Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Разговоры на общие темы, Вопросы по библиотеке, Обсуждение прочитанных книг и статей,
Консультации специалистов:
Рэйки; Космоэнергетика; Учение доктора Залманова; Йога; Практическая Философия и Психология; Развитие Личности; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй, Обмен опытом и т.д.


Зубкова Галина - "Женщина и мужчина: кармический путь вдвоем"   

Глава 5. Забудьте о страданиях!

До этого вечера я считал
мотив "Волшебных черных
очей" довольно-таки банальным.
Однако Джордж сумел вложить в
него столько меланхолических
чувств, что я был потрясен.
Джером К. Джером.
Трое в лодке, не считая
собаки.

Что такое механизм страдания
Наши чувства подчас играют с нами злую шутку. Мы бываем настолько поглощены ими, что лишаем себя возможности, как сказал поэт, "остановиться, оглянуться", то есть, посмотреть на себя со стороны. Иногда чувства и эмоции настолько захватывают нас, что мы теряем контроль над ситуацией, и в результате по прошествии времени даже не можем себе толком объяснить, почему в том или ином случае мы повели себя так, а не иначе.
Когда нам хорошо, мы не обращаем внимание на то, что именно в данный момент происходит с нашей душой - мы просто живем и получаем удовольствие. Это состояние так же естественно для нас, как, скажем, дыхание. В такие моменты мы пребываем в гармонии с собой, а значит, и со Вселенной.
В это время действует кармический закон равновесия - единый закон Вселенной, объединяющий восемь основных законов: "Лишь тогда, когда достигнуто равновесие, когда обретен тот центр, где движение достигает такой быстроты, что становится равным покою, могут быть синтезированы и завершены все аспекты единого закона".
К сожалению, далеко не всегда все в нашей жизни складывается так замечательно. Иногда мы по неопытности или незнанию забываем, что равновесие - это главный принцип существования Вселенной, и нарушаем его какими-то мыслями или поступками. Вот здесь-то и вступают в действие остальные кармические законы, о которых мы с вами говорили неоднократно и которые призваны это равновесие поддерживать. Это теория, которая, как известно, суха.
А на практике все выглядит так: с нами начинают происходить неприятности, как мелкие, так и крупные, в зависимости от того, насколько мы это вселенское равновесие нарушили. Мы попадаем в тяжелые, кризисные ситуации, из которых порой не знаем, как выбраться. Вот тут-то нас и начинают одолевать некомфортные душевные состояния, вызванные чувствами и эмоциями, которые мы привыкли называть отрицательными.
К подобным чувствам и эмоциям мы относимся со страхом и отвращением, и фиксируемся на них со всем пылом пионерской юности. Опираемся мы при этом на весь негативный опыт, накопленный нами в течение жизни: чувство вины - "наверное, я опять что-то сделала неправильно", самоуничижение - "как всегда, не смогла удержать счастье", неуверенность в своих силах - "у меня ничего не получается", сладкое чувство жалости к себе - "я самая бедная и несчастная", страхи - "а вдруг счастье ушло навсегда", "это мне наказание за неправедность" и так далее.
Этот печальный список можно продолжать до бесконечности. У каждой из нас наберется с десяток привычных навязчивых утверждений, которые гоняют наши мысли по кругу и усугубляют и без того безрадостное существование в моменты неприятностей. В это время мы не живем, а существуем - "выживаем", "выстаиваем", "боремся". Жизнь, такая прекрасная, но короткая, со всеми ее радостями и прелестями проходит мимо, а мы зацикливаемся на негативе, по-мазохистски продлевая дискомфортное душевное состояние и насильственно удерживая себя в нем.
Привычка к страданию настолько захватила женскую сущность, что женщины с трудом представляют себе жизнь вне этого негативного состояния. Многие женщины, не понимая, каким образом можно от страдания избавиться, научились чувствовать себя в нем почти хорошо и даже получать от него негативное удовольствие.
Времена меняются, меняются поколения, даже мужчины стали произносить слово "матриархат" без привычной дрожи в коленках, а женщины по-прежнему с упоением, смакуя роли безвинных мучениц, продолжают разыгрывать бессмертное произведение Карамзина "Бедная Лиза". Не пора ли и нам расстаться с привычкой к страданиям, принять новые правила игры и зажить полной, яркой, счастливой жизнью? Это время давно пришло, и я предлагаю каждой из вас покончить со страданием, как формой существования женщины.
Достигнуть этого можно, лишь определив те механизмы, при помощи которых мы самостоятельно (благодаря многовековой тренировке нам для этого не надо посторонней помощи) загоняем себя на путь лишений и несчастий.
В следующих главах мы с вами подробно рассмотрим различные типы механизмов страдания, увидим, как сами их запускаем, и постараемся понять, благодаря чему они работают. Вы научитесь отслеживать свое состояние в момент запуска этих механизмов и поймете, как их останавливать.
Это совсем не так сложно, как могло бы показаться на первый взгляд - достаточно только увидеть всю комичность и нелепость действий, которые вы совершаете, начиная превращать свою жизнь в нескончаемое страдание.
Я расскажу вам несколько поучительных историй из своей практики, которые помогут вам объективно и непредубежденно посмотреть на себя со стороны. Вполне вероятно, что кто-то из вас узнает в страдающих героинях этих историй себя. Что ж, тем лучше. Самоирония еще никому не помешала в этой жизни - поможет она и вам. Тем легче вам будет избавляться от комплекса "бедной Лизы", и тем скорее к вам придет понимание, что кармическое предназначение каждого человека, которому выпал удивительный шанс родиться в нашем прекрасном мире - счастье.
Далее я познакомлю вас с действенными кармапсихологическими методиками, которые помогут вам научиться избавляться от страданий. В этих методиках я буду часто пользоваться термином "ключевая фраза", поэтому хочу объяснить ее смысл.
Ключевая фраза - это закладка в книге вашей жизни, якорь, точка возврата, переключатель - то есть возможность разорвать привычный круг вашего негативного представления о мире и вернуться в счастливую полноценную жизнь.
Запомните ключевые фразы, которые я рекомендую ниже, и которые помогли многим людям приобрести позитивный взгляд на мир и преодолеть трудные, а зачастую и трагические ситуации. С помощью ключевых фраз вы сумеете быстрее освоить методики избавления от страданий, как надуманных и высосанных из пальца, так и тех, которые наваливаются на каждого человека в черную пору его жизни.
Первая ключевая фраза, которую я рекомендую вам во всех без исключения неприятностях и несчастьях: "Что нас не убивает, то нас делает сильнее". Впрочем, к этой восхитительной фразе мы еще вернемся неоднократно. А пока продолжим знакомство с механизмами страдания.

Подведем итоги:
" Времена меняются, а мы продолжаем разыгрывать устаревшую трагедию, превращающуюся в фарс. Не пора ли остановиться?
" Для того чтобы это сделать, надо всего лишь отследить, каким образом мы сами создаем для себя ситуации вечного героического страдания.

Механизм первый. Тотальное страдание
Запуск механизма происходит в тот момент, когда мы намеренно заостряем свое внимание на отрицательных моментах своей жизни. Как мы это делаем? Очень профессионально. Целенаправленно и упорно направляем мы свои мысли в негативное русло.
"Вселенная двойственна. Всякая вещь имеет свою противоположность, без которой не может существовать отдельно. Противоположности - части единого целого и различаются лишь уровнем проявления присущих им качеств". Кармический закон дуальности приводит нас к ясному пониманию того, что происходит с нами в этот момент.
Почему это происходит. Мудрые говорят, что важно не то, что происходит с вами. Важно то, как вы к этому относитесь. В нашей жизни много всяческих аспектов - и плохих, и хороших. Каждое событие, случающееся с нами, можно расценить по-разному. Все, что с нами происходит, представляет из себя такое сложное переплетение противоречивых факторов, что оценивая ситуацию однозначно, мы непременно выстроим неверную картину мира. Неважно, какие именно события происходят с вами. Одно можно сказать с полной уверенностью - плохое и хорошее присутствуют в них в равной мере. Все уравновешено. Однако, очень часто мы просто не замечаем счастья в своей жизни, занятые выискиванием негатива.
В приятные периоды мы просто живем и наслаждаемся жизнью, не замечая ее течения. Так же естественно мы дышим воздухом, не обращая никакого внимания на свое дыхание. Мы эмоционально не запоминаем комфортные состояния души, не ценим их и воспринимаем как должное, не понимая, что это и есть счастье.
При этом мы путаем понятия и принимаем за счастье свои триумфы - уникальные одномоментные взлеты души, сопровождающиеся мощными всплесками положительных эмоций. Как правило, эти взлеты мы помним наперечет, поскольку они происходят с нами всего несколько раз в жизни и обычно связаны с долгожданным достижением незаурядных целей, яркими творческими свершениями, необыкновенной любовью. Но как невозможно долго стоять на одной ноге на самом пике только что покоренной вершины, так и невозможно постоянно жить в состоянии триумфа.
Поскольку мы не привыкли фиксировать свое внимание на комфортных состояниях, нам кажется, что они очень коротки и быстро проходят. В это время мы стараемся не задумываться о том, как долго продлится наше сладостное состояние, и боимся даже подумать о том, что оно когда-нибудь закончится. Тем не менее, такие мысли у нас все-таки появляются, и чем чаще они возникают, тем ближе переход в противоположное качество - дискомфорт души (вы помните - "все есть мысль"?).
После этого оптимистического вступления давайте посмотрим, что делает со своей жизнью некая гипотетическая женщина. Заметим особо, что никаких глобальных несчастий и неприятностей в ее жизни нет, она ведет очень размеренный образ жизни, не лишенный всяческих приятностей.
Исходные позиции. Наша героиня проснулась в 8 утра, выпила чашку кофе, съела на завтрак два яйца, тост с джемом и яблоко. Затем она отправилась на работу. На улице светило солнце, но собирались тучи. Она проехала остановку на автобусе, затем семь остановок на метро, прошлась пешком по переулкам тихого центра и оказалась на своем рабочем месте. Поднимаясь к себе в кабинет, наша гипотетическая женщина встретила секретаря своего шефа - тихую, скромную девушку, а также крикливую заместительницу генерального директора из соседней фирмы и местного красавца-обольстителя.
Войдя в свой кабинет, наша героиня опустилась на стул и вдруг почувствовала себя такой усталой, разбитой и несчастной, словно всю ночь таскала тяжелые мешки. На нее навалилась страшная безысходность, захотелось плакать и кричать в голос о своих несчастьях, но она стиснула зубы и принялась за работу. Эта сильная духом женщина, преодолевая нестерпимую душевную боль, сумела сосредоточиться на главном и отдаться работе, но в груди у нее бушевало море слез…
"Стоп, подождите", - скажете вы, - "откуда вдруг такое страдание, ведь нас заранее предупредили, что наша героиня не переживает на данный момент глобальной драмы!".
А дело вот в чем. Вы увидели внешнюю сторону - процветающую, можно даже сказать, счастливую, женщину. Почему же она вдруг почувствовала себя такой несчастной? Давайте посмотрим на ситуацию изнутри.
Только что мы с вами пронаблюдали картину запуска механизма тотального страдания. Каким же образом среди полного благополучия можно надеть на себя маску несчастной мученицы и упиваться своим страданием? Да и возможно ли такое?
Вполне возможно, и каждая из нас чуть ли не ежедневно с легкостью проделывает подобный фокус.
На самом деле, механизм тотального страдания запускается заведомо негативным взглядом на жизнь. Давайте разберемся. Помните, что совершенно неважно, что происходит с вами. Важно, какие именно моменты вы выхватываете из череды происходящих с вами событий.
Механизм в действии. Итак, женщина просыпается (опять этот проклятый будильник, всю жизнь встаю в 8 утра, когда же это кончится!) и завтракает (кофе убивает тебя, идиотка, яйца - сплошной холестерин, а ты толстая, как свинья, и сосуды ни к черту, да еще и яблоко потом съела, видимо хочу, чтобы у меня на работе начался приступ метеоризма). Женщина выходит из дома (Боже, какие у меня убогие туфли… Я - драная кошелка, скоро буду как бомжиха!) и видит, что на дворе светит солнце, изредка закрываемое тучами (это солнце ослепляет, и от него в уголках глаз появляются морщины. Опять кончился крем от морщин! Как все это надоело. Я - старая, никто на меня не посмотрит. Тучи… Каждый день серый, как моя проклятая жизнь, сейчас ливанет дождь, а я не взяла зонт. На работу притащусь как мокрая курица. Я уже не в том возрасте, чтобы позволять себе такое). Далее наша женщина едет на автобусе (так всю жизнь и прокаталась на автобусе, ничего больше не видела. Черт, мне уступили место, видимо я совсем дошла. Как это печально) и на метро (я задыхаюсь в душном подземелье. Полжизни провела под землей. Я в ловушке, сколько повсюду народу. Понаехали в наш город, гады. Черт, какие туфли у той рыжей стервы, не то что мое убожество). Выйдя из метро, наша женщина неспешно прогуливается по переулкам тихого центра к месту своей работы (опять приду раньше на пять минут, а могла бы все это время спать… Всю жизнь живу как будто не для себя. Какие обшарпанные дома, как моя жизнь. Какая тоска, сдохнуть можно). В своем офисе женщина встречает тихоню-секретаршу (черт, такая тихая, точно стучит на меня шефу. Что будет, если меня уволят? Я окажусь на улице), крикливую заместительницу генерального директора из соседней фирмы (вот вырядилась, стерва. После нее на меня никто не посмотрит. Я - убогая, существо второго сорта, я никому не нужна, меня никто не уважает) и местного красавца-обольстителя (он слишком молод для меня. Как презрительно он посмотрел! Наверное, потом будет рассказывать приятелям, как на него пялилась старая идиотка). Придя в свой кабинет, наша героиня без сил падает на свой стул и полдня еле сдерживает слезы.
Узнайте в страдалице себя. Признайтесь, что вы тоже частенько так себя развлекаете. Положа руку на сердце, можно сказать, что с объективной точки зрения, трагедии не происходит, и только наш негативный взгляд на мир запускает механизм тотального страдания. А ведь в наших силах все переиграть по-другому.
Парадокс в том, что при всем нашем ненасытном желании быть счастливыми, мы тратим чудовищные усилия на то, чтобы искусственно удерживать себя в состоянии бесконечного несчастья.
Мы ждем от жизни праздника, но перестаем замечать ее радостные стороны, оценивая жизнь как непрерывную цепь бед и горестей. Мы гонимся за наслаждениями, но культивируем в себе горечь, вину и страх. Мы мечтаем о любви и обожании со стороны окружающих, но при этом обвиняем их во всех своих несчастьях и предъявляем претензии целому миру.
А поскольку все, что с нами происходит на внешнем плане, является отражением того, что у нас происходит внутри, мы фиксируемся на своих несчастьях и начинаем видеть мир сквозь узкую прорезь своих маленьких трагедий. Под этим углом зрения мы выхватываем из жизни только разрозненные куски в виде обломов, невезения и несчастий, выстраивая для себя трагическую и безысходную картину мира. При этом все радости жизни - творческие успехи, разделенная любовь, осуществленные надежды - все то, что называется счастьем - остаются вне поля нашего зрения.
Поучительная история из практики. Когда-то давно мы с моей сестрой отдыхали на юге. Мы взяли с собой своих дочерей и вчетвером приготовились наслаждаться жизнью. Это был конец августа, самая прекрасная пора на аджарских курортах - налитые помидоры, сочные персики, великолепное вино, ласковое солнце, теплое море, высокие кипарисы, запах цветов, нагретых солнечными лучами, золотые рыбки в парковых бассейнах и бархатные звездные ночи. Наши маленькие дочери были в восторге от нашего отдыха. Им было лет по шесть, и они плескались в море, валялись на солнце, играли, рисовали, ели фрукты и как губки впитывали все новое, что им удавалось увидеть. Все началось как-то незаметно.
Я обратила внимание на то, что моя дочь в последнее время стала грустной и раздражительной. Приглядевшись, я поняла, что малышку съедает тоска и печаль. Она молчала, замыкалась в себе и часами смотрела на плещущиеся волны. Через некоторое время дочь поведала мне, что яблоки на этом паршивом юге имеют привкус персиков. Я спросила, что в этом такого. "Как?", - со слезами на глазах прошептала моя дочь, - "ты не понимаешь? Мы здесь уже двадцать дней, и все это время я не ела нормальных яблок!". Она порывисто вскочила и убежала, оставив меня в полном недоумении. Дочь никогда особенно не любила яблок, она не была глупой или эгоистичной девочкой - напротив, это был веселый, неизбалованный, отзывчивый и жизнерадостный ребенок.
Комментарий к поучительной истории. Некоторое время спустя я поняла, что моя дочь ощутила резкую нехватку отрицательных эмоций. Тогда она виртуозно запустила механизм страдания. Согласитесь, для этого понадобилась недюжинная смекалка. Потребовалось провести необыкновенно сложную работу - вычленить из всей нашей южной пасторали отрицательный момент, разглядеть его в безобидном яблоке (до сих пор не могу взять в толк - как ей удалось отыскать в нем вкус персика) и раздуть до такой степени, чтобы загнать себя в подлинное, неподдельное страдание. Великолепно.
Женщины, отправляясь по дороге страдания, научились выхватывать из череды событий своей жизни самые отрицательные, черные моменты, на которых можно было бы основать жизнь, полную лишений и несчастий, что они с удовольствием и делают. Мазохизм, воспитанный в женщине патриархальным строем, заставляет ее выбирать тоску и страдание. Именно поэтому мы, порой не отдавая себе отчета, самостоятельно перекраиваем свою судьбу, делая ее несчастной. Срабатывает закон материализации любой мысли, и черная меланхолия приносит в нашу жизнь страдание и горести.
Часто оказывается так, что наша тоска основана на таких смешных моментах, что, казалось бы, карточный домик нашего мазохизма должен был бы разлететься при малейшем дуновении ветерка: от чьей-нибудь улыбки, дружеского жеста или красивой картины. Почему этого не происходит?
Дело в том, что женщина - необыкновенно сильное существо с железной волей. Именно волевым усилием удерживаем мы себя в состоянии печали. Процесс этот запускается неосознанно. С рождения каждая из нас обладает определенным набором умений и навыков, позволяющих нам реализовать свою склонность к страданию.
Остановите запущенный механизм. Самая большая наша ошибка - воспринимать жизнь трагически, с позиций профессионального страдальца. Продлевайте моменты счастья, сокращая страдание в своей жизни.
Запомните: порой достаточно просто сфокусировать свое внимание на положительных моментах своей жизни. Это делается очень просто. Как-нибудь, в минуты спокойствия и душевного комфорта, попытайтесь увидеть себя со стороны и зафиксировать мгновение - примерно как на фотографии или в клипе, в зависимости от особенностей вашего восприятия. Сохраните в памяти покадрово все, что с вами происходит в этот момент, а главное - свое эмоциональное состояние, и скажите себе: это и есть счастье, потом буду вспоминать. Это - ключевая фраза, и она поможет вам в грядущие тяжелые времена.
Запомните: важно осознавать и запоминать свое комфортное состояние не только в моменты триумфальных взлетов, но и в повседневной жизни - общаясь с приятными вам людьми, читая книги, просматривая кинофильмы, любуясь природой и произведениями искусства, с удовольствием выполняя работу (в том числе домашнюю). Просто отмечайте, когда вам хорошо (не забывайте про ключевую фразу: это и есть счастье, потом буду вспоминать). Через определенное время - достаточно скоро - вы научитесь автоматически концентрировать свое внимание на радости в своей жизни и убедитесь в том, что ее ничуть не меньше печали.
Запомните: тотальный пессимизм еще никого не довел до добра. Концентрируясь на негативных моментах своей жизни, вы уродуете ее собственными руками, в то время, как у вас есть все средства для того, чтобы сделать ее прекрасной.

Подведем итоги:
" Для того чтобы реализовать свою потребность в страдании, привитую женщине патриархальным строем, она запускает механизм, помогающий ей с наслаждением погрузиться в это чувство.
" Механизм тотального страдания поддерживается при помощи неосознанного заострения внимания на отрицательных моментах своей жизни и последующего раздувания их до фантастических размеров.
" Для остановки этого механизма достаточно начать фиксировать положительные моменты своей жизни, и вы удивитесь, как быстро начнет меняться к лучшему ваша жизнь.
" Запоминайте мгновения, когда вам хорошо, опираясь на ключевую фразу: это и есть счастье, потом буду вспоминать. Благодаря этому вы научитесь автоматически концентрировать внимание на радости в своей жизни и убедитесь в том, что ее ничуть не меньше печали.

Механизм второй. Намеренное негативное программирование
Запуск механизма происходит в тот момент, когда мы начинаем составлять различные сценарии удержания удачи и счастья. Для того, чтобы лучше понять, как действует этот механизм страдания, вспомним кармический закон осуществления: "Все есть мысль. Мысль первична и предшествует любой материализации. В жизни мы получаем то, что себе намыслили".
Почему это происходит. Несмотря на то, что страдание нам отвратительно и пугает нас, повергая в растерянность и страх перед жизнью, мы имеем к нему неосознанную тягу, привитую нам патриархальным воспитанием.
Получается, что для того, чтобы подольше оставаться в черной полосе своей жизни, и ни в коем случае не пускать в свою жизнь положительные эмоции, мы придумываем самые разнообразные приемы. К примеру, мы внушаем себе, что положительное, оптимистическое программирование спугнет удачу, и уже целенаправленно, осознанно начинаем мыслить деструктивно. Не зная своего будущего, мы программируем себя лишь на один возможный сценарий развития ситуации - негативный. Так, перед важной встречей мы с наслаждением прокручиваем сценарии, как она может сорваться, или придумываем мнимое пренебрежение любимого человека (чтобы не спугнуть любовь), или внушаем себе, что нас не уважают на работе…
Вот так просто все и происходит. Именно таким незамысловатым образом и запускается механизм намеренного негативного программирования.
Давайте рассмотрим ситуацию, в которой хоть раз в жизни, но побывала каждая из нас.
Исходные позиции. Некая гипотетическая женщина знакомится с мужчиной. Заранее обговорим, что никаких глобальных потрясений в ее жизни не происходит. Она здорова, прекрасно выглядит и не имеет проблем с гардеробом. Ее отношения с новым другом складываются благоприятно и вот-вот плавно перейдут в решающую фазу конфетно-букетной стадии.
В один прекрасный день эта счастливая женщина собирается на свидание со своим новым другом. К свиданию она тщательно и с удовольствием готовилась: за два дня сбросила вес на два килограмма, разорилась на мелирование в парикмахерской и купила умопомрачительные черные чулки. Напевая, она ходит по квартире от ванной к зеркалу в спальне и обратно с полотенцем на голове, но настроение ее начинает потихоньку портиться.
Однако она не обращает на это внимание - героически красит ресницы, взбивает весьма недурную прическу и натягивает свои новые чулки на постройневшие ноги. Она тщательно украшает себя: в ход идут золотистая пудра, тон для лица, почти новое платье и туфли на каблуках. При полном параде наша героиня сидит перед зеркалом в коридоре, в ожидании звонка обоже, и задумчиво рассматривает свой профиль в зеркале.
Тем временем нервы у нее сдают все больше и больше. Она вскакивает и закуривает, трагически поглядывая на свое отражение, затем от первой сигареты прикуривает вторую и снова принимается наматывать круги по квартире.
Поддавшись внезапному порыву, она бросается к часам и снова садится в коридоре - друг должен позвонить ровно через 7 минут. В полной боевой готовности женщина ждет звонка, а слезы дрожат на ее ресницах - она уже высадила почти полпачки сигарет и теперь заходится в мучительном кашле. Звонок любимого прорезает тишину ее квартиры лишь через 9 минут напряженного ожидания. Все это время наша героиня, эта сильная женщина пытается бороться с собой: она старается не думать о грядущем свидании и почти не обвиняет мужчину за такое страшное опоздание.
Подчеркнуто равнодушно она соглашается с предложением друга перенести свидание на час, поскольку его задержал начальник. Спокойно поговорив по телефону и положив трубку, она в бурных рыданиях падает на кровать, и размазывает по лицу тщательно нанесенную косметику…
Сваи бы делать из этих женщин - одуревшая от сигарет, рыданий и страданий, она перезванивает своему другу и говорит, что свидание отменяется, потому что к ней неожиданно приехала тетя из Тамбова, снимает умопомрачительные черные чулки и полночи, тупо уставившись в телевизор, пытается смотреть сериал "Закон и порядок в Лос-Анджелесе".
"Подождите", - скажете вы, - "в чем же дело? Почему из-за двух минут и заранее обговоренного опоздания, эта женщина сорвала свидание, к которому готовилась по крайней мере два дня?".
А дело вот в чем.
На самом деле, вы увидели лишь внешнюю сторону картины - женщину, медленно, но верно, непонятно по каким причинам доводящую себя до истерики. Причины просты - на ваших глазах произошел запуск механизма страдания под названием "Намеренное негативное программирование".
Страх перед жизнью, неверие в свои силы и боязнь "сглазить" приводит нас к очень неприятным вариантам развития событий. Убеждая себя в том, что действуем верно, мы порой доходим до фантастических построений. Чтобы заглушить свои страхи и комплексы, мы начинаем усердно выводить дурацкие, ни на чем не основанные закономерности, благодаря которым надеемся привлечь в нашу жизнь счастье.
Механизм в действии. Итак, что же произошло? Каким образом эта счастливая и благополучная женщина попалась в ловушку негативного программирования?
Рассмотрим ситуацию изнутри.
После звонка своего друга она говорит себе: "Что-то сегодня у него был скучающий голос. Наверняка он недоволен тем, что связался со мной. Вокруг столько молодых и красивых - не слишком-то я выигрышно смотрюсь на их фоне. Пусть даже это не так, но если я буду так думать, я заранее подготовлюсь к провалу, и все будет хорошо". Именно в этот момент наша героиня подписывает смертный приговор позитивному развитию событий.
Постепенно, уверяя себя в том, что она программирует большое счастье в своей жизни, эта женщина начинает выискивать неприглядные стороны натуры своего любимого: "Что-то он там говорил про начальника. В его возрасте уже самому пора быть начальником. Вероятно, его не слишком уважают на работе, он нравится только мне, а на самом деле он - пустое место. Пусть даже это и не так, но если я поверю в это, я заранее подготовлюсь к провалу". Такие мысли не улучшают ее настроение, и она начинает нервничать все больше.
Сидя при полном параде перед зеркалом и критически рассматривая свое отражение, она начинает припоминать все свои былые неудачи в подобной ситуации - опоздания знакомых мужчин, отмены свиданий без объяснений с их стороны и многое, многое другое…
Она принимается нервно курить и бегать по квартире, уверяя себя в том, что недавно завязавшиеся отношения ждет крах: "Мы не созданы друг для друга, это не надолго, никто не удерживается рядом со мной дольше недели. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, скорее всего, в этом случае все не так, но лучше подготовиться к провалу, чем опять остаться ни с чем".
Вслед за этим бедная женщина с тем же пылом начинает убеждать себя в том, что она недостойна любви и счастья, и что налицо полный развал отношений. Похоже, что в своих мысленных построениях она достигла совершенства - результат получился отменный.
Перед описанным выше свиданием, которое без всякой видимой причины так бездарно провалилось, наша героиня была настолько занята (худела, покупала чулки и красила волосы), что не заметила, как стала выстраивать схему, предполагающую провал отношений. По сути не являясь брошенной и отвергнутой, она принялась заранее вести себя, как брошенная и отвергнутая женщина - нервничала, много курила и рыдала в подушку. Возможно, в этот момент для нее было уже не важно, что свидание отменила она сама. Важно было другое - свидания не получилось, значит, она несчастна, а следовательно - абсолютно права в ожидании провала.
В начале приятных и перспективных отношений наша героиня была довольна жизнью и уверена в себе. Обрадованная внезапным подарком судьбы, она испытала эмоциональный подъем, благодаря чему ненадолго забыла о любимой игре во вселенское страдание. Однако шло время, первоначальные эмоции поулеглись, и все потихоньку вернулось на старую испытанную колею.
Благодаря привычке находить страдание даже там, где его нет и в помине, наша героиня вполне профессионально запустила на полную катушку механизм намеренного негативного программирования. Привычная и знакомая игра с перевертышами привела к тому, что прекрасная исходная мысль о том, как сохранить счастье, поросла быльем и растворилась в пучине дремучего страдания.
Узнайте в страдалице себя. Как часто мы, вспоминая прошлый негативный опыт и боясь потерять все, прибегаем к отрицательному программированию! Как удобно - мы вроде бы ни на что и не надеялись, а жизнь нам - бац! - и подкинет что-нибудь хорошее. А не подкинет, так что же такого, мы ничего и не ждали.
Боязнь "сглазить", надеяться зря, остаться в очередной раз разочарованными и приводит вас к тому, что вы не допускаете для себя положительного развития событий.
На первых порах вам даже кажется, что ваша система работает. Ничего подобного. Просто первое время мир внешний выглядит куда привлекательней, чем ваш мир внутренний. Потом все уравновешивается, и начинают действовать кармические законы. Страдание на достаточно долгий период вам обеспечено.
Поучительная история из практики.
В ноябре 2001 года ко мне обратилась Ольга М., молодая женщина, весьма озадаченная тем, что в течение последнего года ее жизнь круто поменялась к худшему.
Ольга всегда считала себя счастливой женщиной: у нее был любящий муж, здоровый и некапризный сын четырех лет от роду, замечательные родители и прекрасные друзья. И вдруг, по необъяснимым причинам, у нее начали разлаживаться отношения с близкими людьми.
Неожиданно сошла на нет дружба с лучшей подругой, с которой они всегда находили взаимопонимание и трогательно общались еще со школьных времен. Родители, добрые и понимающие люди, вдруг начали предъявлять ей какие-то нелепые претензии по поводу неправильного, с их точки зрения, воспитания ребенка - их внука. Даже соседка по лестничной клетке, и та, начала делать замечания - почему они с мужем так хлопают дверью.
Но самое страшное, что любимый и любящий муж, с которым у них никогда не было тайн друг от друга, стал отдаляться - все чаще задерживался на работе, а на днях даже не пришел домой ночевать, что и подтолкнуло Ольгу обратиться ко мне за помощью.
"Наверное, меня сглазили", - со слезами на глазах заявила моя пациентка. Ни о каком сглазе в данном случае не могло быть и речи. Ольга произвела на меня приятное впечатление: немного расстроенная, но рассудительная, неглупая и уравновешенная по натуре женщина.
Никаких причин, объясняющих происходящее, я поначалу не увидела, поэтому продолжала выяснять детали. Когда по третьему кругу Ольга пересказывала мне свою историю, то упомянула о том, что с детства она ведет дневник, обращаясь к нему по крайней мере раз в неделю. Около года назад она решила, что счастлива неимоверно, что так не бывает, и вряд ли продлится долго, и страшно испугалась этой мысли.
Путем длительных умозаключений она вывела для себя определенную закономерность (какие только глупости не приходят нам в голову от страха!) и нашла способ отвести от себя предполагаемые несчастья. После этого она в течение года (подумайте только, целого года!) заполняла страницы своего дневника отрицательными прогнозами на будущее, самоуничижительными выкладками и печальными сентенциями в свой адрес.
Когда я объяснила этой умной и образованной женщине работу механизма страдания под названием "Намеренное негативное программирование" и то, что она собственными руками разрушает свою жизнь, она была удивлена до предела.
Пришлось ей переписывать свой дневник за весь последний год и исправлять негативное программирование на позитивное. Через три месяца мы с Ольгой смеялись над этой историей вместе. "Какое счастье, что в ту ночь муж не явился ночевать, а то я так и продолжала бы писать всякую чушь!" - восклицала она, - "представляю, что я бы еще себе напророчила!".
Комментарий к поучительной истории.
Комментарии, как говорится, излишни.
Будет гораздо полезнее, если я еще раз подробно опишу вам, что происходит, когда вы включаетесь в игру под названием "Намеренное негативное программирование".
" Боясь сглазить, вы начинаете проговаривать вслух и про себя (а самые умные из вас - еще и подробно описывать) отрицательный сценарий развития событий, рассчитывая, что жизнь от этого станет лучше. Повторяя негативные установки, вы намеренно занимаетесь аутотренингом наоборот. Вместо того, чтобы твердить себе: "У меня все получится", вы усердно убеждаете себя в обратном. Единственным положительным моментом этого сценария является то, что поначалу вы еще не верите в худшее и как будто бы играете. Но это уже не игра, поскольку вы делаете все для того, чтобы это худшее наступило.
" Далее вы вдалбливаете себе в голову, что для того, чтобы удача заулыбалась вам во все тридцать два зуба, вам необходимо сделать вид, что вы поверили в плохое. Вроде бы, поверим понарошку, и получим желаемое в виде приятного сюрприза. Однако, кармический закон осуществления ("Все есть мысль. Мысль первична и предшествует любой материализации. В жизни мы получаем то, что себе намыслили") начинает действовать. Должна сказать, что этот закон, впрочем, как и все кармические законы, мощнейший по силе воздействия на нашу жизнь и судьбу, и я бы никому не посоветовала не принимать его всерьез и уж, тем более, играть с ним. Но это я так, к слову.
" Следующим этапом развития событий является возникновение мелких, но пакостных неудач, вызванных описанными выше играми. В результате у вас появляется страх перед жизнью и неверие в себя и свою удачливость. Страдание разворачивается с пугающей стремительностью, тем более, что вы видите для этого определенные поводы - ведь кое-какие неудачи вы уже себе намыслили.
" От страха в вашей голове что-то переклинивает, и вы начинаете думать только о плохом. Для привлечения удачи вы принимаетесь нагромождать в своих мыслях различные построения, пугающие своей обреченностью. Вы все еще не верите в то, что все кончится плохо, но уже боитесь этого. С перепугу вы выстраиваете в мыслях такие картинки, что Хичкок от зависти съел бы свою фильмографию.
" Заключительной ступенью развития намеренного негативного программирования будут те случаи, когда вы сознательно начинаете готовить себя к скверному исходу ситуации. Не веря в хороший результат и пытаясь подготовиться к худшему, вы начинаете в подробностях представлять себе, как вы себя поведете в случае неутешительного развития событий. На самом же деле, вы окончательно встаете на путь реализации отрицательных мыслеобразов в свою жизнь. Кармический закон осуществления начинает работать по-настоящему, и вы получаете по полной программе.
" Как бы там ни было, подобные игры никогда не доводили никого до добра. Занимаясь этими построениями, вы не только не улучшаете свою жизнь, но и намеренно, собственными руками уродуете ее.
Остановите запущенный механизм. Подходя к построению своей жизни с позиции сценариста, пишущего для второсортных фильмов ужасов, вы никогда не получите что-то более или менее приличное для себя.
Запомните: отрицательное программирование никогда не приведет вас к положительным результатам. Негатив притянет к себе только негатив, вспомните кармический закон слияния ("Подобное притягивает подобное и сливается с ним").
Запомните: прибегая к негативному программированию, вы страдаете по-настоящему. Игра заканчивается, как только вы начинаете представлять себе, как ваш муж скоро уйдет к другой, или как вас погонят с работы, или как вы попадете в аварию.
Запомните: главное, что надо сделать для того, чтобы не включать этот механизм, - это научиться грамотно мыслить. Какие только мысли не приходят в наши бедные головы! Иногда, мечтая о чем-то и боясь, что это не исполнится, мы нагоняем на себя такого страха, что потом сами удивляемся, как это мы вообще остались живы! Отслеживайте свои мысли и обрывайте негатив сразу же, как только вы его в себе обнаружите. Ключевая фраза для избавления от негативных мыслей, которые запускают этот механизм страдания: "Это не моя мысль". Достаточно произнести эту фразу, как в тот же момент ваши мысли примут другое направление.
Запомните: никогда не выстраивайте негативные сценарии развития ситуации, дабы привлечь к себе счастье. Сделайте своей установкой слова: "Верю в хорошее - получаю хорошее, верю в плохое - получаю плохое". Не поддавайтесь неграмотным сентенциям на тему о том, что положительными мыслями можно спугнуть удачу. Смело верьте в позитивное развитие любой ситуации, и мир обернется к вам своей солнечной стороной.

Подведем итоги:
" Одним из механизмов страдания является намеренное негативное программирование. Смысл этого механизма заключается в том, что мы вдруг начинаем бояться спугнуть удачу хорошими мыслями. Для того, чтобы этого не происходило, мы принимаемся строить сценарии отрицательного развития нашей жизни.
" Отслеживайте свои мысли и обрывайте негатив сразу же, как только вы его в себе обнаружите. Ключевая фраза для избавления от негативных мыслей, которые запускают этот механизм страдания: "Это не моя мысль". Достаточно произнести эту фразу, как в тот же момент ваши мысли примут другое направление.
" Помните, что вера в плохое наполняет нашу жизнь ненужным страданием, тогда как вера в хорошее приносит в нашу жизнь положительные эмоции. Не стоит усложнять свою жизнь дополнительными конструкциями, все очень просто.

Механизм третий. Манипулятивная демонстрация
Запуск механизма происходит в тот момент, когда вы начинаете испытывать недовольство, злобу, обиду, раздражение - негативные чувства и эмоции, направленные вовне, которые я обозначаю как агрессивные некомфортные состояния души. Подобные состояния вызывают в нас неукротимое желание продемонстрировать их всему миру. Особенно в этом плане достается близким людям, которые, как нам кажется в такие моменты, и спровоцировали нас на негативные чувства.
Хочу заметить, что, как правило, этот механизм страдания является дополнительным, то есть, запускается на фоне какого-нибудь другого механизма, который к моменту срабатывания уже успевает основательно подпортить нам жизнь. А полученный результат, чтобы кайф был полным, закрепляется при помощи описываемой системы.
Почему это происходит. В подобных ситуациях мы меньше всего бываем склонны к анализу своего душевного состояния, поэтому пытаемся обвинить во всем окружающих и возложить на них ответственность за происходящее. В некоторых случаях агрессивные некомфортные состояния мы оправдываем сладкой жалостью к себе, недостатком (мнимым или реальным) к нам любви и внимания, а также отсутствием эмоционального отклика на наше поведение со стороны мужчины (подруги, родителей, сослуживцев).
Как всегда, мы с наслаждением отравляем себе жизнь, наполняя ее сладким страданием. Впрочем, как же иначе - мир полон страдающих женщин, а чем, спрашивается мы хуже их?! Это - одна из мыслей, подводящих нас к механизму страдания, называемому "Манипулятивная демонстрация". Все очень просто - силясь обрести поддержку и понимание в окружающих, мы хотим сначала привлечь к себе внимание. А чем можно это сделать в кратчайшие сроки? Демонстрацией того, как нам плохо. Все бы ничего, если бы мы не заигрывались в эту замечательную игру, заставляя себя страдать на самом деле.
Исходные позиции. Давайте проанализируем типичную ситуацию, происходящую с гипотетической женщиной и посмотрим, как профессионально она отравляет себе жизнь.
Наша героиня находится в самой медово-сладкой поре отношений между мужчиной и женщиной, в первой стадии совместной жизни. Они познакомились всего пять месяцев назад, вспыхнула любовь, они решили съехаться, и вот уже два месяца, как живут душа в душу. Полная идиллия, любовь, страсть, восторги и утоление тактильного голода.
Раннее утро. Женщина просыпается и умиленно смотрит на своего любимого. Он сладко спит, и она лениво, с томным интересом наблюдает за ним. Через 15 минут он открывает глаза, смотрит на возлюбленную с восхищением во взоре и тянется к ней, чтобы поцеловать эту лучшую на свете женщину. Она слегка отстраняется и заявляет, что испытывает жажду. Мужчина вскакивает и приносит ей стакан воды. Она, не обращая внимания на воду, говорит, что он - бесчувственный, и она устала от его вечного недопонимания, желания доминировать и полного отсутствия сопереживания. На глазах у нее появляются слезы. Мужчина ничего не понимает и мирно спрашивает ее, сварить ли ей кофе. Она повторяет свои обвинения, но уже в более резких выражениях. Постепенно, слово за слово, разгорается ссора, плавно перерастающая в крупный скандал. Возлюбленный, не выдерживая такого напора и экспрессии, быстро одевается и вылетает из квартиры. Женщина в рыданиях, стенаниях и обидах на весь мир с головой накрывается одеялом и страдает по полной программе.
Что же произошло?
"Бедный мужик!", - возмутится половина моих читателей. - "Это надо же было так попасть! Это же мегера какая-то! С ней же невозможно жить!".
И правда, почему любящая, любимая, спокойная и умиротворенная женщина за каких-нибудь 15 минут обратилась в разъяренную львицу? Отчего утро, которое могло бы стать лучшим в жизни воспоминанием для обоих, превратилось в сущий кошмар?
"Нет, так просто ничего не бывает", - усомнится другая половина. - "Наверняка этот гад издевается над ней постоянно, вот у бедняжки нервы и не выдержали".
На самом деле, все гораздо проще. На наших глазах произошел запуск механизма страдания под названием "Манипулятивная демонстрация".
На самом деле, такие ситуации выстраиваются потому, что мужчины ведут себя в большинстве случаев совсем не так, как мы от них ожидаем. У женщин тоже существует определенный набор стереотипных представлений о том, каким должен быть мужчина. Женщины - еще более талантливые мифотворцы, нежели мужчины, поэтому очень часто свое знание о мужской психологии мы основываем на придуманных нами же самими мифах.
Это означает, что женщина, как правило, имеет дело не с конкретным мужчиной, а со своим представлением о нем, проводя большую часть своей жизни в иллюзиях и придуманных ею же самой сказках о его характере, привычках и устремлениях.
Только что мы с вами увидели запуск манипулятивной демонстрации глазами стороннего наблюдателя. Теперь давайте рассмотрим его изнутри.
Механизм в действии. Раннее утро. Женщина просыпается и умиленно смотрит на своего любимого (какой он милый. Как приятно смотреть на него, когда он спит. Какой замечательный вчера был вечер. Так хорошо посидели с друзьями. Интересно, что это я так рано проснулась?). Он сладко спит, и она лениво, с томным интересом наблюдает за ним (кстати, почему это он до сих пор спит? Подруга вчера хвасталась, что ей муж каждое утро подает кофе в постель. А мне - ну никогда не везет. Дрыхнет, и даже в мыслях у него нет обо мне позаботиться. Придется самой просить - а это уже совсем не то). Через 15 минут он открывает глаза (ну наконец-то, соизволил проснуться), смотрит на возлюбленную с восхищением во взоре (что это он на меня так смотрит? Наверное, у меня глаза опухли и волосы дыбом) и тянется к ней (конечно, с такой страхолюдиной можно не церемониться - ни тебе "доброе утро", ни "как спала, дорогая"), чтобы поцеловать эту лучшую на свете женщину (похоже, он меня совсем не любит! Ну почему я такая несчастная? А насчет кофе - ему даже в голову не придет!). Она слегка отстраняется и заявляет, что испытывает жажду (никакой заботы! Неужели он не понимает, как это унизительно, когда чашку кофе приходится выпрашивать, как подачку!). Мужчина вскакивает и приносит ей стакан воды (даже не спросил меня, чего я хочу. Конечно, воды из-под крана легче всего налить. Вот так всегда, лишь бы на своем настоять). Она, не обращая внимания на воду, говорит, что он - бесчувственный, и она устала от его вечного недопонимания, желания доминировать и полного отсутствия сопереживания. На глазах у нее появляются слезы. Мужчина ничего не понимает и мирно спрашивает ее, сварить ли ей кофе (какой кофе, я вообще не хотела пить, я просто соскучилась, пообщаться хотела! Видит ведь, что у меня слезы на глазах, неужели так трудно успокоить, обнять, поцеловать!). Она повторяет свои обвинения, но уже в более резких выражениях (как я его! Так ему и надо! Может быть, хоть теперь поймет, как мне плохо, и пожалеет меня). Постепенно, слово за слово, разгорается ссора, плавно перерастающая в крупный скандал (ну, уж теперь-то он точно почувствует себя виноватым, Неужели он не видит, как мне хочется его ласки, внимания, как я стремлюсь к нему всей душой!). Возлюбленный, не выдерживая такого напора и экспрессии, быстро одевается и вылетает из квартиры. Женщина в рыданиях, стенаниях и обидах на весь мир с головой накрывается одеялом и страдает по полной программе (я так и знала, что он меня не любит! Какая же я несчастная. Вот ушел - пусть ему стыдно будет, что он так себя повел! А всего-то надо было пожалеть меня и успокоить).
Узнайте в страдалице себя. Если вы хоть раз в жизни не устраивали подобный спектакль, то вы - величайшая женщина всех времен и народов! Ну, вспоминайте! Вспомнили? Вот и замечательно. А теперь, положа руку на сердце, признайтесь себе - чего же вы добились? Ничего, кроме ухудшения отношений? Странно. А я думала, любви, радости, хорошего настроения…
Вот таким незамысловатым способом мы и отравляем себе жизнь, портим отношения, теряем уважение партнера.
Те женщины, которые, прогнозируя поведение мужчины, опираются при этом исключительно на свои иллюзии, не получают от него ожидаемого результата. Это приводит женщину к непреодолимому желанию наказать мужчину. А получается, что наказываем мы прежде всего себя.
Зачастую мы бываем недовольны поведением партнера и хотим изменить, перевоспитать его, что в подобных случаях и является первоосновой конфликта. Естественно, перевоспитываться мужчина не желает, поскольку ни один нормальный взрослый человек (и женщина, в том числе) не потерпит подобного издевательства. Конфликт разрастается, и нам остается только прибегнуть к веками проверенному способу - манипулированию с помощью демонстрации.
Очень часто в подобных ситуациях мы заигрываемся, и все свои силы направляем на осуществление более наглядной демонстрации. У каждой из нас свой арсенал излюбленных приемов демонстративного поведения. Есть любительницы скандалов с битьем посуды, кому-то по душе тихий и заунывный плач, встречаются те, кто посреди ночи срывается к маме. Кто-то предпочитает бойкот, и по нескольку дней не разговаривает с объектом демонстрации. Попадаются среди нас и такие уникумы, которые молчат годами.
Поучительная история из практики.
Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая поведала совершенно фантастическую историю о том, как несколько лет назад она поссорилась с мужем. Само по себе событие довольно тривиальное, но вся фантастика заключалась в том, что в течение этих нескольких лет она с мужем не разговаривала, но тем не менее ухитрилась забеременеть от него, родить и воспитать до трех лет девочку. На мой вопрос: "Как же вам это удалось?" она ответила: "Молча".

Комментарий к поучительной истории.
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Представьте себе, как в течение нескольких лет эта женщина молча встречала мужа с работы, молча кормила его завтраками, обедами и ужинами, молча смотрела с ним телевизор, молча стирала ему рубашки и носки, молча покупала необходимые вещи, минимально разговаривала с ним при посторонних (например, гостях), а потом молча мыла за ними посуду, когда они уходили домой. В молчании проходили их дни и ночи, в молчании прошла беременность, родилась дочь, выросла до трех лет и в наивности своей считала, что папы и мамы у всех детей так именно себя и ведут…
"Неправдоподобная история", - с недоверием скажете вы.
"Да, просто фантастика", - соглашусь я, но заверю вас при этом, что придумать такое невозможно при всем желании. Такое вряд ли кому из нас приснится даже в страшном сне.
Какой же силой воли надо обладать, чтобы на протяжении нескольких лет так над собой издеваться! Скольких же радостей лишила себя бедная женщина! А ведь все эти годы она упорно демонстрировала мужу, как она несчастна, обижена, оскорблена, и все эти годы ждала, когда же он поймет, какой он плохой и какая она бедная, что он кинется на колени и со слезами попросит о примирении… А он за эти годы настолько отвык от нормального семейного общения, что ему в чем-то стало даже удобно - никто ни о чем не спрашивает, не надо отчитываться, оправдываться, дал деньги - и занимайся своими делами…
Вот такая короткая, но пронзительная повесть о любви.
Остановите запущенный механизм. Прежде всего, перестаньте жалеть себя и поберегите свое время, силы и нервы для более полезных и приятных занятий. Откажитесь от политики демонстраций в отношениях с мужчинами, и вы увидите, насколько улучшились эти отношения. У вас появится позитивное отношение к жизни, и ваш мир станет намного добрее и комфортнее.
Запомните: если вы обижены и раздражены, и пытаетесь это продемонстрировать, то все помыслы у вас направлены на то, как бы половчее доказать мужчине, какой он плохой и какая вы несчастная. Все ваши силы в это время уходят на изыскание любого способа привлечь его внимание, заставить устыдиться и загладить свою вину.
Запомните: все это вы делаете для того, чтобы, как вам кажется, добиться счастья. Признайтесь себе, что гораздо с большим удовольствием вы бы провели это время по-другому - любя, радуясь, наслаждаясь общением. В результате, разыгрывая свои маленькие цирковые номера под названием "демонстрация", вы все равно делаете не то, что хотите на самом деле, а то, что хотите показать. Улавливаете разницу?
Запомните: в таких случаях вся жизнь может пройти в доказательствах и демонстрациях. А жить-то когда? Сделайте эти слова своей ключевой фразой, безусловно помогающей избавиться от обид, недовольства, раздражения и прочих некомфортных агрессивных состояний души.
Запомните: эту ключевую фразу необходимо повторять себе в тех случаях, когда вы, преисполненные претензий к миру и жалости к себе, пытаетесь переделать мир под себя и злитесь, что он не переделывается.
Запомните: не заигрывайтесь, изображая страдание и пытаясь доказать окружающим, как вы несчастны и как они ужасны. Это не изменит их, а вас приведет к реальным неприятностям, потерям и несчастьям, запустив механизм страдания.
Запомните: если вдруг вы почувствовали себя бедной и несчастной (а такие чувства периодически испытывает каждый человек), не проще ли сказать своему партнеру об этом на нормальном человеческом языке? Не бойтесь попросить у мужчины ласки и внимания, облекая свою просьбу в доступные ему слова - ведь он не телепат, чтобы улавливать ваши мысли и исполнять желания, о которых вы молчите.
Запомните: жизнь прекрасна, но так коротка, что жалко тратить ее драгоценные мгновения на ненужные доказательства и демонстрации. Берегите свое время, силы и здоровье, и почаще повторяйте - а жить-то когда?

Подведем итоги:
" Одним из механизмов страдания является манипулятивная демонстрация. Смысл этого механизма заключается в том, что мы, жалея себя из-за недостатка к нам любви (мнимого или реального), а также отсутствия эмоционального отклика со стороны окружающих, начинаем демонстрировать им свои негативные эмоции с целью привлечь их внимание, заставить устыдиться и загладить свою вину.
" В таких случаях вся жизнь может пройти в доказательствах и демонстрациях. А жить-то когда? Сделайте эти слова своей ключевой фразой, безусловно помогающей остановить запущенный механизм.

Механизм четвертый. Фатальное подражание.
Запуск механизма происходит в тот момент, когда вы, находясь в прекрасном расположении духа, начинаете выслушивать и успокаивать мужа, подругу, родственника, сослуживца, которые, умываясь слезами и соплями, не жалея сил и красок, живописуют вам свои горести и несчастья.
Почему это происходит. На свете существует категория людей, которую с полным правом можно назвать "профессиональные плакальщики", и в их ловушки мы, непрофессионалы, попадаемся постоянно. Профи отличаются от любителей тем, что они ничуть не верят в собственные муки, а ловко используют рассказ о них в своих целях - привлечения к себе внимания, его удержания на своей персоне в течение долгого времени и вдохновенного заполнения эмоциональной пустоты.
Этот механизм работает следующим образом: человек, одуревший от россказней плакальщика и убедившийся в полной невозможности успокоить его всеми известными и неизвестными науке методами, пытается защитить свой мозг и для этого пользуется его же оружием: принимается выдумывать мнимые проблемы и начинает рассказывать о своих несуществующих бедах. Сначала беды и горести выискиваются с трудом, а затем словно открывается ящик Пандоры, и вот, вы уже задыхаетесь от жалости к себе, сидите и роняете скупые слезы прямо на крышку барной стойки, кухонный стол или садовую скамейку, в зависимости от того, где вас настиг плакальщик-профессионал.
Однако, не стоит тешить себя мыслью, что во всех ваших несчастьях виноват плакальщик, а вы к этому никакого отношения не имеете. Плакальщики настигают именно тех людей, которые мечтают оказать им покровительство. На первых порах так приятно ощутить себя в роли мудрого наставника, гуру, проливающего крупицы бесценного опыта на сухую почву убогого разума. Лишь потом, когда механизм запущен, мы сами плавно перетекаем в категорию плакальщиков, причем, свято верим во все описываемые страдания.
Предлагаю вам проанализировать, что происходит в ситуации, когда на полную катушку включается механизм страдания под названием "Фатальное подражание".
Исходные позиции. Итак, представим себе некую гипотетическую женщину. Заранее обговорим, что никаких глобальных потрясений в ее жизни не происходит. У нее хорошая семья, в меру заботливый муж, интересная работа и доброжелательный круг общения. При этом она здорова, прекрасно выглядит и не имеет материальных проблем.
А теперь разыграем одноактный спектакль из семейной жизни.
Жена приходит с работы раньше мужа. У нее сегодня оптимистический настрой - она получила премию, успела накупить подарков себе и мужу и приготовить вкусный ужин.
Муж возвращается с работы, проходит на кухню и садится за стол.
Муж: сегодня у нас сорвалась сделка. Мы надеялись, что наши прекрасные чертежи, благодаря которым воздушные шары могут летать выше и дольше, понравятся мэру Лужкову, однако, он порвал их в мелкие клочки и ушел играть в футбол.
Жена: какой ужас, ты же так старался, ты ведь лучший в городе специалист по воздушным шарам, без тебя они бы все просто упали бы на землю!!! Я приготовила твои любимые пельме…
Муж (принимается за пельмени): так-то оно так, но я чувствую, что воздушные шары теряют былую популярность. Если уж мэр Лужков не захотел их улучшить, значит дело плохо…
Жена: зато пельмени какие вку…
Муж (с аппетитом поглощает пельмени): …к тому же теперь все перешли на дельтапланы… Конечно, они такие яркие и так быстро летают… Кому теперь нужен специалист по воздушным шарам?
Жена: я же тебе говорила - не надо торопиться с показом чертежей. Как тебе пельмени?
Муж (наворачивает пельмени): да, похоже, меня постигла очередная неудача… Не везет мне ни в чем…
Жена: когда хочешь чего-то добиться - надо больше стараться. Советую тебе еще поработать над чертежами. Вот я, так старалась, полтора месяца сидела над отчетом, и в результате получила пре…
Муж (принимается за салат): ничего у меня не выйдет с шарами, я не вижу выхода…
Жена: я получила премию и купила нам с тобой…
Муж (не забывает про салат): все пропало, жизнь дала трещину.
Жена: ты знаешь, а на самом деле, у меня на работе тоже творится что-то неописуемое…
Муж (доедает салат): да? Теперь у всех творится черти что… Хорошо хоть, что твоя работа не связана с воздушными шарами…
Жена: в самом деле, наша контора на грани краха, скоро все мы окажемся на улице!!!
Муж (доедает пельмени): правда?
Жена: да, к тому же, я чувствую какое-то жжение в боку!
Муж (принимается за компот): правом или левом?
Жена: в левом, то есть, в правом. Болит ужасно, просто невыносимо.
Муж (мирно допивает компот): бедная, а наши шары…
Жена, позабыв про свое прекрасное настроение, придерживая бок рукой, громко рыдает, мученически закусив губу, уронив голову на руки. Будущее черно. Она - самая несчастная из всех женщин на свете. Занавес.
На самом деле, только что на ваших глазах довольная, счастливая и успешная женщина блестяще воспользовалась механизмом страдания под названием "Фатальное подражание", запустив его в действие на полную катушку. Мнимые несчастья, беды, страхи и болезни, выдуманные прямо на месте и раздутые до необыкновенных размеров, послужили защитой от плакальщика - мужа, у которого заунывные жалобы на собственную трагическую судьбу никак не отразились на аппетите.
Впрочем, как вы понимаете, защита эта на проверку оказывается такой же мнимой, как и сами беды. Весь трагизм ситуации заключается в том, что еще несколько подобных репетиций, и несуществующие беды станут реальностью - достаточно вспомнить кармический закон осуществления.
Вы видели спектакль из зрительного зала, а теперь давайте посмотрим, какие же реальные чувства и эмоции вкладывала в него исполнительница главной роли.
Механизм в действии. Жена приходит с работы раньше мужа. У нее сегодня оптимистический настрой - она получила премию, успела накупить подарков себе и мужу и приготовить вкусный ужин.
Муж возвращается с работы, проходит на кухню и садится за стол.
Муж: сегодня у нас сорвалась сделка. Мы надеялись, что наши прекрасные чертежи, благодаря которым воздушные шары могут летать выше и дольше, понравятся мэру Лужкову, однако, он порвал их в мелкие клочки и ушел играть в футбол.
Жена (рвется поделиться с мужем своим хорошим настроением, но наталкивается на расстроенные чувства и решает оказать посильную поддержку): какой ужас, ты же так старался, ты ведь лучший в городе специалист по воздушным шарам, без тебя они бы все просто упали бы на землю!!! Я приготовила твои любимые пельме…
Муж (принимается за пельмени): так-то оно так, но я чувствую, что воздушные шары теряют былую популярность. Если уж мэр Лужков не захотел их улучшить, значит дело плохо…
Жена (удивленно думает: "Черт, да с самого начала было видно, что эти шары никому не нужны, тем более, что этот проект с шарами - всего лишь хобби мужа, а на самом деле его небольшая нефтяная скважина приносит неплохие деньги, что же он так расстроен?". Пытается отвлечь мужа): зато пельмени какие вку…
Муж (с аппетитом поглощает пельмени): …к тому же теперь все перешли на дельтапланы… Конечно, они такие яркие и так быстро летают… Кому теперь нужен специалист по воздушным шарам?
Жена (ощущает собственную мудрость и горячее желание научить мужа жить): я же тебе говорила - не надо торопиться с показом чертежей. Как тебе пельмени?
Муж (наворачивает пельмени): да, похоже, меня постигла очередная неудача… Не везет мне ни в чем…
Жена (гордо вспоминает о премии: "Да, то ли дело я - что значит, заслуженный успех!" С высоты своего величия снисходительно наставляет): когда хочешь чего-то добиться - надо больше стараться. Советую тебе еще поработать над чертежами. Вот я, так старалась, полтора месяца сидела над отчетом, и в результате получила пре…
Муж (принимается за салат): ничего у меня не выйдет с шарами, я не вижу выхода…
Жена (сдерживается, но постепенно начинает раздражаться: "Этот гад, как ребенок, играет с воздушными шарами, а на родную жену ему наплевать, даже если ей дадут Нобелевскую премию! Он бы хоть посмотрел в мою сторону, послушал, что я говорю, нет, все о шарах да о шарах!". Предпринимает последнюю попытку): я получила премию и купила нам с тобой…
Муж (не забывает про салат): все пропало, жизнь дала трещину.
Жена (чувствует себя виноватой за то, что у нее все хорошо и безнадежно ищет способ привлечь к себе внимание: "Нет, ну хоть бы спросил, как у меня дела, в самом деле! Может быть, у меня на работе жуткий кризис? Вот прямо сейчас об этом и скажу!". Решительно заявляет): ты знаешь, а на самом деле, у меня на работе тоже творится что-то неописуемое…
Муж (доедает салат): да? Теперь у всех творится черти что… Хорошо хоть, что твоя работа не связана с воздушными шарами…
Жена (мучительно соображает, что же такого может произойти на ее благополучной работе, и к собственному удивлению выпаливает): в самом деле, наша контора на грани краха, скоро все мы окажемся на улице!!!
Муж (доедает пельмени): правда?
Жена (чувствует, как ее настроение начинает стремительно портиться, а в глубине души шевелится страх: "Боже, а что, если на моей работе и правда не все так благополучно, как кажется с первого взгляда? Да и со здоровьем у меня что-то не то…". Прислушавшись к себе, добавляет): да, к тому же, я чувствую какое-то жжение в боку!
Муж (принимается за компот): правом или левом?
Жена (некоторое время мучительно соображает, где право, а где лево. Затем замечает легкий дискомфорт в левом боку. То есть, в правом, там, где еще во втором классе ей вырезали аппендицит): в левом, то есть, в правом. Болит ужасно, просто невыносимо.
Муж (мирно допивает компот): бедная, а наши шары…
Жена ("меня наверняка скоро уволят! У меня страшная болезнь! какой ужасный сегодня день!". Ощущает всю безнадежность своего положения, мучается от жутких страхов, сковавших ее душу), позабыв про свое прекрасное настроение, придерживая бок рукой, громко рыдает, мученически закусив губу, уронив голову на руки. Будущее черно. Она - самая несчастная из всех женщин на свете. Занавес.
Узнайте в страдалице себя. Знакомая картинка, не правда ли? И с вами такое случалось? Значит, вы не оригинальны.
Как же легко мы порой поддаемся на мелкие провокации профи, идя на поводу у своих эмоций и теряя контроль над ситуацией! Как приятно бывает нам почувствовать себя умнее, мудрее, успешнее и научить несчастных жить! Как быстро мы начинаем испытывать вину за свое счастье и придумывать себе мнимые беды!
Очень часто в роли плакальщиков выступают не только мужья, но и подруги, коллеги по работе и ближайшие родственники, которые день изо дня звонят нам и часами заставляют нас выслушивать длинные и слезные истории о своих гипертрофированных бедах и несчастьях. В таких случаях нам, как правило, бывает нечего противопоставить этим людям, и, компенсируя их негативное влияние, мы с легкостью включаемся в игру в страдание и запускаем механизм фатального подражания.
Поучительная история из практики. Как-то раз мне позвонила женщина и спросила, может ли она привести ко мне на консультацию свою подругу, у которой все в жизни настолько плохо, что они обе не видят выхода из положения. Подруга находится в такой тяжелой депрессии, что у нее просто нет сил обратиться ко мне лично.
Естественно, был назначен день и час, в который обе женщины не замедлили появиться. Одна из них, Алла -оживленная, цветущая, со здоровым румянцем на лице и блеском в глазах, держала под руку Нину - нестарую еще женщину, с затравленным взглядом и усталым, поблекшим лицом, на котором было крупными буквами написано: "Страдание - мое второе имя".
"Здравствуйте", - сказала Нина. - "Это я вам звонила. У моей подруги Аллы неразрешимые проблемы".
Немая сцена.
Сначала мы поговорили втроем, причем говорила в основном Алла - о своей тяжелой, невыносимой жизни, об отвратительном начальнике, который готов сжить ее со света, о проблемах с мужчинами, одиночестве и затяжной депрессии. Вещала она хорошо поставленным, звучным голосом, жизнерадостно перечисляя недостатки своих бывших мужей. Поза ее была непринужденной, она с интересом разглядывала меня и обстановку кабинета, кокетливо поправляла прическу и никому не давала вставить слова.
Нина с неподдельным сочувствием поглядывала на подругу и в самых напряженных местах повествования поддерживала ее, кивая головой и приговаривая: "Да-да, вот видите, я вам говорила…".
Выяснилось, что женщины познакомились в доме отдыха три года назад. Алла только что развелась с очередным мужем и искала, на кого бы излить свои печали, а Нина, замужняя, процветающая, успешная в семье и на работе, сразу же взяла ее под свою опеку. Они подружились и продолжали встречаться и перезваниваться уже в Москве.
Расспросив обеих женщин и выяснив все, что требовалось, я попросила их прийти ко мне в следующий раз, но уже по отдельности, так как сразу же поняла, что основная моя помощь необходима не Алле, которая "находилась в депрессии", а Нине, у которой за эти три года появились настоящие, требующие внимания и неотложного вмешательства проблемы.
Алле я объяснила, что, в принципе, моя помощь ей и не особо требуется. Ни о какой депрессии и речи не идет. Ее главная проблема - эмоциональное голодание в чистом виде, а на самом деле она находится в состоянии одинокой женщины, причем, в самой конструктивной его стадии. Проблему ее решить просто - достаточно отправиться куда-нибудь в теплые края недельки на три.
Встретившись с Ниной и подробно расспросив ее обо всем, я выстроила четкую схему их отношений с Аллой.
Дружили они следующим образом. Алла звонила Нине часто, почти каждый день, и все их телефонные беседы касались исключительно ее проблем. Она в подробностях пересказывала Нине все свои разговоры с очередным начальником (естественно, зверем и кровопийцей), сослуживцами (бездельниками и завистниками), мужчинами (конечно же, козлами и уродами), смакуя каждую деталь и без устали жалуясь.
Жаловалась она на все - на безысходность, непонимание, одиночество, тоску, невнимание, неуважение, спрашивала совета по любой мелочи. Поначалу Нине даже доставляла удовольствие ее новая роль - наставницы и мудрой советчицы. Ей, благополучной жене и матери, нравилось наставлять неразумную, несчастную подругу на путь истинный, разбираться в хитросплетениях ее отношений с мужчинами, давать умные рекомендации и учить ее жить. Нина много лет проработала в рекламном бизнесе, общалась с огромным количеством людей и сумела ни разу за все время не испортить ни с кем отношений. Это, как ей казалось, давало ей право вразумлять Аллу, когда та в очередной раз со скандалом меняла работу.
Время шло, Алла, несмотря на все Нинины старания, по-прежнему оставалась бедной, несчастной, одинокой, неприспособленной, не умеющей и шага ступить в этом мире без того, чтобы не вляпаться в очередную историю, которую подруги потом обсуждали до посинения.
Раз в неделю или чуть реже Алла приезжала к Нине в гости и завистливо смотрела на уютную, благоустроенную квартиру, воспитанную и беспроблемную дочь, а главное, на мужа, с которым Нина была знакома еще со школьных времен и который, несмотря на четырнадцать лет брака, любил ее, как в первый день.
"Она приезжала к нам такая жалкая, несчастная", - рассказывала мне Нина. - "Мне постепенно становилось так стыдно перед ней за то, что у меня все идет хорошо, что Андрей меня любит, и на работе все складывается удачно. По сравнению с Аллой я казалась себе такой сытой и благополучной, что постепенно начала испытывать перед ней что-то вроде вины, хотя прекрасно понимаю, что ни в чем не провинилась".
Из солидарности, чувствуя вину и неловкость, Нина старалась поменьше демонстрировать Алле, что у них с Андреем такие хорошие отношения, особенно после того, как один раз подруга целый вечер проплакала у нее на кухне, жалуясь на свое одиночество.
Когда Алла на следующий день позвонила Нине, та стыдясь своей благополучной и обустроенной жизни, сходу придумала необыкновенную историю о том, что муж ей изменяет, и это длится уже давно, несколько лет, а вся его любовь - это показуха, рассчитанная на посторонних.
Отныне в их разговорах появилась новая тема - измены Андрея (которых, конечно же, на самом деле не было). Теперь Алла выступала в роли стороны сочувствующей и дающей полезные советы.
В другой раз, когда Алла опять начала тоскливо жаловаться на то, что ее выживает очередной начальник, Нина придумала историю о том, что у нее тоже неприятности на работе - якобы зарубили проект, над которым она работала почти три месяца.
Короче, чем дальше - тем страшнее. Теперь в ответ на все Аллины жалобы Нина самозабвенно описывала ей свои придуманные несчастья.
Не буду утомлять вас, дорогие читатели, этой бесконечной историей - игры кончились год назад, когда Нина узнала о том, что Андрей возит на их дачу свою молоденькую секретаршу. Фирма, в которой долго и успешно работала Нина, неожиданно начала разваливаться, пошли задержки с выплатой зарплаты. Здоровая, благополучная, полная сил женщина, какой была Нина три года назад, превратилась в замученную, уставшую от неприятностей и разочарований женщину. В тот момент, когда мы с ней встретились, проблемы на работе стали привычными, а семья находилась на грани полного краха, и никто, в первую очередь она сама, не верил в возможность того, что этот союз выстоит.
После нашей встречи прошло три месяца. Теперь Нина лучше меня знает все про механизм страдания под названием "Фатальное подражание". Оказалось, что остановить его было не так уж сложно - результат не заставил себя ждать.
Однажды Андрей неожиданно днем заехал за Ниной на работу и повез ее в ресторан. Там, открывая шампанское, он сказал примерно следующую речь: "Нина, ты у меня мудрая женщина, скажи мне, с чего это меня, старого дурака, налево понесло? На всю жизнь наелся - больше не захочется! Какая же ты у меня красавица, как я тебя люблю!".
Недавно Нина заезжала ко мне, чтобы пригласить на презентацию фирмы, в которую она перешла на работу. Я не узнала ее - женщина помолодела на десять лет.
Я спросила про Аллу. Подруги давно не виделись. "Теперь у нее есть, кому долбить мозги, кроме меня", - рассмеялась Нина. Оказалось, что Алла последовала моему совету и отправилась утолять эмоциональный голод в Болгарию, где познакомилась с немцем, за которого и вышла благополучно замуж.

Комментарий к поучительной истории. Вот так мы и делаем страшную сказку былью.
Вместо того, чтобы заниматься своими делами, жить и радоваться, Нина с пионерским энтузиазмом, по первому требованию, бездумно и безответственно, включилась в чужую жизнь и начала решать проблемы, которые не имели к ней никакого отношения. Ее, как и многих из нас в подобных ситуациях, согрело то, что она на фоне "несчастной" и "обездоленной" Аллы почувствовала себя на вершине успеха и благополучия. Если бы она в то время знала о кармическом законе маятника: "Всякая вещь стремится превратиться в свою противоположность, с тем большей скоростью, чем резче в ней проявлены присущие обеим противоположностям качества. Мера размаха вправо компенсируется мерой размаха влево", то вела бы себя гораздо осторожнее.
Самое характерное в этой истории то, что Нина настолько вошла в роль наставницы и советчицы, что не заметила, что в ее наставлениях и поучениях никто и не нуждался. Алла жила так, как хотела, как это ее устраивало. Она была совершенно довольна своей жизнью, просто иногда ей хотелось чуть больше интереса к своей персоне, чем она имела.
Обратите внимание на распределение ролей в подобных отношениях - если есть кто-то, кто согласен играть роль учителя, всегда появится тот, кто будет изображать из себя ученика. Если кто-то старательно притворяется несчастным и обездоленным, второму ничего не остается, как в полной мере ощущать свое счастье и благополучие. В результате маятник начинает неотвратимое движение в противоположную сторону. Равновесие восстанавливается.
Это одно из непременных условий функционирования механизма фатального подражания.
Вторым обязательным условием является то, что человек, видящий рядом с собой кого-то более, как ему кажется, бедного и несчастного, чем он сам, начинает испытывать чувство вины за свое счастье и пытается хотя бы на словах уравнять себя со страдальцем, придумывая мнимые несчастья. В таких случаях сразу же начинает работать закон осуществления ("Все есть мысль. Мысль первична и предшествует любой материализации. В жизни мы получаем то, что себе намыслили") и придуманные беды и горести постепенно становятся реальностью.
Первое время отношения были выгодны обеим подругам - одна нашла замечательный объект для своих поучений и прекрасную возможность лишний раз почувствовать себя на фоне "страдалицы" состоявшейся и успешной, а вторая нашла прекрасную возможность привлечь внимание к своей персоне и действенный способ для избавления от эмоциональной пустоты.
До знакомства с Аллой Нина была счастлива, но не осознавала этого. Она так боялась быть счастливой, что почувствовала из-за этого подсознательную вину перед "несчастной" подругой. Но, как известно, теряет больше тот, кому есть что терять, поэтому именно Нина пришла к такому печальному результату - эмоциональной усталости, опустошению, разочарованиям, развалу семьи и неурядицам на работе.
Остановите запущенный механизм. В первую очередь, не бойтесь своего счастья, перестаньте испытывать перед окружающими чувство вины по этому поводу. Не забывайте о том, что счастье - это естественное состояние каждого человека.
Запомните: не берите на себя чужие проблемы! Бросьте тщетные попытки осчастливить весь остальной мир, причем насильно. Помните того пионера, который переводил через дорогу сопротивляющуюся старушку? Каким хорошим мальчиком он себя ощущал! Как была возмущена старушка, которая опаздывала в поликлинику, находящуюся на этой стороне!
Запомните: чем скорее вы избавитесь от снисходительно-покровительственного тона по отношению к тем людям, чья судьба, на ваш взгляд, сложилась менее удачно, чем ваша, тем счастливее сложится ваша жизнь. Не стоит никому навязывать свое видение мира. Поверьте, каждый человек сам пройдет свои уроки и сам решат, что для него лучше, а что хуже.
Запомните: как только у вас возникает желание в ответ на жалобы и стенания поделиться с плакальщиком своим бесценным жизненным опытом и научить его жить, задавайте себе вопрос: "Женщина, если вы такая умная, почему вы до сих пор не в правительстве?". Этот вовремя заданный вопрос, который в данном случае можно рассматривать, как ключевую фразу, охладит ваш пыл, разбудит дремлющую самоиронию и поможет вам спуститься с сияющих небес собственной мудрости на грешную землю.
Запомните: встретив профессионального плакальщика, постарайтесь переключить разговор на свои дела. Причем, перестаньте придумывать несуществующие беды! Расскажите пару-тройку ужасно занудных историй, без конца и начала, от которых у плакальщика сведет челюсти. Каждый из нас знает парочку таких шедевров: "Встал я утром пораньше, в восемь. Поставил хлеб в тостер, на пятерочку, поподжаристей. Светило солнце…" - и так до бесконечности. Уже через несколько минут плакальщик или испарится, или попытается оживить картину чем-нибудь более интересным и близким к реальности.
Запомните: если вы чувствуете, что плакальщик начал озвучивать свою бесконечную повесть о собственных страданиях, я рекомендую вам трагическим тоном соглашаться с ним.
Выглядеть это будет примерно так:
Плакальщик: Я так несчастен! Жизнь дала трещину!
Вы: Боже, как ты несчастен! Что же теперь делать? Ты в тупике!
Плакальщик: И на работе у меня проблемы…
Вы: Да, да! Ты скоро ее потеряешь! Ни разу в жизни не встречал человека, которого бы так била жизнь!!! Катастрофа!
Плакальщик: И здоровье никуда!
Вы: И не говори! Видно, тебе на роду написано умереть молодым!
Плакальщик: Да ладно, я умирать не собираюсь…
Вы: Ах, не надо, я же все вижу!
Плакальщик: Да нет, у меня, в принципе, все не так уж плохо!
Вы: Да что ты?
Плакальщик: Ну да…
Вы: Тогда пойдем по магазинам!
Плакальщик: Пойдем, мне как раз дали премию.
Запомните: запуска этого механизма довольно просто избежать, однако, если вы уже вступили в эту глупую, разрушающую вашу жизнь игру, я рекомендую вам увидеть ситуацию со стороны и от души посмеяться над ней. Да-да, перестаньте себя жалеть и наслаждаться страданием, а просто вспомните, как вы с жутко сочувствующим и мудрым видом давали советы, какими смешными и нелепыми были ваши выдуманные беды, как вы часами выслушивали жалобы, гоняющие по кругу… Поверьте, одного этого достаточно для того, чтобы остановить этот механизм.
Запомните: поменьше жалуйтесь и не отравляйте людям жизнь проблемами, с которыми вы легко можете справиться. Помните о том, что эти проблемы даны вам не для того, чтобы вы стонали и навешивали их на других, а исключительно с целью привлечь ваше внимание к тому, что вам пора изменить свой взгляд на мир и тем самым восстановить нарушенную гармонию с собой и, таким образом, со Вселенной.

Подведем итоги:
" Одним из механизмов страдания является фатальное подражание. Смысл этого механизма заключается в том, что мы, выслушивая жалобы профессиональных плакальщиков на тяжелую и невыносимую жизнь, начинаем испытывать вину за свое счастье и в ответ придумывать собственные несуществующие горести и печали.
" Плакальщики настигают именно тех людей, которые мечтают оказать им покровительство и ощущают себя в роли наставников и учителей, на первых порах упиваясь собственным благополучием и мудростью. Лишь потом, когда механизм запущен, мы сами плавно перетекаем в категорию плакальщиков, причем, свято верим во все описываемые страдания.
" Не принимайте всерьез жалобы плакальщиков на жизнь, почаще вспоминайте о том, что ироническое отношение к себе и своим надуманным проблемам является залогом оптимистического жизненного настроя.

Как избавиться от привычки к страданию
Теперь я хочу обратить ваше внимание на один из самых неприятных и необратимых аспектов механизмов страдания: они приносят в нашу жизнь черноту. Это значит, что, намеренно перегружая свою жизнь отрицательными эмоциями, вы пропустите самые сладкие ее мгновения (а ведь она и так коротка!) и наполните ее негативом вместо позитива. Вы добавите минуса (уксуса, горечи, отравы, яда) и убавите плюса (морса, сладости, кайфа, удовольствия).
Анализируя свою жизнь и наблюдая за женщинами, которые обращаются ко мне за помощью, я с удивлением и тайным восторгом (велика все-таки женская сила духа!) поняла, что просто не существует предела отвратительным чувствам и эмоциям, которые мы сами готовы привнести в свою жизнь для себя, в то время как могли бы получать от нее кайф. Это значит, что мы готовы до бесконечности уродовать свое существование, наполняя его разрушительными мыслями, которые приводят нас к разрушительным событиям, сводящим на нет все наше стремление к счастью, и приносящим одну только боль.
Пора прекратить эти деструктивные действия.
Дорогие женщины! Перестаньте упиваться собственными страданиями и ощущать себя героинями мексиканских сериалов - несчастными жертвами злодейских злодеев! Поймите, наконец, что кинематограф и реальность - это не одно и то же. Раз вам выпал уникальный шанс родиться на нашей прекрасной Земле, используйте его, и спешите насладиться всеми преимуществами, которые вам предоставляет жизнь.
Спешите стать счастливой! В любой ситуации мы имеем возможность выбора. Мы всегда можем выбрать модель поведения, которая позволит нам переключаться не на страдание, а на счастье.
"Как же это сделать?", - с недоверием спросите вы.
"Элементарно, Ватсон!", - с воодушевлением отвечу я.
Для начала признайтесь себе, что вы самостоятельно привносите в свою жизнь негатив и боль. Сделать это признание нелегко, но это будет первым шагом на пути к совершенно новой, качественно лучшей жизни.
В один прекрасный день (хотя бы из стремления к разнообразию), остановитесь и увидьте, что в ваших страданиях никто не виноват, и что исключительно ваши собственные длительные ментальные усилия приводят вас к несчастливой жизни. Механизм страдания запускается только благодаря вашим собственным негативным мыслям.
Поверьте моему собственному опыту и опыту многих женщин: стоит только один раз увидеть, как вы самолично запускаете механизм страдания (в самом деле, иногда забавно бывает отследить свою нереализованную страсть к актерству - определенная доля самоиронии в данный момент не помешает), и реальные разительные перемены не заставят себя ждать.
В первую очередь вы почувствуете их на эмоциональном плане - улучшится настроение, появится оптимизм, в мыслях о прошлом вы избавитесь от ощущения вины, а в мыслях о будущем - от страха. На физическом плане вы в буквальном смысле увидите, что в вашей жизни прибавилось света, сойдут на нет мелкие недомогания, годами отравляющие жизнь, неожиданно для вас начнут исчезать симптомы более серьезных болезней.
В вашей жизни начнут происходить события, которые будут менять ее к лучшему и нести вам радость, и вы начнете убеждаться, что человек рожден для счастья. Вы научитесь наслаждаться жизнью по-настоящему, и, поскольку все познается в сравнении, поймете, что позитивное наслаждение гораздо слаще негативного.
Ваша жизнь непременно начнет меняться к лучшему, и пусть вас не смущает тот факт, что иногда вы будете возвращаться к привычному негативному способу мышления. Нужно приложить большие душевные усилия, чтобы навсегда избавиться от привычки к страданию, которую тысячелетиями холили и лелеяли все женщины.
Периодически эта вредная привычка будет о себе напоминать, вы будете срываться и вновь начинать с кайфом страдать. Но пусть это вас не пугает - это будут уже только рецидивы. Ведь теперь у вас есть стимул - вы уже поняли, насколько приятнее обходиться без страданий.
Для того, чтобы вернуться обратно, в комфортное состояние души, предлагаю вам несколько простых правил:
Запомните: каждый раз, когда вы чувствуете, что настроение ваше без видимых причин начинает ухудшаться, начинайте искать, какими мыслями вы самостоятельно умудрились себе его испортить.
Запомните: перестаньте верить в то, что оптимистическим программированием вы прогоните свою удачу.
Запомните: почаще вспоминайте, что в вас умерла актриса, и прекратите устраивать из своей жизни дешевый театр.
Запомните: не бойтесь чувствовать себя счастливыми, не поддавайтесь на уловки профессиональных плакальщиков, но и сами не отравляйте жизнь окружающим своими жалобами.
Запомните: самоирония является прекрасным средством для поддержания в себе оптимистического жизненного настроя.
Запомните: не страшитесь рецидивов и верьте в собственные силы.
Запомните: все, что с вами происходит, диагностирует ваши кармические проблемы и является отражением того, что вы собой представляете на данном этапе вашей жизни. Все хорошее, что с вами случается, означает, что вы находитесь в потоке своей жизни, а значит, в гармонии с собой и со Вселенной. Негативные ситуации призывают вас изменить свой взгляд на мир и что-то переделать в себе.
Запомните: попробуйте проследить тот способ, при помощи которого вы делаете из своей жизни настоящий сентиментальный роман, героев которого хочется удавить после нескольких страниц, дабы избавить их от боли и слез. Вооружившись листом бумаги, зафиксируйте на нем ваши излюбленные приемы, но если вам лень заниматься этим так серьезно, то просто подумайте об этом на досуге.
Как бы там ни было, бесспорно одно - эти проржавевшие механизмы, уродующие нашу жизнь, пора списывать на свалку. Наш мир настолько переполнен наигранным, притянутым за уши страданием, что несколько миллиардов счастливых людей ему не помешают.

Подведем итоги:
" Предупрежден - значит защищен. Ознакомившись с механизмами, запускающими страдание в вашу жизнь, легко будет избавиться от отягощения ума и тела этой ненужной и вредной эмоцией.
" Вы удивитесь, как полегчает и расцветет новыми красками ваша жизнь, свободная от ненужных горестей и переживаний.

Не плачьте по убежавшему молоку
До этого момента мы с вами рассматривали ситуации, характерные для людей, которым, и правда, с объективной точки зрения, грех на что-то жаловаться.
К сожалению, жизнь порой преподносит нам по-настоящему неприятные сюрпризы, заставляющие нас в течение некоторого времени трагически смотреть на мир и сомневаться в гуманном и человеколюбивом устройстве Вселенной. Это может быть все, что угодно - от увольнения с любимой работы до смерти близкого человека. Как бы там ни было, в таких случаях нас спасает та жизнестойкость и особый образ мыслей, которые защищают каждого человека от негативных воздействий и помогают ему обрести душевное равновесие. Помните, все есть мысль.
Когда с вами случается что-то страшное и непоправимое, то кажется, что мир вокруг вас рухнул. Вы теряете точку опоры и не знаете, как справиться с горем. Прошлое разрушено, настоящего нет, а будущее черно. Не пугайтесь: именно в этот момент в вашу жизнь пришли перемены. Смиритесь с ними и не бойтесь - ведь вы уже немало пережили в своей жизни.
Вспомните кармический закон ритма: "Всё вытекает и втекает; всё имеет свои приливы и отливы; все явления возникают и приходят в упадок".
Знание этого закона ясно дает понять, что окончание любой ситуации - это всегда начало следующей, несущей нам ничуть не меньше радости и счастья, чем мы хотим.
Что же поможет вам обрести душевное равновесие в периоды жизненных потрясений и катаклизмов?
Предлагаю вам несложную, но очень эффективную кармапсихологическую методику, которая поможет вам с наименьшими душевными потерями перенести свалившиеся на вас неприятности, беды и несчастья.
Итак, приступим.
Каждый из нас переживал в своей жизни душевные травмы, происхождение которых подчинено кармическим законам маятника и ритма. Не будем сейчас обсуждать их причины, которых великое множество - от материализации ваших собственных негативных построений до необходимости пройти ваш личный жизненный урок.
Для начала просто запомните ключевую фразу: "Через год я буду вспоминать об этом".
Напомните себе о том, что с вами и раньше случались потрясения - например, пять лет назад, или три, или год. За это время жизнь не стояла на месте. С какими-то потерями вы смирились, что-то, без чего жизнь казалась невозможной, безвозвратно ушло, оставив только воспоминания о пережитой боли. Вы стали спокойнее относиться к прошлому и вновь обрели уверенность в будущем.
Прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь вспомнить конкретную негативную ситуацию, которая случилась с вами когда-то давно, и которая оставила след в вашей душе и перевернула всю вашу жизнь.
А теперь наберитесь мужества и попробуйте проанализировать, как постепенно, с течением времени, менялось ваше отношение к событию, принесшему горе в вашу жизнь.
Вспомните, как спустя какой-то срок, например, год, вы рассказывали об этом потрясении другим людям. Обратите особое внимание на то, что через год в рассказе о случившемся появилась некоторая отстраненность и даже заученность, изменились акценты. У вас исчезала необходимость так часто и всем об этом рассказывать.
Попытайтесь правдиво ответить себе на некоторые вопросы, например:
" Какие чувства вы испытываете при этом воспоминании теперь, когда прошел год? Вам страшно? Неприятно? Больно? Или боль уже перестала мучить вас?
" Вы простили себя за то, что случилось?
" Что с течением времени вы пытались приукрасить в вашем рассказе?
" А как было на самом деле?
" Сейчас, через год, вы лучше понимаете себя и всех, кто участвовал в случившемся?
" Вы простили их за то, что произошло?
" А в чем вы до сих пор боитесь признаться даже себе?
" А что никогда никому не рассказали бы и почему?
" А о чем до сих пор готовы повторять всем и каждому?
" Теперь представьте себе, как через год вы рассказываете о том, что с вами произошло: подруге, родственникам, близкому человеку.
" Кому еще вы хотели бы рассказать об этом, и в каких словах?
" Вспомните, чем ваша теперешняя версия отличается от той, что вы рассказывали сразу после случившегося?
Ваши ответы должны быть абсолютно откровенными, иначе работа просто потеряет смысл. Да и какой резон обманывать себя, если вы хотите себе помочь?
Лучше всего, если вы проделаете эту духовную работу (да-да, не бойтесь этих слов, именно так это и называется), вооружившись бумагой и ручкой. В таком случае действенность методики возрастает многократно. Но если вам лень (никто вас за это не осудит), то хотя бы подумайте об этом на досуге.
Если вы наберетесь мужества хоть раз в жизни ответить себе на вышеперечисленные вопросы, то лишний раз убедитесь в том, что в мире нет ничего неизменного, о чем и говорит нам кармический закон перемен: "Все есть движение. Перемены неотвратимы. Боязнь перемен ведет к застою. Застой подобен смерти".
Все проходит. Ничто не вечно, и любая боль утихает со временем.
Поэтому запомните простое правило: не бойтесь душевной боли, она не навсегда и является всего лишь вашим временным состоянием - рассматривайте ее как возможность узнать что-то новое о себе и о мире. Не загоняйте свою боль внутрь, просто переживайте ее, позволив ей быть. Как только вы перестанете бояться боли и убегать от нее, она начнет исчезать. Это прибавит вам силы и предоставит новые возможности.
Не ждите, когда с вами случится очередное трагическое событие. Проделайте описанную выше работу прямо сейчас - проанализируйте с помощью предложенных мной вопросов, как менялось с течением времени ваше отношение к уже произошедшему с вами когда-то несчастью.
Запомните приведенную выше ключевую фразу уже сейчас, поскольку, когда с вами произойдет что-то достаточно неприятное, вам будет не до анализа своей прошлой жизни! Поработав с собой сейчас, в спокойном и комфортном душевном состоянии, вы подготовитесь к грядущим испытаниям и перенесете их с меньшими душевными потерями. Предупрежден - значит вооружен.
Перемены неизбежны, а закон ритма гарантирует вам, что за ночью последует день.
Поэтому, что бы с вами ни случилось, не сомневайтесь: вы сумеете это пережить. В трагических ситуациях опирайтесь на ключевую фразу: "Через год я буду вспоминать об этом" и помните - через год вы будете другим человеком, с новым опытом и новыми приоритетами. Не относитесь к себе, как монолиту, неизменному в веках. Изменитесь вы, изменится мир вокруг вас. Через год у вас появятся новые желания и новые возможности. Раз вы живы - у вас есть очередной шанс на счастье.
Стоит ли зацикливаться на той трагедии, что с вами произошла, крепко держаться за воспоминания, наслаждаясь негативом, и всю оставшуюся жизнь прокручивать прошлое, как надоевшее, но привычное кино? Ведь любой фильм ужасов, даже самый страшный, приедается со временем. Уже не так замирает сердце в самых чудовищных эпизодах, уже знаешь наизусть все сюжетные повороты, уже нет того первого, ошеломляющего впечатления - все знакомо, все привычно, все знаешь наизусть.
Помните, что любые перемены, даже самые, казалось бы, трагические, несут вам обновление и шанс попробовать неизведанную еще вами жизнь. Поэтому есть ли смысл бесконечно оплакивать убежавшее молоко, цепляясь за прошлое? Позвольте жизни течь, переменам происходить, а себе - меняться вместе с ними. Будьте готовы к переменам, не бойтесь их, принимайте их если не с радостью, то хотя бы как должное, наблюдайте за ними с интересом - ведь нам так мало отпущено, почему бы не позволить себе испытать все?
Мне очень нравится изречение Ницше "что нас не убивает, то делает сильнее", о котором я упоминала выше - оно очень точно иллюстрирует самый здоровый психологический настрой, который мы с вами можем в себе выработать по отношению к травмирующим жизненным ситуациям.
Будьте уверены: если вы еще живы, значит, вам предоставлена возможность не только пережить любое горе, но и дана очередная попытка испытать новое счастье.

Подведем итоги:
" Проделайте уже сейчас, не дожидаясь очередного потрясения, духовную работу, которая позволит вам подготовиться к грядущим испытаниям и стать сильнее.
" Постарайтесь взглянуть на себя со стороны и вспомните ключевую фразу: "Через год я буду вспоминать об этом".
" Все проходит, и боль в том числе. Не прячьте ее в себе, не пытайтесь от нее убежать. Просто позвольте ей быть, и переживайте ее - она уйдет.
" Помните: если вы живы, значит вам предоставлен очередной шанс на счастье.

Помогите себе пережить душевную боль
Как же найти выход из негативных обстоятельств? Как определить, какие именно чувства и эмоции удерживают вашу душу в болезненном состоянии и заставляют вас постоянно возвращаться в травмирующую ситуацию, гоняя ваши мысли по опостылевшему кругу?
Я хочу познакомить вас с кармапсихологической методикой, которая помогла многим людям в кризисных ситуациях. Она содержит несколько простых и действенных рекомендаций, которые я советую применять, когда вам плохо и вы испытываете душевную боль, но не можете или боитесь (такое случается сплошь и рядом, ведь мы инстинктивно избегаем мыслей о плохом, загоняя их внутрь себя) определить источник своего душевного дискомфорта.
Для того, чтобы научиться превозмогать свою душевную боль, вам необходимо приобрести определенные навыки, так сказать, научиться с ней обращаться.
Прежде всего, давайте выясним, что же из себя представляет душевная боль и для чего она нам дана.
Вспомните кармический закон созвучности: "Как внизу, так и наверху. Малое равно великому. Что происходит с нами, то происходит и со Вселенной, и наоборот".
Этот закон позволяет нам понять, что любые внешние ситуации, вызывающие в нас душевную боль, являются прежде всего отражением того, что происходит у нас внутри, что мы на данном этапе своей жизни собой представляем. Все, что с нами в данный момент случается - это сигналы о том, насколько именно в этот момент гармонична наша жизнь, и на что следует обратить внимание в самих себе.
Если нам хорошо, и мы чувствуем себя комфортно, значит, на какое-то время мы достигли определенной гармонии, то есть уравновесили свое внутреннее состояние с наружным его отражением - складывающимися вокруг нас ситуациями и событиями внешнего мира.
Если нам плохо, то, анализируя негативные события, происходящие с нами, мы можем понять, что не в порядке у нас внутри, и что следует в себе изменить для того, чтобы внешняя сторона нашей жизни складывалась более благоприятно для нас.
Поэтому не стоит бояться боли - она всего лишь сигнал о том, что неблагополучно в вашем восприятии жизни. Для того, чтобы боль прошла, прежде всего необходимо понять, где прячется это неблагополучие. Как только мы определим, на каких же крючках оно держится, душевная боль утихнет, и мы увидим выход из травмирующей ситуации.
Итак, приступим.
Для начала скажите себе, что вы не первая и не последняя в этом мире женщина, испытывающая душевную боль. Подсознательно каждый человек умеет с ней справляться - иначе люди уже давно бы вымерли как вид.
Знайте, что несмотря на боль, все, что с вами происходит сейчас, уже к вечеру станет прошлым. Рассматривайте случившееся с вами как одно из мгновений своей жизни, как болезненный, но короткий эпизод. Наверняка вы в своей жизни уже пережили многое, что поначалу тоже казалось ужасным и непереносимым. Это не первый случай, когда вы испытываете душевную боль.
Вспомните, как вы иногда говорите: "Ну и дура же я была полгода, год, 5 лет назад". При этом вы как будто бы наблюдаете себя со стороны, из будущего. Эти наблюдения помогут вам понять, что если в прошлом вам удавалось справиться с болью, значит удастся и теперь. Вернувшись в свои прошлые болезненные состояния, вы непременно обнаружите, что они сейчас уже не кажутся вам такими страшными и непереносимыми, а потому и не стоили ваших переживаний и тех душевных сил, которые вы потратили на борьбу с ними.
Поэтому не стоит рассматривать душевную боль исключительно как негативное состояние. Пережив боль, вы поймете, что этот опыт сделал вас сильнее и мудрее, что вы узнали цену многим вещам на свете - жизни, любви, смерти. Вы узнали свою силу и почувствовали свои возможности.
Как же помочь себе пережить душевную боль, не убегая от нее и не загоняя ее вовнутрь? Как с наименьшими потерями выйти из дискомфортного состояния и вернуться к гармоничной счастливой жизни?
Главное правило - не бояться душевной боли. Рекомендую вам не убегать от боли, а сделать ее своей союзницей. Спросите себя, где болит сильнее всего - о чем вспоминать труднее, о чем невыносимее всего думать и говорить.
Разберитесь со своей болью. Ведь наша душа испытывает разную боль - вызванную чувством вины, потерями, различными страхами.
Какую боль испытываете вы?
Не ограничивайтесь фразами: "Все плохо, все ужасно, я не хочу жить, я не вижу выхода". Советую вам запомнить одну простую житейскую истину: выход там, где вход.
Проанализируйте свою боль, и она укажет путь к выходу. Там, где больнее всего, и прячутся те крючки, на которых подвешена ваша страдающая душа.
Как же нащупать эти крючки?
Подготовьте себя к тому, что вряд ли подобная процедура доставит вам огромное удовольствие, однако рассматривайте ее как необходимую работу. Это достаточно неприятно, но не смертельно.
Представьте себе, что вы в темноте нащупываете на своем теле синяк. Мысленно погрузитесь в болезненную для вас ситуацию. Спросите себя: "Почему мне так плохо, из-за чего болит моя душа, что больше всего не дает мне покоя, какие мысли и воспоминания самые неприятные?"
Ключевая фраза в данной ситуации: "О чем мне отвратительнее всего думать?". Она поможет вам выйти на источник ваших негативных переживаний и классифицировать для себя свою боль, что, без сомнения, является первым шагом к избавлению от нее.
Не лгите себе, не пытайтесь себя обмануть. Будьте честны сами с собой. Доверьтесь своим ощущениям - они не обманут и всегда подскажут вам, где больнее всего - конечно же, там, о чем отвратительнее всего думать.
Если вы правильно определили болевую точку в своей душе, вы сразу же почувствуете облегчение, освобождение. Вы сорветесь с крючка. С глаз как будто упадет пелена, и вы увидите, что именно не позволяло ситуации складываться так, как вы хотите на самом деле. Появится возможность проследить всю цепочку событий. Вы поймете, на чем держалась дискомфортная для вас ситуация, и почему она сложилась именно так, и не иначе. Вы увидите, что за крючок держал вас в этом болезненном, а потому невыносимом положении - чувство вины, обида, гордыня, страх.
Как только вы определите для себя источник своей боли, вы испытаете чувство освобождения. Это непередаваемое ощущение, и вы его ни с чем не спутаете. Свобода, которую вы ощутите, предоставит вам возможность выбора - что принять или не принять, как себя вести и от чего воздержаться. Вы поймете, истинное или ложное желание лежит в основе ситуации, и будете выстраивать ее уже не так, как того требуют другие люди или обстоятельства, а в соответствии с тем, что вы хотите на самом деле, то есть в гармонии со Вселенной.
А когда вы обретете неискаженный болью, заинтересованный взгляд на ситуацию и почувствуете свободу, положение начнет меняться. Вы позволите переменам происходить, и препятствия начнут исчезать. Вы нащупаете ключ.
Поздравляю вас. Вы проделали огромную духовную работу. Запомните это состояние и возвращайтесь в него всякий раз, когда прошлое будет напоминать вам о себе.
Вселенная циклична, поэтому почаще вспоминайте про приливы и отливы, и позволяйте себе хоть изредка продышаться - мысленно вернуться в моменты избавления, в ту эмоциональную стихию, которая характерна для комфортных состояний души. Не забывайте, что счастье - это не подарок и не награда, это обычное (правда, многими вольными и невольными страдальцами подзабытое) состояние человеческой души, предназначенное для нас Вселенной.

Подведем итоги:
" Не бойтесь боли - она всего лишь сигнал о том, что неблагополучно в вашем восприятии жизни.
" В тяжелые времена вашей жизни, наполненные реальными страданиями и переживаниями, вспомните, что вы уже очень многое прошли.
" Не рассматривайте душевную боль исключительно как негативное состояние. Пережив боль, вы поймете, что этот опыт сделал вас сильнее и мудрее.
" Проанализируйте свою боль, и она укажет вам путь к выходу.
" Ключевая фраза в данной ситуации: "О чем мне отвратительнее всего думать?".
" Если вы правильно определите свою болевую точку, вы почувствуете, что боль ушла.
" Счастье - это не подарок и не награда, это обычное состояние человеческой души, предназначенное для нас Вселенной.

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно