Бывает ли у них близость? Изредка. Знают ли они потребности друг друга? Да, но только из прошлого. Интересуют ли их эмоции, мечты и страхи своих половинок? Даже не думают об этом. Что у них общего? Общая жилплощадь, кредиты, ежедневные обязательства, дети, друзья, привычки. Их отношения уже давно пусты, но с маниакальным упорством они тянут свою ношу. Потому что много лет вместе, потому что тяжело все начинать с нуля, потому что они знают слабые места и достоинства Отношения половинок, и могут с легкостью угадать, каким будет следующий этап их жизни. Это замкнутый круг, из которого тяжело вырваться.
Таких пар тысячи. Живущих свободно или официально оформивших отношения, бездетных или с многочисленным потомством, но имеющих за спиной немалый стаж проживания «под одной крышей». И среди них много таких, которые знакомы со школьной скамьи и студенческих времен.
Юношеские порывы
Молодость это специфическое время, отмеченное поисками собственного пути, формированием ценностей, взгляда на мир, постановкой собственных целей. Это время хаоса, многих бурных открытий, исследований и, казалось бы, противоречивых выводов. Как можно догадаться, обе стороны вступают в связь, не зная ничего об ожиданиях партнера, не имея собственного видения успешных отношений. Это очень способствует появлению новых знакомств. Заинтересованность, увлечение, влюбленность. Все это рисует в фантазиях пары видение будущей идиллии. Без лишних сомнений они отправляются по венец. Как в сказке. Но в один прекрасный день спадает пелена с глаз, и лицо застывает в гримасе изумления. Неужели, это именно то, что я хотел? Неужели я на это «подписывался»? Идет болезненное столкновение повседневных проблем с мнимыми представлениями о партнере.
Храбрый рыцарь паникует
История из жизни. Она была самой красивой девушкой в школе, он капитан баскетбольной команды. Она полна мечтаний, он с амбициозным планом на жизнь. Он любил ее радостный взгляд на будущее, она любила его чувство уверенности. Влюбленность, любовь, брак.
Эти двое решились на серьезные отношения, не зная, практически, ничего друг о друге. Поточу что, как можно узнать партнера, если сам для себя еще остаешься загадкой? Они мужественно принимали все повороты судьбы, которые принесли им огромное количество незнакомых им ситуаций. Появились трудные решения, выбор, семейные драмы. Из многих ситуаций не вышли победителями, остались шрамы у обеих сторон. Он, который излучал уверенность и спокойствие, паникует даже в мелочах. Она, вечная оптимистка, постоянно жалуется на жизнь и партнера. В такие моменты большинство пар «окапываются» на своих позициях, признавая, что лучше хорошо известный партнер, чем начинать свою жизнь с нуля. Такой поход ведет отношения в никуда.
Стоит решиться на серьезный разговор, которого, к сожалению, очень часто не происходит. Вместо этого в жизни каждого появляются советники, у которых тоже были схожие ситуации. Родители стеной стают за своим обиженным ребенком или утверждают, что такая ситуация нормальна, что так выглядит жизнь, что кризисы случаются и со временем все урегулируется.
Может, любви тут и не было?
Рождение ребенка это особое время счастья и радости. Пара бросается в, так называемый, водоворот нормальной жизни, обычных дел и новых обязанностей. Необходимость иметь больше денег, расширить жилплощадь, взятие кредита сосредотачивает партнеров на работе. Жизнь мчится вперед, но несостоявшийся разговор, а с ним несказанные слова, несбывшиеся ожидания и взаимные обиды со временем всплывают на поверхность.
Ключевым для каждой пары является момент, когда фантазии и домыслы о партнерах сталкиваются с реальностью. Это время для разговора, благодаря которому стороны, наконец-то, могут услышать друг друга, увидеть, где они застряли и понять, что могут сделать для того, чтобы им было комфортно вместе. Это время честности перед самим собой. Да, мои отношения это пустая оболочка. Да, я живу с партнером в двух разных мирах. Да, немного у нас общего, и я понятия не имею, как восстановить былую близость. И более того, я не уверен, хочу ли я этого. Возможно, любви тут давно нет. И даже, может быть, никогда не было этого глубокого бескорыстного чувства.
Не люблю, но требую заботы
Надо отчетливо отделить любовь от желания, чтоб о тебе заботились. Брак поднимает чрезвычайно многочисленные воспоминания и фантазии, связанные с опытом раннего детства. Позволяет переместить мечты, страхи и ожидания на счет значимых людей из прошлого к супругу. У нас есть тенденция переносить образ важных для нас в детстве личностей на близких нам людей. Проще говоря, стремимся построить отношения с партнером подобно тем, которые у нас были с матерью или отцом.
Если это «перенесение» сильно, невозможно увидеть своего партнера, одновременно выстраивая ряд ожиданий насчет него, как родственника. Поэтому, если у нас есть желание, чтоб о нем заботились, стоит задуматься, кому оно адресовано. Кто должен обо мне позаботиться? В какой роли видим себя и партнера в отношениях? Кто из нас ребенок, а кто родитель? Где в таких отношениях место для взаимной ответственности и партнёрства?
Что сделает меня счастливым?
Отношения требуют от человека сознательной ответственности за него, готовности идти на определенные жертвы, устойчивости к фрустрации, зрелости и понимания по отношению к партнеру. Часто люди, находящиеся в отношениях, не понимают, сколько ожиданий имеют ко второй половинке. Когда их спрашивают на сеансах, чего они собственно ждут от партнеров, они не могут взять на себя ответственность за свои ожидания, отвечая: «Ничего не жду, просто сейчас я не чувствую себя счастливым».
Пока мы не поймем, чего хотим от отношений, как мы на них смотрим и не научимся слушать партнера, не видеть, как он реагирует на наши требования и ожидания, мы будем прозябать бок о бок, будучи только видимо в близких отношениях. Вопрос только в том, стоит ли застревать в отношениях по привычке?
