|
|
… И еще размышления перед выходом
(Беседа с самим собою перед выходом в зал, когда ты понимаешь, сто нельзя ничего, что мог бы сказать сидящим в нем людям.
До опасного близко к шизофрении
Ты знаешь, что будет тяжело. Минимум три первых дня зал будет агрессивен. Даже после произведенного отбора. Ты будешь вынужден поддержать эту агрессию. Дать ей выход. Ты вызовешь ее в зале и примешь на себя.
Она будет чувствоваться, даже если внешне все вполне спокойно и прилично. Она ощущается каждой клеточкой тела. И ты найдешь наиболее яркого ее представителя. Прицепишься к нему и будешь цепляться несколько дней. Конечно, только если это сильный человек.
Начинающих преподавателей и тем более стажеров в эти дни близко к сцене нельзя подпускать. Их может убить эта нечеловеческая злоба. Пусть сидят в зале и наблюдают.
Пусть прочувствуют, что агрессия может быть естественной только со стороны зала. Ты не имеешь права на настоящую агрессию.
Пусть дойдет до них, что ты ее только играешь. Актерствуешь. Потом постепенно дойдет, что игра эта рождена любовью.
Как любящий родитель делает грозное лицо, говорит своему отпрыску грозные слова - лишь потому, что любит!
Многие в этом зале годятся тебе в отцы. А некоторым молодым преподавателям - даже в бабушки с дедушками. Отношение же к ним, как к любимым детям.
Не потому, что ты знаешь больше. Не потому, что ты учишь. Ты ничему не учишь. Не кокетничаешь, когда говоришь это залу.
Скорее - как тренер, лишь заставляешь двигаться и применять на практике давно известные истины. Вынимать их из головы, где они уже практически протухли в невостребованности, и НАЧИНАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Хоть что-нибудь, но делать, в конце концов.
Все давным-давно известно. Там, напротив тебя, сидят люди с богатейшим жизненным опытом. Именно он и привел их к тому, что они имеют на данный момент.
Они пришли к тебе. Многие - как в последнюю инстанцию. Они могут не выдержать еще одного тайма игры в русский футбол.
Только "сильного" человека ты выбираешь из тех, кто на данный момент агрессивен. Это твой помощник. Найти его очень просто даже по внешнему виду. Эдакий жизнерадостный субъект с богатым жизненным опытом.
Да, это - твой помощник. Его ты будешь цеплять. Говорить ему, что выражение его лица напоминает тебе начальника НКВД...
Однако он не уходит. Ты допустил его на курс, почувствовав, что за этим лицом есть что-то настоящее. Просто-напросто у него внутренний пахан, о котором мы говорили, ближе всего вышел на поверхность. Настолько близко, что даже нашел отражение во внешнем виде.
Ведь у остальных в зале - тоже паханы, но более скрытые, затаившиеся. Хроническую болячку уже более года таскают. Этот же не скрывается. А он среди них - лидер. В отстаивании своей болячки, но лидер. Ярко выраженный. Как золотоносная жила.
Обычно ее в поте лица искать приходится, а бывает, вот она, на поверхности. Выходишь в зал и видишь сразу - вот оно, золото. Руки-ноги переплело. Смотрит на тебя нежным взглядом людоеда во время поста.
Очень часто женщины в зале бывают... у них такое выражение лица, что сразу понимаешь ее семейное положение. От этих женщин мужчина, если он сохранил себя как мужчина, уже давно ушел.
Если же его удалось очеловечить до состояния мужа, го умер. Обычно от инфаркта. Вы можете не поверить, но в каждом зале, в любом городе, в любой стране эти дамы - однояйцовые близнецы-сестры. Как Ленин и Партия. Не различить. Только-только закончишь занятия в одном городе... Ночь в везде. Утром
- занятия на новом месте. Выходишь, а он она, они) уже тут. Поначалу думали, что за нами ездят. Как группа фанатов. Однако вся штука-то в том, что на предыдущем занятии эта дама изменилась так, что ее не узнать. Все-таки не зря свой хлеб едим. Кричала на первом занятии нам в лицо:
- Ну, стерва я, стерва. Ну и что?
Да ничего, говорим, нормально. Мы даже если и думали так то вам не сказали. Однако если таково ваше убеждение, то спорить и переубеждать не будем.
А дня через три ее узнать нельзя было. Идеал женственности и материнства! И, между прочим, к седьмому дню миому примерно на половину уменьшила.
Тоже - помощница! Почему? Когда остальные видят, что и такие упертые получают результат, быстренько начинают приводить свое здоровье в порядок.
Это одно объяснение. Можно посмотреть и с другой стороны: пахан, наиболее близко вышедший на поверхность. У остальных в зале он спрятан глубже. Человек имеет очень интеллигентный и порой даже застенчивый вид. Вспомните пример с открытием ушек в день презентации. То есть этот человек даже среди паханов является авторитетом.
С кого же и начинать, как не с лидера. Прямо по Макаренко.
Остальные "преступники" наблюдают за этой битвой. Выжидают, чья возьмет. Кто будет вожаком. Уделав главу стаи, предлагаешь ей новые правила игры. Все очень просто. Важно лишь, чтобы он не уделал тебя! Остальное - "элементарно, Ватсон". У тебя есть одно немаловажное преимущество. Как думаете, в чем оно заключается?
За отведенные на битву три дня даже самый агрессивный слушатель начинает выздоравливать.
И тут уж к тебе на помощь приходит романтик и творец, также живущий в этом человеке. Тот, который был подавлен авторитетом, почувствовавшим для себя опасность выздоровления. Результат выздоровления пошел.
Проснулся тот, который спал. Встряхнулся. Вдохнул всей грудью свежего воздуха. Осознал свои возможности. Илья Муромец. Гаркнул на пахана и взял власть в свои руки. Вышел из сна или пьяного угара и начал править.
Так что и здесь мы ничего не делаем. Только будим. Технику безопасности при этом соблюдаем, чтобы под заточку не попасть...
В каждой мымре видим спящую красавицу. В каждом чудище страшном - прекрасного принца.
С них и начинаем. Рыбу нужно гноить с головы. Увидев поражение старшого, мелкие сами собой разбегутся.
И проснутся тогда в каждом Творцы и Мечтатели, Созидатели и Личности. И вместе мы сможем совершить чудо. Личности все сделают сами - ты практически и не нужен.
Зачем же тогда выходишь в зал?
Нравится! Как наркоман, ты привык за эти годы получать кайф от пробуждения от спячки Личности. Возрождение Королевы и Короля.
Один факт твоего присутствия при этом процессе дает тебе возможность гордиться собою. Это так же, как артиста известного на улице увидел. А уж если пару слов он тебе сказал... Есть потом, о чем с гордостью рассказать знакомым и друзьям. Ощущение такое, что сам к его славе приобщился.
Это на первых порах захватывало головокружение от успехов. Чужие успехи кружили твою голову. Превратился в собственных глазах чуть ли, блин, не в целителя.
Оказывается, что ты просто Разбудитель. Психолог-проктолог в вечном бою с геморроем. Пора в зал. Шаг вперед.
- Здравствуйте!!!
В зале остались только те, кто по-настоящему готов заниматься.
Взгляд отслеживает сидящих. Находит.
- Вот, даже наша мымра пришла...
И НАЧАЛОСЬ!!!
В процессе занятий вам необходимо будет вести дневник ваших успехов. Заведите для этого нудного дела тетрадку минимум в 48 листов.
На первый лист, сразу за обложкой, вклейте или закрепите вашу фотографию, на которой вы еще не выглядите той мымрой, которой являетесь сейчас. Ну, извините. Может быть, вы и сейчас не мымра. Просто мымрочка. Все равно вклейте.
Какой должна быть эта фотография?
Красивой. Вы на ней выглядите так, как вам и сейчас хотелось бы выглядеть. Образ вашей молодости.
При взгляде на нее пусть возникают чувства, прямо противоположные тем, которые вы испытываете, глядя на себя утром в зеркало до нанесения макияжа, милые дамы.
Мужчинам на этой фотографии тоже желательно себе нравиться.
В общем, это фотография, на которой вы молоды, здоровы и счастливы. Обычно счастье и здоровье ассоциируются с молодыми годами.
Как лучше ее подобрать? Уделите этому время. Не торопитесь выдирать из альбома ту, на которой вы запечатлелись для паспорта. Оставьте ее для надгробного камня. Она для этой цели больше подходит...
Достаньте семейный альбом и полистайте его не только для поиска, но и чтобы получить удовольствие от процесса. Разные фотографии будут вызывать различные эмоции и ощущения в теле.
Если непонятно, какие еще такие ощущения, мужчинам можно вспомнить себя при пролистывании "Плейбоя". Вспоминаем. Там ощущения наступают достаточно быстро.
Если же не наступают, то это поправимо. Будем заниматься.
- Что-то с головой стало. Раньше только о женщине подумаю, сразу все в боевую готовность приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...
Ладно, хватит лирических отступлений. Приготовили "Плейбой"? Тьфу ты, извините, пожалуйста. Семейный альбом приготовили?
Если вы холостяк или холостячка, то альбом индивидуального пользования. Приготовили? Вот и славненько.
Начинайте его листать. Рассматривать. Прислушиваться к реакции своего организма.
Вот та фотография, которая вызывает наиболее приятные воспоминания, на которой вы молоды и счастливы.
Когда вы смотрите на нес, волна нежности и восторга наполняет вашу душу. Волна приятного тепла идет по телу.
Только на этой фотографии обязательно должны быть вы. Можно на фоне памятника, но присутствие вас обязательно. Просто памятник нельзя, какие бы чувства он у вас ни вызывал.
Это ведь тот образ, на приведение в соответствие с которым вы будете направлять работу своего организма. И как бы вам ни нравился Медный всадник... Ну, вы понимаете. Хотя, если вы свекровь или тем более - теща, то ваши невестка или зять могут найти определенное сходство с одним из трех героев этой композиции. Но это все пока вы не начали заниматься.
Итак, фотография, на которой вы себе нравитесь, где вы счастливы. Королева 46 лет вклеила фотографию, на которой ей 45. Казалось бы, какой же это "образмолодости" ? Но на ней Королева в свадебном платье, выходит замуж. Это самый счастливый день в ее жизни. И это ее "образмолодости". Найдите тот миг вашей жизни, который вы с радостью пережили бы еще раз.
ВНИМАНИЕ!!! ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ!!!
Не увлекайтесь. Не переборщите.
Открываем один из дневников. На титульном листе: "Иванов Иван Иванович. 65 лет". На фотографии - малыш с соской и на горшке. Будем омолаживаться, но в крайности не впадайте.
На одной из фотографий женщина молодая и красивая, но по периметру ее тела рядом кто-то отстрижен. Вряд ли это самые лучшие воспоминания.
Ведите дневник каждый день занятий. Каждый день, открыв его, полюбуйтесь некоторое время Образом своей молодости.
Запишите в дневнике свои антропометрические данные. Рост, вес, интересующие вас окружности тела.
Рост измеряйте в одно и то же время суток. В процессе занятий вы будете наблюдать интересное явление. Вес зачастую остается прежним, а окружности тела меняются. Бывает и наоборот.
Произведите замеры дефектов кожи. Женщины, отметьте размеры послеродовых растяжек. Шрамы, рубцы, косточки на ногах, шпоры, пигментные пятна.
Измерьте все. От всего этого будете избавляться как от пережитков геморроидального периода своей жизни.
Каждый день проверяйте изменения.
Запишите в дневнике черты характера, которые помогают вам, и те, которые не очень.
Подумайте над тем, какова цель вашей жизни. На хрена вам нужно здоровье? Что вы с ним будете делать?
Цель жизни "быть здоровым" - не принимается. При таком подходе восстановить здоровье невозможно.
Так что, если хотите выздоравливать, определитесь - зачем.
Запишите вашу мечту. Неважно, что вы уже взрослый. Помечтайте. Это просто не вредно. Это очень даже полезно! Чем отличается мечта от цели - сами подумайте.
Рекомендуем через годик после занятий заглянуть в свой дневник. Мечты имеют обыкновение сбываться.
Одну из страниц разделите вертикально пополам. С левой стороны запишите все претензии к своему здоровью. С правой стороны - конкретные сроки избавления от этих претензий.
Сроки выздоровления по каждой конкретной болячке. И не растягивайте их во времени. Один мужчина написал: " Научиться улыбаться - через 5 лет".
Растягивая процесс выздоровления на неопределенные сроки, вы получите неопределенность результатов.
Определите себе сроки сами. Спланируйте выздоровление так же, как планируете все остальное в своей жизни. Вернее не так же, я конкретно.
Еще раз повторяем - конкретные сроки вы определяете себе сами. Мы можем только дать примерные ориентиры, исходя из среднестатистических результатов на курсе.
o На восстановление сна дается максимум 3 дня.
o На нормализацию работы желудочно-кишечного тракта - 5 дней.
o На полное устранение дефектов кожи - 10 дней.
o При остеохондрозе и различных заболеваниях суставов - устранение болевых ощущений в течение 10 дней.
Полное устранение заболевания - за 30 дней.
o Кисты, миомы, доброкачественные опухолевые образования - 10 дней.
o Восстановление зрения - примерно 4-6 дней на 1 диоптрию.
o Восстановление обоняния - 15 минут.
o Грыжи различные - 10 дней.
Незачем дальше все перечислять. Важно одно - нет болезни неизлечимой.
Все зависит только от вас. И сроки выздоровления тоже.
Дневник ведите каждый день. Отмечайте малейший свой успех.
Радуйтесь ему. Хвалите себя. Это очень важно. Бывают иногда такие записи в дневнике: "Зрение улучшается медленно".
Отмечайте, что оно УЛУЧШАЕТСЯ. 30 лет таскали эти очки, эти унитазы на глазах! А когда все начало немного сдвигаться с мертвой точки, видите ли, - маловато. За недовольство своими результатами на курсе "убивают". В "прямом" и переносном смысле. И самое главное - не умничайте.
Один мужчина вел весь курс свой дневник таким образом.
"1-й день. Моча ЗОО гр. Чешутся уши.
2-й день. Моча 350 гр. Уши снова чешутся". И т. д.
Весь курс о моче и чесотке в ушах. Неужели больше нечего сказать самому себе?
Можно привести пример другой записи. "Сегодня, гуляя с собакой, увидела рисунок на листочке березы.
После 30-летней болезни глаз, когда стесняешься говорить с людьми, потому что человек перед тобой расплывается через 1 минуту, увидеть рисунок на листочке и любоваться им... Это ощущение не передать".
Бывают группы, на которых слушатели говорят только о здоровье. Приходится напоминать, чтобы отмечали также и другие результаты.
Что происходит во взаимоотношениях с близкими?
Что происходит на душе?
Бывает и наоборот. Спрашиваешь о здоровье, а в ответ слышишь:
- Да что там здоровье, вот в жизни какие изменения начались!
Тоже приходится притормаживать. Не разделяйте душу и тело. Время придет, они сами расстанутся.
Воспитывая дух, тренируешь тело. Тренируя тело, воспитываешь дух.
Только комплексный подход. Все взаимосвязано.
Промочишь ноги - горло болит, промочишь горло - ноги не ходят.
Так-то вот. Вот так-то.
Проснувшись поутру, - или когда вы просыпаетесь? - вы идете в туалет и писаете в баночку. Если туалет занят, можно собрать утреннюю мочу и на балконе.
Место принципиального значения не имеет. Один раз мы пошутили так на курсе, а одна возмущенная дама заявляет:
- А у меня балкона нет.
Повсюду встречаются люди с обостренным чувством юмора. Оно у них обострено настолько, что они абсолютно все понимают буквально. Об этом можно книги писать...
Поставьте баночку в укромное место, но чтобы смогли потом сами найти. На 10-15 минут, не более: через большее время начнет появляться естественный осадок.
Спустя это время внимательно рассмотрите ее содержимое на свет. По мере того как будет происходить очищение организма, вы начнете находить результаты этого очищения в своей баночке. В виде хлопьев, осадка, взвеси. Можете там обнаружить свою совесть...
На дне будут появляться мелкие камушки, песочек, если тому есть причина. Мелкие камни покидают ваши органы в первозданном виде. Те, что покрупней, в процессе вашей работы растворяются и выходят в виде песка.
Как написала одна королева в своем дневнике: "Песок выходит так интенсивно, что хожу по обледеневшим тротуарам, не боясь поскользнуться".
Тема утреннего сбора мочи всегда очень популярна на курсе. На выпускном концерте ей посвящают стихи. Королева в дневнике написала оду моче:
Мочь желта, чуть горька,
А на дне, а на дне - не нашла ни фига.
Была такая запись: "Моча цвета чая "Липтон", но запах мочи".
На одном из курсов мужчина поделился следующим результатом: "Сегодня обнаружил в банке с мочой шуруп 3x4". Увидев наш легкий шок, успокоил: "Оказывается, я теще надоел со своей банкой. Вот она и решила пошутить".
Конечно же, не нужно надоедать своим близким. Не обязательно проводить исследования во время семейного завтрака. И так отечественные архитекторы постарались, поместив во многих домах туалетные двери напротив кухонных. Очевидно для того, чтобы тот, кто заседает в туалете, и тот, кто, волею судеб, в это же самое время кушает, постоянно ощущали присутствие друг друга...
Не нужно дополнительно обострять обстановку своим живописным видом с полной банкой в руке. Ведь очень многие наши люди почему-то предпочитают для семейных трапез использовать не столовую комнату, а кухню. Я имею в виду владельцев отдельных квартир. Жители коммуналок - это вообще отдельный разговор. Психология коммунара - это целый раздел науки...
По популярности на курсе тема утреннего сбора "осадков тела" уступает лишь теме гинекологического и урологического массажа. Об этом тоже постоянно пишут. С этим выступают на выпуске. Представьте группу мужчин, распевающих на сцене в последний день на мотив известной песни:
... А вместо члена - пламенный мотор
Все выше и выше, и выше...
Может быть, вам и не нравится. Хотя, если бы получили подобный результат оздоровления, то и не так бы запели. Если, конечно, вы не женщина. Женщине зачем такой результат?
Еще одно обязательное упражнение с утра. Улыбка у зеркала.
Во все 32 теоретически присутствующих 0 зуба. И неважно, что, может быть, из этого числа остались лишь '" немногие ветераны.
Даже если на месте одних - лишь пустые места, как в журавлином клине. Даже если на местах других - железные парни без нервов. Даже если все это в комбинации - улыбаемся себе голливудской улыбкой.
Представляем себе, что их 32, ослепительных, белоснежных.
Упражнение желательно проводить один на один с зеркалом: пока вы еще только начинаете, скептические ухмылки близких могут помешать вашему настрою.
Самое удачное время для утренней улыбки - сразу же за утренним сбором мочи, пока та отстаивается в банке. Улыбка - минимум 5 минут. Максимум - да хоть 1час 27 минут.
Любуемся собою и говорим себе самые ласковые и нежные слова.
Для многих даже сама мысль о таком упражнении после сна вызывает естественный ужас. Нужно себя заставить.
Усилием воли подойти к зеркалу. Усилием воли удержать себя возле него после возникновения желания сбежать. В конце концов, не на ночь же мы просим вас это делать. В течение дня забудется. Так что до кошмарных снов дело не дойдет.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ! Категорически запрещается у зеркала делать то, что многие привыкли делать. Запрещается выискивать в своем отражении признаки приближающейся кончины. Не занимайтесь поиском новых седых волос, морщин и т. д.
Ищите то, чему сможете порадоваться. Никто не говорил, что будет легко. Старайтесь.
Для женщин совет - шерше ля фам. В зеркале напротив себя ищите Женщину. Рабочей лошади с этого дня в вашем зеркале места больше нет.
Из дневников:
"Улыбка у зеркала с каждым днем становится все более естественной и порой даже нахальной".
"Стала с утра улыбаться себе. Получается уже неплохо. Если же еще языком придерживать выпадающую челюсть, становится даже смешно".
"Сутра сняла со стены зеркало и стала тренировать улыбку. Оттуда на меня смотрела какая-то узкоглазая чукча и улыбаться категорически отказывалась. Тогда я громко и уверенно заявила ей, что сделаю из нее секс-символ квартиры 286... Муж, который незаметно зашел в комнату, сказал только: "Ну, ты даешь...".
Любуемся собою минимум 5 минут. В Образе молодости и здоровья. Говорим себе ласковые и нежные слова. Затем идем проверять мочу. Живем по рекламе: писаем и улыбаемся.
Пьем по утрам натощак и перед сном стакан горячей воды. Кипяченой. Не из-под крана. Без всего.
Без меда, настоев трав, лимона, эвкалипта, мочи, женьшеня, коры столетнего дуба, рога единорога, белого порошка, рассылаемого по почте, варенья, яблочного уксуса, опилок рогов вашего мужа, перца, соли, перегноя осенней листвы прошлогоднего урожая, косточек манго, специй, не специй, грудного молока девственницы.
Без всего. Вообще. Просто воду, как бы ни было тяжело себе это представить. Той же температуры, какой вы обычно пьете чай.
Не зря мы все это перечислили. Каждый раз приходится отвечать так же подробно после нашей просьбы на курсе пить горячую кипяченую воду без всего. Все-таки большинство в зале - люди с высшим образованием. Поэтому есть потребность в подробном объяснении, что значит - без всего.
В домашнем задании, кроме того, что нужно делать, не менее важное место занимает то, чего делать не нужно.
Не нужно видеть, слышать, читать и обонять негативную информацию.
Это означает - не смотреть новости, не слушать их, не читать и т. д. Мы, конечно, понимаем заботу представителей второй из древнейших профессий о нас. Далее если ничего не случилось в мире страшного, найдут все-таки... Вы думали, что хоть сегодня в мире поспокойней? Нате вам!
Еще с лета начинают нас готовить к нашествию страшенного гриппа зимой. Снова видоизменившегося. Детей уже на ночь не мышкой пугают, а микробом. Средства массовой шизофренизации нам еще с мая начинают напоминать, что сани на зимнее кладбище нужно готовить летом.
Так что ВСЕ новости в стиле "а ля Альфред Хичкок" - отменяем.
Не общаемся с нытиками.
В противном случае все свои результаты сведете на то, на что суда не бывает. Эмоции заразны. Обратите внимание на психиатров, лет 20 проработавших по специальности.
В кабинет психиатра заходит пациент. Мнется.
- Доктор, вы знаете, у меня бывает такое... Мания величия бывает...
Врач поднимается из-за стола. Смотрит на того сверху вниз:
- Что?! Мания величия?! У кого?! У тебя, жалкий презренный клоп?!!
Микробы уныния и неверия в себя пострашнее гриппозных будут. Если в вашем окружении - человек с унылым лицом, то будьте готовы к тому, что и вас скоро оккупирует синдром ослика Иа-иа. Очень заразно! И лечится с трудом.
Эти люди наделены потрясающим талантом, похоронив все свои мечты и устремления, оказывать эффективную помощь близким. Они по-своему оптимисты. Когда пессимист с тоской говорит:
- Д-а-а-а... Хуже не бывает.
Такой "оптимист" бодро возразит: - Бывает, бывает!
Постепенно вы тоже начнете проникаться осознанием того, что жизнь - это тяжелое венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом. Единственное, что остается, - ждать логического конца. В голове вместо мечты и устремлений лишь образ конца. Отсюда и выражение, что жизнь - хреновая штука. Образ, сидящий в голове, проецируется на всю жизнь.
Во время занятий ограничьте доступ в свой организм спиртному, т. е. вообще не употребляйте.
Даже если вообще не пили никогда, ограничьте. Сведите на нет. Когда вы запускаете мощнейший процесс очищения, 50 грамм могут привести к тяжелому алкогольному отравлению. Самое интересное, что на курсе, услышав об этом ограничении, вопросы начинают задавать именно женщины.
- А пиво можно?
- А джин?
Мужчины при этом молчат. Может быть, просто находятся в молчаливом трансе.
Повторяем еще раз. Низзя! Вааще! Поберегите себя!
Дневник ведите каждый день. Записывайте малейшие свои успехи.
Запись в одном из дневников: "Пришла после занятий домой и стала бороться с жадностью. Положила свекрови вместо одного куска торта два".
Это тоже ведь успех. Развивайте и его. Только постепенно, чтобы жаба не задушила. О здоровье не забудьте.
Давайте теперь на практике посмотрим, каким образом управление мышечным корсетом поможет вам избавиться от хронической болячки. Помните, что самое главное не то, какое упражнение вы выполняете.
Вся суть в том, КАК вы его делаете. В каком состоянии.
ВНИМАНИЕ! ПОВТОРЯЕМ!!
Во время выполнения любого упражнения 90% своего внимания направляете на создание нужного состояния и только 10% на правильность выполнения упражнения.
Именно здесь обычно совершается основная ошибка. Обратите на ЭТО свое внимание. Одним и тем же упражнением можно
- получить пользу;
- ничего не получить;
- причинить себе вред.
Категорически запрещается выполнять упражнения в состоянии эмоциональной подавленности.
Прежде чем начать, необходимо поднять уровень эмоций и мыслей. Каким образом будем это делать?
Совершенно верно. Управляя своим мышечным корсетом. Обо всем этом уже написано в книге Мирзакарима Норбекова "Опыт дурака...". На примере работы со зрением. Механизм выхода из недуга один и тот же.
Волевым усилием принимаем осанку счастливого человека. Темечком тянемся к потолку. Плечи расправляем. Грудь поправьте. Дорогие королевы, не руками.
Теперь убираем метрополитеновское выражение лица. Понимаем, что привыкли, что прилипло и никак не слезает.
Для того чтобы из мымры превратить себя в Королеву, создаем видимость улыбки. Даже если сейчас она не будет соответствовать вашему состоянию.
Даже если сейчас ваше настроение, как у персонажа анекдота, попросившего дать ему "другой глобус". Предложенный он долго разглядывал... Глобус ему не понравился.
Убираем это состояние, вполне свойственное жителю мегаполиса. Управляем мышечным корсетом, мимикой.
Искусственно вызываем и навязываем себе радость.
Если считаете, что не сможете, покрутите правой рукой, левой рукой. Это получается? Само по себе или приходится немного заставлять себя?
Сами по себе мышцы сокращаются только при электрошоке. Точно так же вы в состоянии заставить себя сократить мышцы лица, отвечающие за улыбку.
Давайте-ка поэнергичнее! Брови и уголки рта - наверх. В глазах создайте легкое сексуальное выражение. Аккуратнее. Мы же просили - легкое.
Вызываем искусственно радость за свое выздоровление. За то, что нюхать сейчас сможете так, что вас тут же пригласят быть дегустатором духов в самую престижную фирму.
Работа на дому. Вы дома, духи в Париже...
Держим это состояние не менее 5 минут. Можно вспомнить самое радостное событие в своей жизни.
Воспоминание о том, как залили потолок соседу, не подходит.
Королева, вы можете вспомнить, как впервые поднесли своего ребенка к груди. Этот запах...
Если вы - мужчина, этот образ не совсем ваш. Вспомните что-нибудь свое.
Когда восторг переполнял душу. Наполнял все ваше тело. Без остатка. Каждую клеточку.
Вызовите это воспоминание и переживите его вновь.
Не забывайте об осанке и улыбке. Минимум 5 минут.
Повышаем настроение. Только тогда, когда почувствуете, что создали необходимое состояние радости, начинайте упражнение..
Растираем ладошки. Согреваем их. Подушечками средних пальцев массируем точки рядом с крыльями носа. Вращения с легким нажатием в одну и в другую сторону. Выньте пальцы из ноздрей. Рядом с крыльями носа.
Выполняем легкие "принюхивающиеся движения". Как собачка. При этом не забываем "улыбать" лицо. Собака Баскервилей не нужна.
Продолжаем.
Подушечками четырех пальцев - легкие надавливающие массирующие движения под скулами. Все.
Теперь - контроль улучшения обоняния. Легкими "принюхивающимися движениями" начинаем различать заранее приготовленные запахи.
На что обращаем основное внимание в этот момент? На искусственный подъем настроения.
Если сразу после первого подхода вы отмечаете, что начали различать запахи гораздо лучше, то что это означает? Совершенно верно. Вы смогли создать нужное состояние.
Если обоняние не улучшилось, что это означает? Совершенно верно. Не смогли поднять до нужного уровня настроение.
Что делаем в этом случае? Повышаем настроение. Искусственно. Вызываем радость за тот РЕЗУЛЬТАТ, который сейчас будет. Повышаем, повышаем, повышаем и получаем результат.
Если настроение подняли так, что дальше некуда, а нос по-прежнему не чувствует, то что делаем? Совершенно верно, продолжаем повышать настроение. Молодец.
Теперь скажите, пожалуйста, что делать, если подняли на максимум, а результата все-таки нет?
Идти за более умной книгой? Искать более действенную систему? Разочароваться в своих способностях?
Когда мы сейчас скажем, что нужно делать в этой безвыходной ситуации, вы рот раскроете от удивления. Оказывается, нужно ПОВЫША-А-АТЬНАСТРОЕНИЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!!!
А вы что ожидали услышать? Умное что-нибудь? Увольте, пожалуйста.
Эта глупость дает потрясающий эффект. Запоры от ума нам не нужны. Врагу не пожелаем. Умное выражение на лице есть на самом деле озабоченность организма несварением мыслей. Да и не мысли это. Так, продукт метеоризма в голове.
Ладно, это лирическое отступление. Вы-то как? Унюхивать начали? Прекрасно. Если еще нет, то ПОВЫША... Ну, вы сами знаете.
Не переходите к дальнейшей работе, пока здесь не получите результата. Основная задача у нас с вами сейчас даже не нюхать начать.
Основная задача - усвоение и тренировка практического навыка в создании нужного состояния. Для того чтобы это состояние вызывать в дальнейшем при работе с любым органом тела. При устранении любой болячки.
В первый же день занятий в зале мы всегда выводим к сцене тех слушателей, кто имеет проблемы с обонянием. Стоя перед залом, они в течение 5-10 минут его себе восстанавливают. Для чего мы это делаем?
Основная наша задача, чтобы каждый сидящий в зале смог увидеть, как осанка, мимика и вызов нужного состояния влияют на получение результата. Это очень наглядно. Думаете, что сразу у всех получается? Человек зачастую не то что вспомнить радостное событие в жизни не может - мышцы лица растянуть в виде улыбки не в состоянии.
- С чего это я улыбаться буду?
И из зала это очень хорошо видно. Сразу становится понятно, у кого сразу пойдет результат, а кто еще кровушки нашей попьет.
Осанку создал, мимику изобразил. Вызвал искусственно состояние радости. Получил результат.
И наоборот. Стоит с мымрообразным выражением лица. Соответственно этому выражению ждем-с и результата. Причинно-следственная связь, однако. Причина - геморрой в голове. Следствие - нос отказывается нюхать. Это и понятно. Кому ж такое нюхать охота? Вот и приходится быть психологом-проктологом, устраняя именно основную причину любого заболевания - наличие геморроя там, где по теории должны быть мозги. Далеко не всегда это просто.
Особенно наглядно, когда сначала не идет результат. Ну не может человек войти в нужное состояние. Если вы сдали свой экзамен на право заниматься, на право выздоравливать, то уж простите, мы вцепимся в вас как бультерьеры натасканные и, пока результата не достигнете, челюсти не разожмем. Хрен вы у нас на место сядете до тех пор, пока не унюхаете, чем это дело для вас пахнет.
И вот, когда человек, доведенный до белого каления, все-таки создает нужное состояние, это сразу видно. Появляется блеск в глазах. Кураж. Искусственно вызывая радость, в результате умудряется получить настоящую, искреннюю. Восторг.
Результат - мгновенный.
Главное - фантазия. Создать радость за будущий результат, но с таким ощущением, будто он уже достигнут.
Особенно трудно бывает создать именно необходимый настрой. По какой причине? Цель настоящая отсутствует, вот и вся причина.
Здоровье? Мы уже обсуждали с вами, что на самом деле желание выздороветь - это великая иллюзия... Мы должны убедить нашу собственную психику, иначе она не выпустит нас из болезни.
Что зачастую происходит после выхода на пенсию? Резко увеличивается количество болячек. Почему? Да просто человек сразу начинает ощущать свою невостребованность. Отсутствие цели и смысла...
Очень важно во время упражнения заставить себя испытывать радость от того, что сейчас будете нюхать еще лучше. Однако если не решили для себя, что вы своими ушами собираетесь слушать, своим носом обонять, то все бесполезно.
Если жизнь ваша - тяжелая штука, то все бесполезно. Может быть, мир ваш настолько плох, что и слышать его невыносимо, а нюхать - так просто невозможно. Тогда страна глухих для вас - идеальный вариант. И не важно, что вы об этом думаете.
Страшный, не виданный никем зверь, называемый подсознанием, удержит вас на поводке со строгим ошейником. Скалиться будете в попытке вырваться. Пену пускать со слюной будете.
Но здоровы - не будете. Оно не пустит.
Представьте себе, что захотели приобрести лотерейный билет. Ужасно захотели. Но вот беда - денег у вас собой нет. Что вы будете делать? Скорее всего, уйдете с легким чувством досады - и не будете ничего предпринимать, чтобы добиться своего.
А теперь представьте, что каким-то образом вы абсолютно точно узнали, что этот самый билет выиграет миллион долларов. Желание ваше приобрести его останется таким же или же возрастет в миллион раз? И каковы будут ваши действия на этот раз? Вот то-то же.
На самом деле вы все уже знаете. Повышать непрерывно, искусственно. Вплоть до получения результата. Только и только по нарастающей.
Желательно использовать опыт из личной жизни. У нас к вам вопрос, как у интеллигентного человека к интеллигентному человеку: вы мастурбацией занимались? Хоть когда-нибудь? Хоть до революции?
Вспоминаем этот опыт. Берем его на вооружение. Он полностью соответствует тому, чем мы занимаемся на курсе.
В чем бывает основная ошибка при выполнении упражнений? Начинаете вы подъем настроения. Поднимаете, поднимаете, поднимаете, а глаза по-прежнему не видят, уши не слышат, нос не нюхает. Вроде бы подняли до предела, а результат - ноль. Начинаете грустить, сомневаться в себе и в системе, вспоминать чью-то мать. Короче, действуете совершенно неправильно.
При работе со зрением, слухом, обонянием, всем организмом - цель какая?
Совершенно верно. Получение результата - то есть выздоровление.
Теперь ответьте, какова цель мастурбации? Очевидно, получение оргазма. Если у вас другая, то это, скорее всего - исключение из правил. Может быть, вы считаете себя олимпийцем, для которого главное не результат, а процесс участия. Занимаетесь не для результата.
У нас иногда на курсе тоже такие попадаются. Несмотря на отбор. Иногда тяжело бывает различить человека, который тратит свое время и деньги для того, чтобы просто посидеть в зале. Примерно, как сборная России по футболу на чемпионатах мира. Приезжают ребята, чтобы походить по футбольным полям с хорошими газонами.
Теперь вспоминаем, как вы действуете, устремившись в направлении оргазма. Образ, наверно, создаете. Если нет, то попробуйте. С ним совершенно другое качество работы. С приятным образом работа превращается в удовольствие. Дело в руках начинает спориться.
Затем начинаете повышать настроение: сам собой ведь оргазм не придет. Его вызывать нужно. Значит, поднимаем настроение. Поднимаем, поднимаем, поднимаем, а он все не приходит. "Уж полночь близится, а Германа все нет". Что вы в этом случае делаете?
Абсолютно верно - продолжаете поднимать настроение. Если так наподнимались, что уже запыхались, а результат, тем не менее, отсутствует, что делаете? Совершенно верно. Вот видите, все вы знаете.
Тогда какого, спрашивается, хрена, выполняя упражнение, начинаете кукситься, если еще не получили результат? Просто представьте себе картину, когда оргазм не достигнут, и вы начинаете философствовать:
- Что-то я, наверно, делаю не так. Может быть, невозможно то, чего я хочу. Вот если бы показали мне человека, достигнувшего оргазма, вот тогда бы я поверил. Может быть, техника моя неправильна, надо пойти на курсы по обмену опытом? Как правильно нужно выполнять упражнение? Как я дома самостоятельно буду справляться? Вот если бы кружок открыли "Умелые руки". Для отстающих...
Не будут ведь приходить в голову подобные мысли. Мыслей не будет. Будет образ. Стремление к достижению поставленной цели. И работа. Не покладая рук.
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАБОТЫ.
Исходя из полученных знаний, приступаем еще раз к улучшению своего обоняния - если результат еще не получили.
ОСАНКА!
УЛЫБКА!
Искусственно поднимаем настроение. Создаем за грудиной радость. За то, что сейчас будете еще более молодым и здоровым человеком.
ОБРАЗ МОЛОДОСТИ: вы уже абсолютно здоровы. Значит, сможете идти к самой заветной цели своей жизни без помех. Создайте устремление, внутренний порыв к ее достижению.
Исходя из созданного Образа молодости и здоровья, создайте искусственно ощущение, что становитесь еще более молодым и здоровым. В этом состоянии вы движетесь к своей цели, и не существует силы, способной остановить вас в этом движении.
Создайте то, что мы называем Октавой: создайте ощущение, что вы есть Могущество, вы есть Созидание, вы - причина всего самого лучшего, что только может происходить с вами. Вы есть единственная и неповторимая Женщина или единственный, неповторимый Мужчина на Земле, во Вселенной.
Доведите это состояние до состояния ЗНАНИЯ. Если в этот момент кто-то спросит вас:
- Кто самая потрясающая в мире Женщина?
- Кто самый потрясающий Мужчина?
У ВАС ДОЛЖНО ПОЯВИТЬСЯ ИСКРЕННЕЕ НЕДОУМЕНИЕ:
- Зачем вы спрашиваете? Неужели вы сами не видите? Перед вами!!!
Держите это состояние. Только создав его, начинайте описанные выше упражнения. Массируя нужные точки, с каждым вращением усиливайте это состояние.
Легкие "принюхивающиеся движения". Как собачка. Легкие. С радостью. Не превращайтесь в некормленного месяц волкодава.
Еще раз повторяем, если у вас были хоть какие-то претензии к своему обонянию, не переходите к следующим упражнениям, не получив результата. Иначе будете перетаскивать свой неуспех по всему своему многострадальному телу. Не будет результата в нужной степени. Если собрались рожать, то, хотите вы этого или нет, девственность перед этим придется потерять.
Улучшая обоняние, когда находитесь на улице, принюхивайтесь к приятным запахам. Найдите их. И даже если вы житель мегаполиса и вас в основном окружают совсем другие ароматы - выхлопные газы, запах потных тел в транспорте... Найдите, обнаружьте для себя свежесть весны, распускающихся листьев, пробуждающейся земли, горьковатый запах осени, запахи костров в парках или на даче, в которых жгут опавшую листву...
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
Copyright © 2000 - 2011 г. UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно
