Глава 7 Измените себя

Время неподвижно.
Это мы движемся в нем не туда.
Станислав Ежи Лец

Помните ли вы свой первый день в школе? Начало порой бывает по-настоящему ужасным. Внезапно мир превращается в некое таинственное место под названием "Что если?".
Что если я запнусь?
Что если я упаду?
Что если они обнаружат, что я - это я?
Но еще хуже, когда вы провалились, и нужно все начинать сначала.
Смогу ли я начать снова?
Должен ли я всегда оставаться таким, какой я есть?
Могу ли я стать кем-то большим?
Нет, в самом деле - смогу ли я начать все снова?

Мы боимся изменений

Можно сказать, что теперь вы знаете уже достаточно, для того чтобы попытаться изменить себя Вы задали себе вопрос: Кто я? И попытались на него ответить. И вы смогли взглянуть на себя с точки зрения другого. Теперь для вас настало время перемен.
Мы можем сделать другую прическу, купить новую одежду, поменять весь свой гардероб, перекрасить стены, наладить финансовые дела, но только не начать все сначала. Мы отказываемся шагнуть вперед, даже если абсолютно уверены, что это будет правильно.
Почему?
Боимся перемен. Это страх неизвестного.
Мы цепляемся за привычное, знакомое, даже если оно причиняет нам неудобства и страдания.
В моей практике был тяжелый, но характерный случай. Светлана, женщина лет тридцати, жалуется, что ее избивает муж. "Первый раз он ударил меня через месяц после свадьбы: я, видите ли, слишком долго не возвращалась с лекций, и он, уж не знаю, приревновал, что ли... Я его простила - сама виновата, задержалась. А через несколько дней он снова избил меня, на этот раз из-за того, что я рано ушла в институт и не приготовила ему завтрак. Наверное, он в чем-то был прав... институт я вскоре бросила, думала, муж успокоится. Как бы не так: теперь чуть что - кулаком в зубы... Уже пять лет живем вместе, а у меня синяки не переводятся..."
- А ты его еще любишь? - спрашиваю я.
- Нет! - вздрагивает Светлана. - Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы муж хотя бы не так часто бил меня? У меня,
наверно, очень плохой характер - я постоянно вывожу его из себя.
- Ты не любишь его, он тебя бьет - что же тебя удерживает возле него?
Светлана качает головой. Нет, она не может подать на развод. И дело даже не в том, что она боится. Она не знает другой жизни, она привыкла к такой. Муж жесток, но предсказуем, к тому же он бьет ее не всегда. Кроме того, он ее кормит, содержит. "Что я сама могу? Я же недоучка, никогда в жизни не работала..." Светлана находит десятки причин, но главное в другом - ей удобнее ничего не менять, необходимость решительных действий ее пугает сильнее, чем побои мужа.
Это как раз тот случай, когда на помощь нам приходят три союзника - беспокойство, страх и гнев. Конечно, сначала нужно их приручить. Но об этом позже.
Светлана последовала моему совету и временно перебралась жить к родителям - хотя бы для того чтобы разобраться в собственных переживаниях.
- Я чувствую себя брошенной и никому не нужной, - жаловалась она мне через несколько дней. - Муж не звонит уже
третий день - наверняка, уже нашел себе какую-нибудь...
Горечь и печаль, охватившие Светлану, мешают ей логично и здраво мыслить, о чем я ей и сказал. Это просто-напросто ваши эмоции - они берут верх над рассудком. В глубине души мы знаем, что переживем это событие, но мы снова и снова задаем себе один и тот же вопрос: "Смогу ли я преодолеть это?"
Сможете.
Светлана чувствует себя одинокой, беспомощной... Но есть и еще одна сторона дела: она теперь свободна. У нее появилась возможность обрести новый опыт.
- Ради бога, - восклицает Светлана - Я ничего больше не хочу! Мое единственное желание - чтобы меня оставили в по
кое.
Две недели, проведенные у родителей, она пролежала на диване - ела шоколадки, смотрела мелодрамы по телевизору. В общем, снимала стресс. Но это состояние не может продолжаться вечно - от бездеятельности надо переходить к активности.
Дело в том, что при утрате стабильности вы подсознательно готовитесь к новому. И ваше главное преимущество в том, что вы можете самостоятельно решить, каким станет ваше будущее. У вас появился шанс обрести полноту и радость жизни прямо сейчас, все это ждет вас. Семена обновления уже посеяны: вы готовы к переменам.
Почему?
Мы особенно восприимчивы к возникновению новых жизненных установок в те моменты, когда в нашей жизни происходят перемены. Например, когда мы заканчиваем институт или университет, или другое учебное заведение, когда приходим на первую работу или на очередную новую работу, когда мы отдыхаем или переезжаем на новое место, когда мы влюбляемся или идем на разрыв отношений, женимся или разводимся, восстанавливаем прежнюю семью или решаем пожить врозь, когда рождается ребенок или он вырастает и покидает родительский дом. Когда происходят перемены - если они действительно важны для нас - мы чувствуем беспокойство, которое стремительно нарастает, адреналин поступает в кровь в огромных количествах. И как в любой другой ситуации, в состоянии беспокойства, страха или гнева, вы становитесь сосредоточенным, стремительным и готовым к действиям. Весь мир словно попадает в фокус вашего взгляда. Вы редко бываете столь чувствительны. Так используйте эту энергию, не дайте ей пропасть втуне.
Когда мы расстаемся с кем-то, совершенно нормальная реакция потерять контроль над собой, чувствовать себя беспомощным - особенно если нас покинули. Наш компас теряет ориентацию. Мы спрашиваем себя вновь: "Кто я? Кому я могу доверять?"
Необходимо осознать, что переживание горя может быть полезным. Когда вы принимаете потерю, вы можете понять, куда вам двигаться дальше. С другой стороны, фиксация на жалости к самому себе и вынашивание планов мести не дадут вам ничего хорошего. Если вы цепляетесь за прошлое или намереваетесь причинять неприятности и страдания кому-то другому вместо того, чтобы помочь самому себе, вы напрасно тратите время. Сосредоточьтесь на решении проблемы.
Представьте себе, что вы участвуете в приключении. У вас есть шанс для новой и лучшей жизни. Любимый человек покинул вас - но вы все еще дышите. Вы уже пережили разрыв: "Эй, а я ведь все еще жив!"
Если вы меняете свое поведение, ваши установки, ваша жизненная позиция тоже меняется.
Ваши установки меняются, ваша уверенность в себе растет. Вы это можете!

Задача 13. Зафиксируйте свой новый образ

* Вы хотите изменить свою жизнь? Для этого нужно изменить себя. Как? Давайте конкретизируем свою цель. Представьте себе, что вы уже изменились. Например, вы хотите уйти от мужа и начать новую жизнь, как Светлана. Сочините кино с собой в главной роли. Представьте себе, что вы уже живете одна, идете на любимую работу, что вы там делаете, что на вас надето, какая прическа, все-все-до мельчайших подробностей. Дайте волю своей фантазии. Вы не предаетесь пустым мечтаниям, а создаете себе новые установки. Выполняйте это упражнение до тех пор, пока все не получится ясно и точно. А теперь, выберите из того, что вы видели, самую захватывающую картину. Когда вы ее представляете себе, вы чувствуете необыкновенное волнение, ваша душа парит. Вот она - ваша настоящая мечта. Это, к чему стоит стремиться, это ваш выбор. Зафиксируйте его. Попробуйте нарисовать картинку, сочинить стихотворение или придумать мелодию. Вы получите такой заряд энергии, такую порцию счастья, что вам их хватит на все время перемен. А сочиненная вами мелодия или нарисованная картинка станет сигналом к тому, чтобы ваше состояние возвращалось к вам вновь и вновь.

Используйте возможности вашего мозга

Ваш мозг чрезвычайно активен, он великолепно устроен и предназначен для того, чтобы разрешать наши проблемы.
И он по-настоящему хорошо делает это.
Эта его способность появляется ежеминутно и ежечасно. Случалось ли вам долго биться над решением трудной задачи, затем махнуть на нее рукой, а через несколько дней решение вдруг внезапно приходило вам в голову? Хотя вы прекращали сознательно обдумывать проблему, компьютер вашего мозга продолжал обрабатывать данные, методично осуществляя процесс поиска решения, одновременно эффективно и спокойно выполняя и остальную свою работу - управляя всем, начиная от движений пальцев вашей ноги и контроля сердцебиения вплоть до речи, памяти, анализа слов и зрительных образов.
Кроме решения конкретных задач, человеческий мозг может создавать образы того, чего в действительности нет - иными словами, фантазировать - а также предугадывать и предсказывать события. Например, если вы держите в руке желудь, можете ли вы увидеть или почувствовать образ огромного дуба, в который этот желудь может превратиться? Можете ли вы увидеть или услышать все то, что будет обитать на этом дубе - насекомых, птиц, белок? Нет. Но вы можете вообразить все это, поскольку ваш мозг способен визуализировать то, что непосредственно увидеть вы не можете.
Но для того чтобы действительно прорасти, как нам известно, желудь должен обрести корни. Поэтому мы помещаем его во влажную землю - и ждем.
Чтобы вырастить уверенность, осуществить наши мечты, выбрать жизнь, которую мы на самом деле хотим вести, стать тем, кем мы хотим быть - мы нуждаемся в том, чтобы взрастить несколько желудей, несколько идей. Представьте ваш разум как две половинки: одна - это ваше сознание, или осознанное мышление, другая - ваше подсознание или неосознанное мышление. Если в нашем сознании мы создаем ясный образ или четко формулируем желание, этот образ или желание - словно семя, плывущее по поверхности озера - безусловно находит свой путь в наше подсознание. А когда желание проскальзывает в подсознание, начинается действие.
Образ или желание становится реальной силой. Наше подсознание обладает колоссальной энергией - именно оно является толкачом. Как только подсознание получило цель, оно устремляется к ее достижению. Величайшие актеры и спортсмены в деталях воображают свой результат задолго до того, как вступают на сцену или на турнирную арену. Человеческие существа склонны становиться теми, кем они себя воображают: если вы видите себя уверенным, вы становитесь уверенным. Если вы видите себя застенчивым и колеблющимся, вы становитесь застенчивым и колеблющимся.
Ваш мозг - колоссальная машина. Она не только работает над поиском путей к тому, чтобы вы стали таким, каким вы хотите быть, но в то же время, она подталкивает вас к совершению действий.
Позвольте своему мозгу выполнить его работу, то есть решить проблемы, составить планы и представить себе будущее.
Прежде чем мы пойдем дальше, надо сделать небольшой перерыв. То, что вы только что прочитали, крайне важно, а потому не надо спешить узнать еще что-то новое. Эта глава включает два принципиально важных шага к изменению ваших установок. Первый вы уже сделали - изменили образ самого себя и зафиксировали его в своем сознании. Второй вам еще предстоит сделать. Вам нужно действовать так, как будто все изменения с вами уже произошли и вы уже другой. Оба процесса являются решающими в решении проблем, создании системы взглядов, построении уверенности и восстановлении контроля, когда вы сталкиваетесь с потерями или неопределенностью будущего.
Если вы действуете как будто вы уверены в себе, даже если на самом деле вы не так уж в себе уверены, ваша уверенность будет расти. Если вы ясно фиксируете в своем сознании образ самого себя, каким вы хотите быть, вы будете постепенно становиться именно таким человеком.

Задача 14. "Действуйте как будто"

А теперь перерыв, который я предлагаю вам устроить: пожалуйста, не читайте книгу после этой задачи в течение хотя бы одного дня. Сегодня и завтра, пока вы не уснете, вообразите себя профессором в аудитории, полной студентов: вы преподаете "Курс уверенности в себе". Вы собираетесь проиллюстрировать процессы "Действуй как будто" и "Зафиксируй свой новый образ" для ваших студентов. Как можно более детально продумайте ваши примеры, так чтобы они получились живыми и запоминающимися. И прочитайте эту лекцию. Кто знает, может быть, вы сделаете это лучше, чем я.

Три шага к контролю над своим поведением

1. Увидьте свою цель. Я имею в виду, действительно увидьте ее. Уверенно представьте себя в действии. Вообразите ситуацию во всех мельчайших подробностях, максимально ярко. Не ограничивайтесь зрительными образами - представляйте запахи, вкус, ощущения вашего тела... Затем тщательно сосредоточьтесь на созданном образе. Чтобы освободить силу вашего подсознания, не забывайте, что вы должны ясно видеть свое желание или образ в своем сознании.
2. Программируйте себя сами. Никто не может убедить вас лучше, чем вы сами. Если вы сказали, что не можете, значит - не сможете. Не стоит даже начинать. Скажите: "Я могу". Если вы увидите это, вы таким станете. Не тратьте время на то, чтобы оглядываться назад, не жалейте о том, что ушло в прошлое или утрачено. Напоминайте себе, что вы близки к тому, чтобы начать все сначала.
3. Действуйте как будто. Хотите быть уверенными в себе? Если даже вы не ощущаете уверенности сейчас, действуйте, как будто вы вполне уверены в себе.
Например, когда мы переживаем разрыв значимых для нас взаимоотношений, мы ощущаем опустошенность. Мы остро чувствуем потерю и утрачиваем самоконтроль. Мы испытываем настоятельную потребность в восстановлении контроля, самоуправления и в формировании собственной мотивации. Именно поэтому мы должны видеть свою цель, программировать себя самостоятельно и действовать, как будто мы уже достигли желаемого состояния.
Истина заключается в том, что, несмотря на вашу утрату, вы приобретаете новый жизненный опыт. Так что выбирайте, какой именно опыт вы хотите приобрести. В любой самой трагической ситуации у вас есть силы и возможности для того, чтобы контролировать себя. Даже если умирает близкий человек.
Пожалуй, самая тяжелая ситуация в жизни, когда необходимо пережить смерть близкого и любимого человека, будь то друг, кто-то из родителей, супруг или ребенок. Совсем непростая задача - но это тот опыт, с которым сталкивается рано или поздно каждый из нас, так что придется научиться преодолевать такие обстоятельства. Это крайне болезненно - сказать "прощай" любимому человеку. Но не менее трудно утешить тех, кто остался. Во всяком случае, для меня это обстоит так. Когда я был намного моложе, я думал, что похороны - это нечто варварское. Они повергали меня в прострацию, я никогда не знал, что должен сказать. Но потом я понял, что подобные церемонии являются необходимыми для катарсиса оставшихся родственников и близких.

Шесть способов помочь другу в печали

1. Не притворяйтесь. Не делайте вид, что вы оказались здесь случайно. Не переводите разговор на посторонние темы, которые вы находите "менее болезненными". Оставшиеся в живых, как правило, хотят говорить о своей потере, и вы должны в этом поддержать их.
2. Не пытайтесь помочь человеку чувствовать себя лучше.
Хотя, на первый взгляд, это может показаться парадоксальным, это именно так. На похоронах мне приходилось порой слышать пожелания друзей и родственников покойного: "Не принимай это слишком близко к сердцу". На это не отвечают, горе от этого не становится менее тяжким. А однажды я услышал такой ответ: "А как далеко от сердца я должен это принимать?"
3. Не бойтесь слез. Выражение горя естественно, лучше вы
разить свои чувства, чем подавить их. Слезы печали - это здоровые слезы. Не пролитые сегодня, они отзовутся позже -
и намного тяжелее и болезненнее.
4. Дайте им говорить. Будьте хорошим слушателем. Самая полезная беседа будет та, в которой вы будете слушать больше,
чем говорить. Будьте чутким. И не бойтесь говорить об утрате.
5. Разубедите. Когда умирает кто-то из наших близких, возникает естественное чувство вины: почему мы не успели сказать ему то или это? Сколько раз все мы сокрушались: "Если бы у меня только была возможность..." Разубедите близких
покойного в том, что они виноваты. Найдите добрые слова для оставшихся в живых.
6. Перезвоните. Существует широко распространенное мнение, что люди, потерявшие близких, нуждаются в одиночестве и покое. Не думаю, что это так. Я многократно убеждался в том, что оставшиеся нуждаются в поддержке больше всего
именно после похорон, даже больше, чем непосредствен но в момент случившегося.
Надеюсь, что мои открытия помогут вам найти верный способ поведения в случае беды и утраты. Для меня все это оказалось очень ценным.
И в заключение, если вы страдаете от своей потери, может быть, вас несколько утешит мысль: "Несмотря на то, как все выглядит в данный момент, придет еще время, когда радость от воспоминаний станет сильнее боли от разлуки".

Задача 15. Утешьте друга

* Задайте вопрос самому себе: как я могу применить эти знания, чтобы помочь другу, который мучительно переживает утрату?
Вспомните любую ситуацию из своего прошлого, когда вам приходилось утешать друга в несчастье. Учитывая полученные знания, подумайте - во всем ли вы вели себя правильно, или вы допустили какие-нибудь ошибки? Если да, то - какие? После того, как вы проанализировали ситуацию, проиграйте ее заново, с начала до конца. Используйте технику "Телевизор" и посмотрите фильм со своим участием в роли утешителя. Запомните собственные слова и ответные реплики. Вы можете даже записать то, что получилось, для лучшего запоминания - возможно, в дальнейшем вам представится случай испытать себя на практике, и тогда ваши записки вам пригодятся.

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru