|
|
ГЛАВА 5
САМООЦЕНКА
В СФЕРЕ ОТНОШЕНИЙКогда уходит желание быть с другим человеком во что
бы то ни стало, приходит время истинных отношений.
Энтони Сторр. Целостная личностьСколько книг по психологической самопомощи посвящено проблеме отношений? Море! Отношения могут быть источником радости для человека, а могут - настоящей каторгой. Война полов. Супружеские конфликты. Развод. Эти темы обсуждаются в журналах, газетах и беседах без конца - и без видимого эффекта. Так как уровень разводов достиг 50 %, значит, мы что-то делаем не так? Некоторые люди озабочены тем, как построить отношения, больше всего на свете, но и они часто остаются в одиночестве. Одни за другими разрушаются отношения, и мы остаемся в неведении относительно причин.
Невозможно переоценить значение сферы отношений. Исследование за исследованием приводит нас к выводу, что для счастья важно не то, сколько денег мы зарабатываем, в каком доме живем и какую марку машины водим, а качество личных отношений. Хотя верно то, что человек должен научиться быть счастливым в одиночестве, чтобы быть счастливым рядом с кем-то, большинство людей говорят, что их отношение к жизни определяется в первую очередь отношениями с друзьями, любимыми и семьей.
Наверное, вы уже догадываетесь, что корень всех проблем во взаимоотношениях - наши схемы, и вы совершенно правы. Конфликт в отношениях - это, как правило, внешнее проявление скрытой "войны схем". Неадекватная схема - это "красная кнопка", ваша или вашего партнера, и каждый человек то и дело случайно нажимает ее в процессе общения. Далее мы расскажем вам подробнее, как это происходит, а теперь перейдем к оценке ваших схем в сфере отношений.
Как мы уже неоднократно писали, осознание - первый шаг к изменению. Чтобы измениться, вам надо знать, куда направить свои усилия. Как и в предыдущий раз, мы включили в опросник четыре континуума сферы отношений, где каждый из них представлен негативной неадекватной схемой (*), адекватной схемой (*) и позитивной неадекватной схемой (*). Как и раньше, мы даем определение схемы, которое сопровождают несколько цитат из речи людей, у которых она сильна. Оценивая, насколько часто данная схема проявляется у вас, старайтесь ориентироваться на определение.
Помните, что вы должны внимательно прислушиваться к своим чувствам и телесным ощущениям, когда решаете, подходит ли к вам определение той или иной схемы. Например, вы думаете, что в определении схемы Эгоцентричный" речь идет не о вас. Вы не такой, вы заботитесь о других. Но обратите внимание, как вы чувствуете себя и реагируете, когда другой человек обращается к вам за помощью. Вы негодуете, так как он посягнул на ваше свободное время, которого у вас и так мало? Вы выйдете из себя? Или согласитесь, но только потому, что в случае отказа вас будут считать эгоистом? Если да, то схема Эгоцентричный1 все-таки управляет вашим поведением.
Перейдем к оценке.
Континуум центрированности
(') Альтруист. Потребности других людей для меня важнее моих собственных. Иногда я даже раздражаюсь на людей, которым делаю добро. Мне легче принять точку зрения собеседника, чем отстаивать свою. Когда кто-то чем-то недоволен, я думаю, что именно я должен уладить проблему.
(-) Страх быть брошенным. Я боюсь потерять людей, которые мне дороги. Иногда меня пугает, что они уйдут, иногда - что с ними что-то случится. Чтобы я был спокоен, мне нужна сильная эмоциональная поддержка. Мне ее все время не хватает. Я часто проверяю чувства своего партнера, что не всегда положительно отражается на наших отношениях. Я очень чувствителен к отвержению.
Континуум самоопределения
(o) Отсутствие границ. Я не очень хорошо знаю, кто я. Это зависит от того, кто рядом со мной (мой партнер, мои дети и т. д.).
Отметьте кружком позитивные и негативные неадекватные схемы, ваш итог для которых равен 3 или 4 баллам. Возможно, вы захотите их изменить. Поставьте звездочку рядом с адекватными схемами, по которым вы набрали 3 или 4 балла: важно, чтобы вы знали о своих сильных сторонах. Не стоит забывать, что континуум нелинеен: позитивные и негативные неадекватные схемы ближе друг к другу, чем к адекватным схемам:
Возможно, вам не верится, что Страх быть брошенным' ближе к Избеганию*, чем к Близости*. Мы расскажем вам о двух разных людях с противоположными схемами, отношения которых раз за разом заканчивались совершенно одинаково. У Кэти был сильный страх того, что ее бросят. Она отчаянно желала сохранить свои отношения с мужчиной и держалась за него так крепко, как только могла. Она следила за каждой своей новообретенной любовью, чтобы убедиться, что мужчина не собирается от нее уходить. Вскоре он уставал от ее внимания и действительно уходил.
Райан вел себя противоположным образом. Ему было сорок четыре года, он работал инженером-электриком и жаловался на одиночество, при этом тщательно избегая любых эмоциональных обязательств. Его главной проблемой была схема Избегание*. Еще ребенком он привык держаться на расстоянии от матери, которая постоянно его критиковала. Будучи взрослым, он убедился, что остальных женщин тоже лучше держать на расстоянии. Он признавал, что женщины хороши для вечеринок и секса, но для отношений они слишком утомительны.
У Райана и Кэти были полностью противоположные схемы, но в отношениях они получали идентичный результат: отчуждение и одиночество, а сила их неадекватных схем нанесла им изрядный вред.
Так что, если в ваших результатах преобладают адекватные схемы, наши поздравления! Значит, у вас хорошие отношения с вашим партнером, семьей и друзьями. Если у вас больше неадекватных схем, пора выбирать: усиливать адекватные схемы или оставить все как есть.
Перескакивание от схемы к схеме
Высокие оценки по двум или более схемам в пределах одного континуума означают, что в зависимости от ситуации вы перепрыгиваете от одной схемы к другой. Вот пример Терезы, двадцатидевятилетней служащей телефонной компании, которой часто доводилось сменять одну крайность в поведении на другую.
Итоги Терезы. Сфера отношений
Результаты Терезы говорят о ней слишком много. Из этих рядов цифр было невозможно выделить основную проблему, не побеседовав с Терезой лично. Во время разговора нам стало ясно, что вся жизнь Терезы определялась ее схемой Отсутствие границ'. Тереза не имела никакого понятия о том, что она представляет собой как человек. Ее дополнительные негативные неадекватные схемы Страх быть брошенной' и Альтруист-ка поддерживали Отсутствие границ', подталкивая Терезу заниматься чужими проблемами вместо своих. В каждых новых отношениях Тереза готова была сделать абсолютно все, лишь бы партнеру было приятно. Когда он спрашивал ее, в какой ресторан она хочет пойти поужинать, следовал неизменный ответ: "Туда же, куда тебе, дорогой". Таким же образом Тереза отвечала на все вопросы - относительно кинофильмов, спортивных состязаний, политики, чего угодно. Что бы ни сказал мужчина, Тереза с ним соглашалась. Поначалу приятелям Терезы это нравилось. Им льстило ее внимание и ее обожание. Когда она говорила, как много она думает о нем, он чувствовал себя особенным. Он верил ей, когда она говорила, как он красив и как она его уважает.
Постепенно ее другом овладевало недовольство. Ему надоедало, что Тереза постоянно соглашается, и он начинал тосковать по кому-нибудь, с кем можно было бы действительно поговорить. Он начинал хотеть настоящих отношений вместо отражения в зеркале. Скоро Тереза оставалась одна, ломая голову над тем, что же она опять сделала неправильно. Она же дала мужчине все, чего только он мог захотеть! Все, кроме себя самой, потому что Тереза не знала, кто она.
Она всегда редко выражала свое мнение, и даже сейчас у нее не очень много предпочтений, которые она могла бы назвать своими. Однако терапия помогла ей постепенно выстроить себя. Вне терапии она постоянно работает над тем, чтобы определить свои интересы, мнения, вкусы и мысли. Вы подумаете, что невозможно до такой степени не знать себя. Как не знать, что ты любишь, а что - нет? Как ни странно, многие наши пациенты предпочли поиску себя поиск партнера, неоправданно считая, что смогут принять жизнь другого человека как свою и что отношения, какими бы они ни были, избавят их от страданий.
Начав узнавать себя, через два месяца терапии Тереза стала перескакивать от полного отсутствия границ к противоположному полюсу, требуя исключительного внимания к своим предпочтениям, убеждениям и т. д., что совершенно понятно - ведь она столько лет игнорировала свои потребности. Естественно, что, встретившись с этими подавленными потребностями, Тереза ощутила гнев, который и толкал ее выражать свои желания, невзирая на других людей. К счастью, в дальнейшем Тереза сформировала у себя адекватную схему Ясные границы, отчасти благодаря которой ей удалось построить стабильные, близкие взаимоотношения с мужчиной.
Сильвия
А что скажут о Сильвии ее результаты в сфере отношений? Итоги Сильвии. Сфера отношений
У Сильвии есть сильные адекватные схемы. Ей нравится быть эмоционально близкой с людьми (схема Близость* - 3 балла). Она осознает, что чувствительна к отвержению, но чувствует, что для нее это не очень большая проблема (Страх быть брошенной', 1 балл). Сильвия точно знает, кто она такая и чего хочет от жизни, но иногда роли жены и матери настолько ее поглощают, что она может об этом забыть (Отсутствие границ, 1 балл). У нее также сильна схема Доверяющая* (4 балла), а это означает, что Сильвия, как правило, верит людям, при этом не забывая о мерах предосторожности. Результаты Сильвии показывают, что наибольшей проблемой на сегодняшний день для нее является схема Альтруистка', которая, когда Сильвия от нее устает, чередуется со схемой Эгоцентричная'. Сильвия признает, что некоторые сложности в ее жизни связаны с действием этой схемы, но она не совсем убеждена в этом. Поэтому Сильвия решила узнать точно, чем эта схема ей полезна, а чем - вредна.
Сильвия. Схема Альтруистка-Анализ выгод и издержек Выгоды
Моя семья нуждается во мне. Я так хорошо забочусь о них, что они говорят, что не могут без меня жить.
Моя семья и друзья приходят ко мне за советом. Они уважают меня. Так как я лично несу ответственность за все, то могу контролировать все: что мы едим, что мы делаем, куда мы идем. Другие люди называют меня образцовой мамой, и, похоже, это правда.
Издержки
Когда приходится заботиться обо всех и вся, в конце концов это утомляет.
Когда мне нужна помощь, Джек и дети ничего не могут для меня сделать, потому что я их этому не научила.
У меня слишком мало времени на себя. Когда я пытаюсь заняться собой, мои родные жалуются, что я их бросила. Иногда я чувствую, что моя забота принимается как должное, и это выводит меня из себя. Я говорю Джеку и детям, что больше никогда ничего не буду делать для таких лентяев, и устраиваю однодневную забастовку. Я так часто это делаю, что моя семья уже привыкла и не обращает внимания. Раньше это делало их внимательнее... Я знаю, я сама приучила их принимать как должное все, что я делаю. Я устала от того, что все друзья приходят ко мне плакаться в жилетку. Они редко следуют моим советам, и через две недели я слышу ту же самую слезную историю. Они после этого чувствуют себя гораздо лучше, а у меня от их жалоб настроение портится. И они никогда не интересуются моими проблемами. Они говорят, что мы идеальная семья и что у нас не может быть проблем. Когда я увольнялась с работы, мой начальник сказал, что сможет предложить мне повышение, когда я опять выйду на работу, если я пройду курсы усовершенствования. Я начала посещать занятия. Они проходили два раза в неделю, по вечерам, но скоро Джек стал жаловаться на то, что ему приходится заниматься нашими детьми после тяжелого рабочего дня, а дети стали говорить, что скучают. Спустя три недели я бросила курсы.
До анализа Сильвия даже не представляла себе, что ее схема является источником стольких проблем для нее. После анализа она изменила свое мнение. Она ждала от других, что в ответ на ее постоянную заботу они тоже позаботятся о ней, но осталась без взаимности. Кроме того, ей хотелось бы иметь больше времени для себя, и она осознает, что сама научила свою семью полагаться на нее во всем. Если Сильвия хочет, чтобы ситуация изменилась, ей придется самой сделать первый шаг.
Стивен
Что происходит у Стивена в сфере отношений? Итоги Стивена: сфера отношений
Стивен признает, что он чрезмерно эгоцентричен со своей семьей. Он полагает, что, когда он дома, его потребности должны удовлетворяться в первую очередь, так как он много работает. Его жена старается относиться к этому с пониманием, но дети считают, что папа ведет себя как эгоист. На работе Стивен перескакивает к другой противоположности континуума, ориентируясь исключительно на нужды других. Он принимает практически все требования пациентов и коллег, таким образом избегая неодобрения любой ценой, но его тактика приводит к тому, что он часто раздражается и на тех, и на других.
Кроме этого, Стивен часто перескакивает между страхом быть брошенным и избежанием эмоционального контакта. Он часто беспокоится, как бы с его женой и детьми чего-нибудь не случилось. Он часто требует от жены подтверждения того, что она его любит и счастлива в браке с ним. Однако он держит своих родных на расстоянии, чтобы не делить с ними своего чувства недостойности, так как они могут перестать его уважать. Других людей он тоже держит на расстоянии, предпочитая поверхностные отношения. Никто из его коллег не знает его как человека.
У Стивена есть сильная схема Ясные границы* (3 балла). Он твердо знает, что он представляет собой в профессиональном отношении, но дома предпочитает принимать интересы и цели своей жены (более слабая схема Отсутствие границ', 2 балла). Его схема Расширенные границы* (2 балла) время от времени заставляет тех, кто с ним общается, принимать его ценности и убеждения, потому что он верит, что он всегда прав, и придерживается строгого тона.
Его схема Доверяющий* уравновешена схемой Недоверчивый , равной ей по силе (2 балла). Стивен стремится доверять людям, но опасается того, что они могут причинить ему боль или вред. Стивен считает, что люди уважают не его, а его статус врача: будь он приказчиком в бакалее, они бы относились к нему иначе. Стивен иногда задается вопросом о намерениях некоторых своих коллег. Он часто видел, как они строят друг другу козни, и потому не склонен им доверять.
Стивен согласился провести анализ выгод и издержек от своей схемы Избегающий*.
Стивен. Схема Избегающий* Анализ выгод и издержек
Выгоды
Я не имею отношения к больничным интригам.
Люди не отнимают у меня время жалобами на свои проблемы.
Я чувствую себя спокойнее, так как другие не знают меня достаточно для того, чтобы критиковать.
Я реагирую довольно спокойно, когда кто-то из пациентов умирает.
Издержки
Меня называют холодным и бесчувственным.
Иногда мне кажется, что меня игнорируют, потому что ни семья, ни коллеги не доверяют мне.
Когда кто-то из пациентов умирает, я чувствую вину за то, что не поговорил с ними и с их родными, чтобы подготовить их.
У меня мало друзей. Я одинок.
Меня редко приглашают на вечеринки. Меня не любят.
Жена и дети чувствуют, что я их отталкиваю, что они меня не знают. Я один даже в семье.
Некоторые преимущества, которые называет Стивен, реально существуют. Эмоциональная невовлеченность в отношения действительно бережёт время и энергию. К сожалению, у нее есть и обратная сторона - чувство одиночества. Стивен настолько боится показать свои слабые стороны, что не может полностью довериться даже своей жене. Из-за этого ей иногда кажется, что Стивен не привязан к ней и легко может променять ее на другую. В тех редких случаях, когда Стивен делится с ней своими чувствами, она ощущает себя ближе к нему. Он тоже, но он не может быть таким открытым все время! Стивен понимает, что из-за его отстраненности пациенты считают его холодным и безразличным. Боясь их недовольства, он привык общаться с ними в объективном, отстраненном тоне. Иногда после такого разговора Стивен чувствует вину. Ему хочется сформировать более доверительные и расслабленные отношения.
Стивен ощущает сильное желание изменить эту схему. Его жена больше не хочет жить с человеком, который почти никогда не бывает с ней душевно близок, она уже подумывает о разводе. Но Стивен и сам не хочет больше быть отрезанным от остального мира, а особенно - от своих родных. Он хочет иметь друзей. Но он знает и то, что изменение потребует от него риска.
Лини
Итоги Линн. Сфера отношений
У Линн одинаково сильны как адекватные, так и неадекватные схемы. Линн чувствует, что у нее есть ясные границы, она знает, кто она такая и куда направляется. Но иногда ей случается колебаться между отсутствием границ и чрезмерно расширенными границами. Иногда она ощущает потребность в мужчине, который бы сделал ее жизнь полной. В другое время Лини радуется тому, что другие люди восхищаются ею и завидуют ее профессионализму и красоте. В области доверия у Линн тоже нет одной определенной схемы: в начале отношений она ведет себя наивно, затем наступает период разумного доверия, а после того как отношения закончены, - разочарования и недоверия. Линн признает, что у нее сильная схема Эгоцентризм', но считает это нормальным: она заботится о себе сама, так почему бы другим не сделать то же самое.
Линн чувствует, что ее сложности связаны со схемами континуума близости. Она перескакивает между схемами Избегание* и Страх быть брошенной' так же легко, как другие переключают телевизионные каналы. Поэтому она выбрала схему Страх быть брошенной' для анализа выгод и издержек.
Линн. Схема Страх быть брошен ной' Анализ выгод и издержек
Выгоды
Я чувствую себя лучше, когда уверена в том, что мой партнер меня любит. Но это чувство не бывает долгим.
Я действительно получаю больше внимания. Издержки
Со временем мои приятели устают оттого, что я требую подтверждений любви. Некоторые из них обижаются на то, что я им не верю.
Приятели говорили мне, что я их душу, что я собственница. Они правы. Я еще и адски ревнива. Из-за этого я не раз ссорилась с ними. Они говорили, что своими обвинениями в неверности я подталкиваю их к настоящей измене. Как правило, все кончалось тем, что я их выгоняла - хотя я очень хотела быть уверенной, что меня любят.
Я настолько чувствительна к отвержению, что однажды разорвала отношения, не дождавшись даже повода для этого. Потом я узнала, что больно задела моего друга, но было уже поздно. Он даже не успел поговорить со мной. Я боялась, что он меня оттолкнет. Но я действительно заботилась о нем. Возможно, разрыва бы не было, если бы я поговорила с ним о своих чувствах.
Некоторых из моих друзей я обидела попыткой заставить их ревновать, чтобы увидеть, как они меня ценят. Я знаю, что взрослые люди так не делают. Иногда они реагировали на это тем, что уходили.
Схема Линн оказала разрушительное действие на ее жизнь. Вместо близких отношений Линн каждый раз получала одиночество. Похоже, она начала понимать, почему не может получить то, что хочет.Возможно, вы спрашиваете себя, как схемы из сфер самоуважения и компетентности влияют на отношения? Например, у вас есть сильная схема Зависимый' в сфере компетентности. Будучи под влиянием этой схемы, вы скорее всего будете постоянно требовать партнера вам помочь, даже когда в этом нет реальной нужды, что вряд ли ему понравится. Именно поэтому мы повторяем, что жизненные сферы пересекаются, взаимодействуя между собой, как показано на рисунке:
Схемы - вот настоящая причина
конфликтов в отношениях
Скрытые от поверхностного взгляда неадекватные схемы -первая причина трудностей в отношениях. Вероятно, вы заметили это в случаях Терезы, Сильвии, Линн и Стивена: неадекватные схемы вызывают раздор, хаос и страдание. Именно поэтому мы называем конфликты такого рода войной схем. Если ьас беспокоят бесконечно повторяющиеся конфликты с вашим партнером или с кем-то из друзей или сотрудников - подумайте, не задействованы ли в этом ваши или их неадекватные схемы. Вот пример Билла и Марты. Биллу тридцать два года, и он брокер. Марте тридцать четыре, и она агент по продаже недвижимости. Они шесть лет в браке и вместе зарабатывают 120 тысяч долларов в год. У них много общего: оба любят путешествовать и ходить в оперу. Билл и Марта очень привязаны друг к другу. Но два года спустя после свадьбы они обнаружили, что погрязли в бесконечных ссорах. Из-за чего? Из-за денег и секса.
Билл постоянно упрекает Марту в чрезмерных тратах. Он часто восклицает: "Господи, как ты можешь тратить наши деньги?! Ты совсем не думаешь о пенсии! И у нас нет никаких других сбережений. Ты должна прекратить бросать деньги на ветер! И почему ты говоришь, что больше не хочешь меня? Ты что, меня больше не любишь? Что с тобой происходит?"
Марта, как правило, отвечает: "Ты думаешь только о деньгах. Ты раскормил свой пенсионный вклад как призовую свинью для сельской ярмарки! Никто не вкладывает столько денег в пенсию! И почему я должна тебя хотеть, когда ты все время пилишь меня из-за денег?" И так изо дня в день. Им было необходимо срочно найти истинную причину конфликта, иначе их брак грозил развалиться не сегодня-завтра.
Как к последнему средству, им пришлось прибегнуть к семейной психотерапии, где они и узнали о настоящих корнях своей проблемы. Марта узнала, что ее сильная схема Недостойная , как только у нее появлялись деньги, превращалась в свою противоположность, схему Особенная*, и толкала ее на чрезмерные траты. Марта сказала, что таким образом она пыталась "заполнить пустоту", которую она ощущала внутри с раннего детства, так как в семье ее потребности игнорировались. Родители редко тратили на нее внимание, время или деньги. Теперь она хотела получить все, что ей недодали в детстве.
Постепенно, в ходе терапии, Марта научилась чувствовать себя хорошо независимо от того, тратила она деньги или нет. Оказалось, что ее отвращение к Биллу в сексуальном плане было связано с ее гневом на него. Марта сердилась на Билла за то, что он не мог дать ей все, что она хотела. Постепенно она поняла, что никто не может дать ей все, что пытаться получить недополученное в детстве бесполезно. Мы выяснили, что на самом деле Марта хотела душевной близости, но этому препятствовал ее гнев.
Но не следует думать, что неадекватные схемы Марты одни ответственны за происшедшее. В ходе терапии Билл увидел, что он вкладывал столько денег в свое пенсионное обеспечение из-за сильной схемы Уязвимый" в сфере компетентности. Эта схема образовалась, когда Биллу было двадцать лет. После смерти отца Билла его семья лишилась средств к существованию и Биллу пришлось срочно искать любую работу. Семья Билла в течение нескольких лет жила на пособие по безработице, и Билл с ужасом думал о том, что такое когда-либо может повториться. Поэтому, хотя его пенсионные накопления уже достигли внушительной шестизначной цифры, Билл не мог остановиться, продолжая откладывать все деньги, какие только мог. Психотерапия и обращение к консультанту по финансам убедили его, что уже можно "отпустить вожжи" в отношении сбережений. В связи с этим Билл стал немного меньше напрягаться на работе, что позволило ему больше времени проводить с Мартой. Неудивительно, что, когда они снова стали ближе, сексуальное желание Марты вернулось. Их брак был спасен.
Войну полов можно остановить. Первый шаг к этому - обнаружить ваши собственные неадекватные схемы, которые могут быть причиной сложностей в отношениях. Например, Марта обнаружила, что причина ее конфликта с Биллом -чрезмерные траты - сама по себе лишь результат действия ее схемы Особенная*. Второй шаг к примирению - признать, что ваш партнер так интенсивно реагирует не потому, что вы чем-то плохи, а просто потому, что включилась его "красная кнопка". Марта сказала, что терапия помогла ей понять: Билл сердится не лично на нее, а из-за того, что чувствует себя уязвимым и что это чувство преследует его с раннего детства. Билл тоже ощутил облегчение, узнав, что истинная причина расточительства Марты - ее чувство внутренней пустоты. Благодаря этому знанию была открыта дверь для компромисса. Помните об этом.
Вам будет легче достичь компромисса в отношениях, если вы научитесь находить, в чем прав ваш партнер. Иногда наши схемы так нас ослепляют, что мы не в состоянии поверить, что кто-то кроме нас может быть прав. Когда эмоции хлещут через край, не спешите выяснять отношения, сначала успокойтесь. Мы советуем вам придумать специальный знак, чтобы без слов сообщать партнеру, что вам нужен тайм-аут. Когда вы успокоитесь, вернитесь к разговору и постарайтесь понять, почему возник конфликт. Найдя причину, попробуйте найти и решение, которое бы устроило вас обоих. После семейной терапии Билл и Марта стали разрешать возникшие разногласия именно так, и Билл очень скоро понял, что Марта была права, говоря ему о его скупости. Марта, в свою очередь, признала, что сбережение некоторой части денег имеет смысл.
Конечно, далеко не в любом конфликте можно найти компромиссное решение. В некоторых случаях важно знать свои ограничения, чтобы не позволить своим неадекватным схемам управлять собой. При решении некоторых проблем вам может понадобиться профессиональная помощь.Теперь, когда вы познакомились со своими неадекватными схемами во всех жизненных сферах, мы попросили бы вас о терпении. Мы понимаем, что вы горите желанием избавиться от этих чудищ раз и навсегда. К сожалению, избавление от них требует времени. Помогая людям в этом процессе, мы узнали, что лучше всего делать за один раз один шаг. Вы уже завершили первый этап - осознания своих проблемных зон. Приведенные ниже упражнения помогут вам пристальнее взглянуть на свои схемы в сфере отношений.
Ваши схемы в сфере отношений 1. Оцените свои сильные стороны
Вы уже определили свои схемы в сфере отношений. Теперь составьте список ваших адекватных схем и напишите, как каждая из них помогает вам в жизни. Вам поможет пример Сильвии:
2. Чем вам могут быть полезны новые адаптивные схемы
Возможно, в сфере отношений у вас не оказалось ни одной адекватной схемы. Это упражнение поможет вам узнать, чем именно адекватные схемы могли бы вам пригодиться. Подумайте над каждой схемой в сфере отношений, которой вы присвоили 0 баллов или 1 балл. Напишите, чем они могли бы вам помочь, если бы были у вас. Вам поможет пример Линн:
3. Анализ издержек и выгод
Пришло время и вам провести свой анализ издержек и выгод от неадекватных схем в сфере отношений, которые вы оценили 3 или 4 баллами. Перечислите их. Укажите, чем каждая схема помогает вам, а чем - мешает. Вы можете ориентироваться на анализ, который выполнили Сильвия, Линн и Стивен.
4. Дневник проявления ваших схем
Перед тем как начать менять схемы, вам необходимо узнать, как они влияют на вашу жизнь. Простейший путь это узнать - начать вести дневник. Образец дневника вы найдете в приложении Б.
5. Анализ отношений
Посмотрим на тенденции. Нет ли у вас привычки лететь как мотылек на свет навстречу одним и тем же проблемам в отношениях снова и снова? Тем из вас, у кого нет постоянных отношений, которые бы вас устраивали, это упражнение поможет изменить разрушительный стереотип, который снова и снова приводит вас не туда. Для начала перечислите пять важных для вас отношений, которые повернулись не так, как вам хотелось. Затем против каждого имени вашего партнера напишите, что было основной проблемой в ваших отношениях и какие схемы, как вы предполагаете, действовали с вашей стороны и со стороны вашего партнера. Вот таблица, которую составил Джеральд: Джеральд: анализ отношений
Джеральд проанализировал еще три или четыре случая неудачной любви, но суть затруднений стала ему ясна уже после разбора первых трех. Джеральд поразился тому, что он бессознательно выбирал себе партнерш в соответствии со своими неадекватными схемами. Особенно его подвела схема Страх быть брошенным", из-за нее Джеральд привык ждать от женщины, что она будет избегать близости и, возможно, бросит его. Джеральд был изумлен: "Господи, ну почему меня тянет к недоступным женщинам? Что мне делать?"
На вопрос Джеральда есть много вариантов ответа. Мы поговорим о них позже, а пока скажем, что посоветовали Джеральду для начала научиться не вступать в отношения с женщиной, если она замужем, живет в другом штате или привыкла изменять своим партнерам. Правда, вначале схемы Джеральда мешали ему следовать нашему совету.
А теперь попробуйте провести аналогичный анализ ваших отношений:
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно
