Мамонтов Сергей Юрьевич - Как преодолеть застенчивость

Мамонтов Сергей Юрьевич - "Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе"

Глава 13 Как преодолеть застенчивость

Рак краснеет после смерти.
Что за достойная подражания
деликатность со стороны жертвы!
Станислав Ежи Леи,

Другой крайность, в которую впадает неуверенный в себе человек - это застенчивость.
Некоторые говорят, что застенчивость предопределена генетически. Другие спорят с ними, утверждая, что быть застенчивыми мы учимся. Кто знает? Может быть, однажды мы получим точный ответ. Но сейчас, если вы испытываете приступы застенчивости, как это было со мной когда-то, вам может пригодиться то, чему я смог научиться в жизни. Путь длиною в шесть шагов поможет вам почувствовать себя увереннее, когда вы готовы просто сквозь землю провалиться.
Но для начала вам надо осознать, что стеснительность составляет лишь малую часть вашей индивидуальности. Мы вообще склонны преувеличивать значение своей застенчивости. Нам кажется, что все вокруг тычут в нас пальцем и говорят что-нибудь нелицеприятное. Но если вы снимете пелену, застилающую ваши глаза, и увидите людей вокруг вас, то поймете, что стесняться вам нечего. Поверьте, для окружающих наша застенчивость гораздо менее важна, чем для нас самих. Помните, в главе 3 мы говорили о том, что человек при общении с вами интересуется, в первую очередь, вашим вниманием к его персоне.
Когда вы поймете это, вы сможете освоить шесть практических приемов, с помощью которых вы легко преодолеете свою скованность в незнакомых ситуациях.

Шесть шагов к преодолению застенчивости

1. Найдите поддержку. Толпа действует угнетающе. Наверно, почти каждый чувствует себя неловко, входя в зал, где собралось множество незнакомых людей. Они непринужденно болтают между собой и не обращают на вас ни малейшего внимания. Если вы вынуждены пойти на какое-то мероприятие, на котором будет много незнакомых людей, то вы будете меньше нервничать, прихватив с собой одного - двух друзей. Я чувствую себя комфортнее в самой большой группе, если нахожусь там в компании нескольких человек, с которыми знаком. Если вы собираетесь пойти на вечеринку, заранее разузнайте, кто из ваших знакомых туда приглашен, и можете договориться прийти вместе. Во-первых, у вас будет с кем перекинуться парой слов, и вы не останетесь стоять в одиночестве, а во-вторых, эти люди (или этот человек) смогут познакомить вас с кем-нибудь из присутствующих. А когда круг друзей и приятелей расширяется, то и смущающих вас незнакомцев становится меньше.
2. Планируйте свое общение. Прежде, чем покинуть дом, решите, что вы собираетесь сказать. Нет необходимости составлять торжественное обращение или заучивать наизусть шутки. Просто задавайте вопросы. Используйте те навыки, которые вы приобрели, выполняя задачу 7: Как начать разговор.
3. Больше двигайтесь. Это может показаться смешным, но это действительно помогает. Физическая активность - действие - разряжает нервную энергию. Побродите по комнатам, послушайте разговоры или сходите в бар (но не оставайтесь там навсегда). В общем, сосредоточьте внимание на движении, и смущение постепенно пройдет.
Но это не означает, что надо двигаться как можно быстрее к выходу!
4. Перестаньте наблюдать за собой. "Почему они все так странно смотрят на меня? Вроде заглядывала в зеркало мину
ту назад - тушь не потекла, колготки не порвались, юбка надета не швами наружу... Вот, опять посмотрел, и взгляд-то какой презрительный! Господи, зачем я вообще сюда пришла! Как хорошо дома..." Щеки горят огнем, лицо, наверно, красное, как помидор. Знакомая ситуация? Порой, кажется, что все окружающие собрались специально для того, чтобы обсудить ваш внешний вид, манеры и поведение. Но ведь согласитесь - это абсурд!
Застенчивые люди сосредоточиваются на себе, на своих страхах и беспокойствах. Попытайтесь сосредоточиться на других людях - на их желаниях, внешнем виде, выражении лица. Попытайтесь понять, чего они хотят, или боятся. Не забывайте, что каждый из нас несет полную ответственность за ту степень интереса, которую проявляют к нам окружающие люди. Так что если посвятите первые минуты тому, чтобы создать комфортные условия для собеседника, вам станет намного легче.
5. Найдите предмет для разговора. Для начала разговора может подойти нечто вроде: "Какое необычное кольцо. Из
чего оно сделано?" Вы можете даже носить что-нибудь при себе, привлекающее внимание, чтобы другим было легче обратиться к вам. Порой сами обстоятельства могут стать для вас приглашением к разговору. Например, если вы находитесь на теннисном турнире, вы можете обсуждать теннис. Романы и дружеские отношения часто возникают в школах и на работе, поскольку там у людей всегда находятся темы для общего разговора. Так что воспользуйтесь преимуществом: начало разговора всегда является поиском общей темы, способной всех заинтересовать.
6. Улыбайтесь. Вы замечали, как легко заводят друзей щенки? А ведь они всего лишь виляют хвостиками и подставляют пузико. Улыбка украшает человеческое лицо, и приветливые люди кажутся более привлекательными. Мрачное, испуганное лицо не вызовет желания завести знакомство - в лучшем случае, ответной реацией будет жалость, в худшем - антипатия.
А если вы проявите дружеское расположение к собеседнику, он обязательно это оценит.

Задача 23. Выйдите из себя

Вы уже научились летать? Значит, самое время применить этот навык в людных местах. Итак, вы должны на протяжении недели примерно через день "выходить в свет". Сходите в гости, на дискотеку, в театр - туда, где ваша застенчивость сразу дает себя знать. Как только вы почувствуете очередной приступ - смело "взлетайте". Но не забивайтесь в самый дальний угол потолка, а легко парите над головами, рассматривая все вокруг и краем глаза отслеживая свое тело. Кстати, когда смотришь сверху вниз на что-нибудь или кого-нибудь, всегда чувствуешь себя хозяином положения. Не говоря уже о том, что это упражнение способствует развитию особого зрения, экстрасенсорных способностей. Это не бред, уверяю вас, а весьма эффективная психотехника. Она позволит вам избавиться от чувства неполноценности и снимет зажимы стеснительности. Вы ведь видите всех этих людей насквозь, а они видят только вашу фигуру. Не забудьте потом устроить "разборку полетов". Что вы увидели и запомнили на вечеринке? Кто из гостей показался вам наиболее интересным? Как вы выглядели внешне? Произвели ли вы на присутствующих впечатление стеснительного человека? Каковы ваши ощущения себя после вечеринки?

Глава 14 Критикуйте правильно

Предпоследний из могикан
часто убивает последнего, чтобы стать им.
Станислав Ежи Лец

Никто не любит критики - это известный факт. Тем важнее для нас научиться преодолевать страх критики в свой адрес и научиться грамотно критиковать самим. Чтобы наша жизнь складывалась успешно, мы нуждаемся в уважении и доброжелательности окружающих. Подумайте: если вы меняете прическу или одежду, приобретаете новые носки или шляпу, насколько важна для вас первая реакция других людей? Если вы сегодня услышали сто слов похвал и одно едкое критическое замечание, что вы запомните? Человек склонен привыкать к хорошему, но каждый раз болезненно реагирует на плохое.
Гораздо легче принять критику в свой адрес, когда мы воспринимаем критику не как личное оскорбление, и осознаем, что она не затрагивает отношений в целом. Мы зачастую ошибаемся, когда думаем: "Если он критикует меня, значит, я ему не нравлюсь".
Необходимо уметь управлять своими эмоциями, тогда у вас появляется возможность критиковать более взвешенно и беспристрастно; в результате мы становимся зрелыми людьми и достигаем значительно большего успеха в бизнесе и профессиональной сфере. С точки зрения социальных отношений, этот навык просто незаменим. Предположим, в семье происходит ссора.
- Опять не приготовила мне ужин! - укоризненно говорит муж, вернувшись с работы.
- Ах, тебе еще и ужин!? - с пол-оборота заводится жена, - Да ты еще не заработал на ужин! Чего, котлет захотел? Может,
тебе еще и эскалоп с гарниром подать?
- Я устал и хочу есть, - начинает раздражаться муж. - Неужели так сложно хоть изредка делать что-нибудь по хозяйству?
- Ты хочешь сказать, что я ничего не делаю?! и т. д.
Если такие сцены повторяются достаточно часто и по различным поводам, это может привести к опасному молчанию - той самой коварной трещине в отношениях, которая незаметно расширяясь, превращается в пропасть. Например, однажды муж придет с работы, и, не говоря ни слова жене, сварит себе пельмени. Не будет ни ссор, ни криков - вообще ничего. Критика прекращается, но и общение тоже. Если ничего не меняется, завершается и сам брак.
Наиболее эффективный способ научиться принимать критику - это научиться самому правильно критиковать других. Вот шесть правил, которые помогут вам освоить этот навык общения.

Шесть правил грамотной критики

1. Можно ли это изменить? Если нельзя, нестоитидти дальше. Молчите. Никогда не критикуйте то, что нельзя изменить. "Ты не должна была надевать сегодня это платье". Такая критика может только обидеть. Если уже слишком поздно, забудьте об этом.
Это самое трудное правило поведения, потому что оно лишает нас возможности выразить свое мнение. Мы вынуждены сдерживать свое разочарование, как бы сильно нам ни хотелось поделиться этим, даже если нас одолевает желание высказаться. В нас самих предостаточно того, что нужно исправлять, так что давайте не будем тратить время на то, что уже невозможно изменить.
2. Выберите подходящее время и место. Никто не любит публичной порки. Так что сдержитесь и найдите возможность высказать человеку ваши критические замечания наедине. И прежде, чем начинать - успокойтесь, сосчитайте до десяти. Наихудший критик тот, кто по-настоящему зол. Я знаю это по себе, думаю, что и вы не исключение.
3. Будьте объективны. Если есть такая возможность, начните с хорошего. За что можно похвалить человека, которого вы собираетесь критиковать? За мужество, с которым он принимает критику, за веселый нрав, за честность, - да мало ли найдется качеств, которые вызывают у вас восхищение и одобрение и которые не имеют отношения к тому, за что вы собираетесь человека раздраконить! Только будьте искренни. Не надо говорить: "Ты, конечно, хорош, но..." Скажите, что именно хорошо.
4. Будьте конкретны. Если вы не можете сформулировать свою мысль конкретно, лучше вообще не критикуйте. Если вы сами не можете ясно выразить, что вы имеете в виду, то как вы можете ожидать, что вас правильно поймут?
5. Дайте понять, что верите в возможность исправить ситуацию. Вы критикуете нечто такое, что, по вашему мнению, может быть исправлено. Помогите человеку понять и поверить, что он на самом деле может все сделать лучше. Только такая установка дает возможности для грамотной и корректной критики. И постарайтесь, чтобы исправление ошибок не оказалось бы непосильной задачей.
6. Одобрите исправления. Посмотрите еще раз на то, что получилось. Забыть о ситуации после того, как вы высказали
критическое замечание, попросту грубо. Если вы нашли время для критики, найдите его и для похвалы. Не только хвалите за улучшение, но при необходимости и дальше честно оценивайте усилия человека. Это естественно для дружеских отношений.
Как могу я вдохновить кого-то другого на исправление ошибок, на изменение поведения, на достижение лучших результатов?
Поставьте себя на место другого человека.
Что бы я сам хотел услышать в подобной ситуации?
Мне бы, например, хотелось, чтобы тот, кто меня критикует, отметил, что все остальное, сделанное мной, очень хорошо, что если я и ошибся, это еще не трагедия, что все люди могут ошибаться, дело не в том, что я лентяй, безответственный человек или тупица - я могу сделать все правильно, если попробую еще раз.
Раз мы смогли научиться критиковать других, мы сможем научиться лучше принимать чужие критические высказывания. Здесь вам следует вспомнить задачи 3 и 10. Вы уже потренировались, и вам удается взглянуть на себя со стороны в различных ситуациях. Это умение вам очень пригодится для того, чтобы грамотно и с пользой для себя реагировать на критику.

Пять шагов к правильному восприятию критики

1. Посмотрите на ситуацию со стороны. Снимите эмоциональное напряжение. Вы можете это сделать различными способами, я вам предлагаю "полетать". Итак, взлетаем! Давайте посмотрим, что происходит внизу. Два человека, один из которых похож на вас, о чем-то ожесточенно спорят. Понаблюдайте за их лицами. Оба разозлились, размахивают руками. Мда... выглядите вы не лучшим образом... А в чем, собственно дело, что это вас так завело? Итак послушаем, о чем же беседуют эти двое.
2. Сосредоточьтесь на самой критике. Не думайте о том, кто вас критикует, о его или своих эмоциях. Вы и высказанная
критика - не одно и то же. Помните, что критикующий человек заботится о вас, если находит время для критики.
Действительно, он говорит это не мне, а этой фигуре, которая стоит рядом с ним. А я-то выше всего этого, над ними, и могу спокойно слушать. А он сказал дельную вещь. Конечно, в этой ситуации я выгляжу не лучшим образом.
3. Найдите в ней ценность. В том, что вам говорят, наверняка есть нечто ценное, даже если в целом высказывание не слишком существенно. Помните, что критика - это возможность улучшить себя. Расспросите конкретно. Убедитесь, что вы все правильно поняли. Не отвечайте просто "да, да". Выслушайте все, что вам говорит критикующий. Когда вы все хорошо поняли, переходите к следующему шагу.
И что же он имеет ввиду, говоря, что я лентяй? Мою работу или то, что я отказываюсь сбегать в магазин за скрепками?
4. Оцените. Если вы сосредоточились на самой критике, отделили себя от мгновенных эмоций и ясно поняли, что вам
предлагают, вы готовы определить, есть ли необходимость вносить какие-либо изменения и если да, то какие именно. Спросите себя, в первый ли раз вы слышите подобные критические замечания, компетентен ли высказавшийся человек в данном деле, является ли критика попыткой подавить вас или искренним желанием оказать вам помощь. Помните, однако, даже самая резкая и надменная критика может содержать ряд ценной для вас информации.
Да, как интересно, сколько нового он мне рассказал обо мне. Смотри-ка, он наступает на меня, по-моему, он готов меня растерзать. Пора спускаться вниз и принимать меры. Я уже все понял.
5. Скажите "спасибо". Поблагодарите критикующего за совет и воспользуйтесь его помощью, если это необходимо.
Вездесущий страх того, что люди увидят тебя таким, какой ты есть на самом деле, сильно влияет на нас - иногда, подвергаясь беспощадной критике, мы чувствуем себя униженными. Уверяю вас, ваши чувства совершенно необоснованны. Если вы будете действовать по схеме, предложенной выше, именно вы будете контролировать ситуацию.

СОДЕРЖАНИЕ

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.