|
|
Как добиваться желаемого
ассертивным путем
Весьма полезной составной частью ассертивных тренажей является тренировка умения добиваться от окружающих выполнения наших справедливых требований без манипуляций. Наиболее известной моделью, на которой обучают данному навыку, служит эпизод, происшедший в американском супермаркете и получивший название "Я хочу свое мясо". Покупатель, которому из пяти кусков мяса завернули только четыре, хотя заплатил он за все пять, возвращается в магазин и спокойно, с достоинством, без страха и агрессивности то и дело повторяет: "Я хочу свое мясо", и так до тех пор, пока не добивается своего.
Если данный прием вам приглянулся, ознакомьтесь на будущее с несколькими основными правилами.
1) Следует точно представлять себе, чего вы хотите. В этом залог успеха. Не иронизируйте по поводу того, будто это нечто само собой разумеющееся. Тот, у кого нет привычки лгать самому себе, понимает, насколько это непросто. Существуют среди нас и такие, кто отрицает, будто порой склонен не признаваться в собственных мотивах. Последние не ассертивны по той простой причине, что попались на удочку абсолютно неассертивному мифу. Если они попробуют реализовать на практике вышеприведенную технику, то воспроизведут нечто такое, что в большей или меньшей степени будет напоминать пародию на ассертивность. На уровне слов они еще могут справиться с задачей, однако по неречевым каналам противоположная сторона получит информацию другого плана: "Я чувствую себя беспомощным. Сам не знаю, чего хочу". Вы прямо-таки напрашиваетесь на то, чтобы вам сказали: "Коли не знаете, чего хотите, ступайте домой и подумайте, а нас не задерживайте!".
2) Свои требования формулируйте точно. Ясно и коротко.
Например: "Обменяйте, пожалуйста, эти ботинки, они треснули через две недели, как я стал их носить".
3) Вступая в переговоры, помните, что в Центральной Европе существуют правила речевого этикета, о чем не следовало бы забывать. К примеру, при возврате товара необходимо прежде всего поздороваться. В подобных случаях мы пользуемся также словами "пожалуйста", "будьте любезны" и т. п., хотя, в сущности, ни о какой просьбе с нашей стороны речи не идет. Просто это выражения, присущие хорошо воспитанным людям. Наконец, это залог того, что вас не сочтут неоте санным грубияном, которого неплохо было бы поучить хорошим манерам, указав на дверь.
4) Что бы ни происходило, настаивайте на своем. После того как вы изложите свое требование: "Поменяйте мне эти
ботинки!", самолюбие противоположной стороны будет задето, и к этому вы должны быть готовы. Хочешь - не хочешь,
но тем самым мы как бы даем понять продавцу, что он торгует некачественным товаром. Стало быть, критикуем уровень фирмы. К тому же для продавца это служит предупреждением о том, что следует ждать осложнений, финансовых потерь и т. д. Не стройте иллюзий, будто ваши слова оставят торговца равнодушным. Итак, принимайте в расчет вероятность того, что вам вернут брошенную перчатку. Например, скажут, будто брак в товаре возник по причине неправильного с ним обращения. Вас это не должно вывести из равновесия. Ведь речь идет всего-навсего о попытке вызвать в вас чувство вины и таким образом переломить ситуацию в свою пользу. Но вы-то знаете, как вам поступать. Спокойно повторяйте: "Поменяйте, пожалуйста, ботинки".
5) Подобные случаи, когда человек добивается удовлетворения своих требований, нередко на законных основаниях, а противоположная сторона отрицает их справедливость, весьма неприятны и вызывают оправданное негодование. Человек говорит себе, мол, как это так, правда на моей стороне, а они обращаются со мной, как с обманщиком. Знайте, однако, что как только в вашей душе зародятся злость, страх, испуг и другие подобные чувства, с техникой удовлетворения справедливых требований дело худо. Противоядие найти нетрудно.
Отнеситесь к своим действиям как к игре, тренировке. Например, вы просто обучаетесь технике, проверяете на собственном опыте, правду ли сказали вам авторы этой книги. Развлекитесь. Сосредоточьтесь, положим, на том, что станется с торговцем, когда неожиданно для него вы поведете себя иначе, нежели это принято в ваших краях. Вместо того чтобы объяснять ему, почему именно брак изделия не мог возникнуть по вашей вине, лаконично настаивайте на своем.
6) Удовлетворение требований посредством настаивания на своем (иногда такой способ поведения называют техникой "заезженной пластинки") - прием действенный, но не универсальный. Если после пяти-десяти повторов фразы ваши справедливые требования не будут удовлетворены, завершите свое выступление. Дело в том, что неассертивно пребывать в магазине три часа кряду вплоть до закрытия и потом выходить из него в сопровождении полицейских, беспрестанно повторяя все то же: "Поменяйте, пожалуйста, эти ботинки". Можно было бы перейти к способу, называемому специалистами конфронтационной ассертивностию. В этом случае ваши действия воспринимались бы продавцом как угроза. Но будьте осторожны! Практиковать данный прием уместно лишь в том случае, если вы уверены на все сто процентов, что правда на вашей стороне. Итак, вы можете сообщить продавцу, какие дальнейшие шаги предпримете, ежели ваше справедливое требование не будет удовлетворено (например, напишете в газету, обратитесь в суд). Если ваш оппонент не пойдет на попятный, ассер-тивно осуществить выдвинутые угрозы.
Изложенный подход великолепен, однако применение его ограничено определенными рамками.
а) Воспользоваться им можно в том случае, если наши претензии носят характер конкретных и сравнительно легко
удовлетворяемых требований (вот почему люди столь часто тренируются именно на диалогах, связанных с рекламациями по поводу бракованного товара).
б) Следующий ограничительный фактор обусловлен наличием определенного равнодушия к последствиям наших действий со стороны того, от кого мы добиваемся удовлетворения своих справедливых требований. Если же произойдет так, что какой-нибудь продавец одного из энного количества частных магазинов нашего города будет, как говорится, сыт по горло нашими претензиями, то данное обстоятельство не должно нас волновать. Будь на то наша воля, мы вообще можем не посещать его магазин. Либо из нежелания видеть продавца еще раз, либо из-за того, что хотим наказать несолидного предпри нимателя: пусть он потеряет в нашем лице клиента, а за покупками мы будем ходить к другому. Но если нами будет "сыт по горло" такой продавец, от которого мы зависим (потому что нигде больше не покупаем хлеб), тогда дело хуже.
Б) Данной техникой нам не следовало бы пользоваться в тех случаях, когда для нас нежелательно, чтобы оппонент чувствовал себя после диалога побежденным (даже если бы мы победили в красивом и честном бою).
Иначе говоря, речь идет о контактах, при которых, имея понятие о порядке предъявления претензий, вы не стремитесь к тому, чтобы продавщица
а) приготовила вам нынешним вечером вкусный ужин;
б) выгладила рубашку;
в) пошла бы вместе с вами в гости к друзьям и там видела бы все в радужном свете, а не отпускала колкие реплики в ваш адрес;
г) по возвращении домой темпераментно занималась бы с вами любовью;
д) смирилась бы с тем, что после этого занятия вы, будучи приятно утомленным, уснете, вместо того чтобы еще часик поболтать с ней о том, как вы ее любите;
е) встала бы на другой день рано утречком и приготовила вам на работу второй завтрак;
ж) разбудила бы вас нежными поцелуями;
з) стерпела бы то, что на ее ласковые попытки разбудить вас вы реагируете несколько нервно;
и) не напомнила бы вам о том, что после сна у вас не слишком-то приятно пахнет изо рта;
к) поспешила бы за аспирином или аллохолом, когда вы, проснувшись, станете жаловаться на боли в голове и желчном пузыре;
л) не реагировала бы на ваше недомогание словами: "Знаешь, парень, тебе уже не двадцать лет!", ибо, во-первых, вы не выносите обращения "парень", а во-вторых, не любите, когда вам напоминают о возрасте;
м) не реагировала бы на ваше недомогание в пропагандистской манере: мол, здоровый образ жизни и воздержание от употребления спиртных напитков - залог утренней и вечерней бодрости;
н) снесла бы то, что к завтраку вы выйдете одетым не по форме;
о) не заметила бы вам: "Все толстеешь, пора бы отказаться от бутербродов с салом на завтрак";
п) отправилась бы на работу с мыслью о том, где бы купить продукты подешевле, чтобы вечером приготовить мужу хоть и недорогой, но вкусный ужин;
р) не отправилась бы на работу с мыслью: "Мой муж болван, не то что шеф нашего магазина, недавно, как бы ненароком, он так и прижался ко мне на складе";
с) не потянулась бы вслед за шефом на склад, зная, что больше там никого не будет;
т) по возвращении с работы уделила бы максимум внимания детям, чтобы у них не возникало проблем в школе;
у) не стала бы упрекать вас за то, что вы, в свою очередь, задержались на службе;
ф) не озадачила бы вас решением насущных проблем, едва вы, усталый, переступите порог дома;
х) стерпела бы то, что за ужином вы почитываете газету и хоть и не часто, но все-таки чавкаете;
ц) не отвлекала бы вас разговорами от просмотра вечернего выпуска новостей, потому как этого вы просто терпеть не можете;
ч) не напомнила бы вам о том, что Гораки уже купили "видик", а вот в вашей семье его, видимо, никогда не появится;
ш) расценила бы ваши слова "Эх, пивка бы!" в качестве следующей информации: "Дорогая, твой муж страдает от жажды, он был бы несказанно счастлив и вместе с тем весьма признателен, если бы ты любезно согласилась пойти к холодильнику, где наверняка стоит припасенная тобой бутылочка пива, и принесла бы ее, как, впрочем, и открывашку, не тратя время на замечания типа: "Ну и что дальше?" или "Ноги-то, чай, еще не пропил; коли уж я таскаю тебе это пиво, так что руки вытянулись не хуже, чем у обезьяны, мог бы и сам сходить за ним к холодильнику; ишь сидит, словно паша турецкий";
щ) исполняла бы требования, изложенные в пунктах а)-ш) как нечто само собой разумеющееся и на протяжении длительного времени, сознавая, что речь идет лишь о малой толике притязаний, составляющих, по вашему мнению, фундамент семейного благополучия.
Если вы чувствуете себя зависимыми от удовлетворения перечисленных, хотя в большинстве своем совершенно невыполнимых, претензий, то, повторяем, использование техники "заезженная пластинка" проблематично. Предъявляя подобные требования, вы, конечно, можете добиться своего (не только в области рекламаций), но можете вызвать со стороны оппонента и антипатию по отношению к себе, как осознанного характера, так и не осознаваемую им.
Наши предыдущие, скорее теоретического плана рассуждения можно подкрепить фрагментом этюда, разыгранного во время одного из курсов обучения ассертивности. Речь идет о диалоге между двумя участниками: молодой, несколько нервной, вспыльчивой женщиной и мужчиной лет сорока, который имел такой вид, будто пережил немало семейных сцен.
Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М: Ладно.
Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М: Ладно.
Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М: Говорю тебе, вынесу. Не вскакивать же мне с места по первому твоему зову.
Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное! М: Я же сказал, что вынесу. Неужто трудно минуточку подождать?
Ж выказывает нетерпение, переходит на слезливый тон - словом, не выдерживает роли): Ты ведь пообещал. Так вынеси, наконец, ведро!
Помимо прочего, диалог был прерван по той причине, что обоим его участникам явно не хватило терпения. Они позволили себе слишком много отрицательных эмоций, же сумев сдержаться даже в игровой ситуации.
Идет ли речь о выносе мусорного ведра, что порой расценивается как святое дело, неписаный долг супруга, или о каких-либо других обязанностях, включая сферу интимных отношений, выполнение которых в данный момент проблематично, а то и невозможно, всегда следует руководствоваться иными приемами, нежели техникой "заезженной пластинки". Мы имеем в виду те "волшебные слова", которые подразумевает...
Просьба об одолжении
Данный подход основывается на том, что человеку не следует ждать, когда другие прочтут его желание по глазам. Нужно уметь попросить, не боясь того, будто тем самым вы себя компрометируете. Просьба об одолжении может носить сугубо личный характер: "Пожалуйста, сделай это ради меня", "Будь добр, окажи мне одну любезность". Тон просьбы должен быть соответствующим, не приказным или укоризненным. Разумеется, существуют два возможных исхода: нашу просьбу либо удовлетворят, либо нет. Если удовлетворят, мы поблагодарим и открыто выразим радость по этому поводу. Если нет, перенесем это как спортивную неудачу и порадуемся хотя бы тому, что попробовали рискнуть. К варианту отказа нужно быть готовым заранее. Услышанное нами "нет" - не повод для того, чтобы почувствовать себя обиженными, уязвленными, оскорбленными или обманутыми. Еще хуже было бы удариться в размышления о том, как лучше всего отомстить.
Начать тренироваться можно на относительно нейтральных, в личностном плане, ситуациях, касающихся оказания обычных мелких услуг. Например, попросить кого-либо разменять деньги, принести какую-нибудь вещицу, поделиться информацией и т. д. Попросить о любезности никогда не глупо, даже в тех случаях, когда мы на что-либо имеем право. Такое поведение приносит большую пользу: тем самым мы избегаем излишней конфликтности, в ответ получаем улыбку, да и сами чувствуем себя лучше.
Свою просьбу об оказании любезности можно, разумеется, повторить. Таким образом мы значительно повышаем вероятность того, что оппонент пойдет нам навстречу. С целью усиления воздействия на собеседника уместны просьбы более личного характера - "будьте добры, сделайте это для меня".
Существенно, конечно, чтобы тот, кто просит об одолжении, занимал позицию нижестоящего. Мы не поклонники частых сопоставлений поведения людей и животных, но в данном случае сделаем исключение. Когда собака покорно ложится на спину, подставляя более сильной особи свое незащищенное брюхо, она просит именно об "одолжении". Животное как бы говорит: "Я признаю твое превосходство в своре. В тебе есть сила, ты намного сильнее меня. Я прошу тебя об одолжении, оставь мне жизнь, не убивай меня!".
В нашем случае это могло бы послужить примером. Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: "Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью". Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: "Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом". Наконец, не следовало бы обнаруживать такого отношения: "Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!". Напрасные потуги. Просьба - это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент - человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам. Рассмотрим, для примера, два варианта ситуации с просьбой об одолжении. Потенциальный пассажир, забывший дома очки, приходит на вокзал.
А: Извините, не могли бы вы оказать мне одну любезность? Б: Какую?
А: Будьте добры, посмотрите в расписании наиболее удобный утренний поезд на Остраву. Мне хотелось бы приехать туда до девяти часов. Меня интересует состав с сидячими местами.
Б: Знаете, я не слишком-то разбираюсь в расписаниях движения поездов. Меня просто бесят все эти условные обозначения!
А: Будьте любезны, сделайте это для меня. Без очков я совершенно беспомощен перед этой таблицей.
Б: Прямо не знаю, что и сказать.
А: Будьте любезны. Вы так мне поможете...
Не исключено, что в эту минуту пан Б уже ищет в расписании наиболее удобный для А утренний поезд до Остравы, хотя это отнюдь не является его любимым занятием.
Вежливость - никакое не волшебство. Просьбу об оказании любезности мы можем адресовать и тому, кто по долгу службы обязан предоставлять нам информацию, за что получает заработную плату. Итак, второй вариант: наш турист у справочного бюро.
А: Будьте добры! Когда отправляется утренний поезд "Брно - Острава"?
Б: Можете выехать в ноль пятьдесят три, прибытие на главный вокзал Остравы в четыре пятьдесят семь; либо в пять пятьдесят две, прибытие в девять четырнадцать; либо в шесть двадцать, прибытие в девять двадцать, а также в семь сорок девять, прибытие в одиннадцать сорок пять.
А: Будьте любезны, это все скорые поезда?
Б: Нет, скорый только "Бескиды", отправление в шесть двадцать из Брно, прибытие в Остраву на главный вокзал в девять двадцать.
А: Благодарю. Еще один вопрос, не сообщите, скорый поезд - с сидячими местами?
Б: С сидячими.
А: Благодарю. Вы очень любезны. Скажите пожалуйста, а где плацкартная касса?...
Попросив лишний раз об одолжении, вы, как говорится, не рассыплетесь. Между тем как для личной психогигиены, так и для самочувствия служащей вокзала и других пассажиров, которые будут запрашивать у нее информацию после вас, вы сделаете гораздо больше полезного, чем если бы в ответ на перечисление поездов отреагировали примерно следующим образом: "Чего вы мне голову морочите? Ведь это не только скорые поезда!", причем на сообщение о том, что скорый всего один - "Бескиды", заметили: "А сразу нельзя было этого сказать? Сидите тут, а дать справку нормально не можете! Билеты-то все дорожают! Ишь задницы отрастили! Нравится мне все это...".
О целесообразности решения уйти после первого сообщения служащей бюро, не конкретизировав свой запрос (и, стало быть, отправиться в путь на пассажирском поезде), распространяться излишне. Попросить об одолжении делу не повредит. По меньшей мере, у обоих участников диалога поднимется настроение.
Подведение итогов. Просьба об оказании любезности как нельзя более подходит для близких межличностных контактов. Она уместна всюду, где наши справедливые притязания носят традиционный или же оправданный в моральном отношении характер. Возьмем, к примеру, ситуацию с выносом мусорного ведра, о чем говорилось выше. Жена имеет моральное право требовать от супруга, особенно при наличии предварительной договоренности, вынести мусор из дому, но, к сожалению, нельзя сказать, что закон однозначно на ее стороне. Хоть он и гласит, что супруги обязаны помогать друг другу, однако не определяет, как именно. В конечном счете, на законном основании жена может добиться от мужа единственно помощи в материальном обеспечении.
При просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципами, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть, свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом "бедным родственником", человеком, который не только не претендует, но даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроитесь на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.
Как отказаться от того, чего
вам не хочется
Некоторым людям бывает ужасно трудно кому-либо отказать. Речь идет не только о тех вышеприведенных ситуациях, когда нас просят что-нибудь сделать. Порой мы просто не в состоянии понять, предлагают нам или же навязывают то, к чему у нас не лежит душа (и при этом еще ждут благодарности). Умение говорить "нет" не имеет ничего общего с эгоизмом и бюрократическим "Отказать!". К примеру, у каждого человека есть полное право не испытывать желания провести выходные на даче друга, пойти в оперу, лакомиться в данный момент жареной уткой. Точно так же он вправе (а то и обязан) отвергнуть чьи-либо требования или просьбы, если чувствует, что ему не хочется их выполнять (поскольку, скажем, они плохо согласуются с его представлениями о нравственности, либо в настоящее время он совершенно не желает или не может этим заниматься).
Техника отказа - зеркальное отражение способности настоять на своем. Мы вновь ясно и четко констатируем: "Нет, (спасибо,) не хочу". Не объясняем причин, не приносим извинений, не ведем себя так, будто не уверены в своих силах и поддаемся панике. Не обрушиваемся с нападками на оппонента за то, что он, мол, позволил себе обратиться к нам с подобным предложением. Мы спокойно повторяем свое "нет". При этом можно выразить понимание и признание позиции другой стороны, но для нас, дескать, такое поведение неприемлемо. Говорить "нет" следует так, чтобы не создавалось впечатления, будто мы испытываем чувство вины. Не стоит уподобляться рассерженному трехлетнему ребенку, "мальчику наоборот". Кроме того, чтобы ваша победа не стала пирровой, речь должна идти о ситуации, при которой вы имеете полное право отклонить притязания оппонента. В противном случае ваш отказ, даже будучи результативным, вернется к вам с процентами.
При желании говорить "нет" ассертивно у вас есть возможность выбора между простой ассертивностью, когда вы настаиваете на своем без каких-либо объяснений, и ассертивностью эмпатической. При втором варианте отказа можно выразить понимание позиции партнера и раскрыться перед ним настолько, что сообщить истинные причины того, почему вам не хочется делать то или иное. Есть тут один момент, в определенной степени допускающий так называемую "святую ложь", другими словами, игнорирование деталей, для дела не существенных, могущих разве что обидеть противоположную сторону. Мы их попросту не берем в расчет. Причины отказа можно объяснить, но не должно. Иногда уместно и обосновать свое "нет" (тем, что у вас в настоящий момент есть другая работа, не терпящая отлагательств, и т. п.). Однако порой мы так сильно запутываемся в своих объяснениях, что, право же, лучше было бы и не начинать. В обоих случаях необходимо сохранять спокойствие и четко формулировать свой отказ, без внутреннего напряжения и агрессивности. Иначе речь будет идти о злости, а не об ассертивном поведении.
Желая вас вдохновить и осознавая при этом, что в каждой шутке есть доля правды, мы приведем вам тексты двух писем, коими в начале нынешнего века одна ежедневная китайская газета и один японский журнал воспользовались для того, чтобы отклонить рукописи, которые не намерены были публиковать. Речь идет о своего рода вариации на тему "Невостребованные рукописи не возвращаются", с чем вы знакомы по современным газетам.
Китайский вариант выглядит следующим образом:
Достопочтенный брат Солнца и Луны.
Ваш раб припадает к Вашим стопам. Целую землю, на которой Вы стоите, и прошу лишь об одном: дозвольте мне молвить слово, оставшись среди живых.
Вашу рукопись, о многоуважаемый, мы, преисполненные преданности Вам, восхищения и блаженства, прочли. Клянемся душами предков, доселе нам не случалось читать ничего более возвышенного. Преисполненные уважения и страха, возвращаем рукопись Вам. Если бы мы отважились напечатать сие сокровище, издатель предписал бы нам постоянно иметь ваш труд перед глазами. Жемчужины, подобные этой, встречаются раз в десять тысяч лет. Посему возвращаем Вам сие восхитительнейшее творение. Покорнейше просим извинить нас.
Японский журнал поступил так:
Дорогой сын.
Ваша статья - произведение истинного мастера. Ваш стиль неподражаем. Сам Окакура Казуко, Величайший из Вели-ких, не сумел бы написать лучше. С севера на юг и с востока на запад не сыщешь того, кто сравнился бы с Вами. Ваш труд прекрасен и позвольте вновь возложить его на Ваши колени. Оставайтесь и впредь нашим подписчиком и благожелателем.
В обоих отказах нет и намека на ассертивность. Все это ложь, облеченная в пышные фразы. Речь идет об отточенных в литературном отношении приемах того, как выкрутиться из положения посредством разного рода хитростей и недомолвок, к чему мы прибегаем в тех случаях, когда, не желая (или не имея возможности) что-либо сделать, не находим в себе достаточно сил заявить об этом в открытую. Тут мы справляемся и без знания ассертивности, хотя и не умеем выражаться столь цветисто и элегантно, как редакторы с далекого Востока.
Приемлемый компромисс
Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно, если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.
Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их справедливые требования. Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается наличие "доли правды" в словах оппонента, можно как принять чье-то, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации, почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уикенда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться. Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одержать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае добьетесь не Компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов.
Если ваши глаза и уши будут "открыты", стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды. Не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон.
При желании научиться договариваться с другими людьми, следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.
Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров в этом плане по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, что именно уличает вас во лжи, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с вами и, сам даже не осознавая почему, не станет вам доверять.
Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что, собственно, вы им готовите, как следует понимать ваши слова, не мечутся, точно в них бес вселился, проверяя искренность ваших намерений. Но если кто-либо утвердится во мнении, будто вы мошенник, тогда уж ассертивные (да и другие коммуникативные) техники вам ничем не помогут. Что бы вы ни предпринимали, результат будет не в вашу пользу. Даже в случае, если вы решите ассертивно настаивать на своем, последовательно вести честную игру, предоставив, к примеру, исчерпывающую и правдивую информацию противоположной стороне, она будет интерпретирована оппонентом как дезинформация, максимум как сообщение второстепенной значимости. Мол, заявление ваше сделано для отвода глаз, а козыри еще не пущены в ход. Что бы вы ни предложили (подарок, помощь в нужде и т. д.), последствия окажутся неутешительными. Либо вас посчитают слабым противником, и вы станете жертвой собственной доброты; либо усмотрят в вашем поведении цели и мотивы самого коварного толка.
В выгодном свете мы можем представлять для себя не только собственные поступки, но и действия оппонентов. В конфликтных ситуациях мы всегда находим себе оправдание, в то время как от противника, образно говоря, не оставляем камня на камне. "Разумные" доводы для самооправдания в таких случаях отыщутся непременно.
Знатоки ассертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. С некоторыми это попросту невозможно. И все-таки попытка разобраться по-хорошему делу не повредит. Существуют люди, агрессивно настроенные по отношению к окружающим. Нередко это мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если вы относитесь к ним по-дружески, они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Но как быть с теми, кто действительно опасно агрессивен? Тут вы ничего не можете изменить, из Петра Ивана не сделаешь. В конце концов, на свете достаточно много порядочных людей, просто следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо - не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.
Как быть с критикой!
Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действенный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас, даже не зная о существовании ассертивности. Манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи-либо просьбы или предложения. Ибо "Родитель" (совесть) внутри него тотчас начнет его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда... Собственно, в данном случае речь уже идет о самокритике.
Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во-первых, мы слышим ее непосредственно; во-вторых, звучит она жестче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким-то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).
В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так оно и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.
Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.
Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом "перебрасывании горячей картофелины", то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: "Я человек маленький, но делаю все, что могу, не растаптывайте меня".
Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.
Как реагировать на справедливую критику
Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:
А: Опять ты опоздал!
Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.
А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.
Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот идиотский отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!
А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.
Б: Это еще вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на все это!
А: Опять ты опоздал!
Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.
А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!
Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладится.
А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!
Б: Поверь, я сделал все от меня зависящее. А: Как видно, на большее ты и не способен.
А: Опять ты опоздал!
Б: Да, извини. По утрам у меня все не слава богу. Ну так что, за работу?!
А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да еще и подгоняет!
Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы, для очистки совести, наверстать упущенное время.
Нетрудно заметить, что в первом случае поведение "Б" носило агрессивный характер, во втором - пассивный, а в третьем - ассертивный. В двух первых версиях дело можно было бы легко довести до конфликта. Ассертивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, не рассусоливает, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий все равно продолжит свои нападки. В этом случае не остается ничего другого, как порекомендовать вам воспользоваться ассертивной техникой удовлетворения справедливых требований. Иными словами, пусть оппонент говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.
Знатоки человеческой психики и межличностных коммуникаций понимают, что людям свойственно ошибаться. Ошибка - это просто ошибка, ничего более. Один дал промах, что опоздал, другой - что сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:
1) Согласитесь с критикой в свой адрес (ведь все это чистая правда).
2) В подобный случаях у нас принято извиняться за допущенные промахи. Вполне достаточно просто сказать: "Извини!".
3) Предложите выход из положения и, по возможности, поскорее осуществите задуманное. Предполагается, что вы как можно быстрее завершаете дискуссию на тему совершенного вами прегрешения и принимаетесь за работу по исправлению ошибки.
4) Не падайте духом; сознавая, что вы несовершенны, великодушно простите наличие определенного несовершенства и другой стороне. Учитывайте тот факт, что порой из-за банального пустяка человек способен рассердиться настолько сильно, что пройдет время, пока улетучится его злость. Так сказать, застрахуйте себя от этого. Для начала простите оппоненту выпады, допущенные по отношению к вам. Не обращайте внимания на разного рода колкости, отпускаемые в ваш адрес, последовательно настаивайте на своем, на способах решения той проблемы, о которой идет речь. Желая прекратить дискуссию по поводу вашего прегрешения, пожертвуйте ради этого всем.
Данный подход прост, а результат поистине сказочен. Если вы не совершили ничего ужасного, то в большинстве случаев уже само по себе принятие критики, принесенные извинения и предложение по исправлению ошибки заставят замолчать критикующего. Если все это не подействует после первой вашей попытки, продолжайте настаивать на своем. Вы допустили промах, а за ошибки нужно платить. По крайней мере, терпением.
О критике несправедливой
Было бы прекрасно, если бы другие критиковали нас лишь за действительные ошибки. Однако, как подтверждают церковные соборы еще со времен средневековья, мы существуем не в лучшем из миров. Да и живем мы среди людей, которые не всегда настроены дружелюбно по отношению к нам.
От отрицательного эмоционального заряда избавляются чаще всего тем способом, что перебрасывают его, словно мячик, кому-либо другому. Когда мир вам не мил и не все "о'кей" в личном плане, вам становится легче после того, как вы на кого-нибудь накричите.
Порой вам что-то не нравится в человеке, однако вы боитесь или же вам мучительно трудно сказать ему об этом в открытую. Чем дальше, тем сильнее он раздражает вас своим поведением, и вот, воспользовавшись каким-нибудь предлогом, бывает, по самому пустяковому поводу, вы обрушиваетесь на него с такой критикой, что дребезжат оконные стекла.
Существуют среди нас люди со слабой верой в собственные силы, но при этом достаточно агрессивные, для них чужая беда всегда в радость. Словом, чувствуя себя скверно, они стремятся доказать другому человеку, что он еще более никчемен, нежели они сами. Принцип тут простой. Чтобы не считать себя величайшим глупцом на свете, следует найти того, кто глупее, и тем самым отдать ему пальму позорного первенства.
Особое удовольствие от критики получают завистники. На душе у них становится очень хорошо, когда они получают возможность сделать больно тому, кому завидуют, показав этому человеку, что все, чем он обладает и чему можно позавидовать, не самое главное.
для вышеозначенных целей критика всегда под рукой. Между тем навряд ли сыщется в мире человек, которого не за что было бы покритиковать. Хотя бы по той причине, что все мы можем по-разному оценивать одни и те же явления.
В качестве первой помощи пострадавшему от несправедливой критики предлагаем воспользоваться ассертивной техникой "открытой двери". В названии этого приема символически отражена ситуация, когда критикующий как бы пытается с разбега выломать запертую дверь, а она распахивается перед ним настежь, и он влетает внутрь. Прием таков:
1) Попробуйте разобраться, что в сообщении критикующего является истинным, а что представляет собой его субъективную, нередко относящуюся к сфере морали оценку того или иного факта. К примеру: "Ты не была у парикмахера почти год!". Как факт данное замечание может быть справедливо.
Между тем всем своим видом критикующий дает понять, что, мол, к парикмахеру не ходят только те женщины, которые не заботятся о своей внешности и выглядят как нечесаные замарашки. По сути же, это дело вкуса, ходить к парикмахеру или нет. Техника "открытой двери" предполагает реакцию лишь на истинный факт. Да, мол, я не захаживала в парикмахерскую сравнительно долгое время. Но в определенной мере это своего рода коммуникационная игра с огнем, поскольку адресат, конечно, понимает, что именно собирался сказать критикующий: ты, дескать, выглядишь плохо и неопрятно.
2) Согласитесь со всем, что справедливо, а также правдоподобно и в целом резонно смотрится в выпаде критикующего.
3) Отвечайте кратко, то есть простым лишь согласием на утверждаемое критикующей стороной. В нашем примере с парикмахерской ассертивный ответ уже приведен выше: "Да, я не захаживала в парикмахерскую...". Не больше, но и не меньше. Никаких объяснений насчет того, что, мол, не было времени, денег и бог весть чего еще.
4) Сохраняйте присутствие духа; увидев, что вы растеряны, критикующий будет удовлетворен и вдохновлен вами на дальнейшую критику. Напряжение и страх он прочтет в ваших глазах. Но еще больший вред способны принести ирония и сарказм. Тогда уже речь пойдет не о технике "открытой двери", а об ответной критике.
5) Отнеситесь к нападкам на вас избирательно. Какие бы нелепости не позволял себе критикующий, сосредоточьте свое внимание на том, что заключает в себе рациональное зерно, только на это и реагируйте.
Проиллюстрируем данную технику на примере диалога. Допустим, речь идет о вечере выпускников двадцать лет спустя. Разговор ведут две женщины. Одна из них разведена, бездетна, а другая замужем, мать троих детей, довольная своей семейной жизнью.
А: О, да ты прекрасно выглядишь. Прямо-таки цветешь!
Б: Да, на здоровье не жалуюсь.
А: Разве что располнела. Теперь, наверное, весишь килограмм на тридцать больше, чем тогда, при выпуске.
Б: И то правда, располнела.
А: Да, изрядно ты обросла жирком. А ведь говорят, что толстеть - значит, стареть.
Б: Действительно, говорят. Может быть, в этом что-то и есть.
А: Что-то? Много чего в этом есть, дорогая моя. И не только в смысле здоровья. Посмотри-ка, половина девчонок из нашего класса уже в разводе. Вот начнет твой заглядываться на молоденьких стройных девушек, тогда пиши пропало.
Б: Ты права, в общем-то. Было нас двадцать восемь, одиннадцать развелись. Но многие в другой раз вышли замуж.
А: Может быть, пошло бы на пользу, если б ты не столь сильно подчеркивала свою полноту. Знаешь, хорошие портнихи творят чудеса.
Б: Да, хорошая портниха дороже золота.
А: Конечно, придется и раскошелиться. Я бы сказала, ты не на том, милая, экономишь. Все, что сейчас на тебе, - это "секонд хэнд", не так ли?
Б: Для того, чтобы красиво одеваться, нужно время или деньги. А чаще и то, и другое.
А: Ну вот, сама все прекрасно понимаешь, только не делаешь. Могу порекомендовать тебе свою портниху. Наведайся к ней, увидишь, что сходишь не зря. Она хоть и дорогая, однако очень хорошая. Просто волшебница. Стоит ли, право, в сорок лет выглядеть на все пятьдесят.
Б: Не стоит. Что верно, то верно.
А: Все нужно менять в корне. Не забудь и о парикмахере. Слушай, не подумай чего плохого, как говорится, без обид, но, скажу я тебе по старой дружбе, такие прически носили лет десять тому назад. Думаю, самое время поменять салон.
Б: Что касается прически, тут я действительно консерватор.
А: Консерватор, подружка дорогая, это еще слабо сказано! Послушай, а ты, случайно, не сама ли стрижешься?
Б: Да, сама.
А: Все экономишь. Ну так и не удивляйся потом, когда дело закончится разводом.
Б: Экономлю. Что правда, то правда.
Соглашаясь с критикующим без всякого страха, мы рано или поздно вынудим его замолчать. Дело в том, что своим огульным критиканством он ничего не решает, ничем не овладевает и ничего не исправляет. Он хочет лишь завладеть нами, манипулировать, а в конечном счете, и унизить нас. В лучшем случае, желает, чтобы мы попали к нему в зависимость и плясали под его дудку. Этого удовольствия мы ему не доставляем, и он через некоторое время смиряется с положением.
Критика "Б" на вечере выпускников носила несправедливый характер, хоть в ней и была "доля правды". Но техника "открытой двери" способна примирить и с совершенно безосновательной критикой. Скажем, авторов этой книги посещает один недовольный читатель и говорит:
А: Да как вы вообще можете выпускать в свет книжки? Вы - духовно нищие люди! Стыдитесь!
Н: Порой нам действительно бывает стыдно. В этом плане вы правы.
А: Вот только теперь вам не стыдно. Загребают, понимаешь, бабки благодаря своей книжонке. По утру в туалете чего-нибудь накарякают - вот и обеспечены лет этак на десять. Потом только и делают, что отдыхают.
Н: В вашей идее что-то есть. Она нам положительно нравится.
А: Вот вы и показали, какие вы эгоисты и обдиралы. Об одном лишь мечтаете, как бы поменьше труда вложить да побольше мильонов огрести. Кстати, вы не соизволили объясниться по поводу того, что я считаю вас примитивными людьми. По мне, каждый дебил может писать подобные книженции.
Н: В жизни нам приходилось не только стыдиться за себя, но и совершать такие ошибки, что сами себе удивляемся. И мы даже сказали себе: "Век живи, век учись!". Тут мы тоже можем с вами согласиться.
А: Наконец-то, признались. Но откуда у вас эта наглость - отравлять сознание людей своими вредными идеями?
Н: По правде сказать, мы ни о чем таком пока не думали.
А: Как вы можете о чем-то таком думать?! Я этим нисколько не удивлен. Вы вообще не способны думать! Вот так.
Н: Вы совершенно правы относительно того, что бывают минуты, когда мы поступаем нерационально.
А: По мне, так вы оба прыщи на лице человечества.
Н: Понимаем, что мы оба, по вашему мнению, прыщи на лице человечества.
В данном диалоге тоже прослеживается стремление найти то, с чем можно было бы согласиться. В таких случаях дерзости и вульгарность мы пропускаем мимо ушей, игнорируем. "Открытая дверь" - поистине более привлекательное решение, нежели, скажем, драка, на которую "А" мог бы спровоцировать менее хладнокровного собеседника. Если у вас сложилось впечатление, будто применения рукоприкладства "Н" избежали в данном случае ценой полного унижения, прочитайте диалог еще раз. Атакующий в ярости. Его оппонент ставит себя выше происходящего. Трусы и паникеры, возможно, испытали бы потребность замять дело, мол, все "тип-топ". Но человек, живущий в согласии с самим собой (и знающий, как поступить), допускает, что он не настолько совершенен, какими были Тимур и его команда. Да и кто, не покривив душой, мог бы сказать о себе, будто ему ни разу в жизни не было стыдно за себя, будто он не совершил ни одного глупого поступка и будто ему не приглянется "накарякать что-нибудь поутру в туалете" и после этого десять лет не думать о финансовых проблемах?
В случае с техникой "открытой двери" заставить критикующего замолчать удается, как правило, необычайно быстро. Чтобы продолжать разговор в конфликтном духе, критикующему нужен соответствующий материал. При обычном варианте восприятия критики такой материал предоставляет ему критикуемое лицо либо посредством того, что "лучшая защита - это нападение", либо трусливой самозащитой. Благодаря секрету замка нашей двери критикующий не достигает желаемого. По окончании диалога с нами он испытывает еще большее напряжение, чем до его начала. Но это уже не наши проблемы. Однако речь не идет о ситуации, когда мы хотим или должны в дальнейшем поддерживать с кем-либо взаимоотношения.
Говоря о вечере выпускников (пусть бы он происходил непосредственно после выдачи аттестата зрелости), можно без опасений воспользоваться техникой "открытой двери", поскольку в ближайшие десять лет вам не обязательно будет встречаться с критикующим. Между тем лучше не пытаться применять данный подход в отношении членов семьи и коллег по работе (тем более начальства).
К межличностным контактам применимо одно правило. В случае, если вы серьезно относитесь к окружающим, велики шансы того, что порядочные люди отплатят вам тем же. Хотя это только шансы. Если же вы критикуете, нападаете на кого-либо, то можете быть уверены на все сто процентов, что реакция вашего оппонента будет соответствующей. Поэтому для семейных и дружеских критических диалогов рекомендуем вам другую технику.
Выявление негативного
Речь идет о своего рода варианте реакции на критику. Критикуемое лицо пробует в сложившейся ситуации направить разговор, грозящий обернуться ссорой, в конструктивное русло. В данном случае преследуется цель, противоположная предыдущей, - развязать критикующему язык. Можно предположить, что оппонент критикует нас с целью изменить существующие между нами отношения. Отравленный ядом отрицательных эмоций, критикующий, разумеется, легко попадает в расставленные собой же сети.
Часто приводится такой контраргумент: мол, с какой стати мы должны вызволять из беды того, кто, собственно, заварил всю эту кашу? Должны, если желаем находиться в добрых отношениях с этим "поваром". Кроме того, мы таким образом учим его ассертивности.
Положим, мужчине под пятьдесят. Дети выросли, обзавелись семьями. Отец семейства, который постоянно о нем заботился, получает, наконец, возможность посвятить свободное время своему любимому занятию - рыбалке. Вот только занимается он этим слишком активно, больше, чем хотелось бы его жене. Сидя в одиночестве дома, она скучает. С трудом переносит происшедшее в их семье радостное событие. Дело в том, что сын с невесткой и двумя внуками пару месяцев назад переехали в собственную квартиру. Возвращаясь с работы домой, в пустынные комнаты, где еще недавно ключом била жизнь и слышались детские голоса, она чувствует себя тоскливо. В подобные минуты ее охватывает такая грусть, что хоть беги из дому. А супруг ничего этого не замечает, сидит себе где-то на берегу реки и смотрит на воду. Однажды женщина не выдерживает, и происходит следующий разговор:
Ж: Опять ты на свою рыбалку намылился! Ну чего в ней такого особенного? Сидишь себе, уставившись в одну точку.
М: А мне это нравится.
Ж: Ему это нравится, видали! Домой приходит, так от него за версту рыбой несет. А рыбы-то самой и нет. Та же история будет и сегодня. Перевелась она, что ли?
М: Твоя правда, немного рыбки наловил я за это время. Ж: А ту, что принес, просто есть невозможно, одни кости! М: И чем тебе мешает моя рыбалка?
Ж: Он еще спрашивает! Говорю же, рыбой несет, а толку мало!
М: Знаешь, мне кажется, дело не только в этом. Когда я иду на рыбалку, ты всякий раз смотришь на меня так, будто я собрался банк грабить.
Ж: Ишь ты, взгляд ему мой не нравится! Когда нечего ответить, трудно подыскать более удачный аргумент. Просто великолепно! Не опровергнешь. Но у меня, знаешь ли, есть глаза, вот я и смотрю!
М: Так что же тебе не нравится в моей рыбалке?
Ж: Денег она стоит, притом уйму! За ту сумму, в которую нам обошлись твои удочки со всеми причиндалами, можно было провести две недели отпуска в Испании. АН нет, дома сидим, то есть я - дома, а он - на речке.
М: Постой, кажется, ты сказала кое-что важное. Значит, тебе хотелось бы поехать в отпуск в Испанию?
Ж: В Испанию? На какие шиши?
М: Как-нибудь можно было бы это устроить. Только я никогда не предполагал, будто у тебя есть тяга к путешествиям.
Ж: Куда уж нам с голой-то задницей испытывать тягу к путешествиям. Лучше ковер новый купить.
М: Зачем дело стало? Купи.
Ж: Ага, опять я. Это в других семьях мужья интересуются, стараются, ходят, понимаешь, выбирают. А у нас - хозяин на рыбалке, хозяйка же покупай, вари, стирай, да еще и ковер ищи!
М: Разумеется, мы пошли бы покупать его вместе, а довез бы его я один. Но что мы ходим все вокруг да около? По-твоему, я веду себя глупо, но в чем именно, мне непонятно.
Ж: Знаешь, не морочь мне голову. Как это тебе непонятно? Ведь я уже полчаса об этом толкую. Мне не нравятся твои вечные походы на рыбалку.
М: Да чем же, в самом деле, помешала тебе моя рыбалка?
Ж: Тем, что ты на ней прописался!
М: Ты хотела бы, чтоб я чаще бывал дома?
Ж: Он еще спрашивает! Ведь я тут, как в заброшенном замке! Иногда сама себе кажусь привидением. Остается только с буфетом речи вести. Вот ты хоть раз позвал меня на свою рыбалку? Кто знает, где ты на самом деле пропадаешь?
М: Не приглашал, ты права. Коли уж ты постоянно твердишь, что от меня плохо пахнет и так далее, то мне и в голову не приходило, что все это тебе интересно. Если бы так было! Знаешь, там, у воды, мне очень нравится, но и по тебе скучаю. Хотя там бывает наш Йозеф, иногда и жена его приезжает. Уже сто раз говорил себе, что надо тебя позвать, да все боялся. Поедем как-нибудь вместе, а?
Ж: Поедем, поедем. Что я на этой реке буду делать? Пялиться, как и ты, на воду?
М: Ну почему же? Потолкуем о том, о сем, прогуляемся, прямо как в молодости.
Ж: Ты мне зубы не заговаривай!
М: Что поделаешь, придется привыкать к тому, что теперь мы почти всегда будем вдвоем, как раньше. Иногда я так скучаю по внукам... Бывает, что с рыбалки и возвращаться не хочется, раз уж эти сорванцы не бросятся мне на шею, едва переступлю порог дома.
Стоп. Хотя, разумеется, разговор еще не окончился. Чтобы получить представление о данном подходе, этого вполне достаточно. Можно было бы не уточнять, что в последнем диалоге ассертивным поведением отличался супруг. Знаток в деле выявления негативного:
1) Реагирует на все, что истинно, правдоподобно и в целом резонно в словах критикующего.
2) Последовательно игнорирует все выпады, бессмыслицу, ложь, угрозы применения силы и т. д.
3) Не боится откровенных признаний (эмпатия), делится своими чувствами, желаниями. Не путайте это с той откровенной прямотой, когда вы говорите критикующему все, что о нем думаете. Это уже не прямодушие, а критика.
4) В подходящий момент побуждает критикующего к дальнейшей критике (мол, что тебе еще не нравится во мне). Когда становится ясно, за какой конец следует потянуть, можно сформулировать вопрос в конструктивном плане: "Что именно ты хотел бы изменить, переделать и т. д.?".
5) Последовательно стремится к тому, чтобы не допустить чего-либо такого, что может причинить боль критикующему, девальвировать его чувство собственного достоинства - скорее даже, преследует совершенно противоположные цели.
6) Осознает, что ступает по очень тонкому льду, имея дело с разбушевавшимися эмоциями. Отдает себе отчет в том, что люди хладнокровные по своей натуре не способны выступать с таким жаром, как те, кто принимает все близко к сердцу.
Понимает, что критика, исходящая от человека, который нам небезразличен, ранит гораздо больнее, нежели, скажем, нелепые выпады продавца, который желает сыграть на нашем чувстве вины, с тем чтобы мы не приставали к нему с претензиями по поводу замены бракованного товара. Посему он вдвойне внимателен к чувствам напряжения, страха, гнева, зная, что близкий человек подсознательно способен расшифровать и неречевые проявления. Тут мы не отделаемся тем, что скажем себе, мол, все это просто игра. Порой полезнее рассудить иначе: дескать, наши отношения стоят того, чтобы попытаться переломить ситуацию; я хочу, чтобы мы оба чувствовали себя как можно лучше.
Как добиваться изменений к
лучшему без критики
Вспомните главу о разладах с самим собой, те задания, при выполнении которых вы искали хорошее в ситуациях, расцениваемых обычно как исключительно негативные. Теперь это будет весьма кстати.
При довольно близких отношениях (контакты с родителями, партнерами по браку, детьми, друзьями, коллегами и т. д.) часто случается так, что возникает недовольство окружающими. Нам хочется что-либо сделать не так, кажется, что партнер навязывает свои взгляды и подходы или ведет себя таким образом, будто дело, которое мы считаем важным, его совершенно не волнует. Нас это раздражает. Причем создается впечатление, что ситуация складывается безвыходная. Мы прокручиваем все это в голове, сердимся, занимаемся самоедством. Наше поведение долгое время носит пассивный характер. Мы ничего не предпринимаем, говоря себе, что, мол, поживем - увидим. И живем чем дальше, тем хуже. Однажды терпению приходит предел. Наступает самый подходящий момент для агрессии. С места в карьер, не стесняясь в выражениях, мы говорим своему оппоненту, что так, мол, дальше нельзя. И потом, смотря по тому, какой у каждого из членов пары характер, - либо "гори все синим пламенем", либо "худой мир лучше доброй ссоры". Когда разбушевавшиеся эмоции поутихнут, жизнь возвращается в накатанную колею. И мы лишний раз убеждаемся в том, что с дайной проблемой ничего не поделаешь.
При желании чего-либо добиться, вам следовало бы уяснить, о чем, собственно, идет речь. И сформулировать это таким образом, чтобы другие смогли вас понять. Ваш оппонент, как и все люди, существо несовершенное. У него есть право на ошибку (так же, как и у вас).
Итак, прежде всего четко определите для себя, чего вам хочется. Это очень важно. Дело в том, что зачастую мы прекрасно знаем и доводим до сведения других, чего нам не хочется, и оказываемся в тупике, когда требуется доказать обратное.
Сопоставьте два диалога на одну тему.
Представьте себе молодую супружескую пару, скажем, три года спустя после свадьбы, с одним ребенком двух лет. Жена находится в декретном отпуске по уходу за сыном. Дома у нее полный порядок. Все убрано, сварено, выпечено, постирано, отглажено, законсервировано. Из-за хлопот по хозяйству у супруги ни на что другое просто не хватает времени. Разве что выкраивает два часика на прогулки с сыном. О воскресной поездке за город на целый день не может быть и речи, успеть бы еду приготовить. Выехать из дому на выходные? Об этом и говорить нечего, будем заниматься консервированием (мыть окна, драить паркет и т. п.). От мужа она не требует помощи, ей приятно осознавать, что со всеми делами она управляется сама. У него же сложилось впечатление, что ей не понравилось бы, если бы в это время его не было дома. Мол, нехорошо как-то ехать, к примеру, вместе с сынишкой на дачу к другу, когда жена занимается консервированием. Короче говоря, мы имеем дело с этаким нерешительным путаником, которому все это порядком поднадоело.
М: Ты опять собираешься консервировать черешню?
Ж: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала,
она же только созрела!
М:. Послушай, у тебя полный погреб компотов, их и так никто не ест, а ты за новые принимаешься.
Ж: Полный погреб, говоришь? Но нужно считаться с тем, что в будущем году может быть неурожай, а нынче год урожайный, вот я и консервирую, чтоб и на следующий хватило. И как это никто не ест моих компотов? Мы с Гонзиком каждый день их едим!
М: Ты прямо как консервная фабрика!
Ж: А зачем мне покупать готовые дорогие компоты, если своя черешня плодоносит? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах. Ты что, соскучился по бензойной кислоте и салицилатам? Благодаря домашнему приготовлению ты всех этих консервантов не наглотаешься. Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо хоть не давай масла ребенку!
М: Твое понимание здорового образа жизни - это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что с самого рождения мы никуда не вывозили ребенка, на реку, к примеру, или еще куда-нибудь, так это ее не волнует!
Ж: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующим! Ты говоришь так, будто не хотел иметь ребенка!
М: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще существуют какие-нибудь другие интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!
Ж: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме полный порядок, ты меня еще и упрекаешь. Посмотри, как Итка своего напрягает. Ее Карел из черешни для джема все косточки повылавливал. А вот я могу со всем этим не управиться, коли ты мне ничем не помогаешь.
М: А ты меня и не просишь. Кроме того, когда ты занимаешься вечной генеральной уборкой, я играю с Гонзиком! Итка же с Карелом то ка реке, то в горах, недавно вот две недели в Италии провели.
Ж: Но и дома у них соответствующий порядок.
М: По мне, так лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.
Стоит ли продолжать? Читатель, имеющий опыт семейной жизни, легко представит себе дальнейшее развитие событий. На воскресный отдых все это, конечно, не тянет. Действовать следовало бы иначе. С самого начала. Упустите момент, ситуацию будет исправить нелегко. А что, если попробовать так:
М: Ты собираешься консервировать черешню?
Ж: Да, раз уж она созрела!
М: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать!
Этак, знаешь ли, на целый день, в лес, в реке искупаться.
Махнем на плотину, а? Ж: А как же черешня? М: Подождет! Ж: На неделе я с ней не управлюсь, Гонзик так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя. М: Ну почему в субботу и в воскресенье нужно сиднем сидеть дома?
Ж: Говорю же, что могу всего не успеть; знаешь, сколько хлопот с консервированием; Гонзик все из-под носа тащит; нет, иначе я себе этого не представляю; надо сделать все сегодня. А завтра у меня по плану уборка.
М: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу. Неужто ничего нельзя придумать? А потом бы я тебе подсобил, а?
Ж: Это невозможно, кто-то ведь должен присматривать за Гонзиком.
М: Он уже достаточно большой мальчик, побудет рядом.
Ж: Представляю, что тогда случится!
М: Я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так, сегодня втроем консервируем черешню, и если все успеем, завтра махнем куда-нибудь прогуляться!
Ж: Ты предлагаешь глупость, добром это не кончится!
М: Ты такая умница! Знаешь, мне так нравится, как ты управляешься с сыном и по хозяйству. Я сделал прекрасный выбор, женившись на тебе. Однако ты все работаешь и работаешь. Это, конечно, облегчает мою жизнь, но меня мучают угрызения совести. Как бы я хотел, чтобы ты завтра отдохнула. Просто полежала бы у реки. Гонзика я возьму полностью на себя, расслабишься хоть на денек спустя два года.
Ж: Нашел для меня время расслабляться! В такую-то пору!
М: Поедем, а? Сделай это, ради меня! Или хотя бы пообещай, что сегодня попробуем все законсервировать, а потом посмотрим.
Стоп! Но, конечно, "продолжение следует".
Если ассертивный участник диалога, ведущий себя ассертивно, не допустит ошибку, победа будет на его стороне. А не ошибется он, зная основные положения ассертивного поведения:
1) При желании с кем-либо договориться (настоять на своем) следует позитивно формулировать то, чего вы хотите.
То есть не стоит разглагольствовать (тем более хныкать, как двухлетний ребенок) по поводу того, что вас не устраивает;
говорите о том, каким представляется вам новый порядок вещей. Даже не намекайте на то, что существующее положе ние дел плохо, невыносимо, достойно всяческой критики.
2) Окружающие, особенно близкие люди, - не подлецы, преследующие исключительно ту цель, чтобы навредить вам или, по меньшей мере, добиться в ущерб вам удовлетворения своих эгоистических потребностей. Они нормальные, порядочные люди. Конечно же, несовершенные, подчас совершающие ошибки, но стремящиеся по мере своих сил и согласно своим представлениям принести окружению как можно больше хорошего. Не все у них получается, и не всегда их вкусы совпадают с вашими.
3) Если близкие вам люди ведут себя не так, как бы вам этого хотелось, не следует полагать, будто они не способны перемениться. Часто они даже не подозревают о том, что можно было бы действовать иначе, им это просто в голову не приходит. Иногда по той причине, что мы позабыли высказать им свое желание.
4) Если мы хотим с кем-либо договориться, необходимо сохранить атмосферу дружеского диалога. И тогда другая сторона склонна будет выслушать нас и взвесить наши предложения. А всего этого мы не добьемся тем, что раскритикуем своего оппонента в пух и прах. Его деяния в прошлом, настоящем и будущем, включая, разумеется, и поведение его родни во время Второй мировой и Тридцатилетней войн. Будь это даже отец наших детей, человек, которого мы любим, с которым у нас общий долг в триста тысяч благодаря покупке семейного особнячка, мы в одну минуту наживем в его лице своего врага. Критика ранит. Порождает чувство вины (которое тем сильнее, чем больше старается критикующий научить нас уму-разуму). Загнанный в угол человек чаще всего защищается посредством нападения. Он глух к нашим добрым чаяниям и всякого рода конструктивным предложениям. Он стремится лишь к одному - очистить себя от шелухи наших наскоков. В худшем случае ситуация сделает его мнительным и он перестанет доверять нашим словам (а то как же, верь врагу!..). Критика оппонента - это своего рода бумеранг.
5) Похвала же - золотой ключик к вратам души. Хвалите все, достойное поощрения. В большинстве случаев поводов для этого достаточно. Просто в сердцах или же из-за стереотипов поведения мы перестаем замечать доброе. С дошкольного возраста, сидя за школьной скамьей и до самой зрелости мы тащим за собой представление о том, что всякий дурной поступок достоин наказания и оно нас не минует. А всякий добрый поступок - это нечто само собой разумеющееся, о чем и говорить-то не стоит. У каждого жителя Центральной Европы сохранились, наверное, неприятные воспоминания по поводу такого обхождения.
СТОП! Начните с себя - откажитесь от подобных уродливых взаимоотношений с окружающими! Тот факт, что так поступают все, - "рационализация", не служащая вам оправданием!
6) Если вам хочется что-либо изменить, необходимо четко и ясно сформулировать, чего именно вам хочется. Человек в этом случае откровенно дает понять, что идея его относится к разряду реальных (и нравственных). Он просит другую сторону об одолжении осуществить это ради него. Во время разговора не отклоняйтесь от предмета вашего интереса; и об оказании любезности тоже можно просить в стиле приема "заезженной пластинки". Мастера коммуникационных тактик осознают, что компромисс - это лучшая из побед (поскольку удовлетворены интересы обеих сторон).
Как жить с ассертивностью
Нередко люди спрашивают, какой из ассертив-ных техник следовало бы пользоваться чаще других. Какая из них наиболее действенна? Ответ таков: все. Техники ассертив-ности (основные из них были описаны в книге) разделяют лишь по признакам дидактического характера. Ассертивное поведение складывается из всего того, чему вы научились на каждом из этапов. Возьмем, к примеру, такую банальную житейскую ситуацию, как предъявление претензии по поводу некачественного товара. Не всегда удается разрешить ситуацию, упорно настаивая на своем. Если дело не заладится, то есть продавец не применит, собственно говоря, техники "открытой двери", решительно и с извинениями удовлетворив ваши претензии, то вам самим, возможно, придется воспользоваться данной техникой в рамках ведущегося диалога, ибо не расположенный удовлетворить рекламацию торговец на следующей стадии разговора бросит вам в лицо какое-либо нелепое замечание типа: "Да что вы сделали с этими башмаками, под дождем танцевали, что ли?!". Если вы хотите добиться успеха, полезно было бы направить разговор в позитивное русло. Пригодилось бы тут и умение предложить компромисс. Чем сложнее ситуация, особенно если речь идет о контактах с людьми, с которыми вы должны или хотели бы поддерживать отношения в будущем, тем вероятнее, что вам придется использовать весь арсенал имеющихся ассертивных навыков.
Другой часто встречающийся вопрос затрагивает манипу-лятивность ассертивного поведения. В большинстве случаев спрашивающие полагают, будто бы ассертивность - элегантный способ толкаться локтями, то есть человек, что называется, прет как танк или бульдозер, а кто так не поступает, тот не ассертивей. Трудно сказать, откуда в нашей популяции взялось подобное представление. Начиная обучать ассертивности, отец ее, американец А Солтер, работал с закомплексованными робкими неврастениками, которые чувствовали себя обойденными по всем статьям и в поведении которых не было никакой агрессивности. Само по себе название подхода (упрощенно переводимое у нас как "самоутверждение") в английском языке имеет ряд значений. Автор метода определял его сущность умением утверждать что-либо в четкой форме, отвечать за свои слова. Учитывая латинское происхождение термина, то есть отношение его к глаголу "sero" - сажать, родить, выращивать, мы, по-видимому, наиболее близко подходим к сущности метода. Когда человек что-либо сажает, выращивает, он должен понимать, что именно он культивирует. В противном случае плоды его трудов будут неутешительными.
Вот вам одна история из жизни. Не так давно одна наша коллега посетила католический университет в Вашингтоне. Речь шла о долговременных курсах, где учились представители нарождающихся европейских демократий. На семинаре по философии, на второй день после приезда, выступал молодой философ из Балтии, в достаточно язвительной, по мнению коллеги, манере, что, впрочем, весьма распространено и в наших краях. Тем самым он, так сказать, опозорился на международном уровне. Молодого ученого едва не отправили обратно в Балтию. Его воспринимали как бестактного, агрессивного человека, которому не место в академической аудитории. Однако все обошлось, и молодой прибалтиец получил представление об американской версии ассертивности, то есть об ориентации на соглашение, об уважении к личности собеседника, о праве свободно выражать свои взгляды.
С одной стороны, нужно ассертивно отстаивать свои права, с другой - даже букашка имеет право на существование. Не следует вмешиваться в жизнь другого человека, если он того не желает. Ежели что-либо не соответствует нашим представлениям, это вовсе не значит, что оно плохо само по себе. Достаточно знать, чего мы хотим, и быть при этом настойчивыми, порядочными, не бояться, верить и не брать чужого. Тогда и с людьми можно договориться, даже без ассертивных техник. Ну а если мы, как было упомянуто, настойчивы, порядочны, живем без страха и не посягаем на чужое, а также знаем, чего хотим, то ассертивность может оказать нам услугу в контактах с другими людьми.
Вместо послесловия
Правило номер один: "Не огорчайтесь по пустякам!". Правило номер два: "Все пустяки!".
Роберт Элиот, американский кардиолог Мы же добавим к этому чешское изречение: "Если говорить не о жизни, тогда вообще не о чем говорить".
Глоссарий
Берн, Эрик (1902 - 1970) - американский психолог и психиатр. Приобрел известность благодаря разработке "трансактного анализа". Развивая идеи психоанализа, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний, сосредоточил внимание на межличностных отношениях, лежащих в основе человеческих "трансакций" (три эго-состояния: "взрослый", "родитель", "ребенок". Вступая в контакт с окружающими, человек всегда находится в одном из названных состояний).
Бине, Альфред (1857 - 1911) - французский психолог. Доктор медицины и права (Парижский университет). Основатель первой во Франции лаборатории экспериментальной психологии (Сорбонна, Париж, 1884). Совместно с Т. Симоном разработал первый тест интеллекта (шкала умственного развития Бине - Симона). Стремился утвердить в психологии объективный метод исследования.
Гилфорд, Джо Пол (р. 1897) - американский психолог. Профессор университетов в штатах Канзас, Небраска, а также Южно-Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Широко известен как создатель модели структуры интеллекта. Занимался исследованиями в области изучения памяти, внимания, мышления, творческой деятельности, темперамента.
Мейли, Ришар (р. 1900) - швейцарский психолог. Профессор Берлинского университета. Известен своими работами в области факторного анализа, проблем генетической психологии и психологии личности, теории и практики применения тестов. Автор популярного учебника по психологической диаг-ногтике.
Мерилл, Манд Аманда (р. 1888) - американский психолог. Профессор Стэнфордского университета. Внесла значительный вклад в разработку теоретических вопросов тестирования интеллекта.
Роджерс, Карл Рзнсом (1902 - 1987) - американский психолог. Одна из лидирующих фигур гуманистической психологии. Фундаментальным компонентом структуры личности считал я-концепцию, формирующуюся в процессе взаимодействия субъекта с окружающей (прежде всего, социальной) средой и являющуюся интегральным механизмом саморегуляции его поведения.
Симон, Теодор (1873 - 1961) - французский психолог. Руководитель Педагогической лаборатории в Париже. В 1920 - 1930 гг. был заведующим колонией для отстающих в умственном развитии. В 1905 г. вместе с А. Бине разработал первый тест измерения интеллектуальных способностей.
Спирмен, Чарльз (1863 - 1945) - английский психолог. Профессор Лондонского и Честерфилдского университетов. Разработчик многих методов, применяемых в матенматиче-ской статистике. Создатель двухфакторной теории интеллекта и техники факторного анализа.
Терпен, Льюис Мэдисон. (1877 - 1955) - американский психолог. Профессор Стэнфордского университета. Занимался проблемами педагогической психологии, теорией тестовых измерений, проблемами развития интеллекта ребенка, психологией пола и семейных отношений, а также психодиагностическими методиками.
Тэрстоун, Луис Леон (1887 - 1955) - американский психолог. Профессор института Карнеги в Техасе, профессор Чикагского университета. Известен как автор тестов интеллекта и отношений, а также наиболее распространенных методов факторного анализа. Предложил мультифакторную теорию интеллекта. Большое внимание уделял вопросам психологии творчества.
Уотсон, Джон Бродес (1878 - 1958) - американский психолог, основатель бихевиоризма (от англ, "поведение"), одного из наиболее распространенных направлений в западной психологии XX века. Отрицал сознание как предмет научного исследования, сводя психиатрические явления к различным формам поведения, понимаемого как сумма реакций организма на стимулы внешней среды.
Хорни, Карен (1885 - 1952) - американский психолог. Разделяя основные положения психоанализа в части, касаю-щейся решающей роли бессознательного, антагонизма природного и социального, акцентировала значение воздействий окружающей социальной среды на формирование личности. Некоторые положения теории Хорни легли в основу неофрейдизма. Основу мотивации человека усматривала в чувстве беспокойства, которое заставляет человека стремиться к безопасности и в котором заключена потребногсть в самореализации.
Юнг, Карл Густав (1875 - 1961) - швейцарский психолог. Создатель аналитической психологии, задачей которой считал толкование врачом архетипических образов, возникающих у пациентов. Получила известность его концепция психологических типов: экстравертированных и интровертиро-ванных.
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно
