Большая книга стервы. Полное пособие по стервологии

С детства мне твердили о том, что нужно быть хорошей девочкой. Я верила взрослым и была послушной. Но хорошим девочкам не везет. Ты не замечала, что к отличницам мальчики пристают исключительно с просьбами списать контрольную? В одиннадцатом классе мне наконец «повезло»: первая любовь и… Любимый переметнулся к однокласснице. Первый раз возникла мысль: «Со мной что-то не так». Погоревала и решила — нечего распускать слюни; так ему и надо, и неизвестно, кому повезло больше. Все мужчины — сволочи. Отольются кошке мышкины слезки. Не понял, не оценил своего счастья. Дальше — больше. Университет: сокурсницы-эгоистки, берущие от жизни все (и даже больше, чем все!), купались в мужском внимании и любви. А я, как дура (сейчас, правда, думаю: «А почему КАК?!»), тянула лямку старосты группы и получала свои пятерки. Третий курс. В вузах всегда бурно отмечают «экватор» — половину срока обучения. Мой мужчина (нет, тогда еще мальчик), которому в тот день я решила подарить свою невинность, целует в коридоре… одногруппницу. И тут я не выдержала. Стервы, гулящие девки — чем же они так притягательны для мужчин? Почему они, вместе с нашими мужчинами, смеются над нами? Почему им везет, а мне нет? Почему они устраиваются на хорошую работу и сами выбирают мужчин? Мне это было непонятно. Мне, как и многим, хотелось всего и сразу, как в женских романах и сериалах: умных и богатых кавалеров, головокружительной карьеры, восхищенных взглядов и красивых ухаживаний, путешествий и дорогих подарков. Ты думаешь, хоть что-то получилось? Черта с два! Не получилось, пока я не осознала, что все это имеют только стервы (просто «гулящие» довольно быстро «выходят в тираж»). Пока я прилежно учила историю и литературу, мои сверстницы-стервы изучали совсем другую науку: как использовать слабости других людей на пользу себе любимой. Они учились обольщать и флиртовать, наносить макияж, пить в конце концов. Они учились быть интересными, а я оставалась такой же скучной и предсказуемой. В тот вечер, брошенная любимым человеком, я плакала от обиды и несправедливости. Растрепанная, с растекшейся тушью, я подошла к окну и завыла: о потерянном зря времени и маме, которая не научила быть стервой; я плакала по хорошей девочке, которая, как змеиная кожа, покидала меня в эту ночь вместе с болью и воспоминаниями. Я решила стать стервой. С тех пор моя жизнь изменилась. Я изменила ее сама, не надеясь на удачное замужество, богатых любовников или наследство. В тот момент я поняла, что моя жизнь, мое счастье находятся только в моих руках. И никому, по большому счету, до меня нет дела.

Для начала открою небольшой секрет. Нет, не тот, что «страшнее стервы — зверя нет» (услышала как-то от одного подвыпившего ухажера). А тот, почему мужчины так любят и ненавидят стерв? Почему вспоминают их всю жизнь, но боятся с ними соприкасаться? Потому, что стервы раскусили мужчин. Они стали похоже мыслить, но все равно остались женщинами. И мужчину страшно заводит игра на равных с этакой «суперженщиной». Кто кого перехитрит? Кто кого завоюет? Хватит ли у него силенок тягаться с женщиной, которая мыслит, как и он, но владеет еще и «женским оружием»?

Ты можешь со мной поспорить, но, изучая историю, я поняла, что все великие женщины были стервами. Сколько безымянных «клушек» ушло в небытие, будучи просто «инкубатором» для здорового потомства… Женщина-мать или женщина-самка? Полноценный гражданин или «утроба» для вынашивания нового члена общества? Кому что нравится. Кому-то кухня, дети, домашние хлопоты. Но почему с такой тоской и завистью мои подруги-домохозяйки смотрят на меня и приводят в пример своим дочерям? Почему не расслабятся и не получат удовольствия от кулинарии и сериалов? У меня есть на это ответ: стерва «сидит» в каждой женщине, но не у каждой есть смелость в этом признаться и прислушаться к себе. Традиции, условности, советы старших… Нас учат жить так, как жили женщины тысячу лет назад. Но разве это правильно — слушать тех, кто уже никогда не станет богат, известен или просто счастлив, кто вырастил тебя, но не дал знаний и советов для выживания?

Я не люблю слова «эмансипация» или «феминизм». Так и видятся грубые, разочарованные в мужчинах, страшно закомплексованные женщины. Разве это не крайность? Они говорят о мужской власти, но не знают, как к мужчине подступиться, как его понять и, наконец, как им управлять. Если бы все женщины были стервами, эмансипация не была бы нужна. Глупая борьба за глупые свободы. Чего мы добились? Пашем наравне с мужчинами, делаем всю домашнюю работу, воспитываем детей, терпим их измены и читаем статьи в женских журналах, как сохранить любовь навсегда. Не очень-то похоже на мечту о свободе и независимости. Шаг вправо, шаг влево — а его уже и след простыл.

Но самое интересное — это то, что изобретать-то ничего и не нужно. На полюсах «домохозяйка» и «феминистка», посередине, догадайся кто? Конечно же, она — королева. Гуляет по экватору, не склоняясь к крайностям. Она — женщина-загадка. Подозревают, что она тоже иногда плачет, может любить, испытывать жалость, ходить по дому растрепанной и пить самогон с подругой-соседкой. Она может все. Но никто за такими занятиями ее не заставал. Это странно и вызывает еще большее любопытство. И у мужчин, и у женщин. Непонятное всегда притягивает. За многотысячелетнюю историю человеческого рода не придумано название женщины, которая приносит удовольствие. Удовольствие — смотреть, прикасаться, любить, жить. Удовольствие — брать пример и восхищаться. И, наконец, учиться. Выхватывают из калейдоскопа стервозных настроений и ролей отдельные клочки: женщина-вамп, разлучница, роковая женщина, любовница, светская львица, хищница, бестия. А когда не могут доходчиво охарактеризовать — «стерва». В последнее время это слово перестало быть ругательством. Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула. Поздравляю. Это только начало, которое подхлестнет твое женское честолюбие и сделает тебя настоящей стервой, рано или поздно. А моя задача, как у учительницы в школе, доказать необходимость стервозной науки и дать в твои хрупкие женские руки настоящее оружие. Немного информации, «кусочек» желания, «капелька» честолюбия, «щепотка» упорства и ЛЮБОВЬ (!!!) к мужчинам. А главное — убежденность, что назад пути нет.

Если женщина не стерва, то она не удалась

…люди в белых халатах уже подсчитали, что через несколько тысяч лет такой жизни, «мужчина обыкновенный» исчезнет с поверхности Земли. И останемся только мы — со своей нерасшифрованной загадочностью и феноменальной волей к жизни… Это не феминизм. Это эволюция…

Этери Чаландзия

Стервами не рождаются — ими становятся

Сильвия Чиз

В природе существуют неразделимые понятия, которые при исключении одного составляющего теряют смысл или перестают существовать вовсе. Например, врачи неотделимы от больных, а косметика — от женщин, игрушки от детей (если они не из секс-шопа), а повар — от еды. Стервы неотделимы от мужчин. Пусть сильная половина человечества проклинает коварных стерв и ломает голову в надежде разгадать лабиринты стервозной сущности. В глубине души все мужчины знают: стерва — результат долгой генной мутации, направленный на завоевание любого мужчины в любых условиях. Стерва — это киборг или универсальный солдат (призовем на помощь фантастику), в которого заложен весь опыт, накопленный женщинами за всю историю человечества, опыт обращения с мужчинами.

Мужчины. Они есть всегда. Рядом или очень далеко. Они есть, когда так больно, обидно, и я в очередной раз даю себе обещание не связываться с очередным мерзавцем. И когда очень хорошо, хочется петь, летать и нежиться в объятиях любимого вечно. Даже в такие мгновения внутри все-таки шевелится мысль, что и этот долгожданный тоже не последний, и будет еще, и, наверно, не один. Дело здесь не в том, что, как говорят мужчины, все мы… Мы-то знаем, что это не так, кто бы там о чем ни говорил.

Эта книга написана как руководство для тех, кто ищет избранника или выбирает его среди имеющихся, кто хочет заворожить и влюбить. А с какой целью — это уже неважно. Потом уже хоть замуж выходи, хоть пользуйся благами жизни, которые складывает к твоим ногам вконец одуревший мужчина. Весь секрет в том, что настоящая стерва настолько знает мужчин, настолько чувствует их удивительным, почти звериным чутьем, что мужчина, попавший в ее цепкие пальчики, даже при всем желании своего здравого рассудка «бежать подальше от этой бестии», при первой возможности мчится, чтобы прыгнуть в ее постель. Многие пытаются отыскать секреты покорения вершин мужской сущности в женских журналах и телесериалах. Я против того и другого. Советы журнальных статей надуманы и не имеют никакого практического применения. В лучшем случае нам рассказывают о чьей-то удачной (или не слишком) жизни и… делайте выводы сами. По мне это напоминает пересуды на лавочках и подглядывание в окна соседям. И то и другое — занятие не для стервы. У нее всегда дела поважнее найдутся. Да хоть на маникюр сходить.

И не нужно путать стерву с переходящим красным знаменем, которое кочует от одного кошелька и чина к другому. Мужчин у стерв не так много, как у их подруг и коллег, но зато что это за мужчины! Пальчики оближешь!

Давно в одной компании между мужчинами зашел разговор о том, кто больше гуляет — красавицы или дурнушки. Да ты и сама часто слышала, как кто-нибудь восхищенно цокает языком в твою (или не твою) сторону, а потом говорит, что он бы на такой никогда не женился. (И не женится!) А мне кажется, некрасивые, а вернее, «положившие» на себя женщины, начисто лишенные женственности и погрязшие в хозяйстве, гуляют гораздо больше. Сама много раз была свидетельницей того, как такие непривыкшие к мужскому вниманию особи женского пола (иначе не назову) буквально кидались под мужниных друзей, и это в то время, когда сам он, выпивши, спал в соседней комнате или выходил прогулять собаку. Да и скучные вымученные служебные романы, которые завязываются потому, что притерпелись друг к другу и ходить далеко не надо, — тоже не для стервы. Для нас мужчина — это игра, флирт до последней минуты отношений. Да, многие мужчины не выдерживают такого темпа и сходят с дистанции, но так ли они нам нужны — такие?

Красивая, ухоженная женщина привыкла к мужскому вниманию. Она не разменивается на улюлюканье из проезжающих автомобилей и поползновения подвыпивших коллег. Она выше. Она загадочней. Много лет назад я сделала ошибку. Жалею до сих пор, но урок получила хороший. Я решила поступить, как все. На стажировке в одной фирме к нашей девичьей компании подтянулась мужская и предложила отдохнуть. Женский коллектив в составе двух человек был не против. Для комплекта была нужна я. Среди молодых мужчин под типаж, который нравится мне, подходил самый высокий и темноволосый. Цель поездки и то, чем она завершится, были ясны изначально, и я решила, что раз так делают все, значит, так и правильно. Ужас наступил, когда я оказалась на заднем сидении машины в компании того же молодого человека. Разговаривать нам было особенно не о чем, да и общение от меня требовалось совершенно другого рода. И хотя я знала, куда еду и чем все закончится, оказалась совершенно не готова. В результате осталось ощущение чего-то гадкого, чужого и пустого, а утром я дала себе обещание никогда не спать с мужчинами, которых не хочу, тем более с теми, кто считает, что накормленная женщина должна рассчитаться за обед собой. Плевать на тех, кто укладывается в постель с каждым встречным, думая, что «не сотрется». Сотрется, только глубоко внутри. Самоуважение называется.

Написать пособие для таких — было бы слишком просто. Любая женщина с любой внешностью, характером и в любом возрасте может себе найти мужчину на ночь, а при желании и на каждую ночь разных. Только ценятся такие женщины недорого, а то, что денег не берут, — так пусть это для них утешением будет. Брать деньги или не брать и кем себя после этого считать — это личное дело каждой. Науку о мужчинах сама для себя я назвала «мужчиноведение». С пятнадцати лет вела наблюдение за этим странным, вымирающим, но необходимым для любой женщины видом, записывала наблюдения в блокнотик и никому не показывала. Советую и тебе такой завести. Подход к проблеме будет более личным и прочувствованным.

Стерва, которая хочет влюбить мужчину надолго и всерьез, должна выучить десять правил.

1. Не размениваться на мужчин, которые ее недостойны. Если поставила планку — держи ее до конца.

2. Не позволять себе влюбляться больше, чем влюблен мужчина.

3. Постоянно меняться, чтобы быть всегда интересной.

4. Не опускаться до простой бабьей ревности.

5. Научиться «растворяться» в мужчине.

6. В сексе и любви больше отдавать, чем просить. Намного больше, не задумываясь.

7. Не быть навязчивой.

8. Уметь любыми способами отвлечь мужчину от его проблем.

9. Стать музой (даже если избранник не имеет к искусству никакого отношения).

10. Взять все, что в тебе есть от торговки на рынке, и избавиться от этого навсегда.

Знаменитые стервы

…Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради Бога — пускай поет!

Мария Каллас

Я не верю в несостоявшихся гениев. Если ты талантлив, то обязательно добьешься успеха.

Рената Литвинова

В любой науке, в том числе и в истории, есть свои закономерности. И одна из них гласит: «Добрая, скромная и порядочная женщина никогда не оставит своего следа в Истории». Правда, любое правило подтверждается своими исключениями. В качестве примера можно привести Мать Терезу. Одна такая женщина имеет право на существование в истории. А будь их несколько — мир станет чересчур правилен и скучен. Стерв же хоть пруд пруди, и все они разные, интересные. И у каждой свои хитрости, свои стервозные технологии. Говорят, для того, чтобы стать известным, надо либо заниматься чем-то выдающимся, либо писать о тех, кто этим занимается. О второй категории будет уместнее написать в пособии по филологии, а первая — самая любопытная и достойная нашего пристального внимания. На чужих ошибках, как общеизвестно, никто не учится. Поэтому попробуем поучиться на чужих победах.

Победа красотой — это только начало.

Многие женщины были красивы и сумели сохранить свою красоту на долгие годы. С тех времен, собственно, ничего не изменилось. Софи Лорен сказала как-то, что «красота — это то, за что стоит бороться». А ей стоит верить. Красота обезоруживает мужчину, заставляет его идти на уступки и принуждает прощать. Ведь страсть к обладанию прекрасной вещью — это очень мощный стимул. Вспомни прекрасную Елену из древнегреческих мифов. Кроме того, что она прекрасная, о других ее качествах (кроме смены мужа) ничего толком и не известно. Или Нефертити (ее имя в переводе с древнегреческого буквально означает «красавица грядет»). У любой из нас имя этой египетской царицы ассоциируется с понятием «прекрасная» или «божественно красивая». «Красота спасет мир», — писал Достоевский. И порой убеждаешься в его правоте, когда видишь, как добреет мужчина, смотря на красивую женщину. Красоту во все времена пытались сохранить в картинах и статуях, передавали из поколения в поколение чудодейственные секреты сохранения молодости, а значит, свежести и красоты. Но красота великих женщин имеет одно характерное отличие. Она — очень мощное оружие, но (что самое главное!) — не единственное. Нефертити была очень красива, а сколько красивых египтянок было вообще? До нас дошли имена только двух известных египтянок — ее и Клеопатры. Нефертити была царицей. Звучит заманчиво и красиво. Но кто из наших современниц захотел бы оказаться среди других многочисленных жен и наложниц фараона в гареме? Цель все та же — главная, стервозная — выделиться, стать лучшей. И она была достигнута. Фараон возвысил Нефертити из наложниц до ранга жены, несмотря на то, что, в соответствии с вековыми традициями, жен выбирали из ближайших родственниц (к которым она никак не относилась). И с этого момента гарем был забыт, а Нефертити стала не только любящей женой, но и единомышленницей фараона Эхнатона в его борьбе против жрецов. Опять же, вопреки традициям, она стала посещать дипломатические приемы, давать мужу советы по управлению страной. Народ полюбил красивую царицу, ее статуи появились почти во всех городах. Юная царица была не по годам умна и никогда не пользовалась своим влиянием на фараона. Но у цариц тоже бывают соперницы, и Нефертити, уже через несколько лет после замужества, мучилась от того, что фараон обратил свой взор на красивую наложницу Киа. Терпение Нефертити и взбалмошный характер новой наложницы сделали свое дело — фараон быстро разобрался в своих предпочтениях. Женская гордость не позволила Нефертити простить мужа. Но она согласилась на его брак со своей дочерью (в Древнем Египте близкородственные браки были в порядке вещей) и даже сама обучила восьмилетнюю (!!!) девочку искусству ласк. Похоронена царица была вместе с фараоном. Остается только гадать, простила ли вдова мужа.

Мужчин привлекают женщины, живущие яркой жизнью.

Хороший этому пример — Клеопатра. Не слишком красива, но все считают ее красавицей. Молодая неопытная правительница через несколько лет становится самой образованной женщиной своего времени. Великая любовница, великая актриса и авантюристка. «Каждый день, как последний» — вот девиз Клеопатры. О ней Плутарх написал: «Красота этой женщины была не тою, что зовется несравненною и поражает с первого взгляда, зато обращение ее отличалось неотразимой прелестью… Самые звуки ее голоса ласкали и радовали слух». Не будучи канонической красавицей (из-за крупного носа с большой горбинкой), Клеопатра имела редкий талант — умение очаровывать мужчин. Остается только гадать, по зову своего сердца или ради власти и интересов государства? Клеопатра умела подстроиться под мужчину: могла быть интеллектуалкой или куртизанкой, угадывала, что именно от нее хотят. Она всегда помнила о том, что привлекает мужчин, но и не забывала, что она — царица и прежде всего должна думать о своем народе. Чем не пример для современных женщин по удачному совмещению работы с домашними хлопотами?

Неприступность, упорство и гордость — не недостатки, если использовать их с умом.

Пример тому — судьба русской княгини Ольги, самой известной царицы-стервы. Предание гласит, что запомнилась девица Ольга князю Игорю умелым отказом от предложения в плотских утехах, который не обидел князя, а подтолкнул его к мысли взять строптивицу в жены. Заслуживает большого внимания то, что Ольга умело управляла государством и при жизни мужа, и после его смерти, что для женщины того времени — выдающаяся заслуга. Но, как это часто бывает у «работающих» женщин, сын Ольги Святослав вырос своенравным и не разделял стремления матери к православию. Зато внук Владимир, которого воспитывала Ольга, с младых ногтей проникся идеей крестить Русь и закончил дело Ольги. Умение добиваться своего, ждать и предвидеть — я могу только позавидовать княгине Ольге и стараюсь вспоминать о ней в сложных ситуациях.

Традиции существуют для того, чтобы их нарушать.

Под этим девизом живут все стервы, не боясь показаться безнравственными или, по крайней мере, странными. Законы и мораль придумали скучные посредственности. Но нарушать условности нужно умело, так чтобы неправильным казался сам закон, а не его нарушитель. Примеров этому — масса. В двенадцатом веке (ты ведь знаешь о том, что эмансипация появилась немного позже) Элеонора Аквитанская успешно управляла Аквитанией, сопровождала первого мужа, короля Франции Людовика VII в Крестовом походе, а когда муж перестал уделять ей достаточно внимания, подала на развод и получила его. Это в двенадцатом-то веке! Уже через два года Элеонора вышла замуж за Генриха Плантагенета и стала королевой Англии. Но прошли годы, и молодой муж завел любовницу. Элеонора не простила измены. Она настроила сыновей против отца! Они заключили против Генриха союз с королем Франции — бывшим мужем Элеоноры. За измену Генрих заплатил дорогую цену. Остаток жизни он провел в борьбе с собственными сыновьями. Элеоноре удалось возвести на английский трон (после смерти мужа и старшего сына) любимого сына Ричарда, который получил в народе прозвище Львиное Сердце. Великая королева дожила до восьмидесяти двух лет (и это в те времена, когда тридцать пять считались глубокой старостью), до последнего момента занимаясь государственными делами и вопросами европейской политики. Выражаясь сегодняшним языком, Элеонора могла бы стать «Мисс Вселенная» двенадцатого века. Ей посвящали песни и рыцарские турниры. Элеонора всегда привечала при дворе людей искусства и стремилась возродить забытые рыцарские традиции. Красавица, не побоявшаяся потерять трон Франции, чтобы стать королевой Англии. Женщина, которая доказала, что рождена для государственных дел. Была ли она счастлива? Остается только гадать. Стервы не любят рассуждать о таких вещах.

У женщин прекрасно получается все, что требует не революционного прорыва, а тщательной работы день за днем, направленной на достижение одной цели.

Наверно, без женщин все страны давно пребывали бы в разрухе из-за бесконечных разборок по любому поводу. Женщина и стабильность — это синонимы. Взять, к примеру, царицу Тамару. Сколько лет прошло, а помнят ее как основательницу сильного государства Грузии. Для грузинского народа царица Тамара значит больше, чем для русских — Екатерина Великая. Хотя их имена связаны не только с великими политическими победами и просветительской деятельностью, но и с пороком. Царица Тамара взошла на престол, когда ей еще не было и двадцати лет. Представь себя в окружении не слишком дружелюбных джигитов, каждый из которых мечтает занять твое место. Но Тамару даже если это и смутило, то ненадолго. С первого же дня она начинает планомерную работу по созданию сильного государства. Нет лишней жестокости, но нет и слабости, нет радикальных перемен, но происходят кадровые перестановки. Правление Тамары — это река без водопадов, которая течет по заранее проложенному руслу (не об этом ли мечтают многие бизнес-вумен?). Но, как это часто бывает, умные и успешные женщины не всегда счастливы в любви. Мужчины на их фоне теряются и, не в силах выдержать конкуренции, проявляют себя в пороках или стремлении унизить своих выдающихся жен. Первый супруг Тамары — русский опальный князь Юрий был ею изгнан из Грузии за пьянство, разгул и содомию. Тамара тогда сказала: «Я не должна отдыхать под тенью оскверненного дерева». Глупый муж канул в лету после нескольких безуспешных попыток наказать непокорную царицу, оставшись в истории только благодаря браку с выдающейся женщиной. А Тамара, отбросив условности, вышла замуж за Давида, с которым воспитывалась с детства. Этот брак объединил двух единомышленников. Сильная армия, которую создали Тамара и Давид, разбила персидское войско, и Грузия получила в распоряжение огромную дань. Тамара мудро распорядилась тратить ее на строительство оборонительных сооружений, дорог, мостов и храмов. Что бы ни говорили мужчины, но дальновидность и хозяйственность — типично женские черты характера. Царица Тамара, подобно Клеопатре, была образованной женщиной и понимала: для страны огромное значение имеет не только строительство школ, но и создание национальной культуры. Во время ее царствования были созданы шедевры грузинской поэзии. Шота Руставели был влюблен в царицу и предпочел принять монашество, не надеясь на взаимность. Остались легенды об умерщвленных джигитах, которые унесли в могилу тайну любви царицы. Судить о том, было ли это на самом деле или завистливые сплетники опорочили великую правительницу, сегодня практически невозможно. Я склонна считать, что слишком праведный облик Тамары требовал какой-то тайны, пикантной роковой подробности. Может быть, она сама пустила слух о жестокости и страсти, чтобы создать ореол таинственности, интриги. Так сегодня политики и звезды эстрады раздувают скандалы вокруг своих не слишком значительных персон, чтобы привлечь внимание. Разница в том, что после Тамары осталась великая Грузия, мосты и дороги, стихи и храмы. Что останется от наших современников? Время покажет… В истории есть поразительный персонаж — «крестная мать» мафии. Мария Личарди возглавила семейный клан — «каморру». Без зазрения совести, как обычный менеджер компании, она взялась за торговлю наркотиками, словно речь шла о производстве пиццы. Женская мафия не устраивала громких разборок и стрельбы. Она делала бизнес.

Доверяй своей интуиции, не бойся и верь в свои силы.

Жанна д’Арк — лучшее тому доказательство. По легенде, ей было видение, что именно она спасет Францию от оккупантов. Подробно рассказывать историю не буду, на эту тему снят прекрасный фильм с Милой Йовович в главной роли. Удивительная, хрупкая и женственная девушка заражает отвагой и убежденностью в победе и короля, и закаленных в боях полководцев. Она скачет впереди войска с флагом, придумывает военные операции, не зная военной науки. Еще один пример: королева Испании Изабелла поверила Колумбу и дала ему деньги на организацию экспедиции. Как повернулась бы история, если бы она этого не сделала? Вера творит чудеса. У каждого она своя. Вера в себя неотделима от воплощения любой, даже самой нереальной мечты.

Окружай себя теми, кто лучше, если хочешь стать такой, как они, и женщинами не красивей себя, если не хочешь показаться дурнушкой.

В том, что касается управления и мудрых советов, женщины всегда интуитивно полагались на мужчин, создавая себе прекрасные «команды», привечая людей образованных и творческих. За примерами далеко ходить не надо: Екатерина Великая стала Великой именно из-за правильной «ставки» на людей умных и преданных. Королева Виктория славилась умением выбрать верных людей, чьи советы сделали ее незаурядной личностью в истории. А в том, что касается женских штучек, преуспела известная английская королева Елизавета Тюдор, которая ненавидела красивых женщин и допускала к своему двору только дурнушек. Ходили слухи, что ненависть королевы к красавице Марии Стюарт объясняется не государственными или религиозными интересами, а обычной женской завистью.

Если Бог не дал выдающихся талантов, можно стать знаменитой, общаясь со знаменитостями и заслуживая их уважение.

В истории есть масса примеров того, как женщины заурядные, но умеющие слушать и внимать гениям, становились знамениты уже только этим. Дамы, принимающие у себя в салонах известных писателей и поэтов, удостаивались лучших строк и признаний в любви. Любовницы становились более знамениты, чем жены. Яркий пример того, как попала в историю женщина, абсолютно ничего выдающегося не сделавшая (и даже не пытавшаяся этого сделать!), это — мадам Рекамье. Она организовала на деньги мужа салон и принимала в нем знаменитостей своего времени. Любовница прусского принца Августа и поэта Шатобриана, она стала знаменита благодаря редкому дару привлекать к себе людей незаурядных. Не написав ни единой строчки, не изменив историю, она осталась в ней навсегда, как урок для не слишком выдающихся, но честолюбивых стерв. Для успеха не обязателен талант.

У стерв тоже бывают соперницы и даже соперницы-стервы. Побеждает самая терпеливая, умная и… красивая.

Пример: история борьбы двух стерв — Дианы де Пуатье, фаворитки Генриха Орлеанского, короля Франции, и его жены Екатерины Медичи. Двадцать лет Диана удерживала пальму первенства не только в том, что касалось личных отношений с королем, но и в политических делах. А ведь она была на двадцать лет старше короля! Роман, который начался, когда королю еще не было и двадцати, длился до самой его смерти. Шестидесятилетняя Диана каким-то образом умудрялась быть лучше молоденьких фавориток, которые то и дело появлялись на горизонте. И вот король умирает. Екатерина Медичи, стерва и королева, берет власть в свои руки. Неудовлетворенность и озлобленность, накопившиеоя за эти двадцать лет, находят выход в жестокости и грязных придворных интригах: Варфоломеевская ночь, убийство собственных сыновей и бесславные похороны в общей могиле. Обе остались в истории, но Диана — как символ женственности, мудрости и неувядающей красоты, а Екатерина Медичи — как символ жестокости и коварства.

Уметь сносить обиды и терпеть до тех пор, пока не придет звездный час.

В христианстве есть понятие гордости, а есть — гордыни. Нас часто «ставят» на место. Но порой мы этого заслуживаем, потому что недостает опыта и знаний, а амбиции прут через край. Екатерина II по прибытии в Петербург была скромна и покладиста, приняла христианство, прилежно учила русский язык и культуру страны, в которую ее забросила судьба. Она терпеливо сносила обиды и унижения от недалекого супруга и капризной, неуравновешенной царицы. После смерти Елизаветы и Петра эти знания пригодились Екатерине. Свое царствование и любовь русского народа она заслужила и выстрадала.

Если не слепо следовать моде, а со вкусом носить то, что идет, можно не только прослыть модной и элегантной, но и стать примером для других.

Одна история о французской балерине Тальони, ставшей законодательницей мод в Париже, служит подтверждением этой истины. Однажды ее служанка отогнула поля шляпки, чтобы она не помялась, а легкомысленная балерина, не придав этому значения, так ее и одела. Уже на следующий день модницы Парижа щеголяли в шляпках с отогнутыми полями. Если делаешь что-то экстравагантное, делай это легко и не стесняясь. Айседора Дункан стала известна благодаря новому стилю танца. Она стала модной потому, что нашла в себе смелость нарушить правила. Любое модное веяние строится на противоречии со стереотипами. Коко Шанель создала неповторимый стиль, который совершил переворот в моде двадцатого века. Для того, чтобы стать Коко, кому угодно было достаточно осознать перемены в мироощущении женщины нового века и почувствовать новый ритм жизни, который уже не позволял переодеваться по пять раз на день и уделять слишком много внимания отдельным частям женского гардероба. Но почувствовать и сделать это смогла только она.

Там, где у женщины не хватает способностей изменить обстоятельства, она устраивает шоу или скандал, привлекая к себе внимание.

Карьера Сары Бернар — сплошное представление, привлечение к себе внимания и умение создавать скандал на пустом месте. Но и более «древние» Знаменитости знали о том, как удивить народ, чтобы прославиться в веках. Знаменитая леди Годива знаменита только тем, что проехалась по улицам города обнаженной в знак солидарности с гражданами, возмущенными введением нового налогового законодательства, которое, кстати, ввел ее муж.

Если ничего из себя особенного не представляешь — побольше молчи и напусти таинственности.

В истории есть несколько загадочных женских персонажей, ничего особенного не сделавших ни для своей страны, ни даже для себя. К примеру, княжна Тараканова. Достоверно известно лишь то, что Таракановой она точно не была, а просто любила деньги и развлечения (что не слишком оригинально, не так ли?). Противоречия в ее словах и поступках (я склонна полагать, что за этим стояла непроходимая глупость или даже невменяемость) ничуть не смущали ее сторонников, и на Российский престол пыталась претендовать самозванка, не являвшаяся дочерью Елизаветы. «Княжна» сумела оказаться в нужное время в нужном месте (или в ненужное — учитывая ее печальный конец). Легенды, которые Тараканова придумывала о себе, нашли продолжение в народной молве, после того как она умерла в тюремной камере от чахотки. До сих пор обыватели жалеют несчастную княжну Тараканову, считая ее жертвой абсолютной власти Екатерины, не потерпевшей претензий претендентки на престол. Глупая птичка, подлетевшая слишком близко к солнцу, стала символом несчастной женской любви и жертвой мужского предательства. Нет, Тараканова — не стерва. Она всего лишь нашла в себе силы сделать первый стервозный шаг и думала, что этого достаточно, за что и поплатилась. Но даже этот шаг сделал такую заурядную личность известной. Страшно даже представить, что случилось бы, окажись на ее месте женщина поумней…

Конечно же, можно возразить: большинство этих женщин были рождены для того, чтобы стать королевами. С детства они воспитывались при дворе и не могли не проникнуться чувством ответственности за вверенное государство. Но сколько королев так и остались в истории бледной копией своих знаменитых мужей и сколько абсолютно неродовитых особ стали известны благодаря своей незаурядности, стервозности, в конце концов! Не каждая из нас смогла бы взять на себя ответственность, смелость принять то или иное решение. Через сколько слез, сомнений и бессонных ночей пришлось пройти знаменитым стервам, чтобы остаться в истории навсегда? Об этом не пишут в учебниках. Мы привыкли считать выдающихся людей особенными, суперчеловеками от рождения, и порой забываем о том, что они также любили и страдали, но ломали существующие правила и, в первую очередь, себя. От обычных женщин их отличали неуемная энергия и желание добиться успеха. Мы завидуем силе и целеустремленности Екатерины Великой, образованности Екатерины Дашковой, жертвенности жен декабристов, успеху балерин, за которым стоят годы тренировок у станка. Ты все еще считаешь, что это везение? Я предпочитаю не завидовать знаменитостям и не списывать на удачу то, что на самом деле — тяжкий труд и работа над собой.

Говорят, что наше время стремительно: бешеный ритм жизни неуклонно ведет к ежедневной суете, спешке и депрессиям. Позволь с этим не согласиться. Сегодня ритм жизни и карьера строятся с расчетом на то, что человек проживет лет семьдесят, а то и больше. Нашим предкам была недоступна такая роскошь. Мы откладываем принятие важных решений, опасаясь, что нет достаточного опыта и материальной базы. А наши предки жили несколько иначе: они старались успеть как можно больше в молодости, пока есть силы и здоровье. Трудно себе представить, как повернулась бы история, отложи Наполеон на более зрелые годы свои завоевания. Плохая медицина, неблагоприятные условия жизни и болезни подталкивали людей не откладывать все в долгий ящик, жить полной жизнью и успевать как можно больше. Сегодня человек, достигший успеха в сорок лет, считается успешным молодым коммерсантом. В те годы к нему относились бы, как к глубокому старику. Балерины, спортсменки и актрисы должны стать знаменитыми до тридцати лет. Многочисленные исследователи успеха женщин пришли к выводу, что реальный возраст побед — от шестнадцати до тридцати пяти лет, и не только в спорте и модельной карьере. В девятнадцать Франсуаза Саган написала свой первый роман. Эсти Лаудер в двадцать пять создала компанию, выпускающую косметические крема, которая стала первым шагом к созданию современной косметической империи. Александра Маринина первый детектив написала в тридцать четыре года. Стелла Маккартни (дочь Пола Маккартни) в двадцать шесть показала свою первую коллекцию одежды и сразу стала известна как один из ведущих модельеров. Маргарет Тэтчер к тридцати трем годам сделала карьеру адвоката и была выбрана в парламент. Линда Вачнер, самая преуспевающая деловая женщина Америки, зарабатывающая три миллиона долларов в год, в двадцать девять лет стала вице-президентом крупной компании. Ирина Хакамада в тридцать четыре занялась предпринимательской деятельностью и стала руководителем кооператива. Тридцатилетняя Светлана Сорокина решила изменить жизнь и пришла на телевидение (по первому образованию она — ландшафтный дизайнер). В тридцать один год Ольга Дергунова возглавила представительство Microsoft в России. О многочисленных моделях, певицах, актрисах можно вообще не писать, ты и сама ежедневно видишь их молодые лица с экрана и обложек глянцевых журналов. Я стараюсь брать пример с великих и жить как можно стремительней, насыщая каждый день новыми людьми и событиями. Часто слышу от знакомых: не успели оглянуться, как год прошел. Мне такие мысли никогда в голову не приходят. Когда наступает Новый Год, то кажется, что прошло три, а не один. Столько всего произошло, что кому-то может хватить на целую жизнь. А главное — хоть и устаешь, и стонешь по утрам от «недосыпа», но жить по-другому уже не можешь.

Я не доверяю чужим мнениям о разнице полов и традиционно-подчиненном положении женщины. История говорит о том, что женщины не настолько сильно отличаются от мужчин, как бы им этого ни хотелось. Многое зависит от культуры и религии народа. Так, например, в Исландии женщины уже в одиннадцатом веке имели право подавать на развод, а изнасилование каралось смертной казнью. Лютеранская церковь разрешает женщинам становиться пасторами. В странах с самым высоким уровнем жизни женщины занимают половину мест в парламенте. Маргарет Тэтчер, Голда Меир, Вигдис Финнбогадоттир (первая женщина, избранная главой государства всеобщим голосованием) — разве мало примеров тому, что женщина создана не только для обслуживания мужчины и воспитания детей? Мифы о мужском превосходстве культивируются на востоке и в странах с низким уровнем культуры. К сожалению, Россию сегодня относят именно к таким странам.

На моей книжной полке есть несколько изданий о великих женщинах. Когда опускаются руки и ничего не хочется делать, когда я сомневаюсь, любит ли, когда думаю в сотый раз: «И зачем мне все это нужно?», я беру с полки книгу, забираюсь в теплую ванну и перечитываю про чужие страдания, мужество и веру в то, что все получится. А на следующий день встаю рано утром с уверенностью в том, что я ничем не хуже тех, о ком читала, и вчерашний пессимизм — это хандра уставшей женщины, которой в какой-то момент захотелось спокойно плыть по течению, как и всем. Еще в школе я стала собирать высказывания великих женщин. Они помогли мне стать уверенной в себе, терпимой и мудрой. Всегда приятно осознавать, что ты не одинока в своих проблемах. Какая-нибудь родовитая особа из далеких королевств так же кусала себе локти, когда ее любимый король разменивался на очередную фаворитку, как и простая русская баба, застукавшая мужика на сеновале с соседкой. Меняются времена и нравы, мода и взгляды на жизнь. Но женские проблемы неизменны: выбор между карьерой и личной жизнью, проблемы воспитания детей и мужчин. Как обольстить и привязать к себе мужчину на долгие годы? Как открыть тайну «вечной молодости»? Я многому научилась у великих и поделюсь с тобой накопленными знаниями.

Записки из моего стервозного дневничка, за каждой фразой — отдельная женская судьба. Судьба яркая, амбициозная, построенная своими руками. Прислушайся к женщинам успеха.

«Простите меня, мсье, я не нарочно».

Это были последние слова Марии-Антуанетты — королевы Франции, которая перед казнью случайно наступила на ногу палачу. Что стоит за этими словами — глупость или воспитанность, которая неосознанно выплеснулась даже на эшафоте?

«А слабые все погибли. Выжили только крепкие».

Так Ахматова ответила на вопрос, куда же делись все нежные женщины, привлекающие своей беспомощностью и скромностью. Может быть, она имела в виду именно стерв — самый биологически совершенный вид слабого пола?

«Я хотела бы полюбить мужчину, и чтобы он любил меня больше всех других женщин. Я хочу выйти замуж, помогать мужу, растить здоровых детей. Но беда в том, что я не могу любить достаточно сильно».

Маргарет Митчелл написала эти слова в ранней юности. Став домохозяйкой, она всегда оставалась в душе честолюбивой стервочкой, которая все-таки «вылезла наружу», когда Маргарет написала роман «Унесенные ветром».

«Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть».

Коко Шанель знала, о чем говорит. Глядя на ее фотографии, понимаешь подлинный смысл этого высказывания. Соблазнительная элегантность, особый шарм… Когда я смотрю на красивых женщин, восхищение борется с завистью и подстегивает желание быть на должном уровне. Каждая фраза Коко бьет точно в цель:

«Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет».

«Роскошь становится потребностью, когда другие потребности уже удовлетворены».

«Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности».

«Мода становится модой только когда выходит на улицу».

«Кокетство — это чувства, укрощенные разумом».

«Красота остается, а хорошенькая внешность исчезает. Но женщины почему-то не стремятся быть красивыми, они хотят оставаться хорошенькими».

«Возраст для женщины — не самое важное. Можно быть восхитительной в двадцать, очаровательной в сорок и оставаться неотразимой до конца своих дней».

«Безвкусица имеет пределы, только хороший вкус бесконечен».

«О, мадам, вы смущаете меня. Да, да, вы, с этим маленьким биноклем. Пожалуйста, не смотрите в него. Не лишайтесь ваших иллюзий».

С такими словами Жозефин Бейкер, знаменитая негритянская танцовщица, обратилась к зрительнице в зале во время танца. Ей было семьдесят лет. А она танцевала и заботилась о том, какое производит впечатление.

«К сорока годам женщина получает лицо, которое заслужила».

И снова браво, Коко! Необыкновенная проницательность и наблюдательность. Заслужила — как много в одном этом слове: и то, как женщина за своим лицом ухаживала, и то, какие эмоции проложили морщинки на нем…

Я часто вспоминаю и цитирую ее слова. Иногда кажется, что это придумала я сама, ведь лучше и не скажешь:

«Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать», «Чтобы быть для мужчины незаменимой, нужно постоянно меняться».

И о себе:

«Влюбляясь, я всегда отдавалась своему чувству. Но когда мне приходилось выбирать между мужчиной и моими платьями, я выбирала платья. Я всегда была сильнее своих страстей; работа была для меня своеобразным наркотиком. Но я сомневаюсь, что стала бы Шанель без помощи мужчин».

«Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать».

Марлен Дитрих знала, что делать не только с ногами. Пусть ее слова станут твоим девизом. Никто не идеален. Но некоторые свою неидеальность умеют преподнести как шедевр.

«Нет тяжелее работы, чем выглядеть красивой с восьми утра до полуночи».

Это слова Бриджит Бардо. Не нужно считать, что красоткам просто рассуждать о сохранении красоты. За красотой стоит титанический труд. Заучи эту фразу, как аксиому, и вспоминай каждый раз, когда одолевает лень.

На вопрос, почему она ведет себя как стерва, актриса Лара Флин Бойл, не стесняясь, ответила:

«Потому, что я и есть стерва. Я решила, что лучше не притворяться ангелочком. Раньше я изображала невинную овечку, и меня тошнило от самой себя. А сейчас я поняла, что нужно просто быть собой. Возможно, кому-то это и не понравится, зато я буду спокойно спать по Ночам».

Она не стесняется признаться в своей природной стервозности. Мне не хватает мужества признаться, что стервой быть не только полезно, но и очень, очень приятно. Так зачем это скрывать?

Мужское мнение о стервах

Женщина должна: раз — лежать, два — тихо!

Михаил Жванецкий

Собравшись за круглым «мужицким» столом, сильные мира сего (то есть мужчины) любят посудачить и перемыть косточки женам, любовницам и всему женскому полу в целом. Мужчины придумали «женскую логику» — то есть то, что для мужского понимания просто недоступно, и женское коварство, которое, якобы, намного коварнее мужского желания «сходить налево». Над женской интуицией они открыто смеются, вспоминая последние подвиги, о которых никто не догадался. Они превратили тещу в монстра и издеваются над нашей слабостью ходить по магазинам. Но если разговор зайдет о настоящих стервах, в мнениях мужчин нет такого единодушия. Стерву редко обсуждают в мужских компаниях. «Слов нет, одни эмоции» — это про нас. Обиженный или оскорбленный в своих лучших чувствах мужчина не станет на каждом углу рассказывать о том, что прошляпил воплотившуюся мечту. И хвастаться удачей тоже не станет, чтобы не спугнуть райскую птицу, случайно залетевшую в окно. Мужчины любят хвастаться или жаловаться на превратности судьбы, но на стерву жаловаться бесполезно, ведь каждому понятно, что обладание бриллиантом сопряжено с некоторыми трудностями и неудобствами. Да и хвастаться чем-то нематериальным мужчины просто не могут. Под это дело природа не создала в мужской голове никаких необходимых возможностей. Поэтому словарный запас для выражения восхищения и удовольствия у большинства мужчин остался на пещерном уровне: «Ух-ты!», «Ну надо же!» или «Это было что-то!». В фильме «Бриллиантовая рука» есть момент, когда Никулин на вопрос «Какая она была?» отвечает «О!» и показывает нечто неопределенное. Но смешно даже не это, а то, что его собеседник-мужчина моментально понимает, о чем идет речь, и говорит: «Будем искать!». Неспособность выражения собственных эмоций удерживает мужчин от общения на эту тему даже друг с другом. Существует подозрение, что универсальное слово «стерва» придумали именно мужчины, чтобы именно так называть женщин, которые описанию не поддаются. Стерва — это тайный мужской шифр, который может означать все, что угодно.

— Нельзя быть красивой такой…

— Я на тебе, как на войне…

— Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой…

— Я тебя никогда не забуду…

— Странная женщина, странная…

— Я помню чудное мгновенье…

— Я люблю и ненавижу тебя…

— Ах, какая женщина, мне б такую…

На мой взгляд, все эти слова адресованы женщинам-стервам. Если рассуждать более глобально, то получится, что значительная часть произведений литературы и искусства посвящена стервам. Женщина-мать, женщина-повариха, женщина-уборщица. Ты в музеях когда-нибудь встречала статуи, посвященные многодетным матерям? Несмотря на многовековую пропаганду женской чистоты, преклонение перед девой Марией с младенцем, христианские постулаты и взывание служителей церкви если не к совести, то хоть к страху попасть в ад, мужчины с завидным упорством посвящали женщинам-стервам стихи, бросали ради них жен и детей, лепили с них статуи, сорили деньгами, шли на преступления и военные подвиги, с удовольствием рисовали соблазнительные женские тела в обнаженном виде. Есть у меня даже маленькое подозрение, что художники не просто так профессию выбирают, а из желания совместить приятное с полезным.

Самое сложное для женского понимания в мужской оценке стервы — их любовь и ненависть к этой странной и притягательной особе. «Я так люблю и ненавижу тебя», — как поет группа «Ария». Если задать любому мужчине вопрос о том, кто такая стерва, то можно не сомневаться, тут уж он отведет свою мужскую душеньку, расскажет всю правду-матку про наши проделки, выматерится крепким мужским словцом и пойдет… Правильно, искать очередную стерву. Странно и непонятно? А вот и нет. Мужчин ничуть не смущает разница в оценке на словах и «по жизни». Они покупают книжки по ремонту-строительству и инструменты не для того, чтобы мастерить, женятся совсем не на тех, кому посвящают стихи, спят с «аморальными» особами и рассуждают о Достоевском, тайком почитывая Донцову, вытащенную у жены из-под подушки. Противоречия никакого нет. Как только мужчина влюбляется, ему уже не кажется смешным и нелепым ритуал дарения цветов и глупо-счастливое выражение собственного лица. Стерва в повседневно-прикладном понимании мужчины — это что-то очень опасное, но дико сексуальное. Она модельной походкой выпархивает из «Мерседеса», оставляя тем, кто наблюдает это зрелище, незабываемые эротические фантазии (мужчинам) или жгучую ревность (женщинам). Роковая женщина, женщина-вамп, фатальная красотка… Для мужчин — это «гремучая смесь» из дорогой проститутки, киноактрисы и русской разведчицы, манящая улыбкой Джоконды. Она сексуально раскованна (но привередлива и требовательна к мужчинам), безнравственна и хитра. Стерва думает только о том, как удовлетворить свои (и низменные, и возвышенные) потребности за счет других. Страшно мужчине, но хочется. Мужская мечта — трахнуть стерву и сбежать, пока его не использовали. Мечта остается мечтой, ведь стерва и дура — это не синонимы. Поэтому все мужчины делятся на тех, кто со стервой спит и позволяет ей крутить собой (многие даже получают от этого своеобразное извращенное удовольствие), и тех, кто очень хочет с ней спать, но у них ничего не получается, потому что стерва халявщиков чует за версту. Ключевое слово применительно к стерве — эгоистка, женщина, которая живет ради себя и на пути к своему счастью, благосостоянию и удовольствиям разбивает мужские сердца. Она играет с мужчиной, используя свой эгоизм. Сможешь ли ты, дорогой, стать лучше меня, чтобы я полюбила тебя больше, чем себя? Мужчина принимает условия игры и стремится из последних сил соответствовать, привязать, влюбить. Он ставит на кон все, что у него есть: карьеру, деньги, семью, свой эгоизм в конце концов. А стерва этого не ценит, она бесит мужчину своей независимостью и презрением к тому, что он считал самым дорогим подарком. Она никому не дает почувствовать себя хозяином положения, а это бьет по мужскому самолюбию сильнее всего. Роскошная хищница иногда снисходит, в качестве исключения из правила, до простых смертных (ведь может она себе позволить маленькую слабость?). Об этом потом слагаются легенды и снимаются порнофильмы (естественно, стервы в них ненастоящие). Мужчины знают, что стерва — если не красавица, то, по крайней мере, и не дурнушка. Это женщина с изюминкой, нескучная в своей «некрасивости». Она может себе позволить некрасивую сексуальность и смелые туалеты. Она может выглядеть естественно в одежде, которую мужчина назвал бы безвкусной. Мужчина очень четко чувствует грань, за которой начинается стерва, и в его саркастически-возмущенных комментариях всегда присутствует доля восхищения: «Ай да стерва, ай да сукина дочь!». От нее ждут измен и корысти, нелюбви, капризов и истерик. Мужчина даже считает, что стерве позволительны слабости, за которые обычную женщину следовало бы пристрелить. Она может себе позволить не любить и не скрывать этого. Но больше всего мужчину бесит то, что стерва умна и опять же не скрывает этого, открыто пренебрегая распространенным мнением о том, что мужчины не любят умных. Ей это почему-то совсем не мешает складывать штабелями мужчин, как трофеи от любовных побед. Набор вышеперечисленных характеристик так раззадоривает мужчину, что он на протяжении всей истории человечества пытается разгадать стерву, справиться с ней посредством изобретения тайного мужского оружия, но из-за этого нелепого копошения все глубже вязнет в ее сетях. Бисмарк сказал, что народ имеет правительство, которое он заслуживает. Если следовать его логике, то мужчины заслужили стерв и еще хлебнут от них сполна, это мы обещаем — скучно им уж точно не будет!

Так почему именно стервы так привлекательны для мужчин, особенно мужчин талантливых и незаурядных? Ответ прост: потому что с ними интересно, потому что эти женщины похожи на мужчин по складу ума, но очень сильно отличаются и от мужчин, и от обычных женщин. Потому что это — женщины-загадки. И хотя мужчина и боится стервы, тем охотнее он бросается в ее сети, чтобы испытать новое и неизведанное, которое не забудется никогда. Стерва — это женщина-наркотик. А если она еще и красива… Мужчине ничего не остается, как взяться за перо или кисть, сделать что-то значительное, чтобы выделиться, привлечь ее внимание. Стерва — двигатель человечества. Ради нее совершаются открытия и завоевываются целые страны. Она — муза и разрушительница. Знаешь, почему мужчины боятся стерв? На самом деле они боятся не стерв, а собственной несостоятельности. Если бросает стерва — это значит, что не хватило сил, таланта, упорства соответствовать ей. Такой рывок под силу далеко не каждому, потому так и мучаются мужчины, сочиняют стихи и пламенные признания, пытаясь завоевать коварную красотку, осыпают деньгами, считая ее красивой вещью, которую можно купить. Стерва доставляет много страданий, но одна ночь с ней, да что там ночь, один благосклонный взгляд стоит этого. Она умеет разбудить в мужчине все самое лучшее. Спустя много лет он вспомнит не стерву, а себя, каким хотел он стать, чтобы добиться ее любви. Стерва — как огонь, вода и медные трубы, через которые нельзя пройти и остаться прежним. Мужчины боятся не стерв, а испытаний, которых могут и не выдержать. Думаю, ты слышала об обряде посвящения в мужчины у древних племен — инициации. В какой-то степени, в условиях нарушения естественного отбора и отмирания старых традиций, функцию «главного проверяющего на мужественность» взяла на себя стерва. Мужчины в это верить не хотят. Они думают, что создали патриархальный мир, и не видят, что он трещит по всем швам. Женщины оказались более выживаемы и успешны. Они лучше переносят стрессы, реже болеют, дольше живут, они успевают работать и воспитывать детей. А мужчины продолжают удивляться нашим достижениям или пытаются вогнать женщин в удобные для себя рамки. Они избегают умных и презирают более успешных и талантливых, нежели они сами. Они нарушают естественный отбор, связывая жизнь с послушными. Но природа берет свое, и мужчина тем стремительней скатывается к ногам порочной стервы, чем рьяней он распинается о женских добродетелях. Они хотят нас «приумыть» словами: «Одного вам не понять, почему одних мы любим, а на других женимся» (фраза главного героя из фильма «Мужики»). Но мы-то знаем, что штамп в паспорте ничего не значит. Можно им ответить зло: «Другого вам не понять, почему одних мы любим, с другими живем, а от третьих детей рожаем», или пошутить, что стерва любого под венец приведет, если захочет (это, кстати, даже не шутка). Но разве дело в этом? Нет, главное в том, что они о нас думают. Постоянно думают и мечтают, вспоминают и сравнивают. Доказательством этому служат многочисленные высказывания великих (и не очень) мужчин о женщинах, которые их поразили. Не так уж важно, чем — красотой, умом, работоспособностью или вообще непонятно чем. Может быть, в этом и кроется секрет? Стерва — это женщина, которая поражает…

«Неужели императрица в самом деле так много занимается, как говорят? Мне сказывали, что она работает больше меня» (Фридрих II о Екатерине II).

Это ж надо! Какое искреннее удивление тем, что женщина более усердна и трудолюбива! Послушать вас, мужчин, так только вы и трудитесь, не покладая рук, а мы работаем из баловства и от скуки.

«Когда женщина одарена столькими талантами и красотой, как наша героиня, то ей редко удается добиться чего-нибудь путного» (Об Анжелике Кауфман из книги И. И. Семашко «100 великих женщин»).

Конечно, где уж нам, красавицам, дальше модных побрякушек и постельных хитростей что-то попытаться углядеть! Это дурнушки пусть голову ломают, что бы такое изобрести, чтобы мужики как мухи липли. А у нас и так все неплохо, мужиков хоть отбавляй. Вот и поставили вы себя, господин Семашко, перед тяжким выбором: либо умная, но страшная, либо красивая, но из которой ничего путного все равно не выйдет. Впрочем, и в мужском лагере та же проблема, по слухам, замешанная еще и на сексуальной неудовлетворенности и маленьком росте.

«Это выдающаяся женщина, она совершила в умственной области больше, чем все остальные женщины, взятые вместе; ей бы родиться мужчиной» (Байрон о мадам де Сталь).

И где справедливость? Стоит только нашей замученной домашними хлопотами части человечества разродиться чем-то незаурядным, как мужчины объявляют этот факт чуть ли не ошибкой природы! Дескать, накладочка вышла. Должен был быть мальчик.

«Несется на темную сцену; оживляет своим появлением целую толпу людей, ходит, двигается, зажигает всех и все, к чему она прикасается» (Ростан о Саре Бернар).

Вот это энергетика! Ай да Сара! Вот это стерва — всем начинающим стервочкам пример. Соблазнила, по слухам, всех глав европейских государств, включая Папу римского. Скандалистка, которая сделала себя богиней. Перед ней, прямо на сцене, становился на колени Виктор Гюго. Она принимала журналиста, лежа в гробу. Самая знаменитая актриса девятнадцатого века научила всех знаменитостей двадцатого делать себе имя на скандале. Браво!

«В небесной мастерской своей Господь Бог как будто удостоил ее «ручной выделки», выпуская огромное большинство других людей пачками и сериями, без особых индивидуальных отличий» (Один из поклонников о Зинаиде Гиппиус).

Могу поручиться, что означенная особа, очень образованная и женственная, была стервой. Ведь не зря ее называли «сатанессой» и «ведьмой». Как порой хочется слышать такие комплименты в свой адрес! Ведь могут же мужчины, мерзавцы, когда захотят!

«Никогда не делай уступок зрителю! Великий секрет заключается в том, чтобы оставаться самим собой. Всегда будь сама собой» (Луи Лепле — Эдит Пиаф).

Что ж, мужчины тоже могут чему-то научить. Стерва-актриса, актриса-стерва. Быть собой…

«Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет» (Кьеркегор).

Не слишком ли категорично мужчины нам отказывают в желании что-то сделать для себя? Служить мужчине, отдаваться, жить для любимого — ведь это не исключает «я хочу» и для женщин. Большинству мужчин вполне достаточно стандартного набора из хорошего секса, еды и не слишком надоедливой супруги. А где же честолюбие и желание сделать в жизни что-то значительное? И что делать женщине, если его, идеального, пока нет на горизонте? Нет, с этим утверждением я решительно не согласна. Стервозное счастье уж точно не в этом.

«Она любила и хотела, чтобы ее любили. В сущности, она не выносила состояния «нелюбимости». Но она никогда не становилась рабой или жертвой в своих связях… А если страсть вступала в конфликт с работой, она жертвовала страстью» (Пьер Галант о Коко Шанель).

Немного грустно за простое женское счастье. Возможно, принеся в жертву свою страсть, она потом не раз об этом пожалела. Уже будучи в преклонном возрасте, Шанель сказала: «Даже не знаю, была ли я счастлива». Но не будь этой жертвы, не было бы самой Шанель, и мы не носили бы брюки, маленькие черные платья, бижутерию и многое другое. Я — всеми руками и ногами — за жертвы, если они не напрасны.

Различия мужчин и женщин — мнимые и реальные

Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»

Мадлен де Пюизье

Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище.

Аркадий Инин

Зачастую, читая статьи в журналах и книги по психологии, я думаю, что мужчины и женщины — это две расы инопланетян, которые случайно встретились на Земле. У меня много друзей-мужчин (гораздо больше, чем женщин), поэтому я могу с уверенностью сказать, что некоторые женщины гораздо сильнее отличаются друг от друга, чем от мужчин. Есть мужчины, по характеру похожие на женщин, но это никак не отражается на их сексуальной ориентации. Почему-то, когда авторы статей пишут о различиях полов, то берут некий усредненный вариант мужчины или женщины, чаще всего глуповатый и совершенно не задумывающийся о последствиях своих поступков. Психологи же постоянно обращаются к природной разнице полов, которая определяет не только функции женщины и мужчины, но и черты характера. Например, женщина настроена на продолжение рода и рождение детей, поэтому все ее помыслы направлены на поиски лучшего самца, обустройство жилища и воспитание потомства. Женщина — символ стабильности и постоянства. Мужчина же изначально стремится к контакту с максимально большим количеством самок, потому что в его природе заложено стремление дать жизнь как можно большему количеству потомков. Но если посмотреть на ту же природу с другой стороны, мы увидим женщин, которые ведут себя как мужчины, меняя партнеров как перчатки, и мужчин, заботливо строящих семейный очаг. Функции женщин и мужчин в современном мире перемешались, в голове у всех жуткая смесь из наказов родителей, прочитанного в книгах и журналах, примеров из жизни знакомых и собственного опыта. Поэтому два противоположных пола разделены, даже когда живут вместе как муж и жена. Много ли ты знаешь счастливых семейных пар? Я, по большей части, встречала совершенно чуждых друг другу людей, непонятно зачем проживающих на одной территории, которые в лучшем случае друг к другу нейтральны, в худшем — ненавидят друг друга и живут вместе ТОЛЬКО из-за детей. Эти люди приходят к тебе на свадьбу и говорят красивые тосты: «Чтоб вы жили, как мы с Любочкой живем уже пятнадцать лет, душа в душу». А я скрещиваю пальцы под столом и думаю: «За что они так меня не любят или искренне считают свой союз вполне нормальным?»

Я не хотела бы увидеть через десять-двадцать лет универсального человека будущего без половых различий, ведь это страшно! Но и смотреть на современного человека, как на обезьянку, которая «думает» своими половыми органами и инстинктами, это тоже глупо. Женщины делают многие вещи, которые непонятны мужчинам. Но все ли они объясняются разницей полов или же женщинам так просто удобнее? Мужчины утверждают, что мы — истерички. Но в таком случае зачем они каждый раз, как только мы пускаем слезу, готовы выполнить любое желание, лишь бы любимая не плакала? Что это — разница полов или манипуляция, к которой женщины прибегают с пещерных времен? Мужчины думают, что мы упрямы и никогда не признаем правоты. Они ЭТО замечают в нас, а сколько ты знаешь мужчин, готовых попросить прощения или признать свою неправоту? Они обвиняют нас в корысти, но с удовольствием покупают нашу любовь, называя самых ловких и корыстных бесценными. Мужчины критикуют женскую загадочность и непредсказуемость, но тянутся именно к стервам, которых не могут просчитать. Не возникает ли у тебя впечатление, что пропасть между полами создана искусственно, что это сетка, искусно сотканная из манипуляций друг другом для того, чтобы добиться в принципе одного и того же: любви, хорошего секса, достатка, карьеры? Получается, что цель у нас одна, но пути ее достижения и инструменты — разные. Эту путаницу в последнее время усугубляет то, что женщины берут на вооружение мужские приемы, а мужчины — женские. Если мужчина недостаточно мужественен, его функции в семье берет на себя жена. Дал мужик один раз слабину, а потом удивляется, почему вторая половина начала все больше и больше напоминать бензопилу, почему помыкает им, не признавая мужского авторитета?

Нам предстоит научиться разбираться и в мужчинах, и в женщинах, а проще всего это сделать, наблюдая их взаимоотношения друг с другом. При контакте с противоположным полом человек, с одной стороны, раскрывается, а с другой — пытается играть несвойственную ему роль, дабы казаться лучше. О чем он думает, искренен ли, когда позвонит в следующий раз и позвонит ли, а может, он ищет женщину на одну ночь? Все эти вопросы задает любая женщина, когда встречается с мужчиной. Понимание различий в психологии мужчин и женщин индивидуально и, исходя из этого, слышишь в ответ: «Я же женщина!» или «Мужик я или не мужик?!». Уже в первую встречу можно определить по тому, как себя мужчина ведет, что именно он закладывает в понятие «из чего же, из чего же сделаны наши девчонки», какие женские слабости готов терпеть. После предварительного анализа человека строить свое поведение, чтобы добиться желаемого, гораздо легче: ведь проще решать задачу с одним неизвестным, чем с несколькими, или же вообще не зная ее условий. Отличие полов заложено природой, но кто сказал, что с природой нельзя поспорить? Ведь изменить поведение и накачать мускулы — это почти одно и то же.

Реальные отличия мужчины и женщины основаны на разнице в работе мозга. Женщина, как выяснили ученые, думает обоими полушариями мозга, а мужчина — одним левым, может, поэтому их в эту сторону так часто и тянет? (Шучу!). Но это не значит, что кто-то глупее. Женщины более мечтательны, более эмоциональны, доверяют интуиции, мужчины — логичны, серьезны и менее подвержены влиянию настроения. Приведу в качестве примера анекдот о том, как одно и то же событие оценивают мужчина и женщина.

Рассказ женщины: вчера вечером он пришел вроде как всегда, но я сразу поняла, что что-то не так. Я старалась развеселить его, рассказывала ему о том, как прошел день и как я соскучилась, но все было напрасно. Тогда я предложила куда-нибудь поехать поужинать. В машине он снова был задумчив, грустил о чем-то. В голову мне пришла мысль о том, что у него появилась другая. Наверно, он мучается и не знает, как сказать мне об этом. На душе стало тоскливо, ведь я же люблю его. Мы приехали в ресторан, поужинали, все было очень вкусно, но он по-прежнему был молчалив и замкнут. Я пыталась расспросить его о том, что служилось, но он отмалчивался и пил рюмку за рюмкой. Домой мы ехали, почти не разговаривая. И тогда я решила бороться за свое счастье, я стала ласкать его, целовать. Мы приехали ко мне домой, и я постаралась сделать все, чтобы он забыл о другой, если она существует. Я вспомнила все, о чем читала в книгах, все, что ему нравится, я была нежной и страстной, я стонала от восторга. И, наконец, когда мы оба устали до изнеможения и лежали рядом, в его глазах загорелись искорки, как всегда, когда он смотрит на меня. И я поняла, что он любит меня по-прежнему, что я все-таки смогла проломить стену отчужденности. Как же я была счастлива!

Рассказ мужчины: вчера на работе были неприятности, но вечером так классно потрахались!

Комментарии, я думаю, излишни.

Второй анекдот. У мужчины и женщины спросили: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?». Мужчина прикинул и сказал, что шанс один из миллиона, а женщина ответила: пятьдесят на пятьдесят. Когда ее спросили, почему, она, не задумываясь, пояснила: «Либо встречу, либо нет».

Из-за различия в понимании событий и разницы в их оценке мужчинами и женщинами возникло много мифов о глупости блондинок, черствости мужчин, женской логике, в конце концов. Женщины, как известно, любят ушами. Это на самом деле так. Вспомни, как мужчины «прикалываются» над нашей способностью болтать часами по телефону и желанием постоянно слышать признания в любви и комплименты. Мы лучше слушаем и быстрее говорим, а мужчины зрительно оценивают ситуацию, они более наблюдательны и часто считают женщин «раззявами». В то же самое время женщина акцентирует внимание на мелочах, но не может после происшедшего вспомнить важные события. Например, после дня рождения у друзей женщина помнит, кто во что был одет, но адрес, где проходило мероприятие, скорее всего, в ее голове не отложится. Мужчин зачастую раздражает, когда их просят принести зеленую сумочку из шкафа, а на самом деле у сумочки зеленая только застежка и стоит она на трюмо. Для женщины разницы никакой нет, а мужчина бесится от того, что задание было предельно неконкретным. Неудивительно, что армию придумали мужчины. Иногда кажется, что дай им возможность, они так и ходили бы строем на работу и в гости. А самое противное, что винить-то некого! Такие уж мы есть. Различия, заложенные природой и усугубленные воспитанием и стереотипами, навязанными с детства, перебороть практически невозможно. Мужчины не любят вступать с женщинами в спор, потому что женщины давят не логикой и фактами, а абстрактными понятиями «шестого чувства», которое мужчине незнакомо в принципе. Поэтому возразить на женские «аргументы» мужчине нечего. Брошенная невзначай фраза, о которой женщина забывает через пять минут, для мужчины звучит как приговор. Попробуй сама отбиться от таких обвинений.

— Я видела, как она на тебя смотрела!

— Мне кажется, ты меня больше не любишь!

— Да ты меня ни в грош ни ставишь!

— У меня болит голова, и это все из-за тебя!

— Да ты просто трус!

— Какой-то у тебя вид виноватый, наверно, ты мне изменял!

— Не перебивай, могу я хоть раз в жизни сказать тебе всю правду!

— Ну и кто ты после этого? (После чего — непонятно!)

Попробуй дать хоть один вразумительный ответ на одну из вышеприведенных фраз. Выглядит не слишком убедительно, не правда ли? А теперь задумайся над следующим: ты уже приняла какое-то решение, сделала какие-то выводы и ответы мужчины тебя просто не интересуют. Или я не права?

Еще один камень преткновения — оценка окружающих. Женщина оценивает только тех мужчин, которые ей хоть в какой-то степени интересны. Об остальных она забывает, как будто их и не было вовсе. Но если кандидат приглянулся, она запомнит каждую мелочь, заметит пломбу в зубе, воспроизведет с точностью магнитофона все содержание беседы и его реакции. «А он мне…», «Ая ему…», «А потом он на меня так посмотрел, за руку взял и говорит…», «И тут я поняла…». Не так ли обычно выглядит разговор двух подруг? Мужчина запомнит женщин в какой-то компании хотя бы потому, что они — спутницы его приятелей. Но если женщина в первую очередь обращает внимание на одежду, украшения, прическу, то мужчина выхватывает образ в целом. Он скажет: «Это такая худенькая блондиночка?», а она: «Это та белобрысая глиста в зеленом платье с пережженными волосами?». Женские оценки друг друга всегда злее, чем мужские. Даже женский комплимент звучит по-особому: «Такая милашка, но зачем она надела это ужасное фиолетовое платье?» Любая особа женского пола — потенциальная соперница, которую перед мужчиной нужно унизить и раскритиковать любой ценой. Но в то же время мы любим и искренне жалеем дурнушек, которые нам конкуренции никогда не составят. Мужская дружба и солидарность с внешностью не связаны никак. Почему-то большинство мужчин вполне довольны своей комплекцией и чертами лица или просто не придают им значения (случаи нарциссизма в расчет мы не берем), женщины же вечно находятся в поисках секретов красоты, новых платьев и таблеток для похудания. Самобичевание — типично женская черта. К отличиям, заложенным природой, стоит отнести следующие.

— Женская злопамятность гораздо сильнее мужской. Мы любим наступать на больную мозоль: «А помнишь, чем это закончилось в прошлый раз?». Не правда ли, знакомая фразочка?

— Женщины, несмотря на мнение мужчин о том, что мы плохо водим машину, в три раза реже попадают в ДТП. И в тюрьмах женщин сидит раз в пять меньше. Осторожность, заложенная природой, или привычка подчиняться правилам и законам?

— Женщины любят все таинственное и непознанное: гадания, гороскопы, привороты, сказки про НЛО. Мужчины считают все это чушью и бабской блажью. Они более конкретны и привыкли рассчитывать только на себя, без оглядки на лунные циклы и казенный дом, выпавший в последнем раскладе.

— Женщины любят копить всякую дрянь и очень обижаются, когда мужчина тайком выбрасывает из гаража сундук с платьями и блузками, которые его благоверная надевала на свидания с ним лет пятнадцать назад. Так как мужчина более практичен в применении старых вещей, то он с превеликим удовольствием использовал бы эти платья на тряпки для мытья машины, но из-за непонятной для него аргументации типа «пусть полежат, когда-нибудь пригодятся» психует и выбрасывает весь сундук. В то же время у мужчин, в отличие от женщин, полностью отсутствует чувство «заношенности» вещей, и кожаную куртку, которая выглядит так, словно побывала в руках Ганнибала Лектора, он будет носить до тех пор, пока силком не заставишь ее снять.

— Женщины с самого начала развития отношений пытаются придать им романтический характер, сподвигнуть кавалера на ухаживания, предпочитая не упоминать о сексе. Мужчинам это не нравится, им непонятно — зачем любовь-морковь, если нет постели? Зато, если мужчина влюбляется по-настоящему, то его любовь гораздо жертвенней и сильней, а женщина быстрее и легче остывает и переключается на новый объект.

Можно было бы перечислить еще много всего, пытаясь разбираться в том, почему женщин считают «копушами» и менее пунктуальными, чем мужчин; почему женщины любят танцевать больше мужчин, но профессиональный танцор-мужчина всегда двигается лучше; почему все открытия принадлежат мужчинам и значит ли это, что они умнее. Только стерве это ни к чему. Она знает, что именно мужчина вкладывает в свое понимание разницы полов. И знает, что истерика поставит точку в отношениях с одним, а с другим перерастет в бурный секс. Мужчина тем больше уверен в женской «отличности», чем он глупее. Ведь сказать «пойди, пойми этих женщин» гораздо приятнее для самого себя, чем признаться в том, что ты чего-то не знаешь. Чем умнее люди, тем лучше они чувствуют, где реальное отличие, а где — стереотип или манипуляция. Те же женские слезы одновременно и стереотип (женщина может позволить пустить слезу), который стал удобной формой психологической разрядки, и манипуляция (попытка заставить мужчину сделать что-либо). В Южной Америке ученые обнаружили племена, в которых на похоронах люди смеются. Они плачут только от боли, что вполне объяснимо физиологическими особенностями организма. И где же женская эмоциональность и истеричность? Или миф о женской хрупкости и слабости, который живет в веках? Медициной давно установлено, что женщины крепче, работоспособнее, лучше переносят болезни и приспосабливаются к любым условиям. «Берегите мужчин!» — не такой уж смешной лозунг. Женщинам удобно демонстрировать слабость и беззащитность, меньше работать, страдать мигренями и уставать от домашних дел. Что это: стереотип или манипуляция? Учись раскладывать по полочкам любую поведенческую реакцию человека, наблюдай за мужчиной и его оценками. Конечно, он тоже знает о том, что мы разные, но подсознательно хорошо чувствует, когда поступки и слова идут от души, а когда им пытаются манипулировать, используя половую принадлежность в качестве аргумента.

Весь этот раздел посвящен не только стервам, но и мужчинам. Попробуем вместе разобраться, в чем они на самом деле отличаются от нас, а где пытаются притвориться и сыграть с женщинами спектакль, чтобы завоевать наши сердца. Мы научимся понимать, что стоит за мужскими словами и ролями, которые они играют, научимся пользоваться их слабостями и заблуждениями. Даже более того — попробуем понять, чего они ждут от нас, что вкладывают в понятие «идеальная женщина». После первых же экспериментов по просчету мужской сущности ты поймешь, как это здорово, что мы разные и в то же время такие одинаковые.

Классификация стерв,
или
Стервочки бывают разные

…очередность … не всегда соблюдается с надлежащей строгостью, а «рокировка» трех Королев просто означает, что все три попадают во дворец…

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Эта глава была написана потому, что обязательно нужно развенчать некоторые из мифов о стервах (кое-какие положительные и тем более те, что вообще ни в какие ворота не лезут). У многих представителей как мужского, так и женского пола стерва зачастую ассоциируется или с главной героиней фильма «Основной инстинкт» (неумелые искусительницы, желая ей подражать, пытаются «сексуально» закидывать ногу на ногу, чуть ли не падая со стула), или с абстрактной красавицей с порочным ртом, осиной талией, безупречным макияжем и в маленьком черном платье. В «совковом» же понимании, стерва — это роковая, не дружащая с законом соблазнительница из «Бриллиантовой руки», которую сыграла Светлана Светличная. Но все «знатоки» и «ценители» стерв даже не подозревают о том, что настоящих стерв больше, гораздо больше, чем женщин-вамп и показушно-напомаженных моделей (которые, кстати, далеко не стервы). Стервы составляют тонкую прослойку индивидуалисток, которые с легкостью вычисляют себе подобных. Настоящие стервы могут обитать где угодно и выглядеть как угодно. В фильмах, как правило, стервы выделяются не столько внешностью, сколько способностью мыслить с точностью компьютера, принимать ответственные решения и выходить из сложных ситуаций. Классический пример — фильм «Траффик», в котором Кэтрин Зета-Джонс сыграла жену арестованного наркоторговца. Будучи беременной и оставшись абсолютно без денег, героиня просчитывает все ходы и варианты для того, чтобы вытащить своего мужа из тюрьмы. В этот момент из не знавшей забот и материальных проблем домохозяйки она превращается в стерву. Остается только удивляться, где в ней раньше скрывались все эти возможности? Сюжет фильма подтверждает непреложный стервозный закон: «от хорошей жизни стервами не становятся».

Кого считаю стервами я? Женщин, которые управляют банками и играют на бирже, любят салоны красоты и светские тусовки. Они там, где есть что брать, — хороших мужчин, деньги, знания, славу. Для начинающей стервочки проще всего (для начала) подстроиться под чей-то стервозный имидж, брать пример с похожей и сформировавшейся стервы. Кроме того, каждый тип имеет свою небольшую историю, ведь стервами не рождаются.

Если в классификации стерв отталкиваться от сравнения с киноактрисами и их ролями, почему бы не пойти дальше и не сравнить стерву с разведчиком-шпионом, ведь деятельность стервы тоже как будто всегда на виду, но об ее истинных целях не знает никто. Стерва похожа на шпиона тщательным просчетом операций, знанием методов вербовки (об этом мы поговорим чуть позже), продуманным до мелочей внешним видом и умением разбираться в людях. Если построить классификацию на основе воинских чинов (которые есть и в разведке), то стервы выстроятся ровной шеренгой от лейтенанта до генерала. Конечно, «подполковник Бонд, Джеймс Бонд» звучит немного странно, но ведь наше деление тоже несколько условно, и в природе чистые типажи практически не встречаются. «Рядовых» мы в расчет не берем. Это обычные женщины, к стервам имеющие отношение только по половой принадлежности.

Стерва-«лейтенант» — это самый низший класс стерв (если по Дарвину, начинающая стервочка отличается от настоящей стервы как обезьяна от человека). Начинающая стерва очень похожа на карикатурного шпиона. Она переняла из фильмов и журнальных статей несколько приемчиков женщины-стервы и стремится соответствовать имиджу: диеты под маленькое черное платье, притворное жеманство, наигранная загадочность, щепетильность в выборе кавалера (как правило, подразумевается смесь банкомата с фаллоимитатором). Мужчины потешаются над такими особами, но часто подыгрывают им, чтобы уложить в постель. Плохой шпион всегда заметен в толпе по темным очкам, плащу, надвинутой на глаза шляпе (причем все это летом!), вороватому взгляду и привычке оглядываться — нет ли за ним хвоста. Это стереотип, известный всем по фильмам. Со стервой точно так же. Стерва-«лейтенант» старательно пытается скопировать манеры и ужимки киношных стерв. Она одевает широкополые шляпы, шпильки, облегающие платья, шубы из ценных пород животных и накладные ресницы, не расставаясь с «непременными» атрибутами стервозного имиджа даже на нудистском пляже. Она принимает соблазнительные позы и томно закатывает глаза — смешной и нелепый в условиях российской действительности и при поездках в автобусе образ женщины-вамп. Но и этот тип женщин занял свою «экологическую нишу», привлекая определенный вид самцов тем, что начинающая стервочка, несмотря на искусственность созданного образа, следит за собой и гораздо женственнее многих особ, пренебрегающих утренним макияжем и маникюром.

Второй уровень «остервенения» — стерва-«капитан». Ее ты легко узнаешь и встретишь в любой фирме на месте секретаря или в дорогом бутике, где она работает продавцом. Эта женщина пошла немного дальше первого типажа и… немного в другую сторону. Капитан — это маленький, но командир, поэтому данный вид стерв позволяет себе гораздо больше вольностей, чем первый, безобидный и зацикленный на шмотках и мужчинах. Ее стервозность проявляется в подчеркнуто-надменном виде и не слишком вежливом общении с людьми «низшего» порядка, а также с теми, кто не связан с получением ею материальной выгоды. Она хамит по телефону, любит посплетничать и устроить мини-скандальчик в своей фирмочке.

Уверенность в себе стерва-«капитан» зачастую черпает в интимных отношениях с руководящим составом фирмы, что ставит ее на ступеньку выше остальных коллег, но ограничивает получение знаний о мужчинах и людях вообще рамками круга общения на работе. Стерва-«капитан» изначально неверно трактует образ стервы, исходя из стереотипных взглядов и оценок мужчин, не встречавших настоящих стерв: она капризна, истерична, эгоистична и зла на весь мир. Следуя выбранному имиджу и желанию выделиться на фоне «сереньких» клушек, стерва-«капитан» именно такой и становится, занимая в фирме, где работает, нишу «поселковой королевы». У нее есть шанс подняться выше, только разорвав порочный круг, иначе стерва-«капитан», не получив новых звезд на погоны, превратится в старую деву или мать-одиночку с вечно недовольным выражением лица, «химией» на подстриженной голове и злобой на весь мужской, а заодно — и женский род.

Третий уровень — стерва-«майор». Чем выше продвигаешься по иерархической лестнице, тем интереснее наблюдать. Этот вид стервы уже не так заметен, как первые два, и менее привязан к устоявшимся клише как внешности, так и поведения. Стерва-«майор» уверена и в себе, и в том, что большинство проблем решается, если принять верное решение. Она может не работать, а быть домохозяйкой с ангельской внешностью, которая крутит мужем, как ей заблагорассудится, и охраняет свое положение от посягательств соперниц. Стервы-«майоры», как правило, занимают должности директоров магазинов, руководителей подразделений в фирмах, преподают в престижных вузах, работают журналистками, то есть это женщины, вкусившие толику власти, признания и материального достатка и не желающие скатываться назад. Чтобы сохранить и приумножить приобретенное, им приходится вынужденно стервенеть, дабы не лишиться заслуженного чина. Стерва-«майор» в большинстве случаев еще не до конца осознает свои возможности, она использует только часть технологий в зависимости от надобности, от сферы применения: карьера, завоевание мужчины, слава, деньги. Она пока не умеет мыслить масштабно, поэтому стерва-«майор» живет скачками. Она может на какое-то время стать трудоголиком, потом влюбиться до чертиков и бросить ради любви работу, она никак не может определиться — выходить замуж или делать карьеру, боится, что муж уйдет к другой, не успевает следить за собой, воспитывать детей и страдает от появившихся седых волосков и морщинок. Таких женщин очень много. Они стали «майорами», потому что смогли перебороть свою лень, но не могут подняться выше, взглянуть на свою жизнь со стороны и избавиться от страхов и комплексов.

Стерва-«полковник» умна и независима. Она уже не так молода и знает себе цену. Она — прекрасная актриса, поэтому стервой ее никто не считает. Иногда только кошачья грация (а ее природа дарит не всем), вне зависимости от комплекции, выдает внутреннюю стервозную сущность. Она любит все дорогое и качественное, но умеет выглядеть и в простом платье королевой. У стерв этого ранга есть опыт и харизма — нечто неуловимое, позволяющее управлять людьми. Внешне она спокойна и умудряется успевать все.

Она четко расставляет приоритеты, умеет правильно просчитать тактику и стратегию, не боится быть брошенной мужчиной. Стерва-«полковник» всегда отличается внешним лоском. Она никогда не позволит себе рядиться в «бабские» балахоны, ходить в спортивном костюме по городу, носить безвкусную бижутерию. Она самодостаточна, но не настолько, чтобы позволить себе пренебрегать мужчинами. Она любит зарабатывать деньги, но не настолько, чтобы жить без удовольствий. Стерва-«полковник» знает себе цену и умеет внушить мужчине: такие, как она — на вес золота.

Стерва-«генерал» — вершина стервозного «пилотажа». Мадонна, Алла Борисовна Пугачева, Фаина Раневская — мы преклоняемся перед этими женщинами, хотя и не всегда их любим. Мадонна умудрилась пройти путь от разбитной девчонки в тельняшке до секс-символа, которому не помеха рождение детей и возраст. Стерва-«генерал» лишний раз доказывает себе и окружающим, что для настоящей красоты нет возраста. Пугачева, перед которой я искренне преклоняюсь, стала стервой-«генералом» благодаря собственному таланту, трудолюбию и умению правильно делать правильные вещи (есть такое высказывание, которое я часто повторяю себе и другим). Всегда найдутся любители подвергнуть критике «генеральские методы», но стерву это ничуть не смущает. У нее есть цель, яркая жизнь, поклонники и деньги. Она — хищница, которая охотится на все самое интересное, она независима (до коликов в мужских печенках), любит привлекать к себе внимание и дает понять мужчине, что он является только достойной оправой для бриллианта (ведь о мужчине судят по тому, какая женщина находится рядом с ним). «Рядовым» стервам не понять ее стиля жизни на широкую ногу, необычных выходок, секрета вечной молодости. Ну и что, фильмы про Джеймса Бонда тоже не всем нравятся, но это не мешает их производителям регулярно зарабатывать на очередной истории про супер-шпиона.

Стерв можно поделить не только по званиям, но и по разведкам.

Главное Разведывательное Управление Советской Армии выпустило бы из своих рядов стерв с ярко выраженной самодисциплиной, предпочитающих деловой стиль и снисходительно-саркастический тон в общении с мужчиной. Эта стерва — «универсальный солдат», который знает, что назад дороги нет. Ее главное оружие — холодность, которую мужчины тщетно пытаются растопить, понимание неотразимой силы красивых женских ног и владение приемами управления людьми. Попадешься такой в руки — перемелет, не задумываясь.

Шпионка из ЦРУ владеет всеми хитростями многих поколений американских шпионов. Секс — ее главное оружие, ради которого мужчины готовы изменить Родине. Ей проще всего «косить» под глупышку-совратительницу и выведывать секреты в постели. Остается только грамотно поставить перед мужчиной задачу, чтобы он тут же побежал ее исполнять. Она — секс-бомба и гордится этим.

Агентша из английской разведки Ми-6 похожа на Джеймса Бонда. Она — авантюристка и сумасбродка, поэтому мужчина в первую очередь «западает» на ее непредсказуемый график жизни, а уже во вторую — на нее саму. Ее оружие — загадочность. Английская шпионка знает анекдоты про холодность соотечественниц и с удовольствием их рассказывает, демонстрируя явный контраст с собой. В постели она так же сумасбродна и любит извращения, она эстетка и поклонница изысканного секса в необычных местах. Она непременно найдет какое-нибудь необычное увлечение — от коллекционирования сушеных пауков до черной магии. Увлечение наполняет взгляд стервы загадочным блеском, который гипнотизирует мужчин, бегущих в ее объятья с криком: «Ведьма!».

Шпионка из Моссада — самая хитрая стерва, она шифруется под «тетю Соню» или девочку из приличной еврейской семьи. Шпионке из разведки Израиля простят недостатки во внешности, корысть и наплевательское отношение ко всему, кроме себя. Ее главное оружие — своеобразное чувство юмора, граничащее с сарказмом. Со сладенькой улыбочкой и глазами, за которые мужчины зовут нас «чертовками», стерва из Моссада говорит мужчинам гадости и совсем не скрывает своей стервозности. Но говорит она это так смешно, что все воспринимают сказанное как шутку. Смех усыпляет бдительность, и вот уже мужчина ловится на ее удочку, удивляясь, как скучно он жил раньше. И на деловых переговорах картина та же. «Тетя Соня» прямо в глаза говорит: «Дорогой, как бы мне вас обдурить?». А партнер смеется удачной шутке, пока не начинает понимать, что это была не шутка.

Список стервозных типажей можно было бы продолжать бесконечно, ведь их так же много, как и самих стерв. У каждой свои ходы и приемчики, своя индивидуальность. Ты можешь найти свое место в мире стервозного разнообразия, если сотворишь себя, слепишь как скульптуру, создашь из себя женщину успеха и мужской мечты.

Глава о том, чего ты можешь достичь

Быть не такой, как все, поражать и шокировать — только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Я не из тех женщин, для которых их пол — это их потолок.

Галина Старовойтова

Первый раздел подошел к концу, и наступил момент, когда можно определиться, читать ли книгу дальше или же подарить ее лучшей подруге с ироничной надписью. Впрочем, я уверена, что ты уже заглядывала на другие странички, просматривала другие главы, примеряла образ стервы на себя, как новое платье. Чтобы окончательно убедиться в том, что ты сделала правильный выбор, в качестве завершения курса «Стервоведение», предлагаю еще раз подумать о том, что тебе даст овладение приемами, описанными в книге, и чего ты можешь лишиться, может быть, навсегда.

Итак, начинаем.

Твоя жизнь однозначно станет благополучнее и сытнее. Но, с другой стороны, чем больше ты будешь становиться стервой, тем больше у тебя будет появляться завистников и недоброжелателей. Тебя назовут «женщиной без сердца, принципов и души», осудят за достижения. Готова ли ты вырваться из привычного круга и даже потерять его?

Ты научишься понимать мужчин и выбирать из них самых достойных. С одной стороны, это приятно: знать, что ты не товар, который выбирают. Ты научишься хитростям и приемам, которые любого мужчину заставят «положить на тебя глаз», остаться рядом до тех пор, пока он тебе не надоест. Предмет «Мужчиноведение» специально разработан для этого. Кому-то оценки мужчин, данные стервой, могут показаться чересчур резкими и даже пошлыми, но наблюдать и оценивать людей тебе уж точно скучно не будет — обещаю.

Ты сможешь вести себя так, как не ведут другие женщины. Стерве позволительны капризы, некая эпатажность, нестандартная одежда, смелые высказывания. Но недобрые взгляды, которыми будут «награждать» тебя обычные женщины, и шушуканье за твоей спиной станут твоими обычными спутниками. Со временем, как настоящая стерва, ты научишься не обращать внимание на такие мелочи.

Ты сможешь манипулировать людьми и влиять на их решения. Это умение пригодится тебе и дома с мужем, и на работе с начальством или клиентами. Манипуляция хороша тем, что ограждает от траты времени и сил на такие неэффективные приемы, как истерики, ссоры, многочасовые разговоры «за жисть». А главное, качественную манипуляцию никто не замечает, искренне полагая, что идея родилась сама собой, а значит, и люди не будут себя ощущать использованными.

Ты научишься считать себя центром вселенной и сумеешь убедить в этом всех. Я еще не встречала ни одной законченной системы, которая помогла бы настолько быстро и эффективно избавиться от комплексов, страхов и неуверенности в себе. Закомплексованная стерва — это нонсенс. Советы, приведенные в этой книге, помогут тебе обрести индивидуальность, веру в свои силы. А самое главное, это произойдет естественно, так, что ты и сама не заметишь.

Ты станешь прекрасной любовницей. Да, суперлюбовницами и «богинями секса» не рождаются. Это суровая реальность, над которой придется поработать. Мужчины — сластолюбцы. А для себя, любимой, стоит постараться, потешить свое грешное тело с чувством, толком и расстановкой. Это игра как раз для стервы. И пусть потом мужчины, брошенные нами, рассказывают, как они нас «и так и этак», что стервозность — это «высшая и последняя стадия блядовитости» (по Венедикту Ерофееву). Мы-то знаем, что за этими рассказами стоит мечта о женщине-стерве, даже если рядом похрапывает уютная женушка-толстушка.

Ты станешь роскошной женщиной. Именно роскошной, не смазливенькой или хорошенькой, а роскошной — ухоженной, желанной, дорогой. Причем твое сегодняшнее материальное положение в расчет не берем. Все зависит от твоего внутреннего настроя и желания.

У тебя станет больше новых знакомых. Причем по большей части мужчин, что само по себе приятно. Стерву легко узнать по тому, что мужчин в ее окружении больше, чем женщин, а немногочисленные подруги либо такие же стервы, либо служат тягловой силой в походах по магазинам и источником восторженных комлиментов в адрес стервы.

Ты станешь хищницей, кошкой, которая гуляет сама по себе. Основные черты характера стервы — это независимость и чувство собственного достоинства, которые приписывают кошкам. Решай, кем ты хочешь стать: светской львицей, хищной пантерой или домашней кошечкой.

Ты можешь почувствовать себя одинокой. Так уж повелось, что необычный, одаренный, умный человек оказывается обречен на моральное одиночество. Даже если рядом с тобой постоянно находятся люди, ты все равно одна. Мужчины, испугавшись, могут выбрать женщин попроще, подруги позавидуют тебе и сбегут в свои теплые семейные норки. Тебя не страшит одиночество? Готова ли ты, что это произойдет именно с тобой? Ведь назад пути уже не будет.

Тебя будут любить. Любить так, как ты читала в романах, — жертвенно и всей душой. Мужчины будут страдать и бороться за тебя. Ты можешь их пожалеть, ведь нельзя же осчастливить всех, расклонировав себя, ты ведь — стерва, а не овечка Долли.

Ты сможешь удачно выйти замуж. По расчету или по любви — решать тебе. Мужчина, который решится взять тебя в жены, не пожалеет об этом никогда и будет любить всю жизнь. Он даже не станет называть тебя стервой, ведь у тебя хватит ума быть для него белой и пушистой?

Ты научишься зарабатывать деньги и сможешь сделать карьеру. Поверь, это не сложно, если иметь голову на плечах, не лениться и применять технологии, которым я тебя научу. Экономический закон, который я придумала сама, гласит: «Любое поднятие задницы с дивана чревато получением денег». Извини за прямоту, но так оно и есть.

Ты поумнеешь и станешь мудрее. Это не будет моментальным волшебным превращением, все закономерно получится благодаря твоему качественному росту: у тебя появляются новые знакомые, ты с ними общаешься и, соответственно, приобретаешь новые знания, а значит, умнеешь. Это дает тебе возможность общаться с новыми людьми, у которых ты тоже учишься. Вот такой «круговорот мозгов в природе» получается.

Перечислять можно дальше и много, только что от этого изменится в жизни стервы? Ровным счетом ничего, ведь она и так знает, что может ВСЕ. Реши для себя, чего ты хочешь достичь, и делай каждый день маленький шажок в эту сторону. Но не распыляйся! Стерва, конечно, может погнаться за двумя зайцами и даже поймать обоих, на то она и стерва. Только разумное планирование еще никому не вредило и даже наоборот. Трезво оцени свои возможности и то, насколько твои желания на самом деле для тебя важны. Глупо было бы потратить годы жизни на то, что не приносит морального удовлетворения. Естественно, как по мановению волшебной палочки твоя жизнь не изменится. Достижение любой большой цели желательно разбить на небольшие и вполне осуществимые этапы, а затем воплощать их в жизнь планомерно.

А теперь, если ты окончательно решила стать стервой, пора приступать к изучению психологии, которая дня нас — оружие номер один (сразу уточню, что этот курс сильно отличается от стандартной вузовской программы). Как говорится, «врага надо знать в лицо», да и не только врага, но и любого, с кем имеешь дело. А психология поможет тебе научиться разбираться в людях и в самой себе.

СТЕРВОЗНАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Особенности стервозного перевоплощения

…Самое главное — сильных женщин придумали мужчины. Саму формулировку.

Таких женщин не бывает в природе и не должно быть. Есть женщины, которые вынуждены прикрываться маской «силы», потому что их к этому подталкивают жизненные обстоятельства…

Лолита Милявская

В один прекрасный день (вернее — ночь, потому что обещание я себе дала на сон грядущий) я решила стать стервой. Что это такое и с чего нужно начинать, я тогда не знала, но твердо решила, что так жить больше нельзя. Решение пришлось на выходной (когда не нужно рано вставать и бежать на другой конец города в университет), поэтому Новая Жизнь началась, но ничего существенного не происходило. Те же звонки заботливых родителей и приятелей с предложениями провести вечер в гостях, гора из вещей, притаившаяся в кресле, звуки скандала за стеной, груды нестираного белья и посуды от вчерашнего застолья. Надо было начинать наводить порядок, заниматься квартирой, но мне было плохо от предательства любимого, навалилась депрессия. Для кого мне быть самой желанной и красивой? Для кого красить лицо и мучить ноги каблуками? Я страдала и вся отдавалась своему страданию. Все как положено: не нужно мне ничего — ни высшего образования, ни денег, ни семьи с сопливыми детьми. Все это люди придумали для того, чтобы в жизни был хоть какой-то смысл. Шаркая тапочками, я подошла к зеркалу и посмотрела на свою заспанную физиономию. Рубцы от складок на подушке чередовались с припухлостями от выпитого накануне. Всплыла в голове фраза «женский алкоголизм неизлечим». На трюмо лежит губная помада. Сразу понимаю, что не моя — она слишком новая и яркая. Повинуясь какому-то непонятному инстинкту, я открыла тюбик и намазала губы чужим мне цветом «бордо». Физиономия преобразилась, и настроение немного поднялось. Жвачку в рот от перегара. Ведь стерва может себе позволить хоть раз не почистить зубы? Это маленькое отступление от правил почему-то приятно порадовало. Я взялась за трубку телефона и неожиданно для самой себя записалась к парикмахеру. Мысль: «А на фиг мне это надо?» пришла уже позже. Пересчитав наличность, я поняла, что если потрачу деньги на салон красоты, то всю неделю придется жевать макароны. И тут в голове созрел гениальный коммерческий план. Быстро раскидав «склад одежды» на кресле, выпотрошив с остервенением платяной шкаф, я свалила в кучу вещи, которые мне надоели и те, что всегда не слишком нравились, потом добавила к ним те, что никак не вязались с будущим имиджем стервы, подарки родителей и знакомых, валяющиеся по полочкам. Несколько звонков подругам с предложением поучаствовать в распродаже моего гардероба, я уже с реактивной скоростью прибираюсь в квартире, второпях добавляя в кучку «на продажу» бижутерию и флакончики с дешевой туалетной водой, косметический набор с «кислотными» цветами, кожаную куртку, которая мне никогда не нравилась, ботинки, купленные впопыхах на распродаже, и еще какую-то мелочь. Накрашенные на скорую руку и непричесанные подруги примчались через час. Вся кучка разошлась в считанные минуты, за треть от магазинной стоимости. Подруги, довольные собой, разбежались примерять «обновки», а я осталась в полной растерянности от собственной смелости и с деньгами в руках. Жребий брошен, рубикон перейден. Я стерва. А теперь бегом в парикмахерскую, а то не успею. В салон я, конечно же, опоздала, но пока мастер был занят, села сделать маникюр, потом забежала к косметичке, записалась на следующий день на массаж. Удивительное чувство того, что мир крутится вокруг тебя. Вот оно! Основа стервозного подхода к жизни выкристаллизовалась и приняла форму психологической установки. Но психология — странная наука. Все умные методики, придуманные дядечками разных стран, сводятся к двум вещам: для собственного психологического комфорта нужно поменять либо себя, либо свое отношение к тому, что тебя окружает. Все очень просто, и когда это понимаешь, становится смешно от мысли, что за это люди платят деньги психологам с психоаналитиками. Я стану стервой всем на зависть, поменяю себя и научусь менять действительность под себя. Когда я это осознала, мне стало легко и свободно, стало понятно, как жить дальше. Из зеркала на меня смотрела молодая хорошенькая женщина с пышными волосами (и что они умудряются с ними делать в этих салонах?). Настроение попыталось скатиться «в минор» при виде пустых вешалок в шкафу, но я вовремя напомнила себе об установке: «считать проданное ненужным хламом, которому нет места в моей будущей стервозной жизни». Из всего былого богатства у меня остались одни фирменные джинсы, один свитерок и пара блузок, вечернее черное платье с открытой спиной, деловой костюм, в котором я ходила исключительно на экзамен, и шубка из сурка. Что и говорить — негусто. Как говорила Скарлетт О’Хара из «Унесенных ветром», «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Воспользовавшись чужим советом, я, все еще удивленная начавшимся превращением, завалилась в ароматическую ванну с интересной книжкой и чашечкой кофе (здесь произошла заминка: пришлось выбросить пару чашек с отбитыми ручками и трещинками, такая посуда не для стервы). Что и говорить, выходной удался. Даю себе слово: теперь каждый день будет ничуть не хуже этого. Прощайте, хандра и слезы о себе, несчастной и никому не нужной. Ведь существует так много вещей, которыми можно себя побаловать, даже если денег не так уж много, а рядом нет мужчины, который сделает тебе подарок. Если уж женщина так создана, что получает удовольствие от покупок и подарков, почему бы себя не побаловать баночкой крема от морщин, новым кофейным сервизом или часиком-другим в кабинете массажиста? Почему бы не порадоваться хорошей погоде, музыке и вкусной еде? Зачем откладывать жизнь на то время, когда будет много денег или подрастут дети? «Каждый день — как последний». Где-то прочитала: на работе и дома стоит приниматься только за те дела, которыми бы ты занялась, если бы завтра уезжала в кругосветное путешествие. Вот это по-стервозному!

Главная метаморфоза происходит с женщиной, когда она устает быть серой и никому не нужной, озлобляется от мужской нелюбви и предательства, от подлости коллег. Внешний лоск и манеры женщины-кошки, роскошная шубка и одежда, сидящая как вторая кожа, появятся намного позже. Появятся и знакомые хорошие портнихи, и умение ориентироваться в океане женских соблазнов, чувствовать мужчин и вертеть ими, как тебе заблагорассудится. Но без внутренней установки на стервозность, без сумасшедшей веры в себя и ежедневной работы по оттачиванию нового образа жизни все пойдет коту под хвост, превратится в дешевое жеманство, будет выглядеть неестественно и смешно. Стерва — это новая кожа, новая философия и стиль жизни. Готова ли ты к тому, что обратной дороги уже не будет? Готова ли ты решиться раз и навсегда? Если — «да», я обещаю тебе успех у мужчин и возможность сделать карьеру, обещаю, что право выбора всегда будет за тобой. Но я не обещаю, что тебя будут любить, а ты будешь счастлива. Особенности трансформации в стерву загоняют тебя в рамки постоянного соответствия и самосовершенствования. Ты — лучшая. Пройдет месяц или год, и ты уже не сможешь спокойно сидеть перед телевизором, потому что переживания очередной Изауры покажутся тебе глупыми и надуманными. Тебе станут неинтересны подруги с их бабскими проблемами и мужчины, на которых прежде ты бросала восхищенный взгляд. Стерва во многом перфекционистка, она стремится окружить себя самым лучшим, чтобы улучшиться самой. Готова ли ты к таким переменам? К зависти и пересудам со стороны вчерашних друзей и их попыткам вернуть тебя к тому, что было раньше? Серые люди, на фоне которых ты засверкаешь ярким бриллиантом, захотят втоптать тебя-в грязь, заставить стать одной из многих, высмеять. К этому тоже нужно быть готовой. Ты должна стать очень сильной, и я тебе в этом помогу. Я передам тебе весь мой опыт, всю себя, со своим стервозным перевоплощением. Поверь, я прекрасно понимаю и чувствую твои сомнения и даже ощущаю твой сарказм относительно меня. Я дам тебе в руки оружие — новую философию жизни, я научу тебя им пользоваться, а применять его в жизни или нет — решай сама.

«Я люблю себя давно…»

В жизни полно удовольствий, просто надо уметь расслабляться.

Мина Суари

Мужнины вас не полюбят, если вы не полюбите сами себя.

Луиза Хей

Нет, в этой главе речь пойдет не о самоудовлетворении при отсутствии мужской ласки. Полюбить себя — ключевое понятие всей психологии: избавиться от комплексов и чувства вины, неуверенности в себе и беспочвенных переживаний. Очень часто любовь к себе путают с эгоизмом, дескать, пока я был закомплексован, все использовали меня, но теперь, когда я уверен в себе, я ничего не боюсь… Помня о правиле «золотой середины» (а мы уже разобрались, что стерва стоит как раз между домохозяйкой и эмансипэ), стерва не впадает в крайности. Она — не эгоистка, но и не альтруистка. На Западе «полюбить себя» означает отчуждение от проблем других людей, осознание себя и своих потребностей, как самой главной ценности в жизни. Для русского человека такое положение вещей неприемлемо, потому что мы — люди более общественные, любим ходить в гости и даже помогать другу другу, мы добрее. Западная цивилизация построена на том, что люди друг другу — чужие, поэтому там панибратство вообще не принято, гораздо реже люди дружат на работе, почти не ходят друг к другу в гости (за исключением больших праздников). Человек превращается в винтик, заводную машинку, которая утром встает на работу, высиживает свой рабочий день перед компьютером и спешит домой, чтобы, развалясь перед телевизором с бутылочкой пива, посмотреть очерёдной бейсбольный матч. Продолжит вечер скучный секс и сон без цветных сновидений. Это ли любовь к себе? Сытая «хомячковая» жизнь, когда тебя никто не использует, потому что ты и на фиг никому не нужен. Похожие люди есть в любой стране мира. Они жить не могут без телевизора, любят часами поговорить о вчерашнем недомогании или чудодейственных свойствах нового сорта чая. Они, не задумываясь, покупают разрекламированные товары, любят поспать, покушать и выпить. Когда я смотрю на таких людей, вспоминается фильм «Матрица», и мне становится немного не по себе. Человек, у которого нет комплексов только потому, что слишком мало мозгов, — это страшно. Полюбить себя, такую редкую и необычную, на фоне подобных серостей несложно. Уж слишком большая разница не в их пользу. Но стоит только сравнить себя с другими стервами, и уверенность сразу пропадает, ты кажешься себе неуклюжей дурнушкой, с которой мужчины спят из жалости. Измена и расставание с любимым больно бьют по самолюбию, вгоняя в хандру и депрессию. Получается балансирование между сумасшедшим самодовольством и чувством собственной ничтожности. Отсюда берут свое начало истерики и приступы самоуничижения, взгляды свысока и стремление унизить тех, кто успешней и красивей. Сказать «с сегодняшнего дня я буду себя любить» очень просто, но сделать это под силу не всем. Мы страдаем от комплекса неполноценности. Корреспондент одного из журналов опросил самых известных актрис и моделей и выяснил, что они тоже не довольны своей внешностью. Одной кажется, что она полновата, другая страдает от врожденной плоскогрудости. Если уж они так комплексуют, то нам, казалось бы, надо сразу пойти и повеситься. Стерва должна научиться любить не только себя, но и других стерв, потому что они дают возможность научиться, отточить стервозную технику до совершенства. За что их не любить? Здоровая конкуренция и естественный отбор — двигатели прогресса. Я об этом потому говорю, что любовь к себе не построишь на зависти и ненависти к чужим успехам. Белой зависти не бывает, а черная уродует человека и снаружи, и изнутри. Запомни: стерва никогда никому не завидует. Она поступает так, что достигает предмета зависти, или понимает, что достигнутое пришло к человеку не от большого ума, а от нечестных махинаций, на которые она никогда не пойдет. Разве это не разумное объяснение иррациональной природы зависти? Ведь зависть разрушает, ничего не принося взамен.

Почему важно научиться любить себя? Потому что без этого дорогая косметика и стильные вещи, светские манеры и все секреты совращения мужчин будут бесполезны. Потому что нельзя управлять нелюбимым телом с такими ненавистными складками. И накладывать макияж на недовольную рожицу тоже нельзя. Сядь и задумайся: что во внешности тебя раздражает? Большой нос? У Клеопатры был такой же! Кривые ноги? Посмотри на Катрин Денев. Негустые волосы? Кристина Орбакайте с тобой в одной упряжке. Мы живем в очень удачное время, когда нет эталонов красоты. Это в Средние Века были популярны тщедушные блондинки с залысинами на лбу, Возрождение воспевало рыжеволосых толстушек, а в Китае девочкам бинтовали ступни, чтобы они оставались маленькими. Сегодня можно быть красавицей с любым типом внешности, можно одеваться как угодно, чтобы нужное подчеркнуть, а ненужное скрыть. Это ли не повод для радости и любви к себе? Задумайся (только не отрываясь от реальности), что во внешности можно поменять, чтобы ты чувствовала себя увереннее? Может быть, сбросить пяток килограммов или сходить в солярий, чтобы кожа не отливала синевой? Посмотри внутренним взглядом на все свои недостатки, произведи реальную оценку и… смирись с тем, чего никогда не поправишь. Если ты такой родилась, зачем по этому поводу переживать? Зачем мучить себя словами «я некрасивая, меня никто не любит»? Полюбят, мужчины очень хорошо чувствуют уверенность в себе и летят на нее как мухи. Любовь к себе снимет зажатость, придаст движениям легкость.

Любовь к себе начинается с ежедневного самолюбования (в хорошем смысле этого слова) и заботы о каждой клеточке своего тела. Ведь тело чувствует твое к нему отношение: если ты его любишь, оно расцветает, меньше болеет и даже худеет, чтобы еще больше тебе понравиться. Оно любит подарки, когда ты «холишь-лелеешь» каждый свой пальчик и изгибчик, любит вкусную еду (в разумных количествах). Ерунда, что нельзя есть вредные продукты. Если в них себе отказывать и переживать по этому поводу, то получится гораздо вреднее. Хочется съесть — съешь, но знай меру. Повесь на зеркало, к которому ты подходишь утром, фотографию. Выбери ту, где ты себе нравишься больше всего. Любуйся, бери пример не с абстрактных журнальных красоток, а с себя самой. Как только почувствуешь, что накатывается тоска по прежней жизни без любви к себе (так ведь проще — жалость к себе наполняет жизнь смыслом и уводит на второй план другие проблемы), гони ее к чертовой матери, сходи за покупками для себя, любимой, устрой вечеринку с танцами и пением под караоке, выкинь из дома хлам, который напоминает о прошлой жизни, фотографии с «бывшими», которые не торопятся исчезнуть из воспоминаний.

Любовь к себе начинается с мелочей. Не растворимая бурда, а ароматная жидкость в кофейной чашке, букет цветов на столе, вовремя сделанный маникюр, деликатес на ужин, отпадные трусики, масло для ванны, ароматическая лампа — перечислять можно очень долго, ведь если задуматься, вся наша жизнь состоит из мелочей. Научись радоваться банальным удобствам и привычным вещам, которые замечаешь только когда их лишаешься. Теплая ванна, поцелуй любимого, мягкий свет от торшера, интересная книга и тепло свернувшейся на коленях кошки — вещи привычные и приятные. Но не перестала ли ты их замечать?

Любовь к себе неотделима от уверенности. Сколько бы ты ни твердила сама себе, что ты самая умная, пока этому нет подтверждения (и материального, и морального) со стороны твоих коллег и начальника, никогда не сможешь убедить себя до конца. Точно так же и с красотой. Можешь повторить хоть тысячу раз, что ты Елена Прекрасная, но пока тебе этих слов не скажет мужчина, сама ты в них никогда не поверишь. Уверенность в себе — это самореализация. Ничто настолько не придает уверенности, как удачная карьера. Стерва работает всегда. Этим-то она и отличается от домохозяйки в замусоленном халате. Работа дисциплинирует, не позволяет выйти утром из дома без макияжа, непричесанной и с облезшими ногтями. Работа дает деньги, которые ты потратишь на себя без ощущения, что кому-то что-то должна. Работа дает шанс познакомиться с нужными и интересными людьми, даже со своим мужчиной (по статистике сорок процентов супружеских пар познакомились на работе, а сколько там же познакомились, но не поженились?). Поэтому работай всегда, даже когда тошно и противно. Чем больше времени ты потратишь на работу, тем меньше грустных мыслей о собственной ненужности возникнет в твоей голове. Так уж она устроена: или ты загружаешь ее реальными проблемами, или они возникают из ничего, посредством сложных умозаключений ничем не занятых мозгов.

Последнее правило любви к себе — постоянство. Мужчины приходят и уходят, одних ты любишь, других — терпишь, но ты у себя есть всегда. Сегодня, завтра или через год ты должна сохранять все то же нежное и трепетное отношение к своей персоне, даже если дети подросли, на лице появились морщинки, а в волосах — седина. Не успокаивайся от того, что тебя любят или ты стала чьей-то женой. Домашние хлопоты не имеют никакого отношения к твоей любви. Не изводи себя переживаниями, они портят настроение и цвет лица. Мне в этом отношении очень помогает восточная поговорка: «Переживать о том, что было вчера, не стоит, потому что это уже случилось, о том, что будет завтра, — тоже, потому что этого может и не случиться. А то, что есть сегодня, так быстро переходит во вчера, что и об этом переживает только глупец». Может быть, я немного переврала слова, но смысл понятен: не стоит переживать от ожидания неприятностей и поступков людей. Ведь душевный дискомфорт чаще всего связан не с тем, что человек поступил плохо, а с тем, что он сделал что-то, но не так, как мы это себе представляли и планировали. Стоит ли беспокоить себя, любимую, такими мелочами? Мир не идеален и не стремится к совершенству, как стерва. Не лучше ли побаловать себя очередной приятной мелочью, сделать что-нибудь для души, ведь если думать только о том, что нужно и полезно, то жить не хочется. В детстве я услышала в компании взрослых такую фразу: «Я люблю себя давно, остальные все… тоже хорошие люди». Чем не девиз для стервы?

О пользе самореализации и уверенности в себе

…человек, борющийся за свое существование, способен на блестящие поступки.

Михаил Булгаков

Женщины очень любят помечтать. Говорят, что это не вредно, но я думаю иначе. Мечты таят в себе опасность, особенно для стервы. Они уводят от реальных проблем, обнадеживают и поддерживают в трудную минуту, это с одной стороны, а с другой — мечты и нереальные планы мешают самореализации. Знаешь, как выглядят женские мечты, которые вредны для образа стервы?

— Очень скоро я познакомлюсь с богатым и красивым мужчиной и заживу как принцесса.

— Через некоторое время я организую свой бизнес и навсегда забуду о тяжелой работе.

— Когда дети подрастут, я смогу вздохнуть спокойно.

— Когда-нибудь я выиграю миллион в лотерею.

— Поживу еще годик-другой здесь, а потом познакомлюсь по Интернету с иностранцем и уеду в сказочную страну.

Мечтательница не задумывается над тем, что каждый из этих пунктов требует большой подготовительной работы для того, чтобы мечта стала реальностью. Согласись, что шанс познакомиться с внуком Рокфеллера существенно повышается, если ты работаешь в крупной фирме на солидной должности. Достойный кандидат может подвернуться на деловой встрече и корпоративной вечеринке, он может оказаться приятелем твоего босса или клиентом. Но от валяния на диване мужчины не появятся. Они просто не подозревают о существовании такой прекрасной женщины. Давай попробуем дать им шанс и начнем устраиваться на работу прямо с завтрашнего дня.

Пункт второй тоже не выдерживает никакой критики. Бизнес-леди работает вдвое больше, чем обычные сотрудники. Для того, чтобы начать свое дело, нужен не только предпринимательский талант, но и «сумасшедший» опыт и связи, которые можно приобрести, поначалу работая на хозяина. Не иметь опыта работы в своем сегменте бизнеса нельзя, иначе разоришься от воровства и недобросовестности подчиненных.

Пункт третий психологи называют «отложенным сценарием». Человек не торопится жить, ему кажется, что все самое лучшее — впереди. Женщины часто откладывают настоящую жизнь до замужества, потом — до взросления детей и внуков, до приобретения новой квартиры. Они обещают сами себе и другим пойти на работу, но подсознательно потакают своей лени, оправдывая бездеятельность хлопотами по дому, недомоганиями или заботой о близких. Нужно ли уточнять, что такая жизненная стратегия не для стервы?

Мечты о неожиданной удаче приходят в голову даже умным и трудолюбивым женщинам. Казалось бы, почему мне не может повезти? Ведь сколько людей (судя по телетрансляциям розыгрышей) выигрывают машины и квартиры! Неужели я такая невезучая, что должна зарабатывать все это, а кому-то то же самое достается на халяву? Дорогая моя стервочка, успокойся. Тебе обязательно повезет, если ты приложишь к этому мозги, руки и душу. Деньги появятся сами собой, непонятно откуда, если ты самореализуешься в любимом деле. А заполнять тысячный билетик спортлото — это занятие для идиотов. Мне часто завидуют и говорят, что я везучая. Да, я очень везучая, потому что ездила в лучшую школу на другой конец города, вставая для этого в шесть утра. В университете, пока мои подруги бегали по танцулькам, я сдавала сессии досрочно и на пятерки, я работала на промоушен-акциях, секретарем и на социологических опросах, а еще и учительницей в школе. Мне очень «повезло» с работой, на которой я получала жалкий минимум, пока не стала профессионалом. Огромная «удача» свалилась на меня, когда уволился мой начальник и меня назначили на его место. С тех пор мне «везло» постоянно, каждый день с девяти утра до десяти вечера, именно так был построен мой рабочий день. Три года я не была в отпуске, вместо детективов читала умные журналы и книжки по специальности. Ты все еще завидуешь моей «удаче»? Нет, я не жалуюсь, потому что сейчас у меня своя фирма и любимый муж, с которым я познакомилась благодаря работе. Я очень довольна тем, что не обязана своими доходами богатому любовнику или родителям. Я люблю работать и в свободное время пишу книги. Я бы не смогла этого сделать, если бы не такая вот странная «удачливость» в жизни. Скажу больше: моя стервозная «везучесть» построена на умении изменять себя, заставлять себя улучшаться, на сумасшедшей амбициозности и вере в то, что все получится, поэтому я — везучая и горжусь этим.

Самореализация — это не абстрактное слово из журнальной статьи об успешных женщинах, а возможность приобрести независимость, которую так ценят мужчины, и самоуважение, без которого весь имидж стервы трещит по швам. Ждать подачек от мужчин или родителей? Надеяться на чудо? Нет, нужно самореализовываться. Я не говорю о достижении невиданных высот. У каждой из нас есть не только свои таланты, но и свой потолок возможностей. Но человек отличается от животного тем, что испытывает необходимость выделиться среди себе подобных, совершить что-то значительное, выполнить свою жизненную миссию, наконец. Самореализация может не иметь никакого отношения к карьере. Может быть, у тебя есть талант притягивать интересных людей или устраивать замечательные вечеринки, помогать любимому мужчине в его бизнесе или готовить кулинарные шедевры, разводить собак редкой породы или воспитывать детей? Какую бы сферу самореализации ни выбрала стерва, есть только одно правило, которому она неукоснительно следует: быть в этом лучшей.

Самореализация важна не только для того, чтобы ловить на себе восхищенные взгляды. Она развивает в женщине чувство самодостаточности, которое присуще людям умным и зрелым. Подростки любят собираться в компании, потому что неоформившейся личности требуются чужое мнение и жизненные установки. Стерва не испытывает потребности в чужих советах, разве что иногда, когда собеседник намного умнее и опытнее. Ей никогда не скучно одной, она са-мо-дос-та-точ-на. Это не замкнутость в себе и не желание отгородиться от враждебного мира, а способность не распыляться на чужие, по большей части неверные, суждения о жизни. «Стервозная» самодостаточность строится на общении с интересными людьми. Стерва никогда не пойдет на «тусовку» просто чтобы не быть одинокой. Внимание людей для стервы привычно, поэтому она сама выбирает круг общения. В принципе самодостаточность можно оценивать как определенную степень взросления, знания себя и умения разбираться в людях. Стерве не нужны «пустые» комплименты и подчеркнуто-подобострастное преклонение перед ее исключительностью. За ними чаще всего стоит стремление получить какую-либо выгоду. Самореализация наделяет человека мудростью и уверенностью в себе, и это притягивает людей как магнит, независимо от материального достатка и социального положения стервы. Неправда, что мужчины не любят умных женщин. Они не любят тех, кто умничает по поводу и без, ведь настоящий женский ум и мудрость состоят не в умении расставить в словах ударения или блеснуть энциклопедическими знаниями. Стерва об этом знает, поэтому мужчины так опасаются и не любят стерв. В них есть некий стержень, который мужчина сначала не замечает, а потом не может жить с женщиной без оного… Именно этот стержень дает самореализация. Это, пожалуй, самое сложное в имидже стервы. Остальные приемчики и хитрости только нанизываются на веревочку, состоящую из твердых убеждений и четких установок. Стерва целостна, гармонична и естественна даже в своих безумствах и поэтому так притягательна для мужчин.

Кокетство и жеманство

Скажите дураку, что он очень умен, а плуту — что он честнейший человек, и они заключат вас в объятья.

Генри Филдинг

Чтобы сразу расставить все точки над «ё», уточню, что многие мужчины под «кокетством» понимают элементарную женскую дурость. Если женщина идет в ресторан с мужчиной, соглашается поехать к нему домой, а потом начинает жеманничать и строить из себя недотрогу — это дурость. Настоящее кокетство — это врожденная женская черта. Я видела трехлетних «кокеток», которые, строя глазки, выпрашивали что-либо у маминых ухажеров, я видела кокетливых старушек, которым кокетство, казалось бы, уже ни к чему. Настоящее кокетство естественно и притягательно для мужчин, а наигранное вызывает жалость и называется жеманством. Кокетство ассоциируется у мужчин с томным взглядом и скидыванием туфельки, с хитрой улыбкой и поворотом головы, как на постановочных фотографиях. Фотографы, ставя женщин в выигрышные позы, сознательно выбирают самые кокетливые, ловят соблазнительный взгляд, полуоткрытый ротик.

В основе кокетства — желание привлечь внимание мужчины. Это как раз тот случай, когда он «сам обманываться рад», сознательно подыгрывая кокетке, расточая ей комплименты. Мужчина идет у нее на поводу, а все потому, что считает кокетку женственной, соблазнительной, только из-за того, что она отличается от него самого, не прячет женской слабости и даже корысти. Мерилин Монро пела о том, что женщины любят бриллианты. Зачем скрывать страсть к красивым вещам, косметике, зачем притворяться, что твоя модель поведения похожа на мужскую? Кокетке это ни к чему, хотя бы потому, что кокетство построено на подчеркивании различий между женщиной и мужчиной. Мужчине нравится, когда на него смотрят восхищенными глазами, пытаются соблазнить, говорят о его мужественности, восхищаются подарками и красивыми жестами. Кокетство — это лесть, которую хочет слышать мужчина, даже если не уверен в том, что женщина думает о нем то, что произносит вслух.

Внешние проявления кокетства — это привычка красить губы в присутствии мужчины, сексуально перебирать предметы, привлекать внимание к ногам, скидывая туфлю, сидеть нога на ногу, проводить шариковой ручкой по губам, а при встрече долго смотреть ему прямо в глаза, выдерживая взгляд в упор. Кокетка приподнимет бровь, выражая удивление, она смотрит взглядом «с поволокой», полуприкрыв глаза. Она «стреляет» глазами, стремительно поднимая их на собеседника, окидывает его прощальным взглядом, брошенным невзначай из-за плеча. Кокетливым считается жест, которым женщина поправляет выбившуюся прядку или накручивает локон на палец. Кокетка дотронется до руки собеседника и прижмется к нему во время танца, она притворится, что дала волю чувствам, не сумев с ними совладать, а теперь стыдится своего слишком вольного поведения. Она скажет: «Я боюсь, что вы подумаете обо мне плохо, но мне это безразлично. Даже если это будет наша последняя ночь, я хочу, чтобы мы оба запомнили ее навсегда». Кокетка знает, что расположение мужчины завоевывается комплиментами и обещанием близости. Она отказывает на словах, но обещает движениями тела, взглядом, улыбкой. И мужчина включается в игру именно потому что это — игра, и кокетка этого не скрывает. Это спектакль с несколько наигранным надуванием губок и притворной обидчивостью, но не фарс. Жить в театре нельзя, поэтому кокетство в больших количествах тоже утомительно. Постарайся почувствовать грань, когда пора принять серьезное выражение лица.

Встает закономерный вопрос: ачто же делает жеманница? То же самое, только пошло, наигранно, неестественно и утрированно. Мужчины недалекие и не слишком привередливые терпят и таких, ведь настоящая стерва-кокетка не обратит на них никакого внимания, а жеманницы все-таки лучше феминисток. Именно такие мужчины привыкли употреблять слово «кокетство», имея в виду женскую глупость, жадность и кривляние. Пусть остаются при своем мнении, ведь в их скучную жизнь мы вмешиваться не собираемся.

Даже умелая кокетка, от которой не отведет взгляд ни один мужчина за столиком ресторана или на торжестве, в другой обстановке будет выглядеть неестественно. Кокетство неуместно на работе, особенно, если в ответ на выговор начальника ты начинаешь подкатывать глазки и демонстрировать «женскую слабость». На работе нет мужчин и женщин, хотя сексуальность все-таки есть. Даже при устройстве на работу, не беря в расчет перспективу дальнейших сексуальных отношений, менеджер по кадрам — мужчина отдаст предпочтение симпатичной кандидатке, особенно той, что продемонстрировала ему на собеседовании знаки внимания. Просьба об услуге, обращенная к коллеге с улыбкой, легким прикосновением к плечу, — гарантия того, что он ее выполнит. В большинстве случаев он знает, что вы никогда не окажетесь в одной постели, но для мужчины важно, что его оценили, выделили, ему показали, что он хорош. А то, что в основе этого «полусексуального» контакта лежит банальная корысть, придет ему в голову в последнюю очередь. Похожей тактики придерживаются и мужчины, расточая нам комплименты. А женщины верят им, не замечая истинной цели, которую преследует мужчина: та же корысть и желание переложить работу на чужие плечи, затащить в постель или отвлечь внимание. С сексуальным подтекстом тех или иных действий мы встречаемся каждый день и в разных местах. Банковский служащий, предлагая открыть счет, коснется твоей руки, продавец скажет, что завидует мужчине, у которого женщина с такой изумительной фигурой, начальник в качестве поощрения приобнимет за плечи. Даже продавец апельсинов расскажет об изумительном цвете твоих глаз, обвешивая тебя, пока ты стоишь, потупив взор. Есть профессии, которые напрямую связаны с подыгрыванием женскому кокетству и умением расточать комплименты. У какого гинеколога и зубного врача больше всего клиенток? Какому таксисту заплатят щедрее? Даже если женщина выражает возмущение, в глубине души приставания ей всегда приятны. Так не будем же отказываться от верного женского оружия — кокетства, которое с умом можно применять даже на работе. Прикосновение к мужчине способно творить чудеса. По утверждениям психологов, дело заключается в том, что большинство из нас в детстве были лишены тесного контакта с матерью, прикосновения ее тела, объятий. Работая в школе, я замечала, как дети в младших классах «липнут» к молодым и любимым учительницам, обнимают, гладят по волосам. Дети вырастают, но желание прикосновений остается. Помню разговор с одним «Казановой», который рассказывал о самом беспроигрышном способе соблазнения — массаже. Как и где массажировать — совершенно все равно. Женщина, ощутив прикосновение рук, уже готова и к остальному. На работе прикосновения не всегда уместны, зато всегда будет к месту похвала, независимо от того, отличился коллега или начальник хоть чем-то. Повод для комплимента — порядок на столе и новый запах одеколона, костюм, специально купленный для торжественной церемонии, или ноутбук последней марки. Еще не известно, какие слова затронут мужскую душу сильнее, ведь многие мужчины абсолютно наплевательски относятся к своему внешнему виду, зато сходят с ума от автомобилей или коллекции марок. Естественно, не стоит прикасаться к чужим мужьям в присутствии их жен, тереться о полузнакомого мужчину грудью или прижиматься к нему в лифте ягодицами, если ты не уверена в том, что он для тебя однозначно интересен как сексуальный партнер. Сексуальность и кокетство на работе — разговор особый. Глупо было бы не использовать женские чары, но делать это нужно очень осторожно, иначе в ответ на удачно заключенную сделку тебе предложат отметить подписание договора в интимной обстановке. Дружеское пожатие, комплимент, похлопывание по плечу или поцелуй в щеку — проявление расположения партнера или начальника, за которыми чаще всего не стоит сексуальный подтекст. Не стоит сразу занимать позицию «обороны чести и достоинства». Улыбнись, покажи, что тебе приятно внимание и признание заслуг, скажи теплые слова в ответ (с серьезным выражением лица, без намека на флирт). Привожу список возможных предметов гордости, по поводу которых всегда уместно сделать комплимент и любимому, и коллеге.

— Автомобиль. Следи за его состоянием, замечай новые «прибамбасы» и игрушку на лобовом стекле, похвали запах в салоне, даже если пахнет твоими же духами, которыми ты полила в прошлый раз всю внутренность машины, чтобы убить вонь.

— Спортивный, подтянутый вид (даже если от своих ста двадцати килограммов он сбросил только пять).

— Чувство юмора, даже если он вообще неспособен шутить.

— Одежду, если он твой коллега, или ее отсутствие, если это твой сексуальный партнер. Любой мужчина будет рад услышать, что без одежды он гораздо привлекательней.

— Канцелярские принадлежности и любые вещи, которые мужчина покупает себе сам.

— Ремонт в квартире и офисе, ведь он наверняка лично согласовывал интерьер с дизайнером или строителями.

— Отсутствие щетины, если обычно он забывает побриться.

— Вкус, то есть умение выбрать «нечто». Не переборщи с похвалой: если мужчина притащил на празднование дня рождения дешевый портвейн, комплимент об умении выбирать коллекционные вина прозвучит как издевка.

— Успехи в работе, подчеркивая, что такое мог придумать и воплотить только он, даже если на самом деле все сделала ты.

Стерве, особенно делающей карьеру, важно знать, как отнесется к кокетке иностранец.

Англичанин — этот строгий джентльмен имеет привычку смотреть как будто сквозь тебя, пока не состоится официальное знакомство. И даже после этого взгляд англичанина не задерживается на собеседнике долго. Ведя деловые переговоры, англичане любят смотреть поочередно в глаза собеседнику (1–2 сек.), затем в разложенные на столе бумаги (2–3 сек.), снова на собеседника, на свои отполированные ногти или какую-нибудь канцелярскую принадлежность (чего он там не видел, спрашивается?). Англичанин всегда «держит дистанцию» и не терпит панибратства. Кокетку англичанин скорее воспримет как женщину легкого поведения, поэтому старайся быть скромной, словом, настоящей леди. Доброжелательная улыбка для англичанина это предел кокетства. Бедняжки, как же их запугали чопорные неулыбчивые англичанки!

Француз — с детства мы знаем, что на территории Франции проживает якобы самая сексуальная нация. Французы даже на деловых переговорах обволакивают взглядом, глядя в упор долго и пристально. Французы любят нарушать личностную дистанцию, брать за руку и говорить очень смелые комплименты. При этом француз не имеет в виду серьезных отношений, даже «затаскивая» тебя в постель, и если с твоей стороны последует отказ, он не будет огорчен и пойдет искать следующую жертву. Флиртуй с французами на здоровье, не опасаясь, что тебя сочтут вульгарной.

Немец — слишком груб для того, чтобы оценить твою тонкую игру. Представление немца о кокетстве чаще всего базируется на «старых добрых» немецких порнофильмах. На переговорах будь с ними строга и холодна: стоит ли тратить силы, если тебя все равно не оценят по заслугам? Не поддавайся на уговоры выпить по кружке пива. После спиртного большинство немцев превращаются в грубых свиноподобных животных, абсолютно не способных к мыслительным процессам.

Американец и романтика — вещи несовместимые. Если американцу придет в голову идея поприставать к женщине, то есть к тебе, он подойдет и прямо (!) спросит: удовлетворена ли ты в плане секса, когда в последний раз имела сексуальный контакт и не хочешь ли позаниматься сексом с ним. Американцы не занимаются любовью, они «трахаются». На деловых переговорах американца флиртом легко ввести в состояние «умственного подвисания», как компьютер. Он может не понять или понять неправильно твои намерения и… переговоры сорвутся. Скучно… Какой уж тут флирт, когда зачастую складывается впечатление, что они от обилия жратвы и беспроблемной жизни чересчур обленились и отупели?

Индусы и турки в силу культурных традиций считают, что женщина должна быть скромна и (желательно) спрятана под паранджой. Вследствие этого убеждения они не воспринимают женщину как делового партнера, а флирт и кокетство расценивают как ярко выраженное приставание. Всех «белых» женщин, которые не оказались на панели в той же Турции, они считают потенциальными проститутками, которые в силу сложившихся обстоятельств пока не попали в бордель, но, вероятнее всего, скоро туда попадут.

Испанцы, итальянцы и латиноамериканцы — во всем напоминают наших «лиц кавказской национальности». Любая женщина с цветом волос светлее каштанового для них уже красавица. Приготовься к неиссякаемому потоку комплиментов, прикосновениям и поцелуям в обе щеки после успешно завершенных переговоров. Испанец «съест» тебя глазами, наобещает все чудеса и богатства мира, итальянец будет более галантен, но и более ревнив. «Латинос» привык играть роль мачо, поэтому заранее настройся быть скромной девочкой и не «стреляй глазами» по сторонам. Скромность — лучшее украшение женщины. Имея дело с «латиносом», тебе придется об этом вспомнить. На деловых переговорах, которые, скорее всего, будут проходить за обеденным столом с обильными возлияниями, твое очарование может послужить дополнительным фактором для заключения выгодной сделки.

Короткая глава о комплиментах

Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Констанс Джонс

Как сказала американская писательница Минна Антрим, «Невзрачное личико и плохая фигура помогли многим женщинам попасть в рай». Я убеждена: нет некрасивых женщин, есть женщины, которые считают себя некрасивыми и подчеркивают свою некрасивость, есть глупые и злые женщины, чья глупость и злость портят внешность.

Отношение женщины к самой себе выражается в том, как она позволяет себя называть и о себе отзываться. Самооценка, уверенность, желание добиться успеха или согласиться на предложенное — все находит отражение в именах и комплиментах. Я встречала людей, которые, успешно накладывая услышанные о себе нелицеприятные высказывания на собственные комплексы, комплиментов не замечали вовсе или страшно смущались, как будто услышали очень неприличное предложение. Дело в том, что чьи-то слова «накладываются» на твое настроение, на твой внутренний диалог. Мы ведем внутренний диалог сами с собой, разговариваем, но не вслух, а про себя. Из этих разговоров складывается «картинка мира», наше отношение к людям. Психологи всех стран гадают как избавить человека от комплексов, как сделать его счастливее. На Востоке все проще. Ты либо себя программируешь (те же мантры и аутотренинг) на что-то другое, либо отвлекаешься от суетного и незначительного (медитация и йога). Запрограммировать себя может каждый. Потому-то я и утверждаю, что можно и нужно научиться управлять своими мыслями, настроением, сознанием, пока этим не занялся кто-то другой (в корыстных целях). 40 дней — за этот срок можно перепрограммировать себя на что угодно, нужно только захотеть расстаться с хандрой или забыть мерзавца, отравляющего тебе жизнь, или… стать стервой. Каждая женщина вырабатывает свой вариант защиты от окружающего мира. В условиях враждебного города, где на каждом углу тебя ждет какой-нибудь подвох, нужно всегда быть начеку. Моя бывшая коллега родом из небольшого провинциального городка (она уже разок побывала замужем и собиралась повторить опыт) абсолютно не переживала, что мужчины не пристают к ней на улице и не часто оказывают знаки внимания (мне в этом отношении «повезло» гораздо больше). Наоборот, она искренне меня жалела, приговаривая, как ей повезло, что на ее исключительные внешние данные западают только настоящие ценители. Остальные просто не могут понять, что такое настоящая женственность и красота, поэтому западают на длинные ноги и вульгарное поведение (до сих пор не знаю, это был комплимент моим ногам или замечание по поводу моей вульгарности). Комплименты она всегда принимала по-королевски, с достоинством и какой-то искренней серьезностью, убежденностью, что так и должно быть, а справедливость наконец-то восторжествовала. Я думаю, уточнять не надо, что выдающимися умственными и внешними данными она не обладала, но настроение от этого у нее абсолютно не портилось?

Самые веселые и самоуверенные женщины, с которыми я встречалась, не дожидались, когда их кто-то похвалит. Они сами себя хвалили. В первый раз я услышала от моей научной руководительницы, когда вышел ее учебник: «Ай да Я! Ай, да умница!». В следующий раз я была удивлена, когда, следом за «чихом» посетительницы, услышала: «Будь здорова, дорогая, ты смотри у меня, не заболей!». Это она сказала сама себе! Моя подруга начинала телефонный разговор со слов: «Я сегодня была молодец, поэтому хочу пригласить тебя на бутылочку вина». Вот и возникает вопрос, стоит ли ждать чужих, зачастую неискренних слов, если всегда можно вспомнить что-нибудь приятное и оценить по достоинству собственные заслуги или внешние данные?

Нормальная реакция на комплимент уверенной в себе женщины стоит где-то посредине между пренебрежительным кивком, дескать, сами знаем, и восторженно-идиотским: «Да, вы правда так думаете?». Так же неуместно настойчивое отнекивание: «Да нет, что вы, вам показалось, на самом деле…». Привожу самые простые и уместные всегда варианты ответов на комплимент.

— Спасибо.

— Значит, мои старания не пропали даром (в ответ на «Вы прекрасно выглядите!»).

— Да, я и сама ничего! (в ответ на комплимент по поводу одежды или сопровождающего тебя мужчины).

— А я уж думала, что в этой компании нет мужчин, умеющих вовремя и красиво сказать женщине правду!

— Говорят, что льстить, значит уметь сказать человеку то, что он сам о себе думает. Сударь, да вы льстец!

— Так приятно слышать такие слова, только не говорите мне об этом слишком часто, иначе я возгоржусь!

— Спасибо, но знали бы вы, сколько сил было потрачено, чтобы в итоге вы сказали мне эти слова!

— Представьте, находятся люди, которые считают эту черту моего характера недостатком!

После каждой из вышеприведенных фраз, скорее всего, последует еще один комплимент, а может, чем черт не шутит, и новый головокружительный роман? Могу даже научить, как увидеть комплименты там, где их и нет вовсе (заодно и улучшить настроение себе, любимой).

— Если мужчина учит тебя жить и стремится перевоспитать, значит, он к тебе неравнодушен и, вполне возможно, планирует предложить тебе руку и сердце. Стал бы он просто так тратить на тебя силы?

— Директор, который постоянно к тебе придирается и задерживает на работе, давно бы плюнул или уволил, будь ты никудышным работником. Значит, ты ценный кадр, которому грозит повышение. Вот тебе, пожалуйста, скрытый комплимент.

— Родители часто считают (нужно сказать, небезосновательно), что хвалить детей слишком много — это плохо, и похвала может разбаловать ребенка. Но когда твоя мама говорит с торжественным выражением лица: «Я воспитала двух достойных членов общества», будь уверена, половина комплимента адресована тебе.

— Можно порадоваться даже людской зависти, я, например, не знаю комплимента более искреннего и красноречивого.

Еще одна странная закономерность была подмечена мной в студенческие годы. Чем прочнее и ближе к браку становятся отношения, тем меньше подарков и комплиментов ты видишь и слышишь от мужчины. Тебя начинают относить к классу «Не Кусачие, Прочно Завоеванные», и вопрос о цветах и признаниях в любви как-то автоматически отходит в прошлое: так и проще, и для кармана не столь обременительно. Как поется в песенке, «Лучший твой подарочек — это я». Слабое, надо сказать, утешение, поэтому с отсутствием цветов, подарков и комплиментов смиряться нельзя, нужно за них бороться, доказывать, что ухаживание не прекращается с началом совместной жизни. А плаксивое «он мне ничего не дарит, слова доброго не дождешься» еще никому не прибавляло материальных ценностей и чувства морального удовлетворения. Почаще рассказывай любимому мужчине и всем окружающим, какие они замечательные люди (конечно, при этом не забывая, что стоит дать слабину, и вся эта «гоп-компания» быстренько взгромоздится тебе на голову и свесит щупальца).

Умение признать, что кто-то что-то сделал хорошо, — великое искусство, которым никогда не овладеет слабый человек. Завистник всегда льстит, потому и выглядит жалко и фальшиво. Тот, кто на самом деле силен и состоятелен, может себе позволить быть искренним и добрым. Лев, царь зверей, не находит ничего зазорного в том, чтобы, встретив зайца, сказать: «Да, косой, у тебя уши нынче как-то особенно бодренько торчат, молодец!» А если заяц сильно возгордится и начнет путаться под ногами, его и съесть можно, похвалив себя за мудрое решение и своевременную заботу о правильном питании.

Несколько женских типажей, которые отпугивают мужчин

Самый страшный хищник на земле — это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Базарная торговка.

Женщины этого типа не обязательно торгуют на рынке. Они вообще могут не торговать, но «хабальскую» натуру все равно никуда не спрячешь, не скроешь под слоем дорогой косметики и за тонированными стеклами дорогого автомобиля. Это не проявление невоспитанности, а, скорее, отсутствие интеллигентности. Как-то была свидетельницей ситуации на дороге, когда женщина с бриллиантами в ушах, на шикарной иномарке, опустив окно, на всю улицу кричала мужичонке на «шестерке»: «Б…дь, куда прешь, козел, совсем зенки повылазили?». И вся тщательно выхоленная аура преуспевающей красавицы сразу куда-то делась, осталась только злая немолодая тетка с замашками торговки селедкой, не умеющая владеть своими эмоциями. С «базарностью» можно бороться. Она вылезает в экстремальных ситуациях, особенно при конфликтах с мужчинами. Сама, наверно, можешь вспомнить, как противно вела себя во время ссоры — кричала, как ненормальная, или посуду била? А может, матом ругалась? Это все базарная натура из тебя лезет. Сядь и постарайся проанализировать, что в тебе похоже на эту особу, может, слишком громкий смех или привычка делать ехидные замечания по поводу и без, сцепляться с пассажирами общественного транспорта или истерично требовать денег на новые сапожки? А может, ты куришь на улице или вытираешь руки о штаны? Или выходишь из дома в заляпанных вчерашней грязью ботинках? Про таких говорят: «Ничего, что пятки «порепанные», зато губы накрашенные». Советую всерьез подумать об искоренении «хабальства» и «дешевости» хотя бы потому, что стерва не может быть таковой по определению.

Бизнес-вумен.

Этакий синий чулок, волосы в пучок, костюмчик, мужиков за людей не считает, потому что пробилась сама, все у нее получается гораздо лучше, чем у представителей сильного пола. Любого за пояс заткнет и в бизнесе, и на вечеринке. Только мужчин рядом мало почему-то. Может, оттого, что не нравится мужчинам, когда их «макают», а преуспевающая женщина — это прямой укор их самолюбию. Или не интересно с ней, ведь в бизнесе пол не имеет значения, вот и перенимает женщина качества, которые никогда не были свойственны женской натуре, — напор и стремление к достижению цели, умение управлять и принимать решения самостоятельно. А мужчины ищут в партнерше свою противоположность — существо нежное, любящее и… покорное. О какой покорности может идти речь, если женщина-монстр подминает на работе не то что отдельных мужиков, но и целые фирмы. Страшно с такой дело иметь. Да и комплекс неполноценности может развиться — это ж если рядом с такой быть, то надо всегда соответствовать, а это очень непросто. И остается «железная леди» одинокой и несчастной. А стоило только расслабиться и не говорить о работе, поплакаться на несчастную жизнь, в которой работа — это одно, а ранимая женская душа — совсем другое, не командовать в постели и завести хобби, сходить в салон и «выблестить» себя с головы до ног. И не зацикливаться на работе. А еще, как говорил Остап Бендер, «будь проще, и люди к тебе потянутся». Сделай личико попроще, не думай о работе, умерь гонор, улыбнись. Ну вот, смотри, тот очаровательный брюнет уже не отводит от тебя глаз. Хорошее начало…

Эмансипированная мужененавистница.

Древняя пословица гласит: сила женщины в ее слабости. И действительно, стоит только начать потакать мужским капризам, сделать вид, что со всем согласна и поражаешься его мудрости и дальновидности, как мужчина все готов сложить к твоим ногам. Эмансипированные особы вызывают у представителей сильного пола недоумение или откровенный страх. Крутить мужиком нужно незаметно, так чтобы он сам думал, что он — хозяин и повелитель. Лучший способ сподвигнуть мужчину сделать то, что тебе нужно, — заставить его поверить, что идея принадлежит именно ему. К сожалению, эмансипация и вся борьба женщин за свои права не дала им самим ровно ничего. К исторически-традиционным обязанностям по воспитанию потомства и делам по дому добавилась проблема зарабатывания денег, женщина из последних сил тянет на себе семью и мужа-придурка. «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Разве об этом мечтали первые борцы за права женщин? Еще одна сторона эмансипации — омужествление представительниц прекрасного пола. Это проявляется во всем: те же вредные привычки, одежда унисекс, манера себя держать на работе и с мужчиной. Разве такие женщины вдохновляли поэтов и рыцарей на написание шедевров и совершение подвигов? Вспомни образчики из классической литературы. Разве эти женщины были так глупы? Нет, они просто знали, где стоит показывать себя, а где лучше промолчать и понапрасну не тратить нервы и время на доказательство прописных истин. Так давай же не будем распинаться о том, как притесняют и унижают нас эти грязные животные, о том, что им только одного от нас и надо, о том, что им везде дорога, а нас считают глупыми гусынями. Как правило, такие разговоры ведут женщины, которые не блещут ни красотой, ни умом. Так зачем нам равняться на не лучшие образчики? Если уж объявлять войну, сделаем это тайно, обезоружим мужчину нежностью и послушанием, покорим страстью и кулинарными шедеврами, сразим наповал шармом и женственностью. Ну и на кой черт нам эта эмансипация?

Халявщица-лентяйка.

Категория женщин, стремящихся в жизни все устроить за счет других. Конечно, не самый страшный вариант, тем более, что большинство мужчин уверены в том, что все женщины такие. Это лентяйки и просто «пофигистки», которые не хотят ничего делать. Этот вариант можно назвать «жизнь на халяву». Мужчины часто встречают таких женщин: они ленивы во всем, они не могут отдавать, потому что привыкли везде и все хапать. Никогда не позволяй себе быть похожей на них. Иначе сразу станешь, как все. Стерва никогда не опустится до уровня «хабалки», а если уж поставит перед собой цель получить выгоду, то закрутит игру так тонко, что в итоге мужчина остается уверен — ему сделали одолжение. Грубое желание поживиться и привычка клянчить всегда приводят к одному финалу: как только мужику надоест то, что ты садишься ему на шею и пытаешься ножки свесить, испарится вмиг. Поэтому будь добра поднять свою задницу с теплого удобного дивана и заняться делом. Первое время тяжело будет, потом втянешься. Если депрессия нагрянула или очередная любовная коллизия подстерегла, тем более нечего валяться и хандрить. Ноги в руки и работать. И от проблем отвлечешься, и денег заработаешь. Депрессия закончится, а деньги останутся, и ты с чувством и хорошим настроением сможешь их потратить в свое удовольствие и над собой же посмеяться.

Гулящая девушка.

Можно и хуже сказать, конечно. Особа неприятная и малопредсказуемая. По мнению мужского пола, гуляет по дурости, от бешенства матки или потому, что ее не удовлетворяют так, как нужно. Мужчины считают, что измена может быть оправдана наличием у партнера физического недостатка (например, маленького члена) или его возрастом. В этом случае любой из них готов поучаствовать в «наставлении рогов» и позлорадствовать над соперником. Но гулящую партнершу не потерпит ни один мужчина, даже если он психологический мазохист или просто «пофигист». И не потому, что ему противно после другого или во время, проведенное с любовником, ты могла бы доставить ему массу «приятностей». Своим гулящим поведением ты ущемляешь его мужское самолюбие. Последовательность рассуждений примерно такова:

— раз она меня выбрала, значит, я лучший;

— если она спит с другим, значит, я не лучший, или по крайней мере лучший не во всем;

— почему она со мной, если я не лучший?

— наверно, из-за денег или положения, или из жалости;

— такие отношения надо прекратить, ведь на свете много прекрасных женщин, которые смогут оценить меня по достоинству.

Пообщавшись с несколькими представительницами этой категории, мужчина начинает подозревать, что все бабы… и относится к каждой последующей партнерше, как к представительнице определенной профессии. Естественно, нормальную женщину это обижает, и она уходит. Других такое поведение «достает» настолько, что они, часто сами того не желая, начинают оправдывать ожидания и гулять направо и налево (по принципу «уж лучше грешной быть, чем грешной слыть»). Их поведение только подтверждает теорию об изменщицах. Получается своеобразный замкнутый круг, в котором виноваты кто? Правильно, гулящие представительницы слабого пола, автоматически портящие репутацию всем женщинам.

Истеричка.

Нет, это не диагноз, а один из удобных способов поведения, который выбирают многие женщины. Громкий, визжащий голос, слезы и угрозы повеситься, если он не…, заламывание рук и выбрасывание его любимых вещей с балкона. Никого не узнаешь? Как стратегия истеричность не подходит в принципе. Тем более, что женщины, привыкшие себя искусственно накручивать, в итоге часто на самом деле становятся неуравновешенными и плаксивыми, у них часто случаются депрессии, требуется помощь психоаналитика. Один из вариантов тихого истеричного поведения — вечная страдалица-плакса. Она в депрессии или больна, вечно загружена проблемами или просто хандрит. Повод для плохого настроения и слез найти можно всегда, так же, как и для хорошего. Но, вызвав своим напускным страданием сочувствие и внимание со стороны окружающих несколько раз, такие люди начинают постоянно себя «накручивать», приобретая привычку постоянно жаловаться на все подряд. Иногда доходит до абсурда — мужчине жалуются на него же самого. Не люблю истеричек и страдалиц, их просто жалко. А разве можно жить с человеком из жалости?

Прилипала и болтушка.

Смысл жизни прилипалы — быть всегда в центре внимания, постоянно общаться и приносить радость людям уже одним своим присутствием. Часто встречаю таких мельтешащих птичек, они похожи на синичек или воробушков — скачут с ветки на ветку, щебечут, перелетают с одного места на другое и… так утомляют. От такой сразу хочется сбежать на край света. Она и про подруг тебе выложит, и расскажет, что на завтрак съела, просветит о новинках моды и средств интимной гигиены. Через пятнадцать минут ты себя чувствуешь полнейшей идиоткой, но закончить разговор не можешь потому, что ты — человек вежливый, а прилипале чувство такта не свойственно в принципе. Она абсолютно уверена в том, что общение с ней приносит радость всем и каждому. Знакомый рассказывал, что однажды, попав на такую особу, он попытался прекратить поток излияний, вступив в интимный контакт. Ты думаешь, ему это удалось? Мужик чуть импотентом не стал. Из всех типажей этот — самый неприятный и назойливый. Он, как сейчас говорят, «напрягает». Такая женщина — словно резинка, которая давит, или как туфли, которые жмут. Познакомившись с такой, мужик дает себе слово никогда ей больше не звонить и вздыхает свободно. Не тут-то было. Прилипала находит его по случайно оброненной фразе о месте работы, звонит снова и снова, вызывая панический ужас и указания секретарю не пускать на порог и отвечать, что начальника нет на месте. Для настоящей стервы комментарии излишни.

Сияющая вершина — идеальная женщина в мужском представлении

Жизнь ставит тебя в определенные рамки. Ты или ломаешься, или нет. В этом и есть сила. И еще, мне кажется, сила заключается в том, чтобы эту самую силу скрыть. Выглядеть ласковой, нежной, беззаботной, зажигательной, не способной принимать решения, зависимой от мужчины. По-моему, в этом и есть самая большая сила. Остальное — слабость.

Лолита Милявская

Идеальных женщин так же мало, как идеальных мужчин, но встречаешь их чаще.

Хильдегарда Кнеф

О женском идеале написано очень много. Как ни странно, он мало изменился за несколько веков. Основные параметры идеала:

— красива или хотя бы обаятельна-привлекательна;

— воспитанна и приятна в общении (заметь — не умна!);

— хорошая хозяйка, вкусно готовит;

— умеет одеваться со вкусом и соответственно случаю;

— раскованна в постели и хранит верность избраннику;

— послушна и признает мужской авторитет;

— имеет какую-то особенность или талант, которыми можно похвастаться перед друзьями (начиная от умения играть в преферанс и заканчивая грудью шестого размера);

— любит детей и имеет представление об их воспитании, заводит потомство только с согласия мужчины;

— ласковая и добрая;

— терпимая к недостаткам и прощающая;

— женственная.

И так до бесконечности… «Идентификация не произведена» — приговор из шпионского фильма. Ты не такая. А теперь возьми лист бумаги и ручку и напиши все про идеального мужчину. Написала? А такие есть? Ты не встречала. Понятно… Не постесняюсь спросить, ты все еще девственница? Нет? Так и с кем же, если принцев нет? Так он же совсем не такой! Даже совсем наоборот. Ага, поняла? Вот и у мужиков примерно так же. Они реально оценивают знакомых женщин. И каждый подбирает набор вышеперечисленных качеств под себя. Кто-то любит стерв, а кто-то — домохозяек. Обжора простит все за вкусный обед, а сластолюбец — за классный минет, кто-то за большой бюст будет терпеть бардак в квартире, а другой спросит, девственница ли ты. Как и у нас, у мужиков полно «шизиков», с которыми они, не стесняясь, идут по жизни. Ищут жен по образу и подобию пионервожатой, которая соблазнила в первый раз, или мам, делят нас на тех, с кем спать и на ком жениться, стремятся подавить, научить, привить тот необходимый набор, который сложился с детства, как идеал женщины. Отсюда и семейные скандалы. Она сравнивает свой идеал принца с тем, кто находится рядом, и закатывает истерику по пунктам несоответствия, он ее — со своим идеалом, который тоже не ходит по утрам лохматый и злой, не пилит и не строит глазки приятелям. В результате, как правило, люди расходятся, встречают новых принцев-принцесс и снова расходятся или приходят к выводу, что лучше, наверно, уже не будет.

Можешь забыть о своем комплексе неполноценности. Тебя будут любить, если подберется мужчина, которому твой набор подходит идеально, или если ты сама подстроишься под то, чего от тебя захотят. Это как раз те уступки, про которые много пишут психологи в книжках по семейному консультированию. Здесь перед женщиной-стервой разворачивается поле для маневра. Манипуляции — это наш метод. В данном случае манипуляция — это умение понять и воплотить в жизнь представление конкретного мужчины об идеальной женщине, вычленить тот набор, который он хотел бы видеть в своей избраннице. И… стать такой, то есть его идеальной женщиной. Делать это нужно тонко, приправляя игру пикантными сценами ревности, дамскими капризами и приступами беспричинной грусти. Все эти «придури», так или иначе, тоже ассоциируются у мужчин с нами, а вечно сладенькая девочка надоедает хуже жены, которая пилит день за днем. Для женщины, которая «соответствует», мужчина пойдет на все. Он будет умолять ее остаться и угрожать расправой в случае измены, выбиваться из последних сил на работе, зарабатывая на новые туфельки, и не изменять. Потому что это его женщина: самая лучшая, которой нужно дорожить, потому что такой больше не найдешь. Согласись, это стоит того, чтобы пойти на уступки. Лишний раз встать пораньше и приготовить кофе в постель, или научиться классно трахаться, сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно, — вот что такое идеальная женщина. Это чувствующая и жертвующая собой, любящая и не надоедающая. Женщина, которая живет по закону «больше отдавать, чем брать».

Никогда идеальной и единственной не станет корыстная, эгоистичная, уверенная в своей неотразимости. Чтобы стать идеальной женщиной, нужно уметь лепить себя, как из пластилина, под каждого из мужчин. Впрочем, есть вещи, которые нравятся всем однозначно. Их неплохо бы освоить без привязки к конкретному мужскому идеалу. Секс, умение готовить и подавать, умение развлекать и отвлекать, следить за собой и быть привлекательной — это нравится всем. Ничего нового, перед тобой стандартный курс обучения гейш и египетских жриц, гетер и придворных дам. Имея желание, освоить его несложно. И многим мужчинам этого вполне хватает. Но для того, чтобы завоевывать настоящие вершины, тебе придется бороться с собой и уметь растворяться, научиться любить и отдавать, не получая ничего взамен, плакать по ночам, а утром вставать и жить дальше. Научиться окутывать его собой так, чтобы не ощущал уз, околдовать так, чтобы не почувствовал чар, свести все хорошее, что у него есть в жизни, на себя, чтобы не было без тебя ни хорошего настроения, ни удовольствия. Но будь аккуратна: применив эту технику, ты становишься главным объектом в жизни мужчины. Он не отпустит тебя или жестоко отомстит за то, что ему показали идеальную женщину и отняли ее. Как ребенок всегда будет помнить об отобранной и поломанной лучшей игрушке, так и мужчина навсегда запомнит женщину, разбившую ему сердце. Не будь жестока и не становись идеальной, пока не будешь уверена в том, что это надолго или навсегда. И перечитай список достоинств в начале главы. Слабо соответствовать по полной программе? Прямо с завтрашнего дня?

Как относиться к своему возрасту?

Проходит конкурс на самую короткую автобиографию. Победила француженка, которая написала:

— В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот…

Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало

Магдалена Самозванец

«Как-то раз мы с оркестром…» А вернее, не с оркестром, а с одним музыкантом, с которым я встречалась в далекой молодости, собрались на пикник. Но в субботу мой любимый заявил, что пойти никак не может, потому что родители накопили денег (детинушке на новые одежки) и хотят вытащить его на рынок. Аргумент показался мне достаточным для того, чтобы со спокойной совестью поехать с друзьями одной. Целый день провалявшись на травке и наевшись до отвала шашлыка, по дороге домой я (в нелучшем виде, сама понимаешь, какой он был после пикника) вижу следующую картину: мой молодой человек идет под руку с какой-то рыжей девкой, выряженной в топик, мини-юбку, шпильки и солнцезащитные очки. Причем, казалось, что самым большим предметом ее туалета были очки, а все остальное шили из кусочков, оставшихся после пошива нового «платьишка» для куклы. «Рыжая» держала моего возлюбленного под руку и заливисто хохотала. Подходить к этой «интересной» парочке я не стала — уж слишком серьезен был удар и непрезентабелен мой вид. Я застыла на месте, а потом в слезах поплелась домой. Всю ночь сменялись в моей голове планы отмщения, один коварнее другого. Холодная презрительность? Истерика? Роман с его другом? В конце концов (уже утром) я решила спокойно сказать «пока» и пойти поплакаться к подруге. Вечером музыкант пришел встречать меня из университета. Обычный веселый вид, букетик цветочков. Подлец, хоть бы взгляд потупил для приличия. Естественно, в соответствии с планом, я выложила ему версию про «теперь мне все ясно». Я была спокойна и полна достоинства, правда, сильно дрожали руки. Я ожидала потока извинений, покаяния на коленях, выступлений на тему «это был не я», а услышала… смех. Это жнадо, какая сволочь! Еще и издевается! Я развернулась, чтобы уйти, и тогда мой любимый сквозь смех произнес: «Это моя мама». Нет, дорогой, ты можешь рассказывать кому угодно, но не мне, что У мамы могут быть такие ноги, фигура и одежда! Меня не проведешь! «Она тебя в одиннадцать лет родила?» — съехидничала я. — «Нет, в двадцать пять», — он был абсолютно серьезен. Получалось, что «мамашке» уже под полтинник. Я не верила ему до тех пор, пока не познакомилась с его мамой, с «женщиной без возраста». При внимательном рассмотрении она тянула на тридцать семь (мужчина бы сказал на тридцать три), но женский глаз не обманешь (посмотрим на шею, кожу рук, морщинки под глазами). Мы весь вечер сидели, пили чай и разговаривали о том, что возраст — понятие относительное. Эльвира Владимировна оказалась женщиной не только интересной внешне, но и умной. Она работает адвокатом, но иногда любит «тряхнуть стариной», если поблизости нет коллег. Тогда она с помощью сына затевает игру в зрелую любовницу молодого мальчика. Спектакли разыгрываются на рынках, в магазинах, да и просто на улице. А чтобы в таком странном виде не попасться на глаза коллегам (а если и попасться, то остаться неузнанной), Эльвира Владимировна надевает огромные солнцезащитные очки. «Мамочка» признавалась в этой своей слабости, немного стесняясь и слегка кокетничая. А потом рассказала о том, как она умудряется выглядеть на десять лет моложе и что думает о возрасте. От нее я в первый раз услышала удивительно верную фразу: «Некоторые люди взрослеют, а другие просто становятся старше». По ее «теории возраста» выходило, что женщина, которая взрослеет, всегда выглядит моложе, а для этого нужно каждый день ходить на работу (это дисциплинирует), иметь хороший секс (это приносит радость и молодит), ухаживать за собой (набор дорогих импортных кремов, стоящий в холодильнике «мамочки», меня очаровал), делать каждое утро получасовую гимнастику (результат сразу бросался в глаза) и правильно питаться (основная еда — овсянка и овощи-фрукты, вкусности без подсчета калорий ТОЛЬКО по праздникам, минимум мяса и никакой жареной картошки). В голове мелькнула мысль: я состарюсь очень скоро. Люблю мясо, никакой гимнастики (разве что бег по пересеченной местности от магазина к магазину). Правда, по части ухода за собой и секса все в порядке, но это мало утешало. Признаюсь честно, с того рокового дня я вместе со своей собакой стала есть овсянку. Давнее подозрение, что чем продукт полезнее, тем он противнее на вкус, превратилось в убеждение. Это сейчас я так привыкла к овсянке, что не могу себе представить утро без тарелочки кашки с ягодами или фруктами. А поначалу… К гадостям, если есть их каждый день, привыкаешь, и они уже таковыми не кажутся. Только потом я поняла, что решение ввести в рацион «молодильную кашку» было на самом деле решением не стареть.

Признаки «первой старости» начинают подкрадываться около двадцати пяти. Тебя начинают раздражать восемнадцатилетние «писюхи», их манера одеваться и наносить макияж. Еще одно проявление старости заключается в том, что ты начинаешь равнодушно проходить мимо вешалок с излишне откровенными и яркими вещичками, которые (как ты теперь считаешь) носят только на дискотеку или девушки легкого поведения. В двадцать пять (как-то утром, после бурной вечеринки) ты замечаешь первые морщинки и бежишь за самым лучшим и дорогим кремом от морщин. Загнав морщинки поглубже, ты начинаешь размышлять о том, что половина жизни ушла неизвестно на что, а ты все еще не замужем. Следующие три-пять лет проходят в борьбе честолюбия с материнским инстинктом, в результате которой ты либо окончательно оседаешь дома в компании орущих малышей и кастрюлек, либо разрываешься между теми же кастрюльками и работой. И тут к тебе подкрадывается…

«Вторая старость» — тридцатилетняя. Эта старость еще коварнее. Она подкинет пару-трешку седых волосков в голову. Заведется «бес в ребре», который начнет нашептывать: а не пора ли завести любовника, ведь красота и молодость так недолговечны.

«Третья старость» начинается ближе к сорока. Устами подруги она тебе скажет: «Так это ж для молодых!» или «Куда нам в такие фасончики рядиться!» Для многих женщин эта старость становится последней и окончательной, они толстеют, делают стрижку и «химию», покупают одежду неопределенных фасонов («цвет хороший, болотный, вся Москва носит»). Эти женщины наивно полагают, что вступили в интересный бальзаковский возраст, а на самом деле просто сдались на милость победительницы — старости.

«Четвертая старость» — пройдет пять-семь лет с того знаменательного события, как «баба ягодка опять»; дети выросли, и ты ловишь себя на мысли, что хочется внуков (или они уже есть?). А теперь вспомни о том, когда ты в последний раз красила волосы или была в парикмахерской? И когда в последний раз соблазняла собственного мужа (а может, и чужого?) Может быть, ты и косметикой пользуешься только по большим праздникам? Мне тебя искренне жаль… Так и вертится на языке: «Ты жива еще, моя старушка?».

Дальнейшие стадии рассматривать не будем, это ведь не книжка ужасов, чтобы со смаком описывать стадии дряхления. И на какой из вышеописанных отметок стоишь ты, размышляя об ушедшей молодости? Может быть, пытаешься не думать о том, сколько стукнуло? По-прежнему рядишься в молодежные фасончики? Знала я одну такую дамочку: все с дочкой по дискотекам бегала, пока муж не бросил. Выглядеть молодо и молодиться — вещи разные. Молодиться взрослой женщине «не с руки», это отдает дешевкой и пошлятиной, особенно если женщина так и не научилась следить за собой и наносить макияж. С возрастом уже нельзя позволить себе то, что выглядело милым на юной особе: небрежность макияжа, складочку на чулке, недочищенные сапожки, отсутствие маникюра. Стерва «за тридцать» такой роскоши себе позволить не может. Но она старается не думать о возрасте, ведь такие мысли старят. Стерва не плачет на своих днях рождения в ответ на вопрос: «А все-таки, сколько тебе стукнуло?» Запомни: женщины злы, поэтому чем лучше ты будешь выглядеть, тем чаще тебе будут напоминать о том, что ты уже далеко не первой свежести (и даже не второй). Приступы возрастного самобичевания возникают от лицезрения юных и свеженьких девчушек, на фоне которых чувствуешь себя ровесницей мумий. А мужчины — это вообще одно сплошное расстройство! По-прежнему взгляд выхватывает из толпы молодых красавцев, упорно не считаясь с тем, что избранник годится в сыновья. Как тут не вспомнить о возрасте? И пусть сколько угодно говорят, что женщине столько лет, на сколько она выглядит, грусть по молодости не проходит…

Я тебя прекрасно понимаю, поэтому хочу рассказать, как справляюсь с приступами «возрастной депрессии» сама.

Первое, что надо запомнить, — это жить как можно более насыщенной жизнью, чтобы грусть по прошедшим годам не усугублялась воспоминаниями о бездарно потраченном времени.

Второе никогда не позволяй себе фраз: «годы-то уже не те…», «когда мне было…», «помню, году этак в…», «уступите мне место!». Это не по-стервозному. Женские чары не имеют возраста. Это я поняла, когда была во Франции. Маленькие уютные кафе забиты старушками. Они милы и ухожены, сияют нарумяненными щеками, свежей краской для волос. Они беседуют друг с другом и с важными дедушками (уж не знаю, кем они доводятся «молодым» старушкам), которые выглядят лет на двадцать старше них. Как они не похожи на наших, отечественных, злобных фурий в платочках!

Третье правило программы борьбы с возрастом — нужно постоянно следить за собой и выглядеть молодо. Не позволяй себе долгих рассуждений «про болячки». Старость мигом затянет тебя в свои сети, как только ты опустишь руки. Она, коварная, ставит свечи на именинные пироги, подкрадывается в виде складок на талии, синих жилок на ногах и морщин на лице. Плюнь на возраст, не обращай на него внимания. Стоит ли переживать из-за того, что так или иначе наступит? Ведь только от тебя зависит, когда пускать старость в свою жизнь! А для поднятия тонуса стерва всегда придумает какое-нибудь не имеющее отношение к возрасту сумасбродство. Например, заведет молодого любовника или поедет в отпуск в санаторий с обширной программой косметических процедур, чтобы вернуться помолодевшей лет на десять. Всем назло!

Из куколки — в бабочку,
или
О вреде быстрого перевоплощения

— …я и сама ничего не понимаю. Столько превращений в один день, хоть кого собьет с толку.

— Не собьет, — сказала Гусеница.

— Вы с этим, верно, еще не сталкивались, — пояснила Алиса. — Но когда вам придется превращаться в куколку, а потом в бабочку, вам это тоже покажется странным.

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Когда я училась в университете, со мной в группе обучались несколько девочек из провинции. Отличницы из поселковых школ, они старательно исполняли наказы родителей по избежанию соблазнов большого города ровно до первой сессии. Как только экзамены и зачеты остались позади, девчонки пустились во все тяжкие, наверстывая упущенное за учебой время. За месяц-другой они превратились черт знает во что. Крашенные в непонятный цвет волосы, «городская» одежда с китайского рынка, каблуки такой высоты, что подгибались ноги, такой слой косметики, что создавалось впечатление, будто тональный крем наложили поверх маски из глины, забыв ее перед этим смыть. В сочетании с гардеробом, привезенным с родины, зрелище получилось настолько нелепое и ужасное, что от нового вида студенток вздрогнул весь курс. Вздрогнул, но даже пальцем не пошевелил, не указал девочкам на их ошибки. Прислушались бы они к советам или нет, это другой вопрос, ведь изменения «под городских» доставляли им наслаждение (это можно было увидеть даже под слоем косметики).

Почему я об этом вспомнила? Чтобы показать, как нелепо и смешно выглядит человек, когда пытается всю свою жизнь изменить сразу, одним махом. Стерва — образ очень привлекательный, но почему-то многими женщинами понимается как прямое указание надевать вечерние платья на работу. «Остервенеть» за один день нельзя. И за месяц тоже. Просто представь, как на тебя посмотрят коллеги и знакомые, когда ты (вместо всем привычных джинсов) заявишься на работу в костюме и широкополой шляпе, да еще и будешь вести себя так, словно вчера подцепила Рокфеллера, и эта работа теперь тебе «и в пыль не тарахтит». Думаю, что начальство таким изменениям будет не слишком радо.

Я — приверженка «бархатных революций» и во внешности, и в характере, потому что чем радикальнее изменения, тем больше они требуют усилий и средств. Взвалив на себя все сразу, недолго и сломаться. А также большинство из нас не имеют достаточно средств, чтобы сразу составить «стервозный» гардероб и косметичку, не говоря уже о квартире, интерьер которой тоже придется изменить в соответствии с новым имиджем.

«Стервозные» превращения сравнимы с получением высшего образования. Можно спать на лекциях, а перед сессией прочитывать «галопом по Европам» все учебники, хватать из них знания «на тройку» и благополучно забывать выученное после экзамена. А можно и по-другому: подходить к образованию систематизированно, работать над собой пошагово, постепенно трансформировать знания в опыт и применять их на практике.

Медленная трансформация предпочтительнее еще и потому, что сегодня у тебя нет не только средств, но и опыта, который понадобится и для карьерного роста, и для общения с мужчинами. Конечно, прохаживаясь на двенадцатисантиметровой «шпильке» по офису маленькой фирмы, которая торгует бюстгальтерами, ты выделишься из женской массы, но именно из-за этого, скорее всего, потеряешь подруг и поклонников. Для них ты станешь женщиной другого порядка, но, так как круг общения не поменяешь за один день, ты рискуешь оказаться «ни здесь, ни там». Мужчины достойные, умные и состоятельные в твою сторону пока не смотрят, потому что, как говорил Остап Бендер, «класс игры невысок», а прежние поклонники, испугавшись нового имиджа, почувствуют: у тебя что-то не так, и сбегут к более предсказуемым особам.

Та же ситуация и с карьерой. Предположим, ты — секретарь в той же бюстгальтерной фирме. Соответственно, даже если ты стала за один день стервой, тебя сразу же никто не назначит руководителем подразделения. Это невозможно, как невозможно получить за один день высшее образование или поменять за один день профессию. Что в этом случае делать стерве? Она работает над собой, не покладая рук, перечитывает главы из этой книги, учит иностранный язык и посещает компьютерные курсы. И уже через месяц-другой начинает рассылать свое резюме на объявленные вакансии в других фирмах. Если не после первого, так после второго-пятого собеседования, приобретя опыт прохождения подобных мероприятий, стервочка, оставаясь тем же секретарем, переходит на работу в фирму, которая торгует уже не бюстгальтерами, а компьютерами. И вместо мелкооптовых покупателей к тебе в офис начинают важно захаживать директора фирм и руководители различных подразделений. В принципе все происходит очень плавно, но в то же время это качественный рывок на новый уровень с ощутимым повышением социального статуса и заработной платы, качественное изменение круга общения и интересов. Теперь ты понимаешь, почему я предпочитаю плавное превращение?

Превращение в стерву похоже на игру в шахматы. Ты — пешка, фигура незаметная, одна из многих. Ты стоишь в первом ряду, и поэтому из тебя хотят сделать пушечное мясо (например, твои же коллеги по работе). Твоя задача — пройти весь путь до последней линии и стать «королевой», пройти по всем клеточкам не спеша, создавая себе сложную защиту из более значительных фигур. Чем дальше ты будешь продвигаться, тем больше вероятность того, что противник пожертвует конем или даже своим ферзем, лишь бы не дать тебе прорваться к последней клеточке. У «ключевых фигур» свои, более жестокие законы. Продвигаясь по клеточкам, ты узнаешь правила игры, научишься просчитывать другие фигуры, сначала на несколько ходов, а потом, как гроссмейстеры, всю партию от начала до конца. Вполне может быть, что в одной партии тебе не повезет, а значит, придется начинать все с самого начала, и даже не один раз. Но победа стоит этого — ты станешь «королевой»!

Все эти примеры: про платья, макияж, интерьер квартиры, про оценки мужчин и женщин приведены не для того, чтобы их копировать. Так думаю и рассуждаю я. Ты можешь все делать иначе, ведь стерва — индивидуалистка. Весь стервозный антураж — это не цель, а средство, позволяющее перевоплотиться в новый образ более плавно. Он подготавливает тебя к трансформации, создает ощущение целостной стервозной оболочки, продуманной до мелочей. Главное — это то, что у тебя внутри, твои стервозные мозги, манеры, чутье. В отличие от нового платья или делового костюма стервозную сущность не приобретешь за один день. А без нее все остальное теряет смысл и выглядит как «тулупчик с барского плеча». Для формирования стервы в принципе равнозначно, на чем ты сделаешь акцент — на карьере или внимании мужчин. Но не распыляйся, начни с чего-то одного и добивайся этого день за днем. Если тебе это интересно и важно — вперед! Нас ждут великие дела и… стервозные покупки.

Дружба как она есть

Ваши друзья должны верить, что вы с ними совершенно искренни; но ваша дружба требует, чтобы вы не были с ними совершенно искренни

Миньон Маклофлин

Искренних друзей мало. Да и спрос на них невелик.

Мария Эбнер-Эшенбах

Признаюсь тебе честно, что в вопросах дружбы я — скептик и циник. Люблю читать истории про верных друзей и подруг, впрочем, сказки и фантастику я тоже уважаю. Дело даже не в том, что у меня нет друзей, они есть, вернее, есть приятели и приятельницы, с которыми мне легко и интересно, есть партнеры и коллеги, с которыми еще интереснее. Я расцениваю дружбу не как взаимообязательство, а как союз, при котором одному или обоим участникам что-то нужно. Поясняю: один богаче, а другой умеет слушать, перед одной можно похвастаться, а другая обладает хорошим вкусом, и с ней приятно пошляться по магазинам. Женская дружба — вообще разговор отдельный. У мужиков (я имею в виду нормальных представителей сильного пола) есть хоть какая-то этика в отношении жен или подруг друзей, но, как только между двумя подругами вклинивается мужчина, к которому они обе неровно дышат, вся дружба идет коту под хвост. Кому нужны подруги, которые, внимательно выслушав твой душевный монолог, на следующий день тебя высмеивают перед общими приятельницами? Кому нужны подруги, которые вечно просят в долг и не помнят о долгах, прикрываясь дружбой? Я потеряла многих подруг, когда получила высшее образование, когда стала зарабатывать больше, чем они, когда они стали соблазнять моих мужчин и обливаться желчью, видя, как я сажусь в дорогой автомобиль. Я уже молчу насчет всем известного «друг познается в беде». Познается, но после познания становится больно и грустно оттого, что этого человека ты считала своим другом. Нет, кто бы что ни говорил, а с приятельницами жить легче. Приятельские отношения не «напрягают» и даже подталкивают к взаиморазвитию, ведь нужно быть всегда интересной, держаться на одном интеллектуальном и финансовом уровне. Это другу позволительно завалиться со своими откровениями на ночь глядя, звонить тебе в любое время дня и ночи, обижаться на твою занятость и невнимательность, а то и на душевную черствость и скупердяйство. Дружба подталкивает человека к поступкам, которых бы он никогда не совершил, будь рядом не друг, а приятель. С родственниками и друзьями как-то не принято особенно церемониться. Именно это мне всегда и не нравилось в дружбе. Человек самодостаточный не нуждается в «верных» друзьях, на которых можно положиться в трудную минуту. Когда эта минута настанет, может оказаться, что никакой верной дружбы и нет вовсе, а люди, которым ты занимала деньги, не берут трубку, когда ты звонишь, и проблем у них хватает своих, а вникать еще и в твои… Так стоит ли подпирать себя дружбой, как костылем, стоит ли предъявлять повышенные требования к обычным, неплохим людям, которые никогда не станут друзьями с большой буквы? Ты ведь с ними «дружишь» не для того, чтобы тебе легче жилось? Так не обременяй их собой, будь приятельницей, но лучшей из всех.

Что касается дружбы на работе — это еще более печальная история. Коллеги имеют дурную привычку сплачиваться вокруг тебя, когда ты находишься с ними на одной и той же ступеньке. Шаг вниз или вверх, и никого рядом нет. Вчерашние приятели поливают тебя грязью, завидуют и обзывают карьеристкой. Кому приятно оказаться в подчиненных у вчерашней подруги, с которой еще вчера в курилке обсуждались все недостатки морального и физического облика директора? А кому приятно дружить с «диссиденткой», когда ходят слухи о ее увольнении? Друзья хороши, только когда ты с ними барахтаешься в одной луже, а станешь тонуть или выпрыгивать — тут и дружбе конец. Известные всем «огонь, воду и медные трубы» одному пройти гораздо легче, чем в компании. Придется либо бросать «боевых товарищей», которые дальше идти никак не хотят, либо тащить их за собой, кормить и поить по дороге, да еще и слушать возмущенное нытье. Я знаю, что со мной многие не согласятся, ведь дружба — это святое. Я тоже так думала, у меня тоже была верная, еще «детсадовская» подруга, с которой мы дружили восемнадцать лет, была, пока она не заняла денег и не пропала навсегда. Мною проверено многократно, что стоит только приблизить человека, особенно того, кто находится у тебя в подчинении, как он тут же начинает пользоваться твоим расположением, просит заказы повыгоднее, отлынивает от работы и упирает на то, что ты — друг, а значит, должна его понимать, идти навстречу его слабостям, лени, жадности. Так уж видно суждено быть, что у лидеров нет друзей. Есть приятели или прихлебатели, которым что-то нужно. Есть расчетливые люди, которые вкладывают в тебя душу и деньги в расчете, что ты им отплатишь сторицей, но друзей нет.

Стерве нужно научиться очень многому, в том числе — бороться с прилипалами. Как рыба с тем же названием прилипает «намертво» к акуле, так и человеческий «прилипала» пристает к сильному, умному или богатому. Цель у представителей животного и человеческого мира тоже похожа — покормиться с барского стола. Прилипала знает, что у любого хищника есть свои комплексы, слабости и страхи. Стоит за них уцепиться, и многие проблемы в жизни будут решены. Прилипалы давят на жалость, постоянно жалуясь на здоровье и вечные проблемы, от которых «суперчеловек» избавлен (в таком случае формируется комплекс вины перед бедным, несчастным и больным человеком), они льстят, превознося тебя до небес и противопоставляя своей убогости. Они очень хорошо знают, что любой человек подвластен условностям и общественному мнению. Пресловутое «а что люди подумают?» не мучает только тех, кто имеет прочный тыл в лице родителей или влиятельных возлюбленных, или тех, кому терять и вовсе нечего. Всех нас, сколько ни притворяйся, волнует взгляд, оценка со стороны, все мы ждем похвалы и одобрения, осуждения наших недругов. Именно этим пользуются прилипалы. Приглядись, и в своем окружении ты наверняка отыщешь таких. Разве это друзья?

Самомнение у каждого из нас такое, что Наполеон просто отдыхает. У кого-то оно скрыто под слоем комплексов (да, я не красавица, зато поумнее некоторых!), а у других светится за километр манией величия. Какая-нибудь уборщица или «вахтерша» не считает зазорным учить всех и вся, причем не мыть полы, а заниматься политикой, лечить, кататься на коньках, воспитывать детей. Смирись с тем, что, несмотря на «умничания», которые слышны из каждого угла, большинство людей — это злобная серая масса, вырваться из которой непросто. Можно стараться себя противопоставить ей, можно всю жизнь бороться, но вряд ли от этого что-то изменится. Смирись с тем, что ты будешь всегда на виду, но всегда одинока. Друзьям, коллегам, начальникам и всем остальным по большому счету глубоко наплевать на твой богатый внутренний мир. Приобретая друга, каждый стремится в дружбе проявить себя или что-то украсть у другого, чтобы самому стать лучше. Если смотреть на дружбу под таким углом, то друзья должны быть ВСЕГДА чуть умнее, чуть богаче, чуть способнее, но не красивее или талантливее, друзья должны сменяться, когда ты становишься лучше и выше, как старые платья и квартиры, в которых ты жила, чтобы не стать обузой. Но разве это дружба в ее традиционном понимании? Потому-то я и говорю, что у меня нет друзей…

О пользе оптимизма

Тот, кто смеется, сдается последним

Мери Петтибон Пул

Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления, и много счастливых толстых женщин.

Николь Холландер

Можно сколько угодно рассуждать о «писаной» красивости, уверенности в себе и королевской осанке, но ты никогда не станешь стопроцентной стервой до тех пор, пока не научишься смотреть на жизнь с особенным стервозным юмором. Кто бы мне ни говорил, что маска холодности и недоступности привлекает мужчин, я ему не поверю хотя бы потому, что знаю нескольких мужчин, живущих с женами только из-за их чувства юмора и оптимистично-пофигистичного отношения к жизни. Смотреть на нашу жизнь можно только со смехом или со слезами на глазах. Я выбираю первый сценарий и веселюсь вовсю уже много лет подряд (впрочем, это ты, наверно, поняла и по моим текстам). Людям очень не хватает веселья, поэтому они смотрят юмористические передачи, читают Дарью Донцову и очень ценят веселых людей. Думаю, автор иронических детективов не зря выбрала именно этот жанр. Его популярность уже была апробирована книгоиздателями на романах Иоанны Хмелевской. Книги Дарьи Донцовой были обречены на успех. Я даже подозреваю, что муж Донцовой (по профессии психолог) мог ей подсказать самые удачные (с точки зрения привлечения покупателей) ходы для написания романов. Заметь, перед «убийственной» смесью из юмора, почти дарреловских описаний животных, похождений сообразительной, похожей на каждую из нас героини (которая остается оптимисткой, несмотря на любые невзгоды) и ее детей может устоять… Даже не знаю кто. Точно так же я не могу сказать, какой мужчина устоит перед стервой, которая манит улыбкой и отшивает в манере, которую в народе называют «палец в рот не клади». Если он — затурканный трудоголик, твой юмор (а не секс!) разнообразит его существование, отвлечет от проблем, поможет посмотреть на вещи с мудрой простотой, которая свойственна всем оптимистам. Другой вариант: если он весельчак, который сам сыплет остротами, разве приятно ему будет видеть рядом с собой чопорную барышню, которая не знает, в каком месте смеяться, когда он рассказывает свежий анекдот?

Отсутствие у женщины чувства юмора нередко воспринимается мужчинами как отсутствие ума. Если женщина скучна, она, скорее всего, закомплексована и окажется плохой любовницей. Именно юмор помогает людям уживаться друг с другом, а не абстрактное «понимание» и «умение подстроиться друг под друга».

Правда заключается в том, что большинство женщин некрасивы и злы на себя и окружающих, а мужчины слабы и любят всех учить жить. Изменить что-либо в их и своей жизни очень сложно. Гораздо легче поменять свое отношение к жизни и смотреть на всех окружающих с веселым прищуром. Тогда и они не будут совсем уж всерьез воспринимать твои колкости и замечания. С улыбкой на губах можно говорить какие угодно гадости. Попробуй завтра сказать любимому: «Ах, ты мой очаровательный уродец!», он не обидится, а рассмеется в ответ. Попробуй поднять мужа с дивана не грубым «Опять разлегся!», а полушутливым: «Не соблаговолит ли милостивый государь в обмен на классный сеанс орального секса помочь мне с уборкой в квартире?». Смысл один и тот же, слова разные. Используй не только смешные выражения собственного сочинения. Убедилась на собственном опыте, что самые смешные фразы приходят в голову через несколько минут после того, как ты уже что-то ответила. Будь актрисой, копируй знакомых и друзей, акценты всех стран и народов. Владение одним только еврейско-одесским говором сделает смешными многие твои высказывания.

— «Левочка, чтоб ты сдох, кушай, тебе надо поправляться!»;

— «Мама, вы не поверите, но мы таки ж решили пожениться!»;

— «Боже ж мой, и это мне говорит человек, которого я ежедневно люблю душой и телом?»;

— «Мама мне всегда говорила, что мой муж будет меня любить, но я даже предположить не могла, что он это будет делать так часто!».

Не меньший эффект производят и высказывания с «хохляцким» акцентом, как у Верки Сердючки. Скажи любимому вместо «Ты совсем дурак!» смешное «Чи шо ты с глузду зъихав?», назови его в шутливом комплименте «ух, ты мой писюнячий злыдень» (то есть сексуальный маньяк). Поиграй в развратную Солоху, готовую отдаться за кусок сала. Не думай, что стерва должна быть чопорна и похожа на эльфа. Иногда, конечно, похожа. Когда надо соблазнить «толкиенутого» мужчину, который в свободное время рисует карты захвата сказочных земель и строгает мечи для боев с такими же «…нутыми».

Ты можешь поиграть в скромно-забитую «женщину гор» и обращаться к своему мужчине, начиная со слов «слющий, дарагой». После такого вступления будет уже не важно, что ты скажешь дальше, мужчине будет смешно, он станет добрей и веселей. Разве с улыбающимся любовником не приятнее ложиться в постель? Разве не приятнее общаться с веселым собеседником, заранее настроенным позитивно?

Научи его «хохмить», тогда ваше совместное времяпребывание превратится в маленький КВН, соревнование в остроумии, к которому подключатся все друзья. Он будет гордиться каждой твоей удачной шуткой. К тому же, вид смеющейся женщины заводит мужчин. Не зря ведь в рекламах снимают улыбчивых лукавых женщин, а не строгих училок. Смеющаяся женщина очень похожа на женщину возбужденную. Она краснеет, глаза начинают гореть, дыхание становится прерывистым. Многих мужчин это возбуждает. Еще один аргумент в пользу смеха!

Тренировать чувство юмора сложно, но можно. Для начала «укради» шутки и приколы у всех знакомых и апробируй их на коллегах и в других компаниях, прочитай побольше анекдотов и веселых историй, которые ты в изобилии найдешь в Интернете. Не стоит выдавать истории за произведения собственного сочинения. О твоей уловке наверняка узнают (как я легко узнаю в романах той же Дарьи Донцовой фрагменты из историй с разных сайтов). Не делай участниками чужих историй своих знакомых. Им это вряд ли понравится. Скажи честно: прочитала.

Поставь себе цель: каждый день находить в своей жизни, в работе что-то забавное, а вечером рассказывать о случившемся своему мужчине. Коллекционируй выступления, которые готовят к разным праздникам на работе, и сама придумывай сценарии. Массовики-затейники всегда «на ура» принимаются в любой компании.

Смотри юмористические передачи, читай книги Успенского, Ильфа и Петрова, Булгакова, Тэффи, Зощенко и Аверченко, подмечай, какие приемы они используют. Даже детские стишки-страшилки и стихи Остера, процитированные к месту, фразы, сказанные голосом мультяшного персонажа, способны «завести» аудиторию. Запоминай и записывай удачные тосты и поздравления, делай «домашние заготовки», собираясь к кому-нибудь в гости.

В умении веселиться есть и свои «но». Как бы хороша ни была шутка, высмеивающая чьи-то недостатки, удержи ее в себе. Далеко не все люди с энтузиазмом готовы посмеяться над собой. Зато они способны поиздеваться над твоим зубоскальством (когда ты покинешь компанию), мельком заметив, что прежде, чем улыбаться во весь рот, тебе не мешало бы вставить зубы или почистить их от зубного камня.

Знаю, как тяжело быть оптимисткой, как раздражают завистники и просто дураки. Мой совет: не можешь принять человека, пожалей его и порадуйся про себя, что ты лучше, умнее и сильнее. Это ли не повод для оптимизма? А напоследок расскажу тебе мой любимый анекдот, правда, он содержит ненормативную лексику, но менять все равно не буду, иначе потеряется изюминка. Попробуй вспомнить его в «тяжелую годину» и рассмеяться над своими, я уверена, временными неудачами.

Просыпается утром пессимист, заглядывает в кошелек и начинает, как обычно, ныть: «Ну вот, как всегда, денег нет ни х…я». Просыпается оптимист, заглядывает в кошелек и произносит: «А в кошельке-то — х…й!!!». Теперь ты понимаешь, что не так важно, что происходит и с кем ты имеешь дело, как твое отношение к себе, людям и обстоятельствам?

Как избавиться от раздражения и злости на других

Если б я знала, на что я так зла, я бы не была так зла.

Миньон Маклофлин

Жизнь в современном городе — это уже стресс, но многим людям как будто и этого мало, они еще больше «накручивают» себя, изводя близких и попутчиков в транспорте, продавцов в магазинах и друзей. Оградить себя от нападок злобных старушек и озабоченных дядечек мы, к сожалению, не можем. Но и опускаться на i их уровень — тоже не слишком достойно стервы. Ты ведь выше, ты — королева, которой не с руки стоять на одном уровне с базарными торговками. Если неприятность уже случилась, и ты не можешь избавиться от злости и раздражения, подскажу несколько способов, которые с успехом использую уже в течение многих лет.

1. Подойди к свободному углу в доме, прижми руки к груди (кулаки плотно сжаты), собери в себе всю злобу и раздражение, сожми кулаки сильно-сильно, а потом разожми пальцы, одновременно выбросив руки в сторону угла, и крикни «на х..!!!». Один мой приятель, занимающийся изучением всяких эзотерических наук, говорит, что я, разряжаясь таким образом, работаю с мантрами. Древние китайцы снимали раздражение, произнося несколько раз слог «фу» (созвучный моей ненормативной мантре), полностью выдыхая воздух из легких. Эта мантра, по его словам, помогает успокоиться и не обращать внимание на выходки окружающих.

2. Когда сослуживец или кто-то из близких, а то и просто посторонний человек, «наезжает» на тебя, постарайся не впускать его дурные слова и мысли в себя, взгляни на ситуацию свысока в прямом смысле этого слова. Представь, что он брызжет на тебя слюной… из телевизора. Глупо обижаться на почти мультяшный персонаж. Моя подруга, например, воображает, что слова относятся вовсе не к ней, а к кому-то, кто стоит за ее спиной. Я частенько отгораживаюсь от собеседника, опять же, в прямом смысле этого слова, прозрачным экраном, от которого отлетает отрицательная энергетика. Как только чувствуешь, что кто-то словно хочет вытянуть из тебя силы и покуражиться, представь, что перед тобой вырастает стеклянный экран. У меня он всегда получается голубоватым, но у каждого человека экран имеет свой цвет. Самое удивительное, что стоит только поставить такой щит, как собеседник сразу «сдувается», теряет силы и прекращает конфликт.

3. В такой же ситуации поможет изменение положения тела. Стоящего «ругальщика» и «грузилу» легко остановить, если в самый разгар неприятной беседы просто сесть, а он будет продолжать стоять. Дома можно и прилечь.

4. Если кто-то расстроил или вывел из себя, задумайся, что или кто может тебя рассмешить. Просмотри телепрограмму и выбери для просмотра комедию или КВН. Уверяю, после получасового сеанса положительных эмоций прибавится, а повод для переживаний покажется глупым и незначительным. Смех — лучшее средство от чужой глупости и грубости. Он обезоруживает людей. Потому-то так боятся и не хотят связываться с саркастичными особами, умеющими ответить одновременно зло и смешно.

5. Избегай чересчур близких контактов с людьми. Любое прикосновение заряжает тебя чужим настроением. Не подпускай близко человека, который тебе не нравится, завидует тебе или раздражен, не позволяй ему себя приобнимать, брать за руку. Такие контакты сильно утомляют и истощают твою энергетику.

6. Раздражительность и дурное настроение можно смыть. Да-да, смыть. Самый быстрый и простой способ — что-нибудь постирать или помыть посуду. Сразу же станет легче. От серьезных неприятностей можно и нужно хорошо «отмыться» под душем или в ванной. Опять же, не знаю, как это происходит, но от возни в воде сразу становится легче, как будто все дурное утекает вместе с грязной водой.

7. Хороший способ разрядки — посещение концертов и баров с караоке. В первом случае освободиться от раздражения помогают ритмичная музыка и хлопанье в ладоши, во втором — настроение улучшается от пения (вне зависимости от его качества). Почему — не знаю, но действует.

Меня, например, страшно злит и раздражает открытая зависть, которая брызжет из моих закадычных подруг или сестер. Конечно, я понимаю, что иногда сама провоцирую замечания в адрес моего нового наряда (хотя прекрасно понимаю, что наряд сидит как влитой, и я выгляжу в нем великолепно). За годы борьбы и противостояния завистникам я выработала несколько действенных приемов, которые сглаживают острые углы:

— лесть — когда говоришь человеку, как он хорошо выглядит, и вообще, какой он молодец, он сразу переключается на себя, забывая о конструктивной критике в твой адрес;

— простота в общении — ничто так не подстегивает людскую зависть, как демонстрация превосходства;

— признание их жизненных ценностей и понимание счастья — если ты хорошо зарабатываешь, в разговоре повтори несколько раз, что «не в деньгах счастье», пусть человек, у которого их нет, успокоится, считая, что заработанное тобой не принесло тебе счастья;

— ответная зависть — очень хорошо действует в варианте: «Толку-то, что мой хорошо зарабатывает, у твоего Кольки руки-то золотые, а мой на гвоздь смотрит так, словно он с Марса прилетел»;

— напроситься «на пожалеть» — распиши свои горести, проблемы со здоровьем и вечно придирающегося начальника, тогда подруге будет легче узнать и перенести известие о том, что ты встретила свое счастье и собираешься замуж (даже если это происходит уже в третий раз);

— спиши свой успех на везение — человеку гораздо легче поверить, что кому-то просто повезло, а ему нет, чем объяснить отсутствие собственных достижений ленью и тупоумием.

А вообще-то самый лучший способ борьбы с завистниками — общаться с ними поменьше, выбирая для дружбы и даже для работы людей, похожих на тебя, материально обеспеченных, умных и многого в жизни добившихся. Не жалей бывших приятелей, с которыми пришлось прекратить отношения. Пусть они себя жалеют за то, что не смогли смириться с твоим успехом, остановились в росте и отстали от тебя. Так и должно быть. Это только подтверждает, что ты идешь в правильном направлении, а друзья… появятся новые, и ты навсегда забудешь прежних, злых и завистливых, можешь мне поверить.

СТЕРВА В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Введение

Мои дорогие, я всегда волнуюсь, когда делаю что-то впервые.

Дейм Гуэн Ферангкон-Дейвис.

«Стервология» (учение о стервах) является наукой не менее точной, чем математика, в ней (как в любой точной науке) есть свои законы, теоремы и доказательства, аксиомы и правила вместе со следствиями. Законы «стервологии» разрабатывались умнейшими женщинами на протяжении многих поколений, были проведены тысячи экспериментов и, в конце концов, «стервология» приняла тот вид, в котором существует сейчас. «Стервы-академики» продолжают оттачивать мастерство, разрабатывают новые законы и правила и вписывают их золотыми буквами в «Книгу Мудрости и Успеха».

Город — это в первую очередь движение: бежит время, двигается транспорт, идет карьерный рост, нарастают проблемы (это тоже движение), воздействует на людей реклама (тоже двигатель прогресса). Город никогда не стоит на месте, он постоянно находится в движении. Суета городской жизни — это тоже движение, но только бестолковое и бесполезное. Но почти все жители города постоянно суетятся, пытаясь двигаться в правильном направлении или шагать в ногу с более удачливыми соперниками. Настоящая стерва НЕ МОЖЕТ и НЕ СОБИРАЕТСЯ существовать как частица беспорядочного движения (это из школьного курса физики), она всегда знает, ЧЕГО хочет и КАК этого добиться. Чтобы научиться этому и избежать ошибок, необходимы знания и опыт.

Город можно рассматривать как огромный лабиринт, в котором легко потеряться, не имея ориентиров. Теряются в городе не только приезжие, но и коренные жители, так как слишком много соблазнов-закоулков, возможностей-перекрестков и проблем-препятствий. Законы города суровы, условия выживания тяжелы. Но все соблазны преодолимы, все проблемы «решабельны». Карьера, развлечения, мужчины — все это может быть твоим… или пройти мимо тебя. Ты можешь погрузиться «по самые серые уши» в работу или в личную жизнь, или в развлечения и потерять все, потому что не смогла вовремя сориентироваться и выбрать свою дорогу в лабиринте городской жизни. Вспомни, сколько раз тебе давали, непонятно почему, «от ворот поворот» при устройстве на новую работу, заканчивались, не успев начаться, отношения с мужчинами, да мало ли еще каким образом жизнь била тебя «под дых». И каждый раз ты сидела и безрезультатно пыталась понять, что же ты не так сделала, и понять не могла. Беда многих женщин, еще не освоивших в совершенстве «стервологию», в том, что они не разбираются (или разбираются плохо) в законах города. Я сама поначалу не раз натыкалась «фейсом об тейбл», пока не разобралась, что к чему, а, разобравшись, все смогла изменить. Теперь никто не сможет меня игнорировать или помешать сделать то, что я хочу.

Помни, что если ты сумеешь понять город, понять его законы, то город непременно примет тебя и станет тебе близок. Я же, в свою очередь, расскажу тебе о законах, по которым он живет, о его больших и маленьких секретах. Эта книга будет твоим путеводителем по лабиринтам городской жизни, ты научишься жить в городе и успешно использовать его (и кто сказал, что это плохо?!) в своих собственных стервозных интересах!

Огни большого города и кому они светят

Не бойся того, что твоя жизнь кончится; бойся того, что она никогда не начнется.

Грейс Хансен

«Курс выживания в мегаполисе» подходит для любого города, вне зависимости от его размеров. «Законы города» универсальны, они «работают» и в небольшом районном центре, и в многомиллионном мегаполисе. Освоишь «Законы города», и тебе будет легко жить везде, так же, как научившись управлять гоночным автомобилем, ты не будешь иметь проблем с вождением «Запорожца».

У города свои законы, своя скорость. Жить в городе и чувствовать себя в нем комфортно — это разные вещи. Иногда город начинает раздражать и «давить», и хочется сбежать в деревню, но хорошая работа и хорошие мужчины любят «городских штучек». И не важно, где ты родилась: для того, чтобы добиться успеха, тебе придется влиться в жизнь мегаполиса. Ты можешь попробовать сделать это сама, при этом потеряв время и деньги, а можешь прочитать книгу и облегчить путь к выбранной тобой цели. Именно так поступает стерва, которая ставит перед собой цель покорить город и всех, кто в нем живет, кто ей зачем-либо да нужен: она не распыляется на соблазны, которыми манит большой город. Так ведь может и вся жизнь пройти в увлекательном узнавании того, что тебе совсем не нужно. А у нас есть задачи поважнее: сделать так, чтобы большой город стал родным и понятным и не подстерегал опасностями из-за угла, чтобы он смотрел на тебя с восхищением и завидовал женщине, которая смогла покорить его самые высокие вершины.

Успеха и славы хочется всем. Кто-то добивается намеченного, борясь с собственной ленью и завистниками, а кто-то до старости зачитывается биографиями великих или обсуждает более удачливых знакомых, копаясь в их «грязном белье», и напрочь забывая о том, что победителей не судят. Можно хоть каждый день рассказывать себе, что ты не хуже других, что жизнь, которую ты выбрала, замечательна во всех отношениях, но стоит ли обманывать себя? Стерва тем и отличается от обычной женщины, что она не лжет себе и не пытается самоуспокоиться уговорами. Стерва себя программирует на счастье, на успех, на удачу, презрительно относясь к высказываниям наподобие: «не судьба», «так уж получилось», «мне не повезло». Человек, который управляет своей жизнью, никогда не обвиняет в своих неудачах людей или обстоятельства. Пусть меня считают эгоисткой и дамой «себе на уме». Да, я эгоистка, если считать эгоизмом убежденность в том, что больше, чем самой себе, ты никому не нужна. А еще я лентяйка, потому что не понимаю, зачем тратить время и силы на то, чтобы сначала создать проблему, а потом с упорством ее решать.

Эта книга про городскую жизнь. В небольшом городке сделать карьеру, мягко говоря, проблематично, да и выбор женихов невелик. Ты, конечно, можешь обчитаться классиков мировой литературы и возомнить себя той, что «коня на скаку остановит и в горящую избу войдет», попутно твердя, что русская женщина — жертвенница по натуре. Потому-то русских дурочек так любят иностранцы. Какая-нибудь американка может себе позволить, не стесняясь, искать мужика побогаче без оглядки на любовь, чтобы «доить» его всю оставшуюся жизнь. А русская женщина, нарушая принцип естественного эволюционного отбора, цепляется за первого попавшего придурка, маскирующего дурость под загадочность русской души (при этом, заметь, она не перестает мечтать о принце-миллионере), долго уговаривает его на себе жениться, а потом пашет на него и детей всю оставшуюся жизнь. Весь парадокс заключается в том, что рядом с женщиной, мечтающей о принце, почему-то всегда оказывается Иван-дурак.

Эта книга — для женщин, которые никак не могут понять, почему одним удается все, а у них в жизни мало что получается, для тех, кто до последнего времени был убежден, что для счастья и богатства нужно родиться, а не создавать и то и другое своими руками. Я утверждаю (и искренне в это верю), что человек, покоривший город и понимающий его, способен на все. В свое время я сама «покоряла город», вживалась в ритм большого областного центра, а спустя десяток лет переехала в столицу, поэтому знаю, о чем говорю. Можешь назвать эту книгу путеводителем по городской жизни или просто учебником житейской мудрости, в ней много как психологических «штучек», так и историй из жизни моих знакомых. На первом этапе все мы стараемся выжить в непривычной обстановке (или привычной, но непонятной) и только потом начинаем жить. Задача книги — облегчить тебе выживание и максимально приблизить момент полноценной жизни в городе, когда ты почувствуешь себя хозяйкой. Ведь «выживать» всю жизнь — это какая-то грустная перспектива.

Для чего тебе нужен город? Я не случайно задаю этот вопрос. Самые простые вопросы часто оказываются самыми сложными. Пока все хорошо, пока живешь себе припеваючи, задумываться о смысле жизни как-то не хочется, а когда плохо, задумываться-то особенно и некогда. Самое удивительное, что люди, которые завидуют тому, как ты пробираешься к заветной цели (должности или мужчине, например), гораздо слабее тебя и не могут определиться с собственными желаниями. Они завидуют тому, что денег у тебя больше, но работать столько и так, как ты, не согласны. Они тянутся к сильному человеку, но не могут отыскать в себе силы даже на то, чтобы взять с него пример. Зато у них хватает упорства для того, чтобы заставить тебя сомневаться, а все ли ты делаешь правильно. Огни большого города светят тому, кто научился «фильтровать» чужие мнения и знает, чего хочет. В городе так много соблазнов, что можно запутаться в них, в городе так много опасностей, что легче замкнуться в себе или уехать в место поспокойнее, а значит, сдаться. Но стерва привлекательна для многих именно своей уверенностью и целеустремленностью, поэтому окружающим кажется, будто она всегда знает, чего хочет. Не всем дано понять, чего же именно хочет стерва и как это соотносится с тем, что она делает. А все потому, что увиденное и услышанное — это лишь небольшая вершина айсберга, которую стерва решила показать людям, ведь важно не то, как ты живешь, а что ты хочешь показать окружающим. Остальное навсегда останется под водой. Вот и получается: вроде бы стерва — она карьеристка, а может уйти с престижной должности в никуда, вроде бы охотница за мужскими «скальпами», и вдруг посылает куда подальше крупного бизнесмена или политика. И чего ей надо? Не все, видать, так просто, потому-то и находятся охотники разгадать истинную стервозную сущность. Они просто не знают, что стерва живет по законам политики и шоу-бизнеса, лепит свой образ, демонстрируя окружающим только то, что считает нужным. А разгадать истинный смысл ее слов и поступков мозгов хватает не у каждого. Мы же, не углубляясь в философствование, будем исходить из традиционных женских радостей, которые в совокупности и составляют простое женское счастье: возможность быть на виду и зарабатывать, иметь свои маленькие слабости и радости, любящий мужчина рядом, перспектива замужества и заведения отпрысков, умение держать ситуацию под контролем, оборачивая ее в свою пользу. Добиться всего этого можно, для этого всего-то и нужно — научиться разбираться в людях и анализировать, почему обстоятельства складываются именно так. Я всегда ставлю знак равенства между понимать и управлять. Иначе зачем понимать?

Зависть — двигатель прогресса. С детства во мне боролись две крайности — желание избавиться от завистников и желание, чтобы мне завидовали: глубоко, с чувством и от всей души. По моим наблюдениям, все люди боятся, чтобы их не сглазили, и одновременно страстно желают, чтобы им позавидовали. Это происходит из-за самой природы зависти. Если человек признает, что ты чего-то достиг, он желает этих достижений самому себе, а значит, завидует. Стерве приходится мириться с тем, что она всегда окружена завистниками. Она знает, что белой зависти не бывает, а постоянно увеличивающееся количество завистников говорит только о том, что она на правильном пути. Потому-то, наверно, и говорят, что завидовать — это плохо, а о том, что плохо быть объектом зависти, я ничего пока не слышала. В принципе рецепт избавления от завистников очень прост: живи в нищете с мужем-алкоголиком, не пользуйся косметикой и ходи в обносках. Исходя из обратного, можно сделать вывод: стерва просто обречена на зависть. Много лет назад гадалка, к которой я пошла по совету подруги, мне сказала: «Беда твоя, девочка, в том, что много у тебя завистников». Буйное воображение сразу нарисовало маленькую беспомощную девчушку, барахтающуюся в лапах монстров. Но немного позже, поразмыслив, я пришла к выводу, что гадалка говорит эту фразу всем посетительницам, а они верят, потому что нет человека, у которого бы не было завистников. Соседка завидует, что у тебя на веревке сушатся трусы без дырок, а коллега — удачной идее или похвале начальника. Успешный человек, добившийся славы или богатства (а то и того, и другого), окружен дружелюбными приятелями только в рекламе пива. В реальной жизни он рискует остаться совсем один, окруженный злобным шипением неудачников.

Много лет назад, когда мне было одиноко и неуютно в большом городе, я постаралась представить разных людей, их жизни, объединить их ценности и судьбы в какую-то систему. Прошло много лет, но составленная «система» не только не изменилась, но и расширилась. Я представила жизнь в виде широкой и бесконечно длинной реки. Кто-то плывет на байдарке, а рядом проплывает светящийся огнями пароход, на берегу сидят люди, уставшие плыть, а кто-то хитрый прицепился к пароходу и плывет на буксире. По реке проплывают ветхие плоты и добротные яхты, встречаются «дурики», гребущие не в ту сторону. Стоит ли задумываться, зачем все мы плывем, стремясь перегнать друг друга? Может, это то, что называется философским взглядом на жизнь? Каждый из «пловцов» завидует другим, но завидует по-своему: тот, кто сидит на берегу, завидует проносящемуся мимо на водных лыжах, а тот, что стоит на лыжах, завидует сидящим на берегу, потому что они нашли возможность отдохнуть. Женщина, которая рано стала матерью, завидует подруге, сделавшей карьеру, а успешная бизнес-леди приходит в гости к подруге и мучает ее детей своим нерастраченным материнским инстинктом. Страшненькие осуждают «развратных» красавиц (а что им еще остается?), а красавицы презрительно поглядывают на «страшилок», втайне мечтая о хотя бы нескольких днях без мужского внимания. Вот и получается, что зависть — это попытка принизить чужой успех и достоинства, чтобы не выглядеть бледной тенью на чьем-то фоне.

Если ты еще не поняла, к чему затеян этот разговор о зависти, объясняю: женщину, которая хоть чуть-чуть выделилась из своего окружения, все начинают сбивать с толку. У всех, кто уезжает из деревни в город или из родного города в более крупный, даже у тех, кто живет на окраине города, а работает в центре, сразу возникает масса проблем. От тех людей, с которыми ты выросла и жила рядом, от родственников, братьев и сестер все равно никуда не деться. Бывшие подруги и соседи, даже твои родители, привыкли к тебе той, прежней, до боли знакомой. Город и успех меняют человека. Возвращаясь в компанию старых знакомых или родственников, ты будешь слышать, что одеваться нужно совсем не так, что жизнь прожить — не поле перейти, что пора выходить замуж, что образование для женщины вовсе не обязательно, а город — это обитель разврата (об одной моей подруге, которая устроилась работать на телевидение, по знакомым поползли мерзкие слухи, что она — лесбиянка, потому что на телевидении работают только представители сексуальных меньшинств). Естественно, желание попоучать и понаставлять друзья и близкие будут выдавать за заботу о тебе, ведь они сами верят в то, что именно так и думают, а на самом деле в них говорит зависть. Есть категория людей, которая давно определилась с тем, что такое хорошо, а что такое плохо, и, заливаясь соловьем, рассказывает об этом всем подряд. Чем беднее и скучнее жизнь, чем меньше человек уверен в собственных силах, тем больше он подвержен стереотипам, тем моралистичнее и принципиальнее становится. Потому-то в сложные периоды жизни мы ищем поддержки у друзей, родственников, ожидая, что близкие подтвердят правильность наших поступков и оправдают промахи. Самые разочарованные и отчаявшиеся ударяются в загул/запой или религию. По сути, это тоже самообман, который, конечно, упрощает жизнь и якобы дает ответ на вопрос: почему у кого-то что-то получилось лучше. Но стоит ли обманывать себя и верить чьим-то субъективным оценкам и суждениям? Единственная вера стервы — вера в саму себя. Только она выручает в городе, выводит из стресса и депрессии.

Спорить с бывшими друзьями и родственниками — пустая трата времени. Спор — это борьба устоев и убеждений, а ведь их нельзя поменять за один день. Получается, что споры бесполезны и только портят отношения между людьми, особенно если спор перерастает в ссору. Выяснять правоту бесполезно еще и потому, что человек либо меняется, либо замыкается в себе. Но чтобы кого-то учить, тебе нужно сначала доказать, что ты имеешь право это делать. Именно этим и стоит заняться, а не рассказывать всем, как и насколько ты права, выбрав призвание, мужчину и место жительства не в соответствии с советами родителей и друзей. Действовать вопреки любым советам или кому-то назло тоже глупо. Самые жестокие разочарования ожидают человека, который поставил неверную цель и долго стремился к ней душой и телом. Так обливается слезами карьеристка, которая не смогла построить личную жизнь и упустила собственных детей. Так рвет на себе волосы домохозяйка, которая осталась одна и стала никому не нужна, когда дети выросли и ушли из дома.

Когда знакомые и родители не просто поучают, но и хотят навредить, даже совсем этого не желая, твоим планам, они становятся опасны. В свое время мне пришлось прекратить общение с подругами, которые сплетничали обо мне, женихом, который считал, что я слишком много работаю, уйти из родительского дома, потому что мама с папой надоедали каждый день напоминаниями о том, что я рискую остаться старой девой и веду аморальный образ жизни. Сейчас я знаю, что все сделала правильно, но тогда во мне этой уверенности не было совсем. Есть такой анекдот:

Девочка в 5 лет:

— Мама знает все!

Девочка в 10 лет:

— Есть кое-что, чего мама не знает.

Девочка в 15 лет:

— Да что мама вообще знает?!

Женщина в 25 лет:

— Надо было слушать маму…

К сожалению, в нашей жизни все непросто, хотя гораздо легче было бы кого-то слушаться и делать все по чьей-то указке, не совершая ошибок. Именно этим пользуются родители и друзья, затягивая тебя в ту жизнь, которая для них хороша и привычна, но для тебя может оказаться совсем неподходящей. Итак, тебе пора покорять большие города если:

— твои приятели любят тебя безумно, и приглашают на все праздники, чтобы ты их развлекала и скрашивала компанию своим присутствием;

— в твоем окружении нет людей, которые казались бы тебе более умными и интересными, чем ты сама;

— ты хочешь заработать много денег;

— ты решила найти достойного отца для своих будущих детей, а в твоем окружении нет подходящего кандидата;

— тебе советуют почаще отдыхать люди, которым ты могла бы посоветовать побольше работать;

— тебе надоел привычный круг общения, и ты все чаще проводишь вечера сама с собой или с книжкой на диване;

— ты чувствуешь, что стало скучно и нудно, как будто твоя жизнь, как заевшая пластинка, застряла на одном витке;

— ты решила начать жить по-новому, и требуется смена обстановки, потому что все напоминает о каких-то неприятных событиях или человеке, которого вспоминать тебе совсем не хочется.

Если у тебя совпало сразу несколько пунктов, поздравляю, ты вступила в новую жизнь и готова к освоению новых пространств и миров. Так зачем же откладывать этот удивительный и волнующий момент? Начинаем новую жизнь!

Магическая лихорадка

Верю ли я в нечистую силу? Разумеется, верю. Труднее поверить в чистую силу.

Сильвия Чиз

Многие скептически и со смехом относятся ко всяким паранормальным штучкам: магии, колдунам и так далее. А если серьезно? Я верю в порчу, верю в сглаз и в то, что можно примерно (!) предсказать судьбу. Да, я верю в не совсем очевидное и совсем уж невероятное. Дело в том, что моя прабабка была целительницей и вырастила детей, зарабатывая лечением. Многие случаи из своей жизни и жизни моих знакомых я не могу объяснить с точки зрения науки, зато с помощью магических законов — легко. Я видела мастеров боевых искусств, которым перевалило за семьдесят. Хрупкие старички (не используя рук!!!) силой своей внутренней энергии разбрасывали в стороны «шварценеггерообразных» хлопцев. Как это объяснить? Физика отдыхает… Не хочу и не буду вдаваться в подробности и никого ни в чем убеждать. Все мы в юности бегали к гадалкам, сами гадали, учились по книжкам раскладывать карты и пасьянсы. Люди взрослеют, и если в жизни все идет ровно и хорошо, о гадалках и магах никто и не думает, но стоит в дом постучаться беде… И тут же на горизонте появляются магические шарлатаны, которые как осы на варенье слетаются на наши беды. Но и против магии есть приемы, а против шарлатанов — так и подавно. Нам поможет, как всегда, здравый смысл и умение вдумчиво анализировать то, что нам хотят «втюхать».

Магии бывают разные: черные, белые, красные… Если точнее, то настоящих магов — единицы, и в цвета и религии они не расцвечиваются. Все «крашеные» — лохотронщики. Заманить растерянную жертву в свои тщательно расставленные сети и продуманные ловушки, обобрать финансово или (если хватает способностей) энергетически — это их бизнес.

Попробуем немного разобраться в сути данного вопроса: что такое магия и как с ней бороться? Шутка, конечно, но в каждой шутке… У всех нас есть какие-то проблемы. Если копнуть поглубже, то окажется, что проблем всего лишь три: секс, деньги и здоровье. Прекрасно об этом зная, все радужно «раскрашенные» маги, целители, предсказатели, учители, колдуны и ведуны играют именно на этих проблемах и людских слабостях-заблуждениях. Знакомство с магами может происходить даже случайно, к примеру, на улице. Не нужно думать, что пристают только цыганки. Их как будто все знают, видят издалека и стараются избежать общения (на это-то у тебя ума хватает?). Более изощренный магический аферист (или аферистка) на цыганку не похож, но методы у него те же. На улице к тебе случайно подойдут, вотрутся в доверие: «Ой, милая, на тебе венец безбрачия, порча!

Дай денежку, все сниму-уберу!» Если поведешься на такие речи или даже просто из любопытства вступишь в беседу, все твое состояние быстренько перетечет в чужой карман. Когда «морок» (или по-научному — гипноз) спадет, тебе останется только вытирать слезы и думать, где достать денег до зарплаты. Специальная информация для скептиков: загипнотизировать проще всего человека, который считает, что он гипнозу вообще не поддается. Магические лохотронщики такого типа дежурят на вокзалах, автостоянках, рынках и обменных пунктах, то есть в тех местах, где водятся люди, а у людей водятся деньги. Основное воздействие, которое применяется в этом случае, — гипноз.

Жизнь человека — белая полоса, серая, а потом… черная. Если черная полоса длится менее девяти месяцев — это нормально по всем магическим законам и никакой порчи на тебе нет. Принимая решение пойти к колдунам за помощью, об этом нужно обязательно помнить и не бить тревогу преждевременно (а то и вовсе напрасно). Неприятности на работе или в любви еще не свидетельствуют о том, что на тебя кто-то наложил порчу или проклятье. Но если неудачи, сменяя друг друга, преследуют тебя на протяжении уже более чем девяти месяцев, постарайся выйти из них самостоятельно, приложив все силы к тому, чтобы переломить ситуацию. И только после этого, если у тебя ничего не получилось, прибегай к услугам магов. К вопросу выбора мага нужно подходить крайне тщательно, ни в коем случае не звоня по первому попавшемуся в газете объявлению. Ты ведь не пойдешь к непонятно какому гинекологу или стоматологу? Попробуем. ВДУМЧИВО почитать объявления о магических услугах в газетах. Порой на такое натолкнешься, что можно лопнуть от смеха… А ведь люди верят, идут косяками. Попробуем по тексту рекламы составить психологический портрет человека, который ее дал, и определить уровень его магических знаний. Здравомыслящий человек сразу отсеет объявления, в которых, например, встречаются следующие выражения:

— УНИЧТОЖУ Вашу соперницу БЕЗГРЕШНО и навсегда. БЕЛАЯ потомственная ВЕДЬМА.

— Тибетское вуду. Черная магия. Надежно, без греха. (Для тех, кто не знает: вуду возникло на о. Гаити).

— Избавлю от всех болезней, даже тех, которых пока еще нет, но они обязательно будут.

— Исправлю ваше материальное положение, безгрешно, навсегда.

— Избавлю от вашей кармы. Профессор космоэнергетики.

Ты просто вдумайся в эти тексты, постарайся ВОТ ЭТО представить!!! Смешно?! А ведь кто-то поверил и отдал свои денежки… Побежал бегом на зов «могучего мага», держа в руках тяжело заработанные и, между прочим, немаленькие деньги. Привожу для примера прейскурант услуг одного мага (в Москве):

— предварительная диагностика — 50 долларов;

— снятие порчи — 300 долларов;

— гадание — 75 долларов;

— колдовство для выправления материального положения — 800 долларов;

— устранение соперницы — 700 долларов;

— лечение — растянутое по времени бесконечное доение.

«Маг» может объяснить, что это — прейскурант по белой магии, а если ты хочешь добиться более сильного и длительного воздействия, то нужно использовать черную магию, но стоить это будет в два раза дороже. Опыт показывает, что, попав однажды в такую контору, клиентки «подсаживаются» и бегают к магу чаще, чем на работу, пока не заканчиваются деньги или не исчезает проблема (например, САМ, ПО СВОЕЙ ВОЛЕ возвращается ушедший муж).

Еще один вариант — магические и экстрасенсорные школы, в которых чуть ли не на мраморных постаментах восседают «Великие просвещенные учителя».

— Здрасьте, я родом из Бобруйска.

Я — Гуру, то есть по вашему — учитель.

Я щас вам расскажу о смысле жизни,

А вы меня слушайте и не перебивайте,

Я ведь это… как его… профессионал, а не любитель вам какой-нибудь.

Примерно так происходят занятия с «Учителем». Как говорится, кто умеет, тот делает, а кто не умеет, тот учит. Все эти сборища членов школ и сект очень похожи на собрания анонимных алкоголиков. Только вот сами сектанты и учащиеся этого, увы, не замечают, так как мозги группа профессионалов своим рекрутам все-таки правит основательно. Научить, конечно же, ничему не научит, а вот все состояние «послушника» себе приберет, да еще и получит покорного исполнителя, которого хоть на улицу с книжками посылай, хоть на демонстрацию — петь песни в честь великого учителя.

А теперь давай поподробнее остановимся на тех наших слабостях, через которые перекачиваются большие деньги в карманы магических авантюристов (вернемся, так сказать, к нашим баранам). Предположим, ты очень хочешь выйти замуж, но, несмотря на многочисленные советы из книжек и отсутствие объективных причин, препятствующих сему знаменательному событию, ничего не получается. Ты уже перепробовала все, что только можно:

— «сделала» себе фигуру;

— держишь в порядке лицо и прическу;

— часто выходишь из дома в компании и умеешь себя преподать;

— одеваешься уже не так, словно недавно-выбралась из леса;

— знаешь основы этикета;

— не злишься на весь мир;

— не вешаешься на шею всем мужчинам без разбору, стремясь осчастливить их «кольцеванием».

Только если соблюдены все эти условия, а мужа ты не можешь найти уже не один год, тогда и только тогда можно говорить о том, что на тебя наложен венец безбрачия.

Возьмем совсем ужасный случай: ты обратила внимание, что в твоем роду рано умирали дети (до тринадцати лет), и род ваш прекращается. В этом случае, возможно, на ваш род наложено проклятье на изведение рода, и нужно на самом деле обратиться к специалисту.

Если внезапно ни с того, ни с сего ты стала худеть и чахнуть на глазах, и сил нет сделать хоть что-то, если тебя преследует депрессия, а медики говорят, что никаких серьезных проблем в организме не обнаружено, возможно, на тебя навели порчу.

Если муж или любимый мужчина внезапно ни с того, ни с сего изменил к тебе свое отношение и стал вести себя странно: то рвется к тебе, то, наоборот, от тебя, если он осунулся, потемнел лицом и стал худеть, скорее всего, на него сделан серьезный приворот, и нужно обратиться к специалисту.

Если ни с того, ни с сего весь бизнес, ранее приносивший доход, пошел наперекосяк, и как бы ты ни билась за каждую копейку, ситуация не поправляется, возможно, это серьезный сглаз или порча на деньги.

Вот небольшой перечень проблем, с которыми не только можно, но и нужно обращаться к специалисту, серьезному магу.

Совет для всех желающих изучать психоэнергетику и магию: начинайте изучение в здравом уме и твердой памяти, а не когда в личной жизни разброд и шатание, а на работе — проблемы. Старайся все логически анализировать. Важно, чтобы от «учебы» не отвлекали стрессы и переживания, о каком анализе можно говорить, когда человек находится на грани нервного срыва и, судорожно вчитываясь в книги по магии, стремится найти путь к решению своих проблем? К добру такое изучение психоэнергетики не приведет. Спокойно и в одиночестве почитай литературу по магии, посети (как наблюдатель) несколько школ, ни за одну из них не цепляясь, не записываясь на слушанья. В конце концов у тебя сложится свое понимание происходящих энергетических процессов и определится путь Знания, по которому тебе, именно тебе, нужно идти. Помни, что у каждого свой путь: Будда один, а буддистов много — он нашел свой путь, а его последователи постарались повторить этот путь, но потерялись по пути (извини за каламбур); Христос один, а христиан много — он нашел свой путь, а все остальные — нет; Хаггард нашел свой путь, а его последователи — нет. Главная отличительная черта и задача настоящего Учителя — помочь ученику найти свой путь, свою дорогу, а не навязывать свой опыт, не заставлять учеников бежать за «Гуру» подобно стаду тупых баранов.

Настоящий маг или целитель узнается по одной отличительной особенности: он не стремится обобрать «пациента» до нитки, а на самом деле хочет помочь ему разобраться в происходящем, а разобравшись, маг и «пациент» уже вместе работают над решением проблемы. Поэтому, если уж доведется тебе попасть на прием к гадалке, магу или знахарю, смотри в оба и при малейших противоречиях в поведении колдуна, при малейших сомнениях уноси ноги, пока не поздно.

Каждый маг, целитель, ясновидящий и т. д. годами вырабатывает свой имидж. По этому имиджу также многое можно узнать о маге. Как-то попала я к так называемой потомственной колдунье… Это отдельная песня! Вхожу в офис, то есть в съемную квартиру, в которой ведется прием, и ноги у меня слегка подкашиваются: навстречу мне выскакивают два огромных черных кота и начинают взбираться по моим ногам, видимо, приняв их за дерево. Прощайте, дорогие колготки! За котами вальяжно вываливается в тесную прихожую «мадам» необъятных размеров, едва проходящая в дверной проем. На фоне грязных обшарпанных стен, всклокоченных котов и всеобщего бардака она выглядела еще ужаснее: туфли на шпильке, платье из дорогого бархата, множество непонятных украшений (как она потом пояснила — амулеты на все случаи жизни), мелко завитые неопрятные черные космы и сверкающие глаза (капает она в них что-то для блеска, что ли?). Прямо с порога мне «провещали» о моих проклятьях, корни которых лежат еще в далеких временах, когда мои предки чего-то там согрешили. Естественно, «магиня» заявила, что если я прямо сейчас не буду все это снимать, то жить мне осталось с гулькин нос. Бешено вращая глазами, то и дело их закатывая, она крутила перед моим лицом своими толстенькими пальчиками. В тот раз мне повезло: я сумела ретироваться.

Другой случай: приходит ко мне подружка и рассказывает, что познакомилась с целительницей, она вся такая святая, божественная, говорит, порчу с нее сняла, все ее желания, говорит, после вмешательства божественной целительницы исполняются. «Пойдем, сходим, и у тебя все хорошо будет». «Ладненько, — говорю, — пойдем». На следующий день мы, две доверчивые гусыни, потряслись к этой целительнице. Встретила нас иссушенная (видимо, постами и молитвами) женщина средних лет. За пятнадцатиминутную консультацию мы с подругой заплатили по двадцать пять долларов и прошли в комнату-зал. Посреди комнаты стоял огромный чан с водой, а вокруг «в медитации» сидели еще пять таких же дурех, как мы. А дальше вообще шоу началось! Всей нашей группе было велено читать молитвы, обращаясь к Божьей Матери за помощью. Водила нас целительница вокруг этого тазика с водой хороводами, заставляла то приседать, то в котел заглядывать, чтобы увидеть свое будущее, дала травок, чтобы мы их в котел покидали. Через час (именно столько длилось все это представление) у нас от хождения вокруг котла кружилась голова, а тело от постоянных наклонов-приседов-притопов болело, как после сеанса аэробики. Целительница сообщила, что дело наше «в шляпе» (так и сказала!), собрала за успешно проведенный «шабаш» еще по пятьдесят долларов и выпроводила, осенив крестом, за дверь. Месяца два после «хождения к божественной женщине» я потешалась над подружкой, и до сих пор мы часто вспоминаем магический сеанс, успокаивая себя тем, что нам крупно повезло: могли ведь и на какую-нибудь агрессивную психопатку нарваться, а эта — так, просто собирательница денег с дурочек, абсолютно безвредная. Кстати, специалисты утверждают, что чтение молитв — это тоже особый магический ритуал. Для того, чтобы открылся настоящий канал к Божественному, молитва должна звучать строго по заданному изначально канону, желательно — на древнеславянском языке. Молитва является ключом, иначе смысл сказанного и твои слова не дойдут куда следует и не принесут никакой пользы. Бывают исключения, когда человек, находясь в стрессовой ситуации, молится своими словами, но его желание так сильно, что молитва, как говорится, «летит к Богу», прорывая все защитные слои. В этом случае молитва не нужна, человека и так «слышно».

С перестроечных времен выпускается множество изданий по магии, начитавшись которых, многие неприкаянные души, а попросту — безработные, возомнили себя великими целителями и ясновидцами. Самые циничные ни о чем таком не бредят, воспринимая магию просто как доходный бизнес. Отличить лохотронщика не так уж сложно. Во-первых, они, как правило, выбирают какое-нибудь одно направление (учение) и четко ему следуют. Выглядят магические бизнесмены вполне современно: они умны, не помешаны на правильной и безгрешной жизни, с удовольствием живут на широкую ногу, объясняя клиентам, что это — результат успешной ворожбы на счастье, удачу и богатство. Те, кто имеют медицинское образование, промышляют «лечением», например, занимаются костоправством или делают массажи. От таких целителей посетитель может хоть что-то полезное получить. Не имеющие медицинского образования гадают, смотрят прошлые «кармы» и снимают порчи, сглазы, проклятья.

Новичкам в магических вопросах, непосвященным любителям, обчитавшимся книжек по магии, специально сообщаю, что без личного приглашения, просто по книжкам, ни в одну магическую организацию не пролезешь. Обязательно должно быть «посвящение». Число вступающих строго ограничено. У учителя не может быть больше пяти учеников за всю его жизнь. Даже у Иисуса их было всего двенадцать. А без посвящения ничего не получится, хоть сто книжек прочитай, колдуном не станешь. Откуда, спрашивается, столько магов развелось, если их во времена советской власти тщательно изничтожали? Внимательно смотри на «Гуру», пачками набирающих учеников: они, как правило, или просто зарабатывают деньги, или проводят психологическую обработку населения. Запомни: настоящий Учитель не берет деньги, если у мага есть возможность и желание просто помочь человеку, он обязательно поможет, и не будет требовать вознаграждения. Шарлатан же и свечку без копеечки «за просто так» не зажжет. Итак, подводим итог: настоящих магов мало, но, с другой стороны, нам же от этого лучше: меньше настоящих колдунов, меньше порчи, сглазов и приворотов на наших мужчин. Попав на прием к шарлатану, по крайней мере, останешься без денег, но в энергетической целости и сохранности.

Если у тебя на самом деле приключилась беда и проблема требует магического вмешательства, а ты нашла специалиста, который может тебе помочь, перед походом к нему прочти правила, которые обеспечат твою безопасность и облегчат работу специалиста.

— Три дня перед приемом не ешь мяса.

— Не ходи к магу в дни менструации.

— Не ходи к магу «за компанию», если только «компания» — это не твой кровный родственник.

— Не расчесывай волосы в день приема.

— Если маг тебя не принял, даже не объяснив причины, ни в коем случае не ругайся и не ссорься с ним. Его отказ означает только одно: из-за чего-то он не может тебе помочь (может, силенок у самого мага не хватает, а может, ты сама не готова к получению помощи).

— Ни к кому не заходи по пути к магу, а выйдя от него, ни с кем не разговаривай и не заходи ни к кому в гости.

— Никогда и никому не рассказывай, к кому, куда и зачем идешь.

— Не говори магу после работы «спасибо» и «до свидания».

— Никогда не бери обратно деньги, оплаченные за работу, даже если работа не принесла, на твой взгляд, результата.

Вот, пожалуй, и все.

Настоящие и липовые маги, которые пристают к тебе, навязывая свои услуги, не важно, вербально или через рекламу, совсем не те люди, которые могут тебе помочь. Их сразу и абсолютно не кривя душой, можно назвать лохотронщи-ками. Они вертятся там, где есть «пища», то есть люди, нуждающиеся в помощи. Если «пищи» мало, лохотронщики пускаются на поиски, завлекая клиентов фразами в рекламах, которые бьют точно в цель. «Устраню соперницу», «верну мужа», «вылечу», «избавлю от зависимости» — знакомые формулировки? Если не хочешь стать добычей, не смотри в сторону расставленных ловушек. Если возникла проблема, найди мага самостоятельно, помня, что настоящий маг никогда не навязывает свои услуги, и даже наоборот, его неоднократно приходится просить о помощи. Много раз слышала, что человека с проблемой сама душа ведет к настоящему специалисту, а не к шарлатану. Маг может и не попросить вознаграждения, но если у тебя есть возможность, обязательно расплатись: деньгами, подарком или услугой.

Магических культур, систем и услуг на «рынке магии» сейчас превеликое множество. Попробуй в них немного разобраться, это тоже способ оградить себя от шарлатанов. Например, если тебе предлагают пройти через целительную энергию Рэйки, точно можно сказать, что ничего плохого тебе от этого не будет, но только при условии, что у мастера Рэйки есть посвящение, отмеченное трехуровневым дипломом. Лечение энергией Рэйки происходит через наложение рук на пациента. Целитель в данном случае является проводником канала, по которому струится целительная энергия. Рэйки — японская культура целительства, поэтому название «Русское Рэйки» — это уже лохотрон. Никогда на Руси НИКАКОГО Рэйки не существовало. Смешение школ, стилей, религий ни о чем хорошем не говорит.

Самый тяжелый, почти клинический случай — это профессора космоэнергетики, которые предложат тебе кучу «лапши на уши», да еще и намотают ее с чувством, толком и расстановкой до полного ушного опухания. Задумайся, ну какие энергии могут быть в космосе? Электромагнитное излучение и свет, есть еще рентгеновское излучение, да и людей, которые ими занимаются, называют — физики. Можно, конечно, подумать еще и над тем, КТО ему звание такое дал — профессор.

Еще одна категория лохотронщиков — выдающиеся целители, которые утверждают, что лечат не они, лечит Бог. Спрашивается, если лечит Бог, почему он денежки себе в карман кладет? И нужен ли тебе такой нечистоплотный посредник, может, лучше потихоньку, но как-нибудь самой?

Если маг заявляет на приеме, что он — ясновидящий, не спеши о себе рассказывать. Даже из кратких ответов хороший психолог составит твой психологический портрет и оценит события твоей предыдущей, настоящей и последующей жизни так, что ты будешь довольна прогнозом ясновидца и придешь к нему еще не раз. Настоящий ясновидящий и без твоей помощи разберется, кто ты, зачем пришла, что было и что будет, что тревожит-мучает и кто помочь может. И еще один момент: ясновидящие редко сами лечат, чаще посылают к кому-то из целителей.

Теперь парочка слов о знахарях: все они имеют знания в области народной медицины и знают множество целебных трав и методов работы с ними. Есть знахари, которые все, что знают, почерпнули из книг, но есть и те, что приняли знания по наследству. Вторая категория намного сильнее, наследственные знахари знают все тонкости знахарского искусства, описание которых не найдешь ни в одной книжке. Хороший маг не только разбирается в травах, но еще и имеет доступ к духам-покровителям. А плохой… Книга по целебным свойствам растений стоит намного дешевле, чем его услуги, так стоит ли переплачивать, если эффект тот же?

Особая категория магов — те, кто заявляют, что они владеют черной магией. Лучше к таким не ходить, ведь открыто говоря о «чернушничестве», такой маг напрямую предупреждает клиента о противоречиях в своей этике. Ты для него сигнал — «пришла пища». Подумай сама, если черному магу глобально плевать на все человечество, почему до тебя ему должно быть какое-то дело? Обдерет подчистую и отпустит, и дай Бог, чтобы после этого визита проблем у тебя в жизни не прибавилось.

Если тебя зазывают на чашку… чего-нибудь индуисты по сантори (гаитянская религия) — так это обычное вуду, то есть воздействие на человека через куклу, волосы, ногти, вещи. Даже не думай соваться в эту дрянь, выглядящую эффектно только в фильме «Иствикские ведьмы». Если попадешь в руки настоящего специалиста — костей не соберешь, у магов этого уровня (почти как в компьютерных игрушках получается) этика по отношению к чужакам-клиентам отсутствует напрочь. Впрочем, это маловероятно. Настоящих мастеров вуду в России нет (во всяком случае, мне так сказали люди, которые разбираются в магических школах). Получается, что в 99,9 процентах попаданий к «вудуистам» ты попадаешь к лохотронщикам.

Еще одна примета «лохотронщика»: если в имидже мага присутствуют украшения, одежда и элементы оформления помещения, напоминающие тебе фильмы и книги в жанре «фэнтези», перед тобой шарлатан или того хуже — сумасшедший. Понятно, что при таком небогатом выборе стоит сделать единственно правильный вывод и ретироваться, пока не поздно.

Внешность и менталитет магов обманчивы: какая-нибудь полуграмотная бабулька порой оказывается сильной магиней, которая делает свое дело качественнее, чем заумный целитель, похожий на магов из тех же фильмов. Один совет: если ты не знаешь мага, выбирай все-таки наиболее вменяемого, чтобы он хотя бы не принес вреда твоей психике, а к бабушкам лучше ходить к тем, о которых в народе идет молва как о знахарках. Обрати внимание не только на бабушку, но и на количество клиентов, которое она принимает. Ворожба и лечение — дело нелегкое. Даже очень сильный маг не может работать более чем с тремя пациентами в день.

Настоящие маги не любят о себе рассказывать: откуда, у кого научились, они не хвастают дипломами и окончанием многочисленных магических школ (так и вспоминается длинный титул графа Калиостро). Если начнешь расспрашивать, буркнут что-нибудь себе под нос, мол, по наследству, или Бог дал, вот и весь сказ. А те, что кабинеты орденами да медалями увешивают, о своих рангах и принадлежности к сверхсекретным орденам вещают, как правило, ничего толком делать не умеют, а свои титулы перечисляют, чтобы клиент побольше денежек выложил.

Не рекомендую пользоваться приворотными средствами. Приколдовать понравившегося мужчинку не сложно. Только вот отнятие свободы и воли у любимого — не лучшее начало для совместной жизни. Могут сработать и начать действовать компенсаторные механизмы: привороженный может начать пить, тунеядствовать или срывать на тебе злость. Оно тебе надо?

Не нужно искать в магии панацею от всех бед. Большинство проблем у женщин, да и у мужчин, — от неправильного образа жизни, бескультурного мышления и бескультурного эмоционального состояния. Что ж делать, не учат нас этому с детства, а следовало бы. То, что мысль материальна, признают даже атеистичные ученые. Вот и бьют людишки друг друга не глядя, лупят направо и налево, выстраивая в голове страшные картинки. Получается, что сами мы себя глазим, сами порчу наводим, а дурными мыслями проблемы призываем, все каналы к Богу закрываем. Как только человек сам себя приводит в порядок, а потом начинает контролировать и управлять эмоциями (особенно отрицательными), проблемы сами начинают потихоньку уходить. А если собой лень заниматься, можно попробовать и с помощью магии счастья попытать, к магу обратиться. Он ассенизатором поработает, где надо — подчистит, где надо — вымоет до блеска.

Глава закончена…

Милые дамы! Будьте бдительны и корректны по отношению к магии и магам и старайтесь не попадать в руки лохотронщиков!

Квартирный ответ

Французы не любят доверять свои деньги кому бы то ни было, кроме как правительству и мошенникам.

Этьен Рей

Первая проблема, с которой сталкивается человек, приехавший в другой город, а также тот, кто, наконец, решил начать самостоятельную жизнь, — это поиск жилья. Суммы на рынке недвижимости крутятся немаленькие, а потому и дурят людей часто. Сразу предупреждаю, что я не юрист, поэтому во всех правовых тонкостях не разбираюсь. Расскажу то, о чем знаю от знакомых и чему научилась на собственном опыте.

Самый большой процент сделок, которые заключаются на рынке недвижимости, приходится на обмены. Думаю, что на самом деле ситуация несколько иная, больше всего сделок — по съему квартир, но не все хозяева хотят заключать договор найма, а значит, платить официальный налог, а потому и в статистике такие сделки не участвуют. Что касается обмена, чаще всего люди пытаются самостоятельно разменять квартиру и купить новую, с доплатой или без, но времени на поиск оптимального варианта уходит много, а «обменщику» не приходит в голову простая мысль: проще продать свое жилье и какое-то время, уже имея на руках деньги, искать подходящий вариант (в этом случае есть возможность сразу проплатить за появившуюся на рынке квартиру, хозяину которой срочно нужны деньги, что вынуждает его назначить низкую цену), чем мучиться, выстраивая цепочки из желающих разъехаться, съехаться, увеличить площадь или получить доплату. Еще сложнее с обменами между городами. Такая сделка похожа на лотерею, да и времени на ее осуществление уйдет гораздо больше. Вариант, успешно осуществленный моей знакомой, — операция через риэлторскую фирму, в которой ей не только подыскали квартиру, но и дали возможность, проживая в своем жилье, сделать ремонт в новой квартире и без спешки переехать. Секрет прост. Ее квартиру продали с правом заселения через три месяца. Этого времени хватило на то, чтобы купить новое жилье и даже немного в нем обжиться. Дополнительная услуга, которую предоставило агентство, — проверка жилья на «чистоту сделки», то есть анализ документов и оформление квартиры таким образом, чтобы клиент не потерял ее в будущем из-за претензий бывших хозяев или их родственников. И никакого обмена. Кстати, покупая квартиру или частный дом, ты должна знать, что в случае, если даже через несколько лет появится кто-то, претендующий на жилье, которое ты купила, квартиру через суд, скорее всего, вернут прежнему владельцу, для того, чтобы он решил вопрос с объявившимся наследником, а тебе выплатят сумму, указанную в договоре купли-продажи. Домовладение в этом отношении более выгодно: при подобных спорах тот, кто претендует на уже проданное жилье, будет разбираться с тем, кто его продал, а покупатель никак не пострадает. Потому-то так важна проверка на «чистоту сделки», которая проводится не только по отношению к владельцу на момент продажи, проверяется и предыдущий продавец, выявляются все родственные связи, вычисляется возможность появления обиженных наследников.

Если ты все-таки хочешь заняться продажей собственного жилья и покупкой нового самостоятельно, учти несколько моментов, которые могут повлиять на скорость оформления документов и на саму возможность заключения сделки. Самое сложное дело — покупка квартиры, в которой проживают дети. В этом случае хозяин квартиры должен получить разрешение на сделку. Это разрешение выдается органами опеки только в том случае, если есть доказательства, что дети не окажутся на улице и в худших жилищных условиях. Получить разрешение на продажу квартиры для покупки новой квартиры в новостройке сложнее всего, поэтому перед тем, как давать задаток, расспроси хозяев о том, кто прописан в квартире и каким образом при наличии детей будет решаться этот вопрос. Бывают такие случаи: когда задаток уже отдан, хозяева квартиры прописывают в нее детей и откладывают оформление документов, сетуя на то, что не были в курсе законодательства, а деньги потратили. Другой вариант — объявившийся член семьи, который не в восторге от продажи жилья, а денег опять же нет. Чтобы подстраховать себя от таких случайностей, заранее узнай, кто является собственником жилья, кто прописан в квартире (эти люди могут быть не собственниками, но от них требуется согласие на продажу). Попроси продемонстрировать разрешение на сделку из органов опеки, если у хозяина квартиры есть дети. Его подписывает глава управы по месту, где располагается квартира. Можно даже сходить в управу и проверить. Отдавая аванс, возьми с владельца квартиры расписку, а еще лучше — подпиши с ним договор, по которому он обязуется в такой-то срок оформить документы, в такой-то съехать, укажи состояние квартиры и все, что должно в ней находиться на момент продажи. Договор нужно заверить у нотариуса. Обязательно укажи стоимость квартиры, которую ты должна оплатить, и сумму аванса, которая проплачена. На все суммы, которые ты будешь передавать продавцу квартиры, у тебя должны быть расписки. Часто при оформлении документов стоимость квартиры занижают, ставя ее чуть больше официальной оценки. Делается это для того, чтобы заплатить поменьше налогов. Учти, что, занижая стоимость квартиры, ты «подставляешь» себя. Уже на следующий день бывший хозяин может обратиться в суд с иском о признании ничтожности сделки, так как квартира была продана ниже рыночной стоимости. Его иск могут удовлетворить, особенно если у тебя на руках нет расписок в том, что он получил всю сумму. Но даже в этом случае бывший хозяин (например, бабушка-пенсионерка, которая будет на суде имитировать невменяемость) вернет тебе только сумму, указанную в договоре купли-продажи. Для того, чтобы вернуть остальную сумму (в суде тебе придется признаться в заключении фиктивной сделки), нужно будет еще раз обратиться в суд, который, возможно, вынесет решение о справедливости твоих требований и выплате суммы долга… процентов по пять в месяц от бабушкиной пенсии. Так что думай, платить налоги или нет.

С частным домом тоже не все так просто. У владельца участка (с домом или без) обязательно должен быть документ, подтверждающий, что участок можно продать — свидетельство о государственной регистрации права собственности. Это не то же самое, что свидетельство о праве пожизненного наследования. Второе не дает права осуществлять продажу. Есть участки, в документах на которые указываются ограничения в пользовании. Это может означать, что участок нельзя застраивать или можно построить дом, только подключившись к центральной канализации. В любом случае нужно узнать об ограничениях побольше, иначе потом может получиться глупо: участок покупался под строительство, а строить на нем можно только летний домик без удобств. Учти, что дом, состоящий в собственности более пяти лет, можно покупать без нотариуса, обратившись сразу в отделение регистрационной палаты. В этом случае ты сэкономишь процент от суммы сделки, который обязан взять нотариус. Частая проблема при продаже домовладений связана с тем, что строения, находящиеся на участке, нигде не зарегистрированы, то есть это самозастрой. Вторая проблема — несоответствие площади участка по бумагам его реальным размерам. И самозастрой, и самозахват земли удлиняют срок оформления сделки, во многих городах для продажи участка нужно дополнительно получить разрешение соседей, которое свидетельствует о том, что они не имеют претензий по границам участка. Один из распространенных способов надурить покупателя — ввести его в заблуждение по поводу коммуникаций, которые проведены к дому. Я слышала даже о том, как вместо проведенного газопровода новый владелец обнаружил, что продавец подключил газовую печку к вкопанному в землю баллону с газом, хотя были и трубы, и уверения хозяина в том, что дом газифицирован. Еще один пример из той же оперы — яма под домом вместо канализации. Единственный способ не дать себя «наколоть» таким образом — требовать документы о подключении к коммуникациям. Если никаких строений на участке нет, и никаких коммуникаций тоже нет, по законодательству их можно проводить только к имеющемуся строению; это значит, что за подключение придется выложить кругленькую сумму. Незаконное подключение (за взятку, а то и просто так) не должно влиять на стоимость участка, то есть можно считать, что коммуникаций на участке и нет вовсе. Покупая любое жилье, а также снимая квартиру, опроси соседей (лучше всего бабушек, сидящих возле дома на лавочке) о районе, доме, соседях. Только через расспросы я в свое время «наткнулась» на кучу неприятных подробностей о квартире, которую думала снять или купить.

Это только несколько примеров. На самом деле их гораздо больше: состояние дорог и транспорт, состояние коммуникаций. Планируя покупку или аренду, нужно узнать, насколько благополучна криминогенная обстановка в районе, как близко расположены магазины. Даже если квартира съемная, обнаружившиеся недостатки будут сильно портить тебе жизнь, а то и вовсе заставят переезжать со всем нажитым имуществом, а пара переездов, как известно, приравниваются к пожару.

Если я тебя еще не совсем запугала, слушай дальше. Можно купить жилье в кредит. Большинство банков требуют документы о подтверждении твоей платежеспособности (справки с работы) и оплату 30–50 процентов от стоимости жилья. Сейчас появилось много жилищно-строительных кооперативов. Хоть они и провозглашают выгодные условия, в итоге получается, что ты вносишь те же 30–50 процентов, а потом ждешь, пока они найдут других вкладчиков, из вкладов которых (плюс возвращаемые ссуды от тех, кто уже получил жилье) к твоим деньгам добавят недостающую сумму, и тебе купят квартиру. Жилищно-строительный кооператив — это легальный пример финансовой пирамиды. Чем раньше ты в него вступаешь, тем быстрее вселяешься в квартиру (в собственность ты ее получаешь только после уплаты всей стоимости). Не нужно путать современные ЖСК с теми, что были в советские времена. Современные кооперативы не строят дома, а приобретают для своих вкладчиков готовые квартиры, в том числе и новостройки, за сроки сдачи которых они ответственности не несут. Все кооперативы берут с вступающего около 5 процентов от стоимости квартиры в качестве первого вступительного взноса, а далее разрабатывают индивидуальный график накопления все тех же 30–50 процентов, покупки жилья и погашения долга кооперативу. Проверить, куда идут твои деньги и насколько хорошо работает кооператив, ты не можешь. Попроси при заключении договора информацию о размерах паевых средств и купленной недвижимости. Посмотри на соотношение этих цифр, и тебе многое станет ясно. Часто такие компании просто крутят деньги через банки, затягивая момент покупки жилья. Плохо то, что срок покупки твоей квартиры сложно спланировать с точностью хотя бы до полугода, ведь он зависит от того, сколько людей после тебя принесут деньги в эту организацию. Учти, что за членство в кооперативе с тебя будут вычитать и другие суммы: процент (от 2 до 6) за членство в кооперативе, небольшая сумма за оформление документов (до 1000 рублей), членский взнос (это, скорее всего, будет какой-то процент от неоплаченной суммы), выплата в резервный фонд ЖСК на случай повреждения квартиры — до полутора процентов от стоимости квартиры в год. Таким образом, по моим подсчетам, получается, что членство в кооперативе обходится примерно в такую же сумму, как если бы ты взяла кредит в банке процентов под пятнадцать, а если выплачивать деньги за кооперативную квартиру больше 3–5 лет, то гораздо выгоднее брать ссуду, тем более что в этом случае ты сразу становишься собственником жилья. ЖСК — предприятия частные. Где гарантия, что твои денежки не уйдут кому-то в карман, а не на твою квартирку? Да, чуть не забыла, не забудь посчитать, сколько ты заплатишь за квартиру, пока будешь ждать своей очереди заселения уже после накопления 30–50 процентов, а также и процент, который тебе заплатит банк, если те же «50 процентов» от стоимости жилья ты положишь на их счет. Правда, получить кредит тем, кто большую часть зарплаты получает неофициально, очень проблематично. Тогда выбирай ЖСК понадежнее и побыстрее оплачивай ссуду, утешь себя тем, что твоя квартира, пока ты состоишь в кооперативе, будет застрахована, проверена на чистоту сделки (если это вторичный рынок недвижимости). При приобретении жилья через ЖСК также предоставляется льгота по освобождению от уплаты подоходного налога.

Обманов, связанных с покупкой и продажей жилья, очень много, о них говорят и пишут, но каждый раз аферисты придумывают что-то новенькое. Новостройки замораживаются на неопределенный срок, одни и те же квартиры продают сразу нескольким хозяевам, продаются по фиктивным документам арендованные квартиры, строят дома совсем не той планировки и внутренней комплектации, что обещалось, собирают огромные дополнительные сборы за остекление, уход за территорией, благоустройство прилегающей территории. Единственный способ так купить новостройку, чтобы тебя не надурили, — обратиться в серьезную фирму, которая является застройщиком.

Показателями серьезности являются:

— многолетняя деятельность на рынке;

— большое количество уже построенных объектов;

— хорошие отзывы о компании в прессе и Интернете;

— солидный уставной капитал, прописанный в уставе фирмы.

И наоборот, вот несколько признаков, по которым ты узнаешь шарлатанов и просто недобросовестных продавцов.

— Чаще всего они называют себя не застройщиками, а инвесторами, то есть фирма, продающая квартиры, инвестирует строительство. Она может самостоятельно искать строительные организации, может выкупить часть квартир у застройщика, который только строит, но не продает. Как правило, сами не занимаются продажами только небольшие строительные фирмы, которые имеют меньший опыт в строительстве и чаще задерживают сдачу дома, а то и вовсе растворяются «в никуда».

— Плохой симптом — «стерильное» и слишком приличное состояние офиса. В фирме, которая хорошо и давно работает всегда, места мало, бумажек много, занавески немного запылены, цветы слегка завяли. И наоборот, шарлатаны, как правило, сидят в новеньких и дорогих кожаных креслах, офис поражает дороговизной и вышколенностью персонала, наличием строгих охранников и дорогого мыла для рук в туалетах.

— В уставе несерьезной фирмы обычно в графе «Уставной капитал» значится «10 000 рублей, внесенных имуществом, — кресло руководителя».

— Шарлатаны всегда напирают на то, что квартира, на которую ты положила глаз, последняя, а буквально со следующей недели ожидается подорожание.

— В недобросовестных конторах тебе не дадут комплект документов для подробного ознакомления на дом, не разрешат консультироваться с юристом.

— Все «дурильщики» напирают на то, что договор нужно подписать срочно и так же срочно внести деньги.

Агентства недвижимости, как правило, просто предлагают квартиры от застройщика с наценкой, используя их договоры. В принципе им все равно, что продавать, — реальное жилье или фикцию. Большинство агентств недвижимости не несут ответственности за соблюдение сроков по договору, некоторые даже не оформляют квартиру в собственность, а это значит, что тебе еще придется побегать по учреждениям или дополнительно оплатить услуги человека, который это сделает за тебя. Опять же единственный способ хоть как-то обезопаситься — смотреть договор, лучше — в компании юриста. На что обращать внимание:

— срок сдачи объекта должен быть проставлен четко, без возможности сдвижки, ты ведь понимаешь, что от срока сдачи зависит стоимость объекта;

— в пакете документов обязательно должны быть бумаги, подтверждающие, что земля принадлежит застройщику и получено разрешение на строительство. При необходимости ты можешь проверить их подлинность в учреждении, которое выдало разрешение;

— настаивай на том, чтобы в графе «ответственность сторон» были проставлены штрафные санкции за нарушение сроков сдачи дома;

— обращай внимание на пункты, в которых указано, что ты обязуешься что-то проплатить, но конкретные суммы не стоят;

— не соглашайся с пунктом, в котором сказано, что соответствие жилья всем нормам и стандартам определяет приемная комиссия и претензии по этому поводу ты предъявить не сможешь. Откуда ты знаешь, может, застройщик даст взятку той же приемной комиссии, и в твоей квартире будет перекрытие с трещиной в руку толщиной?

— обязательно настаивай на том, чтобы в договоре была прописана полная комплектация того, что должно быть в готовой квартире, иначе может получиться, что вместо пригодного для проживания места ты въедешь в квартиру без перегородок, окон и дверей, с дыркой для унитаза в одном из уголков.

Чтобы избежать других казусов, не экономь, ведь речь идет о крупной сумме, попроси взять договор с собой и запишись на консультацию к юристу.

Работая с риэлтором (как на первичном, так и на вторичном рынке жилья), помни, что риэлторские фирмы обязаны:

— найти тебе устраивающий во всех отношениях вариант;

— консультировать тебя по поводу цен на жилье в разных районах;

— проверить «чистоту сделки»;

— оформить все документы, необходимые для заключения договора купли-продажи;

— гарантировать возврат суммы аванса в случае, если сделка не состоялась;

— торговаться с продавцом;

— информировать о всех недостатках квартиры, которые могут повлиять на ее стоимость;

— выезжать с тобой на просмотры;

— обеспечить быстрое оформление в срок, за который стоимость жилья на рынке не изменится.

А теперь последнее и самое интересное — съем квартиры. Большинство приезжающих в большой город не располагают средствами на покупку квартиры, многие и едут-то затем, чтобы заработать, а потому ищут жилье подешевле. Зная логику мышления приезжих, лохотронщики именно на этой логике и делают деньги. Самые дешевые квартиры в объявлениях о сдаче в найм — это лохотроны. Насторожись, если увидишь в объявлении такие слова.

— СРОЧНО!!!

— Порядочной русской семье, дешево.

— Срочно и недорого сдаю квартиру в связи с отъездом за рубеж на долгий срок.

— Оплата помесячная.

— Без залога и предоплаты.

Аферисты, чтобы завлечь приезжих, которые не разбираются в стоимости жилья, часто развешивают объявления на остановках и щитах для объявлений с заявленной очень низкой стоимостью квартиры. Как правило, они как будто написаны от руки маркером, но, приглядевшись, ты обнаружишь, что это ксерокопия. Часто объявления с разным содержанием написаны одним почерком, а телефоны в них похожи, как это бывает при установке мини-АТС. После того, как ты позвонишь по одному из таких объявлений (аферисты дают объявления и в обычные газеты), события разворачиваются по одному из следующих сценариев.

1. Тебе говорят, что ты позвонила в агентство недвижимости (или информационное агентство). Приехав в солидный офис, ты встретишься с приятной девушкой, которая объяснит, что риэлторов у них не хватает, поэтому за небольшую плату агентство предоставит тебе список квартир, которые сдаются, а за это ты заплатишь всего 30–80 долларов (вместо месячной оплаты, которую обычно берут риэлторские фирмы). Информацию о фирмах можно прослушать по телефону, нажав специальный код, который тебе выдают после оплаты требуемой суммы. Некоторые фирмы сразу дают распечатку с телефонами и именами владельцев или высылают ее по факсу (как правило, это телефоны и имена людей, которые давно сдали квартиру или вообще никогда ее не сдавали), убеждая, что квартиру ты подберешь по их базе за пару-тройку дней. С тобой, как положено, заключат договор о предоставлении услуг по поиску квартиры. Деньги по этому договору ты платишь не за подбор жилья, а за информацию о квартирах, а само агентство не ручается за то, подберешь ты себе квартиру или нет. Обзвон по телефонам, которые тебе предоставили, ничего не дает. В лучшем случае (если база информационного агентства обновляется из газетных объявлений) ты в течение недели-двух будешь получать информацию о квартирах по завышенной рыночной стоимости или просто дорогих, элитных, на которые желающих найти сложнее. В худшем тебе будут отвечать, что квартира сдана или трубку вообще брать никто не будет. Претензии предъявлять бесполезно. Ты ведь заплатила за информацию? Ты ее получила. Сразу приготовься к тому, что девушки, с которой ты беседовала в первый день, на месте не окажется, а из офиса тебя выставит тот самый важный охранник, который произвел на тебя впечатление при первом посещении.

2. У каждого крупного агентства недвижимости есть списки так называемых «черных» квартир, хозяева которых сознательно вступили в сговор с аферистами с целью обмана желающих недорого (или даже по рыночной цене) снять квартиру. Ты приходишь на просмотр с агентом, платишь деньги за первый месяц проживания и сумму за посредничество агенту. Могут еще попросить страховую сумму — месячную оплату на случай, если ты чего-нибудь попортишь. В том случае, если нет договора аренды, своих денег ты больше не увидишь, а в квартиру тебя больше не пустят. Как ты докажешь, что что-то платила? Хозяин будет все отрицать, чаще всего это почти невменяемый пенсионер, которому мошенники платят процент от «сделки». Даже в том случае, если есть договор, получить деньги можно только через суд.

3. Лучше снимать квартиру приватизированную, неприватизированное жилье можно по законодательству сдать только с согласия всех, кто в нем прописан, да еще и требуется согласие представителя муниципалитета. Лохотронщики пользуются тем, что снимающий квартиру не знаком с законодательством. Договор аренды они отказываются заключать, в качестве аргумента заявляя, что цена за квартиру не предусматривала уплаты налогов. В результате получается, что деньги ты отдаешь, например, хозяйке, а, переехав с вещами (нет, не в квартиру, а на лестничную клетку), встречаешь хозяина, который ничего не знает о том, что учудила его благоверная. Тебе расскажут, что у нее вообще с головой не все в порядке, что она в командировке, что аферистка — это ты и т. д.

4. Часто простачкам сдают квартиру по цене ниже рыночной, но вся беда в том, что квартиру (предварительно арендованную у настоящих хозяев) сдают не только им, но еще нескольким квартиросъемщикам. В назначенный для переезда день все заплатившие за проживание встречаются у дверей квартиры или даже в самой квартире (всем при оплате выдали ключи). Вывод: нужно смотреть внимательно, кто собственник квартиры, кто в ней прописан, нужно потребовать свидетельство о регистрации или свидетельство о наследовании. Все бумаги должны быть официально зарегистрированы.

Мои советы:

— не давай предоплату за квартиру за несколько месяцев вперед;

— отдавай оплату только при или после вселения;

— возьми расписку с хозяина (никаких посредников!) квартиры, что он получил деньги, причем именно за твое проживание в квартире;

— постарайся заключить договор аренды. Будет ли по нему платить налоги хозяин, тебя не очень-то волнует, зато тебя никто не имеет права выгнать до обозначенного срока;

— Сразу обговори, кто отвечает за исправность всех коммуникаций. Именно с ними в первую очередь начинаются проблемы;

— Договорись с хозяином о смене замка — ты ведь не знаешь, остались ли ключи у тех, кто жил в квартире до тебя, и не захотят ли они «прийти в гости»?

Применительно ко всем сделкам, связанным с арендой или покупкой недвижимости, как нельзя лучше подходит выражение «Жадность фраера сгубила». Я своими глазами видела, как без всяких гарантий люди отдавали огромные деньги только из-за наличия солидного офиса и обходительности работников. Шарлатаны никогда не бывают грубы, они хорошо одеты и прекрасно знают психологические ходы, заставляющие людей выкладывать денежки. Доверяй только бумагам и репутации фирмы, никому не верь на слово, не верь, когда тебя хотят выставить дурочкой, ведь чаще всего шарлатаны упирают именно на деловитость, компетентность, которая подкупает простачков. Если ты не уверена в том, что сможешь справиться со всеми сложностями и распознать аферистов, обратись в серьезное крупное агентство недвижимости. Репутация таких фирм заставляет их компенсировать деньги клиенту, если риэлтор сам попадет на афериста, ведь от обмана не застрахован даже профессионал. Узнать солидную риэлторскую фирму просто: она дает большую по размеру и красочную рекламу во все газеты. Правда, стоимость этой рекламы тоже будет включена в сумму, которую с тебя возьмут за посредничество… Но, может, так оно все-таки лучше, чем потерять еще большие деньги и корить себя за жадность и бестолковость?

Ищу мужа!

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Народное творчество

Все лохотроны основаны на человеческих слабостях. Все идет в ход, но в первую очередь — жадность и желание быть любимой. На брачных лохотронах зарабатывают большие деньги брачные агентства и люди, вывозящие невест за рубеж, зарабатывают даже провайдеры, продающие время пребывания в Интернете, которое охотно оплачивают искательницы острых ощущений.

Знакомство в интернете имеет только один плюс: от общения ты можешь отказаться в любой момент и свободно, не стесняясь, расспросить мужчин о них самих и о том, что они думают о нас, женщинах. Впрочем, не рассчитывай особенно на искренность, ведь основная задача всех мужчин, выходящих на такие сайты, — «забить стрелку», но уже не виртуальную, или затащить тебя в виртуальную кроватку, насладившись описанием твоих удивительных ощущений и сексуальных техник. Секс по телефону или по Интернету — велика ли разница? Если тебе хочется кого-то раскрутить на мастурбацию перед компьютером, на экране которого высветятся твои страстные слова на фоне изображения с порносайта, — полный вперед. Учти, что виртуальный роман рушит отношения с реальным мужчиной или мужем ничуть не меньше, чем обычная измена, но прекрасно подходит в качестве развлечения только одинокой даме, которая не станет относиться к таким глупостям серьезно. Общение с людьми на сайте может также помочь пережить измену или расставание с любимым человеком. Переписка в Интернете дает возможность, сохраняя инкогнито, написать о своих проблемах и попросить совета. По крайней мере, в отличие от невиртуальных подруг, виртуальные советчики не смогут тебе навредить, если, конечно, ты не будешь упоминать имена и координаты участников своей личной жизни.

Многие пробуют найти спутника жизни с помощью свах и брачных агентств. Если посмотреть на институт сватовства с точки зрения современных рекламных технологий, сваха — это временный пиарщик, который нанимается одной из сторон, чтобы представить кандидата (или кандидатку) в выгодном свете. Судьба брачующихся после торжественной церемонии мало кого волнует. Прошли века, но в сватовстве мало что изменилось. Опытная сваха (или работник брачного агентства), глядя на заполненную тобой анкету, распишет тебе жениха (которого, скорее всего, и нет вовсе), и ты будешь точно уверена, что раз и навсегда нашла свое долгожданное счастье. И только после брачной церемонии начнет проявляться истинная сущность: склонность к распитию спиртных напитков и желание пожить в свое удовольствие… за твой счет. С иностранцами все еще хуже. Сколько бы меня ни убеждали, что их черствые, страшные и нехозяйственные женщины толкают бедненьких мужчин к тому, чтобы искать счастья среди русских женщин, все равно не поверю. Наверняка есть какой-нибудь подвох: либо мужик у себя на родине большой популярностью не пользуется, либо он хочет найти максимум жизненного комфорта за минимальные деньги. Какой-нибудь американский фермер заставит супругу пахать на плантации так, что если бы она с тем же усердием пахала в России, могла бы основать колхоз имени себя и выбирать мужиков без всяких агентств. Престижный жених, программист по специальности, может оказаться программистом только по призванию, но без работы, а добропорядочный бюргер через пару месяцев без стеснения завалится домой пьяным вдрызг, невольно напоминая «бывшего», от которого пришлось сбежать за границу. Историй неудачных замужеств через брачные агентства я слышала немало. Могу только дать совет: собираясь замуж за иностранца, узнай заранее все не только о нем, но и о правах жены-иностранки в той стране, куда предстоит переезд. В некоторых странах, например, после развода, если жена — гражданка другого государства, ребенок остается с отцом.

С отечественными женихами тоже не все так просто. От хорошей жизни в брачное агентство не пойдешь. Не каждый «жених» из базы данных имеет даже средства на то, чтобы сводить тебя в ресторан, не говоря уже о собственной жилплощади. Не послушавшись совета, моя одноклассница решила выйти замуж через брачное агентство. Ее мужество исчерпалось на третьем кандидате. Первый оказался безработным, который в анкете указал и высокий доход (сумму годового дохода подруга приняла за месячный оклад и приятно порадовалась), и квартиру в центре (которую он якобы снимал), и престижную должность (уволили буквально месяц назад). Второй глубокомысленно рассуждал о Кастанеде, но ел в ресторане за ее счет. Третий сразу пригласил в гости, «чтобы дешевле, и мама не против». Другой вариант: своими глазами видела, как солидный мужчина где-то между сорока и полтинником отбирал претенденток «на руку и сердце». Делал он это не в агентстве под присмотром «свахи», а у себя в кабинете. Позже я узнала, что работница брачного агентства продала ему базу желающих забрачеваться, а он отбирал из нее кандидаток для себя и для приезжающих в командировку друзей, предварительно растолковывая, что девочки помешаны на том, чтобы найти достойных женихов. Спроса — никакого, не понравилась невеста, сердцу не прикажешь. По словам «женихов», девушки старались изо всех сил (в том числе и в постели), желая понравиться состоятельным претендентам на их руки и сердца (большим, как правило, предлагающие себя в спутницы жизни не обладают). Этот же герой-любовник (тот, что отбирал претенденток) любил периодически объявить конкурс на должность личного помощника с высокой зарплатой и блестящими внешними данными и перетрахать всех приходящих на собеседование. Грязно? Мерзко? Учись, чтобы чужая грязь, бороться с которой бессмысленно, не заляпала тебя.

Распространенная форма обмана наивных дурочек — платное размещение информации о себе на сайте или в базе данных агентства, где тебе якобы подыщут хорошего мужа. И не надейся. Деньги сдерут и забудут. А то и предложат выехать к жениху в какую-нибудь восточную страну. Далеко не всех, конечно, отдают в бордели, но о том, что «жених» уже имеет парочку жен и хочет иметь (в прямом смысле слова) еще одну с кожей и волосами посветлее, могут и не сообщить. Я уже не говорю о том, что оставлять данные о себе где попало вообще не стоит: по сайтам, письмам в журналы, лотереям и т. д. составляются базы данных, по которым потом рассылаются предложения что-нибудь купить или выиграть. И зачем тебе это нужно? Хорошо, если это будет невинный каталог «книги почтой», в нем хоть книги и дороже в два раза, зато тебе их на самом деле пришлют. Есть варианты и похуже. Попадет твой адресок в руки «жениха», временно пребывающего в местах лишения свободы, напишет он тебе душещипательное письмо из серии «пострадал я за большую любовь, есть ли благородные женщины на свете, не способные на предательство?», возможно, ты ему даже поверишь. Чем все закончится? Не нужно быть гадалкой, в худшем случае — грабежом и изнасилованием, в лучшем — тем же грабежом после раздела имущества (конечно же, твоего). Жертвенные русские женщины любят выходить замуж за уродов, да еще и прописывать их в своей квартире. Этим пользуются брачные аферисты, которые никогда не переведутся, пока есть доверчивые и верящие в большую любовь дуры. Почитай О’Генри, там описаний таких лохотронов — пруд пруди. Ты думаешь, с тех пор что-то изменилось? Посмотри на дурочек, садящихся в красивые автомобили в надежде познакомиться и выйти замуж за миллионера. Умная женщина знает, что в лучшем случае от такого приглашения подвезти можно получить ужин за сговорчивость в интимном плане. В худшем…

Единственный способ уберечься от брачных лохотронов — реально себя оценивать и не замахиваться на женихов, которые выше тебя по всем показателям. Я уже писала о моей теории взаимных покупок. Кто-то из вас двоих может быть богаче, тогда второй — красивый и молодой, не будет считать, что он прогадал в «покупке». Кто-то может быть умнее, кто-то терпимее, но в комплексе сумма баллов у двух участников личной жизни должна совпадать. Замахиваясь на красавца или богача, ты не отдаешь себе отчета в том, что разница очень велика, и она не в твою пользу. Неужели ты думаешь, что достойные мужчины валяются на дороге? Секрет поиска подходящего мужчины лежит в стороне от брачных агентств и аферистов. Будь успешной, уверенной в себе женщиной, будь стервой, и я обещаю, что никакие брачные лохотроны (надеюсь, я смогла тебе объяснить, что их цель — не твое счастье, а твои денежки) тебе не понадобятся.

Туристические лохотроны

Другой город — это все тот же город, только в другом месте.

Сьюзен Гласпелл

С туристическими лохотронами сталкивается каждый, кто решит поехать отдохнуть, но не на собственной колымаге на «фазенду», а куда-нибудь за границу. Отдых — индустрия доходная. Человек, который весь год пашет как проклятый, вдвойне мечтает о том, чтобы «оттянуться по полной». Занятой и состоятельный человек ругаться из-за некачественного сервиса не станет (не до этого ему, бедолаге), так как надо возвращаться домой и опять погружаться в работу, а не судиться с туроператорами. Итак, учимся правильно отдыхать.

Туристические агентства есть в каждом городе, но это еще не значит, что путевки нужно покупать именно в родном мегаполисе. Туристический бизнес построен таким образом, что чем дальше от столицы и чем мельче агентство, тем дороже в нем путевки. Конечно, нет смысла пытаться сэкономить на автобусном туре в Чехию или Польшу. Билет до столицы обойдется почти в такую же сумму, но для покупки путевки в Лондон, Париж или тура по Италии лучше выбрать серьезную столичную фирму. Объясню почему. Каждый год проходит большая туристическая ярмарка, на которой крупные туристические фирмы (торгующие путевками только оптом), отели и пансионаты выставляют свои предложения, а туристические компании скупают пакеты путевок на год, а потом уже предлагают их нам. Естественно, что чем крупнее и известнее компания, чем больше путевок она продает, тем больше у нее скидки, тем дешевле у нее путевки и качественнее сервис. В любой области лучше иметь дело с компанией, которая зарабатывает на обороте, а не на максимальных накрутках. В результате какая-нибудь провинциальная турфирмочка, которая не в силах приобрести пакет хороших путевок в разные страны, скупает их уже мелким оптом через третьи руки или заключает договор со столичной фирмой, делает наценку на путевку в 200–300 долларов и продает их в родном городе. Таким образом, получается, что, доехав на поезде до столицы, ты сэкономишь только на стоимости путевки от 100 до 200 долларов (при том же качестве сервиса), которые можно успешно потратить на подарки себе, любимой.

Провинциальные турагентства по крайней мере честно зарабатывают свой хлеб, но в любом городе тебе могут попасться и совсем нечестные ребята, которые попросят аванс за турпутевку и растворятся, в лучшем случае отправят тебя совсем не в тот отель, что обещали, забудут об экскурсиях, которые привлекли тебя в рекламе. Запомни несколько правил приобретения туров.

— Никогда не покупай путевки у мелких и неизвестных турфирм.

— Не верь, если тебе расскажут, что только сегодня ты стала счастливой обладательницей супердешевой путевки куда-либо. Скорее всего, стоимость перелета туда и обратно, которую тебе нужно будет оплатить превысит стоимость путевки, а в отеле тебе выделят далеко не лучший номер, и никакой развлекательной программы и шведского стола.

— Сразу отказывайся от предложений, которые нужно оплатить «только сегодня до пяти часов». Скорее всего, это лохотрон.

— Попроси у туроператора ксерокопию лицензии (туристическая деятельность лицензируется в обязательном порядке), а если тебе ее не дают, уходи, не раздумывая. Лицензию можно проверить в Лицензионной палате, которая, собственно, эти лицензии и выдает.

— Опроси знакомых, поищи информацию в Интернете о фирмах и отзывы тех, кто уже куда-то ездил. Так тебе легче будет определиться не только с местом, куда ехать, но и с набором сервисных услуг, которые сильно влияют на стоимость путевки. Не слишком доверяй «звездности» отелей. В той же Турции или Египте трехзвездочный отель покажется тебе верхом мечтаний, так стоит ли платить в полтора раза больше, если ты будешь в отеле только ночевать, весь день проводя на пляже, в магазинах или рассматривая местные достопримечательности? С таким же здоровым скептицизмом можно отнестись и к «кормежке»: по-настоящему удобен только завтрак, все остальные запланированные приемы пищи туристы, как правило, пропускают из-за тех же шопингов или экскурсий.

— Многие туроператоры работают не самостоятельно, а входят в союзы и ассоциации туроператоров (так им легче покупать крупные пакеты путевок и перебрасывать друг другу горящие предложения). Как правило, у каждой ассоциации есть свои системы скидок, сезонные предложения, советую обязательно о них узнать. Если фирма входит в какую-то ассоциацию, скорее всего, она работает по соглашению между всеми фирмами об оказываемых услугах, скидках.

— Если у тебя есть загранпаспорт, верные друзья и знание иностранного языка, а въезд в страну безвизовый, смело решайся на поездку без турагентства. Посмотри в Интернете, какие отели есть в том районе, куда ты собираешься, купи билет в оба конца (это в два раза дешевле, чем покупать отдельно туда и обратно). Учти, что во многих странах (например, Турции или Египте) цену за оплату номера можно сбить в 2–3 раза, а в Германии или Франции — всего на 10–20 процентов. Чем дороже и престижнее гостиница, тем более «косым» будет взгляд работника гостиницы, если ты с ним начнешь торговаться. Наиболее лояльны к постояльцам хозяева небольших и полупустых гостиниц, удаленных от мест скопления туристических масс. Экскурсии можно устроить себе самостоятельно, взяв машину напрокат. Русскоязычные буклеты с описанием достопримечательностей есть в продаже практически в любой стране (как правило, они продаются около тех же достопримечательностей).

— У каждой туристической фирмы есть приоритетные направления, по которым она работает. Остальные предложения вносятся в список для ассортимента. Лучше всего ехать в том направлении, на котором фирма специализируется.

— Заключая договор, учти, что в нем должны быть прописаны все нюансы. Выражение «это же и так понятно» или «у нас стандартный бланк договора» говорит о том, что если тебя не устроит качество сервиса, никакие претензии предъявить будет невозможно, потому что по договору фирма ответственности за них не несет. В договоре обязательно должен быть пункт об ответственности агентства за некачественный сервис и размере компенсации, которую оно выплачивает клиенту, если его что-то не устроит в отдыхе (обычно сумма компенсации — это процент от стоимости путевки, вплоть до полного возмещения оплаченной клиентом суммы).

— Если по прибытии в страну отдыха ты увидела совсем не то, что ожидалось и прописано в договоре, «подбей» товарищей по несчастью вступить с фирмой, которая вам продала путевки, в переговоры по поводу возмещения части суммы, оплаченной за тур. Не забудь, что в случае судебного разбирательства вам понадобятся доказательства, например, свидетельства работников и администрации отеля, счет за проезд, когда сломался экскурсионный автобус.

Приезжая в любую страну, тоже не расслабляйся. Шарлатанов и просто коммерческих людей, не желающих упускать лишнюю копейку, хватает везде. Во многих странах принято торговаться, и тебе сразу называют цену в два-три раза выше, чем хотят получить. Но стоит ли ехать за рубеж только за тряпками? При сегодняшнем ассортименте наших магазинов привычка покупать за границей — всего лишь дань «дефицитному» советскому прошлому. Тем более, что даже во Франции, Италии или Германии во всех магазинах одежды «на каждый день» продается турецкая или китайская продукция, а «фирма» — только в фирменных и дорогих магазинах, цены в которых не очень отличаются от московских. Так стоит ли тратить время на то, что в изобилии есть на Родине? Ты ведь не челночница, а туристка, так наслаждайся видами удивительных стран и городов. Кто знает, может, в одном из них тебя ждет мужчина твоей мечты?

Большая игра

Я женщина азартная, но в меру: мужик может все проиграть, а потом застрелиться, я — нет.

Иоанна Хмелевская.

«Однорукими бандитами» уже никого не удивишь. Заехав во время отдыха в глухую деревеньку, я с удивлением увидела игровой автомат посреди сельской площади, мимо него важно шли местные коровенки, а поселковые бабушки выстроились в очередь, опережая друг друга в желании проиграть пенсию.

Прежде всего хочу заметить, что игорные заведения сильно отличаются друг от друга, но чтобы, как говорится, почувствовать разницу, нужно быть заядлым игроком и иметь много денег. Говорят, что новичкам везет. Если веришь — проверь, только постарайся не проигрывать весь месячный (а того хуже — годовой) бюджет. Для многих людей игромания — не абстрактное слово, а болезнь. У игрока во время игры в крови повышается уровень адреналина (из-за очень похожей химической формулы он приравнивается по воздействию на организм к наркотикам, судить можно даже по названию: кофеин, никотин, кокаин, героин и… адреналин). «Подсесть» на игру азарта можно с первого раза, а слезть очень сложно. Испытание удачи стоит немалых денег, но об этом задумывается не каждый, а фирмы, занимающиеся игорным бизнесом, подсчитывают барыши. В последнее время появилось много игровых автоматов, работающих на мелочи — металлических монетках, но прибыли такой «столбик с монетками» владельцу приносит чуть ли не больше, чем стол в шикарном казино. Затраты — минимальные, а за выручкой хозяин ходит каждый день, как за зарплатой, дураки всегда найдутся. Идти в дорогое, светящееся казино смелости хватит не у каждого, а кинуть в автоматы доставшийся на сдачу пятачок рука сама тянется.

Действие автоматов построено на принципе чередования небольшого выигрыша и проигрыша. Человек кидает монетку, выигрывает три, кидает все три, выигрывает пять, спускает их, разменивает еще полтинник, с горящими глазами кидает монетки и в конце концов проигрывает все выигранное. Зная, что после проигрыша должен быть выигрыш, он разменивает все новые купюры в ожидании чуда, а потом уходит домой с пустыми карманами. Точно так же опытный шулер для «затравки» дает противнику выиграть, а потом обирает его до нитки. Особо одаренные (как им кажется) игроки высчитывают целые системы, наблюдая часами за тем, в какой последовательности идут выигрыши, но в конечном счете выигрывает только владелец автомата. По нормам в каждом автомате установлено соотношение проигрыша к выигрышу: не менее 75 процентов от опущенных в автомат монеток должно идти на выигрыши. Но какое соотношение на самом деле установлено в автомате, никто, кроме самого хозяина, не знает. Может, он взятки платит и ставит автоматы процентов на двадцать выигрыша? А люди кидают монетки, надеясь выиграть.

Если тебе сильно захотелось испытать свое счастье, не слишком рассчитывай на выигрыш и сразу будь готова проиграть, чтобы сильно не расстраиваться. Лучше всего немного понаблюдать, в каком из автоматов выигрыш долго не выпадал, и попробовать сыграть на нем. Опытный игрок не переживает по поводу проигранных денег. За них он покупает удовольствие, риск, возможность расслабиться и забыть обо всем на свете. Именно за этим богачи едут в Лас-Вегас, а не с надеждой утроить имеющийся капитал.

Если тебе улыбнулась удача, не спеши радоваться. Рядом с игорными заведениями (кстати, и пунктами размена валюты) часто ошиваются типы, готовые дать «везунчику» по башке и обобрать до нитки. Выиграв крупную сумму или обменяв валюту, позвони приятелю, чтобы тебя сопроводили до дома, или вызови такси прямо к пункту обмена или игровому залу. Поверь, это обойдется дешевле, чем потеря всей наличности и месяц пребывания в челюстно-лицевом отделении больницы.

Если уж речь зашла об игровом бизнесе, стоит сказать пару слов о крупных казино. Различаются они не только по суммам, которые ставятся на кон, но и по «специализации». Есть небольшие клубные казино с большими ставками. Попасть в такой клуб непросто. Для этого нужно, чтобы тебя привел один из членов клуба, и даже после этого на входе охрана не пропустит в игровой зал, пока не занесет твои данные в специальную карточку (паспортные данные плюс моментальное фото), по которой тебя впредь будут пропускать. В некоторых казино ты будешь обязана внести на карточку определенную сумму, гарантирующую твою платежеспособность в случае проигрыша. Как правило, в таких казино, кроме игровых столов, есть бар или ресторан, а администрация может приглашать для развлечения гостей известных артистов (ведь выгодно, чтобы игрок отвлекся на исполнителя и проиграл). Персонал в клубных казино вышколен в соответствии со всеми правилами игорного бизнеса. Не дай Бог тебе произнести что-то вроде «подтасовка», «мухлевать», «лохотрон» — охрана тут же выставит тебя вон. В приличном заведении такие слова расцениваются как оскорбление, а администрация сама следит за игрой и отслеживает шулеров. По крайней мере с этой стороны подвоха ты можешь не бояться.

Неопытному игроку лучше начинать пробовать свои силы (и финансовые возможности) в заведениях попроще и подемократичнее. Многие казино — это огромные развлекательные комплексы с дискотеками, барами, представлениями, на которых проводятся розыгрыши лотереи. Даже не подходя к игральным автоматам, в таком казино можно повеселиться на славу, а уж понаблюдать за игроками — так и подавно. Настоятельно рекомендую перед тем, как решиться поиграть на славу, прочитать несколько романов Иоанны Хмелевской. Если отмести оды блондинам, описание кулинарных шедевров и менее аппетитные трупно-расследовательские коллизии, весь остальной текст посвящен азартным играм и ощущениям, которые испытывает героиня, посещая казино и ипподромы.

Ты можешь не ломать себе голову, пытаясь понять правила той или иной игры, а обратиться за разъяснениями к работнику казино. Дать тебе любую информацию, касающуюся правил игры и услуг, которые предоставляет заведение, — его прямая обязанность. Не слушай людей, которые рассказывают о больших выигрышах и советуют играть так или этак. Скорее всего, это заядлые игроки, безнадежно больные игроманией. Даже не имея денег, они приходят в салоны и казино, пристают к новичкам, лишая их своей болтовней всего удовольствия от игры. Браться сразу за сложные игровые аттракционы я тебе не советую. Для острых ощущений вполне достаточно в первый вечер сыграть на рулетке «по маленькой», то есть ставить не слишком много, чтобы продлить удовольствие. После первого же крупного выигрыша (в 2–3 раза превышающего всю твою наличность) советую прекратить игру. Именно в этот момент удача может повернуться к тебе совсем другим местом.

Мой знакомый игроман, в советские времена заработавший игрой на квартиру, утверждает, что сейчас — времена не те, ипподромы, дескать, все куплены, а «однорукие бандиты» обирают почище «наперсточников». Кстати, ты заметила, что как раз этой простой забавы теперь почти не увидишь? Зато на улицах и в офисах я часто вижу «красноглазых» игроманов, ночами сидящих за мониторами в интернет-кафе. Это вторая форма игровой зависимости — компьютерные игры. Чаще всего ее жертвами становятся женщины, у которых есть много свободного времени и нет в жизни ничего более захватывающего. Не мне тебе объяснять, что компьютерная игра — это всего лишь уход от реальности, красивая и захватывающая сказка, отвлекающая от отсутствия мужчин и вообще жизненных достижений.

Я не люблю азартные игры, хотя в свое время хорошо играла в преферанс и была во многих казино. Никто не убедит меня, что жить без азартных игр скучно или что только так можно заработать много и сразу. А если это не так, так зачем играть? Испытать удачу? Потратить лишние деньги? Тем, кто их на самом деле умеет зарабатывать, острых ощущений, поверь мне, хватает. Вся наша жизнь — игра, но я предпочитаю сама придумывать правила и выбирать партнеров по играм. С людьми оно как-то интереснее, да и выигрываешь чаще.

«Вы выиграли!»

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Народное творчество.

Самый примитивный, но и самый распространенный способ надувательства — это игры и лотереи. Чтобы долго не углубляться в анализ этого вида лохотронов, приведу несколько примеров, с которыми сталкивалась сама.

1. Липовые лотереи.

Чаще всего «лотереи» проводятся на вокзалах, в парках, в других местах скопления людей. Привлекает то, что запечатанные конвертики стоят совсем недорого — от трех до десяти рублей. Даже если проиграешь, вроде как не обидно. Обидно только одно: выиграть практически невозможно, а с доверчивых «игрунов» одна такая лотерейная точка за день делает выручку, вполне сопоставимую с выручкой небольшого магазинчика. Продавец, не умолкая, зазывает попытать счастья, а подставной «выигрывальщик» периодически подходит «вытащить билетик», чтобы «выиграть». «Выигравшего» громко поздравляет продавец и тут же вручает ему выигрыш, чтобы привлечь побольше желающих поиграть с удачей.

2. Лотерея «на одного» или «на двоих» с повышающимися ставками.

Этот вид лохотронных лотерей начинается так же, как и предыдущий. Одна особенность — рассчитан он на выманивание гораздо большей суммы. Как правило, тебя приглашают сыграть в лотерею (у лохотронщиков может даже быть оборудовано специальное место со столом и телевизором). Чаше всего зазывает на игру симпатичная девушка — к мужикам доверия у людей меньше. Ты вытаскиваешь шарик, билетик или угадываешь сочетание номеров и (о чудо!) выигрываешь небольшую сумму. Ты уже в азарте и хочешь выиграть побольше. Тебе предлагают поставить выигрыш на кон и сыграть еще раз, естественно, ты ставишь и опять выигрываешь. Дальше сценария два: либо тебе предлагают сделать ставку, доложив свои деньги, ты ставишь и проигрываешь, на этом тебя и отпускают, либо рядом стоит другой играющий (это подставное лицо), который тоже выигрывает, и у вас, естественно, возникает спор за выигрыш. Во втором варианте тебя просят (чтобы разыграть выигрыш) поставить на игру дополнительные деньги (то же самое делает подставной человек), потом выигрыш разыгрывается, и ты лишаешься своих денег, так как удача «улыбается» сопернику.

3. Лотерея «Вы выиграли, но можете выиграть еще!».

Организаторы подобных лотерей, по сути, очень похожи на агентов канадских оптовых компаний, разносящих всякое барахло по офисам. Суть лохотрона такова: к тебе на улице подбегает человек, сует в руки какую-нибудь яркую коробку и говорит, что это — твой выигрыш, так как сегодня в магазине или у них на фирме:

— день открытых дверей;

— специальная акция;

— подарки для всех девушек в красных юбках;

— день рождения основателя-лохотронщика.

Человек говорит быстро, чтобы ты не успевала задуматься над его словами. Единственная мысль, которая возникает в голове у большинства людей после длинной тирады, — «мне что-то и непонятно почему обломилось на халяву». Потому-то такие «втюхиватели» не пристают к тем, кто идет не один: двоих тяжелее «держать на крючке», а компания — та вообще заклюет. Следующий этап: предложение, в дополнение к выигрышу, купить еще парочку бесценных «розовых швабр с турбо-выжиманием», «пылесосов для кошек с автоматическим поддувом-распушивателем», «треугольных сковородок для выпекания квадратных оладий», «приборов для измерения всего, что только можно измерить» и «автоматических ковырялок в носу», плюс — фирменный конверт, небольшой сувенир и купон на скидку. В дополнение слова, которые убедят тебя в том, что жить на свете без этих вещей не модно, скучно, а то и вообще невозможно, и вот ты уже готова выложить денежки за груду уцененного и неработающего барахла. А если не готова? Что ж, придется расстаться и с первым подарком — он только для тех, кто, развесив уши, послушно купил супер-товары.

4. «Покажи свои денежки».

Этот лохотрон — самый примитивный и бандитский. Предлагающий лотерею знает, что люди боятся лохотронщиков, поэтому он не выманивает деньги, а через наводящие вопросы узнает, сколько их у тебя есть, рядом стоит тот, кто эти деньги у тебя отберет, как только ты завернешь за указанный угол, за которым находится:

— магазин супер-распродаж;

— пункт обмена валюты по очень выгодному курсу;

— пункт получения призов, которые ты выиграла.

5. «Жилищно-бытовой лохотрон».

К тебе домой приходит важного вида мужчинка (или даже несколько мужчинок), который говорит, что в доме устанавливается:

— кодовый замок на дверь;

— новые батареи;

— водопроводный стояк и т. д.

Пускают представителей бытовых служб в дом охотно, да и деньги не жалеют — дело нужное. А потом «собиратели» испаряются вместе с полученным авансом. Особо талантливые «косят» под сантехников, берущих деньги на покупку ванны или раковины, телемастеров, раскручивающих на установку новой антенны. Особенность этой категории лохотронщиков — солидность и серьезность. По примеру своих настоящих собратьев, они могут устроить сцену «раз вам не надо, так я пошел, сами потом жалеть будете».

6. «Халява по почте».

В один прекрасный день в своем почтовом ящике ты обнаруживаешь красивый конверт со множеством разноцветных бумажек. Тебе сообщают, что ты выиграла крупную сумму, но для участия в последнем розыгрыше нужно купить книжки или какие-нибудь товары. Ты их покупаешь, тебе сообщают, что ты вышла в супер-финал, для участия в котором нужно еще что-то купить (как правило, товар некачественный или по многократно завышенной стоимости), ты и это покупаешь, и так до бесконечности. Естественно, ничего ты не выигрываешь.

Нужно всегда помнить, что никто и ничего тебе не сделает «на халяву» или по доброте душевной, а любую информацию нужно по десять раз проверять. Все гениальные «кидалова» просты как дважды два. Мне рассказали историю про то, как два предприимчивых хлопца с утра в выходной день пришли на одну из улиц «частного сектора» и стали с важным видом замерять столбы электропередачи, помечая что-то в блокнотике и делая разноцветные пометки мелками на столбах. Заинтересованные хозяева домовладений высыпали на улицу, расспрашивая о целях измерений, на что им было отвечено: «В вашем районе планируется установка железобетонных столбов, а деревянные в следующие выходные будут убирать». Владельцы частных домов быстро смекнули, что старый фонарный столб — вещь в хозяйстве полезная, и договорились с мастерами о продаже старых столбов. Естественно, по предоплате. Так за день «мастера» продали все столбы в районе и испарились с собранными денежками. Нужно ли добавлять, что никакой смены столбов и в помине не намечалось?

Лохотронщики — это те же воры. Порой даже трудно разобраться, где заканчивается вымогательство, при котором ты сам отдаешь деньги, а где начинается настоящий грабеж. В людных местах, на парковках автомобилей часто дежурят целые бригады, отслеживающие машины, которые хозяева опрометчиво не запирают, выбегая «в ларек напротив». Заметив такую безалаберность, бандиты порой разыгрывают целый спектакль, цель которого — отвлечь внимание водителя, задержать его. В это время другой участник обчищает, машину. Возможен и другой сценарий. Водитель (например, выходящий из пункта обмена) садится в машину, бросает сумку на сидение, но тут к нему в окошко стучится человек и говорит, что случайно при парковке оцарапал его машину. «Виновный» предлагает выйти посмотреть и оценить ущерб. Пока доверчивый водитель обходит машину, другой сообщник ловким движением всех частей тела выдергивает сумку из машины и дает «стрекача».

Вывод из всего перечисленного в этой главе один: не западай на «халяву» и не верь случайным людям!

ЭКОНОМИКА И ТОВАРОВЕДЕНИЕ ДЛЯ СТЕРВЫ

Технология правильных покупок

Универмаг — это место, где расстаются с деньгами, а встречаются у входа.

Несколько лет назад я познакомилась с одним интересным человеком. Интеллигентный мужчина, который зашел ко мне в кабинет, при ближайшем знакомстве оказался автором книг о преступном мире и блатном жаргоне. Филолог и журналист Александр Сидоров известен многим как Фима Жиганец — «переводчик» стихов классиков на блатной язык. Внешность и манера поведения посетителя абсолютно не совпадали с образом автора, который сложился у меня. Мне казалось, что такие произведения могли бы выйти из-под пера уголовного авторитета или же многократно «сидевшего». Познакомившись поближе, я узнала много интересного о преступниках (как современных, так и старой «школы»). Эти знания в моем переложении для обычной жизни трансформировались в несколько законов и технологий управления людьми, которые помогли мне сделать карьеру. Об этом я расскажу немного позже. Первое, что привлекло меня в этом человеке, — это житейская мудрость и расчет. Как бы между прочим, Фима Жиганец успевал покупать кухонную мебель за треть ее стоимости, делать ремонт в квартире, писать книги и статьи, и при этом его жена ничуть не чувствовала себя обделенной вниманием. На мой заданный в шутку вопрос о секрете семейного счастья Фима ответил, что на самом деле все гениальное — просто, и секрета в этом никакого нет. Как только в семье начинают возникать непреодолимые противоречия, нужно дать жене некую сумму денег, не слишком большую, но и не слишком маленькую (примерно от двадцати до ста долларов). Причем эта сумма не должна быть связана с расходами на домашнее хозяйство, вещи, косметику — это статьи отдельные. Полученные деньги жена тратит как ей угодно, заранее зная, что за покупку какой-нибудь ерунды ее никто не будет критиковать. Выданная сумма предназначена не для приобретений в дом, а для поднятия женского настроения. Зная, что муж не станет контролировать, на что были потрачены деньги, жена выходит из дома с утра пораньше и проводит день в свое удовольствие, прогуливаясь по магазинам и рынкам, тратя деньги на всякую ерунду, распивая кофе (и не только) в кафе с подругами. Вот как верно подмечена женская слабость — покупать всякую фигню и получать от этого удовольствие! Главное, что никто не потребует отчета и не станет обсуждать и высмеивать купленное — никому не нужные мелочи, которые копятся на полочках в шифоньерах и кладовках.

На первый взгляд кажется, что «технология покупок» — наука надуманная. Казалось бы, чем больше денег, тем меньше необходимость думать и планировать, что и в какой очередности покупать, да и проблема выбора отпадает сама собой: покупай в фирменных магазинах или за границей во время турпоездок. Но это не так. Быть богатой и выглядеть дорого — это разные вещи. Достатку довольно часто сопутствует безвкусица, потому что богатый человек не задумывается, пойдет ли ему та или иная вещь или прическа. В результате получается нелепая ситуация — шкафы забиты одеждой, а одеть-то, собственно, и нечего.

Второй подводный камень — покупка ненужных вещей из-за чудовищного потока рекламной информации, который обрушивается на наши бедные головы. Ты замечала, что большая часть рекламы рассчитана именно на нас, женщин? Кто-то гениальный очень давно подметил женскую податливость на рекламные трюки и сделал ставку именно на слабый (во всяком случае в том, что касается рекламы) пол. В силу особенностей женской психики мы не задумываемся над рекламой, а наивно верим в то, что морщинки разгладятся именно на указанный в рекламном ролике процент, а зубы побелеют, как у красоток с керамическими коронками, рекламирующих очередную жевательную резинку. Рекламщики заметили все наши слабые места и воздействуют на нас всеми возможными инструментами, от которых есть толк.

— ЖАДНОСТЬ. В рекламе рассказывают о том, как выгодно купить новую упаковку чего-нибудь, в которой столько-то процентов щедрые производители специально для тебя насыпали бесплатно.

— ЗАВИСТЬ И ЖЕЛАНИЕ ВЫДЕЛИТЬСЯ. Тебе продемонстрируют превосходство «умной» покупательницы перед той, что проигнорировала совет по приобретению очередного чудодейственного средства.

— СТРЕМЛЕНИЕ ПОНРАВИТЬСЯ МУЖЧИНАМ. Реклама демонстрирует красавцев, которые сразу укладываются штабелями к твоим ногам после того, как куплено и применено то, что рекламируется.

— ЗАБОТА О ПОТОМСТВЕ. Тебе покажут очаровательных младенцев с сухими попками, по сравнению с которыми твой малыш выглядит недокормленным заморышем, обделенным материнской лаской.

— ЛЕНЬ. Вот уж где простор для рекламы! Похудение без спорта, пельмени из пакетиков, стирка без хозяйки, райская жизнь, не вставая с дивана! Все сделано для нас и за нас, остается только купить и наслаждаться жизнью. «Индустрия лени» огромна. Это сетевой маркетинг и суперсистемы для омоложения, памперсы и чудо-моющие средства, растворимый кофе и соевые сосиски, избавляющие от хлопот у плиты.

— ЛЮБОВЬ К КРАСИВЫМ ШТУЧКАМ. Давным-давно с юмором подмечено, что предки женщин произошли не столько от обезьян, сколько от сорок, которых также привлекает все блестящее и непонятное. Кремы с непонятными ингредиентами, упакованные в красивые коробочки, исчезают с прилавков. Ты никогда не задумывалась, сколько твоих денег ушло на оплату упаковки, а не товара? Ведь затраты на изготовление флакончика и коробочки автоматически добавляются к стоимости содержимого.

— ВЕРА В АВТОРИТЕТ. Женщины безоговорочно верят известным артистам, стоматологам, гинекологам, специалистам институтов красоты и гримерам голливудских див. Им и в голову не приходит, что всем этим людям заплатили за обман. Моя подруга искренне удивилась, когда увидела стоматолога из рекламы в эпизодах любимого сериала. Причем первая мысль, которая у нее возникла, — стоматолог поменял профессию.

— УВАЖЕНИЕ К УМНЫМ СЛОВАМ. Когда в очередном ролике используются слова: «протеины», «бифидобактерии», «кариес», «каротины», «триклозан», «хлорсодержащие» и т. д., отношение к рекламе меняется даже у очень умных женщин. Создается ложное впечатление, что это уже не навязывание товара, а грамотная научная консультация, объясняющая принцип действия того или иного средства. Ты ошибаешься, это все та же реклама, несмотря на обилие умных слов и серьезность лиц тех, кто их произносит.

— ЭКОНОМИЧЕСКАЯ НЕГРАМОТНОСТЬ. Для мужчины очевидно, что стоимость рекламных роликов и объявлений огромна. Производитель вынужден чем-то перекрывать свои расходы. Он либо включает цену рекламы в себестоимость продукции, либо экономит на качественном сырье, заменяя дорогостоящие компоненты более дешевыми. Отсюда вывод: товары, которые активно рекламируются, проигрывают аналогам либо по качеству, либо по цене. Именно реклама, навязывая тот или иной товар, часто ведет к покупке потребителем далеко не самой качественной продукции. Большинству женщин подобные выкладки в голову, к сожалению, не приходят…

— ЛЮБОПЫТСТВО И СКЛОННОСТЬ К ЭКСПЕРИМЕНТАМ. Мы, женщины, от природы любопытны. В сочетании с доверчивостью любопытство заставляет купить очередной флакончик и намазать его содержимое на себя. А вдруг в этот раз получится? В прошлый не получилось, но в этот-то должно? Кто-то придумал, что если долго мучиться, что-нибудь получится. Женщины подхватили эту неосторожно брошенную фразу, превратив ее в гимн, под который совершаются все покупки. Неудачи прошлых экспериментов никого не смущают. А напрасно: любопытство за деньги — слишком большая роскошь.

— ЛЮБОВЬ К ЖИВОТНЫМ. Милые кошечки и ухоженные собачки на экране усиленно поглощают непонятное содержимое баночек и пакетиков, и жалостливое женское сердце ноет: мой любимец тоже достоин деликатеса из рекламного ролика! В качестве примера можно привести рекламный ролик очень известной марки питания для кошек: множество разных кошек так и льнет к своим хозяевам, чтобы те покормили их этим «супер-пупер» кормом. А теперь задумайся над тем, что кошки, которых ты видишь на экране, специально подобраны так, чтобы быть похожими на наших Васек и Мурок — это первое, а второе (открою секрет!) — рекламщики перед съемками ролика животных не кормят, зачастую по нескольку дней. Поэтому после съемок многочисленных дублей на экране ты видишь кошечку или собачку, радостно пожирающую содержимое пакетиков, и бежишь в магазин за такой же упаковкой. Выводы очевидны… Для более сильного влияния на нас рекламщики применяют так называемый «визуальный ряд», с помощью которого рекламная информация максимально воздействует на слабую женскую психику. Пример этому — использование очаровательного морщинистого щенка шарпея в рекламе крема от морщин или белоснежной ангорской кошки с котенком, лежащих на стиральной машине. Кошка с котенком ассоциируются с домашним уютом и тишиной, поэтому рычаги воздействия, заложенные рекламщиками, таковы: белая кошка и белая стиральная машина — символ чистоты; кошка и котенок — символ тишины и спокойствия. Про шарпея и так все понятно. Выводы очевидны…

— ЖЕЛАНИЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ. С экрана телевизора нам усиленно навязывают образы рекламных красоток, их секреты успеха у мужчин, стиль жизни. Под этим соусом нам «втюхивают» кремы и лосьоны, бритвы и средства для эпиляции, тушь, лак для волос, дезодоранты и прокладки. И мы, как дуры, ведемся на эту провокацию, чтобы хоть отчасти стать похожими на тех, кто на экране, не задумываемся о том, что все мы разные, не похожие друг на друга, и то, что хорошо для одной, абсолютно не подходит другой. Рекламщики используют наши слабости в девизе: «вы этого достойны». Выводы делай сама…

— МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ. Рекламщики успешно используют и такую нашу женскую черту характера, как мечтательность. Кому из нас не хотелось выиграть путевку на двоих в романтическое путешествие на какой-нибудь теплый остров? Хотелось?! А теперь вспомни, сколько ты видела рекламных акций, в которых главным призом было романтическое путешествие. Вспомнила? Молодец. А теперь сколько ты знаешь человек, которые хоть что-то выиграли?! Выводы делай сама…

Рекламщики поставили нас на одну ступень умственного развития с детьми и подростками, чья несформировавшаяся психика наиболее подвержена влиянию рекламы. Порой становится обидно, что по отношению к женщинам используются те же приемы, что и для детей: красивые картиночки и обещания сказочных превращений. Я уделила описанию рекламных ухищрений такое большое внимание не потому, что реклама лезет в нашу жизнь отовсюду, а из-за ее воздействия на наши желания что-то купить. Сама «теория рациональных покупок» родилась и сформировалась у меня для того, чтобы противостоять засилию рекламных внушений. Я подскажу тебе несколько своих правил.

1. Постарайся относиться критически к тому, что ты видишь, смотришь и читаешь. Задумайся над тем, кому и насколько выгодно, чтобы ты поверила в очередную рекламную сказку.

2. В рекламе работают очень умные люди, как правило, они имеют высшее психологическое образование, поэтому они просчитывают реакции поведения потенциальных покупателей на два хода вперед и создают соответствующую Рекламу. Как гласит древняя китайская поговорка, «капля долбит камень не своей силой, а постоянным падением». Реклама постоянно исподволь воздействует на нас, поэтому сегодня ты смеешься над дурацким роликом, а завтра, сама того не замечая, положишь рекламируемый товар в корзинку с покупками. Вывод: старайся не только критически относиться к рекламе, но и контролировать себя во время посещений супермаркетов и рынков.

3. Реклама, помимо всего прочего, воздействует на тебя исподволь — через твоих знакомых и детей (в рекламных кругах это называется «позвонковая реклама»), Ты можешь не поддаться на действие прямой рекламы, но пойдешь на поводу у своих подруг, упоительно рассказывающих о новом «чудо-порошке», или у ребенка, назойливо выпрашивающего новый «супербатончик». Вывод: купи самую маленькую упаковку «чудо-порошка» и попробуй ее в деле. Так ты сама сможешь оценить, насколько он хорош. «Супербатончик» (купи два: один — себе, другой — своему ребенку) съешьте вместе. В процессе поедания вырази недоумение по поводу вкусовых, а уж тем более энергетических свойств купленной сладости. Какая «крутизна» может быть в поедании батончиков? Ведь даже ребенку должно быть понятно, что какой-то дядя крутит во время показа мультиков ролики про батончики, чтобы мама выложила деньги на покупку шоколадной ерунды. А когда «супербатончик» будет съеден, купи ребенку ХОРОШУЮ (!) российскую шоколадку, ведь не зря говорят, что все познается в сравнении.

Предположим, что тебе удалось избежать рекламного наваждения. Самое время задуматься о том, что на самом деле необходимо купить, а за что постоянно «глаз цепляется», потому что оно модное или «красивенькое». Я знала женщин, которые имели по десять пар джинсов и ходили осенью в тоненьких пиджачках только потому, что не нашлось средств на покупку куртки. Они совершенно искренне были уверены в собственной бедности (а не глупости или недальновидности), я же абсолютно напрасно пыталась им доказать, что вместо ненужных шести-семи пар джинсов вполне можно было бы приобрести пуховичок для слякотной погоды.

Состоятельная стерва может позволить себе слабости в покупках, поддаваться сиюминутному желанию экспериментировать, следовать модным тенденциям, иметь несколько вечерних туалетов, обувь экзотических расцветок, посещать фирменные магазины не только в дни распродаж. Для стервы с умеренным достатком — это, увы, недоступная роскошь, иначе она рискует превратиться в рабу покупок и своих неуемных желаний, влезть в долги. Если хочешь стать королевой бутиков — стремись к успеху. Возможность удовлетворить самое сумасбродное желание — это мечта, но все мы знаем, что когда мечты сбываются, становится грустно и одиноко, пока не придумаешь новую цель. Для успеха — и в работе, и у мужчин — вполне достаточно соблюдения нескольких не слишком сложных правил. А остальные желания — всего лишь женские капризы, заблуждения о том, что стоит только что-то купить, и мир преобразится, а мужчины сразу обернутся в твою сторону, широко открыв рот. Этого не произойдет, поэтому не стоит откладывать счастливые моменты на времена безумного расточительства (ведь они могут и вовсе не наступить). Чтобы освоить «технологию рациональных покупок», необходимо для начала рассмотреть характерные ошибки покупательниц и постараться их избежать.

Общеизвестно, что чаще всего женщины покупают:

— продукты питания;

— косметику;

— нижнее белье;

— обувь;

— одежду;

— вещи для квартиры (как полезные в хозяйстве, так и для создания уюта и красоты);

— вещи для работы (инструменты и оборудование, к примеру — компьютер, и для создания интерьера — цветы, календари, необычные подставки для разной канцелярии);

— делают крупные приобретения (от автомобиля до дачи на Канарах).

Желание у каждой из нас, независимо от достатка и места проживания, одно: сделать свою жизнь с помощью купленных вещей красивой, удобной и привлекательной для мужчин. Даже в природе, у птиц и животных, самка чаще всего прихорашивается, вьет гнездо и ждет, когда самец залетит на огонек. Но на практике все оказывается не так-то просто. Словно злые демоны, вьются над нашими головами желания что-то купить. А потом, придя домой, остается только удивляться — где же были мои глаза? О чем я думала? Чтобы не рвать на себе волосы после шоппинга, мною была разработана «теория рациональных покупок», которая состоит из «что мешает» и «что способствует». Для начала остановимся на том, что мешает.

Неумение копить. Женщины славятся своей подверженностью соблазнам. Каждая из нас не раз давала себе зарок: накопить на квартиру или машину, а по дороге к этой заветной цели приобрести шубку, новые сапожки и кожаный плащ. И где все это? Почему каждый год перед холодами мы с глубокими вздохами достаем из шкафа «ископаемую» дубленку и «прошлогодние» ботиночки, купленные мамой из жалости к замерзающей дочке? Потому что «растрынькали» все заработанное на «гульки» и мелкие побрякушки, о которых уже не вспомнишь. «Закон денежных потерь» гласит: сколько бы ты ни потратила, в кошельке все равно останется денег меньше, чем должно было бы остаться, если из общей суммы вычесть сумму, на которую были сделаны покупки. Уже который год я с ослиным упорством пытаюсь записывать траты и каждый раз убеждаюсь, что денег в кошельке все равно не хватает. Хоть червонца, да не хватает. Записи, правда, научили меня копить и находить деньги на крупные покупки. Поделюсь своим опытом: если решила купить что-то грандиозное, сразу после получения денег (аванс, зарплата или отдали долг) иди и покупай, иначе деньги улетучатся неизвестно куда. Если же полученная сумма мала, раздели ее на две части. Первая — это НЗ (неприкосновенный запас) на желанную покупку, а вторая — деньги на проживание. НЗ лучше всего убрать подальше от себя, иначе может возникнуть соблазн потратить его на что-то другое. Для «убирания» можно использовать накопительный счет в банке (деньги нельзя снять раньше срока окончания договора), родителей или друзей, которым НЗ дается в долг (естественно, люди должны быть порядочные и надежные). Еще один способ совершить крупную покупку — занять на нее деньги. Долг — прекрасное средство для борьбы с «растрынькиванием», он дисциплинирует и подталкивает на поиски заработков. У меня есть один приятель, который все покупает в долг (с четко оговоренным сроком отдачи), а потом пашет с утра до вечера, чтобы отработать купленное. На мой вопрос — не проще ли сначала заработать, а потом купить, он ответил, что долг — это стимул. Нет долга — нет стимула. Существуют люди, которым проще каждый день высыпать в свинью-копилку мелочь из кошелька, чем складывать в стопочку бумажки. Если ты из таких — беги за глиняной «хранительницей» в магазин. Главный закон покупок: большие деньги должны тратиться на большие вещи (конечно, в том случае, если они не вкладываются в дело, которое принесет еще больший доход). А определиться с приоритетами в покупках тебе поможет четкое планирование. Прямо сейчас сядь и составь список необходимых тебе покупок на год, затем раздели их по сезонам и месяцам, ну и, естественно, сопоставь с уровнем своих доходов.

Жадность. Всем известный мультяшный домовенок Кузя говорил: «Я не жадный, я домовитый». Точно так же многие женщины пытаются оправдать хозяйственностью и дальновидностью абсолютно ненужные покупки. Не пытайся обманывать себя, это — жадность. Банальная женская слабость — загрести побольше и подешевле — порой оборачивается совершенно другой стороной, потому что, поддавшись благому порыву рациональной экономии, женщина зачастую забывает подумать о реальной необходимости покупаемого ею товара и его качестве. Эти три составляющие (необходимость, цена, качество) не дружат почему-то между собой в женской голове. Первобытные инстинкты гонят нас на распродажи, чтобы «задешево» купить очередную шмотку, которая будет валяться на полке. Дешевизна сбивает с толку. Срабатывает рефлекс: дешево — значит, надо брать. А нужно ли? Ведь известно, что «скупой платит дважды» и «мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи». Но китайские рынки по-прежнему популярны из-за уровня цен, хотя трусики, купленные с запыленного прилавка, разлезаются после второй стирки, а от модной кофточки по всему телу вскакивают прыщики — это реакция организма на редкий вид синтетики, произведенной в подвальном кооперативе какого-нибудь дядюшки Ли. Неистребимое женское стремление сделать «запасики» из купленного по дешевке барахла достойно жалости. При отсутствии дефицита и перспективе товарного перепроизводства, которая грозит человечеству, стремление набить шкафчики и кладовки по меньшей мере смешно. Покупки на перспективу похудения могут так и не пригодиться. А сбыть с рук эти залежи практически невозможно — «секонд-хенд» любого качества сегодня стоит копейки. Бизнесмен Роберт Ли о покупках дорогостоящих вещей впрок сказал очень ценные слова: «Покупать стоит только то, что в случае кризиса можно продать в течение недели за половину стоимости».

Стремление быть модной и соответствовать окружению. Мода — это дорого. Иногда мне кажется, что кутюрье — участники всемирного заговора против женщин. Они специально меняют модные тенденции из сезона в сезон, удлиняют или обрезают юбки, заостряют носки на туфлях, прописывают шляпы или береты, открыто издеваются над женщинами, подвергая опасности их здоровье: тонкие колготки с короткой юбкой в мороз, шпильки в гололед, начесы, от которых лысеют. Список можно продолжать до бесконечности. Тысячи людей день за днем работают, не покладая рук, для того, чтобы в один прекрасный день зайти в магазин и застыть перед одной из вешалок, прижав к груди самое дорогое и желанное, расстегивая кошельки и меняя разноцветные бумажки на «чудо». Индустрия обмана, живущая за счет женской доверчивости и желания быть модной, наступает со всех сторон. Показы мод и глянцевые журналы с модными красотками преследуют только одну цель: раскрутить тебя, а через тебя — и твоего мужчину, на деньги. Но если посмотреть на моду с другой стороны, окажется, что ее вовсе и нет! Есть стили и имена известных кутюрье, но такой диктатуры шаблонной внешности, какая была в 60–70-е годы, давно уже нет. Если глянуть на странички старых журналов мод, сразу становится ясно, что именно модно: коротенькая юбка, квадратные каблуки, «бабетта» и «стрелки» на глазах. Сегодня многое изменилось: мода стала более демократичной. Чтобы в этом убедиться, стоит посмотреть не показ коллекции известного кутюрье, а церемонию вручения премий киноактерам. Все женщины в зале одеты по-разному, порой даже очень странно и совсем не «по-модному», но схожи в одном: они стильные, уверенные в собственной неотразимости и индивидуальности. Высокая мода — это бизнес и одновременно увлечение для тех, у кого много денег и мало фантазии на что их потратить. Нужно ли говорить, что слепое следование высокой моде — это не для стервы, если, конечно, она сама не кутюрье.

Привычка делать покупки впопыхах и в последний момент. Стоило бы развесить во всех магазинах плакаты: «Стой, не спеши, подумай еще раз!». Но такие плакаты не выгодны для тех, кто продает товар. Все продавцы прекрасно понимают, что большинство покупок мы совершаем, повинуясь импульсу, сиюминутному желанию иметь «это». Чем больше относительно свободных денег в кармане, тем сильнее импульс. Специально обученные продавцы так красиво разложат товар, что слюнки потекут. И когда рука уже тянется к кошельку, а пальцы дрогнут от предвкушения покупки, попробуй остановиться и подумать. Многих женщин в этот момент может заставить задуматься только электрошокер, заблаговременно положенный в кошелек. Если речь идет о еде, то представь ее вредность, количество калорий и забитые полки домашнего холодильника. Никогда не ходи по продуктовым магазинам и рынкам голодной, иначе точно накупишь всякой ерунды. С покупками вещей сложнее, но справиться с собой тоже можно. Соблюдай правило трех вздохов. Вздох первый — действительно ли трата денег на «это» — лучшее вложение заработанного; вздох второй — сидит ли на мне вещь, как влитая, подходят ли идеально размер и фасон; вздох третий — есть ли возможность купить нечто подобное, но дешевле? Самые нелепые и затратные покупки — это те, что совершаются впопыхах. Вечером тебя пригласила на день рождения подруга, а тебе «нечего надеть». В обеденный перерыв ты пытаешься обежать все окрестные магазины и купить что-то новое и умопомрачительное, стараясь не смотреть лишний раз на ценник и качество покупаемого товара. Новые штанишки или платьице кажутся тебе отпадными только потому, что они — новые. Висели бы они в твоем шкафу, ты бы на них даже не взглянула.

Стерва никогда не торопится купить обновку. Каждая вещь в ее гардеробе продумана до мелочей (к ней подобраны украшения и косметика, шейный платочек, туфельки и даже зонтик). Не каждая вещь достойна стервы, поэтому оценивать все, что так и просится уйти из магазина вместе с тобой, нужно не спеша, смакуя себя в обновке, поворачиваясь каждым бочком к большому, хорошо освещенному зеркалу, чтобы не пропустить неудачную складочку, неровный шовчик. Процессом покупки можно и нужно наслаждаться. Так приятны суета продавцов и маленький маскарад в примерочной! В начале главы, если помнишь, я писала о женской слабости тратить небольшие суммы на всякую фигню просто так, чтобы поднять настроение. Не думай, что мне самой чужда эта слабость, поэтому, чтобы не тратить деньги попусту, я придумала маленькую хитрость: как только возникает назойливое желание набить пакеты неизвестно чем, а карман тяготит N-ная сумма денег, я отправляюсь покупать подарки. В любое время года уместно приобрести подарки и сувениры для близких на Новый год, 8 Марта, 23 Февраля, для дней рождения друзей и родственников. На них ведь все равно придется тратиться, поэтому купленное заранее — это не пустая трата денег, а разумная предусмотрительность. Нужно ли напоминать, что перед праздниками цены в магазинах становятся выше, а прилавки заполняются лежалым товаром, который только так и можно «втюхать» покупателю? Двух зайцев в этом случае убить очень просто: ты экономишь на покупках и покупаешь вещи на самом деле качественные и нужные, потому что есть время и возможность выбрать. А перед праздником высвобождается куча времени на то, чтобы обзвонить с поздравлениями знакомых, накрыть стол к торжеству и придумать какой-нибудь приятный сюрприз своему мужчине.

Навязчивые и слишком вежливые продавцы. Много раз наблюдала в магазине картину — растерявшаяся покупательница, натянувшая на себя очередной «шедевр» от ведущих производителей, окружена продавцами, которые расхваливают ее вкус и фигуру, рассказывают, как все чудесно сидит и облегает (или наоборот, скрадывает пикантными складочками). И женщина сдается, доверяя советам со стороны. Многие женщины охотнее верят чужим, не всегда искренним словам, чем самим себе. Остается только догадываться, почему мы так подвержены чужим мнениям и советам. Многочисленные рекламы, в которых подруги рассказывают друг другу о нехитрых женских секретах, — наглядный тому пример. Чтобы не попасться на удочку «заботливого» продавца, всегда держи в голове мысль, что это — его работа. Ты ему безразлична, а вот твои денежки — нет. Большинство продавцов имеют стабильную зарплату плюс процент от проданного товара. Для того, чтобы разгадать истинные намерения продавца, не нужно быть Шерлоком Холмсом и упражняться в дедукции. Тебе хотят, как минимум, что-то продать, как максимум — продать самое дорогое из всего имеющегося ассортимента. Воспринимай внимание продавцов как нечто должное и доверяй тому, что видишь сама. В крайнем случае возьми с собой знакомую, которая не заинтересована в том, чтобы ты выглядела ужасно, и обладает хорошим вкусом, но будь осторожна. Извечная женская зависть может привести к совершенно противоположному результату: ты пригласила знакомую для того, чтобы совместными усилиями выбрать самое красивое и то, что на самом деле идет, а она, обливаясь желчью, насоветовала купить всякую ерунду, потому что завидует твоему счастью в личной жизни, доходу или стройной подтянутой фигурке. Мама как советчик тоже не годится. В ее времена мода была несколько другой, поэтому неосознанно она может подтолкнуть тебя к покупке качественных и носких вещей слишком консервативного фасона.

Нетерпеливость. Возможно, тебе знакома ситуация — наконец-то ты выбралась пройтись по магазинам или на рынок, а желанной вещи так и не нашла. Но возвращаться без покупки как-то неприятно, да и жалко тратить на шоппинг еще один выходной. Поэтому в последний момент ты машешь рукой — «была не была» — и покупаешь хоть что-нибудь. Поверь, совершенно напрасно. Купленная таким образом вещь никогда не станет любимой, не окутает как вторая кожа. Она ляжет мертвым грузом в кучу таких же приобретений, и деньги будут потрачены зря. Если уж такое приключилось, что ты не нашла ничего для себя, утешься мыслью, что стерва — женщина редкая, поэтому на этот раз не нашла ничего достойного в груде ширпотреба.

Дурной вкус. Иметь дурной вкус очень накладно. Большая часть того, что будет куплено, никак не подойдет к тому, что уже есть. Экстравагантные туфельки потребуют экстравагантной кофточки, а сахарница с золочеными ангелочками испугает забежавшего на огонек мужчину сильнее, чем пластмассовая какашка из магазина приколов. Смотри журналы и показы мод, бери пример со стильных подруг, покупай вещи простых фасонов и спокойных цветов. Если не умеешь совмещать «верх» с «низом», отдай предпочтение платьям или костюмам. На каждый день выручат джинсы, они всегда в моде.

Разностилевость в одежде. Эта женская слабость встречается очень часто и обходится неимоверно дорого. Ковбойские сапожки + пиджак классического покроя + джинсовая юбка + жилетка из велюра + блузка из набивного бархата + спортивная ветровка = нечего одеть. За те же деньги можно было бы составить гардероб в классическом, романтическом или спортивном стиле. Появились свободные деньги? И какую очередную ультрамодную обновку ты собралась покупать?

Стремление быть модной. Сводит на нет все попытки скопить денег на крупную покупку, притупляет инстинкт самосохранения (только мода заставляет нас носить тоненькие пиджачки в лютый холод, вставать на неустойчивую платформу и задыхаться в корсетах). Мода застит нам глаза новыми фасончиками, по сравнению с которыми все, что ты носишь, выглядит непроданным товаром из секонд-хенда. Это не так. Есть высокая мода, а есть повседневная. Ты же не на подиум выходишь по утрам, а идешь на работу. А модель в своей умопомрачительной шмотке в твоем неотапливаемом кабинете и пятнадцати минут не продержится.

Будем считать, что основные знания по теории рациональных покупок ты усвоила. В следующих главах мы остановимся подробнее на конкретных приобретениях, на которых может и должен задерживаться взгляд стервы независимо от возраста и достатка.

Шоппинг от А до Я

…Что бы ты ни делала, нужно просто просчитать Коэффициент Полезного Действия за день. Процесс не в счет. Как показал опыт, больше всего изматывает необходимость совершать кучу бесполезных поступков, связанных с перемещением в пространстве. Shopping, например.

Ольга Зарецкая

Закон покупки колготок гласит: «Как только в сумке заводится запасная пара, та, что надета на тебе, сразу же рвется». Закон подлости никто не отменял, поэтому заколки и резинки для волос постоянно теряются, продукты заканчиваются в самый неподходящий момент, а забытые при сборах в командировку вещи приходится покупать в другом городе, дублируя то, что уже есть. Самая страшная статья расходов — это мелочи. «Страшные маленькие прожорлики» незаметно «съедают» большую часть бюджета. Но противно даже не это, а то, что не видно, куда потрачены деньги.

Искусство покупки мелочей основано на смелости взять и навести порядок в доме, оценить «мелочный» потенциал и раз в квартал написать список недостающего — от ниток до баночек для круп. Второй шаг — выбрать «день для покупки мелочей», пройтись со списком по магазинам и забыть о лотках с мелочевкой на три чудесных месяца. Такая бытовая политика избавит тебя от желания купить десятую заколку или тринадцатое серебряное колечко. Покупать вещи не по необходимости, а повинуясь сиюминутному капризу, глупо и расточительно. На Западе много пишут о том, что неуемное желание купить все подряд — это попытка заменить недостающие сексуальные эмоции. Английский психолог Патрик Мак-Ги пишет: «Сам процесс покупки весьма эротичен. В модных магазинах свет обычно слегка приглушен, стены окрашены в пастельные тона. Люди чаще всего ходят по магазинам и занимаются сексом по выходным, и эти два занятия подсознательно связываются. В прошлом социальный статус женщины во многом определялся ее «сексуальной репутацией». Если она вступала в связь до замужества, то автоматически причислялась к отбросам и одевалась соответственно. Теперь этот факт имеет мало значения, но социальный статус человека все так же можно определить по тому, во что он одет». При чем тут секс? При том, что и покупки, и секс связаны с мужчиной и ожиданиями. Секс и обновки — это реальные приятные события на пути к Великой Мечте. Можно пойти дальше и прийти к выводу, что сексуально удовлетворенные и счастливые женщины меньше страдают от «покупкомании», а обделенные в сексе и любви готовы терпеть, ради получения денег на походы по магазинам, своих не слишком молодых и не слишком симпатичных любовников. Получается, что секс и покупки взаимозаменяемы? То же возбуждение и сладостная дрожь во всем теле, расслабленное состояние после свершения акта обладания. Неужели женщина способна влюбляться в бездушные тряпки? Нет, но есть кое-что общее, что роднит секс, заботу о потомстве и желание накупить всякой ерунды. Все это — древние инстинкты, которые не атрофировались в женщине, несмотря на наступление века индустриализации и информационных технологий. Женщина-собирательница и сегодня тащит в дом «жучков» и «съедобные корешки». Неудивительно, что накопление средств на крупные покупки не в ее характере. Тушу убитого животного и его шкуру в пещеру всегда притаскивал мужик. Женщина привыкла относиться к покупкам эмоционально и вкладывать в процесс всю душу, поэтому мужчинам, забежавшим в магазин и покупающим все строго (!) по списку, нас никогда не понять.

Лучший способ избежать соблазнов — не ходить в магазины «посмотреть», а мужественно подняв голову, проходить мимо зазывных витрин. Когда я решила сделать в квартире ремонт, то поступила именно так: на полгода отменила походы по всем магазинам, кроме тех, в которых продаются стройматериалы. Знаешь, что самое удивительное? За «время лишений» я ничего себе не покупала, но мне с лихвой хватило всего того, что было куплено раньше: косметики и вещей, обуви и милых мелочей. Когда ремонт подошел к концу и стала ясна астрономическая сумма, в которую он мне обошелся, я с удивлением для самой себя поняла, что такие «деньжищи» легко отыскались в моем бюджете только потому, что я не «растрынькивала» деньги, а вкладывала их во что-то одно. С тех пор борьба с «женщиной-сорокой» вышла на новый качественный виток. Я сразу предупреждаю своего мужчину во время походов по магазинам, что мне может понравиться какая-нибудь ерунда, прошу вовремя остановить, отговорить ог покупки. Стоит только задуматься о смысле того, что хочется купить, как желание сразу кажется глупостью.

Но с инстинктами спорить сложно, поэтому мною были придуманы несколько недорогих способов их удовлетворения. Например, устроить себе поход в «секонд-хенд». Вот уж где простор для фантазии и возможность накупить всякого барахла за смешные деньги! Я знаю нескольких стильных и богатых бизнес-леди, которые покупают в «секонд-хенде» фирменные новые вещи с этикетками ведущих фирм. В мешки с поношенным барахлом часто попадают абсолютно новые вещи нестандартных размеров или из старых коллекций, не оцененные «буржуинками» по достоинству.

Еще один способ дешевого самоудовлетворения (имею в виду исключительно покупки) — научиться торговаться и получать от этого удовольствие. Выторговать у египтянина половину запрашиваемой суммы (приобрела данный опыт во время поездки в Египет) гораздо легче, чем рубль за килограмм картошки У деревенской бабушки, но торговаться можно везде и всегда. Не дожидаясь распродаж, моя подруга Ирина за бесценок умудряется покупать фирменные шмотки в дорогих бутиках. Она критикует фасон и материал, который уже начал покрываться катышками, вслух и громко сомневается в том, что вещь действительно фирменная, замечает микроскопические затяжки от чужих ногтей и следы помады, оставшиеся после примерки. Когда же вконец замученные и убежденные в собственной ничтожности продавцы начинают плакать крокодильими слезами, осознавая, что продают такую фигню, Ирина барским жестом осчастливливает их желанием приобрести «это» за половину стоимости. Пользуясь ее приемами, я купила с сорокапроцентной скидкой ванну только потому, что на ней была микроскопическая трещинка (видно только под лупой). Набравшись мужества, я рассказала продавцам, что ванна бракованная, а трещинка — это начало глобальной коррозии, которая скоро покроет паутиной всю эмалированную поверхность. Я разыграла спектакль с братом, который мне объяснял и уговаривал, что ничего страшного в этом браке нет. Я порывалась уйти, но в конце концов дала себя «уговорить». Естественно, моему счастью и самодовольству не было предела, и из магазина я выбежала с криком: «Ура!». Торговаться всегда и везде. Для меня это закон. Я не настолько богата, чтобы переплачивать, и не настолько стеснительна, чтобы позволить на своей стеснительности кому-то наживаться. Есть категория продавцов, которые на неторгующихся покупателей смотрят презрительно и нарочно обвешивают или подсовывают им некачественный товар. Дескать, если ты дурочка, так уж будь ею во всем. Цены на рынках всегда заранее называют чуть выше, чтобы можно было выторговать процентов десять-пятнадцать, а то и больше. Конечно, есть недорогие палатки и фирменные магазины, в которых никогда не получишь скидку, как ни торгуйся. Такие места нужно чувствовать и заранее быть готовой к тому, что здесь поразвлечься не удастся. Хотя даже в бутике можно за бутылку коньяка договориться с девочкой-продавщицей отложить приглянувшуюся вещь под прилавок до наступления сезона распродаж. Месяц-два ты без нее вполне проживешь, зато купишь вдвое дешевле. Чтобы торговаться с умом, нужно хорошо знать уровень цен на разные товары. Если изучением рынка заниматься особенно некогда — смело называй цену процентов на двадцать (а то и пятьдесят) ниже и смотри на реакцию. Игнорируй такие аргументы, как: «я — только реализатор», «это же фирма, а не то, что продается за углом», «я их уже двадцать штук продала». Ты — хозяйка денег, а значит, и положения. Договорившись о цене, сделай вид, что все еще сомневаешься, попытайся уйти, «передумав». Именно в этот момент тебе могут крикнуть вслед: «Да черт с ним, бери за…». И все довольны.

Если мысль о мелочной экономии тебе претит, а совладать с собой в магазине ты по-прежнему не в силах, есть несколько секретов для отсева неудачных покупок. Ирина на мой вопрос о том, как ей удается так подбирать вещи, что нет ничего лишнего, все вещи качественные и словно на нее сшиты, ответила: «Я хожу по магазинам без денег, что понравилось — откладываю, а утром возвращаюсь только за теми вещами, которые не расхотелось купить». Блеск! Почему эта мысль родилась не в моей голове? Ведь сколько раз, купив очередную блузку, я кусала себе локти, увидев в магазине напротив фасон, о котором давно мечтала. Или, уже растратив все деньги, попадала на распродажу, где такие же блузки стоили вдвое дешевле. Второй секрет — при покупке попросить продавца не выбивать чек до обеда следующего дня. Скажи, что хочешь примерить дома, не спеша, в комплекте с тем, что есть в гардеробе. Конечно, купальник, носки и нижнее белье никто тебе так не продаст, но платье (особенно дорогое и вечернее) — с удовольствием. Девушки-студентки практикуют даже такой трюк: берут в бутике платье, вечером надевают его на торжество, а утром возвращают со словами «не подошло». Если видимых разрушений и пятен от кофе и не только от кофе на платье нет, продавцы обязаны его принять по закону о защите прав потребителей. Кстати, знать законы — очень выгодно. Если уж не удержалась, накупила всего без разбору на распродаже за компанию с подругой, знай, что любой товар в течение двух недель с момента покупки подлежит возврату и обмену, если, конечно, товарный вид и целостность этикеток не нарушена. Куплена вещь за полную стоимость или со скидкой — разницы никакой нет. Главное — не потерять товарный чек. Это правило не распространяется на средства гигиены, лекарства, медицинское оборудование, косметику, парфюмерию, средства по уходу за детьми. Если купленный свитер уже после первой стирки сел на два размера, полинял или разошелся по шву, его тоже можно вернуть или обменять на более качественный (опять же если есть чек, а вещь куплена не на рынке). Претензии по купленной вещи можно предъявить в течение нескольких месяцев, а то и лет. На всякий случай купи издание «Закона о защите прав потребителей» и бери его с собой, собравшись сделать в магазине возврат. Продавцы и владельцы магазинов очень не любят грамотных покупателей и, чтобы не связываться с ними, идут на уступки. Но если тебе грубо отказали в форме «надо было смотреть, что покупала» или «за такую цену и не могло быть ничего другого», смело соглашайся на товарную экспертизу, которая проводится за счет магазина. В любом случае ты ничего не теряешь, а результаты, скорее всего, будут в твою пользу, можешь не сомневаться.

Если речь идет о крупных покупках, без консультанта не обойтись. Чтобы не ругать себя на чем свет стоит за стиральную машину, которая работает как посудомоечный агрегат, изучи все модели и фирмы. Самая дорогая — не значит самая лучшая. Скорее всего, тебе придется доплатить не за качество, а за престижную марку. Все крупные покупки должны экономить время, деньги или уж очень радовать глаз.

Приведу пример.

Стиральная машинка. Денег не экономит (расход порошка тот же), зато освобождает часа четыре в неделю (может, и больше — в зависимости от количества членов семьи), которые можно использовать в свое удовольствие. Получается двести восемь часов (!) свободного времени в год. За это стоит заплатить.

Пылесос. Экономит деньги на покупку щеток, швабр, тряпок и веников и новый маникюр в салоне красоты. Освобождает 3–4 часа в неделю, то есть те же двести с лишком часов в год.

Посудомоечная машина. Жрет много электричества и средства для мытья посуды, поэтому об экономии денег речь не идет. Зато у тебя появится еще пять-шесть часов в неделю на то, чтобы заняться собой, то есть двести шестьдесят часов в год.

Квартира близко к центру города. Стоит дорого, но оправдывает себя в пересчете на деньги (ежедневный проезд) и время (два часа в день на дорогу «туда и обратно» — это месяц дневного времени в год, которое ты тратишь впустую). Расчет очень простой: два часа в день — это шестьдесят часов в месяц, соответственно, это семьсот двадцать часов в год, или тридцать дней. Учти, что это — дневное время, которое ты могла бы потратить на кучу полезных дел.

Подведем итог за год: стиральная машина (208 часов) + пылесос (208 часов) + посудомоечная машина (260 часов) + квартира (720 часов) = 1396 часов (!) = 58 дней (!!!) в год. А теперь вообще фантастика: умножь эту цифру на два, ведь ты трудишься не круглые сутки!!! И ты все еще никак не поймешь, почему ничего не успеваешь?!

По похожей схеме можно разложить использование автомобиля и кухонного комбайна, морозильной камеры, которая сокращает вдвое количество походов за продуктами, и многое другое.

Расчет — великая вещь даже в том, что касается обстановки и мебели. О том, впишется ли дорогостоящий диванчик в привычный интерьер, стоит задуматься до его покупки. Чаще всего обладатель обновки дает себе зарок переклеить обои, а со следующей зарплаты купить новый столик в пару к приобретенному дивану, но «мечты, мечты — где ваша сладость?». И диванчик экстравагантной расцветки прописывается на фоне старых замызганных обоев, при взгляде на которые язык не поворачивается произнести слово «интерьер». В пересчете на годовой бюджет крупными покупками являются: картошка и сахар, макароны и мясо, подсолнечное масло и кофе, чай и сигареты, спиртное и конфеты — кто что больше любит и ест. Продукты, которые не требуют специальных условий для хранения, лучше всего покупать на рынках и оптовых базах сразу в больших количествах. Это не только экономно (учитывая, что «накрутка» продуктового магазина или супермаркета, который находится у тебя под боком, составляет от двадцати до сорока процентов), но и удобно. Не нужно бежать за сахаром под дождем в соседний ларек или просить соль у соседки. Речь идет не о запасах на случай ядерной войны, а об элементарных подсчетах и дальновидности. Как стерва, добавлю, что ходить на рынки не люблю из-за тяжелых сумок, которые приходится тащить после шоппинга по-русски, поэтому во время «экономных походов» я позволяю себе небольшую роскошь: нанимаю такси или прошу знакомого (или любимого) мужчину помочь мне с покупками. За дополнительную плату (которая все равно не идет в сравнение с сэкономленной суммой) таксист поработает грузчиком.

Не покупай вещи, которые можно получить на халяву. В видеопрокате ты можешь взять кассету за треть ее стоимости на лотке, причем это будет не пиратская копия ужасного качества. Так зачем тратить деньги, если планируешь всего один просмотр? Хорошая традиция обмена кассетами и книгами экономит много денег обоим участникам обмена. Обмениваться можно не только вещами, но и полезными знакомствами. Ты советуешь подруге сантехника, который «творит чудеса» за бутылку, а она рекомендует тебе покрасить волосы в салоне, где работает подруга, берущая деньги только за краску. Советский закон «Я от Тамары» никто не отменял.

Теория денег в переложении для стервы

…Ты точно сосчитала, сколько было, сколько потрачено, а значит, знаешь, сколько осталось. Во всяком случае на сигареты должно хватить. Не хватает! Причина этого явления природы в том, что при акте покупки возникает так называемая виртуальная разница. Вероятно, в этот момент открываются какие-то Люки Времени, куда деньги и проваливаются…

Евгений Арсюхин

Мною давно было замечено, что психологи часто страдают от депрессий и истерик, а работники салонов красоты выглядят ужасно из-за постоянных экспериментов над собственной внешностью. Экономисты и бухгалтеры зачастую бывают непрактичны в житейских вопросах. Почему же знания не прибавляют людям житейской мудрости? Почему врачи ведут нездоровый образ жизни, а супергонщики попадают в аварии на обычных дорогах? В вопросах, касающихся денег, вообще разобраться очень сложно. Непонятно, почему они у одних есть, а у других — нет; воруют ли те, у кого они есть; зависит ли отношение к деньгам и способность заработать от возраста, умственных способностей и пола, и многое другое? Когда я попыталась разобраться с вопросом о деньгах, натолкнулась на несколько заблуждений, которые «бытуют в народе» и с которыми очень трудно справиться, чтобы добраться до истины:

— деньги — это нечто пошлое и грязное, но очень необходимое;

— большие деньги не зарабатываются честным путем;

— деньги существуют для того, чтобы их копить;

— чем больше денег, тем счастливей человек (это заблуждение каким-то образом очень логично уживается с пословицей «Не в деньгах счастье»);

— с деньгами может крупно повезти; богатый муж, выигрыш в лотерею или наследство — это денежная удача, в ожидании которой живет большая половина человечества;

— деньги не связаны с образованием и умом.

Продолжать в принципе можно еще долго. Один мой коллега даже придумал целую теорию, связывающую воедино женщин, деньги и преступность. Суть ее такова: женщина от природы — существо жадное и алчное, она подталкивает мужчину к тому, чтобы он приносил в дом все больше и больше денег. Но мужчина реально понимает, что большие деньги не даются честным путем, поэтому вынужден вступать в преступные группировки и идти на преступления, чтобы удовлетворить запросы супруги (или просто любимой). Ради женщин совершаются подлоги и ограбления, это женщины виноваты в том, что мужчины (существа по природе мирные и нежадные) вынуждены становиться преступниками. Глупая теория, которая позволяет тому, кто ее придумал, не сильно напрягаться в зарабатывании денег, ведь большие доходы — это преступление. А он на преступление не пойдет.

Стервозный подход к деньгам несколько отличается от традиционного и строится не на заблуждениях, а на неписаных законах. В том, что они действуют, ты убедишься с первого дня их применения. Почему — я, честно говоря, сама не знаю. Это примерно так же, как с законом о том, что чем сильнее женщина хочет замуж, тем больше ее избегают мужчины. Почему? Какая разница, избегают и все тут. Так и с деньгами.

Закон первый: чем меньше ты думаешь о самих деньгах, тем больше их будет. Расшифровка: думать стоит не о деньгах, а о любимом деле. Люди алчные и жадные никогда не наживают больших богатств, а увлеченные работой или даже хобби зарабатывают неожиданно и много. Думай о том, как сделать работу качественней, лучше всех, а не о зарплате, тогда мысль о подъеме оклада сама собой придет в голову начальнику.

Закон второй: если грустно и плохо, не хандри, а работай. Расшифровка: чем больше ты потакаешь своим недомоганиям и депрессиям, тем больше тебя затягивает в омут самосожаления или самобичевания. Работа — прекрасный способ отвлечься от грустных мыслей. Если настроение «на нуле» — работай за двоих, ведь когда появится желанный и любимый мужчина, времени на работу не останется совсем. Депрессия пройдет, а работа, сделанная в не лучший из периодов жизни, принесет деньги, которые ты сможешь с удовольствием потратить уже с хорошим настроением.

Закон третий: денег всегда мало, поэтому учись выделять приоритетные направления, на которые их стоит тратить. Расшифровка: если ты живешь в съемной квартире, купленный диван, конечно, приятно порадует глаз, но доставит массу хлопот и затрат при переезде. В деревне такие покупки называют «купить подойник поперед коровы».

Закон четвертый: если работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, ее нужно поменять. Расшифровка: многие люди работают по привычке, не решаясь сделать скачок, попробовать открыть свое дело. Если в один прекрасный день ты решила, что достойна большего, но не знаешь, чем заняться, представь, что ты выиграла миллион в лотерею. Чем бы ты занялась, не испытывая материальных сложностей? Может быть, это как раз то, что называют признанием?

Закон пятый: белой зависти не существует, поэтому скрывай уровень доходов и поменьше хвастайся. Расшифровка: люди завистливы, поэтому твои успехи могут просто «сглазить». Я в такие вещи верю, потому что много раз сама с восторгом рассказывала знакомым о своих достижениях, а потом сделки срывались, или я сама выбывала из строя на пару недель, валяясь в кровати с гнойной ангиной. Стоит поучиться у евреев умению вечно плакаться и прибедняться. Хвастовство победить в себе сложно, но стоит только попробовать пару раз на вопрос «как дела?» ответить не «отлично», а «спасибо, потихоньку», как к тебе сразу изменится отношение. Не станут просить в долг и обижаться на отказ, не осудят за не слишком дорогой подарок.

Закон шестой: деньги идут к деньгам. Расшифровка: имеется в виду умение не столько заработать деньги, сколько их вложить так, чтобы они работали. Грубая схема выглядит так: некая сумма тратится на покупку магазина, магазин приносит прибыль, которая тратится на расширение ассортимента и покупку более дорогого товара, расширение торговых площадей, что, в свою очередь, приводит к получению новых денег.

Закон седьмой: держи яйца в разных корзинах. Расшифровка: многие ошибочно полагают, что речь идет о больших деньгах и их владельцах, которые бесятся с жиру и не знают, куда «приткнуть» богатства. Но закон этот касается не только денег, но и знаний в какой-либо области. Уверена ли ты, что завтра не будешь уволена, и как быстро в этом случае ты найдешь работу? Есть ли небольшой запас на случай болезни или смены вида деятельности?

Закон восьмой: женщины зарабатывают на технологиях. Расшифровка: история показывает, что революционные открытия — это прерогатива мужчин, а женщина зарабатывает себе на жизнь с помощью доведенной до совершенства технологии. Все способы заработать лежат на поверхности, но человек с предпринимательскими способностями тем и отличается от слепого исполнителя, что он придумывает технологию. Начни с малого: придумай, как сделать свою работу более эффективной, что изменить, а от чего вообще отказаться. Через какое-то время ты поймешь, что выбралась из ежедневной рутины, и сможешь посмотреть на свою работу с точки зрения роста качества. Ведь карьера — это всего лишь качественные скачки на пути освоения новых технологий.

Закон девятый: старайся общаться и работать с богатыми людьми, наблюдать за ними. Расшифровка: в продолжение предыдущего закона открою тебе небольшой секрет. Наблюдение за состоятельными людьми поможет тебе перестроить мозги на успешность и зарабатывание денег. Взяв с них пример, ты поймешь, что они совсем обычные люди, такие же, как мы с тобой, но более трудолюбивые и фанатично верящие в успех. Ты сможешь со стороны понаблюдать процесс рождения и воплощения тех самых технологий, о которых уже говорилось. В реальной экономике не действуют законы из учебников. Если трем разным людям дать по «КАМАЗу» с товаром, то один с этого получит прибыль, другой сработает по «нулям», а третий еще и должен останется. Живя и работая рядом с теми, кто умеет любой товар продать максимально эффективно, ты получаешь блестящую возможность «ненабивания» собственных шишек, хотя, конечно же, без этого не обойдется. Каждый богач, которого ты видишь, не раз падал мордой в грязь и каждый раз находил в себе силы начать бизнес с нуля. Этому тоже нужно учиться, так же, как и вере, что рано или поздно все получится, если не сидеть на месте и постоянно экспериментировать.

Закон десятый: не экономить, а больше зарабатывать. Расшифровка: мелочная экономия мало того, что отнимает много времени, еще и крайне пагубна для зарабатывания денег. Научись считать свое время и действия, которые реально приносят доход. Приведу пример: на то, чтобы связать себе свитер, у тебя уйдет часов двадцать, а то и больше (причем еще неизвестно, что получится). Шерсть, которую ты купила, стоит десять-пятнадцать долларов. Такой же свитер в магазине стоит тридцать долларов. Получается, что за двадцать часов работы ты зарабатываешь пятнадцать долларов. Задай себе вопрос, если бы ты это время потратила на работу, задержавшись в офисе, на сколько выросла бы твоя зарплата? Те же двадцать часов можно было бы потратить на поиски нового клиента или на улучшение работы со старыми (смотря, конечно, чем ты занимаешься). Второй вариант пустой и мелочной экономии — поиски самого выгодного варианта. Когда моя мама полдня обзванивает химчистки, интересуясь их расценками, она не учитывает того, что максимальная разница составит двадцать-тридцать процентов (то есть доллар-два), а ехать в самую дешевую химчистку на другой конец города ей придется на двух видах транспорта. Разве это экономия? Сколько времени потрачено впустую! Нет, я не призываю тебя отказываться от своих хобби и приятного времяпрепровождения в кругу друзей и превращаться в затурканного трудоголика. Но зачем тратить время впустую, не получая от сделанного ни морального, ни материального удовлетворения?

Конечно, я не сама придумала все эти законы, некоторые вычитала, другие — подсмотрела, «подрихтовала» под себя. Но постепенно они начали «работать», и мое отношение к деньгам изменилось. Я стала воспринимать их, как нечто живое, похожее на домашнего любимца. Деньги никогда не пойдут в руки к человеку, который относится к ним пренебрежительно. Но и к тому, кто только о них и думает, они тоже не пойдут. Деньги — как индикатор нашего общества. «Если ты такой умный, почему ты такой бедный» — и этим все сказано. Деньги — это мерило таланта и способности управлять людьми, оценка твоих жизненных позиций и показатель того, что как человек ты состоялась. Деньги — это тяжкий труд с утра до вечера и невозможность насладиться заработанным из-за вечной текучки, которую некому поручить. Счастье и богатство — вещи разные, поэтому, если ты хочешь больших денег (то есть добиться успеха), ты их обязательно заработаешь, а счастье — можно быть счастливой и без денег. А пока ты не разбогатела, стоит ли расстраиваться из-за пустого кошелька? Нет, такие горести не для стервы. В крайнем случае всегда есть мужчины, готовые оказать материальную помощь любимой. Быть женщиной замечательно! У евреев-мужчин есть одна занятная молитва, каждое утро они произносят: «Спасибо тебе, Боже, что ты не дал мне родиться женщиной». Когда я первый раз это услышала, то рассмеялась. Это ж надо было такое придумать! Чего бы никогда не захотела, это — поменяться местами с каким-нибудь мужчиной. Женщиной рождаются, а женщиной-стервой становятся. И деньги в этом круговороте играют не последнюю роль…

ВНЕШНОСТЬ И СТИЛЬ

Мое лицо — мое богатство

…От уксуса — куксятся … от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает…

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Тебе нравится, как ты получаешься на фотографиях? Нет, не на тех, что сделаны в студии, с позировками и улыбочками «на заказ», я говорю о фотографиях в компании друзей, на работе. Сколько раз ты видела на них свою физиономию, которая как будто и не твоя вовсе? Часто снимок кажется безнадежно испорченным, если где-то в уголке притаилась твоя злая или обиженная физиономия, когда ты думала, что в кадр не попадешь. Если в твоем альбоме есть такие снимки, то ничем утешить, извини, не смогу. Неудачное выражение лица, которое ты считаешь случайным, — это твоя обычная мимика, а показушная улыбка — всего лишь маска, которую ты не можешь носить долго.

В первый раз я задумалась над тем, как выгляжу со стороны, если не слежу за своим лицом, когда один знакомый рассказал о том, что встретил меня на улице, но я его не заметила. На мой вопрос, почему он сам не подошел, парень замялся и ответил, что ему показалось неловким беспокоить меня, когда я расстроена или зла. Сопоставив все события того дня, я пришла к выводу, что никаких расстройств у меня не было и быть не могло, наоборот, я возвращалась с долгожданной покупкой под мышкой из магазина. Значит, получается, что черты лица у меня сами собой складываются в угрюмо-недовольную маску? И тут я стала приглядываться к коллегам. Странная вещь открылась мне: как только женщине казалось, что за ней никто не наблюдает, ее лицо начинало принимать совсем другое выражение. То ли в этот момент она начинала думать о своей тяжелой женской доле, то ли завидовать кому-то, а может, злилась на начальство, но милое личико мгновенно превращалось в грустную маску из театра «кабуки», появлялись морщинки, складочки, глаза тускнели, а тело непроизвольно обмякало в кресле. Второй вывод, который я сделала из своих наблюдений: почти каждая женщина, подходя к зеркалу, скидывает маску обиженности и недовольства и смотрит в него с полуулыбкой, в крайнем случае со строгим кокетством, поправляет волосы и макияж, разворачивается и… снова превращается в злобную мымру. Это что ж получается? Для себя, любимой, и улыбка, и кокетство, а для других — угрюмая морда злой на весь мир «грымзы», которую бросили все мужчины сразу? Та же картина и перед витринами магазинов (это глупые мужчины думают, что мы, наверно, на шмотки пялимся). Расскажу тебе также небольшую, но поучительную историю о том, как один мой очень хороший знакомый издевался над женщинами. Однажды, случайно заметив, что женщина не может спокойно (без гримас и ужимок) сидеть напротив большого зеркала, он их именно так и стал усаживать, естественно, специально, а потом, с «внутренним хохотом» (как он сам признавался) наблюдал, как некая особа женского пола начинает играть: примерять на себя различные образы, оценивать, как поизящней взять бокал вина, как прикурить поэлегантней сигарету. Говорит, зрелище уморительное до умопомрачения. Итак, о чем это свидетельствует? Женщина в этот момент следит за своим лицом и думает о том впечатлении, которое производит на окружающих. Все воспоминания и наблюдения в какой-то момент сложились у меня в голове в цельную, законченную картинку и возникло решение: все, хватит ходить с таким лицом, будто все вокруг мне должны много денег, хватит портить саму себя и пугать мужчин, хватит обижаться на несправедливость всего мира ко мне. В конце концов я же уже решила, что я — самая лучшая, красивая и умная, я же стерва, в конце концов!

С этого дня я стала следить за своим лицом. Оно коварно не подчинялось, само собой складываясь в обиженную мину или злую маску, но я не сдавалась. Чтобы хоть как-то дисциплинировать мимику, пришлось пойти на ухищрения: радовать себя покупками, думать о приятном, напевать веселые песенки, держать рот в полуулыбке (которая, честно признаюсь, первое время выглядела как судорога). Через три дня таких тренировок коллеги стали подозревать, что у меня сумасшедший роман, который я держу в секрете. Я не стала никого переубеждать, но сделала вывод: люди почему-то думают, что довольное выражение лица непременно связано с тем, что человек влюблен и имеет успех у противоположного пола. Следовательно, можно предположить, что есть и другая зависимость, при которой, глядя на твое довольное выражение лица, мужчины начинают проявлять к тебе повышенный интерес. Так в моей голове оформилось объяснение причины, почему следует «носить лицо», ведь без этого бесполезны косметика и любые наряды. А маска недовольства к тридцати пяти годам закрепляется морщинками, на избавление от которых тоже придется потратить силы и деньги (кремы от морщин стоят недешево). Не лучше ли заняться контролем за лицом прямо сейчас, чтобы стать настоящей стервой во всем?

Для начала мышцы лица надо полностью расслабить: брови не должны сходиться на переносице, губы — поджиматься, глаза — щуриться (если проблемы со зрением — сходи в оптику, о выборе очков мы поговорим в отдельной главе). А теперь слегка улыбнись, приподними внешние уголки бровей так, чтобы кожа над глазами немного натянулась.

Поупражняйся со взглядом, гордо подними голову и — вперед, навстречу новым свершениям. По дороге на работу подумай о чем-нибудь приятном, например, о том, что оденешь на Новый год (день рождения, 8 Марта) и какой это произведет эффект, вспомни объятья любимого (даже если он сам давно испарился — не беда, появится новый). Поиграй, в конце концов, в соблазнительницу, ведь единственный и желанный может быть любым из встреченных тобой. Зайдя в магазин, пошути с продавцом-женщиной. Вот увидишь, она сразу снимет свою «маску», оттает и выберет для тебя самое лучшее. Носить лицо — это искусство, ему не научишься за один день, но если не напоминать себе об этом постоянно, то угрюмо-обиженная гримаса вернется снова. Так уж мы устроены: не замечаем хороших вещей, переживаем обо всем подряд. А ведь довольное выражение лица имеет и обратный эффект: от него улучшается настроение. Американцы со своей дурацкой улыбкой кое-в чем все-таки правы: если все время улыбаться и говорить, что у тебя все «о’кей», в это скоро сам начинаешь верить, и не только улучшается настроение, но и дела начинают идти лучше.

Напоследок раскрою тебе еще один секрет довольного лица, если все предыдущие не помогли. Я применила его на себе, он единственный, который мне помог. Сколько я ни старалась, как только ни пыталась контролировать мимику, все равно мымра, сидящая внутри, вылезала наружу из-за ссор с любимым и проблем на работе. В такие моменты думаешь: «А на фиг мне это надо, если все вокруг специально портят жизнь?» И тогда я решила, что у каждого человека в жизни должно быть что-то однозначно-положительное. Это может быть все, что угодно: хобби, собака, любовь к покупкам или обустройству жилища, прогулки на природе или еще что-нибудь (ты сама ведь лучше знаешь, что именно тебя радует). И тут я, задумавшись, решила для себя, что обязательно куплю собаку, и не абы какую, а собаку моей мечты. С тех пор при одном воспоминании о моей собаке у меня на лице появляется улыбка. И не только у меня…

Я очень люблю свою собаку. Для владельцев этих удивительных существ в моем признании не будет ничего нового. Своих собак любят все. Дело просто в том, что моя собака имеет одну особенность: она поднимает у людей настроение. Английский бульдог — порода сама по себе смешная от складки на носу до поросячьего хвостика. Но моя белая каракатица (я иногда так ее называю из-за неуклюжей походки и белого окраса), а о ней я мечтала с детства и купила, не сумев накопить всей суммы, в кредит, отличается (ко всем «забавностям» внешнего вида) еще и неуемной энергией, помноженной на холерический характер, что при весе почти в тридцать килограммов выглядит просто уморительно. Идешь с Машкой (это так ее зовут) по улице, а навстречу — угрюмая женщина, смотрит на неуклюжего щенка и начинает улыбаться. В магазине незнакомый парень бросает случайный взгляд на сидящую «врастопырку» собаку, отворачивается, потом смотрит еще раз, прыскает со смеху и подмигивает… собаке! У людей спадает маска озабоченности и усталости, ведь, глядя на эту милую ожившую игрушку (как говорит мой муж, «живого Покемона видели? Сейчас увидите!»), просто невозможно сдержать улыбку. У меня волшебная собака, которая имеет удивительную способность: за несколько мгновений поднимать настроение всем. И в первую очередь она совершила волшебство со мной, с моим лицом. Благодаря ей я не переставала улыбаться, даже когда мне было плохо, тоскливо и хотелось выпить сам-на-сам. Кстати, со своим мужем я познакомилась благодаря Машке и не жалею о нашей встрече.

От всей души желаю тебе найти свой секрет «ношения лица». Но запомни: носить — это одно, а когда хорошее настроение само так и светится в каждой черточке — это другое. Видела кошачью мордочку, когда кошка чувствует запах какого-нибудь лакомства? А теперь встань перед зеркалом и изобрази. Запомнила? Женщины произошли не от обезьян. Дарвин в своей теории имел в виду мужчин, а женщины — они из породы кошачьих, с раскосыми глазами, грацией и странным сочетанием независимости и желания приласкаться. Стерва — это, во первых, воплощение дикой кошки в человеческом обличии, в которой каждый жест говорит о независимости, внутренней силе, красоте и предвкушении скорой добычи, а во-вторых — это нежная пушистая кошечка, которая будет мурлыкать, свернувшись на коленях, и покажет коготки только в самом крайнем случае.

Косметический кабинет на дому

…Какой сегодня день странный! А вчера все шло, как обычно! Может, это я изменилась за ночь? Дайте-ка вспомнить: сегодня утром, когда я встала, Я это была или не Я? Кажется, уже совсем не я!

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Стерва — женщина занятая, поэтому она не тратит время на салон красоты, когда этого можно не делать. Некоторые процедуры с равным успехом можно проводить, сидя перед телевизором или лежа в ванной. Хочу сразу предупредить, что мужчинам вход в домашний косметический кабинет должен быть строго запрещен. Зачем ему видеть твою неизвестно чем намазанную физиономию? Порядок в квартире и женская красота должны быть сами по себе. Но есть вещи, абсолютно несовместимые с представлениями о стерве: стерва на четвереньках с половой тряпкой в руках или с физиономией, обложенной огурцами. Так давай же не будем развенчивать мифы о нас собственным нестервозным видом, ведь стерва — это еще и волшебница. Пусть он думает, что где-то припрятана волшебная палочка, по взмаху которой ты становишься моложе и красивей.

В любом салоне красоты тебе предложат сделать «чудодейственную» чистку лица. Чистка сглаживает или полностью устраняет дефекты, стягивает поры и делает лицо более молодым, особенно рекомендуется чистка обладательницам жирной кожи. На самом деле ничего сложного в этой процедуре нет, и ее вполне можно делать дома самостоятельно. Делается она так: на чистую кожу наносится смесь из меда, яичного желтка и оливкового масла (в равных пропорциях), а сверху накладывается влажная и горячая (обязательно!) льняная или хлопчатобумажная салфетка. Маску нужно подержать минут двадцать, сменяя салфетки, чтобы они постоянно оставались горячими. Затем умыться горячей водой. Мы распарили кожу, а теперь приступаем к самой чистке: крем для бритья взбиваешь так, чтобы получился стакан пены, добавляешь чайную ложку соды и наносишь на лицо. Далее, обмакивая пальцы в мелкую соль, массируешь все лицо минут десять, избегая участков вокруг глаз. Кожа лица должна немного покраснеть. После чистки умойся теплой водой и нанеси питательный крем, которым обычно пользуешься. Если чистку сделать вечером, утром сама себя не узнаешь. Кожа будет нежная, ровненькая, без чешуек и расширенных пор. По эффективности чистка кожи сравнима только с таким известным изобретением, как…

Массаж — одна из самых приятных процедур, которую, без сомнения, любят все женщины. Комплект для полноценного массажа тела включает в себя: мужчину, книжку с картинками по технике массажа, массажное масло или лосьон. Сложнее с массажем лица, правильно его сделать, чтобы эффект был положительным, не так просто, ведь из-за неправильных движений могут появиться новые морщинки. Ценность массажа в том, что он «разгоняет» кровь, поэтому к клеткам лица поставляется больше питательных веществ. А если подпитать кожу и снаружи, например, масками, то лицо сразу помолодеет и посвежеет. Но нельзя перебарщивать: моя соседка как-то сделала себе массаж, да перестаралась, из-за слишком сильных надавливаний и щипков кожа покрылась синяками. Потом неделю она сидела дома на больничном, чтобы сослуживцы не подумали, что ее бьет муж. Если делаешь массаж, сначала очисти лицо, нанеси крем или масло, потом хорошо разотри ладони и легкими постукивающими движениями подушечек пальцев пройдись по всему лицу, чтобы кожа разогрелась, и только потом приступай к массажу. Запомни: круговые движения производятся так, чтобы кожа не сдвигалась (движения пальцев примерно такие, какими втирают крем), иначе морщин только прибавится. Направление движения: от носа и центра подбородка — к ушам, от губ — снизу вверх по носогубным складкам, от центра лба — к его краям, от центра шеи — в стороны. Очень осторожно промассируй кожу под глазами по направлению к вискам, а верхнее веко — от внешнего края — к носу. Массаж — чудодейственное средство, сравниться с которым может только…

Баня: у нас с подругами есть традиция — пару раз в месяц ходить в баню. После бани во всем теле появляется такая легкость, как будто ты похудела на несколько килограммов, а кожа становится гладкой, свежей и упругой. Женский поход в баню или сауну кардинально отличается от мужского. Цель мужской бани — не столько попариться, сколько потрещать «за жисть», совершить ритуальные возлияния или пригласить туда же «девушек-массажисток». Когда же в сауну идут женщины, они совершают сеанс красоты и делятся опытом по этой части. Сеанс оздоровления с традиционным чаепитием длится, как правило, часа два-три. С собой мы берем мед, чтобы намазаться им в парной, масло для того, чтобы капать его на раскаленные камни, березовые или ивовые веники. Как выяснилось, традиция женских банных дней придумана не нами. В Японии гейши выделяли целый день, чтобы попариться на славу. Узнав о том, как они парились, я обзавидовалась черной завистью. Представь себе баню в три этапа — купание с массажем и растиранием жесткой рукавицей, потом отдых на кушетке и ароматическая баня. Японка залезала в бочку с кедровыми опилками и смесью из трав (их могло быть до 60 видов). Бочку постепенно нагревали, травы и опилки источали аромат, пропитывая тело японки. Вот и секрет красоты без суперлосьонов и кремов. В современной сауне осуществить подобную процедуру сложно, поэтому мы придумали делать веники из трав и подстилать их под себя на полки в парилке. Рассказывать об эффекте не буду, но когда мы выходим всей компанией (учти, без косметики!), то работники оздоровительного центра начинают шутить, уж не ведьмы ли мы, совершающие в парилке ритуалы по омоложению? Смешно? Мне тоже, ведь все гениальное, во-первых, просто, а, во-вторых — уже давно изобретено. А баня — это не только секрет молодости и красоты, но и здоровья. Организм очищается от шлаков, стимулируется и нормализуется обмен веществ, снимается усталость и даже лечится депрессия. Сколько времени в неделю ты тратишь на посиделки с подружками? А если перенести их в сауну? Те же сплетни и «бабские» радости, только с пользой для здоровья. Опять же — обрати внимание — стервозный подход: стараться успеть все, не забывая о себе, любимой. Отправляясь в баню, возьми с собой большое махровое полотенце и шапочку (или маленькое полотенце, чтобы повязать им голову), потому что высокая температура плохо влияет на…

Волосы — гордость любой стервы. Ты, наверно, ожидаешь, что я буду тебя учить: мыть и расчесывать, раскладывать разномастные пряди на жирные, ломкие, сухие, редкие и густые? Не буду, потому что прочитать об этом ты можешь в любом женском журнале. Производителям шампуня выгодно, когда его используют часто, да еще и бальзам покупают. Я покупаю только профессиональную косметику для волос, которую продают в фирмах, специализирующихся на парикмахерских, потому что обычные шампуни по качеству сильно уступают «салонным». Мужчинам нравятся пышные роскошные волосы, летящие пряди, не слипшиеся от лака, да им, в конце концов, нравятся просто чистые волосы и отсутствие перхоти. Средств по уходу — море. А что в результате? Переухоженные пряди, жирные у основания и ломкие на концах. Волосы не любят частого мытья, они от этого теряют влагу и естественную жировую смазку. Ты, наверно, возразишь: на всех пузырьках написано, что шампунь подходит для частого применения. Естественно, а что бы написала ты, если бы сама выпускала шампунь? Старайся мыть голову не чаще двух раз в неделю, постепенно приучи волосы к такому графику. У меня длинные волосы, поэтому мой фирменный секрет — маска из масла. Любое растительное масло без запаха (лучше оливковое) слегка подогреваешь, наливаешь половину пластикового стаканчика (подбери его по размеру так, чтобы поместилась вся коса) и опускаешь в него волосы. Стаканчик закрепляешь на затылке с помощью полиэтиленового пакета и заколки и ходишь, чем дольше, тем лучше. Если нет времени, закрепи стакан на полчасика, пока будешь принимать ванну. Когда снимешь стаканчик, уверяю, что масла в нем ты не найдешь: «голодные» волосы «проглотили» его залпом. После масляной маски моешь голову, как обычно, но волосы становятся более тяжелыми и блестящими, меньше секутся на концах. Кстати, что ты думаешь о бигуди? Надеюсь, догадываешься, что стерва при мужчине никогда не достанет их из тумбочки. Ведь бигуди — это радость домохозяек, они даже «в бигудях, а поверх — косыночка» ходят в магазин. Бигуди — это похороны стервы. Если уж совсем не можешь обходиться без них, купи термобигуди — они быстрее завивают волосы. Роскошные локоны получаются, если накрутить волосы по методу наших бабушек, на папильотки: на шнурок длиной 20–25 см накручиваешь полоску бумаги шириной 5–7 см до той толщины, которой ты хочешь получить локон, накручиваешь прядь (но не до самых корней, чтобы можно было собрать накрученные папильотки резинкой и обвязать поверх платком. Получится похоже на волосы, собранные в «сеточку», и никто и не догадается, что ты накручена). Когда локон накручен, завязываешь концы веревочек для фиксации. Получается стильная прическа, в которой можно даже спать, ведь папильотки — мягкие, от них не болит ни голова, ни…

Шея, которая, как известно, выдает возраст. Эту «страшную» женскую тайну я еще в далеком отрочестве прочитала в какой-то книжке. И действительно, глядя на певиц и актрис, понимаешь — выдает. Что делать? Если морщинки есть с детства, то строение шеи, увы, не исправишь, спать без подушки — тоже не вариант. Просто не надо забывать о ней, а заботиться о ней нужно, так же как и о лице. Маску — на лицо и на шею. Контрастный компресс, крем, тоник — во вред не будет ничего. Для шеи салоны красоты тебе ничего нового не предложат. А еще они не предложат тебе принять…

Ванну, которую стерва, следуя примеру Клеопатры, уважает. Ванна с ароматическим маслом, пеной, чаем, молоком, солью, травяным отваром, маслом, медом. Чего только не придумает стерва! А если взять с собой в ванну любимую книжку или бокал вина? Нанеси маску для лица, понежься в теплой водичке в свое удовольствие, и пусть вместе с водой уйдут усталость и проблемы. Царица Клеопатра принимала ванны из теплого ослиного молока. Для современной женщины это, мягко говоря, несколько дороговато. Поэтому предлагаю два простых и недорогих рецепта. Рецепт № 1: чтобы искупаться в «молочных реках», завяжи два стакана сухого молока в мешочек из нескольких слоев марли и повесь на кран, так, чтобы струя протекала через него. Когда ванна наберется, то мешочек станет почти-пустым и сухое молоко растворится в воде, а не будет плавать комками по поверхности, если бы ты его высыпала прямо в ванну. Чтобы получилась молочная пена, добавь в сухое молоко немного пены для ванны. Рецепт № 2: возьми по полстакана сухого молока, картофельного крахмала и муки грубого помола или отрубей, перемешай, заверни в несколько слоев марли, завяжи покрепче и используй мешочек, который получился, вместо мочалки. Дополнительно использовать гель для душа не нужно, но, если кожа сухая, капни на мешочек несколько капель оливкового масла. Такая мочалка заменяет скраб, маску, стягивающую поры, и отбеливающий крем. Кожа становится гладкой, нежной, шелковистой на ощупь. После ванной очень полезно попить чай, по старой народной традиции, чтобы восстановить потерянную влагу. Перед тем, как выйти из ванны юной и нежной, как Афродита, постой пару минут под прохладным душем, чтобы поры закрылись, а кожа стала более упругой, ведь давно доказано, что для многих женщин одно из средств для сохранения молодости — это…

Холод, который может быть и другом, и врагом одновременно. Диана де Пуатье принимала ледяные ванны и до глубокой старости выглядела гораздо моложе своих лет. Правда, есть один нюанс: холод — друг только тому, у кого не чересчур сухая, тонкая и нежная кожа. Но даже неженкам контрастный душ полезен. Тем же, кто хорошо переносит воздействие холода (это видно даже по состоянию кожи на морозе), показаны к применению кубики льда для растирания кожи по утрам, умывание свежевыпавшим снегом (думаю, очевидно, что снег должен быть не городским). Итак, кто сказал, что красоту нельзя заморозить? От холода в кожу дополнительно поступает кровь, поэтому после процедуры рекомендую нанести крем или…

Маску для лица и шеи, можно изготовить ее из чего угодно, стоит только захотеть. У тебя дома есть бесценная фабрика красоты под названием — холодильник. Готовишь обед? Достань что-нибудь (сметану, мед или еще что-то — на твое усмотрение) и нанеси на лицо на 5–10 минут. Никакие «фирменные» рецепты не сравнятся с твоим собственным опытом. Прямо сегодня, сейчас повесь на холодильник записку «Сделать маску!». Через месяц ты ее, спокойно и не напрягаясь, снимешь. Эффект от простых домашних процедур и сила привычки (которая разовьется в тебе) сделают свое дело, а если не все морщинки разгладятся, то тебе поможет…

Зарядка для лица, она была придумана известным французским косметологом Эвелин Гантер-Печот, которая поняла, что лицо, как и тело, нужно тренировать. С возрастом мышцы атрофируются, «сползают» вниз, поэтому им нужна зарядка, но не обычная, а специальная, с использованием пальцев. Почему пальцев? Потому что, даже если ты будешь кривляться и рисовать буквы карандашом, зажатым в зубах, как советуют в некоторых книжках, это все равно не даст такого эффекта, как использование пальцев. При разговоре, при обычной мимике лица задействуется только небольшая часть мышц, да и те используются не в полную силу. Пальцы создают сопротивление, которое мышцам приходится преодолевать. Сейчас в продаже есть масса книг с данной и подобными гимнастиками, но предупреждаю сразу: это не для ленивых. А тем, кто не привык тратить больше 10 минут в день на свою красоту, рекомендую жевать жевательную резинку (она укрепляет мышцы челюстей, щек и подбородка), но только так, чтобы никто не видел, как ты жуешь, или попробовать…

Аутотренинг — последнее по счету, но не по значению средство, которое имеет самое прямое отношение к салону красоты. Приходишь ты в салон, а мастер тебе и говорит: «Голубушка, да вы чудо как похорошели», — и ты расцветаешь, потому что от мужа только и слышишь: «Чай, не девочка уже», на работе: «Марья Сергеевна, в вашем-то возрасте…» и так далее. Такое впечатление, что все сговорились поставить тебе памятник при жизни с огромной надписью «ЗРЕЛОСТЬ» или «СТАРОСТЬ». И только с подругами ты можешь немного расслабиться, скинуть тяжесть прожитых лет и забот, потому что по старой памяти вы зовете друг друга «девочками»; или в салоне парикмахер и косметолог, чтобы улучшить настроение клиенток, расточают комплименты, уговаривая на очередной эксперимент. Отсюда вывод: в нашей жизни так мало хороших слов, что мы готовы за них платить и творить невообразимые вещи со своей внешностью. Аутотренинг — это самоуговаривание, самоубеждение в том, что ты — самая красивая. Ложишься вечером спать — вспомни самое лучшее, произошедшее за день, похвали себя, расслабь мышцы лица, а то так и заснешь со сдвинутыми бровями и сжатыми губами, тут-то морщины и нагрянут. Не позволяй закрасться мысли, что ты — старая и некрасивая. Это аутотренинг наоборот, который тебя угнетает, а о какой красоте может идти речь при постоянном напряжении? Вечером, лежа в кровати, постарайся максимально расслабиться, подумай о том хорошем, что сегодня произошло с тобой. Если это был лишь комплимент от незнакомого мужчины в автобусе по дороге на работу, вернись к тому моменту, когда ты вдруг почувствовала себя желанной, даже если потом весь день пошел наперекосяк. Как бы сильно ты ни захотела, а неприятности никуда не денутся, но стоит ли позволять им портить нам цвет лица и прибавлять морщин?

Суперкожа для стервы

На свете мало недостижимых вещей; будь у нас больше настойчивости, мы могли бы отыскать путь почти к любой цели.

Ф. Ларошфуко

У меня есть один знакомый, который мечтает о том моменте, когда изобретет суперкожу. Как человечество обретет это чудо, пока неизвестно, то ли таблетки какие появятся, то ли притирки, но это и не так важно. Главное, что суперкожа будет противостоять любым катаклизмам, не стареть, приспосабливаться к условиям погоды, режиму питания, сна и бодрствования. На суперкожу тем более не будут действовать такие мелочи, как табак и алкоголь, на ней не будут вскакивать прыщи, оставаться синяки, даже волосы будут расти только там, где нужно. Разве это не мечта миллионов женщин? Никаких тебе пластических операций, нудного замешивания масок, денег на кремы и лосьоны. К сожалению, изобретение пока находится в стадии разработки, поэтому стремиться к обладанию суперкожей приходится с помощью подручных средств и ассортимента косметических магазинов.

Честно признаюсь, я люблю салоны красоты. Из салона всегда выходишь посвежевшей, похорошевшей и счастливой от того, что сделала себе, любимой, маленький подарок. На какие только ухищрения не идут работники разнообразных салонов красоты, чтобы за наши же деньги сделать нас красивее! Тут и чистки, и маски, и оборачивания живительными составами, в общем, всего и не перечесть. Это не реклама, а суровая реальность, на которую у большинства из нас нет ни времени, ни денег. Знаешь, чем отличается «стервозный» подход к своей коже от обычного? Стремлением достичь максимального эффекта при минимальных затратах средств и времени. И, исходя из этого, я подвергаю оценке все секреты «красивости» и вечной молодости, которыми пестрят журналы и книги для женщин. Ведь стерве нужно успеть все: и на работе, и дома, и по хозяйству, да и в магазин успеть забежать. Она — человек занятой, занятой настолько, что планирует все (и посещения салона красоты тоже) заранее. Она не может позволить себе, поддавшись какому-то порыву, схватить с прилавка раз в месяц банку с кремом и намазать ее себе на физиономию, ожидая сразу чудодейственного избавления от всего, начиная от прыщей и заканчивая морщинами. Стерва отличается от обычной женщины тем, что она постоянно думает, а значит, оценивает, примеряет на себя, смеется над обманом доверчивой женской души.

По моим наблюдениям, никакие, даже самые дорогие средства не дают гарантированных результатов. Наглядный тому пример — звезды эстрады и кино, которые рано или поздно все равно попадают на хирургический стол в клинике пластической хирургии. Большую роль во внешности женщины играет наследственность. Взгляни на свою маму или бабушку, много ли у них морщин? Кто-то умывается хозяйственным мылом и выглядит как огурчик, а кто-то, несмотря на все ухищрения и потраченные деньги, каждый день находит на лице новые морщинки. Образования морщин, как ни крути, не избежать, они коварно вылезают на самых видных местах, подчеркивая твой возраст. Морщинки портят твой нанесенный с такой тщательностью макияж, собирают в себя тональный крем. Но существует несколько универсальных секретов нанесения макияжа, которые помогут выглядеть моложе:

— лучше использовать помаду бежевых, а не розовых оттенков;

— уделяй пристальное внимание наложению тонального крема, его слой должен быть идеально ровным;

— румяна удачно отвлекают внимание от морщинок на лбу и около носа, акцентируют внимание на скулах и освежают лицо;

— темная помада немного старит, но и чересчур светлая не подойдет — подбери что-то среднее;

— если около рта много морщинок, не пользуйся контурным карандашом для губ и яркой помадой, особенно жирной, она растекается по морщинам вокруг рта;

— под глаза накладывай пудру и тональный крем чуть меньшим слоем, чем на другие участки кожи, так как пудра и тональный крем подчеркивают мелкие морщины на тонкой и нежной коже;

— на неглубокие складки, мимические морщинки и под глаза, если есть темные круги, до нанесения основного тона накладывается более светлый тон;

— в течение дня обязательно следи, чтобы тени не скапливались в складках век;

— после нанесения теней припудри верхнее веко — слой теней продержится дольше;

— если лопнул капилляр, нанеси немного зеленоватого тона, а поверх — обычный, ничего не будет видно.

Итак, война морщинам объявлена. Наше главное оружие — это наши бесценные руки и бесконечная уверенность в собственной неотразимости. Дополнительным оружием можно считать различные способы воздействия на кожу лица, из которых самыми действенными я считаю похлопывание, паровые ванночки и отшелушивание.

Похлопывание — это профилактически-укрепляющее средство, которое не поздно освоить в любом возрасте. Каждое утро, перед тем как нанести макияж, нанеси крем на лицо и шею, правой ладошкой похлопай по левой стороне лица и шеи, а левой ладошкой — по правой. Чем нежнее кожа, тем мягче должны быть похлопывания, и наоборот. Например, для кожи на лбу требуются более сильные похлопывания, а похлопывания под глазами производятся очень нежно, подушечками пальцев. Подбородок похлопывают тыльной стороной правой ладони. Если кожа покраснеет, не пугайся. Уже через 2–3 минуты цвет придет в норму и будет более ровным и намного «живее», чем до процедуры. Если приучишь себя производить такую процедуру каждое утро, то старше своего возраста ты не будешь выглядеть никогда. В дополнение делай массаж ушей: он «открывает» глаза, бодрит и улучшает цвет лица. Почему так происходит, скажу честно, — не знаю. Делается он просто: помассируй уши изнутри и снаружи минут пять, чтобы покраснели.

Паровые ванночки — второе призовое место от стервы. Делай ванночки раз или два в неделю, и я тебе обещаю, что подруги обзавидуются состоянию твоей кожи. Процедура простая, но эффект… И нужна-то только емкость с кипятком, а в нее бросить травок, какие есть (например, липовый цвет, ромашка или даже сбор от простуды), капнуть парочку капель ароматического масла — ванночка готова. Очисти лицо от косметики. Накрой голову полотенцем и наклонись над емкостью, но так, чтобы не было чересчур горячо (для кожи важен пар, а не тепло от воды). Посиди минут пять-десять. Если нет времени готовить травяную смесь, используй только что сваренный компот или кастрюльку с вареной картошкой, эффект от этого не уменьшится. Если же время позволяет, совмести паровую ванночку с чисткой лица. Аккуратно пройдись по распаренной коже скрабом, протри прыщики (если они есть) каким-либо дезинфицирующим средством и умойся. Умываться после ванночки лучше всего холодной минеральной водой (это закроет расширившиеся поры), после чего нанеси питательный крем или маску. Маска и крем после ванночки действуют намного эффективнее, и кожа становится, словно у младенца: гладкая и нежная, поры затягиваются, а морщинки разглаживаются.

Отшелушивание — секрет бархатной кожи из арсенала звезд экрана. После тридцати пяти лет его нужно делать ежемесячно. Особо рекомендуется женщинам с проблемной кожей и с расширенными порами. Очищенную кожу отшелушивают в косметических салонах, используя специальные препараты. Это оптимальный вариант, если есть время и позволяют средства. Отшелушивание зачастую совмещают с сеансами электростимуляции и компрессами. Макияж после этой процедуры не наносят. Отшелушивать дома верхний слой кожи лучше всего после паровой ванночки. Большинство скрабов, которые продаются в магазине, слишком нежные для такой процедуры и не дают максимального эффекта. Скраб для сильного отшелушивания можно изготовить самой, если мелко (очень мелко!) истолочь в ступке и смешать с жирным кремом ракушки (подойдут обычные черноморские рапаны) или смешать с жирным кремом каменную соль (должна присутствовать кремовая основа и какой-то наполнитель, производящий отшелушивание). Когда смесь будет готова, нанеси ее на лицо толстым слоем и приступай к процедуре отшелушивания. Круговыми движениями пальцев, сильными, но не сдвигающими кожу (иначе возможно появление новых морщин), массирующими движениями начни продвигаться от носа к скулам, от рта — к ушам. Чувствительная кожа под глазами и на грани лица и шеи требует более осторожного обращения. Определить, правильно ли ты сделала процедуру, просто: кожа после процедуры сильно краснеет, на следующий день начинает шелушиться, но через 3–4 дня чешуйки отпадают, и кожа становится идеально гладкой и нежной. Эти три-четыре дня желательно спланировать так, чтобы в это время не оказалось важных мероприятий и торжеств.

Я думаю, ты со мной согласишься, что процесс «превращения» гусеницы в бабочку не стоит того, чтобы демонстрировать его окружающим.

Изобретать новые средства по уходу за лицом и телом зачастую не нужно, ведь до сих пор успешно применяются старинные рецепты. Секреты женщин, которые, так же как и мы, хотели выглядеть молодо и соблазнять мужчин «бархатом» своей кожи. К примеру, в Древнем Египте основными средствами по уходу за кожей были масла, их наносили на тело после омовения. Реклама одного известного масла для детей и женщин не врет, оно и в самом деле прекрасно увлажняет кожу, делает ее бархатной на ощупь. Но мало кто знает, что такой же эффект дает любое масло, даже обычное подсолнечное. Чтобы приготовить масло по рецепту египетских жриц, тебе понадобится бутылка оливкового масла и ароматические масла. Добавляешь несколько капель концентрированного ароматического масла (какого именно — выбирай сама в зависимости от вкуса и настроения) в оливковое, и косметическое средство готово. Вот тебе и польза для кожи, и ароматерапия — все «в одном флаконе», а что самое главное — никакой химии. Женщинам с жирной и проблемной кожей нужно наносить масло после ванной или душа на влажную кожу, а потом хорошенько вытираться полотенцем. Таким образом, кожа, которая после ванной распаривается (а ее поры раскрываются), с одной стороны, насыщается необходимым для поддержания красоты маслом, а с другой — поры не засоряются его излишками. Обладательницы сухой кожи могут наносить масло хоть по три раза на день, но обязательно на чистую кожу. Ощущение сухости и стянутости сразу пропадет. Кстати, мужчины перемены во внешности в положительную сторону замечают моментально. Спрашивается, зачем тебе все эти широко разрекламированные продукты химической промышленности, упакованные в красивые флакончики на погибель бюджету, если есть натуральные (!) средства для ухода за кожей?

Еще один пример из опыта предыдущих поколений — секрет Катрин Денев. В одном из интервью она призналась, что никогда не загорала. По ее словам, лучше обманывать зрителя, накладывая темный тональный крем и румяна, чем портить кожу и приобретать морщины, жарясь на солнце. К этому совету стоит прислушаться, если не хочешь к сорока годам стать похожей на обезьянку. Солнце в большей степени вредит тем, у кого светлая, тонкая и сухая кожа. Я очень люблю, когда мое тело покрыто ровным загаром, поэтому приходится постоянно следить за тем, чтобы загорало тело, а не лицо. Естественно, я использую средства защиты кожи лица: крем на каждый день с защитой от ультрафиолета и специальный солнцезащитный для пляжа.

С солнцем вроде «разобрались», но и другие погодные явления словно объявили войну женской красоте. Вспомни о ветре и морозах, от которых шелушится кожа и синеют носы. И женщина снова и снова вынуждена придумывать, как же защитить свою кожу, такую нежную и ранимую.

Одна из вечных женских проблем: с одной стороны, нужно почаще бывать на воздухе, а с другой — для кожи это вредно, особенно если «свежий» воздух — это городской чад и смог. Давно уже не актуальны умывание дождевой водой и обтирание снегом, ведь неизвестно, над каким комбинатом, выпускающим черт-те какую дрянь, пролетало облачко, да и вода из крана доверия не внушает. Для умывания современная женщина (читай: «стерва») использует минеральную воду. Ее очень удобно перелить из бутылки во флакончик с пульверизатором и опрыскивать лицо утром и вечером. Мамы с детства нам рассказывали о пользе гуляний под дождем и о том, что от пудры портится кожа. Сегодня же все наоборот: от дождей стоит спрятаться под зонтиком, а тональный крем защищает кожу от городского смога. Положительный эффект, который дает дождь, — это увлажнение кожи. Влага впитывается кожей из влажного воздуха, поэтому специально мокнуть под дождем не нужно. Если уж такая беда приключилась и ты попала под дождь, придя домой, обязательно смой дождевую воду вместе с макияжем, вытри лицо насухо и нанеси питательный крем, потому что дождевая вода в городе содержит различные вредные соединения, которые кожа впитывает вместе с влагой.

Но опасности подстерегают бедную стервочку не только на улице. Сухой воздух в помещении также вреден для кожи, особенно зимой, когда топятся на полную мощность батареи или кондиционер работает «на обогрев». Даже если регулярно проветривать помещение (об этом, я думаю, ты уже позаботилась), проблемы это все равно не решает. Самый простой способ поддержания нормального уровня влажности — аквариум и комнатные цветы на подоконниках. Второй вариант — поддоны с водой под батареями или под теми же комнатными цветами. У одной стервочки дома я позаимствовала отличную идею совмещения дизайна с пользой. Обычные горшки она поставила в большие поддоны с насыпанными на дно ракушками и камушками и наполнила их водой. Красиво и для кожи полезно. Также увлажняют воздух сушка белья в комнате (не люблю за неэстетичность), еженедельное выпаривание нескольких литров воды на плите (потом в квартире, как в сауне, и могут отклеиться обои), но, по-моему, гораздо проще и эффективнее ежедневно обрызгивать из пульверизатора комнатные цветы и шторы.

К своей коже надо прислушиваться, надо стараться понять, что ей нужно, а не пичкать без разбора кремами и лосьонами. Кожа сама подает тебе сигналы, просит помочь ей. А что это будет за помощь, то ли маска из яиц с лимонным соком, то ли сладкая водичка для умывания (по слухам, так снимала макияж мадам де Помпадур), тебе великолепно известно самой. Состояние практически любой кожи улучшается после масок на глиняной основе (может, поэтому гейши отбеливали лицо глиной?), а вот маски-пленки подходят далеко не всем. Овсяные хлопья — давнее проверенное и отлично себя зарекомендовавшее средство. Маска из запаренных хлопьев превратит даже самое изнуренное после тяжелого рабочего дня лицо в «персикоподобное» чудо. Тратить деньги на рекламируемые средства, которые якобы разглаживают морщины на 46 %, а увлажняют и улучшают цвет на 32 % (все удивляюсь, как это они так посчитали?), по-моему, глупо. У меня есть знакомые, которые мажутся дорогущими кремами, есть и подруги, которые пользуются отечественной косметикой, добавляя в нее обычные масляные витамины из аптеки, и выглядят они отлично — на 100 %! Может, это как раз тот случай, когда на себе, любимой, стоит сэкономить? Купить один супердорогущий (но, естественно, действующий) крем от морщин, а остальные средства использовать из холодильника и аптеки. Времени много занимать не будет, даю слово стервы. Готовишь отбивные на ужин любимому? Приложи их (сырыми!) минут на пять к щекам (естественно, без макияжа), а потом отправляй на сковородку, где им и положено быть. Об этом старинном народном рецепте сохранения красоты мне рассказывала моя бабушка. Второй рецепт «от бабушки»: отвари в молоке белую редьку или белую свеклу, быстро порежь «кружочками» и наложи на лицо и шею (корнеплоды должны быть умеренно горячими) и приляг минут на пятнадцать-двадцать, помечтай или почитай книжку. А теперь посмотри на себя — красавицу. Ну как?! Не даром ведь кожа — женского рода, а женщины так любят, когда их балуют… Тебе ли этого не знать?

Женщину до процедур, о которых рассказано в этой главе, и после них можно сравнить с картиной, поврежденной временем и неблагоприятными условиями хранения и «возвращенной к жизни» заботливой рукой реставратора. Секрет суперкожи в твоих руках, поэтому, как сказала Коко Шанель, «их нельзя опускать». Начни заботиться о ней сейчас, не откладывай «на потом», и завтра она в полной мере отблагодарит тебя его восхищенным взглядом и нежными поглаживаниями его рук.

Несколько «стервозных» советов напоследок:

— жесткая, хорошо намыленная мочалка или «рукавичка» великолепно заменяет крем-пилинг для тела (особенно если попросишь его потереть тебя посильней);

— умывайся водой с лимонным соком. Витамин С, содержащийся в нем, великолепно тонизирует кожу;

— регулярно умывайся настоями трав;

— утром, собираясь на работу, покривляйся перед зеркалом. Не бойся, морщин у тебя не прибавится, а лицо будет более подтянутым и живым после такой «зарядки»;

— брось курить, а если не можешь — кури максимум 10 сигарет в день и пей побольше молока;

— никогда не оставляй «ночной» крем на лице на ночь. Он называется «ночным» по времени его нанесения — перед ночью. Накладывается он толстым слоем на 10–15 минут, затем остатки удаляются салфеткой, иначе забитые кремом поры не будут дышать;

— спи не менее восьми часов в день. Сон — лучшее косметическое средство;

— старайся проводить больше времени на свежем воздухе (в парке и на даче) и почаще улыбайся, тогда на твои морщинки никто не обратит внимания.

Косметика для стервы

Ты сегодня французской помадой,

Напомадила губы свои,

А мне кажется, будто измазан

Весь твой рот в моей алой крови…

Группа «Ленинград»

Для современной женщины косметика уже давно стала не столько средством «наведения красоты», сколько набором гримировальных принадлежностей для создания определенного типажа, обладающего своим характером, жизненными принципами и мнением о мужчинах. «Боевую раскраску» некоторых представительниц слабого пола иначе объяснить просто невозможно. Порой остается только гадать, что хотела выразить тем или иным своим макияжем какая-либо «соблазнительница», преследовала ли она цель заманить мужчину в роковые сети или, наоборот, пыталась отпугнуть назойливых ухажеров? Часто ли мы задумываемся о том, что нам на самом деле подходит? Как часто экспериментируем с новым цветом (теней, помады и т. д.) и продукцией косметических фирм? Как показывает практика, большинство женщин старше двадцати пяти лет красятся автоматически, абсолютно не задумываясь о том, как отнесутся к нанесенному макияжу мужчины. Косметические «штрихи» наносятся по привычке, сформировавшейся и закрепившейся в период освоения различных косметических средств. Меняются мода и стиль, да и возраст неуклонно растет, но это никем не учитывается. Поэтому днем на улице очень часто можно встретить девушку с вечерним макияжем или тетеньку «под полтинник», накрашенную как девочка-подросток, собравшаяся на дискотеку. Приходится признать одну грустную истину: косметика, используемая женщинами как средство для привлечения мужчин, зачастую их отпугивает, потому что большинство женщин не знают, как, когда и какой макияж правильно наносить, как мужчины относятся к косметике вообще.

Курс освоения «косметического пространства» следовало бы начать с лозунга: «Ты должна быть накрашена всегда».

Женщина без косметики обречена быть бледным подобием умело накрашенных соперниц. Не нужно потакать собственной лени, приводя в качестве аргументов:

— что часто краситься вредно;

— что кожа должна дышать;

— что мужчины любят отсутствие косметики.

Данные аргументы абсолютно не имеют под собой никакого основания. Начнем их разбирать «с конца»:

— мужчины, которые не любят косметику, на самом деле имеют в виду ее переизбыток и совсем не будут против соблазнительно накрашенных губ и длинных ресниц;

— современные косметические средства прекрасно подходят для ежедневного использования и защищают кожу от воздействия неблагоприятных погодных условий;

— цели, ради которых используется современный макияж — как минимум, не отпугнуть мужчину, а как максимум — «утопить» его в омуте твоих глаз (нарисованных), заставить изнемогать от желания прикоснуться в поцелуе к твоим соблазнительным губам (накрашенным) и бархатным щечкам (напудренным).

У большинства из нас нет идеальной кожи, длинных ресниц, ярких губ с четким контуром, но мужчинам знать об этом совсем не обязательно, и поэтому на помощь женщинам приходит косметика. Стерва ориентируется в разнообразии косметических средств как рыба в воде. Она знает, как выбрать качественную косметику и как содержать в порядке косметичку, чтобы она не была складом замусоленных тюбиков и грязных ватных тампончиков. Косметичка у стервы выглядит так, что ее не стыдно достать и раскрыть на людях. В то же время, если от коробочки отлетела крышка, компактная пудра разбилась на тысячу осколков, а любимая помада стерлась до основания — это еще не значит, что их нужно выбрасывать. Косметика с дефектами прекрасно подойдет для… домашнего использования. Пудру можно истолочь и использовать как рассыпчатую, а помаду наносить кисточкой (естественно, тоже дома). В памяти сохранилось одно воспоминание из далекого детства о старшей сестре моей одноклассницы. Вечером на лавочке в беседке собиралась молодежь со всего квартала, а рядом вертелась, подслушивая «взрослые» разговоры, «малышня» — младшие братья и сестры, которых родители отправили погулять со старшими «в нагрузку». В разгар посиделок во двор вышла местная красавица, по которой сохла и страдала большая часть мужского населения района, — та самая старшая сестра. Ее губы искрились от умопомрачительной модной перламутровой помады, которую привез из загранкомандировки отец. Девчонки с завистью смотрели на обладательницу соблазнительных губок, подавляя вздохи от невозможности приобрести подобное чудо. Прошел час или два, и «чудо-помада» исчезла под воздействием шелухи от семечек. И тогда героиня моего рассказа достала из кармана тюбик с помадой и зеркальце и стала выковыривать из тюбика «лучезарную эссенцию»… спичкой. И той же спичкой мазать ее себе на губы. После этого телодвижения весь ореол стильности и дороговизны сразу куда-то исчез. А «роскошная красавица» с перламутровыми губами сразу, как в сказке про Золушку, превратилась в поселковую девчонку с неаккуратно накрашенным ртом. Схожее чувство возникло у меня почти через двадцать лет, когда я увидела косметичку одной стервы: стильный ридикюль и дорогая косметика, подобранная даже по цвету футлярчиков. Их было немного, но как это смотрелось! Я сразу же вспомнила о том «ужасе», надежно спрятанном в моей сумке, которую я старалась открывать под столом или в гордом одиночестве, чтобы никто не заметил рассыпавшихся по всей косметичке теней и карандашных стружек, облезших упаковок и растаявших помад. Тогда я дала себе одно обещание, которое выполняю по сей День: косметичка — это мое второе лицо.

Имидж стервы складывается из мелочей. А косметичка — это огромная «мелочь», на которую обязательно обратят внимание и мужчины, и женщины. Как бы идеально ни был нанесен мой макияж, если я достану помаду из маленькой помойки, то все мои усилия по созданию имиджа дорогой и стильной женщины пойдут по меньшей мере коту под хвост. Лучше всего иметь две косметички: одну (не выносится за пределы квартиры) — со средствами для нанесения основного макияжа, а вторую — с минимумом, необходимым для корректировки макияжа, она всегда находится в сумочке.

Содержимое первой косметички:

— тональный крем (в идеале их должно быть два: один более темный и густой, второй светлый и более легкий по консистенции);

— корректирующий карандаш;

— рассыпчатая пудра;

— румяна;

— тени (блестящие и матовые, нескольких оттенков от самых темных до белых);

— губная помада (двух-трех тюбиков вполне достаточно, чтобы успеть их использовать до тех пор, пока не появился неприятный запах старого жира). Если привыкла наносить помаду кисточкой — добавь в косметичку и ее;

— карандаш для губ (подбирается на тон темнее помады, но того же цвета. Если помады две, и они сильно отличаются по цвету, карандаша тоже должно быть два);

— тушь (водостойкая и обычная). Стерва никогда не будет покупать синюю или зеленую тушь — это дешево и пошло. Днем она красит ресницы темно-коричневой или темно-серой тушью, а на вечер припасена черная, создающая эффект «бархатных» ресниц);

— подводка или карандаш для глаз и бровей. Стерва знает, что во все времена самой сексуальной формой глаз считалась миндалевидная. «Кошачьи» глаза можно нарисовать карандашом или подводкой, следя за тем, чтобы линии были идеально ровными, а нанесенные тени и карандаш не растекались в течение дня. Сексуальные глазки рисуют, заполняя темными тенями или карандашом верхний внешний угол глаза.

Содержимое второй косметички:

— губная помада;

— блеск для губ;

— тушь;

— небольшая упаковка теней;

— компактная пудра;

— карандаш для губ;

— карандаш для глаз или подводка;

— маленький тюбик тонального крема (вдруг ты сегодня не попадешь домой?).

А теперь несколько слов о том, как стервы наполняют косметичку содержимым и как они его используют. Первенство по популярности в косметическом ассортименте по праву следует отдать губной помаде.

Помада.

Большинство женщин именно с нее начинают косметические эксперименты в отрочестве, а став бабушками, не выходят из дома, не «мазнув» губки. Женщины подсознательно чувствуют, что во время визуального контакта и разговора собеседник огромное внимание уделяет именно губам. Губы и брови придают выражение всему лицу. Поэтому мы так (вполне заслуженно) любим, помаду. Стерва НИКОГДА не покупает помаду с лотка на рынке. Хорошо лежит на губах, (и смотрится в косметичке) только дорогая помада. Дорогая — это значит не дешевле трех-четырех долларов (вполне приемлемые по качеству помады от фирм, распространяющих свою продукцию с помощью сетевого маркетинга). На ХОРОШЕЙ помаде не нужно экономить! За свою жизнь мы «съедаем» более пяти килограммов этого «продукта», поэтому речь в данном случае идет не только о красоте, но и о здоровье. Кто даст гарантию, что в китайских вазелиновых помадках не содержится какая-нибудь запрещенная к поеданию в больших количествах гадость? А ведь мы еще и мужчин немного «травим» — они помаду тоже едят, когда нас целуют. Но даже если не смотреть так далеко, есть еще один очень веский аргумент в пользу дорогих помад. Они ровно ложатся на губы, да и пахнут вкусно! Дорогой ненавязчивый запах (не сладко-конфетно-карамельный, как у «дешевок») чувствуется, когда стерва говорит или просто проходит мимо. Этот легкий аромат (вместе с запахом духов) очаровывает мужчину и подталкивает его к мыслям о поцелуе. Качественная помада не нуждается в дополнительной рекламе стойкости, цвета, увлажняющих свойств, супер-блеска. Фирма-изготовитель и цена — это гарантия того, что все лучшие качества присутствуют сами собой. И последний «штрих»: по моим наблюдениям, дорогая помада (от пятнадцати долларов и выше) служит в два раза дольше, потому что наносится на губы ровным тонким слоем и почти не стирается, не размазывается. Она не плавится в жару и не собирается катышками на губах в мороз.

Как подобрать цвет?

Нет ничего проще. Для дневного использования, особенно в сочетании с одеждой пастельных тонов, подойдут неяркие и матовые оттенки, а на вечер — коричнево-бордовые и красно-бордовые. Красный цвет помады — самый капризный. Он хорошо сочетается с одеждой черного, белого, темно-синего цвета, а к красным нарядам надо подбирать помаду строго того же тона, что и одежда. Если ты обращала внимание на фотографии в женских журналах, то наверняка заметила, что яркий цвет губ у моделей не пользуется популярностью вне зависимости от оттенка волос и одежды. Чересчур ярко накрашенные губы старят, придают сходство с вампиром, притягивают к себе внимание окружающих. Яркую помаду лучше оставить для вечернего макияжа. Помады коричневых оттенков подходят практически всем, а розовых — голубоглазым и блондинкам. Каштановые волосы и карие глаза не сочетаются с помадой лиловых, фиолетовых и розовых оттенков. Если ты не уверена в том, что оттенок подобран правильно, то лучше нанести помаду очень тонким слоем, чтобы цвет не так бросался в глаза, или кисточкой смешать с помадой другого оттенка. Еще один способ — сначала обведи губы контурным карандашом, а после нанесения помады тщательно растушуй кисточкой линию контура.

Чтобы помада дольше держалась и не растекалась, губы лучше красить так:

— обвести контурным карандашом губы. Обводка может сделать их больше (губы обводят, слегка «залезая» на кожу) или меньше (губы «прорисовывают» внутри контура рта). Обязательно доводи линию до уголка рта, иначе губы будут выглядеть недокрашенными. Нарисованный контур должен быть идеально ровным. Если линия пошла «не туда», поправлять ее бесполезно — все равно губы будут выглядеть слегка перекошенными и неаккуратными. Лучше сотри все и начни с начала. Карандаш нужно хорошо подточить, а потом аккуратно острым лезвием срезать самый кончик, чтобы он не был чересчур острым. Для первых тренировок — коричнево-пастельные оттенки, затем можно переходить к более ярким цветам;

— слегка припудрить губы;

— накрасить губы помадой (используя кисточку или без нее);

— аккуратно промокнуть губы листком бумаги (это похоже на легкий поцелуй в щечку);

— вставить листок бумаги между губ и сжать их (излишки помады останутся на бумаге и не будут пачкать зубы). Зубы в помаде — поистине отвратительное зрелище, которого стерва не может позволить себе никогда!

— улыбнуться!

Помада имеет одну неприятную особенность: в течение дня неравномерно «съедаться» и растекаться по морщинкам вокруг губ, поэтому за состоянием губ нужно тщательно следить. Если очаровательный «нарисованный» ротик стал походить на бесформенное пятно, то бесполезно подтирать его платочком и пытаться рисовать помадой поверх старых художеств. Лучше все стереть и накрасить заново. И не забыть промокнуть!

Совет: чтобы обычная помада держалась не хуже «суперстойкой», после нанесения первого слоя помады аккуратно промокни губы и припудри их еще раз, затем нанеси второй слой и снова промокни бумагой.

Средства для удаления помады, как таковые, тебе понадобятся только для стойких помад или карандашей. Обычные легко стираются ватным тампоном или платочком.

Последним штрихом в макияже губ является блеск. Именно он акцентирует внимание на губах и прибавляет им соблазнительности. Нельзя наносить блеск на обветренные губы, потому что он подчеркивает и усиливает все дефекты, даже мельчайшие! Чтобы помада лежала идеально ровно, губы, так же как и кожу лица, нужно чистить скрабом и смазывать питательным кремом.

Совет: как правильно наносить блеск, чтобы избежать эффекта «лаковых» губ и помада не растекалась? «Захвати» кисточкой немного блеска и поставь им три точки на нижней губе и две на верхней — на одинаковом расстоянии между собой и от уголков рта. Подушечкой пальца легонько размажь блеск по губам, стараясь не надавливать, чтобы не нарушить слой помады.

Тушь.

На втором месте в рейтинге средств «убойного» воздействия на мужчин находятся глаза. Настоящая стерва никогда не накрасит веки розовыми тенями, никогда не подведет глаза снизу жирной черной чертой. Стерва всегда следит за тем, чтобы уголки глаз были чистыми, а ресницы не слипались от избытка туши. С изобретением водостойкой косметики произошедший революционный переворот позволил женщинам не выглядеть в бассейнах и на пляже как «бледнолицые скво». Но, по-моему, главное достоинство водостойкой туши заключается в том, что она не расплывается безобразными черными потеками от мужских поцелуев.

Совет: если новая тушь слишком жидкая и склеивает ресницы «иголочками», оставь ее приоткрытой на сутки-двое. Лишняя влага испарится, тушь загустеет и приобретет нужную консистенцию.

На хорошую тушь, так же как и помаду, не стоит жалеть денег, потому что качественная тушь почти не пахнет, ложится на ресницы равномерно и без комочков, не осыпается черным порошком под глаза. С ней можно забыть о «хитроумных» трюках: расчесывании ресниц и разделении их иголкой.

Совет: но и недорогой тушью можно накрасить глаза ничуть не хуже, чем у рекламных красоток. Нанеси тушь тонким слоем, затем слегка припудри ресницы и снова нанеси тушь. Так в молодости красили глаза наши мамы, когда тушь выпускалась в коробочках, в которые перед нанесением макияжа требовалось поплевать.

При нанесении макияжа нужно учитывать мужские пожелания и вкусы, ведь мы стараемся именно для них. Правда, представители сильного пола зачастую с трудом могут сформулировать свое мнение — что им не нравится в макияже. Дело в том, что, когда женщина накрашена со вкусом и в меру, мужчины ее макияж не замечают вовсе!

Итак, как правило, мужчинам не нравятся:

— толстый слой тонального крема и/или цвет лица, отличающийся от цвета шеи, из-за неправильного подбора тона пудры и тонального крема;

— сильно напудренное лицо, особенно с дефектами кожи;

— блестящий от пота нос;

— румяна, нанесенные «а-ля матрешка»;

— облупившийся лак на ногтях (особенно яркий) или плохо накрашенные ногти;

— излишки помады, которые скапливаются в уголках рта;

— избыток туши на ресницах;

— запах и вкус старой и дешевой помады;

— брови-«ниточки», нарисованные до ушей;

— тональный крем в корнях волос и бровях;

— обилие лака для волос, когда прическа «стоит».

«Стервозные» советы.

— Если новая помада сломалась у основания, не огорчайся, выковырни остатки из тюбика, положи их вместе с отломавшимся куском в симпатичную баночку (металлическую или стеклянную) и поставь на «водяную баню». Помада расплавится, превратившись в однородную массу, и ее можно будет наносить на губы кисточкой.

— Стерва НИКОГДА не накрасит губы прозрачной перламутровой помадой, предварительно обведя их темным или ярким карандашом. Это пошло и отдает дешевкой.

— Главный закон нанесения теней: их надо хорошо растушевывать, чтобы не было резких переходов, и накладывать самый темный оттенок близко к ресницам, а самый светлый — к бровям.

— Косметические наборы со множеством отделений неудобны и непрактичны, потому что в лучшем случае используется только половина ячеек с любимыми оттенками. А неиспользованный до конца набор выбросить жалко, и поэтому возникает дилемма — либо все-таки выбросить, либо краситься тем, что тебе не подходит по цвету. Не проще ли вообще не покупать?

— Если удалось недорого купить сразу два тюбика любимой помады, положи один из них в холодильник, на полочку дверцы. Так помада долго не состарится и сохранит приятный запах.

— Почему не стоит использовать жидкие тени и помаду? Они быстро растекаются и требуют пристального внимания. Тени собираются в складочках век, а помада так и норовит «уползти» за пределы карандашной обводки. Сплошная нервотрепка!

— Темную пудру или тональный крем можно использовать вместо румян.

Немного о тональном креме и пудре.

— Для вечернего макияжа тональный крем можно наносить обильно, для дневного — более умеренно.

— Если тональный крем ложится неравномерно или чересчур толстым слоем, добавь в него капельку дневного крема или молочка для снятия макияжа и разотри — консистенция станет жиже.

— При температуре воздуха выше 25 градусов, на ярком солнце и если лицо обильно потеет, тональный крем не наносится.

— На лицо с ярко выраженными дефектами (прыщи, раздражение, шелушение, шрамы) тональный крем наносится только после интенсивной очистки скрабом.

— Цвет лица после нанесения тонального крема должен совпадать с цветом шеи.

— Для вечернего макияжа тональный крем и пудра наносятся не только на лицо, но и тонким слоем на шею, плечи и руки.

— Пудра будет почти не видна, если наносить ее более обильно на щеки, вокруг рта и на лоб, а также тонким, незаметным слоем на нос, вокруг бровей, под глаза, по контуру волос и на подбородок. Именно в этих местах «напудренность» видна в первую очередь.

— Если твоя кожа далека от идеала, на работе поставь стол так, чтобы сидеть спиной или хотя бы боком к окну.

— В кафе или ресторане от жары или танцев макияж может «поплыть». Конечно, гораздо лучше сходить в дамскую комнату и его подправить, но, если это почему-то невозможно, заранее займи место так, чтобы источник света находился за спиной.

— Небольшой источник света на столе в кафе или ресторане (например, свеча) придаст твоим глазам блеск и подчеркнет изгиб ресниц.

— Лак для ногтей не засохнет до последней капли, если перед тем, как закрутить крышечку, выдохнуть в пузырек воздух и сразу же его закрутить.

— Прыщи — проблема не только подростков. Сколько раз красная точка на лбу или щеке портила тебе настроение на весь день? Есть небольшой секрет, как справиться с этой проблемой. Нанеси светло-зеленым карандашом или тенями небольшое количество красителя прямо на прыщик. По закону цвета, при наложении зеленого на красный (цвет прыщика) получается бежевый цвет, похожий на оттенок кожи. Поверх корректирующего карандаша наносится тон и пудра.

— Пикантные родинки на лице подчеркивают (уже после нанесения пудры) коричневым карандашом.

— Брови — важнейшая деталь. Если ты используешь пинцет, делай это каждый день, не пропуская и бесцветных волосков.

— Дневной макияж наносится ТОЛЬКО (!) при дневном свете.

— Вечернее платье не будет смотреться без яркого (так называемого «вечернего») макияжа.

— Найди в журнале или посмотри по телевизору, какая из известных актрис, моделей похожа на тебя. Попробуй сделать макияж, как у нее.

— Макияж выглядит более естественно, если румянами слегка подкрасить мочки ушей, пройтись по контуру лба у волос, подбородку, кончику носа и зоне «второго подбородка» (даже если его нет).

— Под брови и во внутренние уголки глаз (на верхнее веко) наносят белые или очень светлые тени (можно и перламутровые). Это зрительно выделяет глаза, молодит и придает макияжу более свежий вид. Так красились женщины еще в Древнем Египте — темный внешний верхний угол и подсвеченный внутренний. Одно предупреждение: брови должны быть выщипаны и ухожены.

Экспресс-курс стервозного макияжа

— Дорогой, представляешь, я похудела на пять кило!

— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж…

Как и многое другое, макияж стервы отличается от традиционного, описываемого в женских журналах. Он может быть нанесен совсем не по правилам и не самой дорогой косметикой, но все равно смотреться «на все сто». Большинство мужчин в косметике ничего не понимают (конечно, если мужчина не визажист), поэтому, в отличие от женщин, нет-нет, да и подсовывающих тебе тюбик с «термоядерной» расцветкой, мужчины стараются косметику не дарить. Но рядом с любым мужчиной обязательно окажется особа женского пола (мама, сестра, бывшая возлюбленная), которая с превеликим удовольствием пройдется по твоей манере красить глаза, по твоему вставному (слева сверху) зубу, расскажет о дешевизне твоей помады и ее противном запахе. Раньше я, ловя на себе пристальные женские взгляды, частенько начинала смущаться, думая, что сделала что-то не так, искала на себе размазавшуюся тушь или «поползшие» колготки, а потом поняла, что меня рассматривают именно потому, что у меня — учатся, подсматривают, как одеться и накраситься лучше всего. С тех пор я не «комплексую», а иногда даже настораживаюсь, не заметив на себе оценивающих, завистливых или восхищенных взглядов. У меня сразу возникают мысли: «Неужели сегодня я выгляжу не так хорошо, как всегда?».

«Стервозный» макияж всегда (!) должен быть наложен так, чтобы даже женщина не смогла подкопаться. А добиться этого можно только в том случае, если превратить макияж из ежедневной повинности и ритуальной индейской раскраски в занимательное хобби и эксперименты над своей внешностью. Это значит, что с сегодняшнего дня макияж «становится на службу» новому имиджу. Ни одного лишнего движения — лучше просидеть весь вечер перед зеркалом, примеряясь, как и что накрасить, чем утром, дрожащей рукой на помятую со сна физиономию, наносить привычный макияж. Запомни, как и на одежду, на макияж моды нет. Крась лицо чем угодно и как угодно, лишь бы было красиво.

Вторая крайность — это избыток косметических средств в пересчете на квадратный сантиметр кожи одной женской физиономии. Не «пролетай» эту фразу на крейсерской скорости. Запомни ее! По моим наблюдениям, половина женщин отпугивает мужчин своей бледно-зеленой ненакрашенной физиономией, а вторая — индейским раскрасом. Середины практически не бывает. Сторонницы «боевого раскраса» не расстаются с косметичкой даже в сауне и на природе, постоянно, как придирчивые художники, добавляя к «бесценному шедевру» все новые и новые штрихи. Они настолько не привыкли видеть себя без макияжа, что утром, глядя на себя в зеркало, невольно пугаются и стараются нарисовать лицо, пока никто их не увидел. То же самое происходит и вечером: умывшись, женщина поскорее бежит в спальню, в которой заранее выключен свет, чтобы открывшегося «ужаса» не увидел даже муж. Они становятся рабынями косметического разнообразия и уже не задумываются о том, что имидж и возраст изменились. Как правило, они красятся ради самого процесса, а не ради привлекательности, не забывая положить макияж, даже собираясь в фитнес-клуб. Через час интенсивных занятий роскошный макияж превращается в однообразно-серую массу, покрывается капельками пота, стекает на спортивный костюм жирными каплями. Вот уж когда становится действительно понятно, насколько стойка наша косметика, так это при стирке. Но довольно о грустном, не пора ли порвать порочный круг и поэкспериментировать с макияжем, ведь любая теория беспомощна и бесполезна без практики.

Я предлагаю тебе остановиться на одном из перечисленных вариантов стервозного макияжа, а точнее, на той концепции, которая совпадает с твоим образом жизни, вкусом, ситуацией и индивидуальными особенностями.

Натюрель — про такой макияж говорят: «краситься нужно так, чтобы макияж был незаметен». Как правило, сторонницы этого подхода не комплексуют по поводу своей бесцветной мордашки или, наоборот, обладают прекрасными темными ресницами, хорошей кожей и яркими губками, не нуждающимися в корректировке формы. Если бы у меня было все перечисленное, я бы тоже стала поклонницей этого стиля. С другой стороны, порой окинув взглядом женщин в транспорте или присмотревшись к знакомым, невольно начинаешь думать, а почему бы им не перейти на «натюрель»? Хуже уж точно не было бы. Натуральный стиль — это не только макияж. Это стиль одежды и жизни: здоровая еда, удобное и светлое жилище с обилием натуральных материалов, комнатных цветов. К естественному макияжу подходят: одежда из льна и хлопка, джинсы, кожаные сандалии, умеренное мелирование. Не подходят: лак для волос, маленькое черное платье, «стрельба» глазами, волосы яркого цвета, крупные и яркие украшения. Стиль «био» — это модно, хотя подчеркнуто-правильный образ жизни всегда отпугивал мужчин. Есть вариант использования стиля только со спортивной одеждой (к которой макияж и украшения вообще не рекомендуются).

Примеры: фильм «Особь» — особь в исполнении Наташи Хенстридж, фильм «Русалочка» — сама Русалочка.

Вамп-макияж. Такой стиль не обязывает иметь алые губы, как у вампира, и закрывающиеся от веса нанесенной туши глаза, это чрезвычайно распространенное заблуждение. Женщина-вамп — это женщина-соблазнительница. Именно этот вариант макияжа, одежды и манеры себя держать стал ассоциироваться с женщиной-стервой, так же, как длинный плащ, шляпа и очки — со шпионом. Именно он чаще всего описывается в книгах и встречается в кино, карикатурно перенимается женщинами любого возраста. Макияж женщины-вамп выдержан в классических тонах. Губы яркие, но в меру. Женщина-вамп никогда не купит помаду розового, фиолетового или морковного цвета, не накрасит губы бесцветным перламутром (даже на курорте). Для макияжа глаз она использует все оттенки коричневого (как правило, очень любит золотисто-охристые тона) или серого. Тушь для ресниц предпочтительнее черная, удлиняющая и объемная. Брови-ниточки, умело подкрашенные карандашом. Обязательны румяна в тон помаде. Без них не «заиграют» глаза и губы, лицо будет выглядеть бесформенным. Женщине-вамп подходят: шубка из дорогой зверушки, маленькое черное платье и одежда темных оттенков, худоба, однотонный цвет волос (без мелирования и тонирования), черные колготки, туфли-шпильки, кожаная одежда, томные взгляды. Не подходят: «баран» на голове, крашеная «блондинистость», спортивная одежда, бижутерия из поделочных материалов, суетность и запах духов дешевле 50 долларов за пузырек. Дом женщины-вамп выдержан в классическом стиле или слегка «косит» под старину: трюмо на гнутых ножках, роскошная кровать в стиле Людовика XVI, мягкий ворсистый ковролин, полумрак и запах ее духов.

Примеры: Ума Турман в фильме «Криминальное чтиво», Марлен Дитрих.

Классическая блондинка — популярный образ, к которому неравнодушен любой мужчина, вовсю эксплуатируется стервами. Стервам очень удобно играть на имидже недалекости и податливости, ведь именно с этими чертами характера у мужчин подсознательно ассоциируются блондинки. Мужчины за «блондинистость» готовы простить многое: наигранное кокетство, легкомыслие, корысть и женские капризы. Стервы этим пользуются, прикрывая свою сущность золотистыми кудряшками и изводя килограммами краску для волос. У натуральных блондинок далеко не всегда хватает ума понять, каким сокровищем они владеют, поэтому инициатива переходит к крашеным шатенкам и брюнеткам. Они мужественно закрашивают отросшие корни, чтобы соответствовать мужскому идеалу.

В классической блондинке, даже супер-сексуальной, всегда есть что-то трогательно-детское. Это утрированный образ, но этим он и привлекателен для мужчин. Эту «фишку» в свое время очень точно «просекла» Мерилин Монро — символ всех блондинок и полуночная мечта солдат, отбывающих срочную службу. Посмотри на героинь, сыгранных ею в кинофильмах, они слабые, незащищенные, трогательные, иногда подвержены соблазнам, иногда не очень честные и всегда (!) не слишком умные. Они блондинки, и этим все сказано. Макияж для блондинки подойдет любой, но не слишком вульгарный (хотя ей простят даже такой). Классической блондинке подходят: платья откровенных фасонов, высокий каблук, яркие (но не вычурные) украшения, голубые и песочные тени для глаз, кудряшки, кокетство. Не подходят: пережженные и сухие кончики волос, отросшие корни, имидж базарной торговки или буфетчицы. Дом блондинки тоже может быть каким угодно — мужчина ей простит и это. Забавные безделушки, нерациональные предметы интерьера, плюшевые мишки и шкафчик, уставленный дамскими штучками. Нет, на самом деле она не так глупа, чтобы относиться к этому серьезно, но знает, что все мужчины — большие дети, и их часто тянет к женщинам, больше напоминающим подруг детства, чем мамочек.

Примеры: Мерилин Монро, Мадонна, Памела Андерсон.

Восточная красавица (она же Шахерезада Степановна) — эта стерва словно соткана из сказок «Тысячи и одной ночи». Она похожа на колдунью и неземную «пери» («красавица» по-восточному). К этому имиджу подойдут: длинные распущенные волосы, одежда с восточными мотивами и обувь с заостренными носами. Но так же естественно она смотрится и в одежде «на каждый день», а еще лучше — без нее. «Шахерезада Степановна» окутывает мужчину томным голосом, неженской мудростью и изысканным сексом. Ей не обязательно быть восточной женщиной по происхождению, ведь «восточная красавица» — это удобная оболочка, позволяющая наложить несколько лишних граммов косметики, так чтобы они не казались лишними, носить длинную одежду (не у всех ведь ноги идеальны), выставляя напоказ плечи и грудь. Восточные красавицы могли себе позволить несколько лишних килограммов веса и вовсе не чувствовали себя из-за этого менее желанными. Для «Шахерезады Степановны» подходят: все восточное (но без чрезмерного увлечения национальными мотивами), «стрелки» на глазах, обилие украшений, браслеты на руках и ногах, яркий лак для ногтей и макияж глаз. Не подходят: свитерок с китайского рынка с блестками, спортивная одежда и одежда в армейском стиле, выжженные перекисью волосы. Дом «восточной красавицы» говорит сам за себя: кровать с балдахином, мягкая шкура на полу, свечи и благовония на столике.

Примеры: Азиза, Джина Лоллобриджида.

Стервы бывают очень разными, но каждая к своему лицу и косметике относится крайне трепетно. Если заведутся деньги, перед праздником обязательно сходи к визажисту, только учти, что он накрасит тебя со вкусом, так, как тебе подходит, но — несколько ярче, чем ты привыкла. Кстати, на промо-акции часто приглашают визажиста, который наносит макияж бесплатно. Смотри внимательно, что и как он делает, за каждым движением и оттенком цвета. Даже если тебе не понравится результат, взгляд со стороны в любом случае важен, потому что мы по привычке красимся «на каждый день» одинаково, а это привнесет какую-то новизну в твой облик.

В макияже много тонкостей и мелочей, в которых ты со временем разберешься. И использовать для этого мужчин необходимо. Ты можешь прямо спросить у мужчины его мнение о какой-либо знакомой и, услышав ответ, начать его анализировать, ведь это как раз тот случай, когда надо учиться на ошибках других.

Очки или линзы?

— Как ты можешь драться, если носишь очки?

— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Скажу честно, поначалу эту главу я вообще не собиралась писать. Глаза не болели и до последнего времени я благополучно считала, что все с ними нормально, пока окулист не вынес приговор: минус два с половиной. Не ахти, какая близорукость, но проблема возникла, хотя бы потому, что я совершенно не знала, как отнесутся к моему новому образу близкие и знакомые. Одни сразу заявили, что я стала похожа на училку, другие сочувственно завздыхали — дескать, прощай, красота, третьи начали неуклюже льстить, утверждая, что очки придают мне дополнительный шарм. Чтобы составить собственное мнение, я занялась изучением рынка оправно-линзовой продукции, и вот что из этого получилось.

Очки можно подобрать под любой стиль одежды и лицо. Распространенное заблуждение о том, что некоторым очки идут, а другим — нет, действовало только в далекие советские времена, когда выбор оправ ограничивался двумя полочками с ужасными пластиковыми изделиями. В нас «сидит» с детства стереотип об «очкариках» как о людях слабых, беззащитных и в чем-то ущербных. В транспорте я частенько замечала, что мужчины в очках в первую очередь обращают внимание на женщин-очкариков, как на сотоварищей по несчастью. Но по несчастью ли? Давай подумаем об очках не как о вынужденной необходимости, а как об интересном аксессуаре, который дополнит твой имидж.

Очки с небольшими диоптриями никак не изменят форму и размер твоих глаз. Несколько дополнительных штрихов к привычному макияжу, и ты уже совсем другая. Для работы очки даже полезны, в них ты выглядишь более серьезной и деловой. Я знаю одного менеджера, который, не имея дефектов зрения, специально заказал очки в тонкой золоченой оправе, чтобы производить благоприятное впечатление на клиентов.

Когда ты оденешь очки или линзы, тебе сразу начнет казаться, что люди стали некрасивыми, с резкими чертами лица. У тебя может даже упасть самооценка из-за того, что раньше ты не замечала все морщинки и прыщики на своем лице, а тут они вдруг все сразу выскочили на физиономию, да и макияж почему-то окажется не слишком аккуратным, а глаза — накрашенными по-разному. Это далеко не повод для беспокойства, а наоборот — возможность посмотреть на себя «зрячими» глазами.

Макияж «под очки» имеет несколько особенностей, о которых должна обязательно знать стерва. Ресницы можно красить погуще, а вот со «стрелками» и «подводкой» будь аккуратна. Под стеклами любая оплошность будет заметна вдвойне. Слишком темная подводка зрительно уменьшает глаза, а в очках это сразу заметно. Если раньше пользовалась черной подводкой — замени ее на серую или коричневую, тени накладывай от ресниц до бровей, чем выше — тем светлее, тщательно растушевывая. При любой форме оправы не должно быть резких переходов из одного цвета к другому. Если оправа у тебя зеленая, то не стоит красить веки тенями голубого цвета, а если коричневая, то тени лучше подобрать в этой же гамме. Помада под очки нужна обязательно, хорошо подойдет яркая или любая, подчеркивающая форму губ, иначе ты будешь выглядеть тем самым бледным очкариком, каких полно в любой библиотеке. Очки — такая же часть тебя, как волосы, губы, одежда, украшения, и не считаться с ней нельзя. Если ты привыкла к яркому макияжу, то оправа под него выбирается максимально незаметной — два стеклышка на тонких металлических проволочках, как пенсне.

Дам тебе несколько советов по подбору оправы. Хороший магазин — это обязательное условие. На рынках хорошие очки не продают! Кроме большого выбора стекол и оправ, специалисты-оптики предлагают дополнительные услуги: диагностику зрения и гарантию, которую на рынке ты не получишь. Качественные оправы представлены известными странами-производителями — Италией, Францией и Германией. В фирменном магазине ты можешь расслабиться и не присматриваться к качеству очков и четкости надписи на дужке. О качестве также многое скажет и цена. Подделку в фирменных магазинах почти не встретишь, потому что они, как правило, стараются «держать марку». Да и есть возможность примерить все что угодно — от «деловых» моделей до самых «навороченных». Если приобретаешь только одни очки, выбери что-то универсальное, на все случаи жизни. У тебя темные волосы? Значит, оправу нужно выбрать цвета «под бронзу» или темно-коричневую. Универсальный вариант, который идет всем (остается только подобрать форму), — небольшие очки в металлической оправе. Кстати, для работы лучше всего подходят модели, которые идеально сидят на лице за счет того, что их дужки раздвигаются в стороны больше, чем на 90 градусов и даже могут слегка менять длину при помощи специального пружинного механизма. Это очень удобно. Если ты часто носишь золото, бери оправу из желтого металла, если серебро — из белого. Если взгляд упал на оправу красно-розового оттенка, учти, что под нее придется приобрести помаду того же тона. Роговая оправа идет не всем и подходит не под всякую одежду, но если будешь выбирать вторую пару — купи именно ее. Она сочетается с деловыми костюмами и стильно смотрится с одеждой в стиле «ретро». Третья пара — парадно-выходная. Если есть деньги, не поскупись и приобрети изящную металлическую оправу (есть модели, сделанные и из драгметаллов). Выбирая оправу, задумайся о том впечатлении, которое хочешь произвести: казаться деловой женщиной или же «своей девчонкой», изысканно-роскошной или молодой вертихвосткой. Мысленно, не снимая очки, представь, как с ними будет смотреться не только то, что одето на тебе сейчас, но и другие предметы гардероба, чтобы не получилось так, что под оправу придется прикупить три мешка новой одежды.

Линзы для очков бывают стеклянными и пластиковыми. Стеклянные меньше царапаются, но более хрупкие, а пластиковые легче и практичнее. Стекла бывают с антибликовым эффектом и с титановым напылением, которое предохраняет от царапин. Пластик, по желанию, красят в различные цвета, благодаря которым очки с диоптриями выглядят как солнцезащитные.

Какие очки никогда не оденет стерва? — «А-ля Черепаха Тортилла», с массивными украшениями, дешевые пластиковые и со слишком яркими оправами. Стерва никогда не положит очки на стол стеклами вниз, а в сумочку — без футляра. Кстати, футляр (его иногда неправильно называют «очешником») — это немаловажный аксессуар, который в идеале должен подходить и к косметичке, и к кошельку, и к сумочке. К фирменным очкам, как правило, футляр прилагается (еще один повод посетить фирменный магазин). Но если решила прикупить футлярчик отдельно, не смотри на недорогие коробочки с названиями известных фирм — это подделки. Ходить с таким футляром не солидно, особенно стерве. Останови выбор на неброском футляре нейтрального цвета.

Если все описанное выше тебя не убедило в том, что очки — это признак стиля, то скажу пару слов о контактных линзах. Они снимают все проблемы со зрением и придают грациозность и уверенность в себе, тем более, если ты воспринимаешь очки не иначе как досадную необходимость. Линзы идеальны под вечернее платье и для романтического вечера с любимым. С ними, в отличие от очков, вероятность того, что в танце они слетят, а в постели партнер уколется о дужку, исключается полностью. Тебе, кстати, придется позаботиться и о макияже — чересчур жирная косметика (тон для лица, жидкие тени) может испачкать линзы. Рассыпчатую пудру советую нанести до того, как одеваешь линзы, ведь если хоть крупинка ее попадет в глаза, когда линзы уже одеты, придется их снимать и промывать. По-моему, лучше слегка подкорректировать макияж уже после того, как оденешь линзы. Та же история и с подводкой — одно неловкое дви жение, и линза смещается в сторону, пачкается. Тушь лучше всего использовать гипоаллергенную и водостойкую, чтобы осыпающиеся в течение дня частички не попадали в глаза. А если глаза начнут слезиться, водостойкая тушь даст гарантию, что потеки не будут того же цвета, что и слезы у Пьеро. В твоей сумочке всегда должны быть флакончик капель для глаз, футляр для линз, чистая салфетка и раствор для линз. Очки и линзы можно чередовать, как одежду и макияж. На работу — очки, для похода на природу — линзы. Описывать подробно все нюансы выбора линз не буду, все зависит от количества денег, которое ты готова потратить. Опытный консультант в любой оптике расскажет тебе все о продукции, которая есть в продаже. Думаю, о том, что есть цветные линзы, ты слышала. Носить их или нет? Я бы не советовала, отдает дешевкой, особенно, если тебе уже не 19–20 лет. Но, если очень хочется, хотя бы не бери слишком яркие (они выглядят неестественно). Под серые глаза подойдут голубые линзы, а под карие — зеленые. Лучше слегка усилить естественный цвет, чем менять его полностью.

Солнцезащитные очки должны быть в сумочке стервы обязательно, а не только если собираешься на пляж. Одна моя подруга научилась ходить прямо и красиво исключительно благодаря им. Идя с высоко поднятой головой, она постоянно натыкалась на взгляды идущих навстречу, смущалась и снова стеснительно опускала глазки. Очки создают иллюзию защищенности, преграды, от которой отскакивают не только солнечные лучи, но и пристальные взгляды. Но не думай, что твой взгляд в очках не виден. Есть категория, как мужчин, так и женщин, которые, прикрывшись темными стеклами, пялятся на противоположный пол, думая, что этого никто не замечает. Ты не такая? Поздравляю! Тогда запомни несколько советов по правильному ношению солнцезащитных очков.

Их название говорит само за себя. Солнцезащитные — значит, от солнца, а не для прикрытия ненакрашенных глаз. Это значит, что в помещении их обязательно снимают, а вечером, когда солнца нет, и не надевают вовсе. Если ты думаешь, что солнцезащитные очки только для лета, хочу тебя разочаровать, носить их можно в любое время года. Солнцезащитные очки удачно сочетаются с деловыми костюмами и одеждой из кожи. Если вдруг захочешь выглядеть как французская красотка, повяжи косынку, но не под подбородком, как бабушки, концы платка оборачиваются вокруг шеи и узел завязывают сзади; накрась поярче губы и одень очки. Получится, поверь, очень стильно. Очки можно не снимать, а поднять на голову: выглядит красиво и прекрасно заменяет ободок для волос, который стерва никогда не носит.

Ну и, наконец, последний штрих, о котором ты уже, вероятно, догадалась сама. Очки — вещь очень хрупкая, поэтому будь готова к тому, что пока ты к ним привыкнешь, придется выбросить парочку, на которые ты случайно села или легла. Мои первые очки с пластиковыми линзами съела собака (без всякого вреда для своего здоровья). Запомни раз и навсегда: за какую бы сумму ни была куплена оправа, если она треснула или погнулась и не подлежит ремонту в мастерской — выбрось ее и не жалей. Она не годится даже для домашнего использования. Это как пить чай из треснувшей чашки или держать в дальнем углу шкафа узелок с порванными колготками «под штаны». Стерве такое противопоказано! Это даже не экономия и не бережливость, а крохоборство, граничащее со «жлобством». Ни секунды не сомневаясь, выбрасывай, иначе будешь похожа на бабушку в оправе, перемотанной скотчем, или с веревочкой за ухом. А это абсолютно не по-стервозному.

Маникюрно-педикюрные секреты

Моя жена — сумасшедшая. Окончательно я в этом убедился, когда увидел, как она бреет… пятки.

Я впервые задумалась об эффекте, который производят мои ногти, когда мне было лет восемнадцать. Конечно же, до этого я тоже что-то регулярно с ними делала, но как-то не задумывалась о том, какое магнетическое воздействие на мужчин производят женские руки. Дело было в кафе, куда меня пригласил один молодой человек. К нему в этот день приехал друг из другого города, и меня попросили взять с собой подругу. Естественно, моя стервозная сущность мне подсказала, что подруга имеет право на существование, только если она будет хороша в меру, то есть — не красивей меня. Поэтому после тщательного отбора я остановила свой выбор на кандидатуре одной бывшей одноклассницы. Ольга — девушка высокая и симпатичная «на мордашку», но, по сравнению с моей худенькой фигуркой, несколько «квадратноватая». С грудью у нее тоже небольшая проблема, Ольга даже шутила: «А грудью я в папу». От конкуренции я подстраховалась. Вечер проходил по запланированному сценарию: мы танцевали, пили и даже пели под аккомпанемент местного оркестрика. Было весело, другу Ольга понравилась (он потом переехал в наш город и они долго встречались). А теперь собственно о том, какое отношение эта история имеет к женским ручкам. Проводив Ольгу до дома (она жила недалеко от кафе), я оказалась в компании двух мужчин, которые обсуждали мою подружку. С одной стороны, ситуация неловкая, с другой — любопытно услышать мужское мнение о женщине и принять их замечания на вооружение. Естественно, любопытство победило порядочность, и я «раскрыла уши пошире». Мой кавалер начал беззлобно потешаться над другом на тему: «И что ты в ней нашел?», а тот вдруг «на полном серьезе» отвечает: «А ты видел ее пальчики?». И дальше минут пятнадцать рассказывает о форме ее безупречно наманиюоренных ногтей, о нежной коже рук, при одном взгляде на которые так и хочется, чтобы они прошлись по груди и дальше вниз. Оказалось, что он весь вечер представлял (когда она, жестикулируя, рассказывала очередную историю), как ее руки лягут ему на спину, как они будут расстегивать рубашку и ширинку, как они будут ласкать его и гладить, пощипывать и царапать. Я украдкой взглянула на свои руки. Вроде все аккуратно, но, приглядевшись, заметила, что лак (очень светлый) слегка облупился. Признаюсь честно, на душе становится гаденько, когда комплименты делают не тебе. С этого дня я объявила войну неухоженным пальчикам. Впоследствии мне много раз говорили о том, что у меня очень красивые руки, что таких ноготков нет ни у кого, что я «белоручка» (это от женщин) и могу одним движением руки, как царевна-лебедь, соблазнить (это от мужчин).

Частенько мужчины своими признаниями, сами того не подозревая, оказывают нам бесценную услугу. Остается одно — услышать. Один мой сослуживец развелся с женой. Сидим после работы в кафе, пьем кофе с коньяком (мне частенько доводится выступать в роли психотерапевта или священника, как на исповеди). Коллега рассказывает, что развелся с женой из-за… маникюра. Дело в том, что его супруга была просто помешана на красоте своих рук и ног. Каждый вечер, поставив на пол тазик, а на стол водрузив кучу мисочек и пузырьков, она садилась вместе с мужем перед телевизором. И начинала делать ванночки, строгать и пилить, подрезала, красила, покрывала ногти укрепляющими растворами и закрепителем (ты наверняка сама знаешь, как много сейчас в продаже есть средств по уходу за ногтями). А муж был вынужден пересказывать, скрипя зубами, фрагменты фильма, которые супруга пропустила, удаляя очередную заусеницу. Со временем жена стала уделять своим ручкам-ножкам чуть ли не все свободное время, наманикюренные пальчики «отказывались» стирать, они «требовали» все новых и новых лаков и укрепляющих средств. Нет, конечно, вид у ручек-ножек жены был и впрямь изумительный (я их сама видела), но отказывать мужчине заниматься с ним сексом только из-за того, что на ногти нанесен долгосохнущий дорогой лак, по-моему, крайне глупо. И, естественно, для него это стало последней каплей. Чем все закончилось, ты уже знаешь. Его новая спутница жизни к маникюру относилась крайне прохладно, у нее были аккуратно подстриженные короткие ногти, отчего ручки казались почти детскими. А сослуживец в этих ручках души не чаял и частенько сам делал домашнюю «женскую» работу. Из этих двух историй я сделала выводы: во-первых, мужчинам лучше всего показывать уже готовые ногтевые «шедевры» (ведь звук пилочки и запах жидкости для снятия лака приятен только самой женщине, которая предвкушает умопомрачительный результат), а во-вторых — чрезмерное увлечение собственной персоной может привести к тому, что тебе предпочтут женщину, которая будет уделять внимание и заботу не только себе, но и своему мужчине.

Еще один вариант неудачного стремления сделать руки привлекательными — французский маникюр. Ты будешь смеяться, но я опросила полсотни мужчин, и среди них не нашлось ни одного поклонника этой разновидности ногтевого дизайна. Однажды, купив набор для французского маникюра, одна моя подруга со всех ног бежала домой, чтобы поскорей опробовать это чудо. Через час ногти сияли бело-розовым блеском, и оценить результат оставалось только ее жениху, который должен был появиться с минуты на минуту. Суженый-ряженый пришел, но никакого внимания на новый «наряд» для ногтей не обращал. Как она только ни крутилась, как только ни жестикулировала перед его носом! Наконец, как это часто делают женщины, она не выдержала и спросила: «Неужели ты ничего не замечаешь?». Естественно, он удивленно ответил, что нет. Тогда подруга с гордостью продемонстрировала ноготки — «Смотри!». И что ты думаешь, она услышала в ответ? — «Ой, да у тебя грибок на ногтях завелся!». История закончилась благополучно, они вместе долго смеялись над этой историей и рассказывали ее друзьям. А моя подруга с тех пор так и называет средства для французского маникюра «набором грибкового поражения». Я же сделала вывод, что в имидже женщины есть нюансы, от которых будет без ума один из сотни, а остальные презрительно фыркнут или высмеют, как дурной вкус. С маникюром то же самое. Обычные, аккуратные, красиво накрашенные лаком ногти любят все мужчины, а французский маникюр, эксклюзивный маникюр с росписью, стразами и вдетыми в ногти колечками — единицы. Естественные ногти нравятся всем (даже не слишком длинные), а накладные — это на любителя. Длинные ногти — это, с одной стороны, сексуально, а с другой — жутко неудобно и говорит о твоей «нехозяйственности» (с такими ногтями только сковородки чистить, говорят они).

В маникюре и педикюре секретов никаких нет. Основное правило: маникюр и педикюр ДОЛЖЕН БЫТЬ! Всегда и любой ценой. Маникюр — раз в неделю, педикюр — в две. Красивые руки и ноги — это не мелочь, поэтому вечером, даже если очень хочется спать, я стираю старый лак, смазываю руки кремом и ставлю будильник на 10 минут раньше, чтобы успеть накрасить ногти. За несколько лет экспериментов (весьма недешевых, хочу сказать) я выбрала из всех средств и советов те, что на самом деле действуют. Если хочешь, можешь проверить сама:

— ногти обязательно перекрашивают, если лак начал облупливаться, даже если совсем чуть-чуть, даже если почти незаметно. Не жалей старый, сотри и накрась заново;

— если перекрашиваешь ногти, обязательно сотри нижний слой, не замазывай «проплешинки», иначе получится уродство;

— чтобы лак дольше держался, его наносят на обезжиренные ногти. Не обязательно, как в салоне, смазывать ногти средством для снятия лака. Если ты накрасишь ногти после ванны или мытья посуды, эффект будет не хуже;

— если сломался один ноготь, обрежь и остальные;

— если ноготь только начал ломаться, а у тебя назначено свидание, забеги в салон, там его подклеят так, что будет, как новенький;

— покупай дорогой лак. Его хватит на полтора-два месяца, ведь дорогие лаки держатся дольше. Еще лучше — красить лак на основу и покрывать закрепляющим покрытием. Если не стирать и мыть посуду в перчатках, одного покрытия хватает на неделю;

— лак подбирается под цвет одежды и украшений (например, серебристый — под вечернее серебристое платье) или в тон к помаде. Чтобы добиться идеального совмещения цвета, покупай лак и помаду одной фирмы, с похожим дизайном упаковки (т. е. из одной серии), тогда и помада и лак будут одинаково яркими или одинаково перламутровыми;

— накладные ногти, если вовремя не сделана коррекция, выглядят отвратительно. Не доводи их до такого состояния;

— если ногти ломкие, а ты хочешь отпустить длинные, ежедневно смазывай их соком лимона, держи по 10–15 минут в солевой ванночке, а после нее вотри в каждый ноготок по капле масла для ногтей (продается в каждой аптеке) или любого ароматического, оливкового или касторового масла. Уверяю тебя, такая терапия лучше любых средств с протеинами, шелком и еще черт знает чем;

— для кожи рук вполне достаточно подпитать ее кремом пару раз в день и сделать легкий массаж. Держи тюбик с кремом на работе в ящике стола. Помыла руки — смазала, ощутила стянутость и сухость — снова достала тюбик;

— два лака разных цветов ни в коем случае не красят один поверх другого, чтобы получился какой-то третий. Идеально ты все равно не накрасишь, где-то да выглянет кусочек нижнего слоя. Не проще ли купить тот цвет, который хочешь получить?

— ногти закрашивают полностью, от кутикулы до самого кончика, от одного уголочка до другого. Полоска лака, а по краям — оставленный белым ноготь — это столь же неправильно, как и недокрашенные помадой уголки губ;

— чтобы лак лучше держался, сначала нанеси его на краешек ногтя, а потом наноси его все дальше, пока не дойдешь до кутикулы, после чего несколькими мазками покрой весь ноготь;

— держи всегда под рукой пилочку, ножнички, жидкость для снятия лака и лак, ведь ногти так часто ломаются, а лак обдирается обо все подряд;

— кожицу на ногтях можно и не обрезать (в большинстве западных салонов кутикулу не обрезают). Но для того, чтобы вокруг ногтей кожа не грубела, каждый вечер руки и ногти моют с щеточкой, потом смазывают кремом и маслом, а кожицу осторожно отодвигают специальной лопаточкой, которая есть в любом маникюрном наборе;

— маникюр с обрезанием кутикул на Западе называют «русским», с таким маникюром ногти выглядят изящнее и длиннее. Но делают его только после распаривания рук;

— для укрепления ногтей и предотвращения расслаивания рекомендую каждый вечер смазывать ногти гигиенической помадой. Она как будто полирует ноготочки. Эффект потрясающий;

— зимой, если руки обветриваются, их хорошо по вечерам побаловать масляной ванночкой (нужно слегка подогреть любое масло и подержать в нем руки, пока не остынет);

— второй вариант — намазать руки кремом или маслом и завернуть их в полотенце, намоченное в очень горячей воде;

— стерве не очень идет квадратная форма ногтей «лопаточкой», слегка заостренная, классическая форма гораздо сексуальнее;

— купи хорошие ножнички (правда, стоят они недешево) в специальном магазине, где продают инструменты для салонов красоты, они послужат тебе не один год;

— знаешь, что такое «смерть» ножничек и щипчиков? Это когда мужчина нашел их на полочке и подстриг себе ногти на ногах. Спасение одно — прятать;

— наборы для маникюра, которые есть в продаже, скорее напоминают мини-пыточные инструменты. В салоне мастер использует только лопаточку (триммер), ножницы и шипчики, так зачем тратиться на ненужные и непонятные приспособления?

— если времени на маникюр нет, хорошо помой руки горячей водой и потри кончики пальцев и ногти скрабом для лица. Вид у рук сразу станет аккуратнее;

— резиновые перчатки не слишком удобны для домашних дел, но к ним быстро привыкаешь. Экономия на лаке очевидна, да и прибавь время на то, чтобы каждый раз возвращать «труженицам» первозданный вид, и еще раз задумайся, так ли неудобны перчатки?

— главное в уходе за ногтями — это привычка. Если месяц-другой позаставлять себя регулярно ухаживать за руками, потом они сами потянутся в косметичку за кремом, а вид облупившихся ногтей начнет раздражать, как заноза в пальце;

— с ногами все просто: если на подошве нет «натоптышей» и мозолей, а пятки не лопаются, то вполне достаточно будет скраба и крема для ног. Если проблемы есть, не скупись на профессиональный педикюр, ведь здоровые ноги — это еще и хорошее самочувствие, красивая походка.

Зачем стерве руки? Нет, не для того, чтобы накладными ногтями стучать по клавиатуре, не для ковыряния в зубах (для этого есть зубочистки), не для бесконечных «путешествий» по одежде, выдающих нервность и неуверенность в себе. Руки стервы — это инструмент для соблазнения, это показатель ее настойчивости в продвижении по стервозной лесенке. О каком успехе и карьере можно говорить, если ты поленилась вечером стереть старый лак? Уход за собой — это часть самодисциплины, которая пригодится во всем. Это еще и уважение к мужчине, который рядом, ведь не зря говорят, что о мужчине судят по его женщине. А что хорошего подумают о мужчине, дама которого показалась на людях с руками, как у колхозницы после уборки урожая? Красивые руки придают уверенность в себе. Разве с плохим маникюром ты сможешь сложить руки в замок, задумчиво подпереть ими голову, жестикулировать во время беседы или подписывать документы? Сможешь ли ты красиво курить с ободранными ногтями? А как ты будешь чувствовать себя в обувном магазине, забираясь в дальний угол, чтобы никто не увидел потрескавшиеся пятки и остатки лака месячной давности. О пляже, сауне и бассейне я вообще не говорю.

Твои руки и ноги — это показатель твоей успешности, твоей жизненной позиции. Если руки не в порядке, не спасут ни золотые кольца, ни наряды от лучших кутюрье. О визитной карточке стервы мы еще поговорим, а для начала подумай, какой рукой ты подашь ее, не станет ли рука твоей первой и главной визитной карточкой?

ОРУЖИЕ ДЛЯ СТЕРВЫ

Душистые радости

У женщины с плохими духами нет будущего.

Поль Валери

Французы считают, что женщину делают запах, нижнее белье и обувь. Если с этими тремя пунктами все в порядке, женщина уверена в себе, а ее одежда и макияж уже не так важны. В этой главе мы поговорим о том, как пользоваться духами правильно, чтобы не обратить это оружие против себя. Аромат — это шлейф, который окутывает стерву. От выбора духов зависит твое настроение и то, какой сигнал ты подаешь мужчине. Ученые даже утверждают, что, несмотря на развитие цивилизации, партнеры до сих пор выбирают друг друга по запаху, как во времена первобытно-общинного строя. Оценивая новый аромат, задумайся, какие ассоциации он у тебя вызывает, что бы ты подумала о женщине, от которой пахнет именно так?

Отношения к запаху на Востоке и Западе всегда было различным. По восточной традиции, именно аромат «прокладывает мостик» к благополучным и насыщенным сексуальным отношениям. В средневековой Европе, в условиях тотальной антисанитарии, духи выполняли одну-единственную функцию: перебить запах немытого тела. Даже графини или баронессы мылись не чаще одного раза в месяц, а что уж говорить о женщинах из более бедных сословий? Представляешь, какой «аромат» стоял на балах и светских приемах? Поэтому в Европе изобрели духи — сильнопахнущие смеси ароматических масел и веществ (например, мускуса) на спиртовой основе. Количество используемых компонентов порой доходило до сотни. На Востоке традиционно используются чистые запахи и смеси не более чем из 3–5 ароматических масел, а также большое внимание принято уделять запаху в помещении. Для того, чтобы создать определенную атмосферу, вызвать воспоминание о приятном событии, достаточно капнуть ароматическим маслом в аромалампу или зажечь палочку благовоний. Запах сразу напомнит о страстной ночи или первом поцелуе. Помнишь, как «дамы сердца» кидали рыцарям надушенные платки? Романтический обычай? Нет, умелый трюк соблазнительницы, которая знает, что возлюбленный будет вдыхать ее аромат, с ума сходить, предвкушая час свиданья. Стерва берет на заметку опыт прапрабабушек. Она выбирает «аромат любви». Отношения разладились или просто стали прохладнее? Зажги палочку с заветным ароматом или нанеси капельку духов, как в самую страстную ночь любви. Запах вызовет воспоминания и создаст атмосферу того времени, запах перенесет вас обоих в ту самую ночь, и все повторится вновь.

Сегодня всем известно, что влияние запахов на отношения людей огромно, а женщина-соблазнительница обязана благоухать. Подсознательное «принюхивание» является элементом любого знакомства. Тот особый аромат, который мужчина запомнит на всю жизнь, получится в результате смешения духов и твоего запаха. Найти этот свой, особенный аромат — главный рецепт «душистого» успеха. Даже флакон дорогих духов в красивой упаковке не решит всех проблем. Аромат той марки духов, которая понравится тебе, ему может быть неприятен, а запах, к которому ты настолько привыкла, что не чувствуешь, удушливой волной ударит кому-то в нос, например, в лифте. Самые жуткие запахи — результат «внебрачной связи» разных косметических средств, которыми в избытке мажет и поливает себя неумелая искусительница. Гель для душа и мыло, лосьон после бритья и молочко для тела, даже дневной крем и пудра — ингредиенты для «коктейля», к которым кое-кто добавит дезодорант и завершающим аккордом — каплю духов (хорошо, если одну!). Каждое средство пахнет по-своему приятно, аромат дарит свежесть и даже может являться сильным афродизиаком, но все вместе… Представляешь, какая получается какофония запахов? Тут впору противогаз нацепить, а не ловить с дуновением ветерка почти неуловимый аромат. Вывод очевиден: все средства по уходу за телом, если ты пользуешься духами, стоит приобрести без запаха или хотя бы стараться не совмещать сразу несколько сеансов «ароматерапии». Продаются целые комплекты косметических средств одной фирмы, которые пахнут одинаково. Но если такие траты тебе не по карману, разорись на флакончик дорогих духов, а средства для ухода за телом подбирай так, чтобы подходили к основному запаху. Запах духов свежий и холодный? Тебе подойдет гель для душа с запахом цитрусовых. Духи источают сладко-карамельные флюиды? Купи молочко для тела с легким запахом кокоса.

Еще одна распространенная ошибка — неправильное использование ароматов: «вечерние», насыщенные и «тяжелые», не используют днем. Специально для дневного применения есть в продаже легкие варианты любимых ароматов, которые не станут «бить в нос» коллегам на работе, — туалетная вода и туалетные Духи.

Покупая духи, не скупись. Это не тот случай, когда стоит поддержать отечественную промышленность (не в обиду ей будет сказано). Отправляйся в хороший магазин и покупай только фирменные и дорогие духи. Других у стервы быть не может. Не разменивайся на «пробники», они почти всегда пахнут хуже духов из большой упаковки, поэтому если запах «пробника» тебе не понравился, это еще не значит, что на данной марке стоит поставить крест. Принюхайся к женщинам, которые вокруг тебя: на работе, в транспорте, в гостях. Принюхайся к стервам и поинтересуйся невзначай маркой их аромата. В магазине не спеши, но и не старайся за один раз перенюхать все полки. Особенность нашего обоняния в том, что после четвертого-шестого теста с капелькой духов (в зависимости от индивидуальных особенностей) ты перестаешь чувствовать сначала отдельные нотки аромата, а потом и восприятие всего запаха искажается. Не выбрала за 4–6 «понюшек», запомни те, что нюхать больше не стоит, и приходи часа через два или на следующий день. Дам хороший совет: чтобы от обилия запахов не искажалось обоняние, возьми с собой несколько зерен кофе и нюхай их перед тем, как поднести очередную полоску-тестер.

Настоящие «фирменные» духи, в отличие от подделок (чаще всего арабских и польских), всегда продают запакованными в целлофан. Не верь, если продавец утверждает, что распаковал товар по просьбе другой покупательницы. Обрати внимание на надпись на упаковке, подделка часто отличается надписью, сделанной немного другим шрифтом. Если надпись даже слегка смазана, нечетко пропечатана или содержит ошибки, перед тобой подделка. Любимый аромат явно не по карману? По секрету сообщу, что каждая фирма выпускает так называемые тестеры — флаконы для опрыскивания полосок, которые нюхают покупатели. Тестеры предназначены для магазинов, но жадные продавцы и эти «бесплатные приложения» пускают в продажу. Вид коробочки такого флакончика неказист, но сам флакон фирменный и ничем не отличается от своего «коробочного» братца. Стоит тестер раза в два дешевле, а пахнет точно так же. Если увидишь — бери, не задумываясь.

Учти, что из флакончика без пульверизатора душиться слегка и в меру гораздо легче. Если взять самую малость на подушечку пальца и притронуться им к шее, запястьям, провести по волосам, одежде, даже самый стойкий и сильный аромат не будет навязчиво бить в нос всем подряд, зато приятно удивит коллегу, который наклонится к тебе подписать документы, и любимого мужчину.

Наконец-то ты держишь в руках заветную коробочку, которая подарит чувство праздника тебе и твоему мужчине. Да, да, я не оговорилась. Приятно, завораживающе, сказочно пахнущая женщина — это счастье для коллег и возлюбленного. И наоборот, женщина не с ароматом, а с «душком» — тоже счастье, только в кавычках. Запомни несколько правил душистой науки: никогда не используй разные духи, одевая вещь. Даже если один аромат был нанесен вчера, а второй — сегодня. Хорошие духи имеют свойство придавать вещи неуловимый аромат и через месяц, и даже через год. Если женщина пользуется одной маркой духов, то даже после стирки вещи, особенно если они сделаны из шерсти, сохраняют легкий аромат. Запах хранят даже древесина шифоньера и вещи, которые висят рядом. Сама ты можешь этого не чувствовать, потому что со временем удачно подобранный аромат становится частью тебя самой, которую перестаешь замечать. Многие женщины душатся не в меру потому, что на себе запах, если он нравится, практически не ощутим. Расскажу маленькую историю о том, чего уж точно не стоит делать с духами. Одноклассница пришла в школу очень грустной из-за взбучки, полученной от мамы. Девочка решила, что ее возраст как раз подходит для того, чтобы начать пользоваться французскими духами, а не дешевым дезодорантом, который родители регулярно дарили на каждый праздник, взяла без спроса и разбила флакон любимых маминых духов. Но на этом приключения бедняжки не закончились. Испугавшись содеянного, она вытерла пахучую лужицу любимой маминой мохеровой кофтой. Таким образом, пришли в негодность сразу две вещи. Несмотря на чудодейственные свойства советских стиральных порошков, кофта пахла так, что ее можно было использовать только в качестве элитного освежителя для помещения с большой кубатурой. Что в итоге и было сделано. Мама одноклассницы работала на почте, и отправители посылок имели удовольствие вдыхать сказочный аромат. Думаю, план по бандеролям эта почта перевыполнила.

Второе правило — никогда не использовать духи при температуре воздуха выше двадцати пяти градусов. От солнечных лучей в местах нанесения духов на коже могут появиться пятна, сам запах тоже меняется. Я придумала маленькую стервозную хитрость: когда жарко, ношу флакончик с собой на работу. В офисе установлены кондиционеры, поэтому причитающаяся мне и окружающим душистая капелька попадает в нужное место через 15–20 минут после начала рабочего дня.

Не стоит наносить духи за минуту перед выходом на улицу. Аромат проявляет себя постепенно. Первые ноты — самые сильные и резкие, потом запах духов смешивается с запахом тела и аромат становится более теплым и приятным.

Угадать, какой запах предпочитает твой мужчина, трудно. Мужчинам и женщинам нравятся разные запахи. По моему опыту, спектр мужских предпочтений очень обширен: от сладковато-приторных цветочных ароматов до запаха ванили или апельсина. Если мужчина без ума от запаха твоего тела, он сам попросит, чтобы ты пользовалась духами только по особым случаям. Попроси флакончик в подарок на любой праздник. Аромат, который понравится любимому мужчине, по его мнению, подойдет именно тебе. Мужчины любят намеки на подарок хотя бы потому, что он гарантированно понравится, и времени на выбор уйдет не так много.

Нанесение духов — особое искусство. В старинных восточных сказаниях описываются сюжеты о моментальном соблазнении и о том, как красавица, используя только сочетание ароматов, заставляла нелюбимого отказаться от посягательств. Стерве нужен обратный результат. Для того, чтобы усилить запах духов, их наносят на участки кожи с наиболее сильным кровоснабжением: внутренняя поверхность запястья, сгиб локтя, на шее за мочками ушей. Перед страстной ночью нанеси духи под колени, в район пупка и лобка, только самую малость и после душа. Для того, чтобы шлейф аромата исходил «ниоткуда», но от тебя, прысни духи из пульверизатора в воздух и сразу быстро окунись в душистое облако: микроскопические капельки равномерно лягут на кожу. Аромат твоих духов — лучший ароматизатор постельного белья. Перед сном хорошенько надушись и сразу ложись спать. Утром твое ложе будет благоухать, как райский сад, а духи распределятся равномерно, чего никогда не добьешься, капая из пузырька на наволочку.

Еще один соблазн для стервы — многочисленные ароматические палочки, саше, масла. Японские гейши использовали для ароматизации дома масла сандала, мускатного ореха, имбиря или пачули. Природные ароматизаторы помещения намного лучше тех, что стоят на полках хозяйственных магазинов и по запаху больше напоминают освежители для туалета. Масла и благовония в палочках не надоедают, пахнут интересней и вкуснее и по цене вполне доступны. Главное — правильно выбрать сам аромат, чтобы он сочетался с запахом твоих духов и не отдавал дешевым мылом, не был слишком резким и (желательно) являлся афродизиаком. Ароматические масла — прекрасный заменитель дорогих французских духов: хоть в молочко для тела капай, хоть в аромалампу; вечерняя ванна с маслами, капельку на расческу, пузырек с собой в сауну, в чай, на вентилятор, обогреватель и на лампочку люстры или бра (не горящую!). Придумай особый аромат, который у мужчины будет ассоциироваться только с тобой и романтикой ваших первых встреч. Не важно, будет ли это палочка с запахом сандала или дорогие французские духи, еще не известно, что сильнее подействует на его чувства. Возбуждающие ароматы из секс-шопов содержат феромоны — специальные возбуждающие гормоны, идентичные тем, что выделяет здоровый мужской и женский организм, только в большей концентрации. Даже если запах гормоносодержащего афродизиака не нравится, он все равно, воздействуя на подсознание, будет возбуждать, как возбуждает многих женщин запах мужского пота или спермы. Воздействие запахов на человека не изучено до конца. Почему многих возбуждает запах ванили и выпечки? Почему фруктовый аромат сподвигает мужчину к оральному сексу? Ароматерапевты собрали наблюдения поколений и успешно используют их для лечения болезней души и тела, поднятия настроения и работоспособности, возбуждения и снятия усталости.

Ароматных «законов» не так уж много: для страстного партнера, который заводится с пол-оборота, используй цитрусовые, майоран и лаванду, для напряженного и уставшего после работы — пачули, иланг-иланг, базилик или герань, для любовника в возрасте подойдут базилик, вербена, розмарин или эвкалипт, а для расстроенного меланхолика — сандал, шалфей, иланг-иланг и грейпфрут. И не забывай о себе, любимой, ведь аромат должен нравиться обоим.

Аромат апельсина, лимона и грейпфрута делает ощущения партнеров более острыми, снимает усталость, накопленную задень, отвлекает от мыслей о работе. Если партнер очень чувствителен к запахам, выбери лимон. Он практически нейтрален, прекрасно освежает. Сандал нравится почти всем мужчинам и является мощным афродизиаком, который помогает раскрепоститься. Ни в коем случае не используй для ароматизации мяту — она хороша для ингаляций и ароматизации шифоньеров, а не для любовных игр. Нежный аромат жасмина помогает настроиться на любовную волну, но расслабляет и поэтому не годится для секс-марафонов. Запах кедрового масла — мощный сексуальный стимулятор, особенно для тех, кто не любит сладких цветочных ароматов. Иланг-иланг — самый мощный из афродизиаков. Увеличивают мужскую силу имбирь и мирра, мускатный орех, розмарин, пачули, лаванда и роза — королева альковных покоев, выбор так велик!

Последний штрих к портрету пахучей стервы — запах изо рта. Именно этот коварный враг сводит на нет любые духи и ароматизаторы. Запломбируй все дырки, на последние деньги поставь металлокерамические коронки (но не золотые и не металлические), если нет денег — займи, но вылечи зубы и впредь следи за их состоянием. Носи с собой «Тик-так» или освежитель для полости рта, а еще лучше — несколько кофейных зерен или палочек гвоздики: они устраняют неприятный запах и практически незаметны во рту (в отличие от жевательной резинки). Проблемы с желудком? Бегом к врачу! Ты должна благоухать в любое время дня и ночи. Не буду давать банальных советов по уходу за полостью рта, ты их знаешь не хуже меня. Помни только одно: твой аромат — это хорошее настроение для всех, кто достоин быть рядом с такой исключительной женщиной. Желаю успехов в освоении богатого рынка парфюмерно-косметических товаров!

И модельной походочкой…

Ой, туфельки, ой, эти туфельки,

Туфельки ее на шпильке,

Мужики все в ряд лежат,

Как в консервах — кильки…

Группа «Ленинград»

Признаюсь честно, я не знала, что большинство женщин (и я сама) ходят неправильно, пока не пошла на курсы моделей. Уже на следующий день мне стало казаться, что улицы заполонили загадочные зверушки «неуклюжи» в человеческом обличье, про которых пел крокодил Гена (именно так я в детстве понимала значение слов: «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам»). И тут до меня дошло, что «неуклюжей» гораздо больше, чем «уклюжей», потому что ко вторым можно отнести только моделей, танцовщиц, гимнасток и некоторых счастливиц, которым красивая походка была дарована при рождении. Большинство женщин, как это ни грустно, ходить не умеют. Естественно, как ты уже догадываешься, стервы не перемещаются скачками, как кенгуру, они не ползают, как змеи, не топают, как бегемотики. Что там пелось о летящей походке? Это тоже не для стервы, она скорее подойдет студентке, получившей пятерку на экзамене. И что остается стерве? Модельное «дефиле», адаптированное под суровый ландшафт городского тротуара? Почему бы и нет, если ты собираешься… да какая разница, куда, все равно пригодится.

Модельная походка — это не «поповиляние» и не красиво заплетающиеся длинные ноги. Красивая походка тем и хороша, что освоить ее можно с любым типом фигуры и комплекцией. Где-то читала заметки (не поручусь, насколько путевые) о путешественнике, добравшемся до африканских деревень, в которых туземки носят на голове грузы до пятидесяти килограммов! Естественно, такая тяжесть в любой момент может переломить позвоночник, если движения не будут плавными, поэтому у местных жительниц автоматически вырабатывается идеальная походка. Считай, что первый секрет красивой походки ты уже начала постигать. Книжку на голову — и вперед по квартире гулять, но так, чтобы она не упала (у меня как-то раз она свалилась в кастрюльку с тестом, обидно было до ужаса). Но вернемся к нашим грациозным туземкам. Привыкший к походке среднестатистических женщин, наш путешественник влюбился во всех туземок сразу только за их умение двигаться, доведенное до совершенства. Схожие восторги у мужчин вызывают женщины Востока, носящие на голове кувшины с водой и еще много всякой всячины (отличное, кстати, средство для профилактики сколиоза). Вот что только ОДНА (!) красивая походка делает с мужчинами!

Можно считать, что проблему и необходимость ее подробного освещения, как в научной работе, мы обосновали, поэтому переходим непосредственно к тренировкам.

Итак, для начала рассмотрим распространенные ошибки.

Сутулость — делится на два вида. Первый — это опущенные, сложенные «книжечкой» плечи, второй — опущенная голова, из-за чего женщина ходит, как гусыня.

Косолапость — бывает, что стопа выворачивается сама собой наружу или вовнутрь. Исправить походку «косолапого мишки» за один день не удастся. Возможно, придется даже обратиться к специалисту-ортопеду. Проверить, косолапишь ли ты, очень просто — посмотри на подошву обуви: стирается ли она равномерно или только изнутри? А может быть — снаружи?

Подпрыгивающая походка. Классический пример — Джулия Робертс, которая даже на шпильках умудряется ходить так, словно невидимый тренер ей диктует: пяточка, носочек, раз, два, три. Видела, как ходят жирафы? У них голова все время находится в «плавающем» состоянии — вверх-вниз. Для жирафа это красиво, для женщины — нет. Под спортивный костюм еще хоть как-то сойдет, но не будешь же в нем ходить все время?

Широкий шаг — исправить этот недостаток очень просто: походи в туфлях на очень высоких каблуках. Нормальным считается шаг (а он считается от носка одной ноги до пятки другой), не превышающий длины твоей ступни, помноженной на 1,5. Проще всего сделать замер на песке или снегу.

Шаркающая походка — если на твоей обуви все время летят набойки (стираясь по заднему краю), значит, ты ходишь, едва волоча ноги. И на какое мужское внимание в таком случае ты рассчитываешь? Для тебя есть только одно правило: нога должна отрываться от земли полностью, а звуком твоей походки должен быть стук каблучков, а не шарканье метлы дворника.

Семенящие шажки — красиво смотрятся только в том случае, если твой имидж напоминает Мерилин Монро в фильме «В джазе только девушки» (деловым женщинам и поклонницам спортивного стиля такая походка не подходит). Чтобы избавиться от семенящей походки, шаги должны быть плавными и неторопливыми, походка должна «идти от бедра», тогда при любой высоте каблука получится шаг нормальной длины.

Сильные взмахи руками — упражнения по военной подготовке для многих не прошли даром, закрепившись в повседневной походке. Чтобы отучиться от этой привычки, положи одну руку на сумочку, вторая дисциплинируется сама собой.

Подгибающиеся ноги — результат ношения каблуков. В сочетании с оттопыренной попкой и «заваленным» вперед корпусом они (ноги) производят отрицательный эффект (не привлекают мужчин, а отпугивают). По-моему, лучше ходить в обуви на низкой подошве, чем ковылять, как старая кляча. Данная «дефектная» походка получается, потому что у тебя, скорее всего, слабые мышцы и связки ног. Начни их тренировать и постепенно переходи от устойчивых, невысоких каблучков на шпильку, но не забывай постоянно контролировать походку.

Выпяченный живот — а ты не беременна? Тогда зачем заставлять окружающих гадать, не в интересном ли ты положении? Набери воздух в грудь, подтяни животик, но так, чтобы не оттопыривалась попка. Запомнила? Так ты должна ходить всегда! Это тяжело только в первую неделю, потом тело привыкнет к новой постановке корпуса.

Тяжелая походка — сколько раз ты слышала, сидя в кабинете, как по коридору идет Нечто, по звуку шагов похожее на кадры из фильма «Годзилла возвращается»? А в двери появлялось «воздушное создание», которое производило эти страшные звуки… Женщина, топающая как слон, не слишком романтична, не правда ли? Свое тело нужно нести, а не «обрушивать» на Каждом шагу, рискуя провалиться этажом ниже. Упражнения, приведенные в этой главе, помогут тебе сделать походку легкой и приятной, не только для глаз, но и на слух. Хоть и бытует мнение, что мужчины любят глазами, это еще не значит, что у них нет ушей.

Итак, начинаем тренировать походку. Тебе понадобится большое зеркало, «простор для маневра» и несколько пар обуви с каблуками разной высоты. Для начала встань напротив зеркала и пойди ему навстречу. Не старайся пародировать подиумных див, иди так, как ты это делаешь обычно. Как у тебя становятся ноги? В идеале корпус должен слегка отклоняться назад, бедра и живот, опять же слегка, выставлены вперед (кстати, это еще и очень сексуально), а ступни ног — располагаться на одной линии, так, чтобы носки были слегка повернуты наружу. Вернись в исходное положение и пройдись еще раз. Если возникло ощущение неудобства и скованности — это нормально. Твои мышцы привыкли «носить» тело определенным образом, поэтому новое положение вызывает дискомфорт. Манекенщиц учат ходить, слегка покачивая бедрами. Это делается не столько из-за красоты, сколько из удобства. Походка от бедра — это удобно, она позволяет на высоком каблуке делать широкие шаги. Для того, чтобы научиться грациозно двигать бедрами, нужно прочувствовать свое тело от груди до колен и заставить его пластично «переливаться» во время каждого шага. В этом тебе поможет одно упражнение. Нарисуй на листе бумаги знак бесконечности (это восьмерка, только не обычная, а повернутая на 90 градусов). Точно такое же движение должны выполнять твои бедра, и чем больше будет амплитуда, тем лучше. Тренироваться лучше всего перед зеркалом. Встань прямо, поставив ноги на ширину плеч, разведи руки в стороны (или упри в талию) и начинай выполнять бедрами движение «бесконечности». Обязательное условие: твои плечи должны быть неподвижны, двигаются только бедра. Упражнение лучше выполнять под музыку. Когда станет понятно, что получается неплохо, пройдись навстречу зеркалу, виляя бедрами не из стороны в сторону, а совершая все ту же восьмерку, только в шаге. Выставляя ногу вперед, выверни бедро слегка вперед и наружу, потом то же самое второй ногой. Плечи должны оставаться неподвижными! Теперь займемся руками, они должны двигаться в такт ногам. Лучше, если они будут «ходить» не параллельно туловищу, а слегка заходить вперед (это придает походке более деловой вид) или назад (подчеркнет форму груди и «выставит» ее вперед). Запомни раз и навсегда: стерва не держит руки в карманах — это признак дурного воспитания. Последний штрих к модельной походке — закрепление технических навыков своим сумасшедшим самомнением. Походка стервы говорит без слов: «Я — королева. Здесь есть кто-то еще? А я и не заметила…». Одень лучшее из своих платьев (именно платье!), в идеале оно должно быть облегающим. Порепетируй варианты походки в зависимости от ситуации, представь по очереди что:

— ты спешишь на свидание к любимому, который заметил тебя с противоположной стороны улицы. Возможная ошибка: не беги! Запомни раз и навсегда: женщины на каблуках не бегают. Попробуй улыбнуться и помахать ему в ответ. Насколько естественней это смотрится на ходу?

— ты приближаешься к дому, зная заранее, что за тобой наблюдают из окна… родители твоего будущего мужа. Возможные ошибки: опущенная голова и взгляд, направленный под ноги. Знаешь ли ты, что идя по улице, опускать голову, чтобы рассмотреть неровности ландшафта, нельзя? Для того, чтобы увидеть все лужи и ямки, вполне достаточно «бросать» время от времени беглый взгляд на 2–3 метра вперед. Еще одна ошибка — чересчур «модельная» походка, с большой амплитудой движения бедер. Родителям будущего мужа такое «шоу» ни к чему;

— ты оборачиваешься на чей-то зов. Корпус мягко поворачивается в сторону зовущего, плечо разворачивается одновременно с головой, одна нога (та, что ближе к тому, кто к тебе обращается) поворачивается носком в его сторону, грудь выпячивается, спина слегка прогибается. Если в руках того, кто тебя позвал, окажется фотоаппарат, снимок получится на славу;

— ты заходишь в кабинет, когда началось совещание. Возможные ошибки: не виляй бедрами, шаг четкий, ровный, расстояние между шагами немного больше, чем обычно (это признак уверенности в себе). Не садись нога на ногу, как Шерон Стоун в фильме «Основной инстинкт», это подтолкнет партнеров совсем не к рабочим мыслям;

— ты в ресторане, идешь от столика к танцплощадке или… куда-то еще. Здесь можно показать себя во всей красе, двигаясь как пантера, медленно и чувственно. Если играет музыка, ты можешь пройтись ей в такт, поверь, зрители это оценят. Возможные ошибки: спешка и взгляд в пол;

— ты выходишь из автомобиля. Немного отвлекись от походки и вспомни, как ты это обычно делаешь? Прими мои поздравления, если ты умеешь это делать правильно. А как выходят из машины большинство женщин? Как каракатицы, особенно если на шпильках и в узком платье. Чем ниже машина, тем сложнее выйти из нее красиво. Делаешь «раз» — тебе открыли дверцу, протягиваешь руку открывшему для опоры. Делаешь «два» — подвигаешься на самый край сиденья. Делаешь «три» — обе ноги, одну за другой, выносишь из машины на асфальт и приставляешь рядом. Делаешь «четыре» — становишься на обе ноги (одним движением без ударов о машину) и идешь. Если выходишь из машины сама, читай с «два», все остальное — без изменений. Из машины ты должна выпорхнуть, быстрее или медленнее, но всегда грациозно. Садиться в авто тоже нужно уметь. Открой дверцу, сядь на сидение, и только потом переноси внутрь ноги, по очереди. Целая «наука», но как без нее обойтись? Именно на таких мелочах и проверяется уровень стервозной квалификации.

Условий, в которых красивая походка могла бы помешать, не бывает. В зависимости от ситуации ты сама выбираешь вариант походки — от деловой до развязно-соблазнительной. Как продолжение походки — умение садиться и вставать, подавать руку для пожатия (правую) или поцелуя (левую). Знаешь ли ты, что женщина не тянется «за огоньком», если ей дает прикурить мужчина, что она не держит «колени врозь», когда сидит, даже если в брюках? Стервозная походка — это козырь, который не прячут в рукаве, а сразу выбрасывают на игровой стол, ведь в рукаве у стервы еще много козырей. С походки все начинается. Это — твоя визитная карточка. Она подаст окружающим сигнал о том, что ты уверена в себе, любима и успешна, или наоборот. Чем больше «скукоженности» в фигуре, чем ниже опущена голова, чем громче шаркают ноги, тем больше вероятность того, что тебя, разряженную по последней моде, надушенную дорогим парфюмом, с идеальным макияжем, отнесут в разряд неудачниц, согнутых судьбой в три погибели.

Кто сказал, что тебе будет легко, а может, ты считаешь, что моделям и актрисам легко, или они задаром срывают аплодисменты? Ничуть, за каждой ролью или выходом на подиум стоят долгие часы тренировок, от которых опухают (в прямом смысле слова) ноги, болят мышцы и кружится голова от бесконечных «форточек» и позировок. Поверь, это адский труд — играть своим телом и лицом. Поэтому многие «звезды» внутренне похожи на мужчин, они жесткие, волевые и целеустремленные, но вынуждены скрывать это, чтобы не отпугнуть мужчин (даже тех, которые не для души, а для работы). Не думай, что только ты одна не умеешь вообще ничего, не обучена искусству держать себя в руках и носить костюм. Во ВГИКе, например, существует специальный курс для того, чтобы актеры освоили эту премудрость. Отнесись к походке, как к науке, ничуть не менее сложной, чем те, что ты проходила в школе. Просто забыли ее включить в школьную программу, математику и никому не нужные логарифмы не забыли, а вот умение ходить и «носить» себя — забыли. Может, поэтому школьные учительницы перетекают «бесформенными амебами» с этажа на этаж или маршируют, как «оловянные солдатики»?

Как понять, что у тебя начало получаться? Очень просто, по восхищенным взглядам мужчин и злобным — женщин. Они сразу расскажут, что ходить так, как ходишь ты, виляя попой, это вульгарно. Что ты устраиваешь «променады» по коридорам, лишь бы не работать. Расслабься, они просто завидуют тому, что у тебя получается не просто передвигаться с места на место, а делать это красиво, с грацией, достоинством и любовью к каждой трещинке в линолеуме.

Сладкоголосая сирена — тренировка приятного тембра голоса

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

В искусстве соблазнения важна любая мелочь. Мужчина «клюет» на вовремя и красиво закинутую ногу, красиво прикуренную сигарету, на шаткую от высоких каблуков походку, вовремя брошенный взгляд или к месту сказанное слово. Каким будет это слово, мы поговорим чуть позже, а вот как его сказать… Не случайно гейш учили не только искусному владению влагалищными мышцами, но и владению голосом. Уже после овладения этими двумя умениями шла остальная сексуальная наука, искусство чайной церемонии и икебаны. Голос оказывает на мужчину магнетическое воздействие. Легенда гласит, что до встречи с мужчиной Клеопатра разговаривала с ним из-за занавески, покоряя голосом. Живи она в наше время, процедура первичного обольщения была бы упрощена с помощью телефона. Вспомни известных певиц, покоряющих голосом мужские сердца, телеведущих и женщин, работающих на линиях «секс по телефону». Спрашивается, как эти фирмы еще не разорились, если мужчины любят глазами?

Чтобы говорить красиво и сексуально, совсем не обязательно от природы иметь хороший голос или уметь петь. Постоянными тренировками сглаживаются «острые грани» голоса. Но, в отличие от вокала, для разговора не нужны слух и чувство ритма, поэтому наша задача упрощается.

Первое, что тебе предстоит, это оценить свой голос. Самый простой и объективный способ — записать себя на диктофон или магнитофон. Ученые считают, что голосом человек обязан своей матери, именно ее тембр, высоту и особенности речи пытается скопировать малыш. У мальчиков голос ломается в подростковом возрасте, приобретая новые оттенки, у девочек чаще всего остается без сильных изменений. Возможно, ты и сама наблюдала семейку из субтильной мамочки и дочки-баскетболистки, которая ростом пошла в папу, а разговаривает маминым писклявым голоском. Бывает и так: поднимает трубку мама, а кавалер дочки начинает ей назначать свидание, не замечая разницы. Мне от мамы достался высокий и пронзительный голос, который как «серпом по яйцам» (как говорит мой муж) резал слух знакомых и коллег (это я выяснила уже после того, как начала работать с голосом), особенно когда я переходила на повышенные тона или смеялась. Слушать сделанную запись собственного голоса было не слишком приятно. Казалось, что женщина из магнитофона истерична и не уверена в себе. Я делала ненужные паузы, интонационно речь была не плавной, а «рвалась», как будто говорил китаец. Как известно, китайцы понимают друг друга не столько по словам, сколько по тону — умению выделить голосом слово, поставить ударение. Но общаться-то мне предстояло не с китайцами!

Голос — это часть имиджа. Он должен быть официальным ровно настолько, насколько это тебе нужно, он должен быть солидным или вкрадчивым, а может, даже слегка кокетливым, то есть он должен быть таким, как нужно тебе. Голос придется «научить» соблазнять и вести деловые переговоры. Мне предстояло научиться придавать голосу солидность, потому что должность начальника отдела, которую я занимала, не соотносилась с моим видом и возрастом. Мне предстояло стать такой, чтобы меня воспринимали серьезно, и голос обязан был мне в этом помочь. Но еще одна сложность состояла в том, чтобы, тренируя голос для работы, не убить те интонации и обороты речи, которые помогали мне добиться мужского расположения, а усилить их.

Итак, упражнение первое: «обезьянка».

Голос деловой женщины, как правило, ассоциируется с голосом телеведущей: звучный, неторопливый, без дефектов речи. Упражнение для достижения такого эффекта очень простое: просмотри выпуск новостей с любимой телеведущей. Затем возьми в руки газету и прочитай с выражением перед зеркалом любую статью, стараясь, чтобы твой голос дикцией и интонациями был похож на голос диктора. Запиши на магнитофон и прослушай, отметь, что не нравится, снова прочитай и запиши. Главное — найти «свой голос», который гармонично впишется в твой имидж. Если нашла, представь ту же телеведущую на свидании с мужчиной, сделай голос мягче, немного вибрирующим, добивайся день за днем новых «бархатистых» ноток, которые станут чарующей музыкой для мужских ушей и всегда будут ассоциироваться только с тобой, возбуждать его, едва он заслышит в трубке твой голос.

Упражнение второе: снимаем «зажатость».

Если голос «зажат», его нужно «отпустить» — это термин преподавателей курсов актерского мастерства. Как это сделать? Покричать, например, так громко, как только можешь, слова или гласные звуки, попробовать спеть арию. Даже если получится фальшиво, нам ведь не на сцене выступать. «Зажатость» проходит после принятия небольшой дозы алкоголя или после массажа, когда мышцы тела расслаблены (с алкоголем будь осторожна, просто попробуй один раз и запомни результат). «Зажатый» голос — это следствие внутренних комплексов, неуверенности в себе. Вспомни рецепты Диогена: выйти на берег и разговаривать с волнами или прочитать лекцию статуе. На вопрос о том, зачем он разговаривает со статуей, Диоген ответил, что так он приучает себя к равнодушию слушателей и отказам. В качестве заменителя статуи подойдет плакат с каким-нибудь актером или певцом. Попробуй провести с ним деловые переговоры, соблазнить. Отрепетируй переговорный процесс с родителями, подругой, любимым мужчиной, прежде чем переходить на общение с незнакомцами. Многим людям гораздо легче изъясняться, если речь сопровождается жестикуляцией (преподаватели в институтах часто вертят в руках ручку, многие, разговаривая по телефону, рисуют квадратики или животных. Я, разговаривая по телефону, люблю рисовать лошадок). Жестикулируя, человек «раскрепощается». Не надо отказываться от привычки, которая помогает снять «зажатость», мыслить и говорить более четко и уверенно. Выступая с докладом, проводя деловые переговоры, будь уверена в своих словах — это самый лучший тренинг голоса. Поверь сама (если ты продавец) в то, что твой товар — самый лучший. Даже если это разговор с мужчиной, а товар — это ты сама.

Упражнение третье: постановка голоса.

Ставить голос для пения или для разговора — это не одно и то же, но очень-очень похоже. Мужчинам, по моему опыту, не нравятся писклявые и высокие пронзительные голоса. Голос женщины-искусительницы должен быть, как минимум, не противным, а в идеале — литься, как сказка Шахерезады, быть как музыка, которой заслушается любой. Особое очарование имеют так называемые «грудные голоса». Они чаще встречаются у джазовых певиц и исполнительниц романсов. Такой голос может быть низким или высоким, но он сильный, как говорят певцы, «с мясом». Выработать такой голос несложно. Его отличительная черта в том, что звук производится не только с помощью связок, а за счет правильного дыхания. Женщины дышат грудью, неглубоко и поверхностно, часто вдыхая воздух. Обладательницы же «грудного голоса» дышат животом. Упражнение очень простое. Называется «собачка». Положи руку на живот и подыши с высунутым языком так, чтобы воздух набирался не в грудь, а в живот. Запомни ощущение, которое появилось. А теперь, поглубже вдохнув, скажи что-нибудь. Пусть войдет в привычку перед тем, как что-то сказать, вдохнуть, почувствовать слегка напряженные голосовые связки и только потом начать говорить. В книге это занимает много места, в жизни — доли секунды. Пой наедине с собой те же романсы, стараясь, чтобы голос был не писклявым, а низким и звучным. Открывай пошире рот и четко, чтобы не получалась каша, проговаривай слова. Многим грудной голос дается лучше на полуулыбке, когда небо приподнимается, создавая акустический усилитель голоса. Певцы называют такое положение неба «куполом». Потренироваться и почувствовать купол можно, открывая широко рот или когда зеваешь.

Упражнение четвертое: тренировка громкости.

Если человек говорит чересчур громко, это раздражает, но такой же эффект производит и тихая невнятная речь. Особенность хорошо поставленного голоса — он хорошо слышен, даже когда человек говорит шепотом. Попробуй развить голос на тихой речи и шепоте, произноси слова звучно, но негромко, создавая тот самый купол, о котором мы уже говорили.

Упражнение пятое: избавляемся от акцента и «проглатывания» звуков.

Вспомни Ирину Муравьеву в фильме «Карнавал». Орешки в рот и — вперед по ее стопам. Орехи создают во рту препятствие, затрудняют речь, но тем легче она польется, когда их во рту уже не будет. С орехами во рту произноси речи перед выступлениями, декламируй стихи и повторяй скороговорки. Кроме тренировки голоса, такое упражнение полезно и как косметическая профилактика морщин, и как укрепление мышц лица, которое заменит сеанс косметического массажа.

Упражнение шестое: тренировка разных тембров и интонаций голоса.

По методу Уолта Диснея попробуем привнести артистизм в жизнь. Великий аниматор, придумавший Микки Мауса, оценивал собственные проекты с трех точек зрения. Сначала он садился за стол и придумывал проект, потом он переходил в другую часть комнаты и излагал этот проект вымышленному критику. Затем, сев на место критика, Дисней критиковал проект и либо отвергал его, либо передавал с поправками на рассмотрение третьему лицу, которым тоже был сам. Последний участник спектакля просчитывал стоимость проекта, споря с фантазером. Попробуй поиграть точно так же сама с собой. Разыграй выступление перед шефом, поиграй в коллег и друзей, скопируй их мимику и манеру разговора. Хорошая тренировка для голоса — рассказывание анекдотов. Тут тебе и ролевая игра, и умение правильно расставить паузы и акценты.

А теперь несколько слов о том, какой голос хочется слышать мужчинам. Сексуальной считается плавная, с небольшим придыханием, речь, в меру окрашенная эмоциями и с умеренной жестикуляцией. Многим мужчинам нравится легкая хрипотца, она ассоциируется у них с опытностью и искушенностью, иногда даже порочностью. Хрипящая как старый патефон молодая женщина произведет скорее впечатление простуженной или много курящей, нежели соблазнительной. Старайся в разговоре делать меньше ненужных пауз, они говорят о том, что человек медленно думает или хочет подать себя более серьезным и значительным, чем он есть. Избегай учительских интонаций, они — не для женщины-вамп. Глядя на собеседника, не отводи глаза, а если прямой взгляд выдержать трудно, смотри собеседнику в переносицу. И главное — почаще улыбайся. Улыбка придает голосу мягкость и неповторимое очарование. Представь, что твой голос окутывает мужчину как теплый плед, согревает и проникает внутрь. Представь, что мужчина плывет на твоем голосе, как корабль по волнам. Не прекращай тренировки ни на день. Голос будет срываться на старый лад, от которого ты хочешь избавиться. Повторяй упражнения до тех пор, пока новый тембр не станет привычным и родным. А пока этого не произошло, считай себя красивой картинкой, актрисой немого кино, но не стервой. Пусть для тебя станет целью и стимулом высказывание, которое я однажды услышала от мужчины: «Глупые слова, сказанные красивым и нежным голосом, меня не оттолкнут от женщины, а правильные и умные, сказанные противным и несексуальным голосом, не окажут на меня никакого действия».

Что, кому и почему идет

Настоящая элегантность состоит в том, чтобы одеваться как все, но на неповторимый манер.

Франсуаза Жиро

Если ты когда-нибудь задумывалась, почему горожанка и женщина из провинции, одетые в одну и ту же одежду, выглядят все равно по-разному, то наверняка не нашла однозначного ответа на этот вопрос. «Поселковость» неумолимо сквозит в манере держать себя, в привычках и склонности к аляповатым украшениям. Дело даже не в отсутствии вкуса, а в том, что сам вкус у провинциалки другой. Даже стараясь стать максимально похожей на горожанку, женщина из провинции (или не слишком грамотно одевающаяся горожанка) не может за рекордно короткий срок сменить весь гардероб. И получается вдвойне смешно и нелепо. Под «городские» джинсы модница надевает «поселковую» кофточку с люрексом, а классический стиль неизбежно путает со спортивным, который, конечно, удобен, но… В результате получается «страшная» смесь, глядя на которую окружающие выносят приговор: дерёвня, поселковщина, колхозница. Узнать в толпе провинциалку легко. Сотрудники милиции, проверяющие регистрацию приезжих граждан в Москве, ориентируются при вычислении иногородних на следующие особенности внешнего вида и поведения.

— Растерянный вид и привычка оглядываться, рассматривать город и станции метро. Москвичи всегда смотрят прямо перед собой. Чего они в этой Москве не видели?

— Яркие тени (как правило, голубые или зеленые), накрашенные до бровей, в сочетании с яркой (часто перламутрово-розовой) помадой.

— Обтягивающие джинсы-«резинки» или лосины и куртка от спортивного костюма.

— Пуховый платок на голове в сочетании с курткой-«пуховиком».

— Одежда, мода на которую прошла лет пять — семь назад.

— Разностилевость в одежде.

— Привычка громко разговаривать и смеяться.

— Крашенная «блондинистость» в сочетании с непрокрашенными корнями и неухоженные руки.

— Отсутствие «маски» равнодушия и открытость. Лицо городского жителя, как правило, сурово и непроницаемо, а провинциал или просто городской простачок открыт миру. Его еще просто мало обманывали.

— Крепкая неженская походка. Москвички, как правило, ходят легко и даже расхлябанно.

Добавь к нарисованной картинке дешевую сумочку (как правило, из дерматина, с большой золотистой застежкой), акцент, бегающие глазки, выискивающие «дядю милиционера», недорогую и яркую одежду. Наметанный взгляд работника службы охраны правопорядка редко не попадает в «яблочко». Теми же манерами в одежде и поведении может обладать только жительница отдаленного от центра района, выросшая в семье некоренных горожан. Город, в данном случае, не принципиален, я вовсе не утверждаю, что москвичи — это образчик вкуса и воспитанности.

Я не собираюсь критиковать чей-то вкус и навязывать свою точку зрения. Первоочередная задача человека приезжего (даже если он приехал из спального района города в его деловой центр) — адаптироваться и стать частью города, при этом не потеряв своей индивидуальности.

Чего не стоит делать сразу же по приезде:

— выбрасывать большую часть привезенных вещей, насмотревшись на то, как одеваются новые знакомые и коллеги;

— переставать пользоваться косметикой;

— бежать на рынок за «городскими одежками»;

— делать лицо злой и обиженной на жизнь «девочки»;

— держаться с напускной развязностью и пытаться флиртовать;

— стричься и красить волосы.

Что нужно сделать сразу и делать всегда:

— маникюр с использованием неяркого лака;

— выщипывать брови;

— красить ресницы;

— накладывать серые или коричневые тени на веки, неяркую губную помаду без блеска;

— не носить шарф на голове;

— не носить шарф с шубой;

— искусственную шубку сменить на куртку или дубленку;

— регулярно подкрашивать волосы, чтобы выглядеть аккуратно. Закалывать волосы таким образом, чтобы скрыть секущиеся концы и пережженные пряди;

— выбросить заколки и резинки для волос с пластмассовыми или тряпичными цветочками, бантиками, «самоварным» золотом;

— носить только дома: спортивный костюм, лосины, поношенные и старые вещи, короткие юбки, «джинсы-резинки», шорты, вещи с блестками, бантиками, обильными рюшами, кричащих расцветок;

— убрать в шкатулку золотые украшения из серии «модель советская, дефицитная», подаренные мамой и бабушкой;

— купить хороший тональный крем и средства для ухода за кожей, особенно если есть проблемы с кожей.

Заниматься своей городской стильной внешностью нужно с первого же дня, но заниматься аккуратно, наблюдая за окружающими, подмечая их удачные решения, просматривая журналы, чтобы новый имидж не получился еще более смешным и нелепым, чем старый, не смешался со старыми одежками и манерами. Поставила себе цель быть стильной городской девушкой — иди в ее исполнении до конца. Раздражает лишний вес? Займись шейпингом, ограничь себя в еде. Как говорила автор книги «Унесенные ветром» Маргарэт Митчелл: «Настоящую даму легко узнать — она ничего не ест». А мы изобретаем диеты и думаем, чего бы такого съесть, чтобы похудеть. Заниматься чем-то вполсилы глупо: силы потеряешь, нервы сама себе потреплешь, а результата не добьешься. Лучше уж от каких-то планов отказаться, чем распыляться по мелочам.

Что касается одежды, отнесись к ее выбору, не отталкиваясь от собственного вкуса, а исходя из цели, которой ты хочешь достичь. Для карьеристки требуется один фасон, а для соблазнительницы — другой. Прямые линии в одежде ассоциируются с деловым костюмом и работой, а струящиеся ткани поневоле заставят собеседника разгадывать, что же скрыто под водопадом соблазнительных складочек. Вначале лучше затаиться и не стараться выделиться, а понаблюдать. Именно желание быть яркими, заметными и необычными губит женщин. Нужно ли это мужчинам? Думаю, что нет. Большинство из них потому и считают женщин придурковатыми мученицами, что не понимают стремления одевать короткие юбки, обнажающие кривые ноги и угловатые коленки (да еще и в мороз!), ходить, одев туфли на высоком каблуке, на полусогнутых (особенно по раздолбанному асфальту и в нетрезвом виде). Эх, если бы все, на что потрачены силы и деньги, привлекало мужчин и выглядело сногсшибательно! К сожалению (или к счастью для немногих, умеющих выбирать беспроигрышные брэнды), это не так. Мало кто знает, что яркие цвета, ассоциируясь с молодостью и незрелостью, принижают человека в глазах людей, на которых он хочет произвести впечатление, а темная одежда и песочно-кремовые оттенки, серый, серо-голубой цвет, наоборот, создают иллюзию «дороговизны» и серьезности. Первые «поселенцы» в гардеробе должны быть выдержаны в стиле разумного минимализма. Для худеньких могу посоветовать следующую комплектацию:

— пиджак: строгий, без массивной фурнитуры, однотонный (для невысоких — обязательно короткий!);

— юбка: однотонная, без украшений (под длинный пиджак — не длиннее середины колена, под короткий приталенный — хоть до пола);

— пара свитеров;

— три-четыре майки или топика;

— джинсы;

— короткие брючки до середины икры (носят с длинным приталенным пиджаком) или широкие штаны (носят в комплекте с коротким пиджаком), обязательно однотонные;

— платья и сарафаны — любые.

Для полной женщины выбор нарядов должен быть таким, чтобы полнота не выставлялась напоказ, а самые соблазнительные места (полные бедра и грудь) не скрывались за драпировками. Брюки — прямые, но не узкие. Юбки — длинные, прямые. Не стоит увлекаться джинсами и спортивной одеждой. Зато декольтированные длинные платья с расклешенной юбкой — как раз то, что надо. Женщинам с полными бедрами подойдут любые «верхи» длиной до… того места, где заканчивается попа. Самая большая ошибка всех толстушек — слабость к трикотажу, который подчеркивает каждую складочку и рубец от лифчика, проходящий по спине. Вспомни нехуденьких оперных певиц — они никогда не утягиваются, подчеркивая формы, но от этого выглядят только стройнее. Обладательницам животиков противопоказаны брюки с тугим поясом, превращающим округлый животик в уродливый валик. Оптимальный вариант — длинная юбка с заниженной талией (в этом случае животик смотрится по-восточному соблазнительно) или штаны с высоким поясом. Вопреки тому, как сейчас одеваются большинство женщин, утверждаю, что брюки можно носить далеко не всем, а только обладательницам красивых ягодиц. Маленькие плоские, большие толстые, квадратные, обвисшие попки в джинсах — страшное испытание для мужской нервной системы. Тебе, конечно, удобно, но пожалей бедняжек, одень пиджак подлиннее. У тебя ведь есть места и более соблазнительные? Так зачем подчеркивать то, что лучше спрятать?

А теперь самое страшное: целый месяц я прилежно наблюдала за женщинами в общественном транспорте, в магазинах и на улицах и могу тебе рассказать, чего делать уж точно не надо.

1. Не носить под шубу шарфы и шали — только шелковые платки, ведь шуба обязывает держать фасон… и мужчину в автомобиле за углом, который не даст тебе замерзнуть.

2. Брюки с завязочками снизу — это спортивный стиль. Не одевай под них шпильки и классические ботиночки, подойдут сабо «а-ля старик Хоттабыч» или кожаные мокасины.

3. Если денег не так много, а обуть нечего, купи черные кожаные лодочки, но помни, что их однозначно нельзя одевать под спортивный костюм.

4. Со спортивным костюмом нельзя одевать туфли, только кроссовки. Допустимо одеть кроссовки с джинсами, но в сочетании со спортивным свитером, а не классическим пиджаком. Нельзя одевать кроссовки со свитером, расшитым люрексом, с пестрым рисунком и аппликацией. Связанный бабушкой ажурный шедевр в сочетании с кроссовками тоже выглядит странновато.

5. Простую классическую блузку, похожую на мужскую рубашку, спортивную майку нельзя одевать с вычурной юбкой, на которой есть «висюльки», вышивка, аппликации.

6. Безвкусно рядиться в яркие колготки, лосины, гольфы и гетры. Эти вещи на женщине старше 20 лет смотрятся нелепо.

7. Нельзя под пиджак одевать спортивную футболку, особенно с надписью, даже в сочетании с джинсами.

8. Я еще не встречала одежду, с которой гармонично бы смотрелись «кеды на каблуках», к тому же они вообще мало кому идут, так как подчеркивают все недостатки ног.

9. Нельзя надевать джинсовую куртку и спортивные штаны, не говоря уже о пикантной добавке к этому комплекту в виде норковой шапки.

10. Лаковые туфли носят только под лаковую сумочку и с простой одеждой классического стиля.

11. Меховую шапку-ушанку не надевают с кожаной курткой.

12. Мех на воротнике, манжетах и шапке всегда должен быть одинаковым.

13. Шляпу с большими полями надевают только с длинным пальто.

14. Со спортивными и кожаными куртками не надевают тонкие шифоновые платки и шарфики, в особенности с «цветочками».

15. Из-под пальто или шубы фасона «свингер» не должна сильно выглядывать юбка (максимум 3–5 см), длинные юбки под свингеры вообще не носят, да и брюки смотрятся странновато. Свингер создан для стройных женщин и высокого каблука.

16. Джинсы нельзя заправлять в сапоги (ты же не ковбой!).

17. Свитер грубой вязки никогда не заправляют в юбку или штаны.

18. Длина брюк зависит от высоты каблука, с которым ты будешь их носить. Под низкий каблук носят брюки длиной 1 см от пола, если стоишь на полу босиком, под высокий каблук — до середины каблука, но никак не по щиколотку.

19. Не надевают разные части наряда из тканей, которые сильно отличаются по фактуре и плотности. Под плотную юбку не надевают шифоновую блузку, а под шелковую юбку — свитер. Светлые вещи из тонких и ярких тканей никогда не одевают в межсезонье и зимой.

20. Большие пуговицы, молнии и вычурные застежки, фурнитура и отделка карманов, воротника — все эти детали усложняют вещь, делают ее настолько уникальной и несочетаемой ни с чем, что приемлемо выглядеть она будет только в том случае, если вся остальная одежда будет вообще без украшений, да и на тебе будет минимум драгоценностей. Помни, что безвкусица чаще всего является следствием желания выделиться.

21. Сейчас в моду вошли модели брюк с заниженной талией, и когда женщина садится, то «выглядывают» трусики. Чаще всего это зрелище не радует, а вызывает чувство брезгливости (наверно, догадываешься, почему?). «Выглядывающий» лифчик тоже не слишком эстетичен, особенно если он белый или застиранный. Позаботься о том, чтобы трусики, даже ненароком вылезшие, были сексуальны, выбери самые крошечные (в продаже есть модели с прозрачными силиконовыми лямочками на бедрах).

22. Обилие украшений — признак дурного вкуса, особенно если цвет камней, металлы, размер украшений — все разное. Массивные украшения надевают под простую однотонную одежду. За бижутерией нужно следить и не надевать «драгоценности» с выпавшими камушками.

23. Женские сумочки — один самых «больных» вопросов. «Веселенькие» тряпичные, светлые кожаные сумки не носят зимой. Цвет сумки и обуви должен ВСЕГДА! совпадать. Не носят обувь с вышивкой, рисунками или бантиками в сочетании с пестрой одеждой, чем больше внимания привлекает обувь, тем меньше — остальной наряд. Черную классическую сумку, небольшой ридикюль, сумку с камнями и «золотыми» украшениями не носят с дубленкой и с кожаной курткой. Для такой одежды приобретается вместительная сумка из кожи на широком ремне, без всяких украшений. Такого же цвета приобретают и обувь.

24. Детали в одежде должны быть подобраны в одном стиле и желательно одного цвета: сумка, обувь, перчатки, связанный шарф или шейный платок, связанная шапочка.

25. Под черные колготки НИКОГДА! не надевают светлую обувь.

26. Обувь с длинными и загнутыми носами подходит далеко не к любому наряду. Если ты не обладаешь чувством вкуса, не покупай обувь такого типа. Откажись от любой обуви экстравагантного фасона.

27. Кроссовки не носят с юбками. Максимум, что можно позволить, — спортивные тряпичные тапочки, естественно, чистые, но, конечно, не под классическую юбку и без капроновых носочков.

28. Следки, надетые с босоножками, — это отвратительно. Носочки и гольфы одевают только под брюки, юбка подразумевает чулки или колготки.

29. «Пончо» не носят с расклешеной юбкой и штанами-«бананами», которые, кстати, зрительно делают бедра шире.

30. Летом можно встретить девушек в сильно открытых босоножках и с грязными ногами. В городе много пыли, поэтому приобретай босоножки с закрытым «носиком».

31. Открытые босоножки не носят с деловым костюмом. Если хочешь одеваться строго по правилам, одевай в офис только туфли.

32. Горошек и клетка, клетка и полоска, полоска и цветочек — какой ужас! Никогда не надевай одновременно несколько пестрых деталей одежды с рисунком, пестрой может быть только юбка или только блузка или только пиджак, конечно, если это не комплект. Остальные детали одежды должны быть подобраны так, чтобы они были в одной цветовой гамме.

33. Под джинсовый комбинезон или сарафан не надевают классическую блузку, только майку или трикотажную облегающую кофточку с длинными рукавами.

34. Шали не носят с пиджаками.

35. Необходимо и зимой, и в межсезонье учитывать, насколько сочетается верхняя одежда с тем, что под ней. Тебе ведь придется снимать верхнюю одежду в здании.

36. Вечернее платье не одевают: если предстоит поездка в общественном транспорте, если праздник будет только вечером, а тебе предстоит еще целый день работать. Вечернее платье подразумевает наличие рядом мужчины и машины, на которой вы вместе поедете на торжественное мероприятие, маленькой сумочки (а не той, с которой ты ходишь каждый день), туфель на каблуке-шпильке.

37. И последний номер нашей программы — женщины в облезлых «леопардовых» шубках (называемые мужчинами метким словом «леопёрд»). Более жалкого и вульгарного зрелища я не знаю, нет, вру — колготки-«сеточки» вполне конкурентоспособны. Одежда «под леопарда» хорошо смотрится, если куплена в дорогом магазине (что подразумевает качество вещи) и носится с черным, кофейнокоричневым или ярко-желтым. Также капризны бархат и гипюр — сами ткани настолько сложны и эффектны, что с трудом переносят какие-то дополнения.

Этот список можно было бы продолжать до бесконечности, но я не хочу одним махом изуродовать твою психику описаниями столь ужасно выглядящих особ. Возможно, где-то я и сгустила краски, но только для того, чтобы показать весь комизм внешнего вида «модниц», при взгляде на которых становится до боли жаль и их самих, и потраченных ими денег. Я всегда сокрушаюсь, когда кто-то транжирит деньги или собственную жизнь попусту.

Избавление от вульгарности и дурного вкуса в выборе одежды и аксессуаров неминуемо скажется на твоих манерах и характере. Хочется нам того или нет, но изменение внешнего вида ВСЕГДА(!!!) ведет к внутренним переменам и изменению самоощущения. Если проанализировать, то во всех религиозных обрядах, связанных с изменением статуса (взять ту же свадьбу или даже похороны), присутствует переодевание, смена прически, особенный макияж или нанесение татуировок. Определенный стиль в одежде говорит о принадлежности человека к той или иной социальной прослойке, о том, как он сам себя хочет показать другим людям. Посмотри вокруг, немного пофантазируй, представь, что хотят люди своей внешностью показать, и перед тобой развернется карнавал почище бразильского. И ведь каждый думает, что он неотразим, но при этом шарит по сторонам неуверенным взглядом: «ну, как я вам?». Каждый старается что-то сказать своим нарядом, но получается еще хуже, чем словами. «Модная» девушка в прозрачной блузке стремится выглядеть соблазнительно. А что в итоге? Мужчина видит, что она плохо обеспечена (одежка-то дешевая), одинока или является особой легкого поведения (кто будет затемно шляться в шмотках откровенного вида?), глупа (потому что не понимает, что мужчина уже сделал выводы о ее финансах и личной жизни). Поэтому «оценщик» приходит к выводу, что девушку легко: а) закадрить, б) напоить, в) «приболтать на потрахаться». Вот и все, все очень просто. Я называю такие рассуждения «раскладками». Это моя любимая игра, в которой я практикуюсь, как другие практикуются в шахматах.

Одежда — всего лишь часть спектакля, в котором женщина хочет сыграть главную роль, писать о ней можно долго и обстоятельно, может, я когда-нибудь и напишу об этом книгу. О самых простых и незначительных вещах специалист (это я не о себе, а о моих консультантах) может говорить часами. Взять, к примеру, солнцезащитные очки. По ним сразу видно, сколько женщина «стоит». «Цена» женщины и уровень ее доходов всегда определяется по качеству мелочей. Мелочи часто теряются или выходят из строя, поэтому деньги, потраченные на них, напрямую свидетельствуют о том, какую сумму женщина готова фактически выбросить на ветер. Если на тебе надета дорогая кожаная куртка, а на переносице болтается пластмассовое «нечто», купленное в подземном переходе, не удивляйся непрезентабельной внешности тех, кто будет к тебе приставать или навязываться составить тебе компанию. По очкам, носовому платку или кошельку он безошибочно распознает в тебе «свою». Солнцезащитные очки не только защищают глаза от ультрафиолета, предохраняют кожу под глазами, но и придают облику некую загадочность и пикантную строгость. Очки помогают отгородиться от чужих липких взглядов, они могут даже создать настроение: наденешь очки с темно-серыми стеклами, и люди вокруг станут такими же серыми, и лето станет похоже на грязную осень, оденешь розовые — и окажешься словно в «мультике». За чересчур темными очками стерве с ее красивыми глазками скрываться не к лицу. К тому же, слишком темные стекла даже вредны для глаз. Такие очки используются для поездки в горы или «на моря», они маркируются как «специальные», то есть практически не пропускающие ультрафиолет. Для походов по городу больше подойдут не очень темные очки общего назначения или косметические. Если оправа тебе подошла, но стекла кажутся слишком светлыми, не расстраивайся, на них всегда можно нанести дополнительное дымчатое покрытие. «Дешевизну» солнцезащитных очков ВСЕГДА(!) можно распознать по оправе (у дешевых моделей она часто бывает деформирована). Дешевка может испортить зрение, если стекла оптически искажают предметы (через удаленные на полметра от глаз очки без диоптрий предметы должны быть видны точно так же, как и без них, не уменьшаться и не увеличиваться в размере, не искажаться).

Подытожим все вышесказанное: горожанка должна уметь адаптироваться в городской среде, а для этого в первую очередь ей нужно начать следить за тем, что носят и как ведут себя окружающие. Стремление выделиться может только навредить. В первое время стоит отдать предпочтение простой стильной одежде, а попутно копить деньги на приличную кожаную сумку и пару туфель. Первоочередная задача — стать городской внешне, чтобы запустилась программа внутренних изменений, но при этом сохранить непосредственность характера и оптимизм.

Больше платьев хороших и разных

В одежде женщины в равной степени должны сочетаться кокетливость, сексуальность и ирония. Поскольку это самое мощное оружие, чтобы управлять мужчиной. И получать все, что ей захочется.

Вивьен Вествуд

С точки зрения поддержания женского начала и пропаганды женственности платье — идеальная форма одежды для стервы. Мужчинам платья нравятся, они считают женщин в платьях сексуальными. И юбки им тоже нравятся, впрочем, им нравится любой женский «прикид», отличный от того, что носят мужчины. Хочешь быть настоящей стервой — носи платья: маленькие черные, длинные ниспадающие, сексуально оголяющие плечи и интригующе прикрывающие ноги. Платье идет любой женщине, если правильно подобрать фасон. Не обязательно затягивать себя в классическое платье-футляр для деловой леди, если тебе оно не идет. Но если посмотреть с другой стороны, платье — это не главное. Вспомним, что платьем на Руси называли любую одежду, мужскую и женскую. Стерва не устанавливает для себя какие-то правила и рамки, она может одеться как угодно или не одеться вовсе, но выглядеть это будет естественно. Запомни, что бы на тебе ни было надето, ты должна быть уверена, что ты — самая красивая, самая изящная, самая сексуальная и во всем самая-самая.

«Женщина должна быть одета так, чтобы ее хотелось раздеть» — слова Коко Шанель повторяю как молитву. Сказать легко, а кого нравится раздевать мужчинам? Оденешься вызывающе, грудь чуть из лифа не вываливается, а на тебя ноль внимания, а в другой раз напялишь старые джинсы, и от кавалеров отбоя нет. Умом мужчину не понять… Его надо уметь почувствовать. Что же им нравится? На своем опыте определила однозначно удачные эксперименты с одеждой, от которых по крайней мере никто не будет плеваться:

— маленькое черное платье на худых;

— деловой костюм, который некоторые мужчины почему-то считают сексуальным;

— его рубашка в качестве домашней одежды (и все!);

— приятные на ощупь ткани;

— теплые цвета в женской одежде;

— джинсы на красивой попке;

— разрезы на юбках;

— одежда по сезону.

Вывод следующий: одежда, чтобы она нравилась мужчине, должна быть удобной, чтобы ты в ней чувствовала себя свободно, не мерзла и не покрывалась испариной, движения не были стеснены, а ты не ощупывала каждые пять минут молнию, которая грозится разойтись. Мужчины подмечают любые мелочи: плохо начищенные туфли, стрелку, тщательно замазанную лаком, следы от дезодоранта. Приведу тебе один пример. Мама пришла на свидание с папой, что уж они там делали, я не знаю, по-моему, этого даже они не помнят, зато папа запомнил примечательную деталь маминого гардероба. В этот день у нее порвались носочки, которые она собиралась надеть вечером под брюки на свидание, магазины уже были закрыты, запасной пары не нашлось. Что делает изобретательная женщина? Берет лак для ногтей, одевает старые, порванные где-то сверху колготки, рисует вокруг ноги чуть выше щиколотки полоску лаком (чтобы стрелки дальше не пошли) и обрезает «носочки», одно неудобство — резинок на носочках нет, поэтому мама прикалывает чулочное изделие собственного изобретения булавками к штанам. Угадай — что запомнилось папе? Правильно, те самые носочки, которые уже много лет служат темой для насмешек над мамой. Об этом эпизоде я вспоминала много раз, когда возникало желание где-то «незаметно» подколоть, наметать ниточкой, заклеить лаком. Нельзя, такие «мелочи» выдают нестерву, как мусор под ковриком — плохую хозяйку. Пусть вещей будет мало, но что это будут за вещи!

Чувство вкуса и стиля не приходит за один день, его, так же, как и все остальное, надо тренировать. Смотреть журналы, подмечать и воровать удачные идеи у других женщин. Мужская оценка важна, но показательнее — женская. Чувствуешь на себе взгляд в транспорте, словно прожигающий насквозь, значит, принарядилась, как надо. Поставь себе галочку в графе «Молодец». Меня считают женщиной, которая одевается стильно, дорогой и холеной женщиной (хотя, признаюсь честно, не все вещи моего гардероба обошлись мне в копеечку). Примерила вещь в магазине — запомни, что понравилось, а что нет, посмотрела журнал — отметь самое удачное и мысленно примерь на себя.

В самом начале стервозного становления денег не было. Хотелось очень многого и сразу, хотелось перевоплотиться в загадочную женщину-вамп, купить умопомрачительные туалеты, вызывающие слюноотделение у подруг и коллег. Росла готовность ради женского тряпочного счастья лечь под какой-нибудь кошелек с ушками. Я сказала себе «стоп» и… отправилась в секонд-хенд. Перерыв кучу тряпья, взмокнув от напряжения и удушливого запаха старья, я откопала несколько чудных блузок, маек и широкие штаны в стиле Марлен Дитрих. Все почти новое и очень качественное, а главное — за копейки. Вечером я стирала и подгоняла, примеряла все вместе и по отдельности, а на следующий день весь отдел меня расспрашивал — откуда свалилось такое богатство. Я загадочно улыбалась. Стерва не открывает своих секретов. Через месяц у меня были знакомые продавцы во всех хороших «секондах» города, которые за небольшие вознаграждения сообщали мне сроки поступления новых партий, откладывали вещи моего размера. Так сложился мой первый стервозный гардероб, тайну которого не знал никто. Сейчас я могу себе позволить походы по дорогим бутикам, в которых можно не приглядываться к качеству швов и биркам. Но в каком бы месте ты ни совершала вещевой шоппинг, правила все равно одни и те же. Женщина, которая им следует и уважает законы стиля, даже из секонд-хенда выйдет, как игрушка, а другая и в бутике купит самое безвкусное и аляповатое.

Если не знаешь, с чего начать, начни с простых фасонов и однотонных тканей. Под них и обувь легче подобрать, и украшения. Если собралась сшить что-то умопомрачительное, выбери лучшую в городе портниху. Начни с летних фасончиков, вечернего платья. Пиджаки, сшитые на заказ, часто получаются не совсем удачными. А теперь я расскажу тебе, как одевается стерва, а вернее, что она надевает.

Брюки: любой фасон, какой кому идет. Я ношу облегающие сверху и широкие снизу. Со шпилькой выглядит очень стильно. Если есть небольшой животик, купи брюки с высоким поясом или низким, но такого фасона, чтобы пояс не подчеркивал складочки, врезаясь в тело. Стерва не носит брюки с блестками и аппликациями, бархатные брюки, вытертые на попе, не носит брюки яркой расцветки в сочетании с яркой блузкой или свитером. Чем «скучнее» брюки, тем «веселее» может быть верх. Запомни, яркой и притягивающей взгляд может быть только одна вещь, иначе ты будешь выглядеть одетой безвкусно. Под спортивные брюки не надевают туфли на каблуке, а бриджи идут далеко не всем, они зрительно делают ноги короче и полнее.

Юбка: будь аккуратна с короткими моделями. Они часто создают впечатление, что женщина молодится или выставляет напоказ то, что на самом деле стоило бы спрятать. Носи под короткую юбку каблук. При любом росте и длине ног высокий каблук только улучшит форму ног и общее впечатление от фигуры. Юбка до середины колена требует почти идеальной формы ног. Может, лучше не экспериментировать? Правило то же, что и с брюками. Чем ярче юбка, чем больше на ней швов, деталей, пряжек, тем более лаконичным должен быть верх. Длинные юбки идут всем. Мужчины часто считают более сексуальным не то, что выставляется напоказ, а то, что спрятано. А если выбрать модель с разрезом, то и прятать не придется. Запомни еще одно правило. Под длинную юбку ты можешь надеть блузку с глубоким вырезом, но чем короче юбка, тем более закрытой должна быть блузка. Это — правило хорошего тона, которое к тому же соответствует нашей задаче: акцентировать внимание мужчины на чем-то одном, самом привлекательном.

Блузка (она же майка): вот где открывается необъятное поле для фантазии! Обязательно заведи темные юбку и брюки без всяких украшений. К ним подойдут любые блузки, даже в стиле цыганской красавицы и почти невидимые изделия из лоскутков. Самое ужасное, что можно придумать с блузкой, — одеть под нее неподходящий лифчик и постоянно заправлять сползающие бретельки. Это не для стервы, она лучше вообще обойдется без нижнего белья.

Свитер: никакого акрила, только шерсть. Мужчины считают мягкие кашемировые свитера сексуальными. Так и хочется мужским рукам прикоснуться к мягкому пушистому чуду, облегающему женские прелести.

Пиджак: одежда, словно специально придуманная для стервы. Любой длины и покроя, из качественного материала, пиджак обязан поселиться в твоем гардеробе. Пиджак носят с юбками, брюками и джинсами, одевают поверх маленького черного платья. Чем меньше твой рост, тем короче пиджак. С выбором пиджака трудно промахнуться. Если размер подобран верно, это гарантия того, что вещь будет выглядеть стильно и прослужит не один сезон.

Платье вечернее: любимая, но «редко надеваемая» часть гардероба, висящая в дальнем углу шифоньера и греющая стервозную душу воспоминаниями о празднике и собственной обворожительности. Вечернее платье, как и юбку, можно подобрать для любой стервы. Невесты имеют разный рост и комплекцию, но для любой находится платье, в котором она выглядит красавицей. Так же и с вечерними платьями. Сериалы, которые ты в избытке найдешь в программе любого канала, пестрят вечерними туалетами для дам любого возраста и полноты. Присмотрись, найди похожую на себя героиню и бегом к портнихе. К сожалению, в магазине трудно найти хорошее платье больше сорок восьмого размера, поэтому кое-кому придется приложить к формированию праздничного гардероба чуть больше усилий. Вечерние платья не смотрятся без яркой косметики, украшений, а также накидок (в идеале — меховых). Запомни раз и навсегда: в вечернем платье не ездят в общественном транспорте, не ходят на работу, даже если на вечер назначена служебная вечеринка, не ездят кушать шашлык в загородном кафе. Заменить вечернее платье может праздничный костюм или комбинезон. В любом случае в комплект войдут классические туфли или босоножки, лодочки или туфли-шпильки. Я готова петь платьям оду круглыми сутками. Именно платья сделали меня стервой, выделили среди других стервочек. А все началось с простенького трикотажного платья, которое мягко облегло мою фигуру, подчеркнув самое лучшее. Трикотажные вещи порой ужасно смотрятся на вешалках, но стоит только примерить…

Брать вещь или не брать? — вечный женский вопрос. Я решаю так: если свет клином на этой обновке сошелся, если чувствуешь, как каждый шовчик, каждая складочка льнет к твоему телу и кричит: «Купи, купи!!!», тогда на самом деле нужно брать. Проносишь долго и без сожалений. Если хоть капелька сомнений закралась в душу, не бери. Рассмотри вещь внимательно: молния должна быть строго подобрана в тон, швы — ровными и без разрывов нити и узелков, подкладка не выглядывает из рукавов и сзади на спине. Рассказывать о том, что такое фирменная вещь, я могу очень долго, но до сих пор иногда сама накалываюсь, покупая хорошие подделки под известные марки. Даже если тебе рассказывают о французском эксклюзиве, не верь, на подделку можно нарваться даже в магазине, а не только на рынке. Хорошая подделка все равно лучше плохой «фирмы», носи и не расстраивайся.

Если спросишь, стоит ли покупать шляпу, отвечу: не стоит. В условиях российской действительности этот элегантный предмет гардероба выглядит нелепо, особенно в общественном транспорте. Видела «красоток» в шляпах и вечерних платьях в театре? Ужас! Шляпа хороша для пляжа и отдыха на даче — купи и радуйся.

С вещами, для пошива которых использовался бархат или стрейч-шифон, гипюр и кружева, будь вдвойне аккуратна. Есть у них такая особенность — делать женщин вульгарными и дешевыми. Но попадись та же вещь тебе на глаза в фирменном магазине, глаз не отведешь. Мастерство хорошего дизайнера сразу убирает вульгарность и дешевость. Теперь перед тобой — настоящее произведение искусства. Долой бантики и рюши! Долой вещи с китайского рынка! Запомни: яркая и вызывающая модель из хорошего магазина выглядит как кич, желание выделиться, аляповатая роскошь, но та же вещь с неровными стежками и затяжками навешивает на тебя ярлык «дешевка».

Два слова о цветах, которые предпочитает стерва, не тех, что в букетах, а тех, что на тебе. Стерва — особа смелая и непредсказуемая. Сегодня она одета во все белое, а завтра покупает ярко-алую блузку. Законов нет. Есть пожелания. Не используй более трех разных цветов в одном ансамбле, если комбинируешь однотонные вещи. Их оттенки — да, но другие цвета не стоит. Если одна вещь сама по себе яркая, другие должны ее гармонично дополнять, но не отвлекать внимание от такого шедевра. Привожу пример: сапоги темно-коричневые, колготки «загар», юбка из «шотландки», шоколадная блузка или свитер, красный шарф, сумка коричневая. Перчатки, сумка, ремень и обувь (+ шапка и шарф, если на улице зима) должны быть одного стиля и цвета. Под лаковые сапоги не носят варежки, вернее, носят, но не стервы, поэтому выбирают их мужчины в сандалиях и трикотажных застиранных шведках. Ты мечтаешь о таком? Нет? Тогда совершим небольшое путешествие в стервозные цвета одежды.

Черный — цвет элегантности, стройности и изысканности. Не забудь щеточку для одежды, приготовься, что к черному липнет все подряд. Черный идет всем, выбирая черные вещи, ты не покажешься безвкусной. Он красив сам по себе и нуждается только в хороших украшениях и грамотном макияже. Сочетается со всеми цветами.

Красный — цвет страсти. Выбери свой красный — от почти бордового до алого. Помада строго того же цвета, туфли — черные или красные, под красное принято одевать золото или бижутерию под золото, но не серебро. Сочетается с черным, белым, желтым. Может, и еще с какими-нибудь, но я бы не экспериментировала.

Серый и темно-синий — цвета элегантности. Эти цвета играют не за счет смешения с другими, а благодаря интересной фактуре ткани и фасону. Сочетаются с белым, черным, красным.

Розовый — летний цвет для молодой стервочки. Блузка под джинсы, нестандартное вечернее платье. Лучше смотрится на блондинках, чем на брюнетках. Сочетается со светло-серым и голубым, белым.

Голубой — молодит, но несколько холоден для стервы, особенно если она брюнетка. Это цвет романтики, а не страсти. Сочетается с белым и розовым, серым, бежевым.

Коричневый — от шоколадного до светло-бежевого — всегда приятен глазу. Моя подруга Вика выдержала весь гардероб в коричнево-бежевых тонах, от нижнего белья до шубы. Смотрится шикарно, но мне такое не под силу: обязательно сорвусь и прикуплю что-нибудь другого цвета. Сочетается с серым, черным, желтым и всеми оттенками себя самого.

Бордо — настоящий стервозный цвет. В меру сочный и привлекающий внимание, цвет зрелой страсти и женщины, которая знает себе цену. Сочетается с черным, темно-синим.

Белый — актуален и сексуален всегда. Цвет невинности и кокетства, цвет соблазнительной прозрачности. Особенно эффектно смотрится на загорелой коже. Признаюсь только тебе, я немного замарашка, а в белой одежде это становится видно сразу. Оптимальное решение было найдено: белый с легким оттенком любого цвета. Мой любимый — цвет слоновой кости. Белый сочетается со всеми цветами.

Зеленый — признаюсь честно, не мой цвет. Но видела рыжеволосых стервочек, от которых в зеленом глаз не оторвать. Самое удачное сочетание — изумрудный с кремовым. Зеленый сочетается с черным и коричневым.

Желтый — я предпочитаю не цыплячьи оттенки, а те, что ближе к охре. Элегантно и сексуально, как раз то, что нужно стерве. Сочетается с красным, черным, белым, коричневым.

Стерва не носит леопардовых расцветок и кофточек с рюшами и бантами, зато она может вырядиться в бабушкин корсет и выглядеть в нем на все сто. Она никогда не купит вещь, на которой большими буквами написана «фирма». Стервы не штопают колготки и лифчики, они не делают очень многого, к чему привыкли обычные женщины. Но кто сказал, что будет легко? Стерва подчеркнет грудь и линию бедер, потому что знает: это сексуально и нравится мужчинам. К синтетике стерва относится настороженно и покупает только самые качественные вещи. Синтетические материалы имеют один большой минус — тело в них не Дышит, оно начинает потеть, а ткань впитывает пот и запах сигарет, начиная «благоухать» совсем не по-стервозному. Шелк, лен и хлопок носить намного приятнее, уверена, мужчины твой выбор тоже оценят.

Последний штрих к стервозному гардеробу — одежда для дома. Думаю, ты уже поняла, что полинялая майка и застиранный халатик — не для стервы. Предлагаю три варианта из своего гардероба. Первый — трикотажный брючный костюм с запахивающимся верхом, похожий на одежду для занятий боевыми искусствами. Второй — красивый халат или кимоно в сочетании с домашними туфельками на каблучке. Третий — ковбойская рубашка и джинсы или шорты. Домашняя одежда практична и удобна. В ней валяешься в кровати и возишься на кухне, соблазняешь любимого мужчину и открываешь дверь соседке, не бросаясь к шифоньеру переодеться. Дома стерва остается сама собой даже с собой наедине. Ей не нужны зрители, она играет для себя.

Одежда — это уверенность в себе и твое лицо для тех, кто тебя еще не знает. Последний штрих: видела многих женщин, одетых со вкусом и соответственно обстановке, но их поведение портило все впечатление. Заискивающий взгляд, обращенный к окружающим: «Ну, как я вам?», «Все ли в порядке?», «Не коротковата ли юбка?». Другие особы, одетые более вульгарно и безвкусно, смотрелись естественней только потому, что не комплексовали и не искали одобрения окружающих. Одевшись утром на работу или вечером в театр, встань перед зеркалом и скажи сама себе: «Сегодня я такая, и, черт возьми, как же я сама себе нравлюсь! А кто считает иначе, завидует или просто дурак».

Украшения для стервы

У драгоценностей свой язык: рубин — символ страсти и любви, бирюза — каприза. Если мужчина дарит аметист — он надеется на взаимность и называет тебя «дамой своего сердца». Агат дарят с пожеланием крепкого здоровья, а сердолик — к успеху в делах.

Не перекись водорода красит женщину, а грамотно подобранные украшения. Кто не любит бриллианты? Кто не любит сапфиры и изумруды? Кто равнодушен к золоту и серебру? Казалось бы, при наличии финансовой самодостаточности (когда достаточно своих средств) главу об украшениях можно было бы пропустить, не читая. Но стоимость украшений — это еще не все. Не буду советовать, что купить, советую, что не покупать и как носить купленное.

Не покупай: пластмассовые бусы (не важно, под какие драгоценные камни их стилизовала рука китайского ювелира) и любую бижутерию дешевле десяти долларов за комплект, «богатючие» броши с большими камнями, золотые цепи в палец толщиной и кольца, от тяжести которых опускаются руки. Диадемы из белых блестящих камушков хороши на невестах и Снегурочках, но не на стервах. Не смотри на массивные серьги с полудрагоценными камнями, они старят и заставляют усомниться во вкусе обладательницы. Драгоценности из скупки чаще всего отражают ассортимент советских ювелирных магазинов. Зачем носить то, что надето на безвкусно одетых тетках и выживших из ума бабушках? Если вещь антикварная, рассмотри ее внимательно, чтобы все «усики», которые держат камни, были на месте, металл не деформирован, а сами камни — одинаковые не только по цвету и виду камня, но и по огранке, если они расположены группой или симметрично. Переделанную вещь выдают едва заметные трещинки вокруг камней, которые появляются после вмешательства даже очень умелого ювелира.

Стерва не носит украшений из дерева: простовато и подходит далеко не ко всякой одежде. Кольца в ушах подойдут исключительно под блузку или платье в цыганском стиле с глубоким декольте, но не под деловой костюм. Украшения подбирают по времени года. Для лета — янтарь, полудрагоценные камни, ленточка на шее с камеей, украшения из кожи или с изображением насекомых и животных. В сочетании с яркой, открытой летней одеждой эти вещи будут смотреться естественно, но зимой, под наряд более закрытый и темный, подбирают более строгие украшения.

Стерва никогда не оденет:

— кольца перед уборкой в доме;

— серебро с золотом;

— цепочку поверх свитера;

— массивные украшения, если у нее хрупкая фигурка и невысокий рост;

— два кулона на одной цепочке;

— браслет и часы на одну руку;

— два браслета на одну руку (если это не комплект);

— кулон с барашком или козликом (не подумай, что я их не люблю, люблю, но не когда они висят на шее);

— кольца, цепочку и серьги, не подходящие друг к другу по стилю;

— украшения с разными камнями: на шее — бирюза, в ушах — бриллианты, а кольца с янтарем и жемчугом;

— кулон на браслет;

— больше двух колец на одну руку;

— кольцо на большой палец (даже если это очень модно);

— две (или больше) сережки в одно ухо;

— две цепочки на шею;

— броские украшения под яркую одежду. Запомни, чем проще твой наряд, тем более яркие украшения ты можешь себе позволить;

— вещи из золота разной пробы;

— украшения под спортивный костюм.

Стерва знает, что красные камни сочетаются с золотом и черными камнями, одевают их также под красное или черное, но не зеленое или фиолетовое. Зеленые камни подходят не под зеленое (трудно угадать оттенок), а под коричневое, бежевое платье. Голубые камни не одевают под желтую, зеленую, красную или коричневую блузку. Розовый камень подойдет под голубой костюм, но для вечернего туалета выбирают камни яркие или блестящие. Янтарь не сочетается с синтетикой, а жемчуг — с многоцветными нарядами. По народным поверьям, янтарь ограждает от сглаза и увеличивает жизненную силу, а александрит, если драгоценность не в комплекте, делает обладательницу одинокой.

Стервам нравятся разные украшения, ведь многое зависит от гардероба и индивидуальных особенностей внешности. Та драгоценность, что на одной женщине выглядит естественно и радует глаз, вызовет гримасу отвращения у другой стервочки, когда ее взгляд натолкнется на что-то подобное в витрине ювелирного магазина. Деловая стерва следует принципу «разумного ювелирного минимализма»: небольшие сережки необычной формы или с драгоценным камнем (выбирать камень «на глаз», под цвет глаз или в соответствии с советами астрологов — решать тебе). Сделай на заказ двух змеек в уши, треугольники или ромбы с маленькими бриллиантами в уголках. Такие серьги будут только у тебя. Небольшой перстенек на мизинец или кольцо в комплект с серьгами на безымянный, обручальное кольцо дополнят комплект. Цепочку с кулоном или без него не носят под деловой костюм. Для деловой стервы гораздо важнее марка часов, авторучки, автомобиля, в конце концов, чем золотые или серебряные побрякушки. Небольшая брошь на лацкан пиджака или одно кольцо (но какое!) — и все. Знаю, что в шкатулке осталось еще много заманчивых вещиц, знаю, что хочется одеть их чуть ли не все и сразу, но нельзя.

Отправляясь на переговоры с зарубежными партнерами, одень самые скромные украшения, лучше, если это будет комплект стильной бижутерии. Драгоценности во многих странах носят только в театр или на прием, а днем появляться на улице или на работе в «золоте и бриллиантах» считается вульгарным и неприличным. Если стерва выбирает стиль «мисс естественность», ее камни — янтарь и жемчуг. Для роковой соблазнительницы подойдут любые изделия с драгоценными камнями, подобранные со вкусом, но ни в коем случае не с поделочными. Восточной красавице советую остановить выбор на массивных, но не аляповатых драгоценностях: крупные кулоны и серьги, даже цепочка на щиколотку, если позволяет форма ног и педикюр.

Я часто вспоминаю удивительную женщину с миндалевидными глазами и темными волосами, красиво уложенными на затылке. Каждая прядь в сложной прическе была обвита золотой цепочкой. Эту женщину я видела всего один раз, когда мне было лет двенадцать, на юбилее свадьбы, который мои родители праздновали в ресторане. Но воспоминание о черном платье до пола и удивительной прическе осталось навсегда. Больше никаких украшений на ней не было: черное платье, алые губы, черные глаза, смоляно-золотые волосы. Была ли она стервой? Этот вопрос я задаю себе до сих пор и часто вспоминаю ее, когда рука тянется к шкатулке с драгоценностями или в карман за деньгами — купить пластмассовые клипсы на лотке. Так уж видно устроена женщина, чтобы быть искушением для мужчин и искушаться самой перед красивыми вещами. Правильно выбранная вещь делает женщину еще соблазнительней для мужчины. Круговорот соблазнов, без которого, наверно, было бы скучно жить.

Колготки и чулки — тайное становится явным

Лучше морщинка на лице, чем морщинка на чулке.

Коко Шанель

Как ты уже, наверно, поняла, многие премудрости стервозного бытия я почерпнула из наблюдений за поведением женщин и реакцией мужчин на всякие женские штучки. Есть у меня история и «про колготки». На улице, стоя у прилавка с экзотическими морскими ракушками, которыми я решила украсить ванную комнату, наблюдаю следующую картину: по тротуару вышагивает модельной походкой девушка, одетая в розовые «дольчики» с перламутровым отливом. Миловидная барышня была в туфлях на шпильке. Несмотря на довольно яркий наряд (или благодаря ему?), многие мужчины оборачивались девушке вслед. Двое молодых людей, стоящих недалеко от меня, тоже оценивающе задержали взгляд на незнакомке. Я прислушалась: обычно после просмотра (женщины или фильма — неважно) начинается обсуждение. «Ух ты! Розовые…», — как бы про себя оценил наряд незнакомки один из парней. А теперь приготовься, знаешь, что выдал второй? — «Вот блин, я презервативы-то забыл купить!!!». Признаюсь честно, я была слегка ошарашена таким поворотом ассоциативного мышления: посмотрел на ноги женщины в розовых колготках и вспомнил о презервативах. Не хотелось бы мне вызывать у противоположного пола похожие ассоциации. Вывод: стерва не носит розовые колготки. И не только розовые. Белые чулки дополнят образ очаровательной медсестры, которую ты можешь изобразить в постельном спектакле, но не подойдут на каждый день. Забудь о синих и зеленых колготках, даже если это твои любимые цвета с детства. Забудь о разноцветных, если тебе уже не пятнадцать лет. Подари «любимой» подруге колготки-сеточки, ты ведь не хочешь стать похожей на женщину определенной профессии? Если в шкафу завалялись блестящие, с перламутровым отливом, как у того же пресловутого средства предупреждения беременности, колготки, носи их под брюки, и новые такие впредь не покупай. Стервы носят ТОЛЬКО черные, телесные, темно-серые колготки или колготки цвета загара. Других нет, запомни раз и навсегда. И лотков на улице нет, только магазины, в которых не продаются китайские подделки. Дорогие колготки носятся дольше, на них не вытягиваются коленки, не собираются складочки. Не можешь себе позволить «фирму»? Носи брюки, но никогда не штопай колготки, не замазывай дырочки лаком. Одна моя подруга на вопрос о том, что такое богатство, ответила: «Это когда под штаны можно одевать целые колготки». Почувствуй себя миллионершей, которая широким жестом швыряет порванные колготки в мусорник. Поверь, мужчине абсолютно безразлично, с лайкрой твои колготки или с микрофиброй, главное, чтобы были целые.

По маркам и моделям колготок советов давать не буду. На вкус и цвет, как говорится… Я, например, люблю чулки. Покупаю сразу пять-семь одинаковых пар и ношу весной, летом и осенью, выкидывая порваный чулок и доставая целый из другой упаковки. Считаю, покупать чулки получается экономнее, колготки-то целиком выкидываешь, а чулки — всего «половинку», да и мужчинам очень нравится! Кстати, чулки как нельзя лучше подходят для деловых встреч и торжественных мероприятий в жаркое время года. Появляться на них женщине с голыми ногами неприлично, а в чулках не жарко, удобно и… сексуально. Для лета выбери самые тоненькие, почти незаметные чулки или колготки телесного цвета. Даже если небольшой кусочек ажурной резинки «выглянет» в разрезе юбки, когда ты садишься, — это будет выглядеть сексуально и вполне прилично, но носить чулки под мини я бы поостереглась.

Если денег на покупку чулочно-носочных изделий немного, купи колготки поплотнее (больше 20–30 ден). Ходить в почти незаметной паутинке — особый шик, но для этого и зарабатывать нужно немало. Лучше купить модель поплотнее, но дорогую и качественную, чем каждый день менять неноские и неэстетичные китайские «шедевры», продающиеся по десять штук в упаковке.

Не покупай слишком матовые колготки, особенно светлые и плотные. Они зрительно делают ногу толще и подчеркивают все недостатки. Захочешь сделать себе подарок — купи колготки с поддерживающим эффектом, которые препятствуют появлению отеков и снимают усталость. Чем больше в них будет микрофибры, тем мягче колготки окутают ножку. Лайкра утянет там, где нужно, но учти, что некоторые, даже дорогие модели с большим содержанием лайкры блестят и не годятся для дневных туалетов. Колготки из капрона непрактичны и быстро «бегут» длинными стрелками.

О том, что темные, а особенно черные колготки подчеркивают форму ног, делают их стройнее, ты, наверно, знаешь, поэтому не одевай черные колготки под модели юбок и обуви, в которых ноги… как бы выразиться, выглядят как средство передвижения, а не соблазнительный атрибут женщины-вамп. Под простенький наряд одень коричневые, телесного цвета. Не одевай черные колготки под светлую обувь или если не уверена, что они подчеркнут достоинства твоих ног, а не их недостатки. Признак хорошего вкуса — подбор колготок в тон к остальной одежде. Если ты одела костюм песочного цвета, к нему подойдут коричневые колготки, но не серые, да и черные будут смотреться грубовато.

О том, что мужчин возбуждает вид женской ноги в «прозрачной одежке», женщины догадались давно. Чулок является фетишем для многих мужчин, так почему бы стерве не воспользоваться этой слабостью? В Америке, в годы Второй мировой войны, был дефицит колготок, стоили они баснословно дорого. Американки, чтобы выглядеть соблазнительно и не нарушать правил приличия, красили ноги зелеными грецкими орехами и рисовали сзади шов. К счастью, сегодня прибегать к таким хитростям не нужно, выбор чулочно-носочных изделий достаточно велик. Попробуй подойти к выбору колготок не только с практической, но и с сексуально-эстетической точки зрения. Те же колготки со швом — носить или нет? Носить, если ноги не кривые, иначе вместо комплимента ты услышишь от мужчины: «Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?». Шов зрительно удлиняет ноги, но одевать такие колготки стоит только под строгий и лаконичный наряд, например, маленькое черное платье или костюм с короткой юбкой и коротким пиджаком. В комплект обязательно входят туфли-лодочки.

В идеале цвет колготок должен совпадать с цветом обуви или быть светлее. Чтобы не прогадать с цветом, надень колготки на руку, натяни на тыльной стороне запястья и оцени получившийся оттенок. Колготки-сеточки я не ношу. Не потому, что не люблю, а потому, что ни разу не видела, чтобы это смотрелось красиво, а не вульгарно. Если хочешь внести в чулочный гардероб разнообразие, купи для «выходов в свет» черные колготки с небольшим рисунком на внешней стороне щиколотки. В сочетании с туфлями на шпильке (но не мокасинами или кроссовками!) эта модель выглядит очень сексуально. Запомни, что к колготкам без рисунка подходит любой наряд, а к цветным или с орнаментом, украшениями или необычной фактурой — только простая одежда, которая не будет отвлекать внимание от «разряженных» ножек. Под босоножки с открытым носком колготки не носят, не носят гольфы под юбки, даже длинные. Стерва никогда не оденет «следки» под туфли, колготки с плотными «штанишками» до середины бедра под короткую юбку. Не одевают колготки под шлепанцы и сандалии, под кроссовки. Твой мужчина тоже должен знать, что носки принято одевать только под закрытую обувь, а появляться на работе и в гостях прилично только в туфлях. Сандалии и «шлепки» — обувь для отдыха, походов на рынок и прогулок с собакой.

У некоторых женщин есть привычка покупать колготки на размер больше, чтобы дольше носились. У стервы такой привычки нет. Колготки большего размера никогда так не обтянут ножку, никогда не станут «второй кожей». Стерва не натягивает порванный на большом пальце ноги чулок и не заправляет его поглубже в туфлю. А вдруг придется разуться?

Надевать колготки нужно не спеша, начиная с носочка, равномерно натягивая на ногу, следя, чтобы колготки не перекрутились, особенно если они с рисунком или швом сзади. Одевать ли под колготки трусики? Решать тебе, современные модели дают возможность обойтись и без нижнего белья. Удобная хлопчатобумажная ластовица решает некоторые женские проблемы, а если платье облегающее, стоит ли добавлять к его фасону лишние «неровности»?

Последний совет — стирай колготки почаще и только руками, не суши на батарее. Самый простой способ быстро высушить колготки — завернуть комочек в полотенце, хорошо отжать, а потом повесить сушиться. Через полчаса колготки будут сухими.

Туфельки для Золушки

Как только обувь становится по ноге, она начинает отвратительно выглядеть.

Народная мудрость

Опытные менеджеры по кадрам и психологи могут многое сказать о человеке по обуви, в которой он пришел. Зачастую мы не придаем значения тому, во что обуты, и забываем пройтись щеткой по туфлям перед выходом. Уделяем большое внимание моде, а специалисты по обуви «вычисляют», насколько человек материально обеспечен, любит ли он комфорт или для достижения цели готов терпеть неудобства. Обувь, а не одежда — показатель истинного достатка. В идеале, конечно, стерва должна взирать на всех с высоты двенадцатисантиметровой шпильки. Но часто бывает так, что работа связана с большой нагрузкой на ноги или от работы до дома путь неблизкий, или есть у стервы такая природная особенность — отекают ноги. Ходить на каблуках, сгибая от усталости ноги в коленях, и кривиться от боли в стопах — это не для стервы. Красота, конечно, сила страшная и жертв требует немалых, но не настолько же! Не нужно загонять себя в рамки, твердить, что без каблука ноги толще и короче, попа как у утки гузка, а вся красивая обувь — это модели с каблуками. Не мучай ноги комнатными тапочками на каблуках даже дома (нет, пусть они будут, но только для приема гостей и мужчин). Я не спорю, каблук — это красиво, это очень сексуально, каблук — это пьедестал для стервы. Я рассказала тебе, как научиться правильно ходить на каблуках и без них в главе «И модельной походочкой…», но не воспринимай это как указание таскать неудобные туфли и в слякоть, и в жару, и в гололед. Мы уже говорили о том, что для стервы важнее всего естественность и хорошее настроение. Плохо себя чувствуешь в обуви на высоком каблуке — не носи вообще или привыкай к ней постепенно, покупая каждый сезон обувь с каблуками на полсантиметра больше. Одевай красивые туфли в офисе, а выходя на улицу, где злые «асфальтировщики» расставили для нас ловушки, переобуйся во что-нибудь попрактичнее. Чем чаще за день будут меняться форма колодки и высота каблука, тем лучше для ноги. Женщина, которая одевает туфли на высоком каблуке и не умеет в них ходить, выглядит как клоун на ходулях, она балансирует на краю малейшей неровности, коряво спускается по лестнице и норовит упасть в объятия первого встречного, выходя из маршрутки «враскорячку». Обратит ли мужчина внимание на женщину, видя все это? Нет, пожалеет бедняжку и пойдет своей дорогой.

Секрет хождения на каблуках заключается в том, чтобы забыть о них вовсе. Женщина выглядит естественно и соблазнительно, если ходит в туфлях на каблуках, как в комнатных тапочках, и не смотрит себе под ноги, при этом ее тело расслаблено, а шаг широкий и свободный. Врачи рекомендуют для ежедневного ношения каблуки не больше пяти сантиметров. Это связано с тем, что постоянное ношение высоких каблуков создает дополнительную нагрузку на щиколотки, на свод стопы, мышцы голени, бедра, спины и особенно — на позвоночник. Свод стопы и «подушка» в стопе из плотной жировой ткани появились в процессе развития организма человека как компенсаторы удара, который неизбежно происходит при ходьбе. Хождение на каблуках не физиологично для человека, поэтому ноги постоянно норовят подвернуться, стопа не «гнется» в подъеме, а мышцы находятся в напряжении и болят. Поэтому взвешивай каждый свой шаг (в прямом и переносном смысле) и подумай о том, что может случиться с твоим здоровьем через пятьдесять лет. Многие женщины ошибочно полагают, что толстые устойчивые каблуки здоровью не вредят. От толщины каблука зависит только устойчивость, но не нагрузка на мышцы и позвоночник. Наименьшее воздействие каблуки оказывают на женщин худеньких и «спортивных», их мышцы прекрасно справляются с нагрузками, даже если они снимают туфли только перед тем, как лечь в постель. Чтобы снизить нагрузку на позвоночник, туловище начинает заваливаться вперед или назад, а если мышцы поясницы и ног слабые, начинают подгибаться колени, женщина начинает семенить или шаркать ногами. Но хватит, довольно ужасов. Ходить на каблуках должна уметь любая женщина, даже если одевает их всего раз в год. Для тех, кто привык к кроссовкам, самый лучший вариант — устойчивый двух-трехсантиметровый каблук в сочетании с верхом, плотно облегающим ногу. Начинать носить каблуки проще с моделей, которые дополнительно фиксируют щиколотку и не дают ноге подвернуться. Лучше всего с этой функцией справляются сапоги, но не зимние, а демисезонные, плотно облегающие голень и стопу. К несчастью, путь к красивой осанке и походке обязательно лежит через спортзал. Тренировать нужно в первую очередь мышцы ног, брюшного пресса и спины, а руки и плечи можно оставить «на потом». Но бывают случаи, когда каблуки неуместны или вредны для здоровья. Не стоит одевать обувь на высоких каблуках, если:

— ты собираешься на дискотеку или торжество, где будут быстрые танцы;

— в поход по магазинам;

— на вокзал и в аэропорт, особенно если ты не планируешь воспользоваться услугами носильщика;

— на вечеринку, где планируются обильные возлияния: подвыпившая стерва без каблуков выглядит все-таки более эстетично;

— ты едешь с компанией на природу;

— по пляжу тоже не ходят на каблуках;

— у тебя появляются боли в пояснице от долгой носки каблуков;

— сильно отекают ноги;

у тебя плоскостопие или после ношения обуви на каблуках начинает болеть передняя часть стопы;

— тебе поставили один из диагнозов: артрит, радикулит, тромбофлебит; если ты носишь штаны «спортивного» стиля.

Следующий совет прошу воспринимать как приказ: первые туфли, которые ты приобретешь под свой стервозный гардероб, — это черные «лодочки» на комфортном для тебя каблуке из натуральной кожи. Никаких «кожзамов», блесток, бантиков, открытых носков и пряжек, только качественная кожа — просто и со вкусом. Не покупай туфли на кожаной подошве, она непрактична и скользит. Обрати внимание на форму колодки и свои ощущения. Если колодка подходит, это чувствуется сразу, нога не сдавлена, но и не болтается, не «проваливается» вперед и не натирается. Не покупай туфли утром, иначе, примерив их вечером, ты можешь обнаружить, что они стали малы. Продавцы зачастую уверяют, что туфли из натуральной кожи разносятся и будут сидеть, как влитые. Да, разносятся, но как они при этом будут выглядеть?

Учти, что деловой имидж стервы не предполагает ношения босоножек. В крайнем случае ты можешь себе позволить купить босоножки с закрытым носком или туфли с открытым.

В принципе набор необходимой тебе обуви невелик, особенно если учесть, что кожаная обувь прослужит дольше, чем «дерьмотиновые» аналоги, которые после месяца-другого носки вытираются, трескаются и теряют форму. Стерва не покупает ничего лишнего, но всегда вовремя заменяет обувь, которая потеряла форму и былой лоск. У нее всегда должны быть: тапочки для бассейна, комнатные тапочки, кроссовки, две пары босоножек и пара сандалий, две-четыре пары туфель, зимние сапоги, демисезонные сапоги или ботинки.

К черным туфлям обязательно купи черную сумочку «на каждый день», потому что сумка — это аксессуар, который бросается в глаза и должен обязательно сочетаться с обувью. Сумочка стервы должна быть из натуральной, тонкой и мягкой кожи. Выбери модель без бантиков, заклепок, с маленьким замочком цвета украшений из металла, которые ты носишь.

Раз уж мы заговорили о сумках, дам несколько советов: сумки делятся не только по стилю, форме и материалу, из которого изготовлены. Имеют значение твой возраст и время года. Зимой тряпичная сумка выглядит нелепо, а летом хорошо подходит к джинсам и босоножкам. Сумочки с блестками, небольшие сумочки, напоминающие косметички, уместны для похода в ресторан или театр, но не для ежедневного ношения. Повторяю еще раз: сначала покупается пара обуви, а потом под нее — сумочка. Сумка на каждый день должна быть достаточно вместительной. Стерве ходить с полиэтиленовым пакетом в руках как-то не к лицу. Вторая пара обуви и сумка — бежевые или коричневые. Под обувь и сумку покупается ремень для брюк, того же цвета и в том же стиле и тоже кожаный. Следующие покупки — кошелек, футляр для очков, зонт, вместительная дорожная сумка. Женщина, гордо вышагивающая по залу международного аэропорта с китайской сумкой, называемой в народе «сидор — мечта оккупанта», — это не стерва. Мой знакомый художественный редактор как-то сказал, что если устраиваться на должность дизайнера приходит женщина, а ее сумка и туфли не подходят друг к другу, она не дизайнер уже потому, что не обладает элементарным вкусом. Почему я советую купить для начала качественный черный комплект? Потому что он универсален и подходит под любую одежду, выглядит всегда стильно и дорого, хотя и может молодым стервочкам показаться чересчур консервативным. Что ж, я не отговариваю, купи себе «дерматиновую радость» и на ноги, и в руки и… вперед. А еще лучше — потасканные кроссовки из секонд-хенда и авоську. Да не забудь пропустить в этой книге все, что написано о карьере и мужчинах.

В гардеробе стервы мелочей не бывает

Чтобы одеться «к лицу», необходимо оценить значение каждой ленточки, шнурочка, пуговки. Будь смелой и обольстительной, ангелом и демоном в одном лице. Словом, настоящей нимфой!

Вивьен Вествуд

В этой главе мы подведем итог всему вышесказанному и добавим еще кое-что, то есть те самые мелочи, которые и делают женщину настоящей стервой.

Мелочи чаще всего хранятся в женской сумке, рядом с запасной прокладкой и тампончиком, килограммом картошки, папкой с работой на дом, банкой пива, пачкой печенья «для перекусов», запасными колготками, таблетками от головной боли, проездным билетом, упаковкой презервативов, кассетой с любимым фильмом, книжкой для чтения в дороге, шпильками и заколками, резиночками для волос, телефонами, записанными на салфетках, лаком для волос, фотографией любимой собачки или мужчины, перчатками и еще бог знает чем. Как только ты достаешь из сумочки какую-нибудь мелочь, она становится частью твоего имиджа. Женщина — существо предусмотрительное. Мужчина, собираясь выйти из дома, рассовывает по карманам необходимый набор мелочей, логично рассуждая, что остальное он купит при необходимости в любом ларьке. Ему чужда мотивация «а вдруг» — в этом мужчина отличается от женщины. Не понимая нашей природной склонности таскать с собой небольшую, но вместительную сумку, мужчины придумали загадку о том, чего нет в дамской сумочке. Ответ — порядка. Я много раз сталкивалась с тем, что мужчины не могут понять, как в стандартной дамской сумочке помещается такая уйма вещей. Может быть, они завидуют нашей способности всегда иметь под рукой все необходимое? Женщина без сумки вызывает у мужчины подозрение и удивление, как если бы он увидел без сумки кенгуру.

Оставим обсуждение мужчин и их мнений о нас «на потом». Давай-ка, пока никто не видит, откроем свои сумки и оценим все, что в них лежит.

Косметичка — королева «сумочного набора». Без косметички пудра покроет ровным слоем не стервозное личико, а все вещи, лежащие в сумке. К ней присоединится губная помада. Сбросив колпачок, она «накрасит губки» расческе и записной книжке. Косметичка стерве необходима, но какая? Большие косметички — дорожные. Таскать их с собой, загромождая полсумки, неудобно. Дамская косметичка «на каждый день» — размером с ладошку, не больше. Если ты одета строго, не подойдет косметичка в цветочек или с блестками. Отвратительно выглядят «замусоленные» снаружи и изнутри светлые косметички. «Высшим пилотажем» является такой подбор косметички, чтобы своим дизайном и цветом она сочеталась с содержимым (помадой, пудрой и т. д.). Даже собираясь в дорогу, стерва никогда не оденет сумку-пояс (кошелек и косметичку в одном наборе). Для спортивного стиля подойдет небольшая сумка, которая одевается на руку, из материала под цвет одежды.

Кошелек. Чем чаще достаешь из сумки какую-нибудь мелочь, тем она важнее: кошелек «выскакивает» из сумки тысячу раз за день. Разве это не повод, чтобы позаботиться о его внешнем виде? Стерва не носит потертые кошельки, доставшиеся в наследство от мамы и бабушки. Это не тот случай, когда стоит отдать предпочтение антиквариату. Я давно поняла, что «мужские» портмоне великолепно сочетаются с моим стилем и гораздо удобнее женских кошельков. Можешь последовать моему примеру и купить портмоне. Кошелек стервы по определению не может быть ярким, с блестками или аляповатыми пряжками, только кожаный, без крупных надписей. Кошелек выбирают под цвет сумочки, ремня и обуви, ремешка от часов, если ремешок кожаный. Ты, конечно, можешь пренебречь моими советами и хранить деньги в одном из отделений сумочки, воришкам это только на руку (в прямом смысле этого слова).

Ключница — вещь удобная и стильная, покупай только кожаную и того же цвета, что и кошелек. Ключница не только сократит время на поиски ключей, но и убережет остальные вещи от царапин.

Ручка — неотъемлемый атрибут деловой женщины. В канцелярских магазинах тебе предложат массу моделей, были бы деньги. Один совет: выбирая цвет ручки, отдай предпочтение той, которая цветом металла сочетается с украшениями, которые ты носишь чаще всего.

Визитница — это коробочка для твоих визиток, а не кляссер для визиток коллег и друзей. Замечала, что в магазинах визитницами называют и то, и другое, поэтому на всякий случай уточняю. Металлическая визитница подбирается из металла того же цвета, что и ручка. Если покупаешь зажим для денег и брелок, они тоже должны сочетаться с визитницей, ручкой и даже застежкой на кошельке.

Щеточка для обуви поселяется в сумке ранней осенью и не покидает ее до поздней весны. Не разменивайся на недорогие китайские коробочки с губками, пропитанными чаще всего обычным глицерином. Обувь, обработанная таким средством, конечно, становится блестящей, но ненадолго. В помещении глицериновая смесь притягивает пыль. Советую раскошелиться на жидкий крем в тюбике с губкой от хорошей фирмы. Места в сумочке он занимает не больше коробочки с губкой, которая приходит в негодность через пять-семь дней использования, а служит гораздо дольше.

Щеточка для одежды — поищи в продаже складную маленькую щеточку с велюровым покрытием, она прекрасно очищает одежду и занимает мало места.

Расческа — куда же без нее? Самое неприятное впечатление производят расчески грязные и облепленные волосами. Стервы не пользуются щетками с отломанными ручками и поломанными зубцами, в форме ежиков и с сердечками. Деревянная расческа не подойдет под имидж женщины-вамп. Не разменивайся на дешевые китайские пластиковые расчески по червонцу за набор. Ты же стерва!

Зеркальце — уточняю, не зеркальце, идущее в комплекте с пудрой, а небольшое зеркало, приобретенное отдельно. Смотреться в него намного удобнее: не надо придерживать падающую подушечку и бояться уронить пудру. Зеркальце можно носить даже не в сумке, а в кармане, и «подсматривать» за собой в транспорте и на улице. Вдруг в уголке глаза притаилась страшная «зюка», ресничка упала на щеку или помада отпечаталась на подбородке? Зеркальце должно помещаться в ладошке, быть легким, с симпатичной оправой, как ты сама догадалась, не с розовой и не в горошек.

Носовой платок выручит не раз. Признак вкуса и достатка — натуральная ткань. Запомни раз и навсегда: в платки не сморкаются. Максимум, что ты можешь себе позволить, — это аккуратно «промокнуть» нос неуловимым движением, не разворачивая платок. Сморкаются не при людях и только в одноразовые салфетки для носа, которые есть в продаже. Наблюдала в транспорте картину: симпатичная девушка достает из кармана скомканный, непонятного цвета платок, громко сморкается, а потом еще и разворачивает, внимательно разглядывая полученный результат. Интересно, что она ожидала там увидеть? Стерва так никогда не сделает. Платок можно надушить любимыми духами. Не обязательно менять его каждый день, но как только аккуратно свернутый квадратик или треугольник превращается в скомканное «нечто», его сменяет другой.

Сигареты и зажигалка — неотъемлемые спутники многих женщин, несмотря на предупреждения Минздрава и дороговизну подобного увлечения. Не мне тебя учить, поэтому, определяясь с маркой сигарет, запомни: стерва не курит «дешевку», лучше ограничить количество выкуренных сигарет, чем красоваться с пачкой дешевого курева. Хочешь купить портсигар? Выбери тот, что сочетается со всеми остальными аксессуарами: визитницей, кошельком, ключницей и т. д. Это же относится и к зажигалке. Стерва может курить, используя мундштук, но для того, чтобы курение стало ритуалом, завораживающим мужчин, притягивающим, как магнит, их взгляды, потребуется тренировка. Отрепетируй процесс курения, желательно перед зеркалом. Не спеши, держи сигарету между средним и указательным пальцем, не сгибая их. Не выдыхай дым в лицо собеседнику или себе в декольте.

Сотовый телефон — для женщины это не только удобное средство общения, но и стильный аксессуар, особенно если чехол подобран так же тщательно, как и модель трубки. Стервы не носят телефоны на шее и на поясе, даже в кармане, хотя от этого снижение потенции нам, как мужчинам, не грозит. Самый удобный вариант — отдельный карманчик в сумке, чтобы не вываливать все ее содержимое в поисках телефона, когда раздастся трель. Марка телефона — это показатель достатка. Даже номер имеет значение. Директор крупной фирмы с «кривым» федеральным номером и не запоминающейся комбинацией цифр производит впечатление глупого и жадного человека, который привык экономить на мелочах. Телефон отключают в театрах и на концертах, на важных переговорах и совещаниях, в самолете, на лекциях, независимо от того, преподаватель ты или студент, во время свиданий с любимым.

Обложка на документы — еще одна «мелочь». Задумайся, кому и когда ты даешь документы? Где показываешь? Чаще всего чиновникам в разных учреждениях, в чьих руках находится власть выдать тебе визу или выписать нужную справку. Твои документы, как минимум, должны выглядеть так, чтобы их было приятно взять в руки, как максимум — чтобы хотелось взять. Необходимая оболочка, предохраняющая документы от грязи и истирания, или стильный аксессуар? Выбор за тобой. Цвет обложек обязан сочетаться с цветом кошелька, футляра для очков и других аксессуаров. И снова отдай предпочтение натуральной коже, уверяю, не пожалеешь.

Маникюрные ножнички и пилочка — вдруг ноготь сломается? Лак для ногтей тоже всегда должен быть под рукой, но где гарантия, что ты не забудешь плотно закрутить флакончик? После того как разлившийся лак испортил мою любимую сумку, покупаю два пузырька одинакового лака и держу один дома, а второй — в ящике стола на работе, но в сумке не ношу.

Освежитель дыхания (жевательная резинка или мятные таблетки) пригодится тебе, если на деловом обеде коварный повар добавит чеснок в салат или если неожиданно после рюмочки коньяка, выпитой в кафе с подружкой, ты встретишь старого знакомого. Ситуации бывают разные, а стерва должна предусмотреть все.

Зубочистка — последняя маленькая «жительница» женской сумки. Сама, наверно, знаешь, как много неудобств доставляет кусочек, застрявший между зубов. «Ковыряние» в зубах портит маникюр и делает тебя похожей на библейского Самсона, с той лишь разницей, что пасть ты будешь разрывать сама себе. Бывают и непредвиденные ситуации: на столе в кафе не стоят зубочистки. Я как-то спросила у официантки, можно ли их принести? Она озадачилась и ответила, что спросит у старшей, потому что зубочистки у них… в сейфе. Смешно? Мне тоже. С тех пор я ношу в карманчике сумочки пару зубочисток — для себя и для него.

Шубка для хищницы

…Ты шубки беличьи носила,

Кожи крокодила,

Все полковникам стелила…

Блатной фольклор, песня «Гоп-стоп»

Заходя в меховые салоны, я часто вспоминаю свою первую шубу. Мне было четыре года, когда бабушка любимой внучке прикупила дефицитную и дорогую беличью шубку. В детском саду с утра меня обступили ребятишки (мальчики и девочки), щупали мягкую обновку, осматривали со всех сторон. Наверно, уже тогда я поняла власть красивых вещей над людьми, которая не приходит со взрослением и воспитанием. Она есть где-то внутри, если даже четырехлетний ребенок тянется к красивой вещи и мечтает, чтобы родители купили ему такую же. Неделю я, гордая и счастливая, ходила в новой шубке. Женихов у меня прибавилось, мальчики плакали, если я отказывалась от их угощений и подарков, сделанных своими руками. Шубка воздвигла меня на пьедестал детсадовской королевны. А потом случилось ужасное. Мама, забирая меня вечером из детского садика, открыла шкаф с верхней одеждой. Моя шубка, моя гордость и радость, была вся перемазана канцелярским клеем. Виновника (а скорее всего, виновницу) так и не нашли. Шубку спасли, правда, она стала не такой блестящей и пушистой, но носила я ее долго и с удовольствием, даже когда рукава стали коротковаты.

Сразу уточню: «гринписовцам» эту главу читать строго запрещается потому, что вся она — сплошная ода женской верхней одежде из натуральных материалов. Я люблю животных, но шубы я тоже люблю. И отказаться от роскошной меховой красы я не в силах хотя бы потому, что, когда на улицы заснеженного города выходят стервы в шубках натурального меха… Нет, я не смогу сравниться с ними, даже если буду очень стараться выглядеть роскошно в своем «Чебурашке». Нет равноценных заменителей натуральному меху, только он умеет искриться, обволакивать легким облаком, заставляет блестеть женские глаза и притягивает взгляды мужчин.

Шуба — это вершина стервозного гардероба, она — воплощение всех его достоинств и недостатков. Поясню, что я имею в виду.

Достоинства:

— теплая;

— красивая;

— соответствующая имиджу дорогой женщины.

Недостатки:

— быстро теряет роскошный вид;

— дорога;

— сложна в уходе;

— плохо совместима с другими средствами передвижения, кроме машины.

Невинно убиенные для пошива шубки зверушки продолжают «кусаться»

ценами в магазине. Хорошая шуба, которую проносишь больше трех лет, стоит не меньше пятисот долларов. Кроликов, козочек, волков и енотовидных собак мы в расчет не берем. Если нет денег на хорошую шубу, купи хорошую дубленку, но не позорься в бесформенном творении дядюшки Ли с китайского рынка.

Подбирая шубку, советую полагаться не только на собственный вкус. Уж слишком это дорогая вещь, чтобы не задумываться о практичности. Шуба — это статус и образ жизни. В общественном транспорте нелепо выглядит шуба до пят из норки, песца или лисы. Шуба покроя «свингер» не сочетается с брюками, разве что классическими узкими. Шуба не подходит под спортивную одежду. Даже от географии проживания зависят фасон и длина шубы. Наблюдала как-то раз в Ростове-на-Дону, который знаменит «слякотными» зимами и лютыми ветрами, дующими со всех четырех сторон, следующую картину: по улице шла женщина в роскошной песцовой шубе до пят. Рукава, воротник и полы украшали песцовые хвостики. Я не любительница подобных фасонов, но порой непрактичная и даже аляповатая роскошь по-своему красива и восхищает размахом. Только одно портило впечатление: так как улицы покрывала грязевая жижа, замешанная на мокром снеге, каждый шаг дамы превращал девственно-белого песца в «леопарда». Хвостики превратились в грязные кисточки и, словно мстя хозяйке, испачкали впитанной грязью сапоги. Роскошное белое чудо таяло на глазах.

Второе воспоминание — шуба однокурсницы, подаренная тетей, живущей во Владивостоке. Норковый полушубок был хорош, но стоптанные клеенчатые сапожки портили все впечатление. Я привела два примера того, как неудачный выбор и неумение носить вещь сводят на нет все достоинства «шубного прикида».

Очень долго я не могла себе позволить купить шубу, да и темп жизни был настолько напряженным, что в зимнем пальто, сшитом на заказ, я чувствовала себя более комфортно и удобно. Мечта о шубе не умерла, она на время уснула, уступив место карьерному честолюбию и желанию обзавестись собственным жильем. Потом была шуба, и не одна. Мои подруги тоже делали покупки и делились впечатлениями. Наверно, проще будет рассказать о разных «шубных зверушках», чтобы ты сделала вывод сама.

Норка — типично стервозная зверушка. Ее искристый мех как нельзя лучше подчеркнет и цвет волос, и блеск глаз, и соблазнительность губ. Какой выбрать цвет, советовать не буду, хотя сама предпочитаю шоколадные оттенки. В магазине взгляд обязательно остановится на шубе из белой или голубой норки, но предупреждаю сразу: через год-два светлый мех приобретает желтоватый оттенок и смотрится не так красиво. Шуба из норки прослужит пять-шесть лет, и даже после этого ты сможешь дать в газету объявление о том, что продаешь ее за полстоимости, и желающие найдутся. Дождь и снег почти не вредят норке, если, конечно, не сушить шубу на батарее.

Самые дорогие шубы шьют из норковых спинок или из цельных шкурок. Почти невидимые швы и ровный мех создают иллюзию, что вся шуба сшита из одной норки-гиганта. Мех спинок хорош сам по себе, поэтому обычно его не красят. Второй ценовой порог — шубы из меха с бочков и живота норки. Они менее ноские, но тоже очень красивы. Стоимость шубы из кусочков зависит от того, какого размера кусочки пошли на ее изготовление, и мастерства скорняка. Шуба «от мастера» с замысловатым сложным рисунком, пусть даже сшитая из одних хвостиков, будет стоить дороже, чем шуба из цельных шкурок. Что касается фасона, выбирай, чтобы сочетался с зимней одеждой, или сразу добавь в бюджет покупку вещей «под шубу». Если предпочитаешь классику, подойдет прямой силуэт и длина до колен. Женственным и высоким стервочкам, кокеткам и соблазнительницам советую остановить выбор на свингере, но учти, что без каблука свингер выглядит не так эффектно. Под полуспортивный стиль и если сама водишь автомобиль, подойдет норковый полушубок с поясом — короткая шубка до середины бедра. Для красоты, но не для того, чтобы спрятаться от больших морозов, — модели длиной до пояса и норковые накидки. Покупать такие фасоны может себе позволить стерва, которая уже имеет пару-тройку более практичных шуб в гардеробе. В качестве первого мехового приобретения лучше остановиться на более универсальном варианте. Длинная норковая шуба гармонично впишется в гардероб материально обеспеченной стервы, которую возит на машине муж или шофер.

Сурок — дешевый заменитель норки, сравнимый по цене с нутрией. Ценность сурка в том, что не все знают о том, что есть такой «шубный» зверь, поэтому если ты не будешь сильно распространяться, из кого твоя шубка, все будут считать, что мех дорогой и престижный. Обычно сурка подкрашивают в черный цвет, и он имеет свойство через два-три года проявлять свою истинную окраску и рыжеть. Сурок достаточно носок и практичен. Советую выбирать длинную шубу или свингер.

Чернобурка — мой любимый зверь. Из всех «пушистых» вариантов он самый эффектный и ноский, не боится любой непогоды. Одно предупреждение: миниатюрным женщинам больше подходят шубы из недлинного и гладкого меха или комбинированные модели. Шуба должна подчеркивать достоинства, а не скрывать их вместе с обладательницей. Любой фасон шубы из чернобурки смотрится эффектно, кроме «подстреленной» короткой шубки до талии. Но, как и любой роскошный мех, чернобурка нелепо выглядит в автобусной толчее или в метро. Невольно возникает вопрос: «Если ты такая крутая, почему не на машине?»

Нутрия — мех ноский и практичный. Только от работы скорняка и качества шкурок зависит, подойдет ли он стерве. Чаще всего «шуба из нутрии» ассоциируется со скорняжным изделием непонятного цвета, ощетинившимся длинными иголками жесткого ворса. Модели, которые есть в продаже сейчас, с этой ассоциацией ничего общего не имеют. Импортные шубы из нутрии удивительно мягкие и приятные на ощупь, а длинный ворс аккуратно подстрижен так, что мех становится похож на норку или ондатру. Нутрия подходит женщинам, работа которых связана с постоянными разъездами. Это прекрасная альтернатива для тех, кому норка дороговата. В нутрии не стыдно и в театр пойти, и на рынок за продуктами. Этот мех неприхотлив и не требует особого ухода, так же как и зверек, который его нам «дарит».

Нерпа — хороша, если ты любишь шубы из короткого меха и модели с прямым силуэтом, похожие на пальто. Нерпа — это очень стильно и в меру строго, особенно эффектно серый мех оттеняет серые и голубые глаза. Эта шуба универсальна тем, что естественно выглядит и зимой, и поздней весной, если все еще холодно. «Пушистую» шубку, когда проклюнулись первые почки, уже не оденешь, а гладкую — легко! Мех нерпы практичный и очень ноский, поэтому его часто используют для отделки кожаных курток и пальто. Моя соседка, купив мужу шапку из нерпы, шутила, что в ней, наверно, его и похоронит, потому что за несколько лет вид шапки ничуть не изменился.

Ондатра — небольшой крысообразный зверек, который любит воду, поэтому воды ондатра не боится. В шубе из этого меха можно гулять под дождем. Но, к сожалению, бедненьких ондатр в процессе эволюции мало гладили по шкурке, поэтому мех этих зверушек не приобрел устойчивости к истиранию. Многие любят ондатру за изумительный золотистый цвет и мягкость. Если и ты пала жертвой этого пушного искусителя, покупай, но относив два сезона, продай, не жалея, и купи новую. На третий-четвертый год даже самой аккуратной носки ондатра теряет все очарование, вытирается и вылезает серым подпушком.

Рысь — мех для настоящих хищниц. Когда-нибудь у меня обязательно будет шуба из рыси. По ощущениям, носить шкурку крысы (например, нутрии) или благородной кошки — это ведь две большие разницы? Рысь практична и подходит к любому стилю, кроме спортивно-молодежного. Пятнистая шубка — вещь для женщины-вамп, а не для простоватой девочки-подростка. Если решила заказать шубу из рыси у скорняка, купи шкурки сама, подобрав по интенсивности окраса и размеру пятен. Учти, что самые дорогие шкурки — большие, с четко выраженным рисунком. Найди лучшего скорняка в городе и подари себе, любимой, пятнистое чудо.

Песец — зверь коварный, состоящий в сговоре с продавцами меховых салонов. Роскошные белоснежные песцовые шубы до пят первыми бросаются в глаза. Стоп. Этот наряд очень коварен. Во-первых, задумайся, захочется ли тебе рядиться в белое три-четыре месяца в году в любую погоду. Во-вторых, если в твоем гардеробе много темных вещей (а в зимнем гардеробе их, как правило, больше, чем в летнем), половина белой шерсти с песцовой шубы мигом «перелезет» на них, и ты будешь обречена все время чистить себя специальной щеткой. В-третьих, песец — мех не ноский, он не любит дождь и мокрый снег, со временем скатывается в «сосульки» и сильно вытирается в местах застежек и на рукавах. Как и любой светлый мех, он со временем желтеет. Не отговорила? Тогда последний совет: постарайся найти шубу из песца, не выращенного в питомнике, а выросшего на воле, или купи шкурки у охотников, этот мех прослужит вдвое дольше. Не одевай песцовую шубу в непогоду, пусть в твоей сумочке всегда лежит маленький зонтик. И последнее: гораздо меньше мороки с крашеным песцом.

Лиса — мех красивый, ноский, легкий и теплый, если, конечно, в момент отстрела Патрикеевна не решила сама сменить шубку. Как и все шубы из длинного меха, лиса идет стройным и высоким. Для полненьких и миниатюрных есть модели из стриженой лисы, с роскошными воротниками и манжетами. Лиса имеет свойство со временем выцветать, поэтому в магазине выбери самую яркую шубу, без серого оттенка.

Каракуль — это молодой барашек. Каракульча — барашек, только что родившийся (он почти без «завитушек»). Почему в нашей стране каракуль относят к категории «старой бабушки привет»? Потому что привыкли к виду старушек в старых черных потертых шубках и каракулевых шапках-таблетках. Каракуль — мех для ленивых. Он не требует почти никакого ухода. А чтобы не уподобляться бабушкам, купи не черную шубу, а шоколадную или даже темно-зеленую. Видела такую в салоне — глаз не отвести! В каракулевой шубе важен фасон. Из черных шкурок эффектно смотрится приталенная длинная шуба, расклешенная книзу, похожая на пальто. Это стиль Настасьи Филипповны из «Идиота» и соблазнительных красоток из романов Акунина. И последний аргумент в пользу шубы из каракуля: этот мех недорог — покупай и носи на здоровье (ведь в теплой шубке не простынешь!).

С меховой «живностью» мы покончили. Переходим к советам по приобретению и эксплуатации. Чтобы было проще, перескажу тебе беседу про шубы с моей «протеже» — дочкой подруги, которую я обучаю премудростям стервозной науки.

— Что сделает стерва: отправится к скорняку или пойдет в магазин?

— Для начала, конечно, в магазин. Примерить на себя разные модели — это первый шаг. Надо же понять, что идет, а от чего лучше сразу отказаться. Второй шаг — расчет. Если шкурки уже есть, иди к скорняку, только самому лучшему, чью работу ты уже видела. Мех — не ткань, да и отходы дороговаты, чтобы кромсать и переделывать по десять раз. Выбирая фасон, учти, что чем меньше швов будет на готовом изделии, тем дольше шуба сохранит приличный вид. Идеальный вариант покупки шкурок — пойти в магазин или на рынок вместе со скорняком и сводить его в магазин, где висит шуба приглянувшегося фасона. Он-то разбирается и в качестве меха, и в необходимом количестве шкурок. Если разница в стоимости готовой и сшитой шубы составляет тридцать-сорок процентов или больше, можно доверить пошив скорняку. Деньги немалые, ради них стоит помучиться. Если меньше — покупай в магазине. Преимущества готовой шубы очевидны: оценить и выбрать, подобрать длину и фасон (и даже надеть) можно сразу. Элементарный расчет (если выбор шуб в твоем городе маловат) подсказывает идею «шуб-тура» в столицу или за рубеж: купишь то, что нравится, и сэкономишь время на примерки и выбор материала. Пошив шубы — дело нервное, особенно если результат никак не приходит в согласие с ожиданиями. Еще один совет — шить шубу лучше из крупных шкур, и совсем нежелательно — из кусочков и разных видов меха. Получится убожество, которое противно носить и жалко выбросить, как чемодан без ручки.

— Можно ли торговаться, покупая шубу?

— Конечно, причем не только на рынке, но и в любом магазине. Минимальная «шубная» накрутка — тридцать-сорок процентов, максимальная — двести-триста, ведь продавец вкладывает средства в дорогостоящий сезонный товар, который рискует не продать за осень-зиму. Мода меняется, состоятельных покупателей не так много, ведь дорогие шубы относят к категории «товары-звезды», к предметам роскоши, а не первой необходимости.

— На чем можно сбить цену?

— В первую очередь на качестве меха. В идеале он должен быть ровным и блестящим, без проплешин и грубых швов. Не поленись, подуй на мех в разных местах. Если ворсинки через несколько секунд возвращаются на место, мех хороший и качественный. Подпушек должен быть густым, а длина основного ворса — одинаковой на всей шубе. Проведи рукой по ворсу и против него, рассмотри внимательно швы. На качественной шубе мех не лезет, а кожа мягкая, но не тонкая. Часто на обратную сторону воротника и внутреннюю рукава ставят шкурки похуже: мех не такой густой и отличается по цвету. Это признак «второсортности» товара и недобросовестности производителя, который хочет обмануть покупателя.

— Сложно ли ухаживать за шубой?

— Смотря за какой. Чем длиннее мех, тем сложнее шуба в уходе. Моя подруга утверждает, что самое лучшее место для хранения шубы летом — морозильная камера: вывернуть мехом внутрь, в пакет, снова в пакет, крепко завязать и в отделение морозильной камеры, подальше от продуктов. Раз в месяц вынимай и проветривай, но не вывешивай на солнце, от этого мех выгорает.

— А если морозильная камера маловата?

— Тогда в шкафу, в полотняном (но не полиэтиленовом!) чехле, чтобы мех «дышал».

— Одевают ли шубу с туфлями?

— Да, но лучше, если это будет меховая накидка или короткая шуба, а ее обладательница приедет на машине, которая остановится прямо у входа в помещение. Если на улице снег и лютый мороз, лучше все-таки надеть сапоги или ботинки и переобуться в помещении.

— Как подбирают под шубу обувь?

— С этим все просто: коричневые сапоги не носят с серым мехом, а черные носят с любым. Сложнее с яркими расцветками. Они сочетаются только с крашеным мехом и экстравагантными фасонами шуб. Не уверена — не покупай. Обувь должна быть только кожаная и без украшений. Мех сам по себе является украшением, которое не нуждается в дополнениях, таких как вышивки и бантики на обуви. Совсем не подходят к шубе ботинки на массивной подошве, сапоги из овчины (зато они прекрасно подойдут под дубленку), а также обувь в армейском стиле.

— Что делать, если шуба после дождя или хранения стала плохо пахнуть?

— Хорошо проветри и сбрызни любимыми духами или отнеси в химчистку, чтобы почистить подкладку. Шуба ведь тоже впитывает запах пота, сигарет и помещений, куда ты в ней заходишь, как и твои волосы, жалко только, что мыть ее так же часто нельзя. Зато после химчистки шубка «рождается» заново, как женщина после косметического салона. Мех чистый и пушистый, пахнет приятно и не скатывается в «сосульки».

— Чего не любит шубка?

— Рук в карманах, привычки теребить воротник, носить сумку на плече, толкучки в общественном транспорте и на рынке, жары.

— Когда пришло время подарить шубу престарелой родственнице? Можно ли реанимировать старую шубу, например, перешить в полушубок?

— Когда шуба облысела или ее поела моль, сомнений быть не может: ее больше носить нельзя, а если можно, то не тебе. Если вытерты обшлага рукавов, карманов и места около застежки, опытный скорняк вырежет поврежденные места и шубка станет, как новая. Перешивать не стоит, все равно ерунда получится. Если проплешины появились на полах и спинке, сделать уже нечего нельзя, забудь и не жалей. Да и стоит ли стерве жалеть о вещи, которая играет уже не на ее имидж, а против него?

О совмещении красивого с практичным

— Пришла на пляж… У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?

— Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки.

Не знаю, насколько была удачна моя первая покупка кожаной вещи, но как только я ее одела, на работе меня прозвали «Зена, королева воинов». До сих пор не могу понять, хорошо это было или плохо, Зена вроде бы персонаж не противный, странная смесь стервы и воинствующей домохозяйки. Схожесть с ней я приобрела благодаря длинному плащу с воротником и манжетами из чернобурки в сочетании с высоким ростом и стремительной походкой. Плащ жив до сих пор, но вид у него, конечно, уже не тот. Он дорог как память о начале кожаного сезона в моем гардеробе. Потом появились кожаный пиджак, брюки и юбка. Я не узнавала сама себя. Раньше кожа ассоциировалась с рокерами и потертыми турецкими куртками, теперь она стала частью меня. Кожаные брюки, если они не вытерлись и не пузырятся на коленях и попе, — вещь универсальная, как нельзя лучше подходящая к русской зиме. С первым снегом все начинают гадать, как одеваться, покупают стеганые джинсы, теплые колготки «а-ля бабушкин привет», юбки до пят и пальто-пуховики, а я разглядываю прошлогодние кожаные штаны. Не поизносились ли? Может, краской пройтись из баллончика или смазать вас, родных, маслом, кремом? Не люблю длинных рецептов возвращения былой яркости и привередливых в уходе вещей. Кожа не капризна. Еще учась в институте, я как-то смазала туфли и перчатки недорогим кремом для рук и с тех пор прекрасно повторяю удачный опыт. Покупаю тюбик отечественного крема и питаю им кожаные вещи. Похоже, им нравится. Другая проблема: тот, самый первый кожаный плащ имел неприятное свойство пачкаться внизу. Грязь въедалась так, что даже после тщательных протирок оставались серые разводы. Я купила черную краску для кожи, хорошенько покрасила весь плащ, а потом сверху нанесла водоотталкивающее средство. Красота: даже если ты попала под шквальный огонь грязи из-под колес проезжающего авто, одно легкое движение губки, и грязи — как не бывало. Относись с осторожностью к советам из книг по домоводству. Некоторые из них словно специально придуманы затем, чтобы на корню извести стервозный гардероб. Если пробуешь новое средство, нанеси капельку с изнанки, подержи подольше, приглядись внимательно, оцени результат и только тогда экспериментируй на больших и видных участках. Моей подруге в наследство от бабушки достались изумительные белые перчатки из тончайшей лайки. Одна беда — перчатки пожелтели от времени. Книга пришла на помощь, и подруга, одев перчатки, погрузила их в чашку с бензином. О ужас! Перчатки, как в фильме-ужастике, начали сжиматься прямо на руках, причиняя нестерпимую боль. Подруга еле успела их снять. Сейчас она показывает результат эксперимента знакомым в качестве иллюстрации того, что не нужно делать с кожаными вещами.

Какие кожаные вещи приживутся в стервозном гардеробе?

— брюки, не стишком узкие, иначе быстро потеряют товарный вид и растянутся. Лучше всего классически черные или «а-ля Марлен Дитрих» — широкие, из тончайшей светлой кожи;

— юбка, короткая или длинная, расклешенная, до пят, обязательно на подкладке, как и брюки;

— корсет, подойдет к первому и второму, он может быть также замшевым, на шнуровке или молнии;

— пиджак, вещь более серьезная, выбирать ее придется тщательно, лучше всего в магазине, а не на рынке. К кожаному пиджаку не прикрепляют броши и медали за упорный труд. Черный пиджак — для деловой женщины, а короткий бежевый подойдет к стилю «натюрель», длинной юбке и джинсам. Вспомни «прикид» Стивена Сигала — джинсы и пиджак, смотрится стильно и очень удобно;

— плащ, это вещь для стервы, с воротником или без, он приятно окутает ноги, убережет от ветра и дождя. Заходя в помещение, расстегни плащ немного раньше, чем снимешь его, это красиво и стильно.

Не стоит покупать шорты и лифчики, куртки-косухи и любые вещи из кожзаменителя. Нарваться на подделку сейчас легко, производители «кожзамов» настолько усовершенствовали технологию производства обманной кожи, что даже искушенная стерва не в состоянии отличить подделку. Есть и промежуточный вариант — вещи из прессованной кожи, которые и выглядят не так красиво, и в носке менее практичны, чем качественная натуральная кожа. Я не покупаю кожаные платья и сарафаны потому, что считаю не очень гигиеничным одевать кожаную вещь на голое тело, не имея возможности постирать ее также, как вещи из ткани. Я не ношу кожу летом по той же причине.

Кожаные вещи требуют аксессуаров и дополнений непременно того же цвета и стиля. Черная кожа «любит» небольшие и неброские украшения, не подойдут поделочные и полудрагоценные камни и жемчуг, вычурная бижутерия и броши. Кожаные плащи и куртки, если только они не выполнены в мексиканском стиле, требуют лаконичного наряда «под низ». В идеале это прямое однотонное трикотажное или шерстяное платье, брючный костюм или свитер и юбка (одна из вещей должна быть в тон к верхней одежде). Кожа плохо сочетается с легкими прозрачными тканями, если это не блузка под кожаную юбку или штаны.

При покупке обращай внимание на ровность швов и качество кожи. Плохо сшитая вещь в бутике — случайная гостья из Турции, Китая или Египта, хотя по большому счету родина вещи совершенно не важна. Качественная кожа и хорошие портные есть в любой стране. Самая грубая кожа — свиная. Тонкая кожа, из которой шьют перчатки, «лайка», изготавливается из шкурок молодых барашков или телят. Кстати, у членов Политбюро перчатки, которые они охотно демонстрировали с трибуны Мавзолея на парадах, были сшиты из крысиной кожи. Если хочешь, чтобы вещь держала форму, выбирай кожу потолще, для штанов, юбок и «летящих» фасонов — тонкую и мягкую. Мягкость кожи — верный показатель ее качества. В идеале вся вещь должна быть сшита из кожи, одинаковой по качеству, но производители часто «мухлюют», используя в менее видных местах так называемую шагреневую кожу, менее качественную, морщинистую и более тонкую. Шагреневую кожу чаще всего изготавливают из шкур худшего качества или из кожи животных с живота. Если хочешь носить вещь долго и не выглядеть дешево, не покупай модели из кусочков, ты ведь не учащаяся ПТУ. Рассматривая вещь, особое внимание удели молнии. Если вшивать новую молнию, вид у вещи будет уже не тот, потому что новый стежок никогда не попадет на старые дырочки в коже. Молния должна застегиваться как по маслу, а зубчики — быть идеально ровными. Если на куртке после зимнего хранения молния заедает, смажь ее, а заодно и всю куртку, любым жирным кремом.

Вторая большая страсть с детства, от которой отказаться не могу из-за удобства и множества соблазнительных фасонов, — джинсы. Большинство женщин выглядят в джинсах не лучшим образом, а все потому, что неверно выбирают фасон. Джинсы-резинки не стоит носить тем, у кого объем бедер сильно превышает модельные параметры, а длина ног явно не дотягивает до тех же моделей. Женщинам «с животиком» не стоит покупать джинсы с поясом, сильно перетягивающим складочки, еще больше подчеркивая животик. Черные джинсы стройнят, а светло-голубые с заниженной талией создают впечатление полноты. Одевая джинсы с низким поясом, позаботься о красивом белье, оно из таких фасончиков часто вылезает на общественное обозрение. Джинсы «клеш» в сочетании с каблуком зрительно удлиняют ноги, а «бананы» с кроссовками укорачивают. И, наконец, широкие джинсы идут всем, не увеличивая объемов даже самых полных.

Стерва не носит модели с вышивками и блестками, сильно потертые, даже если они в моде. Рваные джинсы — только для пляжа и походов на природу. Самый шик для лета — брючный костюм из тонкой джинсы. Зимой всегда выручат плотные темные джинсы. Где покупать? Лучше, конечно, в фирменном магазине. Денег маловато — тогда везде, лишь бы качество соответствовало цене. Бывает, что фирменные больше сезона не выдерживают, лопаясь на коленях и попе, а произведение китайской фабрики носится годами, вызывая зависть у подруг. Выбирая джинсы, смотри — ровные Ли швы и правильно ли сделан крой. Часто на дешевых джинсах швы расположены не строго по бокам, а «переезжают» вперед или назад, — это брак. Не верь, если тебя убеждают, что разносятся и все будет в порядке. В магазине и на рынке есть действительно фирменные джинсы, сшитые пусть в той же Турции, но по лицензии, выданной известной фирмой, а есть подделки. Обрати внимание на детали. Если даже все джинсы увешаны «лейблами» и этикетками — это еще не показатель, а вот развернутая этикетка, пришитая с внутренней стороны, с подробными сведениями о фирме-производителе и самом изделии на разных языках, говорит как раз о «фирме». На фирменных джинсах не бывает «безымянных» заклепок и пуговиц. Естественно, надпись на заклепках не должна отличаться от той, что указана на этикетке и упаковке.

Не верь продавцу, что джинсы сядут или, наоборот, растянутся. Да, чуть сядут, но как только натянешь на себя, снова станут как новенькие. Бери только те, что сидят, как влитые, но не жмут, иначе рискуешь приобрести не удобную вещь на каждый день, а дополнительный стимул для похудения. Тесные джинсы одевают слегка влажными, от этого они растягиваются. Два слова о стирке: джинсы — непривередливый предмет гардероба. От трения щеткой с ними ничего не случится, если щетку не смачивать в отбеливателе, как это сделала моя знакомая. Теперь она ходит в сексуальных шортах, оставляющих открытой большую часть ягодиц. Стираешь так: замочи на час-два, потри особо загрязненные места намыленной хозяйственным мылом щеткой с жесткой свиной щетиной; если вывесишь, не выжимая, то можно будет не гладить. Современные стиральные машинки умеют стирать джинсы, один совет: застегни на все пуговицы или молнию и выверни наизнанку, чтобы не обтрепались нитки на швах.

Еще одно заблуждение, доставшееся нам в наследство от мам и бабушек, о привередливости и сложности в уходе такого материала, как замша. Я тоже долго пугалась, роняя слюнки на пиджаки и куртки из тончайшей золотистой замши, пока не «встретила» такое чудо в универмаге, куда заглянула вместе с отцом, купить ему рубашку. Он-то и развенчал мои сомнения. Мы купили пиджак и в комплект к нему большую чертежную резинку, которой я до сих пор чищу заселенности и пятнышки на любимой вещи. Раз в год, правда, приходится сдавать ее в химчистку, такой уж удел у всей светлой верхней одежды. Предупреждаю: не скупись. Любое пятнышко, которое не берет ластик или самая мелкая шкурка, исчезнет после химчистки, а от растворителя или пятновыводителя может остаться пятно, если растворитель прихватит вместе с пятном и часть красителя. Замшу, как и кожу, можно гладить слабо нагретым утюгом, а вот стирать не советую: вещь, особенно если она на подкладке, навсегда потеряет форму, а может быть, даже и цвет. Свой золотистый пиджак спустя два года я перекрасила в темно-коричневый. Коллеги думали, что это обновка, а я никого не переубеждала. Чего бы я тебе не советовала делать, так это покупать светлые туфли или сапоги из замши, все равно не уследишь и влезешь в грязь, замешанную на бензине проезжающих машин, какой-нибудь краске или смоле, любезно оставленной асфальтировщиками. После таких испытаний туфли сгодятся только для прогулок с собакой в темное время суток, как, впрочем, и замшевые брюки.

Последний штрих к практичному гардеробу — дубленка. Пусть будет вместо шубы или чтобы уберечь дорогущее пушистое чудо от самой сильной непогоды. Самая эффектная дубленка, которую я видела, была темно-персикового цвета, до пят, приталенная и без единого лишнего шва и украшения. Девушка, которая ее носила, была высока и красива, иначе дубленку я бы и не заметила вовсе. Покупая дубленку, учти, что к ней придется купить «дубленистые» сапожки и перчатки, подходящий головной убор. Самое ужасное, что видишь на каждом шагу в городе зимой, — это женщины-медвежата. Лифчик с начесом, маечка, свитерочек, еще один, сверху теплая тужурка и поверх дубленка или пальто. Такой многослойный «пирожок» способен свести на нет любой фасон и все достоинства любой фигуры. Запомни раз и навсегда: под модельное пальто, дубленку, шубу не надевают толстые свитера тройной вязки, ворот не должен выглядывать наружу, а в зимней одежде ты не должна себя чувствовать скованно. Покупаешь пальто или дубленку — купи на размер, на два больше, не будешь ты казаться толстой и неуклюжей! Как раз наоборот, чем больше одежек нацепишь под тесную верхнюю одежду, тем больше станешь похожа на странного звереныша из рода «неуклюжей». Дубленка практична и удобна, но то, что я вижу каждый день в транспорте на женщинах, способно возбудить только извращенца: непонятного цвета, все в пятнах, со свалявшимся мехом «нечто» одето на каждой второй. Не хочешь быть такой? Я тоже не хочу, поэтому отношусь к дубленке еще более трепетно, чем к шубе. Чем светлее и длиннее дубленка, тем больше с ней хлопот или походов в химчистку — на твой выбор. Какая уж тут практичность, спросишь ты, а я отвечу: никакой, как и с любой верхней одеждой. Не делать ничего — значит, быть такой как все: замусоленной и серой. Одень пуховик или курточку на «рыбьем меху» (нет, не на горнолыжный курорт, как это делают нормальные люди, а «на выход»), да потемнее, чтобы грязи не было видно. На свадьбе моей сестры к моему отцу подошел подвыпивший родственник со стороны жениха и сказал: «Усы сбрей». Естественно, мой отец поинтересовался: «Зачем?». Ответ, как приговор: «Выделяться не надо». И в самом деле, стоит ли выделяться? Стоит ли так мучить себя всеми женскими «заморочками»? Так и жизнь пройдет за маникюром и выведением пятен со всего подряд. Отвечу с уверенностью: стоит, чтобы иметь рядом достойного мужчину, чтобы чувствовать, что лучше и выше, чтобы быть актрисой цветного кино, которая сойдет с экрана к единственному, любимому и… настоящему.

Краткий курс этикета для светской львицы

Этикет — это умение зевать с закрытым ртом.

Брижит Бардо

Не надо думать, что этикет — это свод скучнейших, ненужнейших и совершенно непонятных правил, который был придуман каким-то бездельником-маньяком исключительно для того, чтобы усложнить и испортить жизнь нормальным людям, что учить этикет трудно, а следовать его законам просто невозможно в силу их запутанности и непонятности. Кто-то считает этикет откровенным архаизмом и пережитком прошлого, аргументируя это тем, что сейчас все очень просто и демократично. На самом деле это немного не соответствует действительности. Да, находясь в баре или попивая пиво в компании друзей-приятелей, демонстрировать им, да и всем окружающим, свое знание этикета вовсе не обязательно, так как это будет выглядеть нелепо. С другой стороны, может, окажешься ты с мужчиной твоей мечты в каком-нибудь дорогом ресторане (где принято соблюдать правила этикета), что ты будешь делать тогда? Ведь новоявленный «принц на белом коне» может очень быстро испариться в неизвестном направлении, застав свою даму за таким «милым» занятием, как вытирание рук о скатерть.

Поэтому хочу сделать из всего вышесказанного вывод: знать элементарные правила этикета необходимо хотя бы для того, чтобы чувствовать себя раскованно, а значит, уверенно всегда и при любых обстоятельствах. Кроме того, хочу сказать, что изучение этикета — занятие совсем не скучное (что бы кто ни говорил), а чтобы ты в этом убедилась, приведу несколько основных правил, незнание которых чаще всего ставит человека в неловкое положение.

В ГОСТЯХ

• В гости принято ходить только по приглашению. Исключение составляют близкие друзья и родственники. Но в любом случае предупредить их по телефону о предполагаемом визите нужно обязательно.

• Никогда не следует приходить в гости экспромтом (заранее оговори, когда ты собираешься нанести визит).

• Даже очень близких друзей не стоит навещать, если у тебя простуда, грипп или другое инфекционное заболевание.

• Если ты — принимающая сторона, и к тебе без предупреждения нагрянули гости, ты имеешь полное право не менять из-за них свои планы. Если гости «далекие» (нежданно-негаданно приехали из другого города), то их можно попросить похозяйничать, пока ты не вернешься из театра или с важной встречи (даже из ресторана, куда тебя пригласил любимый мужчина). Кроме того, совсем не обязательно готовить по такому случаю целый обед, вполне нормально предложить гостям бутерброды. Если нежданный гость — твой друг, живущий неподалеку, просто объясни ему, что сейчас уходишь (занята), и сразу же договорись с ним о точной дате и месте встречи. Это будет в порядке вещей, да и друг поймет, что ты относишься к нему хорошо, но тебе действительно некогда.

• Придя в гости, прежде всего не забудь вытереть ноги. Если ты — принимающая сторона, а гости упорно не желают вытирать ноги, то можно прямо попросить их об этом.

• Если в твоем доме принято разуваться, то гостям обязательно нужно предложить тапочки. Никогда не предлагай гостям грязные тапочки — это вызывает отвращение. Лучше всего купить несколько пар одноразовых тапочек, которые не стыдно предложить в качестве сменной обуви.

• К приходу гостей в ванной комнате обязательно должно висеть чистое полотенце.

• Если ты находишься в гостях, то не следует расхаживать по дому без приглашения — это очень дурной тон.

• Гостю всегда следует предложить легкую закуску. Гость ни в коем случае не должен просить, чтобы его накормили. Вполне уместно попросить стакан воды, но не кофе, чай или коньяк, воспитанный хозяин предложит угощение сам.

• Приходить в гости лучше всего точно к назначенному времени. Если ты придешь слишком рано, то можешь застать ненакрытый стол и хозяев в непарадном виде. Опаздывать также недопустимо. Если опоздание неизбежно, то нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО(!) предупредить об этом хозяев (к примеру, позвонив по телефону).

Процедура представления довольно сложна, но выучить ее необходимо.

Итак, одного человека представляют другому. Сделать это можно двумя способами:

а) Иван Петрович, я хочу представить Вас Наталье Андреевне;

б) Наталья Андреевна, позвольте представить Вам Ивана Петровича.

При этом следует учитывать, что при представлении необходимо соблюдать три основных правила.

1. Мужчину всегда представляют женщине.

2. Более молодого всегда представляют более старшему.

3. Человека, занимающего в обществе менее видное положение, представляют человеку более видному или известному.

Женщину никогда не представляют мужчине, если только он не:

— глава государства или правительства;

— священнослужитель;

— пожилой человек, занимающий высокий пост.

Нужно запомнить, что имя человека, которому представляют, следует ставить впереди имени представляемого. Если ты вдруг нечаянно оговорилась и вместо: «Елена Андреевна, имею честь представить Вам Сергея Владимировича», сказала: «Сергей Владимирович…» — эту ошибку легко исправить, тут же продолжив фразу: «…имею честь представить Вас Елене Андреевне».

Самая большая оплошность — при встрече не познакомить людей вовсе, но также следует избегать некоторых ошибок при представлении.

— Нельзя произносить приказным тоном: «Илья Сергеевич, пожмите руку Павлу Борисовичу!» или «Владимир Геннадьевич, идите сюда, я познакомлю вас с моим двоюродным братом Максимом!».

— Нельзя при знакомстве представлять одного из знакомящихся как своего друга. Характеризуя одного человека как друга, ты тем самым даешь понять другому, что его своим другом не считаешь. Из данной ситуации можно выйти следующим образом: «Наконец-то я могу лично познакомить двух моих друзей».

— Никогда не повторяй: «Иван Иванович — Петр Петрович. Петр Петрович — Иван Иванович». Вполне достаточно назвать имена тех, кого ты знакомишь, один раз.

— Представляя свою супругу или супруга, следует говорить: «Мой муж Игорь» или «Моя жена Светлана».

Для того, чтобы церемония знакомства могла плавно перейти в непринужденную беседу, необходимо сообщить некоторые сведения о тех, кого ты представляешь, например: «Моя соседка Елизавета Ивановна» или «Мой бухгалтер Юрий Львович». Такая информация дается для того, чтобы незнакомые люди смогли о чем-нибудь поговорить.

Что делать, если ты забыла имя собеседника, а подошедшая подруга вопросительно смотрит на тебя, ожидая, что ты представишь ей своего нового знакомого? В таком случае лучше представить свою подругу, например: «Ты не знаком с Ольгой? Тогда познакомься».

Никогда не замолкай после слов: «Вы меня не помните?», обязательно нужно добавить: «Меня зовут Наталья, мы познакомились с Вами год назад на юбилее Ивана Ивановича». В этом случае ты не поставишь человека в неловкое положение (если он тебя на самом деле забыл) и одновременно поможешь ему выйти из этой неприятной ситуации, а значит, приобретешь себе доброго друга.

Как представить человека, с которым ты живешь, но не состоишь в браке? Кавалер? Возлюбленный? Любовник? Все определения звучат фальшиво. К сожалению, в русском языке пока нет хорошего определения таких отношений. В этом случае лучше всего представить человека просто по имени, например: «Разрешите представить вам Александра» и добавить: «Мы живем вместе». И все, больше никаких комментариев.

В том случае, если ты приводишь с собой гостя, неизвестного остальным приглашенным, постарайся представить его как можно большему количеству человек. Это не значит, что вы должны «пройтись» по всем без исключения гостям, но не стоит мучить хозяйку или хозяина, которые должны постоянно твердить про себя незнакомое имя, чтобы представить твоего спутника остальным собравшимся.

Соседям по столу следует самим представиться друг другу. Не важно, познакомилась ли ты со своим соседом или нет, но раз вы оказались за столом рядом друг с другом, беседу следует поддерживать — так принято.

На официальных приемах с большим количеством приглашенных незнакомого человека не принято представлять каждому гостю. Его знакомят лишь с некоторыми людьми, а он может вступить в разговор с теми, кто находится рядом с ним, причем не обязательно с теми, кому был представлен. Воспитанные люди всегда принимают в свой разговор тех, кто оказался рядом. На подобного рода приемах люди зачастую встречаются с теми, кто им может быть интересен или полезен, поэтому ты вправе представиться такому человеку сама.

Во время представления следует показать, что все твое внимание сосредоточено на человеке, которого с тобой знакомят. Посмотри ему в глаза, сердечно поприветствуй, повтори произнесенное имя, например: «Здравствуйте, Илья Борисович, очень рада с Вами познакомиться» (повторение имени поможет тебе его запомнить и подчеркнет, что ваше знакомство — не пустая формальность).

Если тебя, представляя группе гостей, несколько раз называют неправильно, то необходимо внести поправку. Сделать это лучше с юмором и без раздражения, сказав что-нибудь вроде: «Если захотите отыскать мой номер телефона в справочнике, то я Наталья Олеговна, а не Ольга Олеговна».

Если тебя представили правильно, но кто-либо из гостей тут же начинает называть тебя уменьшительным именем, то можно сказать: «Помилуйте, какая же я Милочка? Так ко мне еще никто не обращался. Зовите лучше меня Людмила». Если гость продолжает настаивать, то не стесняйся поправить его еще раз, если же и это не поможет, то тебе остается только игнорировать фамильярное обращение.

Женщина не встает, когда ей представляют кого-либо издалека. Ей также позволительно протянуть подошедшему руку, не вставая.

Когда мужчину представляют даме, выбор — подавать руку или нет — остается за ней, но если мужчина первым протянул руку, женщина должна пожать ее.

Рукопожатие должно быть кратким, в меру крепким и дружелюбным. Пожимая человеку руку, надо смотреть ему прямо в глаза.

Умение закончить разговор, когда тебе надо уйти, — настоящее искусство, которым владеет далеко не каждый. Когда тебе настала пора уходить, дождись паузы в разговоре и, встав, скажи своим собеседникам: «Всего доброго, надеюсь, скоро мы увидимся вновь» или «Было очень приятно пообщаться/познакомиться». Когда тебе надо уйти раньше, чем остальным, нужно попрощаться с хозяином или с хозяйкой, стараясь, чтобы это было незаметно, иначе другие гости могут подумать, что пора расходиться, и вечер будет испорчен.

В БЫТУ

В основе хороших манер лежит правило: «Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам». Проявляется это в заботе и ненавязчивости и в быту, и на рабочем месте, и на светском рауте.

В помещении и на улице женщина первой проходит в дверь, в узкий коридор и т. п. Если пройти нелегко, а женщина на высоких каблуках, тогда первым движется мужчина, чтобы иметь возможность помочь женщине в случае необходимости.

Мужчина первым выходит из машины и помогает выйти женщине, предварительно открыв дверь автомобиля.

На эскалаторе мужчина становится сзади женщины, если только она не попросит его помочь сойти или ступить на эскалатор. Мужчина, как правило, первым входит в лодку и первым выходит, например, из автобуса, чтобы быть готовым помочь спутнице сойти.

Каждый воспитанный человек должен придерживать за собой дверь, чтобы эта дверь никого из идущих позади него не хлопнула по носу.

В лифт в любом случае первым входит тот, кто оказался ближе к двери. Естественно, что того, кто прошел вглубь лифта, чтобы уместились остальные, необходимо выпустить на нужном ему этаже.

Отдельно стоит поговорить о личных привычках. Хорошие манеры воспитываются с детства, и рано или поздно переходят в категорию личных привычек. Родители, которые с самого раннего возраста приучают детей к правильному поведению за столом в повседневной жизни, оказывают им большую услугу. Согласись, тот, кто привык у себя дома есть, положив локти на стол, вряд ли изменит своим привычкам и на людях. Машинальные действия человека свидетельствуют о его хорошем воспитании, что, несомненно, пригодится впоследствии. Поэтому постарайся соблюдать правила этикета всегда.

Если ты сидишь, то обе ступни должны находиться на полу. Можно положить ногу на ногу Если ты в короткой юбке, то колени должны быть сдвинуты, так как никому из сидящих напротив не интересно смотреть на нижнее белье.

Надеюсь, тебе известно, что жевательную резинку нельзя приклеивать к столам и стульям, сплевывать на пол и вообще оставлять в местах, где с ней может соприкоснуться другой человек. Вспомните, как неприятно отскребать «жвачку» от подошвы обуви или выбрасывать вещь, по которой размазался резиновый катышек.

Закон и правила этикета не позволяют курить там, где это запрещено! Поэтому, находясь в гостях, не тянись за сигаретой, предварительно не спросив разрешения, или дождись, пока тебе не предложат закурить. Не стряхивай пепел в рядом стоящие блюдца или тарелочки — обязательно попроси пепельницу. Нужно следить за тем, чтобы дым никому не попадал в лицо. Сигарету всегда туши до конца, чтобы она не тлела, издавая отвратительный запах. Всегда носи с собой сигареты. «Стрелков» сигарет окружающие недолюбливают. Достав пачку из сумочки, предложи сигарету собеседнику и уже после этого закуривай сама. Не выбрасывай непотушенные окурки из окна автомобиля. Выяснить, можно ли курить за столом, очень просто: если на столе стоят пепельницы, тогда можно, в противном случае — нежелательно.

Если тебе не хочется, чтобы в твоем доме курили, нужно прямо сказать об этом гостям. Чтобы гости не стряхивали пепел в чашки и блюдца, просто поставь на виду или в пределах досягаемости пепельницы. И последнее: за столом дает прикуривать тот, рядом с кем лежит зажигалка, однако не следует тянуться с зажигалкой через весь стол, можно просто ее передать.

Чтобы не возникало желание убить соседей, нужно придерживаться нескольких правил, которые помогут тебе мирно сосуществовать с живущими по соседству людьми.

Первое и главное условие добрых отношений с соседями — это терпение. Конечно, если ранним утром, в единственный выходной, тебя будит звук работающей электродрели или отбойного молотка, терпеливой быть очень сложно. Однако лучше сдержать эмоции и просто попросить соседа начинать крушить стены чуть позже, обязательно объяснив ему причину просьбы. Скорее всего, тебе пойдут навстречу, так как в девяти случаях из десяти сосед даже не догадывается о том, насколько его ремонт мешает тебе жить. Помни, что сосед, который сегодня невыносимо тебя раздражает, завтра может прийти на помощь, если вдруг случится неприятность.

Не мучай соседа просьбами о профессиональной помощи (если он врач, адвокат и т. д.), запомни, что у него, кроме работы, есть и частная жизнь, в которую тебе не стоит вмешиваться. Кроме этого, он совершенно не обязан лечить или консультировать тебя бесплатно. Если тебе необходима его профессиональная помощь, запишись к нему на прием.

Еще одно важное правило добрососедства гласит: «Взаймы не беру, но и не даю». Если на просьбу что-нибудь одолжить ты ответишь вежливым «нет», то своим отказом ты никого не обидишь, переживать по этому поводу не стоит.

В сфере обслуживания также нужно быть корректной и вежливой, как и в других областях твоей жизни. Помни, что только настоящая хамка может позволить себе неуважительный тон по отношению к продавцам, официантам и другому обслуживающему персоналу. Недопустимо подзывать официанта щелканьем пальцев, грубить продавцу или предъявлять завышенные требования к кассиру в ресторане быстрого обслуживания.

Неэтично приходить за покупками в магазин за десять минут до его закрытия. Продавцы устали, у них еще много дел, придя в такое время, ты их задержишь, а значит, продлишь рабочий день. Это, по меньшей мере, несправедливо.

В супермаркете, стоя у кассы с полной тележкой продуктов, пропусти стоящего за тобой человека, если в руках у него всего две-три покупки, а ты не очень торопишься. Только не злоупотребляй своей учтивостью, иначе простоишь со своей тележкой очень долго. Переложив все покупки в машину, отвези тележку к дверям магазина, иначе она помешает кому-то припарковаться.

Существует несколько правил поведения в отношении инвалидов:

— НИКОГДА(!) ни словом, ни взглядом, ни действием не давай понять инвалиду, что он чем-то отличается от других людей.

— НИКОГДА(!) не задавай инвалиду вопросов по поводу его увечья. Это некорректно. Если он захочет, то расскажет об этом сам.

Каждой из нас иногда приходится навещать дома или в больнице захворавшего родственника или друга. Такие посещения отличаются от обычных визитов. Один знакомый хирург рассказывал, что от посетителей погибло больше больных, чем от неудачных операций. В этом утверждении есть доля истины, поэтому, посещая больного, следует помнить несколько важных правил:

— Не затрагивай в разговоре с больным темы, которые могут взволновать или огорчить его.

— Не жди от больного «светскости» — помни, что болезнь меняет не в лучшую сторону даже очень веселых и жизнерадостных людей.

— Не засиживайся долго, твой визит не должен превышать 15–20 минут. Ослабленному болезнью человеку трудно поддерживать разговор длительное время.

Правила поведения в местах общественного отдыха:

— не мешай отдыхать другим.

— следи за своими детьми.

— не оставляй после себя мусор.

— не шуми (это касается и включенных радиоприемников или магнитофонов).

ЗА СТОЛОМ

Где бы ты ни обедала — дома, в ресторане или в гостях — правильное поведение за столом создает о тебе впечатление человека, с которым приятно общаться и иметь дело. Поэтому приведу несколько правил поведения за столом.

• На край стола можно положить кисти рук, но не локти.

• Очень некрасиво смотрится человек, который сутулится, сидя за столом. Еще хуже, когда человек сидит, развалившись, — это вопиющее нарушение правил хорошего тона.

• Пользуясь салфеткой, не вытирай ею рот, а чуть-чуть промокни ею губы — это более эстетично.

• Если за столом сидят не более шести человек, принято начинать есть, когда кушанье подано всем. Если же за столом большее количество людей, то ждать, когда подадут еду всем, не имеет смысла, и долг хозяйки сказать, после того как подадут первые две-три порции: «Кушайте, пожалуйста, иначе все остынет».

• Если на столе не оказалось масла, горчицы, соли или перца, можно попросить их у хозяйки.

• Посуда, имеющая ручки, такая, как кувшинчики для сливок, подается ручкой в сторону берущего, чтобы ему было удобнее ее взять.

• Все кушанья, подаваемые на тостах, следует брать с подноса вместе с ними.

• Подливка или соус поливаются на мясо, картофель или рис, а соленья, студень, приправы помещаются рядом с основным блюдом.

• Оливки, редис, орехи кладут на закусочную тарелку, если таковая имеется, если же нет, — на край тарелки.

• Передавая свою тарелку за добавкой, оставляй на ней вилку и нож, предварительно убедившись, что они не соскользнут.

• Если тебе предлагают блюдо, которое есть совсем не хочется, можно просто вежливо отказаться без объяснения причины.

• Что бы ты ни ела, основное правило остается неизменным: отрезай и отправляй в рот еду небольшими кусочками.

• Если ты находишься в компании, где все едят, не соблюдая этикета, не выпендривайся, демонстрируя правила хорошего тона, лучше ешь как все. Поэтому, прежде чем приступать к еде, понаблюдай, как это делают другие, и делай как они.

• Если ты положила пищу в рот, а она оказалась слишком горячей, быстро запей ее водой.

• Если кусок «попал не в то горло», попробуй прокашляться, прикрыв рот салфеткой. Если не удается, то, извинившись, выйди из-за стола. Если же ты подавилась сильно, и ни прокашляться, ни сказать об этом не получается, наплюй на этикет и любыми средствами привлеки внимание, чтобы тебе помогли.

• Если еда застряла у тебя в зубах, то нужно извиниться, и, выйдя из столовой, попросить зубочистку. За столом пользоваться зубочисткой не принято.

• Если на официальном обеде ты что-то пролила, то спокойно подзови официанта и попроси его принести салфетку, чтобы закрыть пятно.

Несколько слов о том, чего нельзя делать за столом.

— Если в одной руке ты держишь ложку или вилку, другой рукой нельзя обхватывать тарелку.

— Закончив обед, нельзя отталкивать от себя тарелку.

— Нельзя откидываться на стуле и во всеуслышание заявлять: «Все, больше не могу!».

— Нельзя ничего пить, пока пища во рту не прожевана.

— Поднося чашку ко рту, нельзя оттопыривать мизинец. Это выглядит чересчур манерно.

— При оживленной беседе за столом нельзя размахивать столовыми приборами.

Вот, в принципе, и все. Вышеперечисленные несложные правила этикета, при их соблюдении, помогут тебе «выкрутиться» практически из любой сложной ситуации.

КУРС МАНИПУЛЯЦИЙ ДЛЯ СТЕРВЫ

Стерва становится актрисой

Я думаю о своей жизни как о замечательной пьесе, которую я написала сама, так что моя задача — получить возможно большее удовольствие от своей роли.

Ширли Маклейн

Если ты в детстве мечтала играть на подмостках Большого театра или в кино, но твоя мечта не осуществилась, огорчаться по этому поводу глупо. Жизнь настоящей актрисы незавидна: утомительная работа, гастроли, поклонники (такие непостоянные и капризные), первые морщинки и вторые роли, когда хочется быть «примой». Далеко не всем «звездам» их жизнь кажется счастливой, а слава приносит радость. Прибавь к сложившейся картинке муки творческого характера, детей и мужа, которых видишь не очень часто (скорее всего, они тоже будут актерами — кто ж еще такую жену и мать вытерпит?!), злобное шипение конкуренток и гнусные домогательства режиссеров и продюсеров. Нет, я в шоу-бизнес не ходок. Играть? Играть можно и без театра, при этом самостоятельно выбирать зрителей, — каких хочется. Играть можно даже за деньги, например, если удачный спектакль разыграть перед начальником. Скажу больше, играя, ты избавишься от комплексов и зажатостей, узнаешь, в какие игры играют люди, которые тебя окружают, и оценишь их игру по заслугам. Так уж повелось, что авантюрный роман — это жанр городской, а городской житель — гораздо больше авантюрист (если не жулик!) не только в душе, но и на деле.

Чему на самом деле стоит поучиться у актеров и политиков, так это их умению грамотно себя подавать. Один из секретов успеха — его демонстрация и умение прятать свой неуспех. Люди судят по тому, что видят, а следовательно, по тому, что ты им говоришь и показываешь. Большинство маленьких девочек и мальчиков хотят стать актерами не потому, что стремятся выделиться, быть на виду, они верят в сказки, которые нам показывают по телевизору, ведь в фильмах и книгах люди не такие, как в реальной жизни. В фильмах и книгах люди богатеют в один день, попадают в водоворот мистических событий, расследуют загадочные преступления. Ты будешь всю жизнь зачитываться и засматриваться на героев, которых придумали для того, чтобы людям не было скучно, или делать свою жизнь похожей на кино (не на фильм ужасов, не бойся!)? Все персонажи, которых мы знаем со школьной скамьи, сложны и непредсказуемы, они слишком много сомневаются и размышляют о смысле бытия. А мы вчитываемся и повторяем чьи-то «умные» мысли, забывая о том, что всех героев придумали, чтобы было интересно читать, а не для того, чтобы брать с них пример.

Пусть кто-то сильно умный и совсем не талантливый кричит о том, что надо быть собой. Что значит собой? Большинство людей — скучные зануды, и если они перестанут веселить себя в принудительном порядке (чтобы понравиться окружающим), станут абсолютно невыносимы. Со временем многим из тех, кто вынужден изображать радость и доброжелательность, сама собой приходит мысль о том, что так жить и вправду лучше и легче, а люди с проблемами, которые отражаются на лице и льются нескончаемым потоком на собеседника, становятся никому не интересны.

Если я тебя все еще не убедила, давай поразмышляем: женщине играть и притворяться сам Бог велел, вернее, не Бог, а процесс эволюции. Веками женщина была вынуждена подчиняться мужской воле или… делать вид, что подчиняется. Способность меняться и играть у женщин гораздо выше, чем у мужчин, потому-то я и утверждаю, что стервой может стать каждая, стоит только захотеть. В процессе эволюции самые продвинутые особи женского пола превратились чуть ли не в универсальных киборгов-трансформеров, которые выживают в любых условиях и управляют всеми окружающими. Страшно? Радоваться надо, а не бояться, и браться за свою жизнь обеими руками. Мужского аналога слова «стерва», между прочим, не придумал еще ни один «прохфессор».

Итак, приступаем к урокам актерского мастерства. Сразу хочу предупредить, тебе придется отбросить в сторону все бредни о талантливости и «божьем даре». Да, кто-то изначально талантливее, но это говорит только о том, что другому для достижения цели придется потратить больше усилий, а не о том, что цель недостижима. Мы ведь не о спорте речь ведем, а об «играх разума», а про ограничения в тренировке мозга я еще ничего не слышала. Если бы все объяснялось наличием таланта, о Станиславском никто бы и «слыхом не слыхивал». К тому же, кто тебе сказал, что этого самого таланта у тебя нет, может, он очень даже и есть, но лежит себе глубоко и хиреет от невостребованности?

Начинающая актриса должна знать, что хороший актер владеет такими средствами выражения как:

— слово (в том числе и умение держать паузу, когда это нужно или ты хочешь придать значимость словам);

— жест и мимика, которые говорят без слов (приподнятая бровь порой скажет о большем, чем все произнесенное вслух).

Совокупность слов, мимики и жестов порождает сценический образ и действие, в котором он участвует. Одна фраза, один жест, выбивающийся из образа, и вся игра пойдет насмарку. Потому-то мужчины и считают нас «врушками», из-за таких вот незадачливых актрис, день за днем провально играющих роли. Актерское мастерство заключается в умении актера убеждать человека в том, что он — тот, кого он играет, а не алкоголик Вася Пупкин, которого пригласили в поселковый клуб изобразить Деда Мороза (и даже нос красить не понадобилось). Хорошая актриса владеет своим телом и эмоциями, ведь именно неловкие и неподходящие под выбранный образ движения выдают человека, а его настоящие эмоции «вылезают» в моменты, когда он испуган или удивлен. И весь образ рушится. Обидно. Другой вариант: ты настолько зациклена на том, чтобы сыграть хорошо, что начинаешь «насиловать свои чувства», стремясь стать похожей, но при этом смотришься неестественно. Чтобы не быть освистанной и закиданной помидорами, нужно научиться играть, как этому учатся профессиональные актеры. Наука, обобщенная в курс актерского мастерства К. С. Станиславским, сослужит стерве добрую службу. Итак, актерское мастерство тебе пригодится в таких ситуациях, как:

— поход в театр (роль светской львицы);

— деловая встреча (роль успешной и уверенной в себе бизнес-леди);

— свидание (роль кокетки или загадочной особы);

— визит налогового инспектора (роль наивной дурочки);

— визит бандитов (роль знающей и разбирающейся в «понятиях» особы);

— встреча с чиновником (роль вежливой идиотки или несчастной, замученной обстоятельствами женщины);

— вечеринка (роль веселой и беззаботной красавицы, от которой все без ума);

— визит к родителям (роль хорошей дочери).

Вот и получается, что все мы играем, попадая в ту или иную ситуацию. Помню, как в университете мы меньше красились и скромнее одевались на экзамен к стареющей преподавательнице. Чем не игра? Зато к преподавателю, хищно шарящему похотливыми глазками по выпуклостям студенток, весь курс приходил размалеванным и в коротю-ю-ю-ю-юсеньких юбках. Играя себя (более красивую, уверенную и успешную) или кого-то из подруг (или «киногероинь»), запомни, что любая роль включает:

— выбранный образ (посмотрела, понравилось, захотелось быть похожей);

— мимику, жесты и слова, гармонично подходящие к выбранному образу (глупо, играя светскую львицу, громко смеяться и сморкаться в платок. Как сказал К. С. Станиславский «В каждой роли надо учиться всему сначала: ходить, стоять, сидеть»);

— характер, которым ты наделяешь образ (придумай женщине, которую ты изображаешь, свою историю жизни, ее слабости, цели, мечты, прочувствуй придуманный персонаж и одень его на себя, как тщательно подобранное платье);

— атмосферу, которую выбранный образ должен привнести в компанию (каждый человек имеет свою ауру, свой настрой, который он передает окружающим. С одним всегда легко, а другой «загрузит» так, что хочется сбежать на край света. Атмосфера для встречи с мужчиной должна быть наполнена тайной и обещанием неземных наслаждений, а для разговора с начальником такой настрой не подойдет, иначе из его кабинета ты попадешь прямо в его койку. Не обязательно быть хорошей. Для разговоров с теми, кто тебе неприятен, образ и атмосферу нужно подобрать так, чтобы они раздражали, давили, чтобы хотелось поскорее прекратить общение с такой противной особой, как ты);

— ритм действия (ты сама задаешь скорость времени и событиям, людям, которые окружают твою героиню. Ритм зависит от скорости речи, жестикуляции, места действия, походки. На пляже ты задаешь ритм, похожий на ритм томной и сытой львицы, которая нежится под теплыми лучами и всех затягивает в сладкую пучину истомы, а на совещании (словами и жестами) ты задаешь ритм жесткий, категоричный, который давит на присутствующих и заставляет их соглашаться со всем, что ты говоришь).

Любой выбранный образ выглядит фальшиво, если он не наполнен «бытовой игрой». Чем больше ты думаешь о том, чтобы хорошо сыграть, тем меньше деталей в созданном персонаже, тем больше он шаблонен, а потому скучен. Потому-то и говорят, что хороший актер настолько вживается в роль, что забывает себя прежнего. Тогда жесты и мимика наполняются естественностью, ты начинаешь чувствовать тех, для кого спектакль и разыгран, а отрепетированное «наполнение» образа (слова, жесты, мимика) гармонично впишется в твое поведение. Любой образ — это штамп (то есть то, как его представляют люди), стереотип плюс несколько штрихов индивидуальности, которые и придадут выбранной роли особую пикантность. Например, принято считать, что блондинки глуповаты и отчасти поэтому становятся легкой добычей охотников до «невинных» женских тел. Прекрасно, взяв все плюсы (сексуальность, беспомощность, наивность, кокетство) от героинь, которые так хорошо удавались Мерилин Монро, добавь что-нибудь от себя. Это может быть саркастичность, если ты умеешь шутить; томный низкий голос и взгляд женщины, которая многое видела и знает, если ты немолода; жесткость и спокойствие снежной королевы или независимость и склонность к риску. Какой получится твоя блондинка?

Следующий этап — более сложный. Ты должна представить, какие цели у твоей героини, чего она хочет сейчас, а что является целью всей ее жизни. Как говорят военные, определись с тактикой и стратегией. Для игры в бизнес-леди прекрасно подойдет следующий список целей:

— устроиться на работу;

— найти постоянного мужчину;

— заработать деньги на собственное жилье;

— найти более высокооплачиваемую работу или получить повышение;

— найти мужчину для брака и выйти замуж;

— занять руководящую должность или организовать свое предприятие;

— добиться известности и стабильного высокого дохода;

— завести ребенка.

Проанализировав все пункты, можно сделать вывод, что женщина хочет совместить личную жизнь с карьерой и привыкла планировать и то, и другое. Главное в ее жизни — самореализация, но она не готова ради карьеры жертвовать любовью и материнством. Последнее, на самом деле, является первым и самым важным, все остальное всего лишь подчинено ему. Теперь закрой глаза и представь женщину, которая ставит перед собой такие цели и поэтапно выполняет их. Почувствовав таким образом персонаж, ты перенимаешь его психическое состояние. Движения станут естественными, взгляд наполнится смыслом и чувствами, причем не твоими, а именно теми, которые вкладывает во все окружающее человек, образ которого ты на время надела на себя, цели которого ты разгадала, интересы которого ты вложила в себя. У человека, которого ты играешь (даже если ты играешь саму себя, но более воспитанную, богатую и стервозную), есть свои переживания. Нельзя играть кого-то и оставить свои переживания. Светская львица не будет причитать над испорченным платьем или сломанным каблуком, она не станет никому рассказывать о своих трудностях. Любовница с большой буквы никогда не станет переживать по поводу сбежавшего кавалера, не станет «плакаться в жилетки» подружкам и «пить горькую», обзывая всех мужиков «козлами». Сильным женщинам, которых ты будешь играть, не к лицу переживания слабых. Как видишь, набор ролей, которые помогают выжить и добиться успеха современной женщине, невелик. Но в этом есть и плюсы, тебе не потребуется, как настоящей актрисе, вживаться в образы Марии Стюарт или леди Макбет.

Следующий этап совершенствования актерского мастерства — сложная двухуровневая игра. Что это значит? Ты должна не просто сыграть образ, а сыграть настоящего человека, который надел на себя маску, но одел ее так «нелепо», что собеседник ее «раскусил». Например, на встрече с деловым партнером ты изображаешь деловую женщину, одета и ведешь себя соответственно, но по отдельным жестам и словам собеседнику «заметно», что ты разбираешься не во всех вопросах, но тщательно пытаешься «сохранить лицо». Таким образом, ты легко проверишь, хочет ли человек тебя обмануть, замечая твою «некомпетентность». Другой пример: в общении с мужчиной ты показываешь себя стервой, но под маской стервозности он видит хрупкую и добрую женщину, которая защищается от суровых жизненных реалий, натянув маску сильной женщины. Станиславский сказал: «Когда играешь злого, ищи, где он добрый». Кто же будет в обычной повседневной жизни демонстрировать свою злость, слабость, зависть, жадность? Люди привыкли скрывать истинную сущность, притворяться. Хорошая актриса играет и персонаж, и его маску.

Целостный образ складывается из реакций на происходящее. Под каждым действием любого персонажа, которого ты играешь, лежит пласт воспоминаний и опыта. Они-то и влияют на отношение к событиям и людям. Актер должен отложить в сторону свои «очки», через которые он смотрит на жизнь (свои воспоминания и опыт) и одеть чужие, иначе нет-нет, да и проскользнет фальшь. Ты говоришь любимому мужчине или начальнику, что тебе безумно интересно, а сама зеваешь. Кто тебе поверит? Другой вариант: ты играешь влюбленную женщину, а на самом деле не любишь (может ведь и такая роль пригодиться?!). Для блестящего исполнения этого образа нужно помнить, что влюбленный или на чем-то зацикленный человек стремится как можно дольше общаться с желанным человеком или заниматься любимым делом. Он постоянно возвращается в разговоре с другими людьми к предмету обожания, стремясь рассказать о своих чувствах или выведать информацию. Кстати, по этому признаку очень легко определить, что у человека в голове и что стоит на первом месте в его списке приоритетов.

Репетируя тот или иной образ, всегда помни, какую цель ты преследуешь. Можно совершать массу ненужных действий, которые для тебя самой, в рамках выбранного образа, безумно интересны, но ни на йоту не приближают тебя к выполнению задачи. Строить глазки чиновнику и не добиться его подписи, обедать с мужчиной и не добиться повторного приглашения, вести переговоры о поставке товара, а получить приглашение о проведении совместного досуга — вот то, что я имею в виду. Стоит ли тратить свои силы попусту? Актер может на сцене причесываться, курить или есть, только разве в театр приходят затем, чтобы налюбоваться на то, как кто-то запихивает себе в рот котлету? Большинство зрителей с этой задачей справляются не менее блестяще.

А теперь самое главное — слова, которые ты будешь говорить, играя ту или иную роль. Пока ты не войдешь в роль, пока не станешь чувствовать себя уверенно, слова не имеют никакого значения. Пока не налажен (в рамках твоего образа) контакт, пока ты не подстроишься под человека, лучше не пытаться на него влиять, поддерживай разговор на нейтральные темы. Только в том случае, если ты представишь, как тебя воспринимает человек и чего он от тебя ждет, можно начинать им манипулировать. Для примера приведу самые простые ходы: если ты, играя роль «примерной и послушной девочки», потрешься о крепкое мужское плечо носиком, а потом скажешь: «Я очень соскучилась по тебе», он поверит и проникнется. Почему-то этот жест всегда мужчин расслабляет и умиляет. Те же слова, сказанные без предварительной настройки, не произведут никакого эффекта, скорее всего мужчина тебе не поверит. О том, как совмещать слова с действиями, мы поговорим в следующей главе, а в качестве домашнего задания я советую тебе отрепетировать следующие роли:

— стильная, уверенная в себе бизнес-леди;

— романтичная и немного легкомысленная особа, помешанная на мужском внимании, у которой круглый год весна в голове;

— и, наконец, стерва…

Большая игра для большой актрисы

Любая женщина — всегда актриса. И если она плохая актриса, она проиграет.

Алла Пугачева

Почему-то принято считать, что шпион — профессия мужская, но, судя по фильмам о Джеймсе Бонде, даже ему ни в одной серии не удавалось обойтись без верной боевой подруги. Любая разведка любой страны наполовину состоит из женщин. Они изобретательнее и пронырливее, у них лучше развита интуиция, они — прекрасные актрисы, живущие в выбранном образе годами. Многие шпионки, по словам их современников, обладали неким магическим шармом, притягивающим мужчин. Нам есть чему поучиться у шпионок, ведь их основная задача — добывание информации — на практике означала однозначное и бесповоротное соблазнение определенного мужчины с целью ее получения.

Талант актрисы пропадет «зазря», если постоянно не практиковаться. Самый лучший для этого способ (это, кстати, подметили еще гейши) — работа с конкретным мужчиной. Предположим, твоя задача — влюбить его в себя. Первый этап игры в этом случае должен быть направлен на то, чтобы завоевать его доверие и разговорить. Отслеживай его настроение и направляй разговор только на темы и события, которые вызывают у него приятные воспоминания. Не важно, если в его рассказах проскользнет сожаление о закончившемся романе или комплимент другой женщине. Для тебя гораздо важнее, что он, переживая то состояние, приходит в готовность испытать такие же ощущения, но уже с тобой. Когда мужчина хорошенько разговорится и погрузится в воспоминания, не давай ему «уйти» в свои грезы, не обращая внимания на тебя, певучим негромким голосом задавай ему вопросы, подбадривай, сочувствуй. Твоя цель — «заякорить» его, переключив приятные эмоции на себя. Это стандартный прием, используемый психотерапевтами. Для того-то они и укладывают пациента на кушетку, включают тихую музыку и начинают негромким голосом беседовать, чтобы в нужный момент поставить «якорь» или наоборот, убрать уже поставленный. Так, например, если в момент сильного душевного переживания ты положишь мужчине руку на плечо, его тело запомнит этот жест, и всякий раз, когда ты точно так же положишь руку, он будет возвращаться в то состояние, при котором ты в первый раз прикоснулась к нему. Потому-то так важно «заякорить» мужчину в моменты, когда он доволен, вспоминает что-то приятное или волнующее. А пока у вас нет совместных удивительных приключений, вполне подойдут его собственные, чтобы переключить все «приятности» на себя. Потому-то одним из приемов всех соблазнительниц и ценным качеством для хорошей подруги жизни считается умение слушать.

Еще одна сложная роль — роль любовницы. Сколько бы ни говорили о том, как плохо любить женатых, реальность подтверждает совсем другое: успешный и желанный для многих мужчина не всегда свободен. Если он добился финансовой независимости ближе к сорока годам, это значит, что у него уже есть жена и дети, и они будут бороться за своего богатенького и престижного папочку. Одно дело — играть в содержанку, которая, не скрывая, продает свою молодость и красоту и ни на что, кроме денег, не претендует (многие мужчины ценят таких женщин за честность). Но совсем иная игра предстоит любовнице, которая поставила себе целью отбить мужчину и выйти за него замуж. Чем не артистическое амплуа? В конкурентной борьбе с постоянной супругой тебе предстоит:

— быть всегда ухоженной;

— сдерживать раздражение;

— научиться всему тому, что он ценит в своей жене;

— уметь ненавязчиво обращать его внимание на свои достоинства;

— терпеть его слабости и недостатки, по поводу которых у него с женой постоянно происходят ссоры;

— помогать ему, вникая во все дела: от комплектации гардероба до помощи в бизнесе;

— ни в коем случае не признаваться в меркантилизме, даже если вы встречаетесь уже много лет;

— постоянно подчеркивать его исключительность и талантливость, а деньги… могло ли их не быть у такого неординарного человека?

— вернуть его во времена счастливой юности, снова приобщив к радостям молодости: секс, вечеринки, танцы, прогулки и т. д.

По сути ведь Стерва тоже начинается с «игры в стерву», и только потом ты настолько вживаешься в роль роковой красавицы, что все окружающие начинают тебе подыгрывать. Стервы ведь тоже бывают разными, поэтому даже в рамках стервозного амплуа можно сыграть деловую женщину, ветреную кокетку, блистательную светскую львицу или кисейную барышню, которой все мужчины пытаются угодить.

Возможно, кого-то из читательниц обидит следующее указание, но я не могу об этом не сказать. Основываясь на собственном опыте, я сделала вывод о том, что человек, имеющий дефекты речи, заикающийся, у которого сильный акцент или неприятный тембр голоса, никогда не донесет до слушателя свои мысли именно так, как он задумал. Никогда и никто не прислушается внимательно и проникновенно к словам, вылетающим изо рта, в котором не хватает зубов. Стоит ли портить впечатление о себе такими мелочами? Есть логопеды и стоматологи, да и верный способ «орехи в рот» никто не отменял. За последние десять лет я не могу припомнить ни одного начальника и просто авторитетного человека с сильными дефектами речи. Это ведь о чем-то, да говорит? Указание следующее: если тебе не повезло с дикторскими талантами, стоит заняться этой проблемой, возможно, именно в ней кроется причина зажатости и неуверенности в себе. Какая уж тут актерская игра?

Один из основных законов актерского мастерства гласит: говорить актер имеет право только после того, как он вжился в образ настолько, что зритель ему поверил, а также только после того, как он выбрал не только образ, но и подстроился под партнера. Предположим, ты сидишь с мужчиной за столиком в кафе, он произносит какую-нибудь трогательную речь, прежде чем на нее ответить, ты должна улыбнуться, слегка наклонить голову, взять его за руку или даже заставить слезу навернуться на глаза. Другой пример: тебе нужно о чем-то попросить мужчину. Ни в коем случае нельзя просить, если ты стоишь, а он сидит, — откажет почти наверняка. Для просьб (в том числе и о прощении) нужно предварительно занять такое положение, чтобы находиться ниже мужчины и смотреть на него снизу вверх, нужно поймать его взгляд, потереться щекой или носом о его плечо. Другая роль: ты — стерва, которая решила, наконец, сказать человеку все, что о нем думает. Чтобы твои слова были восприняты именно так, ты должна встать, усмехнуться или приподнять бровь, упереть руку в талию или сделать в сторону «обвиняемого» шаг, как бы наступая на него. И только после этого ты можешь открыть рот, только в этом случае слова больно хлестнут, человек будет подавлен и унижен. Потому-то театралы так ценят актеров, которые умеют делать паузы. Пауза — это не пустота, а подготовка к тому, чтобы сказать слова. И если подготовка соответствует образу, настроению героя и ситуации, только в этом случае слова заставят растаять чье-то сердце, поверить в то, что ты не играешь. Как видишь, не так уж и легок труд актрисы. Нас, женщин, часто обвиняют в излишней эмоциональности, в том, что мы говорим раньше, чем думаем. И вообще слишком много говорим. Я — женщина, но с этим утверждением согласна. А почему мы много болтаем? Потому, что не знаем, что и как сказать, а от незнания тараторим «на авось» — что-то, да услышат. Вышеприведенная методика позволяет говорить меньше, но так, чтобы слова были услышаны, так, чтобы за время «пристройки» к собеседнику можно было подумать, прежде чем сказать, сделать эффектную паузу, которая заставит его ждать твоих слов. И это еще не все. Каждую фразу нужно не только обдумать перед тем, как сказать, но еще и «слепить», мысленно проговорив и расставив интонации до того, как она вылетит из твоего очаровательного ротика; определить, какое слово во фразе главное, на чем ты хочешь сделать акцент? Это не так сложно и не так долго, как бессмысленное щебетание, которое никто не желает слушать. Так ли много у тебя ценных мыслей, чтобы спешить их озвучить, поделиться с другими? А если уж ты решила это сделать, так сделай эффектно, чтобы человек запомнил твои слова надолго.

Врать, говорят, некрасиво, но актриса — она ведь не лгунья? Решать, кому врать, а кому говорить правду, — дело твое. Неискренность эмоций, с одной стороны, тоже вранье, а с другой — жизненная необходимость, от которой в городе никуда не деться. Неумелых лгунишек ловят на изменениях в поведении, мимике и жестах. Они отводят глаза, теребят что-то руками или складывают их в замок, принимают заискивающую позу, нервно улыбаются, часто употребляют слова-паразиты и междометия («если посмотреть на проблему с этой точки зрения…», «то есть, это…», «это, видите ли…», «это просто значит…» и т. д.), составляют излишне подробный рассказ, делают ненужные паузы. Умелых же врунов ловят на интонациях и неправильно расставленных акцентах, ведь для того, чтобы сыграть правдоподобно, нужно поверить в то, что говоришь, значит, нужно очень хорошо представлять то, о чем говоришь. Представив какую-нибудь вещь или ситуацию, ты эмоционально настроишься на нее, слова и жесты станут более искренними, а акценты во фразах сами расставятся именно там, где нужно. Человек, который что-то ярко представляет, увлекается вызванным видением, а значит, его эпитеты становятся яркими, дыхание прерывистым, как и в том случае, когда описывается событие, которое на самом деле могло бы быть. Я видела много примеров подобного перевоплощения — докладчики на совещаниях, лекторы, заядлые спорщики, торговцы, сами себя заставляющие поверить в то, что их товар — «лучше не найти», и совершенно искренне обижающиеся на критику покупателей. Для актера или обманщика вдвойне важно представлять то, о чем говоришь. Представляя, ты запоминаешь, а запоминая, сам начинаешь верить, ведь неумелые вруны часто попадаются на «несостыковках». Актер, один раз представивший вещь или ситуацию, возвращается к представленному во время каждого представления, и зритель ему верит.

У тебя зрителей не так много, как у настоящей актрисы. Ей нужно угодить всем, а тебе — одному, максимум — небольшой компании. Это гораздо проще. Объясняю: еще Станиславский (а не новомодные психологи, присвоившие его мысли без ссылки на оригинал) говорил о том, что зритель воспринимает игру актера через призму собственной «киноленты», которая у каждого человека формируется с детства из событий, переживаний, впечатлений. Наложившись на эту «киноленту», любое действие, прочитанная книга, слова превращаются в оценку. Потому-то так часто авторы пособий по привораживанию-завоеванию говорят о том, что нужно мужчину слушать, да еще и выспрашивать о нем самое сокровенное. Не просто потому, что люди любят рассказывать о себе и быть значительными в собственных глазах. Умной женщине информация, полученная от мужчины, расскажет о его «киноленте», через которую он смотрит на мир, а значит, и на нее.

Играть каждый день и со всеми мне помогает музыка. Музыка внутри меня и снаружи. Чтобы настроиться на тот или иной образ, одеваясь утром, ты ставишь диск или кассету и начинаешь вживаться в образ. Музыка диктует скорость жизни. Одно дело, если ты напеваешь, плетясь на работу, «Снова от меня ветер злых перемен», совсем другое дело — ритмичная музыка, например, «Pretty шошеп»(она звучала в фильме «Красотка»). Музыка дает настрой. С одной стороны, она соответствует твоему вкусу, а значит, отражает твою скорость жизни, твое настроение. С другой стороны, музыка способна менять то же настроение, настрой на выполнение какого-либо дела. Музыка вызывает ассоциации. Простой пример: в одно из празднований Нового года, в далекой молодости, мы с друзьями устроили рок-н-ролльную вечеринку, разоделись в шмотки родителей, запаслись кассетами. Вечеринка удалась на славу. С тех пор стоит мне услышать одну из песен, которые мы крутили в ту ночь, как настроение повышается. Если такие вещи происходят вне зависимости от нашего желания, не стоит ли взять их под контроль и научиться моделировать настроение, вызывая музыкой приятные воспоминания? Иначе как сыграть легкомысленную кокетку, когда хочется плакать, как остаться стервой, когда на глаза наворачиваются слезы?

Музыка присуща и нашей речи. Хорошая актриса знает силу влияния голоса. Мужчины терпеть не могут визгливые нотки, режущие, как бритва, барабанные перепонки. Мужчины не любят звонкого щебетания. Попросишь о чем-то таким голосом — ничего не добьешься. Но и томный, низкий, хрипловатый голос к лицу далеко не всем женщинам. Найди свой голос. Для светских разговоров и первого знакомства больше подойдет певучий, плавно льющийся, а когда дело дойдет до постели, можно слегка и охрипнуть. Обязательно отрепетируй смех — он не должен быть громким, гавкающим, грубым. Голос и смех могут разрушить выбранный имидж или, наоборот, усилить эффект. Просят всегда негромким, немного рокочущим, как будто усыпляющим, голосом. Приказывают четко, отрывисто. Посмотри, как выступают в западных фильмах адвокаты перед присяжными. Они все время разные: то строгие, то добрые, то нападают ястребами, то проникают словами в самую душу. У актрисы и адвоката цель, по сути, одна — заставить человека поверить, да и приемы, которые позволяют этого добиться, очень похожи. Адвокат смотрит на каждого присяжного и угадывает всю историю его жизни, все слабости и комплексы, мечты и нереализованные таланты. Он ищет кнопки, нажав на которые, можно получить решение — «не виновен». Что делаем мы каждый день и помногу раз? Мы гадаем по внешнему виду, мимике, словам, что за человек перед нами. Мы раскладываем людей по полочкам, наделяем их характерами и пытаемся спрогнозировать, чего от них ждать. Мужчины из большого города прекрасно знают, что они живут не в большой деревне, где все друг про друга все знают. Они знают, что, для повышения собственной стоимости можно одеться покруче, можно скрыть факт женитьбы — в деревне или небольшом городке скрыть это было бы просто невозможно. Играть в деревне не нужно и бесполезно, в городе — необходимо. Не будешь играть — сожрут с потрохами, наступая на все незащищенные толстой броней места. Потому-то так много говорят о стрессах и депрессиях, которыми страдают городские жители. Не успела прикрыться — долбанули, чуть расслабилась — кто-то напал. Я не страдаю паранойей, я реалистка. Люди злы и завистливы, и быть с ними открытой и честной можно только если ты очень богата и сильна. А пока ты — одна из многих и еще не совсем хорошо разбираешься в людях, не стоит подставлять им уязвимые места.

Общаясь с любым человеком, ты должна четко следить за тем, что говоришь. Стоит ли тратить время на бесполезную болтовню? Мои читательницы часто спрашивают, о чем говорить на первых встречах с мужчиной, когда нет ни общих знакомых, ни интересов, ни воспоминаний. Все просто: чтобы быть интересной, нужно говорить о том, что собеседнику не известно, но показать это неизвестное через то, что он знает. Потому-то так ценятся хорошие рассказчики веселых историй из жизни обычных людей, ценятся люди, умеющие подмечать необычное в обычном, а не «умники и умницы», похваляющиеся выдающимися знаниями, например, сыплющие специальными компьютерными или медицинскими терминами, презрительно глядя на тех, кто в этом не разбирается. Объяснить что-то новое человеку, привлечь его внимание можно только с помощью обращения к тому, что он уже знает, или знал, но забыл. Умелые манипуляторы, убеждая человека или заставляя его что-то запомнить, прибегают к сложной схеме, состоящей из нескольких этапов:

— заманить «жертву» какой-то интересной информацией или удивить (кстати, всегда безотказно действует «сообщение по секрету»). По-моему, это лучший способ привлечения внимания. Людям очень льстит, что для сообщения «по секрету» ты выбираешь именно их. Они чувствуют себя важными и значительными. 1.) «ходят слухи о вашем повышении», 2.) «что ты подумаешь о женщине, которая в первый же вечер скажет тебе, что с ума по тебе сходит?», 3.) «по-моему, Сергей из торгового отдела к тебе неровно дышит»;

— ввести ее в знакомую обстановку 1) «так оно и должно быть, ведь у вас самые высокие показатели», 2) «многие женщины хотят мужчин ничуть не меньше, чем вы хотите нас, но боятся сказать об этом», 3) «он ведь пару месяцев назад разошелся с женой?»;

— сообщить новую информацию 1) «я слышала, что Нина Степановна из финансового отдела считает, что вам для этой должности не хватает опыта и солидности», 2) «если я соглашусь на предложение провести с Вами ночь в первый же вечер, я буду чувствовать себя скованно, ведь все мы с детства подвержены условностям», 3) «вчера, проходя мимо анонимного кабинета венеролога, я видела, как он из него выходил, видно, мальчик пустился в загул»;

— и напоследок закрепить сказанное, придав ему нотку значимости, либо наоборот, нарочитой незначительности 1) «не думаю, что директор будет слушать эту старую каргу, хотя, кто знает?», 2) «мне хотелось бы лучше узнать Вас, чтобы не чувствовать себя сукой, которая кидается под первого попавшегося кобеля. А если вы будете настаивать, я решу, что именно так вы меня и воспринимаете, как женщину на одну ночь, очередной боевой трофей», 3) «все они, мужики, такие — коны подбивают, а у самих все еще с конца капает».

Обращаю внимание на три словесных действия, приведенных в качестве примеров. В первом случае ты стравливаешь двух сотрудниц, которые тебе мешают жить, во втором — отказываешь мужчине, который ведет себя излишне напористо, в третьем — отваживаешь сотрудницу от неплохого мужчины. Все три воздействия точно попадут в цель. Проверено. Усилить эффект помогут некоторые интонационные «спецэффекты».

— Старайся говорить убедительно, расставляя интонационно знаки препинания.

— Задумав длинную фразу, не рви ее на несколько, а как бы пропой на одном дыхании, но не забывай расставлять акценты.

— Если ты запланировала включить в рассказ перечисление, особо позаботься об интонации. Она должна быть постепенно повышающейся, чтобы слушатель не заскучал, а с нетерпением ждал, что же будет дальше.

— Сравнивая и противопоставляя, выделяй интонационно (например, высоким и низким голосом) разницу между хорошим и плохим (условно говоря), можешь даже слегка скопировать отрицательный персонаж, съязвить или сказать о нем с сарказмом.

— Если ты хочешь что-то уточнить, нужно это сказать так, чтобы собеседник услышал, но не переключил внимание на ненужные детали. Для этого, во-первых, продумай свой рассказ так, чтобы в нем не было ненужных деталей. Поверь, никому не интересно, что на твое первое сентября «мама надела новое платье, которое ей привез дядя Жора, но оно ей было мало, поэтому пришлось перешивать у портнихи тети Зины». Зачем чужому человеку запоминать эти имена и насколько это все важно для кого-то, кроме тебя самой? В месте, где основной текст переходит в уточнение, лучше сделать паузу, сказать уточнение чуть быстрее или с другой интонацией, а затем вернуться к прежней скорости и тембру.

— Чаще всего собеседников раздражают длинные рассказы. За всю свою жизнь я встречала очень немногих людей, которые могли сохранить интерес слушателя на протяжении всего рассказа, вставляя шутки, необычную информацию, сравнивая героя рассказа с тем, кто слушал. Не советую тебе пускаться в пространные монологи. Мало того, что тема должна быть животрепещущей для всех, ты должна красочно описывать, копировать участников, чтобы все присутствующие «переместились» в твой рассказ.

— Чтобы выделить какую-либо фразу, ее нужно интонационно выделить паузами.

— Чтобы привлечь внимание к какой-либо фразе, замедли темп речи.

— Чтобы подчеркнуть, насколько приятным и волнующим было для тебя то или иное событие, сделай голос звонким, высоким. О неприятных воспоминаниях говорят медленно, низким прерывистым голосом.

Не думай, что все описанное в этой главе адресовано исключительно лицемерам и манипуляторам. Знать — совсем не значит играть каждый день и со всеми. А уметь — значит вспомнить об умении, когда это станет необходимо. По-моему, лучше знать, что играешь, и развлекаться от души, чем выбрать пожизненное и скучное существование и барахтаться в нем, не в силах изменить ни себя, ни ситуацию.

Сдаем на права управления людьми

Один шанс на миллион сработал как всегда. Дело все в том, что как раз в тот момент кое-кто кое-что замыслил и подыскивал себе нужный инструмент.

Терри Пратчетт

Наверно, все женщины сошли с ума. Все хотят быть стервами, покупают книги по стервологии и туфли на высоких каблуках. Кто бы мог подумать, что эта тема будет так популярна! Два года назад я впервые серьезно задумалась о качествах, которые делают женщин успешными, а в особенности об отсутствии информации, необходимой для этого. Так как у меня не было писательского опыта, то я предложила профессиональному журналисту Светлане Кронне написать об этом книгу под названием «Настольная книга Стервы». Маркетологи издательства долго думали, прежде чем приняли книгу к выпуску, согласившись на небольшой экспериментальный тираж. А потом… Впрочем, ты и сама видишь в магазинах и на лотках горы похожих изданий с эффектными женщинами на обложках и словом «Стерва» в названии. Вот тебе и первый пример управления людьми. На этой популярной теме старается заработать каждое издательство. Я, как автор книг для будущих стерв, не хочу нести ответственности за содержание других книг, написанных другими авторами, во многом именно оно (содержание, а зачастую и его отсутствие) подтолкнуло меня к тому, что я стала писать сама.

Приятно, черт возьми, ощущать себя классиком стервозного жанра, которого, НЕ ЦИТИРУЯ(!), компилируют расплодившиеся «стервочки». Я — стерва и не стесняюсь говорить об этом, как не стеснялась писать о технике орального секса и всех перипетиях моей стервозной карьеры. Ты тоже стерва, поэтому сама сделаешь правильный выбор. Могу только дать тебе совет: не покупай книги, в которых стерва смотрит на тебя с обложки, а «внутряшка» представляет собой ничем не примечательное пособие по этикету или уходу за собой. Такие книги продаются, только попав в «волну продаж», когда читательницы, купившие несколько качественных книг по стервологии и начавшие с ними работать, гребут все остальные, не задумываясь. Вторая категория — книги, написанные не стервами, а простыми женщинами, которым издательство сделало заказ на написание пособия, похожего на те, что уже есть в продаже. Такие издания пестрят лозунгами и призывами, но в плане практического применения абсолютно бесполезны. В них нет технологий превращения, нет описаний процесса посвящения в стерву, потому что сама автор не прошла путь стервы ни в карьере, ни в любви. Разве кто-то не знает, что Стерва должна быть красива или что ходить нужно с ровной спиной? Разве кто-то сомневается в том, что шуба выглядит эффектнее пуховика? Кто-то не знает, что туфли на шпильке способны загнать под каблук любого мужчину (извини за каламбур)? Получается, что гораздо более важен не лозунг — «ходите на каблуках!», а мотивация, зачем и когда это нужно; более важны практические советы по выбору тех же «шпилек», по развитию и тренировке правильной походки, которая убережет любительницу высоких каблучков от остеохондроза и растяжения связок. А вот об этом написать «нестерва» не может. Практики маловато.

Эта глава не о разных женских штучках, которые хранятся в ящике туалетного столика и платяном шкафу. Манипулирование — это умение управлять собой и людьми, трезво оценивать ситуацию и обращать ее в свою пользу (потому-то эта тема так популярна). Не думай, что все знаменитые мастера манипуляции были «шибко умными». Для того, чтобы управлять людьми и обстоятельствами, не требуется докторская диссертация. Тебе понадобятся вся твоя наблюдательность, остроумие и актерские способности, а также желание постоянно совершенствоваться.

На первый взгляд, роль «управительницы» не слишком привлекательна. Манипуляторша — это женщина без принципов, которая движется «по головам» к поставленной цели. Кто так говорит? Правильно, те, по чьим головам прошлись. Завидуют, что так же не смогли, потому что, если бы смогли, то тоже пробежались бы по чужим головам, оставляя следы на макушках. Ты хочешь быть сильной и успешной? Тогда ты обязана научиться управлять, нет, не людьми, своей жизнью, потому что она у тебя одна и, кроме тебя самой, никому не нужна. О том, как не стать жертвой своих же манипуляций, мы поговорим чуть позже. Я же давно определилась с этической стороной манипулирования: есть категория людей, глупых и скучных, от которых нужно только получить результат и тут же забыть о них навсегда. Не проще ли в такой ситуации сманипулировать ими для достижения положительного результата, чем отягощать себя неприятным общением? Вторая категория — манипуляторы (или люди, которые думают, что они имеют влияние на людей). С ними еще проще — боремся их же оружием и побеждаем. С мерзавцами, лгунами и жадинами манипуляция является самым гуманным методом, позволяющим не опускаться до их уровня и «сохранять лицо». И последнее: близкие и любимые (казалось бы, как можно покушаться на святое?). Можно и нужно. Ведь это для их же блага: хорошая манипуляция практически незаметна, она исключает ссоры и заменяет долгое выяснение отношений. Кроме того, манипуляция — это типично женский метод. В условиях патриархата (который, как ты понимаешь, начался не вчера) женщина была вынуждена искать непрямые пути к власти, влиять на мир, используя мужчину и свое влияние на него. В каждой из нас сидит маленький управленец, манипулятор, в хорошем смысле этого слова. Стоит только немного потренироваться, и он «развернется» и станет частью тебя, облегчая жизнь, и, как это ни странно, начнет приносить удовольствие от общения с разными людьми. Игра в управленца — самая увлекательная из всех, что я знаю. Изучить человека, почувствовать его, поиграться с ним, как кошка с мышкой. Это ли не настоящая власть? Что из того, что корона всегда останется на мужской голове? Я выбираю роль серого кардинала и обязуюсь сыграть ее блестяще. Добро пожаловать на курсы манипулирования!

Зачем тебе все это нужно

…если и есть на свете то, ради него волшебник готов продать родную бабушку, так это власть. Однако все вполне объяснимо. Любой волшебник, достаточно смышленый для того, чтобы выжить в течение хотя бы пяти минут, понимает: если в демонологии и есть какая-то власть, то она принадлежит демонам. И пытаться использовать демонологию в собственных целях — это все равно, что пробовать пристукнуть мышь гремучей змеей.

Терри Пратчетт

Создать образ стервы легко, но нужно чем-то наполнить его изнутри. Я каждый день вижу десятки вот таких пустых стервочек. Они гуляют по магазинам, садятся в дорогие автомобили. Они — чьи-то жены и любовницы и, наверно, достигли того, чего хотели. Но сильно ли их жизнь отличается от жизни домашней клуши, от имиджа которой они в свое время пытались бежать, ломая каблучки? Те же маленькие радости: сериал или визит в салон красоты, вкусные плюшки или новая прическа — велика ли разница?

Гораздо интереснее наблюдать за светскими львицами и бизнес-леди. На умных людей вообще смотреть со стороны интереснее. Много раз наблюдала такую картину: большой светский раут, часть гостей-мужчин появляется в компании длинноногих моделей, которые весь вечер в одиночестве или под ручку со спутником дефилируют по залу, мило улыбаются, прихлебывая шампанское. А рядом — стервы, вокруг которых вьются толпы мужчин и женщин. Они умеют легко говорить о чем угодно, они держат нить разговора в своих тонких пальчиках, не давая своим собеседникам заскучать, а иногда и откровенно смешат их. Нужно ли уточнять, что с такого приема стерва никогда не уйдет одна, если, конечно, ей это нужно?

Эта книга написана по просьбе моих читательниц. Они приняли философию стервы, они изменили и свое отношение к жизни, и свою внешность. Осталось только одно — набираться опыта и набивать шишки, делать выводы, учиться на своих и чужих ошибках. Это занятие уже не такое приятное, как комплектация стервозного гардероба или косметички. Самое сложное, как говорят военные, «полевые испытания», то есть отработка полученных знаний. Где и как они отрабатываются? От чего в жизни мы ждем максимальной отдачи? От любви и карьеры, поэтому ими мы в первую очередь и займемся.

Учиться управлять людьми и предугадывать их поведение, моделировать ситуации — самое что ни на есть стервозное дело. Иначе ты рискуешь стать жертвой чужих обстоятельств и жить по сценариям, которые за тебя напишут другие. Так можно потратить всю жизнь ради кого-то, кто включил тебя в свой спектакль. Вдвойне обидно, если этот кто-то, спустя много лет, окажется человеком, недостойным тебя. Примеров «чужой» жизни много: любовницы, которые живут, терпеливо лелея себя надеждой, что когда-нибудь станут женой; женщины, посвящающие себя детям, которым это не очень-то и надо; матери-одиночки, передающие свою судьбу и сценарий одинокой жизни дочерям и внучкам. У тебя есть прекрасная возможность всю свою жизнь пробарахтаться в чужих манипуляциях, потому что, хочешь ты того или нет, но они окутывают тебя паутиной, исходящей от коллег и родственников. Ты станешь жертвой воплощения чужих амбиций, инструментом для достижения чужих целей, которые тебе не принесут ни счастья, ни богатства. Хочешь ли ты быть марионеткой в чужих руках? Отвечу (потому что знаю) сама: не хочешь. А отвечаю за тебя потому, что я сама не хотела и не хочу; потому что ты — такая же стерва.

Манипуляции перевернут твою жизнь. Сначала ты играешь с собой и людьми, отрабатываешь маски и образы, потом они становятся частью тебя, превращая игру в стиль жизни. Играя, если, конечно, понимать все правила игры, гораздо легче смотреть на многие вещи. Банальный пример: твой возлюбленный не хочет официально оформлять отношения. Вместо того, чтобы плакаться об этом подругам (большинство из которых — «женщины с нелегкой судьбой») и слушать их дурацкие советы, которые окончательно отпугнут мужчину, ты садишься, анализируешь своего мужчину, смотришь на ситуацию с его стороны, составляешь план действий (который можно назвать и игрой, в которой ты — ведущая) и воплощаешь его в жизнь, планомерно день за днем. Конфликт с начальством? План действий тот же. Как говорится, никаких лишних телодвижений. Оставим «а что люди подумают», «посоветуй, как быть», «у меня депрессия», «ситуация мне кажется безнадежной». С такими словами за управление собственной жизнью не берутся, так же как не садятся за руль автомобиля в нетрезвом виде. Результат от неверных установок и вождения в нетрезвом виде один и тот же — больничная палата или скромная могилка на окраине кладбища.

Нельзя браться за манипулирование и управление людьми со злобой, как (к моему ужасу) сказала моя знакомая: «Раньше я была мелкой букашкой, но теперь я вам всем покажу!». Показывать ничего никому не надо, а в особенности «кузькину мать». Ты ведь не собираешься мстить всем подряд за все свои обиды, начиная от разбитой в детстве коленки и заканчивая дефлорацией, произошедшей по пьянке в вонючем сортире? Злой быть глупо. Разве от того, что кому-то ты сделаешь плохо, тебе станет лучше? Злость застилает глаза и искажает реальную картину. К тому же, злые и мелочные — это слабые люди, а сильный обязан быть добрым и великодушным, как лев. А если и съест кого… иногда, что ж, на то он и царь зверей.

Маленький манипулятор живет в каждой из нас с детства. Именно женщины мечтают стать известными актрисами. Видимо, эта профессия объединяет сразу две человеческие слабости: быть всегда в центре внимания и жить в многочисленных ролях чужой жизнью, примеряя ее на себя. Конкурс во ВГИК и развившееся с взрослением здравомыслие удерживают большинство из нас от артистической карьеры. Но зачем хоронить детскую мечту? Мы любим повторять, что жизнь — это театр, а люди в нем — актеры, но играть по-настоящему не учимся, прикрываясь занятостью и маской серьезного и уважаемого человека, которому такие глупости ни к чему. Но этот же взрослый и серьезный человек каждый вечер садится перед телевизором и с удовольствием смотрит фильмы, герои которых — авантюристы и манипуляторы. Несколько примеров любимых всеми манипуляторов, которых называют умными, находчивыми, интересными и обаятельными: Остап Бендер, псевдотетя из фильма «Здравствуйте, я ваша тетя», Труффальдино из Бергамо, Карлсон, все киношные персонажи Челентано, Луи де Фюнеса и Бельмондо. У взрослого и серьезного человека есть сын или дочь, которые, пользуясь простодушием и любовью родителя, вымогают деньги на разнообразие своего досуга и гардероба. Манипуляция примитивная, но действенная, и приводит она к тому, что вырастает из ребенка иждивенец и манипулятор, использующий родителей, приученных к команде «принеси». Получается, что знание законов манипуляции не только дает оружие и помогает чего-то добиться, кого-то перехитрить, но и дает возможность защититься от чужих манипуляций, даже если «чужой» — это собственный муж или ребенок, которым не скажешь «пошел на фиг».

А теперь самое главное: управлять людьми можно, не манипулируя ими вовсе. Так зачем, спросишь ты, нужно было огород городить и рассказывать о том, как это чудесно плести интриги? Затем, что нужно пройти путь манипуляции на различных уровнях, чтобы точно знать, когда тобой манипулируют; чтобы стать открытой, не боясь получить от кого-то «удар ниже пояса»; чтобы не страдать от депрессий и не плакать от бессилия, уметь радоваться и любить без оглядки на прошлые ошибки. Через манипуляции лежит путь к познанию людей и их желаний. Как только ты научишься понимать окружающих и видеть сквозь маски все их прошлое и будущее, их несбыточные мечты и мнение о тебе, все станет просто. Постигая науку управления, ты столкнешься с такими же искушенными людьми, а с ними манипуляции будут не нужны и даже вредны. Тебе встретятся люди, которых ты, манипулируя, выведешь на новую, более высокую ступень, используя их комплексы и слабости. Разве это плохо, особенно если эти люди — твои близкие, твой мужчина или ребенок? Манипулятор — это не злой гений, так же как стерва и сука — не синонимы. Грамотная манипуляция — это не использование людей, как всем известное резинотехническое изделие, а тонкая работа, хирургия человеческих душ.

И последний аргумент: если ты когда-нибудь мечтала о карьере психотерапевта или психоаналитика, у тебя есть прекрасная возможность попробовать себя в этой роли, начав анализировать в первую очередь себя, а потом уже и помогая другим. Давать советы — дело неблагодарное, а вот научить человека думать и анализировать ситуацию, делать ее «раскладку» — это как раз то, чему на Востоке Учитель всегда обучал учеников. Если тебе кажется, что стерве эта роль не к лицу, спорить не буду, но запомни одну восточную мудрость: «Знание отшлифовывается и становится истиной только тогда, когда есть три звена: Учитель, Ученик и Ученик ученика». Стервология — такая же наука, как и те, что ты изучала в школе или институте. Не пора ли взять себе в ученицы маленькую стервочку, чтобы при работе с ней стали видны твои собственные промахи и недоработки?

Как научиться управлять собой и когда это пригодится

— А я думал, ты чучело, — сказал Ринсвилд.

— На себя посмотри, волшебник.

Терри Пратчетт

Сколько бы мне ни твердили о том, что люди делятся на эгоистов и альтруистов, я в это не верю. Я встречаю только эгоистов и супер-эгоистов. Может, альтруисты вымерли вместе с мамонтами? Взять тех же верующих, помогающих «ближним своим». Спрашивается, что это за помощь такая, если ее оказывают только чтобы в рай попасть? Такой же эгоизм, только под несколько другим углом. Потому-то так интересуют психологов измененные состояния сознания: религиозный фанатизм, гипноз и даже любовь, потому что, пребывая в них, человек изменяется или переносит свое «я» на другого человека, вкладывая собственный эгоизм в местоимение «мы». Примером может служить поговорка: «Муж и жена — одна сатана», то есть семья — это эгоист, который готов ради своих близких или отпрысков перегрызть всем глотки. Так было всегда поэтому, чтобы держать в рамках приличия дикого и эгоистичного человека, и были придуманы законы и мораль. Но люди, хоть цивилизация постоянно развивается, остались все такими же дикими и эгоистичными и готовы ради денег, любви, да и просто от скуки друг другу глотки перегрызть. Но… нельзя. А что можно? Можно исподтишка сплетничать, строить козни, науськивать вся на всех или наставлять рога. Еще можно манипулировать. Потому-то и считают, что манипуляция — это зло. Если рассуждать таким образом, то получается, что политика — это тоже зло, но никто даже не сомневается в том, что любая страна нуждается в управлении. Тогда почему манипуляция и управление людьми — это плохо, если человек, которого никто не выбирал, готов управлять другими, пусть и в своих целях (при этом он не сильно отличается от наших политиков). Манипуляция не уродует психику человека и, наоборот, даже развивает его. Манипуляции создают вокруг тебя маленькое «королевство», которым ты правишь, устанавливаешь свои законы, управляешь своими «подданными». Одновременно с ростом «королевства» растет уровень «подданных». Спрашивается, зачем женщине, которая собирается прогнуть под себя всех вместе с нашим изменчивым миром, менять себя? Повернешься к зеркалу любым боком — чудо как хороша! Нет, менять себя все равно придется, иначе ты станешь тем самым маленьким и злобным манипулятором, копошащимся в своем маленьком болотце.

Сама посуди, в карьере, например, гораздо приятнее манипулировать на уровне менеджеров или директоров, а не уборщиц. А кто будет за тебя работать, чтобы ты достигла уровня директоров, или ты надеешься, что курса управления карьерой, изложенного в этой книге, окажется достаточно, чтобы тебя назначили директором «Лукойла»? Нет, манипуляции только помогут тебе выстоять в борьбе с другими манипуляторами.

Второй пример — твоя личная жизнь. Предположим, обольстила ты мужчину, подвела под венец и пытаешься манипулировать им так, чтобы вся домашняя работа делалась его руками. Задай себе несколько вопросов, руководствуясь своими же интересами и принципом экономии сил и времени: нужен ли тебе муж-тряпка? Не проще ли время и силы, потраченные на то, чтобы склонить мужа к выполнению домашних обязанностей, потратить не только на стирку, готовку и уборку, но и на что-то еще? Не проще ли сманипулировать собой и научиться получать удовольствие от чистой квартиры, вкусного обеда и ощущения того, что ты — умница и чистюля. И последнее: не проще ли сманипулировать мужем так, чтобы увеличился приток денег в семью, в результате чего ты получишь как минимум современную бытовую технику, а как максимум — домработницу.

Понимаю, что менять себя сложнее, нежели других. Все мы немного шизофренички и страдаем от раздвоения личности. Вроде бы и понятно, как нужно правильно делать, но то силы воли не хватает, то сердце спорит с душой, а душа — с телом, готовым на все ради вкусного обеда. В том-то и секрет всей науки психотерапии: разобраться с лебедем, раком и щукой, которые тянут тебя в разные стороны; посоветовать тебе, как вести себя в той или иной ситуации; снять душевную боль. Можно сказать и проще: психотерапевт настраивает пациента так, чтобы тот нашел в себе силы изменить ситуацию или изменил свое отношение к ней, то есть изменил себя. Теперь-то ты понимаешь, что управление людьми и управление собой — два звена одной цепи? Сделать из любимого, но несовершенного мужчины принца своей мечты сложно, а немножко «подрихтовать» оригинал и снизить планку требований к в общем-то неплохому человеку гораздо легче. Возвращать ушедшего возлюбленного сложно, унизительно, а бывает, что и бесполезно. Не проще ли смириться с его уходом и внушить себе, что следующий, во-первых, будет, во-вторых — будет лучше, а с этим… ну не судьба. Еще один пример: дорогой и любимый пьет и транжирит твои деньги, да и подозрение есть, что налево поглядывает. Можно, конечно, посвятить всю свою жизнь перевоспитанию этого морального урода и в совершенстве изучить «науку управления отбросами общества», но ради самой себя нужно решиться, настроиться и в один прекрасный день сказать ему спокойно: «Пошел вон». Чего мы боимся? Почему хватаемся за мужские штанины и рыдаем на их волосатых грудях? Потому, что с детства нам внушали, что женщина — существо слабое (девочек не обижать), что нужно только успешно выйти замуж и родить ребенка — и будет нам счастье и чудо-швабра. Появляются муж, дети, а счастье… не приходит. Потому что большинство людей не умеют управлять собой. Они зациклились на своих интересах и переживаниях, каждым вторым словом произносят местоимение «я», но изменить себя, попытаться сделать лучше — не могут. Им отгого-то и кажется, что нужно постигать науку управления людьми. Но разве можно управлять кем-то, если не можешь справиться с собой? Можно ли доверить управление автобусом с пассажирами человеку, который на велосипеде ни одно дерево не пропустит?

Все любят играть в игры. Карточные игры напоминают мини-спектакли из реальной жизни. Игроки в «покер» вынуждены изображать на лице безразличие при любых выпавших картах, преферансисты страдают манией величия, ставя «преферанс» в один ряд с высшей математикой, игроки попроще предпочитают «дурака», стремясь «втюхать» сопернику полколоды. Не правда ли, это похоже на ситуации из жизни? Наука моделирования ситуаций и управления людьми очень напоминает игру в карты, шахматы, даже в нарды, ведь важно суметь воспользоваться шансом, если судьба подкидывает выигрышный расклад. Играть с неумелым противником не очень интересно, с таким либо не играют вообще, либо «обирают до нитки». Но и с матерым противником за игровой стол не каждый сядет, поэтому игрок высокого класса частенько вынужден скрывать свою квалификацию. И опять мы вернулись к умению управлять собой, без него — никуда. Но сказать — одно, а научиться — совсем другое. Верхи, как говорится, не могут, а низы не хотят. А мы заставим! Итак, учимся самоуправлению.

Для начала, перед тем как заниматься самоисправлением, определись, зачем тебе это, собственно, нужно. Вполне допускаю, что именно на этом вопросе у тебя произойдет «сбой». Большинству женщин гораздо легче сказать о том, чего они не хотят, чем четко определиться с желаемой целью (или целями). Нам, женщинам, присущи и характерны утверждения «от обратного», от чьих-то отрицательных примеров: «Я не хочу такую кофточку, как у Оли»; «Я не хочу, чтобы мой ребенок стал преступником»; «Я не хочу делать квартальный отчет»; «Я не хочу убирать в квартире». Нет, винить себя за подобные утверждения не нужно, они ведь — часть тебя, причем далеко не самая худшая. Это даже не лень, ведь стерва ленивой не может быть по определению. Определиться со своими целями все-таки нужно, иначе зачем тебе управление людьми? К чему ты их будешь вести, ради достижения каких целей использовать?

Чтобы облегчить себе задачу, сядь за стол и напиши на листе бумаги все, чего бы тебе хотелось заполучить: от мороженого до замка на Средиземном море, от возврата долга до ванны с лепестками роз, от секса с Траволтой до «самосвала» памперсов. Написала? Теперь перечитай и выдели все пункты, выполнение которых не стоит откладывать в долгий ящик, на которые хватит времени и денег, их можно воплотить в жизнь с помощью любимого мужчины, друзей или родителей. Распредели мероприятия по дням и месяцам, но не заглядывай дальше, чем на полгода вперед. Приступай к выполнению «программы-минимум» немедленно. Именно она приучит тебя к планированию собственной жизни и будет в меру баловать, чтобы желание постоянно улучшать свою жизнь появилось и не пропадало, улучшит твое настроение, потому что ни один психотерапевт не сравнится с полугодовым списком исполненных приятных дел. Двигаемся дальше: «хотения» покрупнее просто так не даются, их нужно распределить по важности и тщательно продумать, где найти ресурсы для их приобретения или воплощения. Предположим, ты хочешь поехать в Париж. Сопоставив количество желающих и выезжающих, поспешу «обрадовать»: твои шансы равны одному к ста. То есть из ста желающих едет только одна. Может, ты даже участвуешь в розыгрышах и покупаешь какие-нибудь мерзкие на вкус йогурты, чтобы выиграть чудо-тур? Не слишком оригинально, выиграть хотят все, а сколько людей выигрывает реально? Как в старом анекдоте: Снова хочу в Париж! — Что, уже ездила? — Нет, вчера тоже хотела. Поэтому для не очень обеспеченных стервочек есть разные пути, выбирай (в соответствии со своими моральными принципами, силой воли и трудолюбием) сама.

— Целый год ты откладываешь из всех своих заработков, зачастую отказывая себе в приобретении многих нужных вещей, чтобы, получив желанный отпуск, улететь в Париж в гордом одиночестве и найти свою судьбу среди туристов или жителей французской столицы.

— Ты начинаешь работать больше, чем обычно, берешься за любые подработки и все заработанные деньги откладываешь на приобретение путевки.

— Учишь французский и устраиваешься на работу в фирму, которая работает с французскими партнерами. Через год-два усердной работы командировка гарантирована (если ты, конечно, не старший помощник мастера поддержания чистоты в офисе).

— Ищешь состоятельного мужика, а если таковой не находится, знакомишься по Интернету с французом и выезжаешь к нему на «смотрины».

Могу предложить еще вариант с приобретением горящей путевки или выстаиванием в очереди в посольстве. Тебе еще не надоело обсуждение проблем, связанных с воплощением мечты? Значит, мечта настоящая, и ее можно перенести в графу «цель».

Бывает, что мечты и желания имеют несколько «поджеланий». Например, ты пишешь «хочу похудеть», а на самом деле ты хочешь, чтобы на тебя оглядывались на улице, ты хочешь комплиментов и восхищенных глаз. Получается, что полноту ты воспринимаешь как препятствие на пути к мечте. На самом деле это не так. Я знаю много соблазнительных жизнерадостных толстушек, имеющих сумасшедший успех у мужского пола. Ты сама себе создала комплекс, придумала проблему и мечту одновременно и барахтаешься в нем. А на самом деле все просто: или привыкни к тому, что ты «пышечка», или похудей, если привыкнуть не получается.

Учись не только определять приоритеты в собственных желаниях, но и отфильтровывать их, например, отбрасывать те, что навязаны другими. Мне с детства твердили о том, что женщина, которая не выйдет замуж до двадцати — двадцати двух лет, остается в старых девах. Я верила взрослым и ставила перед собой цель — найти свою судьбу в установленные сроки. Но с возрастом все перевернулось. Мне не хотелось замуж за тех, с кем я встречалась, и даже за тех, в кого я влюблялась, мне не хотелось детей, зато хотелось сделать карьеру, чего в нашем женском роду никто никогда не делал. Результат? Ты читаешь книгу, написанную мной, а пророчества о счастливом браке сбылись, но только на десять лет позже. А кем бы я стала, если бы, не задумываясь, исполнила поставленные передо мной цели замужества и рождения детей в раннем возрасте? Я не призываю брать пример с меня и выходить замуж ближе к тридцати. Свою судьбу можно встретить в любом возрасте, но нужно ли планировать такие вещи и постоянно думать о них?

Изменению себя зачастую мешает трусость. Ее называют осторожностью и дальновидностью, но смысл от этого существенно не меняется. Можно долго рассуждать: надо ли учиться на своих ошибках или все-таки лучше на чужих, выяснять, что лучше или хуже. Поэтому, пока ты не начнешь что-либо делать, все твои рассуждения будут бесполезны. Теоретик, описывающий в толстых научных трудах, как быстрее бегать или дальше прыгать, никогда не прыгнет и не побежит. Мои родители дни напролет обсуждали грандиозные проекты (которые потом кто-то другой успешно воплощал в жизнь), но обсуждение всегда заканчивалось одинаково: проект оказывался чересчур трудновыполнимым, рискованным или сложным. Мешали налоги и чиновники, пожарники, работники санитарной службы, погодные условия, неразвитая законодательная база и нестабильность национальной валюты. Помешало ли бы все это, реально начни они свое дело? Не знаю… Нужно ли рассказывать, что проблемы есть всегда, и всегда находятся пути их решения? Обсуждение возможных проблем допустимо для поиска оптимальных вариантов, но не для оправдания бездействия и лени. Стерва — не трусиха. Обидно скучно прожить жизнь, обидно потратить ее только на отправление естественных потребностей! Обидно жалеть о несделанном, хотя ты даже и не пыталась хоть что-либо поменять, ты отказалась от своих желаний.

Так и слышу твое хныканье: я не успею, я не смогу, я так много всего хочу… Могу успокоить, всего и вправду не успеешь. Например, в моем списке «мечт» давно значится посещение танцев живота и секции конного спорта, да и много еще всего, рано или поздно я подберусь к этим мечтам, но пока приоритеты отданы любимой работе и семейным хлопотам. Мне очевидно, что глупо гарцевать на скакунах, пока нет собственной жилплощади и материального достатка, который позволит как минимум оплатить палату в хорошей клинике, если я с этой лошади свалюсь. Так мыслю и думаю я! Но у меня есть приятели, которые посещают бассейны и тренажерные залы, играют в любительских театрах и учатся танцевать сальсу, едва-едва сводя концы с концами. У каждого свои приоритеты и мнение о том, стоит ли жертвовать простыми удовольствиями и радостями жизни для достижения ЧЕГО-ЛИБО. Если присмотришься к своим желаниям повнимательнее, то получится, что для их достижения не хватает либо денег, либо безумно любящего мужчины (желательно, с теми же деньгами). Теперь тебе стало понятно, почему эта книга носит такое название? Она о том, как воплощать в жизнь главные мечты, без сожаления отправляя в мусорную корзину «мечтишки», о том, как научиться бороться со своими слабостями, чтобы суметь бороться с чужими, о том, как находить баланс между «хочу» и «могу». Управлять людьми для того, чтобы гордиться своим могуществом, глупо. Ты научишься не идти по головам, обутая в кирзовые сапоги, оставляя позади себя униженных и оскорбленных, а пролетать над ними недосягаемой мечтой, не прикасаясь туфельками к чьим-то не слишком аккуратно подстриженным макушкам.

О чем не сказал Карнеги,
или
Почему не надо притворяться

Всякие любезности, вежливые вопросы типа «Как вы себя чувствуете?» помогают завоевать доверие окружающих. Вы значительно выигрываете в глазах общественности. Однако Эсме никогда такими вещами не занималась, поскольку видела людей насквозь.

Терри Пратчетт

Я не люблю Дейла Карнеги. И американцев тоже не люблю из-за их идиотских улыбок, из-за непонятного американского футбола, который любят и понимают только сами американцы, из-за их страсти к вредной и при этом даже невкусной пище, из-за их стремления к сытой «хомячковой» жизни (хомяк — от упрощения homo sapiens). Каждый день мы сталкиваемся с «жертвами» Дейла Карнеги: российскими коммивояжерами из различных компаний, работающих в системе сетевого маркетинга; продавцами со словно наклеенными улыбками, больше похожими на судороги; девушками-промоутерами, пугающими из-за углов в супермаркете. Жертвам Карнеги и невдомек, что выглядят они неестественно, отталкивают от себя фальшивостью. Так что на практике получается, что читать Карнеги бесполезно. Умный человек и сам все знает о правилах поведения и примитивных манипуляциях, а идиот попытается воплотить советы Карнеги в жизнь, предварительно по-своему все переиначив, и, не получив желаемого результата, разочаруется в предложенных методах. Возьмем, к примеру, совет Карнеги — никого никогда не критиковать. Тот, кто сам несколько раз попался на критике и любви давать советы, сделал те же выводы, что и Карнеги, и живет припеваючи, не совершая новых ошибок. Глупец же, не научившийся на своих ошибках, скорее всего, не научится и на чужих, а если даже прочитает о том, как нужно делать правильно, вряд ли поймет и найдет в себе силы жить «по-правильному». Парадокс заключается в том, что чем ограниченнее и откровенно глупее человек, тем яростнее он цепляется за свои убеждения, тем больше винит окружающих в своих неудачах. Советы специалистов начинают «работать» только тогда, когда они пропущены через себя и тщательно профильтрованы. Воплощение метода, что дает результаты и действует безотказно в руках одного, вызовет лишь насмешку, когда его попробует воплотить в жизнь другой. У актеров даже есть свои амплуа, в которых они наиболее успешны. Пьер Ришар в роли Гамлета хорошо бы смотрелся в кинокомедии по Шекспиру. Так зачем всех равнять под одну гребенку, под одни и те же методы? Очень просто: чтобы продавалось как можно больше книг. Сказать большинству читателей правду о том, что не хватит у них сил и ума для того, чтобы влиять на людей, это плохой маркетинговый ход. Вот и дошло до смешного: Карнеги сказал, что надо повторять последнюю фразу за собеседником или его вопрос, и стараются толпы «попугаев», повторяют, не замечая, как смешно это смотрится со стороны. Критиковать, скажешь ты, легко, а строить — это не ломать. Спорить не буду, советами Карнеги мы будем пользоваться, но не всегда именно так, как советует он. Стерва адаптирует методики психологического воздействия на людей «под себя», в применении к поставленной цели и ситуации, характеру собеседника. Представим, что сделали бы сами психологи-манипуляторы, будь они на нашем месте, будь они Стервами, без оглядки на возраст и пол.

К сожалению, упоминаний о стервах у Карнеги я не нашла. Может, специфика английского языка виновата, превращающая нашу «стервологию» в «сукологию» для англоязычных народов (от английского слова bitch). С другой стороны, трудно представить себе стерву в той же Америке, с их законами сильно-то не разгуляешься. Американцы — народ запуганный, видящий во всем происки феминисток и угрозу иска за попытку изнасилования. Если по Карнеги, то это уже не стерва, а робот какой-то получается, зазомбированный установками на «приобретение друзей и оказывание влияния на людей». Хотя, если только и помнить о том, когда улыбнуться, как повернуться, что и как ответить, да еще держать в голове кучу шаблонов, думать о других проблемах будет уже некогда. Прекрасное наполнение никчемной жизни, но далеко не самое худшее и для окружающих безвредное…

Дейл Карнеги слукавил перед читателями. Он предложил маску успешности, которая проведет по жизни без проблем, но не предупредил, что маску нельзя одеть, что в ней надо жить изо дня в день, добавляя в манипуляции искренность, понимание людей и даже любовь к ним. Только в этом случае тебя поймут, а манипуляции «заработают», а иначе прослывешь «скользкой дамочкой», лизоблюдкой и карьеристкой. Если нужно посмеяться над чьей-то шуткой (выражение «Смеяться после слова «лопата» способно свести на нет общение даже с давним знакомым), а она совсем не смешна, то твой смех получится натянутым и фальшивым, но стоит тебе вспомнить действительно смешной анекдот (который можно тут же и рассказать), фрагмент из фильма или сюжет из передачи «Сам себе режиссер», как твой смех сразу же станет живым и искренним, а с лица пропадет выражение «тоже мне, Петросян недоделанный». Другой пример: все знают, что лесть — это великое оружие, которое пригодится и в карьере, и в искусстве обольщения. Тогда почему у одних «стрелы лести» попадают точно в цель, а про других говорят, что они умеют вылизать до блеска чье-то мягкое место? И здесь все просто. Грамотная лесть — это утрированно высокая оценка РЕАЛЬНОГО (!) достоинства, о наличии которого человек и сам догадывается и старается подчеркнуть свои добродетели или таланты в разговоре. Грубая лесть бездумна, она бьет во все стороны, при этом редко попадая в цель. Сочетание лести с фальшивой улыбкой и притворной предупредительностью вызывает легкие приступы тошноты и желание держаться от льстящего подальше, чтобы не перегружать мозги размышлениями о том, чего он добивается таким поведением. Карнеги советует быть внимательней к людям и приобретать друзей, потакая их иллюзиям относительно своей значимости, оказывая повышенное внимание их персонам. Спрашивается, зачем нужны такие друзья и скоро ли им надоест твое потакание, если с тобой больше поговорить не о чем? В музеях я много раз видела старинные вазы и древнегреческие амфоры, собранные из мельчайших осколков. На археологических раскопках черепки выглядят абсолютным мусором, но затем специалисты собирают все воедино, в целую вазу, а места, где черепки отсутствуют, заливают особым составом. Собранная таким образом ваза чрезвычайно напоминает идеального манипулятора. Полученные человеком знания — как черепки, разложенные аккуратно и в нужном порядке, а недостающие» кусочки — это собственное понимание и претворение в жизнь услышанного, прочитанного и подсмотренного, состав, который скрепляет воедино все материалы. Но самые удачные спектакли получаются не по сценарию, а экспромтом, без пауз и размышлений о смысле сказанного, когда изученный и осмысленный материал используется в соответствии с ситуацией, замешивается на личном обаянии, подкрепляется одеждой и макияжем и даже алкоголем.

Рецепты, которые дает Карнеги, в большей степени рассчитаны на мужское восприятие себя и окружающих, чем на женское. Это и неудивительно, ведь книгу написал мужчина. Приведу пример: Карнеги говорит о том, что главная движущая цель человека — чувство значимости, стремление стать знаменитым, выделиться. Для женщины, особенно для Стервы, это, конечно, в какой-то степени верно, но женское чувство значимости — это скорее желание ощущать себя нужной, в отличие от мужского — стать великим и знаменитым. Большинству женщин величие ни к чему, «был бы милый рядом», как поется в песенке. Женское величие и стремление добиться успехов в бизнесе или политике чаще всего является компенсацией за неудовлетворенность в личной жизни. Притворяться мужчиной? Зачем? У женщин свои методы манипулирования, отточенные веками, тонкие и незаметные нити, которыми мы опутываем мужчину. Стоит ли идти по пути регресса, даже если этот путь указан книгами, разошедшимися миллионными тиражами? Разве это не лишний аргумент в доказательство того, что большинство людей глупы и надеются, пребывая в своей глупости, еще и получить власть над другими? Природа, слава Богу, ограждает недозревшие умы от мудреных технологий. Большинство людей прекрасно живут в рамках бытовых разборок и дрязг на работе. Пусть читают Карнеги, пусть читают что угодно или смотрят передачу «Моя семья», только вряд ли им это поможет. Что ж, тем легче нам будет управлять ими. Если кто-то не смог определиться с собственным жизненным предназначением, то почему бы ему не послужить орудием для достижения твоих стервозных целей, чтобы хоть в этом его жизнь приобрела хоть какой-либо смысл?

ВВЕДЕНИЕ В СТЕРВОЗНУЮ КАРЬЕРУ

Технологии успеха

У моего успеха есть две причины, и я стою на обеих.

Бетти Грейбл

Мы часто ругаем фирмы, которые занимаются сетевым маркетингом и «дурят» честных людей, подбираясь к нам через родственников, коллег и знакомых. Но в каждой из нас сидит такой же «агент канадской оптовой компании», когда дело доходит до продажи… себя. Я не оговорилась, мы продаем себя каждый день: когда хотим произвести впечатление на делового партнера, познакомиться с мужчиной, устроиться на новую работу. По сути, вступление в брак — это долгосрочный контракт по продаже себя, а зарплата на работе — компенсация за использование твоих профессиональных, а возможно, и внешних данных. Мы выбираем тех, кто готов платить за наши таланты, мы не гнушаемся рекламных трюков, за которые ругаем телевизионную рекламу. В конце концов, мы притворяемся, стремясь показаться лучше, чем есть на самом деле.

Продажа себя и результатов своего труда — вот основа, из которой, на мой взгляд, родились экономические отношения. Чем обезьяна отличается от человека? Если исходить из теории о самой древней профессии — человек с пещерных времен продает свою внешность, умения, знания. Обезьяны до такого не додумались до сих пор. В наш информационный век в «самопродаже» мало что изменилось. Если ты находишь мое сравнение слишком грубым, оглянись вокруг. Ты увидишь женщин, которые день за днем накладывают килограммы косметики, чтобы казаться красивее, чем есть на самом деле, и заполучить богатого и красивого мужика, коллег, которые друг перед другом набивают себе цену. Даже маленькие дети, насмотревшись на родителей, не стесняются хвастаться: «А у меня папа…» или «Когда я вырасту…». Это ли не начало рекламной компании нового товара под звучным названием «Я»?

Скажу больше, каждый с детства не только оценивает себя как товар, но и определяет свое место на полке в соответствии с ценой и назначением, и даже выбирает рынок, на котором он нужен и ценится дороже. Возьмем, к примеру, девушку-модель. На рынке новых русских она — предмет роскоши, такой же, как крутая тачка или часы. На шоу-рынке она — лицо косметической фирмы, на которое есть покупатели определенного круга. Но если эту же девушку-модель выложить на полочку рынка, где мужчины выбирают жен, а не любовниц, рейтинг и стоимость ее будут существенно ниже, чем в первых двух случаях, из-за соответствующей репутации девушек-моделей. Кому нужна длинноногая «спутница жизни» с сумасшедшим самомнением и полным отсутствием умений, необходимых в быту? Ту же картину мы увидим на любом рынке, где ценится не внешний вид, а «содержание» товара, его профессиональные навыки: максимум, на что та же модель может рассчитывать в крупной фирме, — место секретаря с полномочиями говорить «директор занят», подавать кофе и секс-обслуживанием того же директора и его компаньонов.

Вдумайся в содержание слова «самооценка» — оценка себя, которая складывается из оценки внешних данных, умений, черт характера, которые помогают налаживать контакты с людьми. Любую сферу деятельности человека можно истолковать с точки зрения экономических законов. Например, одним из показателей крепкой дружбы считается вполне корыстный довод, что друг не оставит в беде, поможет, в том числе и материально или оказав услугу, за которую чужому человеку пришлось бы заплатить. Если ты все еще считаешь, что продажа себя — занятие для девушек легкого поведения, смело пропусти несколько страниц с описанием технологии успеха, которую успешно используют не только стервы, но и «стервецы». Именно самых удачных «торгашей» ты каждый день видишь на экране телевизора.

Как продать себя подороже? Как увеличить свою стоимость? Как найти покупателя? Применительно к карьере, ответы на эти вопросы даны в «азбуке» экономической грамоты — книге «Экономикс». Давай-ка попробуем переделать их на «человеческий» рынок и снабдить советами «от стервы».

На каждый товар найдется свой покупатель.

Задача стервы состоит в том, чтобы продать себя по максимальной цене в самую лучшую фирму. Женщины реже меняют работу, чем мужчины, чаще «застревают» на одном месте и на одной должности. Про таких в день выхода на пенсию говорят: «Марья Петровна — старожил нашей фирмы, преданный сотрудник, проработавший тридцать лет в отделе снабжения». Тридцать лет в отделе снабжения — звучит как приговор. Сидеть и стариться в одном кабинете — это не карьера. Технология успеха, основанная на постоянном повышении собственной стоимости, состоит в том, чтобы постоянно устанавливать для себя планку требований, а добившись должности или большой зарплаты, не успокаиваться, а поднимать планку требований на новую высоту.

Спрос порождает предложение.

Купив газету с объявлениями о вакансиях, которые предлагают крупные фирмы и кадровые агентства, ты увидишь, на какие специальности есть спрос. Даже если ты специалист высокого класса, но предприятия, на которых твоя профессия была востребована, перестали существовать после Перестройки — грош тебе цена. Срочно беги на курсы переподготовки, осваивай любую профессию, к которой лежит душа, а для начала работы не требуется диплом престижного вуза и большой опыт работы. Строить карьеру «с нуля» можно начинать не только с престижным и дорогостоящим юридическим или экономическим образованием. По своему опыту знаю, что на должность менеджера берут людей, умеющих общаться по телефону и быстро учиться. Есть масса вакансий, где нужны крепкие нервы и настойчивость, а не диплом, например, менеджер по рекламе, помощник руководителя, продавец, завхоз. А с хорошим знанием русского и иностранного языка (которым большинство людей похвастаться не могут) дверь любой фирмы можно открывать чуть ли не ногой (шутка). Система образования в нашей стране отличается тем, что она не специализирована, как на Западе, где вузы выпускают специалистов под конкретные предприятия. Наш экономист, независимо от специализации, после получения диплома несколько лет набирается опыта и только после этого становится специалистом. Шанс, что тебя, без высшего образования, но с опытом работы возьмут на должность, а вчерашнюю студентку, получившую красный диплом, отфутболят, очень велик. Запомни, что требования, указанные в объявлении, всегда завышены и не соответствуют тем должностным обязанностям, которые тебе в итоге предложат выполнять. Например, иностранный язык реально потребуется только для работы в фирмах, имеющих партнеров за рубежом. Учись подстраиваться под спрос даже в формулировках фраз резюме, представь перед собеседованием, каким директор фирмы или менеджер по кадрам представляет будущего работника, оденься как идеальный кандидат, веди себя как он.

Реклама — двигатель торговли.

Реклама — это «неизлечимая болезнь» телеэфира и несомненное зло, если неконкурентоспособный товар с ее помощью проникает в наши потребительские корзины. Но в том, что касается своей персоны, не стоит гнушаться и этим средством, тем более, что многие люди прибегают к саморекламе неосознанно, завышая таким образом свою реальную стоимость. Если долго рассказывать всем в фирме, что ты — человек честный и принципиальный, естественно, подкрепляя слова поступками, то скоро эту же оценку ты услышишь от коллег и руководства. Пример хорошей саморекламы на собеседовании при приеме на работу — ответ на вопрос о достижениях, которыми ты можешь гордиться. Пример хорошего ответа: «В результате моей деятельности оборот фирмы увеличился на десять процентов». Плохой ответ: «Я победила в конкурсе на лучшего менеджера» или «Я нашла пятнадцать новых клиентов». Чувствуешь разницу? В первом случае — это конкретный результат, во втором — обычное хвастовство. Рекомендательные письма — это тоже реклама, только от третьего лица, своеобразный бизнес-аналог рекламному слогану «рекомендации лучших собаководов». На людей производят впечатление ссылки на посещение престижных мероприятий («В прошлом году автосалон во Франкфурте был слабоват…») или знакомств с известными людьми (Александр Кравцов? На прошлой неделе на банкете рядом сидели, такой интересный мужчина!). Тебе, такие методы кажутся зазорными? Неужели ты сама к ним ни разу не прибегала, чтобы привлечь чье-то внимание или, как говорят, «набить себе цену»?

В условиях конкуренции выживает сильнейший.

Не нужно бояться конкуренток. Уверенность в себе и знание законов конкурентной борьбы поможет тебе выжить и победить. Учиться у лучших, а не гордиться тем, что ты лучшая в деревне Гадюкино. Говорят, что если бомжа поселить на Уолл Стрит вместе с Миллионерами, он тоже станет миллионером, потому, что научится думать как они. Конкуренты, особенно те, что думают: их звезда удачи неугасима, — это большая удача. Карьера не делается в белых перчатках. Кому-то придется посторониться, чтобы пропустить тебя вверх по служебной лестнице. Но стоит ли корить себя за тех, кто остался внизу? Ты стала начальником бывших коллег? Ты это заслужила, забудь об общении на равных, ты ведь не собираешься возвращаться назад в их теплое уютное болотце?

Для выполнения любой задачи требуется время, люди и деньги.

Мой любимый экономический закон, не раз проверенный на практике: чем меньше дается времени, тем больше требуется денег и людей, недостаток денег компенсируется людьми и временем, и так далее… Все фирмы делятся по определению приоритетов. В одной тебе расскажут о ненормированном рабочем дне и о том, что бизнес — это в первую очередь люди. В другой не менее проникновенно будет преподнесена версия о том, что люди — всего лишь винтики, а главное — технологии, за которые на самом деле стоит платить. Серьезность фирмы и перспективы работы в ней легко определить по отношению руководства к времени, людям и деньгам. Вредны любые крайности. Десять человек на двадцать квадратных метров и отдельный кабинет размером в спортзал — это крайности. В первом случае директор привык экономить на людях (и на их зарплате), во втором — его цель не работа, а стремление произвести впечатление. И то, и другое говорит о «недалекости» руководителя и его неумении мыслить стратегически.

Хорошее качество упаковки повышает стоимость товара.

Всем известно, что встречают по одежке. Если человек, с которым ты ведешь переговоры, не слишком умен, то и провожают по ней же. В современном толковании «одежка,» — это не только ты, но и твой кабинет. Руководитель фирмы, которой я хотела заказать партию товара, сказал: «Мы сначала приедем посмотреть на ваш офис, серьезные ли вы люди». Такие заявления от серьезных людей не услышишь, я расценила высказывание как самодурство, поэтому отказалась от заключения сделки. Серьезный партнер судит не по тому, какова площадь и интерьер офиса, а если сомневается в платежеспособности, просит предоплату. В одежде все-таки лучше соблюдать условности. Много раз я наблюдала, как слишком свободный «прикид» (сандалии, сильно короткая юбка, растянутый свитер, прозрачная блузка, колготки плохого качества, не слишком чистая одежда) вызывал либо недоумение, либо раздражение собеседника. Многим кажется, что, одеваясь таким образом, ты хочешь сказать своим видом: «Мне на вас и ваше мнение наплевать, потому что я могу себе позволить не соблюдать условностей, а вы стремитесь казаться умнее и солиднее в деловых костюмах». Одежда — это не только позиционирование себя, часть имиджа, но и проявление уважения к людям. Шокировать мужчину глубоким декольте — это часть игры в стерву-соблазнительницу. А теперь представь, к каким последствиям приведет такой трюк на банкете по случаю награждения вашей фирмы, к примеру, министром…

Перечислять экономические законы можно очень долго, но вряд ли это научит тебя продавать себя и покупать других. Кому-то «торгашеский» дар передался по наследству от родителей, а кто-то учится на своем, не всегда сладком опыте. В любом случае торговать по книгам не учатся, хотя изданий на эту тему — превеликое множество. Лучше сядь прямо сейчас, возьми ручку и лист бумаги, раздели его жирной чертой на три колонки. В первую впиши недостатки, в третью — достоинства. Перечитай то, что написано в первой колонке, и забудь навсегда. О таком «покупателям» не рассказывают. Но от своей «подлой» натуры никуда не деться, поэтому во второй колонке напиши те же недостатки, только… смягчив формулировки. Вместо «упрямство» — «принципиальность», вместо «жадность» — «расчетливость». «Завистливость» заменим на: «умение брать пример с успешных людей», а «склонность к выяснению отношений» на «непримиримость к промахам коллег». Когда я точно так же расписала свои недостатки, получилась чудесная характеристика, очень похожая на те, что находишь перед выборами в почтовом ящике. Вспомни домовенка Кузю, который говорил: «Я не жадный, я хозяйственный». Может, ты делишь свои черты характера на недостатки и достоинства не совсем верно? Может, именно твои недостатки помогут достичь успеха и сделать карьеру, а такие достоинства, как «веселость» или «доброта», — якоря, тянущие в серую обывательскую жизнь? Жизнь, а не мнение людей расставляет все на свои места. О тебе не будут говорить хорошо, если ты добьешься успеха. Так стоит ли цепляться за выдуманные тобой самой добродетели, если они не пользуются спросом?

Профессии, которые любят стерву,
или
Пара слов о стервозном призвании

Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.

Мэй Уэст

Но в этом-то и кроется профессионализм — нельзя идти на поводу у собственного лентяйства.

Психологи утверждают: для того, чтобы женщина чувствовала себя уверенно, ей необходимы три вещи: любимое занятие, водительские права и стабильный доход. Не знаю, при чем тут водительские права, я без них прекрасно обхожусь, да и чувствую себя вполне уверенно, когда кто-то рядом крутит баранку, но в остальных двух пунктах абсолютно согласна с психологами, тем более, что для меня они гармонично слились в один.

«Все работы хороши — выбирай на вкус». Мы много слышали о том, как почетно быть передовиком любого, даже капиталистического производства. Почетно быть ткачихой, если метишь на должность начальника цеха или директора завода, почетно быть редактором, если есть перспектива стать главным редактором или открыть свое издательство. Почетна любая работа, которая дает знания и опыт, которая кормит тебя на пути к большой карьере.

Карьера — вот ключевое слово, в дословном переводе означающее «бег», бег к признанию и материальному благополучию. Карьера и возможность ее сделать определяют выбор стервой профессии и места работы. Стерва честолюбива. Нет, она не тщеславна и не жаждет незаслуженных наград, она не хвастлива, но и заслуженные лавры не отдаст другому. Я говорю не о зарплате, а о реальных достижениях… за которые зарплату, собственно, и дают.

Карьера женщины — это результат развития человечества, поэтому не нужно осуждать «домашних клушек», справедливо полагающих, что главное предназначение женщины — рождение и воспитание детей. Ведь есть категория мужчин, представляющих свою супругу именно такой, готовой трудиться, не покладая рук, готовящей борщи и пекущей пироги, строящей уютное гнездышко и боготворящей мужа-добытчика. Противницы «кастрюльно-хозяйственного» сценария делятся на: карьеристок поневоле (то есть тех, кто вынужден зарабатывать, но при первой же подвернувшейся возможности согласится стать домохозяйкой) и собственно стерв, карьеристок, честолюбивых и хитрых дамочек. Называй их как хочешь, а заодно давай познакомимся, ведь это мы с тобой. Это мы, женщины, которые решили доказать, что родились не только для хозяйственных хлопот, которые, так же как и мужчины, хотят самоутвердиться, выделиться, гордиться достигнутым и заработанным. Среди карьеристок много женщин, помешанных на независимости. Ради нее они готовы работать ночами, недосыпать и недоедать. Возможно, это проявление комплексов, неуверенности в завтрашнем дне и неверия людям, но, на мой взгляд, данное проявление далеко не самое худшее. Один простой пример: домохозяйка, этак хорошо за сорок, остается без мужа-кормильца, который ушел к другой. Что ей делать? Как жить? Дети выросли, делать она ничего не умеет, хорошо, если после развода осталось имущество, а бывший муж подкидывает подачки… Перспектива грустная, и мысли о ней вдохновляют меня на работу. Я работаю ради независимости, потому что стабильный доход делает меня свободной. Нет необходимости с кем-то спать ради денег (теряя к себе уважение), не нужно выкраивать каждую копейку и мучиться из-за текущих кранов, стирки «вручную» и поездок в общественном транспорте. Прибавь сюда восхищенные или завистливые глаза людей, удовлетворение от сделанного, благодарность людей, которые с твоей помощью и в особенности с помощью твоих мозгов смогли заработать. Нет, я никогда не стану домохозяйкой, да и, наверно, уже не смогу. Карьера, когда она делается, как и было запланировано, становится наркотиком. Власть над людьми и возможность держать ситуацию под контролем, а не плыть по течению, возможность помочь людям не только словами… если ты, конечно, сама этого захочешь. Есть и минусы, их тоже много: я растеряла подруг, мне часто завидуют, но плюсов все-таки больше.

Выбирать профессию ради перспективы зарабатывания огромных деньжищ — дело гиблое. На нелюбимом занятии капитал не сколотишь, зато можешь нажить язву желудка от необходимости каждый день заниматься нелюбимым делом. Ты, наверно, и сама частенько встречала в различных фирмах и учреждениях женщин с брезгливо-недовольным выражении лица, разговаривающих с тобой тоном человека, делающего великое одолжение. Раньше я думала, что у них непорядки с сексуальной жизнью, а потом пришла к выводу, что все они — жертвы неправильного выбора профессии и места работы. Какое выражение лица может быть у бухгалтера, которого тошнит от цифр? На сколько тебя обвесит продавщица, но не из жадности, а только потому, что ты стоишь по другую сторону прилавка? За этих людей выбрали профессию, а они не нашли в себе сил что-то поменять в своей жизни или попробовать себя в чем-то другом. Дело не в человеке, а в пораженческих установках, которые он себе внушает. Вспомни, часто ли ты повторяешь фразы:

— Всех денег не заработаешь.

— Лучше синица в руке, чем журавль в небе.

— Я не настолько умная, чтобы меня взяли на эту должность.

— В моем возрасте уже поздно что-то менять.

— Это для богатых, а мы — люди маленькие.

— Такая уж, видно, моя судьба — никогда не жить в достатке.

— Нельзя ради денег жертвовать личной жизнью.

— Работа — не волк. В лес не убежит.

— Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Перечислять можно долго. За этими фразами стоит лентяйка и трусиха, или самоедка, не умеющая жить, работать и зарабатывать. Дело не в уровне доходов, а в том, что ты уже вбила себе в голову свой жизненный сценарий и установила некую сумму, необходимую для его воплощения. Возможно, в своей лени и инертности виновата не только ты сама, но и муж, работать больше которого ты не согласна, родители, живущие по таким же законам или расслабляющие тебя постоянными подачками.

Давай-ка попробуем разобраться в твоих убеждениях касательно денег и постараемся изменить их в лучшую сторону, ведь глупо приступать к обсуждению профессий и выбирать подходящие под гардероб, возможность командировок или желание быть на виду? Работа должна приносить моральное удовлетворение и одновременно деньги. Или я не права?

1. Постарайся, пока без привязки к конкретному занятию, начать жить «по-богатому»: выбрось даже очень любимые, но заношенные вещи, надбитую посуду, позволяй себе небольшие слабости, такие как проезд на такси, вкусное дорогое мороженое, бутылка дорогого вина, выражаясь умными словами, повышай уровень своих потребностей. Многие люди не зарабатывают много только потому, что у них не хватает фантазии, на что можно потратить большие суммы. Именно их ты видишь в супермаркетах нагружающими свои тележки дорогущими деликатесами. Они приобретают «стандартный набор успешного человека» и не видят смысла в том, чтобы перегружать себя работой, пытаясь достичь большего. Для того, чтобы в один прекрасный день не остановиться на достигнутом, нужно постоянно повышать планку требований, вносить в свою жизнь «кусочки роскоши», мечтая, как когда-нибудь она будет тебя окружать.

2. Второй шаг — установка на успешность. Забудь все разговоры и нытье из серии «у меня ничего не получится». Наоборот, повторяй себе ежедневно, что ты — сильная и успешная, что скоро станешь богатой.

3. Чтобы закрепить успехи и подтолкнуть себя к новым достижениям, после получения денег побалуй себя: купи безделушку или приглянувшуюся вещь, организуй ужин для любимого или друзей, накупи деликатесов и полакомься ими во время просмотра нового фильма.

4. Постарайся не думать о деньгах как таковых. Богатство остается абстрактным понятием до тех пор, пока не представишь вещи, которые можно приобрести на заработанные деньги. Человек, который мечтает заработать миллионы, никогда их не заработает. Мечты должны быть реальными: сделать карьеру в той или иной области, открыть магазинчик, написать книгу. Мечтать о конкретном «деньгодобывании» гораздо полезнее, нежели ожидать падения золотого кирпича с неба. Постарайся почувствовать разницу между словами «богатый» и «преуспевающий». Богатый — это человек, обладающий некоторым богатством, которое могло, например, достаться ему по наследству. Преуспевающий — это человек, реально зарабатывающий и довольный тем, чем он занимается, удовлетворенный жизнью, которую он сам себе «делает» на собственные заработанные деньги. Ты должна стать преуспевающей, а не зацикливаться на деньгах. Не получается? Тогда найди себе пузатенького миллионера и пропусти этот раздел в книге (предупреждение: наличие у тебя собственного миллионера еще не означает, что ты будешь жить «как у Христа за пазухой»).

5. Для того, чтобы зарабатывать много и чувствовать себя уверенно, зачастую многим из нас не хватает стабильности и чувства защищенности. Предлагаю очень простой способ. Открой счет в банке и клади на него каждый месяц десять-пятнадцать процентов от своего заработка, а если не знаешь, на что потратить заработанное, то и больше. Десять процентов для бюджета неощутимы (знаю по себе), а через год-другой отложенное начнет приятно согревать ум и душу, лет через пять-шесть его можно будет вложить в недвижимость или собственное образование, а лет через пятнадцать-двадцать ты сможешь плевать на политику государства и все пенсионные фонды. Не веришь? Сядь и посчитай.

6. Всегда помни, что наглость — это второе счастье. Стервозная наглость — она особая, замешанная на честолюбии и здоровой жадности. Если о себе периодически не напоминать начальству, то про тебя и не вспомнят (неужели ты все еще думаешь, что ты кому-то нужна, кроме себя самой?). Быть яркой, уверенной и всегда на виду — это ведь тоже наглость? Предлагать новые, даже сумасбродные проекты — это наглость или нет? А блефовать, рассказывая, что работаешь в собственной крупной компаний, которой еще и нет вовсе? По-моему, наглость, но в лучшем смысле этого слова.

7. В Библии есть притча: чтобы получить в жены дочь состоятельного человека, обычному работяге пришлось работать три года. Но отец отдал ему в жены только старшую, худшую из дочерей. Проработал неудачливый жених еще три года, получил в жены среднюю сестру, и только спустя еще три года отец отдал младшенькую. Какой можно сделать вывод? А такой, что поработать на перспективу, чтобы набраться опыта перед достижением поставленных целей, конечно, придется. Приготовься к тому, что в самом начале карьеры тебе платить много не будут (скажи спасибо, что с тебя за обучение не берут). Но проходит год-другой, и ты становишься специалистом, который приносит реальную прибыль, которому обязаны платить. А если не платят, кормя обещаниями? Скажи спасибо и помаши ручкой. Стерве в такой конторе делать нечего.

8. Выбирая профессию и работу, помни, что ты — и товар (который имеет свою цену), и продавец. Заранее реши, ниже какой планки ты не опустишься никогда. Предлагай себя смело, отвечай на вопросы о финансовых притязаниях, не краснея. Устраиваясь на работу, не заискивай, не показывай, что готова отдать полжизни за это место. Представь сама, у какого продавца больше покупателей? У того, кто мнется и стесняется, не умеет выгодно подать свой товар и прячется под прилавок, или у разбитной базарной торговки, чуть ли не насильно сующей товар в твою сумку, попутно расхваливая его несуществующие качества. Мы ругаем цыганок. И они об этом знают. Ты думаешь, они переживают по этому поводу хоть капельку? Может, одеваться стали скромнее, вести себя потише или зарабатывать честным путем? Я что-то такого не заметила. Чем не пример «слоновьего» спокойствия при подпорченной репутации. Вернемся назад: спрашивается, а чего, с твоими-то талантами и блестящими способностями, тебе стесняться?

Предположим, по финансовой стороне вопросов больше нет. Ты готова работать, зарабатывать, а также (чем черт не шутит?) найти на работе свою судьбу, ведь по статистике около пятидесяти процентов супругов знакомятся именно благодаря деловым контактам. Осталось только определиться, в какой области таится твое призвание. Даже если образование ты давно получила и уже несколько лет работаешь на вполне приличной должности, прочти следующие несколько абзацев. Возможно, они помогут тебе взглянуть на себя с другой стороны.

Призвание — штука сложная. Свое я нашла сама, но поверила в то, что «это мое», только после того, как мне об этом сказал не один десяток человек. Как определиться, где лучше; куда податься, если в голове полный кавардак, если не знаешь, куда идти трудоустраиваться? Дам несколько советов. Ты ведь книжку и купила специально для этого?

Для начала определи, к какому виду деятельности у тебя есть склонности, что получается лучше всего. Наемные работники делятся на «слепых исполнителей» и «осуществляющих общее техническое руководство», то есть на тех, кто придумывает, что делать, и на тех, кто это делает. Творческие способности могут быть и у одного, и у другого, только исполнитель вкладывает свое творчество в воплощение идеи, а «разработчик» идей в их придумывание. Быть исполнителем (если, конечно, ты — хороший исполнитель) — это не значит быть работником второго сорта. Если нет у тебя талантов, зачем тратить время впустую на попытки что-либо придумать, просто выполняй как следует приказы. Умеешь придумывать? Флаг тебе в руки и барабан на шею: будешь выдающимся мыслителем, которого все равно привлекут к воплощению части придуманного. Устраиваясь на работу на такие должности, как специалист по логистике, маркетолог, юрист, рекламщик, работник службы PR, редактор, дизайнер, личный помощник руководителя, а также сотрудник сетевой фирмы, директор магазина и даже риэлтор, учти, что, скорее всего, от тебя потребуют постоянного «придумывания» новых технологий, методов работы с клиентами, изобретения путей увеличения продаж или уменьшения расходов фирмы. Если такая работа вызывает у тебя устойчивое отвращение, лучше устраивайся сортировщицей яиц, маляром-штукатуром или курьером. Глубоких мыслей и свежих решений никто от тебя требовать не станет, разве что исполнительности и аккуратности (чтобы яйца не побила). Не все, конечно, так грустно. Есть профессии, в которых смекалка пригодится, но начальство не станет устраивать разнос за ее отсутствие. Во всяком случае на такие должности, как бухгалтер, переводчик, завхоз, завскладом, секретарь, продавец, специалист по отбору персонала, преподаватель, повар, метрдотель, сметчик, тебя возьмут не для генерации великих идей. Ты можешь также попробовать себя в роли менеджера среднего звена, обычного «торговика», руководителя небольшого отдела. Многое зависит от требований руководства и внутренней корпоративной культуры. В одной «конторе» тебе предоставят базу данных по клиентам и будут контролировать каждый шаг, а в другой предложат пускаться в свободное плаванье и будут платить сдельно, в зависимости от суммы отгрузок или продаж. Учти, что на любой руководящей должности тебе понадобятся «железобетонные» нервы и готовность отвечать за всех и вся. Именно эта черта выдает настоящего начальника, а далеко не пафосная напыщенность и умение отдавать приказы. Груз ответственности может оказаться тяжелее, чем ты думаешь. Самый сложный уровень — это предприниматель. Женщина, которая решила начать свой бизнес, обязана обладать качествами, которые присущи и исполнителю, и генератору идей. Это только в сказках щука попадает в руки лентяю Емеле, а скатерть-самобранка расстилается вкусным обедом. К сожалению, какое бы призвание ты ни выбрала, чудеса в один день не произойдут. Но если они не происходят лет через пять-десять, значит, или призвание не то, или ты работала «задней левой». Это уже не карьера, а протирание юбочно-брючного гардероба.

Секрет выбора «своей» профессии заключается в том, чтобы учесть оптимальный график работы и характер будущих сослуживцев, атмосферу в офисе, возможность и скорость продвижения по служебной лестнице. Никогда не делай того, чему противится вся твоя сущность, все равно ничего путного не получится. Никогда не работай только ради денег. Всегда помни, что стервы бывают разные, есть и такие, что делают карьеру не в офисе, а в качестве жены известного бизнесмена. Жена — это ведь тоже карьера, особенно если умеешь вникать в то, чем занимается муж. Карьера — это не насилование себя работой, не превращение в загнанную трудоголичку, которую радуют исключительно утренние сводки по фирме. Карьера — это призвание, с которым тебе предстоит разобраться или хотя бы успокоиться (решив попутно для себя, что пора обратить взор на достойного мужчину), а не копаться целыми днями в бумажках, в которых все равно ни черта не понимаешь.

Трудоустройство для «чайников»

Выход из нищеты должен начинаться в голове.

Хилари Клинтон

У многих бытует заблуждение, что для получения работы вполне достаточно что-то уметь и относительно прилично выглядеть. Ты так тоже думаешь? Хочу тебя разубедить. Статистика и мои личные наблюдения показывают, что на многие рабочие места попадают далеко не самые талантливые и даже не имеющие стаж работы. Попадают те, что понравились «кадровику» и начальнику. По той же пресловутой статистике больше восьмидесяти кандидатов из ста, принятых на работу, не соответствуют требованиям, указанным в объявлении. Запомни, требования, указанные в объявлении, всегда завышены и не соответствуют тем должностным обязанностям, которые тебе в итоге предложат выполнять. Например, иностранный язык реально потребуется только для работы в фирмах, имеющих партнеров за рубежом. Времена скромных гениев давно прошли, поэтому, если ты еще не специалист настолько высокого класса, что за тебя борются все ведущие фирмы в той области, где ты работаешь, прочитай эту главу. С ее помощью ты узнаешь ТЕХНОЛОГИИ трудоустройства, секреты воздействия на работодателей и некоторые непреложные законы рынка труда. Да, кстати, поиск работы — это ведь тоже работа.

Купив газету с объявлениями о вакансиях, которые предлагают крупные фирмы и кадровые агентства, ты увидишь, на какие специальности есть спрос. Даже если ты специалист высокого класса, но предприятия, на которых твоя профессия была востребована, перестали существовать после перестройки, — грош тебе цена. Срочно беги на курсы переподготовки, осваивай любую профессию, к которой лежит душа, ну а для начала работы диплом престижного вуза и большой опыт работы не требуются. Начинать строить карьеру «с нуля» можно не только с престижным и дорогостоящим юридическим или экономическим образованием. По своему опыту знаю, что на должность менеджера берут людей, умеющих общаться по телефону и быстро учиться. Есть масса специальностей, где нужны крепкие нервы и настойчивость, а не диплом, например, менеджер по рекламе, помощник руководителя, продавец, завхоз. А с хорошим знанием русского и иностранного языка (которым большинство людей похвастаться не могут) дверь любой фирмы можно открывать чуть ли не ногой (шутка). Система образования в нашей стране отличается тем, что она не специализирована, как на Западе, где вузы выпускают специалистов под конкретные предприятия. Наш экономист, независимо от специализации, после получения диплома несколько лет набирается опыта и только после этого становится специалистом. Шанс, что тебя, без высшего образования, но с опытом работы, возьмут на должность, а вчерашнюю студентку, получившую красный диплом, отфутболят, очень велик.

Предположим, что со своим призванием или хотя бы с областью его применения ты определилась. Что делать дальше? Начинать кампанию по продаже себя, ведь по сути трудоустройство — это продажа своих умений, внешности, а может быть, и души какому-то «дяде» или государству. Если путь твой лежит во властные структуры, попасть на хорошую должность можно только через знакомых. В этой сфере связи и рекомендации еще никто не отменял, поэтому, если их нет, я бы посоветовала устроиться в коммерческую фирму (тем же менеджером по связям с общественностью или рекламщиком) и эти связи заиметь.

Трудоустройство в коммерческую фирму — это целая программа, в которую входят:

— оценка лучших работодателей;

— оценка собственных способностей и квалификации;

— изучение требований к твоей специальности;

— соотнесение предлагаемой заработной платы со своими запросами.

То есть для начала мы займемся тем, что обычно называют анализом рынка труда. Первое, что тебе предстоит, — это опуститься с небес на землю, оставить все свое «я такая-растакая» и оценить, сколько ты реально стоишь. Никогда не забуду девушку, которая пришла устраиваться ко мне на работу менеджером. Краткая характеристика: 25 лет, довольно симпатичная, с дипломом об экономическом образовании. Собеседование протекало как обычно, пока вопрос не коснулся денег, которые девушка хочет получать (заметь, что опыта работы у нее как такового не было!). Оказалось, что запросы «малышки» на ближайший год — долларов пятьсот-семьсот в месяц («это пока я буду учиться»), а потом — три-четыре тысячи долларов в месяц. В глазах кандидатки не было и тени стыда за повышенные запросы, не было сомнений в том, что именно столько она и стоит. Мне стало настолько интересно, что я решила просветить девушку, какую сумму она должна приносить в фирму, чтобы претендовать на такую зарплату. Кроме ответа «Я что-нибудь придумаю, а за меньшие деньги работать вообще смысла нет» и презрительного взгляда из серии «ничего вы не понимаете» ничего добиться не удалось. Подозреваю, что она до сих пор обивает пороги всех кадровых агентств и искренне верит в то, что найдется работодатель, который оценит ее по достоинству.

Реальная оценка способностей всегда импонирует руководству. Если будешь скромничать и стесняться говорить о деньгах, работодатель может подумать, что и твои способности не настолько выдающиеся, чтобы за них платить. Озабоченность только оплатой — другая крайность. Стерва выбирает тропинку «между молотом и Харибдой». Она согласна на среднюю заработную плату (вычисляется посредством среднего арифметического из многих объявлений), но честолюбива и интересуется перспективами карьерного роста. Повышение в должности — это автоматически и повышение заработной платы, то есть получается, что ты сказала работодателю о желании со временем получать больше, но сделала это завуалированно, сумев показать, что ради этого готова много и долго трудиться.

Предположим, что со стоимостью мы тоже определились, и пришла пора искать счастливого обладателя такого уникального работника, как ты. Искать можно по-разному. Первый путь — газетные объявления. Если он тобой еще не пройден, дам несколько ценных советов. Все объявления делятся на три группы:

1) лохотроны;

2) сомнительные;

3) нормальные.

Лохотроны, в свою очередь, делятся на:

— лохотрон из серии «походите с сумочкой по офисам»;

— лохотрон из серии «перед трудоустройством нужно пройти платные курсы»;

— лохотрон из серии «поработайте на нас немножко бесплатно, а потом посмотрим».

Сомнительные предложения о работе выглядят примерно так:

— «у нас есть кое-что, а вы нам его, пожалуйста, куда-нибудь продайте»;

— «мы тут купили оборудование и не знаем, что с ним делать»;

— «мы тут одно дельце замутили, но надо бы найти тех, кто будет платить, чтобы оно не заглохло»;

— «у нас есть деньги, которые вы куда-нибудь вложите для получения прибыли, а мы вам за это немножко заплатим».

И, наконец, нормальные предложения о работе несут в себе примерно следующую смысловую нагрузку:

— «мы готовы работать с нормальными людьми, которые готовы много работать и много получать» (анекдот в тему: объявление в газете: «Требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами»).

Итак, после отсева всех недостойных предложений из серии «дополнительный заработок до 600$», «срочно требуются три сотрудника в офис», «торговая компания набирает дополнительный штат сотрудников», как правило, остаются из всего обилия предложений два-три, которыми стоит заняться. В серьезных объявлениях четко указаны должность, требования к уровню квалификации и опыту работы, они лаконичны и не содержат формулировок «если вы молоды, инициативны». Такие объявления нужно отмечать маркером, выписывать в отдельную тетрадку или вырезать и складывать в отдельную папку. Рано или поздно одна из этих фирм станет твоим местом работы.

Второй путь трудоустройства после «объявительного» — поиск работы по «ситцевой почте». Не знаю, как обстоят дела с этим пунктом за рубежом, но в нашей стране он существует еще с советских времен, поэтому почти половина сотрудников во всех фирмах, где я работала, приходила устраиваться по рекомендации или «наводке». Делается все очень просто. Ты бросаешь среди знакомых клич, что не прочь поработать на постоянной работе или сменить место работы (ни в коем случае нельзя говорить, что бедствуешь, и просить «замолвить словечко»). Заказы, подработки — как-то это все нестабильно, на твоей должности и в твоей фирме нет перспектив роста… Распиши подруге все прелести работы в одном коллективе, взаимной поддержки и выручки, пообещай отблагодарить. В большинстве случаев это срабатывает. Во-первых, ты уже многое знаешь о будущем месте работы и начальнике от той же подруги, а во-вторых — тебя примут как «свою» (при условии, что друг или подруга на хорошем счету в этой фирме), а не как человека с улицы.

Третий вариант — самый простой и наглый. Садись на телефон и обзванивай уверенным голосом все фирмы, в которых бы тебе хотелось работать. Звони не в кадровый отдел (они занимаются подбором персонала только после получения распоряжений от руководства), а напрямую директору фирмы. Лучше, конечно, чтобы тебя знали, как специалиста в этой области, или хотя бы фирма, в которой ты работала раньше, была известна на рынке. Но если это не так, то не все еще потеряно. Начальники любят наглых и могут взять тебя просто из любопытства, если ты попросишься «на любую должность на испытательный срок и совершенно бесплатно». Запомни: главное — внедриться.

Вариант четвертый — самой дать объявление в газете или вывесить его на сайте в Интернете. Правда, я не сторонница этого варианта и объясню почему. Все, кто вывешивают объявления о себе, ищут работу уже не первый день, а то и не первый месяц, а следовательно, они не такие хорошие специалисты или ценят себя чересчур дорого, чтобы кто-то предложил им такие деньги.

Вариант пятый — обратиться в фирму по трудоустройству. Почему бы и нет? В хорошей фирме тебе правильно составят резюме, научат, как вести себя на собеседовании. Сразу отсей те «конторы», где тебя трудоустраивают «за первую зарплату», или нужно заплатить сразу, чтобы тебя внесли в банк данных. Это такой же «лохотрон», как и объявления. Серьезная фирма берет оплату с работодателя, за то что осуществляет для него подбор оптимальной кандидатуры.

Ну, вот, пожалуй и все, приступаем к практическим занятиям, потому что любой вариант трудоустройства подразумевает, что у тебя есть резюме, то есть грамотная информация о себе, изложенная на одном-двух листах формата А4 и необходимая любому работодателю для первичной оценки твоей выдающейся личности.

Чтобы долго не мудрствовать о том, каким должно быть резюме, привожу удачный и правильный образец, который соответствует всем требованиям. Он достаточно лаконичен и не перегружен лишней информацией, но при этом содержит все необходимое, удобен в чтении из-за грамотного расположения информации. Единственное, что тебе нужно сделать, — внести в приведенный образец свои данные и фотографию (размер груди, рост и прочие антропометрические данные писать не надо, конечно, если ты не устраиваешься на работу в эскорт-службу), постаравшись не сделать ошибок. Я всегда из стопки резюме сразу отправляю в корзину те, что написаны безграмотно или содержат орфографические и стилистические ошибки. Туда же отправляются резюме девушек, которые претендуют на должности «секретарши» и «специалистки». Зачем мне работники, которые будут позорить фирму своей безграмотностью?

Сведения о себе:

ФИО: Хмелевская Алиса Геннадьевна.

Дата рождения: 24.03.1979 г.

Семейное положение: не замужем.

Дети: нет.

Соискатель на вакансию:

Менеджер по продажам, маркетингу, рекламе, PR.

Образование:

08.2000 — по настоящее время. Московский Институт Экономики и Права (экономический — финансы и кредит): очное (свободное посещение), по специальности: налоги и налогообложение.

Дополнительное образование:

Знание ПК: опытный пользователь — Win 95 / 98 / 2000 / XP, Mac OS 9/X; MS Office, Internet, The Bat! Outlook Express.

Знание языка: английский (базовый), немецкий, итальянский (словарь).

Место работы:

1. ООО ТД «Нирлан».

Период работы: 07.2002–05.2003 г.г.

Должность: менеджер по продажам, руководитель представительства в г. Москве.

Должностные обязанности: ведение существующих, поиск новых клиентов, работа с ключевыми клиентами по Московской области. Ведение отчетности, контроль за дебиторской задолженностью, логистика.

2. МГУП Редакция еженедельника «Домашняя газета».

Период работы: 02.2001–06. 2002 г.г.

Должность: менеджер по рекламе и PR.

Должностные обязанности: поиск и размещение рекламы в еженедельнике, консультации рекламодателей по вопросам рекламы и PR, контроль хода проводимых рекламных акций — от заключения договора до размещения информации в еженедельнике.

3. ООО «Караван» (еженедельник «Вестник туриста»).

Период работы: 02.2000–10.2000 г.г.

Должность: менеджер по рекламе и PR.

Должностные обязанности: поиск и размещение рекламы в еженедельнике, консультации рекламодателей по вопросам PR и рекламы. Контроль хода проводимых рекламных акций — от заключения договора до размещения информации в еженедельнике.

4. ООО АТО «Рассвет» (Южное отделение).

Период работы: 07.1999–10.1999 г.г. (сезон закупок).

Должность: трейдер (менеджер по закупкам сельскохозяйственной продукции).

Должностные обязанности: ведение переговоров и организация закупок у производителя, контроль отгрузки с элеваторов и вагонные поставки в головное предприятие.

5. ООО «Степ» (официальный дилер «Адидас»).

Период работы: 06.1998–06.1999 г.г.

Должность: продавец-консультант, старший кассир.

Должностные обязанности: прямые продажи и консультации покупателей по товарам, текущая финансовая отчетность и товарный учет. Непосредственное участие, организация и проведение рекламных акций и турниров «ADIDAS-STREETBALL CHALLENGE».

Личные качества:

Коммуникабельность, стрессоустойчивость, целеустремленность, умение убеждать, быстрая обучаемость, стремление к карьерному росту.

Требования к будущему месту работы:

Карьерный рост, заработная плата от 700 у. е.

Контакты:

Тел. 222-33-44 (дом), 8-905-111-22-33 (сот.)

E-mail: hmelevskaya@yandex.ru

Даже в формулировках фраз резюме учись подстраиваться под спрос, делай акцент на те качества, которые требует рекламное объявление, а значит, и руководитель фирмы. Перед собеседованием представь, каким директор фирмы или менеджер по кадрам видит будущего работника, оденься, как идеальный кандидат, веди себя, как он. Не бойся того, кто ведет собеседование. Это ты выбираешь фирму, а не она — тебя. Есть хороший психологический ход, который выручал меня не раз. Боишься человека, трепещешь и не можешь ничего сказать? Представь, что у интервьюера… проблемы с желудком. Сидит тот же важный дядя, которого ты видишь перед собой, в туалете и тщетно тужится. Другой вариант: представь, что он занимается с кем-то любовью. Вот увидишь, ты сразу расслабишься и сможешь разговоривать с ним нормально. Как себя вести? Спокойно, уверенно, как и подобает стерве, мы ведь об этом уже так много говорили.

Всем известно, что встречают по одежке. В одежде все-таки лучше соблюдать условности, особенно когда приходишь на собеседование. Много раз я наблюдала, как слишком свободный «прикид» (сандалии, чрезмерно короткая юбка, растянутый свитер, прозрачная блузка, колготки плохого качества, не слишком чистая одежда) либо вызывает недоумение, либо начинает раздражать собеседника. Многим кажется, что, одеваясь таким образом, ты как бы хочешь сказать своим видом: «Мне на вас и ваше мнение наплевать потому, что я могу себе позволить не соблюдать условностей, а вы стремитесь казаться умнее и солиднее в деловых костюмах». Одежда — это не только позиционирование себя, часть имиджа, но и проявление уважения к людям. Шокировать мужчину глубоким декольте — это часть игры в стерву-соблазнительницу, но уместна ли она, когда ты хочешь получить должность?

Небольшой (или большой) проблемой для трудоустройства может стать неподходящий возраст. Что значит неподходящий? Ты слишком молода или слишком стара. Первых не берут из-за ветра в голове и близости декретного отпуска, а вторых — из-за приближающегося пенсионного возраста и ослабленного здоровья, которое ведет к постоянным бюллетеням. Охотнее всего работодатели (являясь одним из них, я могу говорить за всех) берут на работу женщин лет двадцати семи — тридцати пяти, замужних, с ребенком. Что делать, если под эту категорию ты не попадаешь? Молодым рекомендую на собеседовании придерживаться линии «я — сторонница западного сценария, хочу сделать карьеру, добиться чего-то в жизни, а уже после тридцати задумываться о семье». На одной из моих работ (меня взяли по контракту на год) с меня даже потребовали расписку, что в этот год я беременеть не буду. Смешно? А что сделала бы ты, находясь на месте руководителя, которому неожиданно сообщают о том, что ведущий сотрудник неожиданно вылетает из всех рабочих планов, потому что в ближайшие восемь месяцев ему предстоит лежать на сохранении (и за это еще получать зарплату в твоей фирме)? На вопрос о перспективах материнства ты можешь ответить и так: «Я планировала в любом случае не раньше, чем через три-четыре года, но я думаю, что это — не принципиальный вопрос. Моя мать уже через три месяца после родов вернулась на место работы, не думаю, что моя беременность как-то скажется на исполнении обязанностей мной, ведь карьера — превыше всего». Старайся сама верить в то, что говоришь, иначе фальшь в голосе и поведении будет явственно чувствоваться, да и потом ведь можно будет саму себя «разуверить».

С лишними годами в паспорте дело обстоит чуть хуже. Есть, конечно, вариант наглого обмана работодателя (в резюме закралась опечатка), но я не являюсь сторонницей такой тактики. Глупо начинать карьеру в новой фирме с обмана. Если уж обманывать, то красиво. Указываешь возраст лет на пять-восемь меньше, чем тебе есть на самом деле (внешний вид не должен спорить с указанной цифрой), а на последнем туре собеседования (как правило, с директором фирмы или твоим будущим начальником) признаешься, что обманула (точнее, не обманула, а решила получить это место, несмотря ни на что) потому, что всю жизнь мечтала об этой должности, а с твоим реальным возрастом попасть на собеседование не удавалось. Процентов на девяносто, что тебя не выставят за дверь (при условии, что ты подходишь по другим параметрам), а в дальнейшем оценят этот шаг как проявление целеустремленности и честности.

С «опытом работы», который требуют даже там, где все равно переучивают с нуля, тоже не все так просто. Откуда взять опыт выпускнику вуза?

Предлагаю варианты.

— Сказать на собеседовании, что в процессе обучения ты работала по трудовым соглашениям (делала балансы предприятий, если ты бухгалтер, консультировала фирмы, если ты юрист, занималась дизайном квартир, если ты — дизайнер). Неплохо было бы заранее договориться с руководителями фирм (они могут быть и твоими знакомыми), которые подтвердят твои слова.

— Сделать липовую запись в трудовой книжке, но не грубую подделку (сейчас все просто проверить по единой компьютерной сети), а настоящую. На последнем курсе (или еще раньше) постарайся найти фирму, в которой можно совсем не работать, но числиться (твою работу за твою же зарплату выполнит кто-то другой). Так, моя знакомая «работала» в юридической консультации секретарем с режимом «через день», а на самом деле каждый день работала другая девушка (и получала за двоих), а Лида спокойно получала свой красный диплом, чтобы с ним и полученным «опытом работы» прийти после обучения в фирму на должность юрисконсульта.

— «Расширение полномочий и правильная расстановка приоритетов». Объясняю: если место твоей работы и должность проверить можно, то твои служебные обязанности — это темный лес для работодателя. В России человек, независимо от занимаемой должности, может заниматься чем угодно. Сама была свидетелем того, как менеджер занимался постройкой нового офиса, а учитель физкультуры вел биологию и историю. Бухгалтера ведут суды, а юристы по совместительству занимаются оптовыми продажами. Признаюсь честно, этот вариант — мой любимый, самый действенный и неоднократно сработавший. Да и врать-то, собственно, не приходится, ведь работая в любой фирме, ты, кроме своих прямых обязанностей, вынуждена узнавать и особенности работы других сотрудников. Главное, чтобы приняли на работу, а там уже можно обложиться справочниками и «догнать» недостающий опыт теорией. Тем более, всегда можно сослаться на то, что «там у нас это совсем не так делали, научите, как правильно».

— Последний вариант — «работа по совместительству». В трудовой книжке у тебя значится: менеджер по рекламе, но ты объясняешь работодателю, что параллельно ты была вынуждена подрабатывать набором текстов и версткой для небольшого издательства, поэтому сейчас устраиваешься на работу в отдел подготовки печатных изданий, а не в рекламный отдел. Обман? Да, но только в том случае, если ни набирать, ни работать с текстами ты не умеешь.

Записываться на собеседование лучше всего в числе второй партии кандидатов. Руководитель, как правило, в самом начале придирается ко всем, перебирает, а потом, насмотревшись на первую партию «выдающихся» кандидаток, становится более лояльным. Вспомни, такая же ситуация бывает у преподавателей на экзаменах. И, как на экзамене, ты должна быть готова ко всему. Психологи, которых часто приглашают на собеседование, любят задавать каверзные вопросы, например, о том, как ты себя поведешь, если директор предложит вступить в интимную связь. Не теряйся, будь спокойна и доброжелательна. Никогда не говори «это мое личное дело», не спрашивай, почему тебе задают такие вопросы. Ты вправе отказаться отвечать только на самые интимные или очень уж неприличные вопросы. Заранее приготовься к тому, что с тобой могут поиграть в ролевые игры. «Представь, что я — крупный покупатель, уговори меня на партию товара». У каждой фирмы свои «заморочки» и хитрости, которые (как они думают) должны обезопасить фирму от проникновения воров, лентяев и бездарей. Но нам-то, стервам, этого бояться нечего. Придет время, и все они, важно указавшие молодой стервочке на дверь, будут обрывать телефоны, переманивая тебя к себе, или кусать себе локти после того, как ты, работая в другой фирме, уведешь у них из-под носа лакомый кусок.

Вот и вся нехитрая наука поиска работы. Теории вполне достаточно для того, чтобы начать работу собственного агентства по трудоустройству. Пусть пока в нем всего один кандидат, но, чем черт не шутит, может, трудоустройство станет твоим призванием, и сотни людей когда-нибудь будут признательны тебе за то, что ты помогла им найти себя в деле и дело для них?

Работа — не волк

Пытайся достичь невозможного, если хочешь, чтобы твоя работа стала лучше.

Бетти Дейвис

Почти треть женщин — домохозяйки или просто безработные (это зависит от того, как они сами себя в состоянии «нехождения» на работу ощущают и на сколько планируют его продлить). Для кого-то — это счастье, о котором они мечтали с детства, а для кого-то — вынужденное состояние, из которого сложно выйти, несмотря на то, что дети подросли, а муж все чаще похаживает налево. Беда женщины, которая сидит дома, в том, что незаметно для себя она тупеет. Чтобы не расслабляться, почти все безработные женщины убеждают себя и других, что стоит им только свистнуть работодателям, и те прибегут, чтобы умолять нашу домохозяйку устроиться на работу именно к ним за большие деньги. Другая категория изводит близких и друзей просьбами устроить хоть на какую-нибудь работу, при этом абсолютно ничего не умея, требуя денег и совершенно не желая работать. Такой вот парадокс.

Если ты принадлежишь к категории убежденных домоправительниц или воинствующих бездельниц, можешь смело пропустить эту главу. Она адресована тем, кто искренне хочет сделать карьеру «с нуля», но не знает ходов, с помощью которых можно устроиться на работу и зарабатывать. Для горожан и тех, кто приехал в город, приемы устройства на работу одни и те же, что бы ни говорили провинциалы-неудачники, оправдывая собственную лень тем, что работодатели относятся к «негородским» предвзято. Я чаще сталкивалась совсем с другой точкой зрения, например, московские работодатели, искренне уверены в том, что приезжие работают больше и лучше, а москвичи порой просят оклад только за свою московскую прописку, а работать их заставить так же трудно, как и отучить от опозданий.

Итак, прямо с сегодняшнего дня тебе предстоит:

— не тратить больше часа-полутора на домашнюю работу;

— не сплетничать часами по телефону неизвестно о чем;

— не веселиться до утра в ночных клубах;

— не отслеживать все перипетии жизни очередной Изауры, всех ее родственников и знакомых;

— отвадить гостей, отнимающих кучу времени;

— научиться отсылать друзей и близких с их проблемами куда подальше;

— перевести любое увлечение в режим хобби, чтобы на него не уходило много времени, или научиться на нем зарабатывать деньги (например, открыв вязально-швейный цех);

— навсегда выбрось из головы мысль о том, что, кроме домашнего хозяйства, ты ни для чего другого не создана.

Не удивляйся, это только краткое перечисление того, в чем себя стоит ограничить, чтобы найти в своей насыщенной жизни время «на поработать».

Второй этап подготовки к трудоустройству — избавление от неуверенности и оправдания безделья. Сразу настройся на то, что выбирать будут не тебя, а ты. Не жди, что фирма, которую ты выберешь, будет распрекрасной во всех отношениях. Скорее всего, «чужака» не воспримут с распростертыми объятьями, но переживать об этом раньше времени глупо. Женщинам больше, чем мужчинам, свойственны размышления о том, почему что-то происходит именно так. В результате внутреннего диалога рождается вывод, который либо оправдывает промахи «великого мыслителя», либо ввергает его в пучину самобичевания. Например, муж говорит тебе, что ты располнела. В первом случае ты впадаешь в панику и садишься сразу на все возможные диеты, портя жизнь мужу и окружающим, во втором — утешаешься мыслью, что «по сравнению с Танькой я вообще худышка, а он просто придирается». И тот, и другой путь — это уход от проблемы, даже если, уходя, ты демонстрируешь титанические усилия, якобы предпринимаемые для ее решения. Потому-то все поклонницы диет не теряют своих форм, а все страждущие пойти на работу в итоге оказываются бездельницами, вполне довольными положением дел. Если ты склонна говорить о себе примерно теми же словами, что приведены ниже, пора бить тревогу: ты остановилась на одном месте, замкнулась в своем мирке и не желаешь ничего менять, оправдывая бездеятельность сложившимися обстоятельствами, бороться с которыми ты не в силах.

— Муж и дети и шага без меня ступить не могут, если бы не они, я сделала бы блестящую карьеру, но пожертвовала всем ради семьи.

— Люди часто ко мне несправедливы, они злы и жестоки, а мужчинам нужно от меня только одно.

— Со мной часто случаются неприятности, ну да с кем не бывает…

— Я и так живу лучше многих, я умнее Светки и красивее Ольки.

— До сих пор не могу понять, как это случилось. Угораздило же меня тогда согласиться лечь с ним в постель…

— Не стоит распыляться и тратить силы по мелочам. Нужно дождаться чего-то на самом деле значительного: мужчины всей жизни или предложения престижной и высокооплачиваемой работы.

— Я знала, что у меня ничего не получится! Так оно и должно быть!

— Видно, такая у меня судьба складывается, ну да что ни делается, все к лучшему…

— Моя жизнь не удалась из-за того, что я пропустила свой шанс. В институте за мной ухаживал сын главы администрации, а я, дура, выбрала этого неудачника!

Все вышеприведенные высказывания принадлежат женщинам, которые хотят сложить ответственность за свои неудачи на чужие плечи. Потом они долго удивляются, когда муж уходит к другой, от нее и подросших детей, а дети становятся на сторону отца. Они не хотят признаться в том, что сами выбрали свою жизнь и карьеру, и никто не виноват в том, что ни то, ни другое не удалось.

Устроиться на работу и сделать карьеру можно только после смены установок. У всех карьеристок они такие.

— Я — самое лучшее, что у меня есть в жизни.

— Все плохое, что со мной случается, случается для того, чтобы меня чему-то, да научить.

— У меня все получится, даже если сейчас не получается.

— За знания нужно платить: деньгами, временем, душой или телом.

— Чем умнее и опытнее я становлюсь, тем легче мне жить и зарабатывать.

— Отдыхать от работы необходимо, но работать нужно не ради отдыха, а ради самой работы, которой можно жить, чтобы она превратилась в самое увлекательное развлечение.

— Все богатые и успешные люди — такие же, как я. Я могу научиться тому, что умеют они, и зарабатывать не меньше.

— Удача сопутствует тому, кто верит в себя и готов много работать.

Не так уж и много постулатов, хотя особо одаренные (преимущественно американские) писатели стряпают из них пособия на тему «Как стать миллионером». Все одно и то же, и прочитай ты хоть десяток книг в поисках причин своей неуспешности, тебе это не поможет до тех пор, пока ты не займешься делом. А если не хватает сил или настойчивости, так хоть не ной, что судьба тебя обидела. Может, я чересчур жестко и категорично выражаюсь, но ты не представляешь, как раздражают люди, завидующие тебе черной завистью, но не делающие ни шага в сторону предмета своей зависти, не желающие поднять задницу с дивана, да еще и пытающиеся тебе рассказать, что живешь ты, оказывается, неправильно. Да и стремишься Не к тому, к чему надо. Я рассуждаю просто: работа нужна человеку, чтобы зарабатывать и показывать окружающим, что ты чего-то да стоишь. Ты со мной согласна? Тогда вперед!

Мне уже много лет помогает в решении проблем несколько убеждений, от которых я никогда не откажусь. Например, я уверена, что мне повезет. Даже если на улице слякоть и идет дождь, а настроение неуклонно ползет вниз, я стараюсь вспомнить что-то однозначно приятное и улучшить себе настроение. Ведь есть куча веселых деталей, которые человек с плохим настроением просто не замечает. Собака смешной и редкой породы, которая на улице ткнется тебе в ноту носом, смешная толстая тетя в розовом пальто, делающем ее похожей на «розового бегемотика», веселый малыш, лепящий куличи из чернозема для высадки газонной травы. Применительно к трудоустройству закон «зеленой дорожки» работает как никогда верно. Записавшись на собеседование, ты идешь к работодателю как на Голгофу, трясясь от страха, обливаясь потом, силясь вспомнить ответы на тесты IQ и работу компьютерных программ, за которые ты давно не садилась, гадая, что могут спросить и уже придумывая, что бы ответить. От этой нервотрепки, длящейся несколько часов до самого собеседования, нервы расстраиваются, как гитара, которую дали поиграть малышу. Очень важно саму себя убедить, что все совсем не страшно и складывается удачно с самого начала. Прямо перед тобой на переходе загорелся зеленый свет? Чудесно! Тебе улыбнулся молодой человек в транспорте? Это еще один показатель того, что все получится. Сегодня твой день! Моя подруга как-то, разоткровенничавшись, рассказала свой пример из разряда «переворота мозгов». Первое разочарование ее постигло в подростковом возрасте, когда мама наконец призналась, что ее отец — никакой не погибший летчик, а мерзавец, который обрюхатил ее и бросил. С этого момента, вспоминала Олеся, начался период самобичевания и тотальной невезухи. Девочка сразу же стала себе внушать, что была невезучей с самого начала, если даже отец отказался от нее. Он даже ни разу не полюбопытствовал, что где-то есть похожая на него малышка. Олеся подросла, но ко всем мужчинам относилась настороженно, с матерью отношения тоже не сложились: от недостатка мужской ласки мать Олеси стала усиленно заниматься воспитанием дочери и брюзжать по любому поводу. И тогда, как она рассказывала, внутри словно что-то щелкнуло: «Что же ты сама с собой делаешь!» Олеся покопалась в себе по всем правилам психологической науки, отыскала так называемый «якорь», тянущий ее вниз, и решила жить и думать совсем по-другому. Сама себе она стала рассказывать о том, что ее отец наверняка был намного лучше, чем мать, если он ее бросил. Вполне возможно, что он был дипломатом или сыном известных родителей. А мать сглупила, решив, что такого молодца можно пузом окрутить. Естественно, он смылся от нелюбимой женщины, возможно, даже не зная, правду ли она говорит. С этого дня в жизни Олеси начались чудесные превращения. Она рассмотрела себя в зеркало и пришла к выводу, что намного симпатичнее матери, сказала ей за это большое спасибо, ведь еще не известно, что получилось бы, если бы ее отцом был какой-то другой, менее красивый мужчина. Она даже придумала душещипательную историю о том, что ее отец приехал учиться из Латинской Америки, в мединституте познакомился с матерью и хотел жениться. Но его аристократическая семья поставила условие: или он женится по своей воле и никогда не возвращается в родовой дворец и на родные кофейные плантации, или женится по указке родителей на аристократке из соседнего поместья. Он, когда мать уже была беременна, отправился просить родителей дать согласие, но так и не вернулся обратно. Отец «латиноамериканского» папочки собрался умирать как раз накануне приезда сына и перед смертью попросил сына пообещать, что он исполнит волю отца и не женится на русской девушке. Сын не мог отказать умирающему. Так без отца появилась на свет малышка Олеся — жгучая брюнетка со смуглой кожей. Отец очень хотел вернуться к любимой русской, но клятва сковывала его, а как настоящий аристократ, он не мог нарушить слово. Спустя два года он разбился в автокатастрофе, возвращаясь пьяным (по понятным причинам) домой, он умер за рулем автомобиля, так и не успев сообразить, что же произошло. Такая история собственного рождения устраивала Олесю намного больше, чем настоящая (достоверность ее рассказов подружкам напрямую подтверждали бразильские сериалы, которые как раз стали крутить по телевизору, о такой PR-подцержке придумщица даже и не мечтала). Она сразу же возомнила из себя аристократку, у нее поменялись даже жесты и манера держать себя, а главное, пришла уверенность и вера. Мужчин в ее жизни стало больше, а ее отношение к ним поменялось. Теперь она знала, что нужно потрудиться, чтобы стать достойной руки и сердца настоящего аристократа, а не остаться матерью-одиночкой с ребенком на руках, утешая себя тем, что у него хорошая наследственность. Олеся закончила экономический факультет, а через несколько лет стала директором крупнейшего мебельного центра и вышла замуж за известного в ее городе бизнесмена. Не аристократ, конечно, но она довольна. Правда, муж периодически мучает тещу расспросами о бразильском женихе, но та держится как на допросе, ссылаясь на срок давности и глубину душевной травмы. Придуманная дочкой история наложила отпечаток даже на нее. Теперь она, со слезами на глазах, смотрит сериалы и сама почти верит, что когда-то в ее жизни был красавец Хулио. Такая вот история. Может быть, тебе покажется, что к вопросам трудоустройства она не имеет никакого отношения, но я уверена, что имеет, ведь героиня сломала себя, переделала. Точно так же должна поступить женщина, которая уже много лет не может найти в себе силы, чтобы вырваться из домашней рутины, и молодая девушка, которая решила покорить город. Пока ты всем жалуешься на свою несчастную судьбу, ни счастья, ни богатства в твоей жизни не прибавится. А к старости, при поддержании такой жизненной позиции, получится из тебя вечно больная и несчастная особа, которую, кроме стаи кошек, слушать никто и не хочет. Возможен и второй вариант — старая карга, вечно недовольная и злая на весь род человеческий. Ты таких наверняка встречала в общественном транспорте. Все эти женщины просто вовремя не смогли перестроить себе мозги.

Глупые женщины покупают пособия с похожими названиями: «Как обольстить», «Путь к сердцу миллионера», «1001 способ стать богиней секса», а умные… устраиваются на работу. Мужчины-дураки придумали байку про то, что мужчины не любят умных женщин. Это полнейшая чушь. Та категория мужчин, которая не любит умниц, стерве не интересна. И строить из себя дурочку она никогда не станет. Мужчины любят уверенных в себе женщин, самостоятельных, ярких, не полагающихся на случай и стечение обстоятельств. Находясь рядом с такой женщиной, мужчина понимает, что его выбрали не из-за денег, а из-за личных качеств. Ему интересно, необычно, смешно, у него (с подачи любимей женщины) возникает множество новых идей. Может ли все это «потянуть» дура? Да никогда! А умница может.

Недавно в каком-то журнале увидела лица самых успешных в нашей стране женщин, помещенные на одной странице. Меня среди них нет… пока. Фотографий пятнадцать: все женщины разные, но все очень красивые и… все стервы. Смотрят с фотографий умные глаза. У кого-то лицо полное, у кого-то — худое. Есть молодые, есть и те, кому уже за сорок, но все красивые!!! Кто-то посмотрит и скажет, что сделали себе девушки карьеру через постель, а я уверена, что не «одним местом» они себе проложили дорогу к фотографии в журнале, а головой, а еще убеждена, что и с личной жизнью у них все в порядке. Видно это по женщине, видно! Видно по тому, как глаза горят, как она улыбается, как себя держит. И миллионеров они учились обольщать не по книжкам, а интуитивно знали, о чем с ними говорить, как себя держать. А если этого не знаешь, то прочитай хоть сотню книжек, но никогда богача в свои сети не поймаешь. Можешь, конечно, стать подругой на ночь (даже на месяц-другой), можешь стать красивой куклой, которую показывают приятелям с условием, что рот в компании открывать не будешь. Для того, чтобы добиться чего-то большего, нужно быть умной. Для того, чтобы быть умной, нужно работать. Для того, чтобы работать, нужно осознать, что счастье и богатство не упадут в твои руки, что все для себя, любимой, нужно делать самой, не ленясь и не тратя время на ерунду. Пожалей себя в последний раз, горько вздохни над несчастной женской долей и приступай к самому главному — строительству своей жизни, ни на кого не рассчитывая, не надеясь, не думая о депрессиях и трудностях. Есть люди, есть женщины, которые смогли. А значит, и ты сможешь, ведь обидно считать себя человеком второго сорта, который мало на что годен?

Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать!

Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, ты должна сделать это сама.

Жаклин Онассис-Кеннеди

Когда я начинаю писать очередную главу, в голове упорно вертится мысль: я хочу научить, нет, даже не быть стервой, а думать. Каждый день я встречаю многих женщин, которые не умеют думать. Они живут своими эмоциями, гордятся интуицией, упиваются собственной привлекательностью и значимостью, но совершенно не умеют думать и анализировать. Не хочу разбираться, почему так происходит. Может, природа нам «услужила»? Черт его знает, но факт остается фактом. Потому-то и мужчины нас не понимают, потому-то и твердят про женскую логику, подшучивая над нами за неумение четко излагать свои мысли. А как четко изложить то, чего нет? Есть эмоции, глубокие переживания, в которые можно закопаться на всю оставшуюся жизнь, есть большие надежды (как правило, не на себя). А дальше? Дальше ничего нет, сколько ни ищи и ни пытайся набить себе цену. Разве ты хочешь быть такой и всю жизнь разбираться в том, почему тебя бросили или даже не обратили внимание? Для того, чтобы признаться в том, что с тобой просто не интересно, нужно иметь мужество и огромное желание изменить себя. Так вот, я утверждаю, что любая женщина с любыми внешними данными может быть успешной и счастливой. Для этого ей нужно как можно быстрее (кому нужны выдающиеся достижения на старости лет?) чего-либо добиться и стать значимой; убедиться в том, что она может контролировать действия людей и события (тогда не захочется «пилить» домашних и создавать всемирные трагедии из мелочей); стать независимой, чтобы не виснуть на шее у очередного мужчины с традиционным воплем: «На кого ж ты меня…». В совокупности все три удовлетворенные потребности (самоутверждение, контроль и независимость) дают женщине чувство уверенности в себе и защищенности, а значит, чувство комфорта. Все несчастливые женщины имеют «пунктик» либо по поводу собственной значимости (ничем не подтвержденной), либо по поводу уверенности и чувства защищенности (отсюда и патологическая тяга к завоеванию богачей). Возможны и другие варианты, описывать которые не имеет смысла без привязки к конкретным людям. Применительно к трудоустройству все вышесказанное — всего лишь определение критериев поиска работы.

Я не очень уважаю людей, которые работают «за идею», питаясь макаронами. Еще хуже я отношусь к «зарабатывальщикам», которым наплевать на то, чем заниматься, лишь бы платили побольше. Одно дело, если ты занимаешься не совсем тем, о чем мечталось, временно, чтобы заработать, а другое — заниматься этим всю жизнь. Самый показательный пример — вечно «недовольные продавщицы», в глубине души считающие, что достойны претендовать на должность директоров супермаркетов (никак не меньше!), но превратности судьбы не позволяют им занять этот достойный пост. Чем не повод ненавидеть всех, кто лишний раз напоминает, что она всего лишь «продавщица»?

На пути к своей «большой карьере» мне пришлось заниматься многими вещами: торговать одеждой и яблоками, работать на соцопросах и промоакциях. Я не стыжусь того, что в магазинах приставала к людям с предложением продегустировать чудесные продукты или что-то купить, все, чем я когда-либо занималась, мне пригодилось в «большом бизнесе». Если ты можешь «приболтать» человека на покупку килограмма яблок, ты его «приболтаешь» и на покупку КАМАЗа товара. Если ты можешь убедить кого-то купить «два» и получить «третье», у тебя не будет проблем с поиском заказов на твою продукцию.

Многие люди ошибочно полагают, что недостойно начинать большую карьеру «абы с чего». Они скептически улыбаются, читая истории про миллионеров, которые подстригали газончики, дескать, «ага, рассказывайте нам, а то мы не знаем!». Начинающие карьеристы обивают пороги крупных компаний, размахивая дипломами. Кому нужны дипломы в стране, где образование покупается, а в каждой более-менее серьезной фирме учат работать по-своему, ЗАНОВО? Потому-то и ценятся не «продвинутые» экономисты, а обычные продавальщики, умеющие «втюхать» товар, ценятся умеющие разговаривать и убеждать, ценятся умные бухгалтера, знающие, как платить поменьше налогов. А если у такого, нужного и приятного во всех отношениях человека еще и диплом есть…

Начиная поиск работы, для начала определись, нет, даже не с тем, чем тебе заниматься, а с тем, кто ты по призванию. Есть люди, ни в чем толком не разбирающиеся, но прекрасно руководящие большими коллективами. Их еще называют управленцами. Другая категория — «слепые исполнители», люди, избегающие власти, ждущие распоряжений и шага не делающие без приказа. Есть и нечто среднее — умеющие и исполнять (без большого удара по самомнению), и приказывать (в рамках того, в чем они разбираются). Вот и выходит, что призвание определяется степенью ответственности, которую может, на себя взять человек. Именно за принятие на себя ответственности уважают начальников, а не за умение «вовремя выдать пендель».

Итак, начинаем искать работодателя. Первый шаг — резюме и информация о себе. В этой книге я уже приводила пример правильного резюме, а теперь хочу остановиться на распространенных ошибках, которые я выловила на сайте поиска работников и работы. Все нижеприведенные тексты реально существовали, имена написавших о себе я не привела по понятным причинам.

Тексты приведены с сохранением авторской орфографии и пунктуации.

Должность: журналист

Город: Москва

Пол: Жен

Возраст: 25

Образование: Высшее

Опыт работы: 3 года

Занятость: Полная

Зарплата от: 500 $

Профессиональные навыки:

С 04.2002 по 06.2002 Профессиональная журналистская практика в Германии в рамках программы Свободного Университета Берлина: стажировка на бизнес-радио F.A.Z. Business Radio, Берлин.

С 08.2000 по 09.2000 Профессиональная журналистская практика в Германии в рамках программы Германо-Российского Форума: стажировка в газете Berliner Morgenpost, Берлин, Вузовские курсы немецкого языка.

Август 1998 и сентябрь 1999 Венский Университет, Австрия. Август 1999 Университет им. Гёте, Франкфурт на Майне.

PC: MS Office (Excel, Word), PhotoShop, Fine Reader, PowerPoint, Internet, делопроизводство.

Образование:

Высшее (дневное отделение)

1996–2001 г.г. Российский Государственный Гуманитарный Университет (РГГУ), историко-филологический факультет. Диплом. Специальность: история, германистика.

1998–2002 г.г. Свободный Российско-Германский Институт Публицистики (СвРГИП). Специальность: международная журналистика.

Опыт работы:

С 08.2003 по 12.2003 Посольство Федеративной Республики Германия в Москве, Германо-Российский Форум: координатор проекта. Организация и проведение Форума СМИ (Medienforum) для журналистов из России и Германии.

С 10.2001 по 08.2003 Свободный Российско-Германский Институт Публицистики (СвРГИП): редактор, координатор международной деятельности. Подготовка и проведение международных конференций и тематических семинаров в регионах России, ведение переговоров с зарубежными партнерами, письменные переводы с/на немецкий язык, PR-работа.

С 05.1999 по 10.2001 Радиостанция Голос России, немецкая редакция: корреспондент, автор и ведущий.

Дополнительная информация: имеются рекомендации с предыдущих мест работы.

Комментарий: спрашивается, если ты такая умная, хорошо работающая и имеешь столько связей, почему выкладываешь резюме на сайт поиска работы, да и что касается зарплаты — требования (при таких-то познаниях и умениях) невелики, даже для Москвы. Столько же можно зарабатывать, ПРОСТО переводя тексты для издательств, или в любой фирме, работающей с немцами, переводчиком.

«Попрыгали» дальше:

Должность: редактор

Город: Москва

Пол: Жен

Возраст: 27

Образование: Высшее

Опыт работы: 1 год

Занятость: По совместительству

Зарплата от: 200$

Профессиональные навыки:

Владение компьютером: Word — пользователь, Pg.Mk. — профессионально. Водительские права категории В, водительский стаж 8 лет.

Образование:

высшее, Ростовский государственный Университет в 1999 г. Московский Гуманитарный Университет в 2003 г. Специальность: переводчик испанского и английского языков. Курсы бухучета.

По резюме видно, что девушка — не москвичка, которая только приехала в столицу и ищет работу. Она не знает, сколько стоит то, что она умеет делать, хочет понравиться работодателю, указав, что окончила курсы бухучета и имеет водительские права, но на самом-то деле ей имело прямой смысл делать упор на знание иностранных языков, а эта информация указана «в эпизодах». И последнее, что остается непонятным, — это почему девушка хочет работать редактором и почему она не указала мест предыдущей работы.

Должность: WEB-мастер

Город: Москва Пол: Жен Возраст: 22

Образование: Неполное высшее

Опыт работы: 4 года

Занятость: Любая

Зарплата от: 400$

Профессиональные навыки:

1997–1998 г.г. Учебный Научно — Технический Центр Юниор по курсу: Работа в Internet. Создание WEB-страниц.

1998–2000 гг Межшкольный Учебный Комбинат № 7 по профилю:

«ЭВМ в рекламе», где прошла курс теоретического и практического обучения и сдала экзамен с оценкой «отлично».

Образование:

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

2000–2003 г.г. Московский Государственный Индустриальный Университет, специализация: Прикладная информатТика в экономике, очное отделение.

2003 г. Международный Университет Бизнеса и Управления, факультет «Прикладная информатика», очно-заочное отделение.

Опыт работы:

С 04.05.1999 г. по 01.11.2000 г. — курьер в ООО «Камея — ВК».

С 01.11.2000 г. по 01.02.2002 г. — помощник бухгалтера в ООО «Камея — ВК».

С 01.02.2002 г. по 06.02.2002 г. — программист — консультант в ООО «Камея — ВК».

С 01.10.2003 г. по 01.03.2004 г. — дизайнер, WEB-мастер в ЗАО «Информационные сети».

Комментарий: по резюме можно предположить, что девушка может оказаться неплохим специалистом, но: «Информационные сети», где она работает и по сей день, — это крупная фирма. Если она хочет сменить работу (а судя по тому, что занятость — любая, хочет сильно), значит, не такой уж она хороший специалист, если не может сделать карьеру в крупной фирме. В должности WEB-мастера она проработала всего полгода, а программистом-консультантом (судя по тому, что она сама написала) — всего пять дней. Опечатки (в этом резюме — это грамматическая ошибка — лишняя буква «Т» в указании специализации) и «несостыковки» по времени работы (ПЯТЬ дней!) говорят о недобросовестности и невнимательности человека. Как же он будет работать, если к поиску работы относится спустя рукава? Хочу отметить, что девушка претендует на работу, которая требует внимательности и точности исполнения. И последний штрих: девушка получает второе высшее образование. Это значит, что на каждую сессию (это если по КЗОТу) она будет просить освободить ее от работы — это еще один минус. Я бы такого человека к себе не взяла.

Должность: специалист по подготовке печатных изданий

Город: Москва

Пол: Жен

Возраст: 29

Образование: Неполное высшее

Опыт работы: Нет

Занятость: Любая

Профессиональные навыки:

Опытный пользователь ПК: Word, Excel, Internet, 1 С, Photoshop, Illustrator, Corel Draw, Quark Xpress, Page Maker. Скорость печати 160 уд. м. Офисная техника. Москвичка (ВДНХ). Коммуникабельна, ответственна, легко и быстро обучаюсь. Ищу интересную работу с перспективой.

Образование:

Русский институт управления — менеджмент (1999).

Курсы «Графика и верстка» 350 часов (2004).

Опыт работы:

Фактического опыта подготовки книг нет, но есть огромное желание работать и совершенствоваться.

Комментарий: Коротко это резюме можно охарактеризовать так: «дайте мне что-нибудь поделать, чтобы я могла научиться, да еще и денежки за это заплатите, а если чего не получится, не обессудьте, я же предупреждала…». Человек, до двадцати девяти лет не получивший высшее образование, вряд ли «легко и быстро обучается», тем более, что девушка — москвичка, то есть она имела шанс начать получать высшее образование сразу после школы. Соответственно работодатель может сделать вывод, что данная особа, не утруждая себя ни учебой, ни работой, «проваландалась» до своих двадцати девяти годков, а потом схватилась за голову и решила срочно чем-то заняться. В противном случае (если бы человек был вынужден зарабатывать на жизнь, а на учебу не было ни времени, ни возможностей), девушка уже имела бы практические навыки хоть в какой-то области, а не искала работу, как дилетант. Кстати, остается загадкой, почему, поступив в институт в 1999 году, она его так и не закончила, значит, выгнали?

Должность: менеджер по рекламе

Город: Москва

Пол: жен

Возраст: 35

Образование: Высшее

Опыт работы: Свыше 5 лет

Занятость: Полная

Зарплата от: 300 $

Профессиональные навыки:

Свободно владею всеми офисными программами.

Опыт работы:

Занимаемые должности: арт-директор дизайн-студии, руководитель рекламного отдела.

Основные обязанности: ведение переговоров; организация творческих и производственных процессов; разработка и проведение идей, концепций, организация выставок и изготовление рекламной продукции; дизайн, макетирование, верстка, сканирование и обработка изображений, цветокоррекция.

Основные работы — дизайн упаковки, печатной, рекламной продукции, сувениров и POS-материалов.

Комментарий: Где работала? Почему бедняжку так нагружали работой, которую должны выполнять человек двадцать, — неизвестно. То ли она слегка преувеличила достижения, то ли работала круглосуточно, ведь, судя по требованиям к заработной плате, на прошлой работе ей платили долларов 150–200 (как правило, желаемую зарплату в резюме слегка завышают). В общем, непонятно, почему такое «сокровище» имеет такую заниженную зарплато-оценку и на самом ли деле оно такое сокровище, как хочет себя преподнести работодателю.

А теперь попробуй сама: открой газету вакансий и проанализируй объявления. Как, по-твоему, кто стоит за каждой саморекламой, как «искатель» хотел себя представить и что из этого вышло?

Предположим, что научившись на ЧУЖИХ ошибках, ты составила блестящее резюме. Что дальше? А дальше самое интересное. Не стоит замахиваться на работу по специальности и отсылать резюме сразу на большие должности и зарплаты. Так недолго увериться в том, что в стране — тотальная безработица, а работодатели сами не знают, чего хотят. Карьера начинается с самых низов. Хороший трамплин — должность секретаря, помощника кого-нибудь, рекламного агента, торговика, агента по недвижимости, менеджера по туризму. На первом этапе важны не столько профессиональные навыки, умение общаться с людьми, разбираться в проблемах. Пока ты не научишься думать и анализировать, продуктивно работать в любом коллективе, разбираться в людях и много-много-много работать, никакой карьерный рост тебе не светит. Главное — начать, пуститься в плаванье, а там уже будет видно. Пусть судачит о безработице тот, кто имеет завышенную самооценку и ищет работу, где платят «за красивые глазки». Я общаюсь со многими руководителями и знаю, что основная проблема — это найти людей, которые, нет, даже не могут, а хотят работать. Их согласны и готовы учить, тренировать и натаскивать, лишь бы они работали, не отлынивали и не воровали. За это любой руководитель заплатит хорошую зарплату.

«Карьера» — это не чистенький офис с ухоженной бизнес-леди, как думают многие. Карьера начинается с пыльного склада и тесной каморки, заваленной бумажками, с домогательств начальников и «подстав» коллег, со слез отчаяния, когда хочется нарожать пяток детей и засесть перед телевизором на всю оставшуюся жизнь. Пережить можно все, перебороть себя и идти дальше можно только если любишь то, чем занимаешься. А если ВРЕМЕННО занимаешься не совсем тем, о чем мечтала, уговори себя, что это не надолго, что эта работа — всего лишь ступенька в твоей карьере. Через год-полтора ты будешь не просто человеком, который ищет работу, а специалистом, который уже «поварился» в этой сфере и все знает либо схватывает на лету.

Всем почему-то кажется, что стоит получить диплом экономиста или юриста, и можно всю жизнь жить красиво и выхаживать в деловом костюмчике с портфелем в руках. Западные стереотипы приживаются в мечтах, но не на практике. Наш юрист постоянно задерган и куда-то спешит (прежде чем начать получать хорошие деньги, он работал секретарем в суде, юрисконсультом в юрконсультации), он до рези в глазах вчитывается в кодексы и комментарии. И это нормально, ведь только спустя пять-семь лет после обучения, набравшись реального опыта, молодой специалист имеет шанс (если, конечно, нет влиятельных родственников) устроиться юрисконсультом в фирму, стать известным адвокатом или судьей. Примерно та же картина с экономистами: расплодить-то их расплодили, а что с ними делать — непонятно. Все равно наших экономистов учат не тому, с чем они сталкиваются в реальном бизнесе. Среди моих знакомых директоров, менеджеров, торговиков даже больше «неэкономистов».

Надеюсь, я убедила тебя в том, что не стоит комплексовать, если в свое время не удалось получить блестящее образование. Не горевать нужно, а браться за то, за что платят. Как всегда, привожу примеры.

1. Информационные технологии — очень перспективная область, внедряться в которую можно с разных сторон. Для начала, безусловно, потребуется хоть какой-то компьютер. Чтобы в процессе обучения не помереть с голоду, советую заняться набором текстов (курсовики и дипломные работы для студентов). Заодно и скорость печати разовьешь, а это в любой работе пригодится. Второй этап — освоение компьютерных программ. Если денег на курсы нет, берись за учебники. Хочешь работать дизайнером — изучай программы по обработке изображений, хочешь быть программистом — это отдельная наука, на которую лучше сразу не замахиваться. Женщин «сисадминов» (системных администраторов) не очень-то жалуют, считая, что женщина — существо технически безграмотное. Стоит ли бороться со стереотипами? Решать тебе.

2. Сфера услуг — вот уж где простор для фантазии и возможность самореализоваться для честолюбивых натур. Моя подруга начала карьеру с окончания парикмахерских курсов, сейчас она сама ведет две группы в месяц, а в ее образовательном центре обучают по восьмидесяти(!!!) специальностям. Сама она скромно говорит, что в свое время уловила, какие есть недостатки в системе экспресс-подготовки специалистов, и разработала программу, обучаясь по которой, человеку очень легко приступать к практике и находить работу. Официантки, горничные и девушки «на ресепшн» (то есть на приеме гостей), крупье, продавцы, консультанты… Продолжать можно до бесконечности. Ты считаешь, что недостойно начинать карьеру с таких профессий? А где, по-твоему, обитают работодатели? В тех же отелях и ресторанах, казино и салонах красоты. Многие «специалистки общения», любезно и внимательно отнесшиеся к клиентам, получили от них предложения о работе и даже предложения о выходе замуж. Кроме того, работа в сфере услуг закаляет, тренирует. Ты все время на виду, ты должна держать себя в руках, постоянно улыбаться даже уродам — прекрасный опыт хоть для менеджера, хоть для владельца собственной фирмы, ведь клиент — он и в Африке клиент.

3. Дизайн — это отдельная огромная индустрия. Когда человек начинает задумываться о красоте, скорее всего, у него уже есть деньги. Для тех, кто обладает хорошим вкусом, дизайн и оформление чего угодно — огромное поле деятельности. Со временем можно и программы компьютерные освоить, и в рынке начать разбираться, но начинать я бы советовала с должности консультанта в магазине стройматериалов и товаров для дома (для дизайнера интерьера) или магазине одежды (дизайн одежды). Попробуй дать в газету объявление о том, что недорого поможешь разработать интерьер для квартиры. Может, заказчики и найдутся? Придется, конечно, и ручками порисовать, и по магазинам помотаться, выклянчивая кусочки обоев и линолеума (в качестве образцов), но кто сказал, что будет легко? Зато как интересно!

4. Профессия «торгаш» — это всегда актуально и прибыльно. Человек, который умеет «продать чукче зимой холодильник», будет всегда с работой и всегда с деньгами. Объясняю почему: две самые-самые насущные проблемы экономики — чего бы такого произвести, чтобы это кто-нибудь купил (ты сейчас держишь в руках, в принципе, простую пачку испачканной краской бумаги), и как бы это «что-то» продать. Так как умников с деньгами, вкладывающих непонятно (или понятно) во что, всегда хватало и хватает, то основная проблема — это продать произведенное. Ты наверняка слышала про кризис перепроизводства.

Для хорошего «продавальщика» такой кризис — рай небесный, в нем он всегда будет нарасхват. Начинать карьеру менеджера по продажам можно с розницы, а можно и сразу с опта, благо пособий на эту тему есть множество, все зависит от того, насколько это занятие тебе по душе.

5. Дела швейные — традиционно-женский способ зарабатывания. Не стоит зависать на всю жизнь на этапе «шью-пошиваю», ведь модельный бизнес тоже не сверхчеловеки делают, а обычные люди, имеющие вкус и большое желание всем этот вкус продемонстрировать. Ателье, в котором качественно и недорого шьют красивые и модные вещи, не останется без заказчиков в любом городе нашей страны. А если посмотреть на вершины… «Глория Джинс» — фирма, приглашающая сейчас к себе на работу руководителей из Levis’a, начиналась с производства кустарной «варенки» и торговли на полулегальных рынках в перестроечные времена.

6. Реклама — двигатель не только торговли, но и карьеры. Если подумать, то каждый из нас — немного рекламщик, рекламирующий себя направо и налево. Недостаток этой профессии в том, что часто агента по продаже рекламных площадей бизнесмены, желающие эту самую площадь купить, приглашают «обсудить» все нюансы сделки в неформальной обстановке. Как на такие предложения реагировать и увеличивать ли свой заработок за счет таких «плательщиков» — решает каждый рекламщик самостоятельно. Для меня очевидно одно: человек умеющий рекламировать что угодно и продавать «рекламную площадь», уж себя-то должен уметь пристроить на хорошее место, иначе это уже какой-то ненастоящий рекламщик получается.

7. Преподавание — не нудное и совсем не малооплачиваемое занятие, если подойти к вопросу трудоустройства с умом. Кроме общеобразовательных школ, колледжей и вузов, есть и частные, зарплата в которых больше при тех же трудозатратах и получении удовольствия от самого процесса преподавания. Хороший преподаватель зарабатывает не меньше того же бухгалтера или менеджера, плюс подарки и презенты от благодарных родителей за полученные их чадом знания.

8. Агенты по недвижимости и страховые агенты требуются всегда и везде. Не нужно презрительно морщить нос. К моей однокласснице, с которой я дружу много лет, стоит очередь, чтобы она занялась поиском квартиры или офиса. Хорошие риэлторы — на вес золота. Они тебе и вариант подберут, и поторгуются, и сэкономят кучу времени на оформлении документов. В итоге ты будешь счастлива до безумия, что за такие небольшие деньги человек избавил тебя от хлопот и проблем, которые могут возникнуть, если заниматься всем самостоятельно.

9. Литературная деятельность — это не хобби, а профессия, вернее, хобби для тех, кого никто и никогда публиковать не будет. За статьи в газетах и журналах платят неплохие деньги, можно писать тексты для сайтов, попробовать написать роман и предложить его в издательство.

Перед тобой всего лишь основные направления, по которым можно включаться в большую трудовую деятельность. Не стоит усложнять то, что на самом деле просто: работать, учиться и снова работать. Только так, или принимайся в очередной раз штудировать пособия по приручению миллионеров. Другого выбора у тебя нет.

Интервью с вампиром,
или
Собеседование как оно есть

Качества, которые в женщине ищет будущий работодатель, по сути те же самые качества, которые требуются в семейной жизни.

Дороти Карнеги

В процессе поиска работы периодически случаются волнительно-пугающе-приятные моменты. Приятно, когда тебя выбирают из всего многообразия кандидатов и приглашают на собеседование, пугает то, что ты можешь не подойти или не понравиться, ведь отказ — это удар по самооценке. Весь парадокс взаимоотношений «работодатель-работник» заключается в том, что часто работодатель считает, что работник получает слишком много и не соответствует по профессиональным навыкам специалистам того же профиля, работающим в других фирмах. Работник, в свою очередь, уверен, что его не ценят, что получать он должен больше, а начальству не мешало бы разгрузить такого ценного кадра от ряда проблем и обязанностей. При приеме на работу этот парадокс проявляется во всей красе. Работодатель предъявляет кандидатам завышенные требования, а потом, отчаявшись, берет на работу одного из тех, кто пришел на собеседование в числе последних (просто он их помнит лучше). Потому-то и нежелательно попадать на собеседование в первой «обойме» претендентов. Еще один совет: если есть возможность обойти при приеме на работу кадровика, обязательно это сделай. Кадровик — лицо, абсолютно не заинтересованное в том, чтобы принять тебя на работу. Ему дают список параметров, которым должен соответствовать кандидат, должностных обязанностей, и он приступает к поиску людей, максимально подходящих под требования, которые у него значатся в бумажках. То, что по статистике в девяноста(!!!) процентах случаев на работу принимаются люди, не соответствующие требованиям, указанным в объявлении, кадровика не волнует. Его зарплата не зависит от того, насколько хорошо будет работать кандидат. Предположим, в объявлении на должность менеджера указано, что ты должна знать компьютер и иметь опыт работы в торговле. Ты прикидываешь, что программы знаешь, печатаешь сносно, обучаешься легко, а в торговле уже работала. Что же делает кадровик? Он подсовывает тебе тест, требующий ИДЕАЛЬНЫХ(!) знаний офисных программ (один из таких тестов я дала знакомым преподавателям компьютерных курсов — в срок десять минут они не уложились), а потом только разводит руками, дескать, мы же предупреждали — компьютер нужно знать. Попади ты на собеседование к руководителю, а еще лучше, владельцу фирмы, тебя бы на работу наверняка взяли. Кому нужны глубокие компьютерные познания, если главное для фирмы — это приносить прибыль и отгружать побольше товара? А компьютер человек, у которого все нормально с головой, в течение месяца осваивает на твердую «четверку», было бы желание. Итак, исходя из вышесказанного, делаем вывод, что кадровик — это наш враг. Именно он подсовывает руководителю кандидатов, которые, возможно, разбираются в компьютерах и даже знают иностранный язык. Но для всех ли специальностей это так важно? Многие ли специалисты работают с утра до вечера за компьютером или используют свой иностранный язык?

Еще один камень преткновения — твоя будущая зарплата, по поводу которой чаще всего возникают проблемы на собеседовании. Завысишь планку самооценки — не возьмут на работу, занизишь — руководитель решит, что не такой ты хороший специалист, чтобы брать тебя на работу, если сама себя не ценишь. Конечно, самый простой вариант — найти хорошее агентство по трудоустройству (в котором за поиск кандидатов деньги берут с работодателя) и проконсультироваться со специалистом, не упуская никаких деталей и талантов, которыми обладаешь. Предлагаю тебе свою формулу расчета зарплаты. Для начала берешь все объявления, какие только найдешь по той специальности, которую собираешься указывать в резюме, переписываешь желательные суммы зарплат, которые прописывает каждый соискатель, и высчитываешь среднее арифметическое. Это та сумма, от которой ты будешь отталкиваться. Для примера мы возьмем вакансию продавца-консультанта в магазине одежды.

Получившаяся сумма, то есть средняя заработная плата по этой должности, — 300 долларов. Теперь смотрим конкретную вакансию, на которую ты хотела бы выслать резюме. Можно указать более высокую планку заработной платы, если:

— в объявлении указано, что кандидат должен иметь презентабельный вид и хорошие внешние данные (плюс 50–100 долларов, при условии, что ты ими обладаешь);

— есть указание на ненормированный или продленный рабочий день (те же 50–100 долларов);

— место работы сильно удалено от города или расположено в районе, где есть проблемы с транспортом (плюс 30–50 долларов);

— требуется не просто продавец, а старший продавец — за ответственность всегда доплачивают (плюс 100–150 долларов);

— ты знаешь какой-либо иностранный язык (украинский или армянский, сама понимаешь, не в счет) (плюс 30–50 долларов);

— шестидневная рабочая неделя позволяет накинуть еще долларов 30–50.

Понижать планку стоит в том случае, если ты не совсем соответствуешь требованиям, указанным в объявлении, имеешь маленький опыт работы (или не имеешь его вовсе), если график работы — посменный, но фирма престижная и должность перспективна с точки зрения карьерного роста. Не стоит зацикливаться на стабильном окладе, если подразумевается оклад плюс процент. Никто, скорее всего, надурить тебя не хочет, просто руководитель пытается таким образом стимулировать работников на повышение выручки (если помнишь, мы говорим о должности продавца).

Правильно читать объявления тоже нужно уметь. Приведу несколько примеров:

— «ненормированный рабочий день» — за те же самые деньги придется оставаться после работы и в праздники;

— «опыт работы желателен» — но если у вас его нет, то зарплата, естественно, будет пониже;

— «требуется помощник руководителя, срочно, работа в офисе, зарплата достойная, только для тех, кто на самом деле хочет работать» — приходите-приходите, мы тут лапши вам на уши подвесим;

— «полный социальный пакет» — вы ведь понимаете, что зарплата в этом случае будет ниже, чем в фирмах, которые его не предоставляют?;

— «коммуникабельность, энергичность, ответственность» — это чтоб потом не жаловалась, что чего-то не успеваешь, устала или тебе что-то не нравится;

— «расширение рынков сбыта, активный поиск новых клиентов, наличие базы данных приветствуется» — мы тут кое-чего наклепали и не знаем, куда бы это деть, тут без активности не обойтись, зарплата… ну, это смотря сколько денег нам заработаете;

— «хронические трудности с финансами? Выгодное предложение с перспективой роста» — скорее всего, перспектива заключается в разносе чего-либо по офисам или домам, со временем мышцы крепчают, утащить и продать ты можешь больше, вот такой вот карьерный и финансовый рост;

— «требуется на работу инициативный Козерог» — ага, а начальник, наверно, «съехал с катушек» на почве гороскопов;

— «австрийско-французской фирме срочно требуются работники в офис» — как австрияки «скентовались» с «лягушатниками», мы уточнять не будем, чего их в Россию потянуло — тоже, скорее всего, это все та же продажа чего-то китайского с подделкой «под европейское»;

— «требование прописки» — чтоб не сбежала в случае чего.

Бывают смешные объявления, в которых приглашают на работу «секретаршу», «кадровика», «пиарщика». Может ли быть серьезной контора, приглашающая на работу специалистов, которых они даже назвать правильно не могут? Не ходи на собеседования в фирмы, в которых не говорят, кого именно набирают на работу, скорее всего, это конторы, занимающиеся одной из разновидностей сетевого маркетинга. В серьезных фирмах соискателям не отвечают: «Вся информация при собеседовании», не записывают тебя на коллективное собеседование, которое проходит в аудитории какого-нибудь учебного заведения, строго в определенное время. На таких собеседованиях, как правило, рекламируются все достоинства какого-нибудь товара (или товаров), а соискательницам предлагают активно эти самые товары распространять по друзьям и знакомым, а то и бегать по офисам, получая процент с продаж и привлекая все новых и новых продавцов. Схема очень простая: чем больше ты продаешь — сама или через торговых агентов, которых находишь, тем больше зарабатываешь. Многие находят в этом свое призвание, поэтому решай сама. Для «сетевика» важно уметь рекламировать товар, завоевывать расположение покупателя и уметь найти индивидуальный подход к каждому. На мой взгляд, такая работа — не для стервы. Утомительно с утра до вечера целенаправленно пристраивать чью-то продукцию, рассказывая людям о невозможности житья-бытья без нее, разве что заниматься этим между прочим, подсовывая коллегам свежие каталоги и образцы товаров… Ведь многие настолько загружены, что не имеют возможности побегать по магазинам, а сетевой маркетинг — это удобно, все с доставкой в офис. Один совет: если уж ты решила заняться сетевым маркетингом, выбери крупную и известную фирму, которая выпускает качественную продукцию, а не торгует просроченными помадами и странно пахнущими туалетными водами. По крайней мере, тебе не придется краснеть, выслушивая претензии от покупательниц. Пример грамотного подхода к карьере в области сетевого маркетинга — опыт моей знакомой, которая выбрала в столице фирму, набирающую торговых агентов, и предложила ее руководству открыть представительство в своем городе. Руководство пошло ей навстречу, Саша прошла обучение, изучила весь ассортимент товаров (биодобавки, крема, специи) и открыла представительство. Сейчас она стоит во главе всего южного отделения этой компании и получает очень неплохие деньги. Человек менее предприимчивый до такого хода просто бы не додумался и до сих пор ходил бы с кошелкой по офисам, проклиная свою судьбу.

В серьезной фирме, не связанной с сетевым маркетингом, тебе обязаны ответить на следующие вопросы:

— должность, на которую происходит набор;

— название фирмы;

— точный адрес;

— чем занимается фирма;

— кто проводит собеседование.

В том случае, если ты общаешься с работником кадрового агентства, фирму тебе могут и не назвать, чтобы ты вдруг не решила пойти в нее напрямую, лишив агентство посреднического процента.

На собеседование нужно идти в полной боевой готовности. Это значит, что нужно настроиться морально, хорошо одеться и взять с собой все необходимое. Обязательно возьми с собой резюме, даже если ты его уже посылала по электронной почте или факсу, — могли ведь и затерять? Если есть готовые фотографии, приклей фото в правом верхнем углу, чтобы работодатель лучше запомнил, с кем он разговаривал, и сразу восстановил в памяти собеседование с тобой, глядя на фотографию. Что касается одежды, чаще всего претенденток на должность, по моим наблюдениям, подводит не неряшливость и небрежность, а излишняя «намарафеченностъ». Задумываясь о том, как накрасить глазки, тратя два часа на прическу, мы забываем о том, что на собеседовании гораздо большее внимание работодатель уделяет совсем другим вещам.

— Наличие колготок в любое время года обязательно.

— Работодатель судит о тебе не столько по одежде, сколько по обуви. Выбери из своего обувного гардероба самые дорогие и новые туфли, подходящие под костюм.

— Не одевай много драгоценностей и крупных украшений, ничто не должно отвлекать внимание от твоей персоны. Это касается и пестрой одежды, и «навороченных» сумочек с украшениями.

— Не забудь захватить небольшой ежедневник и красивую ручку, ни в коем случае не клади все, что собираешься взять с собой, в полиэтиленовый пакет (ты ведь не на базар идешь).

— Улучшит впечатление наличие сотового телефона престижной марки. Какой он у тебя на самом деле, не важно, а для собеседования можно позаимствовать хорошую трубку и у знакомых, вставив свою сим-карту.

— Лучше не надевать часы и украшения вовсе, чем надевать «дешевку».

— Делая маникюр, отдай предпочтение неяркому лаку.

— Если собеседование проводит женщина, наложи очень умеренный макияж и оденься скромно, но со вкусом.

— Можно предпринять «ход конем» и до собеседования наведаться в фирму под видом клиентки или просто случайно «забрести», чтобы посмотреть, как одеты сотрудницы и как они себя ведут. В одних фирмах допускается демократичный стиль одежды, а в других — только строго-официальный.

— Приходить на собеседование в джинсах, даже очень дорогих и красивых, я бы не советовала.

Итак, собеседование начинается. Теперь главное, как говорится, «не облажаться». Зайдя в кабинет, не шарь глазами по углам, не «лыбься», не садись, пока не предложат. Спокойно повесь сумку на стул или положи рядом с собой, если есть свободное место, никаких нервных движений, как говорил Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие». Твоя задача — показать, что ты — профессионал, который уверен в себе, а потому не суетлив. Чего нервничать человеку, который сам выбирает работодателя, а не дрожит от желания пристроить себя хоть куда-нибудь? На вопросы о знании иностранного языка ты можешь смело отвечать, что знаешь, но давно не практиковалась за ненадобностью. Идеальное знание языков требуется только в фирмах, которые занимаются сделками с иностранными партнерами, а работодатель прекрасно знает, что даже выпускник «ром-герма» (романо-германского отделения) не сможет сходу писать, говорить и переводить все подряд. Как правило, такими навыками обладает только человек, который жил за рубежом. Поэтому ты можешь, сделав «морду кирпичом», рассказать о том, как прекрасно знала язык, как учила его в институте и школе, но… у тебя было мало разговорной практики, или наоборот, ты можешь вести переговоры, но с текстами работала мало. Скорее всего, никто не будет проверять твои знания в этой области, конечно, если ты не устраиваешься на должность переводчика или секретаря, в обязанности которого входит общение с иностранцами. Второй «камень преткновения» — компьютерная грамотность. Большинство ищущих работу знакомы с компьютером на уровне «юзера» (пользователя), но как только дело доходит до сдачи теста при приеме на работу, выясняется, что познания крайне скудны. Практически все работодатели понимают, что в совершенстве знает программу только человек, который постоянно ею пользуется, поэтому ты можешь попросить тестовое задание на дом, чтобы «вспомнить» программу, которой давно не пользовалась, а дома, с помощью самоучителя, ты сможешь решить задание и предстать перед работодателем в полной боевой готовности. Очень хорошо действует на человека, который ведет тестирование по компьютерной грамотности, употребление в речи разговорных компьютерных терминов, приведу некоторые из них.

— «Комп глюк поймал» («заглючил»): в программе случился какой-то сбой, сам собой закрылся файл, не сохранилась информация и т. д.

— «Сисадмин»: системный администратор, человек, который отвечает за слаженную работу всех компьютеров в фирме.

— «Юзер»: пользователь ПК, который умеет работать на компьютере, но не разбирается в программном обеспечении и характеристиках компьютеров, не может настраивать «машину» и «периферию» (принтеры, сканеры и т. д.), заменять детали.

— «Програмер»: человек, который разбирается в совместимости готовых программных продуктов, умеет производить настройку и установку программ, адаптировать их под производственную необходимость.

— «Прокладка между монитором и сидением стула»: человек, сидящий за компьютером.

— «Инет»: интернет.

— «Мыша»: компьютерная «мышь».

— «Клава»: клавиатура.

— «Зависалово» (компьютер завис): в процессе работы после выполнения какой-либо операции компьютер перестал работать, стал открывать непонятные «окошки» или вообще не реагирует на нажимание кнопок на клавиатуре.

— «Семь бед — один «ресет»: нажатие на кнопку «Reset» осуществляет перезагрузку компьютера в случае зависания или появления «глюков»;

— «Вирус поймал»: через Интернет можно «подцепить» специально написанную программу, разрушающую файлы в компьютере. Борется с вирусами другая, тоже специально написанная программа, которая «лечит» «зараженные вирусами» компьютеры.

— «Хакер»: человек, который влезает в чужой компьютер через «сетку» или Интернет.

— «Сетка»: несколько компьютеров, соединенных вместе через «сервер» (центральный компьютер) с целью облегчения передачи информации.

Двигаемся дальше. На собеседование к «большому начальнику крупной фирмы» попадают только самые перспективные кандидатки. Твоя задача — сделать так, чтобы выбрали именно тебя. Для этого можно использовать и женское обаяние, но только не грубое кокетство с глупым притворным хихиканьем. Предложение продолжить собеседование в неформальной обстановке чаще всего свидетельствует о том, что на работу тебя брать никто и не собирается. Начальник, которому ты понравилась, сначала возьмет тебя на работу, а уж потом начнет приставать.

Приготовься к тому, что на собеседовании (особенно если его ведет психолог), тебе могут задавать каверзные вопросы, наблюдая за твоей реакцией. Продумай заранее, как ответить на вопрос: «Что вы будете делать, если станет известно о том, что ваша коллега обманывает фирму?» или «Как вы относитесь к служебным романам?». Постарайся угадать, какой ответ от тебя ждут, и ни в коем случае не возмущайся. В этой игре правила устанавливаешь не ты. У молодых претенденток на должность часто спрашивают, когда они собираются обзавестись детьми. Этот вопрос только тебе кажется интимным, на самом деле для работодателя очень важно знать, сколько ты проработаешь на него до ухода в декретный отпуск, ведь часто встречаются и не очень порядочные девушки, которые хотят устроиться на работу, а потом забеременеть и уйти в оплачиваемый декретный отпуск. Потому-то частенько и говорят, что работодатели не любят молоденьких. Несколько лет назад я решила эту проблему очень просто: предложила директрисе частной школы, которая сомневалась, брать ли меня на работу учителем, сразу при устройстве на работу написать заявление об увольнении с не проставленной датой. На работу меня взяли.

Простые, но действенные советы, которые я могу тебе дать: будь доброжелательной, но не заискивай перед работодателем, не раздувай свои возможности и умения, чтобы тебя не поймали на вранье, не забывай имя человека, который ведет собеседование, старайся не только слушать, но и задавать вопросы, помня о том, что выбираешь не только ты, но и тебя. Специалист оценивает возможное место работы, задавая вопросы о перспективах карьерного роста и увеличения заработной платы. Естественно, должность старшего помощника младшего дворника не предусматривает таких «выпендрежей».

Будь осторожна с использованием специальных терминов. На одних начальников они действуют безотказно, это, как правило, прогрессивно-западнонастроенные руководители, которые приходят в восторг от всяких «консалтингов», «мерчендайзингов», «медиа-планирований» и «директ-маркетингов». Естественно, употреблять умные слова без разбору в его компании не рекомендуется — раскусит сразу. Вторая категория начальников свято верит в то, что новомодные штучки придумали лентяи, а термины употребляет только тот, кто хочет еще больше все запутать и оправдать свою некомпетентность. Признаюсь честно, я отношусь ко второй категории, поэтому, когда программист мне говорит, что «винда заглючила, поэтому требуется переустановка системы и тестирование пропускных портов», упирая на то, что «юзеру этого не понять», для меня это означает только одно: что-то не будет сделано. Почему — не важно. Настоящий специалист говорит просто: «Проблема есть, на ее исправление нужно три часа». И я знаю, что через три часа все будет в порядке.

Теперь, когда ты знаешь о многих «подводных камнях», можно начинать чувствовать себя как рыба в воде. Не забывай, ты ведь стерва, а стервой нельзя быть только на работе или только в обществе мужчины. Стервозность — стиль жизни, который не должен испаряться под грозным взглядом работодателя. Боишься? Комплексуешь? Значит, ты не стерва. Собеседование — это легкая пробежка перед трудным подъемом. Как ты собираешься работать и делать карьеру, если дрожишь, даже не поставив ногу на первую ступеньку карьерной лестницы? Обращу твое внимание на то, что в последнее время рядом с «инициативностью», «энергичностью» и «обучаемостью» в объявлениях о приеме на работу появилась «стрессоустойчивость». Можно не обращать внимание, а можно истолковать так: «у нас в коллективе вас радушно примут… за дурочку, вам подадут руку, когда вы тонете, чтобы утащить в место поглубже, вас окружат вниманием и заботой… такие же стервы и карьеристки, вас научат… быть наглой, жестокой и беспринципной, вам придется побороться за должности и деньги, если после изматывающего рабочего дня у вас на это останутся силы». Поработав в такой фирме, многие говорят: «Я прошел школу жизни и сделал себя сам!» — но это неправда. Человек не может делать себя сам, он «делается» только в условиях постоянного стресса и давления, при условии, что не сломается. И пока ты не поймешь, что нужно бороться, останешься на уровне инфузории-туфельки, которая никогда не «скакнет» по эволюционной лестнице. А как только поймешь, тебе будут не нужны методики борьбы с волнением перед собеседованием, да и слова, которые убедят работодателя, всегда найдутся.

Деловой этикет

Мода существует для женщин, которым недостает вкуса, этикет — для женщин, которым недостает воспитания.

Мария, королева Румынии

В профессиональной или деловой сфере так же, как и в обычной жизни, существуют правила хорошего тона. Если ты хочешь найти для себя достойное «место под солнцем», то знать деловой этикет просто необходимо.

Прежде чем строить отношения с коллегами по работе или с руководством, для начала неплохо было бы эту самую работу найти. После того, как ты обвела кружочками несколько объявлений в газетах, разослала свое резюме по нескольким адресам, тебе предстоит еще пройти главное испытание при приеме на работу — собеседование. Как найти работу и с каким психологическим настроем идти на собеседование, я уже рассказала. А сейчас хочу рассказать о правильных манерах, соблюдение которых если не поможет, то уж точно не навредит.

— Не опаздывай и не заставляй ждать того, кто будет проводить с тобой собеседование.

— Нельзя садиться, пока тебе этого не предложат. После того, как тебе предложили присесть, садись на стул прямо, не сутулься, держись подтянуто.

— На собеседование нельзя одеваться ярко и крикливо. Идеальный вариант — строгий деловой костюм. Помни, на собеседовании оценивается не внешность (если только ты не фотомодель или манекенщица), а твои профессиональные качества.

— Будь опрятна. Не забывай, что встречают по одежке.

— Не закуривай.

— Не нужно брать с собой на собеседование «группу поддержки», иди в одиночестве, даже если очень волнуешься.

— Не забудь взять с собой все необходимые документы. Позаботься о том, чтобы все нужные бумаги были у тебя под рукой. Неприлично долго копаться в портфеле или в сумке в поисках нужных документов.

— Говори с чувством собственного достоинства. Отвечай на заданные вопросы полностью, дополняя ответы некоторыми фактами. Не стоит тратить время на информацию, которая никого, кроме тебя, не интересует.

— Не вступай в обсуждение семейных проблем и не называй имя мужа.

— Не проси извинения за то, чего ты не умеешь делать. Просто признавай это как данность, добавив, что быстро научишься тому, что от тебя требуют, так как очень любишь учиться.

— Не флиртуй.

— Будь вежлива. Во время собеседования не забывай о правилах хорошего тона.

— Не пропусти момент, когда тебе дадут понять, что аудиенция окончена.

Нужно отдельно поговорить о внешнем виде, который наиболее подходит для собеседования. Помни, что опытный кадровик или начальник уже с первого взгляда на твой облик может сделать некоторые выводы о твоем отношении к работе.

— Обувь должна «блестеть», а каблуки быть умеренной высоты.

— Волосы обязательно должны быть аккуратно уложены.

— Прическа не должна быть чересчур сложной.

— Не перебарщивай с ювелирными и другими украшениями. В данном случае минимализм — это лучший вариант.

— Маникюр на руках должен быть безупречным и неярким.

— Колготки или чулки должны быть без «стрелок» и дырок. Даже если по дороге на собеседование произошел такой конфуз, в сумочке необходимо иметь запасную пару колготок, которые следует переодеть в дамской комнате и только после этого идти на собеседование. Голые ноги также неуместны.

— Верхняя одежда должна быть так же опрятна, как и деловой костюм.

В каждой фирме существует собственный «табель о рангах», нарушать который нельзя ни в коем случае. Внимательно присмотрись, как общаются друг с другом сотрудники организации, и общайся так, как это принято в данной фирме.

То, как выглядит женщина на работе, во многом зависит от характера учреждения, в котором она работает. Помни, что твой внешний вид — это не только твое личное дело, это и имидж фирмы, в которой ты трудишься.

ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ НА РАБОТЕ

В сущности правила вежливости на работе практически такие же, как и в других сферах повседневной жизни, но есть небольшие различия.

— Дверь открывает тот, кто ближе к ней стоит.

— Прикурить дает тот, у кого под рукой или поблизости зажигалка.

— И мужчины, и женщины обмениваются рукопожатиями; на службе нет правил, предписывающих, кто первым должен подавать руку.

— Если все сотрудники, находящиеся в одной комнате, пользуются общей кофеваркой, то и мужчины, и женщины по очереди ее моют.

— И мужчины, и женщины поднимаются со стула, чтобы поприветствовать клиента или посетителя, вне зависимости от его пола.

— На работе сотрудники не должны называть друг друга уменьшительно-ласкательными именами. Считается, что это нетактично.

— Нельзя превращать кого-нибудь из сотрудников в «мальчика-на-побегушках». Недопустимо заставлять человека выполнять неслужебные обязанности. Если «мальчика» пытаются сделать из тебя, лучше сразу спокойно сказать: «Простите, но это не входит в круг моих обязанностей».

— Независимо от того, мужчина или женщина приглашает на обед, в любом случае платит приглашающий.

Даже если тебе хочется вести себя на работе так же, как и в нерабочей обстановке, не позволяй себе этого. Работа есть работа, и точка!

ПОСТУПКИ, КОТОРЫХ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ

Если ты заинтересована в том, чтобы отношения с сотрудниками были дружескими, а начальство тебя ценило, следует соблюдать несколько правил.

— Никогда не опускайся до сплетен. Неосторожный разговор с болтливым сотрудником может испортить тебе отношения с другими сотрудниками.

— Никогда не опаздывай и не пропускай работу без действительно уважительных причин. Не злоупотребляй хорошим отношением и доверием руководства.

— Не обсуждай свои личные проблемы на работе. Во-первых, личные проблемы есть у всех, и твои никому не интересны, а во-вторых — не стоит делать свои проблемы темой для пересудов.

— Если ты имеешь доступ к информации «только для служебного пользования», позаботься о том, чтобы она оставалась конфиденциальной. Не забывай о том, что размер твоей зарплаты тоже относится к сведениям, не подлежащим разглашению.

— Не надо в рабочее время «висеть» на телефоне-, решая личные вопросы. Проследи за тем, чтобы друзья и родственники звонили тебе на работу только в случаях крайней необходимости.

— Избегай на рабочем месте грубой брани. Это не делает тебе чести.

— Оставь жевательную резинку дома. На работе жевание отвлекает и выглядит, откровенно говоря, некрасиво.

— Не флиртуй и не кокетничай с начальством или сотрудниками. Не стоит смешивать работу и частную жизнь. Это может испортить твою репутацию и вызовет лишние пересуды. Правила грамотного флирта и служебного романа ты найдешь в главе «Личная жизнь в служебном интерьере».

— Никогда не демонстрируй на работе свое дурное настроение. Окружающие не виноваты в том, что тебя окатила грязью машина или что ты поссорилась с мужем.

Если ты оказалась жертвой сексуальных домогательств на работе, чтобы оградить себя, можно поступить следующим образом.

— Четко дай понять тому, кто к тебе пристает, что ты не хочешь иметь с ним никаких отношений, кроме деловых. Объясни, что ты дорожишь своей репутацией и к работе относишься серьезно, поэтому любой флирт просто неуместен.

— Если домогательства будут продолжаться, поговори об этом со своим руководством. Обстоятельно объясни начальнику суть проблемы. Можешь написать ему докладную записку, но в любом случае не выноси эту проблему на общественный суд.

— Не провоцируй человека на флирт. Очень некрасиво выглядит момент, когда дама, что называется, строит глазки, а потом бежит жаловаться начальству на сексуальные домогательства. Будь во всем и со всеми вежлива и корректна.

Я прекрасно понимаю, что это — далеко не полный перечень советов (по каждому конкретному случаю дать совет крайне затруднительно), но на первое время тебе хватит и его. Узнать тонкости и нюансы корпоративного стиля и этикета ты сможешь, понаблюдав за лучшими сотрудниками своей фирмы.

Рабочее место и визитная карточка,
или
С чего все начинается

Тем, кто гордится идеальным порядком на своем рабочем столе, незнакомо ощущение радости, когда вдруг находишь вещь, казалось бы, безвозвратно потерянную.

Хелен Эксли

Праздник в нашем ауле! Наконец-то тебе повезло: новая работа, новые впечатления и люди, перспективы карьерного роста. Не спеши радоваться, новая работа — это еще и большая головная боль, новые проблемы, первые из которых — обустройство рабочего места и создание маленького шедевра с информацией о себе для новых партнеров.

История возникновения визитных карточек довольно скучна и местами интересна только благодаря некоторым «шибко грамотным» товарищам, которые умудрялись написать на крохотном листочке бумаги ТАКОЕ… Были даже «богатенькие Буратины», заказывающие визитные карточки на тончайших пластинах полудрагоценных камней ювелиру, чтобы он сделал гравировку. В современном русском языке используется название «визитка» — разговорный вариант названия визитной карточки. Большинство людей заказывают себе именно визитки, простые картонные прямоугольники с надписью, которая может быть нанесена даже на принтере. Но в моем кляссере есть экземпляры, которые не поворачивается язык назвать визитками, настолько со вкусом они сделаны, продуманы до мелочей и исполнены на самом высоком уровне. Это визитки настоящих тузов. Уж я-то знаю, что чувствовала красавица, жившая лет сто назад, когда дворецкий передавал ей визитку графа N, как щемило ее сердце при взгляде на одно только имя и титул. В те далекие времена визитные карточки были привилегией мужского пола, сегодня стерва с полным правом женщины, покоряющей вершины бизнеса, заказывает визитные карточки. Как ты уже догадалась, делает она это по-своему, думая, оценивая и изучая правила «визиточного» этикета.

Мой первый опыт знакомства с визитной карточкой начальника в фирме, куда я пришла работать после окончания университета, с равным успехом можно считать как положительным, так и отрицательным. Отчество директора — Ефимович. В визитке красовалось: Ефифович. Естественно, я незамедлительно сообщила о закравшейся опечатке. Как известно, в плохом настроении женщины виноват не тот, кто кошелкой зацепил ее новые колготки, а тот, кто ей на это указал. В такой же ситуации оказалась и я. Учись на чужих ошибках и никогда не высмеивай, не критикуй чужие визитки, попавшие в руки. Как гласит народная мудрость, каждый человек — сам творец своего несчастья, а я бы добавила: и своей визитки. Дизайнерские способности Бог дал не всем, с другой стороны, это даже хорошо, иначе сколько людей с хорошим вкусом остались бы без работы!

Визитная карточка в идеале должна выполнять несколько функций:

— иметь стандартный размер, чтобы поместиться в любой кляссер;

— быть информативной;

— быть эстетичной;

— быть оригинальной.

Часто сталкивалась с вариантами визитных карточек, которые были содержательны, но не соответствовали имиджу владельца, или слишком вычурны и аляповаты, Самый распространенный вариант — скучно-информативный, выполненный без намека на творческую мысль. Вторая крайность — цветное «нечто», часто попадает в мой кляссер после встреч с людьми творческими настолько, что за их творчеством, привнесенным в оформление визитной карточки, даже имя и фамилию трудно разобрать.

Визитная карточка стервы должна быть оригинальной, сразу бросаться в глаза и напоминать об этой незаурядной во всех отношениях женщине. Для того, чтобы превратить обычный вариант «business card» (визитки для партнеров по бизнесу) в украшение любого кляссера, используются «необычности», вот некоторые из них:

— визитка с дырочками (полиграфисты говорят — с вырубкой);

— визитка на прозрачной толстой пленке;

— визитка на пластике или коже;

— визитка, сложенная вдвое;

— визитка на цветной бумаге;

— штрих-код на визитке под именем и фамилией;

— фотография владельца визитки;

— предмет, ассоциирующийся с родом занятий владельца, изображенный на визитной карточке;

— визитка не человека, а фирмы, отдела;

— несколько визиток для разных случаев, от самых простых до высокохудожественных вариантов.

Содержание визитки:

1. Фамилия, имя и отчество.

Как правило, ФИО располагают в центре визитки. Указывать только имя и фамилию, без отчества, допустимо только на визитных карточках, которые изготовлены для зарубежных партнеров. Даже если тебе импонирует обращение по имени, обязательно укажи отчество, а свое пожелание по поводу обращения выскажи на словах.

2. Название организации.

Располагается всегда сверху ФИО, более крупными буквами. Если у фирмы есть логотип, его располагают в левом верхнем углу. Заказывая визитку, постарайся, если название фирмы длинное, сократить его максимум до трех слов. Иногда лучше (если руководство не возражает) не писать «Торгово-промышленная коммерческая группа» или «Научно-исследовательский центр высоких технологий», а указать только само название, например ООО «Премьер», или, в крайнем случае поместить его аббревиатуру (если речь, например, идет о названии учебного заведения).

3. Должность.

Пишется под ФИО более мелкими буквами, состоит не более чем из трех слов. Если ты являешься десятым заместителем второго коммерческого директора по кадрам, напиши попроще: кадровая работа или вообще не указывай должность, только кратко, чем занимаешься.

4. Должностные обязанности.

Возможно, ты и сама часто сталкивалась с проблемой: прошла выставка или презентация, твои карманы забиты визитками, голова кружится от частой смены лиц и обилия выгодных предложений. Когда ведешь переговоры, человек тебе знаком и почти дорог, но выставка заканчивается, и ты, разглядывая визитки, не можешь вспомнить не только лицо, но даже о чем ты с этим человеком договорилась. В результате возникает неловкая ситуация: ты обещала позвонить, сделать просчет или выслать материалы, но куда и кому какие — не помнишь. Название фирмы мало о чем говорит, имя и фамилия тоже… Чтобы с твоими визитками не произошла такая же история, укажи не только должность, но и в двух словах напиши, чем занимаешься. Например, если ты работаешь в издательстве редактором, укажи ниже должности: «покупка издательских проектов, работа с авторами»; если работаешь менеджером, укажи товарную группу, за которую отвечаешь именно ты, регион; артистам можно указать жанр, в котором они выступают. Главное назначение этой информации — сразу дать человеку представление о том, чем ты занимаешься. Твоя визитка должна задержаться в его кляссере, а не отправиться в корзину, даже если на сегодняшний момент в твоих услугах этот человек не испытывает необходимости. Визитную карточку можно даже превратить в мини-рекламу, указать список предоставляемых услуг, например, если ты адвокат или врач.

5. Телефон, факс, адрес электронной почты, город.

Все данные, по которым тебя можно найти, указываются в самом низу. Рекомендую для иностранных партнеров указать не только город, но и страну, а перед телефоном — номер международного кода. Для российских партнеров необходимо перед телефоном в скобках написать код города для междугородней связи. Если у тебя есть сотовый телефон и деньги на постоянное пополнение баланса, укажи на визитке и его. Информация о домашнем номере телефона — для близких людей и деловых партнеров, которым ты разрешаешь беспокоить себя по особо важным вопросам даже в свободное от работы время. На визитке домашний телефон не указывают (если, конечно, ты не вольный художник, который работает на дому), его номер ты можешь записать ручкой на обратной стороне.

Больше никакой информации на визитке быть не должно. Указание почетных званий и наград, названия монографий и имени начальника, заместителем которого ты являешься, больше похоже на хвастовство и не производит впечатления на людей, а вот информация о наличии ученой степени — обязательна. Если ты собираешься на международную ярмарку или постоянно контактируешь и с российскими, и с зарубежными партнерами, закажи двусторонние визитки с текстом на английском и русском языке. Учти, что давать визитку только на английском языке русскому человеку неприлично. Изображения гербов, национальных флагов и государственной символики — личное дело каждого. На иностранцев иногда это производит впечатление.

Процедура вручения визиток — это целый ритуал, который сегодня не соблюдается не только в нашей стране, но и за рубежом. Представь, что тебе скажет подруга, если ты ей пошлешь визитку в день рождения или на Новый год? В ответ она пошлет не свою визитку, а тебя… куда подальше. Если рассылать визитки по всем правилам этикета, с маниакальной точностью загибая уголки и подписывая непонятными французскими словами или аббревиатурами из латинских букв, люди могут подумать, что у тебя прогрессирующая форма мании величия. Правила обмена визитными карточками, которые не стали преданьем старины глубокой, выучить несложно. Первым визитку всегда дает тот, кто приходит в офис или на стенд, если встреча назначена на выставке. Если человек вручает тебе визитную карточку, ты обязательно должна дать в ответ свою. В крайнем случае, если визитки закончились, пообещай прислать с письмом и дай все координаты. Если партнер — японец или китаец, запомни, что протягивать визитную карточку, подписанные договоры и любые предметы лучше всего, держа их обеими руками. Это знак уважения, который партнеры обязательно оценят. Визитные карточки принято посылать с каталогами фирмы, деловыми письмами. Современная визитка — это информация о тебе, поданная в удобной компактной форме, набор сведений, которые ты хочешь заявить о себе, ничего лишнего. Получив визитку, человек уже не задаст некорректных вопросов, он сразу по должности определит твое положение в фирме, уровень переговоров, которые ты вправе вести без привлечения руководителя. Недаром говорят, что визитная карточка — это второе лицо человека; согласись, для женщины, которая постоянно заботится о своей внешности и имидже, это важно вдвойне.

Визитка стервы — это маленький шедевр, который хранится в специальной металлической или пластиковой коробочке или кожаном футляре для визиток. Продумай дизайн своей визитной карточки до мелочей, подбери шрифт, неброские украшения, не полагайся только на свой вкус, учти имидж фирмы, типовое оформление визиток в той области, в которой работаешь. Визитная карточка коммерческого директора банка и организатора шоу-программ, естественно, отличаются друг от друга: первая должна олицетворять солидность и надежность, вторая — творческий подход и нестандартность мышления. Не поскупись на услуги дизайнера. В конце концов визитку ты делаешь надолго, а ее эскиз стоит не так уж дорого. Если не уверена в собственном вкусе, выбери вариант попроще, без блестящих букв, вензелей и собственного фото. Обязательно учти, что информация на визитке должна быть универсальной, ведь вручать ее ты будешь разным людям. Мои первые визитные карточки были отпечатаны на плотной бумаге на лазерном принтере за десять часов до командировки, в которую меня срочно отправило руководство. Если и ты попала в подобную ситуацию, дам один совет: разрезай визитки только острым канцелярским ножом по металлической линейке, как бы ровно ты ни пыталась разрезать их ножницами. Красиво все равно не получится, и вид будет уже не тот. Никогда не ври в названии должности, не указывай «липовых» фирм. Эта информация легко проверяется. При устройстве на работу могут помочь визитные «лукавые» карточки. Если постоянной работы у тебя нет, в визитке указывается тот вид деятельности, который служит для тебя источником дохода в данный момент (или теоретически может служить), например, «маркетинг рынка товаров народного потребления», «анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятий», «юридические консультации по вопросам налогообложения». Есть ли у тебя заказы, работодатель не знает, у него складывается впечатление, что ты — специалист, который работает на себя, но ищет постоянное место работы с перспективой карьерного роста.

Пара слов о чужих визитках. Для их хранения идеально подойдут папки со специальными файлами, которые разделены на ячейки по размеру стандартной визитной карточки. Популярны и специальные «визитницы» (это новое слово придумано продавцами), которые по-русски (несмотря на французское происхождение слова) называются кляссерами. Кляссер — такой же стильный аксессуар, как кошелек, футляр для очков, он выбирается в одном стиле с канцелярскими принадлежностями, например, ежедневником или записной книжкой. За рубежом на ярмарках я наблюдала, как сидящий у стенда человек прикалывал визитку степлером к страничке ежедневника, а на ней подробно помечал, о чем мы договорились, какие условия и сроки. Получался краткий конспект деловых переговоров и сразу здесь же — координаты контактного лица. На мой взгляд, это очень удобно.

Рабочее место для стервы — это отдельный разговор. В некоторых фирмах восхождение по крутой карьерной лестнице приходится начинать со стола в коридоре или набитом до предела кабинете, где и без тебя плюнуть некуда. Участь стажера незавидна, зато потом… Остановимся на варианте, при котором тебе хотя бы выделили стол. В американских фильмах часто показывают, как уходят с работы, сгребая в коробку фото любимого мужчины и собачки, содержимое ящиков и документы об увольнении с рекомендацией для устройства на новое место. Для того, чтобы выехать с работы русской женщине, ей понадобится маленький «самосвальчик». За годы работы в кабинете оседает куча дорогих сердцу и ненужных дома вещей. Шкафы и коридоры заставлены коробками от компьютерной техники, под столом громоздится груда обуви для любого сезона, ящики стола перегружены косметикой и милыми безделушками, подаренными коллегами. А на столе… Об этом лучше вообще не вспоминать. Как говорил мой бывший начальник, если женщина сложила вещи в кучки геометрической формы, она считает, что навела порядок. С начальниками не спорят, тем более стервы. Начнем с самого простого, что прихватить с собой в первый день?

— Кружку, пакетики с чаем или кофе, сахар — дай понять коллегам, что ты здесь надолго, даже если это не так.

— Пакет печенья — «подмазаться» к сотрудникам тоже не помешает, к тому же чашка чая — прекрасный повод выведать нужную информацию.

— Пишущую ручку и ежедневник. Бегать с утра по офису, «стреляя» канцелярские принадлежности, — это не по-стервозному.

Обосновавшись на новом месте, стоит задуматься об его обустройстве. Все вещи на столе, не относящиеся напрямую к работе, должны как минимум не мешать. Одна-две безделушки, любимый кактус или бонсай на компьютере, но не больше. Фото близкого человека на столе стервы появится в последнюю очередь и только если она уверена в том, что он — всерьез и надолго. Физиономия мужчины, улыбающегося всему отделу с твоего стола, заставит коллег мужского пола держаться подальше, как если бы ты была китаянкой с подозрением на вирус атипичной пневмонии. Задумайся, нужно ли тебе это?

Если на столе стоит компьютер, отнесись к нему с любовью, протри пыль с клавиатуры, монитора, системного блока. Особо засаленные места протри тряпочкой, смоченной водкой. Не забудь предварительно выключить машину и не смачивай тряпку слишком сильно, иначе клавиатуру придется разбирать для просушки. Учти, что экран монитора протирают только слегка влажной мягкой тканью или специальными салфетками, которые продаются в магазинах оргтехники. Не слишком солидно, когда на рабочем столе разложены диски с музыкой и компьютерными играми. Слушать громкую музыку и играть в компьютерные игры, а также наносить утренний макияж и раскладывать косметику вперемешку с канцелярскими принадлежностями, вешать плакаты с любимыми актерами и собачками, пользоваться ковриком для мыши с изображением голой женщины, устраивать из офисного шкафа личную библиотеку и склад обуви под столом можно только дома. Усаживать на системный блок плюшевого мишку, прятать в верхнем ящике стола грязную тарелку и недопитую бутылку коньяка, записывать телефоны на стенах, загромождать стол комнатными цветами, демонстрировать коллегам золотые зажимы для денег и пресс-папье из малахита на работе нельзя. Выбирая вещь для офиса, думай не столько о собственном вкусе, сколько о впечатлении, которое она будет производить. Отдавай предпочтение вещам не самым дешевым, но и не роскошным, если ты не начальник, которому нужно держать марку во всем. Работая в коллективе, будь выше, но совсем чуть-чуть, чтобы не раздражать коллег. Стерву выделяют из серой массы не яркие и дорогие вещи, а внимание к деталям, умение приучить себя к порядку. Маленький букетик цветов на столе — для настроения, которое тебе непременно кто-то попытается испортить. Календарь? Купи универсальный, который понравится всем, например, с красивыми видами природы. Ежедневник? Пусть будет дорогим, но неброским. Тот, кто разбирается в качестве и стоимости вещей, оценит, а дилетант кожу от клеенки никогда не отличит.

Что отличает место, за которым сидит стерва, и ее кабинет?

— Какая-нибудь необычная деталь: маленький аквариум в форме бокала с золотой рыбкой, экзотический цветок, небольшая статуэтка, вазочка.

— Порядок на столе: уходя с работы, спрячь важные документы в стол, приберись, напиши список важных дел на завтра.

— Приятный запах: спрячь в ящике стола ароматизатор с легким, ненавязчивым запахом. Это может быть даже небольшой кусочек шерстяной ткани, смоченный твоими духами или ароматическим маслом.

— Несколько серьезных книг на полочке в шкафу, которые скажут любому: «Я не останавливаюсь на достигнутом и хочу узнать еще больше». Надеюсь, понятно, что книги нужно не только выставлять напоказ, но и читать, а время от времени покупать новые.

— Необходимые «мелочи» в самом дальнем ящике стола: крем для обуви, мыло, иголка с ниткой, крем для рук, свечка и спички. А в отдельном пакете в «потайном» ящичке — запасные колготки и даже трусики, прокладка или тампон, пачка презервативов.

Не буду тебя заранее расстраивать, но вполне возможно, что тебе попадется отдельный кабинет. Именно попадется, потому что, как только ты его увидишь, руки опустятся. Мой первый отдельный кабинет принадлежал до меня коллективу машинисток. Стены украшали бледнорозовые драпировки с желтыми разводами непонятного происхождения, запах затхлости и въевшейся пыли стоял в воздухе… Шторы отсутствовали. Пришлось сделать ремонт офиса своими руками, наклеить обои и купить шторы и небольшой аквариум. Зато насколько приятнее стало работать!

Разнообразит служебный быт творчество, привнесенное в офис. Удобная доска с магнитами может превратиться в место поздравлений и розыгрышей. На 8 Марта наши мужчины подготовили открытки с коллажем из наших фото и изображений знаменитостей. Забавно было увидеть себя в объятиях Бельмондо. Художественный беспорядок и горы мусора и немытой посуды — это не одно и то же. Человеку всегда приятно попасть в офис, в котором он чувствует себя уютно. Домашнюю атмосферу создают забавные мелочи, расставленные и разбросанные как бы… случайно. Грязная чашка с заваркой, в которой потушен «бычок», и блюдце с остатками торта — это не забавные мелочи, а элементарная нечистоплотность.

Теперь, когда рабочее место обустроено на зависть всем, пора приступать к работе, ведь куда привлекательнее большой стол в просторном кабинете, чем почетное место у двери в большом отделе, но для этого придется многое сделать. Снова тяжело вздыхаем и беремся за выполнение очередной задачи, которую кто-то другой назовет невыполнимой. Такая уж судьба у стервы — доказывать всем, что она может работать и зарабатывать, оставаясь женщиной. Пусть завидуют и строят козни, пусть распускают слухи. Добр и великодушен тот, кто силен, и только слабый барахтается в собственном бессилии, брызжа ядовитой слюной на того, кто смог подняться выше. Ты пришла на новую работу? Мысленно попрощайся с новыми сотрудниками, ведь ты не собираешься здесь задержаться долго? Возможно, через год-другой ты станешь их начальником, и те слабости, которые не сможешь скрыть сегодня, тебе припомнят завтра, постараются уколоть, обидеть и унизить. Помнить об этом каждую минуту, продумывать каждый свой шаг и разговор — это тоже работа, и ничуть не меньшая, чем твои прямые служебные обязанности.

Деловая стерва и особенности ее имиджа

Костюм должен быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.

Эдит Хед

Самое лучшее место для того, чтобы показать себя во всей красе, — это офис. Он есть в каждой фирме, будь то издательство, торговая фирма или завод по производству резинотехнических изделий. Сколько бы мне ни говорили о своеобразном шарме и сексуальности «спецовки», я в это ни за что не поверю. По-моему, на подобный наряд может «клюнуть» только извращенец, мечтающий о сексе с партнершей, одетой в оранжевую курточку железнодорожницы или милицейский мундир. Но почти всех мужчин привлекают униформа врачей и легкомысленные наряды официанток, не говоря уже о «профессиональном прикиде» стриптизерш. Но это ведь тоже своеобразная «спецовка»? Давно заметила, что разброс мнений о деловом гардеробе варьирует от варианта «мышь серая» до пляжно-вульгарного варианта экипировки. Золотой середины практически не встречается. В этой главе мы рассмотрим классический вариант собственного оформления, применяемый для того, чтобы заслужить почетное звание «лица фирмы».

Объяснять тебе прописные истины о том, что голова должна быть чистой, колготки целыми, а ногти с маникюром, я не собираюсь, тем более, что вопросам стервозной красоты посвящена «Начальная школа стервы». Гораздо важнее будущей бизнес-вумен знать, как совместить деловой стиль с внешней привлекательностью, как быть красивой и не отпугивать красотой партнеров по бизнесу, как одеться, чтобы тебя воспринимали серьезно, а клиент смотрел в договор, а не на твои коленки. Выдающиеся внешние данные бизнес-леди ни к чему, тем более, что бытует мнение, что красота с умом не дружат. Вспомни, что классические красотки всегда бездарно играют в кино и на сцене, они становятся умиротворены, свернувшись калачиком на груди очередного обладателя «Мерседеса», а вершина их желаний — обед в престижном клубе и отдых на берегу любого из неотечественных морей. Поэтому, если Бог не дал тебе длиннющих ног, роскошной шевелюры и голливудской улыбки, считай это подсказкой: твое предназначение — карьера, а не подиумное дефиле.

Начнем подготовку к выходу, нет, пока не в свет (хотя и это не за горами), а в офис. Деловой гардероб стервы отличается от одежды «на каждый день, но не в офис» и от вечерних нарядов. Простой пример: для воскресного похода по магазинам или на прогулку с любимым мужчиной бюстгальтер можно и не надевать, если форма и размер груди позволяют, но на работу бюстгальтер надевать следует всегда. Соски, которые топорщатся от холода и просвечивают через блузку, — сомнительная часть делового имиджа. Из делового гардероба следует исключить:

— одежду с бахромой и блесками;

— чересчур облегающие наряды, особенно темных тонов;

— одежду с кружевами, большими яркими пуговицами, обилием бантов и рюшей;

— спортивную одежду;

— просвечивающие вещи;

— пончо и подобные ему бесформенные накидки;

— «цыганские» юбки и блузки с глубоким декольте;

— свитера «а-ля хиппи», растянутые от долгой носки;

— одежду из кожи, если это не пальто или пиджак;

— наряды слишком пестрые или «кислотных» цветов.

Нелепо выглядят деловой костюм из шотландки, наэлектризованные юбки и брюки, липнущие к колготкам, юбка, из-за пояса которой выглядывают трусики, когда женщина садится. Отвратительно выглядят «штанишки» колготок, выглядывающие из-под юбки. Как-то в одном офисе я натолкнулась на девушку в деловом костюме и ботинках «кеды на каблуках». Возможно она таким образом хотела отделаться от назойливого ухажера? Деловой стиль не терпит ультрамодности. Обувь с загнутыми клоунскими носами, вышивками, бантиками, на платформе уместна на дискотеке, пляже или прогулке с собакой. На работу никогда не надевают обувь на массивной подошве, яркую, сковывающую ногу «пыточной колодкой». Ходить по офису в домашних тапочках или шлепанцах (я видела и такое) — другая крайность.

Для чего мы говорим о деловой моде? Давай-ка не будем врать сами себе и честно признаемся, что даже собираясь на работу, каждая из нас надеется выслушать кучу комплиментов в свой адрес, подцепить красавца-клиента, готового положить все достижения своего бизнеса к твоим ногам, ну и немного подразнить сослуживиц. Для многих женщин поход на работу — это единственная возможность показать себя, выйти в свет, а для многих мужчин работа — это единственное место, где он видит красивых и ухоженных женщин. Ведь не всем повезло с женами-стервами, знающими, что, встречая мужа в старом халате или трико от спортивного костюма, легко можно его потерять. Когда мужчина говорит, что женщина «хорошо одевается», это говорит о том, что она мужчине нравится, он ее хочет, а одежда подчеркивает привлекательность, фасоном или цветом — это уже вопрос второстепенный. «Хорошо одеваться» значит одеваться к месту, соблюдая сложившиеся условности. Вот об этих условностях мы и поговорим. Стерва о них знать просто обязана.

Одежда для работы в банке или в арт-студии, естественно, будет различаться. В творческих кругах допускаются некоторые вольности и отступления от канонов.

Стерва, как ты уже поняла, перекраивает правила по-своему и только выигрывает от этого. Например, твой обычный стиль — деловой костюм в его разных вариациях. Кто-то сказал, что правило подтверждается исключениями. Удиви коллег сногсшибательным нарядом на корпоративной вечеринке, приоткрой грудь или ножки на праздновании дня рождения коллеги. В летнюю жару совсем не обязательно «зачехляться», но и надевать майку на тоненьких бретельках — тоже слишком. Запомни несколько законов стиля:

1. Покупай только ту одежду, в которой чувствуешь себя удобно, так, словно это твоя вторая кожа. Невозможно быть соблазнительной и грациозной в одежде, которая где-то жмет, собирается морщинками, задирается, когда садишься. Удобство и красота — вещи вполне совместимые.

2. Невысоким женщинам противопоказаны длинные пиджаки.

3. Допустимо носить пиджак с классическими джинсами.

4. Оптимальная длина юбки находится где-то в районе твоих коленок, но подобрать ее точно ты можешь только сама, ориентируясь на форму собственных ног. Учти, что популярная длина «до середины колена» требует практически идеальной формы ног и идет даже не всем манекенщицам. Полным женщинам рекомендую остановить выбор на брючных костюмах или вариантах с длинной расклешенной юбкой и коротким пиджаком.

5. Гонись не за количеством вещей, а за их качеством. Большинство сотрудников и клиентов прекрасно разбираются в марках и ценах. А то, что дорогое платье является единственным, да и куплено в секонд-хенде, рассказывать никому не стоит.

6. Маленькое черное платье — прекрасный «рабочий наряд» для миниатюрной женщины.

7. Трикотажные вещи впишутся в деловой гардероб только в том случае, если трикотаж качественный, без катышков от стирки, а вещь не потеряла форму от долгой носки.

8. Деловой стиль — это не царство мышиных оттенков, как его понимают некоторые женщины. Почему деловой костюм не может быть алым? Стройной брюнетке такое цветовое решение делового гардероба будет очень к лицу. Нет цветов (за исключением совсем уж «кислотных»), которые нельзя было бы носить на работу. Деловая мода строга к их неумелому сочетанию и обилию деталей, к соблюдению «сезонности». Наряд канареечного цвета будет нелепо смотреться в «студеную зимнюю пору», но в солнечный апрельский день поднимет настроение начальнику и коллегам.

9. Молодежный вариант делового костюма сексуально смотрится на высоких женщинах. Широкие брюки, мешковатый пиджак, сорочка, похожая на мужскую. Дополнят комплект короткий женский галстук и удобные ботинки, опять же похожие на мужские.

10. Для худощавых любительниц стиля «ретро» советую приобрести длинный приталенный пиджак и блузку с отложным воротником и манжетами. Комплект дополнят узкие брюки-дудочки.

11. Ничто так не вредит имиджу деловой женщины, как неряшливость. Если привычка делиться обедом с одеждой, украшать ее рисунками пишущей ручки, использовать вместо тряпки водится за тобой, останови выбор на тканях с рисунком. Тебе подойдут все «рябые» расцветки, мелкая клеточка, рубчик.

Откажись от одежды из мокрого шелка и белых вещей (кроме блузок, которые прикрывает пиджак).

12. В гардеробе деловой женщины, желающей подать себя с особым шиком, должны появиться пояса и шарфики, стильные и дорогие украшения (даже если это бижутерия).

13. Жилетки прекрасно разнообразят «свитерно-блузочный» гардероб. Вот уж где можно не стесняться с выбором фасона.

14. Имиджу «фигуристой» деловой женщины ничуть не повредят брюки, обтягивающие ягодицы. Это как раз та порция сексуальности, которую только законченный ханжа назовет вульгарной.

15. Тщательно следи за тем, чтобы на спинке пиджака не скапливались выпавшие волосы. Очень часто наблюдаю «бизнес-вумен» с «волосатыми» спинами. При малейшем подозрении на перхоть откажись от темных вещей. На бежевом жакете перхоть незаметна, а на черном сразу бросается в глаза.

16. Прическа деловой стервы отличается тем, что не требует часовой укладки каждое утро. Стерва — женщина занятая, да и поспать лишний часок не прочь. Другая крайность — короткая стрижка с химией, делающая волосы обладательницы (как правило, пухленькой тетушки лет сорока пяти) похожими на шерсть нестриженого пуделя.

17. Приучи себя к тому, что светлую блузку нельзя одевать на второй день. Ты должна быть воплощением свежести, так позволь себе роскошь надевать каждое утро свежевыстиранную блузку!

18. Оптимальный вариант выбора верхней одежды — плащ, пальто или шуба. Носить пуховик с деловым костюмом… Не будем уродовать собственную психику, представляя как одеваться не надо.

19. Универсальная вещь гардероба — короткий пиджак. Он подходит практически под любой наряд, фасон юбки или брюк.

20. При стесненности в средствах раскошелься на дорогой пиджак любого цвета и фасона, а «низ» покупай черного цвета, чтобы не было проблем с сочетаемостью отдельных предметов гардероба.

Еще один совет любительницам деловых костюмов. Никогда не стоит покупать недорогой синтетический костюм. Пусть будет один, но очень качественный: шерстяной, шелковый, пусть даже синтетический, но на натуральной подкладке. Дешевые костюмы и пиджаки никогда не сидят на фигуре как надо, они полнят, сковывают движения, подкладка норовит вылезти из рукавов и на спинке. Синтетика, как только хоть чуть-чуть вспотеешь, начинает дурно пахнуть. Шить костюмы на заказ — тоже дело хлопотное и необходимое только для тех, кто имеет ну очень нестандартную фигуру. Сшитые пиджаки как-то неуловимо отличаются от купленных. Наметанный глаз всегда определит, что за вещь на тебе и сколько она стоит (марка часов, качество кожи твоих туфель, стоимость и качество украшений, марка пишущей ручки и качество визиток). Малейшая мелочь может разрушить тщательно слепленный образ. Как бы ты ни рядилась, сколько бы времени ни наносила макияж, мужчина в первую очередь посмотрит на твои ноги, а значит, и на твою обувь. Ты уверена, что выдержишь экзамен? Деловой женщине не пристало в любую, даже самую жаркую погоду появляться в офисе без колготок или чулок. У каждой из нас есть мелкие дефекты на нашем «втором лице»: лопнувшие капилляры, порезы и раздражение от бритья, «гусиная кожа» на коленках. Зачем выставлять напоказ то, что следовало бы спрятать? Роль пудры и тонального крема для ног играют колготки, как зимой, так и летом — но очень тонкие, телесного цвета. Под брюки всегда одевают носочки. Одевать ли на работу босоножки из полосок кожи? Нет, стерва не оденет. Жарко в туфлях? Купи босоножки с открытой пяткой и закрытым носком или с вырезами по бокам. Форма ноги большинства представительниц прекрасного пола не стоит того, чтобы выставлять ее на общественное обозрение. Открытые босоножки зрительно увеличивают размер ноги, кроме того, их категорически запрещается одевать на колготки. Носи их «на босу ногу» куда угодно, но не на работу, да, про педикюр, я надеюсь, ты не забыла?

Туфли деловой женщины по определению не должны быть синими или розовыми, даже если на ней одежда именно этого цвета. В первую очередь — черные лодочки, которые подойдут ко всему, во вторую — еще одни черные туфли, но на каблучке повыше или пониже, и только в третью — бежевые или коричневые, на другие цвета обращать внимание я бы вообще не советовала. Скучно так жить? Нашла чем народ веселить! Или твои ноги выглядят настолько ужасно, что требуются бантики, стразы и вышивка на обуви, чтобы отвлечь внимание?

Всем нам, конечно, приятно думать, что наш богатый внутренний мир и удивительный набор черт характера уже сами по себе должны притягивать к нам людей (особенно мужчин). Впрочем, вера в неотразимость собственной красоты ничуть не уменьшает объема используемых косметических средств. Деловая стерва «красится» для того, чтобы нравиться мужчинам и самой себе (еще неизвестно, что важнее). Для того, чтобы стать лицом своего офиса, это лицо нужно предварительно… нарисовать. Вот этим-то мы и займемся с помощью нехитрого набора средств для поражения мужских сердец.

Во-первых, запомни, что твое лицо в твоих руках, и возраст, который увидит на нем незнакомый человек, ты тоже можешь себе нарисовать. Неумелый макияж, например, толстый слой пудры на морщинистом лице, только прибавит годочков, и наоборот, используя разные оттенки тонального крема, румян и пудры, можно скрыть круги под глазами, двойной подбородок, скорректировать форму носа, сделать губы соблазнительно пухлыми, «к поцелуям зовущими», а взгляд более выразительным. Деловой стерве яркий макияж не к лицу. Выбери песочные, серые или коричневые тени. Чем меньше глаза и глубже они посажены, тем более светлый тон теней ты должна использовать в макияже. Учти не только индивидуальные особенности внешности, но и освещение в офисе. Лампы дневного света, установленные на потолке, не добавляют привлекательности женской внешности, подчеркивая любые неровности кожи, морщинки и излишки косметики. Чтобы компенсировать убийственный для красоты поток света, установи настольную лампу на своем столе, используй румяна (жидкие — до нанесения пудры, а сухие — поверх) и регулярно пользуйся скрабом для лица. Чтобы пудра ложилась ровным слоем (для того, чтобы избежать эффекта напудренности), промокни лицо после нанесения макияжа влажным ватным тампоном или салфеткой, пропитанной специальным раствором. Воздух в офисах, как правило, сухой от постоянного кондиционирования, это тоже отражается на внешности не в лучшую сторону. Выбирай крем для лица с увлажняющим эффектом и накладывай его каждое утро. Это защитит кожу в течение дня. Тональный крем и пудра только усилят эту защиту. Для офисного макияжа больше подходят не черные карандаши для глаз и бровей, подводки и тушь, а темно-коричневые или серые (но не голубые и зеленые!), тогда наложенный макияж будет выглядеть более естественным. Цвет губной помады любой, кроме ярко-алой, морковной, темно-бордовой, бело-перламутровой. Фиолетовая помада старит, а малиновая делает похожей на матрешку. Насыщенность цвета вполне заменит блеск для губ, который придаст им выразительности. Губы, на которые нанесен блеск, выглядят свежими и сочными, как будто после поцелуя.

Имидж стервы включает не только «экипировку», но и манеру поведения. Многие женщины, устроившись на новую должность, начинают имитировать бурную деятельность, чем заслуживают справедливые прозвища вроде «электровеника» или «бодрой идиотки». «Особо одаренные» не прекращают мельтешения вплоть до пенсии. Суетливость не к лицу стерве, а спешка, как известно, нужна только при ловле блох. Если ты вскакиваешь при каждом обращении, бегаешь по коридорам, тараторишь по телефону и заскакиваешь во все кабинеты без разбора, по поводу и без, это говорит о неуверенности в себе. Кроме того, такая манера чрезвычайно утомляет людей, которые работают с тобой. Будь спокойной, это не значит быть скучной. Даже на работе можно позволить себе несколько причуд, которые только подчеркнут твою индивидуальность. Ты можешь развлекаться, поглощая экзотическую пищу на обед, рассказывая о занятиях в школе верховой езды, можешь напевать французский шансон и закалывать волосы костяным гребнем. Главное, чтобы причуда не переходила в разряд «шизы» или «таракана в голове», а ты сама не стала рабой своих причуд в ущерб служебным обязанностям и личной жизни.

В имидже деловой стервы все имеет значение. Руки с идеальным маникюром теряют половину своей ценности для произведения приятного впечатления, если твое рукопожатие было вялым, а ладонь липкой от пота. Поэтому имидж должен быть продуманным и цельным, доведенным до логического завершения, когда каждая лишняя деталь или отсутствие чего-либо начнет только портить, а не улучшать. Дерзай!

Образование в большом городе,
или
О дипломах хороших и разных

Женщина должна быть образованной, но не должна быть ученой.

Жюли де Леспинас

Советские времена, когда, закончив даже самый затрапезный институтишко, можно было быть уверенной, что без работы точно не останешься, канули в Лету. Точно также остались позади и времена «дикого капитализма» постсоветских времен, когда «на волне» оказывались не образованные, а жесткие и хваткие, могущие ходить по головам и распихивать локтями менее поворотливых соперников. Теперь все по-другому: не имея образования, ты не сможешь рассчитывать на нормальную, достойно оплачиваемую работу. Это неоспоримый факт. Если не веришь, тогда попробуй сама устроиться в более или менее приличную фирму, имея на руках лишь аттестат о среднем образовании. Сто к одному, что у тебя ничего не выйдет! Ты можешь быть умной-разумной, способной-преспособной, талантливой, легко обучаемой, энергичной, привлекательной… Но твой будущий работодатель ну ничегошеньки об этом не знает и ни за что не поверит тебе на слово, если ты не сможешь подкрепить слова «корочкой». Наличие диплома о высшем образовании говорит, в первую очередь, о твоем серьезном отношении к жизни и к работе, во всяком случае именно так рассуждает твой будущий работодатель. Отчасти он прав, так как учеба в институте приучает людей к внутренней организованности и порядку, к умению преодолевать собственную лень. И диплом — это подтверждение того, что ты на самом деле умеешь преодолевать трудности и способна к обучению. Кроме того, многие работодатели считают (совершенно правильно, между прочим), что им нужен работник-профессионал, отрабатывающий свою зарплату, а не «практикант-самоучка», решающий свои проблемы (обучение без отрыва от производства) за его, работодателя, счет.

Если ты «доросла» до того, чтобы это понять, если отдаешь себе отчет, что без каких-либо действий твоя карьера останется «на нуле» или будет «буксовать на месте», значит, пришло время заполнить пробел в собственном образовании и поступить в институт.

Примечание: можешь смело пропустить эту главу, если карьера «секретарши» или домохозяйки — предел твоих мечтаний. В этом случае не стоит забивать себе голову лишней информацией, лучше займись изобретением стратегий по «отлову» богатого мужа или любовника.

Почему-то в нашей стране крепко-накрепко в сознании граждан утвердилось, что получение высшего образования — занятие долгое и чрезвычайно дорогое, а «простому смертному» все пути в институты и университеты закрыты на тридцать три пудовых замка. Могу с полной ответственностью заявить, что это совсем не так. Как ни странно, но получить высшее образование довольно просто. Конечно, по щучьему велению ничего не произойдет, но при некоторых знаниях о «правильном поступлении» и кое-каких знаниях вообще двери институтов для тебя распахнутся наверняка.

В «сознательном» возрасте глупо поступать в институт по принципу «куда получится», на мой взгляд, — это ни что иное, как пустая трата времени и сил. Правило № 1: выбери ту специальность, которая поможет тебе успешно двигаться вверх по карьерной лестнице.

Для этого важно знать, какие профессии актуальны и востребованы на рынке труда. Выяснить это проще простого, внимательно изучи газеты и журналы (типа «Работа для вас», «Работа и зарплата» и т. д.). Также не поленись заглянуть в Интернете на сайты по вакансиям и трудоустройству. Читать такие объявления нужно умеючи, так как во многих сферах трудовой деятельности требуются только специалисты, имеющие опыт работы, например, бухгалтеры, юристы и т. п. Если ты не готова пожертвовать семью-восемью годами своей жизни, чтобы стать востребованным специалистом, значит, и начинать не стоит. По моим наблюдениям, на сегодняшний день наиболее востребованы:

— кадровики, т. е. люди, занимающиеся подбором персонала;

— менеджеры всех сортов и «розливов»;

— логистики, т. е. специалисты по организации транспортных потоков;

— медики (особенно хирурги, гинекологи и стоматологи);

— дизайнеры;

— программисты (здесь, однако, существует проблема женской дискриминации со стороны мужчин-программистов);

— парикмахеры-стилисты;

— визажисты;

— повара;

— психологи;

— риэлторы;

— товароведы и т. д.

Здесь приведен далеко не полный список специальностей, в которых настоящая стерва может найти себе применение.

Определившись с профессией, пора заняться подыскиванием подходящего института. До сих пор выше всего котируются государственные ВУЗы, но в последнее десятилетие появилось немало коммерческих институтов, имеющих очень высокий уровень обучения студентов.

Институт, в котором ты собираешься получать образование, должен подходить тебе по:

— уровню обучения;

— продолжительности обучения;

— форме обучения;

— времени занятий;

— финансовым затратам;

— месторасположению.

Кроме того, любой уважающий себя коммерческий ВУЗ должен пройти государственную аттестацию на уровень профессиональной подготовки студентов. Если у института нет документов, подтверждающих прохождение аттестации, то о таком институте можешь смело забыть — он тебе не нужен. Отсюда следует правило № 2: правильно выбранный институт равняется половине успеха.

Теперь поговорим о самых ответственных моментах — подаче документов в ВУЗ и вступительных экзаменах. Чтобы не тратить время на сбор информации о необходимых документах, я приведу их перечень. Приемная комиссия в государственном вузе потребует от тебя:

— аттестат о полном/неполном среднем образовании (если образование неполное среднее, тогда дополнительно потребуют диплом ПТУ, техникума или колледжа);

— четыре фотографии 3x4 (черно-белые);

— медицинскую справку (форма N286);

— паспорт и ксерокопию паспорта;

— заявление.

В коммерческом ВУЗе, помимо вышеперечисленного, может потребоваться:

— нотариально заверенная копия аттестата/диплома ПТУ, техникума или колледжа.

В разных институтах требования к документам несколько различаются, поэтому лучше заранее узнать список необходимых документов и брать с собой вместе с копиями и оригиналы.

В некоторых государственных ВУЗах «имеет место быть» свинское отношение к абитуриентам, поэтому если тебе говорят что-то типа: «У нас в этом году очень большой конкурс, вы точно не поступите, можете даже и документы не подавать» или: «А вы на подготовительные курсы ходили? Нет? Тогда вам нужно срочно позаниматься частным образом с Иван Иванычем, иначе шансов у вас не будет» — никогда не поддавайся на такого рода провокации. В первом случае институт просто набивает себе цену (как правило, там, где действительно большой конкурс, такое не говорят, об этом и так хорошо известно), а во втором случае из тебя просто хотят вытрясти деньги относительно легальным способом. В этом случае можешь ответить примерно так: «А Иван Иваныч даст мне расписку в получении взятки и гарантию, что я точно буду зачислена?». Отсюда правило № 3: если хочешь поступить в институт, никого не слушай и ничего не бойся!

Вступительные экзамены в ВУЗах бывают трех видов: письменные, устные и в виде тестирования. Последний вид чаще встречается в коммерческих институтах, но никто и никогда не отменял правила № 4: к экзамену необходимо подготовиться. Рассчитывать «на авось» глупо, такое «не прокатывает». Чтобы знать требования к экзаменам, лучше всего купить прямо в институте, в который собираешься поступать, буклет с примерными экзаменационными вопросами и заданиями. Продают также решебники и примерные варианты тестов, которые тоже можно приобрести.

Готовиться к экзаменам можно самостоятельно, а можно упростить себе жизнь и позаниматься с преподавателями из этого института (но только не с Иван Иванычем) частным образом, лучше, если этот человек будет и принимать у тебя экзамен. Тогда шансы на сдачу и зачисление в институт возрастают.

Не стоит также быть откровенной дурой и позволять преподавателям института зарабатывать на тебе деньги. Вот один из ярких примеров экзаменационного «кидалова»: во время подачи документов к тебе подходит некий Иван Иваныч, представляется по имени-отчеству и заговорщическим шепотом говорит, что он будет сидеть в приемной комиссии на экзаменах. После этого он сообщает тебе о «суперпредложении»: ты платишь некоторую сумму, а он содействует твоему поступлению в институт. Гарантией его чистых намерений является расписка, что если ты не поступаешь, то тебе вся сумма денег возвращается. Убедительно? Да. Только есть один нюанс, о наличии которого ты просто не догадываешься. На самом деле помогать и содействовать тебе никто не собирается, и экзамены ты будешь сдавать на общих условиях. Если прошла по конкурсу — молодец (а ты искренне веришь, что тебе помогли, поэтому деньги потрачены не зря), если же не прошла по конкурсу, то деньги действительно возвращают, и ты рада, что никто тебя не обманул. Это один из самых распространенных «способов сравнительно честного отъема денег у населения», так что Остап Бендер просто отдыхает! Не трать время и деньги на ненужные старания, лучше позанимайся лишний раз, чтобы действительно поступить в институт.

К счастью, в коммерческих ВУЗах такое почти не практикуется, так как в них преподаватели получают высокую зарплату и рисковать своим рабочим местом не хотят, поэтому взятки не берут. В коммерческих институтах делают упор на подготовительные курсы. К слову сказать, если ты окончишь курсы, то можешь быть уверена, что наверняка поступишь, поэтому не упускай такую возможность и подстрахуйся. Курсы стоят недорого, примерно 150–200 долларов за год.

Еще одна ошибка: многие думают, что если платить больше, то и уровень образования будет выше. Полнейшая ерунда! Правило № 5 гласит: лучший институт не тот который дороже, а тот, который лучше! Хорошее учебное заведение отличается не количеством средств, затраченных на рекламу, или высокими ценами на обучение, а спросом на выпускников этого учебного заведения на рынке труда. Можно и нужно пообщаться со студентами последних курсов института и узнать, где и как они собираются работать (или уже работают). Такое общение поможет тебе выяснить реальное положение дел.

Что делать, если вдруг ты собираешься «штурмом» взять престижное учебное заведение, но денег, знаний или связей тебе не хватает? Отсюда следует правило № 6: всегда реально оценивай свои силы, помни, что летать легко, но падать больно! Не стоит раньше времени «опускать крылышки» и отступать, лучше сделать «ход конем» (если ты действительно хочешь поступить в институт). Нужно поступить на ту же специальность в институт попроще, поучиться в нем и хорошо себя зарекомендовать. Согласна, это не так-то просто, но если есть цель, то можно и помучиться! Кроме того, нужно параллельно с учебой зарабатывать и копить деньги, а на последнем курсе перевестись в тот самый престижный институт, о котором ты так мечтала. Конечно, нужно будет дать взятку, конечно, перевестись ты сможешь только на платное отделение, но овчинка выделки стоит, т. к. в итоге ты получишь диплом престижного ВУЗа и сэкономишь немало денег, ведь платить тебе придется только за один год обучения, а не на протяжении всего срока обучения.

И последнее: поступить в институт — это только полдела, твоя задача — окончить этот институт, иначе все усилия пойдут прахом. У студентов существует так называемый «Закон первой сессии», который гласит: сдал первую сессию, считай, получил диплом. Между прочим, очень верный закон, потому что именно во время первой сессии ты научишься делить предметы на главные и второстепенные, на те, которые нужно сдать «кровь из носу», и те, которые сдаются с «полпинка». Такое разделение очень полезно, т. к. ты научишься правильно распределять собственные силы и время, которые всегда можно употребить на что-нибудь полезное и приятное. Конечно, «вылететь» можно и на последнем курсе, но мне не понятно, зачем тогда вообще нужно было все начинать. Отсюда следует последнее правило № 7: назвался груздем — залезай в кузов!

УПРАВЛЕНИЕ КАРЬЕРОЙ

Коллеги и начальники,
или
Волчица в стаде баранов

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги «Как предать друга, не обидев его».

Объявление

Коротко о наболевшем. Спят друг с другом все и везде: начальники — с секретаршами и со всеми подряд, секретарши — с начальниками и водителями, менеджеры — с клиентами, а грузчики — с девочками на складе. Так было всегда. К тебе пристают на работе не потому, что ты такая красивая или самая сексуальная. Пристают ко всем, по привычке. С древних времен повелась такая традиция: решать свои сексуальные проблемы на работе. Чем напряженнее работа, чем больше времени ей отдается, тем больше связей возникает на производстве. Служебный роман — это очень удобно и не занимает много времени. Сексуальную озабоченность подхлестывают скученность и недостаток места. Как ни странно, возраст роли не играет. К тебе может подкатиться и молодой директор, и совсем старенький. Причем еще не известно, кто из них будет более настырным. Бороться с приставаниями сложно, а вот испортить отношения и вылететь с работы — легко. Мужчина, которому отказали, чувствует себя незаслуженно обиженным и ущемленным. А теперь подумай, как он к тебе будет относиться, если ты у него в подчинении? Поэкспериментировать, конечно, можно, если много вакансий по твоей специальности. Может быть, тебя поймут и услышат, или скажут тебе об этом на словах. А потом подставят. В моей карьере нет других примеров. Поэтому мне не нравятся женщины-политики и актрисы, ведущие и модели, директора и владелицы фирм. Через сколько постелей им нужно было пройти, чтобы попасть на экраны наших телевизоров? Под скольких лечь головой и телом?

Поделюсь драгоценным опытом. Практика сексуальных домогательств такова.

Вариант первый: бесплатное секс-обслуживание начальника и твоих VIP-клиентов оговаривается сразу при приеме на работу. Такая схема практикуется в рекламных агентствах и шоу-бизнесе, в торговле и журналистике. Предложить неформальные отношения тебе могут уже в день собеседования в качестве проверки на желание найти хорошую работу. Дескать, желаешь, значит ляжешь. Я знаю массу примеров, когда начальники объявляли набор на вакансии не из-за производственной необходимости, а чтобы обработать очередную партию девочек, которые пришли работать секретарями или официантками. Профиль заведения и должность не важны, хотя тебе, конечно, объяснят, что в этой сфере иначе не бывает, и если ты хочешь сделать карьеру, то начинать нужно с самых низов (с минета, что ли?) Мой тебе совет, беги из таких фирм, взяв ноги в руки. Тебя используют как проститутку. Разве может быть перспективной и серьезной фирма, в которой клиентов (и слово-то какое подобрали!) нужно заинтересовывать собой, а не товаром, который ты предлагаешь? Получается, тебя вместо скидки приглашают работать? Вы у нас рекламку, а мы вам послушную девочку в качестве призового бонуса. Несерьезно. А если на работу несерьезно берут, то так же и выгоняют, без предупреждения и выходного пособия. Если фирма тебе все-таки интересна или вакансий по твоей специальности не так уж много, постарайся объяснить директору, что ты профессионал, и в подобных вещах совсем не нуждаешься. Пусть даст испытательный срок, в конце концов. Может, если будешь хорошо работать, эта тема сама собой рассосется.

Вариант второй: тебя взяли на работу. Работа хорошая, начальник умница, сотрудники — тоже ничего. А главное, интересно работать и платят хорошо. Ты проходишь стажировку, работаешь полгода или год, нарабатываешь клиентов, связи, заказываешь визитки и планируешь работу на год вперед. А в один из рабочих вечеров или на ярмарке в другом городе вызывает тебя начальник и говорит: давай-ка, дескать, за хорошую работу и чтобы продемонстрировать лояльное отношение к фирме и ко мне лично вступи-ка ты со мной в интимную связь. И рассказывает, кто из сотрудниц эту лояльность продемонстрировал активно, кто не очень, и как это повлияло на их карьеру. Ты, конечно, в шоке от такого. С одной стороны, и работу потерять не хочется (именно на это и рассчитывает начальник), и спать с ним тоже не хочется. Это получается секс в рабочем порядке? А начальник на это и рассчитывает. Сколько головных болей он с себя снимает только потому, что он начальник, а ты подчиненная! Не нужно уговаривать и ухаживать, дарить подарки и водить ужинать. С начальником не станут спорить, как с обычным любовником, и диктовать время и место встречи, к тому же, ты и так всегда под рукой, например, в обеденный перерыв. Очень удобно. Когда нужно, он начальник, когда нужно — любовник. Перетекание осуществляется плавно. Тебя трахают, закрыв кабинет на ключ, а в постели до полуночи обсуждают твой последний отчет. Если ты думаешь, что связь с директором поможет тебе сделать карьеру, ты ошибаешься. Пообщаться с умным человеком и его окружением — да, посмотреть, как живет и работает человек успеха со стороны, — да, узнать тайны бизнеса и его личной жизни — да. Но не сделать карьеру, во всяком случае в этой фирме. Служебный роман занимает много времени. К тому же, скрыть его практически невозможно. У тебя портятся отношения с коллегами: с женщинами, которые спали с начальником до тебя или которыми пренебрегли, с мужчинами, которым ты в свое время отказала. Осознанно или нет, но тебе начинают мешать, сплетничать и относиться, как к боссовской подстилке. Конечно, директор может подкинуть тебе интересные проекты или клиентов. Но в итоге стоят ли они твоих нервов?

Как же быть? Отказать или лечь в постель? Как себя после этого вести? Как много вопросов… Если хочешь моего совета — не спи. Но могут выгнать. Или спи, но ни на что особенное не рассчитывай. Есть еще промежуточный вариант. Переспать несколько раз (в соответствии с пожеланиями) и показать себя совершенно деревянной, фригидной и противной, чтобы ему в следующий раз не захотелось. Посмотри главу про женские типажи, которые отпугивают мужчин, забудь принять душ перед свиданием. Только не переигрывай. Это еще хуже, чем не «дать» совсем. Многое зависит от конкретного человека, кто-то за отказ кинет в тебя пепельницей, а кто-то лишь поведет плечами: не прошло, и не надо. Профессионалам и незаменимым работникам предложения переспать делают реже, чем секретарям и девочкам на побегушках. Постарайся показать себя в деле. А если есть муж или любовник, и ты замечаешь похотливые взгляды коллег, попроси его встретить тебя вечером, чтобы забрать с работы, или возить в офис по утрам. Подчеркивай свои чувства, делай это на виду. Может, пыл у сотрудников и начальника поугаснет?

Не буду подробно о коллегах. Они такие же мужчины. Постарайся не обидеть или «почему бы и нет?». На работе тоже можно найти свою судьбу. Только не выбирай из подчиненных. Конфликта не избежать, если смешиваются работа и очень личное. Сама посуди, если он не выполнит твое распоряжение, ты начнешь уговаривать или ругать? Уговоры ставят конец на нормальной работе, а ругань — на личных отношениях. Не хочешь, чтобы к тебе приставали, не провоцируй коллег. Одевайся скромнее, не задерживайся на производственных вечеринках — именно с них все часто и начинается. И главное — не позволяй фамильярностей, они опускают тебя на уровень всеобщей доступности. Лучше держаться с достоинством, но несколько на расстоянии. Показателем мужского панибратства могут стать предложения выпить после работы или уменьшительно-ласкательные прозвища. Я для себя решила давно: никто не будет называть меня, как соседку по парте в школе, «Светик» или «Котик», а тем более — «Светка», «Ленка», «Танька». Это девчонки из соседнего двора, которые учатся в ПТУ и рады осчастливить любого. Стерва же уважает себя и не позволяет такого обращения. Лишнего снобизма тоже не нужно. Обращение по имени-отчеству к молодой женщине напоминает школьных учительниц или синечулочных женщин в скучных кабинетах. Крайности вредны во всем. А ты на то и стерва, чтобы лавировать, избегать и рифов, и мелей. Удачного плавания!

Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный — мужчина

Мужчина не против, чтобы женщина безраздельно властвовала. На кухне. Или вершила судьбы. Его грязных рубашек.

Елена Колядина

Начальник! Какое сладкое слово. Я — начальник, я добилась своего. Я — самая умная, я могу приказывать и смотреть свысока, принимать решения и вершить судьбы. Я — начальник.

А теперь — если посмотреть с другой стороны. На кой черт мне сдался этот «геморрой»? Каждый день выволочки от директора. Ладно, если бы сама была виновата, а то все из-за подчиненных-уродов. Совсем работать не хотят. Приказы не выполняют. Нянчишься с ними, по ночам не спишь, думая, как сделать зарплату больше. А они, бездельники, как будто нарочно меня подставить хотят. Наверно, на мое место метят. Начальник — одна оболочка, сдувшаяся резиновая лодка в бочке с дерьмом.

Если ты уже начальник, это похвально. Поделюсь своим опытом, а ты прибавишь свой. Мужчина-подчиненный — это бедствие на бедную женскую голову. Приработаться к такому кадру, а особенно, если их несколько, непросто. Происходит это из-за разницы мужского и женского понимания жизни и менталитета. Ты, например, думаешь, что заработала свое место умом и трудолюбием, а для мужчины, который боролся за это же место, но проиграл, удобнее думать, что ты его получила за постель и красивые глазки. Поверить в такое гораздо легче, чем в твой профессионализм и в то, что ты превосходишь его по многим показателям. Мысль о женском превосходстве для мужчины невыносима. Последний век матриархата закончился так давно, что в мужском подсознании и следа не оставил. Зато патриархат — идеология близкая и привычная, и она диктует, что женщина — существо более глупое, руководить не может в принципе. Ситуацию на работе мужчина воспринимает примерно так, как если бы в семье из него хотели сделать подкаблучника. Естественно, что он делает? Сопротивляется. Сопротивление не всегда бывает прямым, оно может проявляться в нежелании подчиняться, а также в таких вещах, как:

— невыполнение поручений (жесткий саботаж);

— излишняя самостоятельность;

— выполнение поручений позже, чем планировалось (мягкий саботаж);

— долгое обсуждение распоряжений и их «непонимание»;

— сплетни о тебе;

— «подставы» перед начальником и действия через твою голову;

— подчеркнуто-фамильярное отношение;

— попытка заигрываний;

— самовольное вмешательство в твои обязанности;

— подчеркнутое отношение как к женщине, а не как к начальнику.

Может, ты уже узнала кого-то из своих? Не спеши с увольнением, кое-что сделать все-таки можно. Прежде всего обрати внимание на то, понимает ли тебя мужчина. Мировосприятие у мужчин и женщин на самом деле во многом отличается, и чем ближе ты будешь по духу и умению мыслить к мужчине, который работает под твоим началом, тем легче он примет тебя за «свою». Может быть, ты слишком резка и разжевываешь указания, как для идиотов — по десять раз, или наоборот, даешь неполные и отрывочные приказы, забывая о том, что интуиция у большинства мужчин атрофирована напрочь. Для начала устрани раздражающие факторы. Понаблюдай, после чего случаются приступы неподчинения? Может быть, мужчина имел на тебя виды, а после повышения боится, что его действия будут восприняты как попытка сделать карьеру и выбиться в любимчики? Или он старше и раздражается при виде твоей короткой юбки и ярко-рыжих волос? Будь ты его дочкой, за один только вид устроил бы выволочку. А так — приходится смотреть на такое счастье и терпеть капризы какой-то девчонки.

Если раздражающие факторы устранены, приступай к самому главному — завоеванию авторитета. Тебе нужно стать «своим парнем». Прежде всего уйми все женское: он — не мужчина, а ты — не женщина. Вы два бесполых существа, которые работают в одной команде. Никаких недомоганий по поводу месячных, частых бюллетеней и просмотров женских журналов на рабочем месте. Это недопустимо даже в женском коллективе, а в мужском — тем более. Командовать может только суперженщина, которая сильнее и умнее. И ты должна это доказать. Приходи на работу первой и уходи последней, делай больше всех и давай поручения, которые приносят реальный заработок. Лишняя копейка в кармане — веский аргумент, чтобы прислушаться к твоим словам, даже если они вылетают из прелестно накрашенного ротика. И никакого панибратства. Со служебных посиделок уходи первой, не приглашай к себе в гости и не делай из подчиненных друзей. Сами того не осознавая, они воспользуются твоей слабостью или информацией, которую ты выболтаешь «по дружбе». Друзей нельзя заставлять много работать, с ними нельзя быть жесткой. Появится обида. Чтобы этого не случилось, держи дистанцию. Никогда не проси у подчиненных в долг и не делись личными проблемами. Чем меньше будут знать о тебе, тем меньше будет у людей информации о твоих слабостях, которые при случае можно использовать в своих целях: разжалобить или напомнить о промахе.

Самое важное условие успешного руководства мужчинами — держать их на равных и прислушиваться к их советам, но доказать, что твой профессиональный уровень выше. Это сложнее всего. Не допускать проколов, не унижать подчиненных и не кричать на них, не поддаваться слабостям, постоянно работать над собой, учиться и учиться. Поверь, результат стоит того. Высокая профессиональная оценка от мужчины, который работает «под тобой», если это не грубая лесть, — это показатель твоего профессионализма, гораздо больший, чем оценка начальника или крупного клиента. Добившись мужского уважения в коллективе, ты можешь переходить к прямой эксплуатации мужских талантов. Он тебе доверяет, он расслабился, а значит, воспримет твои убеждения в правильности сделать что-то, как возможность подзаработать или продвинуться по служебной лестнице. Пользуйся моментом, доверь мужчине творческую работу, новое направление, новых клиентов. Это как раз то, что им нравится. Ведь не случайно все изобретатели — мужчины. А потом, когда он откопает золотые слитки, ты приберешь все это к рукам, рассортируешь… и покажешь начальнику. Все довольны. А ты хотела его уволить. Это было бы слишком просто, а стервы не ищут легких путей. Ведь каждая проблема имеет массу простых и, как правило, неверных решений. Неверные решения для начальника — слишком большая роскошь.

Наука располагать к себе: как делать бизнес с мужчинами

Женщины созданы для дипломатии. В дипломатии самое главное — внушить другому, что ваша идея — его собственная. А женщины только этим и занимаются.

Клэр Люс

Каждый день мы встречаемся с десятками людей. Хорошо, когда есть возможность выбрать, с кем работать, а с кем развлекаться и к кому пойти за советом. Но зачастую ситуация складывается таким образом, что выбора нет. Начальник подкидывает тебе проект, который хочешь — не хочешь, а придется рассчитывать с придурком из соседнего отдела, бухгалтер, который выдает тебе зарплату, тоже не отличается добрым нравом, но и с ним приходится считаться. Мы делим людей на тех, с кем приятно общаться, и тех, с кем дел иметь не хочется, даже если это необходимо. Оставим вторую категорию, стерве у нее учиться нечему, и присмотримся повнимательнее к первой. Какие черты характера и приемы вызывают расположение людей? Как этим приемам научиться, как стать человеком приятным и легким в общении?

Как-то на выставке я подслушала удивительный разговор. Менеджер одной крупной компании возмущенно спрашивал у клиента, почему тот работает не с ним, а с менеджером из конкурирующей фирмы, который на аналогичный товар дает меньшую скидку. Клиент, не задумываясь, ответил, что за удовольствие пообщаться с таким приятным человеком, как Елена Сергеевна (тот самый менеджер, у которого клиент приобретал товар), он готов нести финансовые потери. На тот момент я в первый раз столкнулась с тем, что люди осознанно готовы платить за комфортное общение, за человека, который умеет расположить к себе. В работе, которая связана с «прибалтыванием», не условия, которые предлагает фирма, не качество предлагаемого товара, а личность и профессионализм работника играют ключевую роль. Рекламный агент, менеджер, редактор, коммивояжер — далеко не полный список профессий, где, наряду с профессиональными навыками, работники обязаны уметь завоевывать доверие и расположение. Наблюдается и вторая любопытная вещь: людей добрых, открытых и умных гораздо меньше, чем тех, с кем приятно общаться. Это значит, что многие играют в комфортных собеседников и партнеров. Примерно то же самое происходит в начале развития взаимоотношений мужчины и женщины, когда и тот и другой стремятся произвести приятное впечатление. Как в бизнесе, так и в личной жизни помогают завоевать расположение партнера не столько черты характера и внешность, сколько умение понять, чего от тебя ждут, каким хотят видеть, умение подстроиться под конкретного человека.

Универсальные правила завоевания доверия собеседника, «ключики» к общению известны давно, но мало кто их использует. «Западный» постулат о любви к себе на практике зачастую превращается в стремление навязать свою точку зрения и заставить партнера принять тебя таким, какой ты есть, со всеми недостатками. «Медные трубы» тоже блокируют желание подстроиться под собеседника, тем больше, чем он ниже по рангу. Директор крупной фирмы «гнет понты» перед директором более мелкой, менеджер известной на рынке фирмы презрительно отзывается о коллеге из небольшой компании, даже если тот предлагает чрезвычайно выгодные условия для сотрудничества. Искусство общения с людьми, в первую очередь, основано на внимательном и чутком отношении к любому человеку, уважении к его мнению, независимо от должности, социального положения и умственных способностей собеседника. Как тут не вспомнить об одном из грехов в христианском вероучении — гордыне. Умерь гордыню, ведь как гласит восточная пословица, «Чем плодоноснее дерево, тем ниже клонятся его ветви». Тот же смысл создатели Остапа Бендера вложили в слова: «Будь проще, и люди к тебе потянутся». Если у тебя получится с одинаковой легкостью общаться и с директором крупной фирмы, и с дворником дядей Васей, тогда можно приступать к «оттачиванию» мастерства общения, к изучению высшего пилотажа — манипуляций с людьми. Без начального курса — знания самых простых правил и основ актерского мастерства — манипуляции бесполезны. Лучший манипулятор тот, кто на самом деле верит в то, что говорит, кто не притворяется, а вживается в образ.

Знаменитый автор многих книг по манипулированию людьми Дейл Карнеги не учел самого главного. Владение приемами, на которые люди «клюют», это важно, но человека нужно в первую очередь понять, «влезть в его шкуру», завоевать его доверие и уважение, а уже потом прибегать к манипуляциям. Напомню простейшие правила, которые тебе уже известны по предыдущим главам.

— Внимательно слушай собеседника и проявляй интерес ко всему, что он говорит.

Исключения:

1) если собеседник не знает поговорки о том, что краткость — сестра таланта, установи заранее время, которое у тебя есть для проведения переговоров. Например, намекни, что через полчаса придет следующий клиент (даже если это не так);

2) для того, чтобы взять инициативу переговоров в свои руки, иногда необходимо перебить собеседника, естественно, извинившись и объяснив некорректность желанием направить разговор в нужное (естественно, тебе) русло.

— Узнай о собеседнике как можно больше, помни его имя-отчество, поздравлять с днем рождения и всеми датами, которым он придает значение. Люди любят поговорить о себе и близких, а женщины еще и о «шмотках» с косметикой.

Такие разговоры притупляют бдительность собеседника, создают псевдодружескую обстановку, которая помогает успешно провести переговоры и склонить собеседника к нужному тебе решению.

Исключения:

1) если ты располагаешь информацией о внебрачных связях и махинациях, не стоит об этом упоминать в разговорах, ведь, как известно, кто много знает, долго не живет. Подумай лишний раз, прежде чем использовать информацию, попавшую к тебе в руки;

2) обязательно проверяй информацию, полученную от третьих лиц. Глупо выглядит вопрос о том, выздоровел ли человек, если он и не болел вовсе, или сочувствие по поводу кончины любимого кота, если на самом деле это был попугайчик, которого кот сожрал без малейшего ущерба своему здоровью.

— Развивай чувство юмора и пользуйся им даже на деловых переговорах. Ничто так не разряжает обстановку, не располагает собеседника к тебе, как удачная шутка. Представь, как надоело чиновнику, секретарю, бухгалтеру или менеджеру весь день слушать про дебеты-поставки или рейтинги конкурентов. После тяжелого рабочего дня любой станет черствым и злым, расскажи свежий анекдот, веселую историю про ведущего работника конкурирующей фирмы.

Исключения:

1) существует категория людей, которые не понимают шуток потому, что с чувством юмора у них, мягко говоря, не все в порядке. Если в стремлении рассмешить ты будешь упорствовать, тебя сочтут клоуном, и переговоры сорвутся;

2) чувство юмора и удачная шутка заметно отличаются от американской традиции «лыбиться» во весь рот по поводу и без. Ты ведь не ходячая реклама стоматологической клиники? С творчеством Дейла Карнеги мало кто не знаком, поэтому тебя примут за идиота, который выучил книжку наизусть, от корки до корки.

— Говори о том, что интересно собеседнику. Нелишне вспомнить об этом приеме, который успешно используется цыганками. Заманивая человека разговором о детях или измене любимого, о проблемах, которые волнуют всех, цыганка плавно переводит разговор на тему, которая интересна лично ей, — деньги. Заслуживает внимания и второй цыганский прием: начинать с малого. Не стоит сразу говорить о грандиозных сделках, партнер может углядеть в этом подвох и утроит бдительность. Меня не раз выручала фраза: «Давайте начнем с небольшого проекта и узнаем друг друга в деле». Маленький шажок в сторону воплощения планов стоит дороже, чем долгие часы за столом переговоров.

Исключение:

1) не стоит заговаривать на «больную» тему с человеком, который расстроен или зол, пытаться выразить ему соболезнование. Упоминать о проблеме стоит только в том случае, если ты можешь ее решить или ослабить боль, компенсировать потери или заинтересовать новым, более выгодным проектом.

— Не бойся показаться глупой. Признание в том, что ты чего-то не знаешь (даже если это не так), льстит собеседнику, он начинает тебя недооценивать и неосознанно выбалтывает секреты фирмы. Есть категория людей, которые с детства научились «косить под дурачков», просить совета, задавать глупые вопросы.

Таким образом они усыпляют бдительность собеседника. Вспомни знаменитых литературных и «киношных» сыщиков, использующих маски простоты или старческого слабоумия, чтобы втереться в доверие к свидетелям и подозреваемым: комиссар Коломбо, Эркюль Пуаро, мисс Марпл.

Исключение:

1) если твой собеседник «косит под дурачка», тебе придется играть его же оружием. Объясняй ему по три раза очевидные вещи, стой на своем и пропускай мимо ушей жалобы на некомпетентность, бедность, возраст, слабое здоровье.

— На собеседника давить нельзя, запомни это навсегда. Большинство людей иногда оказываются в ситуации, когда их к чему-то принуждают, поэтому, если есть выбор, предпочитают не идти на контакт с человеком, который во что бы то ни стало стремится навязать свои условия. Излишняя напористость напоминает о далеком детстве, когда родители, желая своему чаду добра, заставляли его делать что-то по-своему. Человек нервничает, чувствуя какой-то подвох. Многие мастера общения используют это правило наоборот: уходят от обсуждения основной проблемы, давая «карты в руки» самому собеседнику, подчеркивая невыгодность проекта. В конце переговоров партнер уверен, что выиграл переговоры, склонив конкурента к самым выгодным условиям, а на самом деле он попался на крючок умелого манипулятора.

Исключения:

1) если ты представляешь фирму крупную и известную, уступчивость и лояльность могут показаться партнеру признаком того, что ты сильно заинтересована в сделке или хочешь «втюхать» некачественный товар. Излишняя уступчивость подозрительна;

2) ведя переговоры, всегда держи в голове мысль о том, что условия, которые не хочет обсуждать один партнер, с восторгом будут приняты другим. Если переговорный процесс зашел в тупик, возьми тайм-аут на какое-то время, попробуй найти новых клиентов. Если с ними договоренность будет достигнута, это послужит дополнительным аргументом на новом витке переговоров.

— Избегай резких оценок и не хвастайся. Вместо: «Вы хотите меня обмануть!» скажи: «Вы уверены, что ваши источники информации достоверны?». Вместо: «На ваши условия может согласиться только идиот!» скажи: «Давайте просчитаем этот проект с точки зрения получения прибыли не только вами». Учись облекать мысли в мягкие формулировки, но жестко стоять на своей позиции.

Исключение:

1) хвастовство и демонстрация успехов фирмы — вещи разные. Достижения скрывать не стоит, они только подтверждают правильность выбранной стратегии и твою компетентность как работника фирмы.

— Не стоит забывать о человеке после того, как цель отношений с ним на этом этапе достигнута. Поговорка «с глаз долой, из сердца вон» применима к людям, которые тебя предали, обманули. В бизнесе ценны не единовременные контакты, а долгосрочное взаимовыгодное сотрудничество. Совершенно недопустимо обращаться с партнером, с которым ты заключила контракт, как с использованным презервативом, извини за грубое сравнение. Я часто сталкивалась с ситуацией, когда после подписания договора или осуществления поставки работник с чувством выполненного долга успокаивался, не заботясь о своевременной оплате, не церемонился с клиентом, сразу менялся даже тон разговора. Как тут не вспомнить боязнь мужчин перед штампом в паспорте? Законная жена, думая, что муж никуда не денется, становится сварливой, ходит в старом халате и накладывает макияж, только выходя из дома.

Если встреча прошла «вхолостую», не расстраивайся. Правило 80\20 действует и в бизнесе. Если успешно завершается каждая пятая встреча, это отличный результат. Не стоит корить себя за промахи. Часто сталкиваешься с грубостью и невежеством, жадностью и желанием обмануть. Удалось избежать убытков — уже хорошо! Появился опыт ведения переговоров — это тоже результат. Если тебя не удалось склонить к невыгодной сделке, партнер нервничает, дело может дойти даже до оскорблений в твой адрес и в адрес фирмы, которую ты представляешь. Лично я за время работы слышала такие фразы:

— Я давно считал, что женщины бывают или красивыми, или умными, теперь я в этом точно уверен.

— Ваш директор еврей и предложения у него жидовские.

— Место вашего товара — на свалке, а не на полках моего торгового центра.

— Я что, похож на идиота, если вы предлагаете мне такие условия?

— В моей фирме максимум, что я бы вам доверил, это варить кофе для гостей.

Знаешь, что самое удивительное? То, что спустя какое-то время люди, которые говорили мне такие слова, сами обращались с предложением о сотрудничестве и соглашались на мои условия. Думаю, что так получилось потому, что тогда я нашла в себе силы не ответить на выпад, а сохранить хорошую мину при плохой игре. «Думаю, в этот раз мы не смогли достичь договоренности, но вы же сами знаете, все меняется, возможно, вы измените свое мнение или у нас появятся новые точки соприкосновения. На всякий случай запишите мои контактные телефоны…». Запомни и эту фразу, она не раз выручит тебя в ситуации, которая на первый взгляд кажется тупиковой. Бизнес — не та сфера, где стоит разбрасываться категоричными суждениями. Политики и бизнесмены похожи в умении просчитывать ситуацию, угадывать, что будет через месяц или год, и в соответствии с этим строить стратегию компании. Вчерашний конкурент становится компаньоном, а старый друг подкладывает «свинью», «сдает тебя с потрохами» в налоговую полицию. В бизнесе нельзя быть честным и говорить всю правду, но можно быть порядочным и иметь хорошую репутацию. Умение располагать к себе — это часть имиджа, ключ к карьере, независимо от того, начинаешь ты ее с должности секретаря или директора собственной фирмы. Правила отношений с людьми в бизнесе и личной жизни одни и те же. Я еще не встречала хороших бизнесменов, которых бы ненавидели все родственники и бывшие друзья, и наоборот, нечестного в делах человека, который сохранил бы уважение и любовь близких. И руководителей с плохо подвешенным языком я тоже не встречала. Делай вывод: хочешь сделать карьеру и быть любима? Учись разговаривать с людьми, иначе как же они узнают, что ты самая умная и замечательная!

Коллеги — тоже люди, только сволочи

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно.

Шарлотта Уиттон

Общение с коллегами — отдельный вид искусства, который необходимо освоить стерве. Можно, конечно, выбрать путь бесконечных жалоб на их грубость и тупость, нескончаемым потоком льющиеся на тебя, или беспрекословно бегать по их поручениям, но что-то мне неуловимо подсказывает, что не для этого ты решила стать «городской штучкой». Эта глава целиком посвящена проблемам, с которыми ты можешь столкнуться на работе, и путям их разрешения.

Городская женщина — женщина занятая. Тратить время на чьи-то капризы, козни, слухи ей некогда. Ведь то же самое время можно потратить на зарабатывание денег, любовь или развлечения. Во многих фирмах ты можешь столкнуться с довольно странной корпоративной культурой, которую я называю «серпентарий». Все друг другу улыбаются, сохраняя видимость хороших деловых отношений, а за спиной шипят, брызжут слюной, распускают грязные слухи и плетут интриги. И даже больше — когда тебя выживут с престижной должности, подставят перед директором, лишат половины зарплаты, эти же люди будут тебя «чистосердечно» жалеть и успокаивать. Что ж, как говорится, на войне как на войне?! Стерва принимает бой! Так скажем «спасибо» тем, кто решил поучаствовать в играх на развитие остроумия и ловкости мышления, ведь по законам эволюции в борьбе выживает сильнейший, и он же в процессе борьбы отращивает когти, шипы и броню для защиты от посягающих на его гармоничное существование.

Перво-наперво запомни, что быть хорошей для всех невозможно и расстраиваться из-за этого бессмысленно. Угодить всем, значит посвятить свою жизнь служению коллегам и начальнику, и если от второго зависят твоя карьера и зарплата, то от первых и ждать-то особенно нечего; угождая им, ты делаешь их карьеру и помогаешь им заработать деньги. Основная ошибка тех, кто устраивается на работу, — стремление завоевать расположение коллег, наладить контакты. Нет, я не призываю к борьбе и тотальному презрению, а только хочу, чтобы ты научилась четко определять границу, когда тебя начинают «гномить» и использовать. Новичок в любой структуре никому не нужен. Он не имеет опыта, влияния на начальника, у него еще нет нужной информации. «Наладить контакт» в первые же дни, значит «подлизаться», выстроить отношения с людьми, которые знают больше, найти такие тропинки, которые не опустят тебя на уровень девочки на побегушках. Заинтересовать собой новоиспеченного коллегу несложно, особенно если предварительно «принюхаться» к климату в коллективе. Любой женщине приятно, когда ей делают не прямой комплимент (умная дама сразу поймет, что это грубая лесть), а критикуют соперницу или просто коллегу, которая и выглядит для своих лет посвежее, и одевается лучше. Но не нужно перебарщивать и «брызгать желчью», ты ведь стерва, а не сука, одной-двух фраз будет вполне достаточно, чтобы завоевать расположение сотрудницы. С теми, кто помешан на своем карьерном росте и профессионализме, нужно разговаривать на их же языке: ни в коем случае не демонстрировать желание «перебежать дорожку» и почаще повторять, что работа с такими профессионалами — мечта всей твоей жизни.

Планируя занять (не сразу, конечно) в фирме одну из ведущих должностей, нужно начинать подготовку к этому с первых же дней «пришествия». Даже в успешных людях каким-то шизофреничным образом умудряются уживаться комплексы и мания величия, поэтому, хоть ты в себе и уверена, нужно попытаться очень четко представить мнение самого главного начальника об идеальном работнике, который должен находиться на твоем месте. Представленное наверняка покажется скучным (это если на работу ходить развлекаться). По моим наблюдениям, скучно работать тому, кто сидит не на своем месте. Я, например, помираю с тоски при виде цифр и могу с ними управляться только тогда, когда представляю за каждой цифрой конкретные показатели, людей или товары. Но мой бухгалтер относится к цифрам совсем иначе, она любит (на мой взгляд, странной любовью) каждую «циферку», а составление балансов для нее — увлекательнейшая игра сродни разгадыванию кроссвордов. Она нашла свое призвание, ей не скучно, поэтому она — главный бухгалтер с хорошим окладом, но мне на ее месте было бы неуютно.

Образ идеального работника (или работницы) скучен только на первый взгляд. На работе, даже не вдаваясь в поток сплетен, который затягивает всех, всегда есть чем поразвлечь себя. Для начала предлагаю всех коллег мысленно расставить по местам, используя реальную оценку их потенциальных способностей и сопоставляя ее с их манерой поведения. В каждом коллективе есть пустозвоны с очень скромными талантами, которых за незлобивость и непритязательность в требованиях держат на небольших должностях с невысоким окладом. С такими общаться — только время терять. В любой фирме всегда есть небольшая группа работников-основателей («старая гвардия»), людей, которые воспринимают фирму, как часть своей молодости. Я несколько раз наблюдала, как такой «старый гвардеец» отстаивал при переговорах интересы фирмы более рьяно, чем сам ее руководитель. В фирме можно встретить непризнанных гениев и реформаторов, которые вечно спорят с начальством. Как правило, у таких индивидуумов присутствует разлад между внутренней жизнью и физической, а великие идеи никак не угоняются за собственным воплощением, потому-то большинство грандиозных планов и не воплощается. Под маской реформаторов и творческих натур частенько скрываются обычные лодыри, которым гораздо приятнее «думать» часами перед экраном монитора, чем просто работать. Но ни в коем случае им об этом не говори. Они страшно обидятся.

Угодить всему этому пестрому контингенту сослуживцев просто невозможно. А начальнику глубоко наплевать на твою самобытность и исключительность, ему гораздо важнее не твои суперпроекты, а своевременное и четкое исполнение порученного и отсутствие опозданий. Да, совсем забыла, есть еще одна категория сотрудников — молоденькие девушки, чтобы угодить им, нужно быть «своей»: рассказывать сплетни, рассматривать журналы мод в рабочее время и угощать их вкусностями. Приблизит ли данная стратегия тебя к следующей ступеньке карьерной лестницы? Я сомневаюсь. Вывод следующий, «окончательный и обжалованию не подлежит»: подстроиться под всех и быть для всех хорошей НЕВОЗМОЖНО(!), иначе, пытаясь это сделать, превратишься в девочку на побегушках. Самый верный путь, по которому идут все карьеристы, — подстроиться под начальника и тех работников, которым он доверяет, к чьему мнению прислушивается. Конечно, придется притворяться, скрывать свое истинное отношение к ним. Притворство — слово с ярко выраженным негативным окрасом. Гораздо лучше назвать то же самое актерской игрой. В чем тут разница? По-моему, ее и нет вовсе. Притворщик скрывает подлинные чувства, желая получить выгоду, но ведь и актер не просто так кривляется на сцене. А кто талантливее — это еще вопрос.

Иногда ситуация складывается таким образом, что новичка не хотят принимать в коллектив категорически и бесповоротно. Причины не важны, возможно, в фирме сложилась своя компания, или коллеги боятся, что ты перебежишь им дорожку. Если они относятся к тебе предвзято, стремятся высмеять и унизить, принудить к увольнению, скорее всего, ничего путного у тебя в этой фирме не получится. Моя приятельница, оказавшись в такой же ситуации, приложила все усилия к тому, чтобы расположить к себе людей и добиться от них элементарного уважения. Когда стало понятно, что это невозможно, она попыталась свести контакты к минимуму и игнорировать грубые высказывания и насмешки, когда и это не помогло, она обратилась за советом к директору, тот подумал и предложил ей перейти в другой отдел. На мой взгляд, борьба в аналогичном случае — не лучшее средство, а работа в нервозной и напряженной обстановке может привести к затяжной депрессии и отвращению к работе как таковой. Одно дело — когда коллеги хотя бы поддерживают видимость нормальных отношений, плетя интриги за твоей спиной, а совсем другое — открытая травля.

Стерва — по определению женщина-лидер. Об этом нужно помнить всегда, но выставлять напоказ свои лидерские качества стоит только тогда, когда фирма нуждается в появлении нового лидера. Учиться всему, с чем придется иметь дело на руководящей должности, лучше «втихаря», выскочек-недоучек не любят. И только научившись, можно показать свою истинную натуру. Если человек — лидер по натуре, распознать его можно по следующим признакам (они пригодятся тебе и для психологической диагностики коллег):

— лидер не боится ответственности (в том числе и за вверенный ему коллектив);

— лидер не боится взять в критический момент инициативу в свои руки (независимо от того, касается ли инициативность выполнения супружеских или служебных обязанностей);

— лидер не скучает в компании с самим собой;

— лидер не боится высказать смелую мысль или шутку;

— лидер всегда стремится сделать карьеру и занять руководящий пост;

— лидер любит быть в центре внимания;

— лидер не верит в то, что кто-то может сделать работу лучше, чем он ее сделает сам;

— лидер любит путешествовать, имеет необычные хобби и вкусы;

— лидер умеет убеждать, заражая всех своими идеями;

— лидер не натягивает маску мании величия, поэтому люди принимают его «за своего» и охотно советуются по разным вопросам;

— лидер никогда не кричит и не перебивает собеседника;

— лидер знает, что работа — это не только победы и творчество, поэтому всегда готов к «запаркам» и производственным кризисам и не откладывает в нижний ящик стола рутинные, но важные дела.

И последнее: лидер понимает, что развивать в себе нужно не только качества, которые помогают выжить и сделать карьеру, но и те, которые делают человека человеком (та же банальная вежливость и знание норм поведения). Это первый и обязательный пласт. Уже на него должны накладываться «качества успеха» — честолюбие, целеустремленность, даже жесткость. Карьерист и «сволочь последняя» — это не синонимы, хотя я встречала крайне нечистоплотных и подлых людей, которые искренне считали, что их проблема — незнание психологии общения, и с упоением читали пособия «по приобретению друзей».

Хоть я и говорю о том, что уживаться, а тем более дружить с коллегами — дело хлопотное, а порой и вовсе невозможное, не нужно использовать мое мнение для оправдания собственной грубости, высокомерия, любви к сплетничеству и скандалам. Нежелание коллег с тобой общаться может объясняться не слишком приятными сторонами твоего характера, а не конкуренцией или их злобным нравом. Об этом тоже нужно помнить и отличать зависть от неприязни.

Я уже давала в этой и других книгах советы, как обходиться с коллегами, которые, мягко говоря, не слишком хорошо к тебе относятся. Могу добавить: для сохранения хорошего самочувствия необходимо уметь «отрабатывать» обиды, заставлять плохие слова, мысли и взгляды стекать с тебя, не оставляя следа. Для этого важно вовремя остановить «наезд» (нижеприведенные приемы пригодятся и в личной жизни, и на работе), например, изобразить недомогание — кто ж будет топтать несчастную больную женщину. Естественно, изображать недомогание нужно умело и не часто. Второй прием — отнятие инициативы. Человек, который на тебя «наезжает», заранее приготовился нападать, поэтому если роли меняются, и он становится жертвой, весь боевой задор моментально исчезает. Приведу пример «наезда» и ответа на него.

— Ты опять, как дура, над бумажками вчера сидела до полночи? Хоть бы толк от этого какой был! Может, ты по ночам в Интернете за счет фирмы болтаешься?

— Человек, который распугивает моих клиентов запахом пива, выпитого в обеденный перерыв, не имеет права мне указывать, сколько мне находиться на работе. Да и о толке не тебе судить, а начальнику, который, кстати, может «случайно» узнать о коллекции фильмов и фотографий с порносайтов, которые ты-то уж точно за счет фирмы из Интернета и скачал.

Кто бы что ни говорил о всепрощении, но по опыту моей, видимо, не слишком зрелой религиозно души, месть освобождает от накопившейся обиды. Ты ведь ловишь себя на мыслях: «Так ему и надо» или «Бог шельму метит»? — все это из одной оперы. Я не призываю мстить, но и подставлять вторую щеку, если тебя долбанули по первой, глупо, тем более — в бизнесе. Месть на работе — она особая, с примесью интриги, ее цель — уволить или лишить заработка, выставить дураком. Если тебе это по силам, а избавиться от обиды другой возможности нет, мсти, тем более, если уверена, что была права, и на отмщение стоит потратить время. В противном же случае утешься христианским «каждому воздастся по делам его» или эзотерическим «зло возвращается троекратно», а то и действенно-бытовым «придет война — попросишь хлеба». Эти три «настройки» мне помогают отвлечься от мыслей вроде: «и мстя моя будет ужасна», тем более, что со временем религиозно-эзотерическо-бытовые предсказания имеют особенность сбываться. Опустились на самое «дно» обидчики, пришли просить денег недруги и завистники, позвонили с предложением о сотрудничестве бывшие начальники («Правильно я тогда тебя уволил — видишь, до каких высот ты теперь поднялась, нашла свое призвание!»). Разбираться, почему так получилось, мне, честно говоря, лень. Довольно и того, что я еще ни разу не пожалела о несвершившемся отмщении и сэкономила кучу времени, которое могла бы потратить на жалобы подругам или разработку страшно коварных и хитроумных планов отмщения. Вспоминаю одну знакомую, которая, решив отомстить бывшему возлюбленному, выскочила замуж за первого попавшегося. На мой взгляд, месть довольно, странная и совсем не логичная. Если «бывший» ее разлюбил, то боли он не почувствует, а если не разлюбил, наверняка подумает, что его, как дурака, водили за нос, и забудет о этически нечистоплотной девушке навсегда. Так оно в итоге и получилось: она-то, в порыве мести, кандидатов тщательно не перебирала, вот и выбрала «достойного», который пропадает неизвестно где по ночам, не работает, да еще и поколачивает бедняжку. Зато теперь у нее появился прекрасный повод всем рассказывать о своей несчастной судьбе. Кто виноват? И кому она отомстила?

Вернемся к нашим баранам, то есть к коллегам. Тебя обидели… Не верю. Стерва — это женщина, про которую говорят «палец в рот не клади». Не знаешь, что ответить — многозначительно промолчи. Существует выражение «сохранить лицо», то есть снисходительно улыбнуться, когда тебя оскорбили или обидели, не показать испуг и растерянность. У обиды есть и оборотная сторона. Я встречала людей, которые намеренно изображали обиду и вселенскую грусть, чтобы окружающие обратили на них внимание, стремились развеселить или попросить прощения, искупить вину. А манипулятору только того и надо — сидит, нахмурив брови или с несчастным лицом, а все вокруг вертятся, жалеют, заискивают. И такие коллеги тебе повстречаются, будь готова!

Разобраться в коллегах тебе поможет один простой прием. Психологи утверждают, что любой человек приписывает свои черты характера человеку, с которым общается. Проще говоря, врун обвиняет всех в лживости, а интриган в любых поступках знакомых и коллег видит попытки собой манипулировать. У каждого своя «подзорная труба», в которой он видит то, что хочет увидеть. Кстати, начальники, помешанные на мысли, что их сотрудники «подворовывают», получаются из работников, которые сами по молодости и бедности воровали с производства и обманывали своих начальников.

Сейчас модно писать и говорить о саморазвитии, или, как любят говорить американцы, технологии «я сделал себя сам». Меня всегда удивляло странное сочетание психологических советов «быть собой» и «развиваться». У меня, например, так никогда не получалось. Сама посуди и вспомни: как только ты становишься собой, ты никому и на фиг не нужна. Мы, когда не стремимся понравиться, скучны и бездеятельны. И наоборот, как только человек вступает на тропу саморазвития, он перестает быть собой, начинает постоянно меняться. Отследить, когда ты — это ты, а где начинается роль, порой оказывается невозможно, начинаешь чувствовать себя как Алиса в Стране Чудес. По моим наблюдениям, лучше всего вписываются в коллектив, уживаются с мужьями и коллегами люди, которые не упирают на собственную исключительность, не цепляются за свою самобытность, не навязывают свою уникальность и вообще не задумываются о «возможности совмещения саморазвития и сохранения своего Я» (всегда поражалась психологическому термину «свое Я», как будто может быть «свое Ты» или «свое Она»; подозреваю, что кто-то русский язык в школе плохо учил, а все подхватили и повторяют). Можно читать книжки, которые содержат советы по общению, но не думай, что чем больше умных слов знает и написал автор, тем он на самом деле умнее, а вот читать его книжку ты точно будешь дольше — пока разберешься. Еще раз повторяю: для всех хорошей ты никогда не станешь, да и стоит ли стерве становиться хорошей? Как-то противоречит стервозному имиджу образ послушной скромной девочки. Оставим все мысли о самопожертвовании (кстати, не начальник ли вложил их тебе в голову — они это любят). Женщинам свойственно «самопожертвование» хоть ради чего-нибудь, лишь бы оценили. Не жди, не оценят! А значит, надо действовать с точностью до наоборот: разозлись на работу, разозлись на начальника и уродов, с которыми тебе приходится работать, разозлись и докажи, что ты лучше, что готова не только работать, но и подмять под себя всю эту «помойку» или, высосав из нее опыт и деньги, пуститься в свободное плаванье. И тогда пускай ОНИ читают книжки о том, как наладить с ТОБОЙ общение и завоевать ТВОЕ расположение. Пусть сегодня они пугают тебя, но ты не бойся. Просто представь, какой удар их ждет, когда у тебя все получится?

Искусство интриги для стервы

Лицемерие — не столько грех перед обществом, сколько общественная добродетель.

Джудит Мартин

Если вдруг ты от кого-то услышишь: «Барышня, да вы — интриганка!», не нервничай, а спокойно ответь: «Спасибо за комплимент!». Интрига — это вершина манипуляции, которая позволяет разыгрывать целые спектакли и добиваться желаемого чужими руками. Интриги существуют в любых фирмах, даже в тех, где и делить, казалось бы, нечего. Из этого можно сделать вывод, что склонность строить интриги так же свойственна человеку, как желание чем-либо похвастаться и обладать всем самым лучшим. Хочешь ты этого или нет, а либо ты плетешь интриги против кого-то, либо кто-то другой плетет их против тебя. Для стервы в данной ситуации выход может быть только один: интриговать.

Цель интриги — получение конечного результата, используя слабости других людей, стравливание их таким образом, что ты (как инициатор) остаешься в стороне и пользуешься уже готовым «продуктом». Вот и получается, что интрига — это один из путей к вершинам карьеры. В основе интриги лежат сплетни и слухи. Именно они помогают доносить информацию до нужных тебе людей, причем для этого совсем не обязательно информацию озвучивать самому. Достаточно отследить главных «сплетневодов» и их круг общения и передавать информацию по «цыганскому телеграфу». Например, нужно тебе сообщить начальству о том, что кто-то приворовывает (за недостачи штрафуют-то весь коллектив), но при прямом рассказе уже получается грубое «стукачество». Что же делать? Ты в разговоре со сплетником вскользь говоришь, что за поимку виновника начальник наверняка наградил бы премией, а потом тонко намекаешь, что, как тебе помнится, «эту приемку товара осуществлял…. А может, и не он вовсе? Да и черт с ним!». А сплетник сказанное тобой уже намотал на ус. Его хлебом не корми — дай какую-нибудь информацию для интриги (это он так называет свое пустое балабольство). Передаст начальнику отдела, а о тебе и не упомянет (зачем славой-то делиться?). Начальник же по бумажкам проверит и выведет подлеца на чистую воду. И ты вроде как не «стукач», и дело сделано.

Вторая польза от сплетен — сбор информации, которая может тебе рано или поздно пригодиться. Приведу пример: ты услышала в «курилке» разговор двух менеджеров о том, что один из них собирается «прощупать» регион, который до сих пор не охвачен вашей фирмой. Он только еще собирается, а ты на следующий день, с утра пораньше, делаешь все свои текущие дела и принимаешься за обзвон потенциальных клиентов в обозначенном регионе. Когда у тебя на руках будут договора на поставку и окажется, что товара уже отгружено на несколько миллионов, то регион у тебя отнимать никто не посмеет. А то, что кто-то собирался что-то делать… Может, и не собрался бы вовсе, да и хороший урок болтуну будет — не трепаться о своих планах.

Интриганы и интриганки, как правило, люди не склочные, а абсолютно спокойные и уверенные в себе. Как это ни странно, но у настоящей стервы и настоящей интриганки на работе больше друзей, чем врагов, во всяком случае, ее не все любят, но все и всегда уважают. Интрига тем и хороша, что позволяет оставаться в стороне, пока другие борются за твои интересы. Стерва интригует так, что ее козни никому не приносят вреда. Пример: почему бы не рассказать бухгалтеру новость о том, что директор в разговоре с начальником твоего отдела выражал недовольство по поводу его постоянных опозданий? Ты ведь по-хорошему хочешь предупредить, а не то в один прекрасный день директор не выдержит и уволит… То, что директор смотрит сквозь пальцы на график работы сотрудников (была бы работа сделана!), а никакого разговора и не было вовсе, бухгалтеру знать не обязательно. Пусть испугается, станет приходить пораньше, и тогда твои клиенты не будут по утрам «тусоваться» по офису, курсируя между бухгалтерией и твоим кабинетом и мешая работать.

Мастерица интриги должна знать все «подводные» течения в фирме: кто с кем дружит, кто на кого имеет влияние; если в фирме работает жена или любовница директора, с ней обязательно нужно подружиться, сексуальная партнерша, да к тому же если она еще и соратник по бизнесу, — чуть ли не основной человек в фирме, имеющий колоссальное влияние на директора. Начнешь с ней конфликтовать — вылетишь с работы «На раз».

Начальство любит инициативных, но если ты не уверена, что твой гениальный проект не поднимут на смех, то разведай обстановку. Поделись с сослуживцем частью придуманного, спроси его мнения, по-дружески попроси узнать у директора (пользуясь расположением босса именно к этому сотруднику), насколько реально получить финансирование для разработки этого направления. Если сослуживец доложил о положительной реакции, подготовь оформленное предложение и сама иди с докладом к шефу. Делай что хочешь, говори, убеждай, но начальник должен быть на твоей стороне даже в том случае, если он говорит о вынесении проекта на коллективное обсуждение. На таком обсуждении всегда найдутся лизоблюды, которые поддержат начальника, поэтому, убедив директора, ты автоматически убеждаешь ведущих работников фирмы, которые не захотят конфликтовать с руководством.

Несколько слов, сказанных к месту, — это тоже интрига.

«Вы же знаете, я всегда относилась к вам с уважением, поэтому считаю своим долгом предупредить о грядущих перестановках в вашем отделе». (Это нужно сказать тому, кто от перестановок уж точно не пострадает).

«Я много слышала о том, что скоро начнется мода на… Но сама я в это не верю. По-моему, на этот раз прогнозы не сбудутся». (А это для начальника конкурирующего отдела, который сразу кинется разрабатывать новый план в соответствии с «прогнозами спецов». А ты-то, глупенькая, их не поняла и не оценила!).

Бывает, что интригу против тебя плетет сам начальник. Просто так тебя уволить или понизить — не вариант, а вот свалить всю ответственность за какую-то проблему и выставить главной виновницей перед вышестоящим руководством — это начальники любят. Ты ему не сделала ничего плохого, но себя-то прикрыть нужно. До него может дойти, что тебя хотят поставить на его место, он может затаить обиду на давний отказ в интимной близости. Как быть в таком случае? Единственный выход — максимально обезопасить себя. Любое серьезное задание или поручение старайся получать от начальства только в письменной форме, а если это невозможно, подробно конспектируй в его присутствии и подробно перечитывай при нем в конце разговора, добившись подтверждения (хотя бы устного) каждого пункта. Если тебе дали задание, которое может повредить фирме (ее репутации, прибыльности, или его выполнение связано с нарушением закона), постарайся корректно и аргументированно поставить в известность сначала своего начальника (пусть в знак согласия распишется на твоей докладной записке), а если он сопротивляется, то и «самого главного начальника», но не в форме жалобы на своего шефа, а в ключе борца за великое будущее компании, который не знает, что делать в сложившейся ситуации и считает, что брать ответственность за такой серьезный шаг он права не имеет. «Прыгать через голову» иногда необходимо, но только в самом крайнем случае. Если у тебя хорошая репутация, главный руководитель поверит тебе, а не твоему начальнику, и у тебя будет прекрасная возможность посмотреть на битву «титанов». Только не забудь заранее договориться с «большим боссом», чтобы он тебя не подставлял перед твоим шефом, а запросил информацию о проекте сам по себе, как будто случайно. Все, интрига сплетена и запущена, но тебе в такой ситуации я бы посоветовала поискать другую работу, ведь жизнь на мине замедленного действия (если после твоих действий у тебя не появится новый начальник) — не лучший вариант для карьерного роста. Этак все силы уйдут на интриги и отслеживание подвохов.

Прием стравливания пригодится и при контактах с другими организациями. Тебе отказал рядовой менеджер? Не стесняйся. Добивайся приема у директора, докажи ему выгодность проекта и то, что менеджер действовал вопреки интересам фирмы, не желая приобретать новую головную боль в лице нового выгодного партнера. На чиновников хорошо действуют аргументы из серии: «Извините, что пошла напрямую к вам, но Иванова из 113 кабинета сказала, что для нее ваше распоряжение о графике приема посетителей не указ, и на сегодня она прием прекращает. Я хотела только узнать, правду она сказала или нет?» Да, я знаю, жаловаться — это плохо. Этому нас учили в детстве. А почему не научили, как справляться с гвардией бумажкомарателей, клянчащих твои денежки?

Используя начальника (даже без его ведома), ты можешь разыгрывать сложные интриги. У меня возникла производственная проблема: бухгалтерия проводила по нашему отделу постоянные проверки, требовала отчеты, дополнительные списки, перспективные планы. За непредоставление кучи бумажек штрафовали нещадно. Объем производства из-за этого стал снижаться. Начальник никак не хотел понять, что порядок — это хорошо, но он не должен мешать работе. И тогда я пошла ва-банк. Я предложила начальнику ход: я украду у фирмы энную сумму денег и принесу ее ему в кабинет, и при этом никто никогда не найдет, откуда деньги украдены. Я принесла. После этого бухгалтерия надолго занялась проверкой «дырок» в статье расходов фирмы и оставила нас в покое. Как это ни странно, но начальник после этого случая стал доверять мне ответственные дела и относиться более серьезно, хотя до этого считал чуть ли не «девочкой на побегушках».

Запомни: начальник является твоим другом в гораздо большей степени, чем любой из коллег, хотя на первый взгляд так совсем не кажется. Начальник становится злым демоном только для того, кто хочет поменьше работать и побольше получать. Будь ты начальником, сама бы таких работников гнала взашей. Но ты ведь не такая? Так в чем же дело? Не всю же жизнь оставаться в плену услышанных в детстве анекдотов о злых начальниках-самодурах. Большинство современных боссов предпочитают «косить» под серьезных западных бизнесменов или «своих парней». Первая категория отличается фальшивыми улыбками и змеиным блеском в глазах, а вторая «косит» под дурачков и добрых дядюшек, считая (кстати, небезосновательно), что таким образом легче выведать максимальный объем информации. Встречаются и другие, не менее колоритные типажи — бывшие работники силовых структур, бывшие доктора-профессора. И все они — твои друзья. Почему? Потому, что с начальником тебе делить нечего, кроме, разве что, его кресла, но он-то об этом пока не знает. Ты интриганка, а значит, сумеешь заслужить его доверие. Не бойся быть похожей на начальника, повторять коллегам и партнерам его слова и оценки и (запомни!) никогда не обсуждай начальство с коллегами, не жалуйся и не критикуй. Обязательно найдется доброжелатель, который передаст боссу твои слова. Если уж кому-то хочется рассказать начальнику о твоей персоне, дай ему совсем другой повод для сплетен. Попроси друга позвонить тебе в разгар рабочего дня на работу якобы с предложением перейти в его фирму, выслушай условия и вежливо откажись (несмотря на более высокую зарплату). Другой вариант — электронное письмо с предложением смены места работы, пришедшее «случайно» не на тот электронный адрес. Я такой трюк проворачивала. Уже через два часа директор знал о предложении и выспрашивал подробности, а через месяц дали долгожданный отдельный кабинет. Если решила посплетничать, разузнай о чем-то первой (даже если это будет распределение ролей на новогоднем корпоративном празднике). Эту новость все равно все узнают, а ты привлечешь к себе внимание без каких бы то ни было последствий.

Директора сами прекрасные интриганы. Они очень любят создавать атмосферу конкурентной борьбы между сотрудниками, чтобы никто не вздумал бороться с начальством. Начальники заводят любимчиков, чтобы слушать сплетни, а потом избавляются от них; изображают сочувствие, а человек расслабляется и начинает жаловаться на коллег. Если же ты сама начальник, то сам Бог велел тебе манипулировать подчиненными. В одной фирме начальник никак не мог разобраться со склоками в бухгалтерии. Явно шла борьба за власть, наблюдался саботаж указаний главбуха. В понедельник утром, когда сонная бухгалтерия только собралась попить утреннего чайку, ее всем составом пригласили в кабинет директора, который без всяких эмоций на лице сказал примерно следующее: «Работа бухгалтерии не устраивает меня давно. Я понял, что без радикальных мер не обойтись, поэтому объявляю об увольнении главбуха. Марья Петровна, вы можете быть свободны, напишите заявление и заберете трудовую в отделе кадров. Второй вопрос, который стоит на повестке дня, — выбор нового главного бухгалтера.» Тут-то обнаружилась интересная ситуация. Главный враг главбуха выразила желание уволиться вместе с ней, а одна из сотрудниц пришла с предложением назначить ее. Так был вычислен главный саботажник. Директор блефовал: он никого не собирался увольнять, а договорился вместе с главбухом разыграть комедию, чтобы, как говорят, «проверить на вшивость».

Проблема увольнения — одна из самых сложных у любого начальника. Жалостливые все мы слишком, до последнего терпим, пытаемся перевоспитывать. Один из моих начальников, когда подчиненный не справлялся со своими обязанностями, вызывал его к себе и говорил примерно следующее: «Петров, ты же сам понимаешь, что работаешь плохо, вот твои показатели. А теперь на минуту представь, что ты — на моем месте. Что бы ты сделал?». Петров, как правило, говорил, что нужно поручить ему другую работу или дать испытательный срок, о чем в конце беседы и составлялось соглашение. Работа, естественно, не выполнялась, срок проходил, и Петрова безболезненно выгоняли, причем директор об этом жалел чуть ли не больше всех: «Чувствую я, какой могучий потенциалище заложен в этом человеке, но не смог я его открыть, таланта руководителя не хватило. Жалко, уйдет к конкурентам, попомните, мы еще о нем услышим!». Вот пример интриги — умение выходить сухим из воды. Итак, повторим пройденное.

— Интрига нужна там, где нельзя действовать прямо, или в качестве противовеса чужим интригам.

— В результате успешной интриги стерва получает деньги (или избегает их потери), повышение по службе или приобретает уважение коллег и начальства. Если хотя бы одно из этих условий не соблюдено, считай, что никудышная из тебя интриганка.

— От интриги не должны пострадать ни в чем не повинные люди, а значит, ты не должна ни на кого клеветать, подставлять вместо себя, если совершила промах. Обман, не первый, так второй, обязательно раскроется, и ты потеряешь все, что имеешь.

— Не увлекайся подковерной борьбой, иначе на настоящую работу времени не останется.

— Не трать время на интриги с вахтершами, от этого лифты быстрее ходить не станут (шутка!).

Управление начальством

На самом деле начальник — это твой друг. Только он об этом еще не знает.

Из раннего неопубликованного.

В игре «начальник — подчиненный» у начальника есть большое преимущество, как в цирке у дрессировщика. Но и в твоих руках его жизнь и карьера. Ведь неудачливых дрессировщиков… съедают. Пусть думают, что в их руках стимулы для того, чтобы все подчиненные ходили по струнке [stimulus (лат.) — палка для управления зверем на арене] и читают пособия по управлению персоналом. Мы придумаем новую науку под названием «управление теми, кто управляет нами».

Для начала представь что ты — не дрессированный пуделек или бегемотик, а настоящая львица, которая без боя не сдается, зато и попусту когтей не выпускает, но при первой же представившейся возможности съедает дрессировщика и занимает его место, естественно, учтя ошибки предшественника.

Начальство всесильно уже в том, что в его руках находится святая святых — твоя зарплата. Начальника можно любить или не любить, уважать или презирать, но зарплата… Как много слов обиды, готовых слететь с твоих уст, удержала она? Не она ли научила терпимости и покладистости? Многие любят подчеркивать, что они работают не ради денег, а «ради интереса». Моя научная руководительница в университете, собираясь за границу на очередное чтение цикла лекций, любила повторять, что если тебе нравится чем-то заниматься, то нужно научиться зарабатывать на этом деньги. Именно эта фраза помогла мне найти мое призвание, хотя к полученному в ВУЗе образованию оно имеет очень отдаленное отношение.

Уровень твоих и чужих доходов — вещь интимная, особенно за рубежом (кстати, скажу по секрету: написание книг является для меня увлечением, помимо основной работы, и доход приносит совсем незначительный). В нашей стране почему-то принято задавать вопрос о размере зарплаты сразу же после выяснения места работы и должности. Стерва никогда не задает подобных вопросов, зная, что это неприлично и может поставить человека в неловкое положение. Если этот вопрос задали тебе, никогда не называй сумму, которая попадает в твой карман в аккуратном белом конверте прямиком из бухгалтерии. Тот, кто спрашивает о размере зарплаты, скорее всего, завистлив или хочет получить от тебя материальную помощь, например, взять денег в долг. Зачем наживать себе недруга, зачем хвастать (если, конечно, есть чем), лучше по-еврейски принизить уровень доходов, чем с горящими глазами рассказывать о готовящемся вот-вот свалиться на голову несметном богатстве. Как ответить на этот вопрос? Предлагаю варианты.

— Вы считаете приличным интересоваться уровнем доходов едва знакомого человека?

— Не так много, как хотелось бы, оклад плюс процент и премиальные.

— Точно сказать не могу, оклад зависит от сезона и выполнения показателей.

— Зарплата сама по себе ничего, но эти ужасные штрафы съедают почти половину.

— Получаю немного, но работа интересная, да и любимый мужчина помереть с голоду не дает.

— Пока немного, но начальник обещал повысить процентов на десять-пятнадцать. Сумму не скажу, боюсь сглазить.

— Сколько получаю? Много… в основном от начальства по голове.

— Позвольте мне не отвечать на вопрос столь интимного характера.

— Контракт с фирмой не позволяет мне разглашать уровень своих доходов.

Однако вернемся к нашей науке управления. Вопрос, который наверняка тебя волнует, — это повышение зарплаты. А с чего ты вообще решила, что ее должны тебе повысить? За какие такие заслуги? Если ты работаешь в отделе, где все получают одинаково, то просить бесполезно, все равно не повысят, иначе повышать придется всем. Поделюсь хитрым планом, который мною был (и не раз) успешно воплощен в жизнь. Но есть одно условие: ты должна быть хорошим работником, который справляется со своими обязанностями. На приеме у своего непосредственного начальника (то, что скакать через голову и идти на прием к генеральному — нарушение субординации, надеюсь, тебе известно) разыграй небольшую мизансцену. Скажи, что хочешь дополнительной ответственности, да и нуждаешься в деньгах и готова работать с утра до поздней ночи. Не бойся открыто заявлять о честолюбии и любви к деньгам, проси поручить тебе ответственную работу, норый проект. По моим наблюдениям, даже самые стойкие начальники сдаются, не по доброте душевной, так из любопытства — а что, если и вправду потянет, прибыль принесет? В государственных учреждениях с подобными трюками дела обстоят сложнее, зато, как правило, в зданиях, где они располагаются, всегда есть свободные помещения, которые можно использовать вкупе с талантами сослуживцев, всегда желающих подзаработать. И здесь вариантов масса — курсы по подготовке… да кого угодно, репетиторство или какое-нибудь консультирование. Единственное, что требуется, — приложить мозги и руки, тогда начальник сам будет бегать за тобой по офису с прибавкой в руках, начнет смотреть сквозь пальцы на опоздания и нестандартное поведение.

Казалось бы, на кой черт начальники придумывают стимулы и мотивации? Все равно все сводится к деньгам или удовлетворению честолюбивых замыслов карьериста. В идеале, конечно, деньги и слава должны ходить рука об руку, но на практике так происходит не всегда… к сожалению. Просить унизительно, а не просить нельзя, иначе никак не сведешь концы с концами. Итак, вывод: если не устраивает оплата — уходи, только для начала убедись, что твои претензии обоснованны, подыщи местечко с более высоким окладом. Неоднократно была свидетельницей глупых поступков моих коллег и дала себе обещание никогда их не повторять.

— Не просить прибавку, ссылаясь на возраст и выслугу лет. Современные коммерческие фирмы мало похожи на службы социального обеспечения, давать ли прибавки ветеранам, руководитель должен решать сам, но и от него решение подобных вопросов зависит далеко не всегда, если он, конечно, не хозяин фирмы. Подобные просьбы склоняют начальника к решению, что назойливой попрошайке пора на пенсию.

— Не просить увеличения оклада на корпоративной вечеринке (например, во время танца, на который тебя пригласил директор).

— Не хлопать дверью со словами: «Да за те деньги, что вы мне здесь платите…».

— Не напоминать начальнику об обещанном повышении оклада словами. Лучшее напоминание — рвение в работе, реальные достижение, а не нытье.

— Не просить больше, чем получает твой начальник (а для этого сначала узнай, сколько получает он).

— Не притворяться бедной и не быть скупой, не экономить на обедах, поедая принесенное из дома в баночке тайком, отвернувшись в угол.

— Не хвастаться заработанным, даже если зарплата выросла из-за бессонных ночей, проведенных за работой. Все равно кто-нибудь да позавидует, что не смог выбраться из теплой постельки, но денег-то от этого меньше не хочется.

Самое большое поле для манипуляций с начальством открывается перед секретарями и личными помощницами. Должность секретаря в нашей стране ассоциируется с пошлыми анекдотами и смазливыми нахальными бабенками, которых часто встречаешь в приемных многих офисов. Девушки, получившие диплом престижного вуза, годами ищут работу по специальности, считая должность секретаря недостойной, и совершенно напрасно. Во-первых, практически в каждой фирме всегда есть недостаток хороших помощников руководителей, грамотных секретарей. Во-вторых, поступив в фирму на эту должность, ты узнаешь, как она работает, узнаешь начальника и ведущих работников, наладишь с ними контакты. Это избавит тебя от необходимости вживаться в коллектив, когда в фирме появится вакансия, которую, кстати, тебе занять будет гораздо легче, уже находясь внутри. Все великие карьеристки работали в начале карьерной лестницы на должности секретаря (между прочим, один из Рокфеллеров женился на женщине, которая пришла в его офис на должность секретаря). Я в восемнадцать лет устроилась работать секретарем и ничуть об этом не жалею. Знание делопроизводства и высокая скорость набора мне пригождаются до сих пор. Итак, начинаем краткий курс манипуляций с начальством для секретарей. Впрочем, многие уловки универсальны и прекрасно подойдут не только для секретаря, особенно, если ты работаешь в небольшой фирме, где сам черт сломит голову, разбираясь в должностных обязанностях сотрудников.

Первое, что тебе предстоит, — выбор начальника и установление контакта (но, запомни, не сексуального). Ты не ослышалась. Именно ты выбираешь начальника. Их-то много, а таких выдающихся помощников, как ты, еще надо поискать. Начальник должен быть не слишком молодым (в идеале — от сорока до пятидесяти), состоятельным, должен иметь авторитет и влиятельных друзей в разных сферах (из них ты потом сможешь выбирать партнеров, и не только по бизнесу). Начальники бывают разными, важно, чтобы он не был плохим начальником, так как продуктивной работы с ним не получится. Тебя, например, могут загрузить работой или поставить в рамки «чай, кофе, потанцуем». В первом случае начальник пропадает весь день на одному ему известных совещаниях, отдавая тебе распоряжения по телефону, а ты зарабатываешь себе неврастению, успокаивая посетителей, которым «назначено», и вышестоящее руководство, которому не слишком понятна система работы твоего начальника. Второй вариант — совсем не для стервы. Интимные отношения с начальством еще никого не выводили в люди, во всяком случае, они никогда не играют решающую роль в продвижении по служебной лестнице, а могут даже его тормозить. Зачем начальнику отпускать от себя такую привычную и удобную цыпочку, которая всегда рядом и всегда готова? Держи оборону с первого же дня работы. Задай начальнику простой вопрос: «У вас ведь наверняка много знакомых женщин, которые от вас без ума, а так ли много хороших секретарей? Вы ведь понимаете, что наши отношения скажутся на работе?» Завуалированный комплимент, обращение к его здравому смыслу и здоровый цинизм — вот твое оружие. Объясни, что быть партнерами, а не любовниками гораздо прибыльнее и эффективнее. Секретарь-любовница это всего лишь стереотип. Намекни, что новая работница отдела реализации с интересом поглядывает в его сторону. Неужели он не заметил? И ей намекни, что директор неравнодушен к ее чарам, посоветуй по-дружески сделать карьеру с помощью постели. Она-то не стерва, а тебе быть другом начальника гораздо лучше.

Хорошие, доверительные отношения с руководством — уже половина успеха. Для установления контакта необходимо строгое, но вдумчивое исполнение обязанностей. Если директор не в духе, а звонит важный клиент, ссора с которым чревата убытками для фирмы, не стоит звать руководство к телефону, перенеси звонок. Особая статья — отфильтровывание посетителей. Всем начальникам досаждают ненужные посетители, «попрошайки» или жаждущие выяснить отношения. На их пути ты должна встать непробиваемым заслоном. Начальство обязательно оценит заботу о собственной нервной системе.

Второе слабое место начальства — любопытство. Начальника боятся, тайком обсуждают в коридорах, а ему интересно до дрожи, что же говорят подчиненные. Почему бы не удовлетворить начальственное любопытство, тем более, что характер и объем информации ты будешь определять сама. С другой стороны, начальнику всегда интересно узнать, что говорит руководство о нем. Вот тут-то тебе и предоставляется прекрасная возможность управлять настроением начальника, подогревая его подозрения, рассказывая, что руководство недовольно (тебе ведь могли донести по «секретарской почте» или ты могла что-то услышать, проходя мимо чужого кабинета) или, наоборот, включило твоего непосредственного начальника в грандиозные планы и делает большую ставку на его «выдающийся умище».

Один из моих любимых приемов управления начальством — намеренный проигрыш в споре. Затеваешь спор на любую тему, долго доказываешь свою правоту, а потом — О! внезапное озарение и признание правоты начальника (или коллеги). Он в прекрасном расположении духа, доволен собой. В таком состоянии он легко подмахнет тебе заявление на отпуск или на дополнительное финансирование проекта.

Если отношения с начальством не складываются, он без конца придирается и грозится увольнением, постарайся разобраться в причине его недовольства и устранить ее. Это может быть:

— Твое недобросовестное исполнение обязанностей, слишком частые перекуры, многочасовые звонки подруге в другой город, жалобы коллег (дело в тебе, исправляйся).

— Начальник положил на тебя глаз, а ты не проявляешь ни малейшего интереса к нему, как к мужчине (постарайся дать ему понять, что он — мужчина видный, умный и привлекательный. С начальником можно флиртовать, но не подпускать слишком близко. У тебя ведь уже есть мужчина, которого ты любишь? Почему бы не продемонстрировать начальнику жениха или мужа? Их можно даже сдружить, тогда вопрос приставаний отпадет сам собой).

— Он боится, что ты слишком талантлива и можешь его подсидеть (спрашивай его совета в разных вопросах, льсти, никогда не прыгай через голову и не подчеркивай свою «шибко грамотность». Поддержи миф о женской ограниченности, о неумении мыслить стратегически, совершать революционные прорывы. А главное, дай ему понять, что ты — профессионал высокого класса, но ничегошеньки не понимаешь в науке управления людьми).

— Начальник постоянно конфликтует со своим руководством, налоговой, администрацией, «крышей» и привык срывать зло на подчиненных (тебе остается только внушать ему, что «горе не беда», рассказывать о находчивых начальниках, которые смогли победить всех. Если не помогает — увольняйся, не то сама вскорости станешь психопаткой).

— Босс по натуре человек вспыльчивый, но отходчивый (все зависит от того, насколько ты готова терпеть человека с таким характером, неважно, будет это муж или начальник, еще неизвестно, с кем из них ты будешь Проводить больше времени. Если ты — секретарь начальника, который привык стучать по столу, топать ногами и краснеть в приступе ярости, прикупи на всякий случай валерьянки и корвалола, если шефа хватит удар, будь невозмутима и не устраивай истерик, дожидаясь, пока волна схлынет).

— Кто-то плетет против тебя интригу, нашептывая начальству слова о нем, сказанные тобою же в сердцах (или не сказанные вовсе), рассказывая о твоей недобросовестности, опозданиях и стремлении «подсидеть» (вычисли интригана, им может оказаться даже твоя подруга, сидящая за соседним столом, и победи его. Как — читай в главе про интриги на работе).

У каждого начальника есть свой «бзик», отследив который, очень просто наладить контакт, даже пренебрегая некоторыми прямыми обязанностями. Среди начальников я встречала фанатов пунктуальности, директоров, помешанных на составлении графиков и красивых отчетов. Начальник одной моей подруги приходил в прекрасное расположение духа после свидания с любовницей в обеденный перерыв, поэтому вся контора старалась не попадаться на глаза директору с утра и с ужасом ожидала приближения у пассии директора критических дней. Уж тогда-то доставалось всем и за все подряд.

Вполне возможно, что начальник любит инициативных, а ты только и делаешь, что заглядываешь ему в рот. Разберись, в чем причина конфликта (ею может быть даже цвет твоих волос или подобострастно-пугливое отношение к шефу). В любом случае в разговоре с начальником не стоит употреблять выражений, которые выставляют в негативном свете его характер, умственные способности, решения, стиль руководства, например, такие:

— Вы не правы.

— По-моему, вы не разбираетесь в этом вопросе.

— Вам следовало перед принятием этого решения проконсультироваться со мной.

— Это решение говорит о вашей недальновидности.

— Напрасно вы уволили Свету, она очень хорошая девушка.

— Вы раздаете премии всем подряд, не замечая, кто работает на самом деле.

Конечно, если причина в том, что ты чем-то напоминаешь его первую учительницу, которая угнетала его в детстве, то поделать с этим уже ничего нельзя. Выяснить причину конфликта можно не только при откровенном разговоре, но и на корпоративной вечеринке. Подвыпившей женщине прощают смелые вопросы. Во всяком случае любая информация лучше постоянных переживаний.

Никогда не храни на работе личные документы, которые могут тебя хоть как-то скомпрометировать. Коллеги и начальники в поисках чистой бумаги, карандаша или пакетика с кофе не забудут исследовать внутренность твоего стола. Не думаю, что тебе понравится осведомленность всего офиса о том, что ты лечишься от хламидиоза или посылаешь резюме в конкурирующую фирму.

Начальником быть сложно, поэтому им так требуются твоя любовь и забота, а также умение держать язык за зубами, когда тебе становятся известны подробности последнего «совещания», которое устроил твой начальник в обеденный перерыв. Все, что начальник говорит тебе, никогда не выноси на обсуждение рядовых сотрудников, иначе тебе перестанут доверять, а значит, ты лишишься главного источника нужной информации. Заботься о боссе, как жена, мать и любовница, но не будь ими. Многие директора помешаны на диете и хотят похудеть. Покупай своему начальнику диетические йогурты, но никогда не упрекай за обжорство на корпоративной вечеринке. Завязывай ему галстуки и сопровождай в походах за новым деловым костюмом, помогай в выборе подарков и напоминай о грядущих датах в жизни коллег и крупных партнеров.

Заруби себе на носу, что начальник всегда прав. Напился в обеденный перерыв? Закрой кабинет и никого не пускай. Пусть отоспится. Сделал кучу ошибок в письме? Исправь молча, не показывая свою выдающуюся грамотность. Накричал на кого-то? Успокой униженного и оскорбленного, расскажи, что «босс вообще с утра чего-то не в духе». Начальник велел отправить кому-то грубое письмо или затеять судебное разбирательство? Отложи выполнение распоряжения на следующий день и признайся в том, что решила немного подождать, чтобы убедиться, что директор не переменит решение.

Все директора помешаны на привлечении в бизнес консультантов и экспертов. Они почему-то уважают напыщенных профессоров с потертыми портфелями и очками на носу, еще они любят всякие дипломы и «рекомендации лучших собаководов». Приготовься к тому, что контролировать твою работу начальник может поручить твоему лютому врагу, целому институту сомнительных специалистов и даже собственной жене. Что делать? Ведь то, что должно было принести прибыль и славу, оборачивается большой головной болью. Как говорил Карлсон, «Спокойствие, только спокойствие». С начальством спорить бесполезно и для карьеры вредно. Единственный путь — устранить некомпетентного и недобросовестного проверяющего, указав на его ошибки или задержки в выполнении работы (допущенные по вине проверяющего) начальству. Продолжай спокойно и добросовестно работать, добейся привлечения грамотных экспертов, если уж начальство на этом настаивает.

Ахиллесова пята всех начальников — работа, которую они терпеть не могут. Именно ее тебе предстоит взять на себя. Помня об этом, начальник всегда пойдет тебе навстречу. Сама посуди, как бы ты относилась к человеку, который снимает с тебя кучу головной боли? Переход с должности секретаря на вышестоящую должность нужно осуществлять плавно. Вникнув во все дела фирмы, приступай к «перетягиванию одеяла». Выполняй, кроме своих обязанностей, часть чужих. Таким образом в твоих руках сойдутся невидимые нити, на которых держится порядок во всем офисе. Моя подруга пришла в молодую, но быстро растущую фирму на должность помощника руководителя, затем взяла на себя всю кадровую работу. Следующий этап: контроль за выполнением приказов начальства, о которых все забывали ровно через три дня после выхода распоряжения. Подруга организовала работу водителей, с которыми директор не мог справиться, наладила своевременный подвоз товара в магазины и систему заказов. Результат? Через год она «прыгнула» с должности помощника (то есть того же секретаря) на пост коммерческого директора с зарплатой в пять раз выше секретарской, а все благодаря умению выискивать в работе офиса «дырки» и брать на себя чужую работу. Естественно, прибирать к рукам чужие обязанности можно только в том случае, если со своими все в порядке, иначе вместо ожидаемого повышения ты получишь выволочку от директора и приказ не лезть не в свое дело. Если начальство активно противится тому, чтобы ты совала нос во что-то, кроме своих служебных обязанностей, или тебе обещано повышение, но никаких сдвигов не происходит, подыщи себе другую фирму, в этой с карьерой ничего не получится.

Начальник всегда оценит:

— знание орфографии и пунктуации;

— согласие с ним в важных вопросах;

— готовность поработать сверх нормы, если это необходимо;

— пунктуальность;

— своевременную подачу информации о том, что произошло в офисе в его отсутствие;

— самостоятельность, если она не приносит убытков;

— чувство юмора;

— восторженные взгляды в твою сторону со стороны его друзей и деловых партнеров;

— помощь в организации корпоративных мероприятий;

— соблюдение конфиденциальности.

Возникает закономерный вопрос: а если начальник — женщина, что делать с ней, как найти подход к мегере, сметающей все на своем пути? Точно так же. Комплименты любят все, а женщины на них особенно падки. Подружись с начальницей, даже если на первый взгляд кажется, что у этой женщины нет комплексов, слабостей и желания приближать кого-либо. Скорее всего, в душе она одинока и страдает от недостатка общения. Чем плотнее натягивает на себя маску строгости и неприступности монашка, тем быстрее падает в объятья первого встречного. Так и с начальницей. Ее много и часто обманывали, подставляли, рассказывали о том, что бабе в бизнесе не место. Не рассчитывай на то, что завоюешь доверие с первого дня, докажи, что честолюбива, что гордишься работой с таким человеком, как она, и хочешь повторить ее путь, научиться жесткости и умению управлять.

Совет «не спорить с начальством» часто находит отражение в реальности. У меня, например, вызывает нервный тик фраза начальника: «У меня родилась гениальная идея…». Подвох состоит в том, что если ты поддержишь начинание и подтвердишь, что проект и в самом деле гениальный, тебе тут же поручат его выполнение, а если раскритикуешь полет начальственной мысли, тебя назовут ограниченной, недальновидной лентяйкой, которая ничего не понимает в грандиозных начинаниях. Выход из сложившейся ситуации, который мне удалось найти, оказался, как всегда, прост. Объясни начальству, что займешься проектом после того, как разберешься со своими прямыми обязанностями (которые вдруг как навалились), что у тебя есть свои идеи, о которых ты еще начальству не говорила, наконец, что воплощение такого грандиозного плана следует поручить человеку более опытному (творческому, инициативному, исполнительному, скрупулезному), или что ты обязательно возьмешься за его воплощение в ближайшее время, подготовив задел в выполнении своих прямых обязанностей.

Искусство конфликтов с начальством (естественно, инициатор конфликта — сам босс) — разговор отдельный. Самое обидное, что ты-то чаще всего совсем не виновата. Склад срывает отгрузки, бухгалтерия никак не может произвести отчет, заболевают коллеги и подчиненные, а виновата ты… Тебя лишают премий и заставляют работать сверхурочно. Обидно. Давай-ка потренируемся в искусстве ведения боя с начальником. Естественно, как всегда, он прав. Сложить с себя вину и ответственность за промах можно фразами:

— Начальник склада велел мне в его дела не соваться, кричал, что на складе он сам хозяин и барин, говорил, что даже вы ему не указ… (директор тут же бросается звонить строптивому начальнику склада).

— Отчет не был сдан из-за данных, которые не были предоставлены бухгалтерией. Вот копия распоряжения с вашей подписью недельной давности о том, чтобы расчет был произведен, данных нет до сих пор (директор вызывает на ковер бухгалтера, в этом случае важно, чтобы твои слова были подтверждены документально).

Проси давать тебе распоряжения в письменной форме, четко устанавливая сроки и условия выполнения работы, это существенно поможет в том случае, если тебя обвинят в том, что ты сделала что-то не так и не в срок. Начальники забывчивы и недоверчивы, поэтому забудь аргументы «вы же сами говорили», «вы мне обещали», «разговор с клиентом был в вашем кабинете, вы должны помнить». Ничего он не должен. Он же начальник! Еще один совет — при расчете времени на выполнение задания умножь реальный срок раза в два-три. Скорее всего, по закону нарушения всех планов, сроки на самом деле сместятся из-за чьей-то нерадивости или непредвиденных обстоятельств (в приказах начальства, тем не менее, я ни разу не встречала приписки про форс-мажор), а если этого не произойдет, ты сможешь похвастаться досрочно выполненной работой. Начальник это обязательно оценит. А теперь оцени свои отношения с шефом еще раз и ответь честно, не выдумала ли ты большую часть «притеснений» только потому, что привыкла выставлять себя жертвой, привыкла к утешениям коллег, которые спешат успокоить жертву начальственного произвола?

По закону подлости начальник, обычно приезжающий в офис на час позже всех сотрудников, заявляется на работу к началу рабочего дня и требует тебя к себе именно в тот день, когда ты опаздываешь. Залетая вся в мыле в кабинет, ты встречаешь коллег, радостно сообщающих, что тебя ждет разнос и лишение премии за опоздание. Что делать? Предлагаю несколько вариантов объяснения начальству причины опоздания и вариантов избежания конфликта (действенны они только в том случае, если ты опаздываешь не каждый день).

— Заранее договориться с одним из сотрудников о взаимном прикрытии. Если опаздывает он, ты говоришь начальнику об утреннем звонке коллеги, который с острой зубной болью поехал в поликлинику (промучился, бедняга, всю ночь). Он то же самое рассказывает про тебя.

— Опаздывая на работу, позвони шефу или его секретарю и предупреди, что стоишь в пробке (стала свидетелем ДТП, у тебя дома прорвало воду, милиция задержала из-за отсутствия документов, проезжающая машина обрызгала с ног до головы), пообещай отработать время опоздания, задержавшись вечером.

— Зная слабые места в обороне начальства, причину опоздания придумать несложно. Для любителя животных подойдет болезнь домашнего любимца, гражданско-сознательный начальник поймет задержку по причине участия в социологическом опросе, жалостливая начальница поверит в историю о женщине, которую ты откачивала после приступа эпилепсии.

— И последний, самый наглый, но самый беспроигрышный с точки зрения стервозного имиджа ход. Не говори о причине опоздания, извинись, признай свою вину, скрывая счастливые глаза, горящие от безумного ночного и утреннего секса. Умный начальник сам все поймет, увидя твои распухшие от поцелуев губы и розовые от прикосновений щетины щеки и подбородок. И врать не придется.

Честность в отношениях с начальством — самый большой козырь. Он-то привык, что все лебезят и юлят, а стерва идет напрямик. Она не дожидается, пока вскроется ее «косяк», а смело идет к начальству и докладывает о промахе. Она не просто винится, а предлагает варианты решения проблемы, иначе начальник может начать беситься не от возмущения твоим проступком, а от собственного бессилия. Пословица гласит: «Повинную голову меч не сечет». Признайся честно: «Я тут такого натворила, хоть увольняйте, сама знаю, что виновата, вот заявление…». Естественно, начальство испугается, думая, что ты сотворила что-то на самом деле ужасное, а потом только весело рассмеется над твоей мнительностью и отечески потреплет по плечу: «Тоже мне проступок, так, мелочи!». И выйдешь ты из его кабинета с высоко поднятой головой, как и положено стерве, и пойдешь навстречу своей судьбе и карьере, чтобы сменить когда-нибудь его на его же месте. Только начальнику об этом пока что знать совсем не обязательно.

Как добиться карьерного роста

…Постучал по сложной системе хромированных проволочек и шариков, которые тут же начали бодро раскачиваться и крайне административно постукивать.

Твердой, решительной рукой открутил колпачок авторучки.

Написал: «Что нужно, чтобы добиться успеха???».

Немного подумал и аккуратно приписал снизу: «Пахать как проклятому!!!».

Терри Пратчетт

Любые достижения в работе ведут к карьерному росту, а манипуляции с начальством и коллегами ускоряют продвижение по служебной лестнице. Это аксиома. Советы «от стервы» по науке карьерного роста ты встретишь во всех главах этого раздела. А в этой главе мы поговорим о том, что называется волшебным словом «связи», и о том, как их приобретать.

У меня друзей нет, почти нет. Все люди, с которыми я сейчас общаюсь (в большинстве случаев это мужчины), возникли в моей жизни в результате моей профессиональной деятельности в тот или иной период. Они в разных городах, но память об осуществленных совместных проектах связала нас навсегда. Они прекрасно знают, что я умею и могу, отслеживают мои текущие дела (так же, как и я слежу за ними) и деловую репутацию. С ними всегда есть о чем поговорить и что обсудить. По-моему, такая дружба гораздо более искренняя, нежели воспоминания об общем детстве на встрече выпускников, расспросы о семье и работе, насквозь пронизанные завистью. Я выбираю общение «на равных» и предлагаю твоему вниманию несколько советов, которые помогут тебе приобрести… нет, не друзей, а партнеров «по жизни».

С начала построения своей карьерной лесенки начни заботиться о своей репутации. Я говорю не о том, с кем ты будешь спать и что будут говорить о твоем умении одеваться (хотя и это немаловажно). Деловая репутация — это умение исполнять обещанное, не «рисоваться» попусту, с достоинством, пройти медные трубы, ни унижая тех, кто остановился на «огне и воде». В какой бы сфере ты ни работала (если, конечно, ты не выбрала карьеру кидалы или клофелинщицы), кидать партнеров невыгодно. Единовременно полученную прибыль не стоит менять на подмоченную репутацию. Этот шаг перекроет тебе пути к новым должностям и знакомствам, могущим принести со временем гораздо большую прибыль. Я еще не встречала бизнесменов, которые были бы в восторге от таких качеств работника, как:

— лживость;

— воровитость;

— несдержанность;

— плаксивость;

— занудство;

— «раздолбайство» (опоздания, несвоевременное выполнение поручений и обязанностей).

Если ты думаешь, что о твоих «подвигах» никто не узнает, спешу разочаровать. У стен офиса гораздо больше ушей, чем ты думаешь. Их количество прямо пропорционально количеству смежных кабинетов и работающих в них сотрудников. Дам один совет. Прежде, чем что-то сделать (или отказать кому-то), представь, что завтра появится статья о твоем поступке на первых полосах всех городских газет. Будет ли тебе приятно, если все знакомые прочтут об этом? Если хоть капельку сомневаешься, откажись от запланированного, этот поступок плохо скажется на твоей репутации. Справедливости ради стоит сказать, что в бизнесе многие отрицательные черты характера находят свое позитивное применение. Ты можешь лукавить и ябедничать, но не на всех и в меру, можешь лгать, привлекая партнеров, можешь говорить не всю правду и затевать интриги, хитрить, выведывать информацию и собирать досье на конкурентов. Арсенал разрешенных и даже поощряемых начальством уловок настолько велик, что я не вижу смысла в том, чтобы вести себя некрасиво и нечестно. По моим наблюдениям, так ведут себя в бизнесе люди глупые и ограниченные, не способные придумать честный и прибыльный проект. Бизнес — удивительная штука. Сегодня ты со скандалом рвешь отношения с каким-то человеком, а спустя год обстоятельства могут сложиться так, что сотрудничество именно с его фирмой будет наиболее выгодно. И ты уже жалеешь о ссоре, о том, что не смогла сдержаться. Уволенный «по статье» обиженный сотрудник идет на работу в фирму конкурента и выдает все твои секреты и планы на ближайшую пятилетку. Не проще ли было расстаться по-хорошему? Никогда не забывай людей после окончания сотрудничества или после заключения договора о сотрудничестве. Есть такая неприятная черта у многих работников: звонить по десять раз на день, когда нужно что-то лично ему, и отвечать чужим голосом, что вышел или заболел, если партнер звонит с просьбой переслать документы, сделать платеж или уточнить цифры. Может, кому-то доставляет удовольствие ощущение власти над другим человеком, но мне такой подход напоминает отношение к презервативу — использовал, выбросил и забыл. Оставим этику человеческих отношений в покое, мы ведь имеем дело с акулами большого бизнеса, но поступая так, ты не сможешь с этим партнером сотрудничать по другим проектам, а следовательно, не получишь от них прибыль. Получается, что не только некрасиво, но и невыгодно, о чем я тебе и толкую.

Умение общаться для карьеры так же необходимо, как и наличие мозгов. Люди очень хорошо чувствуют, как ты к ним на самом деле относишься. Всегда и со всеми вежливо разговаривай по телефону, ты ведь не знаешь, с кем говоришь, да и в любом случае лучше оставить о себе приятное впечатление, ведь завтра звонивший может заявиться с букетом роз для «сладкоголосой сирены». Заведи отдельный блокнот и записывай в него дни рождения коллег и партнеров по бизнесу. Представляешь, как будет им приятно, что ты не забыла о них, поздравляешь по телефону или просто на словах?

Обрати особое внимание на то, как человек представляется. Многим импонирует обращение исключительно по имени-отчеству или по имени и фамилии, на западный манер. Я встречала людей, которые терпеть не могут своего уменьшительного имени и производных от него. Не называй Александра Сашей, а тем более Саньком. Обращение по полному имени более официально, в деловых переговорах также неуместны слова «милочка», «солнце мое», «дорогуша», «милая моя». По моему опыту, собеседник, который любит употреблять такие обращения, смотрит на партнера слегка свысока и снисходительно, но при этом в чем-то зависит от него или хочет попросить об одолжении. Не допускай фамильярного обращения и к самой себе. Светке будет сложнее стать начальником, чем Светлане или Светлане Константиновне. «Погонялова» на работе тоже ни к чему, даже если ты работаешь секретарем бывшего одноклассника, привыкшего звать тебя Светка-конфетка или «зайка моя». Вежливо, но твердо настаивай на обращении, которое тебе нравится и которое приятно услышать от любого.

Для построения успешной карьеры необходимо обзаводиться как можно большим количеством связей, знакомств. Твои новые знакомые должны быть умнее, богаче, работоспособнее, чем ты, чтобы это подстегнуло тебя к новым свершениям, чтобы было на кого равняться. Уговори начальство брать тебя на деловые встречи и совещания с компаньонами. Ты будешь просто сидеть и слушать, учиться, ты будешь хранить все тайны и мило улыбаться. Это, конечно, напоминает деятельность работниц из фирм по организации VIP-сопровождения, но зато ты познакомишься с людьми, которые стоят на иерархической лестнице намного выше тебя. Любой из них может стать твоим будущим начальником или даже любовником, но этого не случится, если ты не воспользуешься возможностью и не выберешь компанию избранных.

Пользуйся возможностью поговорить с начальником, когда у него есть настроение потрепаться «за жисть». Многие боссы любят свои великие идеи (видимо, для их оформления в голове в целостную идеологическую систему) сначала озвучивать рядовым сотрудникам. Начальнику не так важно твое мнение, ему нужно выговориться, проговорить надуманное вслух, чтобы самому поверить в сказанное. Гениальная мысль, конечно, может оказаться и полным бредом, советую в этом случае намекнуть начальству, что идея «сыровата» и требует доработки, что она слишком прогрессивна для политики фирмы, что не все смогут оценить по достоинству такой размах мысли, ведь революционные перемены часто встречают в штыки. Стань для начальника верным другом и советчиком, который помогает ему посмотреть на многие вещи «с другой стороны баррикады», а если представится возможность — подружись с его женой или дочерью (смотря кто по возрасту тебе ближе).

Простой, но очень полезный совет для карьеристок: везде и всегда документировать свою работу. Тебя будет практически невозможно подставить, если у тебя будут храниться копии документов, расписки в получении документации, распоряжения начальства с его подписью. Заведи большую толстую тетрадь на пружине и в яркой обложке. Объясню, почему именно тетрадь. Ежедневники подходят для составления списка «кому позвонить», но ведь тебе может прийти в голову интересная идея. Где ты ее будешь записывать? На листочке, который непременно куда-то запропастится в самый ответственный момент и найдется года через три, при переезде в новый офис? Вот для этого тебе и потребуется тетрадь. Записывай в нее планы на неделю, на день и на год, координаты временных клиентов, которыми не стоит засорять записную книжку, записывай все подряд. У меня стопа таких тетрадей, и я уже много лет ими пользуюсь, несмотря на то, что успела не только несколько раз сменить места работы, но и город, в котором живу. Привычка записывать пригодится и при «наездах» начальства. Ты всегда можешь показать ему соответствующую страничку с твоим распорядком на тот или иной день и доказать, что ты не бездельничала. Анализируя записи, ты сможешь прогнозировать дальнейшую работу, зная, сколько времени уходит на то или иное задание, выделять приоритетные направления, встречи и виды работ, которые составляют твою заработную плату (от других занятий на работе нужно совсем отказаться).

Стерва, имеющая честолюбивые замыслы, должна научиться заставлять себя преодолевать препятствия. В любой работе есть как не слишком приятные моменты, так и люди, с которыми не хочется иметь дело. Неприятные дела накапливаются, растут как снежный ком, вызывают чувство вины и ночные кошмары от работы. Самое противное, что делать их рано или поздно придется, и никуда они сами по себе не денутся. Предлагаю вариант решения противных дел, на котором я в конце концов остановилась. Я стараюсь сделать их побыстрее и забыть. Лучше всего приступать к выполнению нужных «неприятностей» с раннего утра, пока есть силы. Пообещай себе вознаграждение за выполнение, например, вкусный обед. Обязательно напиши список дел на день и вычеркивай те, что уже сделаны или (по независящим от тебя причинам) перенесены на другой день. С точки зрения получения психологического удовлетворения от выполненной (или почти выполненной) работы составление такого списка очень важно.

Написать хочется еще очень много, но самое важное в принципе уже сказано. Рассуждать о том, что нужно быть внимательной, целеустремленной, верить в себя, постоянно повышать свой профессиональный уровень, любят очень многие, причем чаще всего те, кто не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств. К тому же саморазвитие — это уже не совсем управление карьерой, а, скорее, ее наполнение и необходимое условие, а главное условие успешной карьеры — практика. Пока ты сама не погрузишься в жизнь хоть какой-либо захудалой фирмочки, все советы, которых так много в этой и других книгах, вылетят из твоей головы, не задержавшись. А окунувшись, многие законы ты сформулируешь сама, а потом будешь удивляться, зачем в пособиях по бизнесу пишут такие очевидные вещи!

Экспресс-курс манипуляций на работе

Это чертовски трудная роль, самая трудная, которую мне приходилось играть.

Эйтни Данн

Врать, конечно, некрасиво, особенно когда не умеешь красиво врать (извини за каламбур, но что поделать?!). Врать нужно уметь, зачатки этого умения мы получали во времена родительских наставлений, когда сами воспитатели врали тебе на каждом шагу. Мы все врем. Это факт. В большей или меньшей степени. Врем даже себе, придумываем небылицы и сами искренне начинаем в них верить, обижаясь на тех, кто верить отказывается. Разбирать морально-этическую сторону лжи было бы глупо и бесполезно. Патологический врун знает, что лгать — это плохо, но все равно лжет. Манипулятор же врет умело и к месту, и тогда ложь становится полезна (требуется небольшое уточнение, что есть ложь: освещение заведомо неверной и неправильной информации). Вот оно ключевое слово: «полезность». Врать просто так, из хвастовства, например, это глупость, увеличивающая количество твоих недругов. А чтобы врать с пользой для себя, нужны практические навыки и тренировка. Для начала научись врать самой себе. Делается это так: тебе предстоит нудная, но необходимая и очень денежная работа. Делать ее противно и совсем не хочется. Придется обмануть себя. Определи заранее день, когда ты займешься ею, сразу настройся на то, что от выполнения работы ты должна получить удовольствие. Купи любимой еды, поставь любимую музыку, пообещай купить себе подарочек после выполнения и устроить «День Большого Лентяйства». Постарайся представить, что работа на самом деле интересная и о ней мечтают многие, только ты почему-то раньше думала иначе. Вспомни какую-нибудь грязную или ужасно скучную работу, которой бы ты не занялась никогда. Что в сравнении с этим какое-то маленькое заданьице, выполнив которое, ты получишь деньги, благодарность от начальства и чувство собственного удовлетворения от блестяще выполненной работы, так блестяще, как не сумел бы никто.

Позитивный самообман — великая штука, толкающая тебя вперед. Ничего зазорного в ней нет. Аутотренинг — это тоже самообман, но никому и в голову не приходит, что убеждать себя в чем-то, повторять ежедневно определенные установки — это плохо. Нет, вру, это плохо, но только в том случае, если ты каждый день себе твердишь, что ты — старая, больная, ни на что не годная обезьяна.

Еще один пример полезной и необходимой для имиджа стервы лжи: когда коллега спрашивает, где и за сколько куплена новая кофточка, не стоит ей рассказывать о секонд-хенде «за углом налево» или чудном вьетнамском торговце. Зачем рушить иллюзию? «Друг привез из-за границы» — звучит гораздо стервознее. Вопрос о стоимости? «Это подарок, спрашивать, сколько стоит, было как-то неудобно, самой интересно…».

Ври только тогда, когда уверена, что обман не раскроется. Тебя вызывает начальник, сообщает о том, что за твои успехи тебе причитается премия. В кабинете сотрудницы сразу забрасывают вопросами: зачем вызывал, что сказал? Зачем плодить завистниц и говорить правду? Можно ведь сказать правду, немного ее переиначив… Наверняка сообщение о премировании начальник предварил расспросами о текущей работе, просмотром отчетов, общим разговором о работе. Вот и отвечай: да, вызывал, спрашивал о работе, смотрел отчеты, да еще и дополнительной работой нагрузил, поганка. Для поддержания легенды пару дней поуходи домой последней, со стойкостью выдерживая соболезнования коллег. А когда факт премии станет всеобщим достоянием, делай удивленно-непонимающие глаза: «И за что мне премию дали? Не понимаю» (ты же не хочешь, чтобы завистники клонировались, как овечка Долли?).

Искренность на работе убийственна для карьеры. Признания коллегам о неудачах на личном фронте подрывают твой стервозный авторитет, рассказы же о достижениях неудачники воспримут как хвастовство. Так уж устроен наш мир, что независимо от того, говоришь ты правду или врешь, тебе все равно не поверят и преподнесут все по-своему. Я как-то подумала и решила, что врать на словах вполне допустимо, и никуда от этого не денешься, особенно, если каждый день рассказываешь по долгу службы, что товар твоей фирмы — самый лучший, а условия, которые ты предлагаешь, самые выгодные. Все ведь знают, что в большинстве случаев это не так. Хочешь искренне выразить соболезнование коллеге, у которой муж сломал ногу? Кому нужны твои сопли, размазанные по ее блузке? Дождись, пока она останется в кабинете одна, подойди и протяни, со словами «Марь Иванна, ничем большим я, к сожалению, помочь не могу, поэтому возьмите, пожалуйста, на уколы медсестре», конвертик с деньгами. Такой поступок лучше любых соболезнований, а ты приобретешь союзника, который всегда будет помнить о помощи.

Если задуматься, зачем тебе манипуляции на работе? Чтобы меньше работать самой — скажешь ты. Согласна. Начинаем с первого дня в новом коллективе. Ты, конечно, никого не знаешь. Представь, что очутилась в компании волков-оборотней. Каждый из коллег и сам начальник прячет под приятной наружностью и милой улыбкой острые когти и честолюбивые замыслы, в которые ты не очень-то вписываешься. Ты ведь их возможный конкурент, даже начальника. Теперь понимаешь, как глупо ждать любви и помощи от таких монстров? Ты-то радуешься, спишь всю ночь «на бигудях», утром трясущимися руками укладываешь прическу и тщательно накладываешь макияж, чтобы выглядеть получше, а они нервничают и, положа руку на сердце, надо сказать, не напрасно. Но тебе-то конфликты ни к чему, поэтому приступаем к первым манипуляциям, то есть к приручению коллег. Первое впечатление — самое главное. Старайся не только в обиду себя не давать, но и убедить сослуживцев в том, что угрозу их карьере и зарплате ты своим приходом не несешь. Одежду надевай не яркую и не слишком дорогую, макияж наноси не броский. Не одевай новых вещей, в которых будешь чувствовать себя неудобно, прихвати на всякий случай сменную обувь и пару колготок. Роль, которую тебе предстоит разыграть, называется «умная дурочка». Старожилы не прочь посвящать тебя в премудрости работы, только когда ты заливаешься соловьем, превознося их компетентность и профессионализм. Марьи Ивановны, привыкшие к регулярным вздрючкам от всех и вся, покрываются нездоровым румянцем и выдают все коммерческие тайны вперемешку со слухами. Мотай на ус, а вечерком, не выходя из образа, напои новых коллег. Повод-то есть — первый день твоей работы. И снова не спеши рассказывать о своей несчастной женской доле, а послушай, что из коллег «полезет» в подвыпившем состоянии. Не зря ведь говорят, что один из способов узнать человека — снять с него маску: напоить и посмотреть.

Я часто сталкивалась с тем, что в первые дни тебя все хотят «проверить на вшивость». Мужчины, осознанно или нет, ждут от тебя истерики и слез в ответ на их злые шутки и подколки. Заранее настройся на непробиваемость, выпей лошадиную дозу валерьянки, но не плачь. Если от обид глаза наполнились слезами, вытащи пудреницу и изобрази приступ «попадания чего-то в глаз». Стервы не плачут на работе, да и дома плачут только по особым, заранее запланированным случаям.

В первые дни постижения новой работы не старайся кого-то учить. Это будет воспринято, как поговорка про яйца и курицу. Ты ведь ничего не знаешь, а для того, чтобы узнать коллег, месторасположение офисной техники, правила оформления документов и вникнуть в собственные обязанности, прикинуться дурочкой — самое милое дело. Не перестаю удивляться, как гипнотически на людей действуют фразы:

«Я знаю, что помочь мне с этим проектом можете только вы»;

«Извините за прямоту, но я так устала от дебилов из своего отдела, что за помощью решила обратиться к вам…»;

«Если вы мне не подскажете… это будет последний мой день в этой фирме»; «Найдется ли хоть один джентльмен, который мне поможет сделать отчет?»; «Если вы не поставите свою подпись, меня начальник сегодня домой не отпустит…»;

«Вы, наверно, не знаете… Даже начальник отдела не Знает… Знаете? Ну, пожалуйста, подскажите…»;

«Не подскажете, где купить справочник или учебник? Так вы об этом все знаете? Можно ли пригласить вас в обед на чашку кофе?».

В первую очередь следует бить по желанию человека услышать похвалу, услышать, что он — самый умный. Хорошая шутка прекрасно разряжает обстановку. Хорошо действуют обещания «я буду вам должна и обязательно сделаю все, что вы попросите» и выделение способностей человека на общем (не слишком выдающемся) фоне. Многие любят, чтобы их попросили «Ну, пожалуйста…». В этом случае им кажется, что они обладают властью. Пусть чувствуют, придет и наше время, но сразу «гнуть понты» — это глупо. Ты еще ничего не сделала, чтобы тебя стали любить и уважать. Стала бы ты сама кидаться на грудь к новичку? Какой смысл? В шаолиньских монастырях младших учеников сначала заставляли выполнять всю черную работу, их били и унижали старшие ученики. Но если новичок выдерживал психологические и физические нагрузки, учитель допускал его к обучению боевым искусствам, справедливо полагая, что терпение ученика говорит о том, что у него есть воля к победе и настоящее желание учиться. Став старшим учеником, юный монах осознавал, почему путь к вершинам мастерства лежит через умение терпеть и подчиняться, теперь уже он высмеивал младших учеников за слабость тела и духа, заставлял их выполнять черную работу. На новой должности тоже нужно пройти испытательный срок, чтобы «учитель» и «старшие ученики» приняли тебя в свой круг. Ведь может быть так, что в фирме приживаются одни хищники, а ты — мирное травоядное, сгоняющее кузнечиков с травы, прежде чем ее съесть? Не можешь представить себя буддийским монахом, представь шпионом в тылу врага. У шпиона есть пистолет, но разве он размахивает им на каждом углу? Будь скрытной, будь хитрой, вербуй союзников, используя их комплексы, льстя их самооценке, подогревая их злость и зависть, ссорь их друг с другом, чтобы не быть съеденной самой.

Есть у проституток такая поговорка: «Не суетись под клиентом». Она прекрасно подойдет и для успешного начала собственной карьеры. Суетливые барышни с их дурацким энтузиазмом и заглядыванием в глаза, готовностью принести с высунутым языком все, что скажут, и отправить факс. Фу… это не стервы. Естественно, пользуясь тем, что ты — новенькая, на тебя сразу насядут соседи по кабинету с милыми просьбами сделать что-то за них. Как противостоять?

«Извините, но начальник мне поручил… Вы же понимаете, что я только начинаю и не могу нарушать его распоряжений»;

«Факс? Завтра все, что угодно, но сегодня, извините, такая запарка!»;

«С большим удовольствием, но боюсь, что я напортачу. Вы ведь знаете, я здесь недавно, а вопрос такой серьезный!»;

«А у вас принято «новеньких» нагружать рутиной?».

Второй камень преткновения — затрудненный доступ к офисной технике. У тебя может не быть не только отдельного принтера, ксерокса или факса, но даже телефона или компьютера. Работа тормозится, ты бесишься от бессилия, а менеджер, с которым тебя посадили на один телефон, полчаса рассказывает любимой девушке подробности просмотренного фильма. Что делать? Обнаглеть. Другого выхода нет. Заранее распиши всю работу и звонки, которые необходимо сделать, чтобы, дорвавшись до телефона, не пришлось делать пауз. Нахально сядь за стол, на котором стоит компьютер, и отвечай на требования уступить место, что делаешь важную работу, которую тебе поручил директор. Все вопросы к нему. Прийдя утром на работу, предупреди отдел, что тебе понадобится факс с трех до четырех, а компьютер с одиннадцати до часу. Кто-то против? Ты можешь быть великодушной и сместить свое время. Не хочешь ни с кем конфликтовать? Пока не добьешься первых результатов, приходи раньше всех и уходи поздно. А качать права лучше начинать после подсчетов прибыли, которую ты принесла фирме.

С первого же дня к тебе потянутся щупальца офисных сплетниц и «отщепенцев». В любом коллективе есть прослойка забитых серых мышек, которые ищут общения в компании новеньких, не уверенных в себе стажеров, которые стремятся узнать побольше о коллегах и фирме. Зачем тебе такая компания? Ты сама должна выбирать круг общения. Лучше сразу найти подход к сильным, ведь избавиться от навязчивой дружбы не слишком умных и успешных потом будет сложно, да и твой стервозный авторитет изрядно пострадает от общения с карьерными неудачниками, которым, скорее всего, грозит увольнение в ближайшее время.

Сразу приготовься к тому, что тебя попытаются вывести из себя, унизить и посадить «на нары у параши». Ты — прямая угроза всему коллективу и каждому его члену в отдельности. Если наступление ведется в открытую сразу на нескольких фронтах, то скрывать свою стервозную сущность смысла нет, иначе попадешь на прием к психотерапевту. Самая удобная из стервозных масок, помогающая отразить нападение, — это холодная, слегка ироничная, опытная и уверенная в себе женщина, умеющая управлять своими эмоциями. Никогда не отвечай грубостью, даже если тебя оскорбили. Не можешь быстро придумать, что ответить, скажи с улыбкой: «Я буду умнее и промолчу» или «Я на глупые вопросы не отвечаю».

Ты — королева, которую ничто не может вывести из равновесия, тем более обитатели серпентария, с которого приходится начинать карьерный рост. Попробуй воспринимать начальника, который придирается к тебе с утра до вечера, и злых как собаки коллег, как стимул для того, чтобы покинуть в один из прекрасных дней эту контору, взяв от них все самое лучшее и отточив мастерство манипуляции до совершенства. Эти люди, сами того не понимая, делают из тебя прекрасную актрису и психолога, учат терпению и изворотливости. С волками жить… Нет, выть, как они, не нужно, иначе станешь такой же мелочной и злой, ты постарайся научить волков петь. Под твою дудку. Приведу несколько «стервозных диалогов», чтобы ты поняла, как следует противостоять, не давая себя в обиду и не опускаясь на уровень врага.

Ты: Мне нужно подписать у вас бумаги.

Она: Вы можете и подождать.

Ты: Я прихожу уже в третий раз.

Она: Барышня, да вы зазнайка и нахалка!

Ты: Испытывая уважение к вашему возрасту, я не буду отвечать ответным оскорблением на ваши слова.

Она: Может, не к возрасту, а к должности?

Ты: Нет, именно к возрасту, ведь должность может и измениться, а возраст…

Такой (или сходный) диалог превратит сослуживицу в твоего злейшего врага. Ведь ты ударила по самому больному — приближающейся старости. За случайное оскорбление можно извиниться, и тебя, скорее всего, простят, но за такое изощренное унижение, какому ты подвергла собеседницу… Такого не прощают.

Он: Ты, наверно, забыла, сколько дней работаешь и с кем разговариваешь?

Ты: Я с утра заметила, что вы плохо выглядите. Неприятности в семье? Может, я могу вам помочь? Не стесняйтесь, не нужно копить в себе проблемы, срываясь на коллегах.

Скорее всего, коллега придет от такого ответа в замешательство и удалится под собственное невнятное бормотание.

Она: Знаем мы таких, держат вас в каждой фирме за ноги от ушей и красивые глазки.

Ты: Можно, я буду считать сказанное вами комплиментом?

Она-то ожидала громкого и красивого скандала… какое разочарование.

Он: Это мой клиент, вас вовремя не известили, поэтому отгрузка пойдет мне в зарплату.

Ты: Этот вопрос вам лучше решить напрямую с директором, свое мнение по этому вопросу я уже изложила в докладной записке, которая лежит у него на столе.

Этот прием в шахматах зовется «ход конем». Предупредить чьи-то действия или реакцию на твой поступок — это уже фигура высшего стервозного пилотажа.

Она: Твои духи вызывают у меня приступы аллергии. Не могла бы ты пользоваться дезодорантом без запаха?

Ты: Похожую реакцию у меня вызывает цвет ваших волос (или тембр голоса). Не могли бы вы его поменять? Махнемся, так сказать.

Подобные действия даже могут вызвать к тебе симпатию и уважение окружающих. Не дает себя в обиду? Значит, эта девочка чего-то да стоит.

Был в моей практике и такой случай: «отшитый» коллега завел себе привычку сюсюкающим голосом осведомляться: «Что-то, Женечка, ты сегодня бледновата, не критические ли дни нагрянули, не любовники ли всю силушку вытянули? Нельзя же так, беречь себя надо!». Попытки сказать, что он переходит рамки приличия и ведет себя по-хамски, не возымели никакого действия. И тогда я решилась ответить очень по-русски, четко, громко, с улыбкой, да еще и при свидетелях: «Милостивый государь, а не пошли бы вы на х…?». И что ты думаешь, подействовало! Как бабушка отшептала! Еще несколько примеров.

Он: Будьте любезны, говорите по телефону тише. Вы мешаете работать всему отделу!

Ты: Зато, благодаря моему звонкому голосу, отгрузки выросли на десять процентов и всем дали премию, а если вы все-таки будете настаивать на том, чтобы я шептала в трубку, я попрошу отдел проголосовать по этому вопросу.

Такой ответ уже больше похож на рациональное объяснение причины, по которой ты кричишь в трубку клиенту с какого-нибудь очень крайнего севера, но ирония придает ему как раз то неповторимое очарование, которое останавливает продолжение дискуссии.

Она: Вид у тебя неопрятный и вульгарный!

Ты: Я старалась не слишком отличаться от вас.

Такую перебранку окружающие, скорее всего, откомментируют как «один — ноль» в твою пользу. Но если ты стала свидетельницей настоящей женской истерики с громкими воплями, брызганьем слюной, активной жестикуляцией и бросанием предметов, борись со всеми ее аргументами абсолютным согласием и спокойствием (так обычно успокаивают психов и плачущих детей) или игнорируй, как будто ее и нет вовсе.

Она: Длина вашей юбки не соответствует занимаемой должности!

Ты: Спасибо, я тоже утром сомневалась, надевать или нет. Можно, я буду с вами консультироваться по части гардероба? Вы так стильно одеваетесь! Научите?

Неожиданный оборот наведет собеседницу на догадку о тонкой издевке, но самомнение тут же отгонит неприятное подозрение. Возможно, ты приобретешь не врага, а друга, или, по крайней мере, оградишь себя в будущем от подобных замечаний. Еще один вариант ответа, после которого атака, скорее всего, захлебнется, — паясничание.

— Да, я молода, да, я неопытна. Давайте, унижайте и топчите меня. Слабого каждый обидеть может! Пейте мою кровушку!

Или так, строго и немного свысока:

— Я не думаю, что этот вопрос в вашей компетенции;

— Могу ли я попросить вас отложить разговор на пару часов. У меня много работы;

— И давно вы считаете своим долгом воспитывать подрастающее поколение, или начальство за это дает прибавку к заработной плате?

Ничего не поделаешь, имидж стервы обязывает быть готовой дать жесткий отпор противникам. Другим неповадно будет.

Он: Ты все делаешь неправильно, как будто назло!

Ты: Я ведь здесь недавно, может, вы простите меня? Большая просьба, делайте мне замечания, не стесняйтесь указывать на ошибки. Я, конечно, не волшебник, но обязательно научусь!

Коллеги могут, конечно, заподозрить, что ты болеешь легкой формой болезни Дауна. Они-то привыкли, что на подобные высказывания начинают огрызаться или оправдываться. А ты их удивила, разрешила делать замечания и придираться. Вспомни детство. Разве разрешенное интересно?

Присмотрись к тем, кого… не любят. Всеми любимые сотрудники, как правило, не слишком умны и легко уговариваются на выполнение чужих обязанностей. Ты хочешь стать одной из них и всю жизнь проработать на карман другого? Думаю, что нет, поэтому заводи дружбу со стервами и стервецами и перенимай их манеру поведения. Они-то не первый день в фирме, знают и умеют больше. Не удалось подружиться? Что ж, в борьбе с сильным противником ты получишь не только синяки и шишки, но и драгоценный опыт, не сравнимый с общением в доброжелательной обстановке.

Старайся воспринимать нападки коллег, как игру. Можешь завести счет и ставить себе оценки за удачные ответы. Представь, что недоброжелатель бросает в тебя комком негативной энергии, а ты отражаешь ее, добавляя немного своей. Чем не способ психологической разрядки? Есть у войн с коллегами одна неприятная особенность: к ним привыкаешь и начинаешь «выплескиваться» таким же образом на близких, путая их с врагами-сотрудниками. Учительницы часто остаются без мужей из-за желания учить не только в школе, но и дома, не уподобляйся им, разве тебе нужен филиал офиса на дому?

Используя слабости, увлечения, завышенную или заниженную самооценку, можно менять мнение человека о тебе и твоих способностях от крайне негативного до большой и светлой дружбы и даже любви. С любительницей комнатных цветов обсуди новое удобрение и ассортимент соседнего цветочного магазина, и она будет от тебя без ума. Пожалей брошенную бой-френдом, похвали обновку модницы и новый автомобиль любого коллеги-мужчины. Найти подход к людям просто, нужно только захотеть и понять, чего они ждут. Завуалированные комплименты уместны всегда и везде, например, просьба раскрыть «особенный секрет вашей молодости, который, наверно, в вашей семье передается по наследству», или посоветовать, как «привораживать мужчин, ведь удается это только вам».

Манипуляции защиты стоят рядом с манипуляциями управления. В любой работе есть рутинная часть, которую делать совсем не хочется. Можно ли переложить ее на хрупкие (и не очень) плечи коллег? Можно и нужно, иначе они выпьют за день на две-три чашки кофе больше, успеют обсудить твой новый наряд и начальника в курилке, опоздают с обеда и раньше сбегут домой. Твои просьбы разнообразят их рабочий полдень, развивают профессиональные навыки. Пусть тебя не мучают угрызения совести. Предлагаю несколько вариантов.

Легкий флирт: кокетство льстит мужскому самомнению, вызывая у мужчины желание сделать что-то для женщины, которая оценила его мужские достоинства, в первую очередь. Флирт на работе вполне безобиден, конечно, если ты сама не перейдешь от кокетства к демонстрации легкой доступности.

Лесть: превознеси его профессиональные качества, подчеркни, что твою просьбу может исполнить только он.

Обращение к тому, кто тебе обязан: хитрость заключается в том, чтобы не напоминать о своих прошлых услугах. Просишь, используя обтекаемые формулировки «ты — мне, я — тебе». Например: «Иван Иваныч, что-то у меня сегодня ничего не получается. Вы не могли бы помочь мне, как в прошлый раз». То, что ты помогала ему в ответ на прошлую услугу, не упоминается.

Шутка: хорошее начало для любой просьбы. За смех и доставленную радость люди готовы сделать тебе одолжение. Вылавливаешь коллегу, рассказываешь ему свежий анекдот и… вручаешь папку документов, которые нужно отнести на другой этаж.

Призыв о помощи: со стороны призыв «Ну, что же ты, без ножа режешь! В последний раз тебя, поганца, прошу!» или «Валечка — ты моя последняя надежда!» звучит смешно, но, как ни странно, эта форма манипуляции одна из самых распространенных и действенных. Она льстит «воспаленному» самолюбию, прибавляет исполнителю значимости в собственных глазах. Люди любят делать добрые дела, если, конечно, их об этом правильно просить и не забывать благодарить, воспевая бескорыстие и готовность помочь в трудную минуту.

Использование ситуации: уговорить коллегу сходить за тебя куда-то — дело трудное. Но если это «куда-то» ему по пути, никто не откажется оказать тебе услугу. Одна моя подруга отработала до совершенства прием «всучения». Соседка водила ее дочку в детский сад, коллеги ходили в обеденный перерыв за покупками и относили в ремонт обувь. Ее даже домой довозили «по дороге». Она просила легко и невзначай, а благодарила горячо и искренне. Учись!

Обещание помощи: не бойся давать обещания. Скорее всего, тебе о них никогда не напомнят, тем более, если не обещать что-то конкретное. Слезно попроси, пообещав сделать все для спасителя. Многие любят, чтобы им кто-то был обязан. Могут, правда, и напомнить об обещании, тогда придется слово держать. Оказывая помощь (например, если тебя просят что-то подсказать или поправить), никогда не унижай человека, не называй безграмотным. Указывай на его ошибки без свидетелей, а в ответ на благодарность скажи шутливо: «Такой пустяк! Сочтемся!». Если о помощи просит недруг, который не раз посылал тебя с твоими проблемами куда подальше, снизойди или откажись, сославшись на занятость. Хочешь разозлить противника? Скажи, что незнание подобных вещей говорит о его невысоком профессионализме, а ты не привыкла тратить время на объяснение прописных истин, которые он без труда найдет в любом справочнике. Я думаю, ты уже поняла, что когда консультацию просит равный тебе по должности или начальник, то отказывать этим людям не стоит. Ты ведь можешь пропустить что-то важное, например, участие в интересном и прибыльном проекте…

Преувеличение размеров грядущей катастрофы: большинство людей ждут жалости и сострадания к их тяжелой доле. Мой бухгалтер, например, готов сделать что угодно после пятиминутного разговора о том, какими титаническими усилиями дается ему выполнение служебных обязанностей. Намекни коллеге, что «нельзя же так много работать, буквально на износ». С такими людьми нужно говорить о работе как о подвиге. И просить выполнить подвиг, а не пустячную услугу: «на вас — последняя надежда, иначе разразится катастрофа». И тогда коллега, нацепив выражение лица «а-ля Брюс Уиллис, спасающий планету от Армагеддона», выполнит просьбу, а выполнив, в ответ на благодарность скупо бросит голосом Джеймса Бонда: «Не стоит, это был мой долг».

Магарыч: это даже не манипуляция, а принятый в нашей стране пароль, который означает: окажи мне услугу, которая стоит гораздо дороже, чем бутылка, которой я тебе отплачу. Почему работает этот прием, я понять до сих пор не могу, может, это заклинание какое? Ценность магарыча никак не окупает потраченных сил и времени, а логика его преподнесения полностью нарушается предложением к просящему распить магарыч вместе. Загадка, да и только…

Коллеги… умение управляться с ними и не давать себя в обиду отточено до совершенства, но настоящее искусство управления познается только в настоящем бою с конкурентом, клиентом, партнером по бизнесу. Тебе ведь предстоит уговорить человека на сделку, условия которой выгодны в первую очередь тебе. И тут в ход уже идет «тяжелая артиллерия». Как заинтересовать клиента-мужчину, но не показаться вульгарной? Невзначай выглянувшая из-под юбки резинка от чулка, «случайно» расстегнувшаяся пуговичка на блузке, неловкое движение, выставившее напоказ твои трусики изумрудного или алого цвета. Как в рамках делового стиля быть соблазнительной? Предлагаю несколько вариантов.

— Короткий пиджак или блузка, доходящая ровно до пояса юбки. Когда ты садишься или поднимаешь руки, выглядывает тонкая полоска кожи.

— Длинное трикотажное платье с открытой грудью, мягко обволакивающее твои формы.

— Строгая длинная юбка с разрезом почти до пояса.

— Расстегнутая на несколько пуговиц блузка, чуть приоткрывающая кружево лифчика.

— Твои длиннее волосы, рассыпавшиеся по плечам. Обычно ведь ты собираешь их в пучок?

— «Случайно» намоченная блузка, сквозь которую просвечивает бюстгальтер, желательно красивый.

— Мужчинам нравятся приталенные платья и одежда, подчеркивающая талию, например, корсеты; к тому же, они зрительно худят.

Знаешь, в чем главный секрет манипуляторши? В том, что она весела, любит мужчин, а не только работу, в том, что она, не становясь лизоблюдкой, умеет расположить к себе, не занудствует и не боится сделать чужую работу (тем легче будет переложить на кого-то свою). Самый простой способ заставить человека что-то сделать — не увиливать самой от выполнения обязанностей, а демонстрировать активное участие, чтобы у исполнителя не возникло ощущение, что его используют. Нельзя, например, сказать: «Я пойду покурю, а ты напечатай за меня отчет», зато признаться в том, что в отчетах ты ни черта ни понимаешь, внимательно наблюдать за тем, кто вызвался помочь, и восторгаться его выдающимся умением — как раз то, что надо. Человек будет доволен, что оказал помощь, а ты тем, что не пришлось делать нудную работу. Чем активнее ты будешь сама, тем охотнее вместе с тобой закружатся в офисном вальсе другие сотрудники. Амеба, вяло перебирающая клавиши компьютера, не способна завести своей энергией ни начальника, ни коллег.

Стиль управления — выбирать тебе

…Сотрудники некоторых компаний хорошо работают не потому, что им за это хорошо платят. Более важным стимулом для них является уважение и даже любовь к начальнику. Но чтобы люди работали за одну улыбку менеджера, в компании должна фунциклировать система харизматического управления… чем выше позиция руководителя, тем больше власти он должен отдавать.

Антон Калабин, бизнес-тренер и глава компании «Камео»

Так уж получается, что мы общаемся с людьми, которые нам либо выгодны, либо интересны, а если два эти качества совмещаются, человек становится просто незаменим. К сожалению, чаще всего встречаешь людей, которые хотят воспользоваться твоими мозгами или деньгами, не отдав ничего взамен. Согласись, это обидно. А для начальника обидно вдвойне. Еще вчера ты была одной из них, жила в командировках в одном гостиничном номере, обсуждала произвол начальника. А теперь все изменилось. Ты — на вершине, тебе предстоит освоить сложную науку управления людьми, которой посвящены толстенные отечественные и зарубежные издания. Первое, что ты начинаешь делать, — читать эти самые книги, выискивать с карандашом в руке управленческие секреты. Но на практике получается совсем другое: похвала расслабляет, материальное стимулирование не искореняет лень, друзья пользуются твоим расположением, а подробный инструктаж воспринимается как глупое разжевывание всем понятных вещей. Женщина-начальник оказывается в более сложном положении. Ее не любят все подчиненные, независимо от возраста и пола, она вынуждена каждый день доказывать, что достойна занимать пост, нести ответственность, что она умнее, компетентнее многих. Похвалу от женщины-начальника никогда не оценят по достоинству, подозревая в ней какой-то подвох, ведь женщин считают более злопамятными и истеричными, пристрастными и неспособными к анализу и логическому мышлению. Причем, когда речь идет о женщине-начальнике, женщины-коллеги приходят к удивительному единодушию с мужчинами, с удовольствием бросая: «наша мымра», «эта крыса», а то и «ах, сука!». Если ты будешь доброй, подчиненные назовут тебя слабым лидером или просто дурой, если же начнешь действовать по принципу «приказы не обсуждаются, а выполняются», они назовут тебя той, кем ты на самом деле и являешься — Стервой. На войне как на войне.

В теории стиль управления может быть демократическим или харизматическим. Чаще всего встречается нечто среднее. В бизнесе, как и в политике, нет чистой демократии и тоталитаризма, стиль управления меняется в зависимости от условий работы отдела или компании, специфики работы, возраста сотрудников. В любой успешно действующей компании с историей, насчитывающей хотя бы года три, уже можно проследить такие же изменения в управлении. На одном диктате или только на попытке найти общий язык с работниками финансовые империи не строятся. Давай для начала немного разберемся с обоими стилями в чистом виде, а потом попробуем найти что-то свое.

Демократический стиль управления базируется, как и политическая демократия, на выборности и свободе слова. Предположим, тебя назначили, но, как демократический лидер, ты прислушиваешься к мнению коллег, поощряешь их финансово, постоянно доказываешь свою компетентность во всех вопросах, работаешь больше всех, выгораживаешь свою команду перед вышестоящим начальством. Такая система хорошо действует в творческих коллективах, где сотрудники не привыкли к жесткой схеме управления, работают не всегда «от звонка до звонка», а в соответствии с производственной необходимостью. Демократический стиль хорош в условиях конкуренции нескольких коллективов, когда соревнуются команды — генераторы проектов, и важно, кто и насколько быстро сможет воплотить идею в жизнь. В таком случае отдельный сотрудник воспринимает как врага конкурирующую группу, а не своего начальника. Начальник же становится другом и соратником по добыванию пропитания и продвижению по служебной лестнице. Известный закон военных и политиков гласит: продвигаясь вверх, успешный карьерист тянет вместе с собой свою команду. Со своими, проверенными кадрами удобнее работать на любом уровне. Но демократия не так идеальна, как кажется на первый взгляд. Когда начальник «в доску свой», в коллективе неизбежно возникает полудружеская атмосфера, сотрудники начинают расслабляться. Если руководитель молод и неопытен, демократия превращается в анархию. О какой продуктивной работе в этом случае может идти речь? С выполнением указаний неизбежно возникнут проблемы. При демократии сотрудник, если приказ ему кажется не совсем корректным или не приносящим выгоды, может отложить его исполнение на время или даже изменить по своему усмотрению. Возникает путаница, кому и что выполнять, которая зачастую приводит к парадоксальной ситуации: в коллективе много генераторов идей, но некому их воплощать. Руководитель, видя назревающий кризис, пробует изменить стиль управления: дает подчиненным подробные распоряжения, следит за их выполнением. Но результатов этот шаг никаких не приносит, потому что сотрудники избалованы. «Закручивание гаек» вызывает только волну возмущения поведением начальника, которая еще больше отвлекает сотрудников от работы. «Непослушание» тем сильнее, чем выше квалификация подчиненного, чем больше он уверен в своей незаменимости. Порой ситуацию может исправить только увольнение нескольких человек, понижение в должности других сотрудников и штрафы. Управление подчиненными при демократической системе — высший начальственный пилотаж, основанный на доскональном знании психологии подчиненных, просчете ситуации и действий сотрудников на несколько ходов вперед, умении играть на их слабостях и грамотно разрабатывать мотивации. Важно научиться не только управлять коллективом, но и уметь перенаправлять недовольство сотрудников друг на друга или на руководителей подразделений. Чем хуже сотрудники относятся друг к другу, тем ближе и родней становится начальник.

Отношения с персоналом при демократии тоже складываются непросто. С одной стороны, женщина-руководитель относится к подчиненным, как к своей второй (а порой и единственной) семье. Она более жалостлива, повинуясь «комплексу учительницы», склонна выделять из коллектива любимчиков. Демократичная начальница, столкнувшись с грубой лестью нерадивых работников, с ухаживаниями из денежно-карьерных соображений, в один прекрасный день (для подчиненных, как ты понимаешь, он совсем не прекрасный) решает установить тоталитарный режим и очистить ряды фирмы от неблагонадежных, бездарных и ленивых.

Руководители «с харизмой», которых называют «диктатор», «сильная рука», «безусловный лидер», — это начальники, придерживающиеся харизматической модели управления. Она базируется не на материальном стимулировании, которое, кстати, далеко не всегда «работает» эффективно. Грамотный руководитель никогда никому не грозит, не стучит кулаками по столу, не брызжет слюной. У Сталина было правило: виновного — прости. Или убей (ты не Сталин, поэтому просто уволь). Угроза — проявление глупости, слабости и бессилия. Грозят обиженные. Очень правильные слова, сформулированные Виктором Суворовым, стоит запомнить любому начальнику. Лев великодушен, но за этим великодушием стоит готовность сожрать любого, кто разозлит царя зверей. Сильный лидер, сильная женщина у руля — это львица (но не гиена), которую не стоит злить. Она — «матушка» своим сотрудникам, но матушка суровая, по-крестьянски расчетливая. Она не любит лизоблюдов, но привечает ко двору людей с собственным мнением, даже если оно отлично от ее мнения.

Харизматический руководитель не бредит ночами разработками мотиваций, не покупает кипы книг по технологиям менеджмента, он Не стремится быть в курсе любой мелочи в фирме, не разжевывает указания. Он ставит задачу, если необходимо, проводит четкий инструктаж по технологии ее выполнения. Настоящая леди-босс не стремится все сделать сама, она управленец, человек, который сводит воедино настоящих профи и с их помощью создает продукт. Совершенно не важно, какой — книга, которую ты держишь в руках, или пальто после химчистки. Она занимается стратегией, поручая тактику профессионалам. В идеале начальника должны слушаться и бояться только потому, что в его руках власть. Он решает, сколько сотрудник получит денег, будет ли повышен в должности или уволен, он умен и справедлив, как мудрый правитель. Где-то прочитала определение харизмы — это нечто неуловимое, что есть у толстых лысых миллионеров. Смешно? А как стать харизматическим лидером, если всего-то роста — метр с кепкой и голос, как у десятилетней девчушки? Это уже не смешно. Женщине сложнее соответствовать образу харизматического лидера. Многие находят свой путь — становятся во всем похожими на мужчин. В первую очередь это проявляется в изменении внешнего вида и манеры поведения. Женщина-начальник становится более грубой, перестает пользоваться косметикой, носить каблуки, учится нецензурно выражаться и пить наравне с мужиками. Может быть, кому-то так легче вжиться в образ? Мне удавалось заслужить мужское уважение, не теряя женственности. Секрет «золотой середины» прост: не развивать в себе мужское начало и не слишком подчеркивать женское. Результат, которого добивается женщина-начальник, — лучший показатель ее «мужественности». Лучше уж отказаться от глупых женских ужимок, чем превратиться в мужеподобное существо непонятного пола и сексуальной ориентации.

Закон 20/80 гласит: в любом коллективе двадцать процентов сотрудников делают восемьдесят процентов работы, двадцать процентов получают восемьдесят процентов фонда зарплаты, восемьдесят процентов работников приносят двадцать процентов прибыли. Не знаю, почему так получается, но закон действует в любой фирме, состоящей больше чем из пяти сотрудников. Задача лидера — вычленить двадцать процентов наиболее эффективно работающих сотрудников и в первую очередь работать с ними, завоевать их уважение и добиться их беспрекословного подчинения. В фирме, которую организует и развивает женщина, люди не ходят по струнке, но и не мечутся, как пауки в банке, пожирая друг друга, чтобы отвоевать место под солнцем. Работу начальника с коллективом я воспринимаю как военные действия на территории противника. Порой отличить друга от врага очень сложно. Все решают деньги, тебе льстят и делают комплименты, чтобы склонить к невыгодной сделке. Первая книга на столе любого начальника — «Искусство войны», которую написал еще до нашей эры китайский военачальник Сунь Цзы.

Чем дольше я руководила людьми, тем чаще в голове всплывали законы криминального мира, называемые «понятиями». Эти законы я долго старалась забыть, считая чем-то грязным и недостойным. Я выросла в «неблагополучном» районе города и всегда хотела отгородиться от криминала, но не всегда это получалось. Одноклассники, соседи, подруги… Став начальником, я была поражена, как со временем, сама того не замечая, я стала судить о людях и их поступках «по понятиям». Уточню, мой бизнес абсолютно честный и легальный, ни в каких махинациях я никогда не участвовала. Приведу несколько примеров того, как законы криминального мира действуют в бизнесе.

Не верь, не бойся, не проси — главное правило мафиози — чем не девиз для мудрого руководителя?

Вынул нож — бей, вынул пистолет — стреляй; угрожает слабый — вспомни правило Сталина: никогда никому не грози. «Гнуть понты» — недостойная привычка для руководителя.

Если чувствуешь правоту «по понятиям», стой на своем до последнего, как тебе такая проверочка? Договоренность, даже устную, надо соблюдать. Пообещала — сделай, уверена в том, что ты права, — доказывай, даже если твое мнение расходится с мнением вышестоящего руководства. Твердость и уверенность в своем мнении, выполнение данных обещаний формируют авторитет руководителя, а не роскошный кабинет с дубовым столом.

Не гнили — сотрудники и конкуренты сразу чувствуют, с кем имеют дело. К «гнилости» относятся: обман и отказ в помощи, жадность и неисполнение обещанного. «Гнилой» человек не приобретет хорошую репутацию, а в бизнесе это важно. Конечно, ты можешь взять на вооружение слова старухи Шапокляк: «хорошими делами прославиться нельзя», но нужна ли тебе такая слава?

Не обманывай, не воруй у своих — на блатном жаргоне это называется «крысятничество». В бизнесе нужно уметь делиться заработанным с сотрудниками, иначе они просто разбегутся или сдадут тебя налоговой, бандитам или конкурентам. В бизнесе «не воровать у своих» означает умение делиться прибылью, распределять зарплату без оглядки на любимчиков.

Хороший мент — мертвый мент, бизнес-трактовка: хороший конкурент — мертвый конкурент.

Пистолетом и языком можно добиться большего, чем просто языком; твой пистолет — это информация о конкурентах, знание их слабых мест и психологии влияния. Одна фраза может решить результаты переговоров.

Независимо от стиля управления, который выберешь ты, запомни: ты — начальник, а значит, ты талантливее, умнее, работоспособнее любого подчиненного. Это не значит, что ты — царь и Бог. Унижать подчиненных — последнее дело. Запомни раз и навсегда: хвалить при всех, ругать — наедине. Они — винтики, которые не заработают без твердой руки грамотного мастера. Тебе не приходила в голову мысль, почему одни люди всю жизнь подчиняются, а другие сразу выбиваются, пусть и в небольшие, но начальники, создают свои фирмы? Разве они умнее? Ничуть. Главное отличие начальника — он знает технологию. Это знание имеет несколько ступеней — от технологии управления и просчета работы небольшого отдела до понимания механизма действия и секретов успеха любой структуры. Технология — это опыт плюс количество накопленного материала, которое перерастает в качество, плюс анализ и синтез, плюс знание людей, плюс талант и честолюбие. Технология «делает» начальника, умение придумать «нечто», без которого все подчиненные будут уволены. Чем отличается руководитель отдела от частного предпринимателя? Ничем — в случае прокола они оба окажутся на улице без гроша в кармане.

Подчиненная или предприниматель?

Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.

Дайана Рейвич

Большинство людей по многу раз каждый день страдают от сильных потрясений. Нет, они переживают не за жертв землетрясения на другом конце земного шара, не за подругу, от которой ушел муж и даже не из-за собственных неприятностей. Они переживают из-за того, что их жизнь складывается не так, как они сами себе представляли и планировали.

Например, кажется тебе, что мужчина, сидящий рядом с тобой в гостях, в конце торжества предложит проводить тебя домой, а потом… Не предложил, ты обозлена, расстроена, вечер безнадежно испорчен только из-за того, что сначала ты себе что-то надумала и мечтала, чтобы праздник закончился поскорей, а потом, когда твои «надумки» не осуществились, занимаешься сетованиями на мужиков-козлов, которые не понимают, какое счастье всей своей жизни они упустили в этот и предыдущие вечера.

На работе самоедство захлестывает тебя с невиданной силой. По каким-то только тебе известным признакам поведения начальства ты делаешь вывод, что к Новому году ожидается повышение зарплаты, как максимум (или премия — как минимум). Ожидания не сбываются, и ты пребываешь в трансе, потому что растратила все подчистую, рассчитывая на получение надуманных себе денег. Теперь придется просить в долг, выкручиваться, ограничивать себя в тратах… Грустно, но самое обидное, что эту грусть ты себе создала сама.

Как-то раз я стала свидетелем того, как один бизнесмен замыслил аферу. Планировалось обменять партию бракованных пишущих ручек на партию тетрадей. Сделка была выгодной уже потому, что половина ручек из-за пересохшей пасты не писали. Каково же было удивление коммерсанта, когда пришла партия тетрадей: они оказались подмоченными! Ты не представляешь, что с ним было, он чуть инфаркт себе не заработал. Ему и в голову не пришло, что его так же могут обмануть, он-то представлял себя экономическим гением, а тут сказка разрушилась. В результате — куча потраченных нервов только из-за того, что мечталось и представлялось все иначе.

Наверно, у тебя возникла мысль: почему я так много говорю об этом в главе про самоопределение? Все очень просто. С задатками коммерсанта, а тем более коммерсантки, рождается не каждый. Определить, чем заниматься и пускаться ли в свободное плаванье, честно говоря, страшно. Я даже знакома с одним начальником, который предпочитает брать на работу разорившихся бизнесменов, желательно с долгами. Говорит, гонора меньше. Человек, попробовавший работать на себя и получивший кучу негатива, будет боготворить хозяина. Резон в этом утверждении есть. Только уж лучше самой посидеть-подумать и решить, что для тебя лучше, чем всю жизнь жалеть о нереализованных возможностях. Я, например, боялась до двадцати семи лет, все опыта набиралась, вникала во все, что творится в фирме. Если ты в один прекрасный момент поймешь, что на то, что ты умеешь делать, есть стабильный спрос, и ты можешь обойтись без фирмы, в которой работаешь, не сомневайся, начинай работать самостоятельно. Промежуточным этапом (до открытия собственного дела) может стать любая работа, для выполнения которой фирмы привлекают внештатных работников. Привожу далеко не полный список.

Для тех, кто знаком с компьютером:

— наборщик текстов;

— компьютерный дизайнер.

Для тех, кто в школе хорошо учил русский язык:

— журналист.

Для тех, кто умеет и любит общаться с людьми:

— работник сетевой службы;

— рекламный агент;

— коммивояжер.

Для тех, кто имеет вкус и закончил курсы:

— дизайнер интерьера;

— ландшафтный дизайнер.

Для тех, кто умеет шить:

— модельер верхней одежды;

— модельер по шторам и покрывалам.

Для тех, кто знает иностранный язык:

— переводчик текстов;

— гид для иностранных граждан.

Для тех, кто любит детей и животных:

— няня;

— специалист по дрессировке или передержке животных;

— заводчик.

Для творческих, талантливых людей:

— музыкант бара, ресторана;

— певица в ресторане;

— фотограф.

Перечислять специальности можно еще долго, поэтому остановимся на приведенном выше.

Если на начальном этапе работы (после перехода на вольные хлеба) все складывается успешно, начинай расширяться, сними офис, зарегистрируй фирму, найми сотрудников. Это самый мягкий переход к предпринимательству, но будь осторожна. В нем таится опасность! Когда человек уходит со службы и работает «под заказ», он начинает расслабляться, просыпается позже, больше просиживает у телевизора и в компании друзей. Для того, чтобы сохранить высокую работоспособность в домашней обстановке, требуется большая сила воли.

Другой вариант — более жесткий и рискованный. Бросить все сразу, найти стартовый капитал и собственно сразу открыть предприятие. Решив действовать именно по этому сценарию, будь готова к тому, что проект провалится, а деньги придется возвращать. Готовность к тому, что будут не раз опускать с небес на землю, к тому, что обманут, что будут потеряны деньги и возможности, — это отличительная черта всех бизнесменов, с которыми я знакома. На мой вопрос, почему они выжили, а другие прогорели, обычно следовал ответ, что кто-то испугался и не смог поверить в себя, другой устал от постоянных «пролетов», третий заработал неврастению и решил, что без собственного бизнеса жить проще, четвертый не решился пойти на риск и до сих пор копается в маленькой фирмочке с тремя подчиненными, пятый выкачивал слишком много денег из фирмы, ничего не вкладывая в развитие, шестого кинули компаньоны, седьмой продал фирму и уехал за границу. Достаточно, или продолжить еще?

Если все перечисленное тебя не пугает, значит, ты готова к тому, чтобы открыть собственное дело. Посоветую один запасной вариант: сделать собственную фирму можно даже из отдела коммерческой фирмы, в которой ты работаешь. Ты — начальник подразделения, выступи перед своим боссом с бизнес-планом отдела на ближайшие десять лет, договорись, что за каждый прирост объема продаж (выпуска продукции или что там у тебя?) ты получаешь определенный процент акций этого предприятия. Контрольный пакет остается у босса, но и ты работаешь не только на хозяина, но и на себя. Я привела обычную систему акционирования, ее преимущество в том, что тебе всегда поможет опытный коммерсант (твой босс), который тоже «в доле», тогда как при самостоятельном ведении дел вряд ли найдутся добрые дядюшки, которые захотят тебя консультировать, разве что за услуги определенного рода.

Предположим, сложная мозаика собралась воедино. Ты — прекрасный организатор, специалист высокого уровня, который находится на хорошем счету у руководства и (внимание!) реально представляет то, чем будет заниматься его собственная фирма. Остается последнее условие — наличие ощущения, что твоя должность, круг твоих обязанностей в фирме стали для тебя узки и скучны, что вся ты рвешься к своему делу потому, что уже знаешь, каким оно должно быть. И становятся не нужны большие должности в чужих фирмах, не нужны большие деньги, которые зависят от прихоти начальника, не нужно выпрашивать канцтовары и приличный кабинет и проталкивать проекты, которые принесут фирме прибыль. Ты — сама себе хозяйка и готова к новой жизни, гораздо более сложной и ответственной, нервной, бессонной, но такой интересной! Когда все эти паззлы сложились в моей голове, я задумалась, все тщательно взвесила и решила открывать свою фирму. Без денег, в чужом городе, но с любимым мужчиной… И ты знаешь, все удалось! Так что, выбор за тобой…

Когда пора менять работу,
или
Как уйти красиво

Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти.

Анна Ахматова

Смена работы — далеко не самый лучший период в жизни, знаю не понаслышке. А увольнение больно бьет по самооценке, это тоже проходили. О том, когда пора увольняться самой, мы уже говорили в предыдущих главах. Подытожим же все сказанное выше:

— пора увольняться, когда начальник не хочет довольствоваться положением только начальника, а тебе он откровенно противен;

— пора увольняться, если, став любовницей начальника, ты этим поставила крест на карьере;

— пора увольняться, когда ты понимаешь, что твои возможности превышают возможности фирмы;

— пора увольняться, если есть место, где при прочих равных условиях тебе заплатят больше;

— пора увольняться, если ты чувствуешь, что тебя все равно скоро уволят или пустят под сокращение штата (что в принципе одно и то же);

— пора увольняться, если нет никакой возможности продвижения по служебной лестнице;

— пора увольняться, если, кроме склок и сплетен, на работе заняться нечем;

— пора увольняться, если тебя, без особой на то причины, переводят на более низкую и малооплачиваемую должность;

— пора увольняться, если ты поняла, что душа лежит совсем к другому.

Так смотрит на увольнение стерва. Для нее смена работы — это закономерный этап на пути к поставленной цели, но именно на этом этапе важно не сбиться с этого самого пути, а для этого:

— не впадай в панику и депрессию;

— не хватайся за первое попавшееся предложение;

— не устраивайся на место, где платят меньше;

— заранее отложи небольшую сумму денег, чтобы безболезненно перенести период вынужденного безделья;

— заранее позаботься о связях, которыми можно будет воспользоваться для поиска новой работы.

Увольнение — это не конец карьеры, а тем более жизни, а шанс, который подбрасывает тебе судьба. Когда меня уволили с должности преподавателя частной школы (нашлась учительница, которая согласилась работать за меньшую плату), я очень расстроилась, но уже через месяц судьба подбросила другую работу, на которой платили в два раза больше. Что бы произошло, если бы я осталась в школе? Стала бы обычной училкой, ну может, завучем или директором школы, а если бы совсем повезло, открыла бы свою школу или детский сад. Тоже неплохо, но сколько лет на все бы это ушло? Была бы я так же довольна сделанным, как сейчас? Я верю в судьбу и поэтому думаю, что все сложилось так, как оно должно было сложиться. Только от человека зависит, скатится он после очередного кризиса вниз или взберется еще на одну ступеньку. Об этом, кстати, свидетельствуют и биографии более выдающихся, нежели я, деятелей.

Мы уже говорили, что никогда нельзя говорить о мужчине «он меня бросил». Точно так же нельзя говорить о начальнике «он меня уволил» (даже если это правда). Ты ведь стерва, как же ты могла позволить, чтобы над тобой, без твоего ведома и согласия, совершили такое ужасное действо? Нет, не тебя уволили, а ты увольняешься! С гордо поднятой головой, с достоинством, без спешки, но с намеком, что пришлось спровоцировать начальника на конфликт, иначе он ни за что бы не отпустил (это если тебя уволили за провинность). В разговоре с теперь уже бывшими сослуживцами можешь намекнуть, что не являешься особой, которая делает карьеру через постель, и поищешь фирму, в которой начальник поддержит твою точку зрения (это если кто-то в курсе начальственных поползновений в твою сторону). В любом случае не спеши убегать, сломя голову и забывая все на свете. Уйти красиво и… умно — это тоже искусство.

Если тебе прямо говорят, что пора написать заявление, не паникуй, а спокойно обсуди с начальником размер выходного пособия. Не везде это проходит, но почему бы не попробовать? Правда, в одной из фирм, где я работала, руководство надежно обезопасило себя от подобных претензий. При приеме на работу с тебя тут же брали заявление об увольнении по собственному желанию с непроставленной датой. В случае, если кого-то нужно было уволить, ему просто выдавали на руки трудовую книжку, даже не вспоминая о КЗОТе. Спорить с начальником и доказывать, что ты все-таки хороший работник, или устраивать сцены из серии «не уйду», глупо и недостойно стервы. Лучше уж уйти самой и красиво, чем быть уволенной по статье (это делается очень легко) или писать заявление об увольнении под чутким контролем двух бритоголовых «джентльменов». Когда все формальности будут улажены, самое время распланировать, как и когда ты будешь уходить.

Сама подумай, не зря же ты столько сил и времени потратила на эту работу, глупо было бы забыть о ней в один день и пустить насмарку весь бесценный опыт. Можешь положить перед собой эту книгу, когда вернешься с другой книжкой (трудовой) в кабинет, и начать выполнять действия по плану.

— В первой половине дня займись «бумажными» вопросами. Собери рекомендации от своего непосредственного начальника и директора. Прихвати все грамоты и поощрительные письма. Не исключено, что они потребуются при устройстве на новую работу, а получить их через неделю-другую будет уже не просто. Коллеги, на которых переложат твои обязанности, скорее всего, обольют тебя грязью, чтобы самим выглядеть лучше, а начальник (который уже избавится от чувства вины за то, что выкинул на улицу такую замечательную женщину) укажет тебе на дверь со словами, что за такую работу нужно не рекомендации просить, а фирме доплачивать. Так уж повелось, что как только человек увольняется, во всех огрехах и промахах стараются обвинить именно его, причем чувствуют себя от этого прекрасно, ведь человека-то нет, значит, и повредить его репутации лишний «косяк» не может.

— В обеденный перерыв выйди купить пакеты для того, чтобы сложить вещи и бумаги, а также коробку дискет (чуть позже расскажу — зачем).

— Со второй половины дня начни прощаться с сотрудниками. Не забудь всем рассказать, что тебе жаль покидать такой чудесный коллектив, но так складываются обстоятельства, и ничего тут не попишешь. Устрой небольшую вечеринку в своем отделе (это лучше сделать на следующий день) или просто выпей по бокалу шампанского с коллегами.

— Передай все дела своему преемнику, позаботься, чтобы все документы были в порядке.

— Договорись с мужем или знакомым о том, чтобы он тебя встретил после работы на машине. Тащиться на транспорте и даже на такси с коробками и любимым кактусом под мышкой не слишком эстетично.

— Начни собирать личные вещи, не забывая даже мелочей.

— Останься, когда все уйдут, и уничтожь все бумаги, которые могут тебя хоть как-то скомпрометировать.

— Включи свой компьютер и перекачай на дискеты (а если CD-ROM пишущий, то на диски) все ценные материалы: клиентскую базу, если ты работала менеджером или рекламщиком, перспективные планы и проекты, которые ты планировала воплотить, образцы документов, электронные адреса и телефоны клиентов. Не забудь про «личное» — музыка, сценарии новогодних выступлений, фотографии. Завершающий этап: вычисти из компьютера АБСОЛЮТНО все, что не имеет прямого отношения к работе, а также то, о чем пока никто не узнал. Новый клиент, о котором ты собиралась доложить? Долой! Новый проект, который не успела «додумать»? В «корзину»! И не забудь ее очистить, а то одна из моих коллег забыла это сделать и все данные легко восстановили.

— Собери все записные книжки и блокноты с записями. Они тебе еще понадобятся.

Ну вот и все. Пора идти навстречу новым свершениям, к которым мы основательно подготовились. Простись со старым кабинетом и любимым креслом, с компьютером, который был тебе верным другом, напиши прощальную записку коллегам: «До свидания, мои дорогие. Я вас всех очень люблю! Буду заходить в гости!» и уходи, не проронив ни слезинки. Тебя где-то обязательно ждут новые великие дела, но это уже совсем другая сказка.

ВВЕДЕНИЕ В МУЖЧИНОВЕДЕНИЕ

Введение

Я очень люблю мужчин. С детства. Конечно, я обжигалась, меня обманывали, мне изменяли. Но чем больше я узнавала этих удивительных существ, чем больше слышала признаний в любви, чем больше пыталась ИХ понять и посмотреть на вещи мужскими глазами, тем больше понимала, что разобраться в мужской психологии и обратить ее себе на пользу очень даже можно. Можно многое предугадать, можно выбрать мужчину «под себя», можно манипулировать им умело и тонко, используя его слабости и комплексы, но при этом не потерять его любовь и самой не перестать его уважать.

Дурных баб ничуть не меньше, чем глупых и недальновидных мужиков. Сказать «все мужчины сволочи» или «умом мужчину не понять» — проще всего. Но тогда ты рискуешь прожить всю жизнь не с человеком, которого ты любишь, знаешь и понимаешь как саму себя, а с представителем враждебной расы гуманоидов. Чем меньше ты понимаешь мужчин, чем меньше в них разбираешься, тем чаще они будут сменяться, исподволь затягивая тебя в порочный круг разочарований и озлобленности на весь мужской род. Держись подальше от подруг, которые меняют кавалеров как перчатки. Не слушай тех, кто твердит о мужской ущербности, развращенности и глупости. Не бери пример с эмансипированных дур, гордящихся никому не нужными свободами. Женщина устроена так, что чувствует себя счастливой, красивой и нужной, только если ее любят. Женщина без мужчины вызывает подозрение и жалость окружающих. Одинокая женщина не может быть счастливой, как бы она сама себя в этом ни старалась убедить.

Каждый день я вижу на улице женщин с «голодными» глазами, грустной маской на лице и робкой надеждой в заискивающей улыбке. Возможно, они замужем, у них есть прекрасные дети или даже внуки, но я знаю точно, что этих женщин не любят. Я знаю, что этим женщинам не дарят цветы, им изменяют, даже если они сами стараются об этом не думать. Мужчины называют таких — «недотраханными». Я скажу по-другому: они «недолюбленные» и «недолюбившие». Взаимная любовь способна творить чудеса. Когда женщину любят, она расцветает и вся словно светится изнутри. Даже самый лучший секс никогда не сравнится с любовью. От любви молодеют и изо всех сил стараются быть красивыми и желанными, влюбленные женщины совершают глупости, без которых жизнь скучна и однообразна. Так и живут «недолюбленные» женщины, так и ходят на работу и на рынок, растят детей и пытаются соблазнять коллег или друзей мужа, а то и просто прохожих на улице. Им хочется романтики и комплиментов, безумных ночей и подарков. А глаза выдают: «недотраханная», закомплексованная, не уверенная в себе женщина не первой свежести. Хотя, если взглянуть повнимательнее, мы увидим женщину, не задумывающуюся о том, что обращение с мужчинами — это целая наука, которую следовало бы преподавать в школе. Глупо считать, что одним талант притягивать мужчин и вертеть ими как заблагорассудится дан с детства, а другие обречены на скучную семейную жизнь. Научиться можно всему. Стать самой лучшей, стать самой желанной — это не просто слова, а цель, поставленная перед тобой этой книгой. Мы не умеем управлять собой, не знаем мужчин и поэтому совершаем массу глупостей. Но достаточно один только раз, как Алиса в Стране Чудес, заглянуть через «замочную скважину» в мир, в котором живут мужчины, как сразу становится понятно, почему они думают именно так и делают именно это. Все кусочки мозаики становятся на свои места, и ты чувствуешь себя мудрой и сильной, потому что не обстоятельства управляют тобой, а ты — обстоятельствами.

Я очень люблю мужчин, но, уточняю, не всех. Наверно, и ты их любишь не меньше. Поэтому первое, чему ты должна научиться, — отсеивать тех, кто может сделать тебя несчастной, тех, кого бесполезно перевоспитывать, даже если ты будешь хоть трижды стервой. Я научу тебя «видеть насквозь» и выбирать «с закрытыми глазами». Ты сама ответишь себе на вопросы: «Как удачно выйти замуж?», «Почему он изменяет?», «Как его соблазнить и влюбить?», «Как вести себя в постели?», «Почему он ушел?». И не просто ответить, а не повторить своих прошлых ошибок, проанализировать всю свою жизнь и идти дальше с высоко поднятой головой, как это делает настоящая стерва. И если большинство твоих сегодняшних знакомых мужского пола останутся где-то далеко позади, не жалей, не каждый достоин быть рядом с такой удивительной и яркой женщиной, как ты.

Здравствуйте, мои хорошие и разные, — классификация стервы

…Говорят, мы бяки-буки,

Как выносит нас земля?

Дайте, что ли, карты в руки,

Погадать на короля!..

Песенка из м/ф «Бременские музыканты»

Если бы мужчины были все одинаковые, женщины бы умерли от скуки. Поэтому большинство представителей сильного пола разнообразят нам жизнь как могут. Лично мне проще делить мужиков не по деньгам, чинам или возрасту, а по внутреннему их мужескому ощущению. Как они сами говорят: мужик я или не мужик? И часто сами себе брешут. Но стерву с ее наметанным глазом не обманешь. Итак, как говорится, ближе к телу.

Первое, что мне пришло в голову, когда мужчины появились в моей жизни, — поделить их на «моих» и «не моих». «Мои» — это родненькие, которых хочется и можется, даже когда болеешь и температура под 40 градусов, или же несешься к ним на другой конец города, когда на улице градусов столько же, только минус. От «не моих» пахнет иначе, мне не нравятся их жесты, смех, форма ушей или пальцев рук, хотя и среди них есть неплохие, но просто не мои. Ну, в общем, сразу понятно — не мое, и даже внизу живота, когда с таким танцуешь, ничего не зашевелится.

Второе деление получилось, когда опыта набралась, стало с чем сравнивать и на кого равняться. Деление это карточное. Как в игральных картах.

Про шестерок и всех остальных «безкартиночных» персонажей много писать не буду — не стоят они нашего внимания, на них спрос небольшой и цена грошовая. Таких «серостей» полно везде — они курят кучками на остановках и у подъездов, пристают на рынках, в транспорте и в дешевых кафе. Но даже это — не главное. Такие мужчины — без стержня внутри. Они словно плывут по уже кем-то проложенной канавке и тебя с собой потащить хотят в свою плоскую и скучную жизнь. Ухаживать красиво «некартинки» не умеют, их шутки пошлы, а смех грубый — громкий или противный. На женщин тратиться они не считают нужным и на глубокие чувства не способны. Самая большая трагедия — это когда «ты отказала мне два раза». Не нравится? И правильно. Никто другого не ожидал.

Валеты.

При гадании валет выпадает к хлопотам, и в жизни тоже хлопот прибавляет. С первого взгляда валет вроде похож на принца. Он дарит букеты роз, читает стихи при луне. Говорит, слегка понижая голос: «Солнце, ты же женщина другого класса, что ты здесь делаешь?» — о твоем привычном окружении, намекая на то, что уж он-то достоин быть у твоих ног (это для начала). Валет-художник напишет твой портрет, а музыкант будет посвящать песни (по большей части написанные не им).

Валеты, как правило, молоды. Или на самом деле, или хотя бы в душе. Они неспокойны и ищут себя во всем, часто меняя работу, увлечения и — увы — женщин. Новое занятие требует новой музы, и наш валет снова поет песни и читает стики, но уже не тебе. То есть валет — он, конечно, принц, но все же немного недоделанный, то червоточинка какая вылезет, то воспитание подкачает. Может анекдот невпопад рассказать. Или одеться ну очень классно, но слегка по цветам не угадать. Или белые носочки под костюм — тоже, вроде, ничего страшного, чистые. Но, как говорится, уровень не тот, да и костюмчик немножко не так сидит. По-моему, так неплохой вариант, особенно когда королей с тузами на горизонте не намечается. С таким сказкой станет курортный роман — две недели сумасшествия, за которые валет проявит себя во всей красе, не успеет надоесть и будет носить буквально на руках. Только не жди ничего особенного. Как мороженое — вкусно, съела и забыла.

Можно, конечно, и надолго, если так уж запал, но тогда придется себя поломать немножко. Валеты не любят женщин «слишком умных» — тех, кто ударение в словах поправляет или блещет в компании. Как это — затмевает его, несравненного? Влюбить в себя валета — дело пустяковое, сложнее долго поддерживать этот запал, не надоесть. И в постели придется быть терпеливой. Среди валетов мало хороших любовников. Они слишком эгоисты, чтобы почувствовать женщину. Поэтому секс часто сводится к большому количеству совокуплений в рекордно короткие сроки. Многим это нравится, если нет — можно попробовать откорректировать, только осторожно. Валеты самолюбивы и обидчивы. В общем — тебе решать. Во всяком случае, стервозным приемчикам лучше учиться на валетах. А то будешь долго короля цеплять, а потом облапошишься.

Короли.

Следущие два вида можно смело занести в Красную книгу и тут же объявить на них охоту. Короли — личности колоритные, они могут выглядеть по-разному, одеваться как угодно и обитать в разных, часто не подобающих такой особе, местах. Но ведь он король, а значит — может все. Основная черта мужчины-короля — это интересная, насыщенная жизнь, которую король создает себе сам, притягивая интересных людей своей энергией. В результате, часто неожиданно для самого короля, у него появляются деньги, связи и масса знакомых везде. С королем легко и интересно в любом месте. У него можно многому «напитаться», а такой опыт стоит сотни прочитанных книг и разговоров с простыми смертными. Сама того не замечая, ты станешь смотреть на жизнь королевскими глазами. И дело здесь не в деньгах. Короли смотрят на жизнь с точки зрения максимальной реализации себя во всем. Для тебя это может быть даже опасно — уже через пару недель близкого общения не потянет на посиделки к подруге с разговорами о последних фасончиках и амурных похождениях. С мужчиной-королем не соскучишься, главное — чтобы он не соскучился с тобой. Старайся как можешь, ведь королевское внимание нужно заслужить. Можешь для интереса почитать об известных фаворитках — тебе, как и им, придется нелегко: старые пассии в сочетании с новыми претендентками, плюс основное дело короля, которому он отдает все время. Но ведь оно того стоит! Так что рук не опускай — я в тебя верю.

Тузы.

Ну, это уже высший пилотаж, и, поверь, тебе придется изрядно над собой поработать, чтобы вызвать искру интереса в его глазах. А серьезный роман с тузом — это дело настолько редкое, просто фантастика. Можешь себе представить своего любимого киногероя этак слегка за сорок или пятьдесят, с деньгами и манерами, да еще влюбленного в тебя по уши? Скажешь — не может быть? А вот и нет. Именно так выглядит туз. Вот и смотри, на что равняться, если силенок хватит. Туз — птица редкая. Он может быть политиком или бизнесменом, актером или бандитом, но кем бы он ни был, он везде лучший. Ему не нужно об этом говорить, критиковать соперников и рассказывать, к чему он упорно стремится и как это тяжело дается. Он первый, и это бесспорно. Чтобы соответствовать тузу, нужно всегда соответствовать ситуации и его окружению. Это кажется простым, но нет ничего сложнее. Рядом с супермужчиной должна быть суперженщина. Для того, чтобы стать такой, мало читать подобные книги, надо научиться чувствовать мужчину, растворяться в нем без остатка, становиться его вторым «я», его тенью, воздухом, жизнью. Назови как хочешь — смысл один. Научись быть незаменимой. В любви, работе, развлечениях, радости и горе. И не так уж важно, жена ты или нет. Практика показывает, что можно с легкостью перейти из одного состояния в другое, и наоборот.

Мужчина под собственным соусом,
или
Краткий экскурс в историю формирования вида

Мужчина пришел к психотерапевту.

— Доктор, вы знаете, у меня есть все: прекрасная жена, чудесные дети, роскошная машина, дача, любовница, но есть один недостаток…

— Какой?

— Вру много…

Только и слышу на каждом углу: перевелись настоящие мужики. Говорят об этом, как правило, не слишком опрятные, безвкусно одетые женщины, непричесанные, с неухоженными руками и стоптанными набойками на туфлях. Посмотришь на таких и задумаешься: будь я настоящим мужиком — тоже бы перевелась. Если сравнить среднестатистическую женщину с тем, что мужик обычно видит по телевизору, то сразу становится понятно, почему он пьет или гуляет, — сама встань на его место.

Иногда кажется, что отношения мужчины и женщины — это целый заговор многих поколений, состоящий из комплексов, предрассудков, ложного опыта предков обоих полов, фильмов и книг, рассказов друзей и собственного, как правило, неудачного опыта. Ну и как вам мужчина с таким «хвостом»? Мы, женщины, смотрим на них, ожидая рыцарского поклонения, романтических серенад под окнами, сказочной щедрости и страсти, которая сметает все на своем пути, а он в этот момент думает, о том как побороть или, наоборот, вызвать эрекцию, о прошлой пассии, которая ушла к другому, о том, что счет за романтический ужин грозится съесть весь недельный бюджет, а на работе полетел компьютер со всеми документами за год.

Обижаться на мужиков бесполезно. Сколько ни крути, айв прежние времена их интересовал очень ограниченный круг вещей: деньги, женщины, выпивка, азартные игры и войны. Прошли века, но ничего не изменилось. Так что, если твой выбор пал на военного, который берет взятки, пьет, спит со всеми женщинами гарнизона и играет в «очко», можешь смело считать себя женой феодала средней руки, проживавшего в Европе лет этак семьсот назад.

Если твой избранник — бандит, который ходит в сауны с друзьями, любит свой «Мерседес», ствол и малиновый пиджак больше тебя, жить не может без разборок и распальцовок, — перед нами типичный рыцарь. Тот самый, которого подлые книгописцы и киношники наделяют суперкачествами героя, любовника и друга. Возможно, из трехсот один такой и попадался. Но жил он, как правило, недолго, умирая от предательства друзей и возлюбленных, затяжных войн, эпидемий и междуусобных потасовок, так и не оставив потомства. Так что со временем такой вид практически выродился.

Нетрудно по аналогии представить средневекового философа или деятеля искусств (очень умный и талантливый, но пьет за твой счет) или итальянского банкира-ростовщика. Часто современные виды до смешного похожи на свои прототипы из истории, описанные классиками мировой и отечественной литературы.

Из всего вышесказанного делаем один вывод: искать принцев, рыцарей и другие исчезнувшие виды бесполезно. Даже те мужики, которые эту женскую слабость просекли очень быстро и пользуются этим, чтобы затащить нас в постель или вытянуть какое-то количество наших средств, связей и т. д., на поверку оказываются жалкими подделками под недостижимый идеал. Так что мой совет: не ожидать от мужчин невозможного, а радоваться каждому проявлению благородного мужского поведения. Согласись, лучше приятно удивляться, чем каждый раз испытывать глубокое разочарование.

Да, современные мужчины стали менее мужественными, они не совершают подвигов ради прекрасных дам, не ухаживают за ними красиво и самозабвенно, как герои любовных романов и фильмов. Но, с другой стороны, ведь и мы стали другими. Более сильными и раскованными (если не сказать хуже), самостоятельными, в том числе и финансово. Не удивительно, что и мужчина не видит в современной женщине того идеала, который представлялся ему с детства. Сегодня женщины очень далеки от образа Прекрасной Дамы, которому поклонялись мужчины всех времен. Вот и получается у мужика каша в голове по поводу женского пола: это и «героини» порнофильмов, и коллеги по работе, которые «гномят» его с утра до вечера, и подружки-собутыльницы, бывшие жены и любовницы, мама (может быть образом как положительным, так и отрицательным) итак далее до бесконечности. «А где же идеал?» — спросите вы. А идеал — глубоко внутри, та же Прекрасная Дама, которая роняет надушенные платочки с балкона, томно вздыхает, а полюбив, отдается вся без остатка, как Марина Кортесу. Естественно, она красива, как богиня, мила и обходительна, образованна (но в меру). То, что рядом с таким идеалом представляющий ее мужчина в прежние времена и рядом бы не валялся, мечтателя совершенно не волнует. Как, в принципе, и большинство женщин, грезящих о принце. Есть еще другой вариант: циничный подход к женщине, как существу заранее низшего сорта, чьи мысли и желания, независимо от оболочки, сводятся к деньгам, сексу и размножению. Но мы-то знаем, что циник — это уставший романтик. Давай не будем критиковать или жалеть таких мужчин, а просто докажем им обратное. Ударим женственностью по мужскому невежеству, жертвенностью по эгоизму, терпением по грубости, лестью по чванливости. Сделай из мужчины принца сама, ведь готового найти так сложно! Убеди в том, что он — самый лучший, стань его музой, воздухом, его жизнью. В наших руках бесценное оружие — мужские мнения и заблуждения по поводу нас, ненаглядных. Некоторые стоило бы развенчать, на другие ответим снисходительной улыбкой, третьи… Нет, об этом — попозже. На конкретных примерах, так сказать.

Обманчивая одинаковость

…«Интересно, какой из них — какой?» — подумала она и откусила немножко от того, который держала в правой руке. В ту же минуту она почувствовала сильный удар снизу в подбородок…

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Как известно, все мужчины — как маленькие дети. Они требуют ухода и ласки, часто балуются и капризничают, ломают игрушки (к которым относят и нас, женщин), любят вкусненькое. Но грести всех под одну гребенку — грубейшая ошибка. Постараемся ее избежать.

Лучший способ узнать мужчину — расспросить его о самом себе и правильно истолковать ответы. Именно правильно, а не так, как тебе самой хочется. Эта глава строится целиком на примерах фраз из первых выступлений «о себе» и вариантах их трактовки с точки зрения завоевания ума и сердца выбранного экземпляра.

«Я вырос без отца и рано почувствовал себя мужчиной». Скорее всего, перед нами — типичный представитель отряда «маменькиных сыночков». Узнай, с кем он живет, если с мамой — вариант безнадежный.

«Зарабатываю немного, но на жизнь хватает, не жалуюсь». Скорее всего — жадина. С таким не разгуляешься. Или человек, начисто лишенный честолюбия.

«Женщин у меня было много, а настоящей — ни одной. Не везло…». Может, сам не такой хороший? Или пытается сыграть на твоих слабостях: дескать, покажи, настоящая ли, а мы посмотрим.

«В голове столько планов — ничего не успеваю. И там я нужен, и здесь, связи, приемы, друзья без меня — никуда, постоянные командировки — нуты сама должна понимать». Либо просто бездельник, который хочет набить себе цену, либо мужик рассчитывает на то, что ты не будешь слишком назойлива; и удобно: когда нет дел — позвонил, когда есть — извини, дорогая…

«Сейчас у меня временные денежные затруднения (переоформление фирмы, долги, покупка недвижимости, развод, болезнь любимой собаки, депрессия)». Не ведись никогда. Тебя пытаются использовать на халяву, а может, и с выгодой для себя.

«В душе я романтик, не могу заставить себя думать о деньгах, это так пошло, приземленно». См. выше.

«Мои отношения с женой зашли в тупик. Мы не спим вместе уже много лет (она больна, живу ради детей, она так меня любит — боюсь, что-то с собой сделает)». Читай как: «Мне нужна хорошая неназойливая женщина, удобная во всех отношениях и не претендующая на брак; да, позаботься о противозачаточных — о’кэй?».

«Хорошо, если женщина самостоятельна, умеет заработать и постоять за себя, а то эти домашние клушки…». Кавалер, конечно, оплатит счет в ресторане и подарит безделицу на праздник, но ты же женщина самостоятельная (и финансово тоже)? Впрочем, вариант не безнадежен.

«Боже мой! Я никогда не встречал такой красавицы (умницы, любовницы, хозяйки, кулинарки, рукодельницы и т. д.)!». Грубая лесть, которая должна усыпить твою бдительность. Хочет или чего-то добиться, или что-то скрыть (отвлекает внимание).

«Люблю возиться по хозяйству, готовить, убирать и мыть посуду». Ага, а в постели одевать кружевные розовые трусики и мурлыкать. Пой, ласточка, пой. Кто ж тебе поверит?

Думаю, дальше справишься сама. Снова повторяю, что все может быть не так плохо, но лучше держать глаза пошире сразу, чтобы потом не удивляться. Тем более, что на деле получается, что если мужик нравится, то что он говорит — уже неважно. Знаю, сама такая. Но постарайся взять себя в руки — ты же стерва, а не сахарная барышня, тающая под томными взглядами. Чем трезвее на все посмотришь вначале, тем легче будет в конце.

Из своего опыта: мужчины по ходу общения со многими представительницами прекрасного пола вырабатывают определенную «стратегию покорения». Иногда мужчина сам этого не осознает, или наоборот, идет по старой проторенной дорожке, как вернее. Несколько примеров знакомства по «оригинальной» системе:

— Я сражен наповал вашей красотой.

— Пожалейте бедного брошенного всеми женщинами импотента (алкоголика, бандита, бизнесмена и т. д.).

— Ничего серьезного — мы же взрослые люди, подарим друг другу радость.

— Сколько вы стоите?

— Девушка, вы меня хотите? — прямо в лоб.

— Проконсультируйте меня поподробнее пожалуйста по такому-то вопросу (покажите дорогу, посоветуйте книгу и т. д.).

— Девушка, купите апельсины (давай подвезу, провожу… И уложу).

Дальше можно не продолжать — сама знаешь. Удивительно другое: каждый из них настолько уверен, что он оригинален и умен, мастер обольщения, Казанова и Джеймс Бонд в одном флаконе, что просто смешно. В лучшем случае эти потуги напоминают выпрашивание мороженого у мамы и вызывают умиление. В худшем — страшно раздражают и оставляют неприятное ощущение чего-то липкого и грязного.

Вывод из всего сказанного такой: когда мы хотим, чтобы мужчина был разный, — мы выделяем его из общей массы сами, невзирая на манеры, внешний вид, то, что он говорит и сколько стоит. Как в притче о том, что у мужчины три возраста: когда он думает, что все женщины разные; когда понимает, что все одинаковые и когда осознает, что все одинаковые, но попадаются и разные. Так что пусть пыжатся и хорохорятся — выбирать-то все равно нам. Дело это тяжкое, но где-то и приятное.

Поэтому имеет ли смысл говорить обо всех в общем, если в конечном счете появится один, которого и придется приручать, холить и лелеять, хранить от соперниц, ну и далее — по желанию. В этом-то и заключается наука мужчиноведения — от частного к общему. Чем больше ты будешь стараться познать своего мужчину, тем больше узнаешь их всех, какими бы разными (или одинаковыми) они не были. А это уже совсем другая сказка. Успехов в учебе!

Что они на самом деле думают о детях?

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

— Дорогой, я беременна.

Это ты думаешь, что они думают о детях (извини за тавтологию). Черта с два они о детях думают. Сначала боятся, что какая-нибудь бойкая бабенка «пузом окрутит», а потом не устают удивляться, как это так быстро из такого маленького уродца выросло вполне самостоятельное пятнадцатилетнее детище. Представления о детях у мужчин и женщин разнятся очень сильно. Мужчины трахаются, надеясь на то, что беременностью это не закончится, а женщины втайне надеются когда-нибудь забеременеть и осчастливить этим избранника. Когда беременность-таки случается, оба думают об этом, но думают по-разному. Женщина рассуждает так.

— Я забеременела. Виноваты оба. И чего он так рассердился, когда я ему об этом сообщила? Ведь рано или поздно это должно было случиться. Встречаемся мы давно, я уже и так думала, что замуж предложит, а беременность просто ускорит дело. И что за нелепые предложения сделать аборт и россказни про то, что еще не время? А когда же будет время? Неужели ему меня не жалко посылать на аборт, ведь знает же, как это вредно и опасно. У меня потом может вообще детей не быть, тогда-то он меня точно бросит. Да он просто сволочь! Как потрахаться, так я самая лучшая, а как такое случилось, так мне на аборт идти? Он меня не любит! Зачем он мне такой нужен?

И так далее, наверно, сама знаешь, как это бывает.

Мужские рассуждения таковы.

— Тут по работе неприятности, денег нет, и еще она забеременела. Господи, ну почему женщины беременеют так некстати! Да, мы давно знакомы, да, она мне нравится. Люблю? Не знаю… Может, и поженимся, хотя, по правде, думать мне об этом рановато, но зачем так глупо меня к этому подталкивать? Может, она сделала это специально, чтобы выйти замуж? Идиота из меня сделать хочет? А может, это вообще не мой ребенок? По-моему, я всегда был аккуратен… Хочет мне пристроить чужого ребенка! Или мой? Тогда когда? Неужели когда день рождения праздновали? Плохо, что всего не помню. Может, и забыл презерватив натянуть. А если так, что там хорошего может получиться? Дитя пьяного зачатия. Наверно, будет даун. Нет, к рождению ребенка надо подготовиться заранее. За полгода бросить пить и курить, выехать на природу, распланировать, чтобы получился мальчик. И вообще я слишком молод, чтобы связывать себя младенцами. Родит, и сядут на пару на мою бедную голову. А тут ни квартиры, ни работы стабильной, какое там детей заводить? А дети — это дорого. Нечего нищету плодить! Ничего хорошего не вырастет. Неужели она этого не понимает?

И так далее. Может быть, тоже слышала?

Почему мы так по-разному смотрим на такой, казалось бы, простой вопрос? А потому, что для женщины ребенок начинает жить с того момента, как тест высвечивает две полоски, а до мужчины факт отцовства доходит только через несколько лет после рождения, когда малыш из капризной зверушки превратится в существо мыслящее, станет похож на отца и человечка вообще. Некоторые папаши, побивая все рекорды, вспоминают о детях, только когда требуется вмешательство в процесс воспитания, во всем остальном полагаясь на жену.

Забеременевшая женщина сразу после проведения теста начинает ощущать себя по-другому, прислушиваться к тому, что происходит внутри, часто путая движения младенца с метеоризмом. Мужчина не понимает, что ребенок для нее уже есть, поэтому предлагает сделать аборт, считая это безболезненным и в общем-то безопасным делом, если его хоть раз в жизни делает каждая женщина. Он не боится остаться без детей, потому что процент бесплодных мужчин на порядок ниже, чем женщин, а врачи не говорят им таких страшных слов, как «старородящая» или «воспаление придатков». Отказ сделать аборт по вполне очевидным причинам приводит мужчину к выводу, что на него хотят надавить нечестным способом, а именно: пользуясь беременностью, женить или повесить на шею содержание женщины с ребенком. Сама посуди, может ли мужчина сделать что-нибудь подобное, чтобы заставить тебя выйти замуж? Не может. А ты можешь. Да еще строишь из себя несчастную и обиженную. Дескать, ты ему чуть ли не одолжение делаешь, соглашаясь родить, другой бы счастлив был, а он не ценит и вообще тебя не любит. Ты не права. Ты не учитываешь, что больше всего ему претит то, что ты решила за него. Ты не спросила совета, а сделала по-своему. С его точки зрения это подло, ты использовала запрещенный прием. Беременность с отказом идти на аборт — это как удар ниже пояса, как первый шаг под каблук. Именно поэтому многие в общем-то неплохие мужчины идут на подлость, бросая беременных подруг. Они боятся. Боятся, что стоит пойти на поводу, потом так придется делать постоянно, боятся ответственности за тебя и еще не родившегося ребенка, боятся не заработать денег на вас двоих, погубить свою карьеру и подставить свою шею под хомут семейной жизни. Удивительно, но «по залету» чаще всего женятся инфантильные и слабые мужчины, а не сильно любящие своих женщин и дорожащие ими. Такие рассуждают очень просто: «Все равно это когда-то случится. Денег нет — родители помогут. Баба вроде нормальная. Раньше сядешь — раньше выйдешь». Я таких в свой актив не зачисляю, поэтому для мужчин достойных выбрала другую тактику:

— хорошо предохраняться самостоятельно, не надеясь на партнера;

— разговоры о детях вести абстрактно, не привязываясь к его кандидатуре;

— показать серьезность отношения к материнству и желание завести детей до такого-то возраста (пусть понимает так: если до этого времени он не созреет, то найдется другой);

— если уж случился залет, посидеть вместе, взвесить все «за» и «против» и наметить дальнейшую стратегию по этому вопросу;

— ни в коем случае не ставить ультиматумов, излагать свои пожелания по решению вопроса очень мягко, совещательно;

— не строить из себя потерпевшую и обиженную и не показывать, что ты делаешь одолжение;

— сделать аборт как можно раньше, желательно в хорошей клинике безоперационным способом (к сожалению, делают не везде) или мини. Запомни, на этом экономить нельзя. И объясни это ему.

И вот радостный миг. Вы решили завести ребенка! Ты гордо ходишь с выпяченным пузом и воротишь нос от жареного или сладкого. Опять же, не переживай, если мужчина не проявляет должной заботы или ворчит, что ты не уделяешь ему внимания, поглупела от хронического токсикоза и опухла от сна и переедания. Ему тоже нелегко. Только по-другому. Во-первых, с сексом уже все не так в порядке, как раньше, и он даже начинает подозревать тебя во фригидности. Во-вторых, его голова забита тем, как заработать на врачей, роды, вещи и ваше питание. В-третьих, опять же, для него ребенка еще нет. То есть он знает, что где-то есть, но дальше твоего раздувшегося живота не видит. Он-то и после родов не сразу поверит, так что не форсируй события. Постарайся быть ласковой и внимательной, ведь отцовство — тяжелый удар по мужской психике. По моим наблюдениям, многие мужчины начинают гулять от жены на полную катушку именно когда она беременна или ребенок только родился. Почему? Все очень просто. Даже если мужчина — не маменькин сыночек, он все равно остается большим ребенком. Все мужчины — эгоисты по натуре и любят, чтобы все внимание доставалось только им, единственным. А тут еще непонятно что и непонятно где, и этому чему-то посвящается столько времени и внимания. Даже то, что это его ребенок, не убеждает мужчину в том, что про него не забыли, его любят так же или сильнее, только в его же ребенке. Женщина воспринимает ребенка, как часть своего мужчины, которую она трепетно выращивает в себе, рожает, чтобы любимый был рад и горд своим потомством. Мужчина часто смотрит на ребенка, как на маленького деспотичного соперника, который отбирает любимую женщину, занимает все ее время, заставляет валиться от усталости и не думать о сексе. Ну как тут не загулять? Ведь у любовницы таких хлопот нет, она вся в любви и всегда готова. Так и бросают жен с маленьким ребенком ради каких-то финтифлюшек, которые поймали момент. Мораль сей басни такова: изменить их мнение о детях мы не можем, значит, надо его учесть и постараться к нему приспособиться. Женщина, не обременяющая мужчину незапланированными беременностями и нытьем о том, что пора жениться и заводить детей, быстрее выходит замуж, а пытающаяся «окрутить животом» остается матерью-одиночкой. Действительно, чрезвычайно подозрительно, с мужской точки зрения, если женщина ведет себя не как все. Наверно, есть какой-то подвох. Появляется азарт разгадать твою хитрую тактику и завоевать. И завоевывает. Тройным вниманием и настойчивостью, лаской и красивыми обещаниями. Согласись, это лучше, чем доказывать, как прекрасно быть отцом твоего ребенка. И более достойно стервы.

А когда решишь завести желанное потомство, не забудь, что рядом с тобой уже есть маленький ребенок. Пусть он намного старше неродившегося и хочет от тебя не молочную кашку, а отбивную и сеанс стриптиза на ночь, но смысл примерно тот же. Нельзя забывать о старшем ребенке, уделяя больше внимания младшему. Теперь придется разрываться между старшеньким и младшеньким. И иногда жертвовать интересами ребенка, чтобы не потерять мужа. Нанять няньку и устроить выход в театр или отвезти маленького кричащего «демона» маме и организовать ужин при свечах и секс до утра. И, ради Бога, — никаких халатов с поношенными тапочками! И — сядь на диету. Или ты думаешь, тот факт, что ты только что после родов, сделает более привлекательным твой отвисший животик и жирок на бедрах? Ничуть. И женщин, которые с удовольствием приберут твоего мужика к рукам, за последний год ничуть не уменьшилось. Так что ноги в руки и вперед. Запомни, ребенок никогда не удержит его от ухода к другой. Особенно когда он еще маленький и больше похож на настырного тамагочи: кушать, спать, менять пеленки, гулять, купаться. И так до бесконечности. От такого кто угодно сбежит. И аргументы о ребенке-безотцовщине тут тебе не помогут. Я люблю манипуляции и охотно к ним прибегаю. Это оружие стервы. Но манипуляции с использованием ребенка — это нечестно и жестоко. Не прибегай к таким методам, даже если риск потерять мужчину очень велик. Возможно, он останется, но навсегда запомнит и никогда тебя не простит. И ты хочешь всю оставшуюся жизнь прожить вот так? Я не хочу. Потому что, когда у меня будут дети, я буду точно знать, что в случае развода они останутся со мной, я буду знать, что смогу их прокормить и воспитать даже без отца. А еще я знаю то, что это мои дети, и в этом наше, женское превосходство над мужчинами. Мы сами выбираем отцов для своих детей и уверены, что они наши (конечно, если в роддоме не подменили). И пусть мучаются мужчины, гадая, их ли это дети, пусть всматриваются — похож ли? — и копят деньги на генетическую экспертизу. Пожалуй, все. А напоследок запомни, что ребенок — это самый большой подарок, который ты можешь сделать мужчине, это честь, которой он удостаивается. Ребенок от красивой и умной женщины имеет все шансы стать таким же. А разве не о таких детях мечтают мужчины?

Очень умные мужчины — не надо бояться

На каждого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Б. Крутиер

Ошибка большинства женщин заключается в убеждении; что с умным мужчиной трудно найти общий язык, если ты не такая же умная. Примеры из жизни убеждают, что так оно и есть. Жена — профессор и муж — профессор, например. Но если покопаться, оказывается, что познакомились будущие профессоры в студенческой общаге, когда о профессорстве и речи быть не могло. Молодая помогала мужу сдавать экзамены, а он нянчил ребенка, когда жена писала диссертацию. Получается, что пример «союза умных» не совсем удачный. Потому что союз образовался раньше, чем его участники поумнели.

Поставь себя на место умного мужчины. Зачем ему такая же, как он сам? Кого тогда он будет учить и воспитывать? Перед кем казаться самым умным и великим? Если женщина такая же умная, это скучно. Не будет восхищенных глаз и раскрытого от удивления рта. А может, и сама учить начать, и на ошибки указывать. Любой мужчина любит, чтобы его слушали и восхищались услышанным, причем независимо от интеллектуального развития рассказчика и содержательности беседы. Преимущество выслушивания умного мужчины — возможность почерпнуть из бесед что-то полезное. Если большую часть не поймешь, это не страшно. Тебе с готовностью простят глупые вопросы. И ответят развернуто, с толком и расстановкой. Потому что умные мужчины любят учить, а значит, и тех, кто любит учиться.

Уже не страшно?

Тогда запомни правила обращения с «шибко умными»:

— не пытайся показать осведомленность в области, в которой он разбирается явно лучше, особенно если это что-то вроде ядерной физики или дискретной математики;

— умей развлечь и отвлечь. Желающих обсудить его рабочие вопросы и на производстве хватает. Может, он постоянно говорит о работе потому, что об остальном ему никто не напоминал? А мы напомним…

— привыкни и смирись с ролью ученицы. Причем во всем. Мужчина, привыкший, что его слушают и слушаются, будет рассказывать тебе о том, как правильно стирать или готовить, одеваться и вести себя;

— не связывайся с «умными», но очень узко специализированными мужчинами. Во всех остальных вопросах они такие дуболомы, что просто становится страшно, как этот человек дожил до такого возраста;

— докажи, что ты тоже умная, но в чем-то другом. Тогда у тебя появится область, в которую никто лезть не будет. Например, домашнее хозяйство или твоя работа, которая не имеет ничего общего с его занятиями;

— не пытайся стать его консультантом и коллегой. Таких у него и на работе пруд пруди. Ты рискуешь стать одной из многих;

— забудь о дешевых женских трюках. С умным мужчиной они не пройдут. Игра должна быть тонкой и продуманной вдвойне.

Ну вот, пожалуй, и все. Самая короткая глава об умных мужчинах написана. Тебе уже повезло, если встретился такой. Чего уж тут размазывать, чему учить? Он и сам научит, если у тебя хватит мужества выслушать до конца.

Творческий подход к творческому мужчине

Актер Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо. А потом напился и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Рисуют мой портрет. Это льстит. Портреты всегда льстят. Никаких тебе прыщиков, удачный ракурс, умный и соблазнительный взгляд. Упиваться собой некрасиво, но нет средства лучше, чем проснувшись утром, в плохом настроении, взглянуть на удачный портрет и стать такой же. Молодой, красивой и счастливой. Накрасить соблазнительно глаза, сделать взгляд блестящим, подмигнуть самой себе перед выходом, вскочить на каблучки и модельной походочкой… Сколько раз взгляд с портрета удерживал меня от стареньких джинсов, кроссовок, заспанных глазок и выражения лица «как я от вас от всех устала». Как день начнется, так он и закончится. Спасибо портрету и художнику.

Мне поют песню. Медленную, страшно льстивую, красивым, романтическим баритоном. Я сижу и таю, понимая, что влюбляюсь не в него, а в его голос и слова песни, которые объявляют меня самой желанной, для которой можно сделать все. Его глаза смотрят только на меня, и вот уже весь ресторан завидует, понимая, что эта песня не для них. В один из таких вечеров я поняла, что для создания хита достаточно подобрать приятную мелодию и написать слова, настолько же льстящие женскому самолюбию, как «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» или «Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой». Успех гарантирован. Песня зазвучит из каждого ларька, а покупательницы встанут в очередь за серенадой прекрасного принца. Тем более, что стоит так недорого.

Мне никогда не писали стихов. Вернее, не писали «во время». Наверно, это особенность человеческой натуры — не писать стихи, когда хорошо. Зато после расставаний (если сбегала я, а не он) мужчины с удовольствием изображали меня в не слишком складных виршах. Точнее, даже не меня, а свои чувства к моей персоне. Для них было намного важней изобразить то, что принято называть внутренним миром, но мало кому интересно. В этом заключается отличие великих поэтов от тех, кто писал стихи мне. Великие могли выразить свои чувства так, чтобы каждому человеку, который не умеет сочинять, казалось, что это написал он сам. Еще один секрет успеха и гениальности? Нет, всего лишь опыт общения с творческими натурами.

Что такое богема? Как бы тебе попроще объяснить… Если по Карлу Марксу, богема — это часть «надстройки» общества, в которую так же гармонично вписываются работники любого умственного труда и служащие, то есть все, кроме пролетариата. Соответственно, какое общество, такая и надстройка.

Московский музыкант сильно отличается от лабуха из провинциального городка, а лабух — от поселкового гармониста. Отличается уровнем доходов, профессионализмом и манерами, но не подходом к жизни.

В чем особенность миропонимания человека творческого? Прежде всего, в зацикленности на своем таланте и всех факторах, которые могут его продвинуть или, наоборот, «похоронить навсегда». Попробуй с художником поговорить о чем-то, кроме его художеств, с музыкантом — не о музыке. Пройдет самое большее пятнадцать минут, и разговор скатится на обсуждение любимой темы. Естественно, от тебя потребуется быть самой ярой ценительницей его таланта; другого подхода — пренебрежения, критики или насмешек — творческий мужчина не потерпит. Его творение, если это не банальное «зарабатывание», — самое дорогое детище, его сердце и душа, вывернутые наизнанку. Любая критика — как плевок с Эйфелевой башни.

Творческий человек постоянно что-то ищет и мучается. Нам ли не знать, что в таком состоянии мужчины часто начинают пить. Всегда поражалась этому интересному способу борьбы с окружающим миром и протеста творческой души. Излюбленное занятие советского творческого бомонда мирно перекочевало в российскую действительность. Как говорит одна моя знакомая, «Работать не пробовали?» Человек работающий устает, увлекается. Выпить-то ему не сильно и хочется, да и некогда по большому счету, дел невпроворот. Некогда не только пить, но и болеть, и даже спать. Вылетают из головы дурацкие депрессии. Работать не пробовали? Именно этого люди творческие и не пробовали. Или пробовали, но очень им это занятие не понравилось. Поэтому за маской поэтов и писателей, музыкантов, сценаристов и художников скрывается куча бездарных лентяев, которые прикрываются поисками себя и совершенствованием собственного таланта от осуждения за тунеядство. Они не поняты и не признаны, они очень любят вспоминать, что слава приходит после смерти и талант должен быть голодным. «Творческий интеллигент» зол на конкурентов и неблагодарную публику, на свою бездарность, о которой не говорится вслух, и твои бескорыстие и неталантливость. Парадокс миропонимания непризнанного гения в том, что он презирает всех, кто не блещет талантами, и ненавидит тех, кто талантливей или удачливей. Он презирает деньги, но мечтает о больших гонорарах. Он ненавидит мысль, что неталантлив, и никогда сам себе в этом не признается, чтобы реализоваться в чем-то другом. Или величие, или полное прозябание. Середины для мужчины творческого нет, во всяком случае так он думает. На самом деле она есть. Рисовать «залепухи» на продажу в угоду дурновкусию масс и корпеть над великими, никем не оцененными шедеврами; сниматься в эпизодах и мечтать о роли Гамлета; лабать в ресторане с мыслью о Большой Сцене. Небольшой, но стабильный заработок и положение мальчика на побегушках. Как бы ни плакался ресторанный музыкант о своей тяжелой доле, поверь, он никогда не пойдет работать на полный рабочий день, никогда не станет предпринимателем, даже если у него два высших (совсем не музыкальных) образования. Свободный график работы, стабильный заработок и легкие, но такие редкие, большие деньги от состоятельных почитателей его таланта. Легкие деньги портят. Тот, кто попробовал сладкий вкус халявы, никогда не станет зарабатывать тяжело, руками или головой. Он будет искать очередную халяву, даже если на это уйдет куча времени, за которое можно было бы неплохо заработать, занимаясь чем-то другим. Творческая личность ненавидит богатство, но вынуждена преклоняться перед его «носителями», потому что деньги — это признание. Если у человека талантливого (или считающего себя таковым) нет денег, значит, все, кто их имеет, — невежественные толстосумы. Но, несмотря на то, что талант по кем-то придуманным законам творит шедевры только голодным, денег творческим людям все равно очень хочется. Приходится петь для богатых песенки и рисовать портреты с их противными физиономиями. Сжимая от ненависти губы, талант идет на поклон к капиталу.

Связав судьбу с творческим мужчиной, ты рискуешь приобрести злого и совсем не гения. Врожденный материнский инстинкт толкает нас в объятья молодых и ищущих, которые, кажется, еще чуть-чуть и станут великими. Не проще ли завоевывать тех, кто уже стал знаменит? Бесконечная возня с молодыми (и не очень) талантами, их содержание и уход, бесконечные творческие кризисы и депрессии, пьянки и патлатые компании в квартире. Такого не потерпит даже муза. Да и согласись, одно дело — муза Сальвадора Дали, а другое — Васи Пупкина. Знаешь, в чем разница? В том, что муза Васи Пупкина работает за двоих, пока муж не станет знаменитым (шанс, что это случится, ничтожно мал), зарабатывая не только на еду, жилье и вещи, но и на холсты и краски, выставки и «выходы в свет», положительные рецензии. К тому же, творческие натуры так непостоянны, что в любой момент могут со спокойным и одухотворенным выражением лица сообщить о том, что нашлась другая муза.

Совет от стервы: смотри только на тех, чей талант оценила не только ты. Завоевывай гениев, а не их жалкие тени. Деньги — это оценка таланта. Время бедных «одаренностей» прошло. Кто-то может со мной поспорить, но я так для себя решила.

Мужчины и животные. Как угодить хозяину и питомцу

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая. И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Стерва выбирает животных, как одежду или мужчину. Ты можешь представить себе стерву с дворняжкой? Или стерву с хомячком? Это так банально, что настоящая стерва никогда себе этого не позволит. Ее питомцы такие же яркие индивидуальности, как она сама. Они должны быть стильными и желательно умными. Не так важны порода, длина шерсти и размер. Пусть это будет собака-альбинос, какаду или ручной уж, но это животное должно быть нестандартным, приковывать взгляд, дополнять твой образ. Выбор даже может быть не совсем обычен для женщины, например, паук-птицеед или скорпион, или вполне обычная на вид собачка или кошечка, которую ты научишь выполнять трюки и необычные команды. Выбирать в любом случае тебе. Только подумай хорошо о том, что тебе на самом деле нравится, потому что любить избранника — обязательное условие. И оцени реально, сколько времени ты можешь потратить на уход за животным. Загаженные питомцы и квартира производят очень неприятное впечатление.

А теперь обратимся к мужчинам и их питомцам. Вид и характер питомца может многое сказать о его хозяине, не говоря уже о том, что животные копируют черты характера и слабости хозяина. Утрировать не надо, если его пес написал тебе в туфли, это еще не значит, что его хозяин страдает энурезом. А вот о невоспитанности собаки, которая является следствием лени или слабоволия хозяина, это говорит. Человек поддался слабости и купил щенка, а потом не стал заниматься его воспитанием и дрессировкой сам, а на специалиста денег пожалел. Если собака не приучена к порядку, значит, и хозяин неряха или пофигист. Сильно разбалованные собаки часто бывают у мужчин, которые не совсем повзрослели, а также у мужчин с нарушенной сексуальной ориентацией или женоподобных, слабовольных мужчин. Жестокость в обращении с животным свидетельствует о злобном и невыдержанном характере. Ведь бить беззащитного питомца подло вдвойне. Кроме того, такие люди трусливы и никогда не вступят в драку с сильным противником. А вот унизить и побить слабого, в том числе и женщину, — легко и без угрызений совести. Так что будь осторожна, завтра на месте собачки окажешься ты. Дорогая и ухоженная собака говорит о стабильном достатке и серьезности мужчины, а хорошая дрессировка — о том, что мужчина любит порядок и может управлять не только животными. Если хозяин в доме пес, а не хозяин, перед тобой потенциальный подкаблучник. Решение завести собаку, если мужчина живет один, говорит о том, что: либо он с детства воспитывался с животными и не представляет, как можно жить без них; либо ему одиноко, но нет подходящей кандидатуры для совместного проживания из знакомых женщин; либо мужчина вполне нормален, давно мечтал о собаке, может брать на себя ответственность и выполнять обязательства, его решение завести собаку осознано и взвешено. Ведь, как писал Экзюпери, «Мы в ответе за тех, кого приручили». Для меня самая негативная характеристика человека — это отказ от заведенного животного или экономия на его кормлении и здоровье. Не рассчитал сил, сильно занят на работе, животное выросло глупым или злобным — причины могут быть разные, оправдать можно все что угодно, но уж если решился завести питомца, ты за это животное в ответе. Любовь к животным — это тоже показатель того, насколько человек способен кого-то любить и заботиться о нем, насколько он добр, открыт, жалостлив.

Животные — это хобби, причем далеко не самое худшее, если ты тоже любишь животных. Кошек заводят мужчины ленивые или занятые на работе, ведь хлопот с ними меньше. Кроме того, кошек предпочитают мужчины апатичные, маменькины сыночки либо независимые, по характеру напоминающие самих кошачьих. Владельцы кошек не любят назойливости, ведь кошки не так приставучи и более ленивы. Небольшой аквариум с простыми неприхотливыми обитателями ты найдешь в квартире мужчины, который не любит напрягаться и выделяться из толпы. Красивый аквариум с экзотическими рыбами, тритонами или лягушками говорит о том, что перед тобой творческая натура, нестандартно мыслящая, но достаточно организованная и умеющая себя контролировать. Чем запущеннее аквариум и его обитатели, тем импульсивнее его хозяин. Это человек необязательный, часто меняющий увлечения и занятия. Хомячков, волнистых попугайчиков и морских свинок заводят не очень умные мужчины, ленивые, слабовольные и флегматичные, часто чувствительные и мягкотелые, а крыс — люди, которые не любят утруждать себя выполнением ежедневных обязанностей, часто веселые и бесшабашные. Красивые экзотические ящерицы и попугаи обитают в квартире мужчины — лидера по натуре, яркого и интересного, любящего похвастаться красивым животным, как новым костюмом или модной мебелью. Стильные животные встречаются и у пижонов. Обилие комнатных растений говорит о том, что мужчина не прагматик, любит спокойствие и размеренный образ жизни. Такие люди консервативны, часто по характеру похожи на женщин. Случаются из этого правила и исключения. Вспомни фильм Люка Бессона «Леон». У главного героя был цветок, за которым он ухаживал, разговаривал с ним, как с человеком. Для Леона-киллера цветок стал лучшим и единственным другом, который сам ничего не попросит и не будет шуметь, не выдаст своего хозяина. Это живое существо в доме, о котором можно заботиться, отдавать ему тепло, радоваться тому, что оно растет. Именно цветок и отношение к нему Леона раскрывает зрителю настоящий характер киллера, который без сожаления убивает людей, а всю заботу отдает растению, потому что не может из-за своей профессии идти на близкий контакт с людьми, заводить друзей и женщин. Может быть, и твой знакомый, который любовно выращивает кактус или фиалку, относится к растению, как к животному или человеку, заботится о нем, любуется, но завести ту же собаку не может из-за того, что нет времени или условий? Кстати, среди кактусоводов и любителей экзотических растений встречаются очень интересные мужчины. Я уже не говорю о тех, кто занимается животными или растениями профессионально. Ну разве не интересно иметь в списке поклонников владельца крупнейшей коллекции орхидей?

А теперь о главном. Животные и растения могут нам, стервам, очень помочь в нашем черном деле совращения мужского пола. Так уж повелось, что в открытых приставаниях, даже очень оригинальных, общественная мораль нам, женщинам, отказывает. Вот и приходится дурить с вывихнутыми ногами, легкими ДТП или ронять косметички прямо перед носом единственного и желанного. Можно просидеть в кафе час, до слез строя глазки блондину за столиком напротив, — это вполне прилично и допустимо. А чуть шаг в сторону, и ты уже лицо определенной профессии, не очень почетной, несмотря на древность.

И снова о животных. Какой чудесный и безобидный способ познакомиться с избранником! Можно на улице, можно на выставке. Собачники всегда любят поболтать, тем более, что человек с питомцем на прогулке никуда не спешит. Он даст кучу советов, расскажет истории из детства своего любимца. Самое интересное, что даже не обязательно иметь свою собаку. Вполне достаточно выразить желание заиметь именно такую и узнать о ней побольше. А там, слово за слово, и до приглашения поужинать дело дойдет. Или можно вполне невинно взять телефончик, чтоб по вопросам собаководства позвонить, если что. А по телефону, если рядом не сидит жена, мужчины смелее. Особенно нерешительных пригласи вместе сходить посмотреть щенков. Нюансов объяснять не буду, потому что считаю тебя уже стервой, а значит, женщиной умной.

Общение с мужчинами, а уж тем более с их питомцами, таит в себе массу непредвиденных ситуаций. Предположим, познакомилась ты с интересным и приличным мужиком, приходишь к нему домой, а там псина с тебя ростом, мерзкая и злобная (берем крайний вариант). Ты настроилась на романтический вечер с шампанским и свечами, а питомец вытирает слюни о твою юбку и жрет колготки, пытаясь одновременно слизать с тебя косметику (может, его специально на это натренировали?), стаскивает шоколадку со стола, опрокидывая твой бокал с шампанским, и дает тебе все четыре лапы сразу. На все твои возражения хозяин хохочет и отделывается словами: «Он у меня такой шалун!». Потом мужчина долго не может понять, почему ты была такой дерганой, так и не смогла расслабиться и получить удовольствие. К сожалению, такие случаи — не редкость. Моих подруг часто кусали и царапали домашние любимцы, потому что воспитанные собаки и кошки вообще встречаются редко, как, впрочем, и люди, а кошка или собака, привыкшие жить с хозяином вдвоем, начинает ревновать, ведь все внимание любимый хозяин уделяет пришедшей незнакомке. От такого у кого угодно крыша поедет. Как-то моей знакомой, когда она поражала своего мужчину сексуальной техникой в позе наездницы, прямо в ягодицы вцепился хозяйский кот всеми четырьмя лапами и зубами. Мужчина кота не заметил, а когда партнерша заверещала, как сирена, ляпнул что-то вроде: «Да, крошка, еще, давай!». Кота отодрали не сразу. А подруга потом несколько лет не надевала на пляж бикини и подробно объясняла каждому новому мужчине, что она не мазохистка.

Исходя из вышесказанного, лучший способ избежать таких казусов — подружиться с неизбежным участником свиданий и расположить к себе питомца, а заодно и мужчину. Это поможет завоевать его доверие и уважение — ведь многие хозяева всерьез считают, что их питомец не признает людей плохих и наоборот, ластится к добрым и хорошим представителям человечества.

Советы общения с незнакомыми животными, если ты не хочешь испортить отношений с его хозяином, таковы:

— прежде, чем приласкать животное, спроси, можно ли это делать;

— не корми без разрешения и чем попало. Многих нервирует привычка кормить животных со стола;

— не бери на руки маленькую собаку или кошку. Многие начинают кусаться и царапаться именно от этого;

— постарайся заранее узнать об особенностях породы, чтобы было чем блеснуть в разговоре;

— если собака или кошка умная, похвали ее способности. Если глупая, скажи, какая она красивая и ласковая;

— не бери животных на кровать, если этого не делает хозяин;

— не приказывай собаке и не отменяй команд хозяина;

— не держи собаку, если ее зовет хозяин. Многие хозяева ревнуют, если собака слишком ластится к гостям;

— не бойся животных, даже если они большие и страшные. Они это хорошо чувствуют и могут враждебно относиться к тебе только из-за того, что ты боишься;

— не настаивай на признании с первой встречи. Если животное не идет на контакт, не надо его догонять и тискать;

— не стоит навязчиво расспрашивать о том, нет ли у собаки глистов, лишаев или бешенства;

— на время занятий сексом попроси мужчину удалить животное в другую комнату. Дескать, был вот такой неприятный случай со знакомой;

— если этот довод не действует, скажи, что не можешь расслабиться, потому что оно за вами наблюдает как человек;

— не гладь собаку, если она скалит зубы, подергивает верхней губой, прижимает уши и хвост, рычит или ест (нет, конечно, ты можешь попробовать, но я тебя предупредила);

— можно, заранее зная вкусы питомца, купить ему игрушку или что-нибудь вкусненькое из зоомагазина.

Шиза косит наши ряды: мужские хобби — разговор отдельный

Продаются рыболовные снасти и болотные сапоги. Недорого. Тел. 233-44-65. Если трубку поднимет мужчина, сказать, что ошиблись номером.

Из газетного объявления

— Боже мой! Какой маразм — пялиться на идиотов, бегающих за мячиком, или переться черт знает куда за двумя дохлыми рыбешками! Вроде в остальном — нормальный мужик, а такой фигней страдает. Так думаем мы.

— Ну и зачем эта дура с глупо-довольным выражением лица вяжет мне очередной свитер? Неужели она не видит, что получается уродство, которое я все равно не ношу? А эти ужасные горшки на подоконнике! Вчера весь день не мог понять, откуда воняет. Оказывается, это удобрение. Рубашки чистой нет, обед не приготовлен, а она зарылась, как шахтер, в своих горшках. И обижается, если слово скажешь про эти идиотские занятия. Она это «хобби» называет. По-моему, это я — хобби, а уродцы на окне и ниточки с клубочками — основное и самое важное занятие. Так рассуждают они.

Что больше всего раздражает меня в мужских хобби? Их бестолковость. Охота и рыбалка занимают кучу времени, тратится уйма денег. А в итоге тебе приносят несчастного зайца, который выглядит так, словно его пристрелили из гранатомета, или кучку рыбок мельче, чем гуппи в аквариуме. То ли дело наши женские увлечения! Шитье и вязание — все на благо семьи. Красивые вещи, которые не купишь в магазине. Эксклюзив! А цветы — это же красиво. Фэн-шуй опять же, экология жилища. А у них — это дурацкое «боление». Нет, чтобы самому донести свою задницу до спортзала, он на диване с пивом развалится и кричит, как сумасшедший. Я первый раз услышала, думала, что убили кого-то. Нет, оказывается, Онопко дали какую-то карточку. Красненькую! И чего так кричать? Детский сад!

С исторической точки зрения объяснить специфику мужских и женских хобби просто. Они копируют традиционные занятия древних людей. С развитием индустрии необходимость в таких занятиях отпала, а рукоделие, охота и рыбалка возродились в увлечениях «для души». Если же говорить о болельщиках, то корни этой слабости лежат в древних военных поединках «племя на племя» или «вожак на вожака». Отсюда же и деление на «своих» и «не своих», повышенная воинственность и частые потасовки на трибунах.

Есть еще одна особенность мужских увлечений: они тем сильнее, чем меньше человек реализуется на работе. При удачном стечении обстоятельств работа интересна, перспективна, занимает все мысли и много времени. На хобби не остается ни времени, ни желания, успеть бы с семьей пообщаться. Если увлечения и есть, то сегодня это «качалка», завтра бассейн или поход с женой по магазинам. Всего по чуть-чуть. Второй вариант — сидит себе неприметный мужичонка в своей конторе. Сидит на небольшой зарплате строго с девяти до шести. А после работы идет в парк, где собираются нумизматы. В их среде тот же мужичонка — главный знаток и консультант, владелец лучшей в городе коллекции. Вот и получается: на работе — сошка ничтожная, а в своей среде — выдающийся коллекционер. Я бы назвала такой сценарий альтернативной самореализацией.

А теперь отвлечемся от высоких материй. Отрицательно относиться к мужскому хобби мы не имеем права. Вернее, не имеет права так к нему относиться женщина умная, а я именно такой тебя и считаю. «Почему нельзя этого делать?» — спросишь ты. Все очень просто. Потому что это есть и будет независимо от твоего отношения. Я понимаю, что тебе обидно, когда такая уйма полезного времени тратится на ерунду, а не на дом или тебя. Но поверь мне, переживать по этому поводу не стоит, потому что все равно ничего не изменится. Все мужчины — большие дети, им тоже нужны какие-то игрушки. Как раз эту роль и выполняет хобби. Согласись, будет гораздо хуже, если он бросит строгать свою тысячную разделочную досочку и возьмется за бутылку. Или по бабам пойдет. Чем не новое хобби? Посмотри на увлечение с другой стороны. Оно отвлекает твоего мужчину от других неблаговидных занятий, снимает раздражительность и может даже приносить какой-то доход в семью. Когда одна моя знакомая именно с такой точки зрения подошла к мании мужа ташить в дом всякое старье, она провела соответствующую воспитательную работу, и уже через год муж стал самым известным реставратором города. Сейчас он подумывает об открытии антикварного салона. Жена, проникшись увлечением мужа, начала собирать коллекцию русского фарфора. Интересно, что будут собирать их будущие дети?

Конечно, не все хобби настолько полезны. Зато они отнимают у мужчин массу времени, в которое мы можем быть предоставлены сами себе. Куда его потратить? На свое увлечение (интересно, походы по магазинам — это хобби?) или посещение салона красоты. И никто тебя пилить не будет, где пропадала, что делала.

Хобби — прекрасный способ знакомства. На выставках и в специализированных магазинах, на стадионах и в парках можно встретить свою судьбу. А для привлечения внимания нужно всего лишь обратиться за консультацией и прикинуться начинающей. Порой вполне достаточно не пилить мужчину по поводу страсти к какому-нибудь собирательству, чтобы он воспылал к тебе чувствами. Особенно, если бывшая подруга не переносила этого увлечения на дух.

Есть еще один нюанс. Часто хобби выступает в роли индикатора семейной жизни. Сама посуди, не скажет же муж жене, тем более без особой причины: «Ты мне надоела, пойду я дня на три из дома, от тебя отдохну». Тут же начнется скандал, слезы рекой. Тогда хитрый мужчинка собирается на охоту или рыбалку. Хобби — это святое. А жена поворчит немножко, да успокоится. Понаблюдай за своим мужчиной, не стало ли бравирование увлечением просто легким способом отделаться от тебя на длительное время? Для проверочки попросись вместе с ним на стадион или на рыбалку, скажи, что прониклась его собирательством или жаждешь выпиливать лобзиком. Если ответ будет категоричным, то это уже признак того, что его увлечение — отдых от тебя. Это обидно. Я таких вещей не терплю.

Надеюсь, ты уже немножко остыла и не думаешь, что мужчина с увлечением — это твой тяжкий крест и трагедия семейной жизни? Если подумать хорошенько, женские увлечения тоже довольно дурацкие. Можешь себе представить стерву с пяльцами? Некоторые рукоделия всегда вызывали во мне устойчивое отвращение. Уж лучше заниматься альпинизмом или гонять на мотоцикле, чем сидеть и плести бесконечные паутинки. Впрочем, как разновидность медитации…

Два совета напоследок:

— если не можешь терпеть мужское увлечение, поменяй его на другое методом «переключения»;

— если не терпишь мужских увлечений в принципе, заводи отношения с трудоголиком. По времени затраты те же, а денег — больше.

Они считают, что мы делаем это им назло — форум мужских криков души

— А что такое квантовая механика?

— Не знаю, видимо, это женщина-механик, которая чинит какие-то кванты.

Выражение «быт убивает любовь» ты слышала не раз. И разъяренного, причем без всякой на то причины, мужчину видела неоднократно. Видя своего мужчину взбешенным, я с сожалением вздыхаю: «Эту бы энергию, да в мирных целях!» и иду убирать на место очередной флакончик. Ты скажешь, что стерва так не делает и ей должно быть глубоко наплевать на то, что кто-то считает полочку перед зеркалом неподходящей для крема, перчаток, расчески, помады, запасной прокладки и левой туфли. Позволь мне с тобой не согласиться. Ты наверняка не имеешь опыта проживания с мужчиной на одной территории, а если имеешь, то он не слишком велик, или рядом с тобой тряпка, а не мужчина. Стерва всегда экономит силы там, где это можно сделать. Сколько энергии у тебя отнимет скандал на тему «где хочу, там и кладу»? Сколько времени уйдет на примирение? Тем более, что вопрос-то не принципиальный, да и критика справедливая. Эта глава посвящена как раз таким «яблокам раздора», которые ты, сама того не замечая, разбрасываешь на пути его большой и светлой любви к тебе.

В далекие времена разрушительная энергия мужчины могла выплеснуться на дуэли или в виде жестокого обращения с прислугой. Рыцари рубились на ристалищах, а крестоносцы расходовали накопившуюся (видимо, от длительного полового воздержания) отрицательную энергию на утомительные походы по пустыням и борьбу с сарацинами. Даже русские мужики ходили биться «деревня на деревню», а в случае крайнего раздражения и душевного расстройства отправлялись в лес порубить дрова и остыть, чтобы ненароком кого не пришибить. Современный мужчина, со всеми его невыплеснутыми на реального или придуманного противника яростями, падает всей своей тяжестью на хрупкие женские плечи. Женщине понять мужское раздражение порой бывает трудно. Она устает на работе, да и от домашних обязанностей ее эволюция не освободила. Физические нагрузки способствуют снятию напряжения, поэтому она искренне удивляется: «Стоит ли переживать по поводу таких пустяков?». Мужчина от таких слов «заводится» еще сильнее, обвиняя вторую половину в том, что ей наплевать на его мнение. А ей не наплевать, а просто не понятно, потому что в ее системе ценностей убирание флакончика стоит на тридцать седьмом месте и уже приурочено к генеральной уборке. Причина его злости все та же — необходимость психологической разрядки. Когда подходит критический день (ты думала, они есть только у нас?), его может вывести из себя любая мелочь: небольшая доза алкоголя, твой оценивающий взгляд в сторону другого мужчины или опоздание. Его раздражает все, что стоит или лежит не на своем месте (особенно на кухне, где привычное для мужчины ориентирование на местности не срабатывает); то, что не закрыто или открыто не так, как это обычно делает он. Могу привести целый список, полученный в результате опроса десятка мужчин. Все они были искренне уверены в том, что женщины делают все это нарочно, чтобы досадить сильному и от этого не менее прекрасному полу.

— накручивают после посещения ванной на голове дурацкий тюрбан, даже при шевелюре в сантиметр длиной;

— превозносят своих бывших возлюбленных (спрашивается, если они такие расчудесные, почему они живут с нами?);

— стирают наши вещи, не заглядывая в карманы;

— прячут нужные мелочи во время уборки, сами не помня куда;

— напоминают о наших промахах и неудачах;

— презирают наши хобби;

— не умеют признаться в своей неправоте и попросить прощения;

— сидя рядом в машине, истерично кричат на поворотах и дают ценные указания по вождению автомобиля;

— критикуют нас при свидетелях и в оскорбительной манере;

— вечно болтают по телефону;

— постоянно плачут;

— тратят кучу денег на шмотки и косметику, да еще и тащат нас с собой по рынкам и в магазины;

— не моют вовремя посуду;

— принимают решения сами, не посоветовавшись.

— разбрасывают в ванной свои грязные трусы;

— ходят по квартире в засаленных халатах и старых тапочках;

— напившись, начинают фальшивыми голосами затягивать народные песни или тащат нас танцевать;

— постоянно звонят на сотовый с вопросом «ты где?», надеясь услышать правду;

— пытаются вызвать на какой-то откровенный разговор и начинают «грузить», рассказывая очевидные вещи;

— надоедают нам вопросами «ты меня любишь?» и обвинениями «ты меня не любишь!»;

— ложатся спать в бигуди и с ночным кремом на лице;

— даже выйдя замуж, мечтают о браке с миллионером и не скрывают своих корыстных намерений;

— хранят часть вещей внизу шифоньера, побросав их как попало;

— собираются в магазин за углом (не говоря уже о более ответственном выходе) три часа, не обращая внимания на просьбы и упрёки;

— жалуются, что тратят на нас лучшие годы своей жизни;

— выбрасывают нужные и еще вполне прилично выглядящие вещи;

— постоянно ревнуют и обыскивают наши вещи в поисках губной помады и запаха чужих духов;

— обзывают нас и даже ругаются матом;

— сами строят глазки всем подряд и отвешивают пощечины, если мы заглядываемся на какую-нибудь цыпочку;

— собирают всякую никому не нужную дрянь, яростно сопротивляются попыткам очистки дома от хлама;

— не следят за тем, чтобы у мужа всегда были чистые трусы, носки и рубашки (остальное пачкается гораздо меньше);

— постоянно опаздывают;

— отмечают что-то на работе и приходят домой навеселе, ругая нас на следующий день за то же самое.

На самом деле список получился гораздо длиннее. Я слышала и жалобное блеяние: «Она, она пристает ко мне, когда я уставший». Экая сволочь! Малыш устал, а она к нему лезет со своими пошлостями! Самый талантливый опрошенный на вопрос, что его женщина делает ему назло, ответил просто и емко: «Все!!!». Комментарии излишни.

Весь вышеприведенный список поможет тебе скорректировать свое поведение при совместном проживании с мужчиной так (и даже если вы еще живете порознь), чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику. Уступив в малом, ты добьешься гораздо большего и станешь настоящей стервой уже потому, что стервы не позволяют себе роскошь так глупо разбрасываться чувствами мужчин, которые их любят, и никогда не изводят мужчин понапрасну глупыми выходками.

Примеры «немужского» поведения,
или
Нужны ли нам такие мужчины?

…Бывает, зверь свиреп, но и ему известна жалость,

Нет жалости во мне, а, значит, я — не зверь!..

В. Шекспир. «Ричард III»

Интересно, что «немужское» поведение бывает, а о «неженском» я никогда не слышала. Почему? Женщинам прощают и позволяют многое. Можно плакать и устраивать истерики с битьем посуды, тратить деньги под ноль и устраивать козни соперницам. Хорошо быть женщиной! Что бы ты ни сотворила, тебя пожалеют, может, тварью обзовут, морду набьют или бросят, но не будут презирать и называть «не женщиной». Как сказали бы японцы, нам сложнее потерять лицо. Если копнуть глубже, то окажется, что многим и терять-то нечего. Мозгов слишком мало, чтобы об этом задумываться. Единственный пример однозначной женской «потери лица» — пьяный женский дебош. Как в поговорке про то, что может быть хуже пьяного мужчины, — пьяная женщина. Даже измены от нас ждут. Вспомни бесконечные анекдоты про то, как муж возвращается домой. Их гораздо больше, чем про вернувшуюся жену. Правда, в женском положении тоже не все гладко. Если гуляет мужчина — он молодец-самец, а те же действия с женской стороны трактуются совсем иначе. Почему-то никто не менял названия «женских» обязанностей по дому. И это при том, что современная женщина зарабатывает порой на порядок больше, чем ее мужчина. Но от стирки и готовки никто ее не освободит. Перечислять можно долго. Сторонницы тотальной эмансипации пишут на эту тему толстые талмуды, но я о другом.

Мужчина, независимо от положения и ума, должен оставаться мужиком. Об этом ему твердят с детства. Не плакать, девочек не обижать, уметь за себя постоять, и так до бесконечности. Послушать нас, так мужчина должен быть ангелом, чтобы удовлетворить все наши пожелания. Или абсолютным дерьмом, чтобы мы с упоением могли лепить «из того, что было». «Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла». Давай попробуем не бравировать своим вольготным положением, не требовать невозможного, но и не терпеть то, что является не только «немужским» поведением, но и вообще не человеческим. Для людей, поступающих так, есть во всех мировых языках слово, которое можно перевести как «гнилой». Это вроде бы не совсем подлый человек и не сильно жадный, но в то же время не тот, с кем ходят в разведку или делают бизнес. Гнилость из мужчины вылезает в кризисных ситуациях. Например, когда от него уходит женщина. И тогда можно понаблюдать такое… И удивляться, как же ты с таким чучелом столько прожила. Дело в том, что когда мужчина чувствует себя обиженным, он готов унизить и отнять самое дорогое, чтобы тебе тоже было плохо, отомстить, плюнуть в душу и перечеркнуть все хорошее, что было.

Жадность — наиболее часто встречающееся немужское поведение. Желание забрать все, нажитое вместе, упреки за подарки. Я даже знаю случай, когда муж подруги вывез из квартиры все, чтобы не делиться с женой. Квартира была куплена им на себя еще до свадьбы, поэтому жена претендовать на нее не могла. Пока она была на работе, еще до официального процесса, все имущество муж погрузил в грузовую машину и увез в неизвестном направлении. Доказать в суде, что какое-то имущество было, не удалось. Женщина оказалась на улице без средств и вещей, с маленьким ребенком, а его папа забрал даже коляску и стульчик для кормления. Таких вещей прощать нельзя.

Мелочное упоение своим горем, тем, что его бросили, ведет к такой же мелочной мести. Знакомая делилась, как в суде бывший муж с упоением рассказывал о том, как изменял с ее подругами, потому что она не хотела заниматься анальным сексом и раньше была лесбиянкой. Грязно и отвратительно. Но бывает месть и посерьезней: увольнение с работы и угрозы расправы (если любовник — твой начальник), месть бывшей жене и ее новому избраннику. В его понимании месть прольется, как целебный бальзам, залечит его душевные раны, снимет боль тем, что ей тоже стало плохо.

Один их моих «бывших» не мог успокоиться после разлуки год или два. Все это время он ходил по общим знакомым и рассказывал, как несчастен и какая я гадина. Постепенно история настолько вышла за пределы реальности, что мои друзья откровенно потешались от очередного визита несчастного покинутого.

Измену можно понять и даже простить, не говоря уже о бытовых спорах и размолвках. Подлость и предательство — никогда. И еще одного простить нельзя: несдержанного слова, нарушенной клятвы. Не можешь выполнить обещанного, совладать с собой, не обещай, не клянись в благородстве и честности до конца. Женщины могут вытерпеть многое, но когда-то наступает предел. Вы боитесь и не любите стерв? А мы вас презираем!

МУЖЧИНА КАК НА ЛАДОНИ

Мужская физиогномика — для самых проницательных

…лица настолько же доступны чтению, насколько это присуще книгам, разница лишь в том, что они прочитываются в короткое время и меньше обманывают нас.

Иоганн Лафатер

Добро пожаловать в школу цыганской мудрости! Почему цыганской? Потому, что серьезных трудов по языку мимики, жестов и хиромантии (слово-то какое придумали!) хватает. Овладеть методикой «раскусывания с первого взгляда» не так уж сложно. Тебе придется выучить наизусть кучу жестов и их трактовок, сопоставить их друг с другом и с морщинками на мужской левой пятке. Потом провести тест на лживость, сделать поправку на косоглазие и ушиб правого полушария в результате падения в детстве с горшка. И ты думаешь, пока ты этим занимаешься, он будет спокойненько стоять и ждать? Думаю, сбежит. Если не сразу, то после слов: «Твой холм Венеры говорит о чрезмерном влечении к чувственным удовольствиям, суицидальных наклонностях и наследственной шизофрении».

Мой метод намного проще. Поэтому и назван цыганским. Это моментальное сканирование с оценкой перспектив ваших отношений. Он только рот откроет, чтобы произнести с претензией на оригинальность свое «давайте познакомимся», а ты уже приняла решение.

Принцип быстрой диагностики — отнести мужчину в соответствии с первым впечатлением к валетам, королям или тузам или поставить на нем крест, как на шестерке. Первое впечатление — самое важное. Потом ты сама займешься аутотренингом и самоуговорами, что он — именно то, что нужно, тщательно зашпаклевывая недостатки внешности и характера, а он так же тщательно будет пытаться их скрыть, чтобы ты попалась на крючок. Поэтому первый трезвый осмотр нужно провести особенно внимательно.

Он встал на свое место в классификации? Продолжим. Присмотрись к выражению лица и мимике. А теперь примерь на себя его маску. Маска — это то выражение лица, которое он носит. Ты сразу почувствуешь, как меняется настроение, вылезает через тебя его подлинная сущность: наигранная веселость, а за ней — неуверенность или чванливость, нервозность или усталость. Присмотрись к морщинкам и попробуй угадать, при каких эмоциях они появляются у одних людей на лбу, а у других на щеках и в уголках глаз? Морщины частого смеха или горьких дум, скорби и разочарования. Покривляйся перед зеркалом, посмотри, как меняется лицо, когда ты сердишься или удивляешься, что ты чувствуешь, когда морщишь лоб вдоль, а что — когда поперек? По внешности можно судить о здоровье и достатке. Даже многие психические нарушения видны с первого взгляда. Итак, начинаем.

По закону физиогномики чем гармоничнее и пропорциональнее лицо человека и его отдельные черты, тем нормальнее человек, тем лучше и уравновешеннее характер. Любая выдающаяся черта (большой нос или оттопыренные уши, пухлые большие губы или глаза навыкате) говорят о каких-то гипертрофированных сторонах характера, как хороших, так и плохих. Симпатичные люди имеют больше шансов оказаться нормальными, чем страшненькие. Существует даже целая теория об определении преступных наклонностей по внешности. Упростить себе задачу можно сравнением мужчины со знакомыми тебе по фильмам типажами. В каком амплуа желает выступать твой новый знакомый? Похож на убийцу-маньяка из последнего триллера? Да, повезло, ничего не скажешь. Никогда не задумывалась, почему люди часто в разговоре спрашивают, на кого похож? Чтобы лучше представить в красках и образах? Нет, чтобы наложить клише: Тихонов — клише благородства и умения владеть собой, Крамаров — глуповатой бесшабашности, Пьер Ришар — обаятельной скоморошности. И так до бесконечности. Новых знакомых ты невольно сравниваешь со старыми, будущего мужа — со своим папой. Все познается в сравнении. Кого напоминает твой новый знакомый? Внешнее сходство всегда отражает сходство внутреннее, ведь внешность — это не только черты лица, но и умение им владеть, чувства, которые, независимо от нашего желания, «вылезают», выдавая то, что мы считали надежно спрятанным.

Глаза — вовсе не зеркало души (опять заезженный стереотип). Их выражение, скорее, имеет большее отношение к мыслительным процессам, чем к эмоциям. Даже про собаку говорят, что у нее умные глаза. Что такое умные? Чистые и в меру открытые, выразительные и внимательные. Узкие глаза и привычка щуриться выдают злого и хитрого человека. А широко распахнутые, красивые, но пустые глаза никогда не встречаются у людей умных, зато часто являются признаком распущенности и избалованности. Признак умственной ненормальности, нервозности, закомплексованности — слишком блестящие и бегающие глаза, привычка отводить взгляд и часто моргать, слишком широко открывать глаза. Если глаза расположены один ниже другого — это признак дурного характера.

Есть еще один способ «раскусить» человека — по методу гейш определить, сходство с каким животным он имеет. В данном случае гейши брали за основу не только похожую внешность, но и манеру поведения, черты характера, которыми наделяют то или иное животное. Мне, например, облегчает диагностику деление людей на породистых, дворняжек и нечто среднее между ними. Чтобы понять, что я имею в виду, вспомни, каких актеров подбирают на роли дворян и особ королевской крови. Как ни странно, но породистые люди оказываются такими не только по внешним характеристикам, но и по внутренним. Им более свойственны возвышенные чувства и благородство, они реже предают и не подвержены низменным страстям. Бесполезно искать принца в уродливой оболочке. Такие превращения бывают только в сказках. Вот как должен выглядеть мужчина породистый (в идеале, конечно):

— желателен высокий рост и прямая осанка;

— красивая походка и умение чувствовать свое тело;

— небольшие уши, равномерно развитые черты лица;

— небольшой, тонкий нос, прямой или с небольшой горбинкой;

— красивая форма кисти и стопы, небольшой размер рук и ног;

— высокий подъем ноги и тонкая щиколотка;

— густые волосы;

— узкая талия и бедра, широкие плечи;

— спокойное выражение лица, умение владеть собой;

— небольшие, здоровые зубы;

— равномерное, не гипертрофированное оволосение;

— широкий, открытый лоб;

— чистая кожа.

Думаю, ты поняла. Этакий сэр Ланселот без доспехов. Я не идеализирую, такие тоже встречаются. И среди них попадаются мерзавцы. Но если природа вбила нам в голову такой идеал и такие параметры будущего отца наших детей, ведь что-то в этом есть?

А теперь об отклонениях от нормы. Признаками «плебейства», грубости характера и склонности к простым, чувственным удовольствиям являются:

— излишнее оволосение на всем теле, сросшиеся брови;

— глубокая ямка на подбородке;

— толстые, большие, оттопыренные уши;

— крупные, нечистые и нездоровые зубы;

— большие «разлапистые» руки и ноги;

— лопатообразная форма пальцев;

— толстый мясистый нос;

— пухлые, «негритянские» губы (особенно нижняя);

— невыразительные, маленькие, глубоко посаженные глаза;

— узкий лоб;

— развитые надбровные дуги;

— лопатообразный, тяжелый подбородок.

Людей романтичных и творческих узнаем по следующим признакам:

— большие, но тонкие уши (часто бывают у одаренных музыкантов);

— большие глаза с поволокой;

— нос с горбинкой;

— аккуратный подбородок, выдающийся вперед;

— заостренная форма пальцев, красивая форма кисти, пальцы удлиненные, ногти красивые, тоже удлиненной формы.

Признаки лживости и «скользкого» характера:

— дугообразные высоко поднятые брови;

— бегающие глаза;

— привычка часто улыбаться без причины.

Даже цвет волос говорит очень о многом. Может, поэтому мы сознательно подбираем на свой вкус блондинов или брюнетов?

Брюнеты — натуры страстные, а порой и импульсивные. Они неистовы в любви, но также непостоянны. Темноволосые склонны к риску и авантюрам, амбициозны, любят чувственные удовольствия, но алкоголиков среди них немного. Они могут постоять за семью, но не позволят тебе управлять собой. Темные глаза усугубляют характеристику, светлые — ослабляют.

Блондины добры и порядочны, но часто слабовольны. Как любовники уступают брюнетам, но легче идут под венец, не склонны к частым сменам места работы и места жительства. Чем светлее глаза, тем больше проявляются эти черты.

Рыжие часто бывают злы и завистливы. На Руси раньше говорили: «бойся рыжего и безбородого». Считалось, что рыжий — обманщик и плут. С другой стороны, рыжие домовиты и готовы на все ради близких. Для них очень важны семейный уют и благополучие. Работа стоит на втором месте.

Шатены достаточно уравновешенны, но часто поддаются своим слабостям. Из них получаются хорошие отцы и стабильные работники, но в кризисной ситуации все может измениться с точностью до наоборот.

Надеюсь, тебе было интересно? Добавь свои наблюдения, попрактикуйся. И не воспринимай все всерьез. Многое ведь зависит от воспитания, обаяния, умения сдерживать эмоции, образования и умения делать выводы из своих и чужих ошибок, превращать недостатки внешности в достоинства. Мужчины умеют это делать гораздо лучше нас. Никогда не поздно поучиться владению чужим оружием.

Кстати, вышеприведенная система вполне применима и к женщинам.

Классифицировать людей можно до бесконечности, учитывая при анализе все более мелкие детали и особенности внешности. К примеру, заняться изучением цвета и формы ногтей или ушей, рисунка радужной оболочки глаз, цвета кожи, формы скул и глаз, отпечатка стопы. Определение характера и мыслей по походке, почерку и жестикуляции — на эти темы написаны десятки книг. У меня даже есть знакомая стервочка, которая классифицирует мужчин по марке машины и особенностям управления автомобилем. Очень занятно получается. Но, по большому счету, так ли важны мелкие детали, которые только уточняют портрет человека и наше отношение к нему, ведь чаще всего мнение о нем складывается само собой в первые минуты знакомства. Не зря ведь говорят, что первое впечатление — самое верное.

Комплексная визуальная диагностика мужчин,
или
Шерлок Холмс в юбке

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать.

Народное творчество

Деревенские люди ближе к природе, а потому проще. В деревне все друг друга знают не по словам, а по поступкам, поэтому притворяться им не имеет смысла. Городские же люди приучены к притворству и актерской игре с детства. Разгадать их цели и намерения порой бывает очень непросто. Я встречала продавцов с манией величия большей, чем у директоров крупных фирм, и тинейджеров, которые манипулировали родителями, как марионетками, с детства научившись притворяться, вычислив заветные кнопочки, на которые можно надавить, чтобы получить желаемое. Обманщика выдают жесты, мимика, интонации. Словам можно не верить, но тело никогда не врет, даже если обманывающий перечитал кучу книг по физиогномике и языку мимики и жестов. Разгадывание обманщиков — дело сложное, но порой мы не можем верно истолковать даже то, что человек нам хочет сказать, особенно, если он сам косноязычен или его слова идут в разрез с поступками. Нужно учитывать и то, что услышанное и увиденное тобой — это совсем не то, что человек говорит или делает, а то, что ты хочешь видеть и слышать. Непроизвольно ты выбираешь из его речи то, что интересует тебя больше всего, пропуская то, что может считать самым важным он. Если мужчина долго говорит о том, как он тебя любит, а потом просит сделать аборт, это свидетельствует о том, что слова любви — лишь часть спектакля, направленного на то, чтобы облегчить тебе душевную травму. Следовательно, слова в этом случае фальшивы, потому что главная цель — уговорить тебя отказаться от мысли стать матерью-героиней и примерной женой. Влюбленная женщина будет СЛЫШАТЬ признания в любви и обещания счастливого будущего, а скептически настроенная и разочаровавшаяся в мужчине вполне логично придет к выводу, что он не так уж и хорошо к ней относится и стремится поддерживать отношения в режиме свиданий и необременительных сексуальных контактов. Итак, делаем первый вывод: когда человек (в нашем случае — мужчина, хотя к женщинам все написанное в этой главе тоже относится) чего-то хочет, это всегда отражается на его поведении. «Примерив» на себя чей-то жест, мимику, положение тела, задумайся, когда ты так сидишь, смотришь или морщишь лоб, какие мысли, цели, настроение этому сопутствуют? Таким образом, даже без глубокого анализа можно узнать мысли собеседника.

Чаще всего применительно к мужчинам мы задаем вопросы из серии «любит — не любит», «поцелует — на фиг пошлет». Как вариации «женится или не женится», «изменяет или нет». Но смысл — один и тот же: как он к тебе, такой красавице и умнице, относится. Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно проанализировать характер, настроение мужчины и его планы на будущее. Все вместе должно сложиться в гармоничную картинку без «несостыковок». Например, определить, готов ли мужчина к браку (если тебе это так нужно), просто:

— большинство его друзей женаты и еще не разведены;

— его родители давно намекают на то, что «пора бы внучков»;

— у него уже было несколько длительных романов, закончившихся печально;

— у него уже была жена, по сравнению с которой ты — ангел небесный;

— он прилично зарабатывает и имеет свое жилье (или не имеет ни того, ни другого, но зато все это есть у тебя);

— он живет с родителями и устал от их общества;

— он влюблен до безумия (ревнует, звонит по пять раз на день, выводит в свет, дарит подарки, очень заботлив и т. д.);

— он не уверен в твоих чувствах и боится, что кто-то перебежит ему дорожку, ему кажется, что его единственный шанс — сделать тебе предложение;

— ты безумно похожа на его маму;

— он — не бабник, любит порассуждать о планах на будущее (есть большая вероятность, что обсуждаемое с тобой он и претворять в жизнь собирается с тобой на пару);

— он попал в кризисную ситуацию и решил изменить свою жизнь к лучшему (вот тут-то его и пора брать «тепленьким»);

— он, в принципе, не против брака, но не спешит официально оформить отношения — соглашайся на брак гражданский, а там до официального — рукой подать;

— он любит детей и животных;

— он без сопротивления соглашается познакомиться с твоими родителями.

У любого человека очевидные цели в первую очередь отражаются на внешности, но под этими яркими проявлениями можно разглядеть и другие, менее выраженные и более отдаленные. Так, например, сослуживец, набивающийся тебе в приятели, ставит, скорее всего, перед собой сразу две цели: 1) стать твоим другом и завоевать твое расположение и доверие, 2) пользуясь положением друга, улучить подходящий момент, чтобы стать твоим любовником. Не очень-то я верю в мужскую дружбу, но это даже не я не верю, а мой жизненный опыт. Для того, чтобы понять, почему мужчина поступает именно так, нужно понять логику его действий. Наша логика мужчинам не понятна, потому-то они и называют ее женской, ставя в один ряд с НЛО, вампирами и лохнесским чудовищем, то есть рядом с неочевидным и вероятным только для «шизиков». Поняв мужскую логику, мы сможем объяснить и сделать выводы, что мужчина делает и почему он делает именно это. Следуя за логической цепочкой, мы придем к «угадыванию» того, что он сделает в будущем. Предположим, тебе не понятно, почему мужчина, с которым ты недавно познакомилась, звонит тебе вечером с предложением поужинать и обещает заехать через полчаса. Тебе приятно, что он тебе позвонил, ты боишься упустить свой шанс, веришь, что в тот вечер произвела неотразимое впечатление, но возмущаешься оттого, что он позвонил не с утра, а вечером, когда ты уже приготовилась завалиться с любимой книжкой в теплую пенную ванну. Ты собираешься за эти полчаса (или даже быстрее) и вылетаешь из дома с уверенностью, что симпатяга после общения с тобой прочно повиснет на крючке. А теперь рассмотрим ситуацию с мужской точки зрения. Парень был не совсем трезв, а потому смел, поэтому на вечеринке он, неизвестно зачем, выклянчил телефон у одной из подруг хозяйки дома (сам уже точно не помня, у какой). Через пару дней получился небольшой «облом» — заболела его постоянная девушка, или просто случилось настроение гульнуть. Мужчина решает действовать «наобум». Он звонит тебе (ты ведь для этого телефон и дала) и приглашает встретиться. Если ты не согласишься, он позвонит другой, а о тебе, скорее всего, забудет навсегда, а если же согласишься, он решит, что ты — легкая добыча, с которой можно не церемониться. Следуя его логике, можно легко предсказать, что тебе будет сделано, уже в первый час общения, предложение недвусмысленного содержания, а ты его, скорее всего, примешь, опасаясь, что твой отказ отпугнет завидного кавалера. В итоге все происходит наоборот: кавалер появляется на горизонте пару раз в месяц, игнорируя твои замечания по поводу такого графика встреч. В результате таких «первых свиданий» у тебя накапливается до десятка «женихов», которые используют тебя в удобное время, а ты недоумеваешь, почему нет в твоей жизни большого и светлого чувства. Да потому, что нет самоуважения и осознания, что ты стоишь дорого, а тот, кто звонит, — не последний шанс в твоей жизни. Стерва никогда не бежит на свидание как сука к кобелю, зная, что ее так и будут считать дешевой сучкой. Если мужчина на самом деле «запал», он позвонит уже на следующий день или проводит домой после вечеринки. А спонтанные свидания очевидны с точки зрения мужской логики: разнообразить свой сексуальный досуг с женщиной, голодной до мужских ласк. Задумаешься над мужской логикой — избежишь разочарований, а не задумаешься… будут все мужчины к тебе так и относиться, как к бездомной собачке, лижущей руки всем прохожим.

Над расшифровкой чьих-то поступков и мыслей мы задумываемся только тогда, когда сталкиваемся с непонятной нам логикой действий. В данном случае тебе будет непонятно и оскорбительно услышать в первый же день приглашение съездить в сауну или посетить пустую квартиру приятеля. Хотя, с его точки зрения, именно такого приглашения ты и ждешь, а ломаешься только для того, чтобы набить себе цену (которую на самом деле ты уже определила, выбежав к нему по первому зову). Конечно, умение расшифровывать чужие слова, поступки и логические цепочки приходит с годами и опытом. Но проблема-то в том и состоит, что ждать мы не можем. Что толку, если годам к шестидесяти ты научишься разбираться в мужчинах? Будешь покорять сердца престарелых миллионеров, опираясь на тщательно составленный «словарь» типажей и их действий? А до этого что делать? Учиться. Чем больше ты заинтересована в том, чтобы научиться понимать людей, тем больших успехов добьешься. Не случайно ведь самыми рьяными Шерлоками Холмсами становятся люди, заинтересованные в разгадке истинных намерений: родители, ревнивцы, влюбленные. Их не обманешь хотя бы потому, что свой «объект» они изучают «от и до», замечая малейшие изменения настроения, которые свидетельствует о каких-то переживаниях. Остается только сопоставить факты с его переживаниями и вычислить с помощью наводящих вопросов, в какой области они «гнездятся». Действия выдают человека, поэтому с помощью сопоставления цели и действий можно легко проверить его искренность. Например, мужчина утверждает, что хочет быть самостоятельным, жить отдельно от родителей. По нашей, может быть и женской, но устраивающей нас логике, он должен получить образование и найти работу или, если уж так припекло, сразу найти работу и уйти от «деспотов». Если заявленная цель не подкрепляется действиями, она ненастоящая, а тот, кто ее декларирует, просто врет, даже если сам он искренне верит в то, что говорит. Можно сколько угодно всем рассказывать, какой ты великий певец, но пока ты поешь в местном кабаке, это только слова. Можно всем хвастаться, какой ты великий писатель, но пока не отпечатана и не пущена в продажу твоя книга, ты не писатель. Мужчина узнается в кризисных ситуациях, когда спадает маска, тщательно подогнанная годами ношения. Он сталкивается с чем-то необычным, пугающим, не ложащимся в его систему ценностей и логику жизни. В русской литературе XX века есть целый пласт произведений, объединенных, по сути, одним сюжетом: человек попадает в непривычную для него обстановку, и в этот момент становится понятно, что он из себя на самом деле представляет. Слетает маска, и перед читателем предстает настоящий человек или жалкое человекообразное существо, которого лучше и не было бы на свете. Лучший способ узнать мужчину — чем-то его ошарашить. Пусть твоя мама среди невинного лепета вдруг строго спросит: «Когда свадьба?», а ты понаблюдай. Напои его и посмотри, что «полезет» из твоего любимого. Много всего интересного увидишь, не сомневайся, вот он перед тобой, самый что ни на есть настоящий, а не заботливо поданный на блюдечке с голубой каемочкой.

Начинать анализ человека нужно не с высоких материй и тайных желаний, а с того, как он выполняет обычные бытовые действия, например, с того, что он ест. Мужчина, заказывающий в ресторане «нечто этакое, гурманское», скорее всего, окажется гурманом и в сексе. Три дня ты будешь счастлива от сумасшедшего и красивого секса, а через неделю задумаешься, умеет ли он что-то еще, кроме поедания вкусностей и постельных дел, через две — взвоешь и отправишься искать кого-нибудь попроще. Та же судьба уготована большинству поклонниц капризных и чопорных «поедателей», чрезвычайно разборчивых в еде. Разрыв отношений может наступить после демонстративного отказа от еды по причине «ты переборщила с базиликом», или «ты ведь знаешь, что я ем только белое мясо курицы!». Что самое интересное, так же мужчина ведет себя и в постели: постоянно повышая планку требований, занимая позицию пассивно-наблюдательную, он предоставляет тебе право выбирать наряды и места, чтобы покорить его трепещущее эстетское сердце. Мужчина, который поедает все подряд и вечно голоден, скорее всего, не слишком умен и чувствителен. Это типаж среднестатистического американца, умеющего получать от жизни удовольствие, имея минимум знаний, а значит, и переживаний. Он ни в чем не разбирается, но компенсирует неразборчивость искренностью и простотой.

Самый лучший тип мужчин — по-хорошему всеядный. Он никогда не согласится на прокисший суп, но и японских салатов из морепродуктов требовать не станет. В «столовке» он выберет самое лучшее и не станет кривить нос от общепитовских угощений, а в ресторане закажет блюдо, которое покорит тебя на всю оставшуюся жизнь. При этом он не будет ворчать, обнаружив в твоем холодильнике всего лишь пачку сосисок, а соорудит на завтрак аппетитные хот-доги.

Приглядись, какие фильмы и передачи ему нравятся. Для тихого семейного счастья подойдет любитель старых советских и современных американских фильмов со счастливым концом, но не стоит ждать от него блестящих успехов и больших заработков. Любитель ужастиков ищет эмоциональной разрядки и острых ощущений, он может оказаться довольно агрессивным и непредсказуемым типом с нестабильной психикой, который искусственно накаляет страсти, чтобы испытать острые ощущения. Поклонник боевиков и триллеров — скрытый «мачист» (не от слова «мачо», а от слова «мочить»). Такой мужчина психологически стремится к борьбе, втайне сожалея, что прошли времена, когда можно было кому-то дать по морде, не загремев за решетку. Он может также оказаться обычным, даже немного трусливым мужчинкой, который сам себя убеждает в собственной крутизне. Остерегайся любителей викторин и лотерей. Они живут в придуманном мире, состоящем из никому не нужных определений вещей и надежд когда-нибудь попасть на большой экран. В таком же придуманном мирке живет любитель книг и кино в стиле «фэнтези» (и компьютерных игр, кстати, тоже). Смотреть в глаза настоящей жизни ему скучно. Проще верить в волшебство и надеяться на встречу с инопланетянами. Мужчина, любящий юмористические передачи и кинокомедии вроде «Тупой, еще тупее», не безнадежен только в том случае, если это не единственное, что он смотрит, в противном же случае не стоит ждать от него демонстрации выдающихся умственных способностей и размышлений «о высоком», он тебя просто не поймет.

О многом может рассказать и «мужская сумка», то, с чем он ходит на работу, в чем хранит предметы первой необходимости. Если мужчина предпочитает ходить налегке, рассовав по карманам сотовый телефон, сигареты, носовой платок и бумажник, серьезности от него не жди. Скорее всего, он не слишком настроен учиться и работать и делает это через силу (в студенчестве такие мужчины носят за пазухой одну тетрадь, в которую стараются записать лекции по всем предметам). Вторая категория «кенгурятников» (то есть тех, кто все носит в карманах) — это вполне обеспеченные люди, которые боятся лишиться самых любимых и дорогих вещей и всегда стараются держать их при себе. Такие мужчины частенько оказываются жадинами, которые из-за своей дурацкой привычки теряют все гораздо чаще и страшно сокрушаются по этому поводу. Мужчина, который ходит на службу с «дипломатом», скорее всего, окажется серьезным, но скучноватым типом, приверженцем традиций. Из таких получаются хорошие мужья, все тащащие в дом, но такие и чаще «съезжают с катушек», когда «бес бьет в ребро». Мужчина, любящий портфели и сумки, похожие на портфель, отличается хозяйственностью и домовитостью. «Барсетка» — аксессуар легкомысленных и склонных к измене мужчин, какими бы крутыми они сами себе ни казались, а рюкзак выдает мужчину, который никак не решится твердым шагом вступить во взрослую жизнь. Сумка-ремень на поясе — признак дурного вкуса и жадности. Чем ближе к себе держит мужчина сумку или портфель (например, зажимает под мышкой или не спускает с колен), тем более он замкнут, но независим и самодостаточен и склонен к щедрым жестам. Привычка закидывать сумку или пиджак на плечо говорит о том, что мужчина доволен собой, раскрепощен и находится в прекрасном расположении духа. Легкомысленные кавалеры разбрасывают свои вещи где попало, а потом с трудом находят разбросанное.

Принюхаться к кавалеру тоже не помешает. Дорогая туалетная вода престижной марки говорит о том, что мужчина привык следить за собой и довольно-таки эгоистичен. Дешевый аромат выдает «пофигиста», жадину или человека с отсутствием вкуса. Отсутствие запаха говорит о том, что мужчина аккуратен, но не озабочен произведением эффекта на окружающих. Немного сложнее с музыкой. Делать вывод о характере мужчины, основываясь на коллекции дисков, можно только в том случае, если она не слишком разнородна. Любитель «блатняка», скорее всего, и живет «по понятиям», занимается чем-то не очень законным или мечтает о легких деньгах. В чувствах приземлен, в фантазиях ограничен. Поклонник джаза и рок-н-ролла, медленных красивых песен — романтик, как все романтики, он немного отстранен от жизненных реалий, а потому не хватает звезд с неба. «Рэппер», как правило, прост и все еще одной ногой находится в детстве. Любитель классической музыки с большой долей вероятности окажется консерватором. К своей спутнице жизни он будет предъявлять высокие требования и никогда не согласится на женщину, далекую от идеала. Самый приемлемый для стервы (да и любой женщины) и перспективный мужчина слушает все подряд, или ему практически все равно, что слушать, так как у него есть дела и поважнее. С таким проще всего: в отличие от помешанного на музыкальных новинках бездельника, который обвинит тебя в «отсталости» и отсутствии вкуса, всеядный и пофигист с радостью примут в подарок диск с музыкой, которую любишь ты, и будут его слушать, попутно радуя и твой слух.

Выбор прически, как правило, свидетельствует не столько о характере, сколько об отношении мужчины к себе. Сложные модельные стрижки с гелевыми укладками — признак пижонства и самовлюбленности. У практичных мужчин, занятых мыслями о хлебе насущном, на голове — порядок, но стрижка простая и без изысков. Наличие «выбритостей» и бачков, а также причесок из серии «взрыв на макаронной фабрике» говорит о том, что мужчина хочет выделиться и показать: он — не такой как все, он человек творческий. Самоуверенные мужчины не прячут лысину под длинными, зачесанными набок прядями. Длинные волосы говорят о том, что мужчина относит себя к творческой богеме, скорее всего, он эгоистичен и довольно упрям, всегда уверен в своей правоте. Если он носит волосы распущенными, эту привычку можно рассматривать как способ отгородиться и защититься от окружающих, спрятаться в своем внутреннем мире. Мужчины, отращивающие «хвост», часто оказываются бабниками, они не любят давать и исполнять обещания.

Судить о человеке можно и по его привычкам. Так, например, принято считать, что человек, грызущий ногти, закомплексован и не может разобраться в собственной жизни, но я часто встречала обгрызенные ногти и у больших начальников, и у очень самоуверенных, многого добившихся в жизни людей. Дело здесь, видимо, в том, что в детстве и юности сформировалась дурная привычка: в кризисной, стрессовой ситуации неосознанно-механически что-то делать (некоторые начинают лихорадочно курить одну за одной сигареты). Человек как бы возвращается в прошлое и грызет ногти как закомплексованный школьник. Но стресс уходит, и перед тобой снова совершенно нормальный человек, который сумел переступить через свои слабости и комплексы и самореализоваться в жизни.

На первый взгляд кажется, что разгадывать людей — дело сложное. Но на самом деле, стоит только начать, и потом уже невозможно остановиться. У тебя появится своя классификация, свой словарь характеров. У меня, например, в ходе исследований «родились» псевдоинтеллигенты и хомячки. Псевдоинтеллигенты — бедные, слабые, непонятно что корчащие из себя мужчины, прикрывающиеся имиджем и идеями русской интеллигенции и слишком много рассуждающие об упадке экономики и нравов. Они тщательно отрепетировали туманный взор, за которым женщина должна усмотреть глубину мысли, и, как правило, играют в непризнанных гениев, которых не оценила эпоха, и критикуют всех и вся. Живут счастливо только в паре с такой же особью женского пола. Хомячок — это от homo sapiens. Он точно такой же, как и его маленький «собрат». И желания у него попроще, и мыслей поменьше. Сводятся они в основном к тому, как пожрать, выпить, да потрахаться. Умственную работу хомячки не любят, зато с удовольствием идут служить отчизне, в охранные структуры. Из них получаются строгие прорабы и слесари с умными лицами. Беда хомячка в том, что он мало думает, а потому и проживает жизнь в рамках своих, не слишком сложных желаний. Впрочем, многие хомячки гораздо счастливее нас с тобой, конечно, если все-таки есть что пожрать, выпить и потрахать. Как гласит восточная поговорка, «самое большое удовольствие доставляют три вещи: есть мясо, втыкать в мясо и ездить на мясе». Чем не набор современного «джентльмена»? Ресторан, автомобиль и девушка, чтобы «втыкать в мясо».

Распознать человека — значит быть готовой к любым неожиданностям. Полезно знать и физиогномическую «теорию вероятностей». Ревнивцы чаще бывают темноволосыми, как правило, ревнивые мужчины — мужчины небольшого роста, коротконогие. Видимо, этот недостаток, трансформировавшись в комплекс, вызывает страх потерять партнершу, которая может выбрать более высокого и длинноногого мужчину. Как видишь, опытный исследователь «хрупких» мужских душ должен быть хорошим психологом, обладать незаурядной наблюдательностью, знать характерные черты многих национальностей, уметь разглядеть притворщика и угадать характер человека по его привычкам, дому и увлечениям. Продолжение следует…

А я милого узнаю по походке,
или
Мастер наружного наблюдения

Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!

Ванда Блоньская.

Для того, чтобы определить, подходит ли тебе мужчина, необходимо решить для себя, какого мужчину ты хочешь видеть рядом. Глупо мечтать о прекрасном принце, который одновременно обязан быть красив, молод и умен, а также обладать солидным капиталом. С такими запросами ты останешься девственницей и со временем станешь старой девой. Суровая реальность разделила мужчин по возрастным и личностным характеристикам. Для того, чтобы нажить капитал, требуются годы. Красота расслабляет, поэтому многие красавцы становятся альфонсами и страдают нарциссизмом. Выбери из всего списка качественных предпочтений не более двух-трех и отправляйся на поиски. По стервозным меркам, ставить на внешние данные и далекие перспективы при выборе мужчины нельзя. Мужчина должен быть как минимум не беден, а как максимум — уже состояться и чего-то добиться в жизни. На «раскачку» способного юноши стерве придется потратить лучшие годы своей жизни, причем без гарантии того, что, «раскрутившись», мужчина не смоется к молоденькой стервочке. Другая крайность — «крутой мен», который привык к власти и исполнению любых прихотей. С таким тоже не сильно разгуляешься. Даже если он не будет прижимист, как дядюшка Скрудж, ничего путного из такого мужа все равно не выйдет. Перевоспитывать богатого мужчину — дело долгое и неблагодарное. Тебе придется (во всяком случае, какое-то время) подстраиваться и мириться с его недостатками. К тому же богачи, как правило, помешаны на работе и ни о чем другом разговаривать не могут. Готова ли ты к тому, что муж или любовник будет до поздней ночи пропадать на работе, забывая о тебе и детях? Готова ли проводить время в компании старых подруг, которые завидуют тебе черной завистью? Чего стоят его миллионы, когда нет ни хорошего секса, ни совместного времяпрепровождения? Не скучно ли тебе будет одной в большом и богатом доме, даже если есть возможность в качестве развлечения совершать походы по магазинам хоть каждый день? Мало кто из женщин задумывается о том, какая жизнь ждет их с богатым мужчиной. Они покупают книжки о том, как охмурить богача, смотрят сериалы про жизнь богатых и придумывают себе красивую сказку. Если хочешь мой совет, выбери кого-то со средним достатком, по моей классификации — перспективного валета или короля, и воспитай из него туза. Хочу уточнить, что в этой главе речь пойдет о постоянном мужчине, а не о временных героях-любовниках, которых хватает в жизни любой женщины. Заводя знакомство с мужчиной на улице или пляже, будь осторожна, он может оказаться аферистом или просто альфонсом. Курортный роман с импотентом — это насмешка над всей стервозной теорией (у одной моей знакомой как-то произошел такой казус), поэтому в этой главе мы рассмотрим варианты распознавания хорошего любовника, а также оценим мужчину по его жилищу и одежде, манере поведения и ухаживания. Подскажу тебе несколько примет, по которым легко произвести первичный отсев недостойных кандидатов. Бесспорным для любого дрессировщика является то, что лучше уделить внимание жесткому первичному отбору, чем потом долго мучиться, переделывая врожденные и приобретенные недостатки характера питомца. То же самое я рекомендую и тебе. Итак…

— Если мужчина не смотрит тебе в глаза, — это является плохим признаком. Данная привычка свойственна людям, которые или лгут, или стесняются своих поступков. Вывод следующий: ты столкнулась либо со скользким типчиком, либо с примерным мужем, который в кои-то веки решил «сходить налево», но стесняется своих мыслей и желаний.

— Если мужчина пытается с тобой общаться, не выходя из машины, он не достоин твоего внимания. Скорее всего, он страдает завышенным самомнением и ищет партнершу на одну ночь.

— Если мужчина небрежно одет и ходит в грязной и растоптанной обуви, не жди от него красивых жестов и возвышенных чувств. Небрежность в одежде свидетельствует о такой же небрежности по отношению к женщине.

— Прерывай отношения с мужчиной, если он сажает тебя одну в такси. Такой экземпляр, во-первых, ленив, а во-вторых — тобой не дорожит. Тебе ли не знать, что в полуночный час опасность может подстерегать не только на улице, но и в подъезде?

— Если ты не чувствуешь в мужчине силу духа, поищи другого кандидата. Жить с сильным и самостоятельным мужчиной и завоевать его любовь — вот цель, которую ставит перед собой стерва. Хочется с кем-то понянчиться? Да ты, милочка, созрела для материнства!

— Если ты придумала себе образ мужчины и натолкнулась именно на такого в сети Интернет, не обольщайся раньше времени. Высокий мускулистый красавец, с которым ты часами болтаешь по «чату», при близком знакомстве, скорее всего, окажется красноглазым заморышем-программистом с кучей комплексов, сидящем на шее у родителей.

Если судьба столкнула тебя с мужчиной, состоящем в браке, удели первичной оценке пристальное внимание. Для построения длительных отношений не подойдет «женатик», который заводит любовницу только для интимного времяпрепровождения и относится к ней как к красивой машине или новому костюму. Сценарий таких отношений, как правило, предусматривает ежемесячную выплату тебе некой суммы на твое содержание, которую ты должна отрабатывать готовностью в любое время дня и ночи к сексуальным контактам и всем прихотям мужчины. Такие «кавалеры» ухаживать не любят, они сразу «подкатывают» со своими «интересными» предложениями и долго тебя уговаривают, если ты не желаешь соглашаться. Этой категории женатых мужчин проще разговаривать с женщиной, как с деловым партнером, предлагая деньги, знакомства или себя, такого чудесного во всех отношениях. Особо жадные обещают устроить на хорошую работу и обеспечить твое саморазвитие в своей фирме. Вторая категория «женатиков» зла на своих жен и заводит постоянную любовницу для компенсации недополученного. В этом случае тебе будут постоянно жаловаться на тяжелую семейную жизнь и болезненность, фригидность и глупость жены. Сумеешь ли ты отбить такого от семьи, зависит от того, насколько он сам убежден в тех отрицательных характеристиках, которыми наделяет супругу, и насколько она действительно им соответствует (это несложно проверить). Тебе предстоит долгий путь «перетягивания одеяла» на себя. Задача любовницы — показать, что она лучшая во всех отношениях. Когда чаша весов склонится в твою сторону, а жена закатит мужчине истерику из серии «и на что ты позарился?», он, наконец, решит, что пора сменить супругу.

Не стоит продолжать отношения с мужчиной, если при знакомстве что-то внутри тебя предостерегающе «щелкнуло». Твоя интуиция предупреждает: это не твой мужчина, он тебе не подходит. Не обманывай сама себя, даже если других кандидатов не наблюдается на горизонте. Не стоит завязывать отношения с мужчиной, запах которого тебе не нравится. Как его ни мой, как ни пытайся забить запах дезодорантом, все равно мужчина с «чужим» запахом никогда не станет родным и близким. Не зря ведь говорят, что нет слаще запаха, чем запах грязной рубашки любимого мужчины. Я, конечно, не утверждаю, что тебе должен нравиться запах его неделю не мытых гениталий. Это вопрос гигиены, а не совместимости. Сексологи утверждают, что если женщина неохотно занимается с мужчиной оральным сексом и постоянно гоняет его в душ, это является верным признаком сексуальной несовместимости, исправить которую нельзя никак.

Хороший тест на совместимость — первый поцелуй. Если ты чувствуешь, как все твое тело льнет к мужчине, а мозги плавно перетекают в низ живота, не сомневайся, у вас впереди еще много приятных часов и дней. Во время же поцелуя с «неподходящим» партнером ты сможешь обдумать отчет, который давно просит начальник, и необходимый список продуктов на неделю. Он не затронет тебя за живое. Избегай мужчин со слишком мягкими и слюнявыми губами. Хорошим любовником окажется только тот, кто одним поцелуем умеет зажечь женщину. Партнер, который кусает твои губы и глубоко вводит язык к тебе в рот, скорее всего, будет вести себя в постели агрессивно и «дуболомно», возможно, даже не удосужится спросить тебя о необходимости предохранения от нежелательной беременности. Мужчина, который целует нерешительно, используя только губы, без языка, скорее всего, окажется приверженцем долгих прелюдий с получасовым сеансом целования одного твоего соска, а потом совершит несколько фрикций и растянется на тебе с вздохом блаженства и словами: «Дорогая, тебе понравилось?».

Брюнеты более темпераментны, блондины нежны, а среди рыжих попадаются злые и жестокие мужчины. Хорошего любовника легко разглядеть по «чертикам», которые играют у него в глазах, особенно когда он общается с женщиной, которая ему нравится. Народная пословица гласит: «Хороший кобель толе-тым не бывает». Это на самом деле так. Секс с одышкой — удел стареющих миллионеров, соблазняющих собственных секретарш бумажником. Настоящий самец не худ, но всегда подтянут. В нем чувствуется внутренняя сила. Признаюсь, я долго удивлялась, почему в оценке мужских частей тела по степени привлечения женского внимания лидируют мужские ягодицы, а потом поняла. Женщина подсознательно считает сексуальными подтянутые мужские ягодицы потому, что именно эта часть тела «говорит» о том, насколько мужчина часто и долго занимается любовью.

Рассматривая мужчину, постарайся угадать, насколько он здоров. Плохие признаки — гнилые зубы, запах изо рта, мешки и круги под глазами, зеленоватый или восковой цвет кожи, желтый цвет белков глаз. Зачем тебе «чахлик не мрущий», когда вокруг полно русских (и не очень) богатырей?

Диагностику и оценку стоит провести, попав в его квартиру (или где он там у тебя живет?). Сразу представь себя в подобном интерьере. Представила? А теперь подумай, каким бы ты стала человеком, живя вот так, читая вот эти книжки, глядя каждый день на вот этот календарь. Повесила бы на стены свои фотографии? Убралась бы перед приходом? Постелила бы свежее белье к приходу любимого? Забила бы холодильник деликатесами, предвидя, что приведенная в гости женщина может захотеть есть?

Конечно же, трактовать мимику и жесты, вообще внешность человека, лучше всего в комплексе с информацией, которой о нем располагаешь, с его словами и поступками. Приведу тебе пример: в фильмах ты часто видишь «героев невидимого фронта», борцов за справедливость, поражающих женские сердца наповал. А теперь посмотри на героя не как зрительница, а как жена или любовница: мужик с немного поехавшей крышей, без определенной, несмотря на героическое прошлое, профессии, не желающий честно зарабатывать и постоянно ноющий о несправедливости системы, коррупции, росте преступности и желании кому-то отомстить. Ты как хочешь, а я — пас. Пародию на подобный типаж в городе встретить — не редкость. Я отношу таких мужчин к альфонсам, хотя их это страшно обижает. А как иначе назвать мужчину, который может придти пожить у тебя без копейки в кармане, просит в долг без отдачи, ходит в кафе, зная, что платить будешь ты? Почему-то сложился стереотип, что альфонс — это убежденный бездельник, который противным голосом клянчит у престарелой возлюбленной копеечку. Современные же альфонсы маскируются под творческую и деловую интеллигенцию. Разве не альфонс тот, кто женился на состоятельной женщине и купил себе красивую жизнь за ее счет? Он может сколько угодно рассказывать тебе о своем бизнесе (и делать вид, работая под началом жены, что всем заправляет сам), посещать модные тусовки и фитнес-клубы, обещать бросить жену ради тебя, а в один прекрасный день выяснится, что, бросив жену, он останется гол как сокол. Многие альфонсы, как и домохозяйки, только делают вид, что хотят устроиться на работу. Они постоянно недовольны размером оплаты, фирмой, у них всегда есть много дел, отвлекающих от поиска работы и оправдывающих «сидение на шее» в глазах окружающих. Так вот, самое противное во всех альфонсах то, что выглядят и ведут они себя «на все сто». В то время, как настоящие бизнесмены зачуханы и замордованы работой, альфонсы безупречно одеты, довольны жизнью, обходительны, ну просто душки. Именно так мы представляем светских львов и аристократов, и именно такими их нам показывают в фильмах. Но в жизни все не так просто. Как такого распознать только по жестам, если он сам твердо убежден, что является настоящим?

В любой компании можно встретить мужчин, помешанных на своей исключительности. Их легко узнать по привычке перебивать и «грузить». Рядом с таким «исключительным экземпляром» всегда находится женщина серенькая, скромная и неприметная. Ее главная задача — не затмевать идола. Психологи по отношению к таким мужчинам дают советы: слушать их с открытым ртом, льстить и ни в коем случае не сомневаться в его чуть ли не божественной сущности. На мой стервозный вкус, подобные кавалеры не слишком интересны, но, повторюсь, решать тебе.

Следующий номер нашей цирковой программы — прирожденный начальник. Его ты узнаешь по привычке организовывать себя и других, даже если дело касается не работы, а организации вечеринки. Начальник возьмет на себя львиную долю организаторской работы, распределит всем обязанности и проконтролирует их выполнение. В женщинах он ценит самостоятельность и оригинальность, но ровно в таких дозах, чтобы они не спорили с его начальственностью. Впрочем, нужно ли тебе стремиться к лидерству, если все и так неплохо? Если мужчина-начальник — это муж, то про такого говорят «как за каменной стеной». Он избавляет женщину от мучительных раздумий, не боится что-то сделать сам, да и лентяем его-то назвать затруднительно. Больше всего его раздражают феминистки и истерички (меня, если честно, они тоже раздражают). Признаюсь честно, это — мой любимый мужской типаж. Кстати, такие мужчины на самом деле часто становятся большими и хорошими начальниками.

Мужчину, постоянно штудирующего пособия из серии «как завоевать красотку», обходи за версту. Сама посуди, от хорошей жизни такие книжки читать человек не станет. Что-то у него с противоположным полом не заладилось, он об этом задумался, накупил книжек, выучил умные советы, старается им следовать. Но как только тщательно выстроенная теория начинает трещать по швам, а женщина — не подходить под приведенные авторами классификации, мужчина теряется и снова превращается в несчастное закомплексованное существо, реакция которого труднопредсказуема — от бегства до попыток тебя поколотить.

Продолжаем наблюдать за «мужчиной городским, для встреч и проживания подходящим». Ввиду того, что в ходе длительных и плотных (во всех отношениях) встреч возрастает риск незапланированной беременности, лучше присмотреться и прислушаться к «бой-френду» заранее во избежание неприятных сюрпризов впоследствии. Даже по первой (далеко не брачной) ночи (и по сексуальным предпочтениям вообще) можно многое сказать о мужчине. Если он предпочитает классическую позу — он не обязательно окажется консерватором и скучным занудой (как пишут в некоторых женских журналах), если мужчина выбирает позиции, при которых женщина развернута к нему лицом, это говорит о его желании наладить с ней эмоциональный контакт, понаблюдать, как именно ей нравится заниматься любовью больше всего. Мужчина, ставящий партнершу в первый же вечер «на четвереньки», мягко говоря, не слишком романтичен. Такие сексуальные партнеры не заботятся о партнерше, они грубы, агрессивны, примитивно мыслят, в их поведении преобладают животные инстинкты. Если мужчина охотно пускает тебя наверх, не спеши радоваться, глядя свысока. Скорее всего, тебе попался лентяй или потенциальный подкаблучник, к тому же закомплексованный и привыкший подчиняться. Из такого мужчины никогда не получится лидер. Полноценный и сексуально образованный мужчина, как правило, знает о том, что женщинам нравится разнообразие, поэтому выбирает из ассортимента, предложенного «Камасутрой», три-пять поз, которые устраивают обоих партнеров. В дни, когда есть настроение и возможность долго и интенсивно заниматься любовью, он устраивает женщине настоящий праздник, придумав «нечто этакое» — мужской стриптиз или торжественное вручение костюма медсестры с последующей примеркой и проверкой на прочность. С таким всю жизнь можно заниматься любовью и не соскучиться.

Вопреки распространенному заблуждению, мужчины, которые любят рассматривать порножурналы и смотреть порнофильмы, вовсе не опасны и не развращены. И наоборот, если мужчина любит смотреть на КРАСИВЫХ голых женщин и не стесняется говорить о сексе (естественно, не со всеми подряд), это, скорее, говорит о его нормальности, чем об озабоченности. Извращенцы, как правило, о сексе говорят нервно и торопливо, используя похабные словечки или определения из детского лексикона (такие как «пиписька»). Нормальный мужчина может использовать и матерные слова, но к месту, там, где точнее сказать невозможно, но знает и ласковые слова (не медицинские термины), которыми можно красиво описать совокупление.

И самый последний штрих, по которому ты определишь, стоит ли с мужчиной связываться надолго: кто из вас первый заснет в вашу первую ночь, проведенную вместе. Настоящий мужчина всегда дождется, когда ты засопишь у него на плече. Он оправдывается, что устал? Что ж, пусть отдохнет… с другой женщиной. Такому кавалеру в жизни стервы нет места.

«Любит — не любит»,
или
Я к гадалке не пойду ворожить

Если ты возвращаешься в девять вечера вместо семи, а он еще не звонил в полицию, — значит, любовь уже кончилась.

Марлен Дитрих

Чтобы быть настоящей женщиной, настоящей стервой, чтобы чувствовать себя яркой и красивой, нужно, чтобы тебя любили. Заметь, чтобы не ты любила, а тебя любили, дарили подарки, говорили комплименты и умело, страстно любили в постели.

Любовь и сексуальная совместимость сводят на нет все недостатки внешности. Отсюда и поговорка «не родись красивой…», и вечные рассуждения о том, что каждый должен найти свою вторую половину.

Я не верю в платоническую любовь. Любовь без секса является надуманной псевдорыцарской чушью или слезливым девичьим увлечением старшеклассниками, которое у нормальных особей женского пола прекращается годам к восемнадцати-двадцати. Безответная любовь для стервы — чрезмерно большая роскошь. Жить в придуманном мире и надеяться неизвестно на что? Ну уж нет, не зря ведь говорят, что терпение — добродетель, которую никто не ценит.

Разделим нашу диагностику на две части: диагностику потенциальных кавалеров (ведь порой они так стеснительны и скрывают свои чувства) и тех, что рядом давно.

Первая категория тестируется на влюбленность, а не на большую и светлую любовь. В наше время предложения руки и сердца по большей части происходят после сексуального контакта, а то и нескольких лет совместного проживания. Влюбленность — основа для будущей любви, повод присмотреться к мужчине повнимательнее и принять решение: или мягко погасить зарождающееся чувство, или превратить его в бушующее пламя, которое захватит и тебя.

Начинаем наблюдение за объектом. Не сомневайся, мы его вычислим, даже если он сам только пытается разобраться в своих чувствах и скрывает их от тебя:

— он всегда подходит близко к тебе, закладывает руки за ремень, в карманы брюк или поправляет одежду;

— он ищет с тобой встреч, даже если повод для них явно притянут за уши;

— он первым с радостью вызывается тебе помочь и даже на самом деле помогает;

— он пытается незаметно прикоснуться к твоим волосам;

— в танце он зарывается носом в твои волосы и крепко прижимает к себе, не задумываясь о музыке и людях, которые на вас смотрят;

— он пытается тебя чем-то заинтересовать, рассмешить;

— в разговоре он невзначай касается твоих рук или одежды, а носки его туфель всегда направлены в твою сторону;

— он бережно относится к твоим вещам и обязательно покупает то, что, по его мнению, необходимо в хозяйстве или для работы, а ты об этом не задумывалась или забывала купить;

— когда ты неожиданно входишь в комнату, где находится он, мужчина начинает «теряться», нервничает и становится похож на глупого щенка, который ждет от хозяйки косточку;

— его взгляд становится маслянистым и постоянно устремлен на тебя (особенно, когда он думает, что ты этого не замечаешь);

— он звонит «просто так» и просит совета;

— на праздник он преподносит тебе самый роскошный букет и самый оригинальный подарок, по которому видно, что выбирали долго и вдумчиво.

Теперь выбор за тобой. Будь уверена, он уже попался.

Второй вариант — твой любовник, бой-френд, кавалер, или как там ты его называешь. Задавать ему вопрос в лоб: «Ты меня любишь?» или «Признайся честно, как ты ко мне относишься» — это совсем не по-стервозному. Стерва не спрашивает, а наблюдает. А на основе собственных наблюдений делает выводы и дальше поступает в соответствии с ними: привязывает мужчину к себе сетями более крепкими, балует или «залюбливает» до полусмерти, а то и приступает к дрессировке или свадебному гипнозу. По приведенной ниже системе можно проверить не только «жениха», но и мужа, ведь его любовь для тебя еще важнее? Как ведет себя любящий мужчина (заметь, уже не влюбленный)?

— Он часто делает тебе небольшие, но интересные подарки, дарит цветы.

— Во сне он прижимает тебя к себе и ни за что не повернется лицом к стенке.

— Если ты заснешь в кресле, он принесет плед, чтобы накрыть тебя, проведет рукой по волосам и поцелует в щечку или бережно отнесет в кровать.

— Если ты заболела, он соберет консилиум врачей и купит все нужные (и ненужные тоже!) лекарства.

— Он устраивает романтические вечера и полностью выкладывается в постели.

— В компании он часто обнимает тебя за плечи или талию.

— Он охотно занимается оральным сексом и часто тебя целует.

— Он бережно относится к твоим вещам, перенося свое отношение к тебе и на них.

— Он всегда радуется любой инициативе с твоей стороны, будь то комплимент или предложение провести отпуск вместе.

— Если ты попросишь его написать твое имя, он напишет его четко и крупно, медленно выводя каждую буковку.

— Он выбирает в своем гардеробе светлые и яркие вещи и такие же хочет видеть на тебе.

— Он говорит «мы», а не «я».

— Он часто жалеет тебя, говоря: «Бедная моя девочка, ты, наверно, так устала!».

— Он берет тебя за руку, когда вы смотрите романтический фильм, а также в транспорте и в компании друзей.

— Он часто звонит, осведомляясь о том, где ты находишься, да и просто так.

— Он приходит на час, а остается на три-четыре.

— Он планирует свой досуг исключительно с тобой.

— Он ревнует.

— Он заводит разговоры о детях.

— Он нервничает, когда не может тебя найти или ты опаздываешь.

— Он всегда провожает тебя домой и часто остается ночевать, если ты живешь одна.

Выбрав из всего списка то, что присуще твоему кавалеру, ты сможешь сделать вывод не только о том, любит он тебя или нет. Гораздо интереснее рассмотреть все оттенки его чувства. У одних преобладают страсть и желание обладать тобой в постели, другие метят в мужья и из кожи вон лезут, чтобы соответствовать твоему представлению о будущем супруге. Третья категория — собственники, для которых не столько важна твоя кандидатура, сколько ощущение власти над женщиной. Такие, как правило, ревнивы и стремятся установить контроль над всеми сторонами твоей жизни. Тебе может попасться кавалер из серии «чем меньше женщину мы любим…». Такой, как правило, скрывает свои чувства, чтобы не баловать тебя, но быстрее и чаще других попадается на крючок. Оттенков мужской любви так же много, как мужчин, иначе сочинительницы женских романов остались бы без работы. Ты мечтаешь о какой-то своей, неземной и романтичной страсти? У тебя есть прекрасная возможность поработать над его чувствами и направить их в нужное русло. Для этого-то и придумана наука управления любовью.

Психи, алкоголики, наркоманы, преступники: краткий курс опознавания с первого взгляда

…Я не люблю твоих печеных булок,

Я алкоголик, еб…ный придурок…

Группа «Ленинград»

Для того, чтобы строить долгие и продуктивные отношения с нормальными мужчинами, нужно научиться отсеивать ненормальных. В эту главу вынесены экземпляры, для стервы однозначно неприемлемые. Нет, ты, конечно, можешь проверить сама. А может быть, ты — любительница острых ощущений? Жизнь с психом или алкоголиком ничуть не меньше будоражит нервы, чем прыжки с парашютом или спуск по горным рекам на байдарках. Постоянный приток адреналина гарантирую.

Верный признак какой-то ненормальности, скрытых пороков и комплексов — угрюмый нрав и скрытность. Мужчины «себе на уме» либо непомерно самолюбивы, либо страдают расстройствами психики. Маньяки не оборачиваются на улице при виде красивой женщины, не отпускают ей пошлых шуток и не просят телефончик. Они проходят мимо, окинув тебя злобным, презрительным взглядом, втянув голову в плечи и что-то бормоча под нос.

Ненормальный не считает себя таковым. Ему проще думать: что-то не так с другими. Самые опасные — скрытые психи. Распознать нарушения можно, если сильно напоить мужчину, узнать все о его родственниках, ведь большинство психических заболеваний — наследственные. Нарушения могут проявляться только в экстремальных ситуациях или тщательно скрываться самим мужчиной, если он знает о том, что болен. Чем опаснее болезнь, тем тщательнее она маскируется. Именно на эту тему были сняты фильмы про маньяков, которые притворялись лучшими из парней и работали психиатрами. Если подозрения становятся серьезными, а человек тебе дорог, поговори со специалистом сначала сама, а при необходимости сходи к врачу с ним, почитай специальную литературу с описанием симптомов болезни. В случае, если диагноз будет поставлен, хорошо подумай, так ли этот мужчина тебе дорог. Не все шизики безопасны. Говорят, что у каждого в голове свои «тараканы», но согласись, когда его «тараканов» становится гораздо больше, чем твоих, и они совсем другие, это уже настораживает. Признаки, по которым вычисляем психов:

— бегающие глаза;

— приступы раздражительности;

— чрезмерная религиозность;

— повышенное слюноотделение;

— неспокойные руки, которые постоянно что-то теребят;

— частые смены настроения;

— депрессии;

— мысли о суициде;

— склонность к одиночеству;

— нервный смех;

— обгрызенные ногти;

— забывчивость и путаница в датах и событиях;

— глаза навыкате, блестящие и широко открытые;

— неправильная, угловатая форма головы, сплюснутая или слишком вытянутая;

— написание писем в редакции газет и журналов;

— написание книг об инопланетянах, спасении человечества, новой религии или собственной автобиографии;

— пугливость;

— зацикленность на чем-либо;

— мания величия;

— обращение к себе в третьем лице.

Один признак — еще не сигнал. Но если их несколько, насторожись, внимательно понаблюдай и… гони его к чертовой матери. Психиатры утверждают, что многие великие люди балансировали на грани безумия, поэтому шанс все-таки есть. Вот только историй про их счастливых спутниц жизни я что-то не припомню.

Алкоголики — контингент особый. Алкоголик может быть сантехником, бомжом, великим актером или художником, но страсть у него одна. И это — не ты. Меня, например, положение вещей, при котором женщину меняют на склянку с непонятной жидкостью, просто бесит. Раньше люди искусства любили таким образом противодействовать режиму, который не давал им продвинуть свои нестандартные таланты (не самый неприятный способ противодействия, согласись). Сегодня пьют от жестокости мира и непонимания, от плохой жены и отсутствия работы. Но пьют по-разному. Нормальный мужик пьет, когда ему сильно хорошо или сильно плохо, потом болеет по утрам, ходит с виноватым видом «за вчерашнее» и продолжает жить и работать, как ни в чем не бывало. Алкоголик пьет всегда. Он живет, только когда пьет. Могу выделить две категории. Первая — пьет постоянно, не стесняясь (пил, пью и буду пить), постепенно скатываясь к потере человеческого облика, отсутствию семьи, жилья и даже самого себя. Вторая категория под свое пьянство подводит глубокую идеологическую базу: «На этот мир трезвыми глазами смотреть нельзя», «Мне нужно было родиться в другое время, здесь я чужой», «Я не могу найти себя», «Меня никто не ценит и не понимает», «Все помешаны на деньгах, я не такой, я не хочу играть в вещизм» и так далее. Слышала такие песни? И я слышала. За ними прячутся лень, слабоволие, тунеядство, потакание своим слабостям и главной из них — алкоголю. Вторая категория верит, что бросит. Еще чуть-чуть и бросит. И на самом деле бросает. На месяц или полгода. Потом срывается, снова бросает, лечит почки и печень и снова пьет. А ты сидишь, как на вулкане. Может, на самом деле бросит? И не надейся, не лечится это, и даже стервами не побеждается, потому что алкоголизм — это не только физиология. Это психология запоя, решение всех проблем с помощью алкоголя, возможность почувствовать себя сильнее и увереннее, веселее и моложе. Пожалей и забудь. А если алкоголик шифруется, вычисляй негодяя по следующим признакам:

— припухшие глаза и нос, круги под глазами;

— неожиданные пропадания на несколько дней без предупреждения;

— друзья, злоупотребляющие спиртным;

— частая смена работы;

— отобранные водительские права;

— быстрое наступление опьянения после небольшой дозы спиртного;

— стремление не выпить, а напиться;

— утренняя трясучка до опохмелки;

— желание продолжить пьянку на несколько дней;

— пропажа из дома вещей (как из твоего, так и из его);

— хорошее, приподнятое настроение только после выпивки;

— ежедневное употребление спиртного в течение дня небольшими дозами;

— развод с женой по этой причине;

— рассказы о том, что пил, но бросил;

— употребление спиртного в больших количествах, если случаются ссоры или неприятности;

— трата последних денег «на бутылку».

Что может быть хуже мужчины-алкоголика? Мужчина-наркоман. Я имею в виду не пробы из любопытства или баловство травкой. Есть вещи и посерьезнее. Наркоман для стервы неприемлем тем, что женщина для него — не источник вдохновений и наслаждений, не друг и не соратник. Она — либо источник доходов, либо партнер по добыванию и употреблению. Я ни тем, ни другим быть не желаю. И рассказов о том, как это прекрасно и удивительно, слушать не хочу. Стерва сама делает действительность, а не создает ее искусственно. Вычисляем и отметаем наркоманов по следующим признакам:

— частая смена настроений;

— беспричинная неожиданная потливость, жажда или голод;

— красные глаза;

— сильно расширенные или сильно суженные зрачки;

— беспричинное веселье;

— следы от уколов на любых частях тела (если диабетик — проверь);

— пьяный вид без перегара;

— предложение попробовать вдвоем;

— сильная худоба;

— одежда не по сезону;

— приступы агрессивности и раздражительности;

— чередование периодов сильной активности и полного упадка сил;

— снижение сексуального влечения;

— просьба больших сумм взаймы;

— воровство из твоей квартиры;

— тусовка в компании, в которой употребляют наркотики;

— наличие в его квартире кальянов, шприцов, непонятных веществ или таблеток, спрятанных в укромных местах;

— бедная обстановка квартиры со следами былой роскоши и проданных вещей (тумба от телевизора без телевизора, кассеты без магнитофона и т. д.);

— рассказы соседей.

И последняя категория: бандиты. Вариантов два: сидел или, скорей всего, сядет. Признаки отсидки:

— татуировки;

— блатной жаргон;

— привычка пить очень крепкий чай;

— непонятный род занятий;

— подозрительный круг знакомых или сокрытие друзей от тебя;

— необычные навыки (например, умение открывать замки подручными средствами);

— подозрительность и привычка оглядываться;

— враждебное отношение к органам правопорядка;

— любовь к блатным мотивам;

— провалы в биографии.

Вариант второй: бандит без отсидки. Романтичным и условно-положительным этот образ выглядит только в кино. В кино все иначе, чем в жизни: полицейские женятся на проститутках, а бандюки совершают подвиги и перевоспитываются, осознав губительность своих занятий. В жизни все сложнее. Максимум, что светит бандиту, это перевоспитаться в бизнесмена с криминальными замашками. Лицо с криминальными занятиями характеризуется следующими признаками:

— отношение к женщине, как к существу более глупому и слабому, чем мужчина;

— потребительское отношение к людям и миру в целом;

— привычка к «легким» деньгам, заработанным кражей или насилием;

— неуважительное отношение к физическому и умственному труду (чем ниже положение в иерархической лестнице, тем оно больше);

— ненормированный график «работы»;

— скрытность и подозрительность;

— тщательно скрываемая трусливость;

— уважение к криминальным авторитетам;

— умение драться, которое может тренироваться в том числе и на тебе;

— расточительство (какой смысл копить, если завтра могут посадить?);

— жестокость по отношению к низшим по социальной лестнице, слабым и зависимым (кто-то «гномит» его, а кого-то — он);

— склонность к изменам и кутежам (положение обязывает).

Не буду вдаваться в подробности. Смысл всех описаний таков: хочешь жить, как на пороховой бочке, выбирай из списка любого. Как только выберешь, стервой быть перестанешь. Стервы не живут в дурдоме, ЛТП или домашнем каземате. И не трясутся каждый день, какой же сюрприз отмочит благоверный? Идиотки для таких всегда найдутся: кому-то нравится перевоспитывать алкоголиков, другая потерпит бандита, лишь бы деньги давал. Женский идиотизм заключается в стремлении по-матерински пригреть какую-нибудь шваль, а потом плакать в подушку и уговаривать себя, что у других еще хуже. Как говорила моя знакомая, «какое это дерьмо — я уже знаю, а какое новое попадется — еще неизвестно». Так и потакаем мы мужским порокам, пытаемся перевоспитать уродов и алкоголиков, прячем и лечим бандитов. Потому что боимся остаться одни. А ты не бойся. Чем меньше идиоток найдется, тем меньше таких мужиков разведется и у детей нормальная наследственность будет. А чтобы не задумываться и не сомневаться, возьми за правило с такими не общаться. Прямо с завтрашнего дня и навсегда. У стервы должны быть правила, от которых она не отступает, даже когда тяжело и очень хочется. Потому что не томный голос делает женщину и не каблуки с ресницами. Женщину делает убеждение в том, что она сама себе хозяйка и строит жизнь своими руками. Стервой быть тяжело. Стерва одинока, даже когда рядом много мужчин или есть единственный. Стерва — это умение выживать, ломать себя, делать себе больно, чтобы добиться любви, счастья, карьеры, успеха. В ее жизни нет места людям неуспешным, серым, ничтожным, стремящимся подавить и затоптать, подмять под себя. Они сливаются в фон, который только ярче оттеняет каждую грань такого алмаза, как стерва. Будь выше. Будь к себе строже. Пусть они не знают цену твоего успеха, не видят твоих слез и бессонных ночей, твоих сомнений. О ком мы там говорили в начале? Уже забыла? И правильно. Можешь не вспоминать.

МУЖЧИНОВЕДЕНИЕ

Городской принц и его «коньки»

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

Луиза Леблан

В сравнении с лучшими образчиками отечественной и зарубежной литературы, современный мужик как-то измельчал и скуксился. Некому в горящую избу войти, да и коней городские мужики вряд ли остановили бы или были бы потоптаны ими основательно. Впрочем, коней в городе нет, а для того, чтобы выделиться, стать привлекательным самцом, Мужчина городской обыкновенный использует целый арсенал «коньков», разобраться в котором не просто нужно, а жизненно необходимо, чтобы «просчитывать» кандидатов в бой-френды — женихи — мужья. Если ты не любишь или пока не любима, то это говорит только о том, что пора срочно действовать и менять свою жизнь. Чем больше мужчин встретится тебе на пути, тем больше вероятность, что один из них подойдет под тебя, как специально вырезанный паззл. В общении с мужчинами мы все проходим несколько этапов. Давай-ка посмотрим на традиционные схемы и разберемся, на каком этапе легче и вероятнее всего найти свое счастье, своего принца на белом коне? Ведь бывает и так, что готовый все не попадается, поэтому приходится делать принца (а потом и короля) из перспективного Иванушки-дурачка. В мегаполисе его всегда можно найти, отмыть, обогреть, научить, а потом гордиться своим творением.

Жених из далекого детства.

Вас объединяют:

— детские и подростковые воспоминания,

— первая взаимная любовь,

— романтика беззаботной юности,

— первый сексуальный опыт.

Чем все может закончиться:

— взаимным разочарованием, которое наступает с формированием из каждого участника союза взрослого человека со своим характером,

— рождением ребенка и разводом из-за остывания юношеского любовного пыла,

— бытовыми сценами и разводом из-за неопытности участников семейного союза,

— финансовыми проблемами из-за отказа родителей спонсировать подросших чад,

— счастливым союзом однолюбов, который продлится всю жизнь.

Жених из студенческой поры.

Вас объединяют:

— воспоминания о веселых и беззаботных студенческих годах,

— совместное проживание в общежитии,

— необходимость совмещать работу с обучением,

— отдых в студенческих компаниях под звуки гитары,

— совместная подготовка к сессиям.

Чем все может закончиться:

— браком на всю оставшуюся жизнь, при условии, что жена не «переплюнет» мужа в профессиональной деятельности,

— разводом из-за того, что студенческая пора закончилась, а кроме нее у мужа и жены нет ничего общего,

— браком и разводом в результате «нестыковок» в решении финансовых и бытовых проблем и взглядов на работу и отдых.

Жених-коллега.

Вас объединяют:

— решение производственных задач,

— постоянные встречи в офисе,

— стремление сделать карьеру,

— ограниченность выбора ввиду загруженности и необходимости выбирать из тех, что под рукой.

Чем все может закончиться:

— союзом не только двух сердец, но и умов,

— рождением вашего совместного бизнеса,

— разводом в результате ссоры из-за производственных проблем,

— разбитым компьютером из-за любви к спонтанному сексу на рабочем столе,

— уходом одного из участников союза в другую фирму.

Как видишь, в первых двух случаях мы видим не столько расчет, сколько буйство чувств и импульсивность в выборе партнера. Все школьники и студенты примерно равны: беззаботны, молоды и симпатичны. Проблемы начинаются потом. Когда повзрослевшая парочка сталкивается с трудностями, большая любовь и сексуальное желание утихают и оказывается, что под ними нет ни веры, ни уважения, ни родства душ. Просто свела судьба двух совершенно чужих друг другу людей, оказавшихся в одно время в одном месте. Потому-то ранние союзы так часто распадаются, а те, которые заключаются, когда характер мужчины и женщины сформировался, сохраняются на долгие годы. В молодости придается значение внешним данным, сексуальности, экстравагантности поведения, веселому нраву и количеству денег у родителей (те же качества присущи героям курортных романов). Когда же мужчина и женщина взрослеют, на первый план выходят другие достоинства: умение общаться и слушать, уравновешенность, сексуальная совместимость, умение зарабатывать и приобретенный высокий социальный статус. Перефразируя известную поговорку, посоветую: не уверена в собственных силах — выходи замуж пораньше и за того, кому не ответит взаимностью женщина, стоимость которой на рынке невест и жен больше, чем у тебя.

Обращаю твое внимание на то, что городской принц (в отличие от жениха с «поселковским» менталитетом) гораздо меньшее внимание уделяет хозяйственности и домовитости жены. Жену-домохозяйку, как правило, хотят иметь хорошо зарабатывающие, эгоистичные или ревнивые мужчины, либо стремящиеся обзавестись домработницей, а не подругой жизни. Мужчины зачастую уходят от жен, помешанных на хозяйстве, но зато ценят женщин, которым удается поддерживать порядок и готовить вкусности в рекордно-короткие сроки и, желательно, когда его нет дома. Мужчина, который жил один и сам вел свое небольшое хозяйство, знает, что ничего сложного в этом нет и что не стоит делать проблему из ерунды. Он даже согласится взять на себя часть обязанностей по дому в обмен на лишний час общения, который ему подарит жена или подруга. Один из верных способов отпугнуть мужчину — начать наводить в его Доме порядок и укупоривать заготовки на зиму. Никогда не опускайся до сюсюканья с мужчиной, как с маленьким ребенком, и не принимайся читать ему нотации, как учительница. Нормальный мужик, не склонный к подкаблучничеству, никогда такого обращения не потерпит, даже если тобой движут самые благие намерения, и ты на самом деле лучше него разбираешься во многих вопросах. Будем считать, что краткий экскурс во внутренний мир городского принца мы закончили. Самое время брать быка за рога.

К какой категории невест ты себя относишь? Попробуй посмотреть на себя мужскими глазами и оценить свою стоимость на рынке невест, оценить конкуренток. Неправильная оценка зачастую ведет к разочарованиям. В университете вместе со мной учились девушки из сел. Они приехали покорить город, найти городских женихов, но так и не смогли гармонично вписаться в городскую жизнь. В результате получилось так, что, не найдя к окончанию третьего курса городского мужа, но твердо зная о том, что «пора», мои однокурсницы обратили свои взоры на своих же «поселковских ребят». Нужно сказать, что, несмотря на непопулярность у городских принцев, их стоимость на рынке провинциальных невест, ввиду наличия незаконченного высшего образования и «городского лоска», резко возросла, что позволило им выйти замуж за сына директора колхоза, главного агронома и ветеринара самых престижных в той местности женихов. Через полгода вся «команда» дружно выпрашивала оценки топорщащимися животиками. Все трое были безумно счастливы, выполнив программу, заложенную с самого начала.

Если такой вариант развития событий тебя не устраивает, и ты планируешь поймать «рыбку» покрупнее и с более блестящей чешуей, тебе нужно стать конкурентоспособным товаром на рынке городских невест, приобрести городской лоск и хотя бы зачатки интеллигентности. Пути всего два: быть на самом деле желанной для многих и соответствовать идеалу по многим параметрам, или превратить свою жизнь в масштабную рекламную кампанию, чтобы мужчины поверили в твою исключительность. В других главах я уже подробно останавливалась на тех качествах, которые мужчины ценят в женщинах, позволю себе повториться. Конкурентоспособная на рынке невест и жен женщина должна:

— иметь веселый нрав и оптимизм;

— уметь хорошо готовить, но не жить у плиты;

— уметь вести хозяйство так, чтобы везде все было чисто, но не превращаться в уборщицу;

— быть соблазнительной, но так, чтобы это не заводило других мужчин;

— быть симпатичной и обаятельной;

— иметь стройную фигурку, но не быть тощей и не сидеть на диетах;

— быть умницей, но не «грузить» умничаниями;

— уметь поддержать разговор, но не быть болтушкой;

— любить себя, но не быть эгоисткой;

— быть экономной в тратах, уметь торговаться, но не быть жадиной;

— иметь уравновешенный характер, но, одновременно, с ней не соскучишься;

— любить детей, но заводить их не по зову материнского инстинкта, а предварительно посоветовавшись с мужчиной;

— быть верной не только на словах;

— быть остроумной и талантливой, но так, чтобы душой компании всегда был мужчина.

На противоположном полюсе женских качеств, отпугивающих мужчин, как ты уже, наверно, догадалась, стоят:

— алчность;

— неаккуратность;

— истеричность;

— назойливость;

— вульгарность;

— неразборчивость в связях;

— занудство;

— непредсказуемость и склонность к вранью;

— нехозяйственность.

Выводы сделать несложно: качества из первого списка стоит выставлять напоказ, а из второго — прятать подальше, а еще лучше искоренять. Самой ведь приятнее быть такой прекрасной во всех отношениях? Разве только ради мужчин стоит стараться? Ну, а для пикантности можно и парочку «вредных» привычек приобрести, чтобы девочка была не мармеладно-сахарная. Главное, не ждать, а бороться за свое место под солнцем. Именно так и поступает стерва.

Женщин, как демократов, обвиняют в политической (да и, чего греха таить, даже физической) проституции или, как консерваторов, — в неумении менять тактику в соответствии с обстоятельствами. При этом мужчины любят вспоминать о женской логике и превозносить свои немногочисленные достоинства. Как быть стерве, как подстроиться под городского принца, но не потерять свою стервозность? Могу дать совет: вести себя нужно не как тупой военный, строго по уставу, а как умный шпион в тылу врага. Что привлекает в образе Джеймса Бонда? Загадочность и умение ориентироваться по обстоятельствам, с достоинством выходя из всех передряг. Заметь, герой английской разведки умудряется в любых ситуациях сохранить хорошую мину (даже с разбитой рожей) и при плохой игре, не преступить через самые важные принципы и идеалы, которые должны быть в жизни не только шпиона, но и любого нормального человека. Я, например, не терплю диктатуры и давления, никогда не нарушаю данного слова и не обманываю «на деньги», не терплю людей, которые хотят меня унизить. Когда дело касается принципов, все вопросы выгоды уходят на второй план. Если завтра за мою собаку мне предложат несколько тысяч долларов (она, в принципе, столько и стоит), я ее не продам, потому что рассматриваю такой шаг как предательство, после которого я перестану себя уважать. Думаю, ты понимаешь, что я имею в виду, говоря о принципах. Мужчин привлекают именно женщины со стержнем, активные и живущие ярко. «Пустышки» быстро надоедают, мужчины разгадывают их «на раз» (да их и разгадывать-то, собственно, нечего), а самая увлекательная игра для представителей мужского пола — психологическое «гадание». Они, так же, как и мы, задумываются (если женщина оставила след в хрупкой мужской душе).

— О чем она думает?

— Верна ли она мне?

— А если верна, то почему?

— Что она имеет в виду, когда говорит «люблю»?

— Можно ли ей верить?

— Не хочет ли она меня раскрутить на деньги и подарки?

Женщина, которая не имеет принципов и противоречит сама себе, не вызывает у мужчины уважения и быстро надоедает, но так же быстро надоедает и та, которая только о своих принципах и говорит. Естественно, мы говорим о нормальном мужчине (таких, к сожалению, не так уж много), с которым можно строить серьезные отношения. Самое сложное — никого не грузить своими убеждениями, постараться не быть принципиально-скучной занудой. Можно научиться и в рамках своих незыблемых идеалов быть непредсказуемой и переменчивой, держа мужчину в напряжении.

Городской мужчина огромное значение уделяет «понтам» и общественному мнению. Например, сынку каких-нибудь «крутых» родителей и в голову не придет, что без своих «предков» он — полное ничтожество, так нет, пыжится, корчит из себя невесть что, «мажорит» перед девушками. Никогда не «ведись» на «понты» и экстравагантное поведение. Под ними, как правило, скрывается «обычность», глупость и эгоистичность. «Ты знаешь, мама, он такой, он не такой как все», — как поется в песне. Ну и что? В кунсткамере тоже все разные, странные и по-своему интересные, но ведь никому в голову не приходит искать спутника жизни среди экспонатов. К тому же причуды Пикассо и придури Васи Пупкина похожи только на первый взгляд. Отличие только в одном, но оно-то и является решающим: Вася Пупкин не оставит следа в истории и ничего выдающегося собой не представляет. Именно в расчете на таких мужчин авторы многих пособий по искусству обольщения советуют придумать себе родословную, восходящую к самим Рюриковичам, называть себя не Машкой, Глашкой или Наташкой, а не иначе как Анастасией, Натали или Жанетт. Неплохо для полноты картины припасти парочку французских бабушек или прадедушку из Италии, уметь нейтральным голосом поведать об окончании института благородных девиц, в котором учат есть устриц. Платьишко от какого-нибудь Валентино (не с Малой Арнаутской) и упоминание известных имен — и ты уже звезда.

Городской мужчина — хитрый тип, который любит читать умные книжки и учиться манипулировать. Цели манипуляции у мужчин и женщин, как правило, не совпадают. Мужчина изучает манипуляции, чтобы понравиться женщине и затащить ее в постель, а женщина, используя сексуальные отношения как один из видов манипуляции, стремится добиться любви и, чего греха таить, денег. У мужчин-манипуляторов популярны следующие ходы «приворожения».

— Я одинок и страдаю от предательства бывшей подруги (надеется, что ты его пожалеешь).

— Если ты не хочешь со мной спать, значит, ты ко мне равнодушна и просто хочешь поразвлечься за мой счет (он ждет выступления на тему «я не такая!» и согласия).

— Секс как таковой меня не интересует. Главное — родство душ, возможность поговорить (он ждет, что ты сама из любопытства повесишься ему на шею).

— Мы же современные люди, зачем все усложнять и отдалять миг удовольствия (давит на то, что ты побоишься показать себя несовременной и отсталой)?

— Ты взрослая женщина, поэтому решение можешь принимать сама, не трясясь от страха, как маленькая девочка перед монстром (надеется, что ты на самом деле поведешься на «взрослые» радости, побоявшись уронить себя в его глазах).

— Я тебя люблю, а ты мне отказываешь, значит, ты ко мне равнодушна… (надеется, что ты побоишься потерять того, кто тебя любит).

Мужской язык нужно учить. Говорят они меньше, чем мы, поэтому часто кажется, что мужчины врут или чего-то недоговаривают. Складывается такое ощущение потому, что любой женщине хочется услышать кучу комплиментов или признание в любви, а когда мужчина их не произносит, ей проще для собственной психики решить, что он стесняется сказать это вслух. На самом деле мужчины стесняются гораздо реже женщин и чаще говорят то, что на самом деле думают. Например, если после первого свидания мужчина скажет: «я тебе как-нибудь звякну» или «как-нибудь еще увидимся», это почти наверняка означает, что особого впечатления ты на него не произвела, а потому он занес тебя не в «актив», а в «пассив» — список девушек, с которыми можно встретиться, когда у партнерш из активного списка начинаются критические дни. В Интернете даже программка такая есть: вносишь имена знакомых девушек и график их критических дней, а компьютер после обработки данных выдает тебе список свободных от женских проблем партнерш, да еще и высчитывает вероятность залета каждой. Красота! А ведь каждая из дурочек, состоящих в списке, втайне надеется, что она — единственная, а ее приятель действительно загружен на работе и часто ездит в командировки.

Я для себя давно выработала систему, которая позволяет не давать пользоваться собой и расставаться с мужчиной, если он… впрочем, все по порядку. На каждого человека (в нашем случае — это мужчина, с которым ты только познакомилась) заводится внутреннее досье всего из двух колонок. В минусовую колонку ты заранее закладываешь свой запас прочности и то, что готова терпеть, в плюсовую — заносишь «приятности», которые могут хоть как-то сгладить отрицательный баланс. Например, однозначный минус — приставания к твоей подруге, если он, опозорив тебя, напился вдрызг, если он тебя ударил, если оскорбил. Количество грубых нарушений не должно превышать трех штук. У моих приятельниц переполненные списки выглядели примерно так.

Список № 1

— пропал на две недели, не предупредив заранее;

— видели в баре в обществе другой женщины;

— пнул ногой мою кошку.

Список № 2

— пришел под утро пьяным (купил на следующий день цветы и извинился);

— сказал моей маме, что он меня встретил тоже далеко не девственницей, и еще не известно, с кем я до него таскалась;

— гинеколог по анализам определила, что я больна хламидиозом, а кроме него, я ни с кем не спала.

Список № 3

— он забыл, что у меня день рождения;

— он назвал меня в присутствии гостей дурой;

— он закатил истерику, когда я пожаловалась на задержку месячных.

Все три списка отражают настоящий характер мужчины, который «вылезает», как бы его обладатель ни пытался поглубже спрятать настоящее отношение к тебе и свою порочную сущность. Расставаться с мужчиной, когда список того, что ты могла ему позволить, исчерпан, легко и даже приятно. Зачем тебе такая мразь? О привычке вести список ты можешь даже рассказать мужчине, когда ваши отношения станут более или менее доверительными, пусть побаивается, сдерживает себя, пусть старается быть лучше, зная, что ему грозит. Может, и излечится извечная мужская слабость не обращать внимание и не церемониться с женщиной, которая завоевана и записана в список прирученных.

Если тебя постигло разочарование, если сегодня ты проиграла в битве за любимого человека, ты можешь долго рыдать на своей (если размер позволяет) или чьей-нибудь груди, озлобиться на весь мужской род или начать все с самого начала, ведь я не обещала, что все получится с первого раза!

Женатый мужчина

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

Народная мудрость

Можешь не смеяться над эпиграфом. Все нормальные мужчины почти всегда женаты или в крайнем случае были женаты. Если ему за тридцать, а второй половины нет, что-то здесь не так. Наверняка бы нашлась охотница окрутить и под венец повести, если так хорош. А если не нашлась, есть в этом подвох какой-то. Конечно, уводить мужика из семьи — дело не стервозное, да и нервное. А уж о положении любовницы не мне тебе рассказывать. От тебя потребуются недюжинный шпионский талант, огромное терпение и склонность к жизни в одиночестве, за исключением коротких праздников, которые тебе с удовольствием устроят в удобное для него время. Советую в первые же месяцы решить, чего ты от женатого мужчины хочешь? Если денег и карьеры, это даже не нужно сильно скрывать. Любовницам позволяется больше, чем потенциальным супругам, да и имидж у таких женщин следующий: не проститутка, но претензий на брак не имеет, а значит, должна брать от мужчины то, что можно. Ты решаешь его проблемы, он — твои. Если жадничает и хочет «по любви», постарайся провести воспитательную работу. Хорошо действуют аргументы:

— Разве позволительно, чтобы рядом с таким мужчиной была женщина в потрепанных туфельках или с дешевой сумкой?

— У тебя ведь так портится настроение, когда ты видишь женщину именно в той кофточке, на которую тебе немножко не хватило, даже любовью заниматься не хочется.

Можно взять деньги в долг, купить на них нижнего белья или других шмоток, устроить показ, подчеркнув, что это все для него, любимого. Потом, конечно, деньги надо попытаться вернуть, но практика показывает, что, скорее всего, совесть не позволит мужчине взять их обратно. Еще проще, если мужчина прижимист, использовать его связи и влияние. Сама знаешь, сколько проблем возникает, если нужных связей нет. Это касается таких дел, как установка телефона, покупка недвижимости, прием на работу и т. д.

Отбивать или нет? Решай сама, но если увод из семьи для тебя в морально-этическом плане — проблема разрешимая, начни подготовку заранее. Постарайся создать максимально положительный контраст между собой и женой. Сделать это легко хотя бы потому, что ваши отношения не обременены бытовыми сценами и выяснениями отношений по поводу детей, графика работы и отдыха, заработанного и принесенного в семью. Естественно, что в таком сравнении ты выигрываешь уже только потому, что не дефилируешь перед ним в бигудях и старом халатике и не пилишь по поводу текущего на кухне крана (надеюсь, на это-то у тебя мозгов хватает?). Легче всего уводить из семьи мужчину, который внутренне готов к разрыву, но ему нужен толчок, чтобы решиться вернуться к холостяцкой жизни, ведь многие по привычке живут с женами только потому, что кто-то готовит и стирает, убирает и заботится, когда заболеешь. Более веская причина — дети и чувство ответственности за прирученную женщину, которая без него «пропадет». Этим часто пользуются многие жены, всячески подчеркивая свою беспомощность и то, что лучшие годы отданы мужу и его детям. Естественно, это не позволило ей получить необходимое образование или найти хорошую работу. Мы-то понимаем, что было бы желание, и работа прекрасно совмещается с воспитательно-хозяйственными хлопотами. Но мужчины часто ведутся на подобные аргументы, жалеют и входят в положение. Многие жены, требуя внимания, даже симулируют недомогание. А наивный муж мчится в любое время дня и ночи в аптеку, возит супругу по врачам, рассказывает любовнице, что не может бросить больную женщину. Любовница, при таком варианте отношений в его семье, должна при малейшей возможности показывать, что она самостоятельна, здорова как кобыла и может сама себя обеспечить, дома сидеть не собирается, и так далее в том же духе. Постарайся убедить его в том, что при разрыве с женой он не повесит себе на шею новое ярмо.

Женатые мужчины избалованы. Они потребуют от тебя то, что делала жена, и то, чего она не делала, ведь к тебе-то требования выше. Придется терпеть чужих детей и их косые взгляды в твою сторону, а также алименты, причем не только официальные. Поэтому, на мой взгляд, женатого мужчину лучше иметь в любовниках и не привязывать к себе сильно. А то может получиться так, что тебе-то мужчинка уже не сильно нужен или надоел, а он уже подал на развод и на тебе жениться собрался. Вот счастье-то привалило! Такой сценарий развития отношений часто объясняется тем, что раньше любовницы у мужчины не было: примерный семьянин, любящий жену и детей. У таких бес в ребро стучит особенно сильно. Осторожнее с мужчинами с сорока до пятидесяти пяти. Так называемый кризис среднего возраста у мужчин проявляется довольно однообразно. Осознав однажды и неожиданно, что очень скоро он станет совсем стареньким, мужчинка, боясь многого в жизни не успеть, в первую очередь начинает трахать все, что движется, а если что не движется — двигает, а потом трахает, меняет старую жену на молодую и… собственно все. Никаких качественных прорывов, накопления житейской и эзотерической мудрости, терпения и понимания глубинных смыслов жизни в мужском мозгу не прибавляется. Зато прибавляется раздражительности (он ведь уже не мальчик!), эгоизма (я всю жизнь пахал, теперь вы меня уважьте), нетерпимости к чужому мнению (мы преподавали в тех университетах, куда вы собираетесь поступать), особенно женскому. Есть женщины, которых это не раздражает. Жить с немолодым, но умным и состоятельным мужчиной все-таки лучше, чем одной или с ровесником, у которого, кроме смазливой мордахи, полной сексуальной готовности и двух пар штанов, ничего нет. Да и где уверенность, что, воспитав из него нормального человека, ты не останешься на бобах, когда подвернется другая стервочка, может, не такая талантливая, но молодая? Это, как говорится, стратегия. А тактика вырабатывается в полевых условиях непосредственно во время военных действий в зависимости от сложившейся ситуации. Представь себя Джеймсом Бондом в юбке. С женатыми мужчинами иначе нельзя. Постоянный контроль ситуации, шифровки и явочные квартиры, умение ждать и терпеть. Ждать, когда тебе уделят часок или денек, ждать, разведется он или нет, ждать, когда он опаздывает, терпеть его рассказы о жене, детях и других женщинах. Любовниц любят сильнее, но меняют чаще, чем жен. И выбирают совсем по другим характеристикам, поэтому не обольщайся. И ради бога, не рассказывай ему, как тебе плохо и одиноко, не проси, чтобы он на тебе женился. Запомни, тебе этого не нужно. Чем меньше ты об этом думаешь, тем больше вероятность того, что оставшиеся после первого брака части руки и сердца он предложит сам. Таков уж закон Пушкина наоборот: «Чем меньше мы мужчину любим». И не важно, женат он или нет, скольких детей отец, хочет он разводиться или безумно любит жену, решать все равно тебе. А когда решишь, что ТЕБЕ это нужно, действуй, день за днем, не забывая о поставленной цели ни на минуту. Увести можно любого мужчину из любой семьи. А если не получается, значит, не по своим зубкам ты орешек выбрала. Довольствуйся ролью любовницы или поищи вариант попроще.

Богатый мужчина

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она обойдется.

Написала название, и сразу нахлынули воспоминания. Были богатые, даже очень. Сколько их было? Немного, потому что после первого же раза решила на большие деньги не смотреть. Во всяком случае, не только на деньги. Говорят, самое страшное, это не огонь и вода, а медные трубы. Именно через них не могут проскочить многие богатые мужчины. Моя бабушка после просмотра очередного сериала как-то сказала: «Ой, внучка, богатые — они не счастливые». Я маленькая была, посмеялась, а потом много раз вспоминала бабушкины слова. Мелькают эпизоды, как в кинохронике. Вот меня пригласили в роскошный ресторан, казино, где мою квартиру можно проиграть в один ход, а вот миллионер, одет как сантехник, с недельной щетиной, но на «Мерседесе». Шикарные машины, экзотические страны, приемы, девушки и работа, работа, работа… С утра до позднего вечера, без сна и по двадцать часов в сутки.

Быть любовницей богатого мужчины — это счастливый лотерейный билет для стервы, которая сможет играть по его правилам. Выбрав в спутники богача, тебе придется смириться со многим, и в первую очередь с тем, что ты НИКОГДА не будешь в его жизни на первом месте. Сначала — работа, затем — семья и только потом — ты. Такая система ценностей вполне объяснима. Сама посуди, если он перестанет работать, богатство тут же исчезнет; семья — это святое, если, конечно, это не тот же совместный бизнес с женой и нежелание делиться совместно нажитым.

«Тараканов» в голове у богатых мужиков хватает. Богачи часто думают, что женщины отвечают им взаимностью из расчета на материальное вознаграждение или связи. Проституция, только на более высоком уровне. Комплекс, глупость или печальный опыт, но от этого никуда не деться. Поэтому упаси тебя Бог сразу после знакомства заикаться о деньгах и жаловаться на свое плачевное финансовое положение. Поверь, ты такая не первая — и где все предыдущие страдалицы? Правильно, получили отставку. Это как раз тот случай, когда неплохо поучиться на чужих ошибках. Делиться деньгами всерьез богатые мужчины чаще всего начинают не сразу (какой прок тратиться на случайные связи?). Разве что пыль в глаза пустит, чтоб в постель уложить. Если хочешь денег (связей, карьеры), приготовься ждать и терпеть. Может, и не один год. И только когда он сам поймет, что без тебя никуда, подсядет как на иглу, будет с тобой советоваться по делам житейским и новинкам гардероба, можно брать быка за рога, но очень аккуратно, чтобы не спугнуть козлика с серебряными копытцами.

Добавь к вышеописанному немного трудоголизма и спеси, пренебрежения мнением большинства, избалованности, ослиного упорства (которое из бизнеса перекочевывает и в личную жизнь), самоуверенности, желания поучить тебя жить, и блюдо под названием «богатый мужчина в собственном соку» перед тобой. Твой экземпляр намного лучше — искренне завидую, значит, мне просто не везло.

Богатый мужчина — это мужчина вдвойне, со всеми достоинствами и недостатками. Если смиришься с тем, что он именно такой, недостатки превратятся в нейтральную данность, но пытаясь перевоспитать богатого мужчину, учти, что сил и времени понадобится вдвое, втрое больше. Богатый мужчина уверен в своей правоте, ведь этому есть конкретное подтверждение — его деньги и положение. Единственный секрет взаимоотношений с богачом — смотреть на вещи его глазами. Если именно так перевернуть себе мозги не получается, если ты изводишь его и себя истериками и не готова смириться с его недостатками, чтобы пользоваться неоспоримыми достоинствами, забудь и уходи. Стань сама состоятельной леди или выбери достойного солдата со всеми задатками генерала, с которым ты будешь «думать и богатеть» вместе.

Для примера, оценим «за» и «против» романа с богачом:

— плюс: богатый мужчина, как правило, умен и неординарно мыслит. Если он в настроении, с ним весело и можно многому поучиться;

— минус: оборотная сторона — за тобой вряд ли будут долго и красиво ухаживать — мужчины с деньгами привыкли к легким победам и не любят тратить время и силы на ерунду. Если твой кандидат лишен этого недостатка, тем хуже: влюбишься, сама не заметишь как, а после расставания будет вдвойне тяжело и больно, ведь найти достойную замену нелегко. Многие богачи — трудоголики, они могут долго и интересно общаться только на производственные темы и с этой целью подбирают любовниц из подчиненных, чтобы было о чем поговорить;

— плюс: он горд и полон достоинства, настоящий светский лев и джентльмен;

— минус: в другой ситуации все меняется с точностью до наоборот — он становится спесив и напыщен. Привычка командовать подчиненными может обернуться тем, что богатый мужчина не потерпит никакой критики и инициативы с твоей стороны;

— плюс: у него много интересных и полезных связей, которыми можно пользоваться, пока ты с ним;

— минус: когда отношения прекратятся, ты почувствуешь себя беспомощной, как Золушка без наряда и кареты. К хорошему быстро привыкаешь, а связи заканчиваются вместе с окончанием отношений;

— плюс: богатый мужчина — человек занятой, сильно надоедать не будет;

— минус: одинокие вечера тебе обеспечены;

— плюс: твой статус повышается — еще бы, любовница такого Туза;

— минус: количество ухажеров резко поубавится, кто-то побоится его гнева, другой самокритично отстранится. Когда отношения прекратятся, произойдет самое страшное: ты лишишься всего. Связей, социального статуса, средств, круга общения, а возможно, даже жилплощади. Твоих друзей тоже не вернуть, ведь ты о них забыла, купаясь в роскоши и внимании более значимых особ. Чем выше забираешься, тем больнее падать. И ты снова станешь никем. Можно, конечно, «задружить» с одним из его приятелей. Но это уже похоже на переходящее красное знамя;

— плюс: он прекрасный защитник, выручит из любой беды, волевой, сильный, словом, настоящий мужчина;

— минус: а теперь попробуй прекратить отношения, если он настаивает на их продолжении. Последствия могут быть очень плачевными. Начиная от телесных повреждений и заканчивая прямыми угрозами тебе и возможным кандидатам на его место. Если богатый и влиятельный мужчина влюблен, он не остановится ни перед чем, пытаясь сохранить отношения. Ведь он не привык к возражениям. Он столького добился, но не может владеть желанной женщиной? Так что подумай еще раз и постарайся не доводить его до крайностей. Решившись на разрыв, подготовь его заранее, так чтобы отношения сошли на нет сами собой. Вспомни фильм «Телохранитель», пожелала бы ты для себя такого приключения?

— плюс: гарантированное ежемесячное содержание или регулярные крупные суммы на шмотки и дорогие подарки — это всегда приятно;

— минус: став содержанкой, ты рискуешь расслабиться и разучиться зарабатывать самостоятельно. Задумайся о времени, когда тебе стукнет 35–40. Будет ли он так же щедр и все еще рядом? Легко ли найдется другой? С каждым годом конкуренция со стороны подрастающего поколения будет возрастать, а счет идет не в твою пользу. Да и подумай, что о тебе за глаза говорить станут? Карьера содержанки — не самая почетная, хотя многие женщины будут тебе завидовать. Как ты будешь жить и обеспечивать себя, если источник иссякнет?

— плюс: может крупно повезти, и он на тебе женится. Жена (или вдова) миллионера — это так заманчиво;

— минус, готова ли ты выдержать нападки его бывшей жены, детей и родственников? Ведь экс-супруга, боясь потерять суженого вместе с денежками, может начать донимать тебя угрозами расправы или молча наймет киллера. Красивый, но печальный конец для стервы.

Так что еще раз подумай, подходит ли тебе такая жизнь, именно жизнь, ведь короткий роман с богачом — дело нехитрое и неприбыльное. Стоит ли связывать себя из-за денег или карьеры? Для одних это естественно и престижно, для других — мучительно и грязно, особенно если любишь по-настоящему, а сделать ничего не можешь. Приготовься к постоянным сплетням и наличию массы претенденток на твое место. Ты как фаворитка при короле — есть королевство и король, куча дворцовых интриг, молодых кавалеров и… других фавориток. Готова ли ты бороться, терпеть и пережидать все его прихоти, ломать себя и сдерживать эмоции, чтобы понравиться и угодить, улыбаться, когда тошно? Я для себя решение приняла. Ради мужчины — да, ради денег — никогда. Я — стерва, а не проститутка.

Ревнивый мужчина

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

В. Шекспир. «Отелло»

Моя бабушка говорила: «Ревнивый муж хуже пьяницы». А я удивлялась, почему так? Ведь если ревнует, значит — любит. Даже где-то льстит. Изменять я все равно не собираюсь, ну и пусть ревнует. На пустом месте особенно и не поревнуешь. Оказалось, что права была бабушка, а не я. Она знала, о чем говорила, потому что второй муж из ревности, кстати, тоже беспричинной, чуть не зарубил ее топором. Специально для этой главы взяла интервью у знакомого ревнивца. Читай и делай выбор сама.

— Скажите, когда это началось?

— Еще в школе или детском саду. Как только видел девочку, которая мне нравилась, ревновал ее ко всем. Не давал играть с другими детьми и садиться не со мной во время обеда. Никакие разговоры воспитательниц с родителями не помогали. Соперников бил нещадно.

— Разве вы не понимали, что ревновать глупо?

— Ну почему же глупо? Соперники отсеиваются, не выдержав конкуренции, женщина боится. Измены нет, а это самое главное.

— Как часто у вас случаются приступы ревности?

— Постоянно. Я все время держу это в голове, поэтому контролирую свою женщину, насколько возможно. Она не всегда об этом знает, но я ей говорил, что буду проверять, куда и с кем она идет. Дома установлен микрофон в телефоне, я постоянно провожу с ней воспитательные беседы о том, чем она занималась, о ее подругах. Она знает, что если изменит мне, то рано или поздно я об этом узнаю, поэтому старается не доставлять хлопот ни себе, ни мне.

— Вы ревнуете всех своих женщин?

— Нет, только тех, к кому на самом деле неравнодушен. Не больно потерять подругу-однодневку. Настоящий бриллиант нуждается в достойной охране.

— Почему вы не доверяете охрану собственной чести и достоинства самой женщине? Да и в конце концов, может она сама сделать выбор?

— Женщины не всегда настолько умны, чтобы реально оценить ситуацию и понять, что им на самом деле нужно. К тому же всегда найдется кто-то с кошельком или длинным языком, кто приболтает твою бабу не за деньги, так на интерес. А по поводу выбора — я не держу. Только после разрыва отношений со мной.

— Если факт измены подтвердится, какими будут ваши действия?

— Трудно предсказать. Пока что я молча или после громкой сцены выяснения отношений уходил. Если буду сильно любить, могу и убить, наверно.

— Можете ли вы простить измену?

— Никогда.

— Как вы думаете, ревность передается по наследству?

— Думаю, да, как и темперамент, другие черты характера. Мой отец и дед тоже были ревнивы.

— Были ли случаи, когда вы били женщину?

— Пока нет, но очень хотелось.

— Какие признаки неверности вы считаете достаточными для возникновения подозрений?

— Любые. От разговора с подругой на пониженных тонах по телефону до слишком дружеского приветствия сослуживца. Иногда важнее не конкретное действие, а общая атмосфера. А ощущение, что вокруг женщины витает аура неверности, может появиться в любой момент.

— Сказывается ли ревность на сексе?

— Да, причем бывает, что от ревности и разговоров на эту тему не хочется совсем, и наоборот, от той же ревности хочется оттрахать женщину так, чтобы она на других даже не смотрела.

— Как вы думаете, что чувствуют женщины, если их необоснованно ревнуют, подозревают в неверности?

— Может быть, раздражение от моих разбирательств. Или страх, что я все равно узнаю. А иногда я даже видел радость в их глазах. Может быть, подчиняться — в природе женщин, а ревность — доказательство, что ими дорожат?

— Какой должна быть женщина, чтобы вы ее не ревновали в принципе?

— Я ревную всех. Чем лучше, красивее и умнее женщина, чем дороже она для меня, тем больше ревную.

— Вы пробовали не ревновать?

— Меня устраивает такое положение вещей. Я не собираюсь его менять.

«Неревнивцы» презирают тех, кто ревнует, и считают, что этот недостаток — проявление комплексов и чувства собственной неполноценности. В качестве примера приведу слова одного знакомого мужчины.

— Думаю, что ревность — это проявление неуверенности в себе. Лично я победил ревность очень просто. В один день решил, что все, кто хуже меня, просто недостойны, чтобы к ним ревновать женщину. А женщина, которая ведется на таких, недостойна меня. Смысл ее ревновать? Пусть идет. Второй вариант — мужчина лучше меня, богаче, известнее и красивее. Я не ревную, я просто стараюсь стать таким, чтобы моя любимая женщина смотрела только на меня.

Моя подруга — ненавистница ревнивцев. Как назло, ей попадаются именно такие.

— Думаю, самое страшное — это беспричинная ревность. Мужчина, с которым мне пришлось расстаться, ревновал меня совершенно без повода, на пустом месте. Выспрашивал, куда иду и зачем, почему задержалась и одела новые трусики. Это был просто кошмар, и главное, тебя постоянно это держит в напряжении, потому что ты не знаешь, когда начнется приступ и к чему он подкопается. В результате появляется желание изменить ему назло.

Комментарии стервы:

Ревность, если мы не говорим о ее патологических формах, которыми занимается уже не психология, а психиатрия, — это своеобразное проявление комплекса неполноценности и страхов, которые остались еще с детства. Ревность часто встречается у повзрослевших детей из семей, покинутых отцами, у сирот и мужчин, которым в начале отношений с противоположным полом часто изменяли. Главная канва ревности — боязнь потери. Это приводит к желанию устранить все возможные причины, по которым объект может уйти. Для женщины это прежде всего другой мужчина. Поэтому ревность чаще всего обращена против соперников. Но часто встречается и ревность к детям, родителям и собакам, работе и увлечениям. Побороть ревность практически нельзя: сложно преодолеть стереотипы мышления, заложенные с детства. Если ревность не переходит разумных границ, а изменять ты ему не собираешься, жить с ревнивцем можно, не опасаясь фатальных последствий. Не давай ему поводов для ревности, звони, если задерживаешься, не строй глазки другим мужчинам, тем более не танцуй с ними медленные танцы. После нескольких лет безупречного поведения веры тебе будет больше; есть еще вариант: прибавить килограмм этак двадцать, забыть о косметике и одеть на себя какой-нибудь ужас, тогда причина ревности поутихнет сама собой. Но это вариант не для стервы. Мужская ревность — не слишком приятная штука, но порой чужие жены ведут себя таким образом, что будь я на месте их мужчин, наверно, убила. И последний совет из личного опыта. Избегай буйных ревнивцев. Умный мужчина поревнует, перетрет информацию в себе, будет дуться и изводить себя, потом реально оценит ситуацию и успокоится. А буйный доставит тебе массу неприятностей, опозорит перед знакомыми, может избить или сделать что-нибудь с собой. И зачем тебе, спрашивается, такое счастье?

Мачо — что за фрукт и стоит ли его есть?

…Пьяный мачо, нет, он не плачет,

Потому что знает, так бывает…

Земфира

Мачо — это мужик. Только не в нашем понимании, а в западном. А по-испански это слово так и переводится. В традиционно-историческом варианте мачо небрит и небрежно одет, от него разит выпивкой, сигаретами и потом. Желательно для полноты образа иметь какой-нибудь «Харлей Девидсон» между ног и подружку на ночь без особых претензий и запросов. Для мачо женщина не человек, а предмет, от которого можно получить удовольствие. Мачо обходится без красивых ухаживаний и долгих прелюдий в сексе. Он не опустится до того, чтобы поцеловать женщину ниже пояса или послушать то, что она говорит. Он ведь мужчина с большой буквы. Самец. Мачо — это очень удобно. Не надо часто мыться, следить за манерами и гардеробом, да и женщины всегда найдутся. Среди нас много желающих поперевоспитывать или ощутить объятья настоящего мужчины. То, что, устав от вечной вони, грубости и наплевательского отношения, женщины сбегают сами, мужчину-мачо совершенно не волнует. Он сам — мистер-вселенная, а одной звездочкой вокруг больше или меньше — какая мелочь! Надеюсь, крошка, ты счастлива, что я бросил на тебя свой настоящий мужской взгляд и еще кое-что? Это крайний вариант, который в чистом виде встречается разве что на байкерских тусовках или в криминальных кругах. Современный цивилизованный мачо, мечта домохозяек, герой ночных эротических фантазий, совсем другой. Вспомним Джеймса Бонда. Какой мужчина! Нет в нем ни капли женственности, слабоволия. Он независим, полностью контролирует ситуацию, неравнодушен к женщинам, настоящий джентльмен. Но в то же время подруги у нашего героя меняются как перчатки, выпить он не дурак а дай ему в руки отвертку розетку починить, так он точно опозорится. Или Антонио Бандерас. Какой мужчина! Особенно в «Отчаянном». Он так мужественно терпит боль, так благороден и красив! А как на гитаре играл, как стрелял в плохих мачо! А теперь задумайся, если такой герой с тобой рядом каждый день, это хорошо или плохо? Такой ведь и поколотить может, и пошлет тебя подальше, не задумываясь. Откуда берутся мачо? Вина ли наша или беда, что они есть?

А они не берутся, они были всегда и есть сейчас. И не важно, одет мачо в дорогой костюм и ездит на «Мерседесе» или это рокер в коже на блестящем мотоцикле, или даже рэпер в штанах, спустившихся до колен, уголовник с фиксой или кто-нибудь еще. Главное не вид, а мировоззрение. А мировоззрение у мачо очень простое: быть настоящим мужиком на фоне сопляков, пижонов и маменькиных сыночков, которые позволяют женщинам сесть им на шею. Приходится, конечно, быть мужиком не только на словах. Учиться драться и доказывать свое мужество, разбираться в технике и оружии, качать мускулы, носить соответствующие мужественные прикиды, сорить деньгами и укладывать женщин в кровать штабелями. Мачо сидит в каждом мужчине. За рюмкой водки все они спрашивают или хотят спросить: «Мужик я или не мужик?» или «Ты меня уважаешь?». Мачо не спрашивает. Он мужик, и он себя уважает. И заставит всех себя уважать. Мачо действует в соответствии с принятым решением. Он — последний форпост на пути разложения мужского начала. Противоположный образ — очкарик-ботаник, тихий, скромный и незаметный, или пассивный голубой. Вспомни мачо-гусаров и мачо-разбойников, мачо-уголовников и мачо-ментов. Это люди с мужественными хобби и профессиями, достойными настоящих мужчин. В своих не крайних, цивилизованных формах мачизм даже привлекателен. Военный или полицейский из фильма просто обязан быть настоящим мужчиной, примером, лицом нации. Если бы люди мужественных профессий попали в другие условия, получили другое образование, из них вполне могли бы получиться рокеры или бандиты, или просто бездельники со всем набором классического мачо. А так мужчинка находит применение своему мужскому началу в охране порядка или войне.

Мачизм — это эмансипация наоборот. Женщины в последнее столетие настолько изменились, вытесняя мужчин отовсюду, что им, бедняжкам, приходится хоть как-то противодействовать этому. А так как фантазии на большее, чем одеть кожанку, сесть на мотоцикл или отрастить мужественную небритость, у многих не хватает, мачо в реальном мире, а не на экране, смотрятся просто смешно. Есть одна закономерность: чем выше уровень развития общества, тем меньше в нем мачо. Состоявшийся и неплохо зарабатывающий мужчина не задумывается о роли женщин или тотальной потере мужественности. Женщинами он командует на работе, поэтому ущербным себя не чувствует, а мачизм воспринимает как проявление неряшливости и некультурности. И наоборот, в странах третьего мира мачизм процветает и махровеет в условиях антисанитарии, жестокой борьбы за небольшой и, как правило, незаконный заработок и положения женщин на уровне разновидности вьючного скота. Тут уж «настоящему мужчине» есть где развернуться. А когда от всех мужчин вокруг одинаково пахнет немытым телом, грязными ногами и перегаром, выбирать особенно не приходится.

На самом деле мачизм — это своеобразный комплекс, религия мужского шовинизма. Она потакает древним инстинктам, которые сидят в мужчине на уровне подсознания, но не могут выплеснуться в цивилизованном мире. Желание власти и лень, склонность к дурным привычкам и насилию — все это прекрасно ложится в образ мачо. Не нравится мыться — пожалуйста, ведь от настоящего мужчины должно пахнуть потом. Не хочешь целовать женщину между ног — тоже оправдание. Какой же настоящий мужчина будет такую гадость делать? А трахаться в презервативах — как целоваться в противогазе. «Настоящие мужчины» презервативов не признают, потому что им наплевать на тебя. Важен только он, его слабости и удовольствия. Зато очень приятно, что образ настоящего мужчины позволяет драться, пить и хамить. Замечала, как нравится мужикам хвастаться, что он вчера отметелил пятерых (вранье) или может выпить «с горла» бутылку водки (к несчастью, это может оказаться правдой)? Мачо пользуются тем, что каждая женщина в той или иной степени тоже подсознательно тянется к сильному мужчине, который может ее защитить и примет решение за двоих. Многие женщины, опять же подсознательно, склонны к физическому и психологическому мазохизму. Именно такие живут с алкоголиками и терпят побои, им снятся сцены изнасилования и мускулистые мужские ягодицы. Женщинам свойственно быть ведомыми, а мужчины этим пользуются, выдавая за чисто мужские качества свои вредные привычки, неряшливость, грубое отношение к женщинам и комплексы.

Вывод очень простой: настоящего мужчину делает не антураж мачо, а то, что у него на самом деле внутри. Если мужчина по натуре гнилой, никакая куртка-«косуха», выпитые литры водки и мускулы не сделают его привлекательным в глазах женщины, которая знает себе цену. Не скрою, мне нравятся некоторые проявления цивилизованного мачизма. Конечно, хорошо, если мужчина подтянут и следит за фигурой. Многим идет трехдневная щетина. Приятно, когда твой избранник умеет драться, разбирается в машинах и оружии. Я уже не говорю о самостоятельности и уверенности в себе, умении выпить много, не потеряв лицо. Но это не показуха, а стиль жизни. Научись отличать настоящее от наносного, тогда любой мужчина будет перед тобой как на ладони.

Маменькин сыночек

Это был мужчина, имевший великое будущее позади.

Анджела Картер

Ах, эти милые очаровашки! Если в детстве у тебя было мало кукол, маменькин сыночек как раз то, что надо. Жертва развода родителей и поздних родов, с детства окруженная заботой вплоть до полной потери самостоятельности. Эта болезнь неизлечима. Ты можешь пилить суженого или увезти его от мамы подальше, но с «синдромом маменькиного сынка» не справишься никогда. Как проявляется синдром? Вот несколько признаков:

— мужчина не самостоятелен, постоянно просит материальной помощи и моральной поддержки у родителей;

— он уверен, что мама все делает лучше, чем любая из женщин. Спорить и доказывать обратное бесполезно;

— мама — самая красивая, поэтому тебя подбирают по образу и подобию;

— маменькин сыночек всегда прав. С детства он привык слышать слова о своей талантливости и исключительности. На всех, кто думает не так, он обижается и дуется, как ребенок, рассказывает об обиде маме, а та его, конечно, утешает;

— он любит себя, обращает внимание на здоровье и правильное питание, не выходит на работу с температурой и зимой без теплых рейтузиков, старается не делать того, что может расстроить маму;

— он перенимает мамины ценности и готовые суждения о том, что хорошо и плохо;

— он не отличается особенными талантами, потому что в детстве его берегли от изнурительных занятий спортом, музыкой и даже делали за него уроки, чтобы малыш не переутомлялся.

Думаю, в описанном портрете ты узнала кое-кого из своих знакомых. «Маменькин сынок» — такая же удобная оболочка, как десятки других. Он знает, что женщин с гипертрофированным материнским инстинктом на его век всегда хватит. Ласковый и внимательный, он свернется клубочком на твоей теплой груди, приготовит вкусный ужин, наберет ванну с пеной для любимой «мамочки». Что взамен? Быть похожей на его маму, любить и уважать ее, нянчить и утешать маменькиного сыночка. Стандартный набор из книги Спока «Ребенок и уход за ним».

Несправедливо было бы не сказать о положительных сторонах маменькиных сынков. Они ласковы и заботливы, редко «ходят налево», домовиты и легко берут на себя заботы по хозяйству. Из маменькиных сынков выходят отличные подкаблучники, поэтому, если давление со стороны мужчины для тебя неприемлемо в принципе, такой экземпляр — просто находка. Еще один положительный момент. Маменькин сынок, как все дети, капризен, но хочет быть послушным мальчиком. Поэтому при должном подходе и поощрении из него получается исполнительный и хозяйственный муж. Он будет ходить со списком продуктов по магазинам и стоять в очереди за билетами на премьеру, нянчить детей строго в соответствии с твоими указаниями и тем, что написано в специальных книжках. Таких мужчин почему-то любят тещи. Может, из-за ауры послушания и детской податливости?

Одна ложечка дегтя к портрету примерного мальчика. Маменькины сыночки ленивы и самолюбивы, поэтому навязывать и приказывать этому замечательному ребенку нельзя. Он превращается в тупого упрямого ослика, обижается и бежит жаловаться своей маме. Мама, конечно, утешит, но по ходу утешения может рассказать про тебя кучу гадостей, особенно если она так и не смогла смириться с уходом сына из ее дома. Тебе это совсем не нужно. Поэтому, по совету Марии Медичи, научись держать главного врага при себе, стань ее копией и лучшей подругой. Переписывай рецепты самых вкусных мамочкиных лакомств, почаще ходите к ней в гости, придумайте ей какое-нибудь занятие (идеальный вариант — годовое кругосветное путешествие), а еще лучше — заведите детей. Тогда внимание уже не будет так приковано к повзрослевшему чаду, а переключится на его маленькие копии. Не кипятись, если контакт не ладится. Его все равно придется установить. Поставь себя на место одинокой женщины, у которой ты отняла самое дорогое. Она — не фурия, а просто мать, которая сделала в свое время ошибку в воспитании, но до сих пор не понимает, что это — ошибка.

Психология в моем понимании — это не совсем наука, а систематизированные наблюдения за большим количеством людей. Так вот, в результате этих наблюдений в интересующей нас области выяснилось, что успешные и сильные люди, лидеры и начальники, предприниматели и политики за редким исключением имели трудное и небогатое детство, с частыми переездами, жестко воспитывались родителями, а порой и приемными отцами, рано начинали работать и уходили из дома. Возможно, я огорчу тебя, но маменькин сынок, скорее всего, не станет знаменит и богат. Только не вздумай об этом говорить возможной будущей свекрови. И еще раз подумай, готова ли ты нянчить целую семью?

Правда о спортсменах и культуристах

Если вы в своей квартире,

Лягте на пол: три-четыре,

Выполняйте правильно движения.

Прочь влияния извне,

Привыкайте к новизне,

Вдох глубокий до… изнеможения.

В. С. Высоцкий

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встает в семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.

Джин Керр

Горько и обидно, товарищи, смотреть нам, стервам, на то, что творят некоторые, так сказать, мужчины. Пачками потребляют всякую гадость, чтобы наросли бугры на теле, изводят себя тренировками, в шутку бьют друг другу морды, называя это спортом. И ради чего? Ради каких-то поясков и висюлек на шею. Глупо. Может, поэтому считается, что спортсмены и культуристы — мужчины не самые умные? Они думают, нам нужны их бицепсы и рекорды на стадионах? Или нам доставляют удовольствие прогулки с ухажером, у которого рожа набита? Это ты знаешь, что он — перспективный боксер в своем суперлегком весе, а все думают, что нажрался и подрался. Нет, всякие там бои — это еще не худшее увлечение. Может, хоть хулиганам надает, если нападут. А настольный теннис — ну что это за спорт? С тем же успехом мы могли бы объявить спортом ходьбу на каблуках по пересеченной местности. Мои наблюдения таковы: если до двадцати пяти лет мужик не перестает баловаться всякими спортивными дуростями или не начинает на них зарабатывать деньги, — это патология, игра в детство. Конечно, многим спортсменам больше ничего не остается. Они же ничего не умеют! Поэтому постаревшие и скуксившиеся спортсмены идут в учителя физкультуры или бандиты. А еще они часто пьют, когда понимают, что спортивная карьера закончилась, а что делать дальше — непонятно. Легкость завоевания сердца спортсмена вполне окупается сложностью последующих отношений. Тебе грозят специальные спортивные диеты и затраты на форму, бесконечные стирки вымокшей на тренировке одежды и депрессии после проигрыша. Добавь сборы и тренировки, на которые надо ездить далеко. В качестве подарочка вместе с привезенным вымпелом тебе может смело засветить поход к венерологу. Непрофессиональный спорт — это здоровье, хорошая форма и хобби. Я приветствую такие увлечения. Поклонники восточных единоборств могут удивить тебя познаниями в области культуры, традиций и религий стран Востока. Не жди, что в повседневной жизни твой избранник будет похож на Дольфа Лундгрена или Брюса Ли. У большинства борцов противники все-таки встречаются только на ринге. Но некоторые позитивные стороны в «каратистах» найти можно. Психология восточных боевых искусств требует не только умения выполнять какие-то заученные движения. Это целая наука, система ценностей. Может быть, тебе попадется настоящий самурай или джедай нашего времени? Спорт учит выносливости и умению бороться прежде всего с собой, терпеть физическую боль и боль поражений. Главное, чтобы эти качества нашли применение после завершения спортивной карьеры. Я не люблю спортсменов, но люблю спортивных мужчин (с точки зрения длительных отношений). А насчет покувыркаться в свое удовольствие с мускулистым телом, например, во время курортного романа, нужно будет подумать на досуге. Спортсмены и культуристы — это еще одна несправедливость нелегкой женской судьбы. Слишком часто за красивым фасадом прячутся недалекость и неуверенность в себе, во всем, что не касается спортивных достижений. И поделать с этим ничего нельзя, здесь даже стерва бессильна…

Военные — самая серьезная глава

…Ах! Какой был мужчина — настоящий полковник!..

А. Б. Пугачева

С детства меня окружали военные: мой папа — военный, его друзья — тоже военные, муж моей сестры — военный. Это просто наваждение какое-то. Когда уже в сознательном возрасте я узнала, что есть и нормальные мужчины, то была несказанно удивлена и еще долго наделяла своих гражданских ухажеров качествами, которые присущи военным. Так кто же они такие? Давай попробуем окунуться в удивительный мир военных (сразу уточню, что к военным причисляю всех, кто носит форму и погоны).

Итак, редкая самка устоит перед настоящим военным. Он красив и подтянут, форма сидит как влитая, манера поведения и ухаживания не идут ни в какое сравнение с жалкими потугами штатского населения. Военные — редкий подвид рода членистоногих, который не утратил первобытного инстинкта охраны гнезда, самки и потомства. Они ведут красивые брачные игры, надевая парадное оперение и начищая перышки. Несмотря на то, что большинство военных по способу добывания пищи — падальщики, они тщательно скрывают это, предпочитая добывать пищу в одиночестве или проверенном коллективе «своих». Время суток роли не играет. Военные успешно отсыпаются в любое время, и так же в любое, словно почуяв запах добычи, выходят на тропу только им известной войны. Военные во многом остаются где-то в детстве. Они как будто не перестают играть в танчики и солдатики-самолетики. Только игрушки становятся больше по размеру.

Еще один непременный атрибут военных — военная тайна. Тайна может касаться последней боеголовки, угодившей «не туда», или интимной связи с женой командира. Но в любом случае — это тайна, и владение ею накладывает неизгладимый отпечаток на лицо военного. Брови сдвигаются в угрозе воспротивиться всякому, посягнувшему на тайну. Складки у рта говорят о готовности если не в морду дать, то наказать на деньги жестоко. Вот такие они, военные.

У самцов-военных сильно развито чувство территории и соблюдения иерархии перед более крупными и старыми самцами. До сих пор не установлен точно орган (хотя подозрения на эту тему есть), которым военные чувствуют, что они залезли не в свои места добывания пищи. Ввиду относительной легкости и регулярности добычи пропитания, у военных остается много свободного времени, которое они, однако, вынуждены проводить на работе (рейды, дежурства и т. д.). Не от природной склонности и слабости, а от безделья у военных формируется тяга к вредным привычкам, в основном пьянству и азартным играм. Но даже в безнадежно пьяном состоянии военный перестанет пить, если закончится халявная выпивка, и даже не держась на ногах, он принесет в дом добычу. Удивительный мир военных не изучен до конца. Способность без зазрения совести брать все, что дают, склонность к халяве, чувство, что им все должны, а невоенные — все сволочи, прекрасно уживаются с кодексом воинской чести, благородным выражением лица и убежденностью в том, что именно на них держится наша страна. Продолжить изучение увлекательного мира военных ты можешь сама, это все-таки менее опасно, чем бандитские заморочки. В глубине души все военные — существа не злобные, очень ласковые и ранимые. Но экологическая ниша, в которую их загнала природа, диктует свои жесткие условия. И снова, не отоспавшись с похмелья, твой любимый-военный будет подниматься, словно по тревоге, и идти в свой решительный бой в мир наркоманов и воров, бизнесменов и неизвестно что лечащих врачей. Для военного этот мир враждебен, потому что он не знает и не привык к другому способу зарабатывания денег, чем подачки от зависимых и жалкая зарплата с полным социальным пакетом. Так и живет военный: пробирается всю жизнь наверх, поближе к большой кормушке, подставляя спину и задницу. А кто не пробирается, довольствуется крохами с барского стола, мирно дожидаясь заслуженной пенсии, или бросает к черту это гиблое дело и начинает заниматься чем-то «нормальным»: на лоток идет торговать или ведет секцию рукопашного боя. Надо бы в этом месте написать, как жить с военными и как их менять в лучшую сторону, но не буду я этого делать. Потому что, будь ты хоть десять раз стерва, не изменить тебе государственной системы подготовки военных и оплаты их труда. Тебе ведь может попасться и честный военный. А пока сиди у телевизора и смотри сериал про ментов. Или, если уж так совсем припекло, бери своего милого за шкирку и тащи из органов (название-то какое придумали!) куда угодно. Только запомни: познавший единожды вкус халявы никогда его не забудет. Легкие способы зарабатывания денег, пусть и небольших, развращают человека. Зато из бывших, хорошо подготовленных военных получаются удачливые бандиты (сильно отличаются от милиции только в кино), начальники службы безопасности, заведующие складами или хозяйственники. Склонность к порядку и дисциплине, вбитая в ранннем возрасте, может хорошо помочь в карьере.

Не могу напоследок удержаться и не написать, что есть, черт возьми, что-то в этих военных. Так умело они иногда притворяются настоящими мужчинами, так правдоподобно. И форма как им идет! Картинка просто! Чем не вариант для роли любовника или героя курортного романа? Военные часто бывают хороши в постели, ведь честь отечества надо не посрамить во всем. Военные — это шаткий островок мужественности, который манит женщин, словно птичек. Ведь все мы мечтаем об опоре и защите, поэтому человека в форме считаем настоящим мужчиной. Есть среди военных и такие. Но их так же мало, как исключений в русском языке, которые лишь подтверждают правило. Многие довольствуются малым, живя честно и на зарплату по идеологическим соображениям, либо беспросветно ленивы и не умеют делать ничего, кроме своей службы. Они постоянно жалуются на то, как плохо относится к ним государство, расхваливают себя и армию, пьют и… ничего не делают. А человек, который ничего не делает, который уверен, что свое маленькое, но стабильное жалование он получит всегда, перестает думать. Что может быть страшнее для мужчины, чем перестать думать? Недумающий мужчина для стервы — морально мертв, даже если внешне он неуловимо напоминает Алена Делона, а в постели демонстрирует невиданные таланты. С таким можно побаловаться, глотнуть нашего простого женского счастья, но долго ли это продлится? Ведь стерва думает всегда, она просчитывает себя и других, она играет как кошка. Она хищница. И рядом с ней должен быть достойный мужчина, а не лентяй в форме, даже если он считает себя выше и достойнее всяких прохвостов, торгашей и коммерсантов. Ну, а если не переубедила, если тянет тебя к людям этих загадочных профессий, то рецепт обращения с людьми в форме простой. Не показывай себя слишком умной, слушай с раскрытым ртом рассказы про нелегкую службу, к воинскому долгу относись трепетно, ни в коем случае не издевайся над тем, что служба на первый взгляд не видна, не упрекай в плохой зарплате и непонятном графике работы. Если они играют в офицеров, то почему бы тебе не поиграть в жену или девушку офицера? Для разнообразия даже интересно. В конце концов, военный — это не худший вариант семейного счастья для обычной женщины. Но разве ты считаешь себя обычной?

Сладкие мальчики, женские любимчики, альфонсы,
или
Игра на чужом поле в одни ворота

…Полюбила парня, да не угадала,

Вовсе не такого я во сне видала…

Алена Апина

Альфонс — это не профессия, а состояние души. Распознать альфонса не так просто, как кажется. Он выдает себя не сразу, а иногда таковым сам себя не считает, искренне веря в то, что его трудности закончатся, бредовые идеи воплотятся, а тебе на самом деле нравится тратить на него деньги. Чем неприятна эта категория мужчин, так это своим неуемным желанием что-то поиметь за наш счет и нежеланием понять, что это неправильно и не по-мужски. А еще тем, что женские любимцы — мужчины презентабельные, часто очень интересные и умные. И ты, прожженная стерва, не успеешь оглянуться, как влюбишься и начнешь смотреть на него сквозь розовые очки, уже чуть ли не насильно всучивая деньги на ремонт машины, чтобы любимый не проводил под ней дни и ночи, а подарил их тебе, или раскрутку нового бизнеса, который, несомненно, принесет прибыль вам обоим. Если уж связываться с альфонсом, так ненадолго. Получить удовольствие, ничем не платя, и отпустить. Не убиваться по этому поводу, а радоваться, что такое счастье достанется кому-то, а не тебе. Впрочем, если возраст и внешность не позволяют ничего другого, а материальное положение позволяет очень много, почему бы и не завести себе домашнего любимца? Если не просит слишком много, а мужские обязанности выполняет на все сто, может, это оптимальный вариант? Хотя неприятно осознавать, что с тобой это делают за деньги. Впрочем, не только за деньги. Ведь использовать можно твои связи и мозги, твою жилплощадь и опыт, который не купишь. Как определить, что тебя используют? Если речь идет о деньгах, то очень просто. Скажи, что их нет. Совсем. Даже на самое необходимое, продукты и шмотки. Резкий кризис, тебе понизили зарплату или она пошла на возмещение ужасных убытков из-за твоего прокола. Теперь придется жить скромно. Никаких выходов в свет, вещевых покупок. Даже в еде придется сесть на рисовую диету (самая дешевая). Заодно и фигурку подправишь. Если мужик не альфонс, то плюнет на свои перспективные, но совсем не денежные проекты, и пойдет добывать деньги. Альфонс же убедится, что взять больше нечего, и уйдет к другой. Предварительно, естественно, разыграв сцену: «Я ухожу не от тебя, а от бренности этого мира». Чтобы ты не подумала, что он уходит из-за денег. Вдруг у тебя все выправится, тогда можно и вернуться. «Неденежного» альфонса распознать сложнее. Использование тебя может проявляться в просьбах устроить на работу или дать рекомендацию, гарантию на выдачу кредита, или разменять его жилплощадь с небольшой доплатой, сделать ремонт в квартире и обставить ее (квартира — его, должна же ты внести свой вклад). После того, как желаемое достигнуто, мужчина-потребитель выставляет тебе невыполнимые условия совместного проживания (например, бросить работу или чтобы твой ребенок жил отдельно). Естественно, на такие условия ты не согласна. После череды внушений и громких ссор ты уходишь. Он остается, не заикаясь о компенсации твоих затрат. Ведь он — пострадавшая сторона. Кто кого бросил? А ремонт — так, мелочи, будут деньги, он тебе обязательно вернет.

Когда-то давно, когда было очень больно и обидно, а я лежала в больнице, где время отмеряют процедурами, а не часами, написала и заучила несколько правил, которых придерживаюсь до сих пор. Они никогда меня не подводили. Тогда я не была стервой, опыта было мало, да и возраст совсем не тот. Вот те из них, что относятся к мужчинам, которые хотят тебя использовать:

— никогда нельзя любить мужчину больше, чем он любит тебя;

— никогда первая не признавайся в любви;

— не влюбляйся без памяти;

— не давай мужчине в долг;

— не плати за мужчину;

— не работай вместе с любимым мужчиной;

— расставайся с тем, кто не любит тебя;

— если чувствуешь, что конец романа близок, уходи первой;

— не уговаривай остаться, если он уходит;

— не трать на домашнее хозяйство денег больше, чем он;

— не содержи мужчину дольше трех месяцев подряд, если он здоров. За это время можно найти работу.

Еще одна характерная черта «альфонсизма» и повод сделать вывод, что мужчина никогда не станет для тебя финансовой опорой, — его наплевательское отношение к деньгам. Кто-то сказал, что презрение к деньгам встречается нередко, особенно у тех, у кого их нет. Я согласна, что счастье, конечно, не в деньгах, но есть очевидные вещи. Ездить на хорошей машине приятнее, чем на плохой, а качественная пища полезней для здоровья. Другая сторона денежного презрения — это нежелание играть в «вещизм». Если деньги есть, их нужно тратить на удовольствия, а не копить на какие-то призрачные цели. Согласись, очень удобная позиция, чтобы ты не решила что-то там припрятать себе в чулок, чтобы выжать тебя без остатка, оставив взамен приятные воспоминания о сумасшедшем сексе и красавце, который протоптался грязными ботинками по твоим чувствам.

А в том, что протопчется, можешь даже не сомневаться. Перевоспитать сладкого мальчика невозможно. Он законченный эгоист. Перевоспитать можно только мужчину, который влюблен в тебя. Альфонса влюбить нельзя. Он с детства избалован женской лаской и заботой, он привык потреблять, а любовь — это жертва. На жертвы альфонс не способен. Конечно, чтобы угодить тебе, он будет притворяться, петь тебе серенады и укрывать ноги пледом в сырые осенние ночи. Женский любимец в мелочах изучил все наши женские слабости и представления о том, каким должен быть мужчина. И он с готовностью играет свою роль, чтобы завоевать твое доверие, любовь и все, что у тебя есть. Поэтому сладкие мальчики так опасны. Сложнее бороться не с ними, а с теми чувствами, что вызывают они в нас. После потери такого сокровища, идеального любовника, заботливого и такого обаятельного, мир кажется серым. Кажется, что упущено главное в жизни, и виновата в этом только ты. Нагрубила и пожадничала, а он хотел сделать, чтобы вам двоим было лучше, а из-за твоей меркантильности все закончилось так внезапно и глупо. Самоедство гложет, не дает заводить новые романы (ведь остальные мужчины так несовершенны) и работать (зачем мне эти деньги, если нет его). Стоп. Вернись к началу главы и перечитай все сначала. А теперь пообещай себе никогда не попадаться на эту удочку. Уж слишком больно срываться с крючка.

Иностранцы — терра инкогнита в кармане

…Как упоительны в России вечера…

Группа «Белый орел»

Вспоминаю сочинение про сравнение «Бесприданницы» с «Грозой». Творчество Островского не должно пройти бесследно, и я старательно сравниваю Катерину с Ларисой, осуждая последнюю, потерявшую честь и веру в большую любовь, особенно на фоне «луча света в темном царстве». Катерина — самоубийца, не нашедшая в себе силы жить в «темном царстве». Лариса борется до последнего, жертвуя своей честью. Почему-то Ларису становится жалко. Я рву написанное и принимаюсь писать заново. Про то, что лучше бороться, чем топиться, про то, что иногда в выборе между честью и жизнью приходится жертвовать честью. Первая жалкая попытка объяснить мой взгляд на женский выбор, первое откровение маленькой стервы. Оценку не помню, она была не так важна. Мои друзья и одноклассники по всему миру: Израиль, Германия, Америка, Голландия и даже Австралия. Почему все думают, что там лучше, уезжают, а потом не могут вернуться, признать, что были не правы? Они не счастливы. Или мне так кажется? Благополучные мужья, дети, говорящие по-русски с акцентом. Сытая, беспроблемная жизнь. Жизнь, как капитуляция.

Вру, есть примеры и другие. Большая и красивая любовь, бегство от прошлой беспутной жизни. Иногда выбора просто нет. Если любимый — иностранец, придется уезжать. Но уезжать к нему, а не от этой страны и русских мужчин. Это большая разница.

Мне жалко невест по Интернету. Это одинокие, отчаявшиеся женщины, которые решили себя напоследок продать подороже. Ты веришь в такую любовь? Я не верю. И никогда так знакомиться не буду. Возможно, выхода не будет, и придется уехать, жить там или на две страны сразу, но думать об этом не хочется. И никто меня не убедит, что иностранцы в чем-то лучше, умнее или воспитаннее. Жизнь у них сытнее и лучше, стабильнее, переживаний меньше. А помести такое тепличное растение в наши экстремальные условия, так у него, наверно, крыша поедет.

Вспомни фильм «Интердевочка» и определение умного слова «менталитет». Ты будешь жить не с мужчиной, а с его страной. Это другие традиции, законы и вообще все другое. Готова ли ты настолько поменяться? Родиться заново нерусской? Опыт показывает, что лучше всего приживаются за границей женщины глупые или уж слишком разочарованные. Приживаются те, кто решил порвать с прошлым и перестал быть русским. Они восторгаются чужими традициями и материальными благами, презирая не уехавших и жалея матушку-Россию издалека. Домохозяйкой быть просто в любой стране. Для воспитания детей, общения с такими же эмигрантками и посещения супермаркетов тебе даже не понадобится знание языка. А чтобы устроиться на работу и сделать карьеру за границей, сил потребуется втрое больше, чем в России. Если, конечно, тебя не устраивает в полной мере вариант проживания на пособие по безработице.

Наверно, я патриотка. А может быть, просто насмотрелась на неудачные примеры отъездов. Как знать, не оказалась бы ли там и я, не будь хорошей работы и мужского внимания. Оглянись вокруг, может быть, все не так плохо, и стоит повернуть какой-то рычажок в себе, а не менять страну? Говорят, что там хорошо, где нас нет. Говорят, но сами ничего не делают, чтобы там, где они есть, стало хорошо. Ждать, когда повезет, играть в лотереи и ругать правительство, выходить замуж за иностранца или топиться от безысходности — для меня это одно и то же. Потому что это бездействие, сдача в плен. Стерва не сдается, она борется до последнего за свое счастье, которое не зависит от ее возраста, времени года или страны. В конце концов, кроме гражданства, у всех мужчин остальное все одинаковое. А по разным странам можно и в турпоездки покататься.

Джентльмен — какой он?

Джентльмен — это мужчина, который, наступив в темноте на кошку, воскликнет: «Кошка!».

Народная английская мудрость

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.

Маргарет Тэтчер

Джентльмен — не более чем терпеливый волк.

Хенриетта Тайаркс

А теперь представь, что выдаст твой «джентльмен», если наступит на ту же кошку? Вспомнит всю ее гинекологию и особенности воспроизведения на свет подобных тварей. И тебе, наверняка, достанется.

Что такое джентльмен? Это то, чего нет. Поэтому можешь прочитать о вымершем, как динозавры, виде мужчин, тяжело вздохнуть и забыть о нем навсегда. Правда, иногда ходят слухи, что джентльмены ушли в дебри Шотландских нагорий и когда-нибудь выйдут обратно. А может быть, их расклонируют так, чтобы хватило всем женщинам всех стран. Но это фантазии… Джентльменов нет. Это как приговор.

Настоящий джентльмен — это происхождение плюс образование, плюс воспитание. Есть поговорка, что для того, чтобы стать интеллигентным человеком, нужны три высших образования. У деда, отца и сына. Сын — уже интеллигент. Для нашей страны это правило не действует. Династии образованных бездарностей без налета интеллигентности процветают, а интеллигенты преподают «за идею» и нищенскую зарплату. Джентльменов нет. Они никому не нужны, нигде не востребованы. Те качества, которые приветствовались и превозносились в старой Англии, совершенно не актуальны сегодня. Во всяком случае, в России. Сама посуди, разве джентльмен с его принципами чести, вежливостью и неспешностью сможет организовать свой бизнес или стать выдающимся политиком? Нет, не сможет. Потому что перегрызать глотки, подставлять и бороться «не по-джентльменски» не заложено в него генетически. И быть джентльменом только с тобой он тоже не сможет, потому что он — натура целостная. Приходит джентльмен в фирму и ведет себя по-джентльменски. А его подставляют коллеги, на него кляузничают начальнику и в итоге — увольняют. Куда идти джентльмену? В институт преподавателем? И здесь то же самое. Мелочная борьба за часы и ставки, те же кляузы и подставы, только суммы на кону гораздо меньше, а от этого еще противней. Джентльменом быть легко, если капает стабильная рента или проценты с акций, есть небольшое поместье или работа в банке с безупречной репутацией, где регламентировано каждое действие. Легко быть джентльменом, если вокруг тебя тоже джентльмены. Целая страна, культура, слава о которой жива до сих пор потому, что нам очень хочется джентльменского обращения. Смотрела фильм «Кейт и Лео»? Понравился? Потому и понравился, что красавец-джентльмен кладет свою жизнь к ногам простой девушки, работающей на телевидении. Такой же, как ты или я. Очень интересно, что он не может понять, как можно рекламировать плохой маргарин. У джентльмена такое даже в голове поместиться не может. Один сбой, обман, разочарование, и джентльмена нет. Он очень цельный, слишком консервативный. Он не смог эволюционировать, отрастить хвост, чтобы скакать по деревьям, как это делают все. А потому вымер. Жалко… Но, с другой стороны, можно поискать далеких потомков и наследников «джентльменства», которые сохранили уважительное и трепетное отношение к женщине и своей репутации. Удачных тебе поисков!

Принц — ты где?

Чудеса иногда случаются, но над этим надо хорошо поработать.

Х. Вейцман

У каждого человека есть мечта. Даже у стервы. Вернее, не мечта, а образ того, кого хочется иметь всегда рядом.

Немолодая продавщица продуктового магазина, которая уже давно замужем и имеет троих детей от сантехника местного ЖЭКа, прячет на груди под бюстгальтером пятого размера образ прекрасного принца. Девочка-студентка рыдает над судьбой несчастной наложницы, которую никак не спасет прекрасный и храбрый корсар. Старая дева с презрением смотрит на всех мужчин, а перед сном мастурбирует на фотографию Тихонова в роли Штирлица. Сказка про Золушку и Алые паруса никогда не потеряет актуальность, как никогда не переведутся поклонницы сопливых женских романов. Идея все та же. Моментальная трансформация из серой мыши в принцессу и мужчина мечты — в бесплатное приложение. Чем прекрасный принц опасен? Тем, что он мало похож на реального мужчину или на мужчин, которые обращают внимание конкретно на тебя. Он — идеал, а значит, терпит твои капризы и слабости. Внешность — не главное. Симпатичных мужиков полно. Главная опасность выдуманного принца в том, что он принимает тебя такой, какая ты есть, со всеми внутренними и внешними недостатками. Он любит тебя безоглядно и безумно, прощает все и готов ради своей любви тоже на все. В жизни так не бывает. Тебя кромсают и переделывают, постоянно упрекают и заставляют худеть. Принцы так не поступают. Как именно, никто не знает, но явно не так. Те женщины, что вовремя понимают абсурдность поисков идеала, выскакивают замуж, выбирая и подстраиваясь под то, что есть. Другие ждут принца, оставаясь в старых девах или меняя мужей, как перчатки. У мужчин тоже все непросто. Есть у каждого своя принцесса, только спрятана она еще глубже, и думает на эту тему мужчина гораздо реже. Мечтательность — женская черта. А мужик горестно вздохнет и пойдет искать свою «синицу в руке», хоть и на один вечер.

Встречаются двое. У нее свой принц в голове, а у него своя принцесса. Оба далеко не подарочки. Что дальше? Пути два: либо соответствовать идеалу суперженщины и жить с достойным мужчиной, меняя себя и подстраиваясь, либо соглашаться на вариант с меньшими претензиями, но и менее напоминающий принца. Менять себя, а не других, — самое сложное, поэтому большинство пар расходятся. Неоправданные ожидания копятся, растет разочарование. Нет реальной оценки того, что лучше, может быть, и не найдешь. Коварный принц шепчет: «Подожди, брось его, и я прискачу к тебе на белом коне». Послушаться и бросить очень легко. А принца все нет. Хочется секса, тепла и ласки. Нужно выходить замуж. Появляется следующий. Может, ему повезет, и тебе надоест ждать чего-то особенного?

Не по-стервозному все это. А виноват все он, коварный принц. А ты не пробовала с ним побороться? Я пробовала. Для начала запомни: никому ты на фиг не нужна такая, какая есть. А нужна воплощенная мечта о ЕГО женщине. Никто до безумия в тебя не влюбится, пока сама принцессой не станешь. И не переделаешь ты своего мужика в принца никогда. Настройся сразу: он засранец, бабник, скупердяй и эгоист. Тебе попался не такой? Какая удача! Принц «наоборот» — гораздо лучше. Он позволяет в каждом мужчине найти что-то хорошее и не пилить его на каждом шагу. А становясь сама принцессой его грез, ты неумолимо толкаешь мужчину на путь самоисправления. Он изменит себя, чтобы произвести на тебя впечатление и завоевать. Женщинам, начисто лишенным эгоизма, достаются лучшие мужчины. Отдать всю себя без остатка, а потом забрать вместе с его душой. Игра в идеал сложна. Мужчина встречается и живет не с тобой. Ему наплевать на то, какая ты на самом деле. Он живет со своими представлениями о тебе. Если с самого знакомства, с первого взгляда доказать ему, что ты им полностью соответствуешь, потом можно показать и настоящее лицо. Так, моя подруга убедила мужа в том, что она верна. Спустя несколько лет молодая жена ударилась во все тяжкие, заводя интрижки со всеми подряд. Но мужчина продолжал пребывать в уверенности, что она ему верна. Поэтому слухи считал происками завистников и неудовлетворенных соперников. Самое интересное, что тебе не придется тратить время на переделку своего избранника. Он сделает это сам, а ты сэкономишь массу сил, станешь лучше сама и получишь мужчину, не сильно отличающегося от придуманного идеала. Главное — научиться отдавать себя всю, без оглядки и сомнений. А принц найдется. Они на самом деле есть, только очень сильно маскируются. Пусть это будет нашим секретом.

ФЛИРТ И ИСКУССТВО СОБЛАЗНЕНИЯ

Введение в предмет

…Напиши список качеств, которыми должен обладать твой избранник. Вычеркни все и оставь только два — больше у реального человека все равно не наберется…

Житейская мудрость

Теперь, когда о мужчинах мы знаем все (или почти все), пришло время объявить «сезон охоты» на карточные картинки. Охота — дело не женское. Пить мы много не умеем, от сидения в кустах и застудиться недолго, а вид крови неумолимо напоминает о грядущих «веселых» днях. Куда более приятное дело — собирание грибов. Эта «тихая охота» посложнее настоящей, требует знания грибных мест и видов грибов, чтобы не пробралась в корзинку какая-нибудь поганка. А ведь грибник должен еще и об амуниции позаботиться, и не попасться в лапы к медведю. Приготовление грибов — это любимое женское дело. Любим мы помариновать мужчину, а порой желаем, чтоб засох от страсти. Каждая стерва — маленькая колдунья, которая не прочь отправиться в лес за снадобьями и отварить их в своем большом ведьмином котле.

Трепещите, мужчины! Мы выходим на тропу флирта и соблазнения. Долой поганки и мухоморы! В корзиночке останется только один, но самый лучший, самый белый, не гнилой и не червивый гриб.

Для начала позаботимся о необходимом снаряжении. Кто знает, какой экземпляр попадется на нашем пути? Он-то еще не знает, что объявлена охота, прячется, поганец, в дебрях каменных джунглей и не ведает, какое счастье ему скоро привалит. Одеться на охоту — первое дело. По статистике, мужчины в первую очередь клюют на такие внешние сексуальные стимуляторы, как ноги и грудь. Короткая юбка в сочетании с красивыми ногами — вариант беспроигрышный. Я люблю забавляться, глядя, как мужчина скользящим взглядом оценивает меня. Идет навстречу хмурый, опустив голову, останавливает взгляд на моих ногах, и сразу лицо добреет. Не успев насладиться видом ног, мужчина пугается и тут же переводит взгляд на мое лицо — а вдруг она страшная, как смерть? Убедившись, что с лицом тоже все в порядке, он расплывается в улыбке, выражение легкого испуга проходит, взгляд снова опускается, скользя по фигуре все к тем же ногам, которые мужчина при повторном просмотре оценивает уже не спеша и с явным удовольствием. Соблазнять незнакомцев на улице — дело нестервозное, полезное разве что для самоутверждения. Пусть идут своей дорогой, тем более, что наши «грибочки» чаще передвигаются на собственном авто.

Шутки-шутками, а соблазнение — это дело серьезное. Предлагаю для начала разобраться с терминологией: соблазнение, флирт, кокетство, совращение — что имеют в виду люди, когда употребляют эти слова? И зачем вообще все это нужно, если есть любовь с первого взгляда и давно произошла сексуальная революция?

Искусство флирта — это игра, без которой отношения между мужчиной и женщиной стали бы скучны. Иногда, наблюдая, как завязываются отношения какой-нибудь парочки, я лишний раз убеждаюсь в том, что и он, и она заранее знают, что окажутся в постели, ведь в основе флирта лежит именно желание физического обладания. Соблазнение чем-то даже похоже на брачные игры животных. Казалось бы, чего тут мудрить? Зачем морочить друг другу голову, если все заранее известно? Но если посмотреть на животных и птиц, мы увидим ту же картину: самец демонстрирует свое яркое оперение, ухаживает за самкой, а она какое-то время показывает свое безразличие и только потом сдается. Возможно, в основе сексуальной игры лежит желание заинтересовать еще больше, распалить, возбудить. Самка как бы говорит: «Я знаю, что тебе нужно, ты мне нравишься, но я не уверена, что так ты ведешь себя не со всеми, а только со мной». Флирт — как контрастный душ. Сегодня ты готова броситься в его объятья, а завтра холодна как лед или заигрываешь с его другом. Мальчики и девочки выросли, и выросли их игрушки. Теперь это люди, а не куклы. Соблазнение — не совсем точный термин. Соблазнять — значит демонстрировать свою сексуальную привлекательность. Соблазнительна грудь, если она выглядывает в разрезе расстегнутой кофточки, соблазнительны ноги на каблуках, соблазнительна попка, обтянутая джинсами. Но это внешние «соблазнители», а флирт — это соблазнение словами, жестами и умом. Неслучайно у мужчин есть такое слово, как «приболтать». Это значит уложить женщину в постель, даже если изначально она смотрела на тебя, как на пустое место. Флирт — это соревнование в остроумии, умение сделать комплимент, вовремя улыбнуться, проявить галантность, пригласить на танец, показать себя нежным или мужественным. Флирт — это умение очаровывать и затягивать в сети, угадывая слабости соблазняемого и его ожидания.

Зачем это нужно стерве? Объясняю. Мы с тобой живем в XXI веке, когда принято все упрощать, когда женщины берут в руки инициативу и тащат мужчин к себе в постель, когда нормальным считается секс в первый вечер знакомства. Нет, я не ханжа (у тебя еще будет возможность в этом убедиться). Есть мужчины, с которыми флирт сводится к фразе: «Как ты смотришь на то, чтобы уйти подальше от этой скучной компании?» Но есть категория королей и тузов, которые до дрожи желают и ждут от тебя умелого и изощренного совращения. Они будут демонстрировать безразличие, чтобы разбудить твое любопытство, будут флиртовать с другими женщинами, чтобы вызвать ревность. Любитель красивых соблазнений пошлет тебе букет или споет серенаду под окнами. Если ты ответишь ему не на том же уровне, он убедится, что тратит время и деньги на скучную серость, и переметнется к другой.

Бывает и по-другому. Ты, наконец, нашла мужчину своей мечты, вот только одна заминка — он об этом пока не знает. Ходит где-то рядом по давно проложенной дорожке, спит с кем-то по привычке или из физиологической необходимости. В этом случае и флирт другой, более скрытый, но с задействованием внешних раздражителей.

Рассмотрим оба варианта. В первом случае от тебя ждут достойного ответа на ухаживания, это значит, что всего должно быть в меру: сопротивления, лести, сарказма, притворной скромности и наглости.

Он: Мои ночи наполнены только вами.

Обычная женщина: Это как?

Стерва: Что ж, мне искренне жаль ваших женщин. (Могу подарить фото, чтобы наполнение было более полным), (Вы всегда так откровенны?).

Он: Я покорен вами с первого взгляда!

Обычная женщина: Вы все так говорите, а потом…

Стерва: Я польщена. (Вы уверены, что второй взгляд вас не разочарует?), (Иногда мне кажется, что всех мужчин обучают в тайной школе говорить стандартные фразы, от которых женщина должна быть без ума).

Он: Вы удивительная и очень умная женщина.

Обычная женщина: Да, нет, что вы, я совсем не такая…

Стерва: В большой мудрости много печали… (Вас так легко удивить?), (Это комплимент или грубая лесть?), (В начале знакомства женский ум считается достоинством, а потом тебе говорят: «Не умничай!»).

Он: Я схожу с ума от желания, я хочу вас прямо сейчас.

Обычная женщина: Ну что вы, мы так мало знаем друг друга, не так сразу, и вообще я не такая.

Стерва: Что быстро распаляется, то быстро остывает. (Какой ответ вы ждете от меня?), (Вы всегда так прямолинейны или не любите долгих ухаживаний?).

Он: Как приятно, когда у женщины есть вкус.

Обычная женщина: Вам нравится мое платье?

Стерва: А также цвет и запах… (И это говорит мужчина, одевший розовый галстук под зеленую рубашку?), (Я с вами совершенно согласна: именинница сегодня чудо, как хороша).

Он: Мадам, вы прекрасно танцуете!

Обычная женщина: Ой, что вы, я оттоптала вам все ноги!

Стерва: Мне всегда говорили, что многое зависит от партнера, но я даже не предполагала, насколько это верно. (Говорят, что женщины, которые хорошо танцуют, хорошие любовницы — а вы тоже так считаете?), (Вы еще не слышали, как я пою!).

Он: Надо же, как много у нас общего, мы так похожи.

Обычная женщина: Я это тоже заметила.

Стерва: Вы себе льстите. (Будь вы негром, эта фраза была бы неуместна), (Не могу понять, это комплимент себе или мне?).

Он: Если вы не ответите мне взаимностью, я переметнусь к блондинке, что сидит напротив.

Обычная женщина: К этой крашеной лахудре с кривыми ногами?

Стерва: Вам не кажется, что шантаж — не лучшее средство? (Доступность женщины определяет мужчин, которые находятся рядом с ней), (Говорят, все познается в сравнении).

Любая из приведенных выше фраз должна говориться с улыбкой, глядя прямо в глаза. Мужчина, даже если ты говоришь гадость, должен быть уверен, что за ней не стоит желание унизить, не набить себе цену, а вызвать на поединок, заинтриговать и придать отношениям остроту. Смысл всего, что говорит он, сводится к желанию затащить тебя в постель, а ты играешь в «я сомневаюсь, достоин ли ты такой женщины, как я». Вероятность того, что отношения продолжатся после первой ночи, при удачном флирте приближается к ста процентам. Разве это не стимул научиться распалять мужчину, показать себя настоящей женщиной, чтобы он смог продемонстрировать все свои таланты?

Второй вариант — более сложный, ведь мужчина даже не подозревает о тайной поклоннице, которая от него без ума. Он ходит мимо тебя на работе или живет в соседней квартире, выгуливает собаку или посещает бассейн. В любом случае постарайся почаще попадаться ему на глаза. Можно даже привлечь к процессу «сводницу» или «сводника». Твоя подруга может поделиться с «жертвой» мыслями о том, как ты к нему неравнодушна, или его друг обратит внимание на то, что ты «очень даже ничего». Для достижения поставленной цели, как известно, все средства хороши, а революция, даже сексуальная, не делается в белых перчатках. Женские приемы, отточенные веками, еще никто не отменял. Первый принцип совращения — не навреди. Это значит, что, в первую очередь, ты должна четко усвоить то, что приведет совсем к другому результату: вульгарность, пьяный вид, неряшливость, грубость, привычка высмеивать и унижать, красивая подруга рядом, замученный работой вид. Перетряси дня начала свой гардероб и отбери вещи однозначно сексуальные: блузки, которые можно расстегнуть на одну лишнюю пуговичку или одеть без бюстгальтера, слегка просвечивающие вещи, юбки, в которых ноги кажутся стройнее и соблазнительнее. Ради такого дела стоит помучить ноги каблуками, сидеть и ходить, не сутулясь. Если размер груди не сравним с бюстом Памелы Андерсон, купи лифчик с поролоновыми вставками и такой формы, чтобы он «подтягивал» грудки к центру, как у дам в старинных корсетах. Грудь — это второй стимулятор для мужчины после стройных ножек, а если с первым пунктом вышла заминка, тогда он становится первым.

Визуальное стимулирование необходимо подкреплять общением и знаками внимания. Чаще улыбайся, попроси его об услуге, отблагодари бутылкой вина, которую он наверняка предложит распить вместе. Твое поведение должно быть таким, чтобы его можно было расценить и как флирт, и как дружеское расположение, ведь если, несмотря на все попытки, ничего не получится, ты будешь ограждена от насмешек коллег. Старайся не слишком часто заходить к нему в отдел, особенно, если раньше ты этого не делала. Если пишешь ему письма по чату, «убивай» сообщения, когда выходишь из кабинета, не подгадывай время ухода с работы так, чтобы столкнуться с ним в лифте. Ты должна показать, что «не прочь», но не должна быть навязчивой, это отпугивает гораздо сильнее недоступности. Меняй тактику каждый день. Устрой день презрительного равнодушия, а на следующее утро будь мила и весела. А главное, будь уверена в себе, ты ведь стерва, которая может все. Старайся почаще шутить. Свежий анекдот — прекрасный повод остановиться поболтать в коридоре. Кури, если курит он, ведь для достижения цели все средства хороши.

Довершит дело твоя сексуальность, которая окутает его мягким шлейфом духов, разбудит фантазию легким прикосновением или дружеским поцелуем в щеку.

Сексуальность и сексапильность — уроки шарма

Покупай кофточку на размер меньше, а туфли на размер больше.

Мерилин Монро

Как сказал один мой приятель, чем страшнее баба, тем больше она задумывается о сексуальности. У красивых женщин мужиков и так хоть отбавляй, а обладательницам среднестатистической внешности приходится идти на многочисленные уловки: быть сексуальными, изучать постельные хитрости, быть более терпимыми к мужчинам и скромными в своих требованиях. Я давно заметила, что большинство женщин (симпатичных, но не классически красивых) считают себя сексуальными, даже если этому нет подтверждения со стороны мужчин. Красавицы же, не стесняясь, говорят о том, что красота — это страшная сила. Наверно, и в самом деле страшная (для самих ее обладательниц), потому что в первую очередь действует на мозги. Девочка, которую с детства приучают к тому, что она красавица, которая привыкла быть в центре внимания и поняла, что из-за смазливой мордочки ей прощается многое, идет по жизни, не прилагая усилий. Красавиц можно встретить за прилавками в дорогих бутиках, на подиуме, на светских вечеринках. Но в числе ведущих работников крупных фирм красавиц почти нет, да и на руководящих постах их процент крайне мал. Красавицам разве что доверяют раздавать рекламные материалы перед стендами на выставках. Мужчины утверждают, что красавицы завораживают с первого взгляда, но в постели, как правило, оказываются эгоистками и неумехами. Женщины с внешними данными, далекими от идеала, ищут другие пути завоевания мужского тела и души: учатся быть не только женщиной, но и другом, быть умной, богатой в конце концов. Большинство из нас с гордостью цитируют Барбру Стрейзанд: «Вы думаете, что красавицы никогда не выйдут из моды? Я считаю иначе!»

Итак, ты давно поняла, что мало похожа на журнальных красоток? Поздравляю, у тебя есть дополнительный стимул для того, чтобы многого в жизни добиться, в том числе внимания и любви мужчин. У тебя есть одно преимущество перед красотками. К ним пристают все подряд, отнимая и время и силы, а сексуальностью можно управлять и направлять на достойных кандидатов, которых ты будешь выбирать сама.

Когда-то очень давно меня заинтересовал вопрос: почему одних людей считают сексуальными, а других — нет. В том, что касается красоты, вроде бы все ясно. Ученые давно установили, что законы красоты — не что иное, как генетическая память, которая подталкивает нас к выбору партнера с максимально отличным генетическим набором, что приводит к появлению на свет здорового и жизнеспособного потомства. Блондины падки на брюнеток, а белые женщины мечтают о сексе с негром. Генетическая память определяет многие каноны красоты. Например, женщина с большой грудью с большей долей вероятности окажется хорошей кормилицей, а широкие бедра позволят родам пройти более мягко. Сексуальность же с точки зрения генетики логическому объяснению не поддается. К примеру, как могут быть полезны или функциональны родинка на щеке или улыбка? Еще сложнее с сексапильностью. Что это такое, мало кто знает, как и мало кто разбирается, хорошо это или плохо. Французам проще: про женщину соблазнительную и по-своему красивую они скажут «шарман». Спорить не будем, не в словах дело. Пусть будет «шарман» — женщина с шармом, который непонятно почему сводит мужчин с ума.

Те, кто с детства привыкли к неослабевающему вниманию со стороны противоположного пола, вряд ли задумаются, что именно в их внешности, характере, манере поведения соблазнительно и сексуально. Изучением данной проблемы и развитием сексуальности чаще занимаются люди, по той или иной причине одинокие и сексуально неудовлетворенные. Как правило, их занимает вопрос: «Чем я хуже других?» или «Что это за такая загадочная сексуальность, которая заставляет мужиков липнуть к страшным бабам?». Обязательно прочти эту главу. Она поможет тебе понять, что именно привлекает мужчин в тебе, если ты считаешь себя сексуальной, и послужит основой для приобретения сексуального шарма, если ты вдруг обнаружишь, что есть масса вещей, которым ты никогда не придавала значения.

Надеюсь, ты уже поняла, что стерва избегает категоричных оценок, тщательно все взвешивает, примеряет к себе. Такой же подход должен быть и к сексуальности. Любая женщина, которая хочет выглядеть соблазнительной, веселой, раскрепощенной, может запросто угодить в ловушку. Она уверена в себе, от мужиков отбоя нет, из проезжающих мимо машин доносится льстящее самолюбию улюлюканье. Соблазнительница расцветает и с удвоенным усердием начинает стрелять глазами, надевает юбки покороче и каблуки повыше. Но мужчины почему-то попадаются не те, о которых она мечтала, да и ведут себя совсем не по-джентльменски, делая недвусмысленные предложения отнюдь не руки и сердца. Соблазнительница не отчаивается, ведь признаться самой себе, что делаешь что-то неправильно, очень трудно. Самоуверенность — это хорошо, но есть один нюанс: то, что некоторые женщины считают соблазнением, на самом деле является вульгарной демонстрацией доступности. Мужики, как известно, кобели и лентяи. Женщина, обещающая близость (и идущая до конца в своих обещаниях!), бьет сразу по двум мужским слабостям: 1) желанию гульнуть, 2) стремлению гульнуть с наименьшими затратами времени, сил и денег. Она мнит себя великой соблазнительницей, а мужчины воспринимают ее, как девушку легкого поведения. В русском языке есть короткое и емкое слово, обозначающее проститутку, но не профессионалку, а любительницу, с которой можно порезвиться на халяву. То, что она называет соблазнением, — это дешевый трюк, который избавляет мужчину от тягостных сомнений: «Даст — не даст? Поцелует или пошлет подальше?». В основу же истинного сексуального шарма всегда заложена интрига. «Да, я умею доставить мужчине удовольствие, я знаю, что со мной интересно и весело, докажи, что ты меня достоин» — как бы говорит стерва-соблазнительница. Вульгарная бабенка подает себя иначе: «Ты видишь, какая я сексуальная, какая я соблазнительная, чего же ты ждешь?» — а если мужчина, ошалевший от напора, все еще медлит, она даст понять, какая чувственность из нее рвется наружу. Задача истинно сексуальной женщины — показать, что она хоть и самка, но отнюдь не дешевая шлюха. Настоящая соблазнительница никогда не опустится до уровня всеобщей доступности, а неумеха будет удивляться, почему мужчины не задерживаются надолго рядом с ней. Мужчины девушек с подобными манерами предпочитают покупать на «панели» — в конечном итоге это оказывается дешевле, да и хлопот меньше. Неумелая соблазнительница не понимает, что попала (в прямом смысле этого слова) в порочный круг, что избавиться от ярлыка дешевой «давалки» так же трудно, как полностью изменить привычки. О ее «подвигах» вспомнят и через двадцать лет на встрече выпускников. Даже если она на самом деле изменится и станет примерной женой, сделает блестящую карьеру, ярлык все равно останется. И отношение будет соответствующее: брезгливо-настороженное со стороны женщин и панибратски-снисходительное со стороны мужчин. Отказать в близости тому, с кем уже спала, сложно вдвойне, и так вот и движется с этим ярлыком «соблазнительница» по жизни, а за ней катится вагон и маленькая тележка голодных до халявной женской ласки мужчин. Ты наверняка сталкивалась с такими женщинами, они гордятся своими «победами» над мужчинами. Но разве это победа? Ты — стерва и понимаешь, о чем я говорю. Не будем же перемывать кости подобным особам. Они свою судьбу и путь уже выбрали. Займемся лучше оттачиванием настоящего мастерства.

Чтобы не путаться в терминах, для начала уточним: сексуальность и сексапильность — это не одно и то же. Сексуальность — это внешняя соблазнительность, а сексапильность — внутренняя. Сексуальность — это природные данные, удачно подчеркнутые с помощью одежды и косметики; сексуальность — это жесты и мимика, внутренний настрой. Сексапильность переплетается с сексуальностью, но все-таки это не одно и то же. Отличие кроется в происхождении слова: «sex appeal» означает «половой призыв». Сексапильность — это шарм, некий шлейф, который тянется за чувственной женщиной. Глядя на сексуальную женщину, мужчина скажет: «Я ее хочу», а на сексапильную: «Я вижу, что она хочет и умеет любить, и поэтому хочу ее». Оставим романтические бредни о большой и чистой любви для женских романов. Чаще всего отношения между мужчиной и женщиной завязываются по Фрейду, от того, что кто-то кого-то захотел и соблазнил.

Для того, чтобы уметь соблазнять, тебе необходимо усвоить несколько истин:

— неряшливая и неаккуратно одетая женщина сексуальной быть не может;

— мужчин привлекает женственность (даже если дама является чемпионкой мира по культуризму);

— все великие соблазнители обладали «безумным» самомнением, и все они были… альтруистами, то есть всеми способами стремились доставить партнеру удовольствие и радость;

— соблазнение и угрюмый нрав — вещи несовместимые. Мужчины любят добрых и веселых или же тех, кто может преподнести себя именно так;

— вбей себе в голову раз и навсегда, что ты — самая лучшая, что тебя все хотят (а тот, кто не хочет — полный придурок или «голубой»)! Стоит ли расстраиваться из-за этих личностей?

Итак, начинаем совершенствоваться с внешнего вида. Любая одежда, подчеркивающая недостатки, не сексуальна: бриджи на полной женщине, прозрачные колготки на ногах с синими венами, короткая юбка при наличии кривых ног, трикотажная блузка, выделяющая каждую складочку полной фигуры. Не сексуальны вещи, которые явно малы по размеру (особенно, если это лифчик, передавливающий спину пополам и оставляющий красный рубец). Трудно соблазнить мужчину стоптанными тапочками или старым халатом. Одинаково успешно мужчин отпугивают чрезмерная оголенность и неряшливость.

Конечно, все зависит от твоих индивидуальных особенностей, стиля жизни, мужчин, которым ты хочешь нравиться. Ведь у каждого из них свое понимание сексуальности. Вульгарность тоже может быть сексуальна, но вряд ли на эту удочку поймается что-либо стоящее. Для торговца с рынка бабенка в мини и декольте, заливисто смеющаяся и стреляющая глазками, — самое то, что надо, а личность более неординарную сможет зацепить лишь женщина, соблазняющая не только телом, но и мозгами, соблазняющая каждый день и всегда по-разному.

Мужчины, с одной стороны, смеются над нашим желанием одеться «как-нибудь этак» или многочасовым накладыванием макияжа, а с другой — им льстит, что женщина лезет из кожи вон, чтобы сделать себя более желанной, отвоевывает их у потенциальных соперниц. Придется над собой поработать, ведь сексуальность — это стиль жизни.

В основе соблазнения всегда заложены интрига и соревнование. Мужчина, как мотылек, стремится в расставленные тобой сети, трясясь от страха и изнывая от желания, ведь с соблазнительницей никогда нельзя быть уверенным, является ли он на самом деле «персоной грата» или она по привычке строит глазки, или же, возможно, даже хочет поживиться за его счет.

Если верить языку мимики и жестов, мы по сто раз на день сигнализируем людям, что они нам приятны или, наоборот, мы хотим как можно скорее прекратить общение. Завидев «объект», то есть мужчину, достойного внимания, женщина подтягивается, напрягается, выгибает спину, откидывает волосы назад и начинает напоминать охотничью собаку в стойке. Она еще не знает вкусы своего избранника, не знает, любит он худышек или женщин, будто сошедших с полотен Рубенса, но подсознательно чувствует, что сексуальной считаются гибкость и грациозность, в которых чувствуется, как у кошки, готовность к прыжку. Что-то ей подсказывает, что мужчина положительно отреагирует на сексуальную позу «нога на ногу»; на движения пальцами вверх и вниз по ножке бокала; на потягивания, якобы случайно выставляющие грудь на обозрение и оценку; на поигрывание туфелькой и предметами (столовые приборы, канцелярские принадлежности). Мужчина на уровне подсознания реагирует на твое поведение, подмечает жесты, которые либо связаны с прихорашиванием, либо схожи с поведением женщины при половом акте: наклон головы вперед и кокетливый взгляд исподлобья, запрокидывание головы, долгие взгляды с вызовом и даже немного нахальные. Женская беспомощность и хрупкость, которые подчеркивают высокие каблуки, тоже сексуальна. Вспомни Мерилин Монро в фильме «В джазе только девушки». Многие мужчины безошибочно определяют, что «есть контакт», по жестам: женщина, которая хочет понравиться, неосознанно поправляет волосы, одежду, часто улыбается и выглядит немного смущенной. Она как будто (или на самом деле) стесняется своих мыслей о дальнейших отношениях.

И сексуальные, и сексапильные женщины не зацикливаются на условностях при общении с мужчиной. Легкое прикосновение, аромат духов, когда она наклоняется к сидящему мужчине чуть ниже, чем следовало бы, — соблазнительница тонко чувствует грань, которая отделяет чувственность от вульгарности. Она знает, что улыбка — это далеко не оскал во весь рот и не оглушительный хохот, а легкое движение губами, за которым стоит обещание близости. Голос соблазнительницы по определению не может быть резким и слишком высоким. Голос — это часть сексуальной паутины, которой ты опутываешь мужчину. В голосе он должен услышать и колыбельную, которую пела ему в детстве мама, и голос женщины из службы секса по телефону, и твой сладострастный стон. Кому понравится партнерша, воющая и верещащая в постели, как сирена? Потому-то и считается сексуальным голос томный, бархатистый, даже несколько хрипловатый. Придыхания в голосе сообщают мужчине, что такие же вздохи он услышит, овладевая тобой. Жесты, мимика, все, что ты говоришь и даже думаешь, — это является для мужчины сигналом. Каким будет этот сигнал? Какой будет твоя походка, когда ты пойдешь ему навстречу? Сможешь ли ты заставить свои глаза засиять, когда он встретится с тобой взглядом, и не отвести взор?

Соблазнительницами не рождаются, ими становятся, но у каждой из нас есть прекрасный помощник, который поможет соблазнить кого угодно. Это зеркало. Тебе предстоит серьезная работа по оттачиванию взгляда и улыбки. Специально выделять время на занятия не нужно. Утром, нанося макияж и одеваясь, поиграй в различные типажи, соблазни собственного мужа (если есть время), постарайся подобрать такую манеру сексуальности, в которую впишется и жест, которым ты прикуриваешь сигарету, и поза, в которой ты привыкла сидеть. Сексуальность не может быть неудобной, в этом случае она превращается в наигранное жеманство, которое стерве совсем не к лицу. Зеркало дает нам возможность узнать наши лица и научиться ими управлять, выражать эмоции. Зная, как ты будешь выглядеть, если поднимешь бровь или откинешь волосы, задумчиво опустишь голову или прищуришься, ты всегда сможешь изобразить отрепетированный жест или мимику. Постепенно ты привыкнешь не делать резких жестов и красиво ходить, не сможешь смотреть на мужчин, даже к которым равнодушна, «пустым» взглядом. Возникнет желание опробовать на них свои чары, чтобы в нужный момент действовать наверняка. Искусственная сексуальность перейдет в естественную, она «расцветет» от заинтересованных взглядов мужчин, станет частью тебя.

Тренировать сексапильность тоже нужно, но усилий и времени на это потребуется немного больше. Сексапильность — это состояние души и тела, поэтому репетировать ее перед зеркалом, как соблазнительный взгляд или улыбку, бесполезно. Сексапильная женщина однажды понимает, какой огромной силой и властью над мужчинами она обладает, потому что она — ЖЕНЩИНА. Вера в то, что она может соблазнить и удержать любого, делает женщину сексапильной. А для того, чтобы поверить в себя, нужны реальные доказательства. В любви, как и в карьере, ты постоянно должна доказывать, что способна на многое. Женщина, которая останавливается на достигнутом, обречена на измену любимого и скучную обывательскую жизнь. Сексапильная женщина «берет» мужчину именно своей железной уверенностью и даже наглостью, она бросает ему вызов. Биоэнергетика давно уже перестала быть оккультной наукой. Сексапильная женщина излучает флюиды любви, в которых мужчина нежится, как под лучами солнца. Абсолютно фригидной женщине стать сексапильной не удастся. Она ведь не знает, какие сладкие ощущения вызывает приливающая горячая волна внизу живота, как изгибается тело, как «уплывают» мысли, когда уже не осознаешь реальности и балансируешь на грани полуобморока. К счастью, фригидных женщин очень мало. Зато ленивых, которым лень разобраться в самих себе, хоть пруд пруди. Можно сколько угодно критиковать авторов, которые советуют развивать чувственность, регулярно занимаясь мастурбацией, но разве можно отрицать, что удовлетворенная даже таким образом женщина выглядит и ощущает себя совсем по другому? Женщина, привыкшая к регулярному и качественному сексу, не бывает раздражительной и грубой, за ее внешним спокойствием мужчина опытный и искушенный в любви увидит клокочущий вулкан. Тренировать сексапильность — это значит тренировать свою чувственность, а значит — любить мужчин за то, что они могут и умеют доставить ни с чем не сравнимое удовольствие. Именно тогда «заиграют» и по-новому проявятся те самые пикантные недостатки, о которых так много говорят, а мужчине будет глубоко наплевать на то, что внешность партнерши далека от модельных стандартов. С сексапильностью «дружат»: чувство юмора, с помощью которого можно посостязаться с мужчиной в остроумии; стервозность, которая держит мужчину в постоянном напряжении; знание сексуальных техник, позволяющее не только «зацепить» мужчину, но и удержать его. Сексуальная женщина не может быть пессимисткой. Проблем у каждого мужчины хватает и без тебя, как и тех, кто любит делать из мухи слона. Гораздо сложнее отвлечь мужчину от проблем, а значит, переключить внимание на себя.

Сексуальная женщина умеет флиртовать, она знает, как правильно показать мужчине, что она его хочет. Соблазнительницы обычно более открыты, они любят петь, танцевать, рассказывать анекдоты и истории с сексуальным подтекстом, не стесняются поддерживать беседы на щекотливые темы. Увлечь мужчину разговором о том, что его интересует больше всего, прочувствовать его отношение к женщинам и подыграть — это любимое занятие соблазнительницы.

Мужчины говорят о том, что женщина должна быть раскованна. Но раскованность его женщины по отношению к другим мужчинам воспринимается как распущенность. Получается, что сексуальность и манера поведения должны соответствовать не только ситуации, но и тому, что именно возбуждает конкретного мужчину. «Место охоты» также имеет большое значение. Соблазнять мужчину на банкете, где он находится вместе с женой, глупо и практически бесполезно. Но тот же мужчина легко попадется на крючок в командировке, на выставке, в бассейне или в спортивном клубе. Подловить мужчину в момент, когда флирт накладывается на хорошее настроение, жажду приключений и всплеск авантюризма — это уже поддела. А если он еще и «подогрет» алкоголем… Каждый мужчина в душе немного игрок, но боится играть «по крупному». Именно в расчете на это и были придуманы дешевые игральные автоматы. Во флирте наблюдается сходная картина. Либо он играет «по маленькой», склоняя женщину «на переспать», либо бросается с головой в расставленные сети, теряя голову, деньги и даже семью. Присмотрись, понаблюдай, отметь момент, когда азарт побеждает здравомыслие. Я не сторонница «отбиваний», но свободных мужчин мало… Да и разобраться сразу, свободен он или нет, бывает подчас невозможно.

Различные приемы соблазнения известны с незапамятных времен. Используя свою энергию, гейши совращали мужчин, накидывая на них виртуальное лассо. Лассо хранится сложенным во рту. Хочешь совратить мужчину — цепляй его за член, хочешь стать его женой — цепляй за бедра, лассо должно лечь по линии измерения объема бедер. Для «раскрутки» мужчины рекомендуется «цеплять» за шею, а чтобы настоять на своем — за голову. Если мужчина выполнил свою миссию, продолжать держать его на энергетическом поводке глупо и даже вредно для здоровья. Для того, чтобы отпустить жертву, представь мужчину, глубоко вдохни и вложи представленный образ в воздух, который ты держишь в легких. Теперь с чувством выдыхай — все, он свободен. Лассо накидывается на выдохе, а затягивается в рот на вдохе. Если цепляешь мужчину за член, то и затягивать, сама понимаешь, надо не в рот, если не хочешь, чтобы близость ограничилась оральным сексом. Использовать эти приемы или нет — твое личное дело. Я пробовала — действует. Но будь осторожна и не растрачивай силы попусту.

Соблазнять можно всем подряд: умением красиво ходить, петь, танцевать. Оцени свои таланты и составь список приоритетов. Умение выпивать тоже может послужить оружием для соблазнения, но далеко не с каждым. Чаще всего мужчины сами показывают, как именно их лучше соблазнять. Поклонник вокала растает от исполненного тобой романса, на коллегу может подействовать скромный презент или предложение помощи. Комплименты без зазрения совести можно расточать всем подряд. Мужчина сам соблазняет теми словами или действиями, которыми подсознательно хочет быть соблазнен. Один приобнимет за талию, другой — посмотрит взглядом, от которого подгибаются коленки. Тебе остается только наблюдать и… повторять.

Итак, подведем итог.

— Сексуальность — это не дар природы. Ее можно и нужно тренировать. Сексуальная женщина верит в свою сексуальность и использует ее в повседневной жизни. Быть сексуальной, значит жить сексуально и думать о сексе.

— Невозможно быть сексуальной и не любить секс и мужчин. Как можно стремиться к тому, что тебе не нужно?

— Повторяй себе день за днем, что ты сексуальна и красива, и тогда окружающие в это тоже поверят, ведь убедить мужчин в том, во что ты сама не веришь, — невозможно.

— Сексуальная женщина умеет подыгрывать мужчине, реагирует на его поведение, жесты, мимику, принимая его правила игры.

— Соблазнительница похожа на кошку, которая ласкается, а уже через минуту готова выпустить коготки. Чередование манер поведения — давний прием соблазнительниц всех времен и народов. Его еще называют «контрастным душем».

— Чувство юмора и легкость в общении помогают установить контакт. Умная женщина обязана быть остроумной, должна уметь достойно ответить на колкость и двусмысленность, «завести» мужчину, одновременно не обидев его.

— Научись легко обсуждать щекотливые темы. Сексуальная женщина умеет поддержать беседу о сексе и взаимоотношениях мужчины и женщины, не описывая свои «подвиги» и не высмеивая знакомых.

— Сексуальность несовместима с неряшливостью, избытком косметики, сильным опьянением, неприятным запахом, откуда бы он ни шел. Обрати пристальное внимание на свой внешний вид, а то получится, что ты шлифуешь взгляды и улыбки, а следовало бы почаще пользоваться освежителем для полости рта.

— Оттачивать мастерство соблазнения перед зеркалом — это лишь полдела.

Конечно, не все мужчины достойны твоего внимания, но и тренажеры мало похожи на реальных противников. А когда появится настоящий, любимый и желанный, ты должна быть во всеоружии и не упустить свой шанс. Каждый день тебя оценивают десятки мужчин. Следи за их мимикой, отслеживай реакции на тебя, меняйся, чтобы быть привлекательной для многих.

Предположим, ты выучила урок как прилежная ученица, но все равно не поймешь, почему попадаются мужчины, равнодушные к твоим чарам. Этот факт не дает тебе покоя и снижает самооценку. Спешу успокоить. Сексуальность, говоря языком военных, имеет ограниченный радиус поражения. Поясню: есть ведь мужчины хорошие, добрые и умные, от которых многие женщины без ума, а ты на них смотришь, как на пустое место? Так же и у мужчин. Кому-то захочется тебя поцеловать из-за легкого пушка на верхней губе, а другой брезгливо поморщится — какая гадость, бриться надо! Один назовет тебя лопоухой, а другой осыплет поцелуями трогательно торчащие ушки. Быть хорошей и сексуальной для всех невозможно. Сексуальной может оказаться любая особенность внешности, которую ты считаешь недостатком: родинка (особенно в интересном месте), нос с горбинкой, лопоухие ушки, складочка на животике, большой рот. Отличить недостаток внешности от соблазнительной пикантности порой бывает непросто. Моя подруга комплексовала из-за целлюлита на бедрах до тех пор, пока ее муж не спел песню про «очаровательные ямочки на попке». Мужчины немного извращенцы, и каждый «повернут» на чем-то своем. Сексуальным в тебе он сочтет все то, что совпадает с его сексуальными фантазиями. Предположим, что фантазия имеет вид белокурой медсестры с голубыми глазами и большим чувственным ртом, а ты — жгучая брюнетка с повадками кошки, значит, для него считай что пустое место. Похожей на медсестричку особе даже не нужно напрягаться, он в любом случае сочтет ее сексуальной, а ты, как бы ни старалась, на ее место не попадешь. Но стоит ли расстраиваться из-за таких мелочей?

Сладко и приятно в один из обычных дней вдруг почувствовать себя властительницей мужских душ! Мир становится абсолютно другим, когда ты начинаешь собирать на себя жаждущие взгляды, подпитываться энергией мужчин, которые тебя хотят. И притворство станет не нужным. Губы сами сложатся в манящую улыбку, глаза засверкают, как у хищницы, которая видит добычу, шея изогнется, подталкивая мужчин к поцелую, а плечи расправятся, выставляя напоказ дерзко торчащие соски не стесненной бюстгальтером груди. И тогда мужчина, ошалевший от того, что ты все эти сокровища готова положить к его ногам, назовет тебя сексуальной, сексапильной, женщиной с шармом, чертовкой и совратительницей. Что ж, ты это заслужила, а о долгих тренировках перед зеркалом ему знать совсем не обязательно.

Технология поиска объекта и привлечения внимания

Те немногие путешественники, которые вернулись из этой страны живыми, оставили для своих последователей ряд ценных указаний, как то: а) по возможности избегайте свисающих вниз лиан, на одном конце которых имеются глазки-бусинки и раздвоенный язык; б) не берите в руки полосатые черно-оранжевые лианы, которые, подергиваясь, лежат у вас на дороге, потому что с другой стороны к ним очень часто бывает прицеплен тигр; в) лучше в эту страну вообще не лезть.

Терри Пратчетт

Цель написания этой главы — развенчать многие заблуждения по части знакомства с мужчинами. Сразу и начнем.

Взять, к примеру, тех же «крутых бизнесменов», из которых, по мнению многих женщин (и даже стервочек), выходят прекрасные мужья, осыпающие женушку всеми сокровищами мира. Все мечтают о богачах, покупают книжки про то, как удачно выйти замуж, подцепив миллионера. Меняются времена, нравы, но мужчина с деньгами всегда остается в цене.

А теперь посмотрим на того же богача с точки зрения его поиска и поимки в стервозные сети. Ты думаешь, это такая уж сложная добыча? А вот и ошибаешься! Нужно только знать, где ловить. Богач слишком занят для того, чтобы тратить драгоценное время на что-то, кроме работы. Он-то и на семью пытается выкроить считанные минутки в перерывах между поездками к любовнице, деловыми переговорами в ресторане и попытками держать себя в форме, посещая тренажерный зал или бассейн. Большинство бизнесменов (наследных принцев брать в расчет не будем, ввиду их редкости в нашей стране) — мужчины закомплексованные, понятия не имеющие о том, как подступиться к женщине, даже если эта женщина приехала с эскортом (что отнюдь не говорит о ее королевском происхождении) после звонка по объявлению в разделе «услуги и досуг». Богач с детства озабочен проблемой зарабатывания, даже когда его сверстники ходят, ошалевшие от переизбытка гормонов, он разрывается между попытками ухаживания за прекрасными дамами и зарабатыванием. Путь к благосостоянию выбирают не женские любимчики (они-то часто становятся бесплатным приложением к зарабатывающей женщине или до седин сидят на шее у родителей), а страшненькие и закомплексованные парнишки, стремящиеся к власти и успеху у женщин. Проходит не один десяток лет, и наш «отщепенец» наживает свои долгожданные миллионы, оставаясь в душе все тем же мальчишкой, на которого ни одна красавица без сожаления смотреть не могла. Казалось бы, теперь пора брать реванш над любой желанной, но далеко не единственной, есть и такие, что берут, укладывая под себя всех подряд, не заботясь о хрупкой женской душе и обвиняя весь женский род в черствости и корысти. Познакомиться с таким — плевое дело, а вот удержать… Вторая категория с годами ничуть не меняется, они все так же боятся быть отвергнутыми, униженными и оскорбленными. Неумело маскирующихся стерв они чуют за километр, называют «суками» и тщательно избегают, предпочитая общество сговорчивых женщин, находящихся в подчинении, и жриц любви. Охотиться за такими сложно, но уж если поймаешь и докажешь, что лучше Тебя у него никого в жизни не было…

Многие глубоко заблуждаются, полагая, что богачи ходят в кафе и рестораны для того, чтобы познакомиться с женщиной своей мечты. Ты наверняка видела пару-тройку жертв этого заблуждения, стреляющих голодными глазами по соседним столикам. На столе — бутылка шампанского и шоколадка, которые смакуются весь вечер, а в душе — большая надежда на то, что наконец повезет. Но обычно не везет, и вместо ожидаемого принца на белом «Мерседесе» в постели неудачницы оказывается официант или бармен из того же кафе или торговец с рынка, который зашел с приятелями отметить удачную продажу очередной партии мандарин. Учти, что по ресторанам богачи ходят с женами или постоянными любовницами, а то и совсем не развлекаться, а работать. Вечернее заседание в офисе переносится в ресторан, но содержание разговоров от этого не меняется. Ты ведь помнишь о том, что у них «первым делом — самолеты»? А после некоторого количества спиртного «потом» в лице такой прекрасной женщины, как ты, может и не наступить вовсе. Кто там у нас остается из завидных женихов? Политики? Да они боятся всего на свете и никогда не станут афишировать связь на людях. Забудь о ресторанных знакомствах, это не для стервы. Совсем другое дело — торжества, посвященные открытию выставок и ярмарок, фуршеты по случаю открытия новых магазинов и филиалов. Тебе по крайней мере не нужно будет притворяться, что ты прекрасно проводишь время в одиночестве или в обществе верной, но страшненькой подружки. На «охоту» лучше выходить в одиночестве. Нужно объяснять — почему? Все ведь думают, что ты всегда окружена поклонниками и привыкла не охотиться, а выбирать? Черт с ним, с имиджем, но зачем кому-то знать, что при всей меткости стрельбы глазами в силки угодила столь ничтожная живность? Моя знакомая заранее узнавала о всех торжественных мероприятиях в городе. Но знать — это еще не значит, что тебя там ждут с распахнутыми объятьями. Пришлось прибегнуть к уловке — заполучить по знакомству удостоверение журналиста. Виктория не разменивалась на «мелкую дичь», чтобы не портить репутацию, как она говорила. Тщательный отбор выделил нескольких тузов и королей, за которыми Вика начала охоту. Через полгода ее уже знал весь «высший свет» в лицо. Самое удивительное, что журналистский талант на самом деле прорезался, и Вика написала несколько вполне приличных статей. Ей предложили работу в редакции журнала, публикующего статьи о деловой жизни области. Через год она стала женой одного из самых активных участников этой самой жизни, не самого состоятельного, но молодого и честолюбивого. Теперь они вместе делают семейный бизнес.

Знакомство в бассейне — хороший вариант только в том случае, если бог не обделил тебя не только мозгами (кстати, запомни, что мужчины не любят «пловчих» в полной боевой раскраске, вяло перебирающих по дорожкам «по-собачьи»). Для знакомства в казино потребуется как минимум — сумма, которую можно позволить себе проиграть, как максимум — навыки красивого проигрыша. Знакомиться с богачом на дискотеке — дело бесполезное. Даже если он там появляется, то только для того, чтобы «выгулять» свою малолетнюю любовницу. Так же бесполезно пытаться познакомиться с кем-то на пляже. Исправно изменяющий в течение всех холодных времен года бизнесмен с завидным постоянством тащится на курорт со второй половиной и ордой отпрысков. Не лучшая компания для страстного курортного романа… Так же бесполезно знакомиться с крутым «меном» в магазине дорогой мужской одежды. Скорее всего, ты встретишь там того же «мена» в компании любовницы или жены, или другого симпатичного мужчинку с тонким художественным вкусом и… нарушенной ориентацией. Если повстречаешь альфонсообразное существо в вечных проблемах и долгах, считай, что тебе повезло, — это самый удачный улов в таком месте. Серьезные люди покупают одежду за границей, для них выбирают одежду их женщины или специально нанятый стилист.

Много раз наблюдала такую картину: приезжает из другого города бизнесмен по своим бизнесменским делам, решает деловые вопросы, с умным лицом подписывает договоры, а потом… превращается в маленького мальчика, который клянчит у мамы конфетку. Именно с таким выражением лица «крутой бизнесмен» просит компаньона познакомить его с какой-нибудь славной и сговорчивой подружкой (или подружкой его подружки). Времени немного. Не на улицу же идти знакомиться? Проститутки… грязновато как-то. У всех мужчин в командировках одинаково липкий взгляд и сомнение в глазах. Они готовы, жаждут измены. Вот тут-то и можно брать их голыми руками, рассчитывая поменять место жительства, а потом и фамилию в паспорте. Теперь-то ты понимаешь, как важно не быть домохозяйкой, а работать, причем поближе к шефу, чтобы вовремя отслеживать среди его приятелей и компаньонов новые перспективные варианты? Понимаешь, почему не стоит становиться любовницей начальника? Хотя бы потому, что он — это один из вариантов, и далеко не лучший.

Знакомства в командировках — отдельная песня. В баре гостиницы ты можешь спокойно пристать к любому мужчине со словами: «Вы давно меня ждете? Извините, я опоздала, Михаил Степанович сказал, что вы в курсе всех вопросов». Потом вы вместе посмеетесь над «ошибкой» и выпьете по бокалу (все равно ведь тот, к кому ты бежала на встречу, уже ушел). Другой вариант: в гостинице ты можешь «случайно» начать ломиться в дверь его номера (при условии, что цифры на ключах похожи, а его комната находится на том же этаже), можешь набрать по внутренней связи его номер и возмутиться по поводу странных звуков из соседнего номера, как будто звонишь дежурному по этажу. Только будь аккуратна. Любая охота должна производиться в трезвом и сознательном состоянии. Постарайся узнать о незнакомом мужчине как можно больше, прежде чем пустить его в свой номер, квартиру и личную жизнь. Всегда имей с собой сумму, необходимую для оплаты счета в ресторане (если он вдруг окажется аферистом, который решил пообедать за твой счет или тащит тебя в постель в качестве оплаты за ужин), такси в любой конец города. Охота — дело хлопотное и чреватое травматизмом. Если хочешь мой совет — ищи мужчин на работе или в хорошо знакомых компаниях, где тебе сразу расскажут о кандидате всю подноготную. Предусмотрительность и осторожность — это ведь тоже отличительные черты стервозного подхода к выбору мужчины. Расширяй круг не только «мужских» знакомств. Брат, друг или приятель мужа твоей подруги, а то и ее отец может завтра стать твоим любовником или мужем. Формула проста: много знакомств = много встреч, много встреч = много мужчин. Подключим теорию вероятностей и получим прямую зависимость количества встреченных тобой приличных мужчин от общего количества знакомых.

Богатые, но закомплексованные трудоголики — легкая добыча для стервы. Именно с такими мужчинами можно быть смелой и даже немного развязной. Когда инициативу берет в свои руки женщина, такой мужчина вздыхает с облегчением. Какое счастье, не нужно думать, с какой стороны подойти, не надо бояться отказа и мучиться от чувства собственной неполноценности, которое не лечат лежащие на счету капиталы. Именно таких «богатеньких буратинок» уводят из семей стервочки, желающие поживиться за чужой счет. Действовать с такими экземплярами нужно четко, смело, но не чересчур агрессивно. На выставке или презентации ты можешь смело подойти к нему, протянуть визитку и сказать: «Очень давно я дала себе обещание никогда первой не знакомиться с мужчинами, поэтому спрашивать, как вас зовут, я не буду. Вот моя визитка, я буду ждать вашего звонка». Хитрость приема в том, что мужчины этого типа гораздо смелее высказывают неприличные (на их взгляд) предложения по телефону. Второй вариант — просьба подвезти. Подлетаешь к его машине (в идеале, если он вышел из фитнес-клуба или бассейна) и слезно просишь подвезти до дома (желательно, чтобы было не слишком далеко) потому, что у тебя в раздевалке вытащили кошелек.

Я не сторонница «больших охот», сама на них ходила очень редко. Мой круг знакомых позволяет выбирать, а не охотиться, поэтому расскажу о способах знакомств, которые практикуют мои знакомые стервочки.

— Ирина завела себе собаку и с ее помощью знакомится со всеми подряд. Собака очень породистая, бойцовской породы. Все мужчины от нее просто без ума. Если Ирине нравится мужчина, она делает вид, что не может удержать пса, и со всего лета вместе с любимцем врезается в любого мужчину. По ее словам, после извинений и короткого разговора устоял перед ее чарами только ярый антисобачник, укушенный в детстве овчаркой, и лицо неопределенной ориентации, которую сразу подруга разглядеть не смогла. По словам Ирины, питомец — лучший способ решить проблему с поиском мужчины и познакомиться с ним. Выставки и собачьи бои — чем не место и не повод наладить личную жизнь, тем более, что о своих собаках мужчины готовы рассказывать часами, а там недолго разговор и в нужное русло увести.

— Вика осталась одна после развода с мужем. Жизнь казалась скучной, а все мужчины — мерзавцами, и тогда она решила воплотить в жизнь мечту своего детства и записалась в секцию конного спорта. Там-то она и встретила свою судьбу.

— Инна решила проблему знакомства, поставив на мужские слабости. Она подговорила подругу (тоже с неустроенной личной жизнью) пойти на футбольный матч. По ее словам, это лучшее место для знакомства, учитывая полубезумное состояние мужчин, их можно брать буквально голыми руками. Главное — не ошибиться с визуальным выбором и найти местечко поближе.

— Карина презирает мужские хобби за их глупость и бесполезность, зато она — заядлая автомобилистка и очень любит прогуляться по автомобильному рынку. Год назад она вышла замуж за владельца автостанции, и у них родилась маленькая стервочка.

— Саша — сторонница красивых и романтичных знакомств. Для того, чтобы найти свою судьбу, ей пришлось в составе туристической группы взобраться на Эльбрус, съездить в Арабские Эмираты и Францию. Последнее турне в Италию закончилось помолвкой с мужчиной, который ехал отдыхать в составе ее группы. Особую пикантность путешествию добавил тот факт, что мужчина был с невестой, которая после путешествия растворилась в никуда.

— Олеся познакомилась со своим мужчиной в самолете. По ее словам, там же она познакомилась со своим работодателем. Искусство знакомства в самолете состоит в том, чтобы приглядеться к попутчикам уже на регистрации и держаться поближе к тому, кто понравился, зайти вместе с ним и сесть рядом, если допускается свободная посадка в салоне.

Почему он может «не запасть» на тебя?

— потому, что держишься как «снежная королева» и на всех смотришь свысока;

— потому, что ты настолько красива, что мужчина сразу отсеивает себя, как недостойного кандидата;

— потому, что ты одета как кукла и выглядишь неестественно (например, одела каблуки на тот же футбольный матч или прогулку с собакой);

— потому, что сильно надушена и накрашена;

— потому, что рядом с ним другая женщина или люди, которые могут ей донести о недостойном поведении ее мужчины.

Самый беспроигрышный способ знакомства — общественные мероприятия, вечеринки, чей-то день рождения или корпоративный праздник. И здесь тебе предстоит нелегкая задача стать центром всех и вся. Делай что хочешь: танцуй, рассказывай анекдоты, пой, смейся, но будь лучшей, будь яркой, затмевай всех. Будь любой, но не навязывай себя.

С той категорией, которая ждет решительных шагов, мы разобрались. Остается вторая, более интересная и многочисленная. Эту голыми руками не возьмешь. Лучшая тактика — «контрастный душ». То ты прижимаешься к нему в танце, то бросаешь свысока: «Что вы себе позволяете!»; то заливаешься смехом от его анекдотов, то фыркаешь: «Разве этого еще кто-то не знает?». Одно предупреждение: ты должна быть игривой и саркастичной, а не злой грымзой, чтобы мужчине стало понятно, что это игра. И постарайся дать ему понять, что не станешь очередной головной болью, которая звонит на следующий день после знакомства со словами: «Где же ты, мой пупсик?». Это пусть он обрывает телефоны и ищет тебя… дня три, не меньше. Жалко, конечно, так мучить бедняжек, но ничего не попишешь: любому из них более дорога та женщина, что достанется нелегким путем, в муках и страданиях. Хочешь, чтобы мужчина что-то сделал? Запрети ему это, но сделай это так, чтобы в запрете слышалось поощрение.

Один из самых простых способов наладить личную жизнь — служебный роман. Почему-то служебный роман считают «романом поневоле» или от лени. Люди работают вместе, «притираются», а потом начинают незаметно спать, а то и жить вместе. Нет ни одной фирмы, ни одного учреждения (если сотрудников не подбирают по половому признаку), где за всю его историю существования не случился бы служебный роман. А все потому, что у сторонников служебного романа на службе стоит время, которого нет у того, кто «прилипает» к тебе на улице. Коллегу не смутит отказ. Он подождет, пока у тебя случится размолвка с мужем, пока ты придешь в игривое настроение после выпитого на служебной вечеринке. Капля точит камень не силой, а постоянным падением. Через пару недель знакомства он уже покажется тебе симпатичным, через три ты будешь восторгаться его деловыми качествами, а через месяц, незаметно для самой себя, ты окажешься с ним в одной постели. Именно поэтому большая часть романов мужчинами завязывается на работе.

Для стервы со скромными внешними данными, но выдающимися деловыми и личностными характеристиками знакомство на работе — самое милое дело. Нет нужды доказывать, какая ты замечательная в деле. Мужчине, который работает рядом с тобой, и так все видно. А если ему осточертела жена и он готов «гульнуть», тебе предоставляется огромная фора перед теми женщинами, которые проводят с ним меньше времени, ведь конкуренцию тебе могут составить только все та же жена, к которой он возвращается каждый вечер, или твои коллеги. Потенциальная жертва видит тебя каждый день, причем в гораздо более привлекательном виде, чем собственную жену, которая разгуливает по дому в старом халате и с бигуди на голове.

Предположим, в твой офис заглянул прекрасный принц и пригласил тебя вечером поужинать. Что делать? Как удивить? Бежать ли в обеденный перерыв за новым умопомрачительным нарядом? Не беги, все равно купишь какую-нибудь ерунду. Хочешь удивить? Забеги в тот же перерыв в парикмахерскую, сделай укладку и маникюр. Голова и руки во время обеда находятся как раз в радиусе его видимости. Так ли важен наряд? В крайнем случае попроси подругу сходной комплекции, живущую рядом, одолжить вечерний наряд.

Пригласить мужчину обсудить деловые вопросы за ужином или обедом — самое милое дело (этот трюк многие дамы любят проворачивать в командировках). Ты можешь даже обставить дельце так, словно приглашение спонтанно. Назначь встречу часа на два, а когда он придет, признайся, потупив глазки, что еще не обедала, и попроси составить компанию. Поедание пищи удивительно сближает людей, особенно если ты не трескаешь все подряд с громким чавканьем и знаешь, как вести себя за столом.

Способов увлечь мужчину на работе — превеликое множество. Ты танцуешь с ним на вечеринках, приглашаешь к себе на чашку кофе, просишь об услуге и благодаришь бутылкой хорошего коньяка (поверь, он не утащит ее домой). Можешь попросить его проводить тебя домой, если подготовка отчета затянулась, или попросить его выручить тебя, составив пару на дне рождения подруги, потому что ты рассталась со своим приятелем, а обещала прийти вдвоем. Запомни напоследок несколько правил служебного романа.

— Не спи сразу с двумя сотрудниками, все равно они друг о друге узнают.

— Если ты — любовница начальника, учти, что роман с одним из сотрудников фирмы чреват увольнением вас обоих.

— Не надейся завязать серьезные отношения с коллегой, если на твоем столе красуется фотография какого-то бой-френда, а все сотрудники в курсе твоей насыщенной сексуальной жизни.

— Можешь не скрывать отношений с коллегой, если он сам на этом не настаивает, все равно скоро всем все станет ясно.

— Не заводи роман на работе, если не уверена, что очень этого хочешь, а отношения продлятся долго. Зачем портить имидж сильной и успешной женщины случайными связями?

— В случае прекращения отношений постарайся разорвать их так, чтобы не нажить себе врага.

Помни, что когда не подходит ни один из рецептов, приведенных в этой главе, а в голову не приходит мысль о том, как подступиться к мужчине, ты всегда можешь подойти к нему и прямо сказать, что он тебе понравился. Это ведь лучше, чем смотреть ему вслед, когда он уходит вдаль, как Будулай, или наблюдать, как тем же способом его бездарно соблазняет другая стервочка. Большинство женщин постесняются сказать эти простые, но сладкие для мужских ушей слова, поэтому у тебя есть шанс показаться оригинальной и добиться своего. К тому же подобный шаг ничуть не повредит образу стервы.

Десять «НЕ» для первого вечера,
или
Как не отпугнуть мужчину

…Но вот, что я вам скажу, Ваше Высочество: не пристало вам валяться тут на траве! Королевам должно вести себя с достоинством!..

Льюис Кэрролл. «Алиса в Зазеркалье»

— НЕ пить много;

— НЕ набивать себе цену;

— НЕ навязываться;

— НЕ откровенничать о себе;

— НЕ перебивать;

— НЕ смеяться над ним;

— НЕ показывать явной заинтересованности, не радоваться победе;

— НЕ отводить глаза;

— НЕ быть как все, не флиртовать со всеми;

— НЕ выглядеть женщиной на одну ночь.

У среднестатистической женщины в голове скопилась масса заблуждений по поводу того, что нравится мужчинам в ней и в женщинах вообще. Во многом предрассудки связаны с воспитанием и навязанным образом успешной и всеми желанной женщины, который мелькает в каждом фильме и рекламном ролике. Кожа идеальная, мужики вокруг вьются как мухи, одета с иголочки, успевает работать, супы для свекрови варить, памперсы менять и сексом заниматься. Заметь, что с перепоя у сказочной дивы круги под глазами не появляются, голова не болит, перхоть и молочница исчезают мгновенно, а зубы блестят так, что хочется повеситься сразу и навсегда. В результате — часть поклонниц голубого экрана страдает от перманентного комплекса неполноценности и с горящими глазами гребет все, что демонстрирует на себе и близких загадочная дива. Результат экспериментов, как правило, прямо противоположен ожидаемому. Но женщины не унывают, продолжая ставить всевозможные эксперименты на своей внешности с невероятным упорством и неистребимой верой, что уж теперь-то должно получиться. В результате — пережженные волосы непонятного цвета, жирное лицо, намазанное рекламируемыми тональными и питательными кремами, сильный запах парфюмерии от лучших производителей, пирсинги и татуировки, накладные косички. Смотришь на такую и невольно жалеешь. Бедненькая, сколько натерпелась, а результат нулевой. Не идет мужик косяками, пугается. Вдруг ресницы отклеятся или ты своей рожицей намазанной об одежду вытрешься? Стирай потом… А то, что средства стойкие, каждый знает. Да и неизвестно еще, что там под слоями косметики и одежды. Любопытно, конечно, но опыт подсказывает, что не зря так нарядилась и намазалась. Значит, есть что скрывать. Может, поэтому нас так часто при знакомстве мужчины приглашают в сауну? Помыть-посмотреть?

Вторая категория женщин смотрит на киношный идеал критично, понимая его недостижимость и абсурдность. Действительно, делать маникюры, прически, носить «шпильки» и тратиться на дорогую косметику — это просто роскошь, которую занятая современная женщина позволить себе не может. Лучше очередной сериал посмотреть или поваляться с любимым женским романом, роняя слезы над описанием эротических сцен. Как результат — абсолютный пофигизм, ожирение, вид неопрятный и запущенный, для мужчин сексуально непривлекательный.

Отсюда вывод: излишняя ухоженность мужиков отпугивает чуть ли не больше, чем неряшливость. Но настоящая стерва никогда не вдается в крайности. Она должна выглядеть естественно. Это значит — всегда аккуратно и соответственно месту. Никаких суперсложных причесок, слипшихся от лака волос, экстравагантных нарядов и обильных ювелирных украшений. Макияж лучше «недоложить», чем «переложить». Старайся не жеманничать и не строить из себя невесть что. Настоящая стерва с первого взгляда на стерву не похожа. Просто стильная «дорогая» женщина, независимо от возраста и места знакомства. Везде, где бы ты ни находилась, обращай внимание на тех женщин, на которых обращают внимание мужчины, оценивай их и учись. В аэропорту и на вечеринках, на работе и в театре пусть твое внимание не ослабевает ни на минуту. И не оправдывай сама себя: я не выспалась или с дороги, не успела или не смогла. Она же успела. И ты должна, потому что один раз махнув рукой на неухоженные руки или стоптанные набойки, привыкнешь и тогда снова станешь обычной уличной серостью. Поставь себя на место мужчины, разве у женщины его мечты может быть грязная обувь или перхоть — никогда!

Сценарии первого свидания без иллюзий и проблем

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Кэтрин Уайтхорн

Когда я написала свою первую книгу и дала ее почитать дочери моей подруги, которая постоянно пристает ко мне с вопросами о том, как одеваться и вести себя с Мужчинами, она залпом прочитала первые сто страниц, а потом прибежала с вопросом: «А будут ли примеры того, как вести себя на первом свидании? Все мои подруги легко знакомятся с мужчинами, а потом сидят дуры-дурами, не зная, что и как сказать, как себя вести, как грамотно отказать мужчине и не соглашаться на близость в первый же вечер». Эта глава написана для тех, кто не раз попадал в неприятные истории на первом свидании, для тех, кто нервничает и обливается потом, для тех, кто хочет научиться грамотно «динамить» мужчин и превращать первое свидание в последнее. Эта глава про управление мужчиной и ёго чувствами к тебе, которые разгораются с первого взгляда, с первой же прогулки или совместного ужина. Зачем проигрывать в первом раунде?

Чтобы не оказаться «белой вороной» и чувствовать себя уверенно, постарайся узнать у мужчины заранее, куда он собирается тебя повести, иначе ты рискуешь оказаться на байкерской вечеринке в вечернем платье или одеть джинсы с кроссовками в шикарный ресторан, куда женщин пускают исключительно в вечернем туалете, а мужчин — в галстуке. На дискотеку или в ночной клуб лучше одеть брюки, а для прогулки на свежем воздухе неуместны туфли на высоком каблуке. Ты должна чувствовать себя уверенно и удобно — это главное условие подбора одежды для первого свидания. Спадающие лямки, расползающиеся молнии и «стрелки» на колготках только добавят нервозности, а переживания о состоянии прически отвлекут внимание от самого главного — твоего потенциального бой-френда. Ты можешь выбирать место проведения первого совместного досуга и даже определять место и время сама, ненавязчиво преподнеся идею мужчине, озвучив ее в вопрошающе-рекомендательном тоне. Идеальный вариант для первого свидания — небольшой и недорогой ресторанчик или «чайня-кофейня». Совместное поглощение пищи сближает. По мнению многих мужчин, женщина со здоровым, но не чрезмерным аппетитом с большей долей вероятности окажется хорошей любовницей. Не нужно делать акцент на том, что какое-то блюдо ты с детства не любишь, или соблюдаешь диету (этого мужчины терпеть не могут), ярая трезвенница или язвенница со стажем. Не будем пугать его раньше времени. Делая заказ официанту, помни о том, что любой мужчина боится превышения суммы счета над количеством его наличности, поэтому рекомендую предоставить выбор ему или заказать для себя блюдо не дешевое, но и не чересчур дорогое, обращая внимание на его вес в граммах. Я как-то попалась именно из-за невнимательности, заказав фирменное блюдо, которым можно было накормить полроты солдат. Можешь представить мое выражение лица, когда официант притащил блюдо полуметрового диаметра со свиной рулькой, обложенной тушеной капустой? Добавлю, что мой ухажер ограничился салатом из морепродуктов и весь вечер странно посматривал на меня. Подобная моей история наверняка есть в коллекции каждой стервы. Еще один момент: счет может вырасти из-за того, что ты считала цены в рублях, а на самом деле имелись в виду пресловутые у. е. В результате можно (по незнанию) заказать устрицы, за которыми во Францию живо отправят небольшой авиалайнер, а твоему ухажеру придется продать машину, чтобы расплатиться по счету.

О чем говорить с мужчиной в первый вечер, я расскажу чуть позже, но для того, чтобы легко и непринужденно вести беседу, соблазнять мужчину взглядом и словом, тебе нужно предварительно избавиться от нервозности и не переживать по пустякам. Сама подумай, о чем тебе переживать? Выгладишь ты «на все сто», он на тебя уже «запал», поэтому и пригласил на первое свидание, а тема для беседы найдется сама, как только ты расслабишься и улыбнешься. Улыбайся почаще. Многозначительная улыбка заменяет ненужные слова. Мужчины думают о стеснительных женщинах примерно следующее: «Она стесняется, значит, она не уверена в себе, значит, у нее есть комплексы, значит, эти комплексы проявятся и в интимных отношениях». Кому в постели нужна закомплексованная партнерша? Ах, ты — человек с удивительным характером? Но как он об этом узнает, если соседка по столику нервно теребит скатерть и молчит? Стесняешься? Тогда не стесняйся стесняться (извини за тавтологию), превращая стеснительность в нервозность. Поверь, он тоже нервничает. Увидел тебя, обомлел и пригласил поужинать, и только потом подумал о том, что сотворил. Твоя задача — сделать так, чтобы он не пожалел о своем порыве и потраченных на тебя деньгах. Нервозность снимет небольшая доза алкоголя (следи, чтобы она на самом деле была небольшой) или тридцать капель валерьянки перед свиданием. Но лучше всего нервозность снимает естественность. Зачем корчить из себя невесть кого и спрашивать свысока: «Как, вы не читали Борхеса?» Зачем притворно закатывать глаза и смеяться, если не смешно? Будь собой, будь проще и естественней (вспомни «Двенадцать стульев»: «Будь проще, и люди к тебе потянутся»). Это импонирует мужчинам гораздо сильнее твоих размалеванных глаз и умных разговоров.

Правила успешного первого свидания, как видишь, не так уж сложны. Постоянно помни, что выбираешь ты, а не тебя, тогда и «мандраж» пройдет. Гораздо хуже, если в процессе общения ты понимаешь, что мужчина будет спешить с затаскиванием в постель, а ты к этому еще не готова. Второй вариант — козырный валет, который на поверку оказался шестеркой. Что делать? «Динамить»!

В мужской системе ценностей «динамщицы» ценятся чуть выше «клофелинщиц». Я имею в виду глупых «динамщиц», которые по малолетству или отсутствию мозгов думают, что их кормят и «выгуливают» по доброте душевной или ради чести появиться в компании с такой девушкой. «Клофелинщица» мало отличается от «динамщицы». И та, и другая ставит перед собой цель — получить выгоду от мужчины, играя на его желании вступить в половую связь. «Клофелинщица» опаивает жертву, а затем обирает ее, а «динамщица», получив желаемый результат, смывается с горизонта или, невинно хлопая ресницами, сообщает, что «она совсем не то имела в виду». Каждый мужчина боится стать жертвой Такой «лохотронщицы», поэтому видит ее призрак в каждой из нас. Искусство грамотного «динамо» состоит в том, чтобы мужчина сам отказался от желанной близости, да еще и чувствовал себя грязным животным, которое дышит и живет первобытными инстинктами.

По моему опыту, мужчина настаивает на близости на первом же свидании только в том случае, если:

— ты нужна ему как любовница, и он не видит смысла откладывать час интимной близости;

— ты была настолько откровенна и вульгарна, что его мозги «перетекли» в низ живота;

— ты была скучна и не смогла его увлечь собой, поэтому он хочет оправдать ужин, просто «трахнув» тебя, и забыть о случайной партнерше навсегда;

— он привык к такому развитию событий.

«Динамить» мужчину имеет смысл в двух случаях: если он оказался при ближайшем рассмотрении недостоин твоего внимания (на том же первом свидании) и если ты хочешь увлечь его своей недоступностью. В первом случае ты отказываешь ему в близости и уходишь из его жизни навсегда (как это сделала моя знакомая после слов молодого человека: «дэвушка, как сэстренку прашу, адын раз дай, да?»). Во втором важно не столько «продинамить», сколько отложить момент близости. Я не сторонница «динамо» в деловых отношениях, потому что не знаю примеров «динамо», прошедших безнаказанно и без ущерба для здоровья «динамщицы». Обещание близости за услугу — подленький приемчик. Другое дело, если ты ничего не обещаешь… словами. Просто он неправильно понял и оскорбил порядочную женщину неприличным предложением. Привожу пример: тебе нужно получить повышение по службе, но начальник намекает, что есть и другие претендентки, в борьбе с которыми у тебя есть только одно преимущество. Ты соглашаешься, а в самый ответственный момент (когда повышение уже произошло) устраиваешь сцену из серии «Я не ведала, что творила» с рыданиями на его волосатой груди. Привожу пример монолога: «Простите меня, пожалуйста, Петр Петрович, я была не в себе и пообещала отблагодарить вас, став вашей любовницей, но я не ведала, что творю. Я не могу переступить через себя и лечь в постель с нелюбимым мужчиной, не могу изменить мужу, иначе я потеряю остатки самоуважения. Я думала, что деньги, карьера — это главное; но я ошиблась, простите меня, пожалуйста. Хотите — увольте, хотите — понизьте, но не настаивайте на том, чтобы я исполняла обещание, иначе я стану ненавидеть вас и себя и не смогу работать в вашей фирме даже на новой почетной должности». Нетрудно предсказать, что перед плачущей кающейся мадонной устоит только отъявленный мерзавец, которому не то что женщину, и ребенка обидеть ничего не стоит. Но с таким ведь ты не станешь играть в «кошки-мышки»? Приведенная история, на первый взгляд, мало подходит под название главы, но так кажется только до тех пор, пока не попадешь на одно из вынужденных свиданий, количество которых увеличивается с твоим продвижением по служебной лестнице. Сегодня тебя приглашает в ресторан лучший клиент, кладущий в твой карман половину зарплаты. Завтра это будет налоговый инспектор или приятель директора. И каждый из них хочет с тобой переспать, и каждому нужно умно отказать, чтобы не разозлить, не озлобить, не обидеть. Иногда нужно думать не о том, как «продинамить», а о том, как перетерпеть и сделать так, чтобы в следующий раз мужчина тебя не захотел. Одна моя знакомая преподнесла себя следующим образом. Она весь вечер пила как лошадь, хохотала на весь зал, потом фальшиво пела под караоке, а в довершение романтического ужина извергла из себя все содержимое прямо перед его машиной, утираясь рукавом. Кавалер отвез свою «прекрасную даму» домой, несмотря на ее грубые приставания и уговоры заплетающимся языком «давай пое…мся». Если уж близости избежать никак не удается, то постарайся вести себя в постели по сценарию «леди английская, бревноподобная» или «нимфоманка неумелая, царапающе-кусающаяся». Эти два постельных амплуа одинаково верно отпугивают мужчин. Ты можешь одеться слишком вульгарно или выглядеть «серой мышью». Постарайся угадать, какая именно крайность испугает и отвратит мужчину. Именно в таких играх проявляется истинная стервозная сущность и манипулятивные таланты, а не в «раскрутке» на шубку или вкусный ужин. Настоящая стерва всегда в состоянии заплатить и за то, и за другое, она не станет тратить время и силы на такую ерунду.

Чтобы избежать излишних комментариев, приведу примеры глупого, а потому небезопасного, «динамо»:

— ты весь вечер недвусмысленно показываешь, что готова разделить с мужчиной не только ужин, а потом исчезаешь, отлучившись «попудрить носик»;

— ты соглашаешься провести первое свидание в сауне, а потом строишь из себя недотрогу;

— ты заказываешь в ресторане самые дорогие напитки и блюда, а «набив пузо», сообщаешь, что мужчина, оплативший ужин, далек от идеала, и требуешь немедленно доставить тебя домой;

— ты получаешь желаемое (должность или нужный заказ), обещая близость, а потом говоришь, что пошутила.

Грамотное «динамо» заключается в том, чтобы отказаться от близости именно в этот вечер, а потом закрепить отказ. Как всегда, привожу примеры.

— Мне бы не хотелось форсировать наши отношения, я еще не чувствую, что готова тебе отдаться. Именно отдаться, а не «трахнуться». Ты ведь знаешь, что «голая близость» без чувств и души скучна и не принесет нам обоим большого удовольствия. Я хочу узнать тебя поближе, прочувствовать как себя, тогда я смогу раствориться в близости, чувствуя каждую клеточку твоего тела. Тебе ведь тоже этого хочется? Так давай немного подождем.

— Мне не слишком удобно об этом говорить, но сегодня, как бы так сказать, не лучший день для первой интимной близости. Такие дни бывают у каждой женщины, давай подождем дня два-три, пока все закончится?

— Мне кажется, что я сегодня слишком много выпила. (Перед этими словами хорошо бы наведаться в дамскую комнату и вернуться, слегка задевая соседние столики, припудрив лицо светлой пудрой для имитации легкой тошноты). Извини, я что-то неважно себя чувствую, можно я поеду домой? Обещаю в следующий раз пить поменьше, чтобы не портить тебе вечер.

Другие варианты «безсексуального» завершения вечера:

— тебе звонит кто-то с известием о болезни бабушки или любимой собаки;

— ты возмущаешься его настойчивостью, кидаешь на стол деньги за ужин и с достоинством удаляешься;

— на выходе из ресторана ты «подворачиваешь ногу», имитируя растяжение связок (правда это или нет, определить не может даже врач). Вечер заканчивается в травмпункте, а не в постели с противным и навязчивым типом;

— ты «утанцовываешь» мужчину до предынфарктного состояния в ночном клубе. Желательно, чтобы в эстрадной программе не присутствовали стриптизерши.

Второй тур «динамо» — это вежливый отказ по телефону. Ты ведь решила, что этому мужчине нет места в твоей жизни, поэтому пришло самое время закончить отношения. Почему по телефону? Чтобы не усложнять задачу. Мужчина уже успокоился, и ваше общение не будет осложнено зудом в его паховой области. Как правильно послать подальше?

— Я должна попросить у тебя прощения, но вчера я полюбила другого. С первого взгляда и, похоже, навсегда. Извини, давай останемся друзьями.

— Я хотела позвонить сама, но не могла набраться смелости. Дело в том, что свидание с тобой я назначила потому, что рассталась с другим мужчиной, а вчера он вернулся, попросил прощения, и теперь мы снова вместе. Мне очень жаль, ты такой замечательный…

— Ты не звонил мне три дня! Ты думаешь, такая женщина, как я, будет ждать три дня? На что ты рассчитывал? Место уже занято!

О чем с ним говорить и как себя вести

Первые встречи… Как много от них зависит, как сильно мы переживаем, стремясь не испортить первое впечатление, как стараемся увлечь, «играя не в себя». Вы оба хотите показаться лучше, чем есть на самом деле. В этом — главная особенность первых свиданий. Поиграем?

Сексуальность в поведении и словах, которые будут вылетать из твоего очаровательно накрашенного ротика, — обязательное условие первого свидания. Ты просто обязана быть женственной и кокетливой, ведь смысл первых встреч — увлечь партнера и убедиться, что он-то и есть «то, что надо». Ты можешь флиртовать вовсю, всегда сравнивая себя с девушками известной профессии, но не опускаясь до их уровня. Будь раскованна и весела, но не вульгарна. Именно такие женщины привлекают мужчин. Не думай, как одна моя неудавшаяся ученица, что имидж стервы подразумевает чопорное поведение и саркастичные высказывания в адрес мужчины. Да, ты королева, но умей быть и шаловливой принцессой. Умей подстроиться под мужчину и почувствовать, чего он ждет от тебя. К чему набивать себе цену королевскими замашками, если тебя уже выбрали? Не путай уверенность в себе с высокомерием, юмор с клоунадой, а сдержанность — со скукой. Ты ведь помнишь, что стерва — это женщина-«золотая середина». Чтобы лучше понять, как себя вести, представь две одинаково отталкивающие противоположности и поставь себя где-то посредине. Возьми у обеих самое лучшее, не превращая заразительный смех в вульгарный хохот, а знаменитый взгляд «в сторону — вниз — на партнера» в пошлую стрельбу глазами. Завуалированная сексуальность — самая действенная. Подними волосы, чтобы была видна сзади шея. Для большинства мужчин сексуальны все части тела женщины, которые обычно закрыты. В данном случае ты показываешь ему красивый изгиб твоей шеи. Сходную реакцию у мужчины вызовет в меру откровенный вырез на платье, оголяющий часть спины. Сексуальны приоткрытые губы, которые ты, как бы невзначай, облизываешь язычком. Почему бы не использовать этот трюк в ресторане? Твой стиль поведения можно назвать умеренной или сдержанной сексуальностью. Никаких резинок от чулок напоказ, умопомрачительных «закатываний» глаз и игр с бокалом, глядя на которые мужчина начинает подозревать, что он явно лишний.

Дам несколько советов о том, как одеться уместно. В кафе-бар или в ночной клуб одень брюки и облегающую майку, элегантную, но устойчивую обувь, в которой можно и потанцевать, и по ночному городу погулять. В ресторанчик средней ценовой категории без предварительной записи можно одеть все что угодно, кроме длинного вечернего платья и спортивного костюма. В дорогой и престижный бар советую явиться в облегающем платье длиной до колен (их еще называют коктейльными) или костюме в стиле «ретро» (длинный приталенный пиджак, короткие узкие брюки и блузка с воланами). Самый лучший способ «подсмотреть» гардероб — понаблюдать за актрисами. Даже в бразильских сериалах костюмы актеров тщательно подобраны под имидж актеров и конкретную ситуацию. Именно в кино я подсмотрела несколько удачных идей, как можно комбинировать вещи, мысленно примерила на себя чужие имиджи.

Инициативу разговора на первом свидании всегда лучше передать в мужественные мужские руки. Они так любят заливаться соловьями… А если не заливаются, разряди обстановку, рассказав какой-нибудь веселый случай, который произошел с тобой, когда ты спешила к нему на встречу. Поверь, для него совсем не важно, что этот случай уже мхом порос и произошел совсем не с тобой. Мужчинам не интересны рассказы про твои походы по магазинам, перипетии отношений с начальником (только если это не на самом деле весело). Женщинам почему-то свойственно «грузить» мужчин ненужными подробностями или рассказами о малозначительных и скучных событиях. Обычно это звучит примерно так: «Мы вчера со Светкой пошли попить кофе в обеденный перерыв, потом пошлялись по магазинам. Ее мужик бросил, так она мне все душу изливает. Надоела уже. Но все ж таки — подруга. А вечером мы к ней поехали и фильм смотрели. Как называется, не помню, про любовь. Мы в конце так плакали!». От таких разговоров мужчина может стать импотентом. Зачем калечить мужской пол? Приготовься к встрече заранее, откопай несколько свежих анекдотов и веселых «баек», посмотри новости, это пригодится, если разговор вдруг зайдет о политике. В крайнем случае, чтобы не кивать, как китайский болванчик, ты всегда можешь сказать: «Я в этом ни черта не понимаю, но давно хотела узнать!». Глупо пытаться поддерживать разговор о книгах, которые ты не читала, фильмах, которые ты не смотрела. Твое «вольное плаванье» в теме вычисляется «на раз». Мужчины говорят о всяких умных вещах только потому, что сами не знают, о чем поговорить, и плетут обо всем подряд, в чем хоть немного разбираются. Всегда держи в голове, что им хочется и интересно поговорить о них самих (особенно о выдающихся подвигах), о женщинах (ты можешь даже выступить в роли консультанта), о сексе. Многие мужчины прекрасно разбираются в еде, поэтому завязать беседу можно с обсуждения меню, затем поговорить о преимуществах национальных кухонь и связи поедаемых продуктов с национальным характером, поделиться впечатлениями от поездки в ту или иную страну. Старайся меньше рассказывать о себе. Не зря ведь говорят, что рассказы, которые начинаются со слова «я», обычно порочат рассказчика или заставляют его льстить самому себе. Пусть он выкладывает всю информацию про свое счастливое детство, а мы займемся психоанализом и разберемся, что за тип перед нами и стоит ли с ним завязывать отношения.

Одна моя подруга в компании с менеджером своей фирмы, который пригласил ее на ужин, задумалась о чем-то своем, наболевшем, и совсем упустила нить разговора. В чувство ее привел вопрос: «А ты тоже так считаешь?». Почти на автомате она ответила: «Да, погода сегодня чудо как хороша!», после чего кавалер рассмеялся (он воспринял ее высказывание как удачную шутку) и сказал: «И вправду, что я все о работе, ты, бедненькая, совсем заскучала!».

Многие мужчины только на словах утверждают, что им чужда вера во все мистическое. Если он первый спросил о том, какой у тебя знак Зодиака, ты можешь без стеснения рассказать все, что тебе известно хорошего о его знаке, и «вплести» в разговор забавный случай, произошедший «с одним Овном». Возьми его руку и «погадай». Знаешь, как это делают цыганки? Говорят универсальные фразы, которые задевают за живое любого. Для «раскачки» привожу несколько примеров.

— У тебя много талантов, но не все из них ты раскрыл для себя и окружающих.

— Ты нравишься женщинам, хотя сам иногда в этом сомневаешься.

— Тебя ждет длинная и интересная жизнь.

— Вижу много женщин и двух детей (даже если в итоге получится один, второй ведь вполне мог появиться без ведома мужчины?).

— У тебя очень ровная и хорошая линия ума, но разум всегда спорит с чувствами. Тебе нужно научиться себя сдерживать.

Наконец, вечер подходит к концу. Не забудь его поблагодарить, он ведь так старался. В награду ты можешь прогуляться или прокатиться с ним по городу и даже пригласить к себе в гости. Тебе ведь может попасться и стеснительный кавалер? А по поводу светской беседы, на самом деле все просто. Если люди нравятся друг другу, им все равно, о чем говорить. Даже разговор о погоде можно превратить в изысканный флирт. И наоборот, как бы ты ни старалась произвести впечатление и выбрать тему разговора с мужчиной, который не расположен к тебе, ничего разговором не добьешься. Спят не с умными, а с желанными. Хочешь быть всегда на высоте? Рецепт прост, тебе его твердили с детства: больше читай, больше разговаривай, больше работай, чтобы быть умной девочкой. Кто сказал, что желанная женщина должна быть дурой? После секса ведь тоже нужно о чем-то говорить?

А если, несмотря на все твои старания, он растворился и больше не звонит, не отчаивайся, пусть тебя утешит тот факт, что выражение «любовь слепа» имеет на самом деле научное обоснование. Мужчина выбирает женщину по образу одной из своих детских воспитательниц. Ты хороша, но на нее не похожа. Стоит ли переживать из-за таких пустяков, особенно если вечер был на самом деле приятным, а ужин на самом деле вкусным?

МАНИПУЛЯЦИИ С МУЖЧИНАМИ

О мужских заблуждениях и о том, как ими пользоваться

Мужчины — ничтожные обманщики и не заслуживают ничего, кроме потребительского отношения.

Барбра Стрейзанд

Заблуждение первое: «Все бабы — сами знаете, кто». В той или иной степени это заблуждение присуще всем мужчинам. Бесполезно прикидываться: «я не такая, я жду трамвая» — не поверят. Такое мнение складывается из личного опыта: измена близкой и любимой навсегда травмирует хрупкие мужские души. У мужиков, считают они, все иначе: трахнул и забыл, а женщина — само воплощение коварства. «Спит с другим, значит, — либо нимфоманка и все время у нее в одном месте чешется, либо любит его, а со мной еще по привычке или из жалости», — рассуждает мужчина. Гулящие женщины никогда не пользовались хорошей славой, независимо от века, времени года, государства, положения и возраста обозначенных особ. Поэтому первое правило, которое ты должна зарубить себе на носу, — никогда не рассказывать о своих прошлых романах (не говоря уже о параллельных). Сделать это нужно вот почему. Мужчины так плохо относятся к женской измене и никогда ее не прощают (даже если делают вид), потому что всегда в голове у них шевелится мысль, что тот, другой, все-таки лучше был в постели. Может, даже член у него длиннее или толще, или стоит лучше. Это нам смешно, а они на самом деле такой фигней себе голову забивают. Никто даже не подумает, что женщине одиноко стало или скучно, что ей мало внимания уделяли и цветов давно не дарили. Нет, ее трахали лучше, а значит, ущемлены чувства собственника и самца. По той же причине многие мужчины не любят детей от первого брака, которые служат постоянным напоминанием о том, что с его женщиной кто-то спал. В львином прайде новый самец убивает детенышей, рожденных от старого. Многие мужчины продвинулись по лестнице эволюции ненамного выше.

Теперь о том, как этим заблуждением пользоваться и обращать его в свою пользу. Во-первых, не стоит бороться — бесполезно. Даже если ты сможешь доказать, что это не так, просмотр очередного порнофильма или жалобный рассказ друга за бутылкой водки возвращает мужчину к прежнему мнению. Во-вторых, постарайся его убедить, что ты — женщина чувственная и любящая «это дело». Да, да: ты не ослышалась, именно так. Один нюанс: такая ты только с ним, он самый лучший и обожаемый. «Разве есть другие мужчины? Я их как-то не заметила. И разве можно смотреть на других после прошлой ночи, дорогой?» — и дальше в том же духе. Конечно, слова нужно подкреплять действиями, в том числе и в постели. Не стоит противоречить самой себе, вызывающе танцуя с его коллегами или заигрывая с приятелями. А вот рассказать, выражая негодование, о назойливом незнакомце, который приставал с неприличными предложениями, — самое оно. Или посоветоваться по поводу давнего безнадежно влюбленного ухажера, который грозится покончить с собой, если ты не… Убеди его в том, что женщина ты красивая и вызывающая интерес у всей сильной половины человечества, но к этому давно привыкла и не размениваешься на всякие глупости, тем более с риском его потерять (выражение ужаса на лице). Игра тонкая, но если мужчина на самом деле поверит, разубедить его сможет только, так сказать, личное присутствие. А если услышит где-нибудь слухи по поводу или без — так расскажи ему о толпах злых и неудовлетворенных, которым отказали, и ревнивых женщин, чьи мужья глаз от тебя оторвать не в силах. Народная мудрость гласит: «Человек верит в то, во что сам хочет верить». Сделай так, чтоб тебе поверили.

Заблуждение второе: «Все бабы — дуры». Здесь все просто, как дважды два. Если мужик не понимает твоих намеков, слез, заламывания рук, тонкой игры мысли, романтических грез и сексуальных фантазий, ему гораздо легче сказать, что ты дура, чем признать идиотом себя или попытаться вникнуть в то, чего ты хочешь. Справедливости ради стоит заметить, что и мы порой не добавляем мужчинам ясности, выкидывая разные фортели, закатывая скандалы, не объясняя ни повода, ни желаемого результата от устроенного представления. Надеемся, что они поймут. Не поймут. А чтобы поняли, надо четко объяснить без нытья и занудства и несколько раз повторить, как в армии. Скандалы — дело не стервозное. Разве что иногда, для поддержания тонуса, без некрасиво размазанной туши и выдирания волос. Я уже не говорю о драках. Любой конфликт старайся обернуть в шутку, хочется подраться — побей его подушкой, посмотришь, чем закончится.

Заблуждение третье: «Все женщины только и хотят, что выйти замуж». Тут мы, конечно, тоже хороши. Иногда просто удивительно, как многие женщины, по сути существа более независимые и самодостаточные (начиная от стирки и готовки и заканчивая воспитанием потомства), рвутся затащить мужика под венец. Не будем углубляться в дебри женской психологии, которая толкает нас выскочить замуж, обрасти детьми, собаками, домами и кастрюлями. Лучше используем в свою пользу страх мужчин перед женитьбой. Сразу позиционируем себя от «этих» — кухарочек-домохозяечек, которые рвутся замуж. Тебе это не нужно (во всяком случае, сейчас). Есть вещи и поважнее. Карьера, любимая работа, образование — да мало ли что, и кому какое дело? Сразу возникает интрига: а почему она не такая, как все? «Может, в ее прошлых отношениях скрыта тайна презрения к брачным узам, или я не такой, в качестве мужа не гожусь?» — мучается в догадках мужчина. Если он женат — твое презрение к браку ему только на руку: лишний раз разводом доставать не будет. Если хлопец холостой — наизнанку вывернется, чтобы завоевать тебя и доказать, что достоин и в мужья и хоть куда, а там уж сама выбирай. Забудь навсегда фразу: «Дорогой, а ты на мне женишься?». Разговор о женитьбе должен в любом случае начать мужчина. Только в этом случае он чувствует себя хозяином положения, а не дворовым псом, которого ловит собачья «будка». Можем же мы, в конце концов, позволить мужчинам сделать первый шаг. Ну, хоть иногда.

Заблуждение четвертое: «После замужества бабы наглеют, толстеют, садятся на шею и ножки свешивают». Так происходит не со всеми, а со стервами не происходит вовсе. Потому что штамп в паспорте для нее не значит ровно ничего. Тот же безупречный маникюр, утренний макияж, никакого «пиления», насыщенная сексуальная жизнь. И даже «грязные работы по дому» стерва выполняет изящно, играючи. Лучше, когда мужа дома нет. Вовлекать мужчин в дела домашние можно и нужно, но так, чтобы не ущемлялось мужское самолюбие. Понаблюдай, что он с готовностью делает сам: кому-то нравится готовить, другие стирают часть своих вещей. Так не будем же лишать мужчин этих маленьких удовольствий! А толстеют женщины часто после родов, потому что нет силы воли и цели. Муж-то есть, и такую любить будет. А для стервы рождение детей переломным этапом в жизни не является. Карьера, мужчина(ы), увлечения, работа над собой, любимой, — увлекательная жизнь не прекращается ни на минуту. А детей рожать лучше при определенном уровне достатка, чтобы не выматываться и не забывать о себе, а если нужно, нянечку нанять и своими делами заняться. А дела могут быть разные, например, организация ужина при свечах. А теперь прочти главу еще раз, выучи наизусть и попробуй мужчине доказать, что он не прав, желательно — на собственном примере. Потому что большинство женщин на самом деле после замужества глупеют, наглеют и перестают следить за собой.

Заблуждение пятое: «Красивые женщины чаще изменяют». Гуляют все. От недостатка внимания и неудовлетворенности, от бедности и любопытства, от слишком хороших и слишком плохих, с богатыми бизнесменами и нищими студентами, в командировках и почти у мужа на глазах, пьяные и трезвые, молодые и старые. А теперь задумайся, какое отношение все вышеперечисленное имеет к внешности? Только одно: к красивым, эффектным и сексуальным женщинам пристают чаще. Отсюда вывод: значит, и отвечают взаимностью они многим. Среди десятка ухажеров всегда найдется пара-тройка таких, что приболтают или «купят» за подарки, а то и просто подгадают момент, когда ты пьяна или с милым поругалась. А теперь самое главное. Никакой, даже самый завалящий, мужик никогда самому себе в жизни не признается, что у него женщина некрасивая. В крайнем случае — интересная или сексуальная, хорошенькая и вся такая аппетитненькая и т. д.

По своему опыту знаю, что если твой мужчина любит порассуждать о женской неверности и коварстве, убедить его в обратном сможет только твое примерное поведение на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. Любой шаг не в ту сторону (то есть налево), и ты снова под прицелом. Попробуй превратить ревность в увлекательную игру. Поревнуй «в ответ», задержись несколько раз, только так, чтобы он точно мог проверить, где ты была. Говори как можно больше правды. Например, если обедала с другим мужчиной в ресторане — не отрицай, а расскажи как есть. Посетуй на скучность, но необходимость ужина (например, по работе) и сразу завали любимого в постель. Таким образом закрепляется рефлекс, что общение с мужчинами никак не влияет на твое отношение к нему и даже наоборот. Постепенно приучай мужчину к тому, что у тебя много знакомых и коллег мужского пола, но для тебя это не важно. Ведь ты свой выбор сделала, удовлетворена полностью и во всех отношениях, ждешь не дождешься каждый раз только его, неповторимого и единственного. Никаких объяснений и сцен, заламывания рук из серии «я была тебе верна», а тем более признаний в неверности. Молчи, как партизан на допросе (конечно, если застукали «с поличным» — отрицать бессмысленно). И не вздумай угрожать, что сделаешь «это», если он не… Мужчине приятнее думать, что условия ставит он, ну и пусть думает. У нас есть и более тонкие приемы.

Заблуждение шестое: «Все женщины не умеют водить машину». Да, большинство не умеет, но хочется. Если так рассуждать, то можно сказать, что все мужчины — плохие любовники. Но ведь это не так! А не нравится — научи, покажи хотя бы своей женщине, как рулить, а от других «водительниц» держись подальше. А мы воспользуемся консультациями водителя-профессионала, прислушаемся к советам (по большей части полезным) и не будем спорить. С такой тактикой выиграешь по-любому. А в крайнем случае можно промурлыкать: «Дорогой, отвези домой, ты же знаешь, водитель из меня никудышный». Он почувствует свое превосходство и… отвезет тебя куда пожелаешь. А спорить бесполезно. На мужчин даже не действует такой безотказный аргумент, как статистика, которая показывает, что женщины в 3–5 раз реже попадают в аварии. Может, водим машину мы и не очень «уклюже», но с чувством самосохранения у женщин дела обстоят получше. То, что ты рулишь хорошо, все равно никто не признает, поэтому не спорь — нервы и деньги на такси сэкономишь однозначно.

Заблуждение седьмое: «Изменения во внешности женщины в лучшую сторону свидетельствуют о ее неверности». Скажем прямо: часто так оно и бывает. Для мужа или постоянного кавалера и так сойдет, а чтобы нового поразить наповал, бельишко — новое, прическа по последней моде, ноги выбриты, а глазки сверкают, как брильянты в три карата. Чтоб не проколоться, да еще и расположить мужчину к себе, достаточно всего лишь показать, что это все — для него, любимого. Купила белье новое — продемонстрируй сразу, не надевая на работу или служебную вечеринку, спроси, нравится ли, скажи, что для него старалась. А потом смело носи. Он-то поймет, что не для гулянок куплено. Или прическа новая — сделай к событию какому-нибудь, чтоб подозрительно не было, и каждый раз подчеркивай, что следишь за собой и Хочешь быть разной и непредсказуемой, чтоб ему же угодить, понравиться, чтоб он в сторону других вообще не смотрел. А чтобы разницы особой не было между тобой старой и обновленной, постарайся не запускать себя, даже мысли не давай закрасться, что для нею и так сойдет: халатик старенький или голова немытая. Не сойдет, а если мужчина будет видеть тебя разряженной, как кукла, на работу или для похода к подруге, естественно, задумается — для кого? Вывод очевиден. Поэтому посмотри на себя со стороны и задумайся, для кого стараешься? Хорошо бы так, чтобы для всех. Как в поговорке: и волкам и овцам угодить… и пастухам, и себе, любимой, — святое дело.

Заблуждение восьмое: «Чем больше рот у женщины, тем лучше она делает минет». Подробно комментировать не буду: бред сивой кобылы. Если губки пухлые, не развенчивай удобного мифа — меньше конкуренток будет. А если Бог не дал улыбки, как у Мерилин Монро, не спорь, а покажи, на что способна. Подробнее — в главе про то, чего хотят мужчины.

Заблуждение девятое: «Мужчины — существа по природе полигамные, гуляют соответственно зову природы, а не со зла». Очень удобная позиция во всех отношениях. Дескать, гуляю не от обиды и неудовлетворенности, не потому, что не люблю. Природа такая, ничего не поделаешь. То, что у нас природа ничем не лучше, обсуждать не будем: переубедить в обратном, используя этот аргумент, практически невозможно. Единственное рациональное использование заблуждения — брать компенсацию за измены (деньгами или подарками, походами в театр или ресторан), если такого рядом терпеть сможешь. Перевоспитать сложно. Единственный способ — влюбить в себя и доказать, что нет никого лучше тебя. Не разубеждай, смотри на измены и соперниц свысока, с презрением. Хочешь попробовать — пробуй, только нет в этом ничего нового и интересного, развлечение для дураков и закомплексованных с детства несчастных мужчинок. А самоутверждение в жизни не количеством «дырок» достигается. Покажи ему, что не ревнуешь, а жалость испытываешь к таким вот представителям мужского пола. Противно. Да, не забудь попугать последней статистикой венерических заболеваний и беременностей, тоже боевой пыл сбивает.

Заблуждение десятое: «Следить за собой — дело женское, мужчина может и ногти вовремя не подстричь, и побриться через раз. А немытые уши — это вообще мелочи». Очередное оправдание. Мужчины их так любят придумывать. Действительно, он же не баба, чтоб перед зеркалом по три часа вертеться. Эту мужскую слабость использовать в свою пользу очень просто. В ванную замани и помой. С чувством, толком и расстановкой. Или ушки почисти, ноготочки сама подпили, щеточкой пройдись по штанишкам (особенно — в некоторых местах). Что получится? Одно из двух: или он привыкнет и сам начнет следить, чтобы выглядеть так, как тебе нравится, захочет угодить. А может, ему и самому чистым ходить станет приятнее, ведь к хорошему быстро привыкают. Вариант второй — станешь второй мамочкой. Без тебя — никуда. Кто ж еще ему не забудет лезвия для бритвы купить или напомнить, что пора пойти подстричься, скажет, что машина грязная или носки сменить пора. В любом случае лучше, чем с засранцем жить. А будешь ультиматумы выдвигать, поверь, исчезнет очень быстро. Охотницы, которым перхоть и щетина не мешают, всегда найдутся. А тебе нового искать придется. Да и кто сказал, что он будет лучше?

Заблуждение одиннадцатое: «Женщинам нравятся мужчины, как в кинофильмах. Надо быть на них похожим». Ради бога, дорогой. Какое счастье встретить такого лжекиношного героя! Пусть хоть рыцаря из себя корчит, хоть принца или крутого парня. Ты в любом случае выиграешь. Сильно плохих и «немужских» поступков такой мужик не допустит — он же в кадре. Даже наоборот, скопированное внешнее поведение, манера разговора, осанка, голос странным образом влияют на внутренний мир мужчины. Он становится благороднее и щедрее, смелее и романтичнее. Постарайся определить, какое амплуа он выбрал для себя и подстройся, стань партнершей по фильму. Уверена — не прогадаешь. Возможные отрицательные образы (философ-пофигист, смотрящий на все свысока, и крутой мачо, ни в грош тебя не ставящий) пусть останутся за кадром.

Заблуждение двенадцатое: «Случайные связи не вредят настоящему чувству, если женщина о них не знает». Дай понять, что если даже не знаешь, то чувствуешь, — у женщин ведь интуиция хорошо развита. И подержи его в напряжении — взгрустни невзначай или заинтригуй так, чтоб о гульках забыл. Пусть погадает, что у тебя на уме. А вообще-то не худшее заблуждение. Если уж гуляет, то лучше втихаря, чтоб хоть над тобой не смеялись. Перечитай заблуждение девятое или пошли его на фиг.

Заблуждение тринадцатое: «Женщины любят деньги и подарки, но со мной эти штучки у них не пройдут». Конечно, не пройдут, дорогой, что за подозрения, разве можно подумать, что с тобой ради денег? Смешно просто. Не, для того люди встречаются, чтоб поживиться за счет друг друга. Подарки и цветы — это ведь не цель, а знаки внимания. А стерва — женщина редкая и уникальная. Так неужели такой мужчина позволит, чтобы его женщина ходила в стоптанных шпильках или потертой шубке? Если женщину ценят, любят, холят и лелеют, то и подарки дарят. И не считают. А кто привык покупать — так на это специально обученные женщины есть с почасовой оплатой. Ты с такими дело привык иметь?

Заблуждение четырнадцатое: «Признание в любви решает многие проблемы». Ты, наверно, слышала что-то подобное: «Я так тебя люблю, что ты не должна даже думать о других женщинах. Это несерьезно, ты ведь самая лучшая», «Я напился вчера и приставал к твоей подруге, но я же люблю тебя», «Дорогая, я задерживаюсь на работе, но ты же знаешь, как я тебя люблю». И так до бесконечности. А мы верим. Ведь и правда хочется верить, что любит. И прощаем все, даже не подозревая, что нами манипулируют. Когда-то раз, потом еще и еще раз мужчине ответили на слово «люблю» сияющими глазами или раздвинутыми ногами, и с тех пор он запомнил волшебную формулу, бросает ее направо и налево, замечая или не замечая, что начинает пользоваться зельем даже там, где это нечестно и совсем не по-мужски. Постарайся устоять. Покажи, что на тебя это не действует, что главное — не слова, а действия, поступки. Или поиграй с ним, как кошка с мышкой. «Солнышко, я посижу еще пару часиков с подругой, ты же знаешь, как я люблю тебя, мой сладкий, уже соскучилась». Пусть себя узнает. И запомни навсегда: настоящий мужчина говорит слово «люблю» редко. Или не говорит вовсе. Просто любит и живет для тебя, и говорить об этом нет никакой необходимости. Ты и так каждой клеточкой чувствуешь. Так что забудь, что женщины любят ушами. Мозгами они любят. И еще одним местом, совсем чуть-чуть.

Заблуждение пятнадцатое: «Женщин интересуют только тряпки, трепотня с подружками и сериалы». Некоторых, конечно, интересуют. Но не стерв. Развенчать заблуждение просто: интересуйся всем, что любит он, чем он живет и дышит. Слушай и расспрашивай, имей свою жизнь. Домохозяйки скучны, кокетки надоедливы, модницы одержимы, болтушки назойливы. Будь выше их всех. Докажи, что ты — нечто, которое нельзя равнять под определения или стандарты. Этакая мисс Непредсказуемость. Только нос не задирай.

Заблуждение шестнадцатое: «Все бабы хотят детей». Удивительно, как у мужчины в голове уживаются абсолютно противоположные мнения о детях. С одной стороны, они панически боятся наших беременностей и «окручивания животом», с другой — как только ребенок появляется на свет, большинство мужиков радуются и гордятся этим событием больше, чем новоявленная мамаша. Причина такого поведения в том, что мужчина расценивает сообщение о беременности как запрещенный прием, попытку затащить его под венец. Отсюда вывод: когда женщина хочет замуж или привязать мужчину на всю оставшуюся жизнь, она беременеет. Практическое применение заблуждения: взять денег или подарки за аборт, но аккуратно и с выражением вселенской грусти на лице, или сразу рассказать, что дети — вовсе не цветы жизни, а обуза, которая тебе совершенно ни к чему. Разве он не знает, что детей заводят в браке и по обоюдному согласию? Мужчины так верят в то, чему хотят верить, что просто жаль их, бедняжек. Самое интересное, что если потом залетишь, то поверит, что произошло это на самом деле случайно и тебе совершенно ни к чему. А там уже смотри по обстоятельствам.

Заблуждение семнадцатое: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Да и ради Бога. Видели мы таких. Не навязывайся и держи дистанцию. По методу Воланда, лечим заболевание тем, чем оно вызвано. Это, кстати, относится ко всем мужским заблуждениям. Хочешь перевоспитать — поступай, как он с тобой. Если не дурак, очень быстро поймет, что к чему или, по крайней мере, игра пойдет на равных. В конце концов, имеешь ты право на свои «шизики»? А если постараться их «сдружить» с мужскими слабостями, прихотями и заблуждениями, то, уж поверь, денежных и личных проблем в жизни станет гораздо меньше.

Заблуждение восемнадцатое: «Половой акт с презервативом то же, что поцелуй в противогазе». Данное заблуждение характерно для мужчин недалеких, невоспитанных и эгоистичных. Особенно если вопрос таким образом ставится в первую же встречу. Такие мужчины обычно еще и плохие любовники. Естественно, презервативы — вещь не самая удобная, и женщинам тоже нравится далеко не всем. Но не повод же это настаивать на небезопасном во всех отношениях сексе? Ответ нужно дать жестко и категорично, без уговоров и сомнений. А при близких и долгих отношениях эту мужскую слабость можно использовать, взяв ответственность за предохранение на себя. Принимая противозачаточные таблетки, ты, во-первых, себе нервы бережешь, во-вторых, ему показываешь, что ты — женщина цивилизованная, детей не хочешь и сама об этом заботишься, а его проблемы — чтоб в остальном порядок был. Теперь подумай: пойдет ли мужик налево, чтоб с презервативом и малознакомой партнершей мучиться, когда тут рядом такое сокровище. Практика показывает, что навряд ли. Поленится или испугается чего-нибудь подхватить, тебя потерять. Результат достигнут. Учись любые мелочи оборачивать в свою пользу, даже те, которые тебе не нравятся. Или научись бороться с ними так, чтобы мужчина даже не заподозрил подвоха и насилия над его внутренним «я». При малейшем подозрении, что женщина использует или пытается переделать ЕГО, манипулирует, мужчина исчезает, как сон в летнюю ночь. Будем умнее и терпимее. В конце концов, мы тоже далеко не ангелы.

Мужские комплексы: как с ними бороться

Хороший мужчина, как хороший костюм. Его надо кроить по себе.

Народная мудрость

Не будем подробно останавливаться на освещении мужских комплексов. О них много написано в специальной литературе по психологии. Только, как говорится, «в большой мудрости — много печали». Советую увлекаться не теорией, а практикой. Сама подумай: если человек плохо выглядит или чувствует себя отвратно, какая тебе, по большому счету, разница, чем он болеет. Результат-то налицо.

Коротко о наболевшем. Мужские комплексы по большей части происходят от неправильной оценки себя и окружающих, неверной информации и мифологизации многих сторон взаимоотношений мужчин и женщин. Они тесно переплетены с заблуждениями, о которых писалось выше. Например, мнение, что женщины любят мужчин с большим членом, одновременно присуще как заблуждение многим мужчинам и является комплексом для тех, у кого «размером не вышел». Избавить от такого комплекса-заблуждения мужчину очень просто. Покажи, что ты в восторге от сеансов близости, расскажи пару страшных историй про подруг с разорванными влагалищами. Обучи, как ручками тебя ласкать и куда целовать. Если такого закомплексованного мужчинку убедишь, что он — половой гигант, будет верен тебе как пес. И никогда не говори, что член у него маленький. Это не тот случай, когда нужна правда-матка. Переигрывать тоже не надо, ведь у него глаза тоже есть и в сауну с приятелями он наверняка ходил, а значит, имел возможность провести сравнительный анализ.

Или другой, так называемый эдипов комплекс — явление частое и неизлечимое. Нет, с ним совсем не нужно бороться тем, кому нравится играть в «сыночки-мамочки». Кратковременные улучшения могут наступить, если, например, приготовить любимое блюдо (или просто альтернативно-вкусное) лучше, чем мама, или во время очередных телефонных переговоров с ней сделать любимому показательный минет. Хороший вариант — уехать далеко и надолго от мамочки подальше. Но нянчиться все равно придется. Отвоевывая мужчину у мамы, ты будешь вынуждена встать на ее место: один идол сменяет другого.

Комплекс неполноценности присутствует в той или иной степени у всех мужчин: кто-то комплексует по поводу внешности, кто-то из-за неудач в бизнесе или личной жизни. Помогут только длительная психотерапия с твоей стороны и повышение социального статуса, которого должен добиться он сам. Твоя задача — убедить мужчину в том, что он самый лучший во всем. Уверенность в себе и твоя поддержка в трудную минуту не позволят ему раскиснуть и опустить руки. Докажи: что бы ни случилось, ты будешь рядом, потому что никакие временные неурядицы не повлияют на твои чувства к нему. Забудь о скандалах по поводу отсутствия денег или внимания. Послушай про его проблемы, пожалей и… направь, куда тебе нужно. Будь умнее тех женщин, которые тупо и безрезультатно «пилят» свои половины, тем самым только усугубляя у мужчины чувство собственной неполноценности и никчемности. Пресекай все попытки «поплакаться» — не мужское это дело. Разве может быть рядом с неудачником такая женщина, как ты? А если все еще рядом, значит — достоин. И точка.

Комплекс несостоятельности — случай более тяжелый, чем предыдущий, практически клинический. Попадешься в руки такому мужчине, а еще, не дай Бог, влюбишься — можешь смело ставить на себе крест как на стерве. Мужчины с этим комплексом — философы и искатели, баловни судьбы и альфонсы, люди искусства и неопределенной профессии. Лиц много — смысл один. Человек не может приложить себя к жизни, найти то, что ему на самом деле интересно, в чем может самореализоваться. Такой плывет по жизни, осуждая богатство и трудоголиков, политиков и примерных семьянинов, отвергая вечное и преходящее, но… не предлагая ничего взамен. Он умен и умеет красиво говорить, с ним всегда интересно и легко, он много читал и видел, прекрасный любовник. Он легко увлекается всем, но серьезно — ничем. Как правило, находится либо в вечном поиске, либо в таком же вечном «обломовском» безделье. Если дело не зашло слишком далеко, исправить ситуацию может только какое-то сильное жизненное потрясение — смерть родителей или других близких людей или угроза их потери, исчезновение источника доходов или появление уж очень заманчивого дела, которым можно заняться, не меняя образа жизни. Такие часто пьют, объясняя слабость тем, что трезвыми глазами смотреть на нашу жизнь нельзя. Попасть под влияние мужчины с этим комплексом легко. Мой совет — держись подальше. Сбережешь и нервы, и деньги. Представители вышеописанного типа, как правило, наплевательски относятся к деньгам, что не мешает им без зазрения совести пользоваться тем, что заработали другие (женщины или мужчины — особой разницы нет). Отказать трудно, сама не заметишь, как одолжишь или «в дело вложишь». Повод найдется всегда. Такие мужчины — как наркотик, знаешь, что тупик, что плохо и в итоге мучительно, но временами так сладко и просто, легко и свободно, что сил нет уйти. Только не стервозное это дело. Собери остатки силы воли и беги куда глаза глядят, в крайнем случае посмотришь на все это со стороны и вернешься. Или больше не позволишь такому никогда повториться.

Кризис среднего возраста. Кратко расшифровывается так: «Надо срочно успеть сделать все то, что я не сделал до сих пор, а то потом может быть поздно». Как правило, фантазия редко идет дальше осуществления затаенных сексуальных фантазий, множества связей с молоденькими девушками или нового брака. Если ставишь себе цель подцепить мужичка возрастом около полтинника с положением и деньгами — стань для него «бесом в ребро», и все твои проблемы будут решены. Кризис этот проходит только естественным путем, им нужно переболеть. Как только мужчинка перебесится, будет снова как шелковый. Поэтому с позиций жены разумно набраться терпения и подождать, а любовницы — взять инициативу в свои руки и определиться, чего хочешь и как использовать временное помутнение мужского рассудка.

Комплекс перфекциониста часто бывает у мужчин, по которым никак не скажешь, что жизнь их не удалась или не состоялась, и, тем не менее, они всегда недовольны. Им постоянно кажется, что можно было что-то сделать лучше, и денег бы это принесло больше. Стоит еще немного поднапрячься и поработать, и тут такое начнется! Самое интересное, что после запланированных напряжений наступают новые, потом проблемы и кризисы совсем не дают передохнуть. В результате из нормального мужика получается неврастеник и трудоголик, думающий только о работе, вечно попрекающий тебя бездельем и отсутствием целеустремленности. Отдых рассматривается исключительно как тунеядство. Ведь за это время можно сделать так много! Ухудшаются сон и сексуальная жизнь (еще бы — так транжирить время!); В особо запущенных случаях состояние сопровождается недоверием к подчиненным (хотят обмануть и увильнуть от работы) и близким (тунеядцы, желающие поживиться за его счет). Если возьмешься за перевоспитание такого — будь осторожна. Можешь сама в психушку попасть, не выдержав темпа его жизни и работы. Второй сценарий: ему понравится жизнь в удовольствие (для чего я, собственно, столько работал) настолько, что без тебя, как главного удовольствия своей жизни, мыслить себя он не сможет. Тогда с тем же рвением он возьмется за твою жизнь и карьеру. Естественно, в тесной связке с его планами. И — прощай, стерва, в лучшем смысле этого слова. Можешь попробовать побороться, хотя мне не удавалось. Получается, что живешь правильно, растешь и процветаешь, достигаешь новых высот, все завидуют, а радости в жизни никакой, разве что тайком выспаться или детективчик почитать. А теперь посмотри на себя со стороны. Может, лучше как-нибудь самой, не в режиме загнанной лошади? Мое дело — предупредить.

Комплекс донжуана. Так и вижу твою саркастическую улыбку. Видали мы таких. Ни одной юбки не пропустит, раскаивается искренне, прощенья просит и говорит, что нет лучше тебя на всем белом свете. Откуда ноги растут? Из детства-юности. Когда все гуляют и находят время, чтобы «перебеситься», он учился и работал, рано женился и был примерным семьянином или, наоборот, приставал ко всем подряд, и все подряд его посылали направо и налево. Приобретя жизненный опыт и положение, но не избавившись от подростковой неуверенности в себе, затаив обиду на весь женский род (осознанно или нет), такой мужчина пускается во все тяжкие. Часто сам не понимая, зачем он это делает. Вроде и удовольствия особого нет, рискует любимую потерять или семью. Времени, средств и сил такое «хобби» отнимает очень много. Это превращается в игру, в доказательство самому себе, что «я могу», что все женщины без ума, стоят в очередь и ждут, когда их осчастливят. Глупое доказательство. Но если бы не было глупых женщин, ведущихся на дорогие машины, ужины и лживые слова, и бабников бы поуменьшилось. Именно бабников, мужчин, не думающих о партнерше, мужчин «на один раз», после которых остаются только пустота и ощущение, что тебя использовали. Масляные глазки, недвусмысленные предложения «в лоб». Грустно и жалко их, горемычных.

Перевоспитывать бабников легко. Но долго. Иногда на это уходят годы. То, что тебе придется быть лучшей, даже не обсуждается. Как не подлежит сомнению и то, что это будет долго проверяться хорошо известным методом. Терпи, не устраивай сцен. Постепенно он перестанет вешаться на тех, кто явно по «экстерьеру» и интеллектуальному уровню ниже тебя, потом игра пойдет на равных. Но, согласись, лучше бороться с достойными соперницами, чем с желанием близкого человека трахнуть всех подряд. Ревнуй, но в меру. Покажи, что ревность — это не нарушение прав собственницы, а чувство брезгливости и обиды, что время и внимание, которые должны быть твоими, отданы другой, менее достойной. Да, будут срывы. Желание унять обиду, снять стресс привычным способом просто так не проходит. Постарайся понять, что ищет мужчина в разных партнершах. Собери эти качества в себе, стань идеалом, но всегда переменчивым. Пусть в тебе он увидит их всех, но лучше, чище и… удобнее. Использование мужской лени — величайшее искусство стервы. Мужчины ленивы до безумия. И если рядом будет женщина лучше или даже не сильно хуже, чем потенциальная новая партнерша, черта с два он поднимет свою задницу с дивана на завоевание новых высот. Если твой мужчина — бабник, прочитай особенно внимательно главы, посвященные технике секса. И воплоти их в жизнь. Запомни, кратковременные связи никогда не приносят мужчине чувства глубокого удовлетворения и близости с женщиной, как, к сожалению, долгие отношения никогда не дадут мужчине ощущения борьбы и победы, такого желанного для многих. А теперь вспомни себя — ничего общего не находишь?

Комплекс «засранца». Это мой термин, просьба не придираться. Встречи с парочкой таких хватило на всю жизнь. Это те, кто валяется на диване, когда жена ползает с тряпкой. Они считают домашние дела и даже многие гигиенические процедуры занятием сугубо женским, мужчин недостойным. Причем с уровнем доходов и собственной значимостью это никак не соотносится. Лежа на диване с газетой, он даже не вспомнит о том, что зарплата «женщины с тряпкой» была в прошлом месяце на порядок выше, чем у него самого. Не будем становиться на позицию крайнего эмансипе, никто из мужчин золушек делать не собирается. Но справедливость должна быть восстановлена. Либо зарабатывай и требуй, либо орудия труда в руки — и вперед. В конце концов нам, женщинам, по большому счету все равно, кто починил поломанный кран — муж или приглашенный за деньги слесарь. Никто не заставляет мужчин брить волосы на ногах или лобке и ногти красить, но зверское расцарапывание твоего подбородка небритой физиономией (если тебе самой это не нравится) — это слишком. Или застарелый запах пота, распространяемый по квартире. Дело здесь не в ущемлении мужского самолюбия, а в эгоизме, самодурстве и плохом воспитании. Перевоспитанию не подлежит. Забудь и не жалей.

Комплекс «собственника». Не самый неприятный из возможных. Сама посуди, разве какую-нибудь неценную и ненужную вещь хочется иметь (в смысле быть ее собственником)? А ты — сокровище, сокровища всегда прятали и оберегали, ведь желающие всегда найдутся. С этой точки зрения положение «ты — моя» все же лучше, чем «иди гуляй, сам позову». Значит, дорожит и любит, потерять боится. Приятно, если без сцен ревности, нытья и тотального контроля.

Избавить от этой слабости мужчину может только уверенность в том, что ты ему верна, предана душой и телом, дышишь и живешь только им, ценишь его отношение к тебе и дорожишь им настолько, что даже мысли не допускаешь о других. Ведь комплекс собственника часто является продолжением комплекса неполноценности. Не смотри на него, как на чудовище, а постарайся понять и пожалеть. Вспомни себя, когда влюблена была, как ревновала и бесилась, как уговаривала заехать на минутку и остаться еще на часик. Только тебе легче — женщина, она и поплакать может, и попросить, а мужчина, как самурай, должен «сохранить лицо». Поэтому он считает, что лучше держаться построже, чтоб не разболталась, воли не давать, тогда и его авторитет возрастет. Оставь его в покое, пусть развлекается по-своему. Хочешь быть главным? Хозяином, собственником? Пожалуйста! Хоть повелителем Вселенной. Мы-то знаем, как обстоят дела на самом деле. А уступив в мелочах, можно выиграть в глобальных вопросах. Поиграем в политику, и пусть Жириновский, глядя на нас, обольется крокодильими слезами.

Мужские комплексы сами по себе по большей части безвредны и легко переносимы женщинами мудрыми и терпеливыми. Гораздо сложнее бороться с проявлениями этих комплексов и разными временными «шизиками», которые могут появиться в голове у мужика и потом остаться там надолго или вылететь, как влетели, — бесследно и навсегда. К таким проявлениям относятся депрессия и приступы пессимизма, хандры и жалости к себе, агрессивность и ревность, возникшие, казалось бы, на пустом месте. К особо мерзким я бы отнесла мозгоедство и желание поучить тебя жить. К особо действующим на нервы — воинствующее безделье и «опускание рук». Забавны приступы вранья и хвастовства, они стоят рядом с приступами «мартовского кота» и желания выпендриться любым способом. Самые сложные и «непобедимые» — вредные привычки, которые вылезают, как паразиты, во время очередного жизненного катаклизма в жизни мужчины. Как ни странно, часто комплексы проявляются в вещах позитивных и приносят их обладателю немалый доход и славу. Но они же порождают трудоголиков и фанатиков, сторонников сексуальных табу и сексуальных маньяков. Среди мужчин много гениев, но и умственно отсталых тоже много больше, чем среди женщин. Одна, тоненькая черта отделяет две совершенно противоположные грани мужского характера. И только от нас порой зависит, кем станет избранник. Исторический факт: многие известные личности, к примеру, Наполеон или Гитлер, были мужчинами закомплексованными, имели проблемы с ростом и потенцией. И, тем не менее, именно эта ущербность привела их к идее реализоваться в другой области, хотя, согласись, проблемы в сексуальной жизни и идея мирового господства — вещи, трудно сопоставимые. С другой стороны, статистика показывает, что красавчики, половые гиганты и большие умницы редко добиваются успеха. Они избалованы, рядом всегда полно женщин, готовых на все. Бороться не за что. Посмотри вокруг: может быть, комплексы — это еще не самое страшное, и десять раз подумай, бороться с ними или подружиться. Не забывай, что свято место пусто не бывает, и на место прежних развенчанных заблуждений придут новые. Не копаешься ли ты в своем мужчине от безделья? Вспоминаю одну знакомую, которая при долгих рассуждениях о том, как нужно вести себя с мужчинами, что делать со своей красотой и здоровьем, мировыми катаклизмами и соседями, говорила только одну фразу: «Работать не пробовали?» Она вполне логично полагала, что женщина, загруженная умственно и физически, не будет всякими глупостями заниматься или обращать внимание на легкие недомогания и недостатки, которые бывают у всех. Посмотри на себя и своего мужчину — не слишком ли копаешься в себе и в нем? Может, лучше делом заняться? А во время совместного общения не углубляться в психоанализ, а радоваться минутам, проведенным вместе, и стремиться доставить друг другу максимум удовольствия, независимо от того, чем решено заняться — выбраться на природу или целый день проваляться в постели. Буду очень рада, если советы из этой главы помогут тебе разобраться в суженом, основаны они исключительно на личном опыте не одного поколения стерв и обычных женщин, проживших долгую и счастливую жизнь со своими мужчинами. Только не забывай, что мы с тобой — не профессиональные психологи, и если проблема на самом деле серьезная, не жди, что все образуется само собой, иди к специалисту и расскажи все как есть, не скрывая даже самых интимных подробностей.

Техника «растворения» — как влюбиться в того, кто нужен

Играть — это так просто, что учиться этому даже стыдно.

Барбра Стрейзанд

Влюбляться нужно. Влюбленная женщина преображается: у нее ярко светятся глаза, меняются походка и голос, она словно светится изнутри. Ты никогда не сможешь правдоподобно сыграть в любовь, где-то сфальшивишь, а он это заметит. Без любви нельзя отдаваться и «растворяться» в мужчине, погружать его в себя, сливаться с ним в постели и в жизни. Стерва должна уметь любить того, кто нужен. Это манипуляция над собой, но она очень пригодится, если ты хочешь добиться успеха.

Итак, мужчина тебе нужен. Не важно, из-за карьеры или денег, красоты или ума. Ты так решила, а значит, надо его удержать надолго, до тех пор, пока тебе самой это нужно. Для начала научись не обращать внимания на его недостатки. Пусть ноги короткие или плечики узенькие. Зато машина у него какая! Или животик выпирает? Ничего, зато он директор крупной фирмы. Уши нечищеные? Почистим! Запах изо рта? А мы ему жвачку! В конце концов, за что-то же ты его выбрала? Зачем-то он тебе нужен? Значит, придется в такого влюбляться. Принцы-красавцы встречаются только в сказках и американских фильмах. В жизни, как правило, все наоборот. Богатые не молоды и не красивы, а красавцы ходят с пустыми карманами и не прочь пообедать за твой счет. Умные бедны, а сильные и мускулистые глупы до безобразия. Как же нам, женщинам, быть? Еще раз повторяю: не ждать принца, а влюбляться. Как? Научу.

Прежде всего, посмотри, как все женщины, сами этого не понимая, занимаются «влюблением». Они ходят к подругам и рассказывают о первом знакомстве, о том, как он посмотрел, какой он хороший (умный, добрый, богатый), какая у него улыбка (машина, квартира, мускулистые ягодицы), как он водит машину (трахается, спит, работает). Вариантов — масса. Недостатков нет. У каждого мужчины хватит достоинств не на одну большую любовь. Тебе придется стать оптимисткой. Тупой военный или «качок» может стать хорошим начальником службы безопасности в твоей фирме, а плюгавенький кривоногий торгаш с юга продаст давно залежавшийся товар. Применение можно найти любым способностям, поэтому смотри на перспективу. От любого мужчины умная женщина нахватается, как обезьянка, повадок и ужимок, вытянет все лучшее, что в нем есть. И Уйдет, если она, конечно, стерва, оставив высосанного, жалкого и непонимающего мужчину размышлять о том, что же ей было нужно. «Клушки» так делать не умеют, они покрываются ровным слоем плесени под стегаными домашними халатами и целлюлитом, а стерва возьмет все лучшее и бросит, не жалея. И тот останется с ней рядом, у кого хватит ума сделать так, чтобы тянуть можно было бесконечно, чтобы всегда было интересно, как в первый раз.

Любого плюгавенького мужчинку можно представить так, что Ален Делон скорчится и заплачет от собственной ничтожности и комплекса неполноценности. А теперь только представь, какой твой избранник хороший. Как тебе повезло! Расскажи об этом самой себе, а если нужно, то и другим. О его недостатках не думай. Если не получается, пожалей его, горемычного: не повезло ему, ты вовремя не попалась, вот и накопились комплексы и дурные привычки. А то, что внешние данные мужчины должны быть чуть лучше, чем у обезьяны, думаю, тебе известно. Повторяй каждый день слова о его «хорошести» и не допускай сомнений. Вспоминай самое лучшее и «прокручивай» в памяти перед сном. Полюби его тело, его запах. Без этого не получится хорошего секса. Убеждай сама себя, не заглядываясь на других мужчин. Плюй на измены и грубость, пьянство и ревность. С этим мы будем бороться позже. Лучше подумай, что он такое может, чем ты могла бы гордиться или хвастаться. Даже умение пить в больших дозах или забивать лампочкой гвозди вполне подойдет. Главное — знать, что он у тебя особенный. Никто так не умеет. Только он.

Предположим, первый этап «влюбления» мы прошли. Стало не так противно и даже интересно. Уже хорошо. Теперь главное — не сорваться. Уточню: например, приходишь ты в компанию сверстников, пьешь, гуляешь и танцуешь, мужиков «на переспать» — хоть пруд пруди, и все у твоих ног. А через час тебя под домом ждет этакий «кошелек с ушками» в шикарной тачке, не очень молодой и совсем не сексуальный. И как тут не заработать депрессию минимум на неделю?.. Даже и не думай. Все достижения «влюбления» пойдут псу под хвост. Единственный выбор — критически взглянуть на тех, кто рядом. При ближайшем рассмотрении выяснится, что они тебе совсем не пара, да и компания не совсем достойна стервы: глупые шутки, пьяные похотливые физиономии. К тому же, живут они как животные, спариваются и веселятся, как будто делать больше нечего. А ты — девушка серьезная, есть у тебя дела поважнее, чем танцульки с выпивульками. Человек в дорогой тачке — это твой шанс, который может больше и не появиться, если ты прямо сейчас не поднимешь свою задницу с колен очередного претендента на… нет, совсем не на руку и сердце. Не думай больше об этом, не жалей себя, пожалей их. Так и останутся здесь, бедненькие, а ты пойдешь навстречу своей судьбе и карьере.

Или другой вариант: твой бедный, но перспективный в каком-то отношении мужчинка не приносит денег уже который месяц. А перед тобой, как в сказке, останавливается шикарная тачка, от владельца которой (который с равным успехом может быть и шофером владельца) следует предложение познакомиться и отметить знакомство. Не ведись. Твой лучше. А этот покормит, трахнет и забудет, и будешь ты себя чувствовать вокзальной «соской», которая обслуживает за обед. И снова не жалей себя, как тебе в жизни не повезло с таким вот неидеальным мужчиной. Повезло, и этим все сказано. А чтобы не было соблазнов, представь, что ты на необитаемом острове. Вокруг больше нет мужчин — только твой один. Нет мужчин — нет выбора. Даже если очень хочется, все равно нельзя, измена перечеркнет все твои усилия по влюблению. Сравнивать не нужно, потому что сравнение всегда будет не в пользу того, с кем встречаешься и живешь. Новый более внимателен и хочет произвести впечатление, выкладывается в постели и дарит цветы. Разве твой в самом начале не был таким? Нельзя сравнивать старого с молодым, толстого с худым, субтильного с мускулистым, блондина с брюнетом, и наоборот. Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее. А так и в другого влюбиться недолго и забыть про нашу главную цель. Влюбиться в того, КТО НУЖЕН, отдать ему себя со всеми потрохами, завоевать и удержать. Разве можно отдаваться одинаково страстно и одному, и другому? Разве можно одинаково смотреть в глаза и растворяться? Ты тратишь силы на два варианта, один из которых заведомо проигрышный. После страстной ночи с молодым мускулистым красавцем тебя не потянет в постель к престарелому богатому любовнику, даже если он в сто раз умнее и в тысячу богаче. Твое тело будет тянуть к раю в шалаше. Мозги призывают одуматься и говорят: тебе нужен второй, а когда ты станешь богатой и успешной, таких молодых мускулистых можно будет покупать пачками. Но с телом спорить тяжело, поэтому не искушай его, не подпускай искусителей, спи только со своим, тогда он покажется лучшим. Говорят, что все познается в сравнении. Это неправда. Сравнивать можно только мозгами, а не одним местом. Но если уж мозги с этим местом сговорились, то тут уж, как говорится, сердцу не прикажешь. Начинай влюбляться в следующего. А может, все само собой получится? Бывает же и такое, даже у стервы.

Приемы «приручения»,
или
Школа Дурова в переложении для стервы
(не путать с дрессировкой!)

За время борьбы наши когти стали острыми, голос — уверенным, взгляд — твердым.

Алиса Мачабели

«Валя Фомичева — женщина особая. На таких оборачиваются, таким вслед смотрят. Она небольшая совсем, стрижена как мальчишка. Глаза огромные, чарующие. Улыбка чуть капризная. В уголках рта что-то блудливое витает. Но это только если присмотреться внимательно. Что-то в ней дьявольское есть, несомненно. Но не скажешь это. Может быть, вся красота ее дьявольская. Зачем ты, Володя, такую жену себе выбрал? Красивая женщина — чужая жена. Кто на нее […] только не смотрит? Все смотрят. […] Им эта стройная фигурка покоя не дает. […]».

«Как Снежная Королева, будешь ломать наш покой своим холодным, надменным взглядом. Сколько власти в ее сжатых узких ладонях. Несомненно, она повелевает любым, кто встретится у нее на пути. Если сжать ее, раздавишь как хрустальную вазу. С такой женщиной можно провести только одну ночь, а после этого бросать и уходить, пусть будет огорчена. В противном случае — закабалит, подчинит, согнет, поставит на колени, я знаю таких, в моей жизни была точно такая же женщина. Тоже совсем маленькая и хрупкая. На нее тоже оборачивались. Я ушел от нее сам. Не ждал, когда прогонит, когда обманет, когда поставит на колени» (Виктор Суворов, «Аквариум»).

Так пишут о стервах разведчики. На наше счастье, таких, как он, тех, кто находит силы уйти первым, немного. Наша задача схожа с военным заданием: найти и удержать. Рассуждение о том, как подойти к мужчине, как его обласкать и приручить, стоит вести, если мужчина уже есть.

Первое правило вербовки — найти объект. Если его нет, то будь ты хоть трижды гейша с неимоверно накачанными мышцами влагалища, тебе это не пригодится. Поэтому запомни главное правило: ты должна быть красивой. Если не можешь быть красивой, будь обаятельной или хорошенькой. Если и это не дано, то мужчину можно взять только невероятной сексуальностью. Но ухоженной будь всегда. Чем старше женщина, тем ухоженнее она должна быть. Размазанная тушь может стать частью имиджа девочки-подростка, но будет неряшливо смотреться на лице сорокалетней. Особенно неприятно, когда помада растекается по морщинкам у губ.

Второе правило вербовки — найти места, где его можно подтолкнуть к знакомству. Мужчины ходят в спортзалы и в магазины, на выставки и в бары, у них есть хобби, командировки и машины. Думаю, ты поняла.

Третий закон вербовки в переложении для стервы гласит: не нужно сразу замахиваться на тузов. Потренируйся на валетах и королях. Они не так придирчивы и легче идут на контакт. Предположим, он попался на крючок. Как удержать и приручить? В первые встречи главное — заинтриговать и околдовать постелью. Мужчина идет на контакт, когда хочет тебя. Удовлетвори все его фантазии, восторгайся его возможностями, стони и плачь от восторга. Пусть он почувствует себя настоящим мужчиной.

Четвертое правило приручения тоже позаимствуем у разведчиков: уметь слушать, выражая глазами и мимикой понимание, слушать, не перебивая, и поддакивать там, где нужно. Это сложно, сложнее, чем тебе кажется. Тот становится нашим лучшим другом, кто слушает нас, не перебивая. Стань лучшим другом. Но не забывая про постель.

Пятое правило называется «Законом клубники». Я люблю клубнику. Я люблю ловить рыбу. Но если я буду ловить рыбу на клубнику, то не поймаю ни одной. Рыбу надо кормить тем, что она любит, — червяками. Если ты хочешь завоевать не только мужское тело, но и его мозги, душу, не говори о клубнике, которую любишь ты. Говори о «червяках», которые любит он.

Шестое правило: не спугни. Никаких разговоров про брачные узы, звонков с назначением встреч и рассказами о том, как ты соскучилась. Пусть не будет до конца уверен, что завоевал, пусть сам звонит, ломает голову о том, что у тебя на уме. Полная свобода действий. Без расспросов о бывших и соперницах, сцен ревности и недовольных мин.

Седьмое правило учит ко всему относиться с юмором. Человек, который смеется, открыт и безоружен. Если ты научишься смешить мужчину, отвлекать его от проблем, считай, он твой.

Восьмое и самое сложное правило: стань его мечтой. Когда мужчина идет на контакт, он представляет, какая ты, он предвкушает тебя, пробует издалека. Почувствуй, чего он хочет. Видеть тебя ласковой простушкой или роковой соблазнительницей, одетой в платье или в джинсы, веселой или романтичной? Посмотри на себя его глазами и стань женщиной его мечты. Не бойся, когда мужчина будет приручен, ты сможешь расслабиться, показать шипы и заставить его делать то, что нужно тебе. Но вначале ты должна играть. Быть идеальной женщиной, чтобы приручить, околдовать. Главная ошибка начинающих стервочек — начинать дрессировку, когда мужчина еще не приручен. Он пугается напора и… сбегает. Потому что ты поспешила. Стоило подождать, и все, чего ты добивалась истериками и слезами, само упало бы к твоим ногам.

Девятое правило: умей ждать.

Все. Приступай к практике.

Коррекция и настройка мужчины — правим то, что можно

— С чего начинать, Ваше Величество? — спросил он.

— Начни сначала, — важно ответил Король, — и продолжай, пока не дойдешь до конца. Как дойдешь — кончай!..

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Править можно все, поверь мне. Одно «но»: ты никогда не сделаешь злого добрым, подлого честным, трусливого храбрым, глобальной переделки не получится. Ты можешь добиться, чтобы мерзавец был таким для всех, кроме тебя, но как только отношения прервутся, ты сразу попадешь в другой лагерь, и тогда не жди благородства. Сразу вылезут жадность и мстительность, забывчивость на обещания и желание унизить. «Гнилость» мужчины всегда проявляется, когда он понимает, что потерял тебя навсегда. И тут уже все твои переделки пойдут коту под хвост. Потому что причин быть хорошим у него больше нет.

Суть любой переделки — борьба с мужским эгоизмом. Твоя победа в этой борьбе ознаменуется пониманием мужчиной тебя как части себя. Любовь — это эгоизм наоборот. Чем ближе ты становишься для мужчины, тем сильнее и значительней можно его править, и наоборот — в периоды ссор и скандалов лучше быть послушной и не качать права. Это основной закон переделки. Чем сильнее мужчина будет бояться тебя потерять, если не сделает чего-то, тем больше у тебя возможностей изменить его в нужную сторону. Именно поэтому главные перемены с людьми происходят в семье. Жену (или любимую женщину) просто так на фиг с ее капризами не пошлешь. Приходится подстраиваться и меняться.

Прежде, чем приступать к глобальным переделкам, задумайся: а так ли уж он плох, чтобы переделывать? Оценивать проще всего так:

— я хочу, чтобы мой мужчина зарабатывал больше;

— значит, ему придется поменять работу или организовать свой бизнес;

— готова ли я к тому, чтобы обходиться без постоянного и стабильного заработка какое-то время?

— зарабатывая больше, он будет уделять мне меньше внимания;

— с одной стороны, у меня появится больше свободного времени;

— с другой, возможно, пострадает наша сексуальная жизнь;

— вполне вероятно, что как подруга или жена при новом уровне заработка я его не устрою;

— у него появится возможность выбирать из женщин другого уровня и возраста;

— он станет смотреть на меня свысока, навязывать свои решения;

— пожалуй, пусть все останется как есть.

Я не знаю твоего мужчину, поэтому не могу учесть всех нюансов. Главное в оценке необходимости переделки — реально учесть все плюсы и минусы, оценить себя и его, стараясь не идеализировать ситуацию.

Когда-то давно я придумала «Теорию взаимных покупок». Заключается она в том, что каждый человек осуществляет выбор партнера по принципу оценки себя и его по ключевым характеристикам:

— здоровье;

— внешние данные;

— материальное положение;

— возраст;

— уровень умственного развития.

Система, конечно, очень упрощенная. Она не учитывает выбора партнера по похожести на маму или из-за сумасшедшей сексуальной совместимости, или, например, запаха. Это уже нюансы. Ее универсальность состоит в оценке уже сложившихся пар. В соответствии с самооценкой человек подбирает себе партнера с характеристиками, которые для него являются наиболее важными. Это может быть пара студентов: молодых, красивых и здоровых, умных или не очень и с низким материальным достатком. Есть совмещение по общности характеристик. Второй вариант — молодая, красивая, здоровая, но материально нуждающаяся выбирает не очень молодого и здорового, совсем не красивого, но умного и богатого. Или даже неумного. Совмещение противоположных оценок по принципу «у меня есть то, чего нет у тебя».

А теперь сядь и прикинь, как вы по этой схеме сочетаетесь, в твою ли пользу сравнение суммы баллов? Не получится ли так, что ты, старая больная обезьяна, хочешь переделать своего, в общем-то, и так неплохого мужчинку в арабского шейха с манерами английского лорда? А став таким, не посмотрит ли он на тебя новыми глазами, не найдет ли более достойную и не такую надоедливую? Не зря же говорят, что первой жене мужчина, как правило, обязан своим положением, а вторая именно благодаря этому положению и приходит модельной походкой в его жизнь.

Если решение все-таки принято, приступаем к переделке. Заставить мужчину чего-то не делать или сделать что-то — это одно и то же. Не думай, что отучить от вредных привычек легче, чем привить новые положительные. К тому же у каждого есть свой предел перемен, на который он способен, и перешагнуть эту черту нельзя. Действуй по принципу: два шага вперед и один назад. Самый удачный вариант — менять и его, и себя, то есть становиться лучше вдвоем. Желание мужчины меняться принимать в расчет не будем. Большинству из них очень даже нравится валяться на диване или пропадать сутками на работе, забывая о тебе. Раскошеливаться и выполнять обязанности по дому тоже мало кто любит. Зато почти все не прочь гульнуть или завеяться на рыбалку, напиться с приятелями или ввязаться в драку. Итак, подлови момент, в который можно благотворно влиять на мужчину. Самое действенное влияние оказывается на мужскую психику, когда ему очень хорошо или очень плохо. В моменты, когда очень хорошо (после вкусного обеда или не менее вкусного секса) проводить следует разъяснительно-воспитательную работу на тему «Я так переживаю о…». Женские переживания могут касаться недостатка средств на покупку нового платья (ведь тогда она не сможет пойти туда-то вместе с ним), его вечных пропаданий на работе, которые могут подорвать его же здоровье. Да мало ли еще чего! Главное — очень мягко дать понять, как он тебе дорог, как ты о нем печешься и расстраиваешься, если у него возникают неприятности. Ты так переживаешь по этому поводу! Например, выступления на тему соперниц или просто девушек на одну ночь должны строиться так: «Я вчера видела тебя в машине с… Не думай, что я ревную. Я знаю, что лучше ее. Но я очень огорчена, потому что не понимаю, зачем ты это делаешь. Я так расстраиваюсь из-за этого, ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что глупо, постарайся меня понять и прости, если подозрения напрасны. Я так люблю тебя. А когда мы занимаемся любовью, мне невыносима мысль о том, что ты-делаешь это с другой, что мне достается меньше твоего внимания и ласк. И потом эти слухи… Так грязно и противно. Я чувствую почти брезгливость от мысли, что ты был с другой. Понимаешь, это как есть из одной тарелки одной ложкой с незнакомым человеком. Разве тебе было бы приятно, если бы я легла с тобой в постель после другого мужчины? Извини, меня это очень расстраивает. Наверно, тебе меня не хватает? Я больше никогда не буду говорить на эту тему. Но копить в себе — это еще хуже. Даже не знаю, что делать. Не могу справиться с собой. Главное даже не то, что ты спал с кем-то, мне больнее думать, что она близка тебе духовно, что тебе с ней интереснее, чем со мной». Можно расплакаться, смотря как слезы действуют на твоего мужчинку. После такого разговора он, может быть, и не перестанет гулять, но будет делать это реже и более скрытно, чтобы не расстраивать тебя.

Второй способ воспитания — демонстрация на собственном примере. Демонстрировать можно то, как нужно делать и какие это приносит результаты, либо показать абсурдность и глупость того, что он считает важным. Например, если он опаздывает на свидания, не нужно опаздывать самой. Установи, что ждешь пятнадцать минут, а потом уходи. Если он не может найти время на тренажерный зал и начал отращивать брюшко, займись спортом и покажи, как на тебя заглядываются мужчины. А если и он не займется собой, то может запросто тебя потерять. Если начал прикладываться к бутылке, не лезь в нее сама, а покажи, как и без этого бывает весело и хорошо. Он скупердяй? Растрать побольше денег, а потом устрой ему показ покупок, а за ним секс-марафон. Пусть закрепится рефлекс, как у собачки Павлова: когда у женщины хорошее настроение, он получает массу удовольствий. Для того, чтобы настроение стало хорошим, надо потратить деньги, но их жалеть не нужно, потому что, когда у женщины хорошее настроение, лучше становится ему же. В итоге мужчина не расстраивается по поводу твоих трат, а радуется, что рядом с ним не угрюмая мымра, а радостная и слегка озабоченная красавица. Да, не забудь сказать, что все, что ты накупила, куплено для того, чтобы еще больше понравиться ему. Еще один приемчик — демонстрация радости от того, что он считает глупым. Тогда мужчина призадумается: «А может быть, в этом на самом деле что-то есть?» Можно демонстрировать равнодушие к тому, по поводу чего он переживает. Покажи, как глупо волноваться по поводу украденного «КАМАЗа» с товаром, если можно направить силы на продуктивную работу, которая окупит все потери, или же совершенно напрасно расстраиваться из-за пропущенной игры его любимой футбольной команды, когда, во-первых, вы прекрасно провели время в кругу друзей, а во-вторых — матч покажут еще раз в записи.

Способ третий. Он болен или убит какой-то ужасной неприятностью. Разорился или потерял кого-то из близких. В его жизни наступила затяжная депрессия, не до секса и не до тебя вообще. Не нужно его жалеть. Именно в это время лучше всего воспитывать. Как в детстве мамы рассказывают хныкающим детям с разбитыми коленками о том, как хорошо быть послушным мальчиком, так и ты расскажи (в утешительной форме), что, когда он был здоров или когда его фирма не накрылась медным тазиком, он не понимал, как ему было хорошо. Поэтому придирался к тебе и был недоволен жизнью. А теперь вот так. Конечно, все изменится, но ведь тогда он не будет считать плохим то, что в сравнении оказывается хорошим. И не будет тебя расстраивать по пустякам. Ведь в сравнении с большими неприятностями, болезнью и настоящим горем бытовые разборки — просто мышиная возня. Так давай не будем трепать друг другу нервы понапрасну.

Четвертый способ перевоспитания — внушение уверенности в себе. Многие мужские недостатки и вредные привычки идут именно от комплексов и неуверенности. Большинство из них были заложены с детства. Твоя задача — развенчать подсознательные установки, которые не дают мужчине реализовать себя в какой-то области. Можешь даже прикинуться большой поклонницей психологии и растолковать ему всю подноготную его стремления трахнуть все, что движется, или надраться до поросячьего визга, когда не клеятся дела. Для того, чтобы тебя слушали, нужно зарекомендовать себя как умного надежного советчика и соратника. Надежда Константиновна и Инесса Арманд в одном флаконе. Докажи, что его переживания — это всего лишь глупые детские страхи. Вести воспитательно-просветительские беседы нужно не назидательно, а легко, небольшими порциями, с иллюстрациями (реальными или выдуманными) из жизни знакомых. Подпитывай его неуверенность лестью. Ты-то видишь, какой он на самом деле, какой могучий потенциалище заложен в его тщедушном тельце! И, конечно, придется быть верной душой и телом. Измена — самый сильный пинок по мужскому самолюбию.

И последний способ — поставить мужчину в обстоятельства, в которых ему придется поменяться. Если в доме нечего есть, ему придется зарабатывать хотя бы на пропитание. Докажи, что неряшливая одежда сделает его в глазах коллег смешным, особенно если речь идет о каком-то важном мероприятии. Подговори друзей и знакомых заострить внимание на тех привычках, которые ты хочешь поменять, высмеять их, например. Подколки и саркастический тон — лучший способ воспитания. «Конечно, дорогой, мне очень нравятся твои носки, которые украшают все углы нашей квартиры. А этот чудесный запах пота! Сэкономим на моющих средствах». Сними на камеру его ужасное поведение на чьем-то дне рождения или свадьбе. Веский аргумент — пример, который он подает детям, порча имиджа и репутации.

Перевоспитание — дело трудное и хлопотное. Я много раз убеждалась, что гораздо легче к чему-то привыкнуть, чем положить полжизни на исправление. К тому же не факт, что исправленный вариант понравится тебе больше, чем прежний. Ведь любят не «за что», а «вопреки».

Дрессировка мужчины от А до Я,
или
Запасаемся кнутами и пряниками

Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

Софья Сепор

Всем нам знакома сказка «Аленький цветочек», в которой юная и прекрасная девушка превращает чудовище в мужчину своей мечты. Нужно сказать, что не все в этой сказке — вымысел. Все женщины в той или иной степени с детства обучены управляться с чудовищами, но далеко не все чудовища от этого в восторге. Не нужно думать, что мужчина, нуждающийся в дрессировке, обязательно должен быть алкоголиком, тунеядцем и засранцем (в прямом и переносном смысле). Есть много вполне приличных экземпляров, нуждающихся только в грамотной «шлифовке» и доведении до состояния, комфортного для вашего совместного проживания. В каждой из нас сидит «домомучительница», которой не терпится обзавестись домашним животным с повышенным IQ и заняться его воспитанием. Для многих даже не так важен результат, как сам процесс… Именно ради увлекательной игры в воспитательницу женщины выбирают в спутники жизни всяких уродов, вызывая тем самым вполне законное возмущение со стороны нормальных мужчин. Но мы ведь не привыкли отступать! И снова, когда чудовище разляжется на диване, мы бросаемся в свой решительный и далеко не последний бой. А все потому, что верим. Верим в талантливость и готовность преодолеть лень ради любимой, верим в мужское честолюбие и в любовь. А главное, верим, что рано или поздно добьемся своего. Именно поэтому я и утверждаю, что стерва живет в каждой женщине. Нужно ее просто разбудить и направить в нужное русло.

Первое, что ты должна запомнить: твой мужчина — не ребенок, из которого ты должна воспитать человека с большой буквы, и не домашнее животное, которое в воспитательных целях можно «тыкать» в каждую лужу и кучку. Прежде чем начать любую воспитательную работу, вспомни злобных разведенных «училок» из своего далекого детства, которые взялись за воспитание собственных мужей и лишились их навсегда. Наша система дрессировки не предполагает, что ты:

— читаешь мужчине нотации и учишь его, как жить;

— отдаешь ему приказы голосом Тухачевского;

— даешь уничижительные комментарии всем его действиям, при этом превознося «рукастость» соседа Васи;

— критикуешь все его идеи и благие начинания;

— унижаешь, словом или презрительным жестом;

— считаешь, что все можешь сделать сама гораздо лучше, чем он;

— следишь за каждым его шагом и потраченной копейкой.

Сама знаю, как хочется казаться умной, как раздражают действия мужчины, когда он что-то делает, нет, не плохо, но не так, как ты привыкла. Но это ведь не повод делать глупости, после которых он сбежит от тебя?

Второе правило дрессировщика: правильно подобрать того, кого собираешься дрессировать. У подопечного должны быть хорошие задатки и предрасположенность к развитию тех качеств, которые ты решила сделать главными. Бесполезно учить бегемота ходить по канату и прыгать в горящее кольцо, а обезьяну — совать голову в пасть льву. Удели побольше внимания первичному выбору, чтобы не провести всю жизнь «на арене» с кнутом и пряником в руках. Способный к дрессировке экземпляр должен быть в меру упитан, игрив и непривередлив в еде.

Третье правило: дрессировка должна проходить в режиме игры и быть увлекательной для обеих сторон. Мужчина не должен подозревать о твоих планах и чувствовать себя в роли циркового пуделя.

Четвертое правило: в дрессировке мужчин и животных есть одна большая разница. Животное выполняет команды, когда чувствует, что дрессировщик — хозяин. Мужчина выполняет команды только будучи уверен, что хозяин — он.

Пятое правило: чем больше подопечный любит тебя (то есть привязан к дрессировщику), тем легче он поддается дрессировке и расстается со своей индивидуальностью и природными инстинктами в угоду дрессировщику.

Шестое правило: спокойствие, только спокойствие. Запасись терпением и не рассчитывай получить все сразу. Дрессировка продолжается всю жизнь, но ведь результат стоит того?

Седьмое правило: научись думать так, как если бы ты была на его месте. Постарайся разобраться в его нежелании выполнять ту или иную команду, упрямстве и лени. Хорошенько подумай, какие именно стимулы на него подействуют, то есть что за «пряники» тебе предстоит использовать, чтобы добиться максимального результата в дрессировке.

Восьмое правило: для дрессировки не используют шантаж, особенно сексуальный. Нельзя угрожать мужчине, что если он не сделает чего-то, то лишится твоего расположения и любви, иначе он может испугаться и поменять хозяйку.

Девятое правило: дрессировать питомца нужно в комфортной для него обстановке. Желательно заранее позаботиться о хорошем спальном месте, уютной конуре и запасах пищи. Пусть дрессируемый привыкнет и расслабится.

Десятое правило: всегда помни, что твой подопечный — это твое зеркальное отражение. Находясь рядом с невоспитанным питомцем, не думай, что у кого-то сложится о тебе хорошее мнение, и не выводи его на люди до тех пор, пока не будешь уверена, что он тебя не опозорит.

Одиннадцатое правило: самое действенное воспитание то, что приурочено к самым значимым (приятным и неприятным) для питомца событиям. Именно в этом состоянии он, больше, чем когда бы то ни было, способен воспринимать твои советы и пожелания.

Двенадцатое правило: подключай к дрессировке других людей, например, его друзей и родителей. Если все вокруг твердят одно и то же, есть вероятность, что он поддастся мнению большинства.

Тринадцатое правило: научись его жалеть и прощать, забывая о промахах. Твой широкий жест гораздо сильнее подействует на питомца, чем угрозы и Постоянные напоминания о его плохом поведении.

Четырнадцатое правило: дрессировщик никогда не делает сам то, что запрещает питомцу. Дурной пример, как известно, заразителен, даже если ты хочешь показать, как он некрасиво себя ведет, на своем примере. Будь выше, добрее, благороднее, ведь животное — это он, или я не права?

Итак, приступаем к дрессировке. Давай заранее договоримся, что нашего подопечного мы воспитываем не для удовлетворения собственных амбиций («А мой умеет лампочкой гвозди забивать и разговаривать голосом Шерлока Холмса!») и учительских наклонностей, а для того чтобы рядом всегда был верный друг, на которого можно положиться при любых обстоятельствах. Помни, что чем больше ты общаешься с мужчиной, тем легче его дрессировать. Самые замечательные результаты замечены у питомцев, которые живут с дрессировщиками в одном помещении.

1. Команда «Фу» применяется для пресечения нежелательных действий на примитивно-бытовом уровне. Повторяется спокойным, но решительным голосом до полной установки условного рефлекса на то, что делать нельзя:

— возьми, пожалуйста, свои носки и отнеси в корзину для белья;

— повесь, пожалуйста, свои вещи в шифоньер;

— не рассыпай, пожалуйста, сахар;

— пожалуйста, сначала прожуй, а потом говори;

— поставь грязную посуду в раковину;

— убери на место-книги, которыми ты пользовался.

Никогда не ругай питомца. Он ведь не знает, почему вдруг стало нельзя разбрасывать, где попало, свои вещи. Непонимание может стать причиной саботажа. Ни в коем случае не злись на его тупость и непонятливость. Он умный и сообразительный и рано или поздно поймет, что именно тебя огорчает, и приучится к порядку. Хорошим уроком может стать самовоспитание на основе собственных ошибок: он наступит в лужу, которую сам забыл вытереть, обольется кипятком из неисправного крана, ударится о стоящий не на месте стул.

2. Похвала — лучший метод дрессировки. Питомец должен знать, что за любое хорошее дело и правильное выполнение команд он получит свою сладкую косточку и поглаживание по голове со словами «ты мой молодец». Оборотной стороной похвалы является недовольство его поведением, когда ты отказываешь питомцу в общении и играх. Путь подумает, стоит ли в следующий раз «сотворять» кучу или «прудить» лужу, если тебя это так расстраивает.

3. Команда «гулять» многими питомцами воспринимается, только когда они сами хотят выходить из дома. Но настоящий цирковой артист должен уметь в любое время выступить перед публикой. Возможно, тебе нужно тщательнее подобрать костюм для выхода на сцену, чтобы его не раздражал чересчур яркий цвет, или согласиться с его пожеланиями по поводу выбора мест выступления.

4. Команды «сидеть», «лежать» и «кушать» вырабатываются у сообразительных питомцев сами собой. Иногда требуется корректировка, например, отучение от команды «лежать», если питомец заваливается на диван слишком часто. Бесполезно сгонять его с подстилки. Даже если тебе это удастся, все равно он будет вял и недоволен. Попробуй занять его играми или вывести на прогулку.

5. Команда «рядом» — одна из самых сложных. Отрабатывать ее можно только после того, как питомец к тебе хорошо привыкнет и освоится. Дело в том, что первобытный инстинкт тянет мужчину в лес, а здравый смысл — к другому хозяину, где, как он думает, кормить его будут вкуснее и не станут мучить, заставляя выполнять команды. Отучить питомца заглядываться на чужих течных сук просто необходимо, иначе во время очередной «собачьей свадьбы» его уведет какая-нибудь бойкая дворняжка. Другой вариант — он нахватается блох и дурных манер у дворовых псов, которым наплевать на дрессировку, и совсем-одичает. Техника приучения к команде «рядом» заключается в том, что как только питомец собрался сбежать на гульки, ты ласковым голосом зовешь его в постель или к столу, нежно поглаживая по шерстке. Покажи, как тебя расстраивает его поведение, как ты волнуешься за своего любимца. Не нужно ругать, вполне достаточно просто пристыдить.

6. Команда «апорт» легко усваивается питомцами из-за того, что похожа на игру. Начинать надо с интересных и легких апортировочных предметов: всучить ему мусор, когда он уже одетый стоит в дверях, попросить по дороге с работы купить хлеб и масло. Главное, чтобы он привык тащить все в дом (там уже отсортируем). Когда питомец привыкнет выполнять несложные команды, можно начать тренировать его, используя слова «принеси деньги». Вся хитрость заключается в том, что мужчина тащит добычу только в дом, который считает своим, и только любимому дрессировщику. Для этого мы и создавали уютную атмосферу, чтобы питомец почувствовал себя как дома. Не забывай про поощрение за принесенное. Купи ему новый ошейник и лакомство, чтобы он не думал, что жадная дрессировщица забрала всю добычу себе. Не старайся отнять всю добычу сразу. Питомец должен быть уверен, что из принесенного домой львиная доля все равно достанется ему.

И последнее, самое главное. Питомец всегда должен быть уверен, что его любят, даже когда ты сердишься и недовольна его поведением, он должен помнить, «как хорошо бывает», когда ты довольна и счастлива, как ты его любишь «и в радости, и в горе», несмотря на все недостатки. Самые большие перемены в себе мужчина производит сам, чтобы заслужить твою любовь и ласку. Им ведь именно этого и не хватает. Так научись вовремя делать красивый жест из серии «прощай, оружие» и вешать на потайной гвоздик свой кнут.

Мания величия и как с ней бороться

Я не гостья, но я и не служанка. Нужен еще один звонок с надписью «Для королевы».

Льюис Кэрролл. «Алиса в Зазеркалье»

Чем тщеславие отличается от честолюбия? Где лежит грань между манией величия и чувством собственного достоинства? Что такое медные трубы и как заставить мужчину через них проскочить? Если уж мы собираемся замахиваться на тузов и королей, экскурс в манию величия не помешает. Впрочем, эта слабость посещает и более примитивные формы жизни. По моему опыту, если мужчина, ничего из себя не представляя, начинает набивать себе цену и воспитывать тебя с первого же дня знакомства, не стоит обращать на него внимание в принципе. Пусть найдет себе ничтожество, которое согласится смотреть восхищенными глазами и потакать самовосхвалению, или проститутку на один вечер, с которой можно не церемониться.

Мне четырнадцать лет. Я удивляюсь и не могу понять. Самый красивый мальчик школы, на которого заглядываются и пятиклашки, и учительницы, выбрал себе девочку, страшненькую и глупую, на которую не смотрел никто. Жидкие волосы, нечистое лицо, кривенькие ножки. Они ходят вместе. Он — чуть впереди, она семенит следом, не сводя восхищенного взгляда со своего кумира, удостоившего ее вниманием. Он играет с ней как кот с мышкой, бросает и снова снисходит, изменяет и унижает, рассказывая в компании, как неуклюже она целуется, как некрасива, когда раздевается. Я удивляюсь. Почему он выбрал такую? Почему она терпит такое? Почему не я или не Аленка из его класса — первая девушка в районе?

Сейчас уже не удивляюсь, потому что знаю и видела часто, как выбирают за почитание и восхищение, потакание самолюбованию и эгоизму, за готовность унизиться и прибежать по первому щелчку пальцев. Есть категория мужчин, которых можно завоевать только так: выстрадать и женить на себе. Он будет ненавидеть тебя и изменять, но всегда возвращаться, потому что любая знающая себе цену женщина не позволит так с собой обращаться, не потерпит грубости, измен и пьянства. А такая и потерпит, и простит, или научится не обращать внимания и очерствеет, только чтобы рядом был он. Ей завидуют. Еще бы, такая мартышка отхватила такого красавца! А ты представь себя на ее месте, попробуй вытерпеть все, что терпит она, войди в ее бессонные ночи, взгляни ее глазами на себя в зеркало. Страшно? И мне страшно. Пример потакания мужским комплексам и слабостям для стервы страшен. Мне повезло, я отнесена мужским мнением к красивым или интересным женщинам. Это дает уверенность. Утром, когда я просыпаюсь с плохим настроением и смотрю на себя в зеркало, вспоминаю страшненьких подруг, и настроение улучшается. Понимаю, что упиваться собой плохо, но настроение неумолимо улучшается от того, что я не такая, как они. Это не мания величия.

Я вполне могла бы быть такой. Растолстеть и сделать стрижку, чтобы было удобно, не носить каблуки и ходить в джинсах. Но я стерва. Я сделала себя сама и не позволю, чтобы кто-то заставил меня восхищаться мужским самолюбованием и эгоизмом. А это значит, что нужно бороться. Снова бороться. Я тяжко вздыхаю и начинаю действовать.

Анализируем объект. Если мания величия возникла неожиданно вследствие головокружительных успехов, это может пройти, как только мужчина привыкнет к новому статусу, или остаться навсегда в ужасной утрированной форме «понтоломства» и «загибания пальцев». Как правило, крайние формы мании величия и «бронзовелости» наблюдаются у нуворишей и бандитов. Мужчина прожил большую часть жизни более чем скромно, унижался и лебезил перед начальством или авторитетами, но неожиданно карта ложится так, что он нападает на золотую жилу, богатеет и приобретает авторитет в считанные дни или месяцы. И здесь уже все наоборот. Никому больше он не позволит себя унижать. Он добился своего, а значит — все «по стойке смирно» и отдать честь. Из низов выходят самые жестокие уголовные авторитеты и самые беспринципные политики, самые хитрые бизнесмены и самые стервозные женщины, потому что они знают, что назад дороги нет. Скатиться вниз — значит потерять все. А это в их жизни уже было. Потеряв власть, ты становишься в ряд тех, кого унижают, кому приказывают и жестоко наказывают в случае неподчинения. Середины нет: ты или лидер, или его игрушка. И свое лидерство нужно постоянно подтверждать, показывать, к какой прослойке ты относишься, что ты не такой, как все, или такой же, каким был раньше. Смотрите, люди, почитайте и преклоняйтесь!

Мужчина, уверенный в себе и своем бизнесе, не будет демонстрировать свое превосходство. Оно и так понятно. Людей, которые лижут ему задницу без предварительного напоминания, более чем достаточно. И наоборот, чем более шаткое положение, чем больше неуверенности в том, что он останется на верхушке всегда, тем чаше проявляется мания величия. Таким образом, мужчина убеждает самого себя и остальных. «Я успешен! — показывает он всем своим видом, — будьте со мной, любите и почитайте меня! Тогда я снизойду до вас и осчастливлю своим вниманием». Девушка «без комплексов» всегда более закомплексована, чем ее подруги, стесняющиеся своих недостатков или общественного осуждения. Так и за показушной манией величия скрываются бизнесмены, влезшие в долги, импотенты и подкаблучники, маменькины сынки и недоласканные дети. Мания величия — это такая же маска, как мачо или бабник, удобный образ, под которым можно спрятать страхи и комплексы. Или наоборот, развернуть их во всей красе, не стесняясь.

Как бороться? Первый способ из личного опыта — перевод мании величия в ’ коллективную форму. Докажи, что ты достойна, что ты такая же, и, сам того не замечая, вместо «я» мужчина скажет «мы», перестанет требовать от тебя демонстрации почитания и послушания, не станет тебя унижать. Ты такая же, как он, ты часть его, а значит, и относиться к тебе будут соответственно. Лучшие шмотки и украшения, ведь ты его лицо, а на этом не экономят. Достойное положение и защита от любых посягательств.

Как и любой мужской слабостью, манией величия можно пользоваться. Лесть — страшное оружие, а для эгоиста — это бальзам на душу. Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок. Напрасно считают, что только женщины любят ушами. Ушами любят все. Даже если знают, что притворяешься и льстишь, все равно приятно. Не зря говорят, что льстить — значит говорить человеку то, что он сам о себе думает. Но лесть от стервы особенная, она не унижает льстящую. Вместо: «Ты лучший из мужчин» стерва скажет: «Ты самый лучший, ведь иначе рядом не было бы меня». Вместо: «Ты такой умный» стерва скажет: «Я не смогла бы полюбить другого». Вместо: «Дай денег на кофточку» стерва скажет: «Я не могу пойти с тобой, потому что моя одежда не соответствует твоему уровню». Лесть должна быть двойной: льстя ему, не забывай о себе. «Какие мы молодцы», «Как у нас все хорошо получается», «Такое мог сделать только ты, вдохновленный мной», «Как нам все завидуют!». Ты убиваешь двух зайцев. Придаешь мужчине уверенности в самом себе и в том, что в твоем лице он сделал правильный выбор. Как бриллиант с достойной оправой играет всеми гранями ярче, так и ты должна доказать мужчине, что только с тобой его таланты раскроются в полную силу. Тогда ты станешь «своей». И даже если мания величия не исчезнет, она будет обращена не на тебя, а на других. А для тебя она станет не врагом, а хорошим другом, защитой и опорой. Итак, подружимся?

А если нет, то как? Смириться или победить. Победить сложнее. Для этого нужно каждый день, слой за слоем «снимать» с мужчины комплексы и неуверенность, убеждать, что он лучший во всем, даже если на словах он утверждает, что так оно и есть. Главное — преодолеть неуверенность и страх, из-за которых появляется мания величия. У одних это страх потерять свой статус, у других — уход от семейных проблем или неуверенность в своих сексуальных талантах. Бороться с проявлениями мании величия бесполезно, как бесполезно принимать обезболивающее, если где-то болит. Нужно правильно поставить диагноз и лечить причину болезни. Очень мягко, ласково и с улыбкой, которая может растопить даже льды Антарктиды. Так лечатся любые комплексы и слабости. Хорошая женщина — лучший психотерапевт. Она может воздействовать на мужчину в самые уязвимые моменты. Когда он сыт и расслаблен (какая уж тут мания величия — просто лень), доволен собой после классного секса, или, наоборот, расстроен неприятностями на работе. В любой из этих моментов ты можешь лепить из мужчины то, что нужно тебе. И мания величия тебе не помеха, отдерни ее, как занавеску, и посмотри, что откроется. Ну а если уж и тут смотреть не на что, то мания величия ни при чем. Поищи другого кандидата.

Раскрутка мужчин — дипломатия для стервы

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и очень нравится женщинам?

— Стодолларовая банкнота.

Я — не сторонница подобных методов, но с некоторыми по-другому просто нельзя. Непонимающие бараны, которые хотят проскочить на халяву, встречаются на пути каждой стервы. Дело даже не в желании поживиться, а в отношении к тебе. Они удивляются, почему мы так любим цветы? Стоят дорого, вянут быстро. Вот она, женская непонятная логика, а может, ее и нет вовсе? Есть. К тому же очень простая: для нас важны не сами цветы и подарки, а внимание. Приятно думать, как он выбирает букет или долго прикидывает, какой подарок купить. Он думает о тебе, а это — самое важное. Но есть мужчины, которые относятся к женщинам очень хорошо, но раскошеливаться не хотят. И даже объясняют это нежеланием облегчать тебе жизнь и превращать в содержанку. Такие очень любят говорить про равноправие полов, женскую независимость и карьерный рост. Возможен и такой вариант: ты живешь с мужчиной не по любви. Завязались отношения, тебе интересно, ему удобно. Никаких перспектив. И ради чего ты должна отдавать себя? Где компенсация? Согласись, радость общения с тобой стоит больше, чем обед в ресторане. Ты ведь женщина дорогая?

Тянуть деньги из бедного — это низко и недостойно. Но так же недостойно позволять любовнице перебиваться с хлеба на воду, если сам купаешься в роскоши. Решение этических проблем оставлю за тобой. Мое дело — дать инструмент в твои руки, а ты уже сама решай, чистить им картошку или дать кому-нибудь по голове.

Крутить на деньги можно влюбленных мужчин и тех, кто легко попадается на «слабо». Сюда же отнесем нелюбителей женских слез и тех, кто привык, чтобы клянчили и выпрашивали.

1. Моя подруга Ира — мастер разводок. Она стерва. Чтобы мужчина сдался на покупку новой кофточки, его нужно испугать. Не удивляйся, это не детское «у-у-у» из-за угла. Пугать нужно с толком, притвориться, что что-то случилось, ты грустишь, у тебя депрессия, о причинах которой он даже не догадывается. Гулять не хочется, секса тоже. Он готов разорваться и достать луну с неба. Луна не нужна. Разве что кофточка… Твой взгляд задерживается на витрине. Хотя нет, какой пустяк. Он настаивает. Наконец удалось хоть за что-то зацепиться, чтобы ты повеселела. Чуть ли не насильно он вручает тебе обновку. А ты слегка улыбаешься, благодаришь и… оттаиваешь. Все довольны. У тебя есть желанная вещь, а он доволен, что так легко отделался.

2. Если мужчина хочет, чтобы ты вела себя, как идиотка, пойди ему навстречу.

Капризно надуй губки и нагло попроси денег или похода по магазинам. У некоторых просто не хватит сил отказать. Единственное условие — отношения между вами должны быть достаточно длительными и прочными. Его логика должна быть такова: проще пойти на поводу у этой, чем тратить время и те же деньги на новую.

3. Способ на «слабо» тоже очень прост. Чем глупее и закомплексованнее мужчина, тем легче он ведется на такой трюк.

4. Он приходит, неся себя, как подарок. Радуйся, вот он я весь. А ты обнаглей. Сколько можно? Где цветы? Где шампанское? Ты, конечно, очень счастлива, просто безумно. А теперь бегом за цветами с шампанским и еще чем-нибудь на свое усмотрение. Предупреждаю, может и сбежать. От таких выходок и попрошайничества мужчины сбегают чаще всего. Боятся, что их, бедненьких, используют. И пусть сбегает. Это все равно лучше, чем серой мышью сидеть и ждать, пока он «осчастливит» тебя одной своей нехитрой штучкой.

5. «Дорогой, я не могу появляться с тобой на людях, у меня нет соответствующей одежды». «Я дорогая женщина, Предупреждаю сразу. Ты готов платить за качество временем и вниманием, деньгами, в конце концов? Если нет, давай расстанемся сразу». «Мне придется ехать на подработку в другой город или за границу по контракту, другого выхода нет». «Поиграем в проститутку с исполнением любых желаний? Деньги вперед!», «Я не знаю, какое белье тебе нравится, может, зайдем купим вместе?», «У меня финансовый кризис. Очень неудобно обращаться, но больше не к кому. Я так подумала: вместо подарка на день рождения, может, я могла бы сейчас взять деньги? Они мне нужнее». «Мне нужна определенная сумма каждый месяц. За это я готова не завязывать отношений с другими мужчинами, терпеть твои измены и капризы. Мне безразлично, что ты об этом думаешь. Мне нужны деньги».

Вариантов столько же, сколько и мужчин. Я предпочитаю самый длительный и сложный, но самый верный. Влюбить его в себя. Тогда жадность как рукой снимает. Ты — его сокровище, а сокровищу нужна достойная оправа. К сожалению, этот вариант не пройдет, если у тебя не хватит терпения и желания в самом начале наплевать на себя и отдавать ему все время, внимание и ласку без особой взаимности и в объемах, установленных им самим. Это как раз то, за что мужчины готовы платить. И даже уговоры не потребуются.

Бездельники и тунеядцы — можно ли с этим бороться?

…Но Морж и плотник в эту ночь

Пошли на бережок,

И горько плакали они, взирая на песок:

— Ах, если б кто-нибудь убрать

Весь этот мусор мог!

Льюис Кэрролл. «Алиса в Зазеркалье»

Скажу тебе честно, мой опыт борьбы с тунеядством не увенчался успехом. Опять же все зависит от запущенности процесса. Есть бездельники, у которых безделье — жизненное кредо, тщательно подкрепленное идеологической базой о том, что есть вещи и поважнее, и их тоже надо успеть сделать за такую короткую жизнь. Этакий трудоголизм наоборот. А есть другая категория бездельников, страдающих от своей неуверенности и нерешительности что-то сделать, которых нужно только подбодрить и подтолкнуть, внушить уверенность в себе. Это нам по плечу.

Как узнать тунеядца, который хочет сесть тебе на шею:

— он не работает или часто меняет места работы;

— постоянно чем-то увлечен, но ничем всерьез;

— его увлечения не приносят денег;

— он просит подождать, пока закончит какой-то грандиозный проект, который, несомненно, обеспечит вас обоих на всю жизнь;

— он перебирает места работы, постоянно оставаясь недовольным уровнем оплаты или должностными обязанностями;

— утверждает, что зарабатывать и пахать никогда не поздно, а в молодости надо нагуляться;

— пьет по праздникам и просто так;

— просит одолжить денег;

— неряшлив в одежде (лентяи, как правило, ленивы во всем);

— ищет легкие способы заработать;

— зациклен на чем-то нематериальном и презирает экономические, а не духовные выкладки;

— получает третье по счету образование, еще не зная, что будет делать дальше;

— считает, сколько заработала ты, и относится к этому с трепетом и переживанием, чтобы источник не иссяк;

— не имеет собственности, живет вместе с родителями или на квартире у друзей;

— клянчит деньги у родителей;

— имеет непонятные, возможно, незаконные источники доходов.

Такие варианты не перевоспитываются. Напиши это большими буквами и повесь на самом видном месте. Эти люди — ошибки воспитания, иждивенцы и тунеядцы. Это твой крест и мучение на всю оставшуюся жизнь. Можно поменять отдельные установки, но не мировоззрение в целом.

Два слова по поводу отдельных установок. Поддается корректировке бытовое тунеядство, но опять же все зависит от степени запущенности. Как-то, после прочтения в журнале «Космополитен» статьи о борьбе с мужским «засранством» и устав от бесконечных напоминаний о том, что чистить его ботинки — не моя обязанность, я по совету бывалых привела в порядок один ботинок. Результат меня порадовал. Рядом с заляпанным, неопределенного цвета «братцем» красовался результат моих трудов. Идеально вымытый, вычищенный и даже надушенный дезодорантом изнутри. По прогнозам автора статьи, после нескольких таких процедур мужчина должен научиться чистить всю пару. Затаив дыхание, я наблюдала, как он собирается на работу. Первый удар настиг, когда, не замечая разницы, он одел ботинки и, не сказав ни слова, выплюнулся за дверь. Может, не заметил? Но они же совсем разные! Так же по улице идти стыдно! Ничего, заметит и вернется. Я прильнула к окну. И что ты думаешь, я увидела? Своего милого, который стоит в луже и старательно пачкает начищенный мной ботинок, чтобы было одинаково. В первый раз я поняла, что значит выражение «опустились руки». Нужно ли говорить, что с воспитательной работой данного индивида, а потом и с ним самим было покончено? Если твой вариант не настолько безнадежен, можешь попробовать приучить к порядку и чистоплотности. В конце концов, подойди к вопросу, как к дрессировке, ведь домашние животные тоже не всегда хотят соблюдать чистоту, но в конце концов понимают, что иначе их не будут кормить, а могут и вообще на улицу отправить. Специально по этому вопросу мною были опрошены знакомые, которые столкнулись с этой проблемой и смогли хоть как-то ее решить. Был задан вопрос, что может сподвигнуть мужчину на выполнение обязанностей по дому и как воспитать в нем чистоплотность?

— Мой перестал разбрасывать носки по дому после того, как несколько раз я ему засунула грязную пару в карман, а он при начальнике вытащил «подарочек» вместо носового платка.

— Я сама перестала делать всю работу по дому. Горы грязной посуды, пыль и куча стирки. Когда начали разбираться, почему я так себя веду, так и объяснила, что от его неряшливости и наплевательского отношения к порядку в доме. Полностью не перевоспитался, но подвижки есть. Боится, что опять забастовку устрою.

— Мы разругались по поводу того, что нам друг в друге не нравится. А потом сели и «поменялись». Например, я не засиживаюсь допоздна у соседки, а он выносит мусор. Я «пылесошу» квартиру два раза в неделю, а он курит только на балконе. Главное — не продешевить, а то потом захочется обратно поменяться.

— С моим бороться можно только одним способом: говорить ему об этом каждый день спокойным голосом в течение месяца. Домашний гипноз получается. Главное — не сорваться на истерику. Тогда точно сделает назло.

— Муж не переносит, когда я расстраиваюсь. А меня расстраивает то, что он не помогает по дому! Прихожу после работы, уставшая, а тут еще бардак полный и жрать не приготовлено. Как не расстроиться? Тут и не до секса… Почему бы не помочь любимой женушке, если она так страдает? Приходится задницу с дивана поднимать. Любит, наверно.

— По-моему, вся хитрость заключается в том, чтобы понять, к чему мужик питает устойчивое отвращение, а что делать может, но с неохотой. Например, не нужно заставлять его мыть посуду. Женское дело, все-таки. А вот с собакой погулять — милое дело. Или по дороге с работы зайти в магазин.

— Хорошее средство — эксплуатация «во искупление грехов». Напился вчера и буянил — будь добр убрать всю квартиру и приготовить обед. Иначе не прощу. И мне хорошо — зла не коплю, и в квартире чисто. Вроде раздачи индульгенций получается.

Говорят, что любят не «за что», а «вопреки». Интересно, к бездельникам и лентяям это относится? Мне больше нравятся варианты: «Я люблю его вопреки его большим деньгам» или «Я люблю его вопреки тому, что он слишком хороший». Еще неплохо звучит: «Люблю вопреки его любви ко мне». А «Люблю вопреки запаху пота» как-то грустно звучит. Мол, воняет что-то рядом, зато мое. Недостойная позиция, товарищ стерва. Гони его к чертовой матери или воспитывай за свой счет до конца жизни. И брось читать эту дурацкую книжку. Ты, похоже, свою судьбу уже выбрала.

УПРАВЛЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ

Введение в предмет

Возможно, существуют более эффективные способы создания миров. Можно, к примеру, взять шарик из расплавленного железа и последовательно покрыть его несколькими слоями камня. И у вас получится очень даже функциональная планета, правда, она не будет такой симпатичной. Кроме того, с нее все будет скатываться.

Терри Пратчетт

«Управление любовью» — название этого раздела звучит, на первый взгляд, нелепо и надуманно. Как можно управлять великим и светлым чувством, воспетым в веках поэтами? Как можно влюбляться по заказу и легко расставаться? Не скучно ли жить, цинично оценивая самые высокие чувства? Отвечу: не скучно. И даже более того, если бы я не научилась управлять своими чувствами, то уже давно была бы женой скупердяя, бабника или бездельника. Думаю, ничего хорошего из такого брака не получилось бы, несмотря на большую и светлую любовь. А все потому, что любовь иррациональна. Она не учитывает всех факторов, необходимых для совместного проживания мужчины и женщины, не учитывает сочетаемости характеров и взглядов на жизнь, несовпадение которых сводит на нет все влюбленности и сбрасывает розовые очки. Управление своими чувствами — это высшая степень стервозности, которая позволит тебе найти свое счастье осмысленно и встретить его не истеричкой, которой прошлые влюбленности изуродовали психику, а нормальной трезвомыслящей женщиной.

Примеры управления любовью мы можем встретить в народном творчестве и песнях современных исполнителей. Всем известное «стерпится — слюбится» все трактуют как напутствие к браку по расчету, а я смотрю на него несколько иначе, как на пример возникновения любви из успешного совместного проживания. Если угодно, это «быт убивает любовь» с точностью до наоборот. Если люди начинают жить вместе и в результате узнавания друг друга уходят все чувства, чего стоит такая любовь и зачем она нужна? Какое-то время ты паришь на ее крыльях, а потом больно падаешь, расшибая все на свете, и еще долго расправляешь крылышки, чтобы взлететь снова. Как-то не по-стервозному получается, да и сил много отнимает.

Со мной часто спорят, доказывая, что любовь нельзя вызвать искусственно, что в какой-то момент внутри щелкает, и ты уже ничего не можешь с собой сделать. Конечно, не можешь, особенно если саму себя в этом убедить. А то, что «щелкает», знаю, сами проходили, только всегда ли именно «щелкает»? Возьмем, к примеру, влюбленную парочку, которая состоит из двух страшненьких заморышей. Она — прыщавая, субтильная, с кривыми ногами. Он тоже не красавец — в свои двадцать с хвостиком лыс, лопоух и ростом невысок. Парочка — как на подбор, сидят, милуются. Смотрю на них и думаю, неужели ему не хотелось влюбиться в красотку, а она не мечтала о прекрасном принце? Наверно, хотелось и мечталось, да только мозгов и силенок не хватило на завоевание мечты, а трезвый расчет и сексуальный голод подсказали, что искать надо среди тех, что похуже. Вот тебе и любовь… Если можешь, попробуй объяснить это иначе.

Итак, наука управления любовью делится на две большие части:

1) управление своими чувствами, то есть:

— умение контролировать свои эмоции,

— умение справляться с ревностью и болью от утраты любимого человека,

— умение разжечь в себе чувство к мужчине,

— умение регулировать перепады настроения,

— умение чувствовать мужчину и смотреть на вещи его глазами;

2) управление его чувствами, то есть:

— умение влюбить в себя мужчину,

— умение трансформировать его влюбленность в любовь,

— умение выработать сексуальную и психологическую зависимость от тебя,

— умение с помощью его чувств добиваться того, что нужно тебе,

— умение поддержать его любовь и сохранить ее надолго,

— умение менять влюбленного мужчину в лучшую сторону.

Всему этому ты научишься, прочитав этот раздел. А совместив его со следующим, тебе удастся воплотить в жизнь главную женскую мечту: сочетать насыщенную личную жизнь с успешной карьерой. Теперь решай, жить всю жизнь как на вулкане или строить свою жизнь своими руками и мозгами, пусть даже немного в ущерб безумным чувствам и общепринятым представлениям о любви? Дело это нелегкое, но ведь стерва не выбирает легких путей, тем более, когда на карту поставлено ее счастье.

Заблуждения о любви

Классикам нельзя верить… Голые факты их не интересуют. Классики — это торговцы легендами.

С места в карьер я посвящу тебя в некоторые заблуждения по поводу любви. Для чего? Узнаешь чуть позже, а пока внимательно присмотрись и проанализируй. Не узнаешь ли в приведенных заблуждениях своих суждений? А, может, у тебя есть своя коллекция любовных мифов, которые стоило бы развенчать перед тем, как приступать к управлению любовью?

1. Мечта многих женщин — завоевать любовь богача. Их заблуждение заключается в убеждении: любовь плюс богатство равно счастью. Так ли это? Глядя на жен моих состоятельных компаньонов, могу с уверенностью сказать, что нет. Жене богача приходится терпеть все моральные и материальные кризисы мужа и его измены. Вспомни историю с Моникой Левински и реакцию на затеянное разбирательство Хиллари Клинтон. Ты бы смогла стерпеть позор и хотя бы сохранить видимость благополучия в семье? Истеричная дамочка никогда не уживется рядом с богатым и умным мужчиной. Зачем ему под боком постоянный повод для бесполезного беспокойства? Такие мужчины ищут в супруге поддержку, спокойствие, готовность с радостью принять корону королевы — при условии, что править будет король. Оборотная и самая горькая сторона этого заблуждения состоит в том, что не так сложно найти богатого мужчину, влюбить в себя и заставить жениться, как сохранить его любовь. Дрессировать и воспитывать такой экземпляр чрезвычайно сложно. Измены (с твоей стороны) исключаются полностью. Многие богатые самодуры запрещают женам работать и выделяют крайне скудный бюджет на ведение домашнего хозяйства и гардероб любимой. Ожидаемое счастье может оказаться клеткой, причем даже не золотой, вырваться из которой тебе не позволит все та же любовь, которую ты разожгла в душе богатого мужчины. Есть, наверно, какой-то негласный закон экономики, в соответствии с которым любой, кто научился зарабатывать большие деньги, становится монстром.

2. Любовь нечаянно нагрянет. Как правило, то, что «нагрянет» — это не любовь, а обычная похоть или жажда, чтобы хоть кто-то был рядом, полюбил и обогрел. Она проистекает от недостатка мужчин в твоей жизни и длительного одиночества, после которого и сосед Вася кажется Аленом Делоном. Любовь приходит позже, но готовой к ней нужно быть всегда, чтобы с лица не сходило выражение ожидания счастливой случайности, ведь свою будущую любовь можно встретить где угодно.

3. Любовь зла, а многие мужчины этим пользуются. Все зависит не от любви, а насколько ты сама позволяешь собой пользоваться. Не нужно прикрывать склонность к моральному мазохизму красивыми чувствами. Стерва всегда найдет в себе силы для того, чтобы перевоспитать мужчину или вычеркнуть его из своей жизни как недостойного кандидата и разлюбить. А становиться тряпкой и причитать: «Я так люблю этого мерзавца» глупо и бессмысленно.

4. Кокетство — это глупая игра, которую мужчины давно раскусили. Любовь и кокетство не имеют никакой связи. К сожалению, так думают многие молодые стервочки и страшно ошибаются. Умной женщине кокетство — только в помощь, а хорошенькой, но глупой оно заменяет ум. Кокетство — это часть прелюдии, которая предшествует возникновению влюбленности. Мужчины ведь только в самом начале попадаются на внешность, а потом их нужно цеплять интересом. Кокетство интригует и распаляет мужчину, ведь кокетка говорит своим поведением, что хочет нравиться, но пока не готова полюбить. Мужчины часто влюбляются в женщин «условно доступных». Как сказал один француз «В ответ на любовь добродетельная женщина говорит — нет, страстная — да, капризная — и да, и нет, кокетливая — ни да, ни нет». Именно эта неопределенность на фоне скучных «да» и категоричных «нет» может стать решающей в борьбе за мужскую любовь.

5. Любимый человек — это одно, а закадычная подруга — совсем другое. На этом заблуждении «попались» многие женщины. Женская, да и мужская дружба таит в себе массу подводных камней. К ней примешиваются зависть, желание посплетничать о чужих проблемах. Подруга кажется более близкой и родной потому, что у нее те же проблемы и заботы. Она тоже женщина. С ней можно посплетничать об общих знакомых и обсудить поведение неверного возлюбленного. Ей можно излить душу за рюмкой «горькой». Но где гарантия, что завтра твои слова не станут достоянием общественности, что подруга по секрету не расскажет твоему мужчине о последнем служебном романе и реальной стоимости купленной недавно блузки. Подруги не так уж и безопасны. Я своими глазами видела, как компания разведенных подруг «науськивала» женщину с вполне благополучной личной жизнью. В конце концов она стала злобной фурией, которая сутки напролет пилила мужа. Спрашивается, не лучше ли болтать с подругами только о шмотках и их проблемах? Может, стоит почаще общаться со своим мужчиной? Ведь любимый может выполнять многие функции той же подруги, с некоторыми поправками, конечно. Если посмотреть на него как на ту же подругу, решатся многие проблемы. Ты прощаешь подругам ехидные замечания в твой адрес? Так почему, когда он говорит то же самое, ты споришь и воспринимаешь его слова как личное оскорбление? Ты прощаешь подруге то, что она занята и не может встретиться с тобой? Тогда почему на него дуешься за пренебрежение к твоей персоне? Встречаясь с подругой, ты никогда не станешь «втыкаться» в телевизор, а постараешься разузнать что-то интересненькое, рассказать свежий анекдот или похвастаться удачным приобретением. Так чем же твой мужчина хуже, даже если вы прожили под одной крышей не один месяц? Разве станешь ты обвинять подругу в том, что она недостаточно внимательна и давно не преподносила тебе подарков? Тогда зачем ты обвиняешь его во всех смертных грехах и срываешь на нем злость после трудного рабочего дня? Посплетничать можно и с любимым. Это даже интереснее, учитывая разницу в оценках одних и тех же вещей мужчинами и женщинами. К тому же, узнавая своего мужчину, ты узнаешь массу занимательных историй из его жизни и жизни его приятелей. Ты думаешь, я смогла бы написать эту книгу без чуткого мужского руководства? Смогла, но она была бы гораздо скучнее.

6. Любящий мужчина всегда поймет и простит. И не надейся. Это тебе кажется, любовь сближает настолько, что он начинает обладать способностью читать тебя как открытую книгу и улавливать в твоих словах потаенный смысл. Каждый из нас слышит то, что он хочет услышать, и любовь тут ни при чем. Ты невзначай произносишь: «Дорогой, как насчет того, чтобы попить чайку?», подразумевая, что он откликнется на инициативу и принесет тебе в постель чашку ароматного чая, а он в той же фразе видит твою безмерную заботу и желание приготовить чаепитие для вас обоих. Кто должен обижаться? Твои слова «Вечно ты шляешься неизвестно где» на самом деле расшифровываются как: «В последнее время ты уделяешь мне так мало времени, я ужасно соскучилась и хочу, чтобы мы почаще вместе куда-то выбирались», а он понимает сказанное буквально и отвечает: «Какое тебе дело, где я шляюсь, я тебе отчитываться не обязан». Конфликт на пустом месте гарантирован. Мужчинам нужно прямо говорить о том, чего ты хочешь, а для начала самой разобраться в том, что ты хочешь сказать и что получить в результате. И всегда помни, что поступки гораздо важнее любых слов. Он занят на работе? Не упрекай, он же для тебя старается! Лучше обсуди с ним планы на выходные. Он вырядился как клоун на годовщину свадьбы твоих родителей? Зачем устраивать скандал? Оденься в том же стиле, купи по дороге воздушных шаров, торт и потешный подарок. Родители будут в восторге. Никогда не позволяй себе выражений: «ты как дурак…», «таким, как ты…», «и без тебя проблем хватает». Уж их-то мужчина поймет буквально и без скидки на твое депрессивно-психозное состояние. Опоздал? Чудесно, ты и сама опоздала и переживала, что он ждет тебя битый час. Купил в подарок безвкусную безделицу? Похвали и устрой сеанс классного секса. Пусть запомнит, что за широкие жесты полагается награда, а в следующий раз намекни, что именно ты хочешь получить в подарок… Ты ведь стерва, так учи язык мужчин, чтобы они считали тебя «за свою».

7. Любящий мужчина готов ради тебя на все, даже на то, чтобы расстаться с холостой жизнью. Ни черта подобного. Его вполне устраивает удобная ситуация, при которой он получает все прелести семейной жизни без ее отрицательных сторон. К тому же, как любовница ты всегда хороша, сговорчива, терпелива к его недостаткам, а станешь женой — еще не известно, что из тебя получится. Не стоит рассуждать категорично: не женится, значит, не любит. Может, очень даже любит. Нужно только подождать и немного поработать над этим вопросом.

8. Любить женатого — большое горе. Для кого-то, может, и горе, а для стервы роман с «женатиком» — большое счастье (хотя бы потому, что его не только ты оценила по заслугам) и повод проверить силу своих чар. Статистика утверждает, что каждая четвертая связь на стороне приводит мужчину… к алтарю с любовницей. Для стервы это значит только одно: не каждая четвертая, а любая, если она, конечно, сама этого захочет.

Зачем мы, собственно, разбираемся с заблуждениями? Да затем, чтобы раскрутить глупые «фирули», которые накрутили вокруг любви поэты и писатели. Конечно, им же нужно было о чем-то писать? А мы — страдай от неполноценности, сравнивая свое жалкое маленькое чувство с их «души прекрасными порывами». Да, любовь преображает человека. Сильная любовь превращает нормальных мужиков в слюнявых бычков со взглядом зомби, а сильных женщин — в тряпки. Твоя любовь — не подарок судьбы, а то, что ты долго будешь лепить «из того, что было». Хочешь равняться на высокие «книжные» чувства? Тогда не бойся таких же «книжных» убийств из ревности и найди хотя бы одного поклонника произведений в стиле «роман женский, фантастический».

Зачем нужны безумства,
или
Прогулки вдвоем по лезвию бритвы

Любовь — это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.

Мадлен де Скюдери

Любовь — это стресс. Нельзя всю жизнь прожить в постоянном стрессе. Чувства ослабевают, так уж распорядилась матушка-природа. Но человек, а тем более стерва, должны ее обмануть. Если любовь — это стресс, то почему бы не поставить стресс на службу любви? Адреналин, играющий в крови, как нельзя лучше способствует возбуждению, а совместные переживания объединяют больше, чем совместные дети. Безумства для профилактики разводов и измен не просто нужны. Они необходимы, чтобы мужчина поменьше искал острых ощущений на стороне. Я знаю несколько семейных пар, которые живут друг с другом даже не как мужчина с женщиной, а как спортсмены одной сборной, коллеги или сумасшедшие туристы. Все дело в том, что умные женщины придумали, как можно быть не только женами, матерями, любовницами, но и соратницами. Поясняю: в древние времена человек был по большей части озабочен вопросом добывания пищи. Соплеменник, помогающий ему в этом, становился более близким и родным, чем женщина. Сама посуди, какой секс на голодный желудок? Значит, соратник даже важнее? Соратников объединяют волнующие воспоминания об удачной охоте и тяготах военных походов в поисках новых пастбищ. Заметь, что соратник — это не друг, а именно партнер по преодолению опасностей и добыванию пищи. Примем опыт предков на вооружение и рассмотрим оба варианта.

В первом случае, если тебе повезет, главным хобби мужчины будет его работа. Твоя задача по доставлению ему острых ощущений упрощается и усложняется одновременно. С одной стороны, тебе не придется учиться прыгать с «тарзанки» и грести по горным рекам на байдарках. Для делового мужчины гораздо более волнующий момент — изменение котировок акций на бирже или выволочка от начальника. С другой — тебе придется вникать в его работу и переживать о ней на пару со своим мужчиной: давать дельные советы, придумывать проекты, которые он сможет воплотить в жизнь, получить повышение и заработать больше денег. В процессе их обсуждения вы будете спорить и переживать, мучиться в сомнениях, то есть испытывать настоящий стресс.

Не пугайся, пусть уж лучше так, чем в «кухонных» и бытовых разборках. Должен же из мужчины куда-то пар выходить? Второй момент «хождения по лезвию бритвы» с трудоголиком заключается в умении отвлечь его от работы, но ненадолго (иначе он станет переживать, что кто-то все испортит, пока он отдыхает), так, чтобы он не сильно утомился. Для многих мужчин вполне достаточно будет похода в кино на показ триллера или переживаний по поводу твоего недомогания. Но ты ведь стерва и хочешь стать особенной, поэтому будь выдумщицей, добавь в его рыбью кровь адреналина!

— Займись с ним любовью в любом месте, где вас могут застукать.

— Покатайся с ним вместе на водном мотоцикле или водных лыжах.

— Искупайтесь в шторм.

— «Заблудитесь» вместе в лесу.

— Рассмеши его до коликов.

— Напейтесь вместе вдрызг.

— Поведи его в тир пострелять по мишеням.

— Собери компанию для игры в пейнтбол.

— Сядь за руль и «чуть не попади» в аварию.

— Расскажи ему страшную историю про то, как в детстве тебя чуть не изнасиловал маньяк.

— Спровоцируй его на драку с другим мужчиной (победит он — похвалишь, побьют его — утешишь).

— Заставь его подозревать тебя в неверности, а потом развенчай подозрения.

— Своди его к прорицательнице.

— Сыграйте в лотерею.

— Удиви его, купив путевки в необычное место.

— Заведи «ядовитого» паука, скорпиона или змею и дай питомцу убежать из террариума.

— Раздели с ним хобби, если он чем-то увлекается.

— Поиграй с ним в карты на раздевание.

— Сходите вместе в казино или на ипподром.

— Сходите в клуб попеть под караоке.

— Будь лучшей из любовниц и воплощай его фантазии.

— «Потеряй» всю наличность, а потом найди ее.

— Спрячь его сотовый и подбрось на видное место, когда он будет уверен, что где-то его потерял.

Невинные «адреналинчики», естественно, не направленные против тебя, не превратят мужчину в неврастеника (если ты, конечно, не превратишь всю его жизнь в сплошное наваждение). Вспомни фильм «Игра» с Майклом Дугласом в главной роли. Твоя задача — показать мужчине, что в жизни есть еще много всего, кроме работы. Но сделать это необходимо так, чтобы он не переключил все свое внимание с зарабатывания денег на какую-нибудь «шизу». Тебе ведь это тоже не нужно?

Второй вариант союза — это женщина-партнер по совместным переживаниям. Предположим, ты заметила, что твой возлюбленный не слишком честолюбив, зато помешан на каком-то виде спорта или хобби. Что ж, у тебя есть прекрасная возможность научиться чему-то новому. Лучший вариант — любой из активных видов туризма: дайвинг, подводная охота, конный спорт. Или даже собирательство разных редкостей. Если твой экземпляр еще не определился с увлечением, втяни его сама. Запишись в группу юных альпинистов или уговори его походить на занятия танцами, чтобы потом удивить всех знакомых блестящим исполнением сальсы. Запишитесь вместе в секцию восточных единоборств, чтобы в случае «разборки» вести с мерзавцами бой на равных. Представляешь, как приятно будет мужчине ловить чьи-то завистливые взгляды, когда вы будете в шутку тренироваться на катанах в парке?

Всегда помни, что мужчина должен быть уверен в твоей редкости и исключительности. Что ты будешь для этого делать — твое дело. Прибегай к любым уловкам, чтобы его внимание к твоей персоне не ослабевало, чтобы он все время ждал, какой фортель ты выкинешь. И хвастался друзьям вашими совместно воплощенными придумками, на которые у него одного никогда не хватило бы ни сил, ни времени.

Программируем на любовь

Мне кажется, что когда я что-то начинаю представлять себе, то где-то запускается некая программа реализации. Например, только-только познакомившись со своим будущим мужем, я почему-то сразу стала воображать, как просыпаюсь рядом с этим человеком, как хожу беременная. И вот не прошло и семи лет…

Амалия Гольданская

Мечтать не вредно, только если мечта превращается в план. Потому-то и вредны грезы о большом наследстве или выигрыше: их исполнение зависит либо от других людей, либо от игры Его Величества Случая. Стерва уповает только на себя, а удача… она сопутствует сильным и смелым. Для того чтобы воздействовать на объект программирования, нужно для начала отсеять тех, кто мешает ему к тебе пробиться. Куча сил и времени тратится на ненужных людей, которым с тобой хорошо и комфортно. Ты — интересная и веселая женщина, наполняющая их существование яркими красками. Но нужны ли они тебе? Путь хороших мужчин к нам осложняют наши же завистливые подруги, перехватывающие «объект» на полпути и рассказывающие о тебе небылицы, недостойные ухажеры набивающиеся в друзья. Хорошо, если в результате мы хотя бы получаем выгоду или удовольствие от общения. В бизнесе частенько приходится общаться с людьми неприятными, но от этого никуда не деться.

В любви все гораздо сложнее. Городской мужчина помешан на мысли, что все женщины только и думают о том, как бы его подловить, выманить деньги, женить или уж в самом крайнем случае — хорошенько помучить. Они уверены, что все сделанное женщиной за ее жизнь (начиная, собственно, с самого рождения и заканчивая всеми полученными знаниями) подчинено одной большой идее — поохотиться на дичь: а) покрупнее; б) поярче; в) помоложе. Такое миропонимание часто откладывает неизгладимый отпечаток на внешность и поведение городского самца. Он становится осторожен (даже там, где без осторожности можно обойтись), но в конечном итоге устает, теряет бдительность и попадается в сети пусть не самой искусной, но терпеливой охотницы. Самые сообразительные представители мужского пола, стремясь уйти от Большой Охоты (в этом они, конечно, сильно себе льстят), сами становятся охотниками. Таких лучше обходить стороной. Можно ли любить дичь? Да, если она в супе. Так же и мужчина-охотник относится к женщине: боится, а завоевав, обращается как со змеей в мешке — страшно, зато относительно безопасно и ужасно интересно. Охота на мужчин — это большой спектакль, в котором участники подыгрывают друг другу, причем женщина веками заманивает жертву напускной беспомощностью и безразличием, а мужчина делает вид, что верит, преследуя только одну цель — овладеть и поскорее смыться. Получается, что и тот, и другой — охотники, но, проиграв, строят из себя несчастных жертв. Сколько раз ты слышала надрывное: «Он меня трахнул и бросил» или злобное: «Ты меня пузом окрутила»? Это все из одной оперы. И, тем не менее, даже за пораженческими стонами можно разглядеть скрытый комплимент: «Это ж надо, никто не смог, а эта… сволочь», а если заглянуть еще поглубже, то окажется, что жертва безумно счастлива, что ее хотя бы трахнули (все равно с ее-то данными такого хлопца навсегда в сети не заловить) или подарили чудные мгновения, а также похожего на папашу отпрыска. Так почему бы не дать мужчинам вкусить каплю нашего преклонения, почему бы не польстить их самолюбию (но не вешаться на шею, чтобы не унизить себя)?

Сколько бы не писали об искусстве обольщать, все советы авторов (открою тебе маленький секрет: как правило, это немолодые и озабоченные дядюшки и тетушки) пойдут коту под хвост, пока ты не усвоишь несколько простых истин: женщину выбирают, в первую очередь, по биологическим показателям. Это значит, что зубы у нее должны быть на месте, лицо должно быть доброжелательным (иначе у мужчины возникает мысль о неизлечимом недуге, пожирающем даму изнутри), женщина должна быть грациозна (это свидетельствует о хорошем физическом состоянии). Внешность женщины сигнализирует мужчине о здоровье и готовности самки к спариванию. Потому-то и идет борьба за плоский живот, ведь женщина с большим животом ассоциируется у мужчины с оплодотворенной самкой, которая уже вынашивает потомство. Такого рода сигналы поступают на подсознательном уровне. Красивых, гармоничных и сексуальных женщин часто сравнивают с кошками, породистыми лошадьми, на худой конец — со змеями. Всем этим животным присуща особая грация, плавность и слаженность движений, внутренняя сила и уверенность.

Запомни раз и навсегда, что, несмотря на завершение романа свадебной церемонией, отношение ко всем предшествующим событиям у мужчины и женщины сильно разнится. То, к чему так стремится женщина (превратить друга в жениха, а жениха в мужа), прямая противоположность мужским представлениям об устраивающих его отношениях. Влюбить мужчину — значит, нарушить его представления об оптимальной дистанции, которую он раз и навсегда определил для всех представительниц женского пола. Нам, женщинам, не понять странного мужского стремления к вольной жизни. Я не могла понять, почему на мой вопрос о причине женитьбы знакомый вдруг ответил: «В тот момент я потерял смысл жизни, и мне хотелось в ней хоть что-то поменять». Именно на такие моменты и рассчитывают верные постоянные подруги. Они ловят мужчину в период кризиса, растерянности, поиска смысла жизни или ключей от автомобиля и женят на себе.

Поймать в ласковые сети мужчину красивого, состоятельного и любимого не только тобой сложнее. Самая сложная добыча — мужчины, которые уже побывали в цепких женских лапках или под венцом, но развелись, разочаровавшись в браке и всех женщинах сразу. Их не проведешь, они-то знают, как меняется «киска», «птичка» или «зайчик» после «кольцевания», а также знают, что есть масса прекрасных женщин, готовых быть рядом и не напрягать рассказами о будущих сопливых отпрысках и подробностях брачной церемонии. Узнай побольше о его «бывшей» и в особенности об ошибках, допущенных ею в обращении с твоим дражайшим. Постарайся их учесть, но даже в этом случае ничего гарантировать я тебе не могу. У этой категории мужчин стоит блок на любовь (как у собачки, которая уже однажды обожглась и больше ни за что не приблизится к огню), они чаще всего оказываются эгоистами и относятся к женщинам потребительски. Вырвать их из этого состояния может только большая любовь к женщине независимой, умной, то есть любовь к стерве. Другой вариант сложной добычи — донжуан. Эта категория запугана повышенным вниманием к своей персоне со стороны дурных, но симпатичных девушек, вбивших себе в голову, что постель — это повод для знакомства. Трудно завоевать трудоголика, который сутками пропадает на работе. Иногда создается впечатление, что отношения с женщинами таким кадрам нужны не для положительных эмоций, а для тренировки предстательной железы. С таким экземпляром можно и нужно обходиться так, как он обходится с женщинами, не бояться сказать, даже если он — твой начальник, что работы накопилось выше крыши, и свидания на ближайшую неделю отменяются. Так или иначе, наша задача состоит в том, чтобы построить хитрый план, в результате которого мужчина САМ захочет приблизиться к тебе, обсуждать планы на будущее, даже считать тебя своей собственностью. Именно пробуждающиеся собственнические инстинкты говорят о том, что ты на верном пути.

Мужчины не любят признаваться в любви. Особо «одаренные» экземпляры не балуют признаниями даже жен, с которыми прожили уже не один год. Причины могут быть самыми разными. Кого-то в ответ на признание осмеяли в далекой юности, другой считает признание в любви затасканной фразой, которую чаще используют для Манипуляций, чем для выражения своих чувств. Многих раздражает, когда «я тебя люблю» произносит женщина. Они нам не верят. Один мой приятель часто вспоминает маленькую девочку, которая приставала к нему с просьбой: «Давай ты мне сок купишь, а я тебя любить буду», — вот, говорит, ваша истинная женская сущность. Мы удивляемся, почему мужчины считают слова «любовь», «любимый» неискренними и затасканными, а сами используем их направо и налево, иногда совсем по-глупому: «Солнышко, я же тебя так люблю, погуляй, пожалуйста, с собакой!» Но чаще всего мужчина не признается, что любит, потому, что он сам в этом не уверен, или наоборот, как раз-таки уверен в обратном. Признание, по мнению многих мужчин, говорит о серьезных намерениях и может быть истолковано женщиной как предложение руки и сердца. К чему форсировать события? Для женщины же все совсем не так. Ей хочется слышать слова о большой любви (желательно, подкрепленные подарками) каждый день. Признание мужчины разливается теплой волной по самолюбию, подпитывает уверенность в себе и дает возможность всем хвастаться, что ты любима, что от тебя кто-то без ума. В женских романах герои рассусоливают признание в любви на несколько страниц, а романтично настроенные барышни роняют на книжку слезы и слюни и ждут от своих поклонников чего-то похожего; не дождавшись, сами признаются в любви, отпугивая кавалера напором. Мужчина боится быть привязанным, боится серьезных отношений и не любит, когда партнерша форсирует события. У мужчины всегда должна создаваться иллюзия, что решения он принимает сам. Так и с признанием в любви. Пусть созреет, «завоюется», глядишь, и сам поймет, что «я тебя люблю» — не пустые слова и не заклинание, укладывающее женщин в постель.

Самые древние и действенные методы завлечения мужчин в сети — это внешние раздражители, то есть одежда, не скрывающая соблазнительных форм, голос, прикосновение, выражение глаз и улыбка. Самым примитивным и похожим на наших предков по уровню интеллекта мужчинам (я имею в виду предков по Дарвину, а не по Ветхому Завету) и такой приманки бывает вполне достаточно. Достаточно для того, чтобы кинуться в объятья соблазнительницы, для виду издав победный рык. А дальше начинается самое грустное. Как не-благодарное животное, мужчина, под девизом «путь к моему сердцу лежит через желудок», подъедает все съестные припасы, насыщается «духовно» разглядыванием твоих самых соблазнительных местечек и испаряется, не желая переходить в класс домашних любимцев. Наша задача — одомашнить «грозного хищника», используя уловки, которые мужчины не знают. Самый беспроигрышный в этом плане прием — равнодушие. Женщина, которая (без высокомерия) показывает всем своим поведением, что не озабочена изучением хитрых наук (таких как «миграция мужчин в весенне-летний период и охотничье снаряжение для их отлова»), на самом деле может быть озабочена больше других, но не показывает этого. У мужчины моментально срабатывает: что-то здесь не так, надо разобраться. Пока разбирается, влюбляется по уши. Только не надо брать на вооружение мужские способы доказывания собственной независимости — измену, длительные отлучки из его жизни, пренебрежительное отношение к его персоне и кокетничанье с другими. О твоей независимости ему расскажут совсем другие вещи:

— умение себя материально обеспечить;

— обилие друзей и поклонников;

— отсутствие просьб «побыть еще чуть-чуть» и жалоб на то, что вы редко видитесь;

— умение развлечь себя, когда его нет, и умение развлечь его, когда вы вместе;

— подчеркнуто-трепетное отношение к собственной свободе, на которую ему тут же захочется посягнуть.

Второй «приемчик» любовного программирования базируется на еще одной мужской слабости: они боятся, что постоянная подружка или, того хуже, — жена наставит им рога. Не нужно давать клятв и заламывать руки с криками: «Я буду тебе верна!», это не для стервы. Просто и с достоинством объясни, что тебе это (измена) совсем не нужно. Так мамы объясняют детям, что руки надо мыть. Это очевидно, так что… Мужчина, конечно, для верности будет какое-то время ревновать и следить, а потом начнет приставать с расспросами, с чего это ты такая моральная и необычная. Если ты сумеешь стать для него такой, то, как следствие, он обязательно влюбится. Любовь рождается, когда мужчина незаметно для себя начинает отделять тебя от общей пестрой по виду, а по сути серой жене-кой массы. Как только он скажет, что ты удивительная, редкая, не такая как все, будь уверена, он попался. Чем дольше тебе удастся сохранить эту иллюзию (особо талантливые особы делают это всю жизнь), тем больше мужчина будет увязать в расставленных сетях. Даже не обязательно быть лучшей из всех женщин. В стерв влюбляются гораздо чаще и сильнее, чем в сладеньких кошечек. Так уж устроен мужчина, что ему нужен не торт, а шашлык с вином. Беда всех женщин в том, что после замужества, даже если оно состоялось по любви, они настойчиво стремятся встать в строй примерных, но таких скучных домохозяек в одинаково засаленных домашних штанах и халатах, одинаково жадных и не способных на безумства. Потому-то мужчину так и тянет к бутылке и другим бабам — наперекор. Не понять им нашего «инстинкта гнезда и взращивания потомства», и ничего с этим не поделать. Для мужчин важна иллюзия свободы, потому-то они так хорошо себя чувствуют с постоянными партнершами (но не женами!) и охотно соглашаются на гражданский брак. Кстати, учеными доказано, что длительные, но не обремененные официозом отношения хорошо влияют на внешность и здоровье обоих участников. Женщина постоянно находится в тонусе. Исходя из той же теории охоты, она постоянно следит за добычей, а не превращает ее в домашнее вьючное животное, которое при необходимости можно хоть доить, хоть седлать, хоть охаживать скалкой. Представь себе состояние мужчины перед браком, его ужас: прекрасная нимфа превращается в перманентно беременную грымзу, постоянно пилящую мужа за все то, что приносит ему в жизни хоть какое-то удовольствие. Наличие детей и совместно нажитого имущества удерживает несчастного рядом с этой ужасной женщиной. О какой такой любви может идти тут речь? Потому-то все мужчины боятся наступления момента, когда женщина начинает проявлять свою истинную сущность — рассказывать его приятелям о предстоящем бракосочетании (если предложение с его стороны еще не поступило), планировать совместную жизнь на ближайшую пятилетку уже через неделю знакомства. Запомни: все важные шаги и трактовку ваших отношений с точки зрения их глубины и близости ваших душ мужчина всегда хочет оставить за собой. Сколько прекрасных пар распалось только потому, что женщина показала себя слишком нетерпеливой или навязчивой! Сколько женских слез пролито по поводу мужской черствости, которая на самом деле являлась попыткой сохранить хоть какую-нибудь свободу! Нужно всегда помнить, что степень его привязанности и вашей близости определяются не тем, что ты можешь «грузить» его своими проблемами или в любое время дня и ночи приезжать к нему домой, а близкими и доверительными отношениями, которые обязательно сложатся, если ты будешь избегать крайностей. В данном случае крайности — это: «Ты — мужчина, которого я ждала всю жизнь», а на другом полюсе: «Ты — черствый мерзавец, который меня использует!». Где-то посредине лежат: «Мне с тобой очень хорошо и интересно», «Я по тебе соскучилась… совсем чуть-чуть», «Если ты будешь таким нежным, я рискую влюбиться!», «Я не говорила тебе, что разбила не один десяток сердец? Предупреждаю, ты связался с роковой женщиной, беги, пока не поздно!», «Я так рада, что в тот вечер заглянула поздравить подругу с днем рождения!» (или где вы там познакомились?). Любая из этих фраз не нарушит дистанцию, которую мужчина отмерил для тебя, ни к чему его не обяжет, но ею будет сказано все, что нужно.

Конечно же, мужчины все разные, и к каждому нужен свой подход. Спокойные и уравновешенные мужчины часто влюбляются незаметно для себя, в ходе проверки возлюбленной на порядочность, верность и выдержку. Еще пара лет может уйти на то, чтобы удостовериться, что возлюбленная подходит на роль жены. Мужчина яркий, умный, любящий находиться в центре внимания, часто влюбляется уже в первые дни знакомства и делает предложение из страха потерять такую замечательную женщину, в союзе с которой он утрет нос всем приятелям с их страшненькими и глупыми женушками. Влюбить в себя такого мужчину, значит, быть самой яркой, красивой, эффектной, словом, достойной данного красавца во всех отношениях. А проверить глубину его чувств можно, отдалившись на некоторое время. Влюбленный мужчина такого типа бросится в атаку, боясь потерять свое сокровище.

Для мужчины, который постоянно демонстрирует свою исключительность и редкость, для того, кто требует поклонения и восхищения, нужно подготовить программу тонкой грамотной лести, запастись терпением и спокойствием. В жизни этой категории мужчин всегда случаются моменты, когда они устают жить напоказ и осознают, что самую сильную привязанность испытывают к женщине, которая уже пару лет живет рядом, а не к взбалмошным подругам, телефонами которых пестрит записная книжка. Любой мужчина поддается гипнозу, если каждый день незаметно внушать ему, что ты — именно та, которая нужна; наконец, он поверит и даже начнет считать, что это его собственная мысль.

Если все приведенные советы и приемы не возымели никакого действия, могу предложить еще один вариант: окончательно и бесповоротно выяснить, что на самом деле у мужчины на уме и какие планы он насчет тебя имеет. Моя подруга категорично заявила своему приятелю, что собирается выйти замуж до двадцати восьми лет. Два года они встречались, а в день ее двадцать восьмого дня рождения он сделал предложение. Намного более глупый вариант проверки его чувств — сообщение о беременности. Можно прямо поговорить с мужчиной о своих чувствах, ведь он может не проявлять решительности только потому, что не уверен в себе или стесняется дать волю чувствам. При воплощении этого сценария важны внезапность, прямота и отсутствие в признании просьбы. Предлагаю твоему вниманию вариант, успешно воплощенный в жизнь одной женщиной.

«Я долго играла в независимость, заманивая тебя в свои сети, я старалась быть от тебя на расстоянии и не надоедать телефонными звонками и встречами, но я устала играть. Мне без тебя плохо, времени, которое ты отводишь на меня, мне не хватает. Можешь считать меня глупой, навязчивой, но я хочу жить с тобой, хочу просыпаться рядом с тобой. Мне безразлично, будем ли мы официально женаты, для меня важно, чтобы мы были вместе. Я русская женщина и решила тебе все сказать прямо, а там… будь что будет. Теперь я уйду, решай сам, хочется ли тебе дальше поддерживать со мной отношения. Захочешь — позвонишь, но это будут отношения совсем на другом уровне».

Цель этого монолога — заставить мужчину покопаться в себе, разобраться в своих чувствах (или в их отсутствии). Вариант «в лоб», конечно, более рискованный. Жених может раствориться навсегда, но с другой стороны — это прекрасный тест на подлинность чувств и готовность нести ответственность не только за себя.

Более тонкий вариант — игра в бессребреницу. На худой конец, спектакль «мне не нужны твои подарки» можно разыграть, даже если он заявится с вшивеньким букетом мимоз на 8 Марта. Роль на удивление простая, но поразительная по воздействию на «хрупкую» мужскую психику. Когда мужчина дарит тебе что-то (желательно, конечно, чтобы подарок был подороже), ты, предварительно настроившись, поднимаешь волну возмущения, тут уместны слова: «Ты от меня откупаешься!», «Мне нужен ты, а не твои подарки!», «Я не содержанка!». Растерянный мужчина сразу кинется тебя утешать и рассказывать, что он совсем не то имел в виду, и на самом деле очень тебя любит, а подарки дарит потому, что хочет сделать тебе приятное, а не купить твою любовь.

Важная часть любовного программирования — умение чувствовать мужчину. Я обычно выделяю в отношениях несколько периодов:

— нейтральный: когда мужчина доволен собой и ничем не расстроен, его нужно развлекать и дарить ему удовольствие;

— успокоительный: когда у него неприятности или депрессия, можно себя и мамочкой представить, и сестрой милосердия, главное, чтобы дитятко пришло в себя;

— вдохновительный: если он уже готов к тому, чтобы что-то сделать, но что именно, толком не знает или не решается, тут-то его и нужно легонько подтолкнуть, заставить поверить в собственные силы, похвалить.

Освоив плавный переход и блестящее исполнение трех ролей для каждого из приведенных мужских состояний, можешь считать, что ничего больше и не нужно. Он влюбится, причем надолго и с перспективой на брак.

Еще один сценарий «влюбления» нетрудно просчитать, исходя из простого выражения о «второй половинке». Мужчина влюбляется в себе подобную, но немного отличающуюся от него самого женщину. Это значит, что ты должна смотреть на вопросы, касающиеся:

— денег,

— брака,

— воспитания детей,

— работы,

— отношений с родителями,

— отдыха,

— увлечений,

точно так же как он, но и немного отличаться в мелочах. «Второй половине» позволительно иметь свое увлечение, демонстрировать таланты (если они не настолько выдающиеся, чтобы затмевать мужские). Подстроившись под мужские ожидания, ты станешь самой желанной, умной и… любимой. Мужчина будет носить тебя на руках и расхваливать всем. А все потому, что, он влюбится не в тебя, а в свое отражение в тебе. Воистину «гляжусь в тебя, как в зеркало». Тебе придется разделить его кулинарные вкусы, болеть за его любимую футбольную команду, жалеть, когда он устал, и восторгаться его фальшивым пением под караоке. Я уже не говорю о сексе — это и так понятно.

Для того, чтобы заманить в сети мужчину, который закомплексован и не уверен в себе, нужно построить отношения так, чтобы в глубине души он был убежден, что такая женщина; рядом с ним — это большая удача. Подчеркивай свои достоинства, свою ценность и независимость, но делай это осторожно, чтобы не обидеть мужчину, не унизить его ненароком. Будь осторожна, это очень опасная игра, которая вырабатывает у мужчины сильную психологическую зависимость от тебя, он становится ревнив, хотя более охотно «раскручивается» на деньги и подарки, даже может решиться на тебе жениться. Особенно опасна такая «подвязка» в сочетании с сексуальной зависимостью.

Многие женщины не задумываются о том, как увлечь мужчину, зато готовы с упоением обсуждать свои поражения на любовном фронте с подружками за стаканом «чая» месяцами напролет. Распространенное заблуждение гласит: «если изменяет, значит, не любит». Ничего подобного. Многие донжуаны боготворят своих жен, а любовниц заводят совсем не для того, чтобы создать новую семью. Хобби такое у человека. Я была знакома с семейкой, где муж регулярно гулял, а жена знала об этом, но о разводе никто и не помышлял. Мне кажется, что эта парочка даже была счастлива. Обоим было уже далеко за сорок, поэтому, видно, мужа и тянуло на девушек, которые частенько оказывались моложе его дочери. Но дальше секса и коротких интрижек дело никогда не шло. Его жена, как женщина умная, здраво рассудила, что лучшего мужа она себе не найдет. Хоть и донжуан, но зарабатывает неплохо, хорошо выглядит и доволен жизнью (отчасти благодаря связям на стороне). С другой стороны, она пришла к выводу, что сохранить хорошие отношения можно только в том случае, если не капать ему на мозги и не устраивать истерик, а жить в свое удовольствие, следить за собой и побольше общаться с мужем. Чем не пример удачной «перестройки мозгов», которая доказывает, что важно не само событие, а то, как ты его оцениваешь? Применительно к измене, в этом отношении все просто. Мужчина может любить, но изменять. Тревожным сигналом и признаком «нелюбви» может служить только наличие постоянной любовницы, как ее любят называть — соперницы. Но если он не бросил тебя, а все еще решает, кто из вас лучше, значит, пора действовать, стремиться к тому, чтобы быть для него самой лучшей во всем.

У каждого мужчины есть своя «кнопочка», надавив на которую можно добиться его любви. Одним нравится быть сильными и идти по жизни, слушая комплименты, другим требуются жалость и сочувствие. Так как мужчина считает, что он — сам себе хозяин, то в какой-то момент он может «дать слабину» и подпустить тебя поближе, чтобы окунуться в среду романтических грез, красивых ухаживаний и трогательного «мы» вместо «я». Но такой поворот может и не говорить о том, что мужчина влюблен. Возможно, ему просто захотелось взглянуть «на себя, любимого» в новом качестве или проверить, как такой поворот ваших отношений подействует на тебя. В моей классификации есть целая категория кавалеров, которые одиноки, чувствительны и эгоистичны, потому что не видят вокруг себя прекрасных дам, тогда как многие женщины безуспешно ищут прекрасных принцев. Такого влюбить просто: стань дамой его сердца, научись манерам и умению одеваться так, как обучали этим наукам в институтах благородных девиц. Возвращаемся к кнопочкам: часто встречаются мужчины, любящие, как и женщины, посплетничать. Главное правило любовного программирования заключается в том, чтобы любыми способами заставить думать о себе как можно больше и чаще. Медленно, но верно плетется сеть, и мужчина увязает в ней все глубже. Он уже не наденет рубашку, полагаясь только на свой вкус, спросит у тебя совета по поводу очередной сделки, будет крутить в руках подаренный тобой брелок и мучиться от, конечно же, беспочвенной ревности. Не дай Бог тебе хоть словом, хоть жестом показать, что ты втюрилась по уши и не мыслишь жизни без него. Сбежит сразу, сверкая пятками, как только почувствует призрак твоего «мягкого места» у себя на шее. Пусть лучше ломает голову, как привязать покрепче такое сокровище, как ты, и уберечь от тех, кто и побогаче, да и посмазливее. А ты покажи: да, я охотница, но еще неизвестно, та ли дичь прилетела, и не зря ли она пожрала все приманки и отняла столько времени. Впрочем, пусть пока побарахтается, а там решим, что с таким сокровищем делать…

Любовное манипулирование

Что стало бы с могуществом женщин, если бы не мужское тщеславие!

Мария Эбнер-Эшенбах

Как сказала одна журналистка, «Если четвертый муж бьет вас по морде, дело не в муже, а в морде». Не пора ли разобраться с граблями, по которым мы регулярно топчемся, и стать счастливой?

Сразу объясню, почему я все время «съезжаю» на слова «брак», «муж», «жених». Дело не в том, что я озабочена проблемой семейного счастья всех русских женщин в целом, и не в том, что для меня самой это больной вопрос. Просто я давно заметила, что разговоры о мужчинах всегда сводятся к тому, насколько сама героиня романа или ее «Ромео» стремятся к созданию ячейки общества. Можно сколько угодно говорить о женской независимости и нежелании рано выходить замуж, но я много раз убеждалась, что даже в первый день знакомства женщина оценивает мужчину как потенциального мужа, а он ее — только как сексуальную партнершу. Потому-то и идет разлад: мужчины считают, что мы помешаны на идее «затаскивания под венец», а женщины наделяют весь мужской род кобелиной сущностью, считая, что им нужно только одно. Я с этим согласна, но только с одной оговоркой: «только одно» мужчина, как правило, берет у женщины, у которой взять больше нечего.

Получается, что все мы стремимся к сказочному хеппи-энду с белым платьем, а нежелание выходить замуж и отговорки, что рано или не хочется, — это всего лишь показатель и следствие того, что нет рядом достойного мужчины, который был бы не прочь взять тебя в жены. А что остается той, кого в жены не берут? Изображать из себя довольную своим положением женщину, путая свободу с ненужностью. Пока он пользуется всеми твоими (и твоей жизни) прелестями, ты тешишь себя надеждами, что впереди вас ждет счастливая семейная жизнь, и скоро, совсем скоро, он сделает тебе предложение, познакомит со своими родителями и займется благоустройством семейного гнездышка. Так сколько ждать? Хоть всю жизнь, пока сама не займешься своей судьбой и счастьем. А пока ты для него — всего лишь удобная женщина, с которой можно общаться и спать, когда это ему удобно. Нет, он не плохой, просто он обычный мужчина со своими слабостями. Так почему он должен вести себя иначе, если ты позволяешь ему обращаться с собой так, как устраивает его? Все мы, если покопаться, организованные и умные, но… животные. Моя собака, например, моментально вычисляет человека, который в собачьей иерархии стоит ниже ее. Ноги таких людей сразу же используются для игры с использованием зубов, и к «слабым соплеменникам» она относится не иначе, как к большим игрушкам, предназначение которых — развлекать ее и кормить со стола. Мужчины ведут себя примерно так же, с первого взгляда прикидывая, что можно себе позволить в отношениях с той или иной женщиной, как она сама себя ощущает и как высоко расположен порог ее ангельского терпения. Если мужчина уверен, что ты ставишь его выше себя, он будет пользоваться своим положением. И наоборот, уверенная в себе и сексуальная женщина, которая за словом в карман не полезет, а если надо, то и пошлет подальше, привлекает мужчин и сподвигает их к семейной жизни (чтобы, не дай бог, он не упустил такой редкий и желанный для многих экземпляр). Получается, что предложение «руки и сердца» для мужчины — это не что иное, как желание «застолбить» за собой достойную женщину, чтобы этого не сделал кто-то другой. Так зачем ему «столбить» ту, которая, по его мнению, и так никуда не денется? Вот и весь секрет и основа манипуляций с мужчиной: ты бравируешь своей исключительностью и представляешь себя дефицитным товаром. Ты искусственно, с помощью саморекламы и удачной упаковки, взвинчиваешь свою стоимость на рынке невест. Первое время можно, конечно, играть и кого-то копировать, но потом соблазнительность и присущий только тебе шарм должны раскрыться. Кому-то для этого нужно влюбиться, чтобы плюнуть на все страхи и комплексы. Другой вариант перевоплощения — это приобретение самоуверенности через карьеру и умение зарабатывать.

Как правило, мужчины чувствуют женщин, которым нравится заниматься любовью. От них, говорят, исходит какая-то особая энергетика и даже запах. Тренировать чувственность гораздо сложнее, чем самоуверенность, поэтому лучше, все-таки, начать со второго. Если ты день за днем будешь радоваться сама себе и говорить, какая ты замечательная, соблазнительная, яркая и исключительная женщина, то мужчина обязательно скажет то же самое. Просто не позволяй себе сомневаться, иначе как можно заставить кого-то поверить в то, во что ты сама веришь с трудом. Запомни, ты — женщина, которая может и хочет приносить удовольствие. Пусть на время завоевания мужчины «заснут» твои амбиции, посвяти себя ему и его желаниям, а когда он попадется на крючок, то можно будет вспомнить и о себе. А пока будь такой, какой тебя хотят видеть, если такая, как сейчас, ты никому не нужна. И пусть пишут в умных книжках, что надо быть собой, яркой индивидуальностью, не похожей ни на кого. Зачем, если твоя индивидуальность не пользуется спросом? Каждая женщина, оценивая себя, рассуждает как хороший «рекламщик»: это нужно спрятать, а это — выставить напоказ. Представь себя получше, чтобы мужчина на самом деле поверил, что ты — «три в одном» или «высокое качество по доступной цене». Перед тем, как бросаться в бой, сядь и продумай, как лучше провести презентацию… себя, о чем умолчать, а на что тонко намекнуть. Прикинь свою реальную стоимость (с этой целью можно даже осторожно опросить знакомых мужчин и учесть их замечания). Не злись на человека, который назовет тебя занудой, вполне возможно, что он на самом деле прав, и на пути к устранению этого недостатка тебя ждет мужчина твоей мечты. Не нужно себя утешать, что нельзя успеть все, что у каждого есть свои недостатки. Ты ведь жаждешь, чтобы у твоего мужчины их было поменьше, так почему ты считаешь, что он смирится с твоим набором «неполноценностей», а не отправится на поиски более совершенной подруги? На этом, кстати, «прогорают» многие жены, уверенные в том, что признание в любви, сделанное лет пять назад, на протяжении всей супружеской жизни остается в силе. На стене квартиры, рядом со свидетельством о браке, следовало бы повесить лозунг: «Не расслабляться!» — ведь наличие штампа в паспорте еще не говорит о том, что все конкурентки и претендентки на твоего мужчину лежат в нокауте. Впрочем, это не говорит и о том, что ты должна всю жизнь держаться за свой ранний выбор, даже если твой рейтинг на рынке невест стремительно пополз вверх.

С любовными манипуляциями все просто: манипулирует не тот, кто на самом деле силен, а тот, кто уверен, что партнер сделает все, чтобы сохранить отношения. Потому-то так опасно влюбляться без оглядки — ты рискуешь стать жертвой манипулятора. Сколько раз я была свидетельницей того, как ничего не представляющий собой мужичонка удерживал радом яркую и умную женщину страхом и заверениями, что она, кроме него, никому не нужна, а она, боясь одиночества и потери такого сокровища, жертвовала своей гордостью и даже заработанными деньгами. Итог таких взаимоотношений, как правило, плачевен. Он все равно уходит, потеряв интерес и уважение, а она остается с кучей комплексов и убежденностью, что не была достойна такого мужчины и мало сделала, чтобы его удержать, а в результате становится на самом деле никому не нужна. Говорят, что характерной чертой всех интриганов является то, что они раздувают собственную значимость, убеждая окружающих в собственном превосходстве. Стерва, нужно сказать, действует по тому же принципу с одной небольшой разницей: ей не нужно плести интригу там, где можно обойтись без нее. Представь, сколько времени придется потратить, чтобы убедить окружающих в собственной значимости, если ее на самом деле нет. Не проще ли потратить те же силы на то, чтобы на самом деле быть выше, сильнее, умнее многих? Тогда потребуется только слегка заинтриговать мужчину, чтобы вызвать его интерес, а дальше все пойдет как по маслу.

Почва для любых манипуляций — мужские слабости и комплексы. Если шарлатан давит на жадность, то у женщины-манипуляторши — совсем другие кнопки. Это мужские комплексы, страхи, желание быть любимым, неуверенность во внешних данных или своих силах. Именно на них виртуозно исполняются произведения, гипнотизирующие мужчин. Пример самой «дуболомной» интриги — замужество по залету. Более тонкие игры разыгрываются в несколько актов. Интриганка ссорит подругу с мужем, нашептывая ему и ей что-то на ушко, а потом прибирает мужика к рукам. Знакомая картина? Интриганка-любовница очень натурально возмущается поведением законной жены, которая так и не поняла, какое сокровище ей досталось, а потом невзначай оставляет напомаженные «губки» на вороте его рубашки. Игра движется, и каждый раз петля все туже затягивается на его шее. Любовница может быть грустна, сетуя на редкость встреч, а на следующий день отменит свидание из-за похода на дискотеку. Раз она не жена, он не имеет права указывать, что ей делать. На следующее утро она будет рыдать на его плече, играя на чувстве вины, и рассказывать, какой же была дурой, что не послушалась. Сегодня она капризничает и просит подарки, а завтра презрительно заявляет, что не продается как дешевая шлюха. Мужчина сходит с ума, а она добивается желаемого, попутно оттачивая технику влияния на мужчин.

Старайся не стать рабой своих же манипуляций. Как сказала Изабелль Аджани, «Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией». Единственное, в чем я не согласна с киноактрисой, так это в том, что стремление переделать — типично женская черта. Многие мужчины тоже склонны «лепить из того, что было». Самое сложное — это любить мужчину вместе с его недостатками, иначе никакие манипуляции не помогут. Полностью переделать человека невозможно, а мужчину — тем более! Парадокс взаимоотношений с мужчинами состоит еще и в том, что легче манипулировать умным и сильным мужчиной, сподвигать его на подвиги. Слабак, возможно, примет твою точку зрения и завалит обещаниями, а потом пойдет на попятную, поддастся своей лени. У сильного мужчины больше шансов осознать, почему женщина хочет, чтобы он изменился, и чего она, собственно, хочет.

Технология ссор и споров

…последние сорок лет он провел, нападая или подвергаясь нападению всяческих гарпий, людей, циклопов, фурий и прочих ужасных ходячих, ползучих или летучих тварей.

Терри Пратчетт

Я почти не встречала людей, которые умели бы ругаться. Да, дорогая моя, ругаться и спорить тоже нужно уметь. Представь стерву терпеливую и всепрощающую, уступчивую, добрую и не вступающую в споры… Это выглядит смешно! Тебя «сожрут» на работе, а твой мужик сбежит к той, что умеет… нет, не ругаться, а щекотать нервы, держать в напряжении и попутно добиваться своего.

Хочется нам того или нет, но конфликты подстерегают нас на каждом шагу. Даже если сама ты стерпишь и не кинешься кому-то что-то доказывать, то непременно попадешь под руку начальнику, сослуживцу или мужу, которого именно сегодня раздражает все: от немытой посуды до цвета лака на твоих ногтях. Соответственно, наша задача состоит в том, чтобы научиться избегать бесполезных конфликтов и побеждать в тех, от которых увернуться не удалось. Сразу уточню, что победа — это не показательное удаление любимого мужчины с комплектом постельного белья на диванчик в соседнюю комнату. Данный вариант — это твой проигрыш, который обязательно аукнется, если не через месяц, так через год. Запомни: ссора всегда должна заканчиваться, а сказанное — забываться раз и навсегда. Вы можете погорячиться и наговорить друг другу лишнего, а потом пожалеть о сказанном. Разве приятно постоянно слышать напоминания о промахе?

Второе правило «от стервы» — никогда не ругаться в постели и никогда не заниматься любовью, не помирившись. Примирение сексом — порочная практика, приводящая к тому, что проблема не исчезает, а только загоняется глубже Обиды накапливаются, растет взаимная неприязнь. Думаешь, почему многие «скандальные» семьи прекрасно живут и растят совместных детей, а тихони разводятся? Потому, что скандалисты «прорабатывают» свои страхи и переживания, переносят их на крик и разбитую посуду, а потом «сдуваются», выплеснув все эмоции. Конечно, если всплеск эмоций перерастает в истерику, это неэстетично и совершенно бесполезно с точки зрения получения какого-то результата. Забудь о заплаканных и опухших глазах (слезы почему-то особенно не щадят внешность блондинок), красном шмыгающем носе и растрепанных волосах. Слезы в умеренных количествах влияют на мужчин положительно, если плакать не часто и без особого урона для внешности, как это делают красавицы в кино.

Самое удивительное, что большинство конфликтов не имеют смысла и цели, а их участники очень туманно представляют себе, ради чего, собственно, все затевается. Чаще всего перед ссорой мы повторяем, сами себя накручивая, надуманные обвинения и совершенно глупые фразы: «он меня не любит», «За что мне такое несчастье?», «Я ему еще покажу!». Мы сами разжигаем в себе обиду, подливая в огонь своих же комплексов масло, — чувство собственной неполноценности и стремление снять ответственность с себя. Стоп. Учимся ругаться правильно.

Сценарий первый: случайный конфликт.

В транспорте, в магазине, в компании, где не; все трезвы, ты можешь оказаться жертвой незаслуженного «наезда», тебя могут оскорбить ни за что, просто так. Рассмотрим несколько вариантов стервозного отпора.

1. В транспорте к тебе домогается тип неприятной наружности, шарит потными руками по телу, пытаясь залезть в самые интимные места. Твои действия:

— скажи погромче, чтобы слышали окружающие, что он, наверно, перепутал карманы и случайно лезет в твой;

— наступи каблуком ему на ногу, да посильней;

— обернись, посмотри на него в упор и четко произнеси: «Пошел на…, извращенец».

2. На вечеринке к тебе назойливо пристает какой-то нетрезвый тип. В ответ на отказ он громко обзывает тебя шлюхой, которая невесть что из себя строит. Советую в этой ситуации не ввязываться в спор, а посмотреть на пьянчужку свысока, усмехнуться и покинуть компанию. С пьяным спорить бесполезно. Запомни это раз и навсегда.

3. Сидя в транспорте, ты наблюдаешь, как тетушка внушительных размеров лет сорока — пятидесяти, нагруженная сумками, которые весят чуть ли Не больше ее самой, заходит в вагон и, хищно оглядываясь в поисках места, останавливает взгляд на тебе. «Уступите место старушке» — песня, старая как мир. По моим наблюдениям, те, кто сгоняют нас с мест, чувствуют себя «на все сто» и живут до глубокой старости. Тетки чуть за сорок, которые выглядят лет на шестьдесят (кто в этом виноват, спрашивается?), помнят о том, что все мы когда-то были пионерами. Заметь, к тинэйджерам они пристают нечасто, боясь услышать в ответ тираду о том, куда им надо сходить. А мы, глупенькие, спешим вскочить. Вступать с наглыми тетечками в спор бесполезно, они только этого и ждут. В их скучной жизни всего-то и радости — с кем-то поругаться. Варианты твоего поведения:

— скажи с легкой улыбкой «Что вы, дорогуша, мы почти ровесницы, просто одеты немного по-разному»;

— если история произошла в вагоне поезда или на концерте со свободным распределением мест, никто не может приказать тебе освободить место, если ты за него заплатила или пришла заранее, чтобы занять кресло рядом со сценой. Вежливо скажи, что это место твое, и никому его уступать ты не собираешься;

— в транспорте скажи, что неважно себя чувствуешь, и ей лучше обратиться с просьбой к кому-нибудь другому.

4. На улице или в транспорте ты случайно кого-то зацепила зонтиком, наступила на ногу или толкнула. Тебе в ответ раздается: «Неуклюжая каракатица! Куда ты прешь?». Отвечать или нет? Ответишь — услышишь очередную порцию брани, не ответишь — будешь чувствовать себя униженной и оскорбленной. Советую погасить агрессию вежливостью и доброжелательностью. «Что вы, я совсем не нарочно, извините, здесь такая давка!» Другой вариант: «Вы правы, я такая неловкая и невнимательная! Просто не знаю, что с этим делать!». Что касается действий со стороны других, например, когда толкнули тебя, бесполезно взывать к их совести и требовать извинений. Есть категория людей, которая ищет жертв для выплеска эмоций. В ответ на свое замечание ты услышишь о том, что сама стоишь не так, что с такими габаритами надо ездить на машине, что вежливый человек замечаний не делает. Тебя даже могут обвинить в попытке привлечь к себе внимание с целью знакомства. Умение не разжигать конфликт, когда этого можно не делать, — великое искусство. Приведу самый показательный пример. Семейная пара принимает гостей, жена просит мужа открыть баллон с томатным соком, который стоит на кухонном столе. Муж, неловко орудуя открывалкой, сталкивает баллон на пол. Вся кухня залита соком, а муж стоит посреди томатной лужи с видом нашкодившего щенка. Забрызганы стены, мебель и сам муж в парадном костюме. Все гости ждут криков и скандала, после которого вечер можно будет считать «убитым». Жена забегает на кухню. А теперь внимание! Знаешь, что она говорит? «Солнышко, извини пожалуйста, это я виновата, баллон стоял так неудобно! Я здесь быстренько приберусь, а ты пока переоденься и развлеки гостей». Как тебе такая семейная дипломатия? А что было бы, прибеги жена на кухню с криками? Вечеринка была бы безнадежно испорчена, супруги дулись бы друг на друга еще пару дней, а стирать и убирать пришлось бы все равно жене. Теперь ты понимаешь, что такое бесполезная ссора?

5. В транспорте и на улице зачастую можно столкнуться с «наездами», например: «Вы можете стоять спокойно?». Ответь: «Могу» и продолжай заниматься своими делами. В театре ты можешь услышать: «Неужели сюда и таких пускают?». Ответь: «И вправду, пускают, порой смотрю на себя в зеркало, думаю: не пустят. А они пускают!». На работе коллега бросит в твою сторону: «Дура!». Не теряйся, ответь: «Да, я дура, так жить проще».

6. На хамов и наглецов безотказно действует более сильный и грубый «наезд». Они привыкли, что «жертва» вяло «отгавкивается», а ты не терпи: расскажи про их место под солнцем, происхождение и перспективы на ближайшую пятилетку. «Ну и ж… у тебя, детка, вот бы тебя рачком…», — бросит тип бомжеватой наружности. Пройти бы мимо с высоко поднятой головой, так ведь завтра «наезд» повторится снова. Не звать же приличных мужчин на разборки с такой шушерой? Выдай ему весь запас прочитанного на партах и заборах. «Дядя, фильтруй базар и попридержи метлу. А то, несмотря на неприглядность твоей ж…, найдется охотник тебя… за то, что ты только что сказал». Главное — нужно научиться различать тех, кто смел только на язык, и тех «отмороженных» типов, которые за твой ответ могут сделать бесплатную пластическую операцию по коррекции формы носа.

Сценарий второй: развязывание ссоры «из ничего».

Ты случайно, сама того не желая, выплеснула накопившееся на любимого мужчину, хотя он ни в чем не виноват. Он уже готовится ответить обвинениями в твой адрес. Что делать? Ты ведь уже жалеешь, что погорячилась… Советую погасить конфликт. В разгар перебранки расплачься у него на плече, пожалуйся на начальника, родителей или коллегу, расскажи, что не хотела ругаться, сама не знаешь, почему сорвалась именно на нем. В результате ты сможешь расслабиться и снять напряжение, а он будет чувствовать себя утешителем-спасителем, который, кстати, на самом деле может дать дельный совет по поводу бесконфликтного общения на работе и в семье. «Злобная, вечно недовольная фурия» превратится в «его бедную девочку, которую кто-то посмел обидеть». Пользуясь случаем, можно даже выклянчить вкусный ужин в ресторане (для поднятия настроения) или какую-нибудь обновку.

— Мужчина приходит домой чернее тучи и начинает придираться ко всему подряд. Разбираться в причине недовольства (если он сам не хочет об этом говорить) бесполезно. Сама посуди, ты бы ему рассказала о том, что молодой человек, на которого ты положила глаз, обозвал тебя «пигалицей»? Или о том, что по дороге домой, когда ты задумалась о том, что бы приготовить на ужин, тебя обозвали женским половым органом с ушами, которому за рулем, мягко говоря, не место. Настоящим мужчинам и стервам живется непросто. Обычные женщины плачутся подружкам, а мужчины-слабаки бегут к друзьям с бутылкой водки. А стерва не может позволить себе пожаловаться подруге, потому что подруга (которая завтра может стать врагом) информацию обязательно использует против нее. Сама много раз наблюдала не слишком приятные сцены «просвещения» мужчин на тему истинной сущности и порочного прошлого их жен и любовниц. Что же делать — спросишь ты. Нужно расслабляться!

Вот советы для тебя и твоего мужчины.

— Не запрещай ему за кого-то болеть. Пусть выплескивает негатив на стадионе или перед телевизором.

— Уговори любимого записаться в секцию бокса или восточных единоборств (польза-то двойная: в случае чего сможет защитить, да и с фигурой проблем не будет).

— Смотрите вместе триллеры, боевики и фильмы ужасов.

— Ходите почаще на природу.

— Разговаривайте между собой об общих знакомых в ключе «вот уроды», тогда агрессия будет направлена на них, а не на тебя.

— Загружай мужчину и себя физической работой. Помогите родителям на даче, устройте ремонт в квартире или хотя бы генеральную уборку с перестановкой мебели.

— Посещайте дискотеки и клубы «караоке», больше ходите пешком.

— Накопи в отдельном ящике стола посуду, которая потеряла товарный вид (с трещинками, надколами, пятнами от времени, просто некрасивую). Устрой «Праздник Битья Посуды».

— Самый сложный путь гашения конфликтов и агрессии — совместный или самостоятельный анализ природы их возникновения. Почему он ревнует? Как научиться быть спокойным и уравновешенным? Купи пособия по медитации, займитесь изучением тантрического секса. Покажи ему на своем примере, как глупо расстраиваться по пустякам.

Сценарий третий: война убеждений.

Большинство конфликтов возникают из-за несовпадения представлений о тех или иных вещах. Вот тебе пример: женщина уверена, что пузырьки и тюбики с косметикой могут находиться в любых местах: от ванной комнаты до полочки перед зеркалом в коридоре (это ведь так естественно — следить за собой и иметь нужное всегда под рукой), а мужчину это раздражает (мало того, что на косметику уходит куча денег, так она еще и бросает ее где попало). В результате — конфликт, который усугубляется детскими воспоминаниями мужчины о том, как его мама старательно складывала всю косметику в ящик трюмо и ругала всех, кто трогал ее сокровища. Кто в этой ситуации прав? Никто, ведь все дело в привычке и желании навязать свою точку зрения. Споры по поводу местоположения вещей и устройства быта можно было бы назвать смешными, если бы из-за них не происходило так много разводов. Каждый мужчина желает быть хозяином, хочет быть умным и авторитетным. Не спорь с ним. Если вопрос не принципиальный, проще согласиться, при этом показав, что идешь на уступку и очень уважаешь его мнение. Увидишь, потом самой будет проще найти вещи, когда они лежат на своих местах. Возможно, что разбросанные вещи раздражают его не настолько сильно, но сам факт склонения тебя к уступке… Для начала, как в искусстве ведения правильного боя, рассмотрим все особенности построения обороны. Нападают на тебя, ты обороняешься или сводишь конфликт на нет. Предлагаю несколько вариантов:

Твой мужчина недоволен приготовленным ужином и говорит об этом, не стесняясь приглашенных гостей.

Варианты ответов:

— Знаешь, мне и самой не очень нравится. Я сегодня была не в настроении, вот и напортачила. Давай вызовем разносчика готовой пиццы или переместимся в кафе за углом. Я слышала, там делают изумительный жульен.

— «Ты в этом ничего не соображаешь!» — говорит он. «Да, — отвечаешь ты, не соображаю! Но так хочется попробовать. Научи, а? Пожалуйста!».

— «Опять посуду не помыла!» — кричит он. «Как раз собиралась, а утром горячую воду выключили, вот и не помыла, зато у нас сегодня такая вкуснятина на ужин!» — отвечаешь ты.

— «У тебя вечно в доме бардак!» — говорит он. «Да, — отвечаешь ты, — но ты ведь поможешь мне с ним разобраться? Самой мне не под силу, ты — единственный организующий фактор в этом хаосе».

— «Ты опять Владу глазки строила? Может к нему и переедешь?» — бесится он. «А, так ты все-таки заметил! Я-то специально решила с ним пофлиртовать, думаю, заметишь или нет? А то в последнее время мне кажется, что ты стал ко мне относиться с прохладцей. Я так рада, что ошибалась!» — отвечаешь ты и бросаешься с поцелуем ему на шею.

— «Как ты оделась? На тебя же все мужики пялятся! Или ты теперь на панели подрабатываешь?» — говорит он. «Да, оборачиваются, глаз не сводят и слюнки роняют. Я ведь не для них одеваюсь, а для себя и чтобы тебе понравиться. Я ведь красивая видная женщина, зачем мне скрывать свои достоинства? Я всегда так одевалась. Ведь именно поэтому ты на меня обратил внимание? Тебе было бы приятнее жить с серой мышей, прячущейся под паранджой? Хотя, если честно, ты, конечно, прав. Блузка слишком яркая, а юбка коротковата. А других-то у меня нет… Может, прошвырнемся в выходные по магазинам?».

— «Ты ведешь себя как идиотка! Говорят, что глупые женщины нравятся мужчинам, но не настолько же!» — говорит он. «Дорогой, я так соскучилась по тебе, мне так хочется заняться любовью, что я глупею от желания и думать больше ни о чем не могу!» — отвечаешь ты.

Теперь понятно, как важно вовремя согласиться с его доводом или переключить внимание на что-то другое?

Дейл Карнеги предлагает блестящий вариант самообороны. Он состоит в том, чтобы высказать «наезжающему» все, что он собирался сказать тебе. Примером может служить очень любопытный фрагмент из фильма «8 миля», с певцом Эминемом в главной роли. На соревновании по чтению стихов собственного сочинения под музыку (чем, собственно, и является рэп) главный герой в самом финале угадывает ход противника. Он говорит в стихах примерно следующее: «Да, я бедный, слабый и некрасивый, да, я живу в трейлере с матерью и сестрой, да, я работаю на заводе, а моя девушка мне изменяет. Вон те парни набили мне рожу, а еще у меня друг с отстреленным членом, может, есть еще что-то, что вы обо мне можете рассказать?». Противник отказался от выступления. Хитрость такого хода заключается в том, чтобы заранее, догадываясь, что скажет противник, сказать все его обвинения самой и самой же с ними согласиться. Твоя вторая, но далеко не лучшая половина готова разнести полдома неизвестно почему? Встань в позу и сама ему расскажи его обычный набор обвинений. «Да, я плохая хозяйка, да, меня вечно не бывает дома, а детей нянчат бабушки, я трачу слишком много на себя, а последняя прическа сожрала половину месячного бюджета, я уже год не готовила борщ и совсем забыла о твоем профессиональном празднике». Прибавь немного «отсебятины», не давая ему вставить ни слова. Вот увидишь, он «сдуется» и удалится с поля боя. Что ему еще делать, если ты все сказала за него?

Вариации на ту же тему — имитация приступа самобичевания. «Да, ты прав, я глупая и некрасивая, я плохая хозяйка и не могу отвертеться от неурочной работы, я вечно ничего не успеваю. И зачем ты со мной связался, нашел бы нормальную женщину, мучаешься теперь со мной, перевоспитать пытаешься. Я так хочу научиться, исправиться, но у меня ничего не получается!». Для убедительности рекомендую поплакать.

Решая, ввязываться ли в спор с близким человеком, всегда помни, что он — не озлобленный тип, который хочет тебя унизить или оскорбить. Большинство людей, которые к нам неравнодушны, ругаются с нами, потому что хотят больше ласки, любви и тепла, потому что переживают за нас, потому что мы не всегда оправдываем их надежды и ожидания. Любой мужчина будет проецировать на тебя неудачный опыт прежних отношений с женщинами. Не правда, что со временем остаются только хорошие воспоминания. Плохие прячутся глубже и «вылезают» в ревности и опасениях повторения прежних событий. Я часто сталкивалась с ссорами, причиной которых было желание не допустить развития событий из прошлых сценариев. Учись смотреть на себя глазами своего мужчины, понимать, почему он ведет себя именно так.

Сценарий четвертый: ссора как способ чего-то добиться.

Этот вариант ссор — самый главный из тех, что тебе предстоит освоить. И самый сложный, уже потому, что спор или ссору ты начинаешь сама или провоцируешь на нее мужчину. Один из законов психологии гласит: «Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это». Из той же оперы высказывания про запретный плод. Все знаем, но почему-то не пользуемся. Самый простой пример: ты с первого дня знакомства запрещаешь ему дарить тебе цветы и подарки, отвергаешь все подношения, объясняя свое поведение тем, что стремишься к независимости и не хочешь, чтобы тебя покупали. Знаешь, какой будет результат? Через несколько месяцев он не выдержит запретов и преподнесет тебе что-то на самом деле необычное и дорогое (может, машину или квартиру?), или купит путевки в турпоездку, мотивируя покупку тем, что круиз — это не подарок. Прими подношение с королевским достоинством, покажи плохо скрываемую радость и будь от подарка какое-то время без ума, напоминая ему о щедрости и неординарности выбора. Да, и не забудь сказать, что такие траты прощаешь в первый и последний раз. Больше никаких подарков. Угадай, как будут развиваться события дальше?

Еще один вариант удачной ссоры — «шуточные разборки». Термин придумала сама и отточила технологию до совершенства. Женщины часто затевают ссоры и споры только потому, что не могут о чем-то сказать мужчине, боятся вызвать любимого на разговор. С мужской логикой трудно спорить, вот и приходится действовать чисто женскими штучками: плакать, бить тарелки и уходить к маме, дуться день напролет, грозить лишением отцовства. Но мы ведь договорились играть на равных, поэтому для посвящения мужчины в собственные планы и высказывания не слишком приятных вещей стерва выбирает шуточные разборки. Для начала изображаешь притворный гнев и возмущение, сдвигаешь брови и сжимаешь губы «в ниточку». Предположим, он не хочет собрать купленный стеллаж. Пилить день за днем — не вариант. Попробуем рассмешить, но с умом. Предлагаю сценарий выступления.

— Так, сидим, да? Сидим, телевизор смотрим. Вот, пришла со скалкой и серьезно намерена положить конец этому Постоянному тунеядству. Кто обещал собрать стеллаж? Или он куплен для того, чтобы захламлять кладовку? Может, ты его приберег для отопления при случае банкротства всех газовых компаний? Давай подумаем: если мы его купили, его же все равно придется собирать. Я же тебе покоя не дам! Сам посуди, разве мне хочется мыть посуду? Я ведь не извращенка какая-то, чтобы получать удовольствие от стирки твоих носков? Так вот, я понимаю, что сборка этого деревянного уродца — это не слишком приятное дело. Аты постарайся понять, что готовить и стирать — это женские обязанности из той же оперы. Я объявляю ультиматум. До сборки стеллажа я снимаю с себя все обязанности по хозяйству. Выбор за тобой!

Другая тема — выделение части семейного (или не семейного — велика ли разница?) бюджета на новую косметику и вещи. Естественно, мужчина считает подобные траты абсолютно бесполезными. Он не задумывается о том, что в новом сезоне не носят туфли с тупыми носами и приталенные пальто. Но ты-то знаешь, что без обновок стерва чувствует себя как-то совсем не по-стервозному. Разворачиваем шуточную разборку, картинно закатывая глаза в стиле жены Шурика из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:

— Дорогой, мне нечего одеть! Все старо и вышло из моды. Этот ужасный костюм? Ну и что, что он стоил триста баксов? Тогда курс был другой. Нет, я не растолстела, а немного поправилась. В вопросах оценки моих внешних, да и внутренних данных, ты находишься в таком позорном меньшинстве, что я твое мнение учитывать не буду! Тем более, что тебе вообще все равно, как я выгляжу! Если я завтра надену твой костюм и в нем пойду на работу ты ничего и не заметишь. Кстати, неплохое решение! Сейчас как раз входят в моду костюмчики, похожие на мужские. Наденька мне его подгонит по фигуре. Вот проблема и решилась, а на новые туфельки я уж как-нибудь сама заработаю!

Цель шуточной разборки — обозначить проблему и не испортить (а если можешь, то и поднять) настроение мужчины. Его хорошее настроение — основа для исполнения твоих желаний.

А напоследок, запомни, что все написанное в этой главе не имеет никакого практического смысла до тех пор, пока ты не поймешь, что во всех конфликтах ты немного виновата сама. Тебя незаслуженно обидели? Значит, ты позволила себя обидеть. Любимый мужчина ревнует? Значит, дала повод. Кто-то оскорбил? Вспомни первый случай, когда ты стерпела оскорбление. Пока ты не разберешься в себе, управлять другими людьми, тем более, когда они злы или сильно раздражены, бесполезно и даже опасно. Потихоньку с сегодняшнего дня начни приучать людей, начиная с самого близкого и родного — твоего мужчины, общаться с тобой по-другому. Самое сложное — сломать стереотипы, которые ты сама создавала годами. Но у тебя все получится. У стерв всегда все получается, это я тебе точно говорю.

Свадебный гипноз

— И вовсе не обязательно было пинать меня! — прошипел Эрик…

— Ты совершенно прав. С моей стороны это был абсолютно добровольный жест.

Терри Пратчетт

Глубоко укоренившийся образ стервы выглядит так: одинокая, гордая и независимая женщина, которая сама решает все свои проблемы. Но… Одинокая стерва хороша только сама для себя. Никому не нужная независимость порождает депрессии, насмешки замужних подруг и подозрения мужчин. Для женщины понятия «одинокая» и «никому не нужная» тождественны. Ты можешь сколько угодно хвалиться количеством и состоятельностью любовников, но если ни один из них не сделал тебе предложения руки и сердца… Значит, ты не стерва. Потому что, как я уже сказала, укоренившийся образ стервы есть только образ. На самом деле стерва может быть замужней женщиной, любящей матерью и хорошей женой. По правде сказать, стерва любит мужчин, она их оценивает и выбирает. Эта глава для тех, кто сделал свой выбор, вот только сам «выбор» почему-то не спешит с официальным оформлением отношений.

Конечно, хорошее дело браком не назовут, но ведь мы, стервы, знаем, что штамп в паспорте — это только начало сложной работы по построению имиджа стервы-жены. С точки зрения эволюции человечества наблюдается интересный парадокс. Женщины по старинке рвутся замуж, хотя научились зарабатывать и могут обеспечить и себя, и потомство, а мужчины прячутся от охотниц за штампами, хотя ничего существенного собой не представляют. По логике вещей, это они должны ползать у наших ног, умоляя стать опорой в жизни и матерями для их детей. Так нет же, холостой мужчина ни у кого не вызывает удивления, а женщина за двадцать пять-тридцать плавно переходит в разряд старых, никому не нужных дев.

Зачем стерве муж? Предлагаю несколько вариантов ответа:

— чтобы обеспечить себя и детей на всю оставшуюся жизнь;

— чтобы завести детей в браке;

— чтобы мама с папой, наконец, успокоились;

— чтобы вкусить все прелести супружеской жизни и, в случае чего, заменить слабое звено, то есть выйти замуж снова;

— чтобы, наконец, наладить сексуальную жизнь;

— чтобы приобрести союзника, защитника и любимого на всю оставшуюся жизнь.

Предлагаю объединить все пункты в один и начать работу над кандидатом, который соответствует заданным параметрам. Соответствие проще всего определить по тому, сколько у вас так называемых «точек соприкосновения» или «общностей». Чем больше сходны ваши взгляды на жизнь, тем больше вероятность, что брак будет удачным. Это кто-то глупый сказал о том, что противоположности притягиваются, а все подхватили. Может, в том, что касается любви брюнетов к блондинкам, это и верно, но в психологии любовь и успешное совместное проживание противоположностей считается, скорее, исключением. Взгляды на жизнь мужчины очень просто узнать по оценкам фильмов и событий из жизни знакомых. Это, кстати, еще и разнообразит общение.

Прежде всего постарайся посмотреть на себя его глазами, но не как на любовницу. Жен оценивают, мягко говоря, немного иначе, чем любовниц. На вопрос «А почему, собственно, он должен на тебе жениться?», я чаще всего слышу ответ: «Потому, что я такая-растакая». А какая? Красивая? Таких много. Умная? Это еще непонятно, «плюс» это или «минус». Предположим, ты скажешь, что хороша в постели. И в этом умении найдутся соперницы. Соблазнительна? Кому нужна жена, которая строит глазки всем подряд и спала с половиной микрорайона? Вот ты и посмотрела на себя мужским взглядом. Не спорю, гораздо легче думать, что он влюбится до чертиков и простит все былые прегрешения, простит эгоизм и желание поживиться за его счет, простит незапланированную беременность и беспричинную ревность. Так вот, запомни (!), не влюбится и не простит. Мужчины (мы говорим об однозначно достойных экземплярах) более трезво (а не так, как ты надеешься) смотрят на будущих спутниц жизни, прикидывают, какой она станет через год, как будет относиться к совместным (а тем более к его) детям, будет ли гулять и транжирить деньги. Это мужчины придумали фразу: «Посмотри на тещу и узнаешь, какой будет твоя жена через двадцать лет», так как есть огромная вероятность того, что ты станешь копией своей мамы. А нужна ли она ему? Мужчины, помимо собственных оценок, широко используют мнения и оценки друзей, родителей и даже бывших любовниц. Поэтому тебе предстоит очаровать не только его одного, но и всю эту ораву. Больше всего мужчины боятся жениться на эгоистках. Да, именно на эгоистках. Любовь проходит, дети вырастают, но если рядом с мужчиной находится женщина, которая верит в него и уважает, которая умеет утешить, простить и подложить на тарелку лучший кусок, ему уже ничего не страшно. Тебе кажется, что нарисованная картинка не вяжется с образом стервы? Почему же нет? Запомни, все, что стерва делает во благо своего мужчины (если уж она решила, что он достойнейший), возвратится к ней сторицей. Первое, что тебе предстоит, — убедить его в том, что с таким альтруизмом, пониманием и любовью ты еще ни к кому не относилась. В моих предыдущих книгах я уже писала о курсах грамотной лести, поэтому вспомни, как мужчина убеждается в своей исключительности, талантливости, уникальности? Им, бедненьким, так не хватает уверенности в своих силах, что ради нее они готовы связать свою судьбу со стервой, которая знает все мужские слабости. И опять же, быть стервой и пытаться казаться ею — вещи разные. Я встречала «прожженных» стерв, которые держали в ежовых рукавицах коллективы из нескольких сотен человек, имели любовников, и при этом их мужья были уверены в том, что живут с послушными нежными «кошечками», которые живут и дышат только для них.

Наша задача — выработать у мужчины сексуальную и психологическую зависимость, «привязать» его к себе намертво. Запасись терпением, выработай четкий план, будь легка, весела и… не посвящай его в свои планы (шучу!). Мужчина должен быть убежден в том, что с твоим приходом в его жизнь проблем в ней станет меньше, и, наоборот, если ты вдруг исчезнешь, его существование опять станет серым и унылым. По моим наблюдениям, процесс убеждения мужчины зависит не только от темперамента, но и от возраста. Чем старше мужчина, тем больше он уверен в том, что имеет вес и авторитет, и тем сложнее его перевоспитывать и им манипулировать. Молодой и неуверенный в себе мужчина может решиться на брак из-за боязни потерять тебя и не встретить другую. Мужчина же зрелый и умудренный опытом не позволит манипулировать собой и разорвет отношения с женщиной, которая «в наглую» настаивает на официальном оформлении отношений или пытается воздействовать на него сообщением о том, что «нас теперь трое». Воздействие на мужчин можно сравнить с гипнозом, поэтому мы его так и назовем — «свадебный гипноз».

Итак, приступаем к свадебному гипнозу.

1. Для того, чтобы заранее сформировать у мужчины чувство семьи и духовного родства, ты должна с ним сочетаться. Советую начать с одежды и постараться не потерять в поисках сочетаемости сексуальность и индивидуальность. Если он предпочитает разгуливать в «прикиде» Нео из «Матрицы», подбери гардероб как у Тринити. Поклонник спортивного стиля будет в восторге, если ты прикупишь лишнюю пару джинсов. Деловой костюм от хорошего производителя и маленькое черное платье понадобятся для общения с большим начальником, который помешан на собственном имидже. Встань рядом с ним перед зеркалом и посмотри: сочетаешься ли? Воспринимают ли вас люди как единое целое?. Одежда не должна быть слишком дорогой, чтобы тебя не заподозрили в связи с неизвестным олигархом и склонности транжирить деньги. Надеюсь, ты уже поняла, что стерва одевается для себя и своего мужчины, а не для того, чтобы сорвать несколько завистливых взглядов женщин, которые, красуясь друг перед другом, превратили одежду в культ и давно забыли, что на самом деле нравится мужчинам. Второй этап — копирование его манеры поведения, повторение выражений, которые он часто употребляет. Но абсолютной идентичности быть не должно, иначе ты ему быстро наскучишь. Будет вполне достаточным, если ты переймешь его самые лучшие черты: манеру шутить или какие-то эффектные жесты.

2. Следующий этап — это сходство представлений о семейной жизни, в которые входят представления о способах «зарабатывания» и траты денег, положении мужчины и женщины в семье, занятиях для свободного времени. Узнай о нем как можно больше: истории прошлых романов, пристрастия и антипатии, отношение к измене, браку, женщинам и даже отношение к животным. Придется «полюбить» то, что любит он, и считаться с его финансовыми возможностями и суммами, выделяемыми на тебя. Женщина, которая метит в жены, никогда не будет «раскручивать» мужчину на самый дорогой ресторан и не заказывает самые дорогие блюда и напитки. Но и как жена-«грымза со стажем» она себя вести не будет, сообщая злобным шепотом, что «такие деньжищи» можно потратить не на жратву и заказ песен лабухам, а на что-нибудь более существенное. Мужчина решил быть щедрым и произвести впечатление? Ради бога! Расслабься и возрадуйся, тебе несказанно повезло. Тебе предстоит сложный и увлекательный период превращения в «…одна сатана». Критикуй его недругов, восторгайся кумирами, живи, как живет он, люби его собаку и займись вместе с ним альпинизмом. Если уж такая участь у жен, не лучше ли с ней смириться заранее?

3. Оправдание ожиданий — самая сложная часть игры в будущую супругу. Мужчина заболел, что он хочет услышать от тебя? Слова утешения, сочувствия. Скажи ему, что переживаешь о состоянии его здоровья, что выглядит он бледненьким. Померяй температуру «губками на лбу», и не дай Бог тебе усомниться в его словах о страшных симптомах и страданиях. Другой пример: он забыл закрыть машину, и кто-то коварно похитил твою сумку со всеми документами и косметикой на несметную сумму. Что он хочет услышать от тебя? Конечно, не упреки по поводу собственной безалаберности, а слова понимания, слова о том, что «со всеми бывает». Уверяю тебя, он уже понял, что совершил ошибку, он обязательно поможет тебе с восстановлением утерянных документов и, если не даст деньги на покупку новой косметички вместе с содержимым, то приобретет все сам. Ты все еще хочешь отругать «малыша»? Плохая же из тебя получится мама!

4. Научись говорить о детях без фанатичного блеска в глазах. Мужчина должен быть уверен в том, что детей ты собираешься заводить исключительно после бракосочетания, а беременеть только в соответствии со сроками, утвержденными постановлением семейного совета.

5. Приучи мужчину к «маленьким радостям», которыми обычно женщины пренебрегают. Я навсегда запомнила слова одного мужчины. Ему задали не очень корректный вопрос о том, почему он встречается с любовницей, которая старше него на десять лет. Знаешь, что он ответил? «А вам когда-нибудь подавали у порога специально нагретые к вашему приходу комнатные тапочки? Может, вы часто просыпаетесь от аромата свежеприготовленного кофе и булочек с корицей, испеченных так, как их печет моя мама? Нет? Значит, если вы задаете такие вопросы, то никогда не испытывали ничего подобного». Есть у меня подозрение, что мой муж в некоторых кругах говорит очень похоже (хотя дома он тщательно маскируется).

6. Мужчины чаще женятся на женщинах веселых и интересных в общении, особенно когда начинают понимать, что приятели мужского пола явно не дотягивают до будущей супруги, которая может заткнуть их за пояс «одной левой». Будь остроумна, выучи побольше занятных историй и анекдотов. Научись подмечать забавное в повседневной жизни, как это умели делать классики сатиры и юмора. Перечитай (или прочитай, если руки еще не доходили) Ильфа и Петрова, Булгакова, Тэффи, Зощенко. Никакой Петросян им и в подметки не годится.

7. Муж, мужчина, хозяин — это почти синонимы. Приглашая мужчину к себе домой, создай атмосферу того, что все, что он видит, ты готова сложить к его ногам, чтобы он почувствовал себя хозяином (и вовсе не обязательно для этого заставлять его чинить розетки и чистить стоки в ванной).

8. В том, что касается секса, подготовить мужчину к браку несложно. Будь готова к сексу всегда и в любом месте, не скрывай, что хочешь его, и никогда не отказывай. Почаще изматывай его до такого состояния, чтобы он не смог уйти и оставался у тебя ночевать. Это ведь тоже можно назвать началом семейной жизни?

9. Говорить о будущих семейных отношениях можно и нужно, но старайся это делать в немного необычном ключе; к примеру, говорите о знакомых:

— Лена, моя подруга, как замуж вышла, на себя стала не похожа. Вся какая-то неопрятная, а раньше без маникюра даже за хлебом не выходила. Как так можно? Неужели некоторых женщин брак так меняет? С ней даже поговорить не о чем, смотрит целыми днями сериалы, тупеет. Если Виталик с ней разойдется, я буду на его стороне!

— И зачем люди женятся? Моя одноклассница как вышла замуж, так целыми днями мужа и пилит. Он, правда, тоже хорош. Нашли друг друга и живут в вечных перебранках, а в перерывах жалуются приятелям на свою тяжелую судьбу. Чем больше на таких смотрю, тем большее отвращение испытываю к браку.

— Можешь со мной, конечно, не соглашаться, но мне кажется, что большинству людей противопоказано жениться, а уж тем более заводить детей. Посмотри на то, как они живут! Посмотри на их детей, они идут в школу, даже не умея говорить. У моей двоюродной сестры сына забрали в «малолетку», а мне родители приводили ее в пример, когда она в восемнадцать лет вышла замуж и обзавелась потомством.

10. Незаметно для него начни говорить «мы» вместо «я» и «ты», пусть незаметно для себя привыкает к тому, что вы — единое целое. Старайся приучить его к мысли, что вы — прекрасная пара. Об этом ему может намекнуть его друг или ваша общая знакомая, твоя бабушка (заранее грамотно проинструктированная) расскажет твоему мужчине о том, что он похож на дедушку в молодости, и наверняка именно он — внучкино счастье и судьба. Ты можешь называть его мужем (если его нет рядом) официантам («Муж сейчас подойдет»), служащим гостиницы («Мы с супругом заказывали у вас номер»), продавцам («Я не могу сделать выбор, требуется срочная консультация второй половины»). Результат? Все эти люди станут называть тебя его женой, обращаясь к нему. Пусть привыкает.

11. Попробуй его склонить к «пробному браку» или хотя бы к совместному проживанию. Практика показывает, что мужчину страшит не сам факт семейной жизни (например, в гражданском браке), а официальное оформление отношений и, в том числе, свадебная церемония (подколки друзей, сумасшедшие расходы, соблюдение глупых традиций, блюющие с перепоя родственники). А так, глядишь, все само собой получится, особенно если друзья и родители дружно и многократно спросят: «Не пора ли погулять на свадебке?», а ты «нечаянно» пропустишь прием противозачаточной таблетки. А если убедишься, что ошиблась в своем выборе, что ж, так даже проще.

12. Постарайся почаще вызывать его на откровения. Во-первых, ты сможешь разобраться в причинах его «нехотения» жениться, а во-вторых — завоевать не только его тело, но и душу. Анализируя его детские переживания и любовные травмы, ты, как доктор Айболит, залечишь былые раны и, как Чапаев, въедешь в его жизнь на «белом коне». Можешь и сама пооткровенничать, но только не на тему «бывших» и не в тот момент, когда твой мужчина загружен проблемами «выше крыши». «Грузовых» женщин в подруги жизни мужчины не выбирают.

13. Некоторым мужчинам для решения вступить в брак не хватает только легкого пинка. То есть он как бы не прочь, но, с другой стороны, все преимущества брака есть и без свадьбы, а картина торжественной церемонии рисуется следующим образом: сочувствующие лица холостых друзей, пьяные гости, танцы, больше похожие на оргию, и твоя торжественная физиономия в обрамлении свадебной фаты. И за все это еще нужно заплатить кругленькую сумму. Постарайся его понять…

Одна из моих подруг для склонения своего бой-френда к женитьбе использовала свою мать, то есть будущую тещу. В один из визитов жениха (а он к тому времени находился в этом статусе уже года четыре) мать отозвала дочкиного «хахаля» (так она его называла) в укромный уголок и поведала о страшной материнской доле и ноше, которая лежит на сердце. По ее словам, выходила такая ситуация: в дочку неожиданно влюбился какой-то большой начальник, то есть бизнесмен (кто он — она точно не знает), предлагает ей выходить замуж, замучил уже. А дочка как не в себе. «Не любит меня Рома, все равно он на мне не женится, — говорит. — Так хоть выйду по расчету, чтобы дети в достатке росли». Мать так вошла в роль и прониклась несчастной судьбой дочери в браке со старым нелюбимым мужем, что зарыдала на плече жениха. Говорит ему, правда, что ли, что не любишь, что жениться не хочешь? Она-то извелась уже вся, но гордая, молчит, слова не скажет, только плачет по ночам. Естественно, бой-френд не выдерживает накала страстей и признается, что давно собирался, только вот откладывал, денег хотел заработать. Так они и поженились.

Стимулом для мужчины может быть внимание к тебе со стороны другого мужчины, перемена в твоем настроении, женитьба друга, совет его родителей.

14. Поможет выйти замуж и небольшая самореклама. Подчеркивай свои достоинства и не спорь с любителями отвешивать комплименты. Мужчине всегда приятно слышать хорошее про то, что он выбрал (автомобиль или женщина — разницы особой нет). Только саморекламой заниматься следует ненавязчиво, не то получится бахвальство.

«Я всегда в магазине смотрю на ценник вещи, которая мне понравилась, и еще раз убеждаюсь, что глаз упал на самое дорогое. Мой Андрей даже смеется, что у меня на качественные вещи глаз наметан».

«Да, я умею зарабатывать, чего же тут стесняться, и Григорию это нравится, по крайней мере, если я его и попрошу мне что-то купить, это будет шуба или машина, а не трусики или лак для ногтей».

«Недавно сапоги выбирала, так намучилась, подъем высокий, ножка маленькая, а у производителей обуви все модели на «сороковой растоптанный». Ужас!».

«Не поверите, мы с Анатолием даже думаем одинаково. Я придумала, как лучше сделать рекламу его ресторану, а вечером он от дизайнера принес макет, и я чуть на пол не рухнула. Все в точности, как я придумала».

«Я Леше недавно говорю, что он слишком меня балует, а он говорит, такой красивой девочке можно в ушках носить только бриллианты, как королеве. Подарил, представляешь, мне серьги, а я их одела и вправду королевой себя почувствовала».

«Примеряю в магазине брюки, просто беда какая-то: в бедрах узковаты, а в талии — болтаются. Вот такая особенность комплекции, но Стасу нравится. Он меня гитарой называет и грозится сыграть ламбаду с хабанерой в придачу».

«Вчера на улице какой-то маньяк пристал, за руку схватил, всякие пошлости говорил, еле вырвалась. Как надоели эти озабоченные! То из машин улюлюкают, то толкнут, проходя мимо, то в лифте прижмутся. Хорошо американкам, у них бы там за такое…».

Учись делать двойные комплименты (себе и ему), гармонично вписывать их в общую канву разговора. Тогда никто и не заметит, что это тщательно продуманная лесть, а мужчина решит, что ты на самом деле так думаешь. Не умеешь льстить, пошути: «О моей покладистости ходят легенды»; «Да, я не отразима ни в одной луже»; «Красавица тебе досталась ПИСИНАЯ!»; «С Новым годом, дорогой! Желаю тебе в Новом году старого счастья, то есть себя!»; «Ты просто еще не осознал, какое счастье тебе привалило в моем лице!»; «И тебе не стыдно за свое поведение перед десятками мужчин, которым я ради тебя отказала во внимании, любви и ласке? Неблагодарное любимое чудовище!»

15. И последний пункт, особенно важный для стервы. Посмотри на себя его глазами. Не слишком ли ты задираешь нос и гордишься своей независимостью? Не боится ли он приобрести жену, которая в любой момент может помахать ручкой и улететь вдаль на проезжающем мимо «Мерседесе»? Может, он не предлагает оформить отношения потому, что боится отказа, и нужно ему только намекнуть, что королеве нужен король, без которого так одиноко в приемном зале и зябко в королевской постели?

Иван-да-Марья,
или
Как жить после события, на котором все сказки заканчиваются

Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.

Маргарита де Блессингтон

Еще в далеком детстве я подозревала, что не все так благополучно с принцами и принцессами, премудрыми и прекрасными, дурачками и богатырями, если все сказки заканчиваются на самом интересном. Есть тут какой-то подвох. Либо житье у них становится не таким распрекрасным и удивительным, чтобы о нем в сказках сказывать, либо сам сказитель не очень-то знал, как оно там после свадьбы жить, чтобы было похоже на сказку. А ведь и так все понятно. Премудрая «заклюет» своего царевича постоянными умничаниями и придирками, мужик из народа (в сказках — прозревший дурак) сопьется от безделья. Василиса прекрасная нарожает в рекордно короткие сроки кучу детишек, растолстеет и подурнеет. Грустная картинка получается, не для детских ушей такие сказочки… Я уж не говорю о повзрослевшей Красной Шапочке, которая в детстве, перенеся такие психологические травмы, как отправление жестокой мамашей в дремучий лес, угроза быть съеденной волком, потеря любимой бабушки (которую съел все тот же волк) и расчленение волка топорами «добрыми» лесорубами на глазах у маленькой девочки, должна была превратиться в конечном итоге в закомплексованное существо, которое боится собак (похожи на волков) и падает в обморок от вида малейшей царапины. Или наоборот, та же Красная Шапочка, насмотревшись на все эти ужасы, стала, повзрослев, садо-мазо-нимфоманкой со склонностью к кровопусканию. Ты все еще веришь в счастливые окончания сказок? По-моему, они заканчиваются как раз в тот момент, когда психике ребенка начинают угрожать шокирующие подробности реальной жизни сказочных героев.

Я уверена, что многие люди вообще не созданы для того, чтобы иметь семью, им брак противопоказан. Они-то и заводят ее не потому, что хочется, а потому что так делают все, потому, что брак дает возможность поизмываться над другим человеком, «поклевать» его, попилить, повоспитывать. Чужой человек не потерпит, а муж или жена никуда не денется. Не из-за себя, так из-за детей будет терпеть. А получается все просто, но от этого не менее страшно: многие женщины, не желая улучшаться, знакомятся с такими же не сильно умными и приспособленными к жизни мужчинами. Сперва все как у всех: романтика, секс, любовь, а потом влюбленность или страх остаться одной заставляет выходить замуж за мужчину абсолютно неподходящего. И начинаются борьба, слезы, упреки, попытки переделать. Так и хочется сказать: «А куда ж ты раньше смотрела? Чем думала?». В итоге оказывается, что выбран мужчина телом или душой, но совсем не мозгами. С первой же встречи, глядя на потенциального мужа, проанализируй его, просчитай. Потом, как все женщины, ты окажешься во власти своих эмоций и не сможешь объективно оценить «объект». Потому-то еще никого не делали счастливыми книги по искусству любви и успешному выбору мужа. Как только на горизонте появляется кандидат, все прочитанное куда-то улетучивается, и хочется верить, что и он, и ты — индивидуумы исключительные во всех отношениях, не подходящие под классификации и книжные советы. Потом-то, конечно, все получается, как предупреждал автор-психолог или просто умный человек, но признаваться себе, что ты была дурой, которая думала неизвестно чем, не хочет никто. А на самом деле все очень просто. Мужчина только тогда будет с тобой рядом долго, а ваша жизнь сложится счастливо, если он будет умнее тебя, сильнее и мужественнее. Желательно, чтобы он и зарабатывал больше, чем ты. В противном случае ты перестанешь его уважать и начнешь «дотягивать» до своего уровня, а он будет сопротивляться. Вот тебе и конфликт. А чтобы его избежать, лучше с самого начала оценить, насколько тебе мужчина подходит как человек, с которым тебе придется жить, а не только спать и развлекаться. Предлагаю свой список предпочтений и параметров, на основе которых я делаю вывод о том, подходит мне мужчина или нет:

— его планы на будущее;

— его прошлое и выводы, которые он из него сделал;

— наличие желания зарабатывать;

— его хобби;

— его планы насчет детей;

— наличие чувства юмора;

— склонность к подавлению и деспотии;

— его сексуальные вкусы и потребности;

— его хозяйственные способности;

— наличие или отсутствие повышенного влечения к алкоголю;

— истории его бывших романов;

— совпадение биоритмов и графика труда и отдыха;

— его ревность (или ее отсутствие);

— его предпочтения в еде;

— его предпочтения в музыке, кино, взгляды на проведение отпуска.

Я не могу утверждать, что права на сто процентов и нужно выбирать мужа только так, но могу точно сказать, как и когда выходить замуж не нужно: по денежному расчету, по примеру подруг, по желанию родителей или из боязни остаться старой девой, из-за беременности и потому, что тебе нужна поддержка в трудный период жизни. Такие браки никогда не бывают счастливыми. А проверить, подходит ли тебе мужчина, можно и без лишнего штампа в паспорте и записи в раздел «дети». Сейчас в моде гражданский брак. Я принадлежу к его сторонницам. Плюсов свободных отношений много, минус — всего один: гражданский брак выгоден женщине, только если она зарабатывает больше и имеет свою жилплощадь. В этом случае все совместно нажитое имущество (в том числе и купленная в период совместного проживания квартира, машина) будет принадлежать ей, то есть, человеку, на которого она записана. При официальном браке в случае развода все совместно нажитое делится пополам. Многие хорошо зарабатывающие мужчины не спешат оформить отношения, зная юридическую сторону брака. В случае, если гражданская жена захочет отсудить жилплощадь или ту же машину, ей ничего не светит. Да и с доказательством отцовства еще придется помучиться. В любой момент он имеет право выгнать тебя из своей квартиры в никуда. Как-то коллега делилась наболевшим: поругавшись с гражданским мужем в гостях, она осталась ночевать у подруги, а он поехал домой. До ссоры они жили вместе три года, причем он был студентом и зарабатывал мало, а она работала, сделала в его запущенной квартире ремонт, купила мебель, бытовую технику. Собравшись рано утром домой, моя сослуживица обнаружила, что ключи из ее сумочки исчезли. Озадаченная, она приехала в квартиру гражданского мужа, но дома никого не было. Он пришел только на следующий день к ней на работу и поставил в известность, что ее личные вещи находятся в камере хранения, передал ключ. На вопрос о ремонте, мебели и других вещах (ты ведь и сама знаешь, сколько их накапливается в любом доме) он ответил просто: ты жила у меня три года, поэтому купленное я считаю оплатой за квартиру. Доказать что-либо было просто невозможно. А когда брат девушки пригрозил, что расквасит мерзавцу физиономию, тот обратился в милицию. «Гражданской жене» осталось только слабое утешение — говорить «пусть подавится» или «его еще Бог накажет». Впрочем, даже законный брак не гарантирует, что ты останешься не только со своим, но еще что-то и выиграешь. Как говорит моя подруга-юрист: «В бракоразводном процессе выигрывает тот, кто первым, тайком на КАМАЗике, вывозит большую часть совместно нажитого имущества». Даже если ты сейчас вся в «любвях» и не слишком задумываешься о таких скучных вопросах, лучше не отмахивайся, потом не будешь волосы рвать и жалеть, что работала на свою большую любовь N-ное количество лет.

Если с женским стремлением завести семью более или менее все понятно, то с мужиками понять что-то совсем непросто. Порой кажется, что, наслушавшись с детства баек про злых и коварных жен, мужчины должны навсегда забыть о браке. Так нет же, женятся, строя из себя страдальцев и старательно не разглашая, зачем они это делают. Кроме скупого «раньше сядешь, раньше выйдешь» или совсем уж непонятного для женского ума «мне хотелось хоть что-то поменять в жизни, вот я и женился», я за всю жизнь ничего более вразумительного от мужчин не слышала.

Чаще всего семейная борьба за власть выражается в спорах по поводу траты денег. Захочешь узнать, кто в семье главный, — посмотри, кто распоряжается семейным бюджетом, и все станет ясно. Мужчина, отдающий все заработанное в семейный котел и выпрашивающий полтинник на обед, — подкаблучник, а супруга, которая часами умоляет мужа дать денег на новые колготки, может и не подозревать, что попала под власть тирана.

Самые страшные, не сравнимые даже с шекспировскими, трагедии разгораются на семейном фронте между тещей и зятем. Или женихом. Часто в битву включается и муж тещи, то есть твой отец. Это ужасно, как будто дети в песочнице, делящие игрушку, они тянут в разные сторону твою уже безжизненную «тушку», которой хочется забыть родных родителей и любимого (после слов мамы ты ведь в этом уже сомневаешься?) мужчину и уплыть на необитаемый остров. Убеждать кого-то в чем-то — дело неблагодарное, да и бесполезное. Самый разумный ход — отстоять свое право на свободный выбор и покинуть площадь совместного проживания. Так в свое время сделала я, и еще ни разу не пожалела. Даже если мужчина все-таки окажется именно таким, как предупреждали родители, внутри все равно останется приятное чувство, что ты — взрослая и имеешь право на ошибки.

Стереотип тещи разрушить сложно, особенно когда мужчина начинает в тебе замечать мамины черты. Не слишком приятно чувствовать, что поверх твоей еще худенькой фигурки накладывают мамины складочки и целлюлитики, морщинки, дурной характер, визгливый голос и любовь к крепким спиртным напиткам. Поневоле рвется крик: «Нет, я больше похожа на папу!» Не спеши, иначе появится и тот самый визгливый тембр, и склонность «заливать горе» после ссоры с мужем. Объясни своему мужчине, что родителей не выбирают, тебе тоже в них не все нравится, но… что поделать. И приглядись повнимательнее к набору тех черт, которые его раздражают в теще. Даже если оценка субъективная, именно основываясь на ней, мужчина бросит тебя, когда ты потеряешь форму, вырастишь ему детей и станешь как две капли воды похожа на маму. Может, пока не поздно, разорвать порочный круг?

И последнее предупреждение. Что бы ни случилось между тобой и мужем (или женихом), никогда не рассказывай об этом своим родителям (разве что в том случае, когда захочешь разрушить брак чужими руками). Они никогда не забудут промаха, который допустил зять, заклюют его своим «А помнишь?!». Мама моей подруги в ненависти к нелюбимому мужу дочери пошла еще дальше: растрепала всем родственникам, что он заразил ее дочь какой-то венерической гадостью. Они живут вместе уже лет десять, а позор так и остался. Тебе плохо, хочется, чтобы пожалели, как в детстве, а мама заглядывает через глаза в душу и ласково спрашивает… Стоп. Перечитай абзац с самого начала.

Как проложить путь к сердцу мужчины и не стать «кикиморой-кухарочкой»

Карамельные яблоки, значит… — протянула она. — Это те самые, осколки которых режут не хуже стекла? Или те, из-за которых малютке Пьюси все зубы склеило, пришлось рот ложкой разжимать?

Терри Пратчетт

Если быть совсем уж честной, то я должна была, по всем прогнозам, стать работником общепита и быть в три раза толще, чем я есть сейчас, но на мне наследственный кулинарный ген дал сбой, и слава Богу. Тем не менее, любовь к приготовлению пищи не исчезла, поэтому в случае неожиданного приглашения на кулинарно-слюновызывающую передачу на телевидение опозориться не боюсь. Я верю, что тебе тоже предстоит большое будущее, поэтому еще не известно, кто из нас первой попадет на голубой экран. Подготовиться к этому нужно основательно, да и приготовить немало. Для начала расскажу тебе одну кулинарную притчу.

Ошибка моей бабушки.

Когда бабушке говорят, что приготовлено все так, что пальчики не то что оближешь, но и проглотишь вместе с языком, она (повар самого высшего разряда с тридцатилетним стажем!) краснеет, тупит глазки и начинает невнятно бормотать извинения (!).

Бабушка извиняется за то, что для приготовления использовала сметану месячной давности («хотела выкинуть, да думаю, чего ж добру пропадать»), да маргарин плохонький, муку серую и комковатую, извиняется за начинку, которая подгорела, и заканчивает извинения словами: «А вот поди ж, пирог удался на славу, сама не ожидала». После таких слов энтузиазм едоков заметно убавляется.

Запомни одно простое правило: никогда никому не говори, из чего готовишь, и не давай переписывать рецепты, тем более фирменного блюда, передаваемого по наследству. Все, все свободны, читайте кулинарные книжки и экспериментируйте на дорогих продуктах. Стерва учить кухарить никого не будет! И клянчить чужие рецепты тоже не будет.

Когда я слышу от женщины «Я не умею готовить», это значит только одно: я лентяйка, которая не желает ничему учиться. Нельзя не уметь готовить. Можно говорить, что не умеешь, лишь потакая своей кулинарной фригидности. Для того, чтобы отварить кусок мяса и поджарить яичницу, не нужны большие кулинарные таланты. Для того, чтобы нарезать банальный салат «Селедка под шубой», не нужны поварское вдохновение и образование. А большинству-то мужиков ничего большего и не надо: отбивная с картошкой, да суп «Курочка с картошкой и макаронами». Можно не уметь готовить борщ, изделия из дрожжевого теста, сложные национальные блюда. Никто не заставляет тебя нарезать домашнюю лапшу и развешивать ее на стульях и балконе (именно так поступали еврейские и итальянские женщины). Вряд ли мужчина разлюбит тебя потому, что ты не закрутила на зиму рекордное количество баночек и баллончиков. А вот если ты будешь заставлять его торчать у плиты или тратиться на рестораны и кафе, могу и без карт Таро предсказать развитие вашего романа.

Подозреваю, что ты скажешь: «Как это стерва будет стоять у плиты, обливаясь потом и кровью из порезанных пальцев? Это удел тех самых клушек, от имиджа которых стерва бежит с реактивной скоростью». Позволь мне с тобой не согласиться. Древний путь к сердцу мужчины давно перестал быть единственным, но зачем его упускать? Любому мужчине приятны две вещи: 1) набить себе желудок вкуснятиной; 2) услышать восторженные возгласы приятелей, которые собрались за приготовленным тобой столом.

Итак, начинаем курс стервозной кулинарии.

В приготовлении пищи стерва руководствуется следующими постулатами:

— достойны приготовления только блюда простые и вкусные;

— на кухне нужно максимально использовать полуфабрикаты и достижения техники;

— приготовление пищи должно занимать минимум времени;

— все, что можно купить в магазине хорошего качества, готовить не стоит.

Придерживаясь этих правил, ты никогда не станешь кикиморой-кухарочкой и приворожишь мужчину старым испытанным способом.

Если честно, я терпеть не могу кулинарные книги. Во-первых, из половины рецептов получаются откровенная гадость и порча продуктов, во-вторых, по ним совершенно невозможно научиться готовить из-за непонятных слов «полуготовность», «пассеровать», «шинковать» и немыслимого количества ингредиентов в каждом блюде. Увидев по названию кулинарную книгу «для тех, кому некогда» я, не задумываясь, ее купила и… разочаровалась на пятой странице, где был приведен рецепт приготовления томатной пасты в домашних условиях. И это для тех, кому некогда! С тех пор книг по кулинарии я не покупаю. Как готовлю? Легко! А главное, всегда с любовью.

Половину моих рецептов можно было бы начать со слов «возьмите кусок мяса». Блюда из мяса — это просто, сытно и нравится всем мужчинам. Я делаю очень просто: еду на рынок, покупаю сразу много свежего, не замороженного(!) мяса, а по приезде домой разделываю его под приготовление разных блюд. Часть режу на отбивные и замораживаю сразу двадцать-тридцать отбивных, переложив каждую полиэтиленом. Это очень удобно. Захотелось поджарить кусок мяса? Не нужно ждать, когда разморозится весь кусок, а потом отпиливать кусочки, натирая ножом мозоли, все уже готово: доставай и жарь, туши, вари. Морозильной камере я могу спеть целую оду. Она — главная помощница стервы. Сама посуди, зачем тебе мучиться, каждый раз по три часа варить очередную «резиновую» курицу, если можно в большой кастрюле отваривать их сразу три и заморозить концентрированный бульон? Решила супчик приготовить? Достаешь пакет, кидаешь в кастрюлю и добавляешь остальные ингредиенты. Все гениальное просто. Можно замораживать готовые супы, гуляш, заготовки пиццы, пюре. Разве не проще сразу приготовить побольше, чтобы потом не мучиться. Мне этот способ приятен еще и тем, что в несколько раз снижает количество грязной посуды, мыть которую я не люблю с детства. Не замораживают салаты, а также свежую рыбу больше чем на неделю — дней десять. После морозильника она приобретает неприятный запах. Морская рыба лучше переносит заморозку, чем речная. Не рекомендую замораживать блюда из сыра и яиц, рыбные супы, гренки, баклажаны, бобовые, кабачки. У замороженных продуктов тоже есть сроки хранения, по истечении которого они становятся невкусными и даже опасными для употребления. Чтобы тебе не рыться по кулинарным справочникам, приведу список, которым руководствуюсь я:

— суп готовый или бульон — 3 месяца,

— рыба жареная — 1,5 месяца,

— любые начинки — 3 месяца,

— спагетти с любой подливкой и добавками — 3 месяца,

— мясо жареное — 1–1,5 месяца,

— заготовки пиццы и любое тесто — 2 месяца,

— пироги испеченные — 2–3 месяца,

— печенье, кексы — 3 месяца,

— торты — 3 месяца,

— блины с начинкой или без — 2–3 месяца,

— готовые, но не отваренные пельмени и вареники — до 2 месяцев,

— свежие фрукты — до 3 месяцев,

Естественно, нужно позаботиться о том, чтобы все было тщательно упаковано, иначе оладушки будут пахнуть рыбой, а рыба — колбасой. При выборе морозильной камеры учти, что лучше всего брать модель с максимальной теплозащитой, иначе ты рискуешь потерять весь запас съестного при веерном отключении электроэнергии. К морозильной камере было бы неплохо прикупить микроволновку, чтобы процесс размораживания не занимал много времени. Домашняя техника обладает удивительной способностью превращать кухонную повинность в увлекательное хобби. Один мой приятель приучил жену готовить, купив ей кухонный комбайн, набор посуды с антипригарным покрытием и посудомоечную машину. Да, дорого, но если посчитать, сколько времени ты сэкономишь в итоге, то эта трата себя оправдывает (если, конечно, знать, как с умом потратить освободившиеся часы).

Наличие денег существенно облегчает задачу стервы, которая стремится к славе кулинарки. Для ленивых дам изобрели продукты, замороженные в пакетиках: порезанная и упакованная картошка, которая так и просится на сковородку, всевозможные нарезки и полуфабрикаты. Использовать весь ассортимент, который разложен перед тобой в супермаркете, совсем не обязательно, тем более, что именно так делают мужчины, ведущие холостой образ жизни. И чем тогда его покорять? Свои сосиски с пивом он и дома сожрет, перед телевизором. Стерва закупает полуфабрикаты с умом. Например, готовое слоеное тесто — гениальное изобретение, тем более, что, как ты его дома ни катай скалкой, все равно такой пушистости и рассыпчатости не добьешься. Покупаешь пакет теста и готовишь «домашний» торт «Наполеон» с масляным кремом. Теперь-то ты поняла, почему не стоит делиться рецептами? Зачем разрушать имидж великой кулинарки рассказами о полуфабрикатах? То же слоеное тесто подойдет для любых быстрых пирожков с любой начинкой или даже «язычков» к чаю (кусочек теста, посыпанный сверху сахаром). Из той же серии — заготовки из теста для пиццы, на которые нужно только насыпать мелко измельченные сыр, колбасу и овощи, а сверху полить кетчупом и майонезом. Готовые вареники отличит от «самолепленных» только профессионал, а вот пельмени из магазина мужчина вычислит «на раз» по специфическому вкусу дешевого фарша и слишком правильной форме.

Самый «больной» вопрос для занятой женщины — заготовка продуктов на зиму. Меня выручает все тот же морозильник и… соседская бабушка, которая «закручивает» для меня огурцы и варенья за небольшую плату. Ей это выгодно, а мне удобно.

Следующий пункт нашей кулинарной программы — прием гостей, которые нагрянули неожиданно. Для такого случая всегда нужно иметь в холодильнике и кладовке заготовки, которые за пятнадцать минут превращаются в добротный стол. Привожу, опять же, мои варианты комплектации холодильника и морозильной камеры:

— банка с селедкой (почищенной, порезанной, переложенной луком и залитой подсолнечным маслом), пакет с уже очищенной замороженной картошкой, замороженное сало, банка маринованных огурчиков, бутылка водки;

— палка сырокопченой колбасы, сыр, оливки, чипсы, зелень, пиво;

— спагетти с соусом из пакетиков (ты ведь помнишь, что об этом мы никому не скажем?) и бутылка вина.

Ты все еще считаешь, что не умеешь готовить? Тогда купи курицу-гриль и нарежь салат: мясо курицы, сыр, майонез, чеснок. Добавь на тарелку с порцией салата два отварных яйца, мужчина пальчики оближет. Банальное отварное мясо с майонезом — это тоже вкусно. Зачем мучиться со сложными рецептами? Мужчинам ведь абсолютно «по фигу», сколько времени ты проводишь у плиты. Свари креветки и пригласи его на пиво, а утром встань пораньше, сбегай в магазин за круассанами и разбуди его запахом «свежеиспеченного» лакомства, который доносится из духовки. Оголодавший, он прибежит на кухню, где его встретишь ты в милом халатике или его же рубашке на голое тело и аккуратных комнатных тапочках (можно и на каблучке). Почему бы не слить воедино чувство голода и сексуальный инстинкт? Может, инстинкт и победит?

Одиночество как стиль жизни,
или
Глава о хандре, грусти и общественном мнении

— Я всегда говорил, во всем надо уметь видеть хорошую сторону, — объявил де Шеботан.

Ринсвинд, привязанный к соседней каменной глыбе, с трудом повернул голову в его сторону.

— И где же ты ее сейчас углядел? — поинтересовался он.

Терри Пратчетт

У любой стервы бывают, мягко говоря, не самые приятные минуты, часы и дни в жизни. Стерв тоже бросают, и не сказать об этом было бы не честно. Почему бросают? Потому, что боятся попасть под каблук, потому, что понимают: ты им не подходишь, потому, что нашлась другая стервочка, более изощренная и опытная, потому, что любовь к детям заставляет жить с нелюбимой женой. Бросают из-за одной случайно оброненной фразы или громкого скандала. А разницы-то особой и нет. Бросает тот, кто не любит или хочет тебя проучить, убить своим показательным уходом твою сильную женскую личность. Потом он вернется победителем, а ты встретишь его у порога, такая послушная и совсем нестервозная, и будешь стараться угодить и не говорить лишнего. Получается, что, как ни крути, если мужчина тебя бросает, он тебя не любит, и пытаться вернуть его бесполезно. Потратишь попусту время, нервы и силы, будешь унижаться и плести «хитроумные» (поверь, такими они кажутся только тебе) интриги, устраивать «случайные» встречи, а за всей этой суетой забудешь, что счастья и радости уже-то и нет, остались только обида и пустота.

Стерве такие мысли не к лицу (в прямом смысле этого слова). Одинокие и несчастные женщины выглядят больными и усталыми. Так уж устроена женская физиология, что от мужского внимания и любви, регулярного секса и подарков женщина расцветает, а без мужчины — чахнет, бросая на окружающих взгляды бездомной собаки, просящей прохожих взять ее домой. Сколько бы лет не было женщине, она все равно хочет быть любимой или хоронит себя как женщину, становясь бесполым серым существом.

Хватит ныть и заниматься самоедством, одиночество тоже бывает разным. Как сказала одна моя подруга, «Вовремя брошенный муж возвращается по закону бумеранга». Муж — не муж, принципиальной разницы в общем-то нет. Запомни раз и навсегда: бросать всегда должна ты, даже когда бросают тебя. Поясню: женщина, которую бросили, всегда чувствует себя ущербно, да и другие к ней примерно так же и относятся. Если мужик бросил, значит, не такая уж хорошая, значит, загуляла или пилила день-деньской, да мало ли что еще! От хороших жен не уходят. Это ты знаешь, что в разрыве всегда виноваты двое, что ты долго терпела, а потом высказала, а он ушел…

Опять начинается… Снова берем себя в руки и путешествуем по стервозному одиночеству. От тебя ушел любимый и единственный (по крайней мере, ты так сейчас думаешь), но не он тебя бросил, а ты его. Выверни все наизнанку и сразу станет легче. Ответь общим знакомым, что «вы разошлись» или «я поняла, что это не моя судьба», что вы решили пожить отдельно, что ты его вышвырнула вон, только не говори, что он тебя бросил. Он не оправдал надежд, он черств, не способен любить. Свои ошибки ты проанализируешь чуть позже, когда немного затянутся свежие раны. А пока задумайся, так ли ты одинока? Вокруг много прекрасных мужчин, одного из которых ты скоро осчастливишь. Если не трепаться всем подряд о своей тяжелой женской доле и несчастной личной жизни, никто и не узнает, что ты одинока, да и не одинока вовсе, а СВОБОДНА.

Общественное мнение — штука хитрая, оно не прощает женщине (даже самой красивой и обеспеченной) одиночества. Женщины перестанут приглашать тебя в гости, боясь, что ты отобьешь их мужей, а мужчины подумают, что с тобой что-то не так, если не замужем, тем более, без мужика и детей. Одни назовут тебя дурой и липовой принцессой, которая все ждет своего принца, другие пожалеют в рамках традиционного «не родись красивой». В женщине, конечно, должна быть какая-то загадка, но это не тот случай. Хочешь совет? Никогда не будь одинокой. Всегда давай понять, что у тебя с мужчинами все в порядке. Кто такие? Где работают? А вам-то, милостивые государи, какое дело? Ты ведь знаешь, как просто в обычный разговор ввернуть: «Искренне жалею женщин, которым приходится охотиться на мужчин, по мне, так выбирать — гораздо приятнее». На вопрос о том, почему не в настроении, ответь, что старый возлюбленный до поздней ночи изводил пустыми обещаниями и уговорами вернуться. Спросили, сколько стоят новые сережки? Ответь, что не знаешь… подарили. Ясно ведь, что не женщина подарила. Таким образом у твоих приятелей и коллег незаметно для них самих складывается мнение, что ты всегда не одна. На настойчивые расспросы о предмете воздыханий ты можешь полушепотом сообщить, что он — очень известен, да к тому же женат, и не желает афишировать связь, а ты вынуждена играть по его правилам. Отшутись, что скрываешь свое сокровище, чтобы никто не позарился. Правда, могут пойти слухи, что ты остановила свой выбор на потомке Квазимодо, но это все-таки лучше, чем сочувственные расспросы о том, не встретила ли ты свою судьбу, и напоминания о том, что тебе «давно пора».

Вот мы и подобрались к самому главному. Можно быть одинокой, когда есть мужчина рядом, и быть свободной, когда его нет. Включаем стервозную самодостаточность и начинаем бороться с навалившейся хандрой. Она, кстати, любит навалиться не только если мужчина уходит. Ты можешь узнать о его измене, потерять кошелек с крупной суммой, порвать новые кожаные брюки, и тогда хандра, притаившаяся где-то глубоко внутри, вылезает и разворачивается, пытаясь превратиться в затяжную депрессию. А вот здесь ее пора отловить и засунуть обратно (выбросить навсегда все равно не удастся). Не совершай в «прибитом» состоянии никаких серьезных поступков, не принимай решений, ляг на дно, смотри, оценивай, но ничего не делай. Ты сейчас не в себе, поэтому сделать что-то в таком состоянии, значит, пожалеть об этом потом, когда хандра закончится. А проявляется она так:

— тебе кажется, что ты плохо выглядишь и заметно сдала в последние месяцы;

— вокруг все стало серым и унылым;

— все коллеги уроды, а начальник скоро объявит о твоем увольнении;

— тебя никто не любит;

— все люди становятся непроходимо тупыми и делают все тебе назло;

— ты не понимаешь, зачем это бесполезное копошение, тряпки, надуманный образ стервы;

— тебе уже столько лет, а ты толком ничего не добилась;

— ты сама не знаешь, чего хочешь, поэтому кажется, что не хочешь вообще ничего.

Если ты еще сама об этом не догадалась, сообщаю: эта глава про управление собой, а не другими. Тошно? Понятное дело, сами проходили. Приступай к самообработке, через неделю сама себя не узнаешь.

Забудь о том, что у тебя все плохо, и ни в коем случае никому не показывай своего несчастья. Зачем давать кому-то повод посплетничать о происхождении кругов под твоими глазами? Не можешь справиться с собой, притворись больной, посиди дома или пожалуйся, что от гриппа опухает нос и слезятся глаза. Разрыв с любимым мужчиной, потери и приступы самобичевания надо просто пережить, отложить их в сторону со словами «и это пройдет» и жить дальше. Как только сквозь беспросветную черноту покажется хоть один лучик света (нет, не в образе утопленницы Катерины), нужно прорубить ему широкую дорогу. Способов для этого существует превеликое множество, грех не использовать их для поднятия собственного настроения. Поделюсь своими:

— поменять прическу и покрасить волосы в другой цвет;

— сделать профессиональный макияж у визажиста до прихода на работу или к кому-то в гости;

— сходить в сауну с подружками;

— посетить массажиста;

— устроить грандиозный шоппинг;

— рассказать о своих горестях домашнему любимцу;

— заняться перестановкой мебели в доме;

— купить новые комнатные цветы и полдня копаться в земле, рассаживая их, составляя композиционные группы;

— организовать поход на природу и пикник на траве;

— бездельничать целый день, читая книжки про сильных женщин, которые пережили еще не такое, валяться в ванной и… спать;

— сходить с приятелями в кино на хорошую кинокомедию;

— напиться с подругами и поболтать «за жисть» (лучше, все-таки про их проблемы, а не про свои);

— поставить медитативную музыку и подумать о вечном;

— протанцевать весь вечер до упаду на дискотеке.

Одна моя знакомая очень верно подметила, что когда плохо мужчине, он пьет, а женщина берется за стирку и уборку. Видимо, в процессе эволюции женские нервы стали подобны стальным канатам или нам, женщинам, так легче: сбросить накопившуюся саморазрушительную энергию, смыть ее чудо-порошком, вымести вместе с сором из избы, выбросить в пакете с его разорванной фотографией. Устанешь, вымотаешься, глядишь, и легче станет. Еще говорят, что помогает шоколад. Не знаю, врать не буду, не люблю я его. Лет десять назад переела халявных шоколадных радостей, работая секретарем, с тех пор и не ем.

Ну как, полегчало? Если нет, то я опускаю руки. Твое горе несравнимо ни с одной книжно-киношной трагедией всех времен и народов. Ромео и Джульетта на твоем фоне выглядят парой слезливых хомячков, или ты решила превратить себя в памятник вечной любви и печали. Хочешь купаться в своей тихой истерике и ходить с опухшими глазами? Уже не хочешь? Ну что ж, тогда займемся изгнанием беса, который все еще гложет твое бедное сердце.

Как легко разлюбить и влюбиться в другого

Начинается… Я знал, что все будет очень плохо, и вот, начинается. У меня, должно быть, инстинкт на такие вещи.

Наша стерва горько плачет, ее бросил злобный мачо.

Из раннего неопубликованного.

Сегодня ты приняла решение вычеркнуть мужчину из своей жизни. Сказать об этом легко, а вот сделать — сложно, если еще любишь, конечно. В «Средней Школе Стервы» я писала про похороны любви. Если интересно — прочитай. Но не все могут так просто взять и похоронить. «Душевному гробовщику» для приобретения квалификации требуется не один год и не один неудачный роман. Знаю по себе, как не хочет исчезать из памяти мужчина, который тебя предал, который бросил. Так ли важно, почему? Ведь он предал не только тебя, но и отнял кусок твоей жизни, души, украл часть знакомых и хорошее настроение, украл твое самомнение и веру в мужчин. Я бросаюсь из крайности в крайность: то бешусь от злобы, то бросаюсь к телефону, чтобы уговорить его снова прийти хоть на час. Я придумываю сценарии жестокого отмщения и хожу к гадалкам, а по вечерам плачу, пачкая наволочки дорогой французской тушью. Знакомая картина? Ну что ж, тогда начнем «курс стервозной реабилитации».

Даже не вздумай уговаривать его стать твоим другом. По-моему, очевидно, что если дружат мужчина и женщина, то кто-то из них хочет отношений более близких, чем дружба, а другой идет на уступку, разрешая с собой дружить. Многие люди пытались убедить меня, что из этого правила есть исключения. Согласна, есть: это бывшие любовники, которые совместно не проживали, мирно расстались, разочаровавшись друг в друге. Но нужна ли такая дружба стерве? Дружба как напоминание о поражении.

Разрабатываем план борьбы с наваждением. Первый этап — самый сложный, именно поэтому не стоит сдерживать слезы и строить из себя «железную леди». Поплакать по-бабски, рассказать самой себе (лучшая подружка женщины, как говорила Мерилин Монро, — это подушка) или самой лучшей (желательно старой и проверенной временем) подружке, какая он сволочь, выпить горькую, съесть сладкую, переспать свое горе со снотворным и закурить его сигаретами. Возьми на работе отгул дня на три и с чувством предайся своему горю.

Второй этап борьбы с наваждением — убеждение самой себя в том, что он совсем не так хорош, как ты долго думала. Вспомни все его прегрешения, грубые слова и ваши ссоры. Можешь дополнить реальные события своими подозрениями. После двух-трех пересказов реальных историй вперемешку со своими выдумками ты сама не отличишь правду от вымысла. Он — негодяй и обманщик, который любит выпить, наверняка гулял от тебя и так мало зарабатывал… Зачем о таком жалеть? Будут другие, более умные и красивые. Это сейчас ты помнишь блеск его глаз, тепло его рук на твоем теле. Ты завязана на его энергетику, потому-то тебе и больно, потому и кажется, что с собой он унес часть тебя. Конечно, унес, мерзавец. Потому-то мы и говорим о реабилитации, то есть о возвращении тебя в комфортное состояние души. Страшные слова и мысли, возвращающие тебя к боли и воспоминаниям о лучших мгновениях в вашей совместной жизни («Он самый лучший, у меня никогда никого лучше не будет», «Я недостойна такого хорошего мужчины», «Я буду любить его вечно»), давно пора стереть из памяти. Пройдет самое большее полгода и ты будешь витать в облаках от ласк другого, получать от него комплименты и молиться Богу, что не дал связать судьбу с ненужным тебе мужчиной, разорвав отношения его же руками.

Этап следующий: разгрузка мозгов. Очень хорошо с этой работой справляются любые физические нагрузки. Тебе нужно утомляться, валиться с ног от усталости, чтобы не было ни сил, ни желания думать и вспоминать. Убирай, стирай, мой посуду, до изнеможения наматывай круги в бассейне или окучивай картошку. Ты должна вкладывать всю себя в работу, представляя, что он — это грязь на твоем нестираном белье. Он — это колорадский жук на твоей картошке и пыль в твоем доме. Его нужно вытравить и вымести поганой метлой. Не забывай вспоминать про его грехи и провинности, про его предательство, жадность, черствость.

В одно прекрасное утро (хорошо, если погода тоже будет не слякотной и унылой) ты проснешься, посмотришь на свою уже не такую осунувшуюся и заплаканную мордочку (произойдет это примерно через неделю — дней десять) и начнешь наводить марафет. Он тебя бросил? Придурок! Через месяц-другой прибежит обратно, поджав хвост. И что он увидит? Сильную, красивую и благополучную женщину, которая уже несвободна. Для начала встань перед зеркалом и присмотрись. Хороша ль? Не очень? Чего-то не хватает? Ну что ж, недостающее дорисуем. Тщательно наложи макияж, одень самые эффектные шмотки (юбку покороче, каблуки повыше) и отправляйся гулять по магазинам, в парикмахерскую или на массаж. Выпей по чашке кофе с подругой, не углубляясь в свое большое горе (а то тушь потечет), пройдись пешочком под гул автомобильных сигналов, несущихся тебе вслед из проезжающих мимо машин. Ты ведь стерва, разве ты об этом забыла?

Искусство забывания бывшей пассии ничуть не отличается от нехитрого психологического трюка под названием «не думать о белой обезьяне». Смысл его состоит в том, что чем больше ты себе твердишь о том, что «я не буду думать о белой обезьяне», тем больше ты о ней думаешь. С мужчинами точно так же. Не думать о них можно, если занять мозги чем-то другим. Тщательно составь график работы так, чтобы загрузить себя по уши, распланируй досуг, чтобы каждый вечер был занят (ходи в театр или кино, встречайся с друзьями). Затей дома ремонт или возьми отпуск и освой все премудрости подводного плаванья под руководством симпатичного тренера.

Заводить серьезные отношения с мужчинами в период реабилитации не стоит, иначе на нового претендента выплеснутся боль и горе, накопившиеся в тебе, и ты снова рухнешь в пучину одиночества и злости на весь мужской род. По моим наблюдениям, новый роман лучше заводить через месяц-другой после расставания. За это время ты уничтожишь все улики его пребывания в твоей квартире: фотографии, забытую одежду и блокнот с его стихами. Но не стоит горячиться и выбрасывать кофеварку, которую он подарил тебе на женский день, или пеньюар, в котором ты выглядишь сногсшибательно. Боль уйдет, а полезные и красивые вещи тебе еще пригодятся.

Действуя в соответствии с вышеприведенными советами, ты разлюбишь мужчину за месяц-другой и будешь сама смеяться над былыми переживаниями. Я давно для себя решила, что уход мужчины и увольнение с работы — это шанс, который дается судьбой для того, чтобы найти лучший вариант. Сама посуди, разве было бы лучше, если мужчина ушел не сейчас, а когда у вас появилось бы трое детей? А если он бросил тебя с потомством, разве было бы лучше, если развод произошел, когда тебе стукнуло бы лет пятьдесят? Шансы на удачный брак с годами все-таки уменьшаются, даже у стервы, поэтому радуйся, что судьба избавила тебя от такого поганца своевременно, не дожидаясь, когда ты сама разберешься в его поганистой сущности. Уверяю тебя, совсем скоро появится новый (а может, их будет несколько?), рядом с которым ты забудешь обо всем. Это и есть последний, завершающий этап борьбы с призраком любимого мужчины. Ты прошла еще один курс самоуправления и стала сильнее. Теперь-то ты знаешь, что посоветовать «больным» от несчастной любви подругам вместо того, чтобы слушать их бесконечное нытье и утирать горькие слезы?

ПОСТЕЛЬНАЯ НАУКА

Любовь и секс в городском контексте

Путь к сердцу мужчины не ведет через его желудок. Иначе каждый мужчина так и жил бы со своей матерью, питаясь молочным супом.

Марта Плиммер

Городского мужчину довольно легко «закадрить», но очень трудно удержать. Еще труднее его женить на себе. Если он беден, то будет кормить байками о светлом будущем, которое настанет после того, как он заработает МИЛЛИОН, и тогда точно женится на тебе. Если он богат, значит, тебе повезло еще меньше, так как байки могут быть самыми разными.

Современная бытовая техника превращает жизнь холостяка в рай небесный и позволяет ему не обременяться бытом, а значит, и женой. Взять такого хозяйственностью не получится, а самое лучшее и приятное (то есть женщину, готовую ЭТО дать, надеясь на замужество) он и так получает, причем в удобное для себя время и в дозах, которые, опять-таки, определяет он сам. Попадая в город, многие девушки теряются и не знают, как себя вести, а потому совершают кучу ошибок.

Едут в город за женихами, а уезжают с разбитым сердцем, расшатанной гинекологией и нервами и кучей комплексов, а все потому, что вовремя не задумались, ринулись в водоворот чувств, причем, по большей части, надуманных. Надумывание проблем — типичная черта городского жителя. Он больше видит и слышит, больше завидует, больше увлекается и за кого-то переживает, «впитывает» большее количество чужих мнений и идей. Женщине жить и справляться с потоком информации сложнее, чем мужчине. Мужчины считают себя либо умными, либо смекалистыми. А что же у женщин? Тут тебе и интуиция, и женская логика (с которой сами женщины до сих пор не разобрались), и эмоции, плещущие через край. Добавлю, что редко кто из нас считает себя дурой, мы чаще задумываемся «куда умище-то девать?», чем причитаем «ой, дура я, дура!». Мужчинам с нами тяжело и непонятно. Может, поэтому они много о сексе и думают, что больше ничего от нас толком и не получишь? И не женятся на нас до тех пор, пока не проверят и не узнают получше? Мы порой и сами-то с собой разобраться не можем, куда уж тут им: то взрываемся «от чувств», то даем себе и мужчинам нереальные обещания, которые, естественно, тут же и нарушаем. Как будто сидят внутри лебедь, рак и щука и тащат они нас в разные стороны, внушая мужчине мысль, что с головой у его возлюбленной явно не все в порядке.

Ситуацию усугубляют и тщательно прочитанные книги, просмотренные фильмы, советы подруг. Запомни: стихи, песни и книги сочиняются и пишутся для того, чтобы продаваться и завоевывать их авторам популярность. Известный и покупаемый автор выплескивает на читателя всю свою несчастную жизнь и любовь. Что-то мало я помню развеселых поэтов. Сплошь депрессивно-созерцательные личности. От хорошей жизни они стихи почему-то не пишут, зато от несчастной любви и «непонятой» мании величия — пачками. Стихи, фильмы и песни пользуются популярностью ровно на столько, на сколько точно они ложатся на больную мозоль зрителя, читателя или слушателя или могут его отвлечь от проблем. Брошенные женщины роняют слезу под песни Тани Булановой, а мужики криминального вида — под «А белый лебедь на пруду». Произведения искусства всех времен и народов подтверждают: должны быть чувства, и чем сильнее, тем лучше. Куда ж без чувств? Без чувств скучно, да и не было бы тех же книг и фильмов, о чем тогда их писать и снимать? Но женщина доверчива, ей сказали, что чувства — это показатель полноценности взаимоотношений, и она свято верит в то, что так и будет, и мучает мужчину своими чувствами, тщательно их надумывая. Ему бы в постель завалиться, а ей — подавай романтику и разговоры о прекрасном будущем чуть ли не с первой встречи. Дело все в том, что мужчина и женщина по-разному думают, планируют свою жизнь, воспринимают фильмы и книги и всю окружающую действительность. Нормальному мужчине и в голову не придет «примерять» на себя Терминатора или корчить Индиану Джонса. Ясно же, что сказка. Женщина же в сказки верит (иначе как быть с пресловутым принцем на белом коне?), поэтому, ориентируясь на последние веяния, стремится стать женщиной сильной и телом, и духом. Зрительница-читательница, насмотревшись на Лару Крофт, Тринити, Зену, делает вывод (в общем-то правильный), что для того, чтобы быть рядом с Джеймсом Бондом, мало иметь смазливую мордашку. Собрав всю силу воли, женщина устраивается на работу, записывается на курсы вождения и в фитнес-клуб, изучает компьютер и сексуальные практики Востока. Дело все в том, что городская женщина — она, как обезьянка, увидев завлекательный образ, непременно постарается примерить его на себя. Но, примерив (что, заметь, дается нелегко), она тут же пугается, что стала слишком хорошей, слишком умной и целеустремленной, а счастье проходит где-то рядом.

Все горожане от обилия информации, относительно сытой жизни и постоянной суеты ведут себя так, как будто они немного не в себе, и понять их порой очень сложно. Современный мужчина страшно боится не соответствовать достойной женщине, а с другой стороны, боится стать подкаблучником. Он будто мечется между Сциллой и Харибдой: с дурочкой связываться больше, чем на пару ночей не хочется — скучно, а со стервой хочется, но страшно. Запомни, что чем «шизанутее» мужчина, тем сложнее его понять, да и разбираться в его сложном внутреннем мире, наверное, не стоит, если он сам не потрудился привести мозги в порядок. Все больше моральных уродов встречается на нашем пути, и их не нужно пытаться понять, жалеть и воспитать, их нужно обходить стороной и идти навстречу нормальным мужчинам, такие пока еще не перевелись. Ориентироваться в этом случае на лидеров, берущих первые места в соревнованиях по завоеванию женских сердец, не стоит. Донжуаны, которых мы боимся как огня и хотим перевоспитать, — большие трусы. Они и переспать-то с как можно большим количеством женщин хотят только потому, что не уверены в себе, боятся, что женщина бросит их первой, оставив в дураках. Потому-то и скачут донжуаны из постели в постель, не задерживаясь ни в одной, что невыносима для них мысль: выбирают не они, а их. Перевоспитать донжуана практически невозможно. Даже опытной стерве на коррекцию (но не полное искоренение) «комплекса донжуана» требуются годы. Конечно, можно льстить самой себе, рассчитывая на то, что ты, и только ты, разорвешь порочный круг светлой любовью, лаской и нежностью. Не разорвешь. Полностью донжуаны неперевоспитуемы. Именно они «сбивают многих нормальных женщин с пути истинного», навязывая им идею «свободной любви», на мой взгляд, больше похожую на пропаганду неразборчивости и бесплатной проституции. Многие не уверенные в себе девушки идут в поводу у дамских любимчиков, жертвуя мечтами о любви, превознося сексуальную свободу. Они гордятся мужским вниманием, не отдавая себе отчета, что внимание такого рода не льстит женщине, а делает ее местом общественного пользования. На эту удочку частенько попадаются провинциалки. Пускаясь во все тяжкие, они сначала отдают себя, чтобы казаться не хуже городских, а потом уже просто по привычке. Это вторая крайность: от разочарования в высоких чувствах — в б…ди. Такой подход не для стервы. Попав в замкнутый круг (в прямом смысле слова) знакомых мужского пола, которые воспринимают тебя исключительно как всегда доступную сексуальную партнершу, очень сложно изменить ситуацию.

Все женщины мечтают о большой и чистой любви на всю жизнь потому, что боятся лет через пять-десять «выйти в тираж», боятся, что не отыщется новый достойный кандидат. Брак — это тихая гавань, в которой можно расслабиться, нарожать детей и «перекусить» до ожирения. Стерва не боится быть нелюбимой и никому не нужной, она не боится любить многих мужчин, но при этом не отдается всем без разбору. Голый секс ей не интересен так же, как и скучный брак, заключенный от страха остаться одной. Руководствуясь принципом золотой середины, стерва в итоге находит свою большую любовь, не уронив себя, а дурочка, мечтающая о миллионере остается у разбитого корыта. Да, стерва отдается многим мужчинам, но она их любит, она не боится осуждения и не отказывается от своей мечты. Она не спит с кем попало, чтобы доказать самой себе, как она хороша и какой популярностью пользуется. Ее правило: каждый следующий мужчина должен быть лучше предыдущего, и за то, что он лучше, его стоит любить. Любить, но не глупо навязывать себя и твердить о своих чувствах.

Когда я была совсем маленькой и не понимала, ЧТО значит любить, спросила об этом у бабушки. Она мне ответила, что любить мужчину, значит хотеть от него ребенка, именно от него, и ни от кого другого. Когда я подросла, бабушка добавила к своим «любовным параметрам» (видимо, сочтя, что я уже доросла до их осознания) еще два: когда любишь мужчину, мысль о том, чтобы отдаться другому, вызывает отвращение и чувство брезгливости — это первый, а второй — представляя, что любимый мужчина корчится на унитазе, испытывая проблемы с пищеварением, ты его пожалеешь, а не скажешь: «фу, какая гадость!». Прошло много лет, но мне нечего добавить к этим трем параметрам от себя, все остальные комментарии будут смотреться на их фоне жалко. Руководствуясь ими, я оценивала свое отношение к мужчинам, и ни разу не ошиблась. Можно перевернуть себе мозги и влюбиться в того, кто нужен. Если нет любви, ее можно придумать, уговорить себя выйти замуж и завести детей, но будешь ли ты счастлива, построив свою жизнь на придуманной или искусственно созданной любви?

Я рассказываю о технологиях влюбления, но я никогда не рассматриваю искусственно созданную любовь, как жизненную стратегию, я описываю сексуальные техники, которые позволят выработать у мужчины сексуальную зависимость, но никогда не пойму женщин, которые продают секс, не любя.

Чего хотят мужчины и как им это дать

«Я хочу, чтобы во рту оставался…»

Земфира

«Ты хоть банан поешь при мне…»

Народное творчество

Статьи о том, как нужно и не нужно заниматься сексом, можно встретить в любом женском журнале. Опытные советчики общими фразами описывают те или иные любовные коллизии, первые контакты и разводы, патологии и нормы.

Но они забывают о том, что мы, женщины, ищем, заглядывая на эти странички. А ищем мы советов, описаний «ключиков и кнопочек», секретов, которые заставят мужчину навсегда быть у наших ног. И после каждого прочтения разочаровываемся — опять все то же перемывание косточек, слезливые истории или надоевшие истины: «Все, что нравится обоим в постели, — не извращение, а норма», или лозунги: «Воплощайте в жизнь свои сексуальные фантазии!» и т. д. В лучшем случае сюжеты статей вызывают ощущение подглядывания в замочную скважину или напоминают какие-то фрагменты собственной сексуальной жизни. Представь себе кулинарную книгу, в которой были бы только описания блюд или кухарок, которые их готовят. Ты купила бы такую книгу?

Первый урок сексуальной грамоты следует начать с орального секса — самого сложного технического приема. Удивляет полная неграмотность многих женщин, когда дело доходит до минета. Даже самые изощренные соблазнительницы, знающие наизусть все позы из «Камасутры», пасуют, когда дело доходит до оральных ласк. Многие мужчины жаловались мне на своих предыдущих партнерш:

— Она обращалась с ним так грубо!

— Она его кусает!

— Ей не нравится брать его в рот.

— Она не может взять его глубоко.

— Это гораздо хуже, чем просто трахаться!

— Столько уговариваешь, что пропадает все желание.

Итак, как говорил Остап Бендер, «ближе к телу». Или возьмем быка за…

Мужчины — существа во многом примитивные, во всяком случае о любви, браке, смысле отношений и перспективах их развития они задумываются гораздо меньше, чем мы, женщины, считая, что все это глупости. Как ты думаешь, откуда мужчина получает представление о том, как ему должны делать минет? Чаще всего информация черпается из трех источников:

— порнофильмы и порножурналы;

— рассказы друзей;

— собственный опыт (как правило, в корне не совпадает с двумя предыдущими пунктами).

Каждый мужчина немного, совсем чуть-чуть, вуайерист. Он готов потратить полдня на ожидание, когда соседка в окне напротив начнет раздеваться, а на курорте, борясь с эрекцией, рвется на нудистский пляж. Порнофильмы и порножурналы лишний раз подтверждают мнение о том, что мужчина любит не ушами. Этот источник информации привлекает мужчину возможностью своими глазами увидеть, «как должно быть». Да и чего греха таить, большинство из нас не так раскованны в постели и не всегда готовы выполнить любую мужскую прихоть. Источник второй — самый сомнительный, ведь многие мужчины не просто преувеличивают свои сексуальные таланты, а придумывают истории от начала до конца. Чем ниже интеллект мужчины и сильнее степень опьянения, тем меньше он стесняется в выражениях, тем больше сочиняет, начиная сам верить в придуманное и искренне обижаясь на вопрос: «А не врешь?». Обычно, без подробностей, мужские оценки выглядят так: «Классная соска», «Я думал, она мне мозги высосет», «Засадил я ей по самые яйца». Варианты, конечно, могут быть и более мягкими, но смысл примерно тот же. Даже если тебе кажется, что твой мужчина не способен на подобные обсуждения, будь уверена, что похожие фразы не выходят у него из головы вместе с немым вопросом: «А я что, хуже?». А если опыт был удачным, воспоминания о сладких мгновеньях останутся у милого навечно. Ваш первый совместный сексуальный опыт — это экзамен, после которого тебя будут сравнивать с предыдущим «выпуском» и проверять на знание программы, плюс практические занятия и полевые испытания.

К такому нужно подготовиться, ведь стерва готова всегда и ко всему. Для начала купи несколько хороших порнофильмов, спроси у продавца, что берут чаще, а не те, где мальчики посимпатичнее. Оральному сексу уделено большое внимание в каждом фильме, независимо от сюжета (а точнее, его отсутствия) и страны-производителя. Постарайся абстрагироваться от происходящего на экране и внимательно посмотреть на то, что делают актрисы, и почему мужикам нравится смотреть порнофильмы.

1. Женщины в порнофильмах всегда легко идут на «контакт», а порой даже сами без стеснения пристают к мужчинам. Мужчины, по утверждению сексологов, делятся на тех, кому нравится, когда их совращают, и тех, кто без ума от сцен изнасилования. Впрочем, некоторые экземпляры умудряются «тащиться» и от того, и от другого.

2. Минет на экране всегда протекает утрированно, женщина полна восторга и пытается заглотить член как можно глубже.

3. Актриса поспевает и там, и здесь, используя для ласк и губы, и руки, успевая доставить удовольствие даже себе. Естественно, от партнерши мужчина ждет чего-то похожего и страшно расстраивается, если жизнь сильно отличается от «кина». Просто не везет ему, бедняжке.

4. Женщина «с экрана» готова к совокуплению в любое время дня и ночи, не стесняясь ни в общественном транспорте, ни в присутствии приятелей. Ты только присмотрись — у нее такое выражение лица, как будто сбылась мечта всей ее жизни.

5. Актрисы очень бережно и ласково обращаются с предметом мужской гордости, восхищаются и показывают всем своим видом, что и сами получают не меньшее удовольствие от процесса. Дурость, конечно, но мужикам нравится.

6. И, наконец, им совершенно незнакомо чувство брезгливости. Если во время эякуляции актриса спешит отдернуть губки, этот момент придуман режиссером, чтобы немного повеселить зрителя. Скорее всего, ты увидишь такую картину: женщина «с удовольствием» высасывает все до последней капельки, растирает сперму по лицу и груди.

Насмотревшись на головокружительные сцены орального секса, мужчина с каждой новой партнершей предвкушает момент, когда она… Ждет и боится. А вдруг снова не повезет?

Правильно ли ты делаешь фелляцию? Не допускаешь ли ошибок, которые сразу расхолаживают мужчину? Забудь о стыде и ничего не бойся. Пусть он дрожит от возбуждения и страха перед твоими острыми зубками. Некоторые все еще считают, что стоять перед мужчиной на коленях — унижение, а по-моему — это просто удобно. Может быть, ты заставляешь себя долго упрашивать и не скрываешь того, что не в восторге от происходящего? Может быть, делаешь быстрые и грубые движения, чтобы все закончилось как можно быстрее? Или ты испытываешь устойчивое отвращение к вкусу, цвету и запаху спермы, предупреждая партнера заранее, глядя ему в глаза строгим учительским взглядом: «Только в рот не кончай!», и брезгливо морщишь носик, стирая капельки с лица — фу, какая гадость! Возможен и такой сценарий оральных ласк, который заставит мужчину считать партнершу эгоисткой: оральный секс не для того, чтобы доставить удовольствие любимому, а только чтобы вызвать эрекцию. Дескать, я «поработала» на славу, теперь ты потрудись, а я расслаблюсь и получу удовольствие.

Оральный секс — это мощнейшее оружие в битве с мужчинами и за них. Этот по большому счету несложный прием удивительно действует на всех мужчин, независимо от возраста, образования, религиозной принадлежности и семейного положения. Минет превращает злых в добрых, жадных в щедрых, эгоистов в альтруистов, правда, на дураков это волшебство почему-то не действует, сколько ни упражняйся с «волшебной палочкой». А если приурочить сеанс фелляции к «критическим дням» (только без выражения мученичества на лице), мужчина просто растает.

Еще одна ошибка — стратегия «ты мне, я — тебе». Постель — это не то место, где стоит ставить ультиматумы. Дело даже не в том, что он против. Может, очень даже «за», но мысль о том, что ты делаешь минет только для того, чтобы получить порцию удовольствия для себя, может обидеть ранимую мужскую душу. Хотя все прекрасно понимают, что женский альтруизм — явление редкое. Советую никогда не просить компенсации за доставленное удовольствие, оставь выбор за ним. Уверяю, не пожалеешь.

Технику орального секса рекомендую изучать по порнофильмам. Внимательно посмотри, как и с какой скоростью движутся губы и руки (!) актрисы, какую позу она принимает, чтобы было удобно. Каждая актриса делает минет немного по-своему, стараясь угодить зрителю и партнеру, подстроиться под его индивидуальные особенности. Движения ее губ и языка то замедляются, то становятся быстрее. Заметь, наблюдая за реакциями партнера, женщина выглядит естественно, а ее взгляд не становится похож на хитрый ленинский прищур и взгляд юного натуралиста. Полезно посмотреть, как она смотрит на мужчину «до», «во время» и «после того как», какие средства, кроме оральных ласк, она использует для дополнительного возбуждения партнера. Только не забывай, что на экране все немного преувеличено и часто рассчитано на вкус грубый и примитивный, поэтому не переусердствуй. Например, слишком быстрые и сильные движения губ и языка уже после выброса спермы — это спецэффект не слишком застенчивых порнографов, который у большинства мужчин не вызовет восторга, тогда как мягкие поглаживания языком и очень медленные движения губ могут в итоге привести к повторной эрекции. Если действовать нежно и аккуратно, мужчина сам подскажет и покажет, как именно ему приятно. Забудь, что у тебя есть зубы, спрячь их поглубже, «оберни» губами, чтобы не поранить и не причинить боль. От грубого обращения мужчина цепенеет, боясь даже шелохнуться, чтобы не стало еще хуже. После такого обращения он тебя к своему «сокровищу» близко не подпустит, расскажет, что вообще-то не поклонник «этого», и станет вздрагивать, когда ты улыбаешься, вспоминая, как эти зубки чуть не лишили его главного мужского достоинства.

Предупреждаю сразу: многое из того, что ты прочтешь в этом разделе, может тебя удивить и даже возмутить. Как стерва, которая на голову выше всех мужчин и вертит ими, как хочет, опускается до таких гадостей?! Потому и вертит, что знает: отказывать мужчине нельзя. А настоящая стерва еще и удовольствие получает от того, что делает приятно любимому мужчине. Да, выполнение некоторых постельных приемов потребует актерских способностей, которые помогут тебе перевоплотиться в тот образ, который хочет видеть мужчина. Стерва никогда не перенимает манеру поведения похотливой самки. Секс для нее — это не физиологическая потребность, а сложная смесь из любви, интриги, романтики, желания. Отношение к оральному сексу не должно отличаться от отношения к сексу вообще. Какая разница, куда целовать мужчину, если он — самый любимый и желанный? Ты думаешь иначе? Значит, ты не стерва. Ты можешь прислушаться к моим советам или вычленить только те, что не расходятся с твоим представлением о нормальной сексуальной жизни. Если считаешь ниже своего достоинства идти на поводу у похотливых мужиков — все равно прочитай, мнение ведь может и измениться. Главное, в чем можешь быть уверена, — все приемы используются для достижения только одной цели: приворожить мужика. Я не шучу. Именно так будут думать те, кому твой мужчина откажет в ласке…

И что же во всем этом сложного — спросишь ты, ведь кажется, все так просто! И будешь не права, потому что есть вещи, которые ты не увидишь на экране и не сможешь почувствовать сама, потому что ты — не мужчина. Для того, чтобы лучше разобраться, как именно приятно мужчине, с какой силой давить губами и языком на член, придется провести несколько «следственных» экспериментов. Введи во влагалище пальчик или два. Пощупай все стеночки — влажные, нежные, мягкие. Теперь понятно, почему все мужики туда рвутся? Попытайся, делая минет, сформировать из губ и языка подобие влагалища — чтоб зубки не торчали, не царапали, тесно было, но не жестко, и глубоко, как только можно. Все мужики на этом помешаны, чтоб «по самые яички».

Стоит ли красить губы? С одной стороны, женщина, «берущая в рот» алыми губками, выглядит сексуально, как модель из порножурнала. Не забывай, что губная помада и яркий лак для ногтей только подчеркнут образ соблазнительной самки, которая сходит с ума от желания. Скромницы ложатся в постель без косметики и с толстым слоем ночного крема на лице. Но с размазанной по лицу и рукам помадой ты станешь похожа на Дракулиту-вампиреныша, мультяшный персонаж, который вряд ли можно назвать сексуальным. Сможешь ли ты сохранить аккуратный ротик «от начала до конца»? Аккуратно «съесть» губную помаду легче всего, если втянуть губы вовнутрь, как бы обернув ими зубы, и ввести член в рот, плотно обхватив его губами. Забавно и сексуально смотрятся отпечатки губной помады в форме женских губ на члене, но если любовник женат, позаботься о том, чтобы помада не попала на его нижнее белье.

Можешь считать, что все написанное до этого места было длинным вступлением к основной «технической» части. По целям, задачам и результату оральные ласки условно можно разделить на те, что «до», «во время» и «после» (или в самом конце) сексуального контакта, но с равным успехом они могут быть и «вместо».

Ласки «до» должны настроить мужчину на классный секс, показать, что ты изнываешь от желания, вызвать эрекцию, отвлечь от грустных мыслей. Удовлетворенный мужчина, растаявший от твоих ласк, сразу становится альтруистом и идет на поводу у твоих фантазий и самых сумасшедших желаний.

Оральные ласки до совокупления не должны быть слишком интенсивными, иначе все закончится на стадии, которую ты считала начальной. Основное правило орального секса — начинать не с сильных лижущих или сосущих движений, а с легких, дразнящих, а затем ускорять темп, увеличивать силу давления губ и языка на член. Бурное начало допустимо лишь в том случае, если мужчина сильно возбужден и сам дает понять словами или движениями таза, что хочет глубже или сильнее.

Если у тебя нет большого «минетного» опыта, лучше отдать предпочтение лижущим движениям языка. Наиболее чувствительны головка члена, его основание и мошонка, а также полоска кожи, идущая от уздечки к основанию члена, похожая на тонкий шовчик. Ни одно движение не дразнит сильнее, чем лижущие движения языка. Он изнывает от желания ввести член как можно глубже, а ты лишь слегка щекочешь, сводя мужчину с ума. На головке самые чувствительные места — это уздечка, кожа вокруг отверстия мочеиспускательного канала и ободок головки, который в спокойном состоянии скрыт под крайней плотью. Это как бы нижняя часть шляпки гриба, если можно сравнить такое чудо творения с каким-нибудь сморчком. Надеюсь, мужики до этого места не дочитают. В конце концов все для их же блага написано.

Предлагаю маленький сценарий большого орального удовольствия.

Кончиком языка пройдись по головке. Чередуй легкие прикосновения (язык отрывистыми лижущими движениями «проходит» по всей поверхности головки) с медленными (касаясь головки всей поверхностью языка, как если бы лижешь мороженое). Уздечка очень «любит», когда язык ее как будто щекочет. Сделай несколько быстрых движений кончиком языка, затем нежно лизни и снова поиграй в «дразнилки». Этот прием сильно возбуждает мужчину, поэтому старайся (в прямом и переносном смысле) держать ситуацию под контролем. Остановись, прекрати ласкать головку, чтобы партнер немного успокоился, слегка подуй на член, как бы играя, или слегка помассируй у основания, поцелуй живот и бедра, мошонку. Можно несколько раз взять глубоко, а потом поцеловать мужчину в губы и признаться в том, что самой уже так хочется, что с ума сходишь, мечтая, когда он окажется внутри тебя. Глаза должны быть влажными, взгляд — восторженным и немного глуповатым, как у религиозных фанатиков во время коллективного моленья.

Иногда тяжелая женская доля настигает нас и в делах постельных, подкидывая проблему, которая на самом деле является мужской, но еще не известно, кого больше расстраивает. Абсолютных импотентов мало, но часто, как бы помягче сказать, нет полной эрекции, а мужчина не набрасывается на тебя, срывая одежду, а ковыляет в сторону любимого диванчика, предлагает поговорить, выпить, ссылается на тяжелый рабочий день и т. д. Пугаться не надо — дело обычное. Может, он и в самом деле устал или завел любовницу. По большому счету разницы нет, потому что результат от перемены мест слагаемых, как известно, не меняется, а ссора по этому поводу приведет только к обратному эффекту. Советую не расспрашивать, а остановиться на версии, которая тебя больше устраивает. Другая бы плюнула, презрительно хмыкнула, да еще добавила «пару ласковых», а ты будь умней. Возьми дело в свои руки, ну, и не только в руки, конечно. Нежно поцелуй любимого, приласкайся, как кошечка, разотри его с ног до головы грудью. Расстегивая рубашку, медленно «стекай» вниз, нежно, словно играючи, целуя соски, шею, проведи кончиком языка по животу до волос на лобке. В интересном месте появилось шевеленье? Отлично. Теперь главное — не сбить боевой настрой долгим копошением с ширинкой. Представь, как глупо выглядела бы порнозвезда, если бы, тужась и приговаривая: «Сейчас, сейчас, дорогой», она долго возилась с ремнем, молнией, пуговицами и трусами. Чтобы избежать казуса, если уж мужчина окончательно растаял и не желает идти на помощь, советую, во-первых, не спешить. Уже подбираясь к заветному месту, щекоча язычком вокруг пупка, посмотри, с какой системой придется иметь дело. Преврати медленное расстегивание в игру — дескать, тебе спешить некуда. Если вышла заминка, сделай вид, что так и задумано, потрись о член через брюки лицом, погладь руками. Или прижми губы к материи плотно-плотно и медленно выдохни горячий воздух прямо туда. Бывает, что справиться с застежкой все-таки не удается, тогда призываем на помощь мужчину. Но не в приказном порядке, а словами: «А где же главный герой представления?» или: «Он такой большой, что я сама не справлюсь». Звучит ужасно, но мужчине в такой момент будет не до лингвистических тонкостей, а смысл он поймет. И вот уже главное сокровище всех времен и народов нахально торчит у тебя перед носом, ожидая своей порции ласк.

Немного о позициях для орального секса. Самая распространенная и любимая мужчинами — «женщина, стоящая на коленях», на мой взгляд, не вполне удачна. Если стоять долго, начинают болеть колени, да и трудно «заглотить» глубоко, но для начала — сойдет. Мужчина в восторге: все видно (конечно, если нет «зеркальной болезни»). Главное, чтобы ты не чувствовала себя униженной, стоя на коленях. Вот такой домашний порнофильм, и он в главной роли. Если самой сесть на стул или в кресло, гораздо удобнее: мужчина стоит, поэтому может регулировать ритм, как и в предыдущей позиции. Еще один вариант — когда мужчина сидит, а партнерша располагается перед ним на четвереньках. Так сказать, все «налицо»: и грудь видна, и попка, и сам процесс. Если сможешь совершать всем телом волнообразные движения в такт движению губ, выйдет просто потрясающе.

На мой взгляд, самый удобный вариант — уложить мужчину на спину и расположиться под углом примерно 45 градусов к его торсу. Тогда можно глубоко заглотить, не рискуя подавиться (член мягко входит в горло, если суметь его расслабить — горло, а не член, — и советую предварительно плотно не наедаться). Ритм и глубину ты задаешь сама, дразнишь и балуешь партнера как заблагорассудится, то приближая его к вершине блаженства, то опуская на землю, чтобы слаще был следующий подъем. Если постараться, можно заглотить яички, но тут уж все зависит от размеров (его и твоих). Руки свободны, ими можно ласкать яички, соски, поглаживать живот и бедра. А так как ты соблазнительно повернута к мужчине «одним местом», вряд ли он устоит перед желанием поласкать тебе грудь или погладить между ножек, это тоже приятно. Легкое движение ног превращает эту позицию в известную и любимую многими — 69, названную так за то, что, к обоюдному удовольствию, оральным сексом в этой позиции занимаются оба партнера.

Если повернуться наоборот, на 45 градусов от его ног, можно попробовать воплотить в жизнь один интересный приемчик. Возьми член в рот поглубже, как только сможешь, а теперь высунь язык и полижи яички. В худшем случае на его лице появится выражение глубокого изумления (само по себе довольно забавно). В лучшем… Сама увидишь. Второй коронный маневр — вылизывание промежности. Целуя член, ты продвигаешься ниже и ниже, к яичкам и за них. Лаская член смоченной слюной рукой сильными ритмичными движениями, продвигаешься губами ниже, к отверстию заднего прохода и обратно, захватывая внутреннюю часть бедер. Поэкспериментируй, какие движения языка производят максимальный эффект, — давящие и сильные, или легкие, дразнящие. Думаю, не надо напоминать, что перед подобными манипуляциями необходимо как следует помыть партнера (шутка).

Еще одна позиция, которая нравится больше мужчинам, чем женщинам: он сидит у тебя на груди, сжимая ее руками, вводит член в рот. Положение твое незавидно, потому что регулировать глубину проникновения ты можешь только показательным кашлем или волевым сжатием зубов. Особенно мужчина «балдеет» от лицезрения большой женской груди, по которой двигается его член, а головка то и дело скрывается у партнерши во рту. Вид при этом у женщины самый дурацкий — напряженное лицо, появляются сразу три двойных подбородка, щеки краснеют от страха, что попадет не в рот, а в глаз. В общем ужас, но у мужчин своя эстетика этого вопроса. Спорить не будем.

И напоследок! Главный номер нашей программы! Женщина, глотающая не шпаги и горящие факелы, а 20 сантиметров (плюс-минус) трепещущей от восторга плоти. Чтобы устроить такое представление, нужно лечь на кровать и голову свесить с ее края. Мужчина становится напротив на колени и вводит член медленно партнерше в рот. Лучше, чтобы движения регулировала ты сама. Тяжело только первые несколько раз. Опять же, не есть и не пить «до», расслабить горло. А еще лучше заранее порепетировать с пальцами, чтобы не возник рвотный рефлекс, или чем-то похожим на член, но не слишком жестким (банан не подойдет). Член — он даже когда твердый, все равно мягкий, и если надо, гнется. Думаю, ты поняла. Продолжение следует.

«Камасутра» для ленивых — учимся на порнофильмах

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.

Все остальное — при переписке. Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno@mail.ru

Объявление в Интернете

Продолжаем наше увлекательное путешествие в мир сладких мужских грез. Проще всего учиться сексуальной науке на порнофильмах. Действительно, зачем ломать себе голову и другие части тела, изучая, что же нравится мужчинам в постели, если кто-то уже провел исследования за нас. В жестокой борьбе за покупателя-мужчину застенчивые и откровенные порнографы сняли сотни лент, тщательно отбирая и подбирая, выставляя актеров и снимая их в нужных ракурсах. Сразу оговоримся, чему учиться на порнофильмах не нужно.

— Отбрось все фильмы с мягкой эротикой, это для женщин. Тебе ничего не даст просмотр сцен получасового целования груди. Не покупай кассеты с жестким порно. «Золотые дожди», втыкание иголок, гомосексуализм, сцены с животными и детьми — это все-таки на любителя. Немецкие, шведские и итальянские фильмы, как правило, более прямолинейны и откровенны. Русские порнофильмы лучше вообще не смотреть (техника вокзальных проституток нам ни к чему). Интересны фильмы с азиатами. В них есть чему поучиться даже любовнице высокого класса. Разнообразием поз и техник актеры не блещут, но знают, как доставить женщине удовольствие с помощью правильного подбора поз и разных возбуждающих приспособлений. Кто знает, может быть, тебе попадется альтруистичный мужчина, и его можно будет обучить всяким интересным штучкам? Очень неплохи по качеству американские фильмы, видимо, отбор актеров в США проходит в условиях более жесткой конкуренции.

— Не обращай особого внимания на позы в порнофильмах. Они подобраны так, чтобы был хорошо виден весь процесс с разных ракурсов. При этом мало кто обращает внимание на то, что актриса не может испытать оргазм. «Камасутра», конечно, очень хорошая книга, позволяющая разнообразить сексуальную жизнь, но даже в ней говорится о том, что все разнообразие поз представлено не для того, чтобы составлять расписание на месяц: «сегодня мы боком, а завтра я сверху». Описаны и нарисованы в книжках по сексу разные позы для того, чтобы конкретная пара со своими физиологическими особенностями подобрала под себя несколько удобных и устраивающих обоих поз. Кому-то нравится быстро, кому-то — медленно, у одних женщин вход во влагалище расположен близко к анальному отверстию, а у других — чуть ли не под пупком. Длина члена и возраст, место соития и настроение — все имеет значение, поэтому стерва должна изучить все позы, разложить их по полочкам и уметь максимально выигрышно подать себя в любой. Имеют значение глубина проникновения и то, какие чувствительные точки стимулируются при введении члена под тем или иным углом. Некоторые позы позволяют стимулировать головку члена шейкой матки, другие — сужают вход во влагалище, третьи, наоборот, расслабляют мышцы, позволяя продлить удовольствие. Ты можешь полностью контролировать темп движений или лежать, не в силах шевельнуться. Как ему нравится? Может быть, он лентяй, который предпочитает лежать на спине, чтобы ты «прыгала» сверху? Даже в этом случае есть масса вариантов, которые устроят вас обоих. Мужчинам нравится по-разному: одни предпочитают грубо и сзади, другие любят «во время» целовать и заглядывать в глаза. Постарайся его вкусы скорректировать под себя, чтобы были видны самые выигрышные участки твоего тела. Если не так упруги ягодицы, а ему нравится сзади, прогни сильно спину и ляг на кровать (или что там у тебя) грудью. Кривые ноги очень удачно обхватывают мужскую талию. Маленьким и легким подойдут почти акробатические позы, а большим и тучным женщинам — вальяжные королевские объятья. Ведущая себя, как шаловливая девчонка, полная женщина «за сорок» — это смешно. Но и неуклюжая нимфетка не лучше. Тебе ничего не нужно придумывать, надо только прислушаться к себе и понять, что от тебя хотят. Самые удачные позы, как правило, те, в которых достигается максимально тесный контакт лобка или живота партнера с твоим клитором, а их-то как раз в порнофильмах и не показывают, ведь тогда будет совсем не видно! О том, как обращаться с клитором, знают не все мужчины, многие вообще думают, что ты должна испытать оргазм только от того, что он сделал несколько «туда-сюдашных» движений. Я предлагаю не ставить крест на таких любовниках, тем более, если желание учиться присутствует, а уже после процесса «приручения» начать корректировать сексуальную жизнь. Только не читай «специальную» литературу на эту тему, которая советует сразу же без утайки рассказать мужчине, как в течение получаса тебе нужно ласкать клитор, чтобы ты испытала оргазм, или излагать свою сексуальную фантазию про групповуху с африканским племенем. На такое терпения ни у кого не хватит, поэтому не удивляйся отсутствию эрекции и обещанию забежать как-нибудь на недельке. Не забежит, потому что правильная сексуальная коррекция мужчины осуществляется громкими вздохами и ахами, восторженными глазами после того, как тебе НА САМОМ ДЕЛЕ (!!!) понравилось, уговорами на «еще разик» и просьбами повторить «как вот тогда, мне так особенно нравится». Впрочем, мы отвлеклись.

— Радикальное решение постельной экипировки может привести к обратному эффекту. Далеко не всем мужчинам нравятся каблуки в постели, кожаные перчатки и ошейники, особенно если раньше ты щеголяла в затасканных хлопчатобумажных трусиках и его фланелевой рубашке. Даже если такие штучки мужчине по душе, резкая смена имиджа может его испугать. Некоторые «прикиды» ассоциируются у мужчин с женщинами соответствующей профессии, кому-то садо-мазо атрибуты кажутся извращенческими придумками, а кто-то от них просто без ума. Советую начать с чулочков «на каждый день» и посмотреть, будет ли он их снимать или затащит прямо с порога в постель. С хорошего, дорогого, но не вызывающего белья, с «забывания» одеть трусики или бюстгальтер. Узнать мужские предпочтения можно при совместном походе в секс-шоп. Польза двойная: во-первых, то, что мужчина выберет, уж точно ему понравится на тебе в постели, во-вторых, на подобных вещах (то есть на своем удовольствии) мужчины не экономят, хотя стоят подобные штучки недешево. В итоге приобретение очередной интересной вещицы не ударит по твоему стервозному бюджету, и все останутся очень довольны.

— Не пример для подражания — сцены группового секса, даже если мужчина уже который месяц уговаривает тебя внести разнообразие в сексуальную жизнь и прельщает немыслимыми удовольствиями от секса втроем (третьим может быть как мужчина, так и женщина). Групповой секс — вещь приятная и увлекательная, когда между партнерами нет никаких чувств и длительных отношений. В противном случае появляются обида и ревность. Если мужчине нравится смотреть, как тебя кто-то «имеет» у него на глазах, он извращенец. Бросай такого, иначе из порочного круга не выберешься никогда. Другой вариант: насмотревшись тех же порнофильмов, он станет тебя склонять к приглашению в ваш дружный постельный коллектив подруги. Дескать, все надо попробовать, неужели ты хочешь, чтобы я это делал на стороне? Делать такие вещи можно, только если уверена, что больше с «третьей лишней» ни ты, ни он не встретитесь никогда. Чужая женщина, которую можно использовать для того, чтобы доставить удовольствие вам обоим. Идеальный вариант — проститутка во время вашего путешествия в Таиланд. Баловать подобными штучками мужчину часто не стоит, чтобы он воспринимал этот вид секса как награду, а не часть обыденной сексуальной жизни, чтобы не пристрастился к групповухам, и отношения с тобой не стали казаться скучными и пресными. Запомни, если мужчина постоянно требует каких-то изысков и извращений, значит, или у него с головой не все в порядке, или ты его, дорогая, не удовлетворяешь. Бывает и так: подходит у мужика дело к полтиннику и понимает он, горемычный, что не было в его сексуальной жизни ничего примечательного: групповухи, секс с негритянками и азиатками, в экстремальных условиях и с лесбиянками — все это безвозвратно уходит и скоро может стать просто невозможным уже по чисто физиологическим причинам. Посещают разные фантазии бедную мужскую голову, не дают спать по ночам. И тогда заводит он молодую и страстную любовницу, чтобы стала она его экскурсоводом в удивительный сексуальный мир. Нужен ли такой мужчина стерве? Уговоры на отношения, для меня неприемлемые, я ставлю в один ряд с насилием физическим. Не нужно идти навстречу моральному изнасилованию. Негатив, полученный за один такой раз, приведет рано или поздно к разрыву отношений. И не потому, что было неприятно, а потому, что трахнули тебя не куда положено, а в твои бедные мозги. Внушили, что это правильно и для тебя нужно, чтобы сохранить хорошие отношения и мужчину, которого ты любишь. Вывод, я думаю, очевиден.

— Если ты взяла в руки эту книжку, то, скорее всего, не принадлежишь к любительницам однополой любви. Надеюсь, что ты не станешь такой и после окончания прочтения. Женская гомосексуальность часто имеет психофизиологические корни и (при должном подходе с мужской стороны) довольно быстро переходит в гетеросексуальность. Лесбиянками становятся от ненависти к мужчинам. Изнасилование, беременность с неудачным абортом, измена и безответная любовь, сексуальная мужская неграмотность и грубость, а иногда и просто отсутствие внимания со стороны мужского пола — все это толкает женщин в объятия друг к другу. Мужчинам нравится смотреть на лесбийские сцены в порнофильмах. Многим нравится секс втроем, с двумя женщинами. Но участвовать в подобных играх стерве я бы не советовала. Один мужчина станет ревновать тебя к твоей «подружке» (и правда, что там у нее такое есть, чего нет у меня?), а другой перестанет воспринимать тебя одну, без такого бесплатного (а иногда и платного) приложения. Оставь эти дешевые сцены на экране, не переноси их в свою постель. Ты королева, а двух королев быть не может.

— Не обращай внимания в порнофильмах на сцены знакомства и «укладывания» в постель. Сама посуди, разве из-за этого покупаются такие фильмы? Дешевое кокетство и готовность сразу на все, причем со всеми, — это не для стервы. Стерва должна себя дарить, и не абы кому, а избранным. Она — сокровище, которое завоевано и выстрадано. Поэтому развитие событий «здравствуй, Ганс, давай потрахаемся» для стервы неприемлемо. Секс — это часть игры в стерву. Постарайся не выглядеть дешевкой.

— Поцелуи и предварительные ласки в порнофильмах тоже, в общем-то, далеки от того, что можно и нужно делать с любимым мужчиной. Поцелуи не на показ, сладкие и долгие, страстные и благодарные, сколько их бывает? Я не считала. Они всегда разные, они имеют вкус утреннего кофе или коньяка, запах сигарет или его волос. Поцелуи — это отдельный мир, способ простить и попросить, возбудить или показать, как тебе хорошо. Секс с душой совсем не такой, как в порнофильмах, Это — когда ты чувствуешь мужчину, как себя, любишь каждую клеточку его тела. Поэтому целовать, трогать, ласкать и гладить, нежить в своих объятьях любимого мужчину можно бесконечно долго и по-разному: тереться волосами и грудью, извиваться и подолгу смотреть в глаза, не мигая. Если снимать про это фильм, то получится длинный сериал, потому что у всех по-разному, но по-своему сладко. Поэтому даже не смей учиться любви по порнофильмам. Ласкам не научишься по фильмам и книжкам, их нужно почувствовать, взять из мужчины, пропустить через себя и влить в него обратно. Не знаю, как это точнее объяснить. Может быть, это то, что называется тантрическим сексом?

А теперь остановимся на моментах, однозначно нужных и полезных для стервы, которые можно освоить по порнофильмам.

— Фильмы бывают разными. Бывает, просмотришь от начала до конца и ничего полезного для себя не найдешь, и наоборот. Актрисы страшненькие, мужички плюгавенькие, а такое творят, что хочется сразу мужика под мышку и в постель. Говорят, что от работы мало кто получает удовольствие. Взять, например, проституток. Только мизерный процент их способны испытать оргазм с клиентом. Так и в порнофильмах. Редко встретишь актрису, которая не только снимается из-за денег, но и умеет кончать перед камерой, или хотя бы правдоподобно это изображать. Просмотрев несколько фильмов, ты научишься определять, где игра, а где на самом деле праздник сладострастного женского тела, когда наплевать, кто партнер и сколько людей вокруг. Именно на таких моментах заостряй свое внимание, у таких женщин тебе предстоит поучиться, чтобы стать постельных дел мастерицей.

— К сожалению, ты не увидишь работу мышц влагалища актрисы, впрочем, про их тренировку написано много, поэтому можешь почитать и потренироваться. Супер-мышцы тебе не нужны. Сильное сжатие члена может быть даже болезненным для мужчины, а вот легкие сжимания в момент «передышки» — как раз то, что надо. Для таких забав вполне достаточно периодически «качать» мышцы промежности, как ты это делаешь, когда хочется «по-маленькому», и стараться посильнее сжать мышцы, когда член в тебе. Впрочем, если ты достаточно возбуждена, сокращение мышц будет происходить автоматически, так что специальная тренировка потребуется тем, кто не испытывает удовольствия при совокуплении с мужчиной или хочет показать своему партнеру представление сжиманием-разжиманием мышц влагалища или удержанием в нем предметов. Будь осторожна с тренировками в общественных местах! Ритмичное сжимание повторяет движения влагалища при половом акте, поэтому можно испытать оргазм неожиданно для самой себя. Иногда на тренировку мышц уходят годы, поэтому не расстраивайся, что результатов долго нет. Пробуй шарики и специальные приборы, огурцы и фаллоимитаторы. Хорошие мышцы — это хорошо, но такого же результата можно достичь скрещиванием или поднятием ног, а также хорошим подмахиванием. Проще всего во время полового акта изучить себя изнутри и представить, каково ему «там». Сделать это можно с помощью любого продолговатого предмета. Ляг на спину, введи предмет во влагалище, попробуй повертеться, вынь, введи под другим углом, подними ноги, перевернись на бок или животик. Тебе сразу станет понятно, почему в такой-то позе приятнее тебе, в другой — ему, а в третьей член постоянно выскакивает и вообще ужасно неудобно. Обрати особое внимание на положения тела, при которых максимально стимулируется головка члена. Незначительный поворот корпуса, и мужчина уже на вершине блаженства. Ну разве не волшебство?

— Минету по порнофильмам учиться можно и нужно. Углубляться (извини за каламбурчик) не буду. Усвой один нюанс: кого-то сильное сжатие основания члена приводит в неописуемый восторг, а другой сморщится от боли, а эрекция пропадет на несколько часов, поэтому не стоит, не имея собственной практики, перенимать у порноактрис приемы кусания и сжимания, сильного трения и массирования яичек. Начинай с малого. В этом отношении идеально подходит прием «колибри». Ты наверняка видела, как движутся крылья этой миниатюрной птички, так быстро, что взмахов совсем не видно. Твой кончик языка должен двигаться так же. Или чуть-чуть медленнее, но так, чтобы мужчина этого не заметил. Конечно, сразу не получится. Потребуется тренировка, зато, освоив прием «колибри» (осваивать можно и без партнера), будь уверена, равных тебе он не найдет. Пройдись трепещущим языком по головке, затем вниз, по яичкам и за ними (аккуратно, чтобы не было щекотно). И снова вернись к головке, задержись на уздечке, и опять вниз.

Второй «минетный» прием основан на чередовании сильных и легких касаний языком. Проведи небольшой тест: лизни тыльную сторону кисти, едва касаясь языком, потом напряги его и снова лизни, слегка надавливая. Теперь то же самое — кончиком и всей поверхностью языка, как слизывают варенье. Пробуй еще: отрывисто и медленно, расслабив и снова напрягая язык. Приятно? А как приятнее? Не думай, что ощущения мужчины сильно отличаются от того, что чувствуешь ты, разве что они будут во много раз сильнее. Головка, ствол, основание члена и мошонка по-разному реагируют на прикосновение языка и требуют разного подхода. Головку можно лизать медленно, а затем очень быстро, и снова медленно, как при глубоком поцелуе, массируя напряженным языком места под ободочком, уздечку. Мужчинам очень нравится, если слегка сжать головку влажными, напряженными губами (не задевая зубами) и сделать несколько очень быстрых возвратно-поступательных движений (проще говоря, туда-сюда), затем сделать маленький перерыв секунд на пять и снова повторить. Можно вылизать член по всей длине, как дети облизывают эскимо, рукой одновременно слегка сожми и помни яички, только не перестарайся.

Со стволом члена можно сильно не церемониться, это наименее чувствительная зона. Если вбираешь в рот не только головку, губы сильно напряги, как бы массируя ими член. Эта зона прекрасно выдерживает стимуляцию рукой, сильное сжатие и быстрые, резкие движения. Ногти пригодятся для менее интимных зон. Царапать советую внутреннюю поверхность бедер и ягодицы (смотри, не переусердствуй!). С укусами будь аккуратна. «Камасутра» учит: легкое покусывание основания члена превращает мужчину в тигра. Запомни, только легкое. Легкое, я сказала! Вот так. Умница.

Прием высшего пилотажа из арсенала лучших проституток — умение ласкать член партнера языком, даже когда он находится во рту. Научись шевелить языком, лизать член, когда вбираешь глубоко. Кстати, хорошая техника минета полезна вдвойне. Она заменяет гимнастику для лица, так что о втором подбородке и «морщинках грусти» можешь не переживать. Техники минета бесконечны. Можно сворачивать язык трубочкой или выставлять «барьерчиком» на пути входящего члена, расслаблять или плотно сжимать губы, массировать яички подбородком, массировать член рукой, обернутой волосами, или сделать фелляцию, набрав в рот шампанское.

Главные правила таковы:

! — не кусаться, прятать зубы;

! — переходить от нежных ласк к более энергичным;

! — все движения надо делать ритмично, постепенно ускоряя темп;

! — не зацикливаться только на члене. У тебя есть масса возможностей одновременно ласкать все его тело;

! — делать это всегда по-разному, как будто каждый день с ним в постели другая женщина;

! — принимать сексапильную позу при минете;

! — освоить горловую технику, или хотя бы уметь ее имитировать (читай как: «бери поглубже»);

! — не кушать много перед фелляцией, да и сексом вообще;

! — не забывать использовать руки;

! — смачивать их слюной;

! — не кривиться;

! — не задыхаться;

! — никогда не отказывать мужчине в оральных ласках.

Научись по порнофильмам охать и стонать. Мужчинам «крикуньи» нравятся гораздо больше, чем партнерши, молчащие, как партизанки на допросе. Многих это заводит: ведь не зря она кричит? А значит, это я такой молодец. Скажу больше, стоны и крики у тебя самой тоже вызовут приятные ощущения. Сексологи утверждают, что громкие гортанные звуки создают микровибрацию твоего тела, которая ускоряет возбуждение, позволяет отвлечься от всего, кроме секса, быстрее испытать оргазм. Слушая тебя со стороны, мужчина будет думать, что оказался в лучшем из порнофильмов, ведь ему попалась такая горячая штучка. Стонами ты как бы создаешь фон, который говорит: «Здесь мы занимаемся любовью». А что там до этого было или будет — плевать. Фон не для других, а для себя, ведь чаще мешают не соседи, а неумение расслабиться и сбросить все, что накопилось. Привыкнув издавать звуки во время секса, ты уже не сможешь молчать. Поэтому, выбирая место для соития, хорошо подумай, не разовьется ли у кого-то рядом за стеной или в соседней палатке комплекс собственной неполноценности от громкости и продолжительности твоих криков. Пожалей несчастных, которые считают нормальной длительность полового акта в 2–3 минуты (я не шучу, так написано во многих книжках про секс). Ах, милые мужчины, если бы вы знали, что за 2–3 минуты мы и понять-то толком ничего не можем, не то что удовольствие испытать. Ну почему мужчины сами не обращают внимание на то, сколько и как мужик в порнухе трахает свою бабу, и не учатся этому? Вот это для меня — загадка…

По порнофильмам следует научиться такой важнейшей вещи, как имитация оргазма. Можешь этого не делать. Можешь спорить со всем, что здесь написано, считать это грязным и недостойным, развратным и аморальным. Один нюанс. Здесь приведены способы и приемы, которые однозначно влияют на мужчину, приемы, которыми он завоевывается и оставляется рядом. Если необходимости в этом у тебя нет, ты, конечно, можешь рассказать мужчине о том, что кончаешь только при прыжке с парашютом или после часового сеанса орального секса. Может быть, пару раз он и пойдет тебе навстречу, а потом… найдет другую, которая кричит и извивается, ластится и рассказывает, сколько она раз успела, даже если он просто лежал на спине, подбадривая партнершу: «Давай, крошка, давай!». Перевоспитывать мужчин в сексуальном плане можно только, если сами они, делая какие-то постельные экзерсисы, поднимаются на новые высоты удовольствия, или если по ходу овладения новыми навыками начинают замечать восхищенные взгляды старых и новых партнерш. Другого пути нет. Забудь аргументы: «Сделай мне это, ведь ты же меня любишь?». Мужчины — лентяи. Может быть, он сделает то, о чем ты просишь, но если появится возможность кого-то трахнуть без таких трудностей, он, не сомневаясь, ею воспользуется. И сравнение будет не в твою пользу. Почти половина всех женщин не испытывает оргазм в постели с мужчиной или испытывает очень редко. Не будем разбираться, виноваты мужчины или темперамент. Я склонна считать, что и то, и другое. Другой интересный факт: ловеласы со стажем утверждают, что сотни женщин, с которыми они спали, получали удовольствие. И регулярно испытывали оргазм. Ну, может быть, парочка фригидных и попалась… Это значит, что какая-то часть женщин притворялась? Да еще так умело, что и опытный любитель нашего пола Не заметил? Интересно… Значит, мы, женщины, задумываясь или нет, играем в оргазм, чтобы польстить мужскому самолюбию и удержать мужчину рядом. Мой тебе совет, никогда не признавайся, что не можешь получить удовольствие. Вполне возможно, что чувственность и чувствительность повысятся только через несколько лет после начала сексуальных отношений или после рождения ребенка. Кто-то кончает только от длительной стимуляции клитора, а другой нужно сильно сжать ноги. Имеют значение настроение и время суток, поза, размер и форма члена и многое другое. Мужчинам об этом знать не нужно. Ты страстная, благополучная женщина, которая от него без ума. Кончаешь всегда, а если настроение особенное, то и по нескольку раз. Притворяйся и не слушай рассказов про то, как другая с ним кончала чуть ли не от дуновения ветра. Чувственных женщин гораздо меньше, чем притворяющихся такими. Постарайся притворяться умело.

— Помнишь, как в порнофильмах женщины с готовностью выполняют все мужские пожелания? Ножку сюда? Пожалуйста! Желаете в попку? И это мы не против! В ротик кончить? Окажите честь! Легко и весело, без гримас недовольства и брезгливости. Ты должна этому научиться. Не будь эгоисткой. Сделай так, как он просит. И будь всегда готова к близости: нет головной боли и плохого настроения, нет неподходящих условий, желания поспать или критических дней. Если мужчина хочет, ты не можешь ему отказать. Желание мужчины — закон. Не протестуй. Помни о цели, которую хочешь достичь, помни о том, как плохо быть одинокой и как горьки слезы женщины, которой изменили. Никаких одолжений и недовольных гримас. Невзирая ни на что, ты всегда хочешь, готова и рада. Правило без исключений.

— Раскованность и веселость порноактрис порой начинают раздражать. Озабоченные дуры. Нет у них полной ванны нестиранного белья и злобного начальника. Одна радость в жизни — потрахаться. Их бы на мое место, посмотрела бы я тогда, как после десяти часов работы, домашних дел и обильного ужина ее бы потянуло на сексуальные фантазии. Все, закончили. Самобичевание и саможаление — не для стервы. Хочешь быть суперженщиной? Значит, и после работы, и со сна, и после недосыпа ты будешь готова, раскованна и весела, потому что именно этого от тебя ждут. А оправданные ожидания затягивают мужчину в твои сети быстрее, чем твои вкусные обеды или признания в любви. Только очень прошу, не ложись в постель с таким выражением на лице, словно делаешь ему одолжение. Лучше изобрази приступ неизлечимой болезни или депрессии, если не можешь притворяться, что рада, когда тебя хотят.

— Умение подать себя в постели — мастерство, которому ты должна научиться. В порнофильмах снимаются женщины разные: худые и толстые, с плоскими попами и маленькой, почти детской грудкой, короткими ногами и целлюлитом. И всех их трахают перед камерой не потому, что не нашлось женщин получше, а чтобы мужчина-зритель чувствовал себя «в своей тарелке». «Вон та, с большими сиськами, на Светку похожа. И даже сосет так же». Подбирают актрис на любителей большой груди и широких бедер, блондинок и негритянок, маленьких азиаток и сухопарых дылд с километровыми ногами. И разве они стесняются себя? Нет. Стесняющаяся порноактриса — это просто нонсенс какой-то. Ну, а ты чего стесняешься? Техника на уровне — это уже поддела, чтобы мужчина не замечал твоего обвисшего животика или складочек на талии. Повернись так, чтобы их не было заметно, прогнись, чтобы он не на складочки, а на то, что пониже смотрел. Удачно подобранное белье, полумрак. А когда мужчина возбужден, ему уже не до складочек. Он на совсем другие места смотрит, которые, кстати, тоже прятать не стоит. Посмотри на себя в зеркало внимательно. Большая попа — это же классно! Выстави ее, повертись. Животик появился? Научись танцу живота. Если ты — счастливая обладательница груди четвертого размера, то на все остальное уже и смотреть никто не будет. Чем хорош секс, так это умением превращать недостатки женской фигуры в достоинства. И пусть потом удивляются: чего же он в ней нашел? Мы-то знаем…

— Ухоженность — обязательное условие хорошего секса. Порнозвезда с ободранными ногтями, мозолями и сваливающимся париком способна возбудить разве что извращенца или бомжа, то есть категории мужчин, которые для нас интереса не представляют. Чистота — залог не только здоровья. А если мужчине ты нравишься немытой, как Жозефина — Наполеону, или растрепанной, то он сам тебе об этом скажет.

— Обрати особое внимание, в каких местах совокупляются актеры в порнофильмах. Машины и кабинки душа, широченные постели с «леопардовым» бельем и сеновалы — все это можно и нужно переносить в свой секс. Это внесет разнообразие в отношения и стимулирует выброс адреналина, если есть вероятность, что вас могут «застукать». Посмотри и запомни, в каких позах удобно совокупляться на природе, как поднимать ножку, чтобы не угодить мужчине каблуком в глаз. Мелочи порой оказываются самыми важными. Банальный пример. Вы — в гостях, и уже здесь начинается игра, подготовка к тому, что будет дома, потом машина и лифт, и его ширинка уже готова разорваться. Гарантирую, что как только дрожащими руками будет открыта дверь, тебе можно будет просто расслабиться и получить удовольствие. А не будь этой игры, вы легли бы в постель, пожелав друг другу спокойной ночи, или скучно потрахались на ночь, как это делают миллионы пар, чтобы выполнить супружеский долг и спокойно заснуть. Садись перед экраном, смотри и учись.

— Если ты уже дошла своими мозгами до того, что некоторые места нужно брить, прими мои поздравления. Это не «проститутские заморочки» и не желание показать на большом экране все подробности совокупления крупным планом. Женские половые органы без волос — это красиво, гигиенично и удобно. Многие женщины долго удивляются, отчего же мужчина не хочет заниматься оральным сексом? Удивляются до тех пор, пока не сбреют в первый раз растительность на лобке. А потом делают это постоянно, терпят раздражение и колючую щетинку, потому что оно того стоит. Попробуй сама. Я не знаю зрелища, для мужчины более эротичного, чем вид голой «киски». Можно развлекаться: выбривать на лобке корону или оставлять «чубчик», мазаться кремами-лубрикантами или клубничным джемом. Много чего можно делать, а главное, ему все это будет видно!

— С детских лет большинство из нас знают, как доставить удовольствие себе, любимой. Ты этого стесняешься? Совершенно напрасно. Большинство мужчин по натуре «подглядывальщики». Поэтому сеанс самовозбуждения можно превратить в увлекательную игру поддразнивания мужчины. Этому тоже можно и нужно учиться на порнофильмах. Ляг, раздвинь ноги, а его усади напротив и запрети приближаться. Ласкай себя и стони, только не увлекайся, чтобы партнер не подумал, что тебе и без него очень даже чудесно. Может быть, и он начнет заниматься тем же. Вот и хорошо. Кстати, на это даже полезно посмотреть, чтобы понять, как ему приятнее всего. Повторяй во время фелляции движения его рук, только и всего.

— Говорят, вкус и запах спермы любимого мужчины слаще меда и сахара. Ее можно пить и обмазывать себя с головы до ног. Хорошо, если ты считаешь так же. Многим мужчинам нравится кончать партнерше в рот и смотреть на капельки, которые стекают по твоему подбородку. Неудивительно, что и эта мужская слабость полностью зрительно удовлетворяется производителями порно. Повторяю, если мужчина чего-то хочет, ему нужно это дать, иначе найдется другая. Так вот, если он хочет именно этого, придется смириться. Вкус совсем уж не нравится? При семяизвержении выдохни воздух и введи член поглубже, чтобы сперма попала сразу в горло, и тебе не пришлось ее глотать. Тогда останется только легкий привкус во рту, и все будут довольны. Некоторым мужчинам вполне хватает чувственного размазывания спермы по груди и животу. Что касается волшебных косметических свойств спермы, это заблуждение. Всего лишь белковая маска со стягивающим эффектом, яичный белок с лимонным соком намного эффективней.

Расскажу тебе одну поучительную историю. Две девушки на вечеринке познакомились с симпатичными ребятами, решили продолжить знакомство у них на даче, а там их поджидал сюрприз: еще десяток молодцев, голодных до женских ласк. По закону подлости, мужики на даче отвисали третий день, поэтому изрядно соскучились по интиму, да и сил — хоть отбавляй. Девушки поняли, что попали, но деваться некуда. Пришлось обслужить всех по очереди, и не по одному разу. Второй подруге «повезло». Она надеялась, что критические дни отпугнут сластолюбцев. Но не тут-то было. Посовещавшись, мужской коллектив решил, что рта вполне достаточно. Всю ночь бедная девушка, глотая сперму, завидовала подруге, которая стонала в соседней комнате. Но и на этом ее несчастья не закончились. Поутру бедняжку пришлось отвезти в больницу с острой болью в желудке. Врачи поставили диагноз: острое белковое отравление.

— Чем отличаются порноактрисы от обычных женщин? Гибкостью и податливостью. Хорошая физическая подготовка важна в любом возрасте и при любой комплекции. Выгнуться по форме тела мужчины или обхватить его талию ногами, не уставать в позе наездницы или поднять ноги на нужную высоту и расставить на нужную ширину — все это требует от женщины сильных мышц и гибких суставов. Специальные упражнения, растяжки, немного танцев. Многие мужчины уверены, что женщина, которая хорошо танцует, окажется хороша в постели. Возможно, это так и есть, ведь умение владеть телом проявляется во всем.

— И, наконец, последнее: умение двигаться во время секса, или, как говорят, подмахивать. Движениями таза ты можешь регулировать глубину и направление движения члена. Первые попытки обычно даются тяжело, особенно если мужчина давит своим весом. Главная хитрость не просто «вихлять» попой, а насаживаться. Проще всего начать с движения, при котором таз резким движением подается вперед (примерно такое движение Майкл Джексон делает, когда танцует), или подмахивать, когда ноги уперты в кровать. Нагрузка на мышцы спины будет меньше, она перераспределится на мышцы голени и бедер. Потренировавшись, ты научишься подбрасывать мужчину на себе так, что он будет вскрикивать, как при езде на американских горках. Комплекция роли не играет. Кстати, многие вещи, описанные в этой главе, не только приятны для мужчины и доставят удовольствие тебе, но и сэкономят массу времени на походы по фитнес-клубам. Ведь хороший секс — это зарядка и разрядка в одном флаконе. Старайся почаще занимать активные позиции и поднимай ножки повыше.

Ты снова и снова пересматриваешь купленные кассеты. Порой становится грустно и обидно. У тебя никогда не будет «так». А у него никогда не будет «такого». Как будто снова ускользает от нас наше главное женское счастье. Неужели есть у кого-то такие мужчины каждый вечер под боком? Мужчины, которые охотно занимаются оральным сексом и не забывают одеть презерватив, у которых всегда стоит до тех пор, пока ты не скажешь «хватит». Нет, таких мужчин нет. Все, что ты видишь на экране, — результат многодневных съемок, монтажей, специального освещения и поворота камеры в нужную сторону. Остаются за кадром «нестояние» и конфузы с семяизвержением, введение рисового отвара в мочеиспускательный канал (создает видимость большого количества спермы), падения с кровати и гримасы боли на лице актрис. Это бизнес, сказка для взрослых, поэтому не расстраивайся, а постарайся получить все возможное от того, кто находится рядом с тобой.

Некоторые любят погорячее — когда не надо экономить сил

Но вот вы признались себе: хочу отдаться мужчине и телом и душой, быть просто женщиной. Просто счастливой. Хотя бы на время — сколько получится.

Алиса Мачабели

Если ты думаешь, что осчастливила мужика уже тем, что легла с ним в постель, то ты глубоко ошибаешься. Даже если ты суперкрасавица, но лентяйка, тебе предпочтут милую умелую девочку или стервочку с острыми коготками и язычком, тренированными мышцами влагалища. По большому счету мужчины — лентяи и хотят получать удовольствие, прикладывая минимум усилий. Даже если в первые встречи он накидывается на тебя как бешеный лев, трахает без перерыва часами и целует во все места, не обольщайся, пройдет месяц или год, и он привыкнет к тебе. И вот тут-то тебе понадобится весь арсенал соблазнений, возбуждений и извращений, которые, собственно, и являются нашим основным оружием. Для стервы нет секса извращенного или нетрадиционного, нет предубеждений, брезгливости и предрассудков. Есть только желание мужчины и цель, ко торую ты перед собой ставишь. Есть масса книг, в которых ты прочтешь о том, как сделать приятно себе. Мы же говорим о том, что нравится мужчинам.

Не упрощай секс. Это отдельный мир со своими законами, театр, в котором ты исполняешь главную роль. Каждый сеанс — это превращение. Ты играешь в нимфоманку или скромницу, проститутку или школьницу, стерву в черном белье или деревенскую простушку в «трусиках в горошек». Секс не начинается в постели. Он есть всегда. Когда ты варишь борщ в одной рубашке на голое тело, когда ты стираешь, соблазнительно выставив попку, наклонясь над машинкой, когда ты собираешься на работу, разгуливая по квартире в нижнем белье, когда ты потягиваешься со сна или сладко засыпаешь, запрокинув голову и приоткрыв ротик. Вокруг всегда должна быть аура желания. Сексуальная и сексапильная женщина остается такой во всем: она сексуально ходит, смеется и ест, смотрит и откидывает волосы, она сексуально спит и работает. Она так живет. Сексуальность — это шлейф, который окутывает женщину, это сгусток энергии, к которому ты даешь прикоснуться мужчинам. Сексуальность дружит с женственностью. Сексуальной может быть только ухоженная и здоровая женщина. Нет ничего приятнее для мужчины, чем запах здоровой возбужденной женщины. Нет ничего отвратительней запаха застарелого пота или гнилых зубов. В постели тебе придется открывать рот. Или ты собираешься сжимать зубы, как партизан на допросе, и заниматься любовью в темноте? И не надейся. Если у тебя дырки в зубах, не сделан педикюр или плохо пахнет «оттуда», не рассчитывай заполучить кого-то достойного. Уж на что на самом деле не стоит жалеть денег, сил и времени, так это на здоровые зубы и женские органы, на ухоженные ручки-ножки, чистые волосы, выщипанные брови, чистую кожу, хорошее белье и обувь. Именно это — твое лицо, а не губная помада и «супертушь». Твои ресницы, удлиненные хоть в десять раз, никому не нужны, если на ногтях ободранный лак, а пятки потрескались и загрубели. Твой целлюлит, о котором ты так переживаешь, заметят не в первую очередь, а небритые ноги — практически сразу, может быть, еще до близкого знакомства. Забудь о прокладках на каждый день. Если есть проблемы с обильными выделениями и неприятным запахом — сходи к гинекологу, пачка таблеток, и никакие прокладки не понадобятся. Запах здорового женского тела притягивает мужчин сильнее дорогого парфюма. А о тех женщинах, кто пользуется такими прокладками, мужчины думают так: вариант первый — «девочка не совсем здорова, если что-то там из нее постоянно капает»; вариант второй — «может, она постоянно озабочена, если у нее по ногам все время течет?»; вариант третий — «да она просто неряха и стирать трусы каждый день не хочет, только прокладки меняет». А теперь представь неожиданные страстные объятья в лифте по дороге домой. Рука мужчины скользит тебе под платье, под белье… Ты-то хотела прокладку спокойно дома вытащить. У стервы таких ситуаций быть не должно. Она готова всегда, как солдат. Или даже суперсолдат. Потому что стерва — это суперженщина.

А теперь подумай и вспомни, что именно ты делаешь в постели? Можешь ли ты вспомнить, как это было вчера или неделю назад, чем отличалось от того, что ты сделаешь сегодня? Не смейся, не все так просто. Если ты думаешь, что, научившись технике орального секса и стонам у порноактрис, ты уже стала постельной суперзвездой, не обольщайся. Таких умелиц полно. Есть еще много секретов, тонкостей и мелочей. Именно они сделают тебя единственной и неповторимой в его глазах.

Первая хитрость, которую ты должна освоить, — казаться всегда разной. Естественно, не нужно перекрашивать волосы в разный цвет или одевать то, что тебе совсем не идет. Разной нужно быть не снаружи, а изнутри. Прислушайся к себе, расслабься и придумай, какой ты будешь сегодня. Может быть, он узнает тебя как веселую шаловливую девчонку, которая покатывается со смеху, рассказывает анекдоты, корчит рожицы и дразнится в постели. Если сложно войти в образ, заплети две косички или завяжи хвостики, легкомысленно оденься.

Или совсем по-другому: представь себя роковой женщиной, чувственной, гибкой как кошка, умелой до совершенства, балансирующей на всех гранях мужского удовольствия. Белье и макияж должны быть подобраны соответственно.

Можно поиграть в гейшу: надеть кимоно и приготовить что-то китайско-японское. Или вспомнить своих подруг (тех, кто пользуется явным успехом у мужчин) и поиграть в них. Уверена, тебе понравится… И ему тоже. Ты можешь представить, как это здорово, когда женщина вроде как одна, но кажется, что их несколько? Идешь к ней и не знаешь, на какую нападешь. Они по-разному смотрят и делают минет, они по-разному целуются и предпочитают разные позы. Некоторые бывают извращенками, другие — скромницы. Была даже одна ледышка, которую пришлось долго раскручивать, но потом такое началось! Конечно же, он знает, что ты играешь, конечно же, это не всерьез. И ты можешь утрированно заломить руки и обидеться на какую-нибудь ерунду, а потом простить и позволить овладеть собой. Или устроить сеанс показательного орального секса со словами: «Сейчас я покажу тебе порнуху», с наигранным закатыванием глазок и причмокиванием. Главное, чтобы не было скучно, а своей игрой ты создаешь у мужчины соответствующий настрой, отвлекаешь его от проблем на работе. Именно лишние мысли и неумение расслабиться мешают интиму. Нет плохого настроения и головных болей. Поверь, у мужчин достаточно своих проблем, чтобы думать еще и о твоих. Ты — женщина-удовольствие, женщина-праздник, а не женщина-головная боль.

Чем больше загружен работой мужчина, тем интереснее и разнообразнее ты должна быть, тем лучше ты должна готовиться к встрече, чтобы отвлечь его от проблем. Не обижайся, если он заехал на час. Это ведь лучше, чем если бы не заехал совсем. Устрой ему такой час, чтобы он уполз и не мог выкинуть твои штучки из головы еще полдня. Не теряй время на выяснение отношений и расспросы, ты ведь не бездельница, которая видит смысл жизни в его визитах. Если ему сильно понравится, я тебя уверяю, задержится дольше, чем сам предполагал. Начинай ласкаться прямо у двери, затащи его в постель и не давай роздыха, целуй и ласкай, гладь и пощипывай, извивайся как змея и стони от наслаждения. Дай немного отдохнуть после первого раза и начни приставать снова. Мужчинам очень льстит, когда их хотят. Но не переборщи, не то у партнера возникнет мысль, что он не может тебя удовлетворить.

Хорошая любовница должна владеть техникой эротического массажа. Это пригодится и в том случае, если он устал, и для возбуждения. Массаж нравится мужчинам. А если он еще и эротический… Мужчина растечется под твоими руками сладким английским пудингом. Первое правило любого массажа: не массировать слишком сильно, если мышцы не разогреты. Да мышцы-то тебе меньше всего и нужны. Твоя задача — возбудить, завести мужчину. А значит, основное внимание нужно сконцентрировать на чувствительных участках кожи. Для этого применяют так называемый тайский массаж. Массаж производится всем телом: грудью, плечами, руками и кончиками пальцев, животом и лобком. Тайский массаж спины можно делать сидя или когда мужчина лежит на животе. Одновременно можно пощекотать кожу спины языком, потереться головой или растереть спину длинными волосами. Грудью прижмись слегка, или, наоборот, сильно, массируя ему спину всем телом. Очень приятны легкие поцарапывания и вибрирующий массаж пальцами: пальцы обеих рук нужно плотно прижать к коже спины недалеко друг от друга, как бы захватывая определенную зону, а затем напрячь мышцы рук, с силой заставляя руки вибрировать. Пальцы не двигаются по коже, а быстро перемещаются из стороны в сторону по мышцам. Кожа сдвигается вместе с плотно прижатыми к ней подушечками. Такой массаж надо делать только с короткими ногтями, иначе можно поранить партнера или испортить маникюр. Тайский массаж делают как до, так и после полового акта. Во втором случае вероятность повторного совокупления приближается к ста процентам. Разнообразить сеансы массажа несложно: можно использовать масло, зажигать благовония, растирать партнера шелковым бельем, щекотать кисточками, ресницами и перьями, рисовать на спине картинки настоящими красками, использовать массажеры и вибраторы. Уверена, ты добавишь в этот список еще парочку приемчиков, которые известны только тебе.

Продолжаем затягивать мужчину в наши сексуальные сети. Делая массаж руками, сядь на его ягодицы и потрись о них внутренней стороной бедер, промежностью. Выгибайся как змея, скользи вверх и вниз, кусайся и царапайся. Начинай с легких, порхающих движений рук, постепенно переходя к более сильным, «работай» всем телом, губами и руками. Построить сеанс массажа нужно таким образом, чтобы от головы и шеи продвигаться ниже и ниже, особое внимание уделяя не центру спины, а чувствительным участкам по бокам и на пояснице. Ягодицы можно мять, царапать и кусать более сильно, чем спину. Нервных окончаний в них меньше и расположены они глубже. Чем сильнее возбужден мужчина, тем смелее ты можешь покусывать, сдавливать и царапать, постепенно пробираясь к самым потаенным местечкам. Анус можно ласкать пальцами, лизать и щекотать языком, но не всем мужчинам это нравится. Некоторые воспринимают такие игры, как свойственные только «голубым», другие страдают геморроем (это не обязательно должно быть видно). Настаивать не стоит. Но можно попробовать раздвинуть ноги партнера, не переворачивая его на спину, поцеловать яички и эрегированный член, который разворачивают таким образом, чтобы он находился строго между ногами, не сдвигаясь в сторону. В таком положении можно одновременно лизать головку и яички, проходиться языком по промежности, посасывать головку и одновременно двигать влажным подбородком по яичкам, развернувшись головой к его ногам. Если мужчина полностью расслабился и предоставил всего себя в твое распоряжение, ты можешь удобно лечь животом ему на спину, лицом к его ногам. Руками мни ягодицы, царапай нижнюю часть спины и бедра. Если не будешь брезговать и комплексовать, легко сориентируешься на месте. Конечно, это не классический тайский массаж, настоящий описывать долго, да и рисунков много потребуется. Это отдельная книжка, и она уже есть. А еще лучше — найди и посмотри на компьютерных дисках или видеокассетах фильмы о тайском массаже и других интересных азиатских штучках. В конце концов, создай свою версию. Все равно мужчины об этом мало что знают, кроме того, что по нему со всех сторон вдоль и поперек должна елозить молодая красивая женщина, намазанная маслом.

Интересная методика медленной мастурбации была почерпнута мной из книги Алекса Комфорта «Радость секса». Немного фантазии и авторского подхода, и прием можно запускать в действие. Мужчинам он нравится очень.

Медленную мастурбацию следует проводить только со связанным мужчиной, иначе такого никто долго не выдержит, и ты рискуешь быть просто «оттраханной» чрезмерно возбужденным самцом с неимоверно эрегированным членом. Интересная игра превратится в обычный добротный трах. Но у стервы цель другая — не «опорожнить» мужчину, а доставить ему массу «приятностей», которые будут долго напоминать о ней, и только о ней. Не думаю, что ты встретишь сопротивление со стороны мужчины. Связывание нравится многим, особенно после просмотра «Основного инстинкта». Если такой кровати, как в фильме, у тебя нет, сделать приспособление для связывания очень просто: за диваном или кроватью, где не видно, прикручиваешь скобу или кольцо. Такие продаются в хозяйственных магазинах, маскируясь под держатели для полотенец. Прикрутить скобу нужно крепко, иначе весь сеанс будет испорчен, ведь сильно возбужденный мужчина силен не менее, а порой даже и более, чем взбешенный. Смысл игры именно в том, чтобы партнер был совершенно беспомощен и неподвижен. Тебе и самой понравится играть на партнере, как на инструменте, попеременно то возбуждая, то остужая его пыл, при этом партнер может лежать с открытыми глазами, а можно их завязать шелковым платком или каким-нибудь тонким шарфиком, ведь это обостряет остальные чувства. Можно совмещать мастурбацию со стриптизом и демонстрацией собственного сеанса мастурбации.

Итак… Обнаженный мужчина лежит на спине… Его руки и ноги привязаны таким образом, чтобы ноги были раздвинуты, а руки подняты. В идеале необходимо привязать мужчину к столбикам кровати или ноги просто связать вместе, а руки — за головой или спиной. Далее цитирую оригинал, потому что лучше написать вряд ли смогу, а свои комментарии и добавления буду давать в скобочках. «Женщина встает перед мужчиной лицом к нему и совершает медленный стриптиз до трусиков (звучит медленная музыка, горят свечи. Кстати, о пользе свечей: так как свет свечей более мягкий и не столь яркий, как дневной или электрический, то дефекты кожи и фигуры — если они есть — будут скрыты, а самые соблазнительные участки тела освещены именно так, как нужно — мягко и бархатно. Свечи заставляют глаза блестеть, создают атмосферу почти магического ритуала). Далее, приподняв за волосы его голову, трет его рот о свои подмышки и груди. Тем самым передает мужчине свой запах. Затем осторожно сжимает ногами его шею и прижимает ко рту мужчины свою прикрытую трусиками вульву. (Я бы немного помучила мужчину поглаживаниями, покусываниями, поцелуями сосков, живота и внутренней стороны бедер. Его очень заводит, когда неторопливо, чувственно обрабатываешь все вокруг, не касаясь возбужденного члена. Главное, аккуратно приступить к поцелуям самого члена, чтобы при первом же прикосновении мужчина не кончил тебе прямо в лицо. Сильно возбудив, передохни, пусть остынет, и начинай снова). Наконец она снимает и трусики и целует пенис (неторопливо, вначале слегка прикасаясь только языком). Если у него есть крайняя плоть, женщина оттягивает ее назад и несколько мгновений выжидает, чтобы он возбудился. (Тем временем, она откидывается к его лицу, чтобы поцеловать, подразнить руками и грудью. Она страстно целует мужчину, затем прерывает поцелуй и слегка прикасается к его губам кончиками пальцев, второй рукой поглаживая член или вокруг него. Представь, что эта женщина — ты. Скорее всего, мужчина начнет посасывать или целовать твои пальцы. Не разрешай делать это долго. Наклонись к его лицу грудью и, едва коснувшись, сразу оторви и снова прикоснись, не давай поцеловать соски, похлопай его грудью по щекам, кстати, вопреки предубеждению, делать это можно с любым размером груди, двигаясь и извиваясь туловищем). Если женщина знает свое дело, партнер не сможет двинуться, в то же время поцелуи позволят ему не прерывать контакта. Вернувшись, женщина все повторяет; если необходимо, добивается эрекции с помощью рук или рта».

В центре внимания женщины два пункта: рот партнера и его пенис. (Я бы добавила еще несколько «пунктов», ведь у тебя есть рот, две руки, грудь, лобок, и даже ножки, которыми тоже можно ласкать. К тому же встречаются мужчины, у которых соски по чувствительности не сильно уступают нашему клитору, так почему бы не использовать эту «слабость» в сексуальных играх?) Искусство состоит в том, чтобы во время периода разогревания держать их занятыми непрерывно, без пауз, но при этом не доводить дело до семяизвержения. Возможности очевидны: одна рука у рта, другая — у пениса; или рука у рта, рот или вульва у пениса; все это чередуется с прикосновениями грудей, подмышек или даже волос женщины. Помимо этих двух центральных пунктов, женщина работает и над другими чувствительными областями мужчины подушечками пальцев, языком и вульвой: в этом случае она одной рукой ласкает рот мужчины, другой — его член, не ослабляя ритма. Если его эрекция ослабевает, она останавливается, связывает мужчину прочнее, потом снова добивается у него эрекции. Только после этого она может начинать непосредственно медленную мастурбацию.

Это, вероятно, самое ошеломляющее и мучительное сексуальное ощущение, на которое способен мужчина. (Если ты хочешь узнать, почему его проводят со связанным партнером, попробуй хотя бы в течение нескольких секунд сделать с несвязанным). Садитесь удобнее на него, плотно прижимая ягодицы к его груди, и зацепите лодыжки за его колени. Держите его пенис у основания одной рукой, а большим и указательным пальцами другой как можно дальше оттяните кожу с головки назад. Затем начинайте быстро, резко, нервно поглаживать — но не очень часто, на каждое поглаживание одна секунда, не чаще. (Я бы посоветовала смазать руки и член маслом или слюной. Прикосновения сухими руками, особенно к головке, могут привести к обратному эффекту). После примерно двадцати таких поглаживаний сделайте десять быстрых. Потом возобновите медленный ритм. И так далее. Если по тому, как он бьется и вообще как ведет себя, вам покажется, что у него вот-вот произойдет семяизвержение, уменьшайте скорость (с практикой это легко почувствовать). Продолжайте так долго, как, по вашему мнению, он сможет выдержать. Возбуждается мужчина, но это возбуждение не настолько одностороннее, как можно подумать; реакции мужчины достаточно, чтобы возбудить большинство женщин, и вы можете сильно прижать открытую вульву к его грудной кости (и даже потереться об нее), но не позволяйте себе отвлекаться.

Десять минут — максимум, который способны выдержать большинство мужчин. Если член расслабляется, снова вызовите эрекцию и помогите партнеру кончить руками или ртом, либо повернитесь и сядьте на него, как наездник на лошадь. Когда он закончит, как можно быстрее развяжите его: если задержаться, то у него после оргазма тело будет болеть, как после напряженного футбольного матча.

И пусть он испытает ту же технику.

Такие техники, как медленная мастурбация или принятие ванны вдвоем, не подходят, если мало времени. В обеденный перерыв или после утомительной работы такие сеансы раздражают, а вот во время секс-марафонов, после романтических вечеров в ресторане, на выходных и праздниках — как раз самое то. Поговорим, собственно, о самих секс-марафонах. Это как раз один из тех нюансов, которые возвышают мужчину в собственных глазах, дают ему возможность похвастаться перед друзьями и приумыть других женщин. Секс-марафон — это своеобразное сумасшествие, праздник тела и души. Он может быть днем или ночью, или сутками наполет. Рекомендую заранее запастись контрацептивами, алкоголем и едой. Крайне нежелательно прерывать общение, чтобы сбегать на угол за минералкой. Аура будет, скорее всего, утеряна. От женщины в течение всего секс-марафона требуются: демонстрация неуемного желания, разнообразие ласк, которыми она снова и снова приводит партнера в боевую готовность, и почти материнская забота, когда мужчина будет лежать, не в силах пошевелиться, усталый, но гордый и довольный.

Именно во время секс-марафона рекомендую приготовить ванну для любимого при свечах или с лепестками роз, с маслом или пеной. На вкус и цвет, как говорится… Главное, не выпускать мужчину из ванной и не подпускать к себе, пока он не станет «совсем чистым». Для этого, начиная с шеи и торса, массируешь и трешь его с гелем или мылом, делая это чувственно, медленно. Вымой ему голову, так же медленно, массируя кожу подушечками пальцев и коготками. В фильме «Красотка» есть момент, когда Джулия Робертс лежит в ванной с Ричардом Гиром, оплетая его ногами, поливая водичкой и непринужденно болтая. Хороший момент, да и фильм неплохой, если подойти к просмотру с умом. На мой взгляд, главная героиня, Вивьен — тоже наш человек, стерва. Только в начале фильма — дешевая, а в конце — настоящая леди-стерва. Потому и добилась своего. Не думай, что это очередная байка про Золушку. Золушка — она своим горбом счастье заслужила, а стерва его добывает головой… и еще некоторыми местами. Продолжим о делах банных. Помыв мужчину до пояса, не спеши переходить к участкам ниже. Лучше помой и помассируй ноги. Многие считают мытье и массаж ног самой чувственной и запоминающейся лаской. Даже если он боится щекотки, намыль себе руки и грудь, сядь к нему лицом, положи его ногу себе на грудь и начни нежно массировать верх стопы. Здесь-то точно не щекотно. Старайся не задевать кожу на стопе коготками. Так щекотней всего. Массировать нужно подушечками пальцев, нежно надавливая, массируя не кожу, а мышцы и сухожилия под ними, двигаясь снизу вверх по голени и далее по бедру. Затем снова вернись к стопе. По его реакции тебе сразу станет понятно, где приятнее. Не забывай про пальчики, разомни каждый, как мастер педикюра в косметическом салоне это делает тебе. И не забывай, что его нога лежит у тебя на груди. Слегка выгнись, потрись об нее. Если уж совсем отличиться хочешь, поцелуй пальцы у него на ногах, нежно пососи их. Это уже «камасутровские» штучки с ласками ног. По слухам, древние индийцы большим пальцем ноги могли даже удовлетворить женщину, но что-то не сильно верится. А теперь — самое главное. Как мыть его «хозяйство»? Естественно, не хозяйственным мылом, а лучше вообще не мылом, чтобы, если оно попадет в мочеиспускательный канал, не щипало. Тест очень простой: хорошо намыль этим средством у себя между ног и минутку подожди. Если не защиплет, значит, подходит и для мужских достоинств. Мыть начинаешь сначала вокруг. А чтобы не заставлять его вставать и не спускать воду из ванной, сядь лицом к мужчине, упираясь в дно ванны пальцами ног и коленями, приподними его таз и подсунь колени под его ягодицы. Чем глубже подсунешь под него ноги, тем больше мужской интимной плоти появится из воды. Таким образом можно регулировать положение мужчины в ванне, как тебе удобно. Опять же, начинаешь медленно, массируешь живот, бедра, яички, сам член. С гелем это делать очень удобно. А когда смоешь гель, можно продемонстрировать своеобразный вид дайвинга — минет под водой. Очень эффектное зрелище, особенно если по лицу не течет косметика. Не перестарайся, иначе вместо изысканного удовольствия мужчине со вставшим членом придется шлепать тебя по спине и делать искусственное дыхание. Для такого минета нужно так отрегулировать уровень воды и положение партнера, чтобы над поверхностью находилась одна головка члена. Это даст тебе возможность не прекращать ласки, даже когда закончится воздух в легких. Техника произвольная. Можно побаловаться с выпусканием воздуха и набиранием воды в рот. Ничего сложного нет. В ванной можно «поиграться» с бритвой или эпиляционным гелем. Намазать мужчину или себя, или сразу обоих. Можно у него на глазах направить себе между ножек струю воды из душа. Кстати, если сделать это во время соития, оргазм наступит намного быстрее. Многие женщины только так и могут его достичь. Попроси его помыть тебя. Или поиграйте в дельфинчиков. (Это когда вы, оба скользкие и намыленные, страстно обнимаетесь, целуетесь, ну и так далее.) Только, ради бога, аккуратнее! Ванна такая жесткая и скользкая. Можно столько синяков себе набить! А если долго заниматься любовью в воде, влагалищная смазка вымывается, и есть большая вероятность того, что у вас обоих разотрется все до пузырей. С точки зрения техники безопасности и удобства предпочтительней душевая кабинка. Не случайно ее так часто используют для эротических сцен в кино. Водичка сверху льется, есть на что опереться и больше места для маневра. Впрочем, ванну и душ можно с успехом чередовать.

Надеюсь, ты не ханжа и не слишком брезглива. Впрочем, если бы это было так, до этого места ты бы не дочитала. А речь пойдет об анальном сексе. Да, дорогая, если ты хочешь быть единственной и неповторимой, тебе придется повторять эти «гадости» за порноактрисами и даже получать от них удовольствие.

Поскольку этот вид секса не так физиологичен, как вагинальный, то потребуются некоторые приготовления. Например, крем (не косметический, а специальный) или масло для замены отсутствующей естественной смазки. Заниматься анальным сексом можно либо вместо вагинального, либо после него. Можно, конечно, и до, но тогда мужчине придется хорошенько помыть «инструмент» или сменить презерватив. Иначе можно занести во влагалище уйму патогенных бактерий. Для первого раза необходимо максимальное расслабление мышц ануса. Потом все пойдет как по маслу, но в первый раз мышцы непроизвольно сжимаются, и члену приходится преодолевать их сопротивление, именно поэтому ты чувствуешь боль. Не нужно бояться, что член слишком большой для ануса и, как в распространенной байке, у тебя там что-то порвется. Скорее всего, тебе и самой понравится, ведь нервных окончаний в прямой кишке ничуть не меньше, чем во влагалище, а стеночка между ними такая тоненькая, что все; что надо, массируется и через анальное отверстие. В конце концов речь идет о том, что нравится мужчинам, а то, что им это нравится, во всяком случае большинству, сомнению не подлежит. В порнофильмах такие штучки встречаются гораздо чаще, чем наручники, сцены изнасилования и другие извращения. Да и извращением анальный секс в общем-то не считается. Это кто-то «умный» придумал и разделил секс на традиционный и нетрадиционный, да еще и извращения выделил. А я думаю, без извращений скучно, конечно, если все делается по доброй воле. Мужчины все немного извращенцы в традиционной трактовке бабушек на лавочке. Кому-то анальный секс нравится, другие любят подглядывать или в садо-мазо играть, совсем чуть-чуть, понарошку. Стать лучшей для мужчины-извращенца просто. Иди на поводу у его извращений. В разумных пределах, естественно. Бойся тех, кто не оборачивается на улице в твою сторону, кривится от порнофильмов и порножурналов. Именно они наши, женские, главные враги — либо маньяки, либо импотенты. А одеть какое-нибудь бельишко нестандартное, поиграть в «хозяйку» или совращаемую — это ведь даже интересно. Да и у тебя, если покопаться, таких фантазий и миниизвращений хоть отбавляй. Многим женщинам нравится представлять, что их насилуют. Другие мечтают о групповухе, хотя в жизни не решатся на большее, чем секс с соседом Васей. Очень интересным может стать посещение секс-шопа. Вот тут-то ты удивишься пристрастиям своего мужчины. А может, и порадуешься… в итоге.

Гораздо хуже, если мужчина тебя хочет, но не может. Тайный страх, змий сомнения, который гложет всех мужчин, ночной кошмар и суровая реальность — это если «не стоит». Или встает, а потом падает. Согласись, грустно. Особенно если сама распалилась и ждала, что вот-вот, а тут… Не кипятись. Если мужчина не сильно пьян и не хронический импотент, то еще не все потеряно. Но если бы он был хроническим импотентом, разве стал бы доводить до такого? К тебе приставать, в конце концов. Не шел же он наобум: а вдруг, наконец, получится? Правильно, не стал бы, а значит, еще не все потеряно. Если мужчина пьян, то возможны два постельных осложнения: или не стоит, или он кончить не может. Лучший выход — подождать, проспаться и продолжить поутру на трезвую голову, конечно, если желание не улетучится вместе с алкоголем. Еще Аристофан говорил, что возлияние усиливает желание, но затрудняет исполнение. А русская народная пословица гласит: «Что у трезвого на уме, то у пьяного… не получится». Справедливости ради стоит сказать, что на многих мужчин спиртное не действует никак или действует в положительную сторону. Они становятся активнее, а само соитие длиннее, что немаловажно, если обычно партнер после нескольких фрикций растягивается на тебе с блаженной улыбкой.

При хорошей технике и приятном внешнем виде тебе не нужно бояться «нестояния». А вот неприятный запах изо рта или подмышек, замусоленный бюстгальтер или твоя излишняя напористость сделают импотентом даже ловеласа с солидным стажем. Поэтому первое, что ты должна запомнить, — он ни в чем не виноват. Виновата ситуация или ты сама. Вывод прост. Измени ситуацию или поработай над собой. Меньше всего мужчинам нравится одна из нижеприведенных реакций на происходящее:

— презрительная ухмылка;

— насмехательство;

— сеанс утешения «все будет хорошо»;

— злоба;

— обида.

Сделай вид, что ты ничего не заметила. Если пили оба, притворись, что тоже пьяна и… просто засни. Запомни, что любую реакцию мужского организма, связанную с физиологией, победить легко. Сложнее с психологической импотенцией. Это, грубо говоря, когда мужчина все время думает: «У меня не встанет». И… о чудо! И в самом деле не встает, потому что такой настрой не прибавляет эрекции. А вот его-то как раз и формирует наша негативная реакция на временные сложности.

В завершение — одна байка.

После романтического ужина с возлияниями в ресторане, а затем в гостиничном номере, все шло к логическому завершению. Он, как всегда, пошел в атаку, она не оказала сопротивления. И тут — проблемка. Не стоит. А женщина ждет, стонет и ластится. Пути к отступлению нет. Что делать бедному мужчине? Он поворачивает женщину к себе задом, берет с тарелки огурец и начинает имитировать нормальное сношение. Женщина в восторге, она тоже слегка навеселе и не чувствует разницы. И вот, в разгар происходящего, она просит партнера выключить свет в ванной, который бьет ей в глаза. Мужчина, не задумываясь и не вынимая огурца, идет выключать свет. Только истошный крик партнерши наводит его на мысль, что что-то сделано не так. Что и говорить, порой мужской альтруизм нам, женщинам, понять сложно.

Женщины со времен Адама и Евы ломают голову, что нравится мужчинам, как одеться, похудеть или потолстеть. Об этом написаны сотни книг и журнальных статей, заработаны сумасшедшие деньги на продаже «похудательных» таблеток. Стерва не должна забивать себе голову такой чепухой. Все просто: мужчинам нравятся пышногрудые и крутобедрые, с тонкой талией и длинными ногами. Но на практике получается, что если такие где-то и есть, то на мужчину они никакого внимания не обращают (а может, их и нет вовсе?). А если он встречает женщину с тонкой талией и длинными ногами, модель, например, то грудь и бедра у нее отсутствуют в принципе, о ягодицы, которые соблазнительно выглядят только на подиуме, во время занятий сексом можно набить лобок. Взгляд в другую сторону тоже не радует. Пышногрудые красотки с пухленькими попками при раздевании оказываются целлюлитными особами с отвисшими сиськами. Вот и балансирует бедный мужчина в поисках идеала от одной крайности к другой. А потом покупает бутылку водки и долго разглядывает упаковку от презерватива, с которой зазывающе улыбается девушка с силиконовыми прелестями. И черт с ним, что силиконовые, думает мужчина и тяжко вздыхает. А потом идет к своей жене или подруге и… соглашается на то, что есть. Потому что, если повернуть ее вот так или этак, когда не видно апельсиновой кожи и растяжек, то очень даже похоже получается на презервативных девушек. А если поставить в коленно-локтевую позу, так вообще Мерилин Монро. Я это к чему говорю: даже если у тебя кривые ноги, большой нос, плоская попа и еще куча недостатков, о которых ты все время помнишь в постели, дома, на улице и стараешься скрыть (поверь мне, безуспешно), не комплексуй. Таких много. Мало красивых. Но красивые никому не нужны. Их боятся мужчины и не любят женщины. Быть обычной легко. Труднее себя, обычную, преподнести так, чтобы слюнки потекли. Повернуться бочком или встать на четвереньки, состроить глазки или засмеяться так, как не умеет никто. И не думать о том, что у тебя не так, тем более в постели. Зациклившись на своих недостатках, ты не можешь расслабиться, получить удовольствие сама и доставить его партнеру. Расслабься, полюби себя и его, а потом… снова расслабься. Вот и все, чего хотят мужчины.

Несколько уроков танцев и стриптиза

Подобный вид, — подумала нянюшка, — вполне способен пленить тебя, и назад дороги ты уже не найдешь…

Терри Пратчетт

Каждая женщина, а тем более стерва, в душе немного колдунья. И как колдунья она обязана знать магию музыки и танцев и владеть ею. Красивое женское тело, если оно неподвижно, завоюет мужчину только наполовину. Половина (а то и больше) сексуальности — это не внешность, не твои формы, а их наполнение и умение управлять своим телом.

Во времена наших дремучих предков ритмичная музыка сопровождала шаманские ритуалы. Современные исследования показали, что четкий ритм зомбирует человека, заставляя его поддаваться чужому влиянию. Зная об этом, стерва никогда не упустит возможность упрочить свое влияние на мужскую душу, тело и ум.

Будучи уже далеко не в юном возрасте, я пошла на танцы. Объясню, почему: мало кто из женщин умеет двигаться красиво. Казалось бы, пластичность, чувство ритма и фантазия — для того, чтобы хорошо танцевать, нужно не так уж много. Но большинство женщин двигаются на танцполе очень нелепо. Их движения неумолимо похожи на танец «на веселеньких утят быть похожими хотят» или новогодний танец «зайчиков-попрыгайчиков». Возбудить такие телодвижения могут только подвыпившего коллегу или такого же «неуклюжа».

Стерва танцует совсем иначе и далеко не под каждую мелодию. Она-знает, какое магнетическое воздействие оказывает женское тело, когда оно движется в ритме песни четко и слаженно, исподволь имитируя элементы движения женщины при сексуальном контакте. Один знакомый мужчина мне рассказывал историю о том, как его сосед по столику в ресторане настолько увлекся рассматриванием танцующей женщины, что кончил прямо в зале. Представляешь, как она танцевала? И, наверно, не под «калинку-малинку».

Тренировать умение танцевать можно двумя путями, а по сути, даже одним — постоянно наблюдать и тренироваться. На вечеринках, дискотеках или в ресторанах обращай внимание на женщин, к которым прикованы взгляды мужчин, копируй их движения, повторяй их приходя домой перед зеркалом, танцуй утром, собираясь на работу. Второй путь — та же практика, только под руководством специалиста-танцора, на занятия которого ты можешь записаться одна или с партнером. Задача стервы — не выучить «два притопа, три прихлопа», а прочувствовать свое тело, понять, как оно плывет в заданном ритме. Ты наверняка замечала, что многие начинают танцевать только после дозы алкоголя, которая помогает раскрепоститься. Такого же состояния ты должна научиться достигать без допингов, которые, с одной стороны, раскрепощают, но могут повлиять и на координацию движений.

Для того, чтобы танцевать хорошо в понимании большинства представителей сильного пола, не нужно заучивать сложные «па» или постановочные танцы. Вполне достаточно знать основные ходы таких подходящих для стервы танцев, как:

— рок-н-ролл и твист (так ты будешь танцевать под мелодии наподобие: «Черный кот», «В нашем доме поселился замечательный сосед»);

— латиноамериканские танцы («Ах, мой милый Августин» в исполнении В. Леонтьева, «Ча-ча-ча» — «Блестящие»);

— еврейские («Хава Нагила» или вариации «Семь сорок»);

— «блатные-хороводные» («Мурка», «Ты ж мэнэ спидманула»);

— восточно-эротический танец (медленные восточные мелодии — ДиДюЛя);

— универсальный танец диско (все мелодии, которые не подходят под предыдущие танцы).

Все перечисленные танцы отличаются друг от друга, поэтому не нужно скакать, как сумасшедшая, под любую музыку, иначе у мужчины возникнет желание дать тебе в руки обруч, ленту или скакалку, а не присоединиться к головокружительно танцующей красотке. Если он не спешит пригласить тебя на танец, потанцуй со всеми, но для него, постоянно глядя в его сторону, включая в танец приглашающие жесты, соблазнительно изгибаясь и демонстрируя все свои достоинства. Только импотент устоит перед таким приглашением. Танцуя быстрый танец с мужчиной, подстраивайся под него, повторяй его движения и угадывай повороты, в которые он хочет тебя вписать. Старайся не падать на чужие столики и не позволяй партнеру (особенно не очень трезвому или субтильному) осуществлять рискованные поддержки.

В медленных танцах все еще проще. Большинство мужчин их танцевать не умеют, поэтому рассматривают танец как способ «прилично поприжиматься» к коллегам и чужим женщинам. Хорошо танцующая медленные танцы женщина для такого «танцора» (которому, кстати, ничего не мешает) — та, что не оттаптывает ноги и не пытается вести в танце или (еще чего!) поучать его, как нужно танцевать правильно. Запомни несколько простых правил. В медленных танцах, так же, как и в быстрых, важно уметь расслабиться, но при этом не повисать на партнере. Слегка прогни спину, когда он приобнимет тебя за талию, голову держи чуть повернутой влево, а корпус — слегка откинутым назад. Представь, что твои руки стали в два раза легче, чем обычно, и положи их на его плечи. Если танец похож на танго, твоя голова должна поворачиваться в сторону движения ног, а когда вы останавливаетесь — возвращаться в исходное положение. С незнакомым мужчиной держи дистанцию (по крайней мере, не давай ему размазывать тебя во время танца по его животу и бедрам), ставь ноги так, чтобы твоя правая нога находилась между его ног, а левая — сбоку от его правой. Не обхватывай руками его шею, не позволяй его рукам опускаться ниже талии, поворачивать тебя к нему спиной (как в сексуальной позиции «мужчина сзади»). Отбрасывать его руки нервным движением — не очень хороший жест, поэтому лучше пожалуйся на головокружение и вернись за свой столик. Такой кавалер не для тебя. Возможно, ты удивишься, как все оказывается просто. А я отвечу, что на самом деле все еще проще, если тебя пригласит на танец мужчина, который на самом деле умеет танцевать, и уж тогда-то у тебя точно все получится. Посмотри фильм «Аромат женщины», и тебе станет понятно, о чем я говорю.

А теперь — главный номер нашей программы — стриптиз! Готовить мужчину к такому представлению можно заранее, а можно устроить ему сюрприз, приурочив сеанс стриптиза к примерке свежекупленного комплекта нижнего белья. Не знаю, на какие там мозжечки действует у мужчин процесс раздевания, который женщина осуществляет медленно (очень медленно) под музыку, но результат…

Стриптиз — такой же танец, как и любой другой, только костюмированный и более откровенный. Теперь понимаешь, как важно владеть своим телом, чтобы гармонично сочетать танцевальные движения и процесс раздевания?

До того, как мы перейдем к непосредственным примерам, запомни общие правила.

— Свет должен быть неярким, но и свечи не подойдут. Выбери нечто среднее, чтобы мужчине было все видно, но стриптиз не превратился в рассматривание прыщиков у тебя на попе.

— Музыка, под которую ты будешь раздеваться, должна тебе нравиться. Чтобы мужчина не вслушивался в слова песни (большинство мужчин не обладают достаточным для этого знанием иностранных языков), выбери что-нибудь из «зарубежных исполнителей». Отечественные исполнители, как правило, поют о том же, но глупые слова, спетые на родном языке, сводят на нет весь твой творческий замысел. Если ты все-таки решилась отдать предпочтение отечественной эстраде, не заставляй мужчину ломать себе голову, разгадывая, что же ты хотела ему сказать, танцуя под песню «Нас не догонят!». Возьми Zемфиру, что ли, у нее хоть не все понятно, зато мелодично и красиво.

— Если Бог и наследственность не одарили тебя природной грацией, выбери жесткую музыку и подбери соответствующий наряд. Подойдет даже Вагнер или «Раммштайн».

— Придумав сценарий танца, для начала отрепетируй его перед зеркалом и поставь себе оценку, после чего репетируй до тех пор, пока не достигнешь результата «отлично».

— Основная проблема начинающих стриптизерш состоит в том, что им некуда деть руки. Дам несколько советов: используй в качестве реквизита шелковый платок, который будет постоянно находиться у тебя в руках (его можно в начале представления повязать вместо бюстгальтера), используй игру с волосами и не спеши отбрасывать в сторону то, что уже снято.

— «Обнажение волос» — это тоже своеобразный стриптиз, причем даже более древний, чем обнажение тела. Собери до начала выступления волосы (если есть что собирать) в пучок или «ракушку» и распусти в разгар представления, наклонись, а затем откинь волосы назад, дай ему полюбоваться, ведь развевающиеся женские волосы — это символ женской свободы и сексуальной раскрепощенности.

— Помни, что ты танцуешь не для себя и не для вон той тумбочки в углу, а для него. Опытные стриптизерши, которые зарабатывают больше менеджеров с Уолл-стрит, знают, что клиент останется доволен и даст деньги, если будет уверен, что из всего зала стриптизерша выбрала именно его. Для этого нужно поддерживать контакт с как можно большим количеством посетителей стриптиз-клуба. А он у тебя всего-то один, что существенно упрощает твою задачу.

— Стриптиз легко объединить с костюмированным представлением из серии «радость фетишиста», ведь оголять соблазнительные части тела может и медсестра, и монашка, и школьная учительница, и восточная красавица.

— Прикупи «методлитературу» по предмету. Есть хороший фильм «Стриптиз» с Деми Мур в главной роли, да и другие, названий которых я уже не помню.

— Высокие каблуки — непременный атрибут стриптиза. Обнаженная женщина любой комплекции на каблуках и в чулках выглядит соблазнительно. Высокий каблук подтягивает мышцы бедер и ягодиц, делает фигуру стройнее, а значит, соблазнительнее.

Итак, приступаем к практическим занятиям.

Вариант стриптиза для начинающих не очень сложен. Вернувшись с вечеринки, выпейте по бокалу вина и поспорьте о чем-нибудь «на раздевание». Естественно, ты должна проиграть. Позаботься заранее о красивом белье (лучше, чтобы лифчик расстегивался спереди, а трусики были модели «стринги»), чулочках и несложных застежках на платье.

Поставь медленную музыку, встань к нему спиной и начни медленно вычерчивать бедрами восьмерку (в какой плоскости — роли не играет), затем поверни к нему голову, глядя сначала через одно плечо, а затем через другое. Чтобы руки не мешали, упри их в бедра. Если платье на лямочках, приспускай их медленно, все так же извиваясь, если же оно снимается исключительно через верх, начни его снимать, не выворачивая наизнанку, гладя себя по бедрам и ягодицам. Когда ягодицы будут полностью обнажены, положи на них ладони (надеюсь, маникюр ты сделать не забыла?) и поиграй пальчиками. Снова обернись и спроси глазами: «Ну как, тебе нравится?», затем быстрым движением стяни платье, прокрути его над головой и развернись. Снова взгляд глаза-в-глаза, затем немного потанцуй, поглаживая бедра и грудь, поставь ногу к нему на колено и сразу убери. Следующий этап — расстегивание лифчика. Продолжая перебирать ногами, расстегни застежку и придержи половинки, несколько раз распахни и запахни бюстгальтер, наклонись к его лицу, но не давай поцеловать и прикоснуться к твоей груди. Медленно, как бы стесняясь, сними лифчик, выстави грудь и, если позволяет размер, слегка потряси ею, затем погладь, чтобы соски стали выделяться, и переходи к трусикам. Сначала погладь себя поверх них, повернись к мужчине спиной и слегка оттяни полоску стрингов, потом повернись к нему лицом и постарайся посмотреть в его глаза (хотя его взгляд, скорее всего, будет устремлен совсем в другие места). Постарайся не снять трусики, а скатить их вниз, двигая ладонями по бедрам. Если до этого момента он еще не сгреб тебя в охапку и не завалил в кровать, перебирайся к нему на колени, не снимая чулки и туфли. Эти части туалета вместе со стриптизершей можно смело передать в сильные мужские руки.

Варианты раздевания со стулом и на столе требуют сноровки, иначе в самый ответственный момент любимому придется, превозмогая эрекцию, везти тебя в травмпункт или растирать твою сведенную судорогой конечность. Используя стул, не старайся ложиться на него, опрокидывать на себя, залезать ногами на сиденье. Просто танцуй вокруг и время от времени присаживайся лицом или спиной к мужчине (смотря какой вид более удачен). В качестве костюма для снимания (звучит странно, но ведь это так и есть) подойдут:

— его пиджак и галстук, твои чулки, трусики и туфли на высоком каблуке;

— мужская рубашка и комплект белоснежного белья.

Во время представления рекомендуется кидать снятое нижнее белье в руки восторженного зрителя, заводить мужчину не только действиями, но и возгласами, словами, приближаться к нему вплотную и дразнить, целовать чувственным, но недолгим поцелуем, притягивать к себе одной из снятых частей гардероба, закинутой на его шею. Рекомендуется мастурбировать у него на глазах, усаживать мужчину напротив стола, на котором ты танцуешь, и обнимать его ногами за шею. Пользуясь стулом, можно демонстрировать «киску» без одежек и тут же ее прятать. Для организации сеанса стриптиза на столе нужен достаточно большой и устойчивый (!) стол. Чем толще будут его столешница и ножки (стол с одной опорой, расположенной посередине, не подойдет), тем меньше вероятность травматизма. На столе очень удобно принимать любые позы, представляя себя настоящей стриптизершей, а для мужчины такая игра увлекательна вдвойне, ведь он знает, что, в отличие от настоящей стриптизерши, ты не скроешься за кулисами в конце представления. Становись на четвереньки, смотри на него, наклонившись и широко расставив ноги, изгибайся как кошка и ласкай себя. Станцуй танец живота. Вот уж где простор для фантазии! Ты думаешь, кто-то после всего этого сможет с тобой конкурировать? Какие-то жалкие глупышки, которые считают, что осчастливили мужика, забравшись к нему в постель? Не думай о них, они не достойны твоего внимания, лучше предложи своему мужчине исключительно для тебя устроить мужской стриптиз. Поверь, вы не только повеселитесь!

Секс-марафон и еще кое-что

Если секс — такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер

Секс-марафон… Я не знаю более льстящего мужскому самолюбию приема, не знаю действа более пьянящего и запоминающегося обоим участникам. Сколько сладких до дрожи в коленках воспоминаний. Сколько опозданий на работу и сонных рабочих дней. Сколько признаний от мужчин в том, что ничего лучшего в их жизни никогда не было и не будет. Ты уже слышала нечто подобное? Прими мои поздравления, но все равно прочитай главу. Наверняка найдешь для себя что-то новенькое.

Итак, приступаем к теории?

Чтобы секс-марафон удался на славу, тебе необходимо соблюсти несколько условий, иначе вместо самой запоминающейся ночи получится обычный качественный секс или вообще ничего не получится. Как и любое грандиозное мероприятие, секс-марафон требует предварительного продумывания, подготовки, закалки и тренировки. Неплохо было бы для начала оценить свои возможности по части сексуального марафона, ведь для того, чтобы заниматься сексом всю ночь, а то и сутки напролет, потребуется много сил. Ведущая роль в этом мероприятии принадлежит, как ты уже, наверно, догадалась, именно тебе. Ты будешь вести мужчину от одного пика удовольствия к другому по тщательно спланированному маршруту, не давая засыпать на ходу. Для этого нужно придумать какую-нибудь «фишку», с помощью которой ты сможешь «завести» мужчину на всю ночь. Используй эффект новизны, который подействует на мужчину сильнее, чем новая сексуальная партнерша. Выбери из обилия описаний самых сексуальных действ в пособиях по сексуальным техникам то, что вы вдвоем еще не пробовали. Это может быть:

— стриптиз;

— ванна вдвоем;

— костюмированное представление;

— игры со связыванием;

— секс после и во время просмотра порнофильма;

— секс в непривычной обстановке;

— анальный секс;

— эротический массаж;

— эксперименты с игрушками из секс-шопа.

Запоминающийся секс так же отличается от обычного, как повседневная одежда отличается от вечернего платья. Это — буйство фантазии, праздник, во время которого ты отдаешься любимому мужчине телом и душой. Будь аккуратна, пытаясь воплотить в жизнь советы из журналов и книг. Многие из них надуманны и могут привести к обратному от ожидаемого результату. Встретить мужчину обнаженной, когда он пришел после тяжелого рабочего дня, — это глупость. Он устал, хочет борща и поваляться на диване, а вместо еды и отдыха его встречает дура-баба, у которой только одно на уме. Другой вариант: сексологи советуют поприставать к мужчине, когда он спит. Сама подумай, тебе было приятно просыпаться и осознавать, что с тобой занимаются сексом? Вывод следующий: к чужим советам по части секса стерва относится скептически, тщательно примеряя и перекраивая их под себя и своего мужчину.

Непременным условием удачного секс-марафона является правильно выбранное время. Идеальный вариант — вечер и ночь с субботы на воскресенье или с пятницы на субботу, если он не чересчур устает на работе. Секс-марафоны можно и нужно устраивать во время отпуска. Никогда не забуду ночь в поезде, когда мой муж договорился с проводницей и выкупил ее купе. Утром пассажиры посматривали в нашу сторону с завистью и удивлением, а нам было абсолютно наплевать на общественное мнение.

О готовящемся мероприятии мужчина должен знать заранее. Конечно, сидеть с карандашом в руке и сценарием предстоящего мероприятия, отмечая галочками единогласно утвержденные пункты, не стоит. Пусть «наполнение» марафона будет для него сюрпризом. Пусть предвкушает и покрывается мурашками в ожидании очередного спектакля, который ты разыграешь для него. Ему ведь тоже нужно настроиться, помечтать, освободить голову от накопившихся проблем.

Секс-марафон — это праздник для двоих. Не стоит шокировать родителей или собственных детей, тем более не стоит его устраивать, оставшись ночевать у друзей в смежной комнате. Что это за праздник, если страстные стоны приходится прятать в подушку? Зачем развивать у близких людей чувство собственной неполноценности? Ведь, скорее всего, такого секса в их жизни никогда не было. Раз в полгода-год ты можешь себе позволить снять квартиру с почасовой оплатой или гостиничный номер. В крайнем случае, всегда можно отправить ребенка к маме или самих родителей на дачу. Если рядом никого нет (соседи не в счет), вам будет легче расслабиться и с чувством предаться пороку. Даже с чисто практической стороны, присутствие посторонних преградит путь в ванную и на кухню, если после очередного «захода» вам захочется освежиться или перекусить. Обязательно отключи телефон (сотовый и обычный). С родственниками и друзьями ничего страшного в этот вечер, поверь, не произойдет. А тебе сегодня будет не до них.

В комплект для проведения секс-марафона, кроме красивого нижнего белья и всяких сексуальных штучек, ты можешь включить:

— ароматические палочки или масло для арома-лампы;

— фрукты, сухофрукты, бутерброды и орехи для ночных перекусов;

— легкий ужин;

— бутылку хорошего вина или шампанского;

— бананы для эротического шоу с мастурбацией и последующим показательным поеданием;

— шоколад;

— видеокамеру для снятия памятного видеоролика;

— живые цветы;

— свечи для создания интимного освещения;

— экстравагантное постельное белье;

— кассеты с медленной, но ритмичной музыкой;

— крем-лубрикант;

— массажное масло;

— фотоаппарат для запечатления тебя в самых соблазнительных позах;

— шелковый платок или шарф для связывания.

И вот действие начинается! Ты ведь еще помнишь, что в самом начале его нужно хорошенько возбудить и завести какой-нибудь «штучкой». Описание сексуальных техник и приемов ты в изобилии найдешь в других главах, необходимое же для проведения секс-марафона все-таки осталось за кадром. Например, если хочешь продлить удовольствие, не позволяй ему в самом начале, при первом контакте, двигаться чересчур быстро. Старайся построить сценарий игры на чередовании сильного возбуждения и расслабления. Начните с длинной прелюдии и медленного ритма, постепенно ускоряя темп. Если чувствуешь приближение «взрыва», расслабь мышцы влагалища или попроси его ненадолго остановиться, подышать поглубже, замедлить ритм. Минуты, когда его эрегированный член находится внутри тебя без движения, самые пьянящие и волнующие. Ласкай его, целуй, но не давай двигаться. Попробуй ритмично посжимать его член мышцами влагалища. Большинство мужчин это приводит в неописуемый восторг. Запомни позиции, которые продляют половой акт:

1) женщина сверху (ты ведь сама можешь контролировать скорость и ритм и менять ее, чувствуя партнера);

2) женщина, лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами (и кто это придумал, что вариации на тему миссионерской позы скучны?);

3) на боку «ложками» (женщина — спиной к лицу партнера);

4) сидя, лицом друг к другу (искушенные в любовной науке пары специально для этой позы приобретают кресло-качалку).

Продлить удовольствие можно и с помощью орального секса.

Для начала просто поцелуй член. Затем опустись чуть ниже, поцелуй яички, вбери в рот всю мошонку. Эрекция может немного ослабнуть, но это временное явление. Просто его чувственное внимание переключилось в другую область. Ты ведь хочешь даже в сексе быть не такой, как все? Один «убойный» рецепт: набери в рот шампанское и сделай ему минет, время от времени проглатывая напиток, когда он становится теплым и нешипучим, и делая новый глоток. Уверяю, мужчина обалдеет от необычных ощущений, не сравнимых ни с чем. Оральные ласки во время секс-марафона должны быть не столько возбуждающими, сколько разнообразными, но всегда по-своему необычными и приятными. Действуй очень нежно, иначе все кончится еще быстрее, чем ты планировала. Самый простой способ предотвратить семяизвержение — слегка прижать указательным, средним и безымянным пальцами член в области за яичками. Таким образом ты воздействуешь на его предстательную железу и снимаешь возбуждение.

Долгими зимними ночами можно просветить мужчину на тему даосских методик, которые позволяют задерживать семяизвержение на любое время. Пусть потренируется, а потом похвастает своими новыми возможностями перед друзьями. Игра на сексуальном самомнении мужчины (естественно, в сторону его повышения) — что может быть увлекательнее?

Знание технических приемов тебе во время секс-марафона понадобится как никогда. Чувствуешь, что твое возбуждение спадает? Попроси его сделать несколько быстрых фрикций, вводя во влагалище только головку. У него пропадает эрекция? Чего же ты хотела на третьем-четвертом «заходе»? Плотно обхвати корень члена большим и указательным пальцем и помоги обрести мужскую силу снова, или, опять же, нежно поцелуй, предмет мужской гордости. Сбились с ритма? Начинайте снова, медленно «раскачиваясь», подстраиваясь друг под друга, как в танце.

Не забывай, что мужчине после каждого «раза» нужно передохнуть. Дай ему возможность покурить, поболтать, выпить стаканчик вина. Еду ведь тоже можно использовать в сексуальных играх. Кормить друг друга, поить в поцелуе, обмазывать друг друга всякими вкусностями, а потом слизывать. Ты даже можешь устроить один из сеансов близости прямо на кухонном столе.

Позаботься о том, чтобы температура в комнате была не выше 26, но и не ниже 22 градусов. Такой температурный режим оптимален для того, чтобы вы не прятались под одеялом и не обливались потом, как «качки» в спортзале. Если ты решила удивить любимого показательной «помывкой», учти, что долгая и горячая ванна способствует крепкому сну, а не страстной ночи. Для «взбадривания» ороси себя и его в конце купания прохладным (но не ледяным!) душем, чтобы вернуть бодрость.

По мере увеличения количества совокуплений (то есть уже после первого раза) ты должна быть все более технична и разнообразна. Это как раз тот случай, когда можно и нужно брать инициативу и все остальное в свои руки. Будь развратной, как актрисы в порнофильмах, будь страстной, как нимфоманка, придумывай сумасбродства и воплощай их в жизнь, чтобы мужчина не заснул на полпути. Когда он присядет на кухне перекусить, привяжи его к стулу и устрой сеанс орального секса. Это в самый первый, ну, может, во второй раз его удерживает от засыпания желание, потом оно постепенно ослабевает. Твоя задача — в перерывах между сексом веселить и удивлять мужчину, чтобы он не заскучал. Уже с приближением рассвета, возможно, ты столкнешься с одной проблемой (хотя, это еще как посмотреть…): при сохранении эрекции мужчине сложно испытать оргазм. Его даже может начать раздражать бесполезное «ковыряние». А теперь внимание! Твоя задача — показать мужчине, что тебе приятно, когда долго и медленно, что ты в восторге от его сексуальной мощи, что не можешь им насытиться. Для того, чтобы подхлестнуть его желание, ты можешь поиграть в сопротивление «злостному насильнику маленьких девочек» (и даже позволить ему себя связать), сказать несколько грязных словечек или изнасиловать его сама, привязав к кровати. Давай ему отдохнуть, забираясь наверх, меняй позиции как можно чаще, чтобы были задействованы (и у тебя, и у него) разные группы мышц и не накопилась физическая усталость. Секс-марафон — это лучшее средство для похудания, к тому же, более приятное, чем «дерганье» в фитнес-клубе, и совмещенное с массажем лица и всех частей тела. Для того, чтобы подпитать мужское самомнение, эта часть марафона — самая благодатная. Конечно, в самом конце ты сама упадешь обессиленная (особенно, если твой темперамент и его умение позволят до самого конца марафона стонать от настоящего, а не притворного удовольствия), но он будет безмерно гордиться собой и любить тебя еще больше за то, что именно ты сподвигла его на такие подвиги.

Рассмотрим причины, по которым секс-марафон может не получиться или получиться не таким, как тебе хотелось:

— вы оба слишком устали за рабочую неделю;

— он не может расслабиться и думает о какой-то проблеме;

— ты настаивала на слишком долгой прелюдии с образцово-показательным раздеванием, которое его всегда раздражало;

— ты позволила себе какую-то оскорбительную реплику в его адрес или напомнила о прошлых неудачах и своей неудовлетворенности;

— в ванной комнате он натолкнулся на комплект твоего не совсем свежего нижнего белья и использованную прокладку;

— ты забыла постелить свежее белье и сбрызнуть его любимыми духами;

— ты сама надушилась так, что он чуть не задохнулся;

— перед секс-марафоном ты слишком долго возишься в ванной, болтаешь по телефону или готовишь сложное блюдо на кухне;

— ты забыла побрить ноги, подмышки и лобок;

— ты забыла выгнать из комнаты любимого кота;

— ты долго ласкала совсем не те части тела, которые хотелось бы ему, думая, что разбираешься в его эрогенных зонах;

— ты была лентяйкой и эгоисткой;

— ты была зажата и не смогла сконцентрироваться на нем;

— ты слишком много выпила и была не в меру болтлива;

— ты его покусала или сильно оцарапала;

— ты не позаботилась о грамотной и незаметной контрацепции, поэтому он отказался заниматься оральным сексом из-за противного запаха и вкуса спермицида.

Попробуем приступить к практике?

30 правил любовницы экстра-класса

Она была не только сама бесстыдной, но и гениальной учительницей всякого бесстыдства.

Прокопий Кесарийский о Феодоре, жене византийского императора Юстиниана

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда, куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты-афродизиаки:

— морепродукты;

— устрицы (кстати, их обожал Казанова);

— молочный коктейль со свежими фруктами;

— яичница;

— бутерброды с икрой;

— рюмочка анисовой водки;

— отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);

— шоколад;

— кедровые и любые другие орехи;

— сметана и свежая зелень;

— пряные, но не очень калорийные блюда;

— овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;

— острые блюда (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);

— глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);

— крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);

— рюмка коньяка;

— бокал вина;

— чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, «заваливать» его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» — копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника, — это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной — сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и… делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине — последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы — женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах — это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и прованивать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он — не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать — это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить — значит забыть… или сделать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство — наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины — дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное — это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплексует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:

— сожми мышцы влагалища;

— поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;

— обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет — вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски — ноги лежащей на спине женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой — женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина — сверху;

— прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз — до самого конца, а два — только неглубокое введение, стимулирующее головку;

— активная оральная стимуляция — прекрасное завершение полового акта;

— если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант — это ускорит дело;

— прошепчи ему несколько грязных словечек, может, это и тебя заведет;

— если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;

— поласкай себя, твое возбуждение — мощный стимул для мужчины;

— попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;

— совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член;

— поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;

— в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;

— не позволяй ему сбиваться с ритма;

— подбодри любимого громкими стонами.

24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике, только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение — это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива — тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то, и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным — мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

27. Если хочешь продлить удовольствие:

— не позволяй ему двигаться слишком быстро;

— расслабь мышцы влагалища;

— попроси его ненадолго прекратить фрикции;

— поменяй позу;

— обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверху, женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина — спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;

— в самый разгар извлеки член из влагалища и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;

— попроси его дышать поглубже;

— расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье — залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.

29. Самый лучший запах — это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо…». Ведь мы-то уж точно знаем, что это не так!

Мужские откровения о делах постельных — глава, написанная мужчиной

Совет мужчинам на одном «женском» сайте: когда делаете своей подруге куннилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Странно слышать выражение «мужские откровения», как-то не вяжется это с образом настоящего мужчины, но так как эта книга написана как наставление для начинающих «стервочек», то придется откровенничать. Начнем с того, что дела постельные — чрезвычайно индивидуальная штука, и что хорошо и «вкусно» одному, другой просто не поймет. Непонятно, о чем это я? Объясняю… Во времена дремучей юности, трепясь со сверстниками о своих постельных подвигах, неоднократно слышал резко отрицательные мнения о куннилингусе: «Чтобы я делал это?! Да никогда!!!» Но попались хорошие «подруги», с которыми можно было пооткровенничать, поболтать на «такие» темы. В результате я понял, что женщинам это приятно, им это нравится. Так почему же им этого не дать? Вычитал где-то фразочку: «Чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем ниже он целует». И стал практиковать, причем чем дальше, тем успешнее. Потребовалось совершенствование техники, но оно стоило того. Ощущать плоды своих трудов (извини за каламбур!) стал довольно быстро, следующим шагом стало полное осознание еще одной фразы: «Настоящий любовник получает удовольствие от того, что он приносит удовольствие». Думаю, именно в этом и заключался секрет Казановы. Соблазнить женщину и удовлетворить ее с таким альтруизмом, чтобы все ее предыдущие мужчины казались бледными копиями или большими ошибками, которых лучше бы и не было вовсе. Стал я экспериментировать и «работать» не на себя, а на нее. Женщина чувствует это, и сама старается для тебя изо всех сил, а это чертовски приятно! Вот и выбирай тут: с одной стороны, как-то «не по-мужицки» относиться к женщинам не потребительски, а возвышенно, а с другой — сам же со своим потребительством без вкусного останусь! С тех пор, как понял это, делю своих друзей на постельных альтруистов и эгоистов. Каждый сам выбирает свою «сексуальную ориентацию», в смысле — на нее или на себя ориентироваться.

С индивидуальным подходом разобрались, кажется… Не знаю, можно ли как-то исправить мужской эгоизм. Есть совершенно непробиваемые экземпляры, но есть и такие, что со случайными партнершами сильно не выкладываются, а для близкой и любимой расстараются вовсю. Попробуй доказать, что чем лучше тебе, тем ему же приятнее. Я ваших женских штучек не знаю, да и твоего мужика тоже, поэтому как объяснять — решай сама. А про всякие манипуляции с мужским полом в этой книжке и так, по-моему, слишком много написано.

Мужчинам нравится, когда их превозносят, в том числе и в постели, поэтому какая-нибудь фразочка вроде: «Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой!» или «Даже не понимаю, как у тебя так получается?», сказанная вроде бы вскользь «после того, как», когда вы лежите и отдыхаете, может побудить мужчину на еще один (и даже не один) «подвиг». А разве тебе этого не хочется?

Не злись и не обижайся на то, что твой мужчина вдруг взял и заснул, скотина! Просто очень тяжко после бурного акта лежать и разговаривать о чем-то, когда сил еле-еле хватает на то, чтобы не забыть, как себя зовут, а уж более… Да и в сон тянет неудержимо, сам не замечаешь, как отключаешься. Где-то читал, что физиология у нас такая. Только не все об этом знают, а потому сколько поначалу укоризненных взглядов и надутых губ пришлось вытерпеть! Это сейчас все стало просто: довести женщину до такого состояния, что ей самой не захочется даже разговаривать. Не подумайте, что хвастаюсь, просто я ленивый и мне так проще выйти из положения, чтобы заснуть с чистой совестью.

Так что мужская лень — это не так уж плохо, если к правильному месту приложить. Именно ленивые мужчины придумали все хозяйственные приспособления, которыми ты пользуешься. От всей души желаю тебе ленивого любовника, в моем понимании, конечно.

Ты, наверно, ожидала прочитать страшные истории о женском коварстве или жалобы на стерв, которые меня бросали. Извини, если разочаровал. Большинство своих партнерш просто не помню. Не только имя, а вообще никак. Всплывают отдельные воспоминания о гимнастке, которая могла изобразить любую позу из «Камасутры», скрипачке, после занятий сексом голой играющей на балконе на скрипке… Помню только женщин, с которыми жил, которых любил. Часть воспоминаний с удовольствием бы стер, но не получается.

Что еще? Не люблю худых женщин, помешанных на том, что они толстые. Набитый синяк на лобке — не лучшее воспоминание о партнерше. Если есть выбор, предпочитаю «не худышек». Может, в одежде «модели» выглядят и лучше, но в постели биться о кости мало кому приятно. Не люблю секс, как способ замять ссору или выпросить новые ботиночки. Не люблю самобичевания в постели и наигранной стеснительности. Спрашивается, если ты «не такая», чего было ко мне в койку лезть? Рассказывать партнеру в постели, что у тебя слишком толстая попа для коленно-локтевой позы — это глупо. Я на такие мелочи в постели внимания не обращаю. Больше смотришь на ее реакцию, лицо, ну, и «туда», конечно, или хочется закрыть глаза, чтобы не отвлекаться от приятных ощущений. Как-то задумался о том, что если бы вдруг по ходу занятий сексом открыл глаза и увидел не девушку, а какого-нибудь монстрика, как в фантастических фильмах иногда показывают превращения, наверно, пока не кончил, не испугался бы. Думаю, постель — это не то место, где стоит «держать лицо» или задумываться, как выглядишь. Главное, чтобы всем приятно было.

Был со мной случай. Социологический опрос на улицах города: «Что такое идеальная проститутка?» Останавливают меня. «Идеальная проститутка? Это же просто! Моя жена!» Я улыбаюсь. Корреспондент растерян. Он не понял, пошутил я или на самом деле так думаю. Выражение удивления сменяется завистью. Неужели я первый, кто ответил так?

Хочется обязательно предупредить: не показывай эту книгу своим мужчинам и уж тем более — не давай читать. Почему? Когда меня попросили написать эту главу, я выразил желание ознакомиться с содержанием, прочитал и чуть не задохнулся от «праведного» гнева! Как это так?!! Мною манипулировать?!! Да я вас, да я вам!! Да я…

Потом поостыл и понял, что в принципе ничего сверхъестественного в книге не написано, но уж больно неприятно для мужчины осознавать, что им манипулируют, а это произойдет, если он прочитает книжечку. И кто знает, не получится ли результат совсем противоположным от ожидаемого (книга покупалась как способ улучшения взаимоотношений, а привела к полному разрыву). Даже если разрыва не произойдет, ты рискуешь быть постоянной подозреваемой. Любые чистосердечные порывы, ласки будут подвергаться сомнению. Любое твое действие будет казаться манипуляцией. Нет, я не советую прочитать книгу ночью под одеялом с фонариком, съесть или сжечь ее после прочтения. Просто позаботься, чтобы ее не нашел он. Желаю удачи в постельных делах!

ИЗМЕНА СНАРУЖИ И ИЗНУТРИ

Как, с кем и почему нам изменяют,
или
Классификация измен с комментариями стервы

Как мать быстра река Волга течет, как пески с песками споласкиваются, как кусты с кустами свиваются, так бы раб (имя) не водился с рабой (имя) ни в плоть, ни в любовь, ни в юность, ни в ярость…

Заговор на воду

Порой мы любим порассуждать о принципах, превознося стойкость и верность идеалам в любых условиях. Герои фильмов не сдаются на допросах, преступники не выдают соучастников, военные хранят свои военные тайны даже под пытками. Но в том, что касается измены, такое завидное единодушие отсутствует. Отношение к измене диаметрально меняется от того, в каком лагере ты находишься: изменяешь сама или изменяют тебе. В первом случае ты гордишься своими конспиративными способностями и пытаешься оправдать измену, приводя в качестве аргументов все возможные доводы. Во втором ты — жертва чьей-то распущенности и предательства, горько плачущая по своей тяжелой женской доле или строящая козни сопернице. Измена коварна. Говорят, что многие вещи кажутся отвратительными, пока сам не начинаешь их делать. Измена возглавляет этот список. Ты встречала людей, мужчин и женщин, которые были бы равнодушны к измене? Может, ты встречала понимание и лояльность мужчины, когда он вдруг узнавал, что он не единственный? Даже если такое было, ничего хорошего сказать тебе не могу: ему было на тебя наплевать, он тебя не любил, не дорожил тобой. Любовь и чувство собственности всегда вместе. Бывает чувство собственности без любви, но любовь без стремления обладать можно встретить только в «сопливых» женских романах. Я не верю в платонические чувства. Я не верю в жертвенность и готовность к прощению. Измена — это пропасть, которая раз и навсегда разделяет мужчину и женщину, превращает их во временных партнеров, друзей, любовников, родителей, если не хватает сил разорвать отношения или вынуждают обстоятельства.

Почему изменяют нам? Почему изменяем мы, рискуя потерять близкого человека? Ведь чаще всего за изменой стоит не любовь или сумасшедшее желание, а… скука. Как мы живем? Работа, вечер у телевизора, посиделки с друзьями и подругами, скучный секс, какое-то хобби, опять работа… Скучно. Не хватает ни времени, ни фантазии на то, чтобы придумать себе развлечение, испытать новые чувства. Дискотеки и вечеринки в компании знакомых? Признайся сама себе, так ли тебе весело и комфортно от пьяных шуток, танцев и песнопений? Ты устала от стирки и мытья посуды, задумываешься об уходящей молодости? Ты уже не так влюблена? Скучно… Поздравляю! Ты уже дошла до того, чтобы лечь под любого, кто готов хоть чуть-чуть разнообразить твое существование.

Имеет ли смысл делить мужские и женские измены? Думаю, что нет. Они оправдывают себя рассуждениями о мужской полигамности. Мы строим из себя жертв жестокого обращения и невнимательности. Если причины и результат один, имеет ли значение чье-то субъективное мнение, на которое всем глубоко наплевать?

Для начала попробуем разобраться с видами измен, чтобы определиться с дальнейшими действиями. Стоит ли строить козни сопернице? Как избавиться от разлучницы? Как предупредить измену? Как вычислить изменника? Как отбить желание сходить «налево»? Как понять и простить? Я отвечу одним словом: ЛЕГКО, если, конечно, знать как.

Измены условно можно разделить на три вида в зависимости от того, кто изменяет (ты или твой возлюбленный), и его отношения к измене.

Первый вариант — самый серьезный и безнадежный. В классической литературе называется любовным треугольником. Действующие лица:

— тот, кому изменяют;

— тот, кто изменяет потому, что любит;

— тот, с кем изменяют, — лицо абстрактное, чьи чувства не принципиальны.

Мужчин рассматривать нам, женщинам, интереснее, поэтому предположим, что изменяет он. Представь такой вариант: жена, муж, который любит другую, и сама другая. При этом варианте непонятно, кому изменяет муж, — нелюбимой жене или любимой любовнице с той же женой. Казалось бы, самый простой вариант: развестись и жениться на любимой. Но все не так просто, потому что есть дети, общественное мнение, возраст и привычка. Жена, нелюбимая, но привычная, как старые тапочки, проверенная временем, которая обязательно напомнит о загубленной молодости разделом имущества в случае развода. И любовница — женщина-праздник, женщина-удовольствие, любовь, секс и никакой бытовухи. Почему же мужчина не разводится со «старой» надоевшей женой и не женится на более комфортной любовнице? Да потому, что одна только мысль о выяснении отношений, укоризненных взглядах знакомых и родственников, проблемах с детьми и юридических проволочках приводит его в замешательство и заставляет отложить решение вопроса, тем более, если любовница согласна ждать. Жена же страдает, смиряется и ждет, когда отношения сами собой сойдут на нет, или рвет их, невзирая на годы совместно прожитой жизни.

Как его вычислить: он выгладит моложе своих лет, порой задумчиво улыбается, размышляя о чем-то, звонит куда-то по вечерам, прикрыв дверь кабинета, задерживается после работы и скрывает часть заработка. Любовница в этом случае может быть только одна, но он с ней душой и телом. Как говорила одна моя знакомая, «если мужчина спит с другой женщиной — это не страшно, но если он идет с ней в театр…».

Как себя вести: не устраивай сцен и не строй из себя страдалицу. Избавиться от любимой любовницы (извини за тавтологию) можно только измором. Для начала убедись, что муж к тебе охладел окончательно (или не окончательно). Заставь его поревновать, займись собой, увеличь сексуальные отношения с ним. Если все средства испробованы и ты убедилась в его равнодушии, не огорчайся. Плохой результат — это тоже результат. Остается ждать, пока он сам примет решение, или вызвать мужчину на откровенный разговор (а они этого ох как не любят!). Если тебя устраивает вариант продолжения супружеской жизни на партнерской основе, ты вполне можешь его озвучить. Бесполезно винить мужчину, считая убедительными доводы: «Куда тебе, старому козлу, новую семью заводить?», «Вот она, благодарность за загубленную молодость и рождение детей!», «Ты меня обманывал и опозорил честь нашей семьи!». Он влюблен, поэтому твои доводы не услышит, а если и услышит, то они только подтолкнут его к мысли, что «с этой сумасшедшей скандальной дамой пора расставаться без оглядки на прожитые годы». Сама посуди: он витает в облаках, а ты его — рукой за хвост и башкой об асфальт. Нежная мужская психика этого не выдержит и сбежит вместе с мужем. Техника измора подразумевает наличие у тебя стальных нервов. Если ты готова ради сохранения семьи пожертвовать некоторым количеством нервных клеток, сделай вид, что ничего не замечаешь. Будь ласкова и предупредительна, дружи с его друзьями, приглашай гостей в дом (какая же вечеринка без хозяина!), советуйся по домашним делам, покупай путевки для отпуска, покажи себя прекрасной матерью и желанной супругой для многих. Кто же захочет рвать отношения с такой чудесной женщиной, во всяком случае так сразу, скоропалительно и навсегда? Своим поведением ты закладываешь бомбу замедленного действия под отношения мужа с любовницей. Она-то, бедная, спит и видит себя на твоем месте, надоедает вопросами об официальном оформлении отношений, а он все сомневается и взвешивает плюсы и минусы. Чем больше он сомневается, тем больше она выходит из себя и тем больше ночей приходится ей проводить в гордом одиночестве. Положение любовницы, особенно если оно длится годами, незавидное. Одно дело, когда есть и муж, и любовник, а другое — зависеть от настроения и распорядка дня человека, за которым стоит жена, явно не заинтересованная в бурном развитии романа. Рано или поздно бомба взорвется, чувства потеряют остроту. Угадай, куда пойдет поверженный, униженный и оскорбленный?

Вариант второй: этот сценарий знаком всем по анекдотам. Расходиться никто не собирается, о любви тоже речи нет. Он пресыщен «прелестями» семейной жизни и супружеским долгом и ищет дополнение к неплохой, но такой предсказуемой жене. Любовниц подбирают «от обратного». Любовницы ухожены и всегда веселы, всегда готовы на постельные эксперименты. Женщины заводят любовников от недостатка внимания со стороны мужа и от переизбытка его со стороны других представителей мужского пола. Женщину легко покорить красивыми ухаживаниями, признаниями в любви. Мужчины заводят любовниц для отдыха от сварливых и неухоженных жен, оттого что многие женщины искусно навязывают себя и сами прыгают в постель. Мужчина не в силах устоять перед женской доступностью и демонстрацией прелестей женского тела. Так или иначе, но участник второго сценария, изменяя вполне осознанно, испытывает чувство вины перед постоянным партнером. Он боится, что все откроется, и тогда на стабильных длительных отношениях придется поставить крест. Но и отказаться от «хождений налево» он тоже не в силах. Измена — это уход от рутины, маленький, но праздник. Измена — это выброс адреналина в кровь и страстный секс, подогреваемый страхом, что все может открыться. Измена — это возможность похвалиться перед друзьями и почувствовать себя мужчиной. Женщины сменяются, а соблазн остается.

Как его вычислить: практически никак. Если мужик умный и дорожит вашими отношениями, он будет изо всех сил скрывать роман (или романы) на стороне. Такие измены становятся достоянием гласности только благодаря случайности, глупости или целенаправленному расследованию. Случайность: подруга увидела твоего мужчину с любовницей в кафе. Глупость: брошенная любовница позвонила сама с рассказом о незабываемых мгновениях от общения с твоим мужчиной. Целенаправленное расследование: ты нанимаешь частного детектива или устраиваешь слежку сама. Мужчины глупые или потерявшие бдительность ловятся, как и преступники, на мелочах: излишнее внимание к одежде и нижнему белью, запах духов, женские волосы на чехлах машины, вранье, которое забыто и т. д.

Как себя вести: с достоинством. А что еще остается? Приходится утешаться мыслью, что ты все равно лучше, если их выбирают «в довесок». Попробуй выяснить, чего не хватает мужчине, что он «добирает» на стороне? Глупо считать, что всегда «виноват» секс. Мужчины тянутся к пониманию и ласке и даже к вкусной еде. Тянутся к коллегам по работе из-за ежедневной «притирки» и флирта на служебной вечеринке. Что делать тебе? Самое простое решение — уйти от него. Но где гарантия, что следующий не будет еще хуже? Мужчинам зачастую нравится строить из себя жертв семейного произвола и выставлять жен чуть ли не монстрами из «фильма-ужастика». Одна знакомая считала жену своего любовника старой, фригидной, сварливой и насквозь больной грымзой до тех пор, пока случайно не узнала, что собственный муж своей любовнице рассказывает то же самое. Большинство мужчин гуляют, это суровая реальность. Впрочем, как и большинство женщин (иначе с кем бы мужчины изменяли?). Отношения с постоянной партнершей никогда не дадут ощущения победы, ведь каждый мужчина в душе — завоеватель. Твоя главная задача — предупредить возникновение серьезных отношений, а не бегать за любимым по всему городу с биноклем в руках. Если не получается быть единственной, то надо стать ЛУЧШЕЙ! Удовлетворяй мужчину во всем, чтобы его мысли и душа были всегда с тобой, даже если тело «пошло налево». Не ревнуй и не устраивай сцен, это глупо и бесполезно. Не звони его друзьям и на работу с проверками. Мужчины «на длинном поводке» изменяют гораздо реже, чем те, на кого надевают строгий ошейник.

Вариант третий: измена из-за сексуальной распущенности и кажущейся вседозволенности. Есть категория мужчин, которая с самого начала отношений и не собирается скрывать: гулял, гуляет и будет гулять. Но тем рьянее его возлюбленные пытаются, надеясь на свое очарование, сломать стереотипы поведения бабника. Если мужчина «нагулялся» в молодости, а потом встретил «настоящую любовь», на какое-то время он успокаивается, но, как правило, до тех пор, пока ему хорошо и комфортно с постоянной партнершей и она удовлетворяет его по всем параметрам. Малейший сбой (ссора, твоя невнимательность к нему или чрезмерная забота о детях), и все возвращается в прежнее русло. Может служить утешением одно: эта категория мужчин редко завязывает на стороне серьезные отношения, ограничиваясь случайными партнершами или проститутками.

Как его вычислить: а разве он это скрывает?

Как себя вести: не связываться с таким с самого начала или терпеть, быть прекрасной актрисой, избавлять бабника от комплексов и заблуждений, придумать ему хобби, занимать все его свободное время, отвадить от друзей, хвалящихся своими любовными победами.

Взгляд с другой стороны.

Если же ты находишься на другой стороне измены (то есть изменяют с тобой, а не тебе), абсолютно не важно, замужем ты или нет, но рассчитывать стать законной женой своего любовника — глупо! Запомни: мужчины боятся жениться на любовницах! Они думают: эта женщина познала вкус острых ощущений от «запретной» любви и поэтому шансы оказаться «рогатым» мужем велики. Любовница, как правило, искушена в конспирации и без труда умеет управлять своими эмоциями. Стоит ли брать такую опасную женщину в жены? Любовниц выбирают даже иначе, чем жен. Мужчины заводят любовниц моложе и красивее, чем жена. К морально-нравственному облику любовниц требования изначально не высоки. Мужчина прикидывает, что, имея такую женщину в женах, он, по всей вероятности, останется без вкусных обедов, чистых рубашек, да еще и окажется обманутым хитрой красоткой. Любовницам мужчины прощают глупость и алчность, непостоянство и капризы. Это — женщины для плотской любви, а иногда и для души. Только из-за плохих жен заводят любовниц (которые, кстати, зачастую совсем не лучше, но умеют притворяться и управляют своими эмоциями). Жены наглеют, толстеют и смотрят на мужей, как на разновидность бытовой техники, которая производит денежные купюры. Любовница из-за своего статуса обязана быть постоянно в форме и всегда помнит о том, что на ее место при любом неосторожном шаге найдется другая. Отбить глупого мужчину у плохой жены — плевое дело. Гораздо сложнее отбить умного или богатого мужчину у жены мудрой и искушенной, а если она сама когда-то была любовницей и прекрасно знает «кухню» измены, то шансы практически равны нулю.

Что считать изменой?

Разговор длиной в вечер со случайной знакомой — это измена? Отказ обсуждать с тобой проблемы на работе — это измена? А комплимент другой женщине — измена или нет? По-моему — измена. Мы часто упрощаем проблему измены, сводя ее просто к процессу спаривания. Мы уходим от ответа на вопрос: почему он изменяет? И не желаем признаваться, что нам не хватило сил, ума и фантазии, чтобы удержать достойного мужчину. На вопрос «Почему?» отвечаем: «Потому, что он — сволочь!» И не отдаем себе отчета, что это не ответ. «Поставь себе двойку в дневник», если ты всегда и во всем винишь «этих грубых грязных животных». Да, бывают и грубые, и грязные, но кто тебя заставляет выбирать именно их? Получается, что выбор ты делаешь сама, и винить в своих неудачах должна только себя.

Так почему ты ревнуешь, почему так бесишься при мысли, что он — с другой? Потому, что ты — еще не стерва. Ревность — удел слабых, закомплексованных дурнушек. Ревность — это чувство собственности, обостряющееся тем сильнее, чем больше ты боишься его потерять. Посуди сама, разве вопрос отсутствия денег волнует человека с большим количеством нулей после первой цифры банковского счета? Чем нематериальные ценности отличаются от материальных? Ты уверена в себе, ты умеешь управлять мужчинами, ты не боишься потерять недостойного, так стоит ли ревновать? Предупредить измену, избавиться от соперницы, просчитывая каждый шаг, — это одно, а лить слезы, устраивать истерики, жалеть себя и жаловаться на мужскую распущенность — совсем другое. Это абсолютно противоположные вещи, потому что в первом случае — это конкретные шаги по предупреждению и решению проблемы, а во втором — бесполезная трата времени и нервов. Почувствовала разницу? Научись думать, как стерва, и не растрачивать силы попусту.

Как исправить бабника

— Все мужчины — ужасные донжуаны!

— Все?

— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Исправлять кого-либо — дело увлекательное, но нервное. Отношения с мужчинами я привыкла делить на два этапа — приручение и дрессировка. Бывают отличные экземпляры, в дрессировке не нуждающиеся, но такие попадаются редко. Ошибка большинства женщин — начинать дрессировку, когда мужик еще не приручен. Не спеши, а то сбежит. Наберись терпения и жди, когда заглотит твою наживку, попадется на крючок. И даже теперь не спеши вытаскивать улов из воды. Ты же знаешь, что он попался, вот и води на удочке, куда тебе нужно. А он будет уверен, что плавает на свободе. Смысл примерно поняла? Приручение мужчины можно условно назвать твоей демо-версией (как в компьютерных играх, где вначале показывают, каких высот ты можешь достичь, если просидишь за монитором не одну ночь). У него, когда он с тобой знакомится, есть какое-то представление о том, какой ты могла бы быть сладкой девочкой. Чаще всего, конечно, оказывается все наоборот, но кому же хочется в самом начале думать о плохом? Искусство приручения состоит в том, чтобы показать себя максимально похожей на то, что мужчина ожидает увидеть. Потребуются почти звериное чутье и недюжинный актерский талант. Но разве не стоит того взгляд мужчины, полный восхищения и удивления? Для меня нет ничего слаще и желаннее тех минут, когда на тебя смотрят как на богиню. Это несравнимо даже с самыми страстными ночами и дорогими подарками. Это минуты наивысшей власти женщины, когда чувствуешь себя королевой или куртизанкой, соблазнительницей или дикой кошкой, у которой бьется в лапах только что пойманная дичь. Ассоциации разные — чувство одно: как будто стоит тебе только захотеть, и весь мир прогнется под тебя.

Приручение мужчины надо начинать еще до знакомства. Побудь у него на виду. Пофлиртуй, но как бы невзначай, по привычке, немного устало и свысока. И тут же отколи какой-нибудь неожиданный трюк. Спародируй кого-нибудь или сладко потянись, если ни на что фантазии больше не хватает. Главное, чтобы был контраст. Неприступная, но игривая, серьезная, но веселая, красивая, но умная. Мозги у мужчины начинают пухнуть от стремления понять, что же ты такое на самом деле, а это уже гарантия интересного знакомства.

Знакомиться с бабниками лучше всего по двум сценариям: «Да, я такая» и «Я жду трамвая». Первый — простой и эффективный, если ты уверена в своей постельной квалификации. Второй — сложнее и тоньше. Оба преследуют одну цель — подцепить бабника надолго, подцепить и приручить. И чтоб больше не гулял (или хотя бы не видел в этом смысла жизни).

Сценарий «Да, я такая» — это игра на равных. Ты его прекрасно понимаешь, потому что сама такая. Перевелись мужики. Нет, ты не гуляешь направо и налево, смысл ведь не в этом. Любишь ты «это дело», но физиология — одно, а душа — совсем другое. Отдай ему свое тело, но не мысли (даже если и отдавать особенно нечего), создай интригу на пустом месте. В постели отдавайся как в последний раз, как лучшая из куртизанок, не стесняйся и соглашайся на любые извращения. Но за ее пределами веди себя отстраненно, держи дистанцию, в душу не лезь, сама не звони, или возьми телефон и позвони… через месяц. Поменьше распространяйся о себе. Таким образом будет достигнут контраст между тобой и остальными. Обычный сценарий, который не любят, но часто на него попадают бабники, — трахнул один раз, а головной боли на несколько месяцев. Женщины, не зная гордости и стеснения, звонят по всем телефонам, радостно сообщая, что наконец-то они свободны и ждут не дождутся, когда же он снова… Представляешь, как ему это надоело? А ты будь умнее. Сделай вид, что не очень-то он тебя задел. Можно играть его же козырями — мы люди взрослые, доставили друг другу удовольствие и разбежались. Посмотришь на реакцию. Чаще всего задевает сильно. Внутренний голос мужика кричит: «Как это разбежались? Кто в конце концов в доме хозяин? Еще женщины тут условия не диктовали! Нет, дорогая, завтра пойдем в ресторан, а послезавтра я к тебе приеду, а там еще посмотрим, и смотреть буду я». Но, повторяю, номер идеально проходит, если первое общее и постельное впечатление было сильным и незабываемым. Мужчины не гоняются за серостями.

Второй сценарий «Я жду трамвая» строится на тотальной неприступности или игре в Ассоль (фанатичная вера в то, что рано или поздно появится принц). Главное условие — ты неприступна. Неприступна потому… да пусть сам думает, почему, голову ломает. Главное — не переиграть, чтобы раньше времени не исчез с горизонта. Это как игра в кошки-мышки. Ты должна показать, что тебе где-то глубоко внутри хочется. Хочется так, что трусики становятся мокрыми и голова кружится от возбуждения. Но ты сопротивляешься. Сопротивляешься даже не ему, а самой себе. И его задача — победить в тебе сомнения. Не объясняй причин. Говори любую чепуху. Пусть думает, что в твоем прошлом скрыта страшная тайна, которая мешает нормально общаться с мужиками, или ты романтичная дурочка, ожидающая кого-то особенного. А может быть, перед ним просто «синий чулок»? Тогда попробовать свои силы и мужские чары вдвойне интересно. После долгого маринования, когда вконец отчаявшийся самец будет думать только о том, смыться ему подальше или изнасиловать тебя прямо сейчас, можно отдаться. Отдаваться нужно красиво, романтично, без всяких садо-мазо, анальных совокуплений, но в то же время умело. Такие постельные сцены обычно показывают в добрых американских фильмах, предназначенных для семейного просмотра. Говоря проще, постарайся, чтобы больше было похоже на то, что вы «занимаетесь любовью», а не «трахаетесь». После «всего» посмотри на него восхищенными глазами, как на бога, попроси прощения за то, что долго сомневалась и выпендривалась. Можно пожаловаться на голову, которая кружится, сказать парочку «Ух ты!» или «Ну ты даешь!», показать, что ты слегка не в себе, отойти еще не можешь от того, что было. Покаяние в ненужной жестокости и откровенная лесть его мужскому самолюбию заставят мужчину возвращаться к тебе вновь и вновь. Не стоит строить из себя недотрогу. Поиграй в «учителя-ученицу». Надо же, как были примитивны предыдущие мужчины (потупи глазки). Покажи, в каком ты сумасшедшем восторге от секса с ним. И не требуй ничего вещественного, опять же, скажи, что будешь рада его видеть, но не позволяй себе ждать его прихода часами, не навязывайся и не напоминай о предстоящей встрече. А если забудет или сильно опоздает — не бухта, а поступи в следующий раз так же, только с искренним выражением раскаяния на лице и серьезнейшей причиной неприхода или опоздания. И покажи, что ты расстроена гораздо сильнее, чем он. Старайся договариваться строго на определенное время, не допуская «Постараюсь заскочить после обеда» или «Вечерком, наверно, пообедаем». Это означает только одно: просидишь полдня дома без толку, а потом он тебе позвонит и извинится. Или не позвонит. Потеряешь кучу полезного времени и нервов.

В общении с бабниками есть несколько нюансов, которые нужно учесть при построении долгих отношений и дрессировке. Бабники — мужчины внутренне закомплексованные и не уверенные в себе, но пытаются самим себе и окружающим продемонстрировать свою уверенность и состоятельность посредством заведения максимального количества сексуальных партнерш. Многие начальники рассматривают сексуальную связь с сотрудницами как подтверждение преданности делу и ему лично. Есть категория «изменщиков», которые относятся к сексу как к виду спорта (для поддержания формы) или как к развлечению. Фантазии на то, как себя развлечь иным способом, не хватает, а тут, как говорится, все под рукой. И дух захватывает от азарта, и времени много не занимает. Постарайся разобраться, почему гуляет твой экземпляр. Чего ему не хватает? И учти, что бабники мнят себя супер-мужчинами, страшно гордятся своими достижениями. Поэтому то, что не следует делать с обычным мужиком, с бабником не стоит делать вдвойне. Повторим пройденное:

— не говорить «я тебя люблю» первой;

— не смеяться над проблемами с потенцией;

— не навязываться;

— не устанавливать табу в постели;

— не устраивать сцен ревности;

— не отвечать на измену изменой;

— льстить, когда он хочет слышать лесть;

— стать лучшей из любовниц;

— быть интересной собеседницей: «голый секс» сильно проигрывает «сексу с душой», после (во время или перед) которого можно поговорить.

Секрет лечения всех патологий у мужчин прост. Убеди милого в том, что он — самый лучший во всем. Пусть будет уверен в своих силах и не расходует их на ерунду. Ври, если нужно, притворяйся, когда он этого хочет, смейся, когда хочется плакать, и поплачь, когда душа поет от счастья. Ты — настоящая, со всеми своими проблемами, болезнями и комплексами, — никому не нужна. Поэтому соберись и забудь про то, что хочется, делая то, что нужно. И не нужно лишней эмансипированности, ревности и бабского гонора. Зачем тратить силы на вещи бесполезные? Наберись терпения. Помни о цели, которую преследуешь (деньги, дета, замужество, карьера, любовь), и претворяй ее в жизнь каждый день. Конечно, если он того стоит…

Соперницы — кто есть кто, и как с ними бороться

Если от тебя ушел мужчина, возможно, у кого-то появился второй…

Народная математика

Соперничество не нравится никому: ни в спорте, ни в политике, ни в бизнесе, ни в любви. От соперников стараются избавиться всеми законными (и не очень) способами. Для того, чтобы определиться со способами нейтрализации твоих соперниц, сначала нужно понять, кто они такие и за что ты их так не любишь. Предположим, ты познакомилась с мужчиной, встречаешься с ним месяц-другой и вдруг узнаешь, что он все еще поддерживает отношения со своей прежней пассией. Так кто в данном случае соперница — ты или она? Или вы обе? Кто имеет больше прав на этого мужчину и имеет ли вообще? Принимать во внимание то, что говорит он, не стоит, ведь ты не знаешь, что он «поет» ей. Получается, что начинать определяться с собственным статусом и статусом соперницы лучше, исходя из мнения мужчины относительно вас обеих, а не из твоих субъективных соображений. Может, ты уже спишь и видишь себя перед алтарем в белой фате, а он всего лишь приятно проводит с тобой время? Если с этой точки зрения взглянуть на «соперницу», то получается, что вы обе — жертвы, и ее обманывают точно так же, как и тебя. Другой вариант: ты узнаешь о том, что мужчина с кем-то переспал. По пьяни или поддавшись общему настроению компании, пока ты была в отпуске или в отместку на твою измену — какая разница?! «Соперницы» как таковой нет. На твое место в его жизни никто не претендует и не строит козни. Соперница ли она? Взять тех же проституток. Назвать их «соперницами» просто язык не поворачивается. Это только в американских фильмах проститутки удачно выходят замуж за полицейских или миллионеров, живут долго и счастливо и рожают кучу детей. В России свое порочное прошлое принято скрывать, а профессия «жрицы любви» у любого мужчины сразу же ассоциируется со стоящими по обочинам не слишком опрятными и трезвыми женщинами. Мужчины понимают, что в проститутки идут те, кто не смог удачно выйти замуж и не умеет зарабатывать на жизнь по-другому, не может в силу недостатка привлекательности или мозгов стать чьей-то любовницей. Лень и любопытство толкают наших мужчин в объятья продажных женщин. С ними просто: плати деньги, и все будут довольны. Никакой головной боли, никаких звонков с проверками, никаких просьб о покупке новой шубки. Мужчины умеют считать, а при подсчете получается, что проститутки в итоге обходятся дешевле и по деньгам, и по нервам. Стоит ли тратиться на постоянную любовницу, которая сразу же возомнит себя потенциальной женой, если есть то же самое без всякой нервотрепки? Ты все еще считаешь проституток своими соперницами? Не слишком ли низкое у тебя самомнение?

Если пойти в рассуждениях дальше, то получится, как ни крути, что соперницы, разлучницы, любовницы — это все персонажи по большей части надуманные. Вне зависимости от своего статуса, ты придумываешь себе соперницу: если ты любовница, то соперница — жена, если жена, то соперница — любовница. Если женщина не может понять свое место в жизни мужчины, она бросается строить козни «сопернице», тем самым еще больше подталкивая мужчину в ее объятья. У женщин понятие честной борьбы отсутствует, поэтому в ход идут все средства, которые мужчина заслуженно считает глупыми и примитивными. Он или откровенно забавляется, глядя на «битву двух титанов», или утверждается в мысли, что жить с одной все-таки спокойней и проще. И тут возникает вопрос: а ты уверена, что его выбор будет в твою пользу?

Итак, мы подошли к самому главному. Соперниц нет. Соперницы — это ветряные мельницы, борьба с которыми никому не нужна. Сама посуди, стоит ли бороться с его любовницей, если она — не причина, а лишь следствие того, что творится у него в голове? Да, все газеты пестрят объявлениями от «великих магов»: «отворожу от разлучницы навсегда»; «устраню соперницу»; «заговор на семейное счастье и на любовь»; «надежный отворот». Нет, дело не в том, верю я или не верю в колдовство, а в том, что рассчитаны эти объявления на женщин недалеких и глупых, у которых не хватает ума на то, чтобы сесть и проанализировать, ПОЧЕМУ мужчина изменяет, а не с кем он это делает и как от нее избавиться. На место старой соперницы, устраненной и отвороженной, придут новые, потому что никакое колдовство не способно поменять человека. Надеюсь, то, что мужчина изменяет именно мозгами, а не одним местом, ты уже поняла. Конечно, тебе расскажут, что его приворожили, что твоя соперница работает с сильным магом, что она ворожит на его крови и волосах. Напоминаю: ты — стерва, поэтому верить во всякую чушь не должна. И опускаться до борьбы с соперницами тоже не должна. Сама подумай, как сложилась бы карьера хирурга, если вместо операции по удалению аппендицита он раздавал бы пациентам обезболивающее? Его после первого же летального исхода выгнали бы из больницы, а то и на скамью подсудимых отправили. Наличие любовницы — это лишь симптомы болезни, и что бороться с ними бесполезно до тех пор, пока есть сама болезнь, то есть ПРИЧИНА ИЗМЕНЫ, ни до кого не доходит. Вот и пыжимся, унижаемся, угрожаем, привораживаем. То есть тратим время зря и совсем не на то. Может, нам так проще жить, с образом врага, мужик-то вроде как свой, родной, а какая-то сволочь его с пути истинного сбивает?

Были ли у меня соперницы? Я считаю, что нет. Были женщины на одну ночь, которых мужчина со мной даже не сравнивал. Я узнавала о них случайно. Считать соперницами его распущенность и количество выпитого спиртного? Глупо. Были «бывшие», с которыми мужчина спал, оправдывая себя тем, что не в силах обидеть женщину отказом. Были молодые и красивые, перед которыми он был не в силах устоять. Они становятся твоими соперницами тогда, когда мужчина начинает сравнивать тебя с ними и прикидывать, с кем ему лучше. Вот и получается, что в измене виноват даже не мужчина, а ты сама. Признаться в этом мужества хватает не у всех, вот и плодятся «соперницы», происходят истерики и сцены, избегая которых мужчина опять бежит в чужие объятья. Измена от распущенности и для поиска новых ощущений — это нечто другое. Предугадать и предотвратить ее тебе не удастся. Природой заложена в людей цикличность отношений. Через два-три года после встречи первая влюбленность проходит, а за это время многие уже обзаводятся семьей и детьми. В отношениях между вчерашними возлюбленными немаловажную роль играют и денежно-бытовые вопросы («быт убивает любовь»). Мужчина начинает себя ощущать обделенным женской лаской (даже если это и не так!), ему начинает не хватать побед над женскими сердцами (и не только), он жаждет комплиментов и горящих влюбленных глаз, жизнь начинает казаться ему скучной. Вот тут-то и появляются донжуаны, превращающие измену в хобби. А может ли хобби быть соперницей?

По статистике, половина супругов (не говоря уже о просто «встречающихся») изменяют друг другу. По той же статистике, сорок процентов разводов происходят на почве измены и ревности. Пройдет год-два, и, возможно, оба пожалеют о том, что случилось, но вернуть прежние отношения не удастся никогда. Не лучше ли, не демонстрируя свою осведомленность, подождать, пока роман «сойдет на нет», поразмышлять, почему именно мужчину потянуло «налево», и поработать над собой?

Если у тебя появились подозрения об измене, их нужно либо подкрепить, либо развенчать. Жизнь в постоянном напряжении — верный путь к паранойе. Большинство людей с удовольствием читают о том, что семью нужно «создавать» каждый день, что любовь и романтика уходят, поэтому нельзя позволять быту вмешиваться в личные отношения и т. д., но они же живут по «закону жареного петуха», который пока кое-куда да не клюнет… Вот и мы: пока одним из чувств (включая шестое) не почувствуем, что мужчина загулял, и не задумываемся, что это может произойти, не пытаемся предупредить появление самих мыслей об измене. «В воздухе запахло изменой» — ах, как романтично! Не запахло, а воняет, а мы закрываем глаза и начинаем себя уговаривать, что все это не так, вспоминаем, как было раньше, не видим намеков и жалеющих глаз знакомых. Пора посмотреть правде в глаза!

Признаков, по которым можно «вычислить» измену, много:

— помада на его нижнем белье;

— женские волосы на его одежде;

— новый ключ на связке или в бардачке машины;

— случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем;

— запах ее духов;

— изменившееся положение сиденья в автомобиле;

— шерсть от ее шубки на его пальто;

— его беспричинно хорошее настроение;

— чересчур частые командировки и посиделки с друзьями;

— разговоры о фильмах, которые вы вместе не смотрели;

— внезапно появившаяся терпимость к твоим недостаткам;

— приступы чрезмерной чистоплотности;

— рассуждения о том, какой должна быть женщина;

— появившаяся привычка проводить обеденный перерыв вне офиса и задержки после работы;

— применение новых сексуальных техник;

— новый флакон одеколона вместо старого, который еще не закончился;

— безразличие к твоим интересам и времяпрепровождению;

— исчезновение ревности, если раньше он был ревнив.

Естественно, что какой-то один признак — это еще не повод бить тревогу. Это может быть случайностью или совпадением, следствием плохого настроения или разговоров с друзьями. Если ты знаешь хорошо своего мужчину, любые перемены в нем заметить не трудно. Но любое изменение его вкусов — это уже знак. Ты-то знаешь, в отличие от его новой пассии, все повадки и слабости любимого мужчины, а ей еще предстоит познакомиться не только с достоинствами, но и с недостатками нового любовника. Говорят, что женщина, которая внутренне готова к измене, меняет прическу. Дело вовсе не в прическе, а в желании вырваться из привычного и надоевшего образа жизни, которое выражается даже во внешних переменах. С мужчинами происходит то же самое. Неудовлетворенность привычной жизнью проявляется в раздражительности и попытках поменять работу, появлении необычных хобби и в пристрастии к алкоголю. Мужчине хочется острых ощущений, а измена — самый простой способ их получить без особых затрат и усилий (во всяком случае, ему так кажется в самом начале). Роман на стороне откладывает отпечаток на внешность и характер мужчины. Любовница порекомендует новый фасон пиджака, подарит новый галстук, расскажет о том, что заказывает в ресторане настоящий мужчина. Незаметно для себя он заговорит ее словами, расскажет ее любимый анекдот, посмотрит на тебя оценивающим взглядом, сравнивая с ней, думая, что ты этого не заметишь. Постарайся прислушаться к его словам, даже если он критикует твою внешность, кулинарные способности и методы ведения домашнего хозяйства. Это как раз тот случай, когда «все познается в сравнении». Если любовница не любима, то ее лучшие стороны, черты характера и таланты мужчина постарается развить в тебе, чтобы объединить все лучшие черты характера двух женщин в одной. Если ты прислушаешься к его словам, считай, что любовницы уже нех Он-то заводит любовницу в дополнение к тебе, а что дополнять, если жена смогла сделать себе, выражаясь компьютерным языком, апгрейд в соответствии с его пожеланиями? О случайных «знакомых», которые, как бабочки к огню, летят к твоему мужчине, говорить не будем. О них ты уже прочла в главе про то, как исправить бабника. Относиться серьезно к подобным особам смысла не имеет. Даже в традиционном понимании слова «соперница» заложено соревнование. А о каком соревновании может идти речь, если сам мужчина своих случайных сексуальных партнерш ни в грош не ставит? Как ни парадоксально это звучит, но такие (случайные) связи зачастую не только не вредят семейному благополучию, а наоборот, укрепляют брак. За счет сексуальной близости на стороне происходит психологическая раз фуз ка, а с женой, чувствуя свою вину, мужчина не вступает в излишние дискуссии и споры. Все довольны, а о разрыве отношений и речи быть не может.

Давать дельные советы, как «вылечить» мужчину от «хождения налево», сложно. Когда человек просит совета, он перекладывает ответственность на советчика, снимая ее с себя. Глупые советы давать легко, к примеру, посоветовать стать похожей на любовницу. Как, спрашивается, стать похожей на нее? Следить за ней в бинокль? Красить волосы в тот же цвет и рядиться в такие же одежки? Глупо. Ею ты все равно не станешь, а твой мужик посмеется про себя и поставит тебе еще одну галочку в графу «дура». Или другой вариант: строить им козни. То есть придумывать различные способы срывать их свидания, напоминать ей о своем существовании. Тоже глупо. Любовница задержки и срывы простит. Она к ним привыкла. А вот мужчину твое поведение выведет из себя. Зачем, спрашивается, создавать негативные эмоции у мужчины, тем самым подталкивая его к разрыву отношений с тобой? Нет, это не по-стервозному. Для начала усвой, что нельзя делать никогда:

— устраивать сцены и становиться патологически ревнивой;

— звонить ему на работу и друзьям с проверками о местонахождении;

— приходить к нему на работу, «буравя» глазами всех сотрудниц фирмы;

— намекать о своей осведомленности;

— отказывать в близости;

— отвечать изменой на измену;

— пытаться сэкономить деньги из семейного бюджета на случай развода;

— требовать у него отчета в денежных расходах;

— становиться внешне похожей на любовницу;

— просить его друзей повлиять на его поведение;

— проверять его нижнее белье, карманы и сотовый телефон с дотошностью параноика;

— следить за ним;

— задавать «невинные вопросы» и ехидничать в ответ;

— рассказывать о своих подозрениях подругам — может, он спит с одной из них;

— рассказывать о подозрениях родителям (своим и его) — сына родители оправдают в любом случае, а теща с тестем навсегда запишут в гуляки и не забудут упомянуть об этом при малейшем конфликте.

Лучший способ отвадить мужчину от других женщин — позволять ему делать с собой то, что другая женщина не потерпит. Например, ему нравятся какие-то не совсем обычные действия в постели — пойди ему навстречу. Он любит покушать? Закорми вкусностями. Любит рыбалку? Отлично. Женщин, терпимых к недостаткам, очень мало, когда-нибудь любовница не выдержит и заговорит о рациональном питании или начнет критиковать сидение с удочкой в руках. Он ленив? Это тебе только на руку. Его «диванная резиденция» — прекрасная альтернатива постели любовницы. Потакай его недостаткам, будь послушна и внимательна к его пожеланиям, если, конечно, ты решила бороться за него до конца. Ведь можно с ним и развестись. А где гарантия, что другой будет лучше?

Ты — прекрасная любовница: ухожена, воспитанна, желанна для многих. Известия об его изменах — еще не повод, чтобы опускаться на дно омута самоуничижения, бабьей тоски и грусти; забывать о том, что ты — стерва. Известия могут оказаться ложными, а круги под опухшими от слез глазами — не самый лучший способ остановить его выбор на твоей кандидатуре. Хороший мужик от хорошей жизни не гуляет. Отсюда вывод: либо ты мужика выбрала не совсем того, либо проблема в жизни, а значит — в тебе. Так стоит ли бояться соперниц, которые по сути так же одиноки и несчастны, как и отвергнутые жены… В любовном треугольнике счастливых нет. Каждый по-своему несчастен и неудовлетворен сложившимся положением. Ты все еще считаешь, что у тебя есть соперницы? Нет, у стервы их быть не может, а значит, — их просто нет.

Белоснежка и семь гномов,
или
Как быть, если их несколько

Ах, обмануть меня не трудно — я сам обманываться рад…

А. С. Пушкин

Любишь читать шпионские романы? Если нет, теперь придется. Любовная конспирация практически ничем не отличается от профессиональной. Ты можешь спокойно вести разговор с любовником, будучи уверена, что твой мужчина пошел на работу, а он в это время стоит с подслушивающим устройством под окнами. Я уже не говорю о «случайных» встречах на улице и в кафе, проваленных «явках» и бесконечных сценах ревности. Я не сторонница шпионских страстей и жизни в постоянном напряжении, но иногда обстоятельства складываются так, что знание особенностей конспирации становится очень полезным. Мне знакомы стервы, которые годами скрывали свои отношения, причем так, что ни один из участников любовного многогранника не подозревал о существовании других.

Измена и жизнь «на два фронта» имеют свои плюсы и минусы.

К плюсам отнесем:

— возможность выбора при непосредственном сравнении;

— моральное удовлетворение от собственной неотразимости и хитрости;

— материальная помощь и связи сразу от нескольких мужчин;

— сексуальная удовлетворенность;

— возможность продолжать привычную жизнь после разрыва с одним из участников процесса, не бросаясь на поиски нового мужчины;

— терпимость к чужим изменам и к отдельным мужским недостаткам (ты ведь и сама не без греха?);

— возможность сделать более быструю карьеру.

Минусов гораздо больше:

— ежедневное напряжение, перерастающее в неврастению;

— двойной риск забеременеть или подхватить какую-нибудь венерическую гадость;

— невозможность равноценно физически и морально удовлетворить обоих;

— сравнение всегда не в пользу бывшего или того, с кем живешь;

— трата большого количества времени;

— слава о твоем низком моральном облике;

— слухи и сплетни;

— удвоенное количество соперниц;

— большая вероятность расстаться с обоими сразу, как только все откроется.

Проще говоря, формула многогранной любви такова: все проблемы с одним мужчиной умножаются на количество мужчин, плюс проблемы, связанные с конспирацией.

Перед тем, как принять решение (заметь, не пойти на поводу у своих чувств, а хорошенько подумать), взвесь все за и против. Насколько тебе дорог твой мужчина и нравится второй? Насколько ты готова к разрыву, если все раскроется? Есть хорошая поговорка: если бы грабители банков думали не о том, как они будут тратить награбленное, а о долгих годах тюремного заключения, грабежей стало бы раз в десять меньше. Так и мы, женщины, думаем о минутном удовольствии, не представляя порой, к каким последствиям это может привести. Я не отговариваю и не поучаю, как преподаватель по ОБЖ, а предупреждаю, но ты — уже взрослая, поэтому решение примешь сама. Могу поделиться опытом конспиративной работы.

Сокрытие любовников — дело тонкое. Порой удивляюсь, как безграмотно это делают многие женщины. Как будто специально хотят выставить свои «достижения» напоказ. А потом удивляются и плачут в подушку. Как же он узнал? Кто ему сказал? Какая же я была дура! Чтобы так не убиваться, запомни несколько правил.

1. Не выбирать любовников из общих знакомых, особенно если они — друзья твоего мужчины. Во-первых, это подло и некрасиво. Во-вторых, облегчает наблюдение за вами обоими, ведь в народе говорят: не гуляй там, где живешь, не живи там, где гуляешь. И, в-третьих, как бы ни старалась ты скрыть свои чувства, по незначительным изменениям мимики, взглядам и движениям узнать любовников просто. Не думай, что никто не заметит перемен.

2. Недопустимо резко менять имидж, пополнять гардероб, покупать новое нижнее белье и «марафетиться» при выходе из дома. Ничто не должно нарушать привычный уклад. Когда женщина решает изменить имидж, купить новые шмотки или найти новую работу, мужчина нервничает, чувствуя, что в волну перемен может попасть и он сам. В такие периоды его внимание особенно обострено. Покупая новые вещи, советуйся с ним, первый показ новых трусиков — тоже только дома. Потом их можно без опасений одевать «на выход».

3. Попадаются на мелочах. Ты можешь сколько угодно конспирироваться, но если после прихода домой побежишь в ванну (чего раньше никогда не делала) или начнешь часами болтать с подругами, неожиданно замолкая, когда входит муж, обо всем остальном можешь забыть. Ты уже попалась.

4. Почитай специальные издания о том, как ведут себя люди, которые врут. Научись врать убедительно. Если одна из сторон устроит допрос, тебе это пригодится. Никакой нервозности, ты — абсолютно спокойна и уверена в себе. Если шалят нервишки, пей валерьянку.

5. Никому не рассказывай о своем счастье. Подруги завистливы и к тому же могут иметь виды на твоего мужчину. Поверь, имидж гулящей женщины не настолько почетен, чтобы кричать об измене на каждом углу. Понимаю, что радостно и хочется обсудить последнее свидание, посоветоваться, снова пережить волнительные минуты, пересказывая их подруге, похвастаться своими конспиративными талантами или просто сбегать позвонить ему от соседки. Сядь и успокойся, остынь, обдумай все сама и помечтай, но никому не рассказывай.

6. Не забывай про достижения науки и техники. Историю звонков на сотовый и домашний телефон можно легко проследить, нажав несколько кнопочек. Стертая «история звонков» тоже вызовет подозрения.

7. Бойся «добрых» соседок, заботящихся о твоей нравственности. «Всеслышащие ушки» и «всевидящие глазки» подстерегают из окон соседских квартир, из дверных глазков, видят сквозь бетонные стены и слышат, отсеивая музыкальный фон. Именно бабушки «с лавочки» в детективах выдают следователю всю подноготную любого жильца.

8. Лучший способ что-то скрыть — не придумывать историю от начала до конца, а рассказать ее часть. Например, как к тебе пристает некий сослуживец или начальник, надоедая звонками даже дома. Можно придумать заказчика или несуществующего клиента. Естественно, это должен быть человек, которого нельзя «послать» просто так. Чем меньше придумываешь, тем меньше запутываешься в показаниях. Все вранье запомнить невозможно, поэтому рано или поздно все изменщицы попадаются на деталях, которые сами же придумали, но не смогли запомнить.

9. Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о муже небылиц. Знаю много случаев, когда влюбленный до безумия любовник сам шел выяснять отношения с мужем и договариваться о «передаче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела? Сама виновата, кто жаловался, как тяжело тебе живется с «этим деспотом»?

10. Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по телефону шепотом ночью из ванной.

11. И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизонтальная полоса, которая часто остается, когда выходишь из машины, — это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась, например, шлялась полдня по магазинам, растратила деньги, а обновки оставила у подруги. Виновата… Многие мужчины чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, чтобы после свидания прошел хотя бы час, возьми с собой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за пятнами на одежде, размазанной косметикой, опухшими от поцелуев губами и раздражением на щеках от его щетины.

Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на минуту и в то же время быть спокойной и расслабленной, как обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы — это единственный способ жить с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой бы хорошей ты ни была, он не простит измену или сделает вид, что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов ты сама не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стерва может найти мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчин не действует закон диалектики, и их количество не перерастает в качество. К сожалению…

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ СОВЕТЫ ОТ СТЕРВЫ

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: «Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка…

Анекдот

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на полшестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!

12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.

14. Да у тебя все мозги ушли в гантели!

15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.

16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.

18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказываний может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет?

Как жестоко отомстить мужчине

Мужчины прекрасно знают, чего от них ждут женщины, и что ждет их, если они этих надежд не оправдают.

Евгения Краевская

Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть — это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной, такой прекрасной, умной и красивой. Гораздо действенней любых выходок «напоследок» — маска презрения или равнодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет. Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть — штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно. Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.

Невинные шалости:

— Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги «проплешинку» или напиши страшное слово «бабник» зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали продавать в упаковке в форме фломастера.

— Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.

— Подложим трусики в кармашек, если женат. Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже не помешают.

— Звонок жене с рассказом о том, какой он замечательный?

— Покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.

— Килограммчик сахарку в бензобак или картошка в выхлопную трубу — тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

— Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все отделы.

— Невинное электронное письмецо можно и вирусом заразить.

— Слегка «подрихтуем» системный блок молоточком.

— Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые карточки.

— Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.

— Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.

— Поломаем все его удочки, вырежем «сердечками» болотные сапоги.

— Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской «Прощай, оружие».

— Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, надолго отобьют желание одеть любимые туфли.

— А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской «Обед на неделю»?

— Выброс вещей с балкона — вещь старая, но эффектная.

— Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).

— Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал — где же остальные?

— Прощальная песня по радио, посвященная его другу.

— Горсть крошек, брошенная на крышу его машины, привлечет птичек. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску.

Можешь считать все вышеприведенные описания «мстей» одной большой шуткой. Я такими вещами никогда не занималась и тебе не советую. Серьезная месть — дело длительное, хлопотное, и не всем оно под силу. Разорить его фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и детьми, да мало ли еще что может придумать обиженная стерва!

Автор книги не несет ответственности за тот моральный и материальный ущерб, который может быть причинен в результате прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительницам. Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным событиям. Любое совпадение является случайным.

Автор книги не несет ответственности за тот моральный и материальный ущерб, который может быть причинен в результате прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительницам. Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным событиям. Любое совпадение является случайным.

30 эффективных способов сделать так, чтобы мужчина никогда с тобой не познакомился или исчез навсегда

Никого нельзя удержать днем при помощи того, что произошло ночью.

Салли Стенфорд

Есть женщины, которым совсем не хочется семейного счастья и уюта (по различным причинам), а есть и такие, кто этот самый уют давно хотят и о нем мечтают, но не знают, как избавиться от «старого» надоевшего кавалера. Поэтому хочу предложить тебе тридцать беспроигрышных и проверенных способов отпугивания. В результате применения этих методов ты останешься совершенно одна, я тебе гарантирую.

1. Будь вульгарна и невоздержанна в потреблении спиртных напитков, устраивай увлекательные театрализованные представления с раздеванием, приставанием к его друзьям и громким выкрикиванием матерных слов.

2. Поставь «целью своей жизни» сделать из него человека и приступай к выполнению плана прямо с сегодняшнего дня. Не давай ему спуску, указывай на любой промах и учи, как все делать правильно. Пусть пораньше встает и не опаздывает, кладет все на место и не разбрасывает, зарабатывает и не тратит, веселится, но не напивается, смотрит только выбранные тобой фильмы и т. д.

3. Признайся ему в большой и светлой любви. Теперь он твой, ты должна его гладить и целовать, звонить по десять раз на день и встречать каждый вечер. Ты ревнуешь и устраиваешь истерики, если он не позвонил или не приехал, а ко дню Святого Валентина скупаешь все «валентинки» в городе. Угрожай ему самоубийством, если он разлюбит тебя, если он тебе изменит, если будет невнимателен. Ведь ты так ранима, что не выдержишь удара!

4. Почаще напоминай ему, как кое-кому в жизни повезло, что он встретил тебя. Ты умнее, красивее и достойнее его во всех отношениях. И как тебя угораздило связаться с таким ничтожеством?

5. Мужчина должен знать свое место. Теперь он твой. Так пусть всегда будет рядом, ведь ты так по нему скучаешь, что сама приезжаешь к нему в гости, даже если тебя никто не звал.

6. Требуй подарков, цветов, шампанского и проявлений большого и светлого чувства. Ваша любовь должна засветиться ярким фейерверком, поэтому нужно приучать мужчину к романтике! Действенный способ: когда он, наконец, выполнит все твои прихоти, предложи заняться любовью, если у него, конечно, еще останутся силы.

7. Почаще взывай к его хозяйственности. Потек кран? Отклеились обои? Перегорела лампочка? Пусть бросает все и едет к тебе, чтобы вкрутить новую. Не забудь про книжный стеллаж, который будет прекрасно смотреться в коридоре, и мечту о новом унитазе.

8. При возникновении любой, даже незначительной проблемы, зови его, не стесняясь, для ее разрешения. Пусть он будет похож на Бэтмена, Человека-паука, Супермена, на худой конец, даже на Чипа с Дейлом, лишь бы всегда спешил на помощь. Переложи на него обязанности по закупке продуктов, бери с собой и в вещевой магазин, и к гинекологу, пусть возит тебя по подругам, чтобы вы могли поболтать, и ждет возле бассейна — ты ведь можешь и простудиться!

9. Расскажи ему от чистого сердца, как ты мечтаешь стать его женой и нарожать кучу симпатичных детишек. В тот же день следует начать подготовку: озвучить сумму, необходимую для проведения брачной церемонии, познакомиться с его родителями.

10. Организуй с подругой (-ами) клуб рьяных феминисток. Ни один промах, ни одна слабость мужская не должны остаться без внимания. Не забудь, что все мужчины — грязные и глупые обезьяны, а еще лучше, расскажи об этом ему… Если не боишься.

11. Заведи любовника, бегай тайком к нему на свидания. Лучше всего, если это будет его друг или твой коллега, а встречаться вы будете у него или у тебя дома, разъезжая по городу в машине со стеклами без тонировки и попутно заруливая в бары-рестораны.

12. Поменьше следи за собой и двигайся, мужчины ведь любят полненьких; не пудри лицо, чтобы оно слегка блестело, а еще лучше — намажь его чем-нибудь повонючее, вроде дрожжей, одень старенький халатик, он ведь его так любит. Где твои домашние тапочки, доставшиеся в наследство от любимой бабушки? Накрутимся на бигуди и сядем дожидаться милого перед телевизором. Любимый сериал — это святое.

13. Запомни, что скромность и умеренность украшают женщину: минимум косметики, одежда простая до безобразия, стрижка «под мальчика» и никакой борьбы с прыщами. Кокетство вульгарно, так ведут себя только женщины легкого поведения, впрочем, все мужики — кобели, им только одного и надо.

14. Никогда не забывай о мамином завете: не отдаваться без штампа в паспорте. Будь неприступна, не соглашайся даже на петгинг (иначе можешь не выдержать). Когда-нибудь тебе повезет, и достойный мужчина, ценящий сбереженную тобой чистоту, будет носить тебя на руках.

15. Не будь распутной девкой. Мужчины предложат тебе воплотить в жизнь кучу всяких приятных «гадостей», но ты не сдавайся. Для приучения мужчины к порядку составь график сексуальных встреч на квартал вперед и отметь маркером критические дни. Не забывай отмечать все его промахи и «состояния нестояния», можно посоветовать обратиться к доктору с целью предупреждения грядущей импотенции.

16. Почаще напоминай ему о недостатках и несделанных делах в саркастичном тоне, подшути над ним в компании и выстави полным идиотом перед его же родителями. Но и им спуску не давай. Пусть он узнает о том, что на самом деле представляют из себя его мамаша и друзья-собутыльники.

17. Расскажи ему обо всех достоинствах своих «бывших», поведай историю о несчастной любви и далеком возлюбленном, чувства к которому еще не остыли. Особое внимание удели описанию сексуальных техник и собственных ощущений, это мужчины особенно «любят».

18. Испугай его отсутствием месячных, расскажи о том, каким красивым и гениальным получится ваш малыш, которого вы зачали на раскладушке в ночь, когда заночевали у приятелей после празднования, четвертого дня Нового года.

19. Поведай его друзьям о вашем романе и всех его интимных подробностях. Не забудь упомянуть, что член у нового бой-френда мог бы быть и подлиннее/потолще, а твой бывший парень был более неутомим и сексуален.

20. Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше — ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится… в следующей жизни.

21. Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени.

22. Не давай ему расслабиться ни на минуту, сгоняй с диванов и не давай задерживаться на работе. Особое внимание — на питание и заботу о здоровье. Отбой, подъем, зарядка, низкокалорийный завтрак, поход к врачу, активный отдых. Твой питомец должен быть бодр, здоров и весел!

23. Заведи пятнадцать кошек, несколько собачек, аквариум с экзотическими рыбками и пару миниатюрных, но, по примеру более крупных собратьев, вечно трахающихся кроликов. Мужчина полюбит твоих братьев и сестер меньших и возьмет на себя хлопоты по их содержанию.

24. Не давай ему пить. Ни капли. Отврати от компании друзей — это обитель порока, сходка для обсуждения прелестей женщин, которые никогда не будут им принадлежать, и гадкого характера женщин, с которыми они спят.

25. Дома и в гостях, когда вы в постели, в ванной, когда он сидит в туалете, по телефону, в общем постоянно болтай без умолку. Не важно о чем. Расскажи ему о своем детстве, не пропуская ни одного дня, опиши фасон кофточки, которую купила «Светка, которая подруга Наташки, которая купила полдома у цыгана, о котором я тебе вчера рассказывала».

26. Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает неправильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак!

27. Подозревай его в измене. Днем и ночью нюхай его одежду, ищи следы помады. Не верь — кетчуп на трусы не разливают. Следи за ним, надев парик и длинный плащ, а выследив, позвони любовнице с угрозами и устрой ему страшную головомойку по всем правилам: с расцарапыванием физиономии, битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона.

28. Фальшиво пой и плохо танцуй. Особое искусство состоит в том, чтобы и то, и другое делать охотно, с энтузиазмом и бодрым идиотизмом.

29. Приучи его вести домашнее хозяйство. «Полная раковина посуды, пол не пропылесосен, а он книжку читает! Так-так, в каком году отменили крепостное право? Что-то не похоже… А ну-ка, быстро вынеси мусор, приготовь суп и постирай свои вонючие носки!»

30. Глупо тратить деньги на такие глупости, как нижнее белье и духи (в список можно добавить эпиляционные средства или бритвы), да и туфли на каблуке так неудобны! Разве он меня еще голой не видел? Так зачем такую «красоту» кружавчиками прикрывать?

Тебе, может быть, было грустно читать эту «Оду женской глупости», или, наоборот, весело, вспоминая своих знакомых. То, что мы делаем, выглядит смешным и нелепым, только если взглянуть на ситуацию со стороны. Потому-то и говорят, что утро вечера мудреней. Утром легче на все смотреть трезвым взглядом, давать самой себе советы и обещания, и самой же им следовать и выполнять… пока не наступил вечер.

Американская карикатуристка Линда Барри задолго до меня написала советы для женщин, которые и подтолкнули меня к мысли написать эту главу.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ

1. Пить побольше черного кофе и курить сигарету за сигаретой. Тебе нужно что-нибудь есть, это заменит тебе еду.

2. Разыскать «ее», как можно тщательнее рассмотреть и… порадоваться недостаткам ее кожи и безвкусице ее костюма.

3. Пить побольше спиртного и смотреть все программы ТВ, какие только существуют.

4. Перестать ухаживать за собой и убирать свою квартиру.

5. Пнуть его машину.

ЧЕГО НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ

1. Подыскивать себе какое-нибудь новое занятие, потому что потом, когда самое худшее будет позади, ты не сможешь заниматься чем-либо подобным до конца жизни.

2. Пытаться познакомиться с другим парнем, будь то в театре или на танцах.

3. Внушать себе, что с тобой все в порядке (пока не пройдет месяц с момента разрыва).

4. Идти куда-нибудь и делать что-нибудь.

5. Находиться вблизи высоких мостов, открытых окон, едущих с большой скоростью грузовиков, а также парочек, держащихся за руки.

ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ СОВЕТЫ ОТ СТЕРВЫ

Как отказать мужчине, не обидев его

…Я тебя честно предупреждаю, — закричала Королева и топнула ногой. — Либо мы лишимся твоего общества, либо ты лишишься головы. Решай сейчас же — нет, в два раза быстрее!

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Чем серьезнее мужчина болен на голову, тем сложнее ему отказать или закончить роман. Поговорим об отказах «с нуля». То есть, если между вами еще ничего не было, и тебе бы не хотелось, чтобы было. Не обидеть мужчину очень сложно. Мужская психология, сложившаяся веками, — это психология завоевателя. Женщина — это оценка, показатель его успешности, неотразимости, сексуальной привлекательности и всего остального. Отказ — это пощечина, удар по мужскому самолюбию. Ты не выбрала его, потому что он недостаточно красив, богат, сексуален или умен. Значит, где-то есть самец лучше, или баба просто идиотка, раз не оценила такое сокровище и ждет непонятно кого. Отсюда драки и унижение тебя разными нехорошими словами, подставы по работе и распускание слухов, надписи в подъездах и угрозы. Может сложиться ситуация, при которой ты уже будешь не важна, но сам принцип «завоевать и удержать любой ценой» — вот что главное. Это начинается с детства. Дружить с лучшей в классе, гулять с самой красивой во дворе хотят все, но, не получив желаемого, соглашаются на соседку по парте или подружку красавицы и умницы. Или копят в себе комплексы, мастурбируя на журнальных красавиц.

Чтобы мужчину не обидел твой отказ, тебе нужно его обмануть, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым, или показать себя с такой стороны, чтобы он сам расхотел идти на контакт. Скажем прямо, часто мы сами даем повод для домогательств. Вызывающе танцуем, заливисто смеемся или строим глазки. Идем ужинать, думая, что кормят за разговоры и удовольствие на нас посмотреть, одеваем коротенькие юбки и ходим, вихляя бедрами. Мы обещаем, но не даем, подаем сигнал: «Я самка, я хочу!», а потом строим недотрог и играем в оскорбленную невинность. Так что лучший способ — не доводить до приставаний. А если довела…

Незнакомый мужчина на улице выдает оригинальный или не очень набор слов на тему: «Давай-ка!». Варианты ответов:

— Извините, я очень спешу. Но вы можете позвонить мне по этому телефону (дается липовый телефон).

— Вон в той машине (указывается на скопление автотранспорта) сидит мой муж и, думаю, он будет не в восторге от нашего знакомства.

— Извините, но я уже люблю одного мужчину. И больше смотреть ни на кого не могу. Вы очень симпатичный, правда, но поймите меня, пожалуйста, извините (сделать грустно-идиотское выражение лица).

— Молодой человек, у вас завышенная самооценка!

— Я не хочу. Просто не хочу. Почему — не скажу. Просто не хочу.

— Как это чудесно! Я как раз иду на собрание нашей религиозной общины. Вы присоединитесь ко мне?

— Давайте встретимся! А когда? Нет, я во вторник не могу, на аборт ложусь, в среду отлежусь… Давайте в пятницу!

— Извините, но я не хочу знакомиться. Если вы будете настаивать, я позову милицию.

— Мне очень жаль, вы такой симпатичный, но мне нравятся только брюнеты (блондины, рыжие). Нет, пробовать не будем, извините, такая вот особенность. Хотите, будем дружить?

— А у вас есть машина? Нет? И вы знакомитесь с такой девушкой, если у вас нет машины? И почему вы без цветов? Как вы одеты? Вы считаете, что в таком виде у вас есть шансы?

— Извините, я не знакомлюсь с мужчинами на улице. Это правило.

Главное, отвечать вежливо, с улыбкой, но быть настойчивой и последовательной. Не говорить имени и телефона, или, наоборот, дать все координаты и сказать, что ты с мужем будешь очень рада видеть его в гостях. И даже подруга для него есть на примете. Обязательно познакомишь. Ты должна выглядеть либо неприступной крепостью, либо конченой идиоткой. Других вариантов нет.

Если это знакомый, сотрудник, друг приятеля, тактика должна быть похожей, но более тонкой.

Способ первый: расскажи, что ты роковая женщина и пообещала себе не заводить новых связей (кроме мужа или любовника, который уже есть). У тебя такой печальный опыт! Попытки самоубийства и сцены ревности, плачущие на твоей груди несчастные мужчины и брошенные жены с многочисленными детьми. Нет, ты не можешь больше разрушать! Пора поставить точку. И он не станет очередной жертвой. Их и так было достаточно (перечисляются вымышленные персонажи). Для тебя и для него будет лучше видеться реже и не поднимать больше эту тему.

Способ второй: если мужчины у тебя нет, и человек об этом знает, поиграй в депрессивно настроенную меланхоличную особу, поплачь, пожалей себя. Скажи, что не готова к новым отношениям, потому что мужчины — такие сволочи. Расскажи какую-нибудь ужасную историю мужского предательства. И попроси подождать. Сколько — ты не знаешь. Но в таком состоянии начинать новые отношения нельзя. Почаще повторяй: «Ты же меня понимаешь». И виновато улыбайся. Мужчины ждать не умеют.

Способ третий: рассказать о том, какой у тебя чудесный мужчина рядом. Как он за тобой ухаживает, бережет, какой прекрасный любовник, муж, отец, кормилец, как ты боишься его потерять. Как же такому изменять? И не нужно это тебе. Ты так счастлива. И он найдет себе женщину достойную. Может, помочь?

Способ четвертый: ты занята. И влюблена. И тебя любят. А теперь пусть он представит, что кто-то соблазняет его любимую женщину. Разве ему было бы приятно?

Способ пятый: у тебя очень злой и ревнивый любовник. Второй дан по карате. Ты его боишься. Узнает — убьет обоих. Если не каратист, то бандит или бизнесмен. О нем никто не знает, потому что встречаетесь вы тайно. Он женат, но любит тебя безумно. Фильм «Телохранитель» смотрела?

Способов на самом деле гораздо больше. У тебя самой, наверно, их множество. Главное — сразу оценить, кто к тебе пристает, его слабые стороны. Это как деловые переговоры, на которых кому-то придется уступить. Ни в коем случае не хами и не держись надменно. Это мужчин бесит больше всего. Будь вежлива и радостна. Ведь на самом деле приятно, когда тебя выбирают из толпы идущих навстречу девушек, коллег или знакомых. Это льстит, это подтверждает, что ты делаешь успехи на стервозном пути. Так не будем издеваться над теми, кто остается позади, под нашими острыми каблучками. Жалко вас, конечно, горемычных… Но ведь невозможно осчастливить всех! Даже стерве.

Пять вариантов вечера, который западет в душу навсегда

За время нашего брака он неоднократно думал об убийстве, но ни разу — о разводе.

Катерина фон Гечмен-Вальдек

Стерва — как лезвие, которое разрезает мужскую жизнь, делит ее на «до» и «после» или кромсает на куски. Большинство женщин однообразны, предсказуемы и скучны. Они сменяют друг друга, не вызывая у мужчины сожаления, не оставляя воспоминаний. Только не стерва. Она прожигает его жизнь раскаленным прутом, входит в его тело и мозги. Как стать непохожей, как выделиться из толпы тоже неплохих, но таких серых? Устрой ему вечер, праздник с большой буквы. Пусть он запомнит навсегда, «как хорошо бывает». Пусть думает о тебе каждую минуту. Даже если думает плохо, подозревает в неверности или негодует по поводу твоего поведения — пусть, главное, что думает. Его мозги заняты тобой, а не другой. Ты — центр Вселенной.

Вариант первый. Мы идем из кино. Погода хорошая. Может, зайдем чего-нибудь выпьем? Туфли жмут невыносимо. Я снимаю туфли. Теплый асфальт, мелкие камушки, которые щекочут подошву. Мы покупаем шампанское, пьем его «по-гусарски», без бокалов, и идем домой. Поздно, людей почти нет. Только поливальные машины. Я рассказываю, как хорошо идти босиком. Он тоже снимает ботинки и носки, подкатывает брюки. Мы бегаем по лужам, смеемся, разговариваем о вечном и целуемся. Ловить машину не хочется. Так хорошо брести по пустым улочкам с теплым асфальтом. Мы дошли домой уже заполночь. Устали. Заниматься любовью не хотелось, потому что что-то самое важное и приятное в этот вечер произошло. И его не хочется портить. Теплый асфальт, шампанское и поцелуи. Два босых, счастливых пешехода и недоуменные взгляды идущих навстречу. Помни меня!

Вариант второй. Я решила выпендриться. Вкусный ужин при свечах? Банально. А если на крыше? Я делаю копию от ключей чердачной двери, расстилаю одеяло, а поверх — скатерть. Те же свечи и шампанское, но эффект совсем другой. Весь город перед нами. Наверно, в пентхаусах живут несостоявшиеся Наполеоны. Ветерок тушит свечи, приходится зажигать их снова. Еще одно одеяло? Займемся любовью? Мой стон летит над крышами домов. Я отдаюсь всем мужчинам за этими светящимися окнами. Помни меня!

Вариант третий. Чужой город, парк. Компания скучна, вечер близится к финалу. В таких компаниях быстро напиваешься. Я не хочу. Сижу на парапете фонтана, окунув руку в воду. Вода прохладная. И вдруг приходит сумасшедшая мысль. Я набираю воду в ладошку и кидаю ему в лицо. Удивился? Разозлился? А что ты мне сделаешь? Кинешь в фонтан? Ах, как страшно! И кидать не надо, я сама залезу. Вот так. Платье просвечивает, соски топорщатся от холода. Ни за что не выйду! А может, ты ко мне? Теперь мы мокнем вместе, дурачимся и бегаем наперегонки, брызгая на всех. На лицах читаются удивление и зависть. Чужой непонятной радости всегда завидуют. Мокрую и счастливую, меня выносят на руках. Такси. Мокрая одежда. Праздник любви. Помни меня!

Вариант четвертый. Гулять — это весело. Если, конечно, знать как. Знакомы все продавцы из окрестных магазинов и соседи, которых прогуливают собаки. Мы выходим на площадь. Цветут розы. Посреди площади — площадка с деревьями. Через нее идут пешеходные дорожки. Покурим под деревьями? А может быть, залезем на самый верх? У нас одна шоколадка на двоих. Мы сидим на самом верху и жуем шоколадку. Целоваться шоколадными губами приятно. Шальная мысль заняться любовью прямо на дереве. Вокруг машины и освещенные проспекты. Под нами пешеходы и цветущие розы. Голова кружится от возбуждения и высоты. Нельзя кричать, нельзя трясти дерево и падать. А вокруг столько людей, которые не знают, как можно заниматься любовью на деревьях. Помни меня!

Вариант пятый. Интересно, что в ограде стадиона рядом с домом есть дырка. А почему бы не… Поздно вечером вытаскиваю его «напогулять», обещаю нечто особенное и завязываю ему глаза. Привожу с повязкой в центр стадиона и начинаю гнусно домогаться. Он напряжен. Знает мои выходки, поэтому пытается одновременно сопротивляться и прислушаться — есть ли зрители такого безобразия. Но, как известно, верхи не могут, а низы очень даже не прочь, поэтому я заваливаю жертву на истоптанную футболистами траву и усаживаюсь сверху. Снимаю повязку. Невероятное удивление никак не сказывается на эрекции, и вскоре мы уже без стеснения кувыркаемся в разных позах перед пустынными трибунами. Уставшие и довольные, идем обратно. От большой тени трибуны отделяется маленькая, в фуражке. Милиция не спит. Она подсматривает. Отряд усиления за наш любовный сеанс выкурил все сигареты. Остановились, ожидая карательных мер. «Ну ты, братан, даешь! Мы за тебя впятером болели. Угости сигаретами». Сигарет не жалко. Нам и так хорошо. Мы смеемся. Помни меня!

Придумывание сценариев — театр одной актрисы для одного зрителя

Сегодня практически все настоящие мужчины эмигрировали в страну под названием «хорошее кино». Теперь только там влюбляются в странных и таинственных женщин, непонятных авантюристок и пленительных шпионок.

Этери Чаландзия

Настоящая стерва — сценарист и актриса в одном лице. Актерское мастерство — отличный помощник в личных делах и на работе. Правдоподобно и вовремя изображенная искренность или удивление, радость или высокомерие помогает завоевать и удержать мужчину, подстроиться под его настроение, скрыть истинные чувства. А самое главное, мужчины полигамны и хотят разных женщин. Ты можешь стать всеми этими женщинами с помощью актерского мастерства, одежды и макияжа.

«Жизнь — театр, а люди в нем актеры». Я бы добавила, что стервы в этом театре всегда на первых ролях. Для того, чтобы добиться успеха, тебе придется совместить в себе все театральные профессии — от гримера до собственного продюсера. Сценарий отношений с мужчиной придумываешь ты. И ты же воплощаешь его в жизнь. Какой сценарий тебе по душе? Трагедия или комедия? Решай сама, но старайся планировать, чем все закончится. Повороты сюжета и актеры, которых ты вводишь в игру, должны подводить мужчину к главному. Ничего не делается просто так, ведь театральный закон «про ружье» гласит, что в последнем акте оно должно выстрелить. Сценарий, как план военных действий, делится на стервозную стратегию и тактику. Стратегия — это основные вехи на пути к главной цели. Например: я хочу за него замуж. Для этого мне нужно: доказать, что я самая лучшая, развести его с женой, подружиться с его детьми от первого брака, создать для него уютное гнездышко, познакомиться с его приятелями, понравиться им, и так далее. Тактика — это действие в том же направлении, что и стратегия, но более детализированное, зависящее от конкретных условий и настроения, времени дня и количества денег. Тактический план постоянно пересматривается и корректируется. Стратегия меняется только в крайнем случае или вместе с мужчиной. Естественно, мужчина ничего подозревать о твоей игре и близко не должен. Ведь это он в главной роли и впереди всех на боевом коне. Пусть так и думает. Нам это только облегчает задачу.

Начинать придется, конечно, с зеркала. Самые сложные и нужные маски — приятная обаятельная улыбка, маска строгой интеллигентности (но так, чтобы не стать похожей на «училку»), маска понимания и маска восторженного удивления. Чередование всего лишь этих четырех масок приносит поразительные результаты. Во-первых, лицо оживает, с него сходит извечная усталая и недовольная гримаса, которую не закрасишь никакой косметикой. Вечный «keep smiling» тоже не подойдет, в нашей стране это не принято. Позже к первым четырем прибавятся маска кокетства и задумчивости, маска «себе на уме» и еще много других. Ты можешь придумать их сама или скопировать у других. Главное в мимике, чтобы лицо было живым и словно светилось изнутри. Постоянно работая с лицом, можно показать себя красивей, чем ты есть на самом деле. Гимнастика для глаз, которую следует делать по утрам, сделает взгляд более ясным, блестящим. Не поворачивая головы, смотри так далеко, как только сможешь: вправо-влево, вверх-вниз, широко пооткрывай глаза, подними несколько раз брови, построй глазки в зеркале себе, любимой. Глядишь, уже и проснулись, и настроение вроде ничего. Для того, чтобы играть с другими, нужно научиться делать это с собой. Итак, какую маску ты оденешь сегодня? Деловая леди или кокетливая девчонка, а может быть, Мисс естественность или таинственная недотрога? Или немножко хулиганка и скандалистка? Какое настроение придумаешь себе с утра, так день и проживешь. Для игривых образов подойдут спортивный стиль, обувь на низком каблуке или платформа. Строгая бизнес-леди — только костюм и шпилька. Быть одинаковой скучно. Кстати, игра в собственном театре полезна еще и с точки зрения подбора собственного имиджа. К какой из созданных тобой женщин пристают чаще? Кто пристает? Как в этот день ты накрасила глаза и улыбалась? Прими за правило по дороге на работу смотреть, как мужчины на тебя реагируют. Если никак, это очень плохо. Смени гардероб, прическу и выражение лица. Вспомни, какой ты была, когда последний раз пользовалась головокружительным успехом? Иной женщине, чтобы возбудить мужской интерес, достаточно перекраситься в блондинку, а другой потребуется полугодовалый курс шейпинга и похудения. Это лентяйки придумали фразу: «Любите нас, какие мы есть». Толстыми и с небритыми подмышками, сальными волосами и отсутствием маникюра. Разве это индивидуальность? Нет, индивидуальность — она внутри. Но до нее, по большому счету, тоже никому дела нет. Поэтому начинаем играть в стервочек.

Начальный курс актерского мастерства лучше всего начать с подыгрывания мужчине. Как он ощущает себя? Может быть, старается походить на кого-то из киноактеров? Или перенял чей-то образ и удачно натянул на себя? Тогда у тебя есть прекрасная возможность побыть и спутницей Джеймса Бонда, и бандитской кралей, и длинноногой девушкой из шикарной машины. Да мало ли еще кем! Главное — понять, чего от тебя ждут. Ты должна сочетаться с мужчиной, как его вторая половинка, и в любой ситуации выглядеть естественно. Не показывать себя слишком умной или невоспитанной, слишком раскованной или вульгарной, но и не быть бледным бесплатным приложением. Мужчины меняются, сценарии переписываются. У кого-то возрастают запросы, другие понижают требования. Образы, которые ты одеваешь на себя, имеют свойство прилипать. Ты и не заметишь, как в сорок лет оденется на тебя самая легкомысленная коротенькая юбочка и задорно подрежется челка. И будешь ты похожа на дешевую старую проститутку или в лучшем случае — на молодящуюся «ягодку». Образы, как одежду, пересматривают и выбрасывают. Какой-то поизносился и стал немодным, другой не привлекает, а отталкивает. Слышала такое мнение (кстати, от женщины), что у мужчины характер формируется до тридцати лет, а потом меняется очень незначительно. Женщина же меняется всегда. Она, как обезьянка, повторяет все за своим мужчиной. Поэтому рядом с умными мужчинами умные женщины, а глупая жена — верный признак недалекости супруга.

Суть вышесказанного такова: подбери себе в соответствии с мужскими ожиданиями несколько наиболее удачных ролей. Три из них нам подсказывают сами мужчины: проститутка в постели, хозяйка на кухне и королева в гостях. Эксплуатируй отыгранные до совершенства образы. Меняй их, как перчатки, чтобы мужчине казалось, что перед ним все время другая женщина, чтобы трепетал в предвкушении следующей. Вживись в придуманные маски, иначе твоя жизнь станет похожа на бездарный бразильский сериал. А ведь мужчины их терпеть не могут!

Как не испортить все, когда любишь по-настоящему

Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-то любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рей Брэдбери

Ты счастлива. Наконец в твою жизнь уверенной походкой вошел ОН. Ты так долго этого ждала, работала над собой, не покладая рук. И вот она, заслуженная награда. Мужчина твоей мечты. Ты думаешь только о нем, вздрагиваешь, когда звонит телефон, сидишь часами перед зеркалом, наводя марафет, и мечтаешь перед сном. Как он на тебя смотрит, его губы, его руки, слова, которые он говорит только тебе. Именно об этом ты читала в книгах. Вот оно, настоящее.

Стоп. Именно сейчас ты своими руками роешь могилу вашим отношениям. Влюбленная до безумия женщина расслабляется, теряет контроль над ситуацией, смотрит на все сквозь розовые очки. И что самое опасное, она глупеет. В любом союзе кто-то отдает, а кто-то потребляет. Это закон. Как только ты начинаешь любить больше, тебя используют. Нет, я не спорю, он очень хороший. Но подсознательно все равно будет тебя использовать: ты любишь сильнее, а значит, больше боишься потерять, больше готова простить.

Я имею право учить, потому что обжигалась много раз. Хотела осчастливить его собой, быть рядом каждую минуту, ревновала как сумасшедшая, уговаривала жениться на мне. А потом звонила и просила вернуться, плакала и снова звонила. Это больно. И не он оказался мерзавцем, а я стала похожа на глупую влюбленную корову. Наскучила ему. Потому что все счастливые и влюбленные похожи друг на друга. Думаешь, мало их таких у него было? Сильная любовь надоедает, как старая одежда. Ты хочешь встречаться почаще или даже жить вместе, а ему вполне хватает двух раз в неделю. Ты уговариваешь, навязываешь себя, это тоже надоедает. А теперь вспомни мужчин, которые были без ума от тебя. Ты ведь разлюбила их после того, как начинали надоедать и изводить сценами ревности? А теперь ты сама повторяешь их ошибки, только не замечаешь этого, потому что на тебе розовые очки, а в голове великая любовь, которая оправдывает любые безумства.

Не запускай болезнь. В омут головой — не удел стервы. Большая любовь разрушает тебя, расставание с любимым мужчиной ожесточает. Я не хочу, чтобы ты стала жестокой, не хочу сделать тебя циничной и черствой. Я хочу, чтобы ты реально оценивала ситуацию и не рушила свое же счастье своими руками.

Во-первых, выкинь из головы мысль об охоте на хорошего мужа. По закону подлости и каким-то психологическим раскладкам именно женщины, настроенные на целенаправленный поиск мужа, пользуются наименьшей популярностью у противоположного пола. Может, пугаются мужчины таких? Черт его знает… Просто усвой это как правило. Если появляется что-то стоящее, не спеши влюбляться и представлять себя в фате у алтаря. Раскрой глаза пошире и постарайся приспустить розовые очки. Покопайся, поищи в нем недостатки, ведь и на солнце есть пятна. Идеализация — прямая дорожка к «любви до гроба». Если ты уже растрепала всем, какой он замечательный, мне тебя искренне жаль. Вместо сладких слюней на его груди лучше лишний раз подчеркни свою недоступность и независимость. Я говорю не о физической недоступности, а о внутренней независимости и твоей душе. Дай ему понять, что завоевание — не дело одного дня. Не совершай главной ошибки. Договорились о встрече, не звони с уточнениями и рассказами, как ты соскучилась. Пусть ждет и мучается. Большинство женщин после первой же проведенной ночи звонят с признаниями и предложениями встретиться снова на следующий день, покупают милые подарочки, приходят в гости на работу. То есть копают ямку своей зародившейся любви. Не звони первой. Не признавайся в любви первой. Покажи, как ты соскучилась на встрече, которую назначит он. Будь неистова в постели, не кори за невнимательность к себе и редкость встреч. Уверяю, как только он почувствует, что никто не напрягает, сам будет проситься к тебе на ежедневные свидания или предложит жить вместе.

Для того, чтобы влюбиться без памяти, нужно сначала влюбить его еще сильнее. И даже в этом случае не забудь показать, что есть еще в тебе тайны и загадки, которые ему предстоит разгадать, есть непокоренные вершины внутри тебя, покорять которые намного интереснее, чем новых женщин. Мужчина по натуре завоеватель, поэтому завоеванная и стелющаяся перед ним женщина уже не вызывает интереса. Он отправляется на поиски новых жертв, даже если они хуже тебя в сто раз.

Еще одна ошибка всех влюбленных дурочек — собственнические настроения. Мужчина тебе дорог, ты хочешь, чтобы он был твоим весь с головы до кончиков ботинок. Все его мысли, время, деньги должны стать твоими. А как же иначе? Ведь именно так должен вести себя прекрасный принц: сложить всего себя и свои сокровища к твоим ножкам. И снова остановись. Он — не твоя собственность. Он ненавидит контроль, вмешательство в его дела, он сам распоряжается, как тратить свои деньги. А если ты еще и ревнуешь… Не надейся, что в первое время ты будешь единственной. У него наверняка есть старые подружки, которые не исчезнут в один прекрасный день, а к тебе он еще не настолько привязан, чтобы отказывать себе в удовольствии от новых случайных контактов. Мужскую верность нужно выстрадать и заслужить. А ты ревнуешь то, что тебе еще не принадлежит. Разве не глупо? Смирись с неверностью, как с неизбежностью. Заранее вообрази, что он тебе изменяет. Это остудит воспаленный от любви мозг. Хочешь, раскрою секрет, как избавиться «от любовных мук»? Лучшее средство не влюбиться до безумия — думать о мужчине плохо. Представь, какие тайные пороки у него могут быть, о которых ты пока не знаешь, как он храпит или пахнет, когда забывает помыться. Как напивается до поросячьего визга или лапает твоих подружек под столом. Только не дуйся на него сразу и не вздумай сразу сбегать от такого чудовища. Ты ведь придумала его сама, как бяку-закаляку кусачую. А он, наверно, совсем не такой, да еще старается понравиться тебе, а значит, выглядеть еще лучше. При таком подходе тебе будет гораздо легче пережить измену и предательство, необязательность и опоздания на встречи. Пришел вовремя? Сам позвонил? Какой приятный сюрприз! А не позвонил, так оно и должно было быть. Приятное удивление лучше жестокого разочарования. Быть одновременно оптимисткой и пессимисткой очень сложно. Первое время тебя будет мучить беспричинная подозрительность или желание поверить, что «он не такой, как все». Зато потом гораздо легче анализировать причины его поступков и делать выводы. Значит, в следующий раз ты будешь еще более интересной, соблазнительной и нежной. Здоровый внутренний критик (не путать с параноиком) подскажет тебе проколы, которые ты допустила, не позволит представить, что рядом тот самый, долгожданный. А вдруг не он? Что-то все слишком гладко и хорошо. Не расслабляться! Помнишь, как сладко было с другими? А как потом было больно? Всегда срабатывает принцип «черной-белой полосы» или, по-другому, — маятника. В твоих силах остановить его на середине. Ты не птица Феникс, а стерва. От постоянных возрождений устаешь, а твоя возрожденная копия все равно запомнит причиненную боль и будет мстить: каждый последующий хлебнет вдвойне. Чтобы этого не случилось, не бросайся в омут головой. Пусть страдают они, а мы позаботимся, чтобы повод для этого нашелся.

Пять вариантов красивого завершения романа

Я знаю, как это бывает, когда кто-то уезжает. Неделя адских мучений, потом еще неделя переживаний, а потом начинаешь забывать, и в конце концов тебе начинает казаться, что ничего и не было или было, но с кем-то другим…

Дж. Фаулз. «Волхв»

Расставания всегда некрасивы, потому что кто-то из двоих не хочет уходить, цепляется из последних сил, а потом изливает всю горечь и обиду, все плохое, забывая о хорошем. Это особенность человеческой психики: чтобы отторгнуть, надо разлюбить. Чтобы разлюбить, нужно сделать плохим. Чтобы сделать плохим, нужно убедить и уговорить себя в этом, проплакать, повторять рассказ о коварном возлюбленном всем подряд и каждый день. Поэтому брошенные мужчины ищут моральную поддержку у друзей, за бутылкой изливая душу, а женщины бегут пожаловаться к подругам, придумывая на ходу новые подробности своего несчастья. На Западе почти у каждого есть личный психоаналитик. У нас тоже есть психотерапевты, но считается, что это — для психов. Лучше пойти к другу или подруге, напиться и рассказать все интимные подробности о себе и о нем. Может, посоветуют чего? Люди не любят ответственности, поэтому все время спрашивают совета. «А что сделала бы ты? А ты как думаешь?». А она не думает. Ей твои проблемы до одного места. Это ты в них живешь, ими дышишь. А она считает тебя дурой, злорадствует или прикидывает, как твоего мужика к рукам прибрать, или, в лучшем случае, предвкушает, что завтра расскажет о тебе кучу интересных подробностей вашим общим знакомым. По секрету, конечно же.

Забудь о подругах, их нет. Есть приятельницы, которые поговорят с тобой о моде или общих знакомых, есть коллеги, есть родственницы, но подруг нет. Не отдавай свои косточки на перемывание злым языкам. Слухи на пустом месте лучше информации из первых уст. Ты жалуешься, значит, ты слаба. Если ты слаба, значит, ты не стерва. Подруг нет. Есть знакомые, приятельницы, которые бросят тебя, когда будет трудно, и обольют грязью, как только поднимешься выше их. Есть приятельницы, которые будут совращать твоих мужиков и сплетничать за твоей спиной. Подруг нет. Есть ты одна. Наедине со своим горем и радостью. Еврей скрывает радость, чтобы никто не завидовал. Стерва скрывает все. Никто не увидит слез и размазанной косметики. Не будет психотерапевтов. Устроим похороны любви.

Мне тяжело. Кажется, я умираю. Он ушел. Может быть, вернется? Было хорошо, теперь так уже не будет. Я позволила себе полюбить, стать тряпкой, подстилкой. Я расслабилась. Знала, что нельзя, но как сладко было. Было… Надо заканчивать. Как хочется позвонить и сказать «вернись». Позвонила. Сказал, что не вернется, просил больше не звонить. Знаю, что вернется. Всегда возвращаются. Только не будет уже так, как раньше. А если не так, то зачем? Пора хоронить.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня — навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. Я продолжаю жить.

Настало время красивых расставаний. Я равнодушна, я не расплачусь и не закачу истерику. Ведь я знаю, что он умер, а он — нет. Может, он жалеет меня или хочет начать все сначала. Мне все равно. Я устраиваю последний выпускной бал. Да, дорогой, я тебя выпускаю. Ты мой лучший ученик, но тебе пора. Так устроим же праздник!

Вариант первый. Романтический.

Классика. Накрытый стол, свечи, изысканное белье и ты — женщина-загадка. Он не знает, что думать, он пришел выяснять отношения, ругаться, забирать вещи или уговаривать, чтобы оставила. Ты прощаешься. Так, согласно легенде, прощалась царица Тамара перед тем, как убить. Так прощалась Клеопатра, отправляя Цезаря в Рим. Так прощаются королевы. Никаких дрязг. Разговоры ни о чем, многозначительные паузы и… секс. Много секса. До утра, если выдержит. А утром разбуди одной фразой: «Больше не приходи». Это больно, но красиво.

Вариант второй. Экзотический.

Вы — в ссоре, вполне возможно, что помиритесь. Он рассчитывает, что ты приползешь на коленях с мольбой о возвращении, и выдерживает паузу? Ты не будешь ждать. Посмотри в календарь. Какой ближайший праздник? Отлично, будет тебе подарочек. Идешь в зоомагазин. Покупаешь змею, паука или еще кого-нибудь экзотически-мерзкого. Если по гороскопу он скорпион, купи скорпиона. Пошли с посыльным. Приложи записку с описанием особенностей содержания и прощальным письмом: «Желаю счастья, надеюсь, она заменит меня. Спасибо за все, что было. P. S. Возможно, у вас скоро будет потомство. Прощай.»

Вариант третий. Простой.

К моменту выяснения отношений подготовься заранее. Попроси друга на дорогой машине подождать тебя около дома «бывшего». Во время разговора об окончании романа будь спокойна и доброжелательна. Немного грусти в глазах, по бокалу шампанского «за все хорошее, что между нами было». Мы ведь останемся друзьями? После сцены расставания попроси тебя проводить, а если машина стоит под окнами, то даже этого не нужно. Первое, что покинутый мужчина сделает, выпроводив тебя за дверь, — прильнет к окну. Сядь в машину друга, помаши «пока-пока» и уезжай, чтобы не слышать скрежета зубов бывшего возлюбленного.

Вариант четвертый. Хулиганский.

Собрать все, что связано с ним, и выбросить из окна ему на голову.

Вариант пятый. Авторский.

Придумай сама, наконец, хоть что-нибудь!

СТЕРВОЗНЫЕ ХИТРОСТИ

Сама себе дизайнер

Мы живем в стране столь бедной проявлениями идеального, что если мы не окружим себя в домашней жизни некоторой долей поэзии и хорошего вкуса, то легко можем утратить всякую утонченность чувства, всякое понятие об изящном.

П. Чаадаев

Француженки говорят: «Что одето на тебе, увидит каждый, а содержание желудка известно только тебе». Исходя из этого, можно сделать вывод, что на еде допустимо экономить, а на одежде — ни в коем случае. Я не совсем согласна с этим утверждением. Еда и одежда — это одно и то же: источник радости и хорошего настроения. Логичней было бы представить довольную вкусными и красивыми покупками стерву в интерьере: вот она крутится перед огромным зеркалом, потом модельной походкой движется на кухню, выкладывает деликатесы на тарелку из роскошного сервиза. Последний штрих — большая ванна из итальянского мрамора, наполненная душистой пеной, в которой нежится стервочка. Для того, чтобы заманить мужчину, такой стервочке даже не потребуется особых усилий. Он сам, как кенгуру, запрыгнет в уютное гнездышко, едва заметив кусочек этого «рая» уже с порога. И твои чары тут будут совершенно ни при чем, мужчина покорится не обещаниям безумной ночи, а тому, что здесь ему не всунут в руки отвертку для починки розеток и не поставят у раковины с горой посуды.

Выражение «мой дом — моя крепость» придумали мужчины. Для стервы дом — это не крепость, а дополнительный стимул добиться в жизни многого. Как выглядит простая среднестатистическая квартира? Уродливо. Я всегда поражалась стремлению людей сэкономить на ремонте в ущерб своим эстетическим чувствам: криво наклеенные обои, плитка, положенная старательными руками «зигзагообразными волнами», криво прибитые шкафчики и искрящая проводка. Эклектика (смешение разных стилей), которая не приснится дизайнеру в самом страшном сне, мирно соседствует в наших квартирах с «цыганским» барокко (лепнина, роспись на потолке, ковер на стенке). Всегда удивлялась, почему люди, живущие в своем «сером» жилище с неработающими кранами, отвалившейся плиткой и замусоленными обоями, приходят в восторг и завидуют моим дизайнерским способностям и мужеству отложить деньги на ремонт, но ничего не пытаются менять в своей жизни. Если они восхищены, то получается, что какое-то чувство вкуса у них все-таки есть? Так в чем же дело? Почему годами женщины и мужчины живут, как в общежитии, неужели им не противно каждый день приходить и видеть безрадостный и скучный интерьер? Озадачившись этой проблемой, я осторожно расспросила знакомых и выяснила, что им тоже не нравится такой «квартирный пейзаж», но менять они его не собираются, потому что:

Лень.

Эта красавица, как известно, родилась раньше нас и всех нас еще переживет. Ремонт и в самом деле затея хлопотная, а интересная и быстрая только в передаче «Квартирный вопрос». Искать рабочих, закупать материалы, выносить строительный мусор… Одна мысль о грядущих проблемах и хлопотах заставляет по-другому взглянуть на обшарпанные стены: «А ведь обои-то всего лет семь назад меняли, новенькие еще практически. Вон Сидоровы вообще в свинарнике живут, по сравнению с ними у нас — евроремонт». Да и пятна на потолке при наличии фантазии можно воспринимать, как роспись неизвестного художника.

Жалко выбросить старые вещи.

Чудное сочетание бабушкиного сундучка, родительского комода, теткиной хельги, подаренной на новоселье, и купленной на собственные сбережения табуретки в китайском стиле ущемляет день за днем чувство гармонии и вкуса, но натыкается на элементарную жадность. Выбросить ненужную и некрасивую вещь — это мужество, на которое способен далеко не каждый. Конечно, если, в один прекрасный день в дверь кто-то постучится и предложит хорошие деньги за «КАМАЗ» старья, мы расстанемся с ним без сожалений, с гордостью за совершенную выгодную сделку. Но этого не случится, потому что барахла, купленного наспех или во времена тотального дефицита, подаренного друзьями и родителями, полно у всех и в каждом доме. Выбросить жалко… А любоваться на него каждый день — себя не жалко? Так и «любуемся» всю жизнь на мебельных «уродцев», потертые ковры и захламленные балконы, лелеем себя надеждой, что однажды решимся выбросить все и сразу, или таинственный незнакомец с «КАМАЗом» в один прекрасный день все-таки постучится в дверь.

Привычка сильнее стремления к преобразованиям.

Вторая натура, как известно, барышня капризная. Чудный диванчик, на котором перед телевизором «толчется» несколько поколений хозяев вместе с питомцами, выглядит ужасно, но этого никто не замечает, ведь диванчик стал почти что семейной реликвией. Привычный ковер на стене, поеденный молью, привычные занавески с разводами непонятного происхождения, вышитые еще бабушкой, привычные чашки с отбитыми ручками. Со временем человек, живущий в убожестве, перестает замечать его, потому что это становится привычно! Но привычка может сослужить и хорошую службу: к хорошему привыкаешь еще быстрее, стоит только перебороть себя и сделать красивым и удобным хоть маленький уголок квартиры, как привычка к хорошему капризно потребует переклеить обои и выбросить половину мебели, поставить итальянский смеситель и починить, наконец, розетки.

У человека не хватает фантазии, чтобы представить, что можно сделать что-то необычное со стандартной квартирой.

День за днем, из года в год мы живем как роботы, курсируем на работу и домой по одному и тому же маршруту, ходим в одни и те же магазины, едим однообразную еду, поэтому со временем фантазия атрофируется за ненужностью. А напрасно, ведь любую квартиру, только запусти в нее, как кошку на новоселье, фантазию, легко превратить в «игрушку». Я не призываю рушить стены, от этого и дом завалиться может, но перенести вход, прорубить окошко или сделать арку (в не несущих стенах!) можно в любой квартире и без всяких разрешений. С помощью цвета обоев, их текстуры, правильно расставленной мебели квартира становится больше, светлее, уютнее. Но этого не почувствуешь, пока не начнешь что-либо делать.

Бытует заблуждение, что на изменение интерьера понадобится много денег.

Как правило, рассуждают так: чтобы в квартире стало лучше и красивей, нужно переклеить обои, но перед этим хорошо бы побелить потолок, а потолок неровный, поэтому хорошо было бы предварительно его оштукатурить. В процессе ремонта потолка придет в негодность пол, и его придется менять (хотя и так давно пора). Элементарный подсчет говорит о нереальности затрат на материалы и услуги рабочих, поэтому все остается на своих местах. А если начать с чего-то одного и недорогого, то ремонт может затянуться на долгие годы. В вечном ремонте жить не нравится никому. Как решить эту проблему стерве и сколько потратить на ремонт, я расскажу чуть позже.

У людей есть привычка откладывать «на потом» перемены в жизни.

«Еще немножко, и я обязательно выиграю в «Лотто-миллион» и сделаю евроремонт — все обзавидуются», «Дети подрастут, тогда и заживем», «Вот купим квартиру попросторнее, тогда и марафет наведем» — ты, я думаю, и сама часто слышала подобное оправдание лени и бездействия. Психологи утверждают, что многие люди не умеют радоваться жизни, потому что живут по «отложенному» сценарию. Сначала — как только выйду замуж, потом — как только накопятся деньги, как дети подрастут, как внуки помогут, и так всю жизнь. А когда же жить, собственно? Нет, это не для стервы. Ее лозунг — каждый день как последний!

Нам некогда.

«Серьезное» оправдание для тех, кто не умеет жить рационально, кто работает, но не зарабатывает. Успеть можно все! Если график работы не позволяет заняться ремонтом самостоятельно, всегда найдутся «добрые» прорабы или родственники-бездельники, готовые за небольшую плату присмотреть за ремонтными работами. По моему опыту, сетуют на занятость и усталость далеко не те, кто реально занят и устает. У меня есть аргумент для самой себя: «А на кой черт я работаю, если не могу себе позволить подарков и нового платья, отпуска и красивого жилья, ванны с душистой пеной, бокала хорошего вина и безумной ночи с любимым? Так ли уж мы заняты или тратим время на фигню?»… И второй аргумент: «Сколько времени у меня уйдет на ремонт газовой колонки, старых труб и кранов — не лучше ли их заменить?». Современный ремонт — это не только красота, но и функциональность.

Может получиться еще хуже.

Что верно, то верно. Видела я такие квартирки. Титанический труд, колоссальные затраты, а результат — «минус ноль». В такой квартире неприятно находиться, в ней чувствуешь себя неуютно, не можешь расслабиться. У моей мамы как-то при просмотре одного такого жилища на вопрос хозяев: «Как вам наша отремонтированная квартирка?» — вырвалось: «Чистенько…». Откровенно врать ей не хотелось, но и говорить хозяевам, что время и деньги потрачены впустую, обижать людей — тоже. С тех пор, попадая в такое жилище, мы переглядываемся и говорим слово «чистенько», как пароль, подразумевая, что не дал хозяевам Бог чувства вкуса, а на дизайнера денег пожалели, да еще и часть работ решили сами сделать, чтобы дешевле вышло. Зачем экспериментировать, полагаясь на свой вкус и «очумелые ручки», растущие не оттуда? Купи журнал с примерами оформления интерьера, выбери то, что нравится, и сделай так же. Что может быть проще?

В таких квартирах живут почти все.

Люди-обезьяны — это не герои фантастических боевиков, а наши соседи, коллеги и родственники. Нет ничего проще, чем собственным примером (когда тебе завидуют «по-черному» и одновременно восхищаются результатом) заставить лентяев и жертв дурновкусия изменить свою квартиру! Когда я делала последний ремонт, все (!) приходившие ко мне посмотреть, что получается, потом рассказывали, что положили на кухне плитку, сделали подвесной потолок или «постелили» на пол ламинат. То есть «собезьянничали», глядя на мою квартиру. До сих пор не пойму: то ли чьи-то удачные решения задевают людей за живое, то ли они начинают понимать, что и сами могут сделать так же, как другой человек, ничем от них не отличающийся.

Причины наплевательского отношения к месту, где ты живешь, и нежелания улучшить интерьер приведены для того, чтобы ты смогла проанализировать, «пропустить через себя» мнения большинства и избавиться от них навсегда. Дом, который строишь ты, — он особенный. Это не уютное гнездышко домохозяйки, не эргономично-скучное обиталище бизнес-леди. Жилище стервы — это:

— ее лицо;

— место отдыха и предмет гордости;

— место для приема мужчины.

Исходя из этих трех условий, мы и рассмотрим варианты стервозного интерьера. Сразу уточню: я прекрасно понимаю, что ты не начнешь завтра же переклеивать обои, рушить стены и менять систему отопления. Богатой стерве советы не нужны, ведь она может себе позволить пригласить дизайнера, нанять бригаду строителей и сделать капитальный ремонт, закупить мебель сразу на всю квартиру (хотя это не дает гарантии, что результат будет удачным). Большинству из нас такие глобальные изменения не по карману, поэтому давай прикинем, что можно сделать прямо сейчас, ведь изменение себя изнутри и обустройство жилища по-новому должны проходить параллельно, дополняя друг друга.

Если квартира однокомнатная и живешь ты тоже одна, считай, что тебе повезло. Это идеальный вариант для «игры в дизайнера». Знаешь, с чего начала я? Подарила подруге свою «стенку» — симпатичную и удобную, но какую-то нестервозную. Не знаю, откуда взялась решительность избавиться от этого гробоподобного памятника местной мебельной фабрики, ничего другого у меня не было, но о сделанном я еще ни разу не пожалела. Места сразу стало больше, комната стала широкой, светлой и уютной. Для одной моей подруги камнем преткновения стал торшер. Дело в том, что он был антикварный и очень ценный, но стоял не на своем месте и совсем не сочетался с ярко-синим диваном. Но стоило переставить его к письменному столу и поменять цвет абажура, как в комнате появился стильный уголок, с которого начались изменения интерьера. Возможно, и в твоем доме есть «нечто», которое стоит только сдвинуть с места или выбросить, как сразу станет лучше. Я придумала, как не жалеть о выброшенных вещах (если их не выкидывать, а из «жалости» складировать в квартире, — это не выход). То, что мне становится не нужным или перестает нравиться, я отвожу к родителям или бабушке — пусть шкафчик постоит в кладовке, а старые вещи полежат в мамином шифоньере. Может, когда и пригодится, может даже не мне… В квартире пусто — красота! Лучше «принимать» мужчину на «восточной кровати» (сделанной из брошенного на пол матраса), чем на скрипучей тахте, на которой меня когда-то и зачали. Итак, правило первое:

Избавься от всего лишнего.

Как определить, лишняя ли вещь?

— Она тебе не нравится — это уже повод.

— Она вызывает неприятные воспоминания о ком-то из знакомых — с глаз долой.

— Она покрыта слоем пыли и паутиной — зачем тебе лишний пылесборник?

— Их целых две или ты давно ей не пользуешься.

— Если на вопрос, зачем тебе ЭТО, ты начинаешь отвечать словами: «Может быть, когда-нибудь», — выбрасывай.

— Если это одежда, которую ты не одевала год-другой, — выбрасывай.

— Засохший цветок на окне — прочь свидетеля забывчивости и безалаберности.

Продолжи список сама. Например, освободи полки от хлама, тогда парочка самых «страшненьких» шкафчиков может со спокойной совестью отправиться на помойку, к их обычной некрасивости добавится еще и нефункциональность: складывать-то уже нечего.

Революционный план — выбросить или продать все и какое-то время перебиться вообще без мебели. Однажды утром, проходя мимо мусорника, я увидела, что он забит разным домашним барахлом. Вокруг копались бомжи, а бывшая хозяйка внушительной кучи тащила старое кресло. Мне стало любопытно (эту женщину я пару раз встречала, прогуливаясь с собакой), поэтому я решила поздороваться и заодно расспросить, как же она решилась поменять всю мебель сразу. На что она мне ответила, что не меняет, а выбрасывает, а замены выброшенному нет и даже в ближайшее время не предвидится. «Но если я не выброшу это сейчас, я не выброшу никогда». По словам соседки, идея изменить интерьер и поменять мебель возникла у нее давно, но если от старой мебели и вещей не избавиться, то новые не появятся никогда. Если есть старый диванчик, то деньги можешь потратить на отпуск, еду или новое пальто. А если его нет, то хочешь — не хочешь, а придется отправиться после получки в мебельный магазин. Есть и другая опасность. В комнате стоит старый шкаф. Тебе позарез нужен стол, поэтому ты покупаешь стол не тот, что тебе на самом деле нравится, а подходящий под шкаф, который тебе не нравится. Получается, что шкаф диктует тебе «условия», он не позволяет наклеить слишком яркие обои, купить экстравагантную люстру, о которой ты давно мечтала. Шкаф — это тормоз, который ты должна выбросить или отдать родственникам на хранение.

Твой дом — это твое лицо. Любой, кто придет к тебе в гости (а мужчины — так особенно), попробует по интерьеру квартиры определить, кто ты и как живешь. Не по одежде, а по квартире человек судит о хозяевах, если его пригласили в гости.

В квартире должно быть чисто, но не стерильно. Ты ведь живешь не в лазарете, а ежедневный ритуал мытья полов — не лучшее хобби для стервы. Обилие мягких игрушек, сувениров и баночек с косметикой выдает натуру романтичную, впечатлительную и… одинокую. Такие барышни любят «сопливые» женские романы и отпугивают мужчин. Отремонтированная квартира не должна превращаться в культ. Гости чувствуют себя неуютно, если хозяйка трясется над новым ковром или сервизом. Дом — это место, в котором можно расслабиться, покурить, даже капнуть вареньем на пол. Рабыня денег, вложенных в ремонт, отпугивает больше, чем неряшливая хозяйка, которой наплевать на место, где она живет. Определить, уютно ли у тебя, просто, если понаблюдать за гостями. Они расслабились, «растеклись» по креслам с бокалами в руках, — значит, все в порядке. Уют — это нечто неуловимое, но очень приятное. Любая мелочь может создать и разрушить атмосферу: яркий или приглушенный свет, холодный пол, неудобный стул, цвет стен и мебели.

К тебе в дом пришел мужчина. Что хочет он увидеть? Как отнесется к месту, в котором ты живешь, к тому, что тебе нравится? Итак: мужчинам не нравятся «дополнения к интерьеру», которые я сама частенько наблюдала в квартирах подруг:

— столики, заваленные баночками и пузырьками с косметикой;

— разбросанная одежда;

— беспорядок в шкафу;

— немытая посуда;

— холодильник с запахом;

— грязный унитаз;

— отсутствие чистого полотенца в ванной;

— яркий свет, который бьет в глаза;

— скрипучая и незастеленная кровать;

— фотографии других мужчин на столе;

— поломанный кран и сливной бачок;

— грязная обувь при входе;

— заляпанный жиром кафель на кухне и закопченный потолок;

— грязная плита с треснутой эмалью;

— грязные носки и трусики под диваном;

— кровать с балдахином, покрытым слоем пыли.

Мужчинам нравится, когда у женщины есть вкус. Это значит, что квартира выдержана в одном стиле и в одной цветовой гамме. Много раз видела добротный ремонт, который не смотрелся из-за пестроты интерьера. Например, ванна выложена зеленым или розовым кафелем, в коридоре наклеены фиолетовые обои, а комната выдержана в сине-желтых цветах. Стоит только открыть дверь в другую комнату, как чувство гармонии исчезает, потому что сами по себе комнаты выглядят неплохо, а между собой совершенно не сочетаются. Стерва должна подходить к выбору интерьера с умом. Ее квартира должна быть выдержана в одном стиле, мебель и отделка выбираются максимум трех цветов, которые сочетаются друг с другом. Все отделочные материалы покупаются только этих цветов, но разных оттенков. Приведу тебе несколько примеров.

Квартира в пастельных тонах (светло-бежевый, светло-персиковый, цвет лосося, розовый и др.) подойдет стерве любого возраста с любым характером. На гладких стенах, оклеенных светлыми обоями без рисунка, прекрасно смотрятся любые картины и безделушки. Ванная комната с бежевым или светло-коричневым кафелем, кухня с использованием дерева в отделке, нижняя подсветка в спальне, свет от которой «струится» из-под дивана. Когда входишь в такую квартиру, сразу становится понятно, что ее хозяйка — женщина утонченная, обеспеченная и умеет не только работать, но и жить красиво и со вкусом. Стены чисто белого цвета скучны (особенно если в квартире высокие потолки), но если покрасить потолок в какой-нибудь неяркий цвет (например, светло-бежевый или цвета лосося), общее впечатление сразу улучшится, квартира станет более уютной, а за счет белых стен покажется просторной. Стерва знает, как, потратив минимум денег, произвести максимальный эффект. Небольшой коврик посреди комнаты с почти незаметным рисунком, китайский веер на стене, аквариум с экзотическими рыбками, несколько горшков с комнатными цветами. Просто? Нет, ведь вокруг столько безвкусных соблазнов, не поддаться которым ой, как трудно!

Квартира гейши в ее современном исполнении тоже немногоцветна. Гейша любит минимализм во всем. По законам фэн-шуя, воздух в жилище должен двигаться свободно, не натыкаясь на острые углы. Мебель для такой квартирки покупается простая и светлая или превращается в таковую с помощью шкурки, краски и лака. Если уж решила что-то перекрасить, обязательно хорошо пройдись по старой мебели шкуркой, и только потом нанеси слой краски или лака. Старый, но прочный диван дешевле перетянуть тканью, чем покупать новый. Интерьер в восточном стиле подразумевает наличие парочки напольных ваз, ширмы, расписаной в китайском стиле, цветастого покрывала и гладких стен, оклеенных обоями без рисунка. Для спальни яркое и теплое сочетание цветов — красный, оранжевый, желтый. Запомни: пестрые обои — однотонная мебель, гладкие стены без рисунка — мебель любая. Высший дизайнерский пилотаж — умение подобрать не только цвет, но и текстуру материалов, угадать, будет ли сочетаться рисунок. Если не уверена в своих силах — покупай все однотонное, оставив в квартире одно-два ярких пятна (например, ковер или портьеры и покрывало). Идеальный вариант для стильной квартиры — сшить портьеры и покрывало из одной ткани. Традиционное сочетание цветов для «восточной» квартиры — черный, белый, красный, бежевый, розовый и светло-зеленый. Кстати, по исследованиям ученых, эти цвета многие мужчины находят самыми сексуальными. Продолжим декор в стиле «чайного домика». Циновка на пол, красивый чайник, светильник из рисовой бумаги, фигурки божков на столике и кимоно на хозяйке.

Квартирка хищницы — настоящий стервозный приют. Основные материалы, которые сочетаются всегда и везде: дерево, натуральный камень, кованые изделия, натуральный мех, оружие на стенах. Чтобы легче было представить интерьер жилища хищницы, представь домик в лесу, в котором сумасшедший сделал евроремонт. Широкая тахта, застеленная мягким мехом, шкура на полу, неоштукатуренная кирпичная стена, пол из грубых досок (самое простое — если он уже есть, удалить краску и покрыть доски лаком). Для такой квартиры подходят: оленьи рога вместо вешалки, деревянная или глиняная «простая» посуда, массивная, грубоватая мебель из натурального дерева.

Экстравагантный вариант — подходит для молодой стервочки. Учти, что солидному мужчине в таком интерьере будет не по себе, а любитель молодежных тусовок почувствует себя как раз «в своей тарелке». В последнее время почему-то очень часто наблюдаю сине-желтый вариант: синий диван — желтые подушки, синий пол — желтые стены, желтая ванна — синий кафель. Красиво, но стандартно и избито. Прогрессивный вариант квартиры подразумевает наличие бара или даже барной стойки (делается очень просто, если разломать некапитальную стенку с кухней до уровня пояса). Цвета — насыщенные и яркие, но не больше двух контрастных плюс один нейтральный цвет (черный или белый). Фурнитура и украшения — блестящие, хромированные. Никакого натурального дерева, только пластик. Освещение — любое, но если хочешь произвести большее впечатление, установи светильники с цветным освещением или наклей обои, которые светятся в темноте. Очень романтично нежиться в объятьях любимого на фоне мерцающего звездного неба. Чем хорош этот вариант — полет фантазии практически не ограничен. Рабочее место можно стилизовать хоть под кабину космического корабля. Легкий налет «шизоидности», который лежит на этом варианте оформления квартиры, позволяет установить отдельные элементы необычно и даже слегка невпопад, это ведь квартира молодой женщины, которой интересно попробовать все. Ну не получилось что-то в этот раз — все равно симпатично! Экстравагантный вариант дизайна квартиры, пожалуй, наиболее затратный, потому что в него уж точно не впишутся старые вещи. Обрати особое внимание на «мелочи» — посуду, свою одежду, даже выбор домашнего животного.

Изысканный интерьер — мечта стервы за…, хотя какая разница, сколько ей, ведь она уже настоящая стерва и знает, что нравится настоящим мужчинам, знает, как подать себя в наиболее выгодном свете. Квартира или дом стервы-искусительницы — это «классика». Мебель может быть антикварной, выдержанной в стиле одного из Людовиков, или современной. Но в любом случае это что-то на гнутых ножках, из натурального дерева, качественное, изысканное. Путешествие по мебельным магазинам, тщательный выбор трюмо и комода, шикарной огромной кровати (можно даже с балдахином) — вот что тебе предстоит. Изысканный интерьер — это утонченность во всем. Он прекрасно подойдет к твоей новой норковой шубке, маленькому черному платью, мужчине в деловом костюме и машине, которая ждет вас обоих внизу. Цвета — бордовый, шоколадный, черный, охристый (для шатенок и брюнеток) и все оттенки бежевого (для блондинок). При оформлении спальни избегай голубого цвета — он сделает место страсти «приютом снежной королевы». Зеленый простоват, он больше подходит для кабинета (в сочетании с коричневым — классический вариант). Изысканный интерьер подразумевает толстый ковер на полу, в котором утопают ноги, натуральную ткань портьер и покрывал, приятную на ощупь. Не советую выбирать этот вариант, если площадь квартиры маловата и нет отдельной спальни. Когда ты начнешь раскладывать диван или прятаться для переодевания в ванной, все ощущение утонченности и изысканности исчезнет. Совсем другое дело — романтичный перенос тебя на руках в будуар-спальню с огромным «сексодромом».

Кстати, о спальне. Еще раз повторюсь, но скажу, что в спальне лишних вещей и мебели не должно быть вообще. Дурацкая привычка почему-то заставляет людей ставить в спальне шифоньеры. Не знаю, имеет ли эта деталь интерьера эстетическое значение (во время секса разглядывать фигурную резьбу на дверце) или практическое (прятать любовника, и даже не одного), но если есть возможность, удали шкаф из спальни, комната сразу станет другой. Набор для спальни — кровать, столик-трюмо с зеркалом и симпатичным пуфиком, возможно, ширма. Все. Никаких полочек, книжных шкафов, стульев, столов и клеточек для любимого хомячка. Зачем тебе спальня? Чтобы спать и заниматься любовью. Лучше купи симпатичный поднос для «кофе в постель» или сервировочный столик на колесиках. На пол уложи ковролин с длинным ворсом, увидишь, как комната сразу станет «теплее» и уютнее. Тот же эффект дает освещение, но не верхнее, которое только подчеркивает недостатки женской фигуры, а нижнее, то есть светильники, расположенные в самом низу, около пола. Единственное неудобство — проложить провода для таких светильников можно только во время капитального ремонта, под штукатуркой, или с помощью удлинителя, заложенного под плинтус. С точки зрения фэн-шуя зеркало в спальне нежелательно, якобы сон ухудшает и энергию вытягивает. Но женское любопытство и фантазия творят чудеса — одна моя приятельница заказала зеркало (и повесила его напротив кровати) в необычной рамке: она состояла из двух частей и раздвигалась в стороны. Если створки не раздвинуты — это картина (подруга выбрала для спальни такой вариант: с одной стороны — стилизованное звездное небо и луна, а с другой — солнце), а раздвинешь — пожалуйста, зеркало, смотрись, как только пожелаешь. Для спальни подойдут: свечи и подсвечники, ваза для цветов с живым букетом, флакон духов на туалетном столике, благовония и ароматическая лампа, ваза с орешками и цукатами, красивая и небольшая статуэтка. Все, ничего лишнего, как и в косметичке, в одежде, в работе и в любви. Стерва — это золотая середина, которую давно ищут многие мужчины, если ты еще об этом не забыла.

Повторим с самого начала законы стервозного дизайна и вкуса, «разложим по полочкам составляющие любого интерьера».

— Ручки дверей, карнизы, фурнитура мебели, приспособления в ванной (для полотенца и туалетной бумаги) должны быть одинаковыми, например: все серебряные, все золотые или пластиковые одного цвета.

— Для стен идеально подходит рогожка. Ее можно до 20 (!) раз перекрашивать в тот или иной цвет. Обои не будут выглядеть замызганными, а на то, чтобы освежить квартиру, уйдет всего один день.

— Ковролин на полу смотрится прекрасно и создает атмосферу уюта, а станет ли он пылесборником, зависит только от тебя.

— Если в доме есть антикварная мебель или ты решила приобрести именно такую, не пожалей денег на хорошего реставратора и выбери все в одном стиле, иначе квартира будет напоминать склад-сарай старой рухляди. Я, например, предпочитаю ампир — выглядит изысканно и очень по-стервозному.

— Удели внимание «наполнению» интерьера: стерва не любит искусственные цветы, она тщательно подбирает шкатулки, вазочки и даже бутылки для домашнего бара.

— Светлые стены зрительно увеличивают, а темные — уменьшают комнату, крупный рисунок на обоях делает комнату меньше, а широкий и темный «кант» перехода обоев в потолок зрительно опускает потолок и «давит».

— Чтобы квартира не выглядела произведением неизвестного архитектора в стиле «цыганское барокко», избегай лепных украшений, золотой фурнитуры и пестроты.

— Комнатные цветы — это часть интерьера, но только если посажены в красивые и сочетающиеся друг с другом (и интерьером в целом) горшки. Пластиковые «бадьи» с фикусами и баночки из-под сметаны вряд ли станут украшением твоей квартиры.

— Большие зеркала помогут «раздвинуть стены» и создать ощущение дополнительного объема квартиры, только не переборщи: зеркальный потолок и стены сделают квартиру неуютной, больше похожей на танцевальный зал.

— Ковер на стене — не для стервы, зато красивый гобелен — как раз то, что надо.

— Дерево и пластик почти не сочетаются, отдай предпочтение чему-то одному.

— Хохлома и народные мотивы будут гармонично смотреться только в доме с консервативной обстановкой, кстати, расписные плошечки нравятся далеко не всем мужчинам.

— Если решила устроить в доме бар, позаботься о том, чтобы внутри была подсветка — это удобно и красиво.

— Окошко, прорубленное в стене между кухней и гостиной, решает кучу проблем с переноской предметов сервировки и готовых блюд.

— Портьеры — не обязательная часть интерьера, можно вполне обойтись шторами, если позволяет состояние подоконника и батареи.

— Недоделки ремонта сводят на нет весь дизайнерский замысел. Найди в себе силы довести все до ума.

— Красота всегда ходит рядом с удобством. Откажись от покупки красивых, но нефункциональных предметов интерьера, уверяю, в следующем магазине тебе попадется вещь и красивая, и функциональная.

— Плитка на полу кухни и коридора — последний писк моды и очень удобное решение с точки зрения уборки.

— Стерва не любит пластиковых полочек в ванной: они быстро становятся неэстетичными.

Интерьер — вещь хлопотная и дорогостоящая, поэтому спешки не любит. Начни ходить по мебельным магазинам, даже если нет денег, подмечай интересные решения в квартирах знакомых, узнавай цены на материалы и стоимость работ. Многое кажется очень сложным, пока не придет в голову простая и рациональная идея, или друзья не подскажут простой и дешевый способ. Приведу один пример: моя знакомая долго копила деньги на квартиру и наконец купила каморку на окраине. Денег на ремонт не было, квартира напоминала ночлежку для бомжей: неровные стены, отсутствие кафеля и мебели. Знаешь, что она сделала? Купила два мешка немецкой шпаклевки (гипс и алебастр не подошли — быстро застывали), разводила ее порциями до густоты сметаны и рукой в перчатке круговыми движениями наносила на стены от потолка до пола. Нижний ряд чуть заходил на верхний. На каждый круг, чтобы украсить стены, она приложила к жидкой шпаклевке веточку папоротника, а когда все высохло, веточки подкрасила золотой краской из баллончика. То же самое было проделано в ванной и на кухне, только шпаклевку пришлось подкрасить. Деревянный пол, покрытый не одним десятком слоев краски, был обработан паяльной лампой, чтобы слезла краска, и тщательно натерт мастикой — красиво и натурально, даже щели стали выглядеть очень естественно. На середину комнаты — пестрый коврик из лоскутков старой одежды. Проблема мебели тоже решилась дешево и сердито: толстый мебельный поролон вместо кровати, ящики из-под фруктов, аккуратно оклеенные ярко-желтой однотонной клеенкой. Ты не представляешь, как удивились все, когда пришли на новоселье. Мы-то ожидали увидеть полный разгром, а попали в сказочное и необычное место.

Если ты дочитала главу до этого места и еще ничего не сделала со своим жилищем, то я сдаюсь. Убедить тебя в том, что стервозный интерьер — это нужно, важно и приятно, не сможет никто. Есть женщины, которым безразлично, как они живут, было бы удобно и чисто, а на красоту — наплевать. Но это не стервы, поэтому и мужчины с ними рядом такие же равнодушные к красоте и морально «импотентные». Ты решила стать стервой? Будь добра поднять «одно место» с дивана и заняться своей квартирой. Единственное, в чем я уверена, что в каждой женщине живет дизайнер-строитель, и стоит только поменять какую-нибудь мелочь, как он просыпается, разворачивается вовсю, и остается только одна проблема — как удержать неуемную фантазию и не залезть в сумасшедшие долги. К хорошему быстро привыкаешь, так позволь же себе такую роскошь.

Этикет для стервы

Еда… штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе — большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать, что есть, но и когда и как… И что при этом говорить.

М. Булгаков. «Собачье сердце»

«Все мы, бабы, стервы…», — поет Ирина Аллегрова и скрывает от нас самую главную стервозную хитрость. Баба — это не стерва, потому что она не умеет вести себя по этикету. Воспитанную женщину никогда бабой не назовут. Стерва, один раз выучив правила поведения, чувствует себя расслабленно и легко в любой компании. На незнании этикета чаще всего попадаются дамочки, строящие из себя невесть что. И куда улетучивается весь лоск, когда вылетает неприличное слово или устрица летит в лоб мужчине, сидящему за соседним столиком? Вспомни фильм «Красотка», вспомни, с чего начал обучение уличной девки управляющий отеля. Правильно, с этикета. А теперь ты наверняка спросишь, какого черта эта глава не первая в книге, почему я оставила этикет напоследок. Да потому, что раньше он тебе не был нужен. Человек берется за изучение этикета, только когда возникает необходимость: новая работа или обед с клиентом в японском ресторане. Женщина начинает напрягаться и следить за манерами на собеседовании при приеме на работу, на свидании с мужчиной, при переводе на новую должность. Здесь как никогда уместна поговорка о жареном петухе, который пока кое-куда не клюнет… Продолжение, я думаю, тебе известно. Со «своими» — членами семьи, мужем, подругами, коллегами можно и не церемониться. Все равно они тебя знают, как облупленную. Но вот грядет международная ярмарка, на которой предстоят переговоры с партнерами со всех концов света, и ты мечешься в поисках книг с описанием национальных черт и этикета разных стран. Пример культурной неграмотности — моя давняя знакомая, с которой мы не встречались много лет. В ресторане, куда ее повез обедать кавалер, Таня (так ее зовут) старательно пыталась опустить ложку в чашку, но она не входила. Потому что чашка состояла из двух половинок, и чтобы положить и размешать сахар, нужно было сначала снять верхнюю половинку в виде ситечка (это такая китайская «народная» чашка). В ресторанах такие чашки не подают, но знать их конструкцию все-таки нужно. Естественно, в одной главе невозможно написать обо всех необходимых условностях, выполнение которых считается правилом хорошего тона и признаком хорошего воспитания, поэтому элементарные вещи по этикету ты здесь не найдешь. Советую купить полное пособие по культуре поведения и внимательно изучить его, а также учебник по организации обслуживания в барах и ресторанах, тогда ты по крайней мере не потеряешься в обилии столовых приборов.

Интеллигентность подразумевает под собой чуть ли не врожденное знание этикета. Но не все мы выросли в семьях потомков дворян, не у всех были французские гувернеры, обучавшие всем тонкостям поведения. Особенность воспитанного человека в том, что он остается таким даже когда его никто не видит (или он так по крайней мере думает). Много раз была свидетельницей того, как, оставшись без свидетелей, женщина принималась ковыряться в зубах или осматривать ноги в поисках «стрелок». Единственный правильный путь — стань воспитанной и соблюдай правила поведения всегда и везде, не расслабляйся и не позволяй себе вольности даже в кругу старых знакомых, и тогда этикет станет не словом из иностранного словаря, а частью тебя самой.

Бывают ситуации, когда слепое следование нормам и условностям воспринимается как чванливость и ненужная педантичность. В обществе человека, который в силу особенностей характера, воспитания или положения считает чересчур утомительным соблюдение всех тонкостей этикета, твое желание показать свои знания в этой области может быть воспринято как стремление доказать свое превосходство. Умение подстраиваться под ситуацию — это тоже этикет. Воспитанный человек не делает замечаний и не поучает других.

Для того, чтобы не объяснять прописные истины, приведу пример. Я опросила знакомых и подруг, задавая один и тот же вопрос: в каком случае, от недостатка какой информации ты попадала в неловкую ситуацию из-за незнания норм этикета? Вот что в итоге из этого получилось.

Обязана ли женщина снимать головной убор в помещении?

Нет, если это не деловые переговоры, а время пребывания в помещении не превышает 5–10 минут.

Можно ли не подать руки при рукопожатии?

Можно, если хочешь оскорбить и выказать пренебрежение к его особе. Не подают руку врагу.

Какую руку подают для рукопожатия?

Правую, а для поцелуя — левую.

В какую сторону наклоняют тарелку, чтобы выбрать остатки супа?

Тарелку по правилам этикета вообще не наклоняют, ни к себе, ни от себя, ни в сторону.

Нужно ли извиняться, если нечаянно «пустишь газы»?

Нет, не стоит привлекать к этому факту еще большее внимание. Извиняются за отрыжку, икоту и кашель, если поперхнулась или чихнула во время разговора.

Можно ли ходить с руками в карманах?

Нет, даже если форма одежды — спортивная. Перегружать карманы мелочами, уподобляясь кенгуру, тоже не стоит. В женской одежде они чаще всего предусмотрены для красоты.

Как есть пишу в восточном ресторане, если подали только палочки, а пользоваться ими ты не умеешь?

Попроси официанта принести прибор, кстати, женщинам по этикету позволительно есть «суши» руками.

Нужно ли снимать перчатку, пожимая руку?

Нет, даже если мужчина без перчатки. Женщина снимает перчатку только в знак большого уважения перед возрастом или положением мужчины.

Если деловой партнер из восточной страны кланяется на прощание, надо поклониться или достаточно протянуть ему руку?

Лучше, уважая традиции его страны, поклониться.

Стоит ли встречать деловых партнеров в аэропорту?

Да, если это важные персоны, в аэропорт направляется встречающий (но не сам директор!), а также транспорт. Не стоит «тащить» людей прямо в офис, пусть отдохнут в гостинице (тоже заранее заказанной).

Выходить ли из машины самостоятельно, если мужчина не спешит открыть дверцу?

Да, что ж поделать, если не все мужчины проявляют галантность. Только не демонстрируй недовольство, ты ведь самостоятельная женщина и умеешь правильно выходить из машины даже без посторонней помощи.

Прилично ли самой нести тяжелую дорожную сумку?

Нет, особенно если ты не заинтересована в случайных знакомствах. Сумку за женщиной несет ее мужчина, шофер или носильщик.

Прикуривает ли сама себе женщина?

Если рядом есть мужчина — нет. Если он не реагирует на сигарету, которую ты держишь в руке, то можно и попросить «огонька». Курение — это целый стервозный ритуал. Никогда не наклоняйся к спичке или зажигалке, не выдыхай дым в лицо собеседнику и при курении не открывай широко рот. Кстати, стерве очень идут мундштуки и портсигары.

Как стерва ест хлеб?

Хлеб не «отщипывают» кусочками, это псевдоэтикет, который придумали женщины, жалеющие помаду, его кусают. Хлеб берется с общей тарелки только (!) руками, кладется с правой стороны и берется правой рукой, по очереди с ножом.

Прилично ли макать хлеб в подливку?

Да, только не макать, а положить в тарелку кусок хлеба и съесть его вместе с подливкой с помощью ножа и вилки. Желательно оставить на тарелке хоть что-то, а не вылизывать ее до блеска. Например, если ешь салат, оставь веточку зелени или украшение.

Почему официант забирает тарелку, даже если на ней что-то есть?

Потому что ты положила нож и вилку на тарелку. Даже пустой прибор никто не уберет, пока нож и вилка лежат рядом.

Какая главная ошибка в пользовании ножом и вилкой?

Отрезают ножом только один кусочек, отправляют его в рот, затем отрезают следующий, и никак иначе. Вилкой накалывают большой кусок так, чтобы после отрезания кусочка ее не перетыкать, то есть она должна быть слева.

Кто пропускает в дверях?

Мужчина пропускает женщину. Входящий уступает дорогу выходящему, независимо от возраста и того, в какое помещение входят.

Чего никогда не делают с сыром?

Не кладут на одну тарелку с колбасой и любыми мясными продуктами. Сыр подается на отдельной тарелке, с лимоном или без, и никак иначе.

Матерится ли стерва?

Да, хотя по этикету это недопустимо. Но как, спрошу я вас, объяснить рабочему, если ты начальник цеха или делаешь в квартире ремонт, что он, мягко говоря, не прав?

Что делать, если упала вилка или нож?

Попросить новую. Упавший предмет поднимает официант.

Можно ли класть локти на стол хоть когда-нибудь?

Конечно, если рядом никто не сидит. Собеседник сидит напротив, и ты не рискуешь ничего перевернуть? Пожалуйста, располагайся поудобнее.

Курит ли стерва за столом?

Да, но только во время аперитива или за десертом. Неприлично курить, если кто-то ест или ты находишься в компании некурящих.

Что полезно знать о вине?

Красное вино никогда не ставят в холодильник, а открывают за час до подачи на стол и подают комнатной температуры. Сухое вино подают к основным блюдам, сладкое — к десертам, белое — к рыбе, птице, салатам, морепродуктам, отварной телятине, блюдам из яиц, некоторым сортам сыра. Красное вино подают к мясу, дичи и сыру. Бутылки с коллекционным вином не протирают, чтобы не потревожить пыль. В ресторане вино первым дегустирует мужчина.

Пьет ли стерва водку?

А почему бы и нет? Под селедочку и соленья, грибочки, сало и пельмени, вареники, уху, борщ, щи, но только хорошо охлажденную.

Что нужно знать о коньяке?

Подается прохладным, потому что греть коньяк принято в руке, в специальных коньячных бокалах. По этикету коньяк и ликер подают в самом конце, к десерту, кофе и сигарам. К коньяку подаются лимон и кофейные зерна. По восточной традиции лимон можно посыпать молотым кофе.

Как быть, если не знаешь, как есть то или иное блюдо?

Спросить у того, кто знает, или официанта, иначе рискуешь оказаться в такой же ситуации, как один мой знакомый, заказавший в ресторане в одной экзотической стране фирменное блюдо. Компания русских туристов была сильно удивлена, когда официант принес на блюде большой круглый хлеб с зеленью, по которому ползал жирный слизняк размером с котенка. Русский человек привык съедать то, за что «уплочено», поэтому, несмотря на отвращение, слизняка разрезали и съели, щедро запивая местным аналогом водки. Подошедший официант побелел, как полотно, и побежал за администратором. Оказалось, что самого слизняка есть было категорически нельзя! Он на весь ресторан был один, а деликатесом была слизь, которую животное выделяло на хлеб с зеленью. Слизняк стоил как полмашины, поэтому друг приехал на родину без запланированных покупок и был ужасно зол.

Как едят лимон?

Во-первых, без кожуры, во-вторых, чай с лимоном, брошенным в чашку, — изобретение советского человека, за границей это явление чуждое и дикое. Когда Гагарин на приеме у английской королевы бросил лимон в чай, все присутствующие пришли в замешательство. Такой чай даже назвали «чай по-гагарински». Если пьешь чай с лимоном, не съедай лимон, а оставь его в чашке.

Может ли стерва носить с собой фляжку с коньяком?

А почему нет? Француженки, за неимением духов, использовали хороший коньяк.

Какой традицией можно пренебречь?

Далеко не во всех странах принято «чокаться». И не принято «чокаться» коктейлями.

Можно ли полотняную салфетку заправлять за ворот?

Нет, ее кладут на колени.

Можно ли запивать еду?

Да, но только после того, как она прожевана и проглочена.

Чего не стоит делать, если приходят гости?

Запирать дверь. Гость должен иметь возможность беспрепятственно выйти.

Как вежливо попросить гостей разуться?

Лучше вообще не просить, даже если ковры только что из химчистки, а паркет недавно «пережил» очередное покрытие лаком.

Допустимо ли привлекать гостей к уборке стола?

Да, но только родственниц или близких подруг.

Что никогда не позволит себе стерва, к которой пришли гости?

Она не оставит гостей больше чем на пять минут и не удалится с кем-то и куда-то, независимо от причины.

Можно ли есть руками?

Да, на пикнике и за шведским столом все, кроме салатов, а также бананы едят только (!) руками. В последнее время стало допустимо есть птицу руками, но я бы не советовала, особенно если это ножка перепелки, выловленная из супа или салата.

Кого обязательно приглашают на открытие нового магазина, презентацию, юбилей фирмы?

Администрацию города, работников телевидения и журналистов, деловых партнеров, артистов, чтобы было весело.

Как стерва намазывает бутерброд?

Не держит хлеб в руках, а кладет его на тарелку и, придерживая левой рукой, пользуется ножом, взятым в правую руку.

Допустимо ли не пользоваться ножом?

Конечно, и есть вилкой, взятой в правую руку, если блюдо не нуждается в измельчении.

Как пользоваться зубочистками?

Только в дамской комнате, даже если они пачками лежат на столе.

Чего никогда не стесняется стерва?

Спросить о том, чего не знает: люди любят делиться опытом, а стерва постоянно учится. Не стоит лишать мужчину удовольствия научить тебя есть тех же устриц или омаров, а может, вы здорово повеселитесь только из-за того, что оба не умеете этого делать?

Чего не допускает стерва никогда?

Опаздывать на встречи, особенно на те, что назначены ею самой. В самом крайнем случае о пробке на дороге или ДТП до начала встречи сообщается по телефону. Если ты опаздываешь, партнер вправе перенести встречу на любое удобное для него время, а не ждать тебя.

Что портит впечатление?

Неправильные ударения в словах. Запомни раз и навсегда: шкафы, торты, банты — ударение на первом слоге, звонит — на втором.

Что значит словосочетание «неприличный взгляд»?

Тебя пристально рассматривает незнакомый мужчина в транспорте или лифте? Партнер по бизнесу или начальник «обшаривает» плотоядным взглядом с головы до ног? Взгляд в письмо или книгу соседа неприличен вдвойне, так запросто можно нажить себе врага.

Кто разливает чай из чайничка в кафе или ресторане?

Официант, но можно, чтобы все напитки разливал мужчина.

Можно ли женщине брать в руки бутылку, чтобы налить себе вина?

Нет, запомни раз и навсегда: мужчина наливает женщине даже сок. Ты ведь не хочешь быть похожа на пьянчужку?

Можно ли есть или пить на улице?

Лучше не есть, не пить и не курить, но если очень хочется, пей не из бутылки, а из стаканчика, ешь за столиком летнего кафе, а кури стоя, а не на ходу.

Прилично ли подкрашивать губы и пудриться за столом?

По этикету — нет, но опять же все зависит от того, с кем сидишь. Если мужчина позволяет себе сморкаться за столом, стоит ли бежать в туалет, пряча под мышкой косметичку?

С какой стороны относительно мужчины должна сидеть женщина?

Задумывайся о такой ерунде в последнюю очередь. С любой, но если на переговорах тебя посадили справа, знай — ты почетный гость.

На каком расстоянии лучше всего находиться от собеседника?

На деловых переговорах не менее полуметра, а в идеале — метр. Если ты начальник или секретарь в приемной — полтора метра. Для выступления перед коллективом в пять-десять человек — 3–4 метра. Чем больше аудитория, тем дальше ты можешь расположиться, позаботившись о хорошей слышимости. Имеют привычку приближаться к собеседнику темпераментные люди (особенно жители южных стран: итальянцы, испанцы, греки, турки и французы), если отношения теплые. Чем севернее страна, тем дальше от собеседника на комфортном для него расстоянии расположится ее житель: англичанин, финн, житель одной из стран Прибалтики. Японец тоже не допустит собеседника близко.

Саморазвлекушки

Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.

Вольтер

Причин для того, чтобы развлечь себя, любимую, искать не нужно. И для расстройства причин тоже всегда хватает. Как легко можно расстроиться, полчаса разглядывая очередную морщинку. До глубокой грусти и приступов самобичевания готово довести новое платье, в котором явилась на корпоративную вечеринку противная бухгалтерша. Сравнение собственной мордочки с физиономиями фотомоделей с экрана способно вогнать в пожизненную депрессию. Пессимист всегда находит повод погрустить: количество свечек на пироге, мозоль от новых туфель, «критические дни». Одна моя подруга одинаково успешно расстраивалась оттого, что муж назойливо пристает к ней с сексуальными домогательствами и не проявляет к ней никакого интимного интереса.

Еще Екатерина Великая говорила: «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Проще говоря, счастье — дело техники. А счастье и хорошее настроение — это почти синонимы. Я много раз замечала, что люди, сетующие на скучность жизни, сами непроходимо занудны и скучны, и наоборот, весельчаку, который нарасхват в любой компании, самому с собой никогда не скучно. Я не буду тебя учить, как именно развлекаться, расскажу только, как это делаю я сама, находя забавное в обычных вещах.

Для воплощения в жизнь этой развлекушки практически ничего не потребуется. Кроме денег. Собравшись поразвлечься, отправляйся в любой магазин. Странное дело, но моделирование ситуации, при которой продавец «зависает», не в силах понять, чего же тебе все-таки надо и все ли у тебя в порядке с головой, поднимает настроение лучше, чем просмотр юмористической передачи. И это отнюдь не издевательства. Со всеми продавцами окрестных магазинов у меня прекрасные отношения. Они даже ждут, чего я такого отмочу в следующий раз. Привожу варианты вопросов, адресованных продавцам.

— У вас есть теплый морковный сок?

— Будьте добры, булку хлеба в кулечек. (Продавец обычно начинает хватать то хлеб-«кирпичик», то круглую булку, а потом в растерянности спрашивает: «Может, все-таки в пакет?») Кульками называют полиэтиленовые пакеты только на юге, в остальных регионах кулек — это свернутая конусом бумага.

— Дайте, пожалуйста, полпачки творога. (Это лучше сказать уже после того, как ты, например, купила молоко, йогурт и сметану.)

— Вы не могли бы мне показать, как выглядит вон та колбаса? Спасибо, очень красиво…

— Выберите мне селедочку, только чтобы это была «она», я мальчиков не люблю.

— Этим лаком для ногтей уже весь магазин себе ногти накрасил или только вы?

— А какие у вас сегодня скидки по случаю моего дня рождения?

Сделать шутку «из ничего» очень просто. Один мой знакомый, прочитав сообщение в газете о массовом отравлении некачественной партией кефира, заходил в магазин и при всем честном народе, купив себе пива и кальмаров, интересовался, есть ли в продаже кефир. Продавец говорила, что есть, тогда знакомый интересовался, не с того ли кефир завода, на котором произвели некачественную партию. Продавец заверяла, что нет. С грустным видом он произносил: «Жаль, а я теще хотел купить…», — мужиков, стоящих в очереди, накрывала истерика.

Могу также предложить несколько сценариев парного развлечения, для осуществления которых тебе понадобится мужчина.

Сценарий № 1. Женщина Востока

Заходишь с мужчиной в магазин и подходите к отделу «вино-водка-всяко-разная закуска», далее разыгрываете примерно такой диалог:

Он: Стой тут!

Ты: А можно я с тобой пойду?

Он: Ладно, только ничего чтобы не клянчила.

(Обычно уже на этом этапе продавцы обращают внимание на странную парочку.)

Он (продавцу): бутылку пива и пачку кальмаров.

Она: А можно мне пачку семечек?

Он: Я же тебе сказал: ничего не клянчить, опять начинается?

Она: Ну, мне же тоже хочется, что ты меня перед людьми позоришь?

(Обычно на этом этапе в разговор вклиниваются продавцы и начинают стыдить мужчину за жестокое обращение с женщинами.)

Он: Смотри, опять представление утроила, домой придем, разберемся… Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку шампанского и коробку конфет повкуснее для этой обжоры!..

Сценарий № 2. Жена-пилорама

Разыгрывается в транспорте. Особое удовольствие доставляет наблюдение за реакцией людей вокруг. Диалог ведется негромкими, но слышными окружающим голосами.

Она: Что ты опять уткнулся в свою газету? Ты со мной разговаривать не хочешь?

Он (нехотя): Да не уткнулся я, статья интересная, ну давай, если ты хочешь, поговорим.

Она: Что значит «если ты хочешь»? Значит, я тебя гружу своими проблемами, значит, это мои проблемы, что у нас денег осталось с гулькин нос, а где их взять не известно?

Он: Ну, что ты опять начинаешь, я все помню.

Она: Ты-то помнишь, да только от этого никому не легче. Опять придешь, на диване развалишься, вчера звонил Костя, просит долг отдать. Где будем деньги брать?

Он: Давай обсудим этот вопрос дома.

Она: Тебе лишь бы от разговора уйти, если ты со мной разговаривать не хочешь, зачем ты вообще со мной живешь? Или я твоя большая ошибка молодости?

Он: Ты же знаешь, что я тебя люблю, зачем ты так говоришь?

Она: Тот, кто любит, свою любовь доказывает. Вон, у Машки муж ей шубу купил, а посмотри в чем я хожу.

И так далее… Обычно на лицах пассажиров разыгрывается буря чувств. Мужики возмущенно двигают бровями и сжимают губы: как это можно так позволять бабе собой помыкать? Глаза женщин загораются в праведном гневе — так его, лодыря, молодец девка, держит своего в узде! Очень забавное зрелище, должна я вам сказать!..

Все, описанное выше — это, конечно, ребячество, просто способ позабавить себя, не отвлекаясь от насущных дел. Быстрый способ развлечься — почитать веселые истории и анекдоты в Интернете в обеденный перерыв, читать по дороге на работу легкие, веселые книги, а не заумно-депрессивые тексты, даже очень модные среди молодежи. Еще один повод поразвлечься — это праздник. Раз уж все равно их праздновать, так зачем превращать веселье в обычную попойку? Можно ведь устроить действо, которое будет напоминать фотографиями, о себе еще долгие годы. У меня есть отдельный альбом, в котором есть фотографии с маскарадов, их мы устраивали на работе, есть День Рождения Собаки со специально написанным сценарием, костюмированный Хеллоуин, День Нептуна и много еще всего. Иногда нужно вернуться в детство, чтобы расслабиться и почувствовать себя вновь беззаботным ребенком.

Веселиться с утра до вечера, в будни и праздники глупо. Вдвойне глупо думать только о развлекушках девушке, которая решила покорить город. Нельзя покорять, ничем не жертвуя. Вспомни великих полководцев: за свои подвиги они заплатили изменами любимых, а то и собственной жизнью. Какие уж тут развлечения — на войне как на войне. Я имею в виду стадные походы в кафе и на дискотеки, где «тусуются» не заботящиеся о том, что будет завтра, мажористого вида девочки и мальчики. Я в свое время сделала выбор и еще ни разу о нем не пожалела. Развлекушки, кино, клубы, кафе — не более двух раз в неделю. Это и не накладно, и по времени не затратно. Все остальное время ты должна посвятить… себе, а вернее, тому, чтобы добиться одной простой вещи: тебе самой с собой не должно быть скучно. Читай книги, смотри фильмы (отбирать их нужно тоже с умом, и не смотреть только те, где спецэффектов побольше). Читать развлекательную литературу без особого содержания, смотреть красивые сказки и глупые кинокомедии может себе позволить человек, который пашет с утра до вечера и ему нужна хоть как-то разгрузить мозги. Можно сколько угодно задумываться о том, как завлечь богатого мужчину, но задай себе только один вопрос: «О чем ты будешь с ним разговаривать в первый и последующие вечера?» Ты думаешь, ему интересны бредни про твоих подруг и содержание очередного «титаника»? А потом ты будешь сплетничать с подружкой и сокрушаться, что мужикам только одного и надо. А что с тебя ему еще взять? Пересказ очередного шедевра Донцовой? Описание твоей, в общем-то (признайся в этом хотя бы самой себе) скучной жизни? Чем ТЫ его можешь развлечь? Ведь он точно также ждет и надеется, что ты внесешь в его жизнь хоть какое-то разнообразие.

Вывод из всего вышесказанного очевиден: развлекаться нужно с умом, а вернее, по-умному. В каждом городе есть масса соблазнов: модных выставок, показов кинопремьер, авангардных театров и дискотек со стриптизом. Нужно ли это все тебе? Там ли «водятся» мужчины, о которых ты мечтаешь? Если после этого вопроса ты хоть на секунду задумалась, значит, не все еще потеряно. Развлечения становятся смыслом жизни для тех, у кого нет другого интереса в жизни. «Гулена», утверждающий, что в жизни нужно расслабляться и с удовольствием тратить заработанное, просто не знает удовольствия от «вкладывания денег», удовольствия от открытия своего лотка, магазинчика, своей фирмы, удовольствия от победы на конкурсе фотографов или от получения «вымученного» диплома о высшем образовании. Так ли будут убедительны его слова, если ты его застанешь утром, с бодуна, с холодным полотенцем на лбу? И будет ли он через десять-двадцать лет также лихо отплясывать на дискотеках? Я знаю нескольких «развлекушников», которые не смогли остановиться и превратились ближе к «тридцатнику» в обрюзгших стареющих клоунов, от выкрутасов которых сверстники были уже не в восторге. Ты ведь не хочешь стать такой? Женский век еще скоротечнее. Глупая восемнадцатилетняя девочка идет нарасхват, а глупая тридцатилетняя деваха уже никому не нужна. От «она так молода и наивна» до «старая дура» — один шаг. Выбирать тебе: хочешь — развлекайся или займись образованием и самообразованием, устройся (в том числе и для развлечения) на работу. В каждом, на первый взгляд скучном, занятии есть много увлекательно-веселого. С людей, так вообще можно покатываться с утра до вечера — бесплатный театр перед тобой как на ладони. Совсем Не обязательно идти за табуном бездельников, у которых хватает фантазии только на традиционные развлечения. Секс-марафон с любимым мужчиной стоит десяти дискотек, а выезд на шашлыки (даже если он всего один за все лето) приносит больше удовольствия, чем просиживание штанов за пачкой сигарет в кафе в обществе (опять же, не будем кривить душой) не слишком умных подружек.

Напоследок совет от стервы: учись получать удовольствие от того, что полезно, тогда и в развлечениях особой нужды не будет. Времени просто не останется.

Краткое содержание книги для мужчин

Главный парадокс успеха: поднявшись так высоко, на кого же смотреть снизу вверх влюбленными глазами?

Лена Ленина

Ну и зачем, спрашивается, ты взял в руки эту книгу, ведь догадывался, что ничего хорошего про тебя в ней не написано. Любопытно стало? И ты из любопытства, постепенно «наливаясь» гневом, прочитал все. И наверно, теперь ты меня, мягко говоря, очень не любишь: «Злая, сексуально озабоченная тетка, эмансипированная дура. Кто она такая, чтобы такое про меня писать?» — думаешь ты. А вот тут постой, не торопись делать выводы о стервах. Если ты решил прочитать о том, почему мы становимся ими и что мы думаем о мужчинах, значит, эта книжка не про тебя, или, во всяком случае, не совсем про тебя. Если обратил внимание, она по большей части о плохих мужчинах и о том, как завоевать и удержать хороших, о том, как добиться финансовой независимости и стать совсем другим человеком. Тебе претят методы, которыми это делается? Думаешь, мне нравятся? Или от хорошей жизни приходится идти к мужчине такими окольными путями? Поверь, через желудок было бы проще, вот только с развитием пищевой промышленности и ресторанной индустрии этот способ давно потерял актуальность.

Почему появилась эта книга? Потому, что в ней я пытаюсь научить женщин быть женщинами, быть личностями, уметь найти подход к мужчинам. Прочитав мои предыдущие книги, «нахватавшись вершков», читательницы побежали покупать туфли на каблуке и маленькие черные платья, они приобрели повадки женщин легкого поведения, не понимая, что стерву делают не вещи и красиво накрашенные глаза, не наплевательское отношение ко всем, кроме своей драгоценной персоны. Стерва — это нечто большее, это женщина со «стержнем» внутри, которую не сгибают неудачи, которая стремится к поставленной цели, несмотря ни на что. Стерва — это религия, защитная оболочка, которая, как броня, не дает вам, мужчинам, сделать нам больно.

Не думай, что стерва счастлива. Нет, она одинока. Потому что нельзя жить на лезвии бритвы. По нему можно пройти, и не раз, но жить на нем нельзя. И нам, женщинам стервозным, нечестным путем приходится пробираться к своему очень известному и нестервозному женскому счастью. Разве вы не знаете, чего мы хотим? Будь моя воля, я бы везде повесила плакаты: «Мужчины, не делайте из нас стерв!»

Ты так и не понял, кто такая стерва? Это женщина, которая научилась решать любые проблемы. Она не будет «сюсюкать» с подчиненными, потому что, пожалев других, сама останется без работы. Жизнь заставляет нас быть жесткими, думать и принимать решения. Стерва — умная и опытная женщина, которая презирает глупых клушек, бравирующих принадлежностью к слабому полу. Между мужчинами и женщинами лежит пропасть. Я называю это заговором полов. Журналисты создали из нас две различные расы и забыли рассказать, как налаживать отношения. Так и общаются мужчина и женщина, ежесекундно ожидая подвоха, напряженно, словно два врага, которые разговаривают на разных языках. Заговор мужчин и женщин. Две параллельные, никогда не пересекающиеся прямые. Кто такая стерва? Соломинка, которая легла поперек. Она — не женщина и не мужчина, и в то же время — суперженщина и сильнее многих мужчин. Ее боятся и те, и другие. Ее не любят, но вспоминают всю жизнь, потому что она рушит стереотипы, вырывает людей из их серой жизни. Она знает язык мужчин и презирает женщин, которые не хотят его учить. Ты продолжаешь сердиться, что я так прошлась огненным мечом по вашему мужскому племени? К чему эта глупая солидарность и деление по половому признаку? Разве, если не получится быть вместе, стерве будет не так же больно, как тебе?

Не бойся, все получится. Потому что стерва не упустит своего счастья. А когда ты ее узнаешь и научишься понимать, маски будут уже не нужны. Стерва — это оболочка. Женщине в ней удобно, потому что она не знает, как выжить иначе. Может быть, ты ей покажешь? Чтобы одной стервой стало меньше, или твоя стервочка стала «ручной»?

Мои дорогие читательницы!

Я прекрасно понимаю, что уместить в одной книге (даже в такой большой) ВСЕ просто невозможно. Вполне вероятно, что у Вас возникли вопросы и предложения, как улучшить и дополнить новое издание.

Пишите мне по адресу: E-Shatskaya@yandex.ru

С любовью, Евгения Шацкая.

Большая книга стервы

Евгения Шацкая Большая книга стервы. Полное пособие по стервологии

СТЕРВОВЕДЕНИЕ

Введение

Если женщина не стерва, то она не удалась

Знаменитые стервы

Мужское мнение о стервах

Различия мужчин и женщин — мнимые и реальные

Классификация стерв, или Стервочки бывают разные

Глава о том, чего ты можешь достичь

СТЕРВОЗНАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Особенности стервозного перевоплощения

«Я люблю себя давно…»

О пользе самореализации и уверенности в себе

Кокетство и жеманство

Короткая глава о комплиментах

Несколько женских типажей, которые отпугивают мужчин

Сияющая вершина — идеальная женщина в мужском представлении

Как относиться к своему возрасту?

Из куколки — в бабочку, или О вреде быстрого перевоплощения

Дружба как она есть

О пользе оптимизма

Как избавиться от раздражения и злости на других

СТЕРВА В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Введение

Огни большого города и кому они светят

Магическая лихорадка

Квартирный ответ

Ищу мужа!

Туристические лохотроны

Большая игра

«Вы выиграли!»

ЭКОНОМИКА И ТОВАРОВЕДЕНИЕ ДЛЯ СТЕРВЫ

Технология правильных покупок

Шоппинг от А до Я

Теория денег в переложении для стервы

ВНЕШНОСТЬ И СТИЛЬ

Мое лицо — мое богатство

Косметический кабинет на дому

Суперкожа для стервы

Косметика для стервы

Экспресс-курс стервозного макияжа

Очки или линзы?

Маникюрно-педикюрные секреты

ОРУЖИЕ ДЛЯ СТЕРВЫ

Душистые радости

И модельной походочкой…

Сладкоголосая сирена — тренировка приятного тембра голоса

Что, кому и почему идет

Больше платьев хороших и разных

Украшения для стервы

Колготки и чулки — тайное становится явным

Туфельки для Золушки

В гардеробе стервы мелочей не бывает

Шубка для хищницы

О совмещении красивого с практичным

Краткий курс этикета для светской львицы

В ГОСТЯХ

В БЫТУ

ЗА СТОЛОМ

КУРС МАНИПУЛЯЦИЙ ДЛЯ СТЕРВЫ

Стерва становится актрисой

Большая игра для большой актрисы

Сдаем на права управления людьми

Зачем тебе все это нужно

Как научиться управлять собой и когда это пригодится

О чем не сказал Карнеги, или Почему не надо притворяться

ВВЕДЕНИЕ В СТЕРВОЗНУЮ КАРЬЕРУ

Технологии успеха

Профессии, которые любят стерву, или Пара слов о стервозном призвании

Трудоустройство для «чайников»

Работа — не волк

Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать!

Интервью с вампиром, или Собеседование как оно есть

Деловой этикет

ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ НА РАБОТЕ

ПОСТУПКИ, КОТОРЫХ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ

Рабочее место и визитная карточка, или С чего все начинается

Деловая стерва и особенности ее имиджа

Образование в большом городе, или О дипломах хороших и разных

Евгения Шацкая
Большая книга стервы. Полное пособие по стервологии

Классификация стерв,
или
Стервочки бывают разные

Из куколки — в бабочку,
или
О вреде быстрого перевоплощения

О чем не сказал Карнеги,
или
Почему не надо притворяться

Профессии, которые любят стерву,
или
Пара слов о стервозном призвании

Интервью с вампиром,
или
Собеседование как оно есть

Рабочее место и визитная карточка,
или
С чего все начинается

Образование в большом городе,
или
О дипломах хороших и разных

Коллеги и начальники,
или
Волчица в стаде баранов

Когда пора менять работу,
или
Как уйти красиво

Мужчина под собственным соусом,
или
Краткий экскурс в историю формирования вида

Примеры «немужского» поведения,
или
Нужны ли нам такие мужчины?

Комплексная визуальная диагностика мужчин,
или
Шерлок Холмс в юбке

А я милого узнаю по походке,
или
Мастер наружного наблюдения

«Любит — не любит»,
или
Я к гадалке не пойду ворожить

Сладкие мальчики, женские любимчики, альфонсы,
или
Игра на чужом поле в одни ворота

Десять «НЕ» для первого вечера,
или
Как не отпугнуть мужчину

Приемы «приручения»,
или
Школа Дурова в переложении для стервы
(не путать с дрессировкой!)

Дрессировка мужчины от А до Я,
или
Запасаемся кнутами и пряниками

Зачем нужны безумства,
или
Прогулки вдвоем по лезвию бритвы

Иван-да-Марья,
или
Как жить после события, на котором все сказки заканчиваются