Глава 3 Общайтесь уверенно

Актеру есть что сказать,
даже когда у него роль без слов.
Станислав Ежи Лец

Первые две главы в целом содержали основной строительный материал, который понадобится нам для создания конструкции нашей здоровой, уверенной в себе личности. Вам, конечно, хочется быстрее дочитать книгу и тут же стать уверенным и непобедимым? Но если вы всерьез намерены добиться радикальных перемен в своей жизни, помните: ушли годы на то, чтобы вы стали таким, какой вы есть. Ну и как вы думаете, сколько времени потребуется на то, чтобы что-то в вас серьезно изменилось?
Не бросайтесь вперед сломя голову. Задачи поставлены вовсе не для того, чтобы проверить, насколько быстро вы можете выполнить указанную работу. У нас не гонки, и нет первых и последних. Не мчитесь по курсу галопом, лучший путь - двигаться спокойно и подробно выполнять каждое задание. Не спешите, не стремитесь со всеми поделиться своим новым знанием. Еще не пришло время. Мы должны твердо встать на ноги. Итак, двигаемся дальше, не торопясь.

Говорящая внешность

Каждый из нас страстно хочет принадлежать к некоему сообществу. Как и большинство живых существ, мы не предназна-чены для жизни в одиночестве. Помните простейшую амебу, одноклеточное существо, которое изучают в каждой школе? Отделенная от своей группы, она стремится воссоединиться с остальными - так поступаем и мы. Какой бы сложной ни казалась наша жизнь, мы испытываем настоятельную потребность в общении с другими людьми. Каждый человек чувствует себя защищенным в компании людей своего круга - он должен принадлежать определенному сообществу.
Л как мы определяем, кто наш, а кто - нет?
Когда мы представляемся друг другу, тем самым мы даем определенный минимум информации о себе: например, Мамонтов Сергей Юрьевич, психолог. Имя и фамилия указывают, в первую очередь, на пол, национальность и принадлежность к определенной группе - семье Мамонтовых.
Но, помимо этого минимума, имя содержит массу неявной, фоновой информации. С каким количеством социальных групп я себя идентифицирую? Указывает ли само мое имя на то, к каким группам я явно не принадлежу? В какие группы со всей очевидностью помещает меня моя национальность и род деятельности? Пойдем дальше. Как много можно предположить обо мне? Как вы полагаете, что я должен думать о демократии или, скажем, о капитализме? Правы вы или нет, но в какие группы вы готовы поместить меня?
А ведь я всего лишь кратко представился - и вы даже не слышали моего акцента и интонации! Собственно говоря, еще до того, как мы открываем рот и позволяем нашей речи и произношению сообщить о нашем прошлом, наша одежда уже сообщает о том, к каким группам мы принадлежим. Фасон и цвет одежды, стрижка, косметика и украшения - все это заявляет о нас с громкостью удара литавр, поскольку одежда и другие элементы нашей внешности сразу формируют комплекс ожиданий.
Если бы, например, президент Путин решил выступить в Думе, одетый столь же цветисто, как Филипп Киркоров, как бы приняли это окружающие? С другой стороны, если бы Киркоров явился на свое шоу в костюме-тройке и при галстуке... думаю, вы уже поняли, о чем идет речь. Но вы должны учитывать и то, что внутреннее содержание - ожидаемое поведение - которое мы предполагаем по чьей-либо внешности, может оказаться совершенно неадекватным. Одежда не делает человека, в лучшем случае, одежда является ключом, который подсказывает нам, к какой группе принадлежит тот или иной человек.

Задача 5. О чем говорит ваш внешний вид

* Отложите книгу и встаньте перед большим зеркалом. Представьте себе, что вы - Шерлок Холмс и впервые встретились с человеком, на отражение которого вы смотрите. Кого вы видите? Что бы вы смогли сказать об этом человеке, если бы впервые с ним встретились? Его работа, образование, семейное положение, интересы - найдите эту информацию в своем внешнем виде. А теперь отойдите от зеркала и поразмышляйте над такими вопросами:
Что может рассказать о вас ваша одежда, ваш стиль, прическа?
Какие ожидания могут они, по вашему мнению, вызвать в окружающих?
Являются ли эти ожидания желательными для вас?
Одежда, стиль, степень аккуратности говорят более красноречиво - и гораздо быстрее - чем сама речь. Какое послание заключено в вашей внешности?
Сегодня же вечером проведите инвентаризацию своего гардероба. Вам, конечно, безумно жаль расстаться с любимыми брюками в полосочку, в которых вы производили фурор 10 лет назад. Посмотрите на них и подумайте, сколько человек из той группы, членом которой вы себя считаете, носят такие брюки? Не выглядите ли вы в них белой вороной? Может быть, дедушки и бабушки на лавочке примут вас за своего. Но вам это надо? И хотя мы еще в дальнейшем будем говорить о внешности, если вы сразу обнаружите, что необходимы изменения, изыщите необходимые средства и действуйте незамедлительно.
Влияние группы - страшная сила. Если вы хотите стать уверенным в себе человеком, вы должны понимать, как группа навязывает свою волю и почему люди часто не в силах ей сопротивляться. Представьте миллионы людей, погибших в войнах на протяжении истории человечества во имя идей тех сообществ, к которым они принадлежали. Эта жажда - насущная необходимость принадлежать к какой-то группе, заставляющая нас действовать так, чтобы оправдать ожидания этой группы -является мощнейшим стимулом. Почему мы чувствуем именно так? Откуда берется эта огромная потребность принадлежать к группе? Может быть, ответ спрятан где-то глубоко в наших детских воспоминаниях? Но если так, какой важный урок усвоили мы в детстве? Давайте разберемся.

Уроки детства

Итак, ваша первая группа в жизни: это вы и тот, кто заботился о вас в младенчестве.
Изначально вы не можете отделять себя от окружающего мира. Ваше тело и ваша кроватка - нечто единое; улыбающееся лицо и теплое дыхание, которое вы периодически видите и чувствуете, не являются вашими, но вы еще этого не знаете. Затем вы замечаете, что когда вы поворачиваете голову, вид вокруг меняется. Прикосновения к ноге и к лицу вызывают разные ощущения, но оба ощущения радикально отличаются от того, когда к вам прикасается чья-то другая рука. Постепенно вы узнаете, что улыбающееся лицо и теплое дыхание появляются не по вашему желанию. Вам надо как-то выразить свои потребности - и, как убеждаются все родители, вы находите для этого способ. Вы больше не являетесь единственным обитателем своего собственного мира. Вы начинаете воспринимать, чувствовать себя нужным кому-то. Удовольствие и дискомфорт оказываются чувствами, которые могут зависеть от других людей. Первое разграничение в нашей жизни происходит где-то в раннем детстве, когда вы понимаете, что я и они - не одно и то же. Наша зависимость от окружающих постепенно растет; соответственно увеличивается и наше чувство незащищенности, поскольку мы узнаем, что мы не можем контролировать все, что находится вокруг нас.
От того, как в раннем детстве сложатся у вас отношения Между "они" и "я", во многом зависит, как вы будете строить отношения с людьми во взрослой жизни. Мы начинаем с того, что узнаем, как можно повлиять на кого-то, кому можно доверять - и, методом проб и ошибок, начинает развиваться наше личностное сознание. По реакции окружающих людей вы можете судить "Насколько я хорош".
И именно из этого самого несмышленого детства идут все наши страхи, и там зарождается неуверенность. Но мы взрослеем, одни впечатления сменяют другие, заботы накладываются на проблемы, и когда вдруг липкой волной накатывает ужас при виде вашей начальницы, нарядившейся в блузку в горошек, то вы не можете понять, что случилось. И робеете, теряетесь, забываете слова, заикаетесь, хотя начальница ваша смотрит на вас весьма доброжелательно и ждет комплиментов по поводу ее нового наряда. Но язык не поворачивается сказать ей что-либо - это ужасно, чудовищно! Вы пулей вылетаете из кабинета, так ничего и не придумав. В чем дело?
Именно с такой проблемой пришла ко мне как-то Ирина, секретарь одной из крупнейших коммерческих организаций. Девушка была просто не в себе. Она решила, что сошла с ума. Ирина по характеру человек спокойный, доброжелательный, и аккуратный. Она не так давно нашла работу, и очень дорожила своим местом, начальница Ирине очень нравилась, и она стремилась ей во всем подражать. И вдруг такая глупая реакция. Причем именно на кофточку в горошек. Обычно, когда возникают такие внешне ничем не мотивированные реакции, нужно искать их корни в своем прошлом. Далеком прошлом, скорее всего детстве. Поэтому мы с Ириной решили совершить путешествие во времени. Можно, конечно, погрузиться в гипнотический сон и просмотреть все события, которые могли привести к возникновению такой спонтанной реакции. Мы поймем, что да, все в порядке, я не сумасшедший, я веду себя так, потому что у меня было трудное детство и деревянные игрушки. Что, собственно, с Ириной и произошло - она вспомнила, что очень похожая блузка в горошек была надета на даме, которая завалила ее при поступлении в музыкальную школу. Мама была безумно расстроена, она мечтала, что девочка когда-нибудь будет выступать на большой сцене и станет знаменитой пианисткой. А тут такой приговор: полное отсутствие слуха! И именно тогда возник этот якорь: блузка в горошек создает ощущение полного провала и тотальной несостоятельности. Конечно, в той ситуации эта реакция была прогрессивной и необходимой, интуитивно Ирочка чувствовала, что в музыке для нее нет места. А люди обычно принимают как образец ту форму поведения, которая когда-то принесла пользу. Есть у нас такая особенность. Такие "полезные" приобретения позволяют нам в критических ситуациях поступать, не раздумывая, чисто автоматически. Мы лишаемся возможности выбора, но зато выигрываем во времени. Но, сами понимаете, жизнь идет своим чередом, и этот спасительный "автопилот" в новой ситуации может стать вашим могильщиком. Что же делать? Для того чтобы реально изменить свое поведение, нужно расширить свои возможности для выбора. Вы прошли определенный жизненный путь и наработали опыт реакций и поступков в разных ситуациях. Так вот нужно произвести такую операцию: ввести свой новый опыт реагирования в ваш прошлый образ.
Итак, блузка в горошек вызывает у Ирины панический страх. Я попросил Ирину расслабиться и представить себя взрослой сильной и успешной женщиной, такой, какая она есть сейчас. Девушка вспомнила тот день, когда ей выдали первую зарплату. После работы она пошла в фирменный магазин, порог которого она раньше боялась переступить, и купила себе очень дорогие и модные духи. Этот флакончик и стал для нас символом, который должен был вернуть Ирину в день сегодняшний. Затем мы отправились в прошлое. Я предложил Ирине вспомнить ситуации, в которых она испытывала чувство ужаса и растерянности, подобное тому, которое у нее возникло при виде кофточки в горошек. Мы уходили все дальше и дальше в прошлое. И - вот оно! Учительница музыки, фортепьяно, бледные, дрожащие дети. И липкая волна ужаса. Стоп! Я предлагаю Ирине обратить внимание на эту маленькую девочку, которая замерла возле инструмента. То есть выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Затем ей пришлось вернуться к своему флакончику, для того чтобы снова почувствовать себя уверенной и сильной. После чего она спросила у себя, сегодняшней, какие у нее есть ресурсы для помощи той маленькой девочке. И Ирина вернулась к ней, утешила и успокоила ее, найдя в себе то, чего ей не хватало тогда, давно, в музыкальной школе. Они плакали и смеялись и радовались встрече друг с другом. Вы скажете - фантастика, дурдом какой-то! Нет, это реальная история, которую я видел своими глазами. Более того, после того, как Ирина вернулась в настоящее, она и не вспомнила об этой ужасной, кошмарной блузке в горошек. Скажу вам честно - не сам я все это придумал, а использовал технику, применяемую в нейролингвистическом программировании (НЛП), которая называется "метод структурной регрессии". Так что все, что пишут в фантастических романах про путешествия в прошлое, встречи с самим собой и исправление своих ошибок, - правда и имеет реальную научную и психологическую основу. И вы можете это повторить.

Задача 6. Гость из будущего

* Сегодня вы отправитесь на машине времени в свое прошлое. Вы поможете себе маленькому и беззащитному стать уверенным и сильным. Ваш сегодняшний опыт и ваши новые знания будут теми ресурсами, которых так не хватает этой маленькой девочке или мальчику, для того чтобы стать взрослым. Итак, подумайте, что вас раздражает в себе, от каких немотивированных реакций, повторяющихся страхов вы хотели бы избавиться. Выберите что-то одно. Теперь расслабьтесь и представьте себе тот момент своей жизни, когда вы чувствовали себя максимально уверенным и абсолютно успешным. Войдите в эту ситуацию, увидьте, услышьте, почувствуйте ее во всех мельчайших подробностях. Вошли? Теперь выберите то, что будет для вас в дальнейшем символом вашей успешности, тем якорем, который прочно прикрепит вас к причалу "Сегодня". Это может быть определенная поза, звук, образ предмета - все что угодно. Главное, чтобы у вас при появлении этого образа тут же возникал весь комплекс ощущений, связанный с вашей успешностью. Кстати, этот якорь вы сможете использовать и в своей обыденной жизни для создания определенного настроения. Теперь у нас есть за что зацепиться, если буря страстей унесет нашу машину времени в открытое море.
Вспомните ваши чувства и ощущения, которые вы испытываете, когда появляется нежелательная немотивированная реакция. Опять же, вспоминайте все в подробностях, с деталями. Вам необходимо довести себя до состояния полной включенности, не бойтесь говорить, двигаться, делать все то, что поможет вам пережить это заново в полной мере. Отметьте те ощущения, которые у вас возникают: это могут быть "мурашки" на коже, боль в виске, ощущение жара или холода во всем теле, и запомните их. Расположитесь удобно, расслабленно, и назад - в прошлое. Машина пущена! На реле времени мелькают события: покупка машины, свадьба, выпускной вечер в школе, драка с мальчишками во дворе, песочница и большая грозная собака, которая закрыла солнце... У каждого свои впечатления и воспоминания. Остановку делаем только там, где возникает конкретное физическое ощущение, отмеченное вами ранее. Вы это почувствуете буквально кожей. Ваша интуиция подскажет вам, где остановиться. Остановка. Вы вернулись в исходную точку вашей судьбы. Осмотритесь. Что вы видите? Сначала все вокруг нечетко, зыбко, затем начнут проявляться некие очертания, картинки, как при проявке пленки. Прислушивайтесь к тем сигналам, которые посылает ваше тело, слушайте смотрите, в состоянии расслабленного внимания. А теперь - взлетели вверх! Вы видите картину не изнутри, а снаружи. Вы видите ребенка, и то, что находится вокруг него, и вы видите его страх, растерянность. Как ему помочь? У вас, взрослого гостя из будущего, есть средства, для того чтобы утешить его. Вернитесь к своему якорю, возьмите его с собой. Это ваша волшебная палочка. Итак, вы уверенный, сильный, взрослый, и опытный, возвращаетесь в прошлое к своему малышу и... не надо ему ничего объяснять, просто обнимите его пожалейте, дайте ему понять, что он справится со всеми трудностями, что у него уже все для этого есть. Уверяю вас, вы будете по-настоящему счастливы в этот момент. Как только вы это почувствуете, значит, пора возвращаться.
Всякому путешествию когда-нибудь приходит конец. Вспомните о своем якоре - и вы моментально перенесетесь к причалу "Сегодня". Светит солнце, плещут волны, спокойно и уверенно вы идете вперед. Вы сделали большое дело - помогли одному маленькому человечку стать собой.

Не бойтесь открыться

Сегодня вы уже знаете, что доверять другому крайне рискованно. Но как вы пришли к такому пониманию? Опытным путем. Мы наиболее уязвимы именно в тот момент, когда доверяем другому человеку - но парадокс заключается в том, что если мы не доверяем, мы не можем обрести ни любовь, ни радость. Так чему же учится ребенок? Ребенок учится доверять.
А что же взрослый? Какие вопросы мучают его?
Вы когда-нибудь отходили в сторону от человека, с которым вы мечтали познакомиться, не сказав ни слова - из-за страха, что вы недостаточно хороши, из-за страха, что вы обнаружите перед ним свою несостоятельность?
Но что на самом деле происходит, когда кто-нибудь неожиданно "раскрывается"? Такое часто происходит на группах, и я могу сказать однозначно: это всех сближает. Как мы реагируем, если окажется, что человек, которого мы подозревали в неприязни к нам, на самом деле просто боялся показать свою слабость? Мы хотим помочь. Мы хотим поделиться с ним, включить его - может быть, лишь на время - в нашу группу.
"Но если я скажу слишком много, - подсказывает нам страх, - другой человек узнает, какой я тупой, какой я незначительный. Вице-президент обнаружит, что я - не вице-президент, ученый увидит, что я ничего не понимаю в его науке, психолог прочитает мои тайные мысли, образованный человек заметит мою неграмотность - и все это за двадцать минут разговора". Так мы думаем.
Можно ли узнать другого человека так быстро? Сколько лет, сколько тысяч часов напряженного труда затрачивают психиатры, чтобы научиться "узнавать" своих пациентов - и порой после всего этого, все-таки ошибаются.
При первом контакте с другим человеком можно достоверно узнать только две вещи: насколько близки ваши установки и убеждения и насколько человек заинтересован в контакте с вами. Все!
На что мы действительно реагируем
при первом контакте с человеком,
так это на степень его интереса к нам.
Разве вам не бывает приятно, когда кто-то расспрашивает вас о ваших делах или просит вашего совета? Когда кто-то говорит, насколько важно для него ваше мнение?
Основной подход при первом знакомстве с малыми группами или отдельными людьми состоит в том, чтобы не сосредотачиваться на том, что могут узнать о вас другие люди, а направить свое внимание на то, что вы хотите узнать от них. Тогда ваше беспокойство будет работать на вас.
Если мы потратим в начале разговора одну-две минуты на то, чтобы помочь собеседнику почувствовать себя непринужденно, мы и сами ощутим легкость.
Чтобы облегчить общение с окружающими, научитесь проявлять искренний интерес к ним сразу после момента знакомства, вы можете использовать при этом некоторые приемы, которые я опробовал на практике и которые мне очень помогают:

Шесть способов удачно провести беседу

1. Продемонстрируйте реальную заинтересованность. Непросто слушайте. Кивайте, улыбайтесь или хмурьтесь, когда это уместно. Активным и эмоциональным должен быть не только говорящий, хороший слушатель отвечает на обращение. Как-то раз на одном из моих тренингов я обучил участников несложному приему: когда вы кого-нибудь слушаете, демонстрируйте заинтересованность - например, кивайте головой. Пару недель спустя ко мне ворвался один из участников и начал благодарить меня за удачный совет. Оказывается, он пытался устроиться на работу в одну фирму, и ему надо было пройти собеседование. "От волнения я не мог связать двух слов, - рассказывал он, - На мое счастье сотрудник, который рассматривал мою кандидатуру, непрерывно говорил сам. Я сидел в холодном поту и только кивал в ответ на каждое его слово. Позднее мне сказали, что он характеризовал меня как "чрезвычайно умного".
Почему это произошло? Потому что он проявил себя хорошим слушателем. Хорошие слушатели, как драгоценные камни, являются настоящими сокровищами. Итак, будьте активным, заинтересованным слушателем.
2. Используйте волшебное слово "Почему?". Задавайте вопросы, требующие пространных ответов. Лучше избегать спрашивать так, чтобы вам отвечали "да" или "нет". Такие вопросы делают разговор скучным и утомительным, исключают возможность живого общения и невольно напоминают допрос подозреваемого, а не дружескую беседу. "Почему?" - замечательное слово, обладающее волшебным свойством поддерживать разговор. Используйте его чаще - как и близкие к нему вопросы "Кто?", "Что?", "Где?", "Как?". Все они улучшают беседу - и насколько!
3. Называйте собеседника по имени. Почаще используйте в разговоре имя собеседника. Каждому из нас дорог звук своего
имени. Если вы произнесете чье-то имя несколько раз, вы его уже не забудете, но если вы вдруг не сможете вспомнить имя,
извинитесь и спросите еще раз. Если собеседник дал вам визитную карточку, то не прячьте ее в карман, а держите перед со
бой: и руки будут заняты, и можно будет посмотреть еще раз имя, вдруг вы забыли.
4. Соглашайтесь от души, не соглашайтесь мягко. Если вы должны выразить несогласие, выразите его в виде вежливого
вопроса: "Не кажется ли вам, что может быть другое решение?.."
Если это не срабатывает, смягчите форму выражения: "Я не уверен, что разделяю ваши чувства, но мне очень интересно, как вы пришли к такому заключению". Категорические заявления ("Извините, но я не могу с вами согласиться!") приводят к прекращению беседы.
5. Дайте поговорить другому человеку. Как бы хорошо вы ни знали предмет разговора, учитывайте, что собеседнику тоже
хочется высказаться. И запомните: когда говорите вы, вы ничему не учитесь. Когда говорит другой - он делится с вами своим
опытом.
6. Не поправляйте собеседника и не меняйте резко тему разговора. А вам нравится, когда вас поправляют? Или если
вас прерывают? Так и не делайте этого сами. Это выглядит как грубость: вы задали вопрос, собеседник начал отвечать на него,
а вы тут же перешли на другую тему.
Необходимое добавление: если вам встретился мнительный, злобный человек, который намеренно провоцирует вас на конфликт, то попросите извинения и найдите способ уйти. Не стоит тратить на него время и силы. Моя бабушка советовала мне по возможности избегать холодных и злых людей. Это неплохой совет.
Теперь пришло время вернуться к задаче 2, о которой шла речь в первой главе, и проанализировать примеры реальной и ложной надежды, которые вы накопили.
В чем заключается разница в реакции окружающих на тех, кто живет с реальной надеждой, и на тех, кто живет с пустыми мечтами?
На чем сосредотачивает свое внимание человек в первом и во втором случае?
Скорее всего, вы сами уже заметили: для самого человека реальная надежда является гораздо более здоровой установкой, чем надежда ложная - и окружающим легче общаться с таким человеком, он вызывает к себе расположение гораздо большее, чем те, кто проводит жизнь в пустых мечтах. Подозреваю, что вы заметили и тот факт, что люди, живущие реальной надеждой, склонны сосредотачивать свое внимание на решении проблемы, в то время как другие витают в облаках и ждут у моря погоды. Посмотрите, что получается. Беспокойство и страх производят энергию. Но качество нашей жизни зависит от того, куда мы направим эту энергию.
Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме и ваших чувствах по поводу этого.
Когда вы сталкиваетесь с задачей, которая пугает вас, не важно, велика она или мала, спросите себя: "Я застреваю на мыслях о проблеме или уделяю внимание поиску ее решения?" Не растрачивайте ваше беспокойство впустую. Если уж вы собрались поволноваться, беспокойтесь правильно. Направьте энергию на что-нибудь полезное. И не забудьте: действие уменьшает беспокойство.

Задача 7. Как начать разговор

* Для следующего упражнения вам надо будет опираться на то, что вы уже прочитали по поводу сознательного использования энергии, и раз и навсегда запомнить два важных момента:
1. Собеседнику больше всего интересно то, насколько вы в нем заинтересованы.
2. Не забудьте потратить одну или две минуты в начале разговора на то, чтобы другой человек почувствовал себя легко и непринужденно, этим вы обеспечите комфортные условия и для себя.
Итак, вы запомнили эти принципы. Теперь приступим к тренировке навыков общения. Начните с разговора с зеркалом или пустым креслом - это довольно эффективный прием, чтобы сломать внутренний барьер. Затем тренируйтесь на случайно встреченных людях: на улице, в магазине, в транспорте, потом с соседями или сотрудниками из другого отдела.
Когда вы начинаете беседу, выполняйте следующие рекомендации:
* Предмет разговора должен быть интересен собеседнику. Существует устоявшийся круг тем, которые принято называть нейтральными, и которые, тем не менее, всегда вызывают интерес: это погода, рост цен, политические события, последние новости, спорт (футбол) и т. д. Пройдитесь по этому кругу - что-нибудь обязательно сработает!
* Для того чтобы человек чувствовал себя комфортно, в разговоре не должно быть долгих пауз. Будьте активным слушателем - проявляйте искренний интерес к теме разговора, реагируйте на каждую реплику собеседника.
* Почаще произносите имя собеседника. Известно, что слышать свое имя всегда приятно - пользуйтесь этим.
* Не забудьте закончить беседу. Поблагодарите собеседника
за то, что он сообщил вам много нового и интересного. Прощаясь, скажите, как приятно вам было побеседовать с ним.
Проверьте себя в разговоре не менее чем с шестью разными людьми. Ваша основная цель в данном упражнении - позаботиться о том, чтобы ваш собеседник чувствовал себя легко и комфортно. Не стремитесь добиться от собеседника согласия, решить какие-то свои проблемы. Мы учимся начинать разговор, так начните же, наконец! Используйте каждую возможность потренироваться в течение следующих нескольких дней. И, конечно же, записывайте результаты.

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru