|
|
Подумайте, что в этом мире принадлежит вам.
Подумали? И что же вы можете назвать?
Пожалуй, вот что: всякие вещи, деньга, здоровье, время, некоторые права, ваши глубоко личные чувства и мысли... Ну, может быть, что-то еще.
Так вот, удивительная получается вещь. Почти все люди очень сильно ценят свои вещи и деньги. Попробуйте их отобрать, и они тут же помчатся в милицию, если сразу вас не застрелят. А вот гораздо более ценные и, главное, невосполнимые предметы не ценят совсем.
Прежде всего - время. Подумайте сами, насколько бездарно разбазаривают свое время огромное большинство людей. На дурацкие развлечения вроде телевизора, компьютерных игр и бульварных романов. На многочасовую болтовню. На вскапывание огородов вместо того, чтобы заработать побольше денег и купить то, что нужно. Даже работа - и та бывает потерей времени.
Ведь если вы работаете простым слесарем, а можете начальником цеха или директором завода, вы теряете не только деньги, но и время тоже. Вы же не продвигаетесь по служебной лестнице, да и на зарабатывание каждого рубля уходит больше драгоценных минут, чем могло бы.
А времени ведь не так много. Каждому отпущено сколько-то лет, если 80 - уже хорошо. Причем часть из них уже прожита. А часть того, что еще осталось, вы потратите, будучи дряхлым стариком, и уже не жить будете, а переползать с места на место. И хорошо еще, если без посторонней помощи. К тому же треть жизни мы спим, еще где-то треть - работаем. Вот и подсчитайте, сколько у вас осталось времени для продуктивного труда, а главное, для радости.
Тот, кто не ценит своего времени, обычно не имеет и денег. Время - деньги. А еще наше время - это наша жизнь. Если мы позволяем времени утекать сквозь пальцы, мы спускаем свою жизнь в унитаз. Тот, кто не ценит своего времени, не ценит своей жизни. А значит не ценит самого себя. Не любит себя. Где уж тут говорить о какой-то уверенности?
Дальше - силы. Представьте, что какой-нибудь знакомый попросит вас помочь оклеить квартиру обоями. По-дружески помочь. То есть - бесплатно. Или посидеть несколько часов с маленьким ребенком, орущим и писающимся. Тоже по-дружески. Вы согласитесь? Если да, вы - лох неисправимый. Но не отчаивайтесь, вы такой не один. Многие соглашаются и думают, что они добрые, отзывчивые и помогают людям. А отказать неудобно: покажешься черствым и эгоистичным.
А если разобраться, выяснится вот что: сиделка для ребенка стоит немало, от 100 рублей в час, оклейка стен обоями - еще дороже. Ваш знакомый экономит деньги, вы теряете свое время и силы. Значит, знакомый ценит свои деньги больше, чем ваши силы и время. Больше, чем вашу жизнь. Больше, чем вас. Стоит ли ему помогать, раз он такой козел?
А силы и время, которые вы потратите на ползание по стенам или укачивание ребенка, могут пойти на что-нибудь другое, нужное и приятное вам. Вы можете заработать деньги, написать книгу, заняться любовью или прогуляться по лесу. А знакомый попытался лишить вас всего этого. Так что пусть сам корячится.
Еще - внимание. Вспомните, когда вам последний раз садились на уши. Иногда это делают мужчины, чаще - женщины. Наверняка у вас есть знакомая или подруга, которая постоянно ищет внимательного слушателя. А когда находит, грузит его по нескольку часов о том, как ей плохо и какие у нее проблемы. О том, как плохо ее знакомым и какие проблемы у них. О том, какие ее знакомые козлы. Об ангелах и психической энергии. О всякой ерунде, которая вам - до лампочки.
Возможно, вы думаете, что помогаете ей, слушая весь этот бред. Возможно, вы считаете себя при этом крутым психологом. А может, просто боитесь уйти, повернуться спиной, показать, что вам неинтересно? Как бы то ни было, вы теряете пару часов времени, а отделавшись от надоевшей подруги, чувствуете себя разбитым и отупевшим и долго еще приходите в себя. А она тут же находит другого слушателя и заводит шарманку сначала.
Правда состоит в том, что своим внимательным выслушиванием вы никому ни в чем не поможете. Даже профессиональный психолог - и тот далеко не всегда помогает. Ваша подруга просто варится в похлебке из собственной никчемности, одиночества и жалости к себе. Вместо того чтобы разобраться с этим раз и навсегда, она грузит тех, кто готов ее слушать. Самое лучшее, что вы можете сделать, - наорать на нее, даже грубо и матом. Есть вероятность, что такая неожиданная реакция заставит ее очнуться, понять, что она круглая идиотка, и начать что-то реальное делать. Правда, вероятность эта ничтожно мала. Зато от вас она отстанет.
Представьте, что среди ночи к вам стучится подвыпивший хулиган. Впустите вы его? Конечно нет. Хотя он, самое большее, попросит у вас закурить или открывашку для бутылки. Но почему же вы безропотно впускаете болтливого знакомого, который по пути зашел "в гости", чтобы отнять у вас пару часов вашего драгоценного и невосполнимого времени? И у вас даже мысли не возникает, что здесь что-то не так.
Поймите, что внимание - большая сила и ценность. Концентрация внимания - это искусство, которому долгие годы обучаются йоги. Чтобы узнать, понять или сделать что угодно, надо сосредоточить на этом внимание. А вы не можете концентрироваться на чем угодно когда и сколько захотите. Вы не йог, а значит, запас концентрированного внимания у вас ограничен. Израсходовав его, вы почувствуете утомление, и вам придется отдохнуть, чтобы восстановиться.
А за внимание вообще-то платят. Психологи, например, выслушивают своих клиентов, какую бы чушь те ни несли, и берут за это деньги. Так что и внимание можно оценить в деньгах. Еще вы теряете свое внимание, когда отдаете его дебильным фильмам, дурацким книгам и отстойной музыке - в общем, поглощаете испражнения массовой культуры.
* Привыкайте ценить эти три "вещи": время, силы и внимание.
И не разбазаривайте их понапрасну. Время можно планировать, об этом много написано. В магазинах продаются органайзеры, помогающие эффективно организовать свое время.
Этому учат на курсах и тренингах. Воспользуйтесь этим и применяйте в жизни.
* Решите, какие три цели для вас являются самыми важными, и делайте все, чтобы их достичь. А на мелочи не отвлекайтесь.
Когда достигнете хотя бы одной цели, замените ее на что-то другое. И так далее, пока не надоест. Для начала этого хватит.
Экономьте силы. Тратьте их в первую очередь на самое важное. Хотя бы на три ваши цели. По идее, если вы выложитесь на все сто, на прочую чушь сил не останется. Да и времени тоже. Делайте только то, что вы обязаны (дома) и за что вам платят (на работе). Пусть другие сами решают свои проблемы, а вы не обязаны никому помогать. Если, конечно, вам не по пути и вся помощь займет не более пяти минут вашего времени.
Каждое утро заранее решайте, чему вы сегодня отдадите свое внимание. Каким делом займетесь с полной отдачей, с кем поговорите по душам, какую книгу будете читать. И старайтесь не отклоняться. А если кто-то пытается сесть вам на уши, задайте себе простой вопрос: "Мне это интересно?" Если нет, так и скажите. Откажитесь слушать этот бред, уйдите из комнаты, положите трубку. В этом нет ничего плохого.
Пароль: "Можно?" Отзыв: "Нельзя!"
* Разрешите, пожалуйста...
* Не позволите ли?..
* А можно я?..
Наверняка в детстве вас приучали говорить что-то подобное. Спрашивать разрешение по любому поводу. Возможно, родители беспокоились, как бы вы не сунули пальцы в электромясорубку, а голову - в микроволновую печь. Поэтому и заставляли спрашивать разрешения.
Но вот вы выросли и теперь хорошо знаете, куда и что можно совать, а куда - нельзя. Ну хотя бы приблизительно. И все же по-прежнему спрашиваете разрешение по любому поводу, а чаще - совсем без повода. И думаете, что вы ведете себя как-то особенно вежливо. А на самом деле - крайне неуверенно.
Чем это чревато для вас?
Во-первых, у многих людей есть странный бзик. Они любят отказывать. Особенно всякие чиновники, но не только они. Вот, например, вы едете в автобусе. Жарко. Вы хотите открыть форточку. И, как вежливый идиот, обращаетесь ко всем пассажирам: "Вы не против, если я открою?" И обязательно найдется тот, кто против. И форточку вы не откроете, ведь вам не разрешили. А если бы вы не спрашивали, а просто открыли ее, то дышали бы воздухом. И все вокруг были бы вам благодарны.
Отказывая, такой человек испытывает удовлетворение. Просто оттого что он властвует, контролирует вас, а вы подчиняетесь. Он - хозяин, а вы - слуга. Так бывает очень часто. Вы просите - вам отказывают. Можно? - Нельзя! Позвольте? - Не позволю! Разрешите? - Нет! Когда вы это услышали, вы уже не сделаете того, чего хотели. Сложно идти против другого человека. Невежливо как-то.
Поэтому не спрашивайте разрешения. Если хотите что-то сделать - просто сделайте. Если кому-то не понравится, вас поправят. И вы решите, учесть это пожелание или нет. Но просить будут вас.
Во-вторых, постоянные "можно" и "разрешите" раздражают окружающих. Представьте, что вы в гостях за столом. Можно я возьму салата? Можно мне еще вина? Можно я руки вытру? Можно? Можно? Можно? Так вы быстро достанете хозяина. И он уже не рад будет, что вас пригласил. Ешьте, пейте и вытирайте, раз уж вас пригласили.
В-третьих, неуместные "можно?" и "разрешите?" демонстириуют всем вашу неуверенность. А неуместны они практически во всех случаях, кроме одного: когда вы хотите у кого-то что-нибудь взять взаймы - деньги или вещь. Иначе выйдет, что вы украли. А за это и посадить могут.
Если вы хотите сводить девушку в театр, не спрашивайте: "Можно тебя пригласить?" Приглашайте. И она пойдет. Если хотите поцеловать, тоже не спрашивайте.
Целуйте, обнимайте и так далее. Если ей не понравится, вы об этом узнаете. Но если вы спросите разрешения, вы сами создаете возможность для отказа, для "нет", которого вы не переступите, иначе выйдет изнасилование.
Если хотите сделать бизнес, что-то где-то купить и продать с прибылью, не спрашивайте ничего и ни у кого. Иначе вас обойдут на повороте. Присвоят и реализуют вашу идею прежде, чем вы успеете раскачаться. Вы просто потеряете время, вместо того чтобы действовать.
Отступать - не грех
Олимпиада. Беговая дорожка. Бегун. Мчится к финишу. Почти первым. Приближается сердечный приступ. Мчится дальше. Пришел к финишу. Почти. Трех метров не добежал. Очнулся в больнице. Большой спорт закрыт навсегда. Остаток жизни - под капельницей в инвалидном кресле.
Герой возвращается домой. Поздний вечер. Или -ночь. Вдруг в подворотне - визг. И чей-то гогот. Заглянул. А там - девушка. И три хулигана. Или пять. Один отбирает сумочку. Другой схватил за попу. Остальные - ржут. А она - визжит. И - никого. Только он. Герой. Ну ведь герой же. Врывается в подворотню. А ну пусти ее, гад. Замахнулся. Получил. Упал. Встал. Еще получил. Упал. Снова встал. Опять получил. Кастетом по башке. Дальше не помнит. Очнулся в больнице и гипсе. Лежал два месяца. Потом ходил с палочкой. Всю жизнь. А девушки и след простыл. Даже спасибо не сказала.
Или - мужик поспорил с друзьями по пьяни. Что залезет на высокий столб. Протрезвел - пожалел. Но ведь поспорил же! Отказаться - струсить. Полез. Десять метров. Высоко. Тридцать. Страшно. Пятьдесят три. Жутко. Снизу кричат: "Слезай!!!" А он: "Не слезу!" Восемьдесят. Пальцы разжались. Полетел вниз. "Очнулся" на кладбище. В гробу.
Есть люди, которые никогда не отступают. Если они взялись за что-то, доделают. Даже если никому это уже не надо. Если что-то сказали мимоходом, лопнут, но от своих слов не откажутся. Даже если другие о них забыли. Если поспорили, надорвутся и искалечатся, а сделают. Даже если спор глупый и по пьянке.
Такие люди при необходимости отступить чувствуют себя ущербными. Им кажется, что они опозорятся, что все их будут презирать. А уж они себя сами - всю жизнь. Поэтому у них бывают проблемы. Разорванные связки. Сломанные носы. Пробитые черепа. Потерянные деньги. Увольнения с работы. Больницы и инвалидные кресла. Даже тюрьма. Или кладбище.
Что тут сказать? Иногда лучше отступить, чтобы не потерять больше. Ведь человек - не бог, и даже не ангел. Не все ему по силам. Это не сразу понимаешь. Взялся за что-то, вписался в какое-то дело, деньги вложил и вдруг понял: не тянешь, не можешь провернуть этот проект, выиграть у гроссмейстера или соблазнить кинозвезду.
Значит - отступи. Не навсегда. Накопи сил, опыта, денег. И попробуй снова. Если захочешь. Не стоит думать, что отступающий - трус, что настоящие мужчины ВСЕГДА добиваются своего. Неправда это. У ВСЕХ бывают неудачи. И нечего их стыдиться. Ведь очень часто отступление - это стратегический маневр, который в конце концов приводит к победе.
Дают - бери. Не дают - все равно бери
Представьте, что вы чего-то хотите. Например, пирожок на тарелке (съесть), стодолларовую бумажку, которую кто-то потерял (схватить и спрятать в карман), красотку на пляже (сами додумайте). И вдруг, как по волшебству, рядом появляется какой-то тип, который хочет как раз того же: съесть, схватить... А теперь - вопрос. Кому это достанется? Пирожок, сто баксов, красотка...
Вот варианты ответа.
1. Этому типу.
2. Вам.
3. Конечно вам!
Правильный ответ - номер 3. Конечно вам! А кому же еще? Всяких типов вокруг так много. На всех и пирожков не напасешься. А кушать хочется.
Это все шутка. И в то же время многие боятся брать. Просто взять, схватить и присвоить то, что лежит само по себе и ждет своего хозяина. Своего поедателя или кавалера. Вы, как и любой человек, многого хотите. И получить это можете только одним способом: из мира вокруг вас. Там есть все, что вам нужно. Причем есть два способа получения.
Первый способ. Вы платите деньги, и вам это дают.
Просто и без напряга. Главное - иметь побольше денег. Но вот ведь загвоздка: не все можно купить. Самое банальное: место в автобусе - его нужно занять. Дальше, любовника или любовницу - их нужно соблазнить. Хотя можно заплатить проститутке. Еще - выгодная должность. Здесь нужно переиграть конкурента. Пример для полководцев: крепости и земли. Их захватывают, выбивая врагов. Последний пример: сами деньги. Их не покупают, а зарабатывают или выманивают и отбирают у других.
Второй способ получить то, что хочется, - просто взять это. И все.
Кажется, брать - это просто, но многие этого не умеют. Одни стесняются, им не хватает решимости. Ведь часто для того, чтобы взять, надо проявить напористость, и даже наглость. Потребовать повышения зарплаты или возвращения долга. Занять место в транспорте или в постели того, кто вам нравится. Другие хотят мало. А значит, не хотят брать. Чаще всего они искусственно ограничивают свои потребности, подавляют свои желания, потом, что не верят в то, что могут улучшить свою жизнь. Таким людям надо учиться хотеть.
Умение брать, присваивать, пользоваться, пожирать очень важно. Даже если вокруг вас изобилие: еды, красивых вещей, сексуальных партнеров, возможностей для развлечения, вы вполне можете остаться голодным и неудовлетворенным, если вы настолько ленивы и нерешительны, что не можете протянуть руку и схватить то, чего вам хочется. Никто не сделает это за вас. Поэтому систематично учитесь брать.
Как? Да просто. Просто берите то, чего вам хочется. Деньги. Вещи. Любовников. Удовольствия. Часто это лежит совсем без хозяина, иногда само идет к вам в руки. Так что не отказывайтесь. Берите. Много не будет. Вы все переварите и захотите еще. Аппетит приходит во время еды.
Как часто вы радуете себя? И что вы для этого делаете? Что может порадовать вас? Вкусная экзотическая еда? Хорошее вино? Путешествие на другой конец мира?
Все это требует денег, и чаще всего немалых. Поэтому многие люди жестко отказывают себе в удовольствиях. Они не хотят тратить деньги, считают, что без этого можно обойтись... А в итоге их жизнь становится скучной и безрадостной.
Становится непонятно, зачем вообще живут такие люди. Чтобы работать, проесть заработанные крохи, снова работать... Если присмотреться, то окажется, что такие люди ни к чему большему не стремятся. Они ленивы и безынициативны. Они не способны ни на что, кроме повседневных трудов по хозяйству и на работе. Их жизнь - это жалкое существование. Их радости: телевизор, чтиво, алкоголь - грубые, примитивные и дешевые. Впрочем, это их нормальное состояние, в нем они чувствуют себя хорошо.
Дело в том, что такие люди не умеют переживать чистую, незамутненную радость. Что бы с ними ни происходило, какое бы удовольствие ни подарила им жизнь, они постоянно думают и рассчитывают, сколько денег они потратили и сколько осталось, на сколько дней их еще хватит, ругают себя за то, что потратились, а других - за то, что ввергли их в траты. По сути говоря, таким людям никто и ничто не может доставить удовольствие. Они сами себе все отравят, да и другим - тоже.
Некоторые говорят, что радости должны быть возвышенными и духовными: от созерцания картины, слушания хорошей музыки, от любования природой... А все остальные удовольствия - низменные, примитивные и грубые. А самих себя такие люди считают высококультурными, благородными и возвышающимися над всем вульгарным.
А правда состоит в том, что такие вот "возвышате-ли" попросту ничего в своей жизни не видели. Они слишком ленивы, чтобы работать для этого, и ханжески отрицают ценность того, что им недоступно.
Радуйте себя. Прежде всего поймите, что доставляет вам радость и удовольствие. Чего вам конкретно хочется? Дайте себе минут тридцать, чтобы помечтать. Запишите все, что придет вам в голову. И возьмите за правило каждую неделю доставлять себе хотя бы одну радость. Несмотря на то, что это стоит денег. Несмотря на то, что без этого можно обойтись. Несмотря ни на что.
В конце концов, вы живете для того, чтобы радоваться!
Глава 2 Общение - полигон для вашей силы
Основные техники кукловода
Мы все чего-то хотим: денег, секса, признания, удовольствий, чтобы с нами считались. А получить это можно только у других людей. Именно поэтому люди общаются - им всем друг от друга что-то нужно. Есть, правда, филантропы, которые высшей целью своей жизни считают служить другим, бескорыстно им помогать и заниматься прочей благотворительностью. Но таких мало. И вы, надеюсь, к ним не относитесь.
Вы, как и любой нормальный человек, хотите общаться с максимальной эффективностью, то есть получать то, чего хотите. Причем как можно быстрее и с наименьшими затратами сил, денег и прочих ресурсов. Так вот, чтобы успешно и результативно общаться, нужно иметь четыре способности.
Во-первых, давать. Общение почти всегда строится по принципу обмена: ты - мне, я - тебе. Поэтому нужно иметь то, что можно предложить на межличностном рынке. А предложить можно многое. В плане удовольствия: с вами может быть легко и приятно общаться, вы умеете быть душой компании, вы обаятельны, красивы, сексуальны, знаете интересные клубы и рестораны. В плане бизнеса: вы - профессиональны, организованны, надежны, пунктуальны. Это все примеры. Если вы имеете что-то, интересующее людей, вы можете дать им это. И получить взамен то, что нужно вам.
У вас могут быть две проблемы: либо вы не имеете ничего ценного, либо не умеете давать. Если не имеете, раздобудьте любым способом. Научитесь, получите образование, купите, займите, в конце концов. Хотя чаще бывает, что у человека есть что предложить другим, просто он этого не видит, не верит в себя. Если вам трудно давать, то вы, возможно, жадный. Тогда учитесь дарить.
Во-вторых, брать. Ведь если вы что-то даете, то чаще всего - не просто так. Вы - человек, значит, у вас есть потребности и вы многого хотите. А получить то, что хотите, можете от других людей.
В-третьих, надо уметь манипулировать. То есть играть на эмоциях, интриговать, соблазнять. Хитрить и обманывать. Просить так, чтобы вам не могли отказать. Многие считают, что все это плохо. Они думают, что люди должны быть честными и искренними со всеми и всегда. А на деле выходит, что в таких людях ничего не держится. Малейшее раздражение и недовольство они выплескивают на окружающих, которые стремятся держаться от них подальше. А когда надо отстоять свои права, они стесняются и не могут этого сделать.
В-четвертых, чтобы успешно общаться на внешнем уровне, надо следовать стандарту и знать ритуалы людей, с которыми вы общаетесь. Если вас занесло на тусовку хиппи, то лучше, если у вас длинные волосы и расхристанная одежда. Если же вы устраиваетесь на работу, то приходите в костюме и воздержитесь от жаргонных словечек. Это банально, но многие люди соответствуют не тем стандартам и исполняют не те ритуалы. И после этого удивляются, что их не приняли на работу, что у них мало знакомых и не у кого одолжить денег.
Чтобы достигать своих целей и получать желаемое, полезно развить и научиться непринужденно использовать несколько поведенческих навыков.
1. Понимать чужие желания, стремления и потребности. Не ждать, что человек сам все расскажет, а распознавать их, наблюдая за собеседником, его поведением, жестами, мимикой, интонацией. Хорошо, если вы откроете в человеке такие желания, в которых он сам себе не признается. Зная желания и стремления человека, вы сможете использовать его в своих целях. Или просто помочь их исполнить. Он обязательно отблагодарит вас за это.
2. Показать собеседнику его значимость, то, что вы уважаете его, восхищаетесь им. Искренне. Например, сделать изящный комплимент. Нужно научиться говорить уместные комплименты, поддержать и подбодрить кого угодно: мужчину и женщину, близкого друга и просто знакомого, начальника и подчиненного.
3. Просить. Без этого вы вообще ничего не получите. У людей просто не будет причин дать вам то, чего вы хотите. Причем просить надо так, чтобы вам было трудно отказать.
4. Проявлять настойчивость. Не стоит отчаиваться и отступать, если в ответ на первую просьбу вы услышали "нет". И после второй, и третьей просьбы не отступайте. Выработайте в себе устойчивость к отказам.
5. Иметь хватку. Иногда нужно не просить, не добиваться и вообще не ждать согласия и разрешения, а просто взять то, что хочешь. Это непросто для того, кто боится показаться самому себе плохим: причинить другому неудобство, поступить вопреки своей совести.
6. Демонстрировать уверенность. Это очень важно, так как люди всегда и везде предпочитают иметь дело с уверенным в себе человеком, а не с нытиком, рохлей или жертвой.
7. Мотивировать и убеждать. Чтобы добиться своего, вы должны заставлять тех, от кого это зависит, вести себя так, как нужно вам. Замотивировать человека - значит помочь ему захотеть вести себя так, как вам выгодно. Этим занимаются менеджеры по персоналу и интриганы. Убеждение - один из способов мотивирования, но не единственный. Гораздо эффективнее знать и использовать чужие желания. Если человек будет уверен, что действует в своих собственных интересах, он сделает все, что вы захотите.
8. Притворяться, играть. Людей встречают по одежке, судят по первому впечатлению. Им чаще всего дела нет до ваших переживаний. Часто ваши чувства только мешают, если не соответствуют ожиданиям окружающих. Да и сами вы не всегда хотите, чтобы они стали известны. Поэтому очень полезно уметь подстраиваться под ожидания окружающих: делать и говорить именно то, что они хотят увидеть и услышать.
9. Быть гибким. Если у вас что-то не получается, найдите другой способ сделать это, вместо того чтобы тупо повторять неудавшиеся попытки. Так вы быстрее добьетесь своего. Хорошо, если для каждого дела, для каждой жизненной задачи, с которой вы сталкиваетесь, вы знаете не один способ решения, а пять или десять.
10. Быть в меру равнодушным. Окружающие имеют на вас виды.
Они хотят заставить вас вести себя так, как им надо, распоряжаться вашим временем, вашими деньгами, решать с вашей помощью свои проблемы, чаще всего мелкие. Если вы будете откликаться на все просьбы и помогать всем, вам не хватит ни сил, ни времени, ни жизни. Если вы будете чувствовать себя виноватым, отказывая другим в их просьбах, вы измотаете и измучаете себя. Поэтому научитесь говорить "нет" и не обращать внимание на чужие просьбы, когда вам этого не хочется.
Любовь - дело тонкое
Любовь - одна из самых важных составляющих нашей жизни. От того, как у нас обстоят дела с любовью, зависит очень многое. В частности, успех в любви рождает уверенность в себе, в своих силах и способности быть хозяином своей жизни. Или, наоборот, из-за неудач на личном фронте появляется ощущение собственной никчемности и никому-не-нужности. Так что о любви стоит поговорить.
Любовь - это такое чувство, когда мы воспринимаем (не просто думаем, а переживаем всем своим существом) любимого человека как уникальную, неповторимую и при этом самую значимую, важную и дорогую для нас личность. Любимый человек становится для нас единственным и незаменимым, любовь несовместима с безразличием: "не получится с этим - найду другого". Любимый человек имеет для нас наивысшую ценность, он даже важнее нас самих. Поэтому любовь позволяет перерасти эгоистичную зацикленность на самом себе, принять другого человека во всем его отличии от нас и позволить ему быть самим собой, не пытаясь подогнать под удобную для нас мерку.
Любовь - это животворящая сила; тот, кого по-настоящему любят (если он принимает эту любовь, а не укрывается от нее), растет и раскрывает свой потенциал - таланты, человечность и доброту. Любовь - это готовность разделить с человеком судьбу, не обязательно вступить в брак, а чутко и деятельно участвовать в его жизни, не отталкивать человека и не закрываться от него.
Почти всегда словом "любовь" обозначают нечто другое:
сексуальное влечение;
увлеченность другим человеком, когда то, что от него исходит - его мысли, чувства, желания,- вызывает отклик в нашей душе, когда мы в чем-то созвучны;
удовольствие и комфорт от общения с этим человеком, когда нам с ним хорошо;
взаимность, которая присутствует между нами и тем, кого мы любим, когда отношения складываются так, как мы этого хотим;
сходство этого человека и наших представлений об идеальном или просто подходящем партнере;
полезность партнера, когда мы с его помощью решаем свои материальные или психологические проблемы, например избавляемся от гнетущего одиночества;
восхищение какими-то качествами партнера: красотой, умом, чертами характера или какими-нибудь талантами;
надежду, которую мы связываем с другим человеком: он нас полюбит, и с ним мы будем счастливы;
яркие и захватывающие чувства, которые мы испытываем рядом с любимым человеком;
зависимость от другого человека, когда мы не можем без него, когда готовы стелиться перед ним, чтобы заслужить хоть какую-нибудь взаимность;
тягостные чувства, когда нам больно и тоскливо, если любимый человек относится к нам с безразличием, не обращает на нас внимания или каким-либо образом ранит нас;
желание заботиться о другом человеке, которое часто оказывается стремлением контролировать его, как будто мы лучше, чем он, знаем, что ему нужно и каким он должен быть;
постоянные мысли о любимом человеке, внутренний диалог, который мы ведем с ним постоянно, даже когда его нет рядом с нами;
гордость по поводу того, какой замечательный человек наш партнер, - завидуйте все!
Когда мы переживаем что-то из перечисленного, а чаще - несколько пунктов одновременно, мы говорим, что любим, мы уверены в этом, мы стараемся добиться взаимности, и порою нам кажется, что без нее мы не можем жить, не можем жить счастливыми.
Подлинная любовь всегда сочетается с какими-то из перечисленных переживаний, так что они сопутствуют любви. А суррогатами они становятся тогда, когда человек не может и не умеет, боится и не хочет испытывать ничего, кроме них, когда он патологически зациклен на самом себе и при первых проблесках зарождающейся любви стремится обесценить в своих глазах пока еще нелюбимого человека. Чтобы не страдать в случае неудачи, чтобы не иметь проблем.
Потому, что любить не все умеют и отваживаются, а еще потому, что любить страшно, и, даже когда тебя так любят, это напрягает. Гораздо спокойнее обходиться без такой любви, довольствуясь сексом, легким флиртом или даже серьезными увлечениями. Но чего-то не хватает...
Подлинная любовь, как и настоящая дружба, встречается не так уж часто. Такие отношения имеют замечательное свойство: они не могут быть созданы искусственно. Вы не можете стать настоящим, искренним другом человеку, который вам безразличен или неприятен. Вы не можете полюбить по собственному желанию, это всегда случается помимо вашей воли. Но есть люди, которые, как кажется, просто не способны дружить и любить. И есть пять качеств или умений, которые делают дружбу и любовь возможной.
Во-первых, искренность. Это значит, что вы умеете открывать перед другим человеком самое глубокое и сокровенное, что в вас есть, то, что для вас важнее всего, что вас волнует или пугает. Быть откровенным бывает трудно по разным причинам. Кто-то не привык, кто-то боится, не доверяет собеседнику, не видит в этом смысла. Или просто плохо знает себя, хотя это не так важно. Ведь искренность - это не исповедь и не выворачивание души наизнанку. Искренность - это исчезновение барьеров, когда люди сближаются в своем собственном ритме, и сближение это естественно, не пугает, и никто ему не препятствует.
Во-вторых, понимание - способность чувствовать, что значит для собеседника то или иное. Это "что-то" для него важно, а для вас, может быть, нет. Но так он видит мир, чувствует его. Люди часто называют одними и теми же словами разные вещи. Или, наоборот, разными словами одно и то же. Некоторые боятся собак, а другие их любят, кто-то верит в Бога, а кто-то атеист. Чтобы понять человека, надо прежде всего не критиковать его, не искать различий в восприятии мира, не заострять на них внимание. Тогда вы, прикоснувшись к чужому миру, вдруг обнаружите, что ваш собственный мирок стал шире, что в нем появилась возможность нового - любви к животным или веры в Бога. И вы почувствуете, что тот, кто рядом с вами, богат, сказочно богат: в мире, где он живет, есть то, чего нет в вашем.
В-третьих, принятие, то есть способность, поняв человека во всех его отличиях от вас, позволить ему быть самим собой: верить или не верить, приходить и уходить, любить и ненавидеть без оглядки на вас, без попыток что-либо изменить так, чтобы вам это было удобно. А еще принятие - это способность к деятельному, чуткому участию в чужой жизни. Способность помочь и откликнуться даже на не высказанный вслух призыв.
Без этого вполне можно обойтись и использовать человека на все сто. Но тогда невозможна дружба. И люди остаются одинокими, даже если они рядом. Если вам трудно принимать людей такими, какие они есть, подумайте, не стремитесь ли вы контролировать все и вся, не относитесь ли вы к большинству людей с нетерпимостью и претензиями, не очерствела ли ваша душа от безразличия ко всему, что не касается вас.
В-четвертых, нужно уметь быть, присутствовать вместе с другим человеком. Это значит, что, когда вы вместе: говорите, молчите или занимаетесь любовью, - быть здесь и сейчас. Целиком отдаться происходящему, не занимая свою душу ничем посторонним, не пытаясь оценивать того, кто рядом, и самого себя. Просто - быть.
Страх близости проявляется в таком явлении, как боязнь молчания. Люди, еще не очень близкие, беседуют о чем-то, а потом разговор затихает и наступает молчание. Оно говорит нам, что есть нечто важнее слов: взгляд, прикосновение, объятие. Молчание открывает возможности для сближения. Но чаще всего люди боятся этого, чувствуют себя неловко и стремятся начать ничего не значащий разговор.
В-пятых, чтобы общение на внутреннем уровне стало возможным, вы должны быть индивидуальностью. Вы постоянно контактируете с миром и впитываете в себя поток ощущений и идей. Потом вы выражаете вовне свою реакцию на этот поток: ваш жизненный стиль, творческие произведения и жизненные принципы. То, что вы выражаете, может быть простым воспроизведением того, что пришло извне. Вы можете одеваться строго согласно моде, думать так, как думают ваши родители и коллеги, стремиться к тому же, к чему и все. То есть вы - стандартны. Стандартность - это норма для поверхностного общения. Но если в вашей личноети нет ничего, кроме стандартности, тогда попросту нет содержания, которое необходимо для близкого общения. Вы скучны, вас просто нет. Вы - отпечаток внешнего мира и ничего более.
Напротив, то, что вы выражаете, может быть результатом вашей внутренней активности: осмысления и прочувствования. Вы можете надевать то, что вам идет, то, что гармонирует с вашей личностью, - вы это чувствуете, вы видите это сами, а не по указке стилиста. Вы можете думать так, как именно вам кажется верным, потому что вы сами это исследовали и пришли к такому выводу, а не потому, что вам это кто-то сказал. Конечно, невозможно быть абсолютно оригинальным и не похожим на других. Людей так много, что любую фразу уже кто-то произносил, любая одежда уже кем-то придумана. Вопрос не в том, чтобы отличаться, а в вашей внутренней активности.
В общем, индивидуальность - это способность личности преломлять и отражать мир в ее собственном уникальном стиле, который рождается из внутренней активности и заинтересованности.
Чтобы любовь и дружба стали возможными для вас, не нужно развивать какие-то особенные навыки. Просто не мешайте себе:
осознавайте, что вы чувствуете и чего хотите;
позвольте себе испытывать интерес, симпатию;
сближайтесь с теми, кто вам нравится;
узнавайте и открывайтесь сами;
старайтесь понять;
помогайте;
будьте вместе;
не бойтесь молчания и близости.
Лекарство от любовной чесотки
Несчастная любовь - тяжелое испытание для самооценки. Почти каждый человек хотя бы раз пережил ее. И часто после такой любви в сердце остаются долго не заживающие шрамы. А еще - страх и глубокая неуверенность в себе: "Раз она (или он) меня отвергла, я недостаточно хорош. Я некрасив, непривлекателен, я не..." Конечно, время лечит, но не всегда эффективно.
Но дело даже не в этом. Гораздо важнее то, что без памяти влюбленный человек, будь то мужчина или женщина, очень часто ведет себя с тем, кого любит, как слуга или даже раб. Он во всем угождает, сносит все оскорбления, порой кажется, что он полностью утрачивает чувство собственного достоинства. О какой же уверенности в себе тут можно говорить?
Почему влюбленый мужчина делает женщину, которую любит, высшей ценностью своей жизни? Почему он, бывший доселе крутым мэном, размазывается и стелется перед этой стервой, ползая на брюхе, как побитый щенок? Почему стерва, которой так повезло, унижает своего воздыхателя, заставляет страдать и всячески вытирает о него ноги? А главное, почему она, в свою очередь, любит какого-нибудь козла, который вытирает ноги о нее? Конечно, так бывает не всегда. Но все-таки бывает. И довольно часто.
Почему, когда мы в кого-то влюбляемся, мы делаем этого человека высшей ценностью? По крайней мере, мы так это переживаем. Разве нет других, более важных ценностей - наша жизнь, например? Дело в том, что большинство людей ценность чего-то ощущают лишь тогда, когда этого у них нет или же оно есть, но скоро его отберут. Так, подыхающий от жажды в пустыне остро ощущает ценность глотка воды, а сидящий в камере смертников, которого завтра расстреляют, - ценность своей жизни. А до камеры на эту жизнь ему было, в общем-то, наплевать: есть - и ладно.
Получается так, что в повседневной жизни мы редко ощущаем ценность, наивысшую значимость для нас чего бы то ни было. А жизнь без ценностей становится пустой и скучной, и человек, чтобы создать хоть какую-нибудь ценность, влюбляется. Любимый становится такой вот ценностью, без него и жизнь не мила. И нет его в наличии (несчастная любовь), и отобрать могут насовсем (вернее - сам уйдет). Вот и мучается несчастный влюбленный от переживаний, которые сам себе устроил.
Наша жизнь бедна приключениями, мы все по большей части просто функционируем. Приключение - это, к примеру, подняться на Эверест или переплыть океан после кораблекрушения. Функционировать - значит, например: мыть посуду, писать отчеты на работе и прочая ерунда. Приключение - это риск и возможность победить, а функционирование - скука и рутина, это вращение шестеренки в механизме, однообразное, бессмысленное и надоевшее. Почувствуйте разницу! Нам хочется на вершины подниматься, выходить победителем из ситуации неопределенности, когда только наше мастерство и смелость позволяют нам победить. Вот и карабкаются люди иногда на горку, на вершине которой сажают любимого человечка.
Очень многие мужчины и женщины "размазываются", когда влюбятся. Раньше ходила как цаца, а теперь о нее ноги вытирают. Все вытирают друг о друга ноги -такая вот химчистка. А почему размазываются? Потому, что характер такой.
В армии - дедовщина. Первый год имеют тебя, второй год имеешь ты. Кто тут сильный? Никто. Все - дерьмо. И почувствовать себя не дерьмом можно только одним способом - заставив быть дерьмом другого. Вот и получается, что вроде бы крутого внешне мужика соплей перешибешь: скажешь ему зубной щеткой сортир драить - и он надраит.
Дело в том, что каждого ребенка воспитывают: поучают и подавляют, ругают и наказывают, а попросту говоря, вытирают о него ноги. Этим занимаются родители, учителя, другие дети, что понаглее. Происходит это в самом нежном возрасте, когда закладываются основы характера. Человек привыкает к тому, что кто-то его унижает, а потом просто жить без этого не может. И ищет того, кто эту его потребность удовлетворит.
И когда такая вот жертва (не важно какого пола) говорит или как-то еще дает понять: "Я люблю тебя" -это фактически означает: "Вытри о меня ноги. Пожалуйста". А любимый рад стараться: и вытру, и в душу плюну, да так, что мало не покажется. Ведь он - такая же жертва, только в этот раз выпало ему счастье занять позицию сверху, в коей позиции можно доказать, какой он сильный и крутой и как может заставить страдать другого. Но это все ненадолго: о него тоже вытрут ноги - он сам об этом попросит.
Почему не любят того, кто любит очень сильно? А сильно любят как раз тех, кто не очень или совсем не любит, - разных подлецов и стервочек. Именно потому, что подлецы и стервы лучше всех умеют вытирать о других ноги.
Почти все люди заняты исключительно своими проблемами и носятся со своими страстишками, а что происходит вокруг, не замечают. Если кто-то умирает на улице от голода - жалко, конечно, но у меня свои проблемы. Жизнь, это, конечно, высшая ценность, но когда вы последний раз сделали хоть что-нибудь, чтобы эту самую жизнь сохранить? Имеется в виду - совсем чужую жизнь: не вашу собственную, не вашего ребенка, мамы или собаки. Получается, что жизнь - высшая ценность в принципе, но для каждого ценна по-настоящему только своя жизнь и жизни близких (иногда). А на остальные жизни - плевать.
И с любовью так же. Многие считают, что любовь -это прекрасно и чудесно, видят в ней смысл жизни и даже стремятся к ней. Но если кто-то их полюбит, гадят ему в душу. Потому что - не входило в планы. Твоя любовь - твои проблемы, тебе и разбираться.
Для человека существует только он сам, его прихоти и страстишки. А другие существуют лишь постольку, поскольку являются объектами этих страстишек. И любимый-то, самый важный и драгоценный, стал таковым потому только, что страстишка в сердце запала. Чужую любовь люди воспринимают в лучшем случае как одно из немногочисленных подтверждений собственной значимости, а в худшем - как обузу, если любящий проявляет настойчивость и требует взаимности. А ведь можно и по-другому воспринимать: как дар, который преподнесла вам жизнь.
Совсем несложно влюбить в себя другого человека. Показать заинтересованность, а потом демонстративное безразличие. Зацепить самолюбие, щелкнуть по носу, возбудить ревность. И очень многие идиоты на эту наживку клюют: говорят, что это любовь всей жизни, что любимый - само совершенство и они только того и хотят, чтобы он их тоже любил. А он, гад, заставляет страдать! А если "гад" одумается и тоже полюбит, то будет в короткий срок разлюблен, подвергнут мстительной процедуре вытирания ног и послан далеко и надолго. Потому что перестал мучить, а именно за этим его сюда и позвали.
Если какой-нибудь несчастной дурехе в лифте приставят нож к горлу и задерут юбку, ее скудного ума хватит, чтобы понять наиболее вероятное развитие событий и начать что-то делать: истошный визг в ухо насильнику, электрошокер в бок, баллончик со слезогонкой в морду. Если припоздавшего прохожего в темной подворотне останавливают трое и нехорошим голосом просят закурить, он тоже догадывается о продолжении и принимает меры: показывает класс в боксе или беге на длинные дистанции - кому что нравится.
Когда к нам пристают в лифте или грабят на улице, мы понимаем. А когда нас ловят (намеренно или нет) на крючок уязвленного самолюбия и показного безразличия, когда мы сами вбиваем себе в сердце любовь, а в голову - необходимость доказать, что "могу я ее (его) добиться, а иначе жизнь не в жизнь", мы не понимаем, что сами голой попой садимся на ежа.
Сердце слепо, глупо и склонно к мазохизму. Разум ушел в отпуск с последующим увольнением и эмиграцией. И пополняет еще одна жертва несчастной любви, а вернее собственной глупости и никчемной жизни, ряды хронических неудачников, брюзжащих алкоголиков или даже джульетт на кладбище (такое редко бывает -и хорошо, все там будем).
Любовь без взаимности - это следствие патологического равнодушия и зацикленности на себе у того, кого любят. Ведь любовь (чужая, направленная на нас), если позволить себе ее почувствовать и не отгораживаться истерично от того, кто любит, это чудесный дар. Если подумать, любовь оправдывает наше существование. Мы становимся бесконечно дорогими и значимыми для того, кто нас любит. То есть наше бытие, наша ми для того, кто нас любит. То есть наше бытие, наша жизнь обретает смысл. Этот смысл утверждает другой человек. Это - дар, он не зависит от нас. Но это и хорошо! Потому что, если мы откажемся от контроля, от попыток все устроить по-своему, мы почувствуем, что нас любит сама жизнь, что мир вокруг нас добр и ласков с нами. Мы можем это испытать только тогда, когда любовь дается со стороны, а мы ее принимаем.
Еще одна причина любви без взаимности: такая любовь обычно бывает чем-то отягощена. Человек может любить всем сердцем и в то же время не уметь общаться, быть скованным и зажатым, а потому - неинтересным в общении, он может не уметь одеваться или следить за собой, или у него уже была несчастная любовь, и теперь он боится и не решается ничего сделать. Или отягощение есть со стороны того, кого любят: у нее (него) может быть любимый (бойфренд, партнер, любовник), или у нее сейчас депрессия и не до любви, или...
Что же со всем этим делать?
Создайте в своей жизни источники сильных переживаний: приключения, опасности и экстремальные ситуации. Прыгайте с парашютом, ходите в горы - тогда вам не надо будет использовать любовь как средство для щекотания нервов. И все будет у вас происходить без надрывов, трагедий и вытирания ног.
Сделайте свою жизнь интересной, чтобы в ней были реальные ценности, творчество, призвание, миссия. Тогда вам не надо будет придумывать влюбленность, чтобы заполнить ценностный вакуум вашей пустой жизни.
Будьте сильными - по-настоящему. Решите, что для вас означает быть сильным. Возможно, уметь в одиночку набить морду трем хулиганам. Или крепким словцом размазать по стенке зарвавшегося нахала (даже если это ваш родственник или начальник). Или подтягиваться на одной руке 50 раз. Или зарабатывать кучу денег. Поймите, решите - и станьте сильным. Тогда вам самому не надо будет вытирать ноги о тех, кто вас любит, чтобы доказать себе, какой вы крутой. Вы и без этого будете сильным, и тогда о вас ноги тоже не очень-то повытираешь. Научитесь по-настоящему разбираться в людях. Не примитивно: хороший - плохой. Не исходя из своих страстишек: с этим скучно, с этим кайф, этого люблю, того - нет. Не руководствуясь ширпотребными стереотипами: богатый-нищий, с тачкой-пешеход. Все это ерунда. Постарайтесь понять внутренний мир человека: его характер, жизненные ценности и нравственные принципы _ они у каждого есть. Постарайтесь почувствовать человека, когда вы общаетесь, не стесняйтесь спросить и о себе говорите. Тогда вы будете располагать, так сказать, всей полнотой информации. И сердце ваше, вещун скудоумный, будет выбирать в кого влюбиться, исходя из всех имеющихся данных. Тогда выбор его будет более верным, чем когда вы основывались на примитивных критериях оценки. Так оценивают страдающие от душевной лени. Относитесь вы к ним или нет - решать вам.
Дальше - развивайте вкус. Чем отличается человек с развитым художественным вкусом от туповатого потребителя массовой культуры? Тем, что он всеми фибрами своей души чувствует, что вот эта вот картина (музыка, книга, фильм) - замечательна и прекрасна, а то, что слушают, смотрят и читают на каждом углу, -полный отстой. И он будет читать, слушать и смотреть то, что по-настоящему хорошо, а не то, что считает хорошим толпа.
Точно так же с людьми. Если ваш вкус в этом отношении развит, вам будут нравиться достойные люди и в них же вы будете влюбляться. Как бы дико и смешно для вас это ни звучало. Л всякие мужественные хулиганы и состоятельные негодяи не будут вас привлекать. Кстати, если вкус недоразвит или развит не в том направлении, это можно исправить. Возьмите себе за правило: если вы встретили хорошего человека, постарайтесь сблизиться с ним, подружиться. По-настоящему хорошие и достойные люди встречаются не так уж редко. Приглашайте их в свою жизнь.
Освободитесь от сковывающих вас предрассудков и запретов (так надо - этого нельзя). Развейте твердость и силу характера. Тогда чужая уверенность и даже наглость, показное мужество и нарочитый цинизм перестанут вас шокировать. Вам уже не будет казаться, что это "круто", и вы будете влюбляться не в мужественных подлецов и роковых стерв, а в того, кто умеет любить, а не только заставлять страдать.
И еще: не спешите обзывать свои чувства любовью или как-то еще. Дело в том, что чувствовать и хотеть вы можете что угодно. Но если вы назовете свои переживания "любовью", включится механизм ассоциаций. Вам будет казаться, что, раз вы "любите", значит, должны делать так-то и чувствовать то-то, строго определенным образом. Иначе это - не любовь. Вы, конечно, не будете об этом думать и сознательно принуждать себя к переживанию нужных чувств и нужному поведению. Просто, когда вы решите, что влюблены, где-то в вашей душе заработает механизм, который заставит вас делать глупости и страдать. Не наступайте на эти грабли. Чувствуйте то, что чувствуется, делайте то, что хочется, но никак не называйте все это. Просто живите, радуйтесь и будьте счастливы.
Как выжить в аду
А сейчас - про общение в адских условиях. Религия здесь ни при чем. Ад очень часто имеет место и в земной жизни. Живут в нем самые обычные люди, а вовсе не бесплотные души и злобные черти. В общем, ад -это место мучений, обстоятельства, когда одного человека мучают другие. А уйти нельзя, как и вернуться на землю из настоящего ада (если он есть, конечно).
Что конкретно имеется в виду?
Школа. В некоторых классах очень жестокие нравы, слабых там затравливают. Вплоть до травм: и психических, и телесных. Дальше - армия с дедовщиной и курсом молодого бойца: систематические унижения и издевательства. Методы отрабатывались лет этак пятьдесят. Еще - тюрьма, где есть паханы, шестерки и опущенные. Понимаете, что это значит? Еще вариант -концлагерь. Наконец - неблагополучная семья, где, к примеру, отчим кроет матом и бьет. А то и насилует.
В похожей ситуации может оказаться любой. Правда, чаще в ней оказываются мужчины. В школе девочек редко бьют, в армию их не забирают. И все же от тюрьмы и сумы не зарекайся. Поэтому давайте посмотрим, как общаться в условиях ада.
Прежде всего всегда помните о своей цели. Вернее, о двух.
Первая цель - выжить. Уцелеть физически и морально. Во всех смыслах этого слова. Избежать отбитых почек и выбитых зубов. Уберечься от сексуального насилия и от гомосексуального тоже. Не разочароваться в людях на всю оставшуюся жизнь. И не привыкнуть бояться всех и каждого.
Вторая цель - выбраться: окончить школу или перейти в другую; отслужить до конца или убежать; отсидеть срок или выйти по амнистии; заставить маму развестись с отчимом или отправить его в тюрьму.
Почему об этих ужасах говорится в этой книге? Ведь таким рассуждениям скорее место в каком-нибудь пособии по выживанию в экстремальных ситуациях. Есть причина: дело в том, что, пройдя через школу, тюрьму, армию или насилие в семье, многие так и не оправляются. В их душах навсегда остаются незаживающие раны, страх и недоверие ко всем без разбора людям. И - патологическая неуверенность в себе.
Теперь о том, как достичь главных целей, как уцелеть и выбраться.
Постарайтесь найти друга. Это очень важно. Хотя и трудно.
Когда вас бьют, а все вокруг стоят и смотрят, вы начинаете ненавидеть людей - зрителей, которые не пришли вам на помощь. Даже если они вас не били.
Вы уже не можете им доверять, замыкаетесь в себе, отгораживаетесь от всех и оказываетесь в изоляции. А зря.
Дело в том, что никто вас не защищает вовсе не из-за безразличия или злорадства, не потому, что им нравится смотреть на ваши мучения. Наверняка кто-то из этой толпы вам сочувствует, но не показывает вида, потому что боится. Боится, что и его тоже будут бить.
А потом, когда все уже позади и ваши мучители отдыхают, вам тоже вряд ли кто-то посочувствует. Опять же из-за страха, а вовсе не из-за черствости. Страшно быть побитым в следующий раз за то, что пожалел, посочувствовал, когда полагается во всем одобрять и поддакивать вожаку.
Все боятся. Глупо ждать иного. И обижаться на людей за их страх тоже. Поймите это и не отгораживайтесь от всех. Ведь друг, всего один, нужен именно вам. Дело в том, что человек многое может вынести, в том числе побои и насилие, но для этого нужна поддержка. Человеку необходимо поговорить с кем-то, когда совсем плохо, переброситься словом или хотя бы взглядом ободрения. Нужно кому-то доверять, знать, что ты не один, иначе потом доверять уже никому не сможешь. А значит, не сможешь и жить как нормальный человек.
Как найти друга в аду? Да просто! Поддержать того, кого только что обидели, посочувствовать, помочь немного. Пусть ему станет легче. И не стоит бояться, что за доброту придется расплачиваться, что следующей жертвой станете вы сами. Просто не надо выставляться на всеобщее обозрение - пусть никто больше этого не видит. Вам это не нужно.
В адских ситуациях всегда есть иерархия. В школе -лидер, его подручные, те, кого бьют, и все остальные. В армии - деды и салаги. В тюрьме - пахан, шестерки и опущенные. Иерархия эта складывается независимо от вашего желания, а вы в нее волей-неволей входите, даже если вам этого не хочется.
Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, - протестовать против иерархии или даже пытаться изменить порядки, то есть - сложившуюся структуру отношений в коллективе. Вам это не под силу. Вы - один, а их - много. Так что вам быстро вправят мозги. Больно вправят. Потому что вы - слабее по определению.
Самое разумное, что вы можете сделать, это понять, кто есть кто: кто пахан и заводила, а кто шестерка. В любой иерархии есть правила - что делать нужно, и чего нельзя. А если сделаешь - изобьют сокамерники или сослуживцы. Правила эти можно и нужно знать, и не стоит лезть понапрасну на рожон.
Если тот, кто круче вас, просит сделать что-то (не унизительное), - "Да ради бога! Какие проблемы, сделаю". Потому что, если не сделаете, значит - бунт и непокорство. За которое вас будут смирять и подчинять. А вам будет больно и жутко унизительно.
Главное - не надо комплексовать по поводу того, что вы подчиняетесь. Не надо себя ругать, считать слабым и трусом. Герои, которые всех вокруг мочат, есть только в кино. А вы находитесь в реальном мире, и ваша задача - уцелеть и выжить. Ваша покорность в нужных случаях - лишь средство для этого.
От этого можно отступить в школе или семье. И нельзя - в армии и тюрьме. Потому что оттуда не сбежишь.
Глава 3 Гав-гав.
Спустите ребенка сцепи
Самое значимое в жизни ребенка - родители и школа. Именно они формируют характер и задают направление судьбы. Считается, что родители любят ребенка и заботятся о нем. Они знают, что для ребенка лучше, и стараются ради его интересов. А школа - дает знания, без которых жить нельзя: неучем будешь. Развивает культуру, приучает вести себя хорошо. Так обычно говорят. И все же это не совсем так.
Дети-калеки: как они получаются
Прежде всего - о негативном влиянии родителей-невротиков на своих подрастающих чад.
Большинство родителей калечат детские души. Потому что сами калеки, но не понимают этого. А ребенок - он ведь слабый, с ним что угодно сделаешь. Он зависит от родителей. Ему кушать надо, да и любит он их. Вот и делают родители, что в голову взбредет. Ведь любой может завести ребенка, для этого ни диплом не нужен, ни справка от психиатра. А о правах ребенка никто не заботится. Кому он нужен, детей ведь много, еще народятся. Такова жизнь.
Многие родители слабы и хронически не уверены в себе. Они не могут хорошо устроиться в жизни, заработать достаточно денег и часто терпят притеснения и унижения со стороны других, более наглых и самоуверенных. В результате их душу постоянно разъедает ощущение собственного бессилия и никчемности. Жить с этими чувствами очень и очень тяжело. И чтобы как-то доказать себе, что они все-таки сильные и чего-то стоят, такие родители самоутверждаются за счет своих детей.
Они стремятся во всем контролировать ребенка, властвовать над ним, постоянно одергивают и критикуют его по любому поводу. Они делают это, даже когда это совсем не нужно, - просто по привычке. Особо неуравновешенные и озлобленные систематически унижают и издеваются. В результате ребенок вырастает бесхарактерным тюфяком, который сам ничего не может и привык жить по чужой указке, а иногда - забитым и озлобленным волчонком, видящим в каждом угрозу и готовым огрызаться на весь мир.
Многие родители страдают от постоянной и навязчивой тревожности. Они верят во враждебность окружающего мира и боятся, что с их ребенком что-то случится. Боятся, что его переедет машина, что сын попадет в дурную компанию, станет алкоголиком и заболеет сифилисом, что дочь родит в 14 лет и придется всю жизнь нянчиться с ребенком. А поэтому пусть лучше дома сидит, книжки читает. Будет умнее.
Такие родители, трясущиеся за своих детей, запрещают им практически все, потому что сами всего боятся. Не чего-то конкретного, способного навредить, а вообще - всего. И чтобы поменьше волноваться, сажают детей на поводок и водят рядышком. В итоге ребенок тоже приучается всего на свете бояться, привыкает жить по указке других и отучается быть инициативным. А указчиков он себе найдет - либо сварливую жену, либо мужа-деспота. И всю жизнь будет мучиться только потому, что его собственная мамочка всего боялась и ей надо было лечиться в психушке.
Другие родители, не способные строить нормальные отношения, дружить и любить, страдают от одиночества. Особенно это касается женщин, которые либо боятся мужчин, либо имеют скверный характер и потому не могут создать семью. А одиночество пугает, и они используют ребенка как лекарство. Но вот беда - ребенок растет и в конце концов станет взрослым: у него будет своя жизнь, свои друзья и любовь. Что тогда делать несчастной мамочке, на старости лет снова ставшей одинокой?
Выход есть: надо привязать ребенка к себе. Пусть он будет любить только маму, и больше никого. Пусть он даже будет слабеньким и не сможет обойтись сам - мама поможет, она все сделает. Лишь бы дочка или сыночек были рядом. А когда ребенок взрослеет и приходит пора устраивать свою жизнь, такие мамочки успешно ее разрушают. Провоцируют ссоры и скандалы, разводят, заставляют разрываться - либо мать, либо жена (муж). И если ребенок по привычке выбирает мать, он потом всю жизнь за это расплачивается, оставаясь зависимым и одиноким. Он никогда не становится по-настоящему взрослым и самостоятельным и не находит своей любви.
Дальше - школа. Она всеми силами отбивает две способности - творить и чем-либо интересоваться. Не согласны? Привыкли думать, что школа - это хорошо? А напрасно.
Сами посудите, какой тут может быть интерес, когда надо зарабатывать оценки согласно программе, кем-то утвержденной непонятно зачем, заниматься тем, что НЕИНТЕРЕСНО. Ведь это просто невозможно, чтобы ребенку были интересны все 20 или 25 школьных предметов. Слишком много. Максимум 2-3 могут по-настоящему заинтересовать.
А в результате ребенку надоедает все без разбора. И единственное, чего ему хочется после шести часовых уроков, - расслабиться под какую-нибудь отупляющую музыку и ничего не делать. Читать - противно: в школе и так много задают. Чему-то еще учиться - да что я, идиот? Поэтому, даже если ребенка что-то заинтересовывает, он не следует голосу интереса, ничего не делает, чтобы удовлетворить просыпающуюся жажду познания и деятельности. А в результате интерес угасает, так и не разгоревшись.
В ребенка пихают информацию, как манную кашу в рот младенца, как мусор в переполненное ведро. А творчество и интерес зарождаются в глубине души. Но не могут пробиться через горы мусора, наваленного учителями и учебниками.
А мусор этот, то есть заученные факты, химические формулы и исторические даты, бесполезен процентов на 90. После школы и вступительных экзаменов в вуз забудется все, потому что не нужно и не используется. На что же потрачены 11 лет? Причем самых драгоценных, детских лет, когда мир еще нов и свеж, когда все интересует и манит, когда закладываются основы характера и всей судьбы?
В России профессия учителя - одна из самых малооплачиваемых. А значит, работать учителями соглашаются те, кто низко оценивает себя и не может устроиться лучше, - только такие люди согласятся на грошовую зарплату. Денег мало, престижа нет. Результат - неудовлетворенность и часто озлобленность на свою работу и на детей, которых приходится учить. Ни о каком внимательном отношении к детям говорить не приходится - зарплата не соответствует.
Вот и получается, что учителя относятся к детям исключительно формально: отвел урок, задал задачи, поставил оценку - и ладно. Или, хуже того, срывают на них свою озлобленность, придираясь по пустякам и совсем без повода. А ребенок в школе так же бесправен, как и в семье. Здесь действуют принципы "учитель всегда прав" и "свой своего в обиду не даст" (то есть директор - учителя).
Возникает вопрос: что же со всем этим делать?
Можно и нельзя: инструкция для родителей
Прежде всего необходимо быть честным с самим собой. Если вы патологически не уверены в себе, если всего на свете боитесь, если не можете нормально строить отношения и страдаете от одиночества - признайтесь себе в этом. Поймите, что в этом случае вы будете использовать своего ребенка для решения собственных проблем. Причем ничего вы так и не решите, от страхов и одиночества не избавитесь. Только изгадите ребенку душу, и он всю жизнь будет страдать от вашего "воспитания".
Еще один момент. Если вас в детстве унижали родители, если они вас одергивали и контролировали во всем, если не давали вам жить и издевались над вами, то и вы тоже будете вести себя со своими собственными детьми точно так же. Может, вам кажется, что вы знаете - так делать не надо - и не повторите ошибок ваших родителей. Но это заблуждение. Потому что как надо - вы не знаете, потому что иного примера родительского поведения у вас нет. И вы искалечите своих детей так же, как искалечили в свое время вас.
Если все так и есть, то вам лучше не иметь детей. Ничего хорошего из этого не выйдет. А будет только плохо. Для них плохо, для детей ваших. Пожалейте их. В конце концов, на земле и так уже шесть с лишним миллиардов людей живут. Так что ваш ребенок - это капля в море. Ничего не прибавит. А вот страдания его -это океан, который вам не вычерпать, и которые никто не искупит. А причиной страданий будете вы сами с вашими родительскими "любовью" и "заботой". Иначе вы не сможете. Поймите это вовремя и не умножайте страданий в мире.
А материнский и отцовский инстинкт, внушающий вам, что каждый должен иметь детей, оставить кого-то после себя на земле и так далее, - это голос общества, в котором вы живете. Обществу нужны рабочие руки, солдаты, подданные и самки для дальнейшего воспроизводства, вот и стимулирует оно всеми силами: плодитесь и размножайтесь.
А вы подумайте сначала, сможете ли вы воспитать своих детей счастливыми. Вы сами - счастливы? Вы реализовали свои дарования? Исполнили самые заветные мечты? Вы живете так, как поистине хотите?
Если нет - значит, и ваши дети будут несчастными, даже если у них будет все в плане вещей и денег. Гораздо важнее другое - помочь ребенку раскрыть его таланты и способности, стать по-настоящему свободным хозяином своей жизни. А вы этого не сможете, потому что надо сначала самому стать сильным и счастливым, тогда сможешь помочь другим.
Лучше отнеситесь к самому себе, к вашей жене или мужу - как к детям. Хоть вы и взрослые уже, но еще не выросли до конца: не раскрыли того, что заложено в вас природой, не стали по-настоящему свободными и сильными. Теми, кем вы можете быть. Отнеситесь к себе как к детям, которым надо помочь вырасти. Помогайте развиваться самим себе и друг другу - деятельно и энергично.
Тогда навязчивое желание иметь в своем доме орущих и визжащих, писающихся и какающихся мокрых червячков - ослабнет и пройдет. Но если вы уж так сильно любите о ком-то заботиться и за кем-то убирать какашки, поработайте месяц сиделкой при лежачих больных. Поможет.Теперь о том, чего делать ни в коем случае нельзя.
Нельзя издеваться, унижать, угрожать, орать, постоянно одергивать, обвинять и критиковать, даже если ребенок это "заслужил", даже если он "неуправляем". Ребенок растет и постоянно исследует мир, пробует его на прочность, пытается определить, что ему по силам, а что - нет, что можно, а чего - нельзя. Этот процесс продолжается постоянно, а результат его - взросление, когда ребенок научается справляться со всеми задачами и проблемами и становится хозяином своей жизни. Но этот процесс можно затормозить или прекратить совсем систематическим унижением, одергиванием, критикой. Ребенок так и не повзрослеет до конца, не раскроет своих дарований и талантов, навсегда останется несостоявшейся посредственностью.
Не старайтесь как-то по особенному любить вашего ребенка. Не пытайтесь досконально узнать, что и как с ним происходит, чего он хочет, что думает и так далее. Не лезьте к нему в душу. Не будьте навязчивы со своей материнской любовью. Иначе ребенок вырастет зависимым и слабохарактерным маменькиным сынком (дочкой). Пусть лучше ребенок будет чуть-чуть сам по себе. Так и ему спокойнее, и у вас времени больше.
Нельзя сюсюкать, стараться привязать ребенка к себе, делать все за него и вместо него. Несмотря на то, что вы его очень любите. На самом деле такая липкая и навязчивая "любовь" - следствие вашей патологической замкнутости и отгороженности от других людей, которые могли бы стать вашими друзьями и возлюбленными. Вы попросту боитесь их, всех и каждого. А ребенок - единственная отдушина, и вы оплетаете его своей "любовью", как паутиной, из которой он никогда, может быть, не выберется. Привязываете намертво к себе. А ведь ему - жить.
Нельзя управлять ребенком по принципу "Я - мать, значит - права". Если так воспитывать ребенка, то он вырастет запуганным, лишенным инициативы и привыкнет жить по указке других. А собственного чувства справедливости, внутреннего стержня, формирующего характер, у него не будет.
Пусть лучше в семье будут правила: "Это - можно всегда, это - можно, но с условием, это - нельзя никогда". Если вы хорошие родители и по-настоящему заботитесь о ребенке, то имеете право устанавливать правила и наказывать за нарушение. Только следуйте правилам неукоснительно. Пусть ребенок точно знает, что его ждет. Что за одно - оставят без десерта, а за другое - шлепнут. Но не больше и не меньше. А главное -без злобы, нервотрепки и обвинений. Провинился - получи свое, и - снова хороший. Сразу же. Это похоже на миниатюрное правовое государство. Это лучше родительского деспотизма и произвола или, наоборот, поблажек.
Поощряйте самостоятельность и инициативу ребенка. Всегда и во всем. Если он хочет сам испечь пирожки - пусть печет. Только настоящие, взрослые пирожки, а не детские микролепешечки с вареньем. Если хочет постирать белье - дайте ему тазик и пусть стирает. Только - настоящее белье, а не носовой платочек от куклы.
Если он хочет что-то спаять или смастерить, сшить карнавальный костюм, придумать какую-то игру - ни в коем случае не отговаривайте и не одергивайте, а сразу дайте ребенку то, что ему нужно, - провода и лампочки, нитки и ткань. Дайте сразу, как попросит, без выпрашиваний и уговариваний. Пусть даже он это испортит и все придется выкинуть.
Если ребенок нахулиганит - взорвет петарду под стулом у бабушки, покрасит стены в другой цвет или приклеит учительницу суперклеем, - поругайте его в меру. Не старайтесь обломать его характер так, чтобы он всегда вел себя "правильно". Детское хулиганство -это проявление избытка энергии, которая ищет выхода. Хорошо, когда этой энергии много, и гораздо хуже, когда ее нет. Даже если с непоседливым ребенком проблемы. Когда подрастет - все окупится.
Ведь хулиганство - это нарушение общепринятых правил. А добиться чего-либо реального в жизни весьма трудно, если следовать всяким запретам и предрассудкам. Играя и хулиганя, ваш ребенок привыкнет придумывать себе цели и достигать их, несмотря на всякие запреты, по большей части надуманные и бесполезные. Сначала - в игре, потом - в жизни. А потом, кто знает, может быть станет известным ученым, богатым предпринимателем или еще какой-нибудь звездой. Они все в душе хулиганистые. Иначе ведь на верх не пролезешь.
Будьте чуткими. Если почувствуете, что с ребенком что-то не так, его что-то мучает, но он это скрывает, -найдите способ узнать и понять. Ненавязчиво и уважая личную жизнь ребенка. Наверняка он столкнулся с чем-то превосходящим его силы и не может справиться сам. Обиды и притеснения в классе, безответная любовь, несправедливость учителей или нехорошая болезнь (если постарше, может быть все, что угодно).
Помогите своему ребенку. Если он слабый - научите быть сильным и защищать себя. Даже если вы сами выросли рохлей - есть ведь реальные мужики, которые могут в этом помочь. Есть бокс и дзюдо. Если ребенка задразнивают, научите отшучиваться и прикалываться в ответ. В конце концов, придумывайте шутки вместе и репетируйте по вечерам. Если влюбился - тоже помогите. Подскажите, как добиться взаимности, приоденьте и дайте денег, сходите вечером в кино, чтобы сын мог пригласить подружку в пустую квартиру. Если заболел, вылечите. Только не ругайте и не упрекайте, не треплите ребенку нервы. Ничего вы этим не добьетесь, и здоровья у него не прибавится.
Многие родители самоустраняются от проблем своих детей: не ходят в школу и не беседуют с директором, когда надо; не устраивают разносов учителям; не учат ребенка самым важным жизненным навыкам; не говорят по душам, когда ему это нужно. Они оправдывают себя: должен справляться сам, я и так пашу на работе и все дома делаю... Но тогда вопрос: а зачем вы вообще завели ребенка? Вы что же, думали, что он будет как сувенирная собачка: стоит на телевизоре - смахнул пыль, и ладно?
Вспомните себя, когда вы сами были ребенком. Вспомните ваши неразрешимые трудности. У вашего ребенка их не меньше. И ему надо помогать, иначе детские проблемы перерастут во что-то еще. Может быть, даже в хроническую неуверенность в себе, забитость и искалеченную жизнь. Вы ведь не хотите для своих детей такой судьбы.
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
|
Copyright © 2000 - 2011 г. UniversalInternetLibrary.ru
